最新经典杂文随笔

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经典杂文随笔【第一篇】：你的奢望要配得上你的本事曾经，我有一个神一般的保姆，她在我家有着无与伦比的地位。

她只喝自己带来的祁门红茶；她必须睡硬板床，柔软的席梦思是万万不行的，因为担心驼背；她每天早晨一定要吃用纯碱手工而不是发酵粉做的馒头；她每个礼拜天务必休息；她还对我的饮食作息严加管束，我在家做的事，得由她把关。

圣诞节前几天，我准备参加闺蜜的年终派对，惴惴不安好一阵子才打定主意不告诉她，偷偷溜出去。

当我画着美美的小烟熏，穿着blingbling的小礼服，拎着闪闪的小高跟鞋，猫着腰，企图逃过她火炬般的目光时，身后响起幽幽的声音：“小李，你这是要到哪去？下午三点我们家政协会召开年度大会，我要代表理事们致辞，你得留在家里照看宝宝。

”是的，我果断地洗干净了小烟熏，脱下小礼服，放回小高跟，安安静静守着我的小宝宝，成全了神级阿姨的会议报告。

你问我为什么要忍？因为那时，我的宝宝刚刚出生，每一个小小的孩子来到这个世界，都不会自带使用说明书，面对这个伸腿蹬脚的小人儿，全家都犯难，而我要继续工作，只有她才能搞定一切。

忽略她的脾气，她是我见过最卓越的保姆——她当得起“卓越”这个词。

孩子在她手上完全是个小把戏，除了所有带孩子的基本功，她会抚触会按摩，会拍嗝会治病，宝宝到点就睡醒来就吃，不哭不闹心情良好，她就是一本关于孩子的百科全书。

此外，她亲手给我做固元膏，传授我中医知识，了解一切生活里的小窍门，拆洗窗帘、收纳整理、熨烫衣服、烧菜做饭、读书看报，除了不会英语，她的技能和水准简直是国际化的。

她的能力撑得起她的脾气，所以，我心甘情愿百般佩服地忍了。

今天说起的久违的她，是因为我收到一个问题，有妹子问我：“筱懿姐，怎样才能生活得更好？比如，让老板给我升职，找到一个收入与心胸都体面的男人，拥有一群合意的朋友？”妹子的期望可不低呀，简直是一场关于人生的全垒打，所以，我想到了曾经高要求的神级保姆。

一个人，当ta对生活提出要求的时候，生活也会对ta提出反向要求，所以，比较现实的做法是，首先反复掂量自己有多大本领满足生活的要求，考察自己的能力与愿望是否匹配，然后再给出问题的答案。

而清醒、客观地认识自我，是个异常艰难和痛苦的过程。

每当我在家照镜子，经常觉得自己肤白发黑，各种美貌淡定有气质。

可是，等到出了门，哪怕在经过一些会反光的玻璃门时不经意扫过一眼，才发现，那个身材不够凹凸有致，头发蓬松，脸泛油光，表情茫然的身影，真的是自己。

而平时，我活在美图秀秀的天地，我知道让自己变美的秘笈：化妆有三宝，bb霜、眼线、遮瑕膏；照相有三宝，低头，半侧，手叉腰；ps有三宝，修补、液化、调色调。

这个世界上的很多人，包括我，对自我的认知，都有意无意地停留在ps的世界，自动选取最完美的角度观察自己。

ta们害怕承认是因为自身努力不够，才无法走到梦想期望的高度；ta们不肯明白是由于本人美貌出色不足，所以吸引不来男神和女神的爱情；ta们拒绝看清自己的性格缺陷，固执地认为目前坚持的一切都无比正确；ta们摈弃忠言逆耳的善意劝告，觉得那些不中听的真话都是羡慕嫉妒恨的打击。

