讽刺幽默笑话
笑话故事-幽默又犀利的讽刺
笑话故事-幽默又犀利的讽刺1、坐公交，没开一会司机停了，旁边一大哥问咋了，司机说轮子没气了，已经打电话给公司叫另一辆。
大哥喊到，不就瘪了吗，找个会吹牛B的领导下去吹起来。
司机很无辜的说：“大哥啊，你见过哪个领导坐公交啊”2、富翁豪言：“穷鬼，你要是能吃下我一坨屎，就给一万块。
”青年没作声，默默走厨房里给富翁端来一杯茶水，富翁喝了几口，乐道：“小子，没看出来，你还有点骨气。
”青年面带羞涩地摸了摸头：“哪里哪里。
茶水里下了泻药，我怕你屎不够多。
”3、爷爷问孙子：如果我把院子交给你管理，这时猪抱怨饲料不好，狗埋怨待遇太低，驴谴责工作环境太差……你怎么办？孙子想了想说：我要给猪换饲料，提高狗的工资，改善磨坊环境……爷爷叹道：如此，我院危矣。
你应该告诉他们狼要来了…4、一位禅师在旅途中，碰到一个不喜欢他的人。
连续好几天，那人用尽各种方法污蔑他。
最后，禅师转身问那人：“若有人送你一份礼物，但你拒绝接受，那么这份礼物属于谁呢？”那人回答：“属于原本送礼的那个人。
”禅师笑着说：“没错。
若我不接受你的谩骂，那你就是在骂自己。
”1、坐公交，没开一会司机停了，旁边一大哥问咋了，司机说轮子没气了，已经打电话给公司叫另一辆。
大哥喊到，不就瘪了吗，找个会吹牛B的领导下去吹起来。
司机很无辜的说：“大哥啊，你见过哪个领导坐公交啊”2、富翁豪言：“穷鬼，你要是能吃下我一坨屎，就给一万块。
”青年没作声，默默走厨房里给富翁端来一杯茶水，富翁喝了几口，乐道：“小子，没看出来，你还有点骨气。
”青年面带羞涩地摸了摸头：“哪里哪里。
茶水里下了泻药，我怕你屎不够多。
”3、爷爷问孙子：如果我把院子交给你管理，这时猪抱怨饲料不好，狗埋怨待遇太低，驴谴责工作环境太差……你怎么办？孙子想了想说：我要给猪换饲料，提高狗的工资，改善磨坊环境……爷爷叹道：如此，我院危矣。
你应该告诉他们狼要来了…4、一位禅师在旅途中，碰到一个不喜欢他的人。
连续好几天，那人用尽各种方法污蔑他。
带讽刺的100个笑话
带讽刺的100个笑话1. 公司里的李总是天天晚到，有一天他终于准时到达。
他同事问：“李总，今天怎么这么早？”李总傲气地回答：“我迟到是为了让你们知道，我不是因为懒才迟到的。
”2. 小明对小红说：“你知道吗，我最近天天早起锻炼身体。
”小红问：“是为了健康吗？”小明笑着说：“不，是为了能赶在懒虫起床之前。
”3. 一个人去面试，面试官问：“你的缺点是什么？”他回答：“我喜欢吃醋，特别是看到别人工资比我高。
”4. 小张对小李说：“你这个人真是不可思议，总是能在最紧要的时刻找到事情做。
”小李回答：“是啊，我只有在最后期限到来的时候，才能发挥出我的真正懒惰潜能。
”5. 一位衣衫褴褛的乞丐走进了一个高级购物中心，被保安拦住了。
乞丐不屑一顾地说：“你们有钱人就是看不起我们穷人！要是我有钱，我也不会进这个地方！”6. 科学家研究发现，“醉翁之意不在酒”这句话，其实是该醉翁想要转移吃醋的注意力。
7. 小明对小华说：“你知道吗，我每天早上都告诉自己，离成功只差一步。
”小华问：“那你一直停留在哪一步？”小明嘴角勾起一个很讽刺的笑容：“躺在床上不想起床。
”8. 小王和小刘互相表扬对方，小王说：“小刘，你真是个大忙人，每天都有新的借口不来上班。
”小刘也笑道：“小王，你才是我的榜样，每天都能找到理由不加班。
”9. 老师问小明：“你爸爸妈妈在家里担当什么角色？”小明回答：“爸爸在家里担当了‘空气净化器’的角色，只要他一说话，家里的空气就会变得清新。
”10. 酒吧里的酒保对一个烂醉如泥的客人说：“先生，请您别再喝了，我怕您今晚醉得进不了家门。
”客人醉醺醺地回答：“没关系，我平时都是爬窗户进家的。
”11. 小明对小王说：“你看，这道数学题怎么这么简单？根本不需要思考。
”小王看了一眼回答：“是啊，当然简单了，不用思考，直接看答案就好。
”12. 两个朋友一起看电影，一位说：“这个演员演技真好，我都以为他确实是一个聪明的人。
”另一位回答：“我还以为你说的是男主角呢。
幽默讽刺的笑话
幽默讽刺的笑话1、“逼真”这个词还挺悲剧的，就算做到100%的逼真，那也是100%的假冒。
2、忙是治疗一切神经病的良药，一忙，也不伤感了也不八卦了也不撕B了也不花痴了。
平静的脸上无怒无喜，看过去只隐隐约约的写了一个“滚”字。
3、明天就大阅兵啦，今天抓紧多读点书，多积攒点文化素养，看到阅兵时多用点“震撼、壮观、威武、雄壮、排山倒海。
”等形容词，以免看到壮观场景的时候只会说：卧艹、牛B、真TM帅。
---------------------1、刚刚开学，我在学校就看见一对新生小情侣在亲密，女的说：“我这是初吻，不给亲！”我当时上前亲了一口女的说：“现在不是初吻了，学弟，学长只能帮你到这儿了！”2、高一刚进校，老师点名，喊了几声“方丈！方丈！”，没人答应。
