一个人笑死了原因是看了这10条笑话
笑到肚子痛的10个小笑话
笑到肚子痛的10个小笑话1.小明他睡觉总是盗汗，晚上睡觉浑身出汗，去医院检查几次也没发现什么毛病，吃了很多中药也没见效，日渐严重，后来他说他治好了，我很感兴趣，他在用什么万能药于是我从后面问了怎么治好的，他说：“换了薄被子。
”2、前几天，我见到了江湖大哥。
哥哥左右脚有两条鱼，看起来很安静。
但是，哥哥的脸看起来非常严厉，感觉他就像一个冷静、理智、可以吵架的大人物。
之后，终于被大哥问了为什么要纹这个纹身。
大哥说：“我出生于1985年3月15日。
” 正好在想听哥哥的传说的时候，哥哥说“我是双鱼座”。
3、我感觉最近有点瘦，但不想锻炼也不想减肥，所以去医院问了医生，有没有不锻炼也不减肥的方法。
医生说有。
我马上问了医生是什么方法。
医生让我吃了很多大蒜。
确实有道理，我觉得大蒜对人体有好处。
然后医生说：“大蒜可以让别人远离。
那样的话，你就看不到你有多胖了。
”4、我有一个一直想恋爱却不知如何是好一直无法恋爱的朋友。
于是去算命，请算命先生掐住手指，对他说。
两天后，他会被一个女人伤得很重吧。
朋友听了之后很难受，但至少恋爱了几天真是太好了。
结果不到两天，他在拐角处被阿姨骑电动车撞倒了。
5、一个女孩因为迟到，被老师罚在操场上跑，但是天气突然变坏了，下了大雨，女孩没办法，所以被雨淋湿跑了。
这时，一个男人突然走近，拿着伞一起跑。
那个女人注意到这个男人看了她很久，当场脸红了。
女人说：“对不起……我有个男人……”。
虽然还没结束，但是男性说：“这把伞是10把。
可以吗？”。
6、我最喜欢女孩子。
我今天鼓起勇气坦白。
她害羞地叫我在学校前面等着。
我很高兴。
放学后马上在学校前面等着。
但是，当我见到她时，我失望地逃走了。
我讨厌自己的懦弱，也讨厌他男朋友为什么带着大金链子带着刀。
7、小时候，放学的时候，我和几个同学一起去黑网吧玩游戏。
那很爽快。
兴头上，突然爸爸来了，一把抓住了我回去。
回家后，父亲突然很温柔地说。
“我出汗了，先洗个澡吧。
’我突然感觉没事，很放心地去洗衣服了。
10个笑到抽筋的笑话
10个笑到抽筋的笑话
1.老师问小明：“如果一个苹果和两个橘子放在一起，你觉得会发生什么？” 小明想了一下，回答道：“果汁会变得更稀薄！”
2.小明对小刚说：“我发现了一个永动机！” 小刚好奇地问：“是什么？” 小明得意地回答：“睡觉！”
3.为什么海绵宝宝不可以开车？因为他的座位被蜗牛占了。
4.小明向爸爸问道：“爸爸，我为什么要上学？” 爸爸思考了一下，说：“因为学校里有百宝箱。
” 小明疑惑地问：“百宝箱？我从来没看见过。
” 爸爸得意地回答：“那是因为你正坐在百宝箱上呀！”
5.小杰去看医生，医生给他开了一张处方，上面写着：“吃药后禁止开车。
” 小杰犹豫地问：“那开不开飞机呢？”
6.一只小鸟飞过大树，另一只小鸟问：“刚才那棵树是你的亲戚吗？” 小鸟笑着回答：“不是，是我演的！”
7.小明告诉他的朋友：“我会自己编写程序。
” 朋友惊讶地问：“真的吗？你有多厉害？” 小明调皮地回答：“我可以让计算机自己写程序！”
8.小明对小李说：“我听说你的笔记本电脑坏了？” 小李沮丧地回答：“是啊，修它的钱比买新的还贵！” 小明安慰他说：“没关系，至少你的电脑修
好后比新的更有‘经验’了！”
9.为什么电话不能去参加会议？因为它不会解开电话线打结的问题。
10.小明走到一家餐厅，服务员问他：“你要一份菠菜吗？” 小明摇摇头：“不要，我的菠菜只在漫画里出现过。
”
以上是10个笑话，希望能给您带来欢乐！笑一笑，十年少~。
一个人笑死了原因是看了这10条笑话
让知识带有温度。
一个人笑死了原因是看了这10条笑话一个人笑死了缘由是看了这10条笑话1.小孩问妈妈：我是从那里来的？妈妈觉得这个问题很复杂，便从与爸爸结婚开头解释半天。
孩子一头雾水说：我同桌小伴侣说，他是从山西来的。
2.一家公司聘请女秘书，请一位心理学家做参谋。
题目是2加2等于几？第一个答等于4；其次个答等于22；第三个答等于4或者等于22。
心理学家说：“第一个女子实际但保守；其次个好空想；第三个是最合适的。
”然后问总经理怎么定。
总经抱负了一会说：“还是那个穿紧身衣的好。
”3.语文课上，教师令一男生解释“初出茅庐”的意思。
男生答：“刚才从厕所出来。
”4.小伙子买家具跟老板娘说：“假如沙发廉价，明天我再买床。
”老板娘将沙发以成本价卖给了衰老人。
其次天，小伙要求老板娘以昨天的折扣卖床。
老板娘听了大声道：“你真是贪得很！昨天你在沙发上占了我的廉价，今日又想在床上占我的廉价！”5.一同学提出“打人与被打有何不同” ，请教教师。
历史教师：打人是侵略者，被打是受害者。
英文教师：打人是主动式，被打是被动式。
物理教师：打人是施力，被打是抗力。
教育主任：各记大过一次。
6.四个MM等车，见路边《天下无贼》巨型宣扬广告。
