银行小品
银行系统小品《背包银行》
银行系统小品《背包银行》人物：陈萍女28岁信用社信贷员刘刚男30岁刘山村村长、种植专业户田顺男40岁南山村村民、养殖专业户李宝男25岁李家湾村民、劳改释放人员王桂香女60岁王志村村民李宝上场：唉、倒霉、倒霉，真倒霉。
时时处处碰到鬼，赌一场输一场，光绪（输）皇帝，输到底，你看现在我身无分文，中午饭还不知道到哪里去混。
哎，听说来了个“背包银行”，老子今天去也背几个钱花花，让这“背包银行”变成个“背时银行”。
陈萍：老乡，你好！你有什么事需要我们帮助吗？李宝：我想找你们“背包银行”贷点款养兔，买几只优良品种，办个养殖场，你看可好？陈萍：“养兔致富，点子对路”同志，你需要贷款多少钱？我就是我们信用社“背包银行”的信贷员。
李宝：旁白（嘿嘿，我正是要锅补，确来了个补锅的）好！我贷款二万干不干？陈萍：当然可以，我们全力满足村民的需要，你需要多少我们就贷给多少。
李宝：旁白（贷多了怕搞不成，反正钱是用的，水是流的。
好了，还是先贷二万吧？）陈萍：老乡，你不必担心失败，我们背包银行会同乡政府配合，并帮助你请畜牧医生和农技员来作技术指导。
李宝：OK，硬是瞌睡来了，遇到了枕头，这有钱就是爹，有奶的就是娘，我的好大娘（叫错了）好大姐，好大姐，那就麻烦你先贷二万给我吧？陈萍：老乡，请问你用什么担保呢？李宝：担保……我用脑壳担保。
陈萍：那可不敢，你的脑袋多值钱啊！李宝：（突然提高嗓门）你究竟贷不贷？陈萍：老乡，有话好说，我没说不贷给你，但是你要明白，这贷款是需要办理一些相关的手续的。
李宝：（旁白）他真是饱肚不知饿汉饥，小姐，我又不是要贷十万八万的，才贷二万就舍不得？陈萍：不是舍不得，只要符合贷款的条件，就是十万八万也绝不含糊，立马就办。
李宝：（敲桌子）数钱，数钱来，老子就晓得你舍不得，还打肿脸充胖子，老子跟你说。
我，我除了这颗脑壳，什么都冒得（一想）大姐，这样吧？给你一个面子，我把这件新西装脱给你抵押。
（旁白）这件衣服也是刚才顺手牵羊拿来的。
银行联欢小品剧本
开场。
画外音：欢迎来到华夏卫视，非诚勿扰华夏银行特别节目，有请主持人，魂飞！主持人上主持人：各位现场的来宾，大家，过年好！欢迎收看非诚勿扰，华夏银行专场。
我是主持人魂飞，俗话说，好女不找银行男，银行剩男问题，很严重。
过去是一人在银行，全家跟着忙；一人干保险，全家不要脸。
现在是一人在银行，全家不要脸，还跟着忙。
当然了，有人会说这是迷信，可不管你信不信，反正我是信了。
下面有请我们今天的四位青春靓丽的女嘉宾闪亮登场。
音乐起四位女嘉宾上场。
（神色各异）主持人：欢迎四位美女，四位可真是形色各异，粗重有细，首先，请说出你们的爱情宣言。
拜金女：没有魅力的女人才说小三不矜持，没有实力的男人才说女人太现实。
姐就是这么现实，就是这么不矜持。
富二代：都说女人是衣服，那么我可能就是你穿不起的品牌。
女商人：老公要领得出去，更要领得回来，不然那不是老公，只是临时工。
海归女：有品位的男人都能看出我是巴黎的欧莱雅，值得你们拥有。
四位女嘉的爱情宣言，虽然很非主流，但是也体现了另外一种真诚。
下面有请第一位男嘉宾，正所谓，众里寻他千百度蓦然回首那人却在华夏个人部，有请XXX震撼登场！《我不想说》音乐起甲上场。
甲：（唱）《我不想说》我不想说，我很平凡，我不想说，我很简单，可是我不能拒绝心中的感觉，每天无人陪伴，回家孤孤单单，我想摆脱我是剩男。
主持人：剩男剩女伤不起，各位女嘉宾，看看伤不起先生的，VER。
（现场互动，同一部门的饭桌说一些行内有共鸣的口号，也可以一个的对他简单的搞笑介绍）主持人：经过简单的了解之后，进入我们的第一环节，男女对话。
拜金女：你好，我是一个非常现实的女人，所以对老公的要求首先，得有钱。
然后就是稳重，话别太多，这就可以了。
女商人：这不就是完美男人吗？甲：其实，你这个要求，我倒是有个不错的建议。
拜金女：主持人：你可以试着跟我们华夏银行的自动提款机交往一下，它有钱，绝对够稳重，话也不多，就是“请输入密码”那么几句话。
拜金女按灯：灯为什么灭不了？主持人：被广电封完一次我们改版了，灭灯环节挪到最后了，下面有请其他女嘉宾提问。
银行小品主持词报幕词
银行小品主持词报幕词
尊敬的各位贵宾，女士们、先生们：
大家好！欢迎莅临本次银行小品演出。
我是今天的主持人，将为大家带来精彩纷呈的节目。
在现代社会中，银行是我们生活中不可或缺的一部分。
它们承载着人们的财富、梦想和希望。
而本次的银行小品，将以幽默风趣的方式展现银行工作的点点滴滴，让我们在欢笑中感受银行的魅力。
首先，我们将上演一场“开户大比拼”小品，通过幽默的对话和搞笑的情节，展现开户过程中的种种趣事和突发状况，让大家畅快笑声中体验到银行员工在工作中的细致和耐心。
接下来，我们将演出一场“取款机失灵”的小品，通过精彩的表演展示客户在遇到意外情况时，银行员工如何应对并解决问题。
