2014经典笑话段子
经典幽默笑话大全笑破你的肚子
经典幽默笑话大全笑破你的肚子经典幽默笑话大全，笑破你的肚子笑话一：切洋葱有一天，小明正在家里切洋葱，突然电话响了起来。
他接起电话，但没想到洋葱切得太捉急，他不小心刀子划到了手指上。
他痛得哇哇大哭，对着电话说：“喂，你等一下，我先去剁完洋葱再接电话！”笑话二：疯狂的钥匙小王有一把非常特殊的钥匙，他每次用这把钥匙开门时，就会听到门外面有人大声笑，他觉得非常奇怪。
于是有一天，他把这把钥匙给了他的朋友小李，让他试试。
小李拿着钥匙开门，果然，门外传来一阵大笑声。
小王问：“你也听到了吗？”小李回答：“听到了，门外站了一大群人，一看到我拿出这把钥匙，就笑个不停。
”笑话三：修车的费用小明的车坏了，他找来了一个修车的师傅。
师傅检查后说：“修好需要1000元。
”小明觉得价格太贵，就问：“如果我不修，能给你多少钱？”师傅回答：“不修的话，你需要给我2000元。
”小明犹豫了一下，然后说：“那我还是修吧，至少比不修省1000元。
”笑话四：纸飞机比赛小明和小李在操场上比赛纸飞机谁能飞得更远。
小明一扔，纸飞机就螺旋上升，越飞越高。
小李看到后十分吃惊，忍不住问：“你是怎么做到的？”小明得意地说：“我把一张课本倒过来扔的。
”笑话五：智商测试小明去参加一个智商测试，测试员问道：“10+20等于多少？”小明一想，回答：“等于30。
”测试员大喜，说：“太好了，你的智商非常高！”小明疑惑地问：“那其他人是不是都回答错了？”测试员无奈地说：“不，他们回答的是等于30的。
”笑话六：爆米花的秘密一对情侣去电影院看电影，女友突然问男友：“亲爱的，你知道爆米花是怎么做的吗？”男友很自信地回答：“当然知道啊，是把爆米花放进微波炉里按下开关，再等待几分钟，爆米花就会做好了。
”女友笑得前俯后仰，“你可真是个天才！”笑话七：机场安检小明去机场办理安检手续，安检员看到他手里拿着一袋白色粉末，就连忙跑过来问：“先生，你手里的是什么？”小明回答：“这是面粉。
”安检员放心地说：“好吧，你可以进去了。
笑话大全爆笑到肚子疼_开心一刻小笑话
笑话大全爆笑到肚子疼_开心一刻小笑话笑话爆笑到肚子疼1. 用你的多余添满她的空虚!2. 谁说我白，瘦，美丽，我就跟他做好挚友。
3. 精囊不空，誓不做鬼!4. 今日走着走着，前面一大叔从裤袋拿手机的时候，掉了两百块。
我叫住他跟他说大哥你钱掉了，他转头惊慌地看着我然后快步走掉了。
然后我就有两星期零用钱了，好人有好报么?、早上去银行取钱，人巨多，取号号，才叫到号，坐下休息中，边上一妹子嘴角微笑梦周公，手里拿着号，遂感到此时此刻的年轻人实在是太缺少睡眠。
为了让她有足够的睡眠，遂静静把我们的号码换了下，深藏功与名。
5. 去买泳衣，一姑娘试了之后有点大，老板说没事，下水了就贴身上了。
姑娘说：“我这是去海边，万一浪大了泳衣脱落了怎么办。
”老板说：“放心吧，随意你啥样的浪都没事。
”6. 刚参与工作不久，今日坐我对面那大叔级师傅问：“跟男挚友闲聊啊?”我：“不是，没男挚友呢。
”过了半分钟，大叔突然来一句：“再丑也要谈恋爱啊。
”尼玛hellip;hellip;hellip;7. A：“我以前身体不好，此时此刻跑马拉松都能拿冠军。
”B：“好样的。
” A：“我以前望见书就想睡觉，此时此刻看到书兴奋得睡不着。
” B：“好样的。
” A：“你呢，近来有什么进步?” B：“你知道我以前脾气很坏，听到人吹牛，就想打人。
此时此刻脾气好多了，听到谁吹牛，我都会说lsquo;好样的rsquo;。
”8. 月圆之夜，一只黑猩猩不当心踩到了长臂猿的便便，长臂猿温顺细心地帮他擦干净后，他们相爱了。
结婚那天，别人问他们是怎么走到一起的。
黑猩猩感慨说：“猿粪，都是猿粪呐”长臂猿羞怯：“死鬼，今年中秋你不或许了这个lsquo;猩愿rsquo;嘛!”9. 五仁月饼是我要吃的，没有不情愿，没有被强迫，不牵扯其他月饼，不是自虐狗血剧，心甘情愿，换一种口味尝试，对其它馅来说，大家仍是一家人，感谢月饼家族用爱和理智包涵这一切，感恩，支持五仁月饼，糖醇的，不会停，内什么，中秋节欢乐10. 和同学一起吃饭过中秋，大家就在说中秋代表着什么。
2014年经典爆笑笑话大全,网络爆笑段子汇总(2)
2014年经典爆笑笑话大全,网络爆笑段子汇总(2)前几天买了条裙子，今天第一次穿上在爸妈面前“显摆”，并向他们炫耀说自己超级喜欢上面的蕾丝边。
当时我爸就来了一句“原来我用了几十年的蚊帐现在叫做蕾丝”，偶滴神啊妻子对丈夫说：“亲爱的，我买了一块丝料，准备给你做条领带。
”丈夫说：“你真好！不过为什么要买那么多呢？”妻子：“剩下的那部分我想给自己做条连衣裙。
”三名男子一同进女子家求亲。
女子的父亲对他们说：“我只能将女儿嫁给你们当中的一位，你们可以说出各自的优势吗？”男甲：“我有几十万家产。
”男乙：“我有一栋豪宅。
”男丙：“我有一个孩子，现在你女儿的肚子里！”公园的椅子上坐着一位老妇人，一小孩跑过来问：“婆婆，您牙还行吗？”“已经不行了，都掉了。
”于是小孩拿出一包核桃说：“麻烦您替我拿一下，我过去玩会球……”妈我的运动鞋给洗了没有？我妈：洗了。
部分我：哪部分？我妈：鞋带。
我：...........我妈有天看到电视上放到麦克。
杰克逊的镜头凑上去看了半天冲我说了一句：这女的长得咋这么像个男的？？打电话回家。
我妈接的，问我是谁，我叫了一声“妈”，我妈答应了一声，然后接着问：“你是哪位？”我抓狂：“除了我之外，你难道还有别的女儿？”~~~~~~某次老妈在家卤鸡蛋注:先把鸡蛋煮好然后剥壳再卤卤好后我看到一特小的鸡蛋觉得好玩就偷吃了后来老妈遍寻此蛋不着在厨房大喊:有个鸡蛋裸奔了!母女二人参观女儿男朋友的画展。
母亲发现其中一幅裸体人像酷似自己的女儿，便问道：“你没有光着身子给他画吧？”女儿回答：“没有。
他是凭记忆画的!”一个男孩写信给他的女朋友：“亲爱的，为了你，我会奋不顾身横渡大洋，毫不犹豫跳进深渊，我会克服任何困难。
星期天我来找你，如果不下雨的话！”三八妇女节，某领导做报告：“如今男女平等，妇女同志站起来……”在场的女同志全部站起来等待指示，领导翻了一页继续念道：“了。
”某男见了美女就口吃：小…姐…我…我…姓…吴…能…能…能不能和…你…聊聊？美女：你性无能还来找我干什么？甲：很抱歉，我家的鸡吃了你种的菜。
经典的幽默段子笑话