总之，ta们自觉否定生活给予的真相，宁愿隔着美图秀秀看到自己ps后被美化的能力和本事，然后痛斥世界对自己太不优待。

人生的残忍在于，拼尽全力以后，承认自己终究不过是个普通人，有些宏大的蓝图，永远不会在自己生命的疆域里生根发芽。

能够坦然面对自我的渺小，承认自己的能力够不上愿望，愿意把目标降低到一个可行的水准，是勇气，也是智慧。

我的朋友高老师说：“这世界上有很多活得很努力的女人，但是有的让人赞赏，有的让人心疼，前者姿态优雅，后者表情悲壮。

有些女人，无论怎么制造热闹，都难掩心底的崩溃。

分寸是个技术活儿，用力太猛难免姿势走形，你之所以迷茫，就是因为你的才华和你的梦想不匹配，而活得老让人觉得心疼，也是因为能力与愿望不匹配。

”这是我一大早扒拉了半天，从她微信里找出来的。

回到今天的这个问题，怎样才能获得美丽人生？怎样才能拥有好职业、好男人、好朋友？先看看手中的底牌，衡量下能够付出的代价，计算出必须付诸的勤奋，然后，设置一个可以达到的目标。

作为千千万万普通人中的一员，我们需要接受事实：即便再勤勉，比尔。

盖茨也只有一个；即便再深情，布拉德。

皮特的老婆也只能是安吉丽娜。

朱莉；即便再贴心贴肺，马克思和恩格斯那样的友情也是可遇不可求的。

我们如今得到的一切，都是愿望与能力最终谈判和妥协的结果。

还记得《渔夫和金鱼》的故事里渔夫的老太婆吗？她要钱，要大房子，要珠宝，要仆人，要当女王，可是最后，她一无所有——因为她的奢望远远超越了她的本事。

当能力与愿望匹配，所有期许都是正当需求；当能力小于愿望，所有要求便都成了贪婪的妄想。

努力与用力的区别是，前者向着垂手可得的梦想，后者朝着遥不可及的奢望。

前者虽然辛苦，但是快乐；后者即便暂时热闹，也难免结果寒荒。

我和我的神级保姆最终难免一别。

在我的钱包赶不上她的工资增长要求后，我心痛地和她分开，心情之沉重犹如被人棒打了鸳鸯，我深深的知道，我没有本事再继续拥有她，我的能力与我的愿望不再匹配，只好放弃。

我找了一个月薪rmb2500的大姐。

她带孩子的时候就顾不上做饭，做了饭就来不及洗衣服，她看不了书读不了报，自己的名字也写得歪歪扭扭。

但是，她每两个礼拜才休息一天，每次休息，她老公都来到我家楼下高高兴兴接上她手牵手走回家；只要我有工作，她毫无怨言调整自己的休息时间配合我；我生病了，她实心实意给我倒水买药量体温。

我喜欢她，她才是和我匹配的那个人。

而前面那个，我高攀了，所以活该累。

经典杂文随笔【第二篇】：路远就早点出门吧今天是决定实习生们谁留下的日子，我是一个特别不愿意通知人离职的人，所以一般能留下的我就都留下了，但是经济不好，岗位也没那么多空缺，所以注定四个实习生只能留下两个实习生，有两个必须走。

跟领导商量以后，留下了高中的时候就开始给各媒体投稿，发表作品比较多的那个和大二就来了，实习时间比较长的。

上午跟那两个走的实习生谈离职的事，一个跟我说了自己的优势，在新媒体推广方面有点心得，我想了想，问了问朋友，正好有个新媒体推广的实习生职位，中午就推荐他去面试了，他下午说收拾东西明天直接去那边实习了，我叮嘱了他一些注意事项，送了他几本书，让他走了。

最后一个实习生的表现完全出乎我的意料，先跟我说，他家不是北京的，他没有关系可托；然后是他刚实习没多久，还没什么经验做不了别的工作；再说是他马上就写论文了没时间找工作；还有是他没发表过什么作品，出去找工作没有竞争力；再者他学校不好，别的单位不给机会；最后是他父母都是普通人他不是富二代不能没有工作。

