《不冷笑话》第947期：等我有一天股票赚了钱,我就娶你!

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黄西冷笑话

1. 一只鸡问猪：“主人呢？”猪：“出去买蘑菇了。

”鸡听了撒丫子就跑。

猪说：“你跑什么？”鸡：“草泥马，有本事主人买粉条的时候你小子别跑！”2. 我有个朋友是卖动车票的，他说现在动车逃票还是很严重，说不上亏，但也损失了不少。

主要还是短程旅行很多游客越站又不补票造成的，哎，国人素质啊。

不说了。

列车员来查票了，我先去下洗手间。

3. 人生有两件事最重要：一是要学会选择，二是要学会放弃。

我们的命运，取决于自己的选择。

所有的选择都有风险，所有的选择都要付出代价，关键在于你想要什么，愿意放弃什么。

放弃不是认输，也不是投降，而是一种更重要的选择。

不懂得放弃，就做不出选择。

选择与放弃，就是决定命运走向的十字路口。

4. 你每天陪着我散步，陪我看我喜欢的电视剧，不介意吃我吃剩下的东西，我被人欺负了你帮我出头，我下班回家各种姿势逗我笑，我应该是你生命中最重要的人了吧，我知道你爱我，可是....人狗有别。

5. 屌丝的心理是：碰到美女连话也不敢说，心中想的是，算了吧，人家怎么能看上我。

o(︶︿︶)o，另一方面：晚上一个人躺床上，捶胸挫足的恨道：“卧槽，劳资长这么帅怎么会没女朋友”。

6. 早上去杂货店打算买个脸盆，选了一个脸盆后问老板这个盆几块？老板说5块？我又问他结实不？老板二话不说直接就拿着盆往地上一扔！结果。

结果盆就碎了…… 我立刻转身离开，老板这时从我背后来了一句“这样的盆我能卖给你吗？来看看这个八块的！”7. 清晨，小猫揉揉惺忪的双眼，看到面前的小狗，穿着自己的一只袜子。

小猫没好气地问“大笨蛋，你穿我袜子干吗!” 小狗干咳了一声，脸一红“因为，因为我是你的圣诞礼物呀。

”8. 金庸小说里总有一个风度翩翩、气质俊朗、武功超群的表哥，但金庸最后总要把这位表哥描写得卑鄙、负心薄幸、竹篮打水一场空。

比如天龙八部里的慕容复、连城诀里的汪啸风、倚天屠龙记里的卫璧。

一直不知道金庸为啥对表哥有这么大的阴影，今天才听人说，金庸的表哥，是徐志摩…我一下明白了…9. 希望我接下来的人生“幸好”多于“早知道10. “喜欢一个长得很好看的人叫喜欢，喜欢一个长得很丑的就叫爱啊，这有什么好不懂的。

笑话75

姐在等生意呢
1、有一次公司组织旅游，去长白山，在山上的时候，有人提议洗温泉。

一妹子刚好在生理期，也喊着要去洗。

这时一同事说；“你准备血洗长白山么？”妹子果断不去了。

2、今天出去买菜，老婆在家看电视。

刚走到门口没开门就听到老婆说：亲爱的，我下半辈子就交给你了。

于是楼主踹门而入打算抓奸在床，然后，看到老婆和儿子在下棋。

于是他们吃晚饭的时候，我默默的在修门。

3、刚看见一女神级别的美女，遂搭讪：你也等公交呀？女神撇了我一眼：学生吧？走开点。

姐在等生意呢。

我：。

4、女朋友对我说：“以后你负责洗衣服和做饭就行了，我挣钱养活你！”我万分激动：“好啊好啊！那你干什么挣钱呢？”女朋友说：“开个饭店或者洗衣店……”
5、一位男士在路边的加油站停留，无所事事。