经典的幽默段子笑话幽默段子笑话(热门篇)1. 今天中午在单位吃午饭，因为天气太冷，几个同事不想去食堂，就让别的同事帮助打会饭在宿舍吃。
饭打回来，我们正在吃呢，一个睡觉的家伙听见声音，饿得赶紧穿个短裤起来手也不洗要吃饭。
我说让他洗洗手再吃，那几个也说不知道他的手做什么了让他洗手，结果这货把手在短裤上擦擦就要吃。
刚吃一口，自己觉得不对劲，说了一声还是洗洗吧。
把我们一群人差点没笑死。
2. 记得有次跟男票回自己家里吃饭，肚子胀气就放了两响屁，然后爸爸一脸嫌弃的看着我，我不好意思说，这几天吃多了胀气的东西，我妈直接说，你不吃东西都放屁!亲妈啊，你也不能这时候说实话啊，是想你女儿嫁不出去吗。
3. 今早小区进了一小偷，被巡警发现，一路狂追，小偷闪入小区对面的部队医院，警察就在门口喊了声小偷就在医院门口停下来掏烟点火，一颗烟没抽完，只见四个当兵的抬着个人出来了，走到门口，只听那个巡警说到：呦!比上次快了，看来都没偷懒。
瞬间感觉千万只草泥马奔驰而过，这特么是合作了多久了啊!4. 小时过年穿新衣服，出去玩，把二踢脚插牛屎上，然后二踢脚没起来，在地上就炸了。
我特么一年到头就这一套新衣服，刚穿俩小时啊。
劣质鞭炮害死人啊!5. 闺蜜是个超级拜金女，一天看见原来的同学开着一辆奥迪A她说了一句让我终身难忘的话：看见你从车上下来，我下面都湿了。
6. 刚谈恋爱的那会儿，我生日吧、请朋友同学吃饭，席间喝多了点儿趴桌子上休息会我女朋友把我手机拿去玩儿，吗蛋的把我珍藏的动作片翻出来了，关键是她闺密都一起玩儿的我手机!果断装睡。
7. 二十多年了，雷打不动的三点休市，今天变了，当证券分析师小明拖着疲惫的身躯提早回家的时候，一开门，老婆为难的说，那啥，你别误会，老王是过来借辣椒面。
8. 群里一已婚小伙伴说人世间最痛苦的事莫过于自己想要有一群小姨子，可特么却是一群小舅子，还建了个家族微信群，隔三差五的问他要红包!9. 今早下高速应付费，给了收费员是这么说的“您好，收您三百找您七十五，欢送下次光临。
经典笑话叫你快活笑话大全段子冷笑话
经典笑话叫你快活笑话大全段子冷笑话一、笑趣横生有一天，小明走进了一家餐馆，他希望用奇特的方式取悦服务员。
“请问，这里的茶是新鲜的吗？”小明问道。
服务员微笑着回答：“先生，我们每天都用新茶叶泡茶，所以可以说是新鲜的。
”小明呆住了，他不禁问：“那你们的鱼肉是新鲜的吗？”服务员困惑地回答：“当然，我们每天都从渔市场购买新鲜的鱼肉。
”小明笑了，他问道：“那你们的面条是新鲜的吗？”服务员有些无奈地回答：“当然不是，我们的面条已经过了出厂日期。
”二、口误尴尬某天，小明和他的朋友们去参加了一个重要的会议。
会议进行得很顺利，直到轮到小明发言时。
小明紧张地站起来，准备开始发言。
然而，他的喉咙却突然打了个冷颤，他的声音变得异常尖锐。
小明尴尬地笑着说：“对不起，我的喉咙出了一点问题，我想我应该吃了一颗高音糖。
”会议室中的人们爆发出笑声，小明也随之笑了起来。
他的发言成为了会议的一个搞笑插曲。
三、机智回应在一个电影院里，一个观众不小心撞到了旁边的人。
对方生气地说：“你是不是瞎啊？怎么这么不小心？”撞人的观众立刻道歉：“对不起，我确实没看清楚。
”旁边的人冷笑了一下，回答道：“没关系，这样的瞎人我见过很多。
”观众不禁笑出声来，他佩服对方的机智和幽默。
四、搞笑配音在一个电视剧录制现场，一位著名的配音演员正在为一位女演员进行配音。
电视剧中，女演员正在泪流满面地演绎一个悲伤的场景。
配音演员看到了这一幕，他毫不犹豫地配上了一个搞笑而夸张的声音。
观众看到了这一幕，纷纷笑出了声，他们为配音演员的幽默而感到开心。
五、误会连连某天，小明和小红约定在某个地方见面。
小明一边走一边玩手机，不小心撞到了一个人。
他连忙转身道歉。
这时，小红走了过来，看到小明和那个人正在说话。
小红误会地问：“你们认识吗？”小明尴尬地回答：“不，他是我撞到的，我正在和他解释。
”小红笑了笑，对着小明说：“没有关系，我明白了，他是你撞的人，你正在解释给他听。
”小明和小红都笑了起来，他们明白了误会带来的搞笑瞬间。
笑话段子大全笑到肚子疼
笑话段子大全笑到肚子疼一、开心的笑话。
1. 小明问小红，“你知道为什么月亮圆吗？”小红摇摇头，“不知道。
”小明说，“因为它吃了满满一口饭啊！”。
2. 老师问小明，“小明，你觉得自己是不是一个好学生？”小明回答，“我是一个好学生，但是我最擅长的是‘好好学生’！”。
3. 老师问小明，“小明，你觉得你会考上大学吗？”小明说，“老师，您放心，我一定会考上大学的，因为我现在就在大学门口等着呢！”。
4. 小明对小红说，“我最喜欢下雨天了。
”小红问，“为什么？”小明回答，“因为下雨天我可以撑伞，撑伞的时候就可以看到很多美女了！”。
5. 小明对小红说，“我觉得你是一朵花。
”小红问，“为什么？”小明回答，“因为我对你一见钟情，然后就觉得你是开在我心里的花啊！”。
二、搞笑的段子。
1. 有一天小明去买菜，老板给他称了一斤菠菜，小明说，“老板，你能不能再多给我一点？”老板说，“不能，一斤就是一斤。
”小明说，“那好吧，那我就再来一斤的零钱吧！”。
2. 小明去理发店理发，理发师问，“你要剪什么样的发型？”小明说，“给我剪一个帅气的发型吧！”理发师说，“你的头发太短了，我怎么给你剪？”小明说，“那就给我剃一个帅气的光头吧！”。
3. 小明对小红说，“我最近学会了一项新技能。
”小红问，“是什么技能？”小明说，“我学会了闭上眼睛数到十，然后再睁开眼睛！”。
4. 有一天小明去医院看病，医生说，“你这次感冒的症状很严重。
”小明说，“医生，我只是咳嗽了一下而已。
”医生说，“我知道，但是你咳嗽的声音太大了，把我的鼻子都咳疼了！”。
5. 小明对小红说，“我最近开始锻炼身体了。
”小红问，“是什么运动？”小明说，“我每天都在床上做仰卧起坐，每次都能做上一整天！”。
三、经典的笑话。
1. 小明对小红说，“我最喜欢吃火锅了。
”小红问，“为什么？”小明说，“因为吃火锅的时候，我可以把我的鼻子都煮熟了，这样就不会再感冒了！”。
2. 小明去找工作，面试官问，“你有什么特长？”小明说，“我特长是吃饭和睡觉。
经典幽默笑话大全_2
经典幽默笑话大全
2014年经典幽默笑话大全
1、晚上约会，他买了一只小米手机，送她回去的路上，他忽然把手机递给她。
他说：“你其实早就知道我是买来送给你吧。
”
她说：“知道。
”
他说：“谢谢你没有说破。
”
她说：“我能说破吗?”
