天天向上冷笑话集锦
天天向上搞笑语录集锦
天天向上搞笑语录集锦引导语：《天天向上》是湖南卫视打造的大型娱乐脱口秀节目，该节目采用全国第一支偶像男子主持团体的概念。
节目氛围欢快轻松幽默，获得高收视率的同时，也受到了广大观众的好评。
1.李一道长:每一次吃饭的时候,每一口要嚼36下。
汪涵：??如果跟他们几个人(欧弟等)吃饭，我一口饭嚼了36下，就没菜啦!李一道长：我怎么感觉咱们这个团队(天天兄弟)都是不太运动的汪涵：那是因为你还没问到我嘛李一道长：(那)你呢?汪涵：打麻将。
2.在何炯歌友会上，汪对何说，今天你的铁丝来了不少，何楞，铁丝?汪很有耐心，就是铁杆粉丝，简称铁丝，台下笑倒。
3.天天向上欧弟正在欺负钱峰，汪涵刚说钱峰~~~马上就一句，不要再说了，要不等下观众又发信息过来说我们欺负钱峰!4.汪涵：“长得漂亮的小男生会被老师选去练舞蹈，象我只能被选去打篮球。
”马可说：“不对吧，我小时候就长得不错，怎么被选去说相声?”汪涵：“大概他们想振兴相声界!”5.男生写诗都是跟女朋友分手以后写的。
所以各位女生，要想造就一个诗人，就跟你们的男朋友分手吧!6.十几岁的小女孩，她的心是玻璃做的，你可以看见里面，里面也可以看见外面，是透明的;二十几岁的女孩，她的心是木头门做的，里面看不见外面，外面也看不见里面，但是，炙热的爱情可以把这扇门熊熊地点燃、烧毁，你就可以直接进去;三十几岁的人，她的心门就是铁栅栏做的，火也烧不开，但是，你有钥匙，你就可以打开进去。
可是钥匙就只有那么一两把;四十几岁的人，她的心就是一扇纯铁的铁门，没有锁，也没有钥匙，但是，她是有密码的，只有一个人懂得密码;五十几岁的人，她的心是水泥门做的，烧也烧不开，也没有密码，没有钥匙，什么都没有，但是只有柔情似水、涓涓溪流可以慢慢渗透进去;六十几岁的人呢………………没门了!欧弟：涵哥，你可以研究得那么透彻，想必已经是爱情的神偷了…涵：没有没有，我就已经快到没门的境界了……7.涵：你本人比广告里面还要漂亮，真的还要漂亮!(广告小姐被哄得很高兴)说：谢谢!你们也更帅气!涵：我就是想要你说出这句话……8.涵涵问小男孩：你从几岁开始拍广告?小男孩：4岁。
天天向上钱枫冷笑话
天天向上钱枫冷笑话
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天天向上钱枫冷笑话2015精选推荐，2015最新的冷笑话，让你笑到飙泪。
1、有一位病人来找精神科医师，病人：我一直觉得我是一只鸟; 医生：喔，那很严重喔，从什么时候开始的; 病人：从我还是一只小鸟的时候。
2、有一位神经病院的医生问患者：如果我把你的一只耳朵割掉，你会怎样?
那位患者回答：那我会听不到;
医生听了：嗯嗯，很正常。
医生又问道：那如果我再把你另一只耳朵也割掉，你会怎样?
那位患者回答：那我会看不到。
医生开始紧张了，怎么会看不到咧?
患者回答：因为眼镜会掉下来。
3、有两个神经病患，从病院里逃出来，
两人跑啊跑，爬到一棵树上，
其中一个人从树上跳下来，
滚啊滚的，
然后抬起头对上面的人说：喂------你怎么还不下来啊---------?
上面的那个人回答他:不---行---啊------
我还没有熟-----------
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天天向上搞笑语录
天天向上搞笑语录1、过日子的过，是寸加足，一寸一寸的挪，所谓高瞻远瞩，离我太远。
2、我觉得我是真正的“吴宗宪”，我这个“无宗限”是“没有任何宗派的限制”。
3、一个乒乓球打到墙上才弹得回去，打到海绵上就弹不回去。
你怎么才能让自己强大起来呢?就是要有知识支撑，让自己变成一堵墙，不管什么样的乒乓球打过来，都能弹回去，任何嘉宾来你都会有回馈。
语言的交流和交锋就是这样。
4、人老的时候应该有四老：老伴，老友，老窝，老底。
5、骑着白马的不一定是王子..有可能是唐僧，带翅膀的不一定是天使..有可能是蚊子。
6、不管人也好树也好，越想花枝招展，就越要往泥土里钻。
往地下钻是痛苦孤独的，但只有这样才能蓄积养分。
7、春天最美的是什么?他们说云花绿叶。
其实最美的是春天的风，如果没有风，云也不飘了，树叶也不动了，湖面也没有涟漪了，好的主持人就要像春风一样。
8、人生有不同的面具，舞台上有舞台的面具。
9、我父亲是江苏人，母亲是湖南人，所以我是个“江湖人”。
10、所谓明星主持人什么什么的，几十年后……万物本空，所以根本不要说“明星”，心生欢喜就好。
11、真正的快乐来得快去得也快，我们只有紧紧抓住它，学会降低快乐的标准，掌握每个阶段快乐的点。
只有自己快乐了，身边的人就没有太多负担，大家都其乐融融。
12、天天向上节目中明尼苏达的啦啦队员反问汪涵，中国为什么叫中国。
汪涵回答：那是因为很久很久以前，我们认为中国是世界的中心，而且我们相信在不久的将来中国必将再次成为世界的中心!13、主持人有两种是可以成功的，第一种是把观众当上帝，上帝一定会对你特别好，会赐福予你。
还有一种就是把自己当作观众的上帝，你信我，你一定能快乐，我希望我能做到后一种。