引起了管理员的注意，几个小时后，管理员忍不住上前诧异的问：“先生，你在这里待了这么长时间，有什么事吗？”男士
不好意思的说：“我正在戒烟！”。

2017关于炒股的笑话

2017关于炒股的笑话股票市场有许多令⼈捧腹的笑话，炒股不易，看个笑话消遣⼀下吧!下⾯是店铺精⼼为你们整理的2017关于炒股的笑话，供⼤家参考! 2017关于炒股的笑话(1-10) 1、股民送礼股民⽼赵想给单位同事⼩赵送礼。

可他⽼婆说：“你在单位资格最⽼，为啥要去巴结⼀个⼩青年?” ⽼赵摇头，说：“⽬光不能这么短浅呀。

要考虑中长线嘛，⼩赵博⼠学历，科班出⾝，属⾼科技板块;他虽年轻却成绩突出，深受各⽅好评，真正盘⼩绩优;他⽼家在陕西，沾点⼉西部概念;眼下他正与我们局长⼥⼉热恋，具有潜在的重组题材;听说他⽼爸在省⾥位⾼权重，等于控股⼤股东实⼒雄厚……。

如此多的利好集于⼀⾝，⼩赵的仕途必定上涨空间⼴阔。

现在给他送礼，如同在低位吸纳。

⽇后他⼀旦挂牌上市当了官，少不了给我分红派息或⼤⽐例转增股本。

” 2、我绿了，还不都是你搞的股市⼤幅下跌，⼿中股票全部变绿，⾮常烦躁。

收市后，⼀股民闷闷不乐回到家中，⼀进门⼉⼦就⾼兴地喊“爹”。

他勃然⼤怒：不许喊“跌”，要喊“家长(加涨)!”吓得孩⼦哭了起来。

他弟赶紧过来安慰⼩侄⼦，并劝他说：“哥，股市涨跌很正常，何必朝孩⼦发⽕呢?”股民⼤喝，不许喊 “割”，要喊“兄长(涨)!”他⽼婆看到如此情形，忍耐不住也跑过来⼜是安慰⼜是责备，对他说：“⽼公，绿就绿了，⼲嘛驴烘烘的?”。

他⼀听，更是⽓不打⼀处来，吼道：“就你这张破逼嘴，整天⽼空(⽼公)、⽼空(⽼公)的，我绿了，还不都是你搞的!” 3、我红了，你不也跟着兴奋啊股市⼤幅上涨，⼿中股票全部飘红，兴奋异常。

收市后，⼀股民⾼⾼兴兴回到家中。

⼀进门，⼉⼦⾼声地喊“爸”(挨过训不敢喊爹了)。

股民⼤喜：“没错，是“发”(也是阿韵)!”顺⼿掏出⼗块钱说：“给买雪糕去。

”弟见了，对他说：“哥(没⼩孩⼦有记性，还是不改⼝)，股票，没跌是吧?”股民⾼兴地说：“可不是⼀“个”(也不怕割了)两“个”，是个个都红啊!”⽼婆看到了如此情形，忍不住跑过来，对他说：“⽼头⼦(打那次以后再也不叫⽼公了)，红就红了，⼲嘛⼜⽜烘烘的?! ”他⼀听，更是乐颠了馅，说道：“呵呵，还是⽼伴⼉会说话，借你的吉⾔，俺家的三⽀股票，都在涨幅“头”⼗名。

《不冷笑话》第1696期：一看就是单身,手劲这么大!

《不冷笑话》第1696期：一看就是单身，手劲这么大！逝去的贝影(162级)楼主2018-04-09 09:25保存图片图文栏目，建议手机用户在wifi环境下观看往期链接：点我点我，也可直接搜索关键字“不冷笑话”回顾1.一辈子的运气都花在这上面了，值吗？保存图片保洁阿姨请假一个月，卫生都是由大家轮流打扫，我觉得这样太辛苦，就对经理说：不然让我妈来打扫卫生吧，她在家也没事！经理脸一沉：你是觉得我妈打扫的不干净还是咋得？我。