这场小品将向大家展示银行工作人员的智慧和专业能力，以及面对困难时的从容和应变能力。
最后，我们将上演一场“贷款大作战”的小品，通过荒诞的情节和有趣的对话，展示银行员工在处理贷款申请时的严谨态度和灵活应变能力。
同时，也提醒大家在贷款过程中要慎重考虑，避免陷入经济困境。
通过这些小品的表演，我们希望能够让大家更好地了解银行工作的方方面面，同时也向银行从业人员致以崇高的敬意。
他们在日常工作中默默为我们服务，保障了我们的金融安全和便利。
最后，感谢各位观众的光临和支持，祝愿大家在本次演出中度过
一个愉快的时光！谢谢！。
银行小品(优秀员工)
银行小品（优秀员工）场景：自助银行营业厅、取款机、办公桌、椅子人物：曾有才（支行行长，青年男子）覃菜（营业厅工作人员，青年女子）马小虎（储户，中年男子）覃菜：参加工作半年多，从早到晚紧忙活，不见笑脸抱怨多，这银行的工作不好做。
听说行长要来检查，我是既兴奋又紧张，你说这要是表现好了，说不定一下就能转正，要是不好吧，这工作准丢！~哎。
覃菜打电话：您好，请问您是马虎先生吗，不对，是马小虎先生吗？这里是邮储银行南门支行，请问您在上星期二到本行的自助营业厅取过钱吗？您的卡和钱~曾行长带着墨镜上：工作看着很简单，成天到晚不得闲，熬夜熬出熊猫眼，带着墨镜来遮掩，我的职业有特点，缺啥咱都不缺钱。
现在的行长也难做，今天到南门支行检查工作，我戴上墨镜，也来个微服私访~。
覃菜：什么？我是骗子，要举报我~马上要过来，喂，喂。
（挂断电话）给他钱他还不要，真是脑袋让门挤了！曾行长进入营业厅，巡视着四周，左看看、又看看。
（动作有些夸张，一只手伸进里怀中）覃菜盯着李行长：一看他就不是好人，~难道他是个劫匪歹徒？还是过年缺钱买年货了，肯定要抢取款机。
（掏出包中的气雾剂）这个是我为了对付公车性骚扰，专门防色狼的。
今天让这个银行劫匪也尝尝姑奶奶的厉害。
覃菜将气雾剂藏于身后，悄悄来到曾行长身边。
覃菜：这位先生，您有事吗？曾行长：哦，没事，随便看看。
覃菜大惊失色，对着观众：他是来踩点儿的吧？覃菜：先生，这里是邮储银行南门支行，（指着周围）这里到处是摄像头、监控器、报警系统、灭火器。
曾行长：这位小姐，恐怕您误会了，我是来取钱的。
覃菜：您是准备今天取钱吗？曾行长：对呀。
覃菜：就您一个人嘛？曾行长（动了动衣兜，很像套东西的样子）：没错啊。
覃菜对观众说：那就好办了。
覃菜深呼吸一口气，指着取款机：先生，这台机器里的钱不够了，请用这一台。
曾行长来到机器旁边：这机器怎么是坏的啊？覃菜：可能是您戴墨镜的原因，光线暗。
您摘下墨镜就好了。
曾行长边摘眼镜边说：有的机器明显老旧，需要更换了。
银行服务主题年会搞笑小品剧本《西游记之师徒贷款》
西游记之师徒贷款人物：唐僧，孙悟空，猪八戒，沙和尚，昆仑银行营业员（接待仙子，主管仙子，文呈仙子）唐僧：语速平和，斯文，。
悟空：语气偏重，略有急躁。
八戒：声闷，，抢话。
沙僧：补刀，波澜不惊。
剧情：故事由西游记中的师徒四人取经路上为起点，由于在沿途遇到了阻碍，使得四人遇到了小小的困境。
情节架构在昆仑银行的大环境之下，用爆笑的包袱，一环紧扣一环，使剧情完整的呈现出来，即能表述昆仑银行的总体业务，有能带入几位演员所从事的岗位责任，是一场不可错过的年度舞台爆笑剧！正文黑场起，音乐起（西游记）旁白：唐僧师徒四人，辗转千里，途经昆仑山，偶然发现山脚下有一家银行。
悟空：师傅快瞧，前面好像有一家银行。
唐僧（有些孱弱）：悟空，你可休要再晃点为师，师傅已经快累成狗了。
八戒：切，都怪师傅不听我的，早就该去考个马票，这下倒好，刚出了女儿国，就碰上交通管制，白龙马也被拖走了，身上也不多带些盘缠，马也赎不回来了。
沙僧：二师兄，你可少说几句，要不是你这么能吃，那盘缠也不会花的那么快，还是赶紧闭嘴，小心师傅把你卖到猪肉铺，到时候就是观音求情，也帮不了你！八戒：就像你花的少似的，看你那卷毛胡子烫的，再说我老猪，小心我拱死你。
唐僧（不耐烦的样子）：悟空，赶紧让那猪闭嘴，为师要做一个安静的美男子。
悟空：呆子，师傅这几天心慌，易怒，烦躁，你可小心着点，惹怒了师傅，当心把你变成风干肠！说着话，师徒四人便来到了昆仑银行门口。
悟空：师傅快看，昆仑银行。
唐僧：看这名字，想必应该是天宫集团的金融机构。
沙僧：师傅说的对，我看应该是王母娘娘罩着的地盘。
八戒：什么叫应该啊，根本就是，你看门口站着的那个妹子，长的比仙子还好看唐僧：仙子？天宫集团果然实力非凡。
八戒：让俺老猪先去打个招呼。
唐僧：想我唐英俊风流倜傥，引无数妖精美女竟折腰，还是让为师先去打个招，你这副模样，再把仙子吓跑了怎么办。
悟空：呆子，还是让师傅去吧，师傅人品好气质佳，打招呼这事还是要看气质的。
银行小品标题
银行小品标题30个
1. 银行大揭秘
2. 小银行的故事
3. 银行里的奇妙冒险
4. 搞笑银行服务指南
