快手一个人搞笑段子与话语
快手幽默文案短句
快手幽默文案短句快手是一款广受欢迎的短视频社交平台，其用户遍布全球，每天都有数以亿计的人使用。
在这个平台上，有各种各样的视频，有搞笑的、有励志的、有美食的、有旅游的，还有许多有趣的幽默文案短句。
今天，我们就来一起看看快手上的幽默文案短句。
1. “我不是一个爱笑的人，只是我的脸上长了两个笑点。
”这句话非常幽默，它表达了一个人脸上的笑点很多，所以即使他不想笑，也会因为脸上的笑点而笑出声来。
这句话也可以用来形容一个人很容易开心，很容易被逗笑。
2. “我不是懒，我只是在思考人生。
”这句话也非常有趣，它表达了一个人不是因为懒而不想做事，而是因为在思考人生。
这句话可以用来解释一个人为什么不想做事，或者用来开玩笑地说自己懒。
3. “我不是一个吃货，只是我很喜欢吃。
”这句话也非常幽默，它表达了一个人不是因为爱吃而成为吃货，而是因为很喜欢吃。
这句话也可以用来解释一个人为什么吃得很多，或者用来开玩笑地说自己是吃货。
4. “一天不笑，浑身难受。
”这句话非常经典，它表达了笑对人的健康非常重要。
如果一个人一天不笑，就会感觉浑身难受。
这句话也可以用来鼓励别人多笑，让自己和身边的人都更加快乐。
5. “我不是一个小清新，只是我喜欢花花草草。
”这句话非常有趣，它表达了一个人不是因为小清新而喜欢花花草草，而是因为真的喜欢。
这句话也可以用来解释一个人为什么喜欢花花草草，或者用来开玩笑地说自己是小清新。
6. “我不是一个宅男，只是我喜欢宅。
”这句话也非常幽默，它表达了一个人不是因为宅而成为宅男，而是因为喜欢。
这句话也可以用来解释一个人为什么喜欢宅，或者用来开玩笑地说自己是宅男。
7. “我不是一个腐女，只是我喜欢BL。
”这句话也非常有趣，它表达了一个人不是因为腐而成为腐女，而是因为喜欢BL。
这句话也可以用来解释一个人为什么喜欢BL，或者用来开玩笑地说自己是腐女。
8. “我不是一个熬夜党，只是我太有事了。
”这句话也很有趣，它表达了一个人不是因为喜欢熬夜而成为熬夜党，而是因为有太多事情要做。
发快手的文案短句搞笑
发快手的文案短句搞笑
1.又到了我展示我独门绝技的时间了，大家快来围观！
2.你想知道我什么时候能变成大明星吗？给我点关注和爱心，说不定明天就火了！
3.快来见证，我这个宇宙无敌最厉害的表演！（然后发一段超搞笑的视频）
4.我是忍不住要让大家笑出肚子痛的人，准备好捧腹大笑了吗？
5.我是超级好笑的小丑，让你笑个不停，保证治愈你的忧伤！
6.别问我为什么这么搞笑，问就问服了抖音、快手和表演天赋三不沾的天才基因！
7.快给我发个爱心，让我知道你喜欢我的搞笑功力，我会更努力给你带来欢乐！
8.如果我能让你笑一分钟，那我就是世界上最幸福的人了！准备好笑到停不下来了吗？
9.快手，你们是不是准备好见识我创造笑点的超能力了？
10.无聊的生活，我来打破，快手给你最笑的时光！。
快手段子对话短篇搞笑
快手段子对话短篇搞笑快手段子对话短篇搞笑(热门篇) 1.今天在街上不小心踩了一中年妇女的鞋，她登时就嚷起来：“瞎了狗眼啊你，知道我这鞋多贵吗?瞧你那穷酸样，把你卖了都赔不起!”我吓得立马跪下来哀求道：“富婆，富婆，我们做朋友吧。
2.刚QQ新闻说荷兰准备收购中国12万吨地沟油，加工成飞机用油，荷兰每年废弃油需求量较多，而中国有很多的油量资源。
我笑了，荷兰，想什么呢?地沟油让你们收购去了，我们中国人民吃什么?3.A：“你怎么那么高啊，有一米七以上吧，你爸妈是不是都这么高啊?”B：“没呢，我爸妈都才一米六多点”A：“哦～基因突变了啊～”B突然急了，大叫一句，“哪里突变了啊!我叔叔就一米八!”4.在一个烤羊肉串的烧烤摊旁边，一只小羊跪在那，看着正在烤的那些串，眼泪不住的往下掉：妈妈，妈妈，他们把你烤了，正哭着半截儿，旁边过来一只小老鼠，白了小羊一眼：哭你MB啊哭!那是我妈……5.八年前，我的两个朋友，一个养成了抽烟的坏习惯，另一个养成了喝奶的好习惯。
但是现在，抽烟的那哥们儿活得好好的，喝奶的那位却挂了。
事实告诉我们，在中国，卷烟中没有烟草，牛奶中却都是毒药!6.女孩刚结识的新男友出去打工了!晚上打电话给他，问：“吃饭了吗?”男的说：“吃完了!”女的说：“吃完了没事儿出去溜个弯儿呗!”男的说：“这地方我不太熟，只有弯儿溜我，我还溜不过弯儿!”7.我有钱啦，都不知道怎么花，去买皮鞋，我对服务员开玩笑说：“有人皮的吗?”服务员生气，说：“有病啊你?有鬼皮的，要吗?”后来，我花1000多元钱买了一双，拿回去找人一看，鬼才知道是什么皮的!8.收到一条短信：“今日15点31分开始起，我老婆就要开始陪别人的老公睡啦，我还得幸福的伺候着洗漱更衣沐浴，没办法他带枪来的。
”看了百思不得其解，一看发信人，我勒个去，生孩子居然有这样报喜的!9.昨天和女友去逛街，从公交车下来发现自己手机没了，正在心里问候小偷全家女性的时候，女友收到用我的号码发的短信：我们分手吧!我立马抢过女友手机拨我的手机，关机了……尼玛!小偷，你得有多缺德?10.一天去吃烧烤，是一对中年夫妻摆的摊。
快手一个人的搞笑爆笑段子
快手一个人的搞笑爆笑段子
那种说话超级搞笑脾气特别好体贴温柔的人真的无可挑剔，比如我。
别总骂我恨铁不成钢，你不知道铁本来就不能变成钢的吗?
我深信会有一个男人是为受我的折磨而来到这世上的。
全世界都在忙着谈恋爱，只有我在忙着写作业。
不要以为只有你那边有挂机键我这边也有。
不想开学的学生都是好学生，这充分证明他们没有早恋!
告诉倪一个小秘密，其实额系九尾狐。
扔硬币：正面就去上网反面就去睡觉，立起来就去写作业。
如果长得帅是一种错，那我已经错的不要不要的了。
两个人在一起久了，就会有一种莫名的默契，比如：你不理我，我就不理你。
不要当着我的面说别人坏话，不然我也想说。
喜欢你的时候，你吃屎都觉得可爱，不喜欢你的时候，你干什么都觉得你像是在吃屎。
虽然学霸的成绩让我目瞪口呆，但是我的交卷速度绝对让学霸目瞪口呆。
你别走，我舍不得，麻烦你把小布丁的钱给我好吗?
