笑话大全之让你笑个够

广东一伙劫匪在抢劫银行时说："通通不许动，钱是国家的，命是自己的！大家都一声不吭躺倒。

劫匪迅速把钱装袋，其中一个新来的硕士劫匪说，老大，我们赶快数一下抢了多少，老劫匪说，你傻啊？这么多，你要数到什么时候啊？今天晚上看新闻不就知道了吗。

晚上新闻播出某银行遭遇劫匪抢劫被劫走1个亿。

劫匪老大说：超尼玛！劳资拼死拼活才赚两千万！银行行长动动手指头就赚了八千万！
房价上涨是为了让我们好好工作，油价上涨是为了让我们好好节约，肉价上涨是为了让我们好好减肥，蔬菜上涨是为了让我们低碳生活，墓地上涨是为了让我们好好活着，工资不涨是为了我们努力奋斗。

为了让我们过上幸福、高尚的生活，国家真是用心良苦，感谢政府，感谢国家，感谢党！
和同事等公交，旁边站一喝豆浆漂亮MM。

同事开玩笑说：哥，你的车呢？我说：送去修了；MM往我身边靠了点，同事顺势继续说：咋回事？我接着编：和个大奔追尾了。

同事继续装：哎呀，那得多少钱！要不我给你去找找朋友；我说：不用，一个脚蹬子能值几个钱！然后MM的豆浆喷了一地...
一句话：女人看韩剧，每年纸巾都要用不少。

其实...男人看日
剧，又何尝不是呢？
天堂门坏了，上帝要招标重修。

印度人说：3千元就弄好，理由是材料费1千，人工费1千，我自己赚1千。

来个德国人说：要6千元，材料费2千，人工2千，自己赚2千。

最后中国人淡定地说：这个要9千元，3千给你，3千我的，剩下3千给那个印度人干。

上帝拍案称奇，好就给你做！
以前有个猴就偷了一个桃 [冷笑话]
有个贼偷水果被巡逻队抓，要关起来，
那贼还理直气壮的说：不就偷了20斤山竹，至于关起来吗？
巡逻队不慌不忙的说：以前有个猴就偷了一个桃，被关了500年。

我是猪才怪 [冷笑话]
女同事骂男同事：“你是猪！”男同事怒了，反驳道：“我是猪才怪！！”于是，这几天，女同事的语气都很奇怪。

“猪才怪，去开会了！”“猪才怪，在上厕所呢？”“猪才怪，中午吃什么啊？”男同事忍无可忍，对女同事大吼：“我不是猪才怪！”
猪八戒调戏嫦娥！ [冷笑话]
天蓬元帅调戏嫦娥，一怒之下，嫦娥将其告至玉帝！
玉帝问太白金星：“天蓬此举，该如何处置？”
太白金星：“知法犯法，按律当诛！”
玉帝点了点头，说：“唉，当猪就当猪吧！”
我在学校火了 [囧人糗事]
小学时上课爱睡觉，一次语文课老师布置作业写一篇作文，题目是“假如我是蜘蛛”。

下课了问了同学，晚上在家绞尽脑汁的写了一篇轰动全校的“假如我是只猪”。

后来我在学校火了……
三国时期的超冷笑话！汗颜！ [冷笑话]
诸葛亮临死前料定他死后魏延必反，暗嘱马岱杀掉魏延。

蜀将中人才济济，马岱武功并不高强，为何诸葛亮偏要找马岱担此重任呢？
因为，马岱字丁琳，马丁琳专治魏延。

三床的要完了 [冷笑话]
小刘的父亲因病住院了，在病房里打吊瓶。

药液快滴完了，却不见护士来。

同房间的一位病人热心地说：“我帮你喊护士。

”
说着，就站在门口高喊道：“护士快来呀，3床快完了。

”
小刘听后，感觉别扭，对门口说道：“你喊得不对，是药完了。

”
那个热心的病人马上改口道：“护士，3床要完了，3床要完了。

”企鹅约会 [冷笑话]
企鹅哥哥和企鹅妹妹约会。

企鹅哥哥为了给企鹅妹妹一个好印象，专门打扮了一下，穿了一身笔挺的西服。

企鹅妹妹看了，照着企鹅哥哥的脸猛扇几耳光：“妈的，让你会员！妈的，让你会员！”
师弟，你知道吗，武林第一魔头疯了 [冷笑话]
“师弟，你知道吗，武林第一魔头疯了。