5. 银行员工的日常疯狂
6. 银行里的乌龙事件
7. 史上最搞笑的银行劫案
8. 黑吃黑：银行骗局
9. 世界上最小的银行
10. 疯狂的银行聚会
11. 欢迎来到冷场银行
12. 银行IT囧事
13. 银行风云录
14. 我爱上了一个银行
15. 银行奇幻夜
16. 一起来玩银行抢劫
17. 史上最堵的银行排队故事
18. 窃取隐藏在银行的真相
19. 银行恐怖故事
20. 失散多年的银行卡
21. 超级银行大作战
22. 银行里的小秘密
23. 银行抢劫警报响起
24. 银行神偷大作战
25. 最倒霉的银行客户
26. 银行内斗大戏
27. 银行客服奇葩对话
28. 银行卡失忆症
29. 我和银行的约定
30. 银行乌龙课堂。
银行服务礼仪小品
邮储银行的昨天、今天、明天银行服务礼仪小品（情景剧）剧本人物：柜员1人———女客户甲———前来办理跨行取款的老板，手里拿着一个老板包。
大堂经理—一女信贷经理——男支行长——一女场景一：昨天幕启：2008年1月的一天早上10时抚州市分行**支行柜员1（未穿制服），正趴在柜台上看书。
正在这时，一个中老年客户走了上来，一边抬头望着，嘴里念叨着：“哎呀，总算是找到银行啦，俗话说得好，在家千日好，出门一步难。
走到柜台前，放下老板包。
用手背敲了敲桌面。
柜员1：抬起头，有什么事哟，存钱还是取钱哟？客户：我要转账。
柜员不屑的抬起手指向填单台说：“去那里拿单子填”。
客户一脸茫然的小跑向所指台子。
客户拿着单子过来问柜员怎么填。
客户：这个怎么填啊？柜员1：看下，拿错了，不是这个单子，是那个黑色的小的长条形的。
客户有点不爽的继续小跑向填单台，拿好走回来继续问柜员：“是这个不？”柜员1：转账是不，转账就是这个，对哟，你是转哪里？转省内就是这个单子。
客户：看我也不是本地人呀，肯定是转外省啊。
柜员1：那你手续费是哪里给呀。
客户：我来给。
柜员1：那就拿错了，要拿那种红色的汇款单才可以。
客户超级郁闷的说：你们这里怎么搞的，说又不说清楚来，一脸不高兴的到填单台去拿单子。
客户拿好单子走到柜台前填好单据，拿起单据问柜员：“是这样填不”。
柜员抬起头：“哎呀，你自己不会看呗，哎，算了算了，我来看下，”填错了，你没有看到上面是机打记录呀，不能填的，晓得不，要填下面。
客户听了没做声，继续跑向填单台拿了张单据，重新填写。
客户：“这下可以了吧，应该没有什么问题了吧”。
柜员单手接过单据：“我看下，哎呀，真不好意思耶，这不是我们行的账号啊，不能汇款”。
客户：“本来就不是你们行的啊，这是中行的”柜员：“转不了，你应该去中行”客户大声突然说抚州话‘什么，居然转不了，也不早说，让我跑来跑去，浪费我的时间，我这个钱是马上要到对方账上的，你这个样子……“柜员：“实在是不好意思，不能办，你还是去中行吧”客户：“我现在是有事，要不然找你麻烦，耽误我的事”客户（哼……）扬长而去。
银行投资理财情景剧小品剧本《新天仙配》
新天仙配人物小传：牛郎：织女的丈夫，因与织女分居，在人间打工养牛创业，小有成就，没有投资观念，思想保守。
织女：牛郎的妻子，思想很前卫，炒过股，炒过楼，因投资环境不景气，想做投资理财。
大堂经理：某银行大堂经理，经常见到牛郎来银行存钱。
客户经理：理财师，和蔼可亲。
剧情梗概：某日，牛郎如期来到银行存钱，问起存款利息等相关问题问题，因牛郎经常来到银行存钱，于是大堂经理便推荐做投资理财项目，但因牛郎的观念比较守旧，认为投资理财不保险，于是还是倔牛的脾气，坚持存死期。
转过天，恰逢七夕前夕，织女来到人间看股市与楼市的行情，谁知的，最近股票下跌，楼价下滑，于是织女便把手中的股票与房屋全都抛售，结果是赔了不少，于是织女找来牛郎，两个人聊起了这一年当中彼此不曾经历的日子，当聊到投资的问题上，牛郎说有一家银行，服务挺不错，建议织女把钱存到那家银行，于是两人便来到了银行，当大堂经理见到牛先生，还是一如既往的周到服务，无意间，织女问银行利息的问题，于是大堂经理找来理财师，为织女推荐一个理财项目，不仅无风险，高汇报，而且支取方便，人性的很，于是织女就想把钱做理财，但是牛郎比较固执，在一系列搞笑对白经过，专业服务的，以及织女强大的女汉子气场下，牛郎终于想通问题，把这几年赚的钱都做了理财，乐的嘴都开了花，最后还拿定主意，把牛场卖了做投资理财，与织女过神仙眷侣的生活，再不为投资理财的问题而烦恼。
创意思路：本剧以讲述一对夫妻做投资理财为主线，其中利用牛郎的固执守旧，反映出当下大部分人对投资理财的认知问题，运用织女灵活的思想，与理财理念，引导牛郎从旧的模式中走出来，最后超脱世俗，不再为投资理财等问题而烦恼，过上了自己想要的生活。
剧本正文灯光起。
画外音：叮咚，请V9527号到1号窗口办理。
牛郎入镜，来到窗口，拿出银行卡。
牛郎：麻烦帮我查一下，上次一年期的定期存款到现在有多少利息率？柜员：您好皮先生，我帮您查一下。