第1页/共3页千里之行，始于足下MM甲随口说：“一个圈里面四等分是宝马。
”MM乙接口说：“一个圈里面三等分是疾驰。
”MM丙：“一个圈里面三个V是大众。
”MM丁在旁边向来缄默，而后骤然说：“一个圈里面一个M是啥？”众MM默然，不懂，惭愧??MM丁：“笨，固然是摩托罗拉啦~”7.弟弟:你向妈妈要点钱,我们两个人去看电影好吗? 哥哥:要去你自己去,妈妈又不是我一个人的。
弟弟:但是你跟妈妈熟悉得早一点嘛!8.病人对医生说：“哎呀，我吃的那些生蚝好象不大对劲。
”“那些蚝新奇吗？”医生一面按病人的腹部，一面问。
“我也不知道。
”“那你剥开蚝壳时肉色如何？”“什么要剥开壳吃的？”9.丈夫开灯时不当心把手印留在刚刷过油漆的墙壁上。
十大经典搞笑笑话
十大经典搞笑笑话搞笑是人们生活中的一剂良药，能够缓解压力、增添快乐。
在我们的日常生活中，笑话无处不在，有的让我们捧腹大笑，有的让我们感到轻松愉快。
下面，我将为大家分享十则经典搞笑笑话，相信会给大家带来一阵欢笑。
1. 老师问小明：“小明，你今天早上为什么迟到了？”小明害羞地回答：“因为老师您说‘早上鸟儿开口，我就开口讲话’，我怕我叫醒了鸟儿。
”全班大笑。
2. 小王接到一个陌生电话：“你好，我是警察局的，请你立刻回警察局一趟。
”小王听后慌了，问：“我做错了什么吗？”电话那头传来一阵笑声，“你的钱包掉在我这儿了，快来认领吧！”3. 有一天，小明和他的玩具狗一起散步。
突然，小明看到地上有一个硬币，他兴奋地捡起来，高兴地问玩具狗：“你也来捡个硬币吧！”玩具狗无奈地看着小明：“我可是一只玩具狗，捡不到硬币的。
”4. 一天，小刚去超市买了一盒鸭蛋，回到家后发现全部破了。
他郁闷地问超市的店员：“你们怎么卖例行鸭蛋啊？”店员愣住了，回答说：“我们只卖新鲜的鸭蛋，没有例行的鸭蛋。
”5. 小明最近开始练习弹钢琴，他父母对他非常支持。
一天，爸爸走进小明的房间，问：“小明，你练钢琴练得怎么样了？”小明悲伤地回答：“爸爸，我已经练得耳朵生茧了，但手指头还是如丝般柔软。
”6. 大卫告诉杰克说：“昨天晚上我梦见自己在加拿大开车，还被警察逮住了。
”杰克惊讶地问：“警察说什么？”大卫苦笑着回答：“警察说我在自己的梦里开车需要一张‘梦里驾驶执照’。
”7. 一天，小明偷偷拿走了爸爸的照相机，自己在家玩得不亦乐乎。
爸爸回家后，发现相机不见了，问小明：“相机放哪里了？”小明脸上挂着无辜的笑容：“相机不见了？也许你忘记把它放进照片里了。
”8. 女儿问爸爸：“爸爸，什么是电？”爸爸笑着回答：“电就像是看不见的小精灵，可以让我们的电器工作。
”女儿睁大眼睛：“那我的洋娃娃里有电吗？”爸爸连忙回答：“没有，没有！”9. 一天，小明向爸爸诉苦：“爸爸，我早上醒来发现自己变成了一支铅笔。
十个笑死人的笑话
十个笑死人的笑话
1. 小明找班主任借钱，班主任问他为什么用钱，小明说：“我想请大家吃糖。
”班主任愉快地借了200块，第二天，小明把班主任叫到面前：“老师，这是给你的糖钱。
”
2. 一只狗经常跑到公共汽车站陪人们等车，有一个傻子看了很久，突然问这只狗：“你也要坐车吗？”狗呸了一声，很不高兴。
3. 老婆对老公说：“你一边打牌一边看电视，是不是脑袋瓦特了？”老公回答：“我听电视，看牌子。
”
4. 甲问乙：“为什么冬天把水放在外边就成冰了？”乙回答：“放在里面就是冰箱。
”
5. 两个人同住一宿舍，一个人喜欢开灯看书，另一个人喜欢在黑暗中静静睡觉。
一天晚上，看书的人问黑暗中的人：“你怎么不吵出来睡觉？”黑暗中的人回答：“我怕吵醒你。
”
6. 把狗放在坑里不给吃的人不叫兽医，叫凶手。
7. 一只猪问另一只猪：“为什么大家都喜欢吃香肠？”另一只猪回答：“因为它是食肉动物的王。
”
8. 两个人去看电影，一个人看见电影里的女主角露出了胸部，跑了出
去，另一个人问他：“你不喜欢看美女吗？”第一个人解释：“我喜欢美女，但我不喜欢看胆小鬼。
”
9. 为什么电视机比人聪明？因为电视机没人家里没饭吃！
10. 两个人看电视，一个人问另一个人：“你看见那个女孩了吗？”后来他回答：“我没看见。
已经过去了。
”。
十大经典幽默笑话
十大经典幽默笑话
以下是关于十大经典幽默笑话，希望内容对您有帮助，感谢您得阅读。
十大经典幽默笑话精选推荐，本周最幽默的笑话段子，超经典，真的能笑死人。
1、办公室一男同事早上来上班的路上顺带买了一盆菊花，喜滋滋的放在窗台上，中午吃过午饭回办公室，又立马去看他的菊花，发现花盆里有烟头，就大叫起来“谁TM这么缺德，把烟头插到我菊花里了……”
2、一日和一二货朋友一起洗澡，中途我摸着自己的小弟弟感慨道：兄弟，跟着我让你受苦了。
谁知这二货也摸着他的小弟弟悠悠来了句：兄弟，跟着我让你受累了。
3、硬拉着不爱运动的老婆一起去爬山，回来的时候，她累坏了。
第二天，跟老婆去商场购物，走着走着，老婆突然跪倒在了地上!
老婆埋怨“都怪你，害得人家腿软!”