14、能够站在这个舞台上为大家带来欢乐是我的福分，所以每天都怀着感恩的心站在这个舞台上，希望我在舞台上的一分一秒都能带给大家一丝快乐。
因为我觉得人的一生的幸福就是每天快乐的累积，如果我每天的节目都能给您带去短短的快乐，我觉得我就参与到每一个观众的幸福生活当中了。
湖南卫视天天向上冷笑话
湖南卫视天天向上冷笑话湖南卫视天天向上冷笑话一：1、在超市里，一个男人走近一个漂亮的女人对她说道：“我的老婆丢了,你能跟我聊几分钟吗?”女人十分不解，男人说到：“我总也找不到她，可每次我和某个漂亮女人讲话，她总不知从哪儿就冒出来了……”2、女青年的朋友教她怎样给男友大献殷勤的机会。
她说：“坐在车子里不要动，要他替你打开车门。
”随后朋友又附加了一句：“可是，如果他已经走进餐馆开始点菜，你就不要等了。
”3、女：“我游泳游的非常不错吧。
”男：“你怎么知道?”女：“我发现你怎么像块木头。
”4、小刘最近交了一个非常漂亮的女朋友，经常给她买贵重礼物。
昨天，俩人去看电影，然后购物，都快半夜12点了，才依依惜别。
女友问小刘：“我们明天还见面，好吗?”小刘答：“我想还是下月3号吧。
”女友不满：“为什么我们不能天天见面?你明天要出差?”小刘低声说：“我不出差。
主要是因为我们单位每月3号才能发工资!”湖南卫视天天向上冷笑话二：1、爱情是一杯酒，我小心翼翼捧给心爱的人，他不小心碰撒了，于是我兑上了水。
2、韩剧是人类进步的滑梯。
3、鲁迅，原姓周，又名周迅4、暗恋虽然很难受，却是恋爱里面最省钱的一种。
5、当初惊艳，是因为我没有见过世面。
6、女生就这点不好，你吵不过可以打嘛，打不过可以不打嘛!干什么去打小报告呢?7、爹不养，妈不养，口腔溃疡。
炒菜糊，烧饭糊，麻将总不胡。
建房不结实，修桥不结实，喝奶却结石。
8、大学生活——闲云潭影日悠悠，物换星移几度秋。
专业课——赤日炎炎似火烧，野田禾稻半枯焦。
下课铃——忽如一夜春风来，千树万树梨花开。
晚自习——天阶夜色凉如水，坐看牵牛织女星。
9、大人打架是比关系，小孩打架是比发育，国家打架是比实力。
《天天向上》冷笑话集。冻死你。好冷啊好冷啊~
《天天向上》冷笑话集。
冻死你。
好冷啊好冷啊~1.有一个蛋糕在森林里迷路了,是谁鼓励他走出了森林？答案：猪。
因为朱古力蛋糕.2.为什么企鹅只有肚子是白的？答案：因为企鹅手比较短,洗澡时只能够到肚子。
3.有五个人并排着走,突然一块广告牌掉下来,却只砸死了三个,为什么？答案：因为那是麦当劳m4.老虎的小名是？答案：丹丹，因为虎视耽耽。
5.成人尿不湿,打一名人。
答案：包青天（包大人）6.有一只鸟,中了好几枪,为什么还在飞？答案：因为它很坚强。
7.还是一只鸟,中了好几枪,为什么还在飞？答案：因为它反映迟顿。
8.斯巴达勇士800人,为什么最后只剩下300人？答案：因为伍百去唱歌了。
9.布和纸怕什么东西？答案：不（布）怕一万，只（纸）怕万一。
10.有一只猪闲着无聊,它就走,一走走到了英国,变成了什么？答案：pig.11.您拨打的电话无法接通,为什么？答案：因为宁波离北京远。
12.有一个人攀岩,当他快爬到山顶时,有一只大灰狼拿着一根燃着的蜡烛想把绳子烧断,那人说了一句话,大灰狼就把蜡烛吹灭了,请问他说了什么？答案：Happy birthday!13.纳什的速度很快,为什么？答案：因为说时迟、那时（纳什）快。
14.数字1～10中,哪两个最闪亮？答案：1、3．因为一闪一闪亮晶晶。
15.如果有一辆车,上面坐着一位王子和一位公主,请问车是谁的？答案：是“如果”的。
16.在26个字母中,哪一个最酷？答案：C.因为西（C）装裤17.为什么海是蓝颜色的？答案：因为海里有鱼，鱼会说话：“咘噜，咘噜……”（BLUE）。
【冷笑话】天天向上冷笑话集锦
天天向上冷笑话集锦在这个快节奏的生活中，我总爱寻找那些能让心灵小憩片刻的欢乐源泉。
而冷笑话，就像是夏日里的一杯冰镇柠檬水，不经意间带来一丝清凉与惊喜。
今天，就让我带你走进我的“天天向上冷笑话集锦”，一起回味那些让人忍俊不禁、又略带尴尬却又不失温馨的日常瞬间。
一、家庭餐桌上的冷笑话大战每个周末，家庭聚餐是我们家雷打不动的传统。
饭桌上，爸爸总是那个挑起“冷笑话大战”的始作俑者。
记得有一次，他故作神秘地说：“你们知道为什么电脑永远不会睡觉吗？”全家人面面相觑，期待着答案的揭晓。
爸爸却一本正经地回答：“因为它有硬盘（硬撑）啊！”那一刻，餐桌上的气氛瞬间被这股突如其来的“冷”意点燃，妈妈笑得差点喷出饭来，我和弟弟则是一边笑一边摇头，感叹爸爸的冷笑话功力又精进了不少。
二、同事间的午间小憩，冷笑话成解压神器工作日的午后，办公室里总是弥漫着一种难以言喻的沉闷。
这时，我会悄悄准备几个冷笑话，作为午间小憩的调味剂。
一次，趁着大家午休刚醒，我故作镇定地说：“为什么袜子总是只丢一只？因为丢两只的话，那就不叫丢，叫‘选择’了。
”话音刚落，原本安静的办公室瞬间爆发出一阵笑声，连平时不苟言笑的部门经理也忍不住嘴角上扬。
那一刻，我意识到，冷笑话不仅能缓解工作压力，还能拉近同事间的距离，让办公室的氛围变得更加轻松愉快。
三、朋友聚会，冷笑话成为情感升温的秘密武器朋友聚会时，冷笑话更是不可或缺的调味剂。