牛郎：不是。
美女，我不姓皮。
晚会年会小品剧本：银行联欢节目“双簧台词”(1)
（电话响声）吴小黑啊你在哪儿呢农行晚会都开始了该咱俩的节目了啊章我刚喂完小鸡这不来了吗吴o了上场（一）合各位亲爱的观众朋友们大家晚上好吴我是新版白云章我是新版黑土吴我属龙章我属虎合我们还是龙虎二人组（动作谢谢）吴由于没找到新版的小崔吧俺们两个就没通过今年的春晚二审所以这档期就空下来了，这不就来参加农行的春晚了嘿嘿唉咱俩要演什么来着章不是双簧来着吗吴咱家鸡也下双黄鸡蛋了啊章哎呀不是是那个俩人的相声双簧嘛吴哦那玩意儿的老有默契了啊咱行不章行啊肯定行咱俩那默契成度可不是一般强啊不信我摆几个pose你猜猜啊（抖）吴上厕所章歌名吴那知道忐忑（yeah 击掌）章你来一个吴（演铿锵玫瑰）歌名章死了都要爱吴错章男儿当自强吴错是铿锵玫瑰章最后啊（很娘的走）吴这个知道《丑娘》章默契好了事实证明我们的默契程度绝对能演双簧开始吧吴ok 那你先收拾收拾化化妆啊（二）（双）各位朋友你听我讲欣赏双簧最理想有说有笑有模样首先你得给我鼓鼓掌鼓掌鼓掌鼓鼓掌鼓掌鼓掌鼓鼓掌章小云哪咱说啥了啊就让人给咱鼓掌啊吴这不是图个气氛嘛过年吗章你要演的好观众自然就给你鼓掌了啊是不是（问观众）吴好地来点正经的啊（双）小黑我今年不到33 体重超过快超过330 常常饭菜堆成山又有肉来又有汤我吃一口肉我喝一口汤我吃一口肉我喝一口汤我吃一口肉我喝一口汤哎呦吃多了我脑袋疼我肚子迷糊章小云哪谁家脑袋疼肚子迷糊啊这不绝症吗吴我就看你能不能演嘛这回好好地啊（双）说农行唱农行农业银行就是好工作环境条件好职工福利待遇好员工素质个个高以人为本思路好和谐发展规划好追求卓越理想好男的帅气长得好美女如云身材好章（傻笑）吴你笑什么啊别说话（双）好不好看领导农业银行领导好战略规划方向好市场务实政策好平易近人态度好唉就是有一点不好要是能天天发工资多好章唉姐妹儿啊能不能做点现实的梦（双）新春到祥龙到工作不能乱了套敢为责任重如山落实到位不简单齐心协力抗风险保证安稳过年关业绩高高定能攀大家一起把钱赚把钱赚说双簧贺新春祝大家在新的一年里天天快乐家庭幸福工作顺利身体健康合家欢乐万事如意心情愉快笑口常开谢谢（飞吻）谢谢thankyou 大家可以鼓掌了嘛thankyou 飞吻章有完没可以了啊吴完了合我们的口号是农业银行银行中的战斗机哦yeah！。
银行联欢晚会小品剧本--有啥说啥.doc
银行联欢晚会小品剧本--有啥说啥有啥说啥（春晚文艺作品展）联欢会小品剧本道具：沙发一组，茶几一个。
人物：主持人——《有啥说啥》节目主持人翠花——农村女孩，因在2007年联欢会上参演小品《爱情补习班》而小有名气，总喜欢摆出一副高姿态树杈——翠花的丈夫，实在人，喜欢有啥说啥［主持人］（开场白）各位朋友，春节好，欢迎收看CCB—TV的“有啥说啥”节目。
大家一定还记得去年联欢会上小品《爱情补习班》中那个朴实、可爱的农村姑娘翠花。
今天，就让我们采访一下现实中的她和她的丈夫，分享一下他们的幸福生活！让我们用掌声有请二位嘉宾。
（翠花、树杈搭着手走上场，翠花摆出一副明星架势向观众招手，走到舞台中央停住）［翠花］（用力拥树杈）别抢我镜头！（继续招手）［主持人］大哥大姐，请坐。
［翠花、树杈坐下］［翠花］（悄悄嘀咕）等一会你别有啥说啥，啥啥都往外勒。
［树杈］知道了，嘱咐一道了！［主持人］大哥大姐，咱们一年没见了，你们夫妻俩生活得怎么样？［树杈］嘿嘿，她好，我也好。
［翠花］说啥呢？那话是在这说的玩意吗？就说不愿带你出来，烦人玩意呢。
［树杈］啊，理解差了！［翠花］小任哪，我们俩都挺好的。
但是我觉着呢，大家好才是真的好！［主持人］广告词儿挺熟！大哥大姐，先自我介绍一下！有些观众对你们不太熟悉。
［翠花］咋介绍啊？［主持人］按您家的规矩。
［树杈］那就按大小个儿！小个先来。
［翠花］样儿吧，就比我高一公分，还老以为自己是姚明！（站起来介绍）我大号叫翠花，［树杈］我小名叫树杈。
［翠花］我今年二十八，［树杈］我跟她一边大。
［翠花］俺们俩个是一家，［树杈］至今还没离婚哪！（背景音乐）［翠花］恩？怎么的，你大树杈子还想有啥思想活动？［树杈］有那心也没那胆啊！（转向观众）就搁家里头吧，她说冷我不敢热，她说站我不敢坐，她说哭我不敢乐，她说吃饱了我根本不敢饿呀！俺家贴了四年的对联最能说明问题，上联是“让干啥就干啥规规矩矩”。
［主持人］下联？［树杈］“说咋招就咋招服服帖帖”。
银行小品剧本（产品营销）《温暖的一天》
银⾏⼩品剧本（产品营销）《温暖的⼀天》温暖的⼀天⼈物客户——男，中年，农民企业家柜员——⼥，银⾏职员⼤堂经理——⼥，银⾏职员（简称⼤堂）信贷经理——男，银⾏职员甲、⼄、丙——银⾏职员道具椅⼦、茶⼏，桌⼦，公⽂包，⽔杯剧情【舞台上中间放置⼀张桌⼦，椅⼦，假设成柜台，靠右侧放着椅⼦，茶⼏，⼤堂、柜员、甲、⼄、丙上。
⼤堂现在我们做好上班前准备，迎接客户到来。