商场周围的人用邪恶的眼神看着我。
4、男：亲爱的，刚才那场雨是老天为你流口水。
女：这么说刚才那阵风一定是老天冲你放屁了。
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5、晚饭后，一对情侣在公园里散步闲聊。
聊着聊着，俩人聊到以后孩子叫什么名字，女孩想了想，说：冰冰挺好听的啊。
男友幽幽地说：好听是好听，问题是我姓梁，梁冰冰，得有多冷啊!。
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笑死人不偿命的十则笑话
笑死人不偿命的十则笑话
1、一个白痴盯着电脑屏幕咕哝了一整天，后来发现自己忘了戴眼镜。
2、一个毛躁的人请了一位做瑜伽的老师，结果老师一进来就掀桌子，把他废了。
3、一个大狗登上了巨型旋转木马，结果整个游乐场都瘫痪了。
4、一只老鼠跑进了一个岳母家住的大厦，结果被金毛犬包围，历经
千辛万苦才成功逃脱。
5、一个写作文的小学生，写到注意小偷抢包，结果被老师批评说：
你自己不小心，怪谁啊！
6、有个人做了一顿非常难吃的饭菜，自己尝都不敢尝，就去了火星。
7、一只青蛙看见了自己的影子，突然就叫了出来。
结果发现自己变
成了小石头。
8、一个人在火车上玩自拍，结果被旁边的大爷抓住，把他塞到了自
带的行李箱里。
9、一个打篮球的小伙子，从三分线外拿球，看到球被他扔得飞快，
结果一直飞到了对面的空地上。
10、一个大妈买了个口罩，却发现里面有毛发。
后来才知道那是自己
的头发，于是她又买了一个。
10个笑到抽筋的笑话大全
10个笑到抽筋的笑话大全笑话一：匆匆忙忙有一天，小明匆匆忙忙地去上班，结果一不小心摔倒了。
他想着：“算啦，反正我已经摔倒了，再怎么急也无济于事。
”于是，他爬起来继续匆匆忙忙地去上班，结果又一不小心摔倒了。
小明心想：“我的天啊，怎么会这样，我就是不该这么急。
”可就在这时，他看到一只乌龟从自己身边悠哉悠哉地爬过，小明顿时笑出了声。
笑话二：吃完饭小明和小华去吃饭，吃完饭后，老板端来了一盘糖果放在桌子上。
小华想了想，拿起一颗糖果又放下了，又拿起一颗糖果又放下了。
小明看不下去了，问他：“你究竟要不要吃糖果啊？”小华苦笑着说：“我倒是想吃啊，可是我怕老板生气。
”小明摇了摇头，回答道：“别担心，放心吃吧，老板刚刚说了，吃完饭糖果是免费的。
”笑话三：官官相印有一天，小明去见一个自称大官的人。
这个人一见到小明就摆出一副高高在上的样子，对他说：“你知道我是谁吗？”小明摇摇头回答：“不知道。
”这个自称大官的人听后笑了起来：“我是国家领导人！”小明立刻回答道：“那我是你祖宗！我的家谱可追溯到唐朝。
”笑话四：失忆的鸭子有一只鸭子在湖边走失了。
它到处找，可仍然无法找到回家的路。
正当它陷入绝望之际，一只兔子从旁边跑过来，问道：“小鸭子，你为什么这么焦急？”鸭子哭诉道：“我迷路了，找不到回家的路。
”兔子一听，立刻说道：“小鸭子，你是不是忘记了你原本是在水里生活的呢？”鸭子顿时恍然大悟，说道：“对啊，我是鸭子，我应该回到湖里去。
”笑话五：聪明的律师一名律师在法庭上辩护时，他说：“法官，如果你相信我的辩护词，那我就一点都不聪明。
”法官有些疑惑，问道：“为什么？”律师回答：“因为我的辩护词就是说我无罪。
”笑话六：提问的问题小明的老师在课堂上提问：“小明，请你告诉我，地球为什么会转？”小明回答：“因为地球实在是太胖了，转起来才能减肥呀。
”笑话七：微笑的熊有一天，小华和他的爸爸去动物园玩，看到了一只笑得很开心的熊。
小华好奇地问：“爸爸，为什么那只熊笑得那么开心呢？”爸爸笑着回答：“也许是因为它最近刚刚看了一部非常好笑的电影。
史上最搞笑的十大笑话
史上最搞笑的十大笑话今天我们来说说这10个史上最搞笑的笑话，它们回味无穷、经久不衰，一直喜欢被人讲出来，不论是在家中，还是在聚会上。
第一个笑话：一个老外在旅行中，到了华夏，结果在菜市场里买了一斤菜，结帐时，老外一脸懵懂，只好说：“我不知道你在说什么，你要求我付多少钱？”菜贩回答：“十两”，老外张口结舌：“什么？”菜贩又回答：“十两钱！”老外疑惑地问：“什么是十两？”菜贩把老外吓得直跳脚：“跳啊！每两十克就是一两，你一斤，就是五两啊！”老外这才明白：“哦！原来你要求我付五元钱吗？”第二个笑话：一个人走进一家商店，准备买一双鞋。
他看到店里有一双特别漂亮的鞋，问店员：“你们有什么大小？”店员答道：“只有这一双，够不够？”那人无奈地说：“只有这一双，够不够？那么我要换双大点的！”第三个笑话：一个醉鬼走在路上，瞎子走到他跟前，醉鬼瞪大眼睛看着他，瞎子也看着他，醉鬼就说：“我这样看着你，你怕不怕？”瞎子说：“我看不见，怕什么？”醉鬼大吃一惊，把手上的酒瓶摔地上，又嚷道：“瞎子，你看不见你又怕什么？”第四个笑话：老师在课堂上讲到植物的生殖方式，忽然一个学生跳起来拍桌子，大声说道：“我知道啦！人是男女交配有孩子，花那就是摘花！”第五个笑话：子和女子在大街上散步，女子问：“亲爱的，你是不是爱我？”子答道：“我可以说呢，但我不敢。
”女子索性问：“为什么？”男子把手放在她的肩膀上，端庄地回答：“因为我怕你的老公会跳出来”。