2.一个急刹车！保存图片下午在哼歌，正自我感觉良好呢，老妈在旁边来了句：你这在外面打工几年，回来学猪叫都有点不像本地猪叫的了。

3.一看就是单身，手劲这么大！保存图片“你好，你是来相亲的吗？”“是的是的。

”“你结过婚吗？有孩子吗？”“结过婚，没孩子。

我老婆已经去世了。

”“是刚发生的事吗？”“是的是的，你看我裤子还是湿的。

”4.一看就是经常夜不归宿！保存图片老婆：你不觉得我们的生活少了点仪式感吗？老公：那我每天给你上柱香吧！5.不用，不用，别开了，都喝不了，真的真的，卧槽！男：“我是你的什么？”女：“好多鱼。

”男：“为什么是好多鱼啊？”女：“因为你真的好多余！”男。

6.一年四季！前几日脚扭伤了去看医生，医生拍完片子看了看说骨折了，给固定好开了药，让回家注意补钙。

媳妇说回去买点排骨炖炖补钙。

医生就乐了，现在的猪三个月就出栏卖了，比人还缺钙呢！7.一套操作没毛病！别人感冒，别人老婆说：吃完药去睡觉，醒了就好了。

我感冒，我老婆说：吃完药去干活，出点汗就好了。

8.一招制敌！保存图片我坐在窗户边的位置，上vsk红包，太投入，手气还TM不咋地，气得我咬牙跺脚。

正当我快崩溃时，窗户边的班主任冷冷地道：你这手速不行啊，看来不抄50遍校规很难抢到大的呀！9.城里妹子真会玩！我招呼同事小李去吃午饭，小李摆摆手：“我昨天相亲，吃了八笼小笼包，到现在还难受。

我惊问：“你为啥吃这么多？”小李说：“跟我相亲的女生吃了六笼，我是男人，怎么能输给她呢？我又问：“那她看你吃了这么多，有没有说什么？小李说：“她不服气，约我周末再去吃锅贴。

巨冷的冷笑话

巨冷的冷笑话冷笑话，是一种具有讽刺或荒诞意味的笑话形式，常常令人听了会产生摸不着头脑的感觉。

虽然冷笑话并不是每个人的菜，但它独特的幽默感却吸引了一大批忠实的拥趸。

下面，我将为大家带来一些巨冷的冷笑话，希望能给大家带来一些欢乐。

1. 有一次，我喝醉了酒，回家后看到门锁上了。

我用钥匙试了试，发现我正插在锁的另一侧。

2. 有一天，我坐在沙发上看电视，突然感觉自己正在飘起来。

走近一看，才发现沙发被人悄悄挪到了空调的出风口上。

3. 有一次，我和朋友在山上露营，夜里听到了可怕的声音，吓得我瑟瑟发抖。

结果，回头一看，是我自己的鼾声。

4. 有一天，我突然觉得很饿，想吃点东西。

打开冰箱，里面什么都没有，于是我拿起手机下单外卖。

送餐员刚走，我才意识到我根本就没有点开冰箱。

5. 有一次，我坐公交车回家，突然车子停了下来。

司机开门示意我们下车，说他下车去上厕所了。

然后他关上车门，拿走了车钥匙。

6. 有一天，我穿着短裙走在街上，一个男人突然跑过来，把我的短裙撕破。

我大声喊道：“你是不是疯了？”他跑了过来说：“你的裤子拉链没拉。

”我这才发现我的裤子没拉。

7. 有一次，我去理发店剪头发，看到一边有一个笑容灿烂的理发师，就走过去坐下了。

结果，等我洗头的时候，他告诉我，他只是来买东西的，他的同事正在给我洗头。

8. 有一天，我走在路上，突然有人跑过来抢了我手中的包。

我吓得尖叫了一声，可是他只是抢走了我的雨伞。

9. 有一次，我去奶茶店，想买一杯珍珠奶茶。

我大声点了一杯珍珠奶茶，售货员用很怀疑的眼神看着我说：“你刚才忘了告诉我你要奶茶。

”我这才发现我只点了珍珠。

10. 有一天，我在电梯里按了楼层按钮，等了很久都没有动。

我急得按了几次，结果才发现，原来我是按的紧急停车按钮。

以上就是我为大家带来的巨冷的冷笑话，希望能给大家带来一些轻松的快乐。

笑话的幽默之处在于它们打破我们的思维习惯，让我们感到出乎意料，从而引发笑声。

不管是不是每个人都能理解和欣赏冷笑话，但它们都展现了人们独特的幽默感和创造力。

【笑话大全】爆冷夫妻,无笑不搞啊!