记得去年冬天的一次聚会，窗外雪花纷飞，室内暖意融融。
我提议来一场“冷笑话大赛”，看谁能让全场最先笑出声。
我率先出击：“为什么北极熊不吃企鹅？答：因为北极熊在北极，企鹅在南极，它们根本见不着面！”这个看似毫无逻辑的答案，却意外地戳中了大家的笑点，整个房间回荡着欢快的笑声。
那一刻，我深刻体会到，冷笑话不仅仅是语言的游戏，更是情感交流的桥梁，它能让我们在欢笑中更加亲近，让友谊在不经意间升温。
在收集这些冷笑话的过程中，我发现，它们就像是生活中的小确幸，虽然不起眼，却能在不经意间给人带来惊喜和快乐。
天天向上冷笑话大全
天天向上冷笑话大全天天向上冷笑话大全以下是关于天天向上冷笑话大全，希望内容对您有帮助，感谢您得阅读。
天天向上冷笑话大全一：1、有一次我们搭乘小客机旅行，服务员问我前面的旅客说：“请问要不要晚餐?”“有什么选择?”他问。
服务员：“要或不要!”2、那天，我坐同事的车，在一个路口遇到红灯，等了几十秒钟，绿灯才亮起来。
但是，前面一辆小轿车半天不动。
瞧那模样，司机肯定是个新手。
奇怪的是，性急的同事竟然不急不躁，连喇叭都没按一下。
我奇怪地问：“你怎么不催一催前面的车呀?”同事苦笑，对我说：“我不敢催他呀。
”“怎么不敢催?难道是Pol.ice开的车?”同事摇摇头，无奈地说：“比Pol.ice的车还厉害，你看看他的车尾。
”我仔细一看，车尾处贴着：“越催越慢，再催熄火!”3、同学聚会，不知不觉就到深夜12点多了，同学主动要求送我回家。
·我谦让道：“不用送，咱长得安全。
”我以为同学一定会恭维我说：“你这么漂亮，我可不放心。
”谁知这人实在，慢慢地说：“这不是晚上嘛。
”我大叫一声：“我拿着手机照着自己的脸走还不成吗?”4、足球赛开始前，教练给球员打气。
教练说：“面对对手千万不能手软。
”一位初次上场的球员回答：“我手不软，可我有点腿软。
”5、我最近对星座特别热衷。
有一天，我和闺密正津津有味地讨论星座，一位大叔走了过来，我拉着他就问：“你什么座的?”那位大叔愣了3秒钟，喃喃道：“肉，肉做的吧……”天天向上冷笑话大全二：1、你说你跳进黄河也洗不清，我看你跳下十八层高楼也摔不死，真是脸皮厚，哪里都厚!2、不求门当户对，只求感觉到位。
3、爱情这东西，死活是个死;生活这东西，死活都得活。
而这两个东西一凑合，只能折腾得半死不活。
4、电灯：不知咋回事儿，我就是喜欢过“夜生活”。
自动取款机：咱啥都差，就是不差钱儿!砖：风水轮流转，今日到我家。
过去流行拍马屁、拍皮球，现在居然流行起拍“我”了。
5、话只说一遍的是皇帝，话说两遍的是丞相，话说四遍·的是太监，话反反复复说个没完的，那是老婆!6、上流社会的人，总喜欢做点下流的事。
上期天天向上冷笑话
上期天天向上冷笑话上期天天向上冷笑话上期天天向上冷笑话一：1、一朋友最近刚买了车，载着我们出去溜溜。
朋友妹妹突然问道：哥，你朋友开车挺稳的啊。
哥：恩。
你看又一辆自行车过去了。
2、A：龙虾、海蟹都行，我就爱吃带壳的!B：服务员给上盘瓜子。
3、一女人向邻居告状：你儿子竟然骂我是一头老母猪。
邻居回答：真是对不起啊，他冷笑话看多了形容的不好，我也经常告诫他，人不可貌相。
4、A：我前女友怀孕了问我借钱打胎，我该不该借?B：你告诉她奔驰4S店不修宝马。
5、飞机上闲来无事，本来想逗逗空姐，结果被空姐给涮了。
发餐时，我说，你有纸巾不?MM从兜里拿出纸巾给我;又问，你有牙签不，她又从另外的兜里拿出牙签;哥很郁闷，再问你有一次性筷子不，MM把筷子递给了我，同时说了一句让我石化的话：我像哆啦A梦不?6、小强：上网老中毒咋办?阿呆：只要你把杀毒软件卸载了就不会看到中毒了…真的…这办法我试过!好灵哦!一般人我不告诉他。
7、有一个美丽的空姐，非常飘亮，可就是有一个坏毛病，爱放屁，而且是奇臭无比。
一次空航服务中，空姐又放了一个屁。
瞬间整个飞机里面都弥漫着臭味，一位乘客实在受不了，便问空姐：“小姐，怎么会这么臭呢?”空姐十分不好意思，但肯定不能承认啊太丢人了。
于是空姐灵机一动回答到：“哦，这是很正常的，因为我们的飞机正在飞过臭氧层。
”8、20XX年电影一句话辣评《非诚勿扰2》：红雷兄用死,成功让舒淇这朵鲜花插在了葛大爷这堆所谓的“牛粪”上。
《让子弹飞》：葛优、姜文、周润发,这仨人凑一块,别说让子弹飞了,让“神马”飞都不为过。
《阿凡达》：一次伟大的反强拆斗争,以极不合理的“神雕侠侣”战胜“美国大兵”告终。
《诸神之战》：好莱坞版《奋斗》,有个好爸爸比什么都强。
《杜拉拉升职记》：谁说这是职场写真?这是爱情,赤裸裸的爱情。
《精武英雄》：中国版佐罗,打洋人就是那么回事儿。
上期天天向上冷笑话二：1、其实我们国家不是一夫一妻制，而是一房一妻制，无房就无妻，多房有多妻。
父与子天天向上的笑话
父与子天天向上的笑话
1.老公单位发了两盒高档茶叶,自己舍不得喝,拿回家给我老爸喝。
今天他回家问我爸:”爸爸,这个叶喝着怎么样?”我爸:“挺好的。
”老公:“哈哈,我们厂的人都说这茶叶难喝死了!头泡苦二泡又没味了。
“看着老爸转身回房间的背影, 我在想我是不是该换个老公了?