不怕喝敌敌畏，就怕开盖有惊喜，畅享多一瓶。
他人笑我穿得厚，我笑他人冻得透。
我悄悄的来，悄悄的走，挥一挥匕首，不留一个活口。
兄弟为手足，女人为衣服。
谁动我手足，我扒谁衣服。
如果不能一夜暴富，两夜我也可以接受，半个月也行。
作为一头猪也可以有理想，比如说保护唐僧西天取经。
有些人，认真的让你心疼，有些人，欠扁的让你牙疼。
短视频中的笑声文案句子
一、幽默搞笑类1. “哥，你这是要上天啊！”2. “我是最靓的仔，不接受反驳！”3. “我这个人，长得丑，但是有才华！”4. “听说长得帅的人都有好运气，那我一定是下一个暴发户！”5. “别人笑我太疯癫，我笑他人看不穿。
”二、搞笑对话类1. “你猜我为什么这么胖？”“因为你懒。
”“不，因为我聪明，知道怎么吃！”2. “你有什么特长？”“我会睡觉。
”“哇，那你一定很会休息！”3. “你为什么这么聪明？”“因为我小时候被狗咬了一口。
”“那你怎么不咬回去？”“因为我没牙齿。
”4. “你为什么这么有钱？”“因为我是个理财高手。
”“那你怎么不教我？”“因为我怕你学会了，我就没钱了。
”三、生活搞笑类1. “今天，我发现我居然是个‘睡神’！”2. “我最近减肥成功，体重回到了120斤！”“恭喜你，回到了解放前！”3. “我昨天买了一瓶酱油，结果发现过期了。
”“那你是不是要放声大哭？”“不，我要放声大笑！”4. “我发现我有个特长，就是能在任何场合找到厕所。
”四、情感搞笑类1. “亲爱的，我爱你。
”“我也爱你，但是你得先给我买包烟。
”2. “老公，你为什么对我这么好？”“因为我怕你跟别人跑了。
”3. “亲爱的，你为什么要对我这么好？”“因为我怕你对我不好，我心疼你。
”4. “我以后不爱你了。
”“为什么？”“因为我怕你太爱我，我会累。
”五、搞笑自嘲类1. “我这个人，长得丑，但是有才华。
”2. “我这个人，聪明绝顶，但是反应迟钝。
”3. “我这个人，长得胖，但是有内涵。
”4. “我这个人，长得矮，但是有志气。
”在这个短视频的时代，笑声成为了一种力量，让我们在忙碌的生活中找到一丝慰藉。
那些搞笑的文案句子，不仅让人捧腹大笑，更让人感受到了生活的美好。
让我们一起在短视频的世界里，尽情享受这份快乐吧！。
拍快手搞笑段子大全_最佳幽默段子集锦（2）
拍快手搞笑段子大全_最佳幽默段子集锦(2)拍快手搞笑段子【简单篇】1. 记得高中有次语文课上，我用头发偷偷盖住耳塞听歌，但又怕老师提问我听不见，于是就跟同学打手势:撩起头发指了指耳塞，又指了指老师，再指了指自己的嘴巴。
意思是:如果老师提问我就告诉我一声。
没想到这“二货”竟然举手就说:“老师，我同桌在听歌，他让你讲课小点声儿!”当时我就疯了……2. 相中了商场里卖鞋的一妹子，经常去她店里装作买鞋，但约了几次都没能成功。
今天我去她店里，让她拿双鞋子试试。
我穿在脚上:哎呦喂!你这个鞋带我可不会系，你帮下忙吧!妹子帮我把鞋带系好后，满脸羞红地说让我今晚等她……3. 昨天在洗脚城，叫了两个公主，没想到居然是我的初中女神。
她看到我就破口大骂“还好当初和你分手了，没想到你竟然出来找小姐，你真贱”我……4. 一朋友问我:你抽烟凶吗?我告诉他:现在抽的少了，以前抽的猛!他问我:有多猛?一天几包?我深深的吐出一口浊气:一天两个打火机!5. 今天听汪峰的《春天里》唱到高潮“如果有一天，我悄然离去，请把我埋在，在这春天里，春天里。
”老妈当时就笑爆了说:“他要是夏天死了，还要第二年春天再埋啊。
”6. 一卖菜大婶，一摊菜，用手中间一划，分成两堆。
买的问:这边的多少钱一斤?答:2块。
再问:那边呢?答:2块5。
问:为什么?答:那个好一些。
然后就买了2块5的。
很快就把2块5一斤的卖光。
然后，再用手一分，又变成两堆……7. 今天上课，数学老师写了满满一黑板的考题的解题过程。
我手快要抄段时，她在黑板上打了个大叉，大声说:“这就是你们解的题，错得一塌糊涂，像这样写的，就是浪费国家的墨水!”8. 刚刚在地铁上，车厢里突然响起了某品牌手机的来电铃声，只见周围坐着的五六个人不约而同的开始掏手机，那整齐度!还好我用的是诺基亚，铃声就是不一样。
快手段子文字搞笑_段子
快手段子文字搞笑每日都有搞笑有内涵的段子，是不是很期待?其实在当中的日常对话，我们的可以经常使用这些搞笑的段子，来缓解气氛。
接下来就是小编为你精心准备的《快手段子文字搞笑》，欢迎观看!快手段子文字搞笑(热门篇)1.朋友都说我是帅哥，我死活不承认，最后他们给了我几千美金，我才勉强同意!说实在的，我才不想有这个称号呢，可是在钱面前被逼无奈啊!2.甲：“你小时候是什么?”乙：“当警察叔叔。
”甲：“实现了吗?”乙：“实现了一半。
”甲：“什么叫一半啊?”乙：“现在是叔叔。
”3.漂亮是女人的通行证，明明是糖衣炮弹，男人就是死心塌地要讨好她。
缺乏视觉效果的女人明明是良药，因为苦口，男人却常常下不了决心娶她。
4.收到此信息就可能会长暴牙，暴牙有什么好呢?暴牙可以刨地瓜，下雨可以遮下巴，喝茶可以隔茶渣，野餐可以当刀叉，被砍可以挡两下，呵呵…5.一村长奸罂一神婆，刚一入底，神婆说：进来是死。
村长忙退出，神婆又说，出去也活不成。
村长问神婆如何是好?神婆说：进进出出保你平安。
6.赚钱好比“燕衔泥”，花钱就象“河决堤”。
只有勤来没有俭，恰似有针没有线。
愿你勤俭持家，学会理财，好运钱串串，永远和你做伴伴!7.全国人民你最牛，骑着板凳上月球;天下属你最能吹，喝酒用缸不用杯;从古到今你最能，出门逛街吓死人;你说这些不算啥，诺贝尔奖等你拿!8.猫咪说：“考个公务员真累，我视力又下降了，得配个镜子了。
”熊猫说：“侄子啊，你不错啦，我最近要结婚，没钱没房也没车，只能裸婚!”9.一对恋人走在街上，谈论着性骚扰的问题。
突然男的伸手摸女的屁股。