【笑话大全】爆冷夫妻,无笑不搞啊！1. 妻子：老公，你相信一见钟情吗？丈夫：当然相信！我刚看到你的时候，我的膝盖就软了！2. 妻子：你知道为什么太阳每天都会升起吗？丈夫：因为它害怕错过早餐啊！3. 妻子：我们家那只狗会数数！丈夫：真的吗？那让它数数看看有几根狗尾巴吧！4. 妻子：我们去电影院看恐怖片吧！丈夫：不行，我怕晚上睡不着觉！5. 妻子：看，那是我小时候的照片啊！丈夫：嗯，看上去你还是一个小孩子啊！6. 妻子：我刚刚算了一下，我们结婚已经十年了！丈夫：是吗？那你猜我们是不是该找个圆满的理由离婚了？7. 妻子：我最喜欢你的什么特点？丈夫：最喜欢我什么特点？那当然是我特别能干，又帅气又有才华了！ 8. 在游乐园里，妻子突然大喊：啊！我丢失了！丈夫安慰道：没关系，我们把警察叔叔找来，他会告诉我们该怎么办的。

9. 妻子：最近老有人说我长得像范冰冰呢！丈夫：是啊，我倒是觉得你最像她，就是少了一点气质、颜值和身材。

10. 妻子：你知道我最喜欢吃什么水果吗？丈夫：当然知道了，你最喜欢吃醋！11. 妻子：你有没有听过关于猫的笑话？丈夫：有，老鼠告诉我说，猫最讨厌的就是人类。

12. 妻子：我刚刚在厨房里大发雷霆！丈夫：是吗？是不是地震了？13. 妻子：你怎么总是那么困？丈夫：因为我每天晚上都在做运动啊，练习闭眼飞人呢！14. 妻子：我刚刚打电话给银行，说我丢失了信用卡。