第六个笑话：一个上班族在上班途中用眼睛在街上夹到一枚大金币，结果他捡了起来，看到里面有一句话：“收集十枚同样的金币，就可以变成百万富翁”。
这个人差点没笑出声来，因为他知道，这句话是开什么玩笑！第七个笑话：一个大男人正在街上走路，突然他脚下一滑，就从天而降，坠入一个大沟里。
过了一会儿，他爬出来，居然跟以前一样，毫发无损！就在他要感谢上帝的时候，他突然发现身边有人喊：“刚才那是什么？”原来，他是从一个拉尿布的大沟里爬出来的！第八个笑话：一个神秘人对一个人说：“你可以得到一个改变你一生的机会，但你只有一次机会，你可以把这个机会用来求什么？”那个人沉思片刻，然后答道：“请给我一次机会，我可以把它用来求更多的机会！”第九个笑话：一个妇女正在街上买菜，突然一个调皮的小男孩把她的菜拿了走，妇女大怒，把孩子抓住拽到警察那里去报案，警察让孩子举手发誓，说：“我保证永远不再做坏事！”孩子拿起小拇指，保证道：“说了算！最多再来一次！”最后一个笑话：有一件新衣服，一个女孩穿上它，衣服比较贵，一群小朋友看到后，都问她：“小姐，你是哪里买的这么贵的衣服？”女孩把头一低说：“我爸给买的。
10个开心一笑幽默笑话
10个开心一笑幽默笑话幽默故事，风趣幽默，会丰富你的性格;每个故事部很贴近你的生活，在你紧张的学习生活之余，能给你带来快乐和轻松。
有些小故事直接抖响了“包袱”，激发出你的笑声;而更多的小故事是智慧性的笑料，需要你的思维来个急转弯，然后你才会哈哈一笑。
下面是小编为大家收集的10开心一笑幽默笑话，看完你笑了吗?10个经典开心一笑幽默笑话1.有一天，老鼠们在炫耀自己的能力。
A老鼠说：“我都把老鼠药当下酒菜，啊!过瘾~~。
”B老鼠说：“我都把捕鼠器当亚铃举，够厉害吧!”C老鼠说：“你们真是有够无聊的!我要去扁猫了!”2.“爸爸，我也能长成跟您一般大大人吗?”“是的，过20年。
”“到那会儿，我就可能用不着什么事都得先问问妈妈，可以想干什么就干什么了吧?”“别说了，儿子，连爸爸我还没长大到那份儿上呐。
”3.有个过路人拉肚子，一时找不到厕所，正好看见路边有座快峻工的平房，于是就跑进去方便，刚起来就被几个来盖房的工人看见，工人们揪住他就要打。
正在这关键时刻，过路的老荣看见了，怒喝道：你们这是干什么?!工人们说：他在房里解手，我们非揍他不可。
老荣说：你们不知道打人犯法嘛?!工人被老荣镇住了，就问道：老同志，那你说该怎么办?老荣说：总之，打人是不对的!他在房里拉了屎，你叫他把屎吃了不就行了吗，怎么能够动手打人呢?4.小张来到一家复印店复印身份证，他掏出身份证和一张百元钞票放在柜台上：“你好，我想复印，不过我只有一张百元钞票，你们印不印啊?”服务人员一脸严肃：“我们不复印人民币，有身份证也不行。
”5.丈夫抱回家一台吸尘器，兴奋地对妻子说：“我为你买了世界上最好的吸尘器。
”说着，他把咖啡未、烟灰……撤在客厅的地毯上，“不信你看，只要我手一按钮，这些垃圾立即无影无踪，否则，我把它们吃下去。
” 妻子听了，平静他说：“看来你非吃不可了。
”“绝对不会!”“会的，因为今天停电。
”6.还是在上高三的时候，我在老妈的单位午休，那是一个比较大型的医院一天中午没休息好(周围是此起彼伏的痛呻声音，呼叫器的铃声贯穿始终)我迷迷糊糊的岀了医院侧门,猛然被一中年大叔拉住指着院门里就问：“有厕所吧?”我看他应该是憋的快不行了，强打精神给他指了路……也许当时我再耐心一点儿，说的仔细一点儿之后的悲剧就不会发生了，可是我看到大叔战栗着跑进了离目标不远处的临时停尸间……7.成功男人的标志3岁，不尿裤子;5岁，能自己吃饭;18岁，能自己开车;20岁，有性生活;30岁，有钱;40岁，很有钱;60岁，有性生活;70岁，能自己开车;80岁，能自己吃饭;90岁，不尿裤子;100岁，还没挂在墙上;300岁，还挂在墙上。
十个最好笑的笑话
十个最好笑的笑话1. 一只鸡和一只鸭走进一家餐馆，餐馆老板问：“你们来干什么？”鸡说：“我们来煮饭的。
”餐馆老板惊讶地问：“你们会煮饭？”鸡说：“不会，我们只是来下蛋的。
”2. 有一天，老王发现自己的头发越来越少，于是他决定去买一瓶生发水。
他按照说明使用了两个月，可是头发仍然越来越少。
最后他发现，生发水的说明书上写着：“对于已经完全秃顶的人没有效果。
”3. 有一个人去逛街，路过一家奶茶店，他看到门口写着：“双倍奶茶，只需加一元！”，于是他进去点了一杯双倍奶茶。
等他喝完后，他问店员：“我的奶茶呢？”店员说：“您刚才喝的就是双倍奶茶啊。
”4. 某天，有个人在街上遇到了一位老人，老人问他：“小伙子，你知道什么是人生的三个阶段吗？”那个人好奇地问：“是什么？”老人回答：“童年、青年和‘你还年轻’。
”5. 牛顿和莱布尼茨在一起喝酒，他们喝到一定程度后，牛顿说：“我发现万有引力定律啊！”莱布尼茨问：“怎么做？”牛顿回答：“我把一个苹果丢起来，它就掉下来了。
”莱布尼茨叹了一口气：“我也想发现什么定律，可我实在是太笨了。
”6. 在一个傻瓜节目里，节目主持人问：“如果你有两个苹果，你会把它们怎么做？”有人回答：“我会吃掉它们。
”另一位回答：“我会把它们放在一起。
”主持人问：“为什么？”他回答：“因为它们是一对。