（众⼈呈⼋字⾏站开，45度⾯向⼤门），客户农民打扮，戴着帽⼦，夹着公⽂包上。
众：（整齐鞠躬）您好，欢迎光临****银⾏！客户（吃惊，帽⼦掉在地上）银⾏的态度真是太热情了，我真是⾼兴的不⾏了，（捡起帽⼦）我的⼩伙伴都惊呆了，吓得都要和我分开了。
（戴上帽⼦）⼤堂（上前⼀步）您好，请问您需要办理什么业务？客户吃饭去饭店，⽣病去医院，到银⾏来不是存款就是取钱，当然还有抢钱的，不过那死的快！⼤堂先⽣，你真会开玩笑。
客户我要取钱。
（柜员等来到桌⼦后坐下）⼤堂：请你先到这边取个号，拿好您的号在休息区等候，请注意不要抢号也不要过号。
客户：这你放⼼，我可是⼀个遵守纪律的好孩⼦，从不迟到早退不插队抢号，⾛路⾛斑马线还不随地吐痰。
（旁⽩：请1008号客户到1号窗⼝办理）【客户来到桌⼦前⾯，⼤堂站在门边继续迎接其他客户柜员：先⽣，您好，您请坐。
【客户坐下。
柜员：您好，请问你需要办理什么业务？客户：我要取钱，取50万现⾦。
柜员：请问你预约了吗？客户：预约了，我和客户有个约会，《相约1998》，他正在等我把钱给他。
柜员：不好意思，我是问你和银⾏预约了没有？如果您没有预约，我们没有准备那么多库存现⾦，不能取那么多。
客户：（着急的样⼦）哎呀，那怎么办？我的客户正等我给钱他呢，要是今天不给的话，我的信誉就黄了，我的客户就慌了，我这笔⽣意也就泡汤了。
柜员：您还可以选择汇款啊，不⼀定⾮要取现⾦的。
客户可是他的账户是北京农商⾏的，这跨⾏汇款今天能到账吗？柜员：恩，可以，很⽅便的，是实时到账的。
银行理财服务搞笑小品剧本《贵妃理财》
贵妃理财人物设定：杨贵妃，二位宫女（如花和似玉），太监，地下银行伙计和老板，正规银行员工。
剧情梗概：杨贵妃和一堆跟班出场，杨贵妃挨个介绍自己的跟班，二位宫女和太监。
他们分别用搞笑的方式介绍自己的媚功和武功。
贵妃觉得正规钱庄利润太薄，宣地下钱庄来见。
地下钱庄的伙计刚开始用传统的方式忽悠贵妃，被老板打断。
老板指出这种客户忽悠方式要高端大气一些，于是伙计先唱《贵妃醉酒》获得好感，之后老板欲擒故纵的忽悠贵妃。
贵妃动心老板还表示她的积蓄太少。
于是贵妃和跟班商量后宣户部大臣上场，要挪用国库银两。
户部官员不肯，贵妃和手下人各显神通逼迫其就范，场面很搞笑。
最后官员只好和贵妃勾结。
之后贵妃派人打听发现地下钱庄人去楼空，还好追回了损失，贵妃找正规钱庄伙计询问，正规钱庄伙计给她办理了业务并告诫贵妃一定要把钱存到正规钱庄行。
创意说明：条件允许的话剧中二位宫女可以反串，搞笑点集中在出场介绍，地下钱庄忽悠和逼迫官员就范的过程。
道具准备：每个人所穿的古代衣服，《葵花宝典》，鲜花，椅子，扇子等。
《猴哥》，《猪八戒背媳妇》，《贵妃醉酒》和走T台用的音乐等。
剧本【画外音，太监高喊：贵妃娘娘驾到！《猴哥》的音乐响起，贵妃和宫女太监像猴一样出场。
】贵妃：讨厌啦！这个音乐不是哀家的音乐嘛！太监：来呀，重放。
【《猪八戒背媳妇》的音乐响起，众人愉快的上场，到台中定格。
二位宫女背对观众，太监面对观众。
】贵妃：恩，这个音乐就很好嘛，体现了我们这些身材丰满的人对爱情执着的追求。
放心，我不是猪八戒，我是杨玉环，艺名杨贵妃。
这几位是我的随从，首先是我的，贴身宫女——如花似玉。
【二位宫女背对观众打了个立正。
】贵妃：他们可是大唐著名歌唱组合，有才有艺。
二宫女：【走着模特步前进几步】one,two,theree,four,【唱，《冰糖葫芦》的调子】都说我像刘德华，其实我像周润发啊……yeah！贵妃：怎么样，她们有才艺吧？这位是高总管。
想当年，他青春年少的时候，得到了一本葵花宝典。
关于邮储银行题材的小品
关于邮储银行题材的小品关于邮储银行题材的小品时间：农历秋天地点：某邮政储蓄所营业室人物：女营业员，20余岁（简称营）农民老大爷，60余岁，（简称老）老大爷之妻，60余岁，（简称妻）场景：台左为营业台一角，上有一块“邮政储蓄”字样标志牌。
台右为方便用户的坐椅。
［幕启：女营业员正在办理业务。
［农民老大爷身着夹袄夹裤，气喘吁吁地上场。
老：（面对观众）党的政策呱呱叫，咱农民生活富裕了。
你要问我，靠的啥？平地上搞大棚，坡地上枣树林，圈里头养牲灵，一年到头忙不停。
多了多了，我老汉记不全，也记不牢。
单说老汉我自己，老娘养下我就是种地的命，种了几十年地了，以前能把肚子填饱就谢天谢地了！谁知道，至从改革开放，特别是近几年以来，国家不旦给农民减免了农业税，而且出台了好多“三农”政策，嗨，我老汉才有了致富的门道，活了60多岁了，头一回有了存款。
谁要问我，农村有信用社，城里有好多家银行，你为啥偏偏要大老远地跑来把钱存在邮政储蓄所？告诉你，邮政储蓄所，我好汉最信得过！（边走边解腰带）营：（热情地）您好，老大爷，请问您要办理什么业务。