丈夫：哇！信用卡丢了，那以后我们只能用现金了。

15. 妻子：你知道我最担心什么吗？丈夫：当然知道了，你最担心的就是我能力太强，其他男人都无法与我相比。

16. 妻子：你看到我刚才那个眼神了吗？丈夫：看到了，太美了，那个眼神就像我欠她一万块钱没还的感觉。

17. 妻子：我得感冒了，你知道该怎么办吗？丈夫：当然知道了，首先我们得找出这个感冒的几何中心，然后在周围绘制一个圆形，最后使用针和线将感冒线缝起来。

18. 妻子：你看，房子又贵了，现在我们能买得起的只有面朝南的房子了。

夫妻冷笑话爆笑

夫妻冷笑话爆笑夫妻冷笑话⼤全爆笑有时候，⼀则笑话可以疏通⼀个⼈紧张的情绪，带来愉悦的效果。

以下是⼩编整理的夫妻冷笑话⼤全爆笑，各位看官不要错过。

夫妻冷笑话爆笑 1 1、⽼婆：“在看什么?” ⽼公：“看我当年写给你的情书。

” ⽼婆：“什么情书，那就是投降⾃⽩书。

” ⽼公：“别忘了，你还给我写过情书呢!” ⽼婆：“哈哈，那是招降通知书。

” 2、⽼婆：假如今天我跟你妈妈掉⽔⾥了你先救谁? ⽼公：你不上班啊? ⽼婆：假如是周未。

⽼公：那我妈要买菜做饭，那有空陪你到⽔边玩啊。

⽼婆：假如是在外⾯吃。

⽼公：那直接去吃饭就是了，去⽔边做什么? ⽼婆：假如饭店在湖边。

⽼公：有没有保安? ⽼婆：假如没有保安。

⽼公：那还有服务员。

⽼婆：假如没有服务员。

⽼公：那还有厨师。

⽼婆：假如没有厨师。

⽼公：那还有经理。

⽼婆：假如没有经理。

⽼公：你去⼀个没有厨师、服务员、保安、经理的饭店⼲什么? ⽼婆：…… 3、那个周末，⽼公摆弄我的⼿机时，突然收到⼀条短信。

他打开⼀看，有点不⾼兴了，我凑过去⼀瞧，内容是：“风在刮，⾬在下，我在等你回电话”，是个陌⽣号码发来的。

我笑着说：“这谁呀，这么神经!” 话⾳未落，⼜来了⼀条短信:“为你⽣，为你死，为你守候⼀辈⼦”。

⽼公的脸⽴时阴云密布，⼀个劲⼉盯住我不放，我马上说：“瞧我⼲什么，⼀准⼉发错了。

” 正说着，短信⼜来了：“对不起，发错⼈了，赶紧删掉，免得让你爱⼈看到。

” ⽼公⼀看，更⽣⽓了，马上回复：“我就是她爱⼈，都看到了，你说怎么办?” 不⼀会⼉，短信⼜来了：“杂办?那就按前两条短信说的去办，好好疼你⽼婆!” 夫妻冷笑话爆笑 2 1、妻⼦：我饿了，咱俩去超市逛逛吧? 丈夫：你先吃点东西咱再去。

妻⼦：到那就买吃的了，饿不坏，⾛吧! 丈夫：我不是怕饿坏你，我是怕你在饿的情况下到超市乱买东西! 2、妻⼦对⽼公说：“我已经很久没有称过体重了，不知道重了没有?” 丈夫闻⾔说：“有些事不知道要⽐知道了好!” 3、丈夫：你看看我头顶的头发掉得厉害吗? 妻⼦：呀!很厉害，中间那块有见光的趋势。

2024年冷笑话

冷笑话 4
今天看了一张《都市报》上的图。当我看着这张照片时，我的眼睛充满了：
冬天来了，北风随之而来。今年1月16日上午，深圳红岭小学门前，一个小乞丐在乞讨。他双腿弯曲，无法站立，甚至失去了坐下的机会，只能趴在地上。
在人们来回走动的路上，两个同龄的男孩走了过来，他们逗了小乞丐一会儿。小乞丐吃力地抬起头，看着小男孩，好像在向他们乞讨。然而，小男孩不明白他的意思。其中一个小男孩拉起他的裤兜，告诉他包里没有钱。
冷笑话 3
1. 中午点餐。我：“师傅，一份西红柿炒番茄盖浇面。”点单师傅冲厨房喊：“一份西红柿炒番茄盖浇面。”厨师伸出头问：“西红柿炒番茄盖浇面的，你要不要鸡蛋?”我：……
2. 最近老婆想尽法子让我戒烟。今天上班开会，中途休息的时候，我掏出烟给大老板、二老板发。老板手都伸出来了，我打开烟盒，撒出一把瓜子壳，我……当时震惊了。
3. 夏天到了，母毛毛虫恋爱了，她怕公毛毛虫嫌弃自己体毛多，便拔毛，拔光后它看着光滑的肌肤很陶醉，她匆忙爬到树上找到公毛毛虫那炫耀，谁知公毛毛虫一脚把它踢下树：“死蚯蚓，还想来勾引老子我?!”
4. 说有一大学女生，和男友分手，说：“我又找了个体育系的男朋友，咱交往一年，你得给我K元青春损失费。”男生惧怕其“体育系新男友”，又想找个方式出口气。交钱那天，姑娘与新男友到场，前男友带了十个男生，每人走过来给姑娘二百块钱，三四个过后姑娘就哭得不行了，新男友也分了。
我默默地看着照片，仿佛听到一个声音在我耳边回响：“请帮我找到妈妈！”如果我遇到他，我一定会帮助他！
冷笑话 5
1、午餐，红烧鲫鱼端上了桌，我夹了鱼尾巴到碗里，儿子忽然停下歪着头看着我。“爸爸，鱼有没有屁股啊?”
“有的，在尾巴上!”
儿子一本正经：“那你要注意，鱼屁股里面的屎不能吃啊”。