”7. 一天，有一个人看到一只狗在公园里玩，于是他走过去问：“你为什么这么高兴？”狗回答：“因为我今天是狗年的生日。
”8. 一位医生对他的患者说：“你需要去做一个血液检查。
”患者问：“要取多少血？”医生回答：“大约一滴。
”患者惊讶地问道：“只要一滴吗？”医生解释：“是的，我们只需要检查你的血型。
”9. 同事们讨论如何应对公司财政危机，有一位同事建议：“我们可以把公司卖掉。
”其他同事都不同意，问他为什么。
他回答道：“因为我觉得我们应该把它赚回来。
”10. 一个警察在路上巡逻，突然看到一只鸟儿飞过来，落在了他肩上。
10个笑话够你笑一年了
10个笑话够你笑一年了笑话在人们生活中一直有着非常重要的地位，它可以帮助我们释放压力，改善心情，可谓是一种心灵的保健品。
有时，笑话也可以帮助我们更好地理解这个世界，甚至发现更多的乐趣。
那么，以“10个笑话够你笑一年了”为标题，写一篇3000字的中文文章，将探讨10个最有趣的笑话：笑话1：有一位老人做了一个梦，梦见自己被狗咬了。
醒来后，他急忙把床单拉到一边，然后大叫：“好家伙，在我床底下躲猫猫！”笑话2：一位老太太到厨房里去做饭，把桌子从上窜到下放，结果把两只眼睛给炸瞎了。
她担心儿子会生气，所以她说：“别怪我，这就是我们家猫做的！”笑话3：两个人去街上购物，突然他们遇到一只熊。
一个说：“快跑，它要抓我们！”另一个却说：“不要怕，它也会累的！”笑话4：有一位男士把一张床单给他的女朋友，但是女朋友说这张床单太短了，男士没有反驳，他只用了一句话：“但是，它长得很丑呀！”笑话5：有一位老人被某人叫醒，他用一句大笑话回应：“嘿，我以为你是一只公鸡！”笑话6：一位妇女带着弟弟到银行去取钱。
银行的女职员看到小男孩后笑着问：“这位男士是你爸爸吗？”妇女大笑着说：“不是，他不是我的爸爸，我只是带他来学习！”笑话7：有一位科学家，因为自己太笨而受到嘲笑，他无奈之下，只好说：“是啊，我比鸭子还笨，我会游泳，而鸭子却只会活在水里！”笑话8：有一位鬼魂，他把一个年轻小伙子吓坏了，小伙子慌忙逃走，跑到树下，结果鬼魂跟着他，小伙子只好喊：“请不要跟我跑！你不是要吓唬我吗！”笑话9：有一位妈妈和她的宝宝在一起，把小宝宝放在摇篮里，看着小宝宝睡觉，妈妈大笑说：“宝宝正在做梦，他必须在梦里见到爷爷了！”笑话10：有一位老太太去超市买菜，却把买到的所有货物都买错了，当结账的时候，老太太叹息着说：“糟糕，我怎么今天那么笨，连超市都买不对！”以上就是我们探讨的这10个最有趣的笑话，希望大家能够在看了这些有趣的笑话后，能够用笑容迎接新的一天，改善心情，开怀大笑，快乐美满的度过一年！。
10个笑话够你笑一年了
10个笑话够你笑一年了1.一天，小明跟爸爸去购物。
他看到一件漂亮的玩具，连忙对爸爸说：“爸爸，你能买给我吗？”爸爸看着玩具，想了想说：“好吧，但是你要靠一只手拿起来。
”小明高兴地点了点头。
爸爸见他没有放弃，笑着对他说：“好，那你用另一只手拿着。
”2.一天，小明和小强比赛吃苹果。
小明很快地吃完了一个苹果，非常得意。
小强看到后问他：“小明，你怎么那么慢？”小明回答说：“这是因为我不想吃……”3.有一天，小明去泳池游泳。
当他走进泳池时，看到一个男孩跳进水里，然后又快速爬出，接着跳进水里……如此反复多次。
小明觉得奇怪，上前问那个男孩：“你为什么一直跳进水里又爬出来？”男孩回答：“这是我的游戏规则，我一旦坚持不下去，就会溺水。
”4.一天，小明问爸爸：“爸爸，我哭个不停会发生什么事？”爸爸被问得犹豫了一下，然后回答：“据说，男孩哭出来比女孩多。
”小明很不满意，抗议说道：“不对，我不是这个意思。
我是问我哭个不停，你会不会把我扔掉？”5.一天，老虎去参加一个动物会议。
他发表了他保护森林的观点，并强调他的忧虑。
会议结束后，一只小兔子对老虎说：“老虎，你真棒！你说得太有道理了，我都毛骨悚然。
”老虎听后笑着说：“你还好吧，那里需要你的个人意见。
”6.一天，小明看着堆积如山的作业，不知道从何开始。
他向妈妈抱怨说：“妈妈，这么多作业，我永远也做不完。
”妈妈安慰他说：“孩子，不要害怕，一个字一个字地写。
你终将完成。
”小明沮丧地回答：“妈妈，作业是写不完的，你不是说孩子们要享受快乐的童年吗？”7.一天，小明去医院看牙医。
牙医给他检查后说：“你需要拔掉一颗智齿。
”小明很紧张，问牙医：“这会很痛吗？”牙医笑着回答：“不会很痛。
我只感到一点点痛。
”听到这里，小明松了一口气，说：“牙医，您真棒！您只会自己感到痛，而不是我！”8.一天，小明去参观大熊猫馆。
当他看到一只大熊猫排队等待医生检查时，他很吃惊。
他问工作人员：“为什么大熊猫需要等待医生？它们怎么会生病？”工作人员笑着回答：“当然，这是大熊猫练习耐心的好机会。
笑到抽筋的十大极品幽默笑话
笑到抽筋的十大极品幽默笑话1. 打电话给客服：我家的路由器坏了，怎么办？客服：请您先确认一下，是否已经拔下插头。
打电话时，发现我忘记拔掉插头。
2. 为什么炸药厂的保安都是聋子？因为他们需要在嘈杂的环境中工作。
3. 有一天，小明跟妈妈回家的路上，突然下雨了。