男：这样算性骚扰吗?女：拜托!现在在外面!男：一定要伸到里面才算吗?10.家里要进行大扫除，你会先丢掉A旧衣服;B老电器;C小东西;D 旧书杂志。
A你花钱能力强;B你需要人帮你理财;C你是理财大师;D你从不乱花钱。
快手段子文字搞笑(经典篇)1.一哥们昨天交了个女朋友，我们都很惊奇，因为他一向与众不同，不喜恋爱，追问原因，答曰：天太热，老爷们出去又不好意思打伞。
快手单人令人大笑的搞笑段子
快手单人令人大笑的搞笑段子内涵段子是一种艺术化的语言，它可以使得我们生活变得有趣多彩。
以下是店铺为你整理的快手单人的搞笑段子，希望能帮到你。
快手单人的搞笑段子(热门篇)1.一次我出差，见一餐馆墙上竖写两行字：小炒，便饭。
于是入内吃了个饱，出来见两个小学生在墙前朗读：小便炒饭。
从此我再也不吃炒饭了。
2.我愿生命里只有单纯的盼望，只有一种安定缓慢的成长，喜欢岁月漂洗过的颜色，喜欢没有唱出的歌，更愿和看短信的人相爱一生一世永不分离!3.某夜，某君非礼一女。
次日，二人对薄公堂。
官曰：堂下所跪何人?君对曰：护花大使!官曰：缘何此女骂君采花大盗?对曰：只因我监守自盗!4.鸵鸟初次见长颈鹿就死盯着看，长颈鹿害羞地撒腿就跑，鸵鸟狂追。
长颈鹿：别急啊…头回见面。
鸵鸟：我只是想问…你用了什么牌子的脱毛剂?5.一神经病患者在床上唱歌，唱着唱着翻了个身，趴在枕头上继续唱，主治医生问他唱就唱吧翻身干嘛?神经病说：傻帽，A面唱完了当然要翻面啦!6.征婚：家穷人丑一米四九，小学文化农村户口，破屋三间薄田一亩，冷锅热灶老婆没有，一年四季药不离口，今日短信广征女友并肩携手。
您愿否?7.“中国商店取名字，迷信帝国主义，叫什么国美电器，京东商城。
怎么不叫鲜朝电器，壤平商城啊?”网友回复：不是有个妇科药叫什么三金片么!8.生气了：睡觉。
饥饿了：睡觉。
疲劳时：睡觉。
无聊时：睡觉。
感冒了：睡觉。
一觉治百病，一觉平天下，哥们，你行啊，简直就是“睡美人”啊!。
9.男子在公交车上掏零钱时，不小心掉出了一个避孕套!男子非常尴尬，不知道该不该捡起来。
这时，一旁的MM说道：“大哥，你弟弟工作服掉了!”10.女孩外出，总要她母亲驾车送她，母亲教训女儿说：“你说咱们的两条腿是用来干什么的?”“一条用来刹车，”女儿回答，“另一条用来踩油门。
”11. “圣诞节你要什么”“我要一只独角兽”“哎呀说个实际点的”“那我要一个男朋友” “独角兽要什么颜色的”12. 我把硬币抛向空中——如果正面朝上，就上bbs ;如果背面朝上，就上qq ;如果硬币立起来，我就去自习～13. 对于一个路痴来说，最值的热泪盈眶的就是，你站那别动，我去接你。
快手个人搞笑段子_火爆幽默段子集锦（2）
快手个人搞笑段子_火爆幽默段子集锦(2)快手个人搞笑段子【简单篇】1、一旦学会破罐子破摔，你会发现世界豁然开朗。
2、住的房子千疮百孔，一下雨算要了亲命了，外边小雨屋里中雨，外边大雨屋里暴雨，有时候雨实在太大了，全家人都上街上避雨去……3、青春就像麻将，要么放炮，要么自摸。
多少宅男腐女，几多机关算尽，只为享受推倒那一刻。
4、一个气度不凡的外貌，甚至对野兽来说也是重要的。
5、一个男子站在海边，对着大海说：啊，母亲。
这时一个巨浪打来，把男子打倒，男子躺在海滩上，吐着沙子说：呸，后妈!6、手机一个月没响过了，今天拿去修，结果维修师傅说手机没坏，只不过一个多月没人打电话进来罢了，我直接就给师傅跪下了，求他别说了。
7、我又可爱，又有责任感，我到底犯了什么错?8、我最近发现一种可以让人忘掉烦恼神效药，那就是敌敌味…9、所谓价值观不同就是，给一根蜡烛，有人会觉着差一个蛋糕，有人会觉着缺一条皮鞭。
10、有老公怎么的，有守门员还进球呢!11、要不是打不过你，我早和你翻脸了…12、遇到你之前，我的世界是黑白的，遇见你之后，哇靠，全黑了。
13、世界上有种人，懂二进制和不懂的。
14、说吧，你是想死呢还是不想活了?15、所谓的美女，其实都是化妆品的奴隶，所以我这人不喜欢奴隶…快手个人搞笑段子【精简篇】1、自从我妈给我买了保险后，我过马路都随随便便了。
2、为什么新闻放完了总是要播出他们在收拾稿子的片段?回答：为了告诉你，我们吹牛是打了草稿的!3、暑假在家每天要挨骂四次：早上不起床，起床就上网，吃饭喊不应，晚上不睡觉。
4、小时候，家里穷。
买不起自行车，所以只好每天打车去学校。
5、不是说现在都实行男女平等了，凭什么哥就不能上女厕所。
6、横溢的不只是才华，还有腰间的脂肪。
7、年前把“过完年再说吧”当做口头禅的人，年后都换成了“再说吧，这才刚过完年呢”。
8、每天我都不断地刷新一项世界纪录，我在世界上已经生活的天数。
9、为提高产品的安全性，我们决定在可乐瓶子瓶盖上加印：请打开这一端;在瓶底上加印：请打开另一端。
快手个人搞笑段子
快手个人搞笑段子所以段子是里的最佳选择，接下来就是为你精心准备的《快手个人搞笑段子》，欢迎观看!快手个人搞笑段子(热门篇)1.忽然觉得养儿子就像打网游一样，建号就好比出生，然后辛辛苦苦的天天照顾着，一年才升一级，好不容易升到20多级号厉害了，装备强了，能独当一面扛BOSS了，结果号被儿媳妇盗了，永远都找不回来了。
2.虎：我能吃你么? 兔：你没吃过兔子么? 虎：今天妈妈不在家…… 兔：那你以前吃什么? 虎：…… 兔：大点声! 虎：吃奶~~3.老师为表示师生情深给一同学过生日。
插好蜡烛，放好生日歌，然后熄灯点烛，然后大家围成一圈许愿。
许完愿望后，大家便追问各自许了什么愿，嘻嘻哈哈闹成一片。
这时老师发话了：“我最大的愿望是希望你们好好学习，按时交作业……这时一位同学说：“老师，愿望说出来就不灵了……4.校长看到一个学生站在门外，便问他：“你为啥被罚站了?他说：“昨天我吃太多黄豆了，还喝了凉水。
结果在课上我放了个一分钟的长屁，老师就把我赶出来了。