2.爸爸: "儿子,最近在学校里边表现怎么样?”儿子:“表现很好,学校里边最近盲目跟风,我就不跟风!"爸爸:"很好,你们学校最近流
行什么风?"儿子:”学习!"
3. 朋友二胎喜得一子,找大师给自己儿子取名!朋友: "大师,我要给儿子取名,要有中文和英文名, 最好再有个小名，我姓陆...大师:这太简单了!中文名叫:陆由器。
英文名叫: Wi-Fi , 小名就叫:猫儿
4.准备生二胎，于是逗儿子:“你怕不怕以后弟弟妹妹跟你争家产?"儿子一脸无所谓的说:”爸爸 ,你觉得我们家有什么家产可争呢?"。
关于天天向上的笑话
关于天天向上的笑话
以下是一些天天向上的笑话:
1. 天天向上的一位嘉宾说:“我想喝可口可乐,但是我不想去买,因为我知道天天向上正在播放可口可乐的广告。
”
2. 有一天,天天向上的一个嘉宾在讨论气候变化问题时说:“我知道为什么现在天气这么热,因为地球在散热!”
3. 天天向上的一位嘉宾在谈论中国的经济发展时说:“我告诉你们,如果你们想要赚钱,最好去中国,因为那里有很多傻瓜愿意出很高的价钱来买你们的东西。
”
4. 天天向上的一个节目嘉宾在演示如何制作蛋糕时,他先把奶油涂在蛋糕的顶部,然后问观众:“你们是否觉得这张蛋糕很美味?”
5. 有一天,天天向上的一位嘉宾在讲医学知识时说:“如果有一个人生病了,你可以给他吃阿司匹林,因为它可以止痛和退烧。
天天向上搞笑语录
天天向上搞笑语录天天向上搞笑语录汪欧田钱汪：有些好事之徒经常说她很胖欧：什么话一点都不胖田：长得比较丰满嘛嘉宾：那谢谢啦欧：我还看过更胖的汪：这不叫安慰，这叫伤口上撒盐欧：真的啊那换个说法吧汪：人家不是胖是很胖某一期节目邀请了多位广告明星，其中一位台湾女孩的头发看起来有点卷爆的感觉，正好欧弟也是相似的卷发，他无奈地说：“你看我们的头发就知道，台湾地区多雷雨１女嘉宾：“我只喜欢尔康。
”欧弟：“可是，我不是尔康，我的耳朵一点都不健康。
”欧弟拿着剑：我看到它我就饿了。
汪涵：为什么啊？欧弟：我在想它能穿多少肉啊！汪涵：亲爱的观众朋友们大家好，你们现在收看到的是你最爱的特步，咳咳咳，天……天天向上。
汪涵：亲爱的.观众朋友们大家好，你们现在收看到的是你最爱的特步，咳咳咳，天……天天向上。
欧弟：有着20年主持经验的金牌主持人汪涵居然在自己节目上卡壳了，大哥，你这一集要扣钱了。
汪涵：我等一下，让导演把这一段剪掉不就行啰。
欧弟：剪掉扣得更多，这些灯光啊，道具啊，舞台啊全部都要重新来一遍，那要花多少钱埃钱枫（捡起地上的碎纸片）：尤其是这个彩带，你看上面喷了那么多金粉，很贵的。
钱枫：估计我们这一期是拿不到什么钱了。
汪涵：那就不要剪了，我们这一期努力一点，把扣掉的钱加回来……欧弟，你先跳个舞，加点钱。
欧弟：大哥你说错一个字就扣五百块，我跳一次舞才二十块，你刚刚讲错那么多，岂不是要我累死。
汪涵：你能加多少是多少，剩下的我自己来想办法。
欧弟：那就大家一起跳好了，我在前面做示范，你们跟着一起跳。
涵哥，你老人家就别跳了，如果你跳错了，我们这一期就要贴钱给导演了。
剩下的五个人一起，刚好可以加一百块。
汪涵：奇迹啊，欧弟人生第一次算对了两位数的乘法。
20 x 5=100.田源:大哥,你这就错了,欧弟是这么算的,把20拆成2和0,先用2乘于5得到十,然后再加多一个0.还不能完全算两位数乘法,不信,你考他一个别的试试.汪涵（迅速地）：30乘于8等于多少？欧弟：（大声地）210。
天天向上幽默句子
天天向上幽默句子1. 人生每天都在进步,但是脸上的皱纹还是在加深。
2. 工作的是手,发福的是肚子,长皱纹的是脸,我觉得我整个人都在努力。
3. 三十岁开始留意皱纹,四十岁开始留意白发,五十岁开始留意脱发,人生真是步步惊心。
4. 曾经担心长不高,后来担心发福,再后来担心秃头,人一辈子就在担心从一个憨批长成另一个憨批。
5. 我已经到了那个一晚上睡8个小时,白天还想睡觉的年龄了。
6. 记忆力下降是让我经常重复做同一件事,而重复做同一件事又反过来使我记忆力下降。
这真是一个恶性循环。
7. 我已经到了即使睡饱了还是会犯困的年龄了,这说明我的身体已经跟不上我的精神寿命了。
8. 吃东西没有以前那么开心了,因为越吃越胖,身体越来越沉,就是个恶性循环。
9. 年轻的时候觉得时间过得很慢,生活无聊,就盼望自己快点长大。
现在老了反而开始盼望自己回到年轻的时候,真是讽刺。
10. 我已经到了即使早睡也会早起的年龄了,一睁眼第一个念头就是天呐已经早上了!11. 儿时写作业从不看时间,长大工作后看时间比看作业还勤快,这就是生活和时间对人的改变。
12. 如果让20岁的我见到现在的自己,一定会说:“看看发福的样子,一点都不帅,我才不要变成这样。