老师急了，大声喊道：“到底谁是方丈？”。
这时从角落里幽幽传来一个声音：“施主，贫僧法号，方文，不是方丈！”老师。
--------------------1、朋友订婚宴上，朋友的母亲端起一杯酒走到亲家母位子边，恭恭敬敬说了一大套客气话，最后说：这闺女模样好，嘴巴甜，又聪明又乖巧，我和全家都打心眼里喜欢，俗话说真是破窑出好货呀！全桌顿时石化了。
2、今早路过一家酒店，看到酒店门口LED显示屏写着：带着自己的老婆开房打八折，带着别人的老婆打骨折！真是中国好酒店啊！--------------------1、“老板，我的工资什么时候发？”“你说什么？我这信号不好，听不清楚。
”“老板，你是不是当我傻，我就在你面前！！！”我揪着老板领子跟他怒吼道！2、二货同学新买一辆自行车，今天这二货骑着他的新自行车，那叫一个春风得意。
骑到学校后门有一小区，那二货就想骑进去得瑟一圈。
刚骑进门口，看门大爷喊了一句：“喂，干啥的？”这货淡定地来了句：“我调个头！”然后，他真的掉了个头就出来了。
-------------------------1、一哥们长得黑，走路还老低着个头，别人送他个外号，叫黑狗。
【笑话大全】幽默反讽,讽的有些人抬不起头
【笑话大全】幽默反讽,讽的有些人抬不起头1.有一天，小明跟小红出去散步，突然看到一个人走过来，小明大声说道：“哇，这个人怎么这么矮啊，看着都让人不舒服。
”小红听了顿时气愤地说：“你才在讽刺别人矮呢，你自己不也是个矮子吗？”小明顿时尴尬地抬不起头了。
2.一群人在餐厅用餐，其中一个人突然说道：“哎呀，这家餐厅的菜品真是差劲，味道也不好。
”结果他的朋友们全都笑起来，一个人说：“你才讲究，以前还看到你在街边小摊上大快朵颐呢。
”原来这个人口味也不怎么样，讽的人抬不起头了。
3.小明拿着一本书出来，对着小红说：“看看这本书，内容太浅显了，就适合你这种没文化的人看。
”小红听了顿时气愤地说：“你这人，明明也读不懂多深奥的书，还来指责我，真是讽刺自己呢。
”小明听了也觉得尴尬，抬不起头了。
4.一对情侣在街上争吵，男的说：“你真是没出息，怎么连这么简单的问题都解决不了。
”女的听了气愤地说：“你个连连败将，就不要在这里装大尾巴狼了。
”结果男的张不开嘴了。
5.餐桌上，一家人在吃饭，爸爸突然说：“儿子啊，你这么大了，怎么连个简单的问题都解决不了。
”妈妈听了上前说：“你那个当了一辈子懦夫的老公，就别在这里教育孩子了。
”结果爸爸一下子就嘴上没话了。
6.在公司里，经理突然勃然大怒地说：“你们这帮员工真是无能，连这么简单的事都做不好。
”结果办公室里一个员工上前说：“您这个整天坐办公室不干活的领导，连个部门都管不好，还指责我们？”结果经理一下子也说不出话了。
7.小明和小红一起出去玩，小明突然说：“你这么笨，什么都不会。
”小红听了立刻说：“你这个连两句话都说不顺的家伙，还在这里指责我？真是讽刺自己呢。
”小明一下子也说不出话了。
8.在餐馆用餐，服务员拿着一道菜上来，小明看了一眼说：“这道菜看着就没什么食欲。
”结果服务员笑着说：“你这个个头比我还矮，也就别在这里装大巴了。
”小明一下子也讽刺不了别人了。
9.一家人坐在一起吃饭，爷爷突然说：“你们这些小辈一点都不懂事，整天就知道玩。
12个经典讽刺类的搞笑小幽默笑话大全段子冷笑话
12个经典讽刺类的搞笑小幽默1、贼甲：“妈的，这两天手气忒背，走了两趟县委家属院，硬是没有翻到值点钱的东西！”贼乙：“老兄，你就甭再去县委家属院了，去了也白搭，人家全坚壁清野了！”贼甲：“老兄听到了什么风声？”贼乙：“听说春节期间严禁领导收礼，收了也不敢往家里放呀！”贼甲：“那这年怎么过？”贼乙：“听弟兄们说，今年搞石油、石化的行情最好，油价都七块多了，如果到石油、石化家属院去偷，保准不空手……”2、一位家庭教师向四位小学生的家长询问孩子的特长，以便从小培养，长大成龙成凤。
家长甲：我儿子的特长是爱写儿歌。
教师：好！只要好好培养，将来可当诗人。
家长乙：我女儿的特长是爱拉二胡。
教师：好！只要好好培养，将来可当演奏家。
家长丙：我儿子的特长是爱唱流行歌曲。
教师：好！只要好好培养，将来可当歌星。
家长丁：我儿子的特长是爱吹牛。
教师：好！只要好好培养，将来可当经理。
3、某公司聘请老外安装新机器，并生产出合格产品。
在总结时，公司说“在局领导的指导下和公司领导的努力下完成了任务。
”老外不黯国情，声称是自己的努力。
在中方翻译的“帮助”下，老外似有所悟。
不巧，新机器发生伤人事故。
大家想听听老外的看法，老外张嘴就说：“在局领导指导和公司领导的努力下，终于发生了事故！”4、乡里兴修水利。