”“他武功盖世，怎么会突然疯了？”“前两天，他打败了少林数位高僧，闯入了藏经阁。

藏经阁全是秘籍，然后他就疯了。

”“为啥？”“他有秘籍恐惧症。

”
你要是有块地，我马上认你做干爹！ [冷笑话]
昨天中午和同事聊房价，我还说：现在房价这么贵，如果我有块地，那真是发达了！他说：你要是有块地，我马上认你做干爹！刚说完，前台那边小姑娘喊我：XX~你有快递！。

后来整个下午我干儿子都不愿意和我说话。

西游记倒过来写 [幽默笑话]
如来派师徒四人去东去传教,路遇各种磨难,渐发觉众妖均
有后台,遂沙僧钻进流沙河,八戒躲进高老庄,剩悟空护送唐僧.天庭如来商议,保唐僧平安为条件,解决掉悟空.悟空被压五指山下,唐僧在长安传教至寿终正寝.五百年后,悟空从五指山下蹦出来,一声不吭大闹天庭后把自己变成石头。

锦囊 [冷笑话]
临别之际师父送我一枚锦囊，并嘱咐我紧要关头再打开。

隔年，大军压境，城内人心涣散。

麻爪的我突然想起师傅曾赐我锦囊。

将其打开只见上书八个大字：“你现在一定很着急”。

我惊声叹道：“准！”
高中语文考试 [冷笑话]
高中语文考试，有道填空题：山对海说：“你是如此的宽广、如此的澎湃、如此的博大……”然后下面的填空是海对山说：（）。

大家都极尽所能发挥想象，结果，卷子发下来时，有个同学在空格里填了：“谢谢。

”
丞相我换了头像 [冷笑话]
得知南蛮的象兵即将到来，诸葛亮暗暗心惊，想买头大象回来研究。

不过当地乡民不认货币。

诸葛亮叫来马岱：＂给你五十石大米，给我换头象。

＂马岱领命而去。

第二天，第三天。

第N天，诸葛亮意识到马岱黑了他的米跑路了，郁闷着上网发心情，有个陌生头像留言，打开一看：丞相我换了头像，请注意查收。

一个带狗的男人气势汹汹地对宠物商店的老板说 [幽默笑话] 一个带狗的男人气势汹汹地对宠物商店的老板说：“你把这条狗卖给我看门，昨天晚上小偷进我家偷了我300元钱，可这条狗连吭都没有吭一声!”老板翻翻白眼：“这条狗以前的主人是千百万富翁，这300块钱它根本不放在眼里。

”
你的狗会咬人么？ [幽默笑话]
某日，来福去乡下探青，来到一道上，站着一人一狗。

来福问他：“你的狗会咬人么？”乡下人说：“不会！”话音未落，那狗突然咬了来福一口。

来福怒道：“不是说你的狗不咬人
吗？”乡下人笑道：“但这不是我的狗啊。

”
洞呢，洞呢，快钻进去 [囧人糗事]
在公交车上的时候，一个爸爸在对他儿子说：
“都那么大了还打不过你妈妈，我十二岁就能打过你奶奶了！”
旁边一哥们冲那爸爸吼到：“有你这么教育孩子的吗？会不会当爹啊！”
那男的愣了愣，说：“我说的是羽毛球！”
那哥们顿时一脸想死的冲动啊
男性被闪电击中的几率是女性的六倍 [幽默笑话]
美国一项研究称，男性比女性更容易遭打雷电袭击。