”13. 人生就是不断在适应新的身体条件和新的心理状态,适应了新环境,又面对新的改变。
14. 我已经到了即使没有喝酒第二天也会头痛的年龄了。
这说明我的身体机能正在进入另一个阶段。
15. 记忆力衰退是正常的生理现象,但在网上刷到以前的照片还能瞬间唤醒记忆,感觉自己也没那么老。
16. 现在的体力已经不允许我彻夜打游戏了,十点就困得不行,这就是年龄的残酷。
但我还是忍不住回忆起年轻时候通宵达旦的日子。
17. 我已经到了即使睡了10个小时还是会感觉很疲惫的年龄了,这说明我的身体需要更多的睡眠时间来恢复。
18. 躺在床上玩手机已经变成了我最喜欢的休闲活动之一,不需要思考,也不用花体力,非常适合我现在的状态。
14年天天向上冷笑话
14年天天向上冷笑话14年天天向上冷笑话 14年天天向上冷笑话⼀： 1、妹妹交了个男朋友。
昨天，我妈问妹妹：“他为什么喜欢你呢?” 妹妹说：“他觉得我漂亮、温柔。
” 妈妈⼜问：“那你为什么喜欢他呢?” 妹妹说：“我就喜欢他觉得我漂亮、温柔。
” 2、著名的营养学家在⼀次国际饮⾷会议上演讲时，谈到⼈们不健康的饮⾷习惯，他说：有⼀种⾷是最危险的，根本不应该⾷⽤。
⼈们⾷⽤那种⾷物时，会引起痛苦、悲伤和疾病。
不幸的是，许多⼈仍然在⾷⽤。
然后他问在场的⼈们：谁能告诉我，这种危险的⾷物是什么? ⼀位男⼦站起来说：是结婚蛋糕! 3、“妈妈，我不想结婚了，那个⼈是个⽆神论者，既不信上帝，也不信天堂和地狱。
” “别担⼼，好孩⼦，只要⼀结婚，他就会马上知道世上有地狱存在。
” 4、⼥⼉：妈妈，我有⼀个银⾏了。
母亲：那⼉来的银⾏? ⼥⼉：也就是我有了男朋友了。
母亲：银⾏的钱可不是随便花的，到期了你可要连本带息还。
⼥⼉：什么时侯到期呢? 母亲：结婚后。
5、有个著名演员同⼀个姑娘聊天。
“你不认识我吗?”演员问。
姑娘摇头。
“常进电影院的⼈都认识我。
” 姑娘眼睛⼀亮，“你都坐在什么位置?” 14年天天向上冷笑话⼆： 1、闺蜜收到了999朵玫瑰，好⽣羡慕，就跟男友讲，男友安慰我说：“放⼼吧，我也买得起，不就是点花⼉么。
” 晚上男友买了⼗桶爆⽶花，并跟我说：“爆⽶花也是花，⽽且只要⽕候掌握得好，花开得更灿烂。
还有，你数数，这10桶爆⽶花绝对不少于999朵。
” 2、⼀⽇我约⼥友上动物园，不料她迟到，动物园关门了。
于是她给⼀个好友打电话：⼩丽呵，今天我们本来想看猴⼦的`，可动物园关门了，现在我们去看你吧。
3、某天上课，听到前⾯两个⼥⽣对话。
⼀⼥⽣说：以后我⽼公作错事就罚他跪cpu!另⼀个⼥⽣回答：我⽼公不跪cpu，我让他跪遥控器....换⼀个台就打⼀顿!! 4、⼀位⼥⼦因为⽼爸⽋钱还不上，⽆奈只好嫁给了债主。
新婚第⼀天晚上，⼥⼦对得意洋洋的新郎说：我嫁给你，是因为我⽼爸⽋你的钱，你别太得意! 第⼆天凌晨，⼥⼦睁开眼睛，摇醒熟睡的新郎，说：我爸到底⽋咱们多少钱?可不能就这么算了。
天天向上经典台词
天天向上经典台词导读: 天天向上经典台词1、有一个蛋糕在森林里迷路了，是谁鼓励他走出了森林？答案：猪。
因为朱古力蛋糕。
2、钱枫：为什么企鹅的肚子是白的？众人茫然钱枫：因为企鹅手短，洗澡只能够着前面（边说还边示范，笑喷）3、有五个人并排在大街走，突然刮起了一阵台风，砸下一块广告牌，但是只砸死了三个，为什么？因为砸下来的是麦当劳（“m”）4、钱枫：你们知道老虎的名字么？欧弟：tiger钱枫：错！！众人：什么啊？钱枫：丹丹！众人：？？？？钱枫：因为“虎是丹丹”（虎视眈眈）5、笑话是说宇航员用成人尿不湿，钱枫迅速地反应到，说：“成人尿不湿，打个人名。
”汪涵他们冷眼地说他们没兴趣知道答案，于是不理他。
但是，后来欧弟还是忍不住了，说：“大哥，我对不起你，我想知道钱枫的答案。
”钱枫立刻兴奋得意的站起来——成人尿不湿，包青天，包——大人！！6、有一只鸟，中了好几枪，为什么还在飞？答案：因为它很坚强。
7、还是一只鸟，中了好几枪，为什么还在飞？答案：因为它反映慢。
8、斯巴达勇士800人，为什么最后只剩300人？答案：因为伍百去唱歌了。
9、布和纸怕什么东西？答案：不（布）怕一万，只（纸）怕万一。
10、有一只猪闲着无聊，它就走，一走走到了英国，变成了什么？答案：pig、11、您拨打的电话无法接通，为什么？答案：因为宁波（您拨）离北京远。
12、有一个人攀岩，当他快爬到山顶时，有一只大灰狼拿着一根燃着的蜡烛想把绳子烧断，那人说了一句话，大灰狼就把蜡烛吹灭了，请问他说了什么？答案：Happy birthday!13、纳什的速度很快，为什么？答案：因为说时迟、那时（纳什）快。
14、数字1——10中，哪两个最闪亮？答案：1、3、因为一闪一闪亮晶晶。