哄女朋友开心的笑话情侣搞笑笑话大全

哄女朋友开心的笑话情侣搞笑笑话大全哄女朋友开心的笑话情侣搞笑笑话大全11.今天突然听到别人说蛋蛋也能够卖钱，而且还是高价收购，一个蛋蛋值20万呢！那我现在每天带着60万出门，是不是该请个保镖啊？2.今天就不应该出门去游泳，下雨时游泳，害得我浑身上下都湿透了。

3.古人云：人有三盏灯，夜间人喊你，回头一次灭一盏灯。

三次回头……就在刚才，有人喊了我三次，我都不敢回头，结果脑袋被狠狠地砸了一下。

我妈怒吼道：喊了你三遍，都不回应，是不是耳朵聋了啊！4.我们经理说：作为一名合格的销售人员，就要有不要脸的销售精神。

这就是你闯进女厕所推销保险的原因吗？警察问道。

5.今天偷偷的尾随女神到她家门口，想了想敲门进入了女神家。

她的家人都非常的热情，硬要我留下来吃晚饭，整顿饭下来，除了女神冷冰冰的，她的家人对我要热情多了，不停地给我夹菜，特别是她哥哥，说让我吃不了兜着走。

6.我和老婆刚刚结婚，虽然我经常出差，但是老婆却对我非常的好。

只要我出差老婆就把WIFI的密码改成“老公出差，我好伤心”。

一旦我回来了，老婆又会把密码改成“好开心啊，老公回来了”。

我觉得我的老婆真的太爱我了。

7.一天家里的电话响了，由于电话在父母房间门口，我就没有起身去接。

结果电话老是响个不停，也没有人去接。

我只能自己起身，等我接起电话，只能电话传出：儿子，把遥控器给爸送进房间。

8.今天中午去麦当劳，看见附近高校的三个孩子点了杯可乐在那里复习，桌子上面还堆满了各种复习资料。

这个场景不由得让我想到了当初自己的学生生涯。

于是，我走上去对他们说：孩子，没有用的，已经来不及了。

9.自从我的QQ签名改成”安利不是一个销售公司，而是自由企业，经营理念就是家庭，自由，奖励和希望。

结果我的同学再也不找我参加他们的婚礼了。

10.今天是我和二货男友交往一周年，起了个大早，想要庆祝一番，并向二货男友敲一顿竹杠，就问他，周年庆送什么礼物给我，结果他一句，都老夫老妻了，不要穷讲究了。

2024年笑话_最搞笑的短笑话-简单好笑的段子大全_1

最搞笑的短笑话-简单好笑的段子大全最搞笑的短笑话【热门版】1、一位出身豪门的妻子常在丈夫面前夸耀，说这样东西是她带来的，那样东西也是她带来的，这让丈夫不胜其烦。

一天晚上，这位妻子听到外面有响声，便摇醒丈夫说：“快去看看，是不是有贼来了!”丈夫说：“那和我有什么关系?东西不都是你带来的吗!”2、一次，丈夫为妻子盛饭，笨拙的丈夫不小心打破了一个碗，他不好意思地说：“没想到会发生地震!”说着，丈夫又拿起了一个碗，但是，碗又滑到了地上。