从1995到2008年间，美国共有648人因遭雷劈而毙命，其中82％都是男性。

据调查是因为雷雨发生时，男性往往要冒雨到户外做一些危险性的事情，而女性则多呆在家里避雨。

你们觉得还有其他原因吗？
神回复：因为男人喜欢发誓。

吃饭如何不买单 [冷笑话]
A和B在饭店吃饭，吃完以后谁都不想结帐，
只好用掷骰子猜单双的方法决定。

A：“好了，骰子盖在桌子上了！”
B：“买定离手，我先来。

”
A：“我买双，你呢？”
B：“我买单！”
A：“去吧。

”
在我心里，你就像个大大的苹果 [幽默笑话]
“在我心里，你就像个大大的苹果。

”
“讨厌，是说我脸儿红又圆吗？”
“是说，我要削你。

”
乌鸦嘴 [冷笑话]
乌鸦妈妈生病了，小乌鸦看着病床上妈妈憔悴的模样，心疼得大哭：“妈妈，你快点好起来，千万不要离开我呀！”妈妈感动地说：“乖孩子，你如果不是乌鸦嘴该多好啊…”乌鸦妈妈，卒。

六月飘雪啊，我好冤啊 [囧人糗事]
那年夏天，寂静的课堂上，坐我前头那傻逼突然放了个巨响的屁，响彻了整个教室。

正当我好奇他会怎么办的时候，他居然淡定地回过头面带笑意地看着我。

于是全班同学和老师都顺着他一起把目光集中到了我的身上，在大家难以抑制的笑声中我仿佛看到六月的窗外飘起了飞雪…
化解尴尬失败，结果更尴尬 [幽默笑话]
高中同学约我们几个玩的比较好的去他们家聚会，在车站集合他来接我们。

我刚到站下车就看到一帮同学已到，手里都提着各种牛奶，各种酒，而我啥都没买，正好和我那同学对视了一眼，
正尴尬呢，突然灵光一闪，转身追公交大喊“师傅停车！我的东西忘拿了！”
我正为我的机智自豪时，只见那车停了！……停了……了……
孝（笑）点低 [冷笑话]
“死的又不是你爹，你哭个屁啊！”
“我孝点低。

”
可以防小偷的小玩意 [幽默笑话]
同学的爸爸喜欢发现新事物，一日去逛街，发现一家小店门口有个那种感应的小挂件，有人进来就会说：欢迎光临。

觉得挺好玩，于是乎买了好几个，挂在家里的门上，窗上，自己还很得意。

一日夜里，一小偷推开窗户正要潜入家里行窃，忽然一声欢迎光临，结果小偷受到惊吓从窗户掉下去了，同学家住三楼～
有一天小明带番茄西瓜和草莓上街 [冷笑话]
有一天小明带番茄西瓜和草莓上街，在一个路口番茄被车子压了，小明说：“哈哈哈！番茄酱！”又到了一个路口，西瓜被撞了，小明说：“哈哈哈！西瓜汁！”到了第三个路口，小明被车子压死了，草莓说：“哈哈哈！人渣！”
你这人怎么把鼻涕抹人家身上啊？！ [囧人糗事]
公司开会，坐在后面男子不小心打了个喷嚏。

男子抬头后，赫然发现鼻涕飚到了女同事的后背上！女同事并没有觉察，于是男子偷偷的想帮她抹掉。

男子刚把手伸上去，被旁边的另一同事发现了！同事大叫道：“你这人怎么把鼻涕抹人家身上啊？！”
能给点儿蛋糕吗？ [幽默笑话]
乞丐：“大姐，我两天没吃饭了，能给点儿蛋糕吗？”大姐：“蛋糕？我这儿只有米饭！！”乞丐：“要是平常也就算了，可今天是我的生日！”
调戏算命的 [冷笑话]
一男子在街上走着，突然看到街边上有一算命摊，于是决定去调戏算命的。