15、如果有一辆车，上面坐着一位王子和一位公主，请问车是谁的？答案：是“如果”的。
16、在26个字母中，哪一个最酷？答案：C、因为西（C）装裤17、26个字母，ET走了，还剩多少个？答案：21个，因为ET是坐UFO走的。
湖南台天天向上冷笑话
湖南台天天向上冷笑话导读：本文是关于湖南台天天向上冷笑话，希望能帮助到您！湖南台天天向上冷笑话一：一个外国留学生在国内学了三年的汉语，汉语说得十分流利，感觉不错，常以“中国通”自居。
一天到老师家里吃饭，看到老师准备的丰盛的饭菜，留学生说：“老师，你太客气了，搞了这么多菜，太丰盛了。
”老师笑笑说：“哪里哪里，这不过是一桌便饭而已，吃吧，多吃点。
”留学生搞湖涂了，这么丰盛的宴席怎能称“便饭”，他连吃都顾不上了，一定要老师讲讲清楚。
看着他那副认真相，老师笑了：“我们中国人是世界上最讲究谦虚的民族，凡事礼为先，比如请客来说，宴席再丰盛，在客人面前还是称为‘便饭’，何况今天真的是一顿平常的便饭而已。
”“噢!”留学生恍然大悟地点点头，原来如此，今天又学会了一句汉语。
几天后，留学生在自己宿舍中回请老师夫妇，自己动手，中西结合，搞了一大桌菜，老师连连夸奖，“好手艺，竟烧了这么一大桌菜，实在太丰盛了，嗳，少弄几个就好了!”“哪里哪里，这不过是顿便饭，你们随便吃。
”嘿，老师心中一乐，这家伙脑子怪灵的，活学活用。
留学生又说：“老师，实在不好意思，和您家的便饭比起来，我这只能算是‘小便饭’，而你家的可是‘大便饭’喽”老师晕倒。
湖南台天天向上冷笑话二：1、周末我回家晚了，一进门老婆就审问我：“怎么7点才回家?”我说：“下午参加了一个发布会。
”老婆一边翻我的包一边说：“发的是什么布?我正想做条裤子。
”2、我做了一桌好菜后问老公：“味道怎么样?像一流餐馆的吗?”老公边吃边答：“如果吃完饭我不用刷碗，就更像一流餐馆了。
”3、葬礼完毕，女友安慰新寡妇道：“不要往坏的一面想，应该想想好的一面。
”新寡妇想了一会说：“这是20年来我第一次知道他晚上在哪里过。
”4、超市导购人员向我推销一种巧克力。
我问400克一盒的多少钱。
“80。
”导购女孩回答。
“妈呀，这么贵。
”我脱口而出，赶紧摆摆手。
还没走远，就听见她跟边上的同事说：“瞧，一听价钱高，辈儿都变了。
天天向上冷笑话集
天天向上冷笑话集天天向上冷笑话集一：1、茶：就是人在草木间，2、雅人热爱苏东坡，俗人热爱东坡肉，我雅俗共赏。
3、古时女子不敢放烟花，怕成为“烟花女子”。
4、不要太帅，容易呆啊!5、此时无声胜有声，简称无语。
6、蚊子不可怕，可怕的是唐伯虎忘了点蚊香!7、他殷勤，那是他刚刚爱上你;他笨拙，那是他深深爱着你;他从容，那是他已厌倦你。
8、人总要吃东西才会长大，有些人吃的是饭，有些人吃的是亏。
9、伤感的人爱喝小酒，寂寞的人爱唱老歌。
10、说你行，你就是一支筷子，你也变成笔杆子。
说你不行，你就是再有才干的笔杆子，你也是一根搅屎棍。
11、海是天造的，苦海是人造的，所以必须学会游泳!12、我要奶奶给我卖珍珠奶茶喝，奶奶买来后尝了一口，说：“这疙瘩汤可真难喝!”13、秃顶的好处一、省去洗理费。
二、没小辫可抓。
三、能知冷知晒。
四、有虱子可以一眼看到。
五、随时准备上战场。
六、像佛陀一样慈悲为怀。
七、不会被“削发为民”。
八、怒而不发冲冠。
九、长寿如龟。
十、不被误为发霉变坏。
天天向上冷笑话集二：1、一个人要不正经，连头疼都是偏的。
2、只要给够加班费，当牛作马无所谓。
3、有的人还活着，他已经死了;有的人活着，他早该死了。
4、您真是文如屈原，人如粽子。
5、你这种说话方式，在修辞学里叫作“扯”。
6、买了一只精致的小表，可时间还是那么无聊。
7、女人不要以为长的好就可以不念书，男人不要以为书念得好就可以长得难看。
8、你是"秋高"吧，我都被你“气爽"了。
9、天上没有白掉的馅饼，常有白掉的砖头。
10、明天的事，后天你就知道了。
11、鹅鹅鹅，曲项用刀割，拔毛加瓢水，点火盖上锅。
12、我要做一个在银行里下象棋的奥特曼。
13、唐骏发现：“英雄也要问出处。
”14、婚姻如果是一部电影，外遇便是手边的爆米花，虽然口中吃着，但双眼还是得盯着银幕。
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天天向上冷笑话
天天向上冷笑话笑话一直是人们生活中不可或缺的调剂元素，而冷笑话则是一种特殊的幽默形式，约定俗成，引人发笑。
下面，我们为大家带来一些天天向上的冷笑话，让我们忍俊不禁，放松心情。
1. 笑破脸甲：哥们，你昨天为什么苍白无力？乙：我看了一篇科普文章，上面说自拍会损坏手机内存。