校长问：“那你为啥乐呢?他说：“老师和同学还在教室呢……5.今天宝宝在小区门口，指着一辆车说：“这个是黑车。
司机猥琐地探出头来，现在连2岁小孩都知道了。
宝宝又指了另外一辆车：“这是辆红车。
6.学了数学，才明白一个真理：如果“我爱你是命题的话，那么它的逆否命题“你不爱我也是真命题……7.员工：老板我要加薪，不然我就辞职。
老板：有话好好说，你看我们俩都退一步行不行? 员工：怎么退? 老板：我不给你加薪，你也別走。
8.在东北引发斗殴事件最高的两句话：1.你瞅啥?2.瞅你咋的?9.一天，一新楼刚建成，曹操带众人前去参观。
看完样板房后，开发商请曹操提意见，曹操信笔在门上写了个“活字。
众人不解。
开发商问杨修：“客户是啥意思啊?杨修笑道：“门内活，阔也，曹公觉得门太阔啊。
“门太阔怎么了?开发商不解。
杨修摇头：“你这连门都这么大，公摊面积一定不小吧。
10.乘火车出差，前排一哥们手机震动，两声后，他接了：“喂?……喂?对方挂机了; 几秒后，手机再震动，一声后，他又接了：“喂?……喂?……靠!对方又挂机了; 几秒后，手机又震动，瞬间，他就接了，大吼一声：“那个‘是空号’是我的彩铃，你就不能有点耐心啊!这天，我又问她：今年你几岁了?她极不情愿的撇嘴：我都跟你说了无数遍了，我已经四岁，你怎么老问我这个问题，不要老拿我当三岁小孩!我：。
快手单人搞笑段子
快手单人搞笑段子快手单人搞笑段子(热门篇) 1.语文老师对一个很皮的同学说：你改变了我的宗教信仰，以前我是无神论者，自从遇见你，还真他妈见鬼了。
于是全班爆笑。
2.老婆逛超市回来，从包里掏出一包卫生巾，“啪”一声甩到桌上，怒气冲冲地骂道：“物价再涨下去，连例假都来不起了!”3.我最喜欢数学了，它没有语文的曲折，没有政史的死板枯燥，没有英语那么多语法，它有的，只有不会做，不会做和不会做。
4.子精：恩哈哈哈，老子就是威名远扬恶名昭彰的蝎子精!怎么样，怕了吧。
哎，都已经出字幕了?正片已经结束了吗?来晚了。
5.最尴尬的其实是像我这种已到适婚还未到晚婚的年纪，父母着急又不好意思明着逼你，只好说：“愿女儿在新的一年不再孤单!”6.我做了一桌好菜后问老公：“味道怎么样?像一流餐馆的吗?”老公边吃边答：“如果吃完饭我不用刷碗，就更像一流餐馆了。
”7.一男和一女天天斗嘴，一天女的对男的说：“我们停战吧!”男：“停战?怎么停?”女：“我们依照历史惯例吧!”男：“和亲?”8.老师：“大家平时要耐心点，罗马也不是一天就建成的。
”小明：“可老师每次布置作业，非要我们当天完成。
”老师：“滚出去!”9.地理老师：“大家知道那个地方平均气温最高吗?”小冰：“非洲。
”小叶：“赤道。
”小明：“东京。
”老师：“你给我滚出去。
”10.小明：老师你为什么总是让我滚出去啊?老师：那是因为你太优秀了，不听就会，根本不用学!听到这小明开心的放下了手中的砍刀。
快手单人搞笑段子(经典篇)1.老婆打麻将至凌晨回家，为了不扰醒丈夫，她先在客厅里脱光了衣服再进卧室。
恰遇丈夫醒来，见了大怒到：太过份了!你竟输的精光?2.老师：“谁知道人为什么不能在同一条沟里摔倒两次?”小明：“老师我知道，那是条深沟，人摔一次就摔死了”老师：“你滚出去。
”3.男青年抚摸着女友穿着迷你裙的大腿：亲爱的，我爱你!女友被爱抚得神魂颠倒：再，再高一点儿!男青年提高嗓门：亲爱的，我爱你!4.我实在是受不了我朋友了，每次跟他吃完饭付账的时候，他不是说没带钱包就是没零钱什么的，搞到每次我们都因为吃霸王餐而被店家打。
快手幽默的文案句子
快手幽默的文案句子1. 快手：让你如闪电般笑翻全场！2. 遇到无聊的时候，快手就是你的超级英雄！3. 快手，小时候玩的陀螺都笑疯了！4. 快手，只要你敢点开，嘴角就禁不住上翘！5. 如果笑被掐，就快手一下，破了封印的你！6. 那些年，被快手逗笑的回忆真是美好啊！7. 生活太苦，快手陪你甜笑！8. 没有人可以比快手更了解你的笑点！9. 快手：全天候笑点保姆，笑看人生无限精彩！10. 每天来一碗快手，笑容满满，好运跟着你！11. 快手不仅可以偷笑，还能给你满屏爆笑！12. 笑到停不下来？别怕，快手陪你接力笑个不停！13. 充电宝能给手机充电，快手能给你的脸打满笑点！14. 悲伤时，快手给你甜笑的治愈能量！15. 要不是快手太逗了，我也不会在路上撞到灯杆！16. 想要追求幸福？先听听快手给你的笑话！17. 笑声是最好的音乐，快手就是你的DJ！18. 在快手的世界，笑点与你同在，没有烦恼！19. 快手：被逗笑无数次，实力承认我是笑话王！20. 快手是你梦里的快递员，把笑容按时送到你手中！21. 你的朋友圈需要一个快手加持，笑容会让你的关注飙升！22. 快手，宇宙最有趣的星球，等你来一起玩！23. 生活不如意？快手点燃你的笑力，让快乐爆棚！24. 想要开心一整天？每日一剂快手，笑力满满！25. 快手不仅抬升你的嘴角，还能发现你的腹肌！26. 快手：无需跑步，只需一个笑颜，让你燃烧卡路里！27. 没有快手，世界将如何承载你的无聊？28. 快手：让笑声大到连后排都能听见！29. 快手是每日自动更新的笑容工厂！30. 感恩快手，每天有备无患——备好笑点，无患无忧！31. 快手与你最别具一格，放大你的幽默基因！32. 快手不仅能笑出声，还能让你的眼神变成笑点！33. 快手，唤醒你沉睡的幽默细胞！34. 快手，解决尴尬的终极利器！35. 被快手掏心掏肺逗到笑裂，感觉悲伤全被笑走了！36. 快手，保持微笑是我最好的姿态！37. 快手开启幽默模式，切换到高能笑点！38. 快手：唯有笑声才是最炫的装备！39. 快手，让你忍俊不禁，笑掉大白天的牙！40. 快手，一秒变天使，散播欢乐无限！。
快手搞笑小段子台词
快手搞笑小段子台词超有幽默感的段子，黄段子，荤段子等，经典内涵搞笑段子大全能笑死人的，我们通过交流说话来使用这些段子。