痛心疾首的说半天，最终总结是我让谁走，也不能让他走，他多无助，多无奈。

我就问他有什么打算，他跟我说，我留下他，他去住单位宿舍住，然后开始在北京打拼。

我以为他误会了，我说我不留下你，你的打算。

他说他没想过我不留下他，他这么可怜了，我怎么能不留下他。

我当时那个暴汗呀！！！我说你早怎么没找找实习的，他说他一直好好学习来着，他说他们宿舍都打游戏，学习氛围不好。

我说销售那边也缺人，要不我推荐你过去试试，他说他学中文的，干不了销售。

我只好说我们现在没有职位空缺，有了我再通知你吧！！我小时候，小学离我家很远，我们班有个女孩他爸爸开车送她，她老是比我早到，老师老夸她，我就特别希望我也能早到。

我跟我爸说让他送我，他不愿意。

我让我妈搬家到学校附近，我妈也不愿意。

我就特沮丧，我爷爷就说，“爷爷教你，路远就早点出门！”我就提前出门，果然次次都在那女孩前面到学校。

后来很多时候，我陷入被动的时候，都会想起这件事。

我语文成绩不好，我就多读书。

我上的学校不好，我就早点开始实习。

我没关系，我就在工作上表现出色。

用我自己的努力，弥补跟别人的先天差距。

留下的那两个实习生里面，大二就来的那个实习生也是男孩，他只是在暑假大家都打游戏的时候，决定每周用三个半天的时间，来实习而已，就是一个半天只赚的几十块钱的实习，我通知他入职的时候，他很高兴，说其实当年来的时候没想那么多，就是觉得可以试试而已。

下午他给我发了这样一段话，我帖出来跟大家分享吧！有本书上说：当你老了，回顾一生，就会发觉：什么时候出国读书、什么时候决定做第一份职业、何时选定了对象而恋爱、什么时候结婚，其实都是命运的巨变。

只是当时站在三岔路口，眼见风云千樯，你作出抉择的那一日，在日记上，相当沉闷和平凡，当时还以为是生命中普通的一天。

经典杂文随笔【第三篇】：与别人格格不入的原因我认为，我深刻感觉到自己与别人格格不入的原因在于，大多数人用感觉去思考，而我用思考去感觉。

对一般人而言，感觉就是生活，思考就是学会如何去生活。

对我而言，思考就是生活，感觉不过是思考的食粮。

奇怪的是，我仅有的一点热情被那些与我性情迥异的人唤起。

我最崇拜的文学家当属那些与我有着极少相似之处的古典作家。

如果不得不在夏多布里昂和维埃拉之间做出选择，我会毫不犹豫地选择维埃拉。

越是与我不同的人，看起来就越真实，因为他不像我那样依赖自己的主观性。

这便是为什么我不断靠近去研究的客体，恰恰就是我憎恶且避之不及的人性。

我爱它是因为我恨它。

我喜欢去凝视它，是因为我不愿去感觉它。

风景如画一般美好，却绝少能做成一张舒适的床。

自我满足像刚刚开始一样微弱，落潮气味飘过塔古斯河，在临海的街区散发腐臭，极为令人作呕，带着冷漠大海的那种冷冰冰的麻木。

我在胃里感受到生活，我的嗅觉转入到眼睛后面。

高空稀疏的云团悬挂在虚无里，它们的灰瓦解成某种伪白。

怯懦的天恫吓着大气层，仿佛是用某种听不见的雷声，除了空气什么也没有。

甚至飞翔的海鸥也停滞下来，轻盈胜过空气，仿佛被什么人定格在那里。

压迫并不存在。

黄昏的不安是我自己的感觉。

凉爽的微风断续地吹着。

我注定要落空的希望，缘起于我不得不去过的生活！它们就像此时的空气，无雾的雾，一场露出真面目的虚假风暴。

我想要呐喊，结束这样的景观和我的冥想。

但是，大海的恶臭渗入我的意志，内心的落潮在远处的某个地方搁浅，露出它的黑色淤泥，尽管我唯有凭嗅觉才能感觉到。

一切愚昧无知的坚持不过是一种自我满足！一切愤世嫉俗的意识不过是一种虚假情感！我的心灵与这些情感、思想与空气和河流的纠葛——一切只说明气味不佳的生活损伤了我的意识。

一切都因不懂得说出那句出自《约伯记》的简单而又放之四海皆准的隽语：我的灵魂厌倦了我的生命。

我的长处如果我别无所长，至少我永远保持着自由的、无拘无束的新奇感。

今天，我漫步在阿尔马达新街上，偶然注意到前面那个男人的背影。

这是一个普通人的普通背影，一个衣着普通、偶然走过的路人。

他的左臂夹着一个旧公文包，右手握着一把收拢来的雨伞的弯钩手柄，和着走路的节奏轻轻敲打着地面。

对于这个人，一种温情在我心里油然而生。