他说：“可以说破啊。
”
她说：“哦。
破手机。
”
2、回家遇到蹬了自己的初恋，打过招呼后，问她：“现在过得怎么样?”
“还好”。
“哦，那我就放心了”。
初恋幽幽地看了我一眼：“……如果我说过得不好呢?”
“嗯，那我就开心了”
3、今天在驾校学车时，看到新来的学员中有我高中老师而且和我同一个教练。
我跑去和老师讲：“我是你以前学生记得吗。
”
老师说：“记得。
”
我说：“那我们现在是同学了你晓得吧，以后不懂问学长。
”
4、一胖子向医生求助：“我每天每餐只吃一碗饭，为什么还那么胖?”
医生：“你都吃些什么?”
胖子：“米饭，百分之十的荤菜加百分之九十的素菜。
”
医生：“口味以什么为主?”
胖子：“清淡。
”
医生：“那你是用什么吃饭的?”
胖子：“脸盆。
”
医生：“滚!!”
5、上大早，有个客人就来到了怡红院，深深吸了一口气，拉过小二问：感觉今天空气特别清爽啊!
小二指着一位白衣绿袖的姑娘笑道：自从她来了之后，客人都有这种感觉。
客恍然大悟：原来她就是传说中的空气清新妓啊。
2014最牛逼的30个笑话
2014最牛逼的30个笑话1、什么叫土豪?讲一案例：一天土豪去营业厅充话费，营业员问：“先生充多少钱?”土豪瞟了营业员一眼说了俩字：“充满!”2、昨天去食堂打饭，二货朋友问厨师：有什么菜?厨师：家常豆腐。
二货：加长豆腐??加长豆腐到底有多长?一脸杀气!3、“我这个人只有两个特点，第一就是很幽默。
”“就你这傻逼还幽默?““第二是喜欢动不动就砍人。
”“哈哈哈大哥您真幽默!”4、这玩笑开大了。
一局长在五个副手中选接班人,举棋不定。
老婆出了个主意,考验一下,谁忠诚用谁。
局长深以为然,于是给五个副手分别发了短信:“东窗事发，我有危险，速来救我!”短信发出后,久等不见回音。
忽闻有人敲门,急开门。
门口站着纪检人员:“你被捕了,你的四个副手已投案揭发你了,还有一人自杀了!!5、小明："爸爸，我到底是哪里来的?" 爸爸："这个，这个......你是网上下载的。
" 小明："可是，我们家去年才有网络啊，我都6岁了啊?"妈妈在旁边打圆场："傻孩子，是蹭了隔壁王叔叔家的WIFI。
" 爸爸内心咯噔一下：好像哪里有点不对啊……6、一哥们儿充话费时，输错了一位号，替别人交了100，有点心疼，就打过去说：“大哥呀，能不能给充点回来?80、50都可以。
”电话那边的哥们特郁闷地说：“兄弟呀，我真他妈想抽你，年底了，全是要账的，我好不容易弄停机了，你个败家玩意又给我开通了，你说我也不认识你，你咋那么损呢!”7、累一天，终于搞定了!上午把车看好了，也试驾了，保时捷911，有现车，感觉还可以。
下午去看房子，独栋别墅，价格还行，380平的，门口有花园，能停车，折扣已经谈好，现在万事俱备，————只看双色球了。
不中的话，一天白忙乎了!8.情人节后第二天，有一美少女头晕去看医生。
医生问：何故?答曰：吃了20片避孕药。
医生又问：为何不按说明书用药?答：就是按说明书用药的，说明书上写着：一次一片。
十大经典笑话笑喷的段子
十大经典笑话笑喷的段子1. 人生路口对决两个人相遇在一个人生的十字路口上，一个人问另一个人：“左拐是去成功，右拐是去快乐，你会选哪条路？”另一个人想了想，回答道：“我会选择去左拐，因为成功的人总是能快乐，但快乐的人不一定成功。
”第一个人听后发呆片刻，然后皱着眉头说：“那好吧，我会选右拐去找找看快乐的人看能不能成功。
”2. 大象的秘密小明问小李：“喂，你知道蚊子和大象之间有什么共同点吗？”小李疑惑地摇摇头：“什么共同点？”小明神秘地笑着说：“两者都不会忘记曾经被咬过的地方！”3. 贷款的烦恼李先生去银行贷款，银行职员问他：“你有没有抵押物？”李先生苦笑道：“我没有抵押物，但我可以告诉你我的地址，让你来收走我的房子。
”4. 可口的食物小明和小华走进一家餐厅，看到菜单上写着“特色菜：鲨鱼肉味道非常好。
”小明疑惑地问：“鲨鱼肉确实好吃吗？”小华笑着答道：“我没吃过，不过鲨鱼们都说他们是鱼类中的翘楚。
”5. 线索的重要性小明迷路了，他看见一位警察在路边维持交通秩序，于是向警察求助：“警察叔叔，我迷路了，你能告诉我去宾馆的路吗？”警察回答：“当然可以，请你告诉我宾馆的名字。
”小明想了想，“酒店，宾馆，那是一个东西吧。
”警察回答：“年轻人，这不是一个东西，这种区别就像你现在迷路的事一样。
”6. 漫长的故事小明对他的朋友说：“我听了一个漫长的笑话。
”他的朋友好奇地问：“多漫长？”小明回答：“足够漫长，以至于我被判了个刑后终于笑了。
”7. 狡猾的警察小偷在街上偷了一个包，警察追了上来，小偷害怕地大喊：“我没偷东西！”警察冷笑着说：“我这可不是追你，我是在追女朋友给我买的包。
”8. 专业的厨师小李对小王说：“我昨天去一家餐厅吃饭，他们的厨师真是太专业了，他居然把忘记放盐的菜用钢笔沾了盐水涂在了菜上。
”小王听后惊讶地说：“这样是不是有点不卫生？”小李回答：“没事，以后我就不再吃生的。
”9. 交通事故小明在马路上骑车，突然遭到一位司机的撞击，小明急忙站起来，指着司机骂：“你瞎了眼吗？”司机回答：“不好意思，不是我瞎了眼，是我的车瞎了眼。
30个笑破你肚子的笑话段子,超搞笑笑话30个经典
30个笑破你肚子的经典笑话段子1. 一日K歌回来，老公喝醉了，听说醉后都会说实话。
于是问道：“以后有钱了干嘛?”老公：“要娶五个老婆！” 我怒了：“为什么不学韦小宝娶七个回来？” 老公恍惚道：“太累，我需要双休！”2.一天丈夫下班回家对妻子说，今天中午吃饭的时候一个算命先生对我说，我125岁的时候会有一大灾，没想到妻子回了句，怎么了，你的坟被人刨了。
3.一天，小明老师去小明家家访，小明爸爸连忙开门，小明老师做自我介绍说:我姓金，叫金莲。