接下来就是店铺为你精心准备的《快手搞笑小段子台词》，欢迎观看!快手搞笑小段子台词(热门篇)1.爸爸下班，发现风扇有点不对头。
就对儿子说：“飞飞，是你把风扇弄坏的吧!”儿子说：“没坏，经我改装后它的功能增多了，原来它只会摇头，现在还会点头呢!”2.一个接线员接到一个客户的电话，客户是个磕巴说话有点慢：我我我....想想想问下，我我我.......电....话话话费.......最最最近.....怎么这样费?接线员只说：大大大大哥就就就你这样能能能不费吗? 之后他被开除了!3.三人吹牛比谁老婆最瘦。
阿呆：“我老婆围巾能当衣服穿。
”阿瓜不服：“我老婆洗澡不小心能掉进下水道。
”阿华镇定地说道：“我老婆吞颗杏仁，别人都以为她怀孕了。
”4.男青年决定到农村老家举行婚礼。
男方的父亲给市里的亲家来电报问：“能来多少人?好作准备。
”亲家回电说：“去不了多少人，只准备一吨饭就行了。
”他把“顿”写成“吨”。
很快又接到农村的电报：“婚期推迟一月，因一吨饭的米一时难以凑齐。
”5.周未，太阳已经照到屁股上了，儿子还不起床，妈妈叫道：“懒虫，都几点了，你还睡?快起床。
”儿子在被窝里狡辩说：“昨晚太阳6就睡觉了，可我10点才睡啊。
”6.在招聘会边上，有一排那种移动厕所，上厕所的人很多，都排很长的队。
突然，旁边有人跑过来问：“这里是什么公司?招什么的?……”见没人理他，这哥们接着纳闷：“怎么还要关门面试的，那么高级?!”7.一漂亮女子穿迷你超短裙在公车上遇一流氓。
流氓说：“小姐，让我看看你的大腿!给你50元。
”女子说：这样吧，先给我100元，等公共汽车到了站，我让你看看我生过小孩的地方。
”流氓高兴的不得了。
等公共汽车到了站，她朝着路边的医院指着说：“你看，那就是我生过孩子的地方!8.一日上完体育课，肚子饿得不行。
单人搞笑段子沙雕文案—170个
单人搞笑段子沙雕文案—173个1.我痛恨这个看脸的世界，让我不知道哪个人才是真正的爱我。
2.常说一口吃不成胖子但是一口一口一口接一口却可以。
3.一个人走夜路周围特别黑我又那么美，好害怕，好怕别人看不到我的美。
4.下辈子好想做个美女，虽然这辈子也是。
5.看到这段话的人，三天之内脱单，不灵回来找我，我给你一锤，不争气的东西。
6.大晚上，还能看到街上很多外卖小哥奔波送餐，突然感到很励志，别人这么晚了都还在吃，我又有什么理由不吃。
7.你家真穷，我说去你家吃饭，你说没门。
8.世界上有两种女孩最可爱。
一种是记性差的，第二种我给忘了。
9.听说你被拐卖，真的把我吓坏。
好替那人担心，卖得掉你才怪。
10.今天外面风好大，我好害怕，万一别人都被刮走了，就我刮不走，那多丢人。
11.他们说在喜欢的人面前会变笨，难道我喜欢上作业了？不可能啊。
12.如果夜里不能吃东西，那冰箱里为什么会有灯呢？13.往往是街边那些不起眼的店铺，才能做出真正的美味，而那些富丽堂皇，灯红酒绿的大饭店，我没吃过。
14.活了十几年，第一次有个男人叫我脱衣服还是要换我的三级甲。
15.我不去纹身了，纹身会影响我的身高，因为我爸说他会把我的腿打断。
16.如果把我的人生拍成一部电影，那么电影名我已经想好了，就叫穷极一生。
17.你可以偷我的段子，可以偷表情包，偷我的图，甚至可以偷偷喜欢我。
18.我也是靠颜值吃饭的，吃不吃的饱另说。
19.昨晚喝多了，迷迷糊糊地看到一个人，觉得帅的让人嫉妒，不由自主的直接上去给了他一拳，早上酒醒了发现手破了镜子也碎了。
20.我有严重的抑郁，医生说喝可乐会减轻病情。
请好心人转我52喝奶茶，别问为什么要52，多喝几杯我好得快一点。
21.别人都是为怎么挣钱而发愁我却是为怎么花钱而发愁：两百块钱怎么能花到下月十号呢。
22.我口红也太没出息了，一天天的只会沾杯，什么时候能沾一沾男人的嘴。
23.吓死我了，你打雷就打雷，闪什么电，我还以为有人偷拍我的美貌。
抖音快手短视频拍摄录制文案素材_搞笑段子很皮的文案-003
1.我是个感觉控，我感觉你配不上我。
2.我们已经是好友啦，一起来沉默吧！3.她笑里藏刀，然后割伤了自己的嘴。
4.比起穷这个弱点，丑简直不值一提。
5.祝你们都嫁给爱情，而我嫁给帅哥。
6.可怜的旧情人，看不到我的新内衣。
7.比智商税更可怕的是交不起智商税。
8.不求风骚惊天下，但求猥琐动世人。
9.不去攀，不去比，不拿畜牲气自己。
10.哥哥不是渣，想给每个妹妹一个家。
11.哥们最大的愿望是：美女不穿衣裳。
12.近朱者赤，近我者红橙黄绿青蓝紫。
13.老子不打你，你不知道我文武双全。
14.两情若是长久时，又岂在猪猪肉肉？15.那个谁，回去撒泡尿漱漱口再来吧。
16.男人的脸是自传，女人的脸是小说。
17.你是无意穿堂风，容易引发脑中风。
18.师太，你等着，老衲去让佛祖赐婚。
19.世上都在防老王，谁知老宋来翻墙。
20.说好一起白头，你秃了顶我染了头。
21.要不是骗子太多，我早把肾给卖了。
22.以后你负责貌美如花，我负责插花。
23.你家真穷，我说去你家玩，你说没门。
24.我知道你喜欢我，但是我找不到证据。
25.人是铁，范儿是钢，一天不装憋得慌。
26.帅有个屁用，到头来还不是被卒吃掉。
27.简单介绍下自己：素质教育漏网之鱼。
28.失败是成功之母，那成功之父是谁呢？29.一直忘不了我前男友，因为他欠我钱。
30.对不起，公共厕所没有适合你的性别。
31.道理我都懂，可我就是不爱讲道理呀。
32.爱她，就请在没有结婚前戴上避孕套。
33.曾经喝汽水的女孩如今喝起了红糖水。
34.除了转账和娶我，其他喜欢我不当真。
35.靠，你说话的口气怎么比我脚气都大。
36.你是我见一个爱一个里面最爱的一个。
37.女子无才便是德，我一定是太缺德了。
38.屁就是你吃下去的食物们不屈的灵魂。
39.人家有的是背景，而我有的只是背影。