该男子一走过去，算命的就说：“你有两个儿子。

”男子说：“哈哈，你怎么知道。

我其实有三个儿子。

”算命的笑道：“哈哈，你又怎么知道三个都是你的呢。

”
唯女子与小人难养也！ [冷笑话]
妻子和丈夫为了钱不够用吵了起来。

丈夫吵输了，气急败坏地道：“唯女子与小人难养也！”妻子一愣：“这话是谁说的？”丈夫得意洋洋地说：“孔子！”妻子轻蔑地说：“看来他的工资也不高嘛。

”
在公共汽车上拾到200元钱 [幽默笑话]
丈夫回家很不高兴，妻子关心地问：“你遇到不顺心的事了吗?”丈夫：“今天我在公共汽车上拾到200元钱。

”妻子：“那应该高兴啊！”丈夫：“另一个乘客也看见了，我和他平分……”妻子：“那你不是还有100元吗?”丈夫：“回家前，我才发现那200元其实是我自己丢的。

”
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今天理发花了一百五十块钱 [幽默笑话]
今天花了一百五十块钱剪了一个很抽象的头。

回寝室后遭到几个室友强力批判！这时候一旁沉默许久的一同学总结说：“这发型性价比很高！才花一百五，剪了个二百五的头。

”凡人们，看到哥这个发型你们都有什么想法？
逃离成功了 [幽默笑话]
一天，精神病院的护士接到一个电话，那人问：“小姐，你去看看13房4床的病人还在不在？”护士说：“请您稍等一下。

”过了一会儿，护士：“哎呀，他不在了”电话里的人说：“那就好！看来这次我是真的跑出来了……”
包子涨价了 [幽默笑话]
小张童鞋很喜欢吃素包子，一天去买包子的时候发现涨价了，就问老板“怎么包子涨价了？”老板说：“因为肉价涨了”。

小张就问“肉涨价，素包子为什么要涨价啊？”老板说：“因为做包子的师傅他要吃肉啊！”
大叔问路 [冷笑话]
大叔找女孩问路：公安局怎么走？女孩：你想走路去？还是坐车去？大叔：可以坐车去？那当然是坐车了！于是女孩把怀里的钱包递给大叔：你把这个拿好。

大叔接过钱包后，女孩立刻大叫：抢劫啦！十分钟后，大叔坐着公安局的押送车，华丽的离开了现场。

一位妇女带着她的女孩去看精神科医生 [冷笑话]
一位妇女带着她的女孩去看精神科医生。

妇女说：“我的女儿这半年来,一直觉得自己是一只母鸡。

”医生说：“已经半年了，为
什么现在才带来看病呢？”妇女说：“因为我们一家人都一直在等着吃鸡蛋！”
翡翠护身符 [囧人糗事]
出庙门口一和尚说我大富大贵，就是现在走背字，一高兴花570块钱买了他一个翡翠护身符，让我天天含嘴里，有一天哥们来了说我舌头怎么绿了，我把翡翠拿出来一看原来是一块玻璃。

这么贵的玩意，不让你买，你非要买！ [冷笑话]
一女穿着貂皮大衣走在街上，从后面跑来一男子，将其大衣扒下，接着给她一记耳光，怒曰：“这么贵的玩意，不让你买，你非要买！”然后转身扬长而去。

街上众人皆以为是夫妻，该女原地发蒙良久，大叫：“抢劫啊！”
不会算账悲剧 [囧人糗事]
买了一瓶大宝，两盒好基友（好丽友）……老板说15块5，我给了20块，找了我5块我就走了！到家门口一想，不对啊，特么的少找我5毛啊，就去找他了，跟老板说少找钱了，然后老板就给我算账！我艹，特么的，老板说本来少要你5毛，你特么还来找我，你再给我5毛！悲剧了，我傻站了半天又补给他5毛，转身就走！
“缘木求鱼”意思相近的成语 [冷笑话]
老师讲完“缘木求鱼”这个成语后，请同学再想一个意思相近的成语。