老：（已将腰带解开，一手提裤子，一手伸进腰里摸索）我要取钱！我要取钱！营：（不好意思地）老大爷，您这是……老：（惊慌地）不好了！不好了！出了贼了……出了贼了……营：老大爷，您别急，先把裤子系好，慢慢说。
老：（气狠狠地）我能不急吗？我的存折叫小偷偷去了！营：（吃惊地）啊！您的存款折叫小偷偷去了？老：可不是吗！眼下入了秋，开始给庄稼追肥了。
昨晚上，我对老伴说，今天要进城来取钱买化肥。
我老伴说我人老忘性大，怕把存折丢了，又怕路上叫小偷偷了，就把存折缝在我的裤衩里了。
早上我出门坐上车，一路上都把两腿夹得紧紧的，咳，一泡尿差点没把我老汉憋死。
（气恼地）这该死的小偷！这该死的小偷！营：老大爷，您别急，好好想一想，是不是把存折装在其他地方了？老：没错，没错，我记得清清楚楚的，是我老伴缝在我的裤衩里的。
营：那，现在存折不在你的裤衩里了吗？老：我老汉活了60多岁了，啥怪事都经见过，就是没见过这么高明的小偷！营：（不解地）高明的小偷？老：是呀，隔着棉裤，连裤衩都偷走了！营：（笑）不会吧？老：咋不会，我老汉还能骗你小姑娘？（自语地）这该死的小偷，可把我害苦了！营：（端杯开水）老大爷，别急，先坐下请喝杯开水吧。
建设银行小品
建设银行营销小品《宫２——之建行》大纲——恶搞、反串、穿越、喜剧康熙年间，皇上赏赐给了八阿哥（女版）和晴川姑娘（男版）一大笔金银，用于两人“长沙新马泰一日游”。
正当两人兴高彩烈、有说有笑的在准备出行时，由于钱财外露，被江洋女大盗“四饼麻匪”盯上。
“四饼麻匪”决定出手打劫，正当三人打斗之时，天空忽然乌云密布，飞沙走石，冒起腾腾烟雾（特效）。
八阿哥与晴川，从古代穿越到了２０１２年的长沙。
两人面对车水马龙、高楼大厦的现代社会，茫然失措。
恰好此时，遇见一热心肠的女交通协管员。
原来，她就是“四饼麻匪”。
在现代社会，她已经痛改前非，弃恶从善，积极工作挣钱糊口，并告诉了晴川二人现在社会的一些情况，建议二人，三人应该团结起来找项目开公司，应该用钱生钱，赚大钱，才买得起长沙的房子，好好在２０１２空间中生活下去……安全起见，首先得找个地方把钱存起来，这样才安全放心，实施计划。
于是，二人来到建设银行。
建设银行的客户经理刘诗诗，是一个铁杆《宫》迷，看见晴川二人，大为惊喜。
得知二人来意，便热情服务起来（推荐几款建行对公的服务项目）。
在刘诗诗的帮助下，二人把钱存入了建设银行。
四人一起共唱《爱的供养》。
（结束）建设银行营销小品《宫２——之建行》【背景音乐：《爱的供养》】八阿哥（女版）牵着晴川（男版）款款走上舞台，晴川背着个大包袱，八阿哥手持宝剑。
晴川：（夸张）哇噻，今天天气好好哦，八阿哥，有你陪我，我好开心！八阿哥：（一本正经）晴川，我们终于在一起了。
谢谢你，能让我陪你回老家长沙，咳，在京城待着烦死了，出个门堵车三四个时辰，还天天沙尘暴。
晴川：八阿哥，你知道吗，我娘老子知道我找了个高富帅做男朋友，高兴极了。
所以，一定要我们回去看看，顺便告诉街坊邻居，我川妹子，北漂不是白混的。
八阿哥：晴川，我早就想去长沙了，其它阿哥们，都说长沙好吃的多，好玩的多，酒吧夜店多，洗脚城也多……晴川：（打断）这算什么，我还要带你去新马泰旅游呢。
八阿哥：不是吧，我可去不了，护照让太后扣了，不让我出国，说怕我被菲律宾人绑架了来挟皇上，跟我们抢黄岩岛。
银行文化小品演讲稿范文
尊敬的领导，亲爱的同事们：大家好！今天，我非常荣幸站在这里，与大家共同探讨一个与我们每个人都息息相关的话题——银行文化。
众所周知，银行作为金融行业的支柱，其文化内涵不仅影响着员工的职业素养，更关系到银行的长期发展和品牌形象。
今天，我就以一个小品的形式，为大家呈现一幅银行文化的生动画卷。
---小品名称：《金融智慧》角色：- 小王：年轻有为的银行柜员- 小李：资深银行客户经理- 小张：新入职的银行实习生- 老李：银行行长场景：银行大厅（舞台灯光亮起，小王正在忙碌地为客户办理业务。
小李走过来，带着微笑。
）小李：小王，今天的工作怎么样？小王：还可以吧，小李哥。
就是有些客户有点难搞。
小李：哈哈，那是因为你还没掌握金融智慧。
来，我给你讲讲。
（小李走到小王身边，低声传授“金融智慧”。
）小李：（神秘地）你知道为什么我们银行的服务态度这么好吗？小王：为什么？小李：那是因为我们深知，金融不仅仅是交易，更是一种服务，一种责任。
我们要用我们的专业知识和真诚的服务，赢得客户的信任。
（这时，小张走了过来，好奇地观察着。
）小张：小李哥，你在说什么呢？小李：小张，快来听听，这是我们银行的金融智慧。
（小张认真地听着，点头表示赞同。
突然，老李走了过来。
）老李：小李，你们在这里说什么呢？小李：老李，我在教小王我们的金融智慧。
老李：哦？那我就听听吧。
（老李站在一旁，听着小李的讲解。
）老李：小李，你说得对。
我们的银行文化就是以客户为中心，以专业为基石，以诚信为根本。
（这时，一位客户急匆匆地走了过来。