小明爸爸连忙说:潘老师快请进！4.一贵妇独自在珠宝店买首饰，付款时门口进来一男的二话不说上去就给那女的一耳光，“TMD，不让你买你听不懂啊！”，然后夺过那女人手里的包满面怒容的离开了，当时那女的被一耳光打傻了，过了一会才反应过来，大叫：“抢劫啊……”，收银员也愣了：“那不是你老公吗？”5.一天弟弟上厕所忘记带手纸,就叫哥哥“给我拿点手纸来”哥哥在玩电脑说“等一会”，结果哥哥在玩游戏，半小时后哥哥想起来，去给弟弟送手纸。
打开厕所门看见弟弟提裤子问“不要了？”弟弟说“不用了，已经干了”！6.乌龟受伤.让蜗牛去买药。
过了2个小时.蜗牛还没回来。
乌龟急了骂道:草你妈的再不回来老子就死了!这时门外传来了蜗牛的声音:你他妈的再说老子不去了7.儿童节一到，怀着感恩之心的我，决定在这个特殊日子给我接触过的每位女老师都写上一封信，信中感谢她们一直以来对我的照顾，感谢她们对我特殊的体贴和关心，告诉她们我一直爱她们！结果信一寄出就收到了良好的反响，50多岁的教导主任亲自找到我说：我当老师30多年了，就没见过你这样不要脸的校长！8、本人姓袁，老婆这个月底生，给孩子取名，想了很多名字，今天刚躺床上，老婆说:子轩这个名字好听吗?当时我突然接了句不如叫袁子弹吧，小名叫嘣当时老婆正在吃橘子，结果直接喷了我一脸9、昨天火车上上厕所，好多人排队，终于到我了，从里面出来了一个挺漂亮的妹子，出来后甩了甩手，甩到我脸上一滴水，当时没在意，关键我上完厕所愣是没找到水管子。
超经典的爆笑笑话段子
超经典的爆笑笑话段子本文是关于超经典的爆笑笑话段子，仅供参考，希望对您有所帮助，感谢阅读。
超经典的爆笑笑话段子(一) 1、“你瞅啥?”“瞅你咋啦!”“你再瞅试试!!”“我就瞅了，咋地吧!!”“傻B，我也瞅你”。
两个傻B的对话2、“年轻人，我都八十了，身体撑不住呀，你就行行好给让个位吧，要懂得尊重老人啊。
”“大爷，你能让我把屎拉完么!”3、刚跟老婆一起逛街，遇到一摆摊卖金项链的。
有一人准备买，老板：要几米?4、“这是我的号码，想我的时候可以打给我。
”“你的号码这么长的?!是电信移动还是联通?”“是工行。
”5、男：“你相信爱情吗?”女情绪激动的道：“你不想给昨晚的过夜费了是吗?”6、我说：闹肚子了。
一哥们说：人家帅哥美女才叫闹肚子，你这样的只配叫拉稀!超经典的爆笑笑话段子(二)1、早上挤公交，下车发现书包拉链开了，吓尿了，赶紧检查东西。
钱包手机都没丢，还多了点东西呢，一个塑料袋，内装鸡蛋皮、半杯豆浆……2、当兵那会，我从家里带了一包菊花茶，一日与班长闲聊想起来我的茶还没喝完，于是问班长：班长，要不要尝尝我的菊花?班长愣神看了我一会说：新来的还挺懂事儿。
3、“为什么抢劫?”“因为她拿的红米手机。
”“别人拿什么手机跟你抢劫有什么关系?”“网上都说红米手机好难抢，我想试试!!!”4、A：老弟，你咋跟痴呆似的呢。
B：那你可以叫我呆弟。
A：呆弟。
B：嗯，儿子乖。
5、生物课上，老师说土豆与番茄可以嫁接。
一位同学问：“老师，要是转基因成功，以后吃薯条是不是就不用蘸酱了?”超经典的爆笑笑话段子(三)1、初次去女友家做客，我说话、做事都小心翼翼。
第二天，我向女友打听她妈对我的印象。
她说：“我妈说你吃饭太细致，不像男人。
”下次再去她家吃饭，我狼吞虎咽起来，不想准岳母竟拂袖而去。
我学乖了，以后去她家索性说胃不舒服。
准岳母直摇头：“唉，没想到你这么年轻就有胃病!”2、家里养的是哈士奇，它小的时候，我总是喜欢抱着它睡。
后来它长大了，发现，床越来越挤了，就不让它上床了，这货叫的比杀猪还惨，没办法我只好陪它打地铺抱着它睡，让它习惯。
简短经典笑话大全爆笑
简短经典笑话大全爆笑1、有一天螃蟹出门，不小心撞倒了泥鳅。
泥鳅很生气地说：“你是不是瞎啊！”螃蟹说：“不是啊，我是螃蟹。
”2、有一天，小蚂蚁迷路找不到蚁窝，可着急了，恰好看到它的朋友经过，于是冲过去大喊一声：“哥们儿！你…你都如何回蚁窝（回忆我）？”那朋友一愣，然后反问道：“带…带…带着笑或是很沉默？”3、孩子因成绩不好，被家长骂笨鸟，孩子不服气地说，世上笨鸟有三种，一种是先飞的，一种是嫌累不飞的。
家长问：那第三种呢？孩子说：这种最讨厌，自己飞不起来，就在窝里下个蛋，要下一代使劲飞。
4、有一天，甲对乙说：“把我的充电宝拿过来。
”乙说：“你应该用请字。
”于是甲说：“把我的充电宝请过来。
”5、有个人去动物园要当动物管理员，园长对他说：“那你先去试试喂猪吧。
” 他很不情愿，但还是去了。
到了猪圈，他惊讶地大喊：“我是来喂猪的，不是来当猪的！”6、一醉汉不慎从楼上掉下来，引来路人围观。
警察赶过来问：发生什么事？醉汉：不清楚，我也是刚到。
7、乌龟受伤。
让蜗牛去买药。
过了 2 个小时。
蜗牛还没回来。
乌龟急了骂道：他再不回来老子就死了！这时门外传来了蜗牛的声音：你再说老子不去了！8、有一天，鸭妈妈带着一群小鸭子出去玩儿，走着走着有一只小鸭子问：“妈妈妈妈，我们两个脚趾之间的是什么东西呀？”鸭妈妈说：“蹼。
”小鸭子说：“妈妈，不告诉我就不告诉我呗，你笑啥呀”9、有一天，老王去买菜，来到菜市场说：“老板，你这土豆都长毛了，还卖这么贵。
”只见老板走了出来，说：“你书读得少就不要乱讲话，这个叫做猕猴桃。
”10、小明跟爸爸说：“爸爸，我好冷啊。
”爸爸心疼地说：“那你赶快去墙角蹲着！”小明：“为啥？”爸爸说：“因为墙角有 90 度。
”11、一男子失眠，上山找老和尚求助，“大师，我为何最近经常失眠？从前都是倒头就睡。
” 大师不语，指了指旁边的一碗盐。
男子恍然大悟：“大师，你是想说我的生活太过寡淡，需要多姿多彩，对吗？”大师白了他一眼说：“你就是闲的。
简短经典冷笑话大全爆笑100个笑话大全段子冷笑话