乡书记在工程总指挥的陪同下，亲自下工地视察，询问进展情况：“工程什么时候竣工？”总指挥回答：“5月。
”数日后，乡书记在大会上慷慨陈词：“这一造福人民的工程7月以前一定完工，否则我引咎辞职！”5、一位年老的富翁，患了严重的听力障碍，他去找一个名医看病。
这位医生给他安了最好的助听器，一是较为隐蔽，二是可以百分之百地恢复听力。
一个月后，老富翁又来见医生。
医生高兴地说：“听力现在非常不错吧，你家人也肯定非常高兴吧？”富翁回答道：“唉，这事我还没告诉家人。
听见还不如听不见，近一个月来，坐在他们附近听他们讲话，气得我把遗嘱都改了三次。
”6、科长坐在办公室里，跷着二郎腿，抽着烟圈儿。
12个经典讽刺类的搞笑小幽默笑话大全段子冷笑话
12个经典讽刺类的搞笑小幽默1、贼甲：“妈的，这两天手气忒背，走了两趟县委家属院，硬是没有翻到值点钱的东西！”贼乙：“老兄，你就甭再去县委家属院了，去了也白搭，人家全坚壁清野了！”贼甲：“老兄听到了什么风声？”贼乙：“听说春节期间严禁领导收礼，收了也不敢往家里放呀！”贼甲：“那这年怎么过？”贼乙：“听弟兄们说，今年搞石油、石化的行情最好，油价都七块多了，如果到石油、石化家属院去偷，保准不空手……”2、一位家庭教师向四位小学生的家长询问孩子的特长，以便从小培养，长大成龙成凤。
家长甲：我儿子的特长是爱写儿歌。
教师：好！只要好好培养，将来可当诗人。
家长乙：我女儿的特长是爱拉二胡。
教师：好！只要好好培养，将来可当演奏家。
家长丙：我儿子的特长是爱唱流行歌曲。
教师：好！只要好好培养，将来可当歌星。
家长丁：我儿子的特长是爱吹牛。
教师：好！只要好好培养，将来可当经理。
3、某公司聘请老外安装新机器，并生产出合格产品。
在总结时，公司说“在局领导的指导下和公司领导的努力下完成了任务。
”老外不黯国情，声称是自己的努力。
在中方翻译的“帮助”下，老外似有所悟。
不巧，新机器发生伤人事故。
大家想听听老外的看法，老外张嘴就说：“在局领导指导和公司领导的努力下，终于发生了事故！”4、乡里兴修水利。
乡书记在工程总指挥的陪同下，亲自下工地视察，询问进展情况：“工程什么时候竣工？”总指挥回答：“5月。
”数日后，乡书记在大会上慷慨陈词：“这一造福人民的工程7月以前一定完工，否则我引咎辞职！”5、一位年老的富翁，患了严重的听力障碍，他去找一个名医看病。
这位医生给他安了最好的助听器，一是较为隐蔽，二是可以百分之百地恢复听力。
一个月后，老富翁又来见医生。
医生高兴地说：“听力现在非常不错吧，你家人也肯定非常高兴吧？”富翁回答道：“唉，这事我还没告诉家人。
听见还不如听不见，近一个月来，坐在他们附近听他们讲话，气得我把遗嘱都改了三次。
”6、科长坐在办公室里，跷着二郎腿，抽着烟圈儿。
讽刺人不带脏字的笑话
讽刺人不带脏字的笑话笑话是人们生活中常见的娱乐方式，它以幽默、讽刺的方式给人们带来欢乐。
然而，在讽刺他人时，使用脏字常常会让笑话丧失风度和幽默感。
今天，我将为大家带来一些不带脏字的讽刺笑话，让我们在欢笑中感受幽默。
1. 大象与骆驼一只大象和一只骆驼在沙漠里相逢。
大象问骆驼："为什么你有一个驼峰？"骆驼回答："这是为了储存水分，在沙漠中能够长时间生存。
而你呢？有什么用？"大象想了一会儿，然后回答："我有它来作为一个关于大象的笑话的一部分。
"这个笑话讽刺了那些一味索求他人优点却忽略自己存在的人。
每个人都有自己的独特之处，我们应该欣赏他人而不是刻意讽刺他们。
2. 猫和狗的对话猫问狗："为什么你总是摇尾巴？"狗回答："这是表示我对人类的友好和忠诚。
而你呢？为什么你总是抓墙和家具？"猫思考了一会儿，然后回答："这是为了提醒人类，我们是家里的主人。
"这个笑话以一种幽默的方式表达了猫和狗之间的差异。
它讽刺了那些自称是"宠物主人"实际上却在宠物面前如奴隶一般的人。
我们应该尊重他人，无论他们是人类还是动物。
3. 小鸟和猴子的竞赛小鸟和猴子决定进行一次比赛，看谁能最快地爬到高楼的顶部。
比赛开始后，小鸟就迅速地飞到了高楼的顶部，而猴子因为无法爬墙只能望洋兴叹。
小鸟回过头来，对猴子说："有时候，只有灵活的想法才能让我们超越困难。
"这个笑话讽刺了那些没有灵活思维却总是试图通过一成不变的方式解决问题的人。
我们需要学会从不同的角度思考问题，并寻找创新的解决方案。
这些讽刺笑话展现了幽默与智慧的结合，以轻松愉快的方式向我们传递了一些深思。
在欢笑背后，也许我们可以从中找到一些值得学习的道理。
所以，让我们在没有脏字的笑话中享受幽默的同时，也反思自己的行为和思维方式。
生活逗趣讽刺幽默笑话
⽣活逗趣讽刺幽默笑话⽣活逗趣讽刺幽默笑话 导语：笑话是⼀种艺术化的语⾔，它取⾃⽣活，因此通俗易懂，总能让我们开怀⼤笑，下⾯⼩编就为⼤家带来了⽣活逗趣讽刺幽默笑话，欢迎阅读! ⽣活逗趣讽刺幽默笑话(⼀) 1、冯⼩刚：原来，我很担⼼没有⼈看我的样板间，现在看来，是我低估了⽼百姓的审美⽔平。