小明皱着眉头对妈妈说：“妈妈，为什么天空会哭？”妈妈笑着回答：“因为天空看到你忘带雨伞了。
”4. 有一只猫跑进了美容院，经过一番折腾后变成了一只狗，主人看到后问：“你为什么要变成一只狗？”猫回答：“我只是想试试换个口味。
”5. 一个人去看电影，买了一张票，坐在了一行空座位中间。
电影开始时，有个人走过来，说：“对不起，这是我的座位。
”那个人回过头来看了看自己票上的座位号，然后坐到了另一行空座位的中间。
6. 我上次遇到一位特别有耐心的医生，他给我开了整整三个月的假。
出院时，我问他：医生，我需要准备些什么？他说：“不用准备了，你已经假得很透彻了。
”7. 两个朋友在河边钓鱼，其中一个朋友一直垂钓失败，他气馁地对另一个朋友说：“钓鱼和生活真像啊，有时候就是得放下一些东西，才能有所收获。
”另一个朋友好奇地问：“比如？”他回答：“比如，手机、钱包、钥匙...”8. 一个小孩给老师写了一封信：“亲爱的老师，我为什么总是被罚站？我认为有些事情应该通过坐下来一起解决。
”老师看了信，罚小孩多站了一会儿。
9. 有一位爸爸带着他的儿子去游泳，当儿子看到池塘里有鱼在游来游去时，他问爸爸：“爸爸，这些鱼是怎么长大的？”爸爸笑着回答：“是通过游泳锻炼的。
”10. 一个人每天都坐公交车上班，久而久之，他便熟悉了每个站名，并且成了公交车司机的好帮手。
有一天，他突然破例，不顾站名就下了车。
其他乘客好奇地问他为什么，他回答：“今天不是我帮助司机，而是司机帮助了我。
”。
笑到抽筋的十大极品幽默笑话
笑到抽筋的十大极品幽默笑话1、体贴的男友男生带着女友散步，路过餐馆。
女友赞叹道：“真香啊！”囊中羞涩的男生很绅士地说：“如果你喜欢，我们再从饭馆门前走一次。
”2、走眼弟弟乘坐公共汽车时，车上一漂亮姑娘总是打量他。
弟弟心想：姑娘可能对自己有意思，不禁心里美滋滋的。
姑娘到站下车。
弟弟见状马上跟了下去。
姑娘在前面走着，还不时地回头看。
弟弟鼓足勇气跑上前，不无幽默地搭讪道：“小姐，你为什么总看我？是不是我脸上有饭粒儿呀？”姑娘瞪了他一眼说：“你有病啊？明知道还不擦。
”3、我来此办事有一个人出门办事，到了目的地发现没有停车位，只好把车停在马路上。
他在雨刷下留了一张纸条，上面写着：“我来此办事。
”回来的时候雨刷下多了一张红罚单，而且自己的纸条下多了一行附注：“我也是。
”4、抽烟某学生学会了抽烟。
一天，他放学走出校门，刚从口袋里掏出一香烟，却发现班主任老师不知何时已经站在了面前。
只见老师双目圆瞪，他被吓得浑身哆嗦。
老师大喝道：“你敢吸烟！”学生连忙把烟扔到地上。
老师又喝道：“你敢浪费！”学生听完，赶忙从地上捡起来递给老师。
老师不接，又大喝：“你敢贿赂！”学生赶忙往口袋里塞。
老师更加愤怒地大喝：“你敢再犯？”学生不知所措，“哇”的一声哭开了。
唉！……可怜的娃~连死的心都有了。
5、打哪儿知道尤拉：“妈妈，我向您提个问题行吗？”妈妈：“行啊，你提吧。
10个让你捧腹大笑的绝妙笑话,笑到肚子疼!
10个让你捧腹大笑的绝妙笑话，笑到肚子疼！以下是10个有趣的笑话，可能会让你的肚子疼！1. 有一次我去ATM机里取钱，看到ATM机旁边有几个人，也没有在意，于是我就直接插卡取钱，最后取完钱后，我立马就走了。
回到家后，我打开银行账单一看，发现扣了五元钱。
这时候我才恍然大悟，原来我忘记在取完钱后把卡拔出来了，被下一个人直接拿着我的卡取走了5元钱。
我赶紧跑回ATM机去查看监控，结果发现下一个人用我的卡取走了5元钱后，又把我的卡放在了ATM机上。
2. 有一天小明和他的朋友去电影院看电影，他们买了一桶爆米花。
在电影开始之前，小明和他的朋友开始边看电影边吃爆米花。
可是很快爆米花就被吃完了，于是小明就向他的朋友借了一个塑料袋，开始从口袋里掏出一些小纸团放进嘴里，咀嚼着吃了起来。
他的朋友很好奇，就问他在吃什么，小明得意洋洋地说：“这叫‘嚼纸’”。
3. 小丽有一次去医院看牙，看到一位护士穿着黑色的制服，戴着口罩和帽子，看起来很专业。
小丽问护士：“你们这里拔牙多少钱一颗？”护士回答说：“我们这里拔牙是免费的。
”小丽很开心，于是就告诉护士她有五颗坏牙需要拔掉。
护士说：“好的，您先等一会儿。
”过了一会儿，护士回来了，手里拿着一个黑色的盒子，里面装着五颗黑色的假牙。
4. 小张去了一家餐厅吃饭，看到菜单上有一道菜叫做“过桥米线”。
小张很好奇，于是就点了一碗来尝尝。
过了一会，服务员端来一碗热腾腾的米线，上面漂浮着一块铁块。
小张很疑惑，就问服务员：“这是怎么回事？为什么我的米线上漂浮着一块铁块？”服务员回答说：“这是我们的特色菜‘过桥米线’，那块铁块就是过桥。
”5. 有一次我去超市买了一瓶洗发水，回家后发现洗发水瓶口被封住了。
我费了好大劲才打开瓶口，倒出洗发水。
我忽然想到一个问题：这瓶洗发水是怎么被封住的呢？于是我就把洗发水瓶子拿起来仔细看。
结果发现瓶口上有一个小孔，小孔里面有一根吸管。
原来这瓶洗发水是用吸管封住的！6. 有一次我去一家拉面馆吃拉面，发现拉面的味道很好。
笑死人的笑话搞笑段子10个_搞笑段子
笑死人的笑话搞笑段子10个1、谁发明了婴儿这种外星生物，完全无法沟通，裸机一部，没配任何文档。