简短经典冷笑话大全爆笑100个笑话大全段子冷笑话简短经典冷笑话大全：爆笑100个笑话大全段子冷笑话1. 某人去电影院看一出戏，场景中歌舞场面隆重。
观众们对主演的高音歌声赞不绝口，有人用手轻轻拍手，有人用口哨。
只有一位老爷爷抱臂静静观看。
有人好奇地问：“您怎么不起哄呢？”老爷爷微笑着回答: “啊呀，早年间我是一位不动声色的音乐指挥家，高音歌声我能自己发出来。
”2. 一个人上班途中，与同样走路的人发生一次差点撞到的场景。
两人瞪大眼睛看着对方，同时说道：“嘿，就你也敢在大街上闯红灯？！” 他们相互诧异地看着彼此，发现竟然是自己的相似人，眼看着生活在这个世界上自己的细节竟然有另外一个人也有。
3. 小明放学后跟妈妈回家。
他一脸严肃地对妈妈说：“妈妈，我今天不爱上学了。
” 妈妈细细地问：“为什么呢？”小明头也不回地说：“因为有个板砖老师！”4. 爸爸问儿子：“明天你有考试吗？” 儿子：“没有。
” 爸爸得意地回答：“那我们去看电影吧！” 儿子叹了口气回答：“可是老师明天要讲座呢。
”5. 一个人去见面时，对方问他：“你为什么总带着一个热水袋？”这个人回答：“我不带着的话，每逢关键时刻我都会手脚冰凉。
” 对方好奇地问：“为什么？” 回答：“我的热水袋可以转向我身边的别人。
”6. 父母带着孩子去购物。
孩子指着镜子问：“爸爸，这是什么？” 爸爸回答：“这是镜子，可以照出你的样子。
” 孩子不解地说: “那为什么这么多人都把它挂在屁股后面？”7. 一个人骑着自行车行驶在幽静的小巷，突然有一只乌鸦飞到他的眼前，他躲闪不及，不小心撞到了路边的树上。
他羞涩地对乌鸦说：“你是故意的吧？” 乌鸦鄙视地回答：“叫你多观点小动画片，躲粗字幕不就得了！”8. 小刘坐在自己的床上发了一会呆。
过了几分钟，妈妈走进来问:“你在想什么呢？” 小刘回答道: “刚才我在想，如果有一条鱼在我床上游泳，会不会感觉特别自由？” 妈妈皱起了眉头回答道: “那不如你看看把水床。
经典老笑话老段子
经典老笑话老段子
1. 有一天，一位老师在课堂上问学生：“如果有人给你一巴掌，你会怎么办？”一个学生回答：“我会报警。
”老师很惊讶：“为什么不是还手？”学生说：“因为我要让警察来打他，这样更公平。
”
2. 一天，一位医生对病人说：“你的病情很严重，我建议你去看心理医生。
”病人问：“为什么？”医生回答：“因为你的病我已经治不好了。
”
3. 一位顾客在餐厅吃饭，他对服务员说：“这个鱼不新鲜。
”服务员回答：“先生，这是昨天的鱼。
”顾客问：“那今天的鱼呢？”服务员说：“今天还没有捕到。
”
4. 一位老太太坐公交车，车上很挤。
突然，一个人喊：“我的钱包被偷了！”老太太立刻大喊：“快停车！我还没下车呢！”
5. 一位男士去理发店理发，理发师问：“先生，您要剪什么样的发型？”男士回答：“剪成能让我女朋友认出我来的那种。
”
6. 一位老师在课堂上问学生：“你们知道什么是懒惰吗？”一个学生回答：“知道，就是老师您现在正坐在椅子上讲课的样子。
”。
经典笑话段子
经典笑话段子1、我已留长我的发，留长了牵挂。
不要以为老衲留了长发就不是和尚，其实我一直在惦念着道长怀里的师太。
2、银行收费时说：“这符合国际惯例。
”服务时却说：“要考虑中国国情。
”3、人活着，就是看其他人不断死去，然后让别人看自己死去。
4、你的眼睛眨一下，我就死去，你的眼睛再眨一下，我就活过来，你的眼睛不停地眨来眨去，于是我便死去活来！5、打遍天下所有的酱油，让别人吃醋去吧。
6、小鸟虽小，但它玩的却是整个天空。
7、东边日出西边雨，导师无情我有情。
8、我太纯洁了，我纯洁的都有些无耻了！9、不是每句对不起，都能换来没关系。
10、儿子不听话可以适当的打打，要不就显不出老子的威严，台湾问题就是如此。
11、当我看见美女的时候，首先摸摸兜里，看看有没有钱！12、我人生中最怕的三件事第一是怕死第二是怕生病第三是怕生病的时候死。
13、平时骂你就算了，非要等我打你才知道我文武双全。
14、我理论上有两种笑容，露齿而笑，猥琐，咧嘴大笑，非常猥琐。
实际上别人都说我的笑容极度猥琐。
15、日出只要在日落前出现就好，上课只要在下课前到达就好。
16、如果命运抓住了你的脖子，那你就挠命运的胳肢窝。
17、走投无路还走什么走，直接坐车啊。
18、老公，不好对我耍酷，不许对我吃醋，吵架你要让步，挨揍你要挺住！19、天上掉钞票我不会弯腰，因为天上连馅饼都不会掉，更别说掉钞票了。
20、不要把话语权交给你的对手戏，是抢来的。
21、夏天到了，女生可以穿裙子，但不能过膝！22、不怕喝敌敌畏，就怕开盖有惊喜畅享多一瓶。
23、不要过分迷信科学，科学不过几百年的时间，在这个世界上还有许许多多无法用科学来解释的诡异现象。
比如我为什么这么穷。
24、不是你不笑，一笑粉就掉。
25、生活与生存之间就一字之差，但却是天上人间，有多少人在生活，又有多少人在生存？试问自己是在生活还是在生存？26、合理的是锻炼，不合理的是磨练，我们呢？是早恋！27、最受不了这样的商家——牌子上写道：拆迁，给钱就卖！一件羽绒服我甩给她5块她就是不卖，太欺诈消费者了！28、记住该记住的，忘记该忘记的。
幽默段子笑话爆笑大全
幽默段子笑话爆笑大全1. 天天吃素的老板某公司的老板是个素食主义者，他每天都吃素。
有一天，他带着公司员工一起去外面聚餐，员工们都点了各种肉类菜肴，而老板却只点了一份素菜。
一个员工忍不住问道：“老板，您每天都吃素，难道不想尝尝肉的味道吗？”老板笑着回答：“当然想啊，不过我每天都把肉类的味道都留给公司的业绩了。
”2. 老鼠生病了一只老鼠生病了，于是它找了一只猫帮忙。
猫问道：“你是怎么生病的？”老鼠说：“我吃了一只死老鼠。
”猫愣了一下，然后说：“等一下，我去把那只死老鼠找出来。