2、葛优：其实，买房也就是图个乐⼦，没有⼤家想的那么重⼤的意义。
3、赵本⼭：⼩样⼉，⼀买才知道，还挺冤的呢。
4、王⼩丫：恭喜你，你没炒，加10分。
5、莎⼠⽐亚：炒，还是不炒呢?这是个问题。
6、王朔：炒。
我是流氓我怕谁?! 7、成吉思汗：炒了这⼀路，还差这⼀套吗? 8、秦始皇：我⾮把房价统⼀不可。
9、汉武帝：在泰⼭顶上弄套房⼦住，是江⼭社稷的需要，⽽不是我以权谋私，寻求刺激。
10、康熙：要是再活五百年，我⼀定要好好弄⼏套。
⽣活逗趣讽刺幽默笑话(⼆) 1、世界上最没⽤的东西就是⼯资条，看了⽣⽓，擦屁股太细。
2、⼀个县长被免职了，⽓成了植物⼈，被送到医院，医⽣诊断后说：给他念个官复原职的通知兴许就好了。
妻想：既然要念，⼲脆念个厅长，让他⾼兴⾼兴。
哪知县长⼀听挺⾝⽽起，⼤笑⽓绝。
医叹：不遵医嘱，擅⾃加⼤剂量。
3、施主，贫僧⾃东⼟⼤唐⽽来，去西天拜佛娶亲。
沿途路过贵店，天⽓炎热难忍，烦请赐予我和徒弟们每⼈⼀杯麦乐酷解暑，佛祖保佑你们⽣意兴隆，财源滚滚，善哉善哉! 4、两个⾷⼈族上班，⽼板说：“如果在公司吃⼈，⽴马开除!”三个⽉下来相安⽆事，⼀天⽼板把他们⼤骂⼀顿：“叫你们不要吃⼈你们还吃，开除!” 两⾷⼈族离开，出门时⼀个忍不住骂另⼀个：“告你多少遍，不要吃⼲活⼉的，我们每天吃⼀个部门经理，啥事都没，昨天你吃了⼀个程序员就被发现了!” ⽣活逗趣讽刺幽默笑话(三) 1、从⼩到⼤吓唬男⼈四句话：⼩时候，妈妈说“狼来了”;上学时，同学说“⽼师来了”;结婚后，同事说“⽼婆来了”;发达后，⼩情⼈说“这个⽉那个还没来” 2、房地产就像超级马⾥，不停地拆拆拆拆拆砖块，就是为了找⾦币…… 3、⾯对俄罗斯森林⼤⽕，我国很多有远见卓识的⼈在⽹上评论道：“学学我们，早砍了不就没事了。
【笑话大全】一波讽刺荒唐搞笑事儿
【笑话大全】一波讽刺荒唐搞笑事儿1. 小明开了一家橙子店，取名叫“一日一丸”，经过一天的经营，卖出了一颗橙子，小明欣喜若狂，高兴地对朋友们说：“我这家店真是日进斗金啊！”朋友们纷纷咳嗽道：“不对吧，你这店叫‘一日一丸’，你卖出的是一颗橙子，不应该叫‘一日一橙’吗？”小明顿时尴尬地说：“这个……可能我想多了。
”2. 小明去参加一个音乐比赛，他的表现非常出色，比赛结束后，评委们对他的表演给予了高度赞扬。
小明得意地说：“其实，我小时候曾经是个哑巴。
”评委们纷纷大笑：“难怪你的演唱那么有个性！”3. 小明和小华去参加一个路跑比赛，比赛开始后，小明一路领先，小华一直追在后面。
快到终点的时候，小华突然加速超过了小明，小明沮丧地说：“怎么可能！我练了这么久，你怎么可能跑得比我快？”小华笑着回答：“因为我抄了你的作业。
”4. 小明去理发店剪头发，理发师问他：“你要留多长？”小明犹豫了一下说：“留到腰部吧。
”理发师忍不住笑了：“咱帮你剪的是头发，不是裤子。
”5. 小明去旅行，顺便去看朋友小华的动物园。
小华得意地介绍：“这是我养的大猩猩，它非常聪明，能够跳舞、画画还会解数学题。
”小明看了一会儿说：“你养的这只大猩猩真是太厉害了！”小华得意地说：“是吧，我是不是很有眼光？”小明笑着说：“不是，我是觉得它能够解数学题，说明它肯定比你聪明。
”6. 小明在公交车上看到一位老奶奶独自站在车站，他立刻起身将座位让给了老奶奶。
老奶奶感激地说：“小伙子，你真是个好孩子，你父母一定很为你骄傲。
”小明微笑着回答：“谢谢夸奖，不过，我没有父母。
”老奶奶不禁感到惋惜：“那真是太可惜了。
”小明继续说：“我是有父母的，但他们骑的车比公交车还要慢。
”7. 小明去面试，面试官问他：“你有什么特长？”小明自信地回答：“我擅长模仿，可以模仿各种动物的叫声。
”面试官好奇地问：“那你可以模仿什么动物呢？”小明眨了眨眼睛，发出了一声“咩~”，面试官哭笑不得：“你模仿的是绵羊吗？”小明笑着说：“不，是羊年到了，我在模仿羊。
有讽刺的幽默笑话
有讽刺的幽默笑话
1、甲：你说为什么外国的酒是黑色的?
酒厂经理：这还不简单，要是有老鼠屎掉进去，就发现不了了!!
甲：那中国酒为什么是白的??
酒厂经理：这更简单了，就是有老鼠屎掉进去了，我们就说那是酒糟呗!
2、举行的鹦鹉说话比赛中，获得第一名的鹦鹉叫可可。
他从笼子里走出来，四面张望了一下，大声叫道：“这儿为什么有这么多的鹦鹉?”
3、“我的汽车轮胎又破了。
您是搞公路修建工程这一行的，我们的公路怎么这么坏?”
“是啊，说起公路来，问题大着呢。
一次，一位外国专家骑着摩托车到我们这里来。
他见了我们的公路惊奇万分，说‘你们生产的摩托车那么好，而公路却坏透了，这是怎么回事?’我们的一位上司说：“‘这问题非常简单：摩托车可以出口，而公路却不能啊!’”