甲：哈哈，这真是笑破大脸的冷笑话。
2. 巧妙问答甲：你知道为什么科学家要去东南亚度假吗？乙：为什么呢？甲：因为科研一定要有“东南才是关键”。
乙：哈哈，这个笑话真是挺冷的。
3. 电梯冷笑话甲：我昨天看到一位在电梯里跳舞的小伙子。
乙：天啊！他忘记带手机了？甲：不是，他手上拿着两杯咖啡，害怕摔了。
乙：哈哈，这个真是冷笑话。
4. 健身房冷笑话甲：昨天去健身房，看到肌肉男举起一瓶牛奶。
乙：为了增肌吧？甲：不，因为盖不开。
乙：哈哈，这个冷笑话真是另类。
5. 糟糕的计划甲：我的工作计划今天遭到打击。
甲：我还有好多活没干，可是老板却让我们去上午茶。
乙：哈哈，这真是天天向上的冷笑话。
6. 猫头鹰的问题甲：为什么猫头鹰从不和朋友一起过生日派对？乙：我也不知道，为什么呢？甲：因为它们都讨厌夜猫子。
乙：哈哈，这个冷笑话真是脑洞大开。
7. 文明出行甲：我今天骑自行车上班，结果被一个老太太训斥了一顿。
乙：为什么？甲：她说我不文明，一边骑车一边玩手机。
乙：哈哈，这真是个有趣的冷笑话。
8. 天气预报甲：我很喜欢看天气预报。
乙：为什么？甲：我每次都希望明天会下雨，这样我可以在宿舍多睡一会儿。
乙：哈哈，这个冷笑话真是让人捧腹。
9. 鸡和鸭的对话甲：鸡和鸭在赛跑，谁赢了？乙：我也不知道。
甲：鸭子赢了，因为它们都赛跑，而鸡只是“抖一下”就过去了。
乙：哈哈，这个笑话真是冷到不行。
10. 自拍的困惑甲：我不懂为什么人们都喜欢自拍。
甲：那么多美丽的风景，他们却只拍自己的脸。
乙：哈哈，这个冷笑话真是另类。
以上是一些天天向上的冷笑话，希望能给大家带来一些轻松和快乐。
每天微笑一下，心情会更美好哦。
天天向上冷笑话精选
天天向上冷笑话精选天天向上冷笑话精选一：1、香蕉和西瓜新婚，第二天香蕉就成了寡妇。
大家问怎么回事，香蕉哭诉：别提了，昨晚上我刚把衣服脱掉，他一脚踩在上面就摔成西瓜瓤了。
2、我差点和一个女孩儿结婚了，只因为她妈妈让她…………转到别的幼儿园了。
3、坐公交车，上车以后，一不小心踩了个男人的脚。
我大叫一声“哎哟”，对方很配合的说了一声“对不起”。
4、坐在电影院里，等了半天也没开始。
于是有人高声问：怎么还不开始，遥控器在谁那儿呢?!5、某晚会现场，看见一记者哥们在举机狂拍，我随口搭了句：小白! 这时白岩松跑了过来，说：谁在喊我?6、一天俺和媳妇在客厅商量：都说佳能的好，干脆咱也买佳能的吧! 办公室退休在家的老丈人说：你们小俩口买传真机干吗?7、妈妈来学校看我，一边收拾我的脏衣服一边说：你这件耐克的钓鱼背心什么时候买的?8、妻子教给我了一个很简单的戒烟办法：我每次想抽的时候，她就把香烟的两头部点上火，结果我就戒成了，你可以试试看。
9、自助餐会上，A对B说“你已经第四次去拿冰淇淋了，没感觉不好意思吗?” B说“没有什么不好意思的?每次我都告诉他们，我是帮你拿的。
”天天向上冷笑话精选二：1、如果我的人生是一个网页，你就是那弹出来的广告。
2、惊喜是个双黄蛋，绝望就是双黄莲。
3、百思不得其姐，但求无愧于兄。
4、我会补，一天三顿大红薯;我很酷，三年一条牛仔裤。
5、在物价飞涨的时代，我的工资以不变应万变。
6、你的满不在乎,让我看到了自己如空气般稀薄。
7、钱就像卫生纸，看着挺多，用着用着就没了。
8、我哪有空跟你玩儿啊，像我这样的大牌，今年档期早都排满了，我有好多好多电影、电视剧和广告要看啊!9、天亮睁开眼，还活着，真好。
天黑闭上眼，还睡得着，值了。
10、爱情就像得水痘和麻疹，人人有份!11、打是情，骂是爱，爱到极限用脚踹。
12、由于今年物价太高, 所以在减钱包还是减自己肉这个问题上，我最后做出了艰难的决定——减肉~~。
天天向上冷笑话集锦
天天向上冷笑话集锦导读：本文是关于天天向上冷笑话集锦，希望能帮助到您！天天向上冷笑话集锦一：1、两北京人聊天。
“贵姓?”“不敢说，怕您吃了。
”“姓范?”“不对。
”“姓余?”“还不对。
”“那你姓什么?”“史。
”2、平安夜你给女友花了多少钱?勿装B，实事求是!我自己花了两千五!给她买了一件scat的外套一千八!一瓶Dior香水五百多，外加吃东西买花买烟火买小礼品，总共两千五百大洋!你们呢?评论：没赶上平安夜，我女友是后半夜来找我的。
她穿着一件scat的外套一千八!喷的Dior香水大概五百多，还带了好多小礼品...我还是比较高兴的，一共掏了298房费。
3、宿舍里，同学看着电脑：我喜欢这个人的穿衣风格。
我问：谁?同学：王菲的制作人：张亚东我没听清：李亚鹏?同学：是王菲的制作人，不是和王菲一起制作人。
4、一天，猪八戒很伤心地问唐僧：“师父，我是不是世界上最丑的?”唐僧无奈答道：“你去问观音姐姐吧。