”3. 开玩笑的治疗方法一位医生对患者说：“你的病并不严重，只需要多笑一笑就可以康复。
”患者疑惑地问：“真的吗？那我需要多笑多久？”医生回答：“只要看到医药费账单的时候，你就会笑得很开心了。
”4. 换位思考一名聪明的律师给法官提问：“假设你乘坐一辆车，车速过快，无法控制，你身边有一名工人，一名医生和一名老人，你会救哪一个？”法官犹豫了一下，回答道：“我会救…我会救自己。
”律师微笑着说：“很抱歉，您就是司机。
”5. 糟糕的遗嘱有位富人临终前想把财产留给一个人，他召集儿子和两个外甥来。
他说：“我有三个保险箱，每个保险箱里有一半的财产，我把三个密码写在了三封信封上，分别藏在了三个保险箱里。
你们找到密码就是继承人。
”于是三人展开搜索，找到了三封信封，上面分别写着：“大叔，我把密码藏在了你的信封里。
” “弟弟，我把密码藏在了哥哥的信封里。
” “哥哥，你猜对了，密码在我这里。
”6. 学习的窍门有个学生向老师请教学习方法。
老师说：“首先，你要有一个宽敞明亮的学习环境，保持专心和安静。
其次，你要合理规划时间，合理分配每门功课的时间。
最后，记得每天多笑笑，笑对学习。
”学生疑惑地问：“笑有什么用？”老师回答：“因为笑脸比板着脸的猴子好看多了。
”7. 星座命运有人问一个人的星座对他的人生影响有多大？他说：“我是狮子座的，所以我永远无法接受别人的建议。
超搞笑的笑话段子长篇_段子
超搞笑的笑话段⼦长篇 超有搞笑段⼦感的段⼦，黄段⼦，荤段⼦等，经典搞笑段⼦搞笑段⼦⼤全能笑死⼈的，我们通过交流说话来使⽤这些段⼦。
接下来就是第⼀范⽂⽹⼩编为你精⼼准备的《超搞笑的笑话段⼦长篇》，欢迎观看!超搞笑的笑话段⼦长篇(热门篇) 1.某红楼迷现⼀神帖：上联 “贾宝与林黛遇，薛宝拆”。
众⼈皆赞，乃千古绝对也!⽆⼈能解。
忽⼀⽇有⼈回帖冒出⼀下联“陈冠吸张柏汁，谢霆疯”。
众⼈佩服之极，没想到⼀⽜⼈⼜对⼀下联：“周⽴啵郭德肛，⼩肾痒”。
2.⼀个瞎⼦背⼀个瘸⼦过河，⾛在河中间的时候，瞎⼦停了下来，说道：河⾥是不是有⼥⼈在洗澡?! 3.包拯进京赶考途中，初遇展昭。
包拯⽤四个字评价展昭：侠肝义胆。
展昭亦⽤四个字评价包拯：快乐⾄上。
包拯不解，展昭便哼唱道：哦⿊呀哦⿊呀～哦⿊呀哦⿊呀～ 4.⾼考，⼀童鞋⾛到两位监考员⾯前，说到:“叔叔，你来监考了!”然后做到⾃⼰位⼦上，考试时，⽆论该男如何抄袭，以⾄于考试时点烟，都装做没看见，考试后，甲考官说:“你侄⼦挺厉害的吗!”⼄⼤惊:“我还以为是你侄⼦!” 5.⽼婆出差，周⽇我⼀个⼈开车去郊区兜风。
⼭⾥空⽓不错，顺着⼩溪，我找到⼀处⼭泉，听着泉⽔哗啦啦敲打青⽯的声⾳，感觉美极了。
我拨通了⽼婆的电话，说：⽼婆，我在⼭⾥，快听，泉⽔的声⾳。
把⼿机靠近了⼭泉。
我问：⽼婆，好听吗?⽼婆哼了⼀声，答道：我太了解你了，你没那么浪漫，快把⽔龙头关了。
6.跟⼥友相处⼀段，她⽗母⼀直没有表态，我很着急。
有⼀天，她⽗亲和蔼地对我说：“我和阿姨都很喜欢你，你要是⼥婿，可以顶半个⼉。
我觉得半个不够，如果你不介意，可以当我们的⼲⼉⼦，到时候，我⼥⼉结婚，她的孩⼦还能有个舅舅。
” 7.厕所有个⽔龙头漏电，本来贴了⼀张纸：“带电，禁⽌触摸!”我拿验电笔⼀试，果然带电。
回到办公室、打印了⼀张：“你能尿到这⾥么?我能!”下午开始听见惨叫，第⼆天惨叫依旧... 8.开封某处发⽣⽕灾，⽕烧遍了整个宅院，死伤惨重。
幽默笑话经典段子
幽默笑话经典段子笑话一：创世记有一天，上帝正在创造人类。
他对天使们说：“我们将创造一个有趣的生物，他们将会有智慧和幽默感。
”天使们很好奇，问上帝：“他们会是什么样子？”上帝微笑着回答：“他们会有两只眼睛，两只耳朵，一张嘴巴和一颗聪明的大脑。
”天使们好奇地继续问：“他们会有什么样的幽默感？”上帝思考了一会儿，然后回答：“他们将能够发现他们自己的愚蠢，并从中笑出声来。
他们也会发现别人的愚蠢，而不会伤害他们的感情。
”天使们对这个创造感到非常兴奋，他们迫不及待地想看看人类的样子。
上帝展示了他的创造，他们看到人类正直立在地球上。
天使们都忍不住笑了起来。
上帝问道：“你们为什么笑？”天使们还在笑，其中一个天使回答说：“对不起，上帝。
但是，你看看他们的腿，它们是如此脆弱和不稳定。
”上帝笑了起来，他理解了天使的意思。
他默默地在人类的腿上加了一些肌肉，使他们更加稳定。
天使们看到这个改变，再次笑了起来。
上帝好奇地问：“现在你们为什么笑？”天使们停止了笑声，其中一个天使回答说：“对不起，上帝。
但是，你看看他们的头，它们是如此庞大而笨重。
”上帝又一次笑了起来，他明白了天使的意思。
他在人类的头上减少了一些重量，使它们更加轻盈。
天使们再次看到这个改变，笑得更欢了。
上帝好奇地问：“你们现在为什么笑？”天使们停止了笑声，其中一个天使回答说：“对不起，上帝。
但是，你看看他们的嘴巴，它们是如此的大而笨拙。
”上帝再次笑了起来，他明白了天使的意思。
他在人类的嘴巴上做了一些微调，使它们更加优雅。
天使们看到这个最后的改变，笑得更欢了。
上帝好奇地问：“你们现在为什么笑？”天使们停止了笑声，其中一个天使回答说：“对不起，上帝。
但是，你看看他们的眼睛，它们是如此的小而迷茫。
”上帝再次笑了起来，他明白了天使的意思。
他在人类的眼睛上加了一些神奇的能量，使它们能够看到更大的世界。
天使们看到这个最后的改变，终于停止了笑声。
他们感到惊讶和敬畏，因为上帝的创造是如此完美而有趣。
经典搞笑内涵幽默段子、笑到三天三夜的幽默段子、搞笑段子、笑到肚子疼的笑话
经典搞笑内涵幽默段子、笑到三天三夜的幽默段子、搞笑段子、笑到肚子疼的笑话
1.一人在办公室老是放响屁，同事忍不住说:你能不能不出声?然后便见他坐在那摇
来晃去抖个不停，问:干什么?回答说:我调成振动的了!