4、一个地主快要死了，他在遗嘱中顺便加了这么几句：“那两只失踪了公牛可以这么处置：如果找到了就归我的儿子，如果找不到，它们就归我的管家。
”
5、有所医院处处要节省开支。
一次护士室洗脸盆上面的镜子破了，请求更换，院方以经济理由驳回，不予批准。
后来，请求发给用具时，有个护士在表上填写了“一具人体反映器”，很快就被批准了。
幽默讽刺笑话
幽默讽刺笑话1、少壮不努力，老大学设计。
2、前世做错事，今生读会计。
3、护理：先想想清楚，那病人家属是好惹的吗？！4、律师：学好了是何以琛，学不好是张益达5、国际贸易：大三了，什么都学，什么都不会！6、营销是一门正儿八经的胡说八道的学科。
------------------1、现在70后一手遮天，90、00后无法无天，10后都被宠上了天，50后的吃喝玩乐天天是星期天，可怜的80后活得是TMD 一天不如一天。
八零后活的太累了。
小孩儿还没长大，老人渐渐变老了，物价天天涨，房子买不起，踏入社会刚出道就挣了三个亿：一个失忆，一个回忆，一个不容易。
2、人分三六九等，肉有五花三层；没有那些鱼鳖虾蟹，哪有这花花世界。
3、权力是男人的春药。
2、金钱是女人的补药。
3、情人是职场的毒药。
4、内耗是组织的泻药。
5、开会是最好的安眠药。
---------------------1、数学不好别来！家里没背景别来！---金融狗2、拿着卖白菜的钱，操着卖白粉的心 ---幼师3、建筑是女人能学的？我真是不知道天高地厚！4、不孝有三：学医、考研、当护士！5、看看这些专业毕业了都能干点啥工作呢？土木工程专业---搬砖的，园林设计专业---修草坪的、计算机专业---网吧网管，酒店管理专业---服务员，工程热物理专业---街边炸爆米花的，市场营销---摆地摊，物流管理---送快递。
6、我学经济我悲剧，毕业工作没处去！我学历史我脑残，求职路上好心烦！---------------------1、咱没钱炒股的只能吃粽子纪念屈原了，你们有钱人股票跌成这样可以选择投江纪念他的。
2、中华文化是博大精深的，比如有卵用和没卵用是一个意思。
3、我们东方的妖怪修炼最难的地方是头，你看像牛魔王啦，孙悟空啦，猪八戒啦，人身都炼成了，就剩下个头。
不过西边的妖怪修炼跟咱们相反，他们练成人头好像简单些，你看哈，人面狮身，人头马，人鱼公主之类的。
--------------------1、女：“哟，去买菜啊”男：“是啊，买点韭菜，包饺子吃。
最经典的讽刺幽默笑话
最经典的讽刺幽默笑话
1. 为什么爱因斯坦从来不穿袜子？因为每次穿袜子他都会想到袜子的世界是什么样子的。
2. 有一天，一个男人对他的朋友说，“我正在学习如何让我的妻子对我顺从。
”他的朋友回答道：“那么，你学会了吗？”男人答道：“是的，我现在知道了，只需要对她说‘你是对的，亲爱的’就可以了。
”
3. 一个人问另外一个人，为什么你总是这么晚才到公司？那个人回答，“我规定几点到就几点到，不会早到的。
"
4. 一个小孩子告诉他的爷爷，“我打算以后当象征主义者。
”爷爷问他，“那是什么啊？”孩子回答，“就是把东西放到它不该在的地方。
”
5. 两个人去旅游，其中一个人问，“墙壁是如何竖直的呢？”另一个人回答，“我不知道，但它很厚实。
”
6. 两个乡下人在讨论一个问题。
一个人问另外一个人，“你知道为什么鸟要飞吗？”另一个人回答，“因为它们的脚脱不了人行道。
”
7. 一个人问另一个人，“你有听说过‘流血’这个词吗？”另一个人回答，“当然听说过，流血是一种非常丑陋的行径。
”
8. 在一家餐馆里，一个人点了一碗菜，然后问服务员，“这也是每份两个人吃的食物吗？”
9. 一个人告诉另外一个人，“我一心只想着要发财。
”另一个人回答，“那么，你的脑子里就没有一点的空闲时间了。
”
10. 一个家庭主妇对她的丈夫说，“你怎么又来晚了，今天又有什么‘重要的’事情吗？”丈夫回答说，“是的，我在为下一次来晚做准备。
”。
【笑话大全】听说幽默里有讽刺才好笑
【笑话大全】听说幽默里有讽刺才好笑1. 小明问小红：“你知道什么时候拥有真正的智慧吗？”小红：“不知道，告诉我。
”小明：“当你意识到谁是真正的蠢货。
”2. 一个赛跑的的鸟儿飞过去问另一个鸟儿：“请问你能告诉我我跑了多久吗？”第二个鸟儿回答：“我真心不知道，我看到你飞过来的时候才注意到你在比赛。
”3. 为什么海豚是最聪明的动物之一？因为他们住在海底，听不到电视的声音。
4. 在飞机上，空姐问小明：“你要吃面条还是鸡肉？”小明：“给我来一份飞机翅膀。
”5. 有一次，小明和小红一起去旅游，一进酒店，小明就跑到重力房间里面去了。
小红很差异地看着他：“你是来旅游还是来感受高轨航行。
”6. 有一天，老师上课讲解物理学，他想问小明电磁波和音波谁传得更远？小明认真思考，回答：“电磁波。
”老师不解：“为什么？”小明：“因为电视里看电影都只有音波传不到远。
”7. 两只兔子在湖边跑步，一只兔子说：“你今天跑得真赞。
”另一只说：“是啊，我想给自己留点体力…你看，那只鳄鱼在追我们。
”8. 有一次，阿亮问小明一个问题：“你知道为什么瓦罐煮鸭味更好吗？”小明一脸迷惑：“不知道。
”阿亮：“因为瓦罐更大。
”9. 小明的妈妈问小明：“你昨天考得怎么样？”小明回答：“我不知道，老师还没判我的试卷。
”小明的妈妈紧接着说，：“那你肯定是考试之前没有玩够。
”10. 有一天，小明对小王说：“我非常讨厌那个怕鬼的家伙。
”小王问：“你怎么知道他害怕鬼？”小明回答：“因为有一次看到他在黑暗中大喊鬼，把自己吓了一跳。
”总之，幽默笑话里有很多讽刺的味道，人们常常在笑中得到启示和觉醒。
【笑话大全】贴近生活的幽默讽刺