这下，丈夫红了脸，喃喃地说：“怎么还有余震!”3、妻子总是责备丈夫喝酒。

有一天，丈夫忍无可忍，反驳说：“你没完没了责怪我喝酒。

可是等我卖了空酒瓶给你买珍珠项链时，你怎么一句话也不说了?”4、外科大夫和太太一起上街，有个年轻漂亮的金发女郎向他打招呼。

太太酸溜溜的看着，然后问丈夫：“你在什么地方认识这种女人的?”大夫解释道：“我们只是因为职业关系才认识的。

”太太：“是你的'职业，还是她的职业?”5、丈夫说红烧黄鱼好吃，色好、味鲜、有气派;妻子说咸菜黄鱼好吃又实惠。

两人极力争辩，继而对骂，终于扭打到民政局闹离婚。

调解委员一拍桌子判决：双方均无正当理由，不予离婚。

黄鱼切成两半，男的吃红烧鱼，女的吃咸菜鱼。

现在回家去做。

听了判决，夫妻俩嗫嚅道：“鱼还没买呢。

”6、“我丈夫太笨了，既不会喝酒又不会赌钱。

”“那你真幸运，找了个模范丈夫!”“可他不会喝酒却偏要喝，不会赌钱却偏要赌。

”7一对夫妻，猜动物，老公比划老婆猜。

大屏幕上跳出“野猪”。

老公说：“你哥属什么的?”老婆：“猪!”老公：“不是家养的!”老婆大叫：“野猪”答对!最搞笑的短笑话【精选版】1、马术：马到并不一定能成功，一马当先玩出技术来才能赢。

2、跳水：无论是居高临下，还是急转直下，成功既可来自跳板，也可来自跳台。

3、游泳：只有力争上“游”，奋力拼搏，才能在水中捞到金牌。

4、射箭：不仅要一“箭”钟情，还要“箭箭”穿心，这样才能夺得金牌。

幽默笑话大王不信你不笑

幽默笑话大王不信你不笑1、今天上班了，明天还想上，这是事业;今天上班了，明天还得上，这是职业!今天一块儿喝酒了，明天还想喝，这是朋友;今天一块喝酒了，明天还得喝，这是客户!今天吃过，明天还想吃，这是美食;今天吃过，明天还得吃，这是饭!2、一男追的女神终于答应一起吃饭，男：这是送你的花!女：你什么意思?男：没什么意思啊!女：没意思，你TM送我菊花?男：这是菊花吗?老板不是跟我说这是还没长大的向日葵吗，怎么变菊花了?。

3、现在的人。

到哪都手机不离手。

公交车上，地铁上，火车上，甚至走路都还要拿着手机看。

对于这些人，我只想说：你们都这样，老子怎么偷手机啊!4、刚才坐公交车，坐在我旁边的女孩睡着了，女孩很漂亮，睡得很香甜。

我突生怜香惜玉之情，心想这时有什么声响把女孩吵醒就不好了。

于是我打开他的包，拿过她的手机关机后放入我的包后下车了。

人与人之间如果都能这么互相体谅，世界该是多么的美好啊!5、如果有来生，我不做你的红颜，不做你的知己，不做你的爱人，不做你的任何人，我宁愿做你的手机。

那样的话你会每天都把我捧在你的手里，把我贴在你的脸上，把我放在你的唇边，我知道你的一切，了解你的所有，如果有一天你匆忙间把我忘在哪里了，你会着急的四处寻找。

不是我粘着你，而是你离不开我!6、昨天晚上，路边公厕女的那边灯坏了，我上厕所听到隔壁传来声音：看不见，好害怕啊。

于是乎我便拿起手机打开手电筒往里照，结果，不说了，现在还在派出所录口供!7、昨晚在网吧上网，突然旁边一小伙子叫我借个伙计，我转过头去和他说了一句：“我认识你吗?借个那小伙塞了几十块钱就跑了。

我正纳闷的追了出去还钱给他，谁知在门口就听见那小伙跟他朋友说：妈的，刚刚那个人说她认识我妈!8、有个朋友，每次大家一起出来喝酒总是迟到，后来问他，他才告诉我们，说老婆管他特严，每次一起出来喝酒，他都酝酿好半天，怎样惹得她生气，然后对他说，你TM给我滚，这才能出来的。