2、漫漫人生路，谁不错几步，家里要保住，情人还得处:家里有个做饭的，单位留个好看的，外面养个可爱的，远方有个想念的，保住二，守住一，发展三四五六七!
3、你是我的太阳，可惜下雨了;你是我梦中的月亮，可惜被云遮住了;你是我心中最美的花朵，可惜开过了;你是天上的嫦娥降临人间，可惜脸先着地了.. ..
4、好闺蜜最近考驾照，练车的时候可把教练急死了，经常油门往死里踩又不记得刹车，因此也没少挨教练骂。
这天，教练一反平常，变得十分镇定，闺蜜出错也没骂她，也没帮闺蜜踩刹车。
闺蜜战战兢兢地开着，一个急刹后，她心有余悸地看了看旁边的教练，问道：“教练，你今天是不是有什么心事？”教练轻咳了一声，淡淡地说：“没事，就是不想活了。
5、路边买西瓜，地上放着一公斤秤，一看上去很壮的大哥怀疑她的秤不准，大婶有点生气说：来来来小伙子，不信你上去称一称，看看到底准不准。
壮汉大哥倒也不客气，抬腿就往秤上面走去，咱先不说秤准不准，只听得咔嚓一声，秤坏了……
6、人的潜力真的是无法估计的，比如那次我和老婆开车自驾游的时候出了车祸，老婆被我们的吉普车死死的压在下面，眼看不行了，我也不知道哪来的那么大勇气和力气，把前来救援的救护车警车都赶走了。
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2014经典笑话段子1、小明要听故事。
爸爸问要听长的还是短的？小明：长的！爸爸：从前有只苍蝇，嗡嗡嗡……小明：短的吧！爸爸：从前有只苍蝇，嗡，啪。
2、告送你个秘密：等我将来有钱了，我一定会给你买好多好多的糖吃，奶糖水果糖什锦糖波板糖巧克力糖软糖夹心糖QQ糖——我就不信还整不出你蛀牙来！3、你很2，2个耳朵长的乖，2只眼睛放光彩，2个鼻孔会喘气，2个镜片眼上戴。
2只大手有能耐，2只脚板走路快，2边大腮红又红，2撇胡子惹人2。
2你祝福你，祝你2吃饭，2休息，2的日子很如意。
4、好消息，好消息，真是天大的好消息，我刚听说，就立马向你报喜来了，你要请客哦，你的身价又涨了，真的，新闻都播了，肉价又涨了！5、你是钞票我是钱包，你是墙角我是铁锹，你是番茄我是小刀，你是抹布我是粘胶。
咱俩关系最可靠，咱俩感情最要好，咱俩有难我撑腰，咱俩吃饭钱你掏！6、当今四大牛人：打牌输了不给钱还骂人；坐车不花钱还打人；吃饭不买单还想领走服务员；接短信不回还想省一毛钱！你不会想做第四种吧！7、小刘买了一只鹦鹉，为了能让这只鹦鹉学舌，他对鹦鹉不断地重复：喂……喂……喂……鹦鹉有点不耐烦了，它睁开惺忪的眼睛问道：怎么了？电话老占线？8、你，从天而降的你，落在我的手背上，看着你张望的模样，好迷茫的目光，一声“嗡嗡”让我心发凉……这大夏天的，又闹蚊子了！9、听说你没有短信功能，所以发这条短信实验。
如你收到，证实有短信功能并是我的短信，请给我回复；我有了，是你的！10、你开的花我不喜欢，你的硝烟能熏死牡丹，钢铁的花瓣，呼啸着震憾，让生命绝望神经错乱。
噢--炸弹，如果我是上帝，定让你永不开花，让世界永葆和平！11、春天，有花儿的点缀便芬芳；夏天，有骄阳的照耀便热情；秋天，有硕果的丰收就不再萧条；冬天，我给你多添点草你就不会寒冷。
哈哈！祝你幸福！12、看到那么多人喜欢你，我也暗暗地给自己鼓劲，一定要尝试着去追求你，当我走近你的那一刹那，闻着身上所发出的气息，我终于忍不住吐了…臭豆腐！13、你做事低调，生活简单，思想单纯，不花言巧语，是难得的老实人，好在我听妈妈的话不早恋，要不然我…我恋上这么木讷的你，是件多么恐怖的事情啊！14、堕落的表现：早晨从中午开始；时间基本花在电脑上；严重缺乏锻炼；沉迷于游戏；三餐饮食不均。
这些都不重要，最重要的是：你已经好久没请我吃饭了！15、如果有人误解你，我会为你辩解；如果有人污蔑你，我会帮你澄清；如果有人想占你便宜，我会对他不客气，如果有人想揍你，我会…为加他油！16、听朋友说的，一伙男生打完篮球准备去兰州拉面馆吃面，其中都在讨论吃什么，一男生很兴奋的脱口说（正在此时低空飞过一架飞机，大家都不约而同的抬头看）：我要吃红烧飞机面（本来是红烧牛肉面的）17、上班的时候我喜欢躺着，工作的时候我喜欢卧着，开会的时候我喜欢眯着，被责怪的时候我就蒙着，下班的那一刻，我是飞着的！18、君不见，这家结婚那家寿，天天泡面伤不起啊，伤不起！工资之款辛苦来，一周花完不复回，职场打拼不容易，人情经营更难做，何时能有闲暇日，唯有儿时难自知！19、耳朵痒？那代表我在想你！眼睛痒？那代表我想见你！嘴痒？那代表我想吻你！身体痒？那代表……别瞎想了，都长虱子了，快洗澡去！20、饥渴的我无法抗拒你的引诱。
跟你亲密接触时令我产生了阵阵无法言表的快感，感觉地球在旋转，很想和你大干一场又怕将肚子搞大——亲爱的啤酒。
21、一天收到一个陌生号码的信息，内容是：祝你姐姐永远年轻，越来越漂亮！我疑惑的回复问：你是？对方马上回复：你姐姐！22、期待与你重逢，没有你好难过；寻找了很久，终于在梦里重温了与你相伴的快乐。
昨晚梦见你了，你的变化真大，谁把你的毛染了——我的杂毛小狗。
23、昨晚有颗流星划过夜空，我便立即向流星许愿：愿你天天有桃花运！期期中大奖！只见流星返回跟我说：等他请你吃完饭，你的愿望就会立刻实现！24、经过北京2000万人几天几夜的呼吸，北京的空气质量终于有所改善。
新的北京精神由此诞生：“厚德载雾，自强不吸，霾头苦干，再创灰黄！” 事实再次证明：雾以吸为贵啊！…25、某日在饭店吃饭，听见一个男的说：老板，来份饭炒饭，老板:啥？男子：哦，不是，是蛋炒饭。
老板：好嘞！一份蛋炒蛋！26、哥们，我昨天去看演出，发现有一个演员跟你长得一模一样，我就问工作人员：长得像我哥们那个演员是谁啊？工作人员说：那个是…从非洲买来的猩猩。