【笑话大全】贴近生活的幽默讽刺1. 排队买肯德基，前面的阿姨来了一句：“我就不信你是吃得了这么辣的！”结果点了辣子鸡块，吃得停不下来。
阿姨，阿姨，我想和你讨论一下“约定俗成”。
2. 听说现在社会上很多人都很会假装，装得五花八门，反正就是“真的假不了，假的真不了”。
但请别忘了，蒙骗别人也就是欺骗自己。
4. 每当高峰期地铁里拥挤无比的时候，我都感觉自己变成了一只蜗牛。
别人都在挤来挤去，而我全身蜷缩，深藏其中，让自己像一粒盐巴，慢慢地在地铁里流淌。
5. 同学聚会，一群已毕业的大学生们走在大街上，发现从来没有听过的一道菜：“西红柿炒黄瓜”。
惊呆了大家，难道站在街头小摊前的都是以前没听说过的菜？6. 每次开电视，看到那些清一色的美女主播，就觉得自己的颜值是不是相当的低啊，再结合一下镜子里的囧状，更是把我自己吓到了。
7. 我们经常告诉学生们，知识改变命运。
但凡事有例外，比如有些作业，有些考试题目，与你的人生轨迹一点关系也没有。
8. 上大学的时候，一天下课后顺手在操场上玩了一圈，感觉身上的衣服都湿透了。
但又觉得，成年人就是要忍，浑身冒汗也不能流露出半点不耐烦来。
结果不出所料，回到宿舍肚子痛，长了好几个痘痘。
9. 洛阳的孟津是个非常美丽的地方，景色迷人，悠悠闲闲的日子让人不忍离开。
但凡事都有例外，某天晚上，一场大雨过后，水涨得飞快，路面上甚至长出了水泡。
此时，所有人的留恋之情瞬间消失。
10. 某天吃饭的时候，看到一条歪歪扭扭的火腿肠，心里忍不住想：能注意一下质量吗，怎么能制造出这样的东西呢？然后掰开有点发黄的包装，切开一看，原来是我自己被人骗了，这明显是“返老还童”版的火腿肠啊！11. 邻居家丢了钥匙，来请人开锁。
我们这些邻居都想到买东西、请吃饭，都出言相劝，说这样太小家子气了。
结果大家都出了钱，准备再给他们请电影。
可是有一天我们都深深地意识到，其实这样也挺好的，至少有个共同话题。
12. 歌手的身高是有标准的，所以别人问我我身高到底有多高，我总是毫不犹豫地回答：“我现在是一个乐于助人、有平凡人体重、那个身高呢，就像一颗月亮。
幽默讽刺笑话段子
幽默讽刺笑话段子
1、A：“我蠢死了，信封里把自己的地址写错了！”B：“不要灰心，可
能是SOS信号！”
2、一个人刚开车，突然被警察拦住了，警察问他：“你为什么开这么快？”这个人装傻说：“路上看到你们追了一辆车，所以，我就假装把
它追上去了！”
3、小明有一天早上要去上学，可他却拿到另一台电脑的键盘去上学，
老师很奇怪地注视着他，小明解释道：“老师，我可是准备学键盘操作
的啊！”
4、保姆来请假，老板拒绝了，她哭诉说：“求您，照顾不了您的孩子了，因为假期我要去旅行。
”老板说：“没关系，你先去玩，孩子我来
照顾！”
5、孩子把一只大苍蝇放进罐子里，拉上盖子，可苍蝇用头撞击着玻璃，很是坚持，不开口，孩子就苦笑道：“你可真有革命头脑！”
6、一个人坐在马路边，流口水，又不断地说着：“这口水，我要买辆
宝马！”过了一会，他抹脸，叹息说：“既然我流的是口水，那我就买
台二手破车吧！”
7、小王喜欢上了新来的班主任，他想给老师送礼物，于是他就把自己
家人买的苹果分成了八份，却愣是拿不到一份，最后他不得已只好叫
上老师说：“老师，我拿不到一份……”
8、小华去旅行，他去到了一个小镇，由于司机太累，他把他的车停在
路边，两个小时后，他发现他的车不见了，附近的村民解释道：“这里太古怪了，小华，你的车可能被吸走了！”。
【笑话大全】讽刺又现实的搞笑调侃
【笑话大全】讽刺又现实的搞笑调侃笑话是人们生活中不可或缺的一部分，它能够为我们带来快乐，舒缓压力，让我们感受到生活中的无穷乐趣。
而那些讽刺又现实的搞笑调侃更是成为人们日常生活中的一种消遣方式。
下面就让我们一起来看看这些讽刺又现实的搞笑调侃，为我们的生活增添一丝好笑的色彩。
1. 有没有想过，每次去参加聚会都会被问出一个讨厌的问题：“你瘦了吧？”你自然要回答：“是啊，我又喝了减肥药”。
然后就能听到连绵不绝的哈哈大笑。
2. 你有多久没疯狂地对着镜子笑了？我猜你最近一定是在背着镜子笑的。
3. 有一首歌一直在我脑海中回荡：“找一座海边小屋，看一本书，喝一杯酒，偷一点懒”……后来我发现原来这就是我的生活状态。
4. 有一个女生说：刚刚一位大叔主动帮我拎行李我差点就笑出来了，我这么特别的，你才认识我两分钟，就觉得我重，额不完全同意！我其实蛮想说，大叔帮我拎行李，结果走出了地铁站口大叔丢下行李就小跑走了。
5555经验告诉我捡到的绝对不是五百万。
5. 朋友圈里，有人发了一张自己做副驾驶时候的照片，该说：秋风起兮白衣飘。
该写：最大的遗憾就是，没坐上后面的座位。
6. 有人说：“我口臭，但不敢承认。
”这真是病急乱投医啊，口臭就得去根治，不能逃避。
7. 要是有一天我脸上起了爆痘，印有高达一米二的红斑，别人问我：你是不是火车刚装载完，头上没把铁盖盖好？我一定不禁感慨：我擅长出场效果。
8. 有人戏称：“你看到夏天被太阳晒懵的人了吗？”你说：“早晨问我夏天晒懵的感觉，我想想电脑上面的‘中午’两个字。
”别人以为是你聪明，实则你天然呆。
9. 小时候那个不爱洗脸的女孩，现在终身干净。
小时候总摸黑摸不脏的男孩，长大后一身污垢。
10. 为了省钱我提前种了些洋葱，刚好这个季节我每顿饭都能节省钱。
11. 为了让老婆掌握厨艺，我做了个鸡蛋羹，结果老婆一觉醒来完整的是一块烤麦片。
12. 小时候我们喜欢惬意的美好感觉，现在我们有了它，我们发现周末还是去酒吧了。
讽刺、挖苦的幽默笑话
讽刺、挖苦的幽默笑话
以下是关于讽刺、挖苦的幽默笑话，希望内容对您有帮助，感谢您得阅读。
1、编辑对抄袭者说：“我拜读了你的大作，发现你具有很多作家没有的东西。
”
抄袭者问：“那是什么呢?”