40.人要是无聊啊，鼻涕泡都能拿来玩会。
41.听君一席话，就知道你没怎么读过书。
42.我不想去天堂，我的朋友都不在那里。
43.我对你一见钟情，你却说我长得不行。
快手搞笑文字段子
快手搞笑文字段子幽默,是智力过剩的表现,笑话就是它完美的表达。
没有段子的世界不是完美的世界，接下来就是小编为你精心准备的《快手搞笑文字段子》，欢迎观看!快手搞笑文字段子(热门篇)1.突然发现某只和女朋友视频只是两个人一句话不说，对着电脑写作业，写累了就抬头看看对方，笑笑继续写。
异地学霸恋没办法一起上自习的问题就这样被解决了。
2.【最炫民族风版】你是我心中最帅的神探，一天到晚都要去查案。
悠悠的唱着最炫的神探风，元芳这事你该怎么看。
你是我心中最萌的神探，样子可爱又会搞判断。
悠悠的唱着最炫的神探风，大人你说咋办就咋办。
3.大学里正上着课，年轻的女导员径直走到最后排的男同学面前，对他说道：“手里是什么，拿出来!”男同学推辞了半天，拧不过老师的强硬掏出一张照片，女导员看到后微微一愣，脸红着说道：“你，为什么有我的照片……”“这还问?”男同学直视着对方的眼睛，“因为你照片比本人好看啊。
”(@马碧徳)4.教堂中正在举行婚礼，教堂外小明对小强说：“无聊死了，有没有什么好玩的?”“玩什么好呢?”“对!去和新郎开个玩笑。
”“开什么玩笑呢?”“我们一齐走到他的面前，大声叫他爸爸。
”5.离婚时，我让老公像当初把我抱回家那样，再把我抱出门。
他没有反对，按我说的将我抱下了楼。
临分手时，他脸色不大好，只说了两个字：珍重。
就这两个字，让我一直感觉，他其实还是爱我的。
我一直没再恋爱，期待与他复合。
直到他朋友告诉我，那天他是累着了，说的是……真重!你妹!6.@豆芽7.开车刮倒一老太太，赶紧吓着说到，大姐你没事吧?老太太起来说小伙子真会说话，姐没事，你走吧!8.莫愁刚得了个好声音亚军，莫言就得了诺贝尔文学家，甘露寺真是人才辈出啊.....9.某个暑假无聊的下午，混进网吧，"老板，上网"，老板看了两眼，问我哪年生的…我答88年，老板又问属什么…老纸当时就愣了，开始心算，91年属羊，90年属马，然后思维就混乱了…老板叹了口气，"记住，你属龙，进去吧"10.无意中闯红灯了，3、2、1 红灯没变色我就过去了，当着警察的面。
快手个人段子热门搞笑_幽默段子素材
快手个人段子热门搞笑_幽默段子素材生活处处充满乐趣，人生在世是要自寻搞笑段子的，在朋友中在家人之间或者在伴侣之间都可以使用，还能缓解气氛，接下来就是店铺为你精心准备的《快手个人段子热门搞笑》，欢迎观看!快手个人段子热门搞笑(热门篇)1.东汉末年有一少年侠客,仗剑独行,游走边荒.许多人仰慕他,前来投奔,可是少年家徒四壁,就杀了家里唯一的耕牛，招待客人。
追随者很感动，送了千匹牲畜给他。
后来少年从军，立下战功，朝廷赏赐九千匹绢，他全分给了部下……这样的人，你愿不愿意追随?别急着回答，这少年就是祸乱天下的国贼，董卓2.入校报道的新生们注意了：学校是一个学长勾引学妹、学妹勾搭学长、学姐垂涎学弟、学弟攀附学姐、学姐嫉妒学妹、学妹憎恨学姐、学长抛弃学姐、学姐报复学长、学长欺瞒学弟、学弟巴结学长、学弟追求学妹、学妹拒绝学弟的混乱场所，你们可要当心了...3.一女发微博：生了个女儿，大家帮忙想个好名字吧!生孩子那天医院无端起火，后来突然下起雨来把火浇灭了。
A：“淡”这个字极好，水火相交阴阳相济，深处其中却又处之淡然!B：万一她爸姓“姬”怎么办?C：万一她爸姓“苟”怎么办?此女大怒：都给我滚，我老公姓曹!4.期中考试出了一道古汉语翻译题：逝者如斯夫，不舍昼夜。
老师改完考卷，很严肃地对全班同学说：我们班有个人翻译写：“死去的那个人好像我的丈夫，白天晚上看起来都像”。
5.深圳航空由于收到威胁信息迫降一事，经有关部门深入调查后发现是由于某襄阳宅男深夜发送短信，因输错号码发给了深圳航空监控部门，此短信内容为：准备打飞机。
6.今天早上去小区门口早餐车买早点，一姑娘开白色宝马车停在了早餐车旁边。
我以为她也是来买早点的，结果人家下车围上围裙开始摊煎饼。
我痛苦的把脸别向一边去。
7.我一朋友，有点二。
身上没钱，狗胆贼大的居然去坐车，司机师父说你要是投个游戏币也就罢了，你投个奶片什么意思?8.同事和一个女的相亲，两人保持联系，但是每次打电话和这个女的聊不到两句就没什么话题，反而女的老妈每次都要问好多问题，然后两人聊得挺嗨的，终于有一天，他再打电话去，这个女的接起来之后，直接来了一句：“妈，你的电话!”9.军训休息的时候，我和一个外地的同学坐在一起。
快手一个人讲搞笑段子的话语
快手一个人讲搞笑段子的话语生活不易，有时候人们就是需要为自己准备一些好笑的幽默段子的。
以下是店铺为你整理的快手一个人讲搞笑段子，希望能帮到你。
快手一个人讲搞笑段子(热门篇)1.你在路上看妹纸，妹纸也在路上看你，妹纸装饰了你的梦，你瞎了别人的眼睛。
2.一女说：今天植物节，准备找个男朋友然后挖个坑埋了，到秋天就会长出好多好多男朋友。
一个揉肩.一个捶腿.一个做饭.一个哼小曲.一个收拾房子.一个陪我打游戏.剩下的全都出去挣钱。
3.世上本没有路走的羊多了也就成了路4.小学的时候，有一回，同桌借给一盘录像带。
回家看的时候，看到有一行字是“18岁以下的青少年，请在父母的陪同下观看”，然后赶紧跑去找父母。
后来，差不多整整一个星期鼻青脸肿中渡过。
——这就是听话的孩子的下场!5.完美的男友：帅气，有钱，大方，有气质，有涵养，不勾三搭四，不喝酒，不抽烟，不欺骗，不存在。
6.周末上日语课，老师让大家做听力练习，做完对好答案，老师随机抽了一位同学。
老师问："都做出来了吗?"某学生："全是猜的。