27、如果有一天我们一起乘船远航，忽然遭遇狂风暴浪，你被卷入海中，我一定会奋不顾身地下去救你，不然你身上揣的那些现金可就浪费了...祝你开怀一笑！28、神怕你饿于是创造了米，神怕你渴于是创造了水，神怕你寂寞于是创造了可爱的我，前提是神发现没有盛饭的桶，于是创造了可爱的你。
29、在一次考试中，一对同桌交了一模一样的两份考卷，但老师认为他们肯定没有作弊，这是为什么呢？答案：他们交的同样都是白卷！30、妻子对老公说：这驱蚊软件真管用哈，昨晚没有一个蚊子咬我。
老公红着双眼说：原来是你的驱蚊软件响了一夜，我这一晚上就没睡着觉，光给你打蚊子了。
31、我对你可谓柔情似水，关爱备至。
一滴滴美酒，令你陶醉；一份份美味，养好你的胃。
我在河边等你约会，都投了这么多诱饵了，鱼，你怎么还不上钩？32、有一首歌，坑了大家十几年了，不信你唱唱：“你挑着担，我牵着马……”回想下西游记里的分工，沙僧挑着担，悟空带路，谁牵着马？谁唱谁八戒啊！33、黑夜因月光而变得浪漫，清晨因花儿的芬芳而充满欢笑，中午因骄阳的照耀而热情万丈，朋友中因有你而觉得…倒霉！这么久不联系我！哈哈！祝你开心！34、俩朋友碰到一起，高兴的谈了起来：“我正在让鸽子与鹦鹉杂交。
”“为什么要杂交？”“如果鸽子迷了路，那它就可以自己问路了。
”35、没有人能取代你在我心中的位置，没有人能像你这样让我久久难忘，没有人能如你这般有魅力这么有能力这么天下无敌，想说很爱很爱你，人民币！36、一天，一块三分熟的牛排在街上走着，突然他在前方看到一块五分熟的牛排，可却没有理会他。
他们为什么没打招呼呢？答案：因为他们不熟。
37、女孩另结新欢，男孩与女孩争吵：女孩：你懂什么啊，人家是海归，刚从美国回来的。
男孩：有什么了不起的，我也是海归，昨天从上海回来的！38、小刘买了一只鹦鹉，为了能让这只鹦鹉学舌，他对鹦鹉不断地重复：喂……喂……喂……鹦鹉有点不耐烦了，它睁开惺忪的眼睛问道：怎么了？电话老占线？39、八戒化斋未归，这时，一个酷似八戒的人走来。
沙僧：二师兄回来了。
悟空：是妖怪。
唐僧：发条短信问问，回的是八戒，不回的是妖怪。
40、美女成群来找，钞票跟着你跑，老板把你关照，警察见你绕道，事事都能摆平，人人对你微笑，日子美得冒泡。
快醒醒，叫你别睡午觉，又做白日梦了。
41、山外青山楼外楼，房价高到我发愁，举杯浇愁愁更愁，至今没车去郊游，现代美女难追求，受伤只能空擦油，明天下乡去放牛，发条短信报个愁。
42、有一次和大学生军训。
我们有一个班长。
在训练的时候一个女同学说：报告。
班长：怎么拉。
女同学：我…大姨妈‟来了。
班长：那你去门口接一下。
全班爆笑。
43、两个人相约去露营，晚上睡在帐篷里。
不久，其中一个人醒来叫醒另一人问道：看到天上的星星，你会想到什么？答案：帐篷被人偷走了。
44、如果你是空中鸟，那我是一支猎枪。
砰！你就落在我的怀里，红烧了！如果你是水中鱼，那我是一台电鱼机。
吱！你就浮在我的砧板上，清蒸了！45、老板对被开除的工人说：“听说，你要在我死后到墓地对我的坟墓吐口水？”工人说：“放心吧，我改主意了，我没有排队的耐心。
”46、发邮件给你，怕你装作没看见；打电话给你，不知道说什么好；只好发条短信告诉你：你小子现在牛了？多久没给我请安了？47、你很2，2个耳朵长的乖，2只眼睛放光彩，2个鼻孔会喘气，2个镜片眼上戴。
2只大手有能耐，2只脚板走路快，2边大腮红又红，2撇胡子惹人2。
2你祝福你，祝你2吃饭，2休息，2的日子很如意。
48、小保姆嗓门特别大，主人叮嘱，今晚来的都是有身份的人，说话务必小声一点。
吃完饭，主人客人玩牌，小保姆收拾完想早点休息，于是凑近男主人耳边轻声道：“那我先睡了哈。
”49、一次，一手机店门口贴着“买手机送摄像机”的广告，进去便将手机买下，结完款问店员：“送的摄像机在哪里领？”店员回答到：“哦，那个摄像机就在手机里。
”50、有天，一只兔子不幸掉进了一个箱子，结果出来的时候它变成了一只鸭子。
知道这是为什么吗？因为那个箱子里，放着的是变“压”器。
51、金钱是一种有用的东西，但是只有在你觉得知足的时候，它才会带给你快乐。
所以你应该多余的钱交给我：别动，打劫！52、报告：您此时的睡觉姿势不正确。
为了您的身体健康，请您起来重睡……手机实时监测系统。
53、人生就是一箱混搭“方便面”：吃醋的滋味，是“酸辣肉丝”面，甜美的滋味，是“番茄牛腩面”，愤怒的味道，是“爆椒牛肉面”，您的箱子里还有些什么“口味”呢？54、一只鹰觅食，见地上跑着一只小兔子，便倾身飞速下冲，瞬间将小兔子抓起，刚要起飞，小兔子说：“我可什么都看见了。
”鹰松下抓子把小兔子放了。
55、大海上有一艘很大的舰艇，它本来的定员是60人，结果，只载了59个人，它居然就沉进海里了！这是为什么？答案：这是一艘潜水艇。
56、得不到的是最好的，人往往都是这样，得到了的不珍惜。
追求一个人很久的时间未能得到，感觉他的神秘，看不到他糗的时候，心里永远都是完美的形象，所以备感珍惜，珍贵。
57、人类史上最强败类骂我们。
58、昨天，东南大学3986名新生陆续开始报到，也是南京第一所开学的高校。
新生中有一位叫周雯婷的女生特别引人注目，她的学号“11111111”被称为史上最牛的学号。
估计11年后也不会有学号…22222222‟！59、专爱打听别人事的人是谁？答案：记者。
谁工作时整天添油加醋？答案：厨师。
参加小提琴考级（打一动物）答案：考拉，考的就是拉嘛。
60、小蒲公英哭着问爸爸：爸爸，爸爸，我为什么要和同性相恋啊？爸爸拍了拍小蒲公英的肩，一起痛哭说道：因为世上没有……蒲……母……英啊！。