编辑答：“复印机。
”
2、有个食品店经理，中秋时节亲自书写了一块出售月饼的大招牌，可惜他把“月饼”写成了“日饼”，引得人们议论纷纷。
一位热心人找到经理，指着招牌说：“你这月饼的‘月’字，写的可是个白字啊。
”
经理反过来笑话人家：“你再看看，这哪里是‘白’字，‘白’字头上还有一撇呢!”
3、员工：“小刘被车撞了，伤势很重吧?”
老板：“还好，只撞坏了一个螺丝钉。
”
4、某人想送他的儿子到学校念书。
老师说：“我可以收下他，只是你要交一大笔学杂费。
”
“不会吧，那还不如我用它买一头驴呢。
”
老师回答说：“假如你用钱去买驴，不让孩子上学，那将
·
来你家就会有两头笨驴了。
”
·。
好笑逗人的讽刺幽默笑话
感谢您的阅读，希望能帮助到您。
好笑逗人的讽刺幽默笑话
导读：本文是关于好笑逗人的讽刺幽默笑话，希望能帮助到您！
1、“听说你有很深的制服情结。
”
“是啊，一见制服就热血沸腾，心神不宁。
”
“哦，这是从什么时候开始的呢?”
“从摆地摊那年开始吧。
”
2、“这款笔记本简直糟糕透了，无论是外形、工艺、性能还是电池续航能力，简直一无是处!”
“也不能这么说，人家的发热量还挺大的。
”
3、假如老年人延迟退休就会出现下面的奇怪现象：年轻人无法就业，每天逛公园，老年人没法退休，每天上班。
于是早上的时候，老妈就喊了：“儿子，你上午去公园遛鸟之前，先扶你爸爸去单位上班。
”
4、古时侯，有一个县官，任期满了，返回故乡。
他发现家中有一个陌生老头儿，从未见过，便问：“你是什么人?”
老头儿说：“我就是你刚卸任的那个县的‘土地神’啊!”
县官说：“你怎么来了?”
土地神说：“那里的地皮都被你刮来了，叫我怎么不跟着来呢!”。
讽刺幽默笑话集
讽刺幽默笑话集1、坐公交车，发现一个小偷在掏一个妹子包，我各种暗示，拿胳膊挤她好几回，就是tm没反应，眼看小偷就要得手了，于是我急了！上去狠踩了那妹子一脚！那妹子一声嚎叫！瞬间把小偷呵斥住...车停后，小偷落荒而逃...妹子拉着我的手，表示感谢，直到终点手都没松开过...我都下车了，还抓着我的手一直说：“鞋上午刚买的，一千三百元...”2、你坐过最挤的公交车什么样？神回复：只是路过公交车站结果被挤上了车 .3、现在公交车上的变态可真是多，昨天我就发现了一个穿着高跟鞋和丝袜的男人，TMD老子摸了半天才发现。
4、公交车上，人太多，所以一个萌妹子和她男朋友站着，然后萌妹子突然大喊：葵花点穴手！然后全车的人都在看她男朋友，她男朋友脸色通红，极其尴尬的说：别…别闹…这么多人呢……快…快给我解开……5、对于春运提前六十天放票，我和大部分的人的反应一样一样的：我tm哪知道哪天放假啊，你就是提前一年卖票对我们来说都一样……顶起来--------------------1、在酒店吃饭,我席间内急,服务员热情地说;我们酒店没有卫生间,你可以去对面公厕,我们和他们有约定,到那你就说你是“吃饭的!”2、才知道原来还有狗狗幼儿园！貌似还挺正规，每天按课程表上课，音乐课体育课什么什么的，有人把狗送去的第一天给老师塞红包请求对自己家狗多照顾点，到晚上他接狗回家时一看，狗项圈上多了个小牌子，上面写着俩字：班长3、小时候家里管的严，每次出门都大喊一句妈我走了，妈回答我才走。
结果一天妈还在睡觉，我说妈我走了，没人应，继续喊妈我走了，妈我走了，越不应喊声越高。
最后喊道第七八句的时候，我妈爬起来大叫一声滚，然后我安心的出门了！------------------1、今天机场过安检，前面一妹子包里装有液体，安检拦住问干嘛用，妹子说漱口水，安检说你向嘴里喷下，妹子大怒，我这多亏是漱口水，要是妇炎洁你是不是也要我现在用一下？旁边人笑喷了2、一哥们去水饺店吃饺子，吃着吃着看到老板娘打她儿子，那叫个惨啊！实在看不下去，过去拉架，说小孩子不能这样打，老板娘说，这兔崽子居然往锅里尿尿，这哥们愣了两秒…对老板娘说、你歇会，让我来！3、本人最近身体不适去了几天医院，发现医院不是让你哭穷的地方，你再穷，他们也会扒你几层皮下来！同意吗？4、今天看见一位街上乞讨的老人，寒风凛凛，很不容易，我在他的旁边放下了20元钱，虽然我知道他可能是骗子，我也不是什么土豪，但这么冷的天，大家都不容易，给完钱，当他对我说谢谢时，我居然无脑的回了句：有钱、任性。
讽刺精彩冷幽默笑话笑翻你
讽刺精彩冷幽默笑话笑翻你讽刺精彩冷幽默笑话笑翻你：记者：请问这位同学，关于东京申奥成功你怎么看。
男同学：我用快播看!更多精彩笑话尽在YJBYS笑话栏目，欢迎欣赏!讽刺精彩冷幽默笑话笑翻你(一)1、国外的女友收到男朋友的信，吓坏了，因为他在信中写道：“再见面时，我一定要刎你。
”2、一个正在筹备婚礼的男人问他的朋友：“办一份结婚证书大约要多少钱?”他的朋友说：“9元，再加上你一生的收入。