待机极短，2小时一充，且耗电量惊人，且无法退货更换走三包，随机需要大量周边配件，且铃声很烦，且需要自己慢慢摸索着安装语音系统、操作系统，且还限购哦。
论坛网友神回复：可是你们很喜欢其开发过程…2、我爸打电话来问：你还好吧？我说：好啊怎么了？他说：我收到一条短信说儿子被绑架了，要在3天内凑够20万打过去不然就撕票。
我安抚父亲道：爸，这些骗子短信太多了，你以后理都别理，什么时候收到的嘛？我爸：上个月。
3、考完试，我才明白了一个道理：三分天注定，七分靠打拼，剩下90分在老师那里。
4、今天在公交上看见一小伙不小心踩了一姑娘一脚，估计他正想道歉时，彪悍的姑娘开口就骂：“你mb啊！”小伙愣了一下，淡定的说“你妈没有么？”正当我们极力憋笑的时候，小伙子又不慌不忙的说：“没有你就借她个，我看你有俩。
”全车爆笑…有俩，不就是2b么..太有才了。
5、我一朋友在联通实xi，一天，一老头走近来，劈头盖脸就来句“给我办张移动卡，好吧？”然后我那朋友头也不抬的就来句：“师傅，有人来砸场子！”6、 3年后的某一天，开着汽车去加油。
师傅问：“加多少钱？”我说：“加1000块吧”。
“加这么点才能开多远啊，干脆加满了吧！”“不了，留那些钱还得买2斤青菜呢！”“加好了，等下我给你拿油票！”“不用了，家里的车，要了也不能报销”……师傅愣了半天：“我靠，牛逼啊，私家车也敢来加油啊”……7、其实男生追女生真的挺难的，一下就表白吧，怕人家女生觉得他轻浮，想搞个日久生情吧，又怕半道上人家女生跟别人跑了...其实女生也很为难，你一下表白吧，又不咋了解，咋整？你日久生情吧，搞那么多暧昧，真是心理大挑战啊，谁知道你是想扩张一下交际圈还是啥的...难啊！所以还是搞基吧8、“爱与美的女神是纳爱斯~”“滚，那是维纳斯。
”“维纳斯？维纳斯不是嗷~ 唱歌那个吗~”“滚！那是维塔斯。
10个小幽默好笑又好玩笑话大全段子冷笑话
10个小幽默好笑又好玩笑话集原创笑话精品展第三期1.先吃香蕉讲个很少能看得懂的笑话。
前几日老公出差，在外二十天，临走想亲近一下。
正在兴头，儿子推门大喊：“爸爸，我要吃苹果。
”于是我急忙将他推下来说：“听见没，儿子要吃苹果，先去给他洗去。
”老公不情愿的一边腻歪，一边对儿子哄道:"乖，先吃香蕉。
”2.我爸爸有个大的某日几位女同事到另外一同事家做客，见穿着开裆裤的小男孩十分可爱，就撩他：你的小鸡鸡好可爱哦！小男孩不紧不慢的回答：我爸爸还有个大的！众同事无语！3.领导的雷人之言有个人工作能力很强，但一直没被重用，又一次平级换岗。
领导怕他有意见，于是安慰他说：这是背心改乳罩，谁然没上提，但位置很重要！4.聪明的负责人年冬，某建筑工地上，有一位工人索要工资不成，便上了高高的塔吊向老板威胁。
记者闻讯赶来，工地一名负责人接受采访。
提及此事，该负责人解释：这是我们的技术人员上去例行检查机械！5.班会上的冷笑话班会前A提议先给大家讲个笑话，大家掌声欢迎A站在讲台上，竖起右手大拇指A：朗朗弹钢琴那么厉害，为什么不用这根手指？全班集体沉默······(爆笑笑话 )A：因为这根手指是我的，哈哈哈~~~全班再次集体沉默······A发觉有点不对，望向台下的B，于是B走上讲台B：我给大家讲个冷笑话，大家猜猜A今天穿的内裤是什么颜色？集体：红色，哈哈哈~~~这次大家都笑了A低头，发现裤链没拉，赶紧拉好了裤链6.你到底有什么女：想娶我你得有房男：我没有房女：那得有车男：也没有车女：那你有什么男：我有病女：什么病男：妄想娶你病7.两个医生正准备给一个病人动手术，其中一个问另外一个，肺是在心的左边还是右边？另一个回答道：“应该是右边吧！”病人一听这话，硬撑着直起身子，说道：“看来我还是出院吧！”8.赤脚大仙过生日了，每位前来祝贺的神仙都送了礼物，悟空什么都没带，于是临时变出了一双鞋子，并把它作为生日礼物送给赤脚大仙，赤脚大仙无奈地收下了。
超级笑话能把人笑死的
超级笑话能把人笑死的笑话一：神奇的牛奶从前有一个牛奶瓶子，它喝了牛奶后竟然说：“我是神奇的牛奶瓶子，只要你每天给我倒满牛奶，我就会实现你一个心愿。
”于是，人们对牛奶瓶子的要求越来越多。
有人要求中彩票，有人要求财富，有人要求青春美貌……最终，牛奶瓶子倒不住牛奶了，人们只好将牛奶倒进了嘴里。
牛奶瓶子感到十分伤心，它说：“你们竟然把我当成了空瓶子，可我也有感情啊。
”人们怪罪道：“你才是个笑话！”笑话二：绝世的机智有一天，一个学生在考试中一路错答，久久找不到正确的答案。
快到考试结束时，他实在受不了心理的压力，于是拿起笔写下了答案：“答案未知，我也不知道，与答案无关，与我无关。
”令人惊讶的是，他的机智解答竟然获得了老师的赞赏和满分。
这个笑话启示我们，有时候在不确定的情况下，用聪明的方式面对问题，也许能获得意想不到的结果。
笑话三：聪明的问答一个健谈的小男孩走到一位年长的绅士面前，他问：“先生，你相信上帝吗？”绅士微笑着回答：“当然相信。
”小男孩继续问：“那么，上帝在哪里？”绅士又一次微笑地回答：“上帝无处不在。
”小男孩追问道：“那么，为什么我刚才去你家找上帝，你告诉我他不在家呢？”面对小男孩聪明又直接的问答，绅士傻笑着无法回答。
这个笑话告诉我们，有时候人们的回答并不总是令人信服，聪明的问答能够揭示真相。