）客户：哎呀，我的银行卡怎么不见了？小王：先生，别着急，请您慢慢说。
客户：我刚才在柜台办理业务，现在卡不见了。
小王：好的，请您跟我来，我帮您查查。
（小王带着客户去柜台查询，小李则在一旁安慰客户。
）小李：先生，别担心，我们会尽全力帮您找回银行卡的。
（经过一番努力，小王成功帮客户找回了银行卡。
客户感激不已。
）客户：谢谢你们，真是太感谢了！小王：不用谢，这是我们银行应该做的。
银行温馨感人情景剧搞笑小品剧本《我们都是一家人》
我们都是一家人人物——甲：银行零售条线领导。
乙：职员，甲的下属。
丙：乙的母亲，养鸡专业户。
丁：甲的妻子。
道具：桌子，电脑，饮水机，水杯两个，资料若干，鸡毛掸子。
剧情：母亲来找银行里工作的儿子，因为他好几天没回家，相亲都没顾上。
发现他和另几个同事在一起，铺盖卷都在办公室，母亲想不通儿子到底忙什么，因为并不是自己的业务范围，甚至还怀疑儿子的取向，搞出了笑话，母亲又埋怨同事们乱加班，结果儿子告诉她同事们孩子才两个月大，同事们告诉母亲自己努力加班的理由，母亲感动，同时也感动了在门外的妻子们，她们本来是兴师问罪的，却听了丈夫们的心声而支持他们。
【乙正在电脑桌前坐着低头忙碌着，电脑旁边堆放着厚厚的资料，甲上台，在一旁的饮水机接了一杯水。
刚走到乙跟前电话铃声响起，甲于是端着水等待】乙【拿起电话用头和肩夹住电话，手还继续忙活】：你好，北京银行麓谷支行，妈，知道了，放心，忙完就回家。
甲：【递上水】又忙了一下午，喝口水吧。
乙【赶忙接过杯子，起立】：领导，你怎么回来了？甲：客户那边谈妥了。
你呢？都下班了怎么还不回去？乙：哪里下班了，不是才五点多？甲：【指着手表】是，五点多，五点六十，一点儿也不多。
乙：【不好意思的摸摸后脑勺】忙晕了，不过还有一些小事，处理完就走。
甲：不用了，我来处理就好了。
乙：不行，您都在外面忙了一整天了，还是我来处理吧。
甲：你本来不是吸储团队的，这几天又加班做的够多了，可以回去陪陪母亲。
乙：领导，这话我就不爱听了，虽然我不是吸储团队的，可我是咱们零售条线的对不对？这几天连对公和运营条线的同事都帮助咱们，我身为零售条线的一份子，又怎么能袖手旁观？甲【感动】可是你妈这几天常给你打电话，应该是有事吧？乙【有点害羞】嗨，没事，没事。
丙上台：谁说没事？乙：【大惊，又赶紧换上笑脸】哎呦，老妈。
赶上前去捶背。
丙：你别叫我老妈，我没你这样的老妈！甲乙：啊？丙：不对，是我没你这样的儿子！乙：妈……甲：阿姨，快请坐，喝杯水。
银行情景小品总结
银行情景剧本人物：1?客户经理?姓?副?简称总??2客户代表甲男简称甲??小林??3客户代表女简称乙?乙??小张??4客户服务员?简称丙?女?小红?5?客户服务员简称丁??男??小?李?场景在银行?时间?：早上距离银行上班还有10分钟甲：急匆匆来到银行大门口，看看大门还没有开，一会看着门，一会看着表，表情急促。
说：怎么还不开门？?开门啊，开门啊时间?：还有5分钟开门?。
忽然看到银行里面有个人客户服务小红。
喊??哎哎，开门?阿开门啊。
丙：什么哎哎的，还没有到上班时间甲：俺是没有文化的人，昨天晚上我听人说，美国最大的银行倒闭了，存到银行的钱就打了水漂了。
我就害怕我存在你们银行的钱也会打水漂。
丙：那是美国，又不是中国。
甲：人美国可是经济大国，不行，我得把钱取出来，我的钱现在是不是还在银行阿？丙：我哪里知道。
甲：照你这样说，我的钱???我的钱???是不是有点危险，?（这时有晕倒状，快要倒）忽然有个人从后面扶了一把，（客户代表女小张出场。
简称张）乙：哎哟，这不是林叔吗？?你怎么来这么早啊。
你是怎么了阿？甲：红，我的钱，我的钱，（这是上班时间到，开门）甲：快，快（窜到营业厅）我要取钱，乙：（对着丙，）你说林叔什么了，看把他吓得，我要找你们经理，（这时候姓副的总经理在后面忙着。
）丙：好啊，我们的副经理在后面，你就去找他吧，（用手指了后面，一脸的不服气）乙：我不要找你们副经理，我要找正经理。
这时候丁出场，过来打圆场，指着丙说，她没有说错，又指了后面的经理。
他就是我们的正经理，不过姓副。
（扶着林老到会客室，喊经理过来）总：对着林老，倒了杯水分别给两位客户，另外紧握林老的手，说，刚才我听到有人在争执，怎么称呼你老。
甲：俺姓林（丙，丁在一旁恭恭敬敬站着）总：林老，（年龄大）你有什么委屈你就对我说吧，我是这里的负责人。
甲：我听说美国那么大的银行倒闭了，我害怕我的钱也没了，我要把钱取出来放到家里。
你那个（指着丙）什么服务员说我的钱不清楚。
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安防措施我有招
银行外面:
抢劫犯1：最近经济不景气啊，买啥亏啥,买股票吧,从头绿到脚了,想贷点款吧,银行又勒紧裤腰带了,现在一碗拌面2块5,一两猪头肉就3块了,哎,就我们那点可怜的工资,伤不起啊.哥.