”3、在我的结婚纪念日上，丈夫送给我一个漂亮的金戒指，并柔情地说：“因为两个字，令我给你买了这份礼物。
”我甜蜜地说：“这两个字是‘爱情’吗?”丈夫说：“不，是‘降价’。
”4、在调解中心，一位宣传员正在讲解：“经常酗酒会导致婚姻破裂。
”一名男性听众发问：“要喝多少酒才能离婚?”5、“您总是这么晚回去，老婆不会生您的气吗?”“哪里!我总是和她打赌，说我会准时回家的——每当我回去晚了，她就特别高兴，因为她又赢了!”讽刺精彩冷幽默笑话笑翻你(二)1、好久没和老婆视频了，今天深夜加完班躺在床上，忍不住发送了视频聊天邀请，而熟睡中醒来的老婆接通之后却显得并不高兴，好像是觉得我吵醒她生气了挂断了之后一脚把我踹下了床。
2、假如你对我有意见，给我打电话。
假如你没有我的号码，那么你对我根本就没有熟悉到可以有意见的程度。
3、我觉得吧，每个人都应该区分好休息和工作这两种状态，你要玩就专心致志地玩，要工作的话就不要那么专心地玩了。
4、论烹饪，我自幼泡得一手好方便面;论绘画，我画起小王八来无比熟练;论声乐，我唱生日快乐歌从不忘词;论文学，我写检查写请假条妙笔生花;论科技，我大力狂拍修好了无数家电。
像我这样的全才，你们上哪儿找去啊!5、我吧，最受不了长的好看且像小白兔一样的男生了。
认为世界上全都是好姑娘，单纯的.像个白痴。
每次碰到这种男生，我都想睡了他，让他认识到世界的险恶，人心难测!!!6、我有一个发现，从一个人的手机铃声，可以听出他用的不是静音模式。
- 1、下载文档前请自行甄别文档内容的完整性，平台不提供额外的编辑、内容补充、找答案等附加服务。
- 2、"仅部分预览"的文档,不可在线预览部分如存在完整性等问题,可反馈申请退款(可完整预览的文档不适用该条件!)。
- 3、如文档侵犯您的权益，请联系客服反馈,我们会尽快为您处理(人工客服工作时间：9:00-18:30)。
讽刺幽默笑话
本文是关于讽刺幽默笑话，仅供参考，希望对您有所帮助，感谢阅读。
1、我拿着两根差不多长短的吸管问3岁半的女儿：“宝贝，你看这两根吸管，哪一根更长？”
女儿撇了一眼道：“短的边上那根！”
2、爸爸：尼玛，你做一题错一题，是不是脑袋被驴蹄子踹了？
儿子：谁叫你天天打我头下手那么重的？！
3、出差，在一个荒无人烟的地方吃了碗面，结账时老板说200块。
我问：“一碗面200？你咋不打劫呢？”
老板灵机一动，又打劫了我身上所有的钱。
--------------------
1、老婆，你咋这么高兴？
老公，隔壁丽丽生了三胞胎哦！
又不关你事儿，替人家高兴个啥？
你知道啥？我跟丽丽刚怀孕时就指腹为婚啦！咱儿子将来岂不是一下子能娶仨？我能不高兴吗？
高兴啥？我养你一个钱都不够花，咱儿子养仨还不得破产哇？
呃，有道理……
2、爱情是什么？就是亲亲嘴皮子，住着小房子，有点小银子，养个小胖子，
一起提着菜篮子，搂着小脖子，踱着脚丫子，逛着小巷子，洗着菜盘子，最后两人坐着家中的老椅子，带带小孙子，聊聊好日子，幸幸福福一辈子---------------------
1、朋友里有个富二代，周围人都拿iPhone，就他不拿。
我问他，你那么有钱干嘛不拿iPhone呀？
他说：我又不坐公交，没地方装B。
2、昨晚开着卡宴在一酒店门口，突然上来一妹子，长得漂亮的很，女神级别的。
我吸着中华烟，很淡定的样子，这时她把罩罩扯下递给了我，各种挑逗，
于是啪啪啪后，妹子说帅哥，这么晚了带我去兜兜风？
我说：老板还没出来，我不能走。
我永远忘不了她当时想吃人的表情！！！
3、昨晚几个人喝多了商量砸人家一块玻璃，等人出来了都说是自己砸的看他怎么办。
结果我刚开口：“我砸的！”
他们齐刷刷的说：“对，就是他！”
--------------------
1、有一种欺骗，叫做拉了屎再去量体重。
有一种欺骗，叫穿了鞋再去量身高。
有一种欺骗，叫磨了皮再发朋友圈。
2、从名字都能大致推断出岁数，老一代是建兵红军，中生代是勇静伟涛，
现在的孩子是子轩梓涵。
3、友情这事啊，谁对你好，谁对你不好，要相处了才知道。
有些人天天跟你称兄道弟，一遇到事儿，连影子都看不见；
而有些人虽然平时联系不多，可一旦你有什么需要，他们才会彻底躲得远远的。
------------------------
1、7.9日是世界无胸罩日，这么热的天，我在大街上蹲一上午了，
发现妹子们压根不过这个节！
2、人一般在高朝过后，百分之一的人会去嘘嘘，百分之二的人会睡着，
百分之七的人会抽烟，剩下的那百分之九十，会选择关闭播放器。
3、一直讨厌自己滥情，伤害了一个个女孩的心。
看破红尘的我决定遁入空门，
只是出家不到一个月，我又爱上了几个前来上香的女施主。