小明答：“杀鸡取卵。

”老师纠正：“错了，缘木求鱼指的是方向、方法不对而达不到目的。

”小明坦然答道：“老师，我杀的是公鸡！”
考试不及格，你会说什么？ [幽默笑话]
父亲对屡次考试不及格的儿子开玩笑说“假如我考试不及格，你会说什么？”儿子“没关系，失败是成功之母。

”父亲：“要是再不及格呢？”儿子“不要紧，胜败乃兵家常事”父亲“如果第三次还不及格呢？”儿子“那就是遗传问题了，我顿时失语。

农夫挑大粪 [幽默笑话]
农夫挑担大粪，老外看到后问：大爷，这酱多少钱一斤？农夫不语，老外用手沾了点放进嘴里，心想：你不告诉我多少钱一斤，我也不告诉你你的酱都臭了。

观音分辨真假悟空 [冷笑话]
取经路上，杀出两个美猴王，上下天庭地府，无人能辨真假。

观音建议：不如让两猴选择最爱的水果，众生皆迷茫。

最终悟空选了榴莲，六耳选了桃子……此时背景音乐响起：有石猴，有石猴，宁愿选择榴莲不放手……
爸爸妈妈吵架的时候，你站在哪一边呀？ [冷笑话]
三岁多的女儿被送到外婆家。

外婆知道她三天两头闹别扭的父母又吵架了，就跟女儿开玩笑：“爸爸妈妈吵架的时候，你站在哪一边呀？”女儿歪着头，眨巴着眼睛，回忆了一下才告诉外婆：“站在床边。

”
丢了手机怎么办？ [冷笑话]
丢了手机怎么办？首先，穿一套西装，戴副眼镜，左手拿个档案袋，右手拿支笔；然后，面相严肃，沉稳走路；最后，随便选一个中学，走到一个班后门，然后眼镜扫视，看见低头的，走上去、手敲桌子两下，学生就自觉交出手机了，然后淡定离开，飞奔出学校~~
一家卖蛋塔的店 [冷笑话]
一天逛小吃街…发现一家卖蛋塔的店…每一种看起都十分美味可口，想买个来试试…我问店员:“请问这是单卖的吗”店员:“不，这是日本的”~~~~~~
我的女朋友就跟手机一样 [冷笑话]
小王在办公室说：“我的女朋友就跟手机一样。

”同事问：“也那么小巧玲珑，那么新潮时髦，那么必不可少？”小王：“不，我没钱的时候，就不跟我说话！”
小李收到朋友寄来的一包礼物 [幽默笑话]
在快过年前十几天，小李收到朋友寄来的一包礼物，上附一张短信，写的是：李兄！不成敬意，价值不高，但够你用一年！”小李迫不及待地打开一看，原来是一本日历。

你小时候的梦想实现了吗？ [冷笑话]
甲：“你小时候的梦想实现了吗？”乙：“实现了一半。

”甲：“哦？小时候的理想是？”乙：“警察叔叔……”甲：“那怎么叫实现了一半？”乙：“现在是叔叔……”
妈妈我怎么来的？ [冷笑话]
爸妈很爱演，一次和妈妈撒娇：我：妈妈我怎么来的？我妈：下载的。

我：……我爸：我上传的我上传的！我：……
刘洪涛遇到外宾 [冷笑话]
某日刘洪涛遇到外宾，上前搭话曰：I am Hong TaoLiu，外宾大惊曰：老子我还是方片七呢！
早上去吃早餐 [冷笑话]
“先森，请给我来一份吮指蛋香超薄碎蔬铁板Q饼加麦香脆饼，多放点特调墨西哥辣椒烩酱。

”“嘛玩意？说人话！”“来套煎饼果子，多放点辣子。

”~
高中时一同学上课睡觉 [幽默笑话]
高中时一同学上课睡觉，老师走过来把他叫醒问：“你怎么了？为什么上课睡觉？”同学说：“我难受…”老师关切的说：“是不是生病了？”同学淡定的说：“困的难受。