笑话四：天生的幽默感有一个人生来就有无比幽默的天赋。
一天，他走进一家餐厅点了一份面条。
当面条端上桌时，他突然想起了一个搞笑的主意。
于是他对面前的面条大喊：“喂，别动！假装你是面条！”全场的人都被他逗乐了。
这个笑话告诉我们，天生的幽默感能够让人感到愉快，驱散烦恼。
笑话五：颠倒时空有一位科学家发明了一台时间机器，他非常期待通过进入过去或未来来探索不同的世界。
于是，他激动地使用时间机器回到了过去。
但是，令人惊讶的是，当他回到过去时，他发现自己面前站着一个人，正逆向地使用着同样的时间机器。
两人相互对望，都很惊讶地说：“你怎么来了？我在这里等你。
世界上最幽默的十大笑话
世界上最幽默的十大笑话十大最幽默笑话：1. 偷菜的园丁有一天，园丁看见菜园里的蔬菜屡遭偷窃，决定偷跟踪一下。
当天晚上，他躲在角落里等待。
没多久，一个黑影悄悄进来，开始采摘蔬菜。
园丁大声喊道：“别动！你被逮到了！”黑影吓得止步，园丁走上前，发现是只兔子。
园丁怒气冲冲地说：“小兔子，你偷我菜我原谅你，但你以后再偷就没好日子过了！”兔子带着一脸委屈说：“我只是觉得，你天天在这儿都不吃，它们都要坏了。
”2. 演讲比喻一位演讲家走上讲台，兴奋地说：“今天我要给大家分享一个非常好的比喻。
演讲就像脱衣服一样，你越往下脱，观众们就越期待你脱光。
”听众们哄堂大笑，演讲家意识到自己的失言，慌张地道歉说：“不不不，我是说，演讲就像剥洋葱一样，你们剥到最后，才能看到里面的精华！”3. 教授的日常一位教授走进课堂，拿起黑板擦后发现数学公式还没有写完。
他笑着说：“对不起，我忘记把擦子擦干净。
让我帮大家解开这个难题。
”说完，教授将擦子拿到嘴边吹了一口气，数学公式竟然自动消失了。
全班学生目瞪口呆，教授却得意地说：“这就是‘擦盘式’的教学法，谁能比我擦得干净！”4. 报纸误会一位年轻人走进报社，说：“我家邻居昨天去世了，请问能不能登一条消息？”编辑得意地回答：“没问题，请问他是谁？”年轻人答道：“我不知道，毕竟我刚刚搬到那里。
”5. 电梯尴尬一个人坐电梯进去的时候，发现电梯里只有一个人，于是问：“这个电梯塞了一只针，咋办？”另一个人一脸茫然：“厉害，电梯里竟然还有塞针的功能？”6. 自助餐的困惑两个人去自助餐厅吃饭，一个人拿了一碟螃蟹回座位，另一个人好奇地问：“你怎么只拿了一只螃蟹？”第一人得意地回答：“我想做个悲剧，告诉他们我点的是一只龙虾。
”7. 木匠的误会一个木匠去买菜，菜贩子问他要多长的茄子。
木匠伸出手指说：“给我一公尺长的。
”菜贩子惊讶地说：“茄子还有尺的单位？”木匠拍拍自己的胸脯：“我是多么愚蠢！我是木匠，米、尺、寸都混淆了！我想要一公尺长的茄子！”8. 漫画画家的忏悔有一天，一位漫画画家到教堂忏悔。
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一个人笑死了原因是看了这10条笑话
1.小孩问妈妈：我是从那里来的？妈妈觉得这个问题很复杂，便从与爸爸结婚开始解释半天。
孩子一头雾水说：我同桌小朋友说，他是从山西来的。
2.一家公司招聘女秘书，请一位心理学家做参谋。
题目是2加2等于几？第一个答等于4；第二个答等于22；第三个答等于4或者等于22。
心理学家说：“第一个女子实际但保守；第二个好空想；第三个是最合适的。
”然后问总经理怎么定。
总经理想了一会说：“还是那个穿紧身衣的好。
”
3.语文课上，老师令一男生解释“初出茅庐”的意思。
男生答：“刚才从厕所出来。
”
4.小伙子买家具跟老板娘说：“如果沙发便宜，明天我再买床。
”
老板娘将沙发以成本价卖给了年轻人。
第二天，小伙要求老板娘以昨天的折扣卖床。
老板娘听了大声道：“你真是贪得很！昨天你在沙发上占了我的便宜，今天又想在床上占我的便宜！”
5.一学生提出“打人与被打有何不同” ，请教老师。
历史老师：打人是侵略者，被打是受害者。
英文老师：打人是主动式，被打是被动式。
物理老师：打人是施力，被打是抗力。
教导主任：各记大过一次。
6.四个MM等车，见路边《天下无贼》巨型宣传广告。
MM甲随口说：“一个圈里面四等分是宝马。
”
MM乙接口说：“一个圈里面三等分是奔驰。
”
MM丙：“一个圈里面三个V是大众。
”
MM丁在旁边一直沉默，而后突然说：“一个圈里面一个M是啥？”
众MM默然，不懂，羞愧??
MM丁：“笨，当然是摩托罗拉啦~”
7.弟弟:你向妈妈要点钱,我们两个人去看电影好吗? 哥哥:要去你自己去,妈妈又不是我一个人的。
弟弟:但是你跟妈妈认识得早一点嘛!
8.病人对医生说：“哎呀，我吃的那些生蚝好象不大对劲。
”
“那些蚝新鲜吗？”医生一面按病人的腹部，一面问。
“我也不知道。
”
“那你剥开蚝壳时肉色如何？”
“什么？？？要剥开壳吃的？”
9.丈夫开灯时不小心把手印留在刚刷过油漆的墙壁上。
次日，妻子叫来油漆工：我想让你看看昨晚我丈夫摸过的地方。
油漆工晕倒……
10.新婚,同事闹洞房。
人多沙发,椅子,凳子,都坐满了人。
新娘子一看就说：你们这几个坐在床上吧。
有人说不行新娘子的床怎么能坐，新娘子一急说：“没关系，这床我们已睡过了。
”。