"老师问："那猜出几道啊?"某学生："你猜猜看?"7.卧槽我让送快递的鄙视了……我说我写的工作日送货你周六送到公司去干叉?快递: 你不是华为的么? ……我只好下楼去取快递了……(@无敌神猪三倍速)8.北京机场售票口，一老外：“你~好~，票~，to~荷~兰......”两个小时后，老外一脸茫然的出现在郑州机场。
9.问：孙悟空最不喜欢什么粥?答：金菇粥。
10.一日老师问小明：“有什么方法可以保护环境不再滥砍滥伐树木啊?”小明答：“每天少发一张卷子~没有买卖就没有杀害。
”快手一个人讲搞笑段子(经典篇)1.每天最难启齿的3个字：我饿了;最心酸的4个字：我又饿了;最无奈的5个字：怎么又饿了;最安慰的6个字，就是听到对方回应：其实我也饿了。
2.有多少姑娘被人夸文静的时候，很想张开姑婆嘴嘲笑一句：你们这些无知的人类啊的。
快手里面令人大笑的搞笑段子
快手里面令人大笑的搞笑段子人生需要幽默，而快手中的搞笑段子就是你所需要的物品。
以下是店铺为你整理的快手里令人大笑的搞笑段子，希望能帮到你。
快手搞笑段子(热门篇)1.西装革履貌似高贵，其实工资极其微碎。
为了生活吃苦受累，鞍前马后终日疲惫。
客人投诉笑脸赔罪。
点头哈腰就差下跪。
一年到头家不能回，分分秒秒不敢离位。
迎接检查让人崩溃，接待应酬天天喝醉。
拖家舍业愧对长辈，身在其中方知有愧。
2.媳妇拿着我的衬衣，满脸狐疑的问道：“说啊?衣领上为什么有女人的口红印?”。
“我可以解释的!”“不用解释了，我认得这个色号和味道是我的，你故意弄上去让我发现，以便显得自己很抢手，其实你永远是无人问津的屌丝!”太了解我了。
3.今天是他们恋爱三周年的纪念日，吃饭的时候男生忽然拿出一枚戒指：“这是我昨天买的，你猜猜，贵不贵?”姑娘有点猝不及防，红着脸说：“贵吧。
”这时男生单膝跪下，把戒指戴在了姑娘的手上：“既然是你要我跪的，那你就得答应嫁给我喽。
”4.一男子在一次相亲会上看上了一个漂亮的女人，于是就主动搭讪说：感觉我们有某种缘分。
并说自己有个富豪的爸爸。
女子跟他聊天，寻问了他的家庭情况后，就再也没有联系。
后来，所谓的缘分不幸被他自己言中了——这位漂亮的女人成了他的后妈……5.一同学发了个微博：“下辈子，我一定要生在国庆节，生我的时候举天欢庆。
死在清明节，我死的时候全中国都在悲伤。
”亮点是，我又看到一条回复“下辈子，祝愿你一定要生在清明节，生你的时候全中国都在悲伤。
死在国庆节，你死的时候举天欢庆。
”6.乔布斯咣咣咣的使劲拍着桌子对他们的工程师说，屏幕亮度要再增加15%，厚度要再减少2毫米。
工程师们辛苦了半年后终于做出了符合要求的iphone。
卖到中国后首先要贴膜，亮度减去了20%。
然后加外壳，厚度增加半厘米。
乔布斯不是病死的，是被气死的。
7.室友今天出门手机被偷了，他拼了命追了十几公里终于把小偷追上了。
小偷从腰中摸出一把匕首吼道："尼玛太抠了一个200多块的手机你追了老子十几公里，我他妈一刀捅死你个小逼孩!"室友当时脸都吓绿了，哆嗦着说："大哥你误会了，我追你是给你送充电器的。
- 1、下载文档前请自行甄别文档内容的完整性，平台不提供额外的编辑、内容补充、找答案等附加服务。
- 2、"仅部分预览"的文档,不可在线预览部分如存在完整性等问题,可反馈申请退款(可完整预览的文档不适用该条件!)。
- 3、如文档侵犯您的权益，请联系客服反馈,我们会尽快为您处理(人工客服工作时间：9:00-18:30)。
快手一个人搞笑段子与话语
1.老公刚刚下班到家，忙问老婆：“今天做什么好吃的?”老婆
温柔的答道：“非常丰盛!红烧牛肉、海鲜、大虾、泡椒凤爪、葱香
排骨、黑胡椒牛排……”老公听到后，馋的口水直流，连忙打岔道：“老婆你太好了!!”老婆接着说道：“这么多口味的方便面，你想
吃哪种呢?”
4.朋友A买了爱疯4…可他总向朋友B借爱疯3玩切水果。
朋友
B问：你自己有爱疯4，切起来不是更过瘾?朋友A说：自己的手机…出手不够快…下手不够狠
5.“月明星稀，乌鹊南飞;绕树三匝，无枝可依。
这四句诗表达
了曹操的什么心境?”“去吃饭找不到停车位。
”
6.等我结婚的时候，我们就去纹一对儿戒指，谁特么先提出离婚，谁就剁手指头儿。
9.那天逛街遇到朋友，我跟他打招呼：“好久没见面了，最近忙吗?”“忙!忙的屁股直冒烟儿!”说着，嘴里吐了一个长长的大烟圈。
11.一学生不会读“厦”，找到老师。
“老师，这念啥?”“厦(啥)。
”“啥?”“厦”学生回来了：“到底是啥?”
13."招聘会现场，今天多大了：22,为什么相进我们公司啊?答：不知道，问：从哪里知道我们公司的，答：听说的吧!问：听谁说的?答：不知道.老板有点晕却，问道：什么都不知道，为什么来我们公司?答道：想到你们公司学习东西。
"
14.工作之后负责显示器结构方面工作，今天穿衣服脖子后有刺
一天不舒服，跟同事聊天，脖子怎么啦?答道：hinge出问题了，问：衣服的关系吧?答道：恩，衣服毛边(模具脱模现象)了。
15.一哥们QQ聊天，看见一同学现实Q我吧，就问了一句：聊天吗?答道：不聊，同学郁闷：不是现实的Q我吧吗?答道：对，问道：那为什么又不聊天啊?答道：太忙了，没来得及改过来。
16.一乘客初到一个地方，坐公交去一陌生地，站在司机旁边，问，某某站，到了么?答：没有，过了十分钟，又问：到了么，答道：没有，乘客问了一路，司机一直答没有，最后到终点站了，问：怎
么停了，答：到站了，问:我说的某某站，答：没听到啊，我就听见
你一直问到站了么。
17.一同学到车站送同学，走后，打电话过去，问道：上车了么，答道:马上，过了一会，同学上车了，又打电话过去问到：上车了么，答道，上了。
问道：行李都带了么，答道：糟糕，你让我带的东西
忘带了。
18.一农村哥们到城市，不知道那里买烟，问了一朋友，朋友说
道烟酒店，一般卖酒的地方都卖烟，哥们走了没多久，来到一家酒店，请问，有大中华吗?没有，有红双喜么?没有，黄鹤楼么?没有，
哥们郁闷，什么烟都没有，开什么酒店啊!