”一个小时后，八戒开心的回来了，笑眯眯的问：“师父，那个凤姐是谁啊?”天天向上冷笑话集锦二：1、一个有名的懒汉来找媒人。
懒汉：“我想请您给我介绍对象。
”媒人：“我想给你介绍一位出身好的姑娘。
”懒汉：“太好了。
”媒人：“她有许多嫁妆!她长得很漂亮，简直可以说是个仙女!”懒汉：“好极了。
”媒人：“但是，她有个缺点……”懒汉：“什么缺点?”媒人：“就是有时会发疯。
”懒汉皱起了眉头：“常常这样吗?”媒人：“每年两次。
”懒汉皱起的眉头舒展开了：“我同意!”媒人沉默了，好半天一言不发。
懒汉纳闷，便问道：“您什么时候介绍给我呢?”媒人点燃一支烟，镇静他说道：“急什么，等到她发疯时再说吧!”2、一个男青年，模仿国外电影里某角色，留着满脸大胡子。
为了交上女朋友，他在马路上主动帮助一位不相识的姑娘安装自行车链条。
临别时，青年问：“你对我的印象怎么样?”姑娘答：“非常好，你真不简单，这么大年纪还上街来做好事!”3、一位剩女来到婚姻介绍所，对工作人员说：“我想找的配偶，必须讨人喜欢，有教养，懂礼貌，能说会道，爱说爱笑，喜欢运动，最好还能歌善舞，兴趣广泛，消息灵通……当然，最重要的一条，我希望他能终日在家陪我。
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天天向上冷笑话集锦
以下是关于天天向上冷笑话集锦，希望内容对您有帮助，感谢您得阅读。
天天向上冷笑话集锦一：
1、两北京人聊天。
“贵姓?”
“不敢说，怕您吃了。
”
“姓范?”
“不对。
”
“姓余?”
“还不对。
”
“那你姓什么?”
“史。
”
2、平安夜你给女友花了多少钱?勿装B，实事求是!我自己花了两千五!给她买了一件scat的外套一千八!一瓶Dior 香水五百多，外加吃东西买花买烟火买小礼品，总共两千五百大洋!你们呢?
评论：没赶上平安夜，我女友是后半夜来找我的。
她穿着一件scat的外套一千八!喷的Dior香水大概五百多，还带了好多小礼品...我还是比较高兴的，一共掏了298房费。
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3、宿舍里，同学看着电脑：我喜欢这个人的穿衣风格。
我问：谁?
同学：王菲的制作人：张亚东
我没听清：李亚鹏?
同学：是王菲的制作人，不是和王菲一起制作人。
4、一天，猪八戒很伤心地问唐僧：“师父，我是不是世界上最丑的?”
唐僧无奈答道：“你去问观音姐姐吧。
”
一个小时后，八戒开心的回来了，笑眯眯的问：“师父，那个凤姐是谁啊?”
天天向上冷笑话集锦二：
1、一个有名的懒汉来找媒人。
懒汉：“我想请您给我介绍对象。
”
媒人：“我想给你介绍一位出身好的姑娘。
”
懒汉：“太好了。
”
媒人：“她有许多嫁妆!她长得很漂亮，简直可以说是个仙女!”
懒汉：“好极了。
”
媒人：“但是，她有个缺点……”
懒汉：“什么缺点?”
媒人：“就是有时会发疯。
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懒汉皱起了眉头：“常常这样吗?”
媒人：“每年两次。
”
懒汉皱起的眉头舒展开了：“我同意!”
媒人沉默了，好半天一言不发。
懒汉纳闷，便问道：“您什么时候介绍给我呢?”
媒人点燃一支烟，镇静他说道：“急什么，等到她发疯时再说吧!”
2、一个男青年，模仿国外电影里某角色，留着满脸大胡子。
为了交上女朋友，他在马路上主动帮助一位不相识的姑娘安装自行车链条。
临别时，青年问：“你对我的印象怎么样?”
姑娘答：“非常好，你真不简单，这么大年纪还上街来做好事!”
3、一位剩女来到婚姻介绍所，对工作人员说：“我想找的配偶，必须讨人喜欢，有教养，懂礼貌，能说会道，爱说爱笑，喜欢运动，最好还能歌善舞，兴趣广泛，消息灵通……当然，最重要的一条，我希望他能终日在家陪我。
我想和他说话，他就开口;我感到厌烦了，他就别出声。
”
工作人员对她说，“你需要的是一台电视机。
”
4、有一位拥有上亿资产的寡妇，已近50岁了，但风韵犹存，看起来比实际年龄年轻许多。
后来她和一位英俊潇洒的男人结婚了，那男人只有30岁。
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“你们年纪相差那么多，他怎么肯娶你呢?”寡妇的闺中密友问。
“我瞒了年龄。
”寡妇回答。
“你说你只有30岁?”朋友问。
“错了。
”寡妇说，“我骗他说我已经70岁了!”
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