抢劫犯2：是啊。
媳妇闲我没钱买房子跟人跑了。
俗话说，没有爱情的婚姻是不幸福的。
但是，没有房子的婚姻更不幸福啊。
主啊，PLEASE HELP ME!
抢劫犯1：老大，我们得弄点名堂哇。
眼看就要过春节了，这囊中羞涩啊！！
抢劫犯2：哟，你还有点文化嘛，还晓得“囊中羞涩”！
抢劫犯1：哈哈哈，不是说流氓不可怕，最怕流氓有文化嘛！老大，什么时候动手？
抢劫犯2：就今天！要弄就弄大的！三年不开张，开张吃三年！中午时间人少，目标就是对面的邮储银行，邮储银行网点3万6千多个,钱也多,离咱们家也近，抢完就跑回家了，方便。
抢劫犯1：可是我听说邮储银行的安防措施很全面，根本无懈可击啊。
抢劫犯2：老子我就偏偏不信这套，凭我们这智商，呵呵，MONEY是手到擒来啊。
COME ON.BOY.
银行大厅:
(顾客走入,大堂上前迎接)
大堂:您好!欢迎光临.请问您要办理什么业务?
顾客:哦,是这样的,我的银行卡密码忘记了,该怎么办啊?
大堂:是你自己的卡吧,身份证带了没?
顾客:嗯,是的,带来了.
大堂:好的,您可以在我们这里办理密码挂失手续,七天后一定要本人带上身份证来办理密码重置.
顾客:这样啊,好的.那你就帮我办了呗.
大堂:哦,我是不能帮您办理业务的.您要先到那边叫号机去取个号码,然后等叫到你的时候再拿到柜面办理.请您在等候区耐心等待.
顾客:谢谢啊.
大堂:不用.
（两抢劫犯来到银行门口，头戴纸袋子。
）
抢劫犯2（把纸袋拿下来）：你弄个啥子！弄个这样的头罩，你好逮挖个孔嘛，老子过街差点被车给撞死。
抢劫犯1：呜呜，所以过马路要看红绿灯嘛！
抢劫犯2：锤子总带了吧。
哎，21世纪最缺什么啊？！人才！找个好点的搭档一起抢银行都找不到！哎,这造的是什么孽啊…..
抢劫犯1：打劫银行！都别动啊，都给我站好了！！
大堂：两位先生,不好意思,银行不许大声喧哗.请问您们要办理什么业务呢?
抢劫犯1：我们是来抢银行的 ,识相的给我配合点哈，不要做无谓的牺牲。
大堂：排队的都是专业抢银行的，不懂做这个职业的规矩吧
抢劫犯1：抢劫还讲规矩,头一次听说.老大,您知道不?
抢劫犯2：你说,啥规矩啊.
大堂：看见那边那个机器没有？牌号机。
你们要到那边取个号码,然后请耐心等待
抢劫犯1:啊,还要排队!!
大堂:到我们邮储银行办业务总要讲个先来后到原则,大家说,他们要不要排队.(观众齐呼,要)
抢劫犯2:取就取,怕你不成.
抢劫犯1：大哥，您多少号啊
抢劫犯2：九百九十九……
抢劫犯1：老大，等到九百九十九号可能都下班了哦。
抢劫犯2对1使眼色：插队！
抢劫犯1：啊？！
抢劫犯2：不是插队，是抢劫！！
（抢劫犯1刚把铁锤拿出来，就被保安使出排山倒海打晕了。
）
保安指着抢劫犯2：盯你们很久了，这两下子都来抢银行？
抢劫犯2：英雄出手不凡，什么来头？
（保安：在下三刀流，尤溪武术学院本科毕业，空手道2段，三明市健美先生季军，现在表演的是太极拳）
抢劫犯2：啊哈哈,我还有一招。
（劫持了人质）
顾客：大哥,你就放过我吧,我只是打酱油的.
抢劫犯2:安静点,再叫我一锤把你脑袋锤开..
大堂：好吧.兄弟,你冷静点,你放开她,然后拿个号码牌到出纳柜9号窗口取款。
抢劫犯2：啊,还要自己去取！你当我白痴啊,放开她你们反悔咋办?
大堂：好吧,那我当你的人质不是更好.
抢劫犯2：是哦,看到银行的人被做人质说不定会多给我点钱,呵呵.好吧.(交换人质空隙,保安绕到后方,保安与大堂一前一后将劫匪制服）大堂:保安大哥,把他俩先绑起来,里面也已经报警了,我们就等警察来了.
保安:交给我吧.(押劫下场)
顾客:(鼓掌),太棒了.其实我是尤溪电台的记者,一直听说你们邮储银行的安防措施做得很到位,今天亲眼目睹了这一幕,让我钦佩不已.这是你们不仅保住了银行财产和人员的安全，而且当场制服了两名劫匪。
请问你有什么感想？
大堂：这次我们能这么成功的堵截了这次恶性事件的发生，不是偶然。
我行开展安全演练已久，时时刻刻保持警惕,安全作业..我们所有的员工都系统学习了……….因此……….
抢劫犯2：打，打，打，打，打……打劫!IPICIQ卡，统统告诉我密码!什么？你没IQ？那就把红包拿给我吧!
大家：你还打劫呢！！
抢劫犯2：严肃点，严肃点，不许笑，拜年啦!
大家：祝大家新年快乐，,合家欢乐,龙年大吉！中国邮政储蓄银行,进步，与您同步！!。