19.今天中午下班食堂排队打盖饭，等到前面的同学时，刚好没了，只能吃套餐，同学倒，真悲剧，刚好到我就没了，我接到，更
悲剧，我不是你前面的那一个，过一会去吃饭，发现在别的地方直
接打套餐的同学的菜好很多，又接着一句：悲剧中悲剧，吃饭时发现，别人的菜比自己等了好久打到的要好很多。
20.妈妈为三岁的儿子买了十几个鹌鹑蛋，说：“儿子，快吃蛋!”儿子惊讶的说：“妈妈笨，买这么小的鸡蛋?”“这不是鸡蛋这是鹌
鹑蛋，是一种小鸟的蛋。
”只见儿子飞快跑到院子，张开双臂原地
跑圈，爸爸不解地问道:\"干什么呢?”“我在起飞，和妈妈一起到
天上买‘鸟’蛋”。
1.食堂菜是我国第九大菜系、广泛分布于全国各地、主要烹饪方法有瞎特么炒.乱特么炖……主要特色以不放肉、不放油而闻名全国
2.小丽和阿呆正在热恋中。
“如果晚上家里没人，”，小丽和阿呆说：“我就往窗外扔一个硬币，你听到就大胆上来。
”晚上，小
丽父母看戏去了，她便往窗下扔了硬币。
但一个小时，也没见男友的踪影。
“阿呆!”她对窗下叫。
“等一会儿，我还没有找到那枚硬币呢?”
3.儿子：“爸爸，今天老师教我们了万有引力定律。
”爸爸：“好，学的不错!近来可是大有进步啊”儿子：“可是我想学牛顿那样做一下这个试验。
”爸爸：“真的?有什么需要我帮助的吗?”儿子：“我需要一个大苹果。
”
4.今天上课玩手机正嗨.忽然有人趴我背上，我以为我女友便亲了一口.结果是我班主任(女)。
5.听说根据爱因思坦相对论：如果一个人绕一颗树跑，如果速度超过光速，他就能自己日到自己了…
8.清明将至，小李听说最近流行给先人烧iphone和ipad，鉴于自己是个安卓用户，就去祭品店要求买安卓手机。
被告知没有后十分不悦，但是店主只说了一句话，小李就P都不敢放了。
店主说：烧个安卓，你祖先会刷机么?
9.考完试回家说：“爸，如果我考了全班第一会怎样?”爸说：“那我一定会高兴死的”“哎呦。
你肿么能乱讲呢”一边拿出只考了26分的考卷：“我怎么能让你死啊~”
10.今天中午，沈阳一肯德基，隔壁桌一金发碧眼的外国小孩，对面一位中国大姨保姆，只听小孩说"what"sgoingon",一看大姨迷茫的眼神，就是没听懂，回了句：你说什么玩硬?小孩弄了句标准东北话：你噶哈玩硬，我地上校鸡块，你绐整哪去了?这不是GC,大姨一拍脑袋：哎呀妈呀，发克，我给忘了，这就去买
1.医生，我最近睡不着心情坏，吃不下饭，我肿么了?医生问：你今年多大了?我：15岁。
医生说：你作业没做完吧
5.收到应聘简历一份，出生地是山东妓男。
怒。
你平时输入法高频出现的都是神马玩意?!不录取。
6.清明节应该回幼儿园小学扫扫墓，因为那里埋葬了你的童年;清明节应该回初中高中学校扫扫墓，因为那里埋葬里你的青春;清明节应该回大学校园扫扫墓，因为那里埋葬了你的理想
7.我很费解：有些男生连一个姑娘性格是什么人品怎么样喜欢什么讨厌什么都不知道，凭一张照片就敢说喜欢。
这叫喜欢么。
不，这叫买菜。
9.今天和朋友约会，朋友发短信给我：“我5分钟后到。
如果没到，请再读一遍此短信……”
10.什么打怪捡来的，石头里蹦出来的都弱爆了…朋友今天告诉儿子，儿子是手机充话费送的。
这货现在往营业厅路上，屁颠屁颠表示想要个妹妹。
11.儿子学习不好，被妈妈痛骂。
挨骂后，儿子用哀怨的眼神看看爸爸：“她那么凶，你为什么还要娶她?”爸爸也用哀怨的眼神看着儿子：还不是因为你。
12.自从有了你，心也不慌了，眼也不花了，精神也不紧张了，吃饭饭香，睡觉觉甜，反正也买不起，何必想那么多呢?你说是吧。
房产税。
13.房价调控过后，记者在街上随机采访，问一个男子有什么影响。
男子眉开眼笑：感谢出台这么多政策，为了贷款再买套房，老婆终于同意跟我离婚了。
14.女秘书正坐在总经理大腿上，总经理太太突然进来。
总经理立刻严厉地对女秘书说：总之，一个公司无论多么困难，也不能只有一把椅子!
16.算命师傅：“你女儿以后一定嫁给南方的。
”老妈听后阴着脸拉着女儿走了。
女儿很诧异，以为老妈不喜欢南方人。
回家后，老妈说：“这算命老头真不靠谱，我女儿不嫁男方难道嫁女方吗?”
17.我和朋友讨论“飞机”问题，他说飞机好坏不在大小而在于引擎，我问什么马力的?他说波音757。
他问我什么马力的，我说超级马力的。
19.一警官在执行任务的时候迷路了，当他终于找到一个村庄敲
开了一位老婆婆的门的时候，已经是深夜了，他问老婆婆：这里是
什么地方?老婆婆打开门瞄了一眼反光的警服，小心地回答：这里是
地球!
20.父亲很严格，不允许吃饭的时候随便讲话，一天孩子刚想说话，父亲说：没告诉过你吗?吃饭的时候讲话不卫生!吃完再说!吃完饭，孩子无辜地说道：我刚才是想告诉您你吃的菜上面有一个虫子!
22.阿钜和菲菲都耳背。
那天菲菲看阿钜出门;“阿钜，你去散步?”“不是啊，我去散步啊!”“哦。
我以为你去散步呢。
”
24.汤圆说：我不开口就是为了让你永远在我心中;水说：我时时刻刻流淌不息就是为了永远把你拥抱。
锅说：小样儿，都他妈这么
熟了，还贫呢。
26.夫妻俩吵架，丈夫鼓足勇气大声说：这里谁是一家之主?妻子一拍桌子恼怒地说：我!我!不服吗?丈夫忙赔笑脸说：只是想让你明
确一下，我心里好有数!
27.对于我来说钱乃身外之物，钱买不来友情、亲情和爱情，所
以今晚我要请你吃饭，对了来的时候别忘记带钱，我要帮你把这身
外之物处理掉!
28.蚂蚁和大象结婚没有两天，就要离婚。
法官问原因，蚂蚁说：“能不离吗?接个吻都要爬20分钟!”大象生气到：“离，坚决的离!接个吻都要拿放大镜找半天，好不容易找到了，喘口气，又没影了。
”。