”老师顿时凌乱了…
微型家长座谈会 [冷笑话]
儿子说：“爸爸，星期五下午您有空吗？”
爸爸说：“什么事啊？”
儿子说：“学校要开微型家长座谈会。

”
爸爸说：“什么叫微型家长座谈会？”
儿子说：“就是只有班主任，你和我参加。

”
大学我们班里有个同学叫王偲 [冷笑话]
大学我们班里有个同学叫王偲。

这个字念cai，一声。

有次一老师头一次点名，点到他了，老师拖长了音说：“王~~~”坐在前排的几个女生就知道老师不认识这个字了，于是一起大声跟老师说：“cai~~”然后老师很委屈的抬起头来说，我猜不出来...
把烟戒了吧 [冷笑话]
一朋友见我抽烟越来越多，关切地说：“把烟戒了吧！没好处，我叔抽了二十多年，结果年前死了……”我有点心动，正准备把烟按灭，顺口问他：“你叔得什么癌走的？”他叹息道：“在路上被车撞了……”
可能是变压器出毛病了 [幽默笑话]
奶奶早起后觉得胸闷，便一个人去镇医院看医生。

医生开了张单子让她去放射科做胸透。

正检查时，突然红灯灭了，医生说：“大概是变压器出毛病了。

”回家后，爷爷关心地问：“医生说你是啥毛病？”奶奶垂头丧气地回答：“医生说，可能是变压器出毛病了！”
连题目都出错了 [冷笑话]
妈妈带着4岁的女儿来单位玩，这个小女孩聪明伶俐，数字100以内的加减法都会算，大家纷纷出题考她，这个小女孩全都算对
了。

这时，有人给这个小女孩出了道难题：“小朋友，1减2等于多少?”小女孩望着这个人，说：“你这个人好笨，连题目都出错了！”
哎呀，我被偷拍了！ [囧人糗事]
海边大排档吃饭，旁边一桌有个女的，持续发骚中。

突然，一道闪光，别人都继续吃吃喝喝，可发骚女娇嗔的狂叫：“哎呀，我被偷拍了！”同桌的集体黑线：“拜托，要打雷了，刚才那是闪电！”
什么时候才可以遇见你妈妈 [幽默笑话]
一个陌生号给我发信息：“爸，我生活费没了，你再给我打几百过来，还是原来的号XXXXXXXXXXXXXX。

”我愣了5秒钟，这样
回了过去：“孩子，你是从未来来的吗？能告诉我我什么时候才可以遇见你妈妈么？”
愚公移山是受到天帝帮助的 [冷笑话]
愚公家门口有两座山，他决心把山移走，智叟笑他：人的生命就那么长，怎么可能呢？愚公正色道：我死了以后，还有儿子，儿子死了，还有孙子，子子孙孙无穷匮也，总会把山移走的。

天帝听到这番话很感动，派了两个精壮威猛的大力士，来帮他们家……生儿子。

保时捷911 [幽默笑话]
问：保时捷911是不是暗示“9·11”事件的？
答：那奔驰500意思就是说车的前排坐了两个250吧。

一男首次进高档理发厅 [幽默笑话]
一男首次进高档理发厅，不懂里面的收费和洗理步骤，面对服务员热情迎接，强要面子。

“先生，先到二楼洗个头
吧？”“好”。

男干洗完，理发师建议：“先生，您头发有点白，染一下吧？”“嗯”。

头发染黑了，理发师问“您想理什么发型？”“理光头”。

男回答。

懒得出奇的懒人 [幽默笑话]
有个懒人，懒得出奇。

妻子要切面条，叫他到邻家借个面板。

他说：“不用借了，就在我背上切吧！”妻子在他背上切完面条，问他：“痛不痛？”他说：“痛，我也懒得吱声。

”
这世上有几种笨鸟 [冷笑话]
朋友一儿子，5岁，那天不好好学习，被朋友修理了，他儿子自言自语地说：“这世上有几种笨鸟，一种是先飞，一种是不飞，还有一种是下个蛋，把希望寄托在下一代。

”然后他儿子的头上又多了一个包。

银质的手镯 [幽默笑话]
在一家首饰店里，我想买一个银质的手镯，就是那种一个大圆环形状的。

我看上了一个比较满意的，店员拿给我看，问我自己买还是送人，我说是自己买的。

她就建议我试一试！于是我开始往手上套手镯，却始终套不进。

店员诧异地看着我，十几秒后，店员终于明白了，她说：“小姐，这个是耳环。

”
有个和尚找你 [冷笑话]
刚才快递员打我手机，我存了他的号名为“圆通”。

结果，结果老妈拿着手机跑过来。

有个和尚找你！！。

屎壳郎与蚊子谈恋爱 [冷笑话]
屎壳郎与蚊子谈恋爱，屎壳郎：“你啥职业？”蚊子：“护士，打针的，你呢？”屎壳郎笑道：“缘分呐，同行，俺是中药捏药丸的。

”
“优酷土豆合并了”接龙 [冷笑话]
某人发微博：“优酷土豆合并了。

苹果看了一眼安卓，蒙牛看了一眼伊利，麦当劳看了一眼肯德基…欢迎接龙”底下出现神回
复：“MSN看了一眼腾讯，IE看了一眼腾讯，360看了一眼腾讯，迅雷看了一眼腾讯，搜狗输入法看了一眼腾讯，暴风影音看了一眼腾讯，三国杀看了一眼腾讯……
酷6和56也想合体 [冷笑话]
酷6和56：优酷土豆合体了，我们也合体吧。

酷6：合体后名字取我的“酷”和你的“6”。

56：滚！合体后名字取我的“5”和你的“6”才对！
路人：叫“酷5”会死啊？
我旧的老婆 [囧人糗事]
前段时间身份证丢了跟老公去补办，期间我上厕所出来，见老公和一女人说话，等我过来那女人就走了。

我问老公那女人是谁，答曰：我旧的老婆。

我火了，大吼道：你还有个旧的？凭他怎么解释也不理。

突然看一女的过来很面熟，是舅妈，慌然大悟。

对老公吼道：你说舅妈不就行了，还舅的老婆。

职业和生肖给写反了 [幽默笑话]
一美女参加交友活动，根据要求填写了个人信息。

回到宿舍后，美女抱怨道：“糟糕，我把职业和生肖给写反了！”朋友安慰其：“这有什么大不了的，一般人都能看懂的。

”美女略带哭腔说道：“关键我是属鸡的。

”
你和孙悟空是怎样认识的？ [囧人糗事]
陪5岁的女儿下跳棋。

手机响了，是朋友老侯打来的，就打招呼：“侯哥你好！”就和他热火朝天地聊了起来。

这时，女儿跑过来，用充满崇敬的目光盯着我，一言不发。

我聊完，放下电话问女儿：“你怎么了，为什么这样看我？”女儿小声的问：“爸爸，你和孙悟空是怎样认识的？”
你在学校的时候是不是光顾着学习了？ [冷笑话]
小学老师：“你要是不好好学习，将来就考不上初中。

”初中老师：“你要是不好好学习，将来就考不上高中。

”高中老师：“你要是不好好学习，将来就考不上大学。

”大学老师：“你要是不好好学习，将来就找不着工作。

”老板：“你在学校的时候是不是光顾着学习了？”
老婆手机上收到一条短信 [幽默笑话]
老婆手机上收到一条短信：
“002291、000524、002467、002582”。

老公炒股，一看便知是股票代码。

心里寻思：有人推荐股票？于是查了下股票名称，恍然大悟：“星期六、东方宾馆、二六三、好想你……”
一位老人住院了，戴着氧气管 [幽默笑话]
一位老人住院了，戴着氧气管。

一天，一位朋友来看望他，他看老人老想说什么，但说不清楚。

那位朋友以为他在说遗言，就让老人写在纸上，写完就死了。

朋友没有看那纸条，直接交给的老人的妻子。

老妇人看完非常生气。

纸条上写的是：该死的，你踩我氧气管了。