9、我爸亲眼盯着我喝完了两桶泡面后紧张兮兮的问我吃饱了没，然后我感动的打了一个嗝。

关于经济学的笑话

1、股民对话甲：最近股市跌得心里烦，睡眠质量严重下降！你怎么样？乙：还行，像婴儿般的睡眠！甲：羡慕死你了。

乙：睡1小时就醒了，然后哭1小时，然后再睡1小时，起来再哭1小时。

2、富翁炒股昨天聚会，有人给我介绍一位新朋友，说是炒中石油成了百万富翁。

厉害呀，佩服!我坐在他边上，悄悄地请他传授秘诀，他一脸木然的的对我说：其实也没什么秘诀，我原来是亿万富翁。

3、佛门股经某寺庙方丈大慈大悲，多年来投资股市收获颇丰人尝问曰：“方丈真乃佛门股神也，大师炒股可有独家法门？”方丈答曰：“贫僧观股市低迷时，尘世间无数股民套于水深火热之中，不禁动恻隐之心，尽己之所能吃进股票，助其解套，以图善事。

其后股市高昂，众人抢购不已。

贫僧忙将股票售出，希望能让众股民遂愿购得。

多年下来竟然获利极丰，此乃佛祖明察，善有善报者也。

4、上帝也晕了越南、印度和中国的三个被套股民请教上帝寻求解套良策。

上帝对越南股民说：“你解套需要五十年。

”越南股民吓晕过去了。

上帝又对印度股民说：“你解套需要一百年。

”印度股民一听就休克了。

中国股民见两个同行者如此境遇，心里还偷着乐；他忐忑不安的上前问上帝：“我什么时候能解套？”上帝见到中国股民，自己先吓晕过去了。

三个股民七手八脚地忙了半天，总算把上帝弄醒了。

上帝睁开眼睛看着中国股民，有气无力地说：“看来，我是。

等。

等不到。

等不到那一天了。

5、踏空的，都是看K线的；站岗的，都是玩波段的；抄底的，都是最有钱的；割肉的，都是借贷款的；新基民，都是算净值的；老基民，都是算增率的；老油条，都是听广播的；生瓜蛋，都是捂大盘的；唱多的，都是上贼船的；唱空的，都是受过骗的；赔钱的，都是勤算账的；盈利的，都是非常懒的。

6、做长线贵在韧，能坚持大风大浪不摇摆；像巴菲特就老是抄底抄在半山腰，一买股票就持有十几年不减持，结果成世界首富。

做短线贵在狠，能做到赚了不贪亏了能斩仓；像索罗斯狙击英镑、墨西哥、亚洲金融风暴等金融战役中，赚了就走绝不贪心，所以才能打赢多场大战役后又全身而退。

投资理财的笑话大集合

投资理财的笑话大集合这里集合了一些投资理财的笑话，赶紧和小编蜜蜂聚财来看看这些笑话吧。

1、什么是投行？有一个投行菜鸟问：“什么是投行？”前辈拿了一些烂水果问他：“你打算怎么把这些水果卖出去？”菜鸟想了半天说：“我按照市场价打折处理掉。

”这位前辈摇头，拿起一把水果刀，把烂水果去皮切块，弄个漂亮的水果拼盘：“这样，按照几十倍的价格卖掉”。

2、长线投资一位8岁的女孩拿着三角钱来到瓜园买瓜，瓜农见她钱太少，便想糊弄小姑娘离开，指着一个未长大的小瓜说：“三角钱只能买到那个小瓜”，女孩答应了，兴高采烈的把钱递给瓜农，瓜农很惊讶：“这个瓜还没熟，你要它怎么吃呢？”女孩：“交上钱这瓜就属于我了，等瓜长大熟了我再来取吧。

”3、“天下没有免费的午餐”由来这句话最早由经济学大师弗里德曼提出来。

它的本义是即使你不用付钱吃饭，可你还是要付出代价的。

因为你吃这顿饭的时间，可以用来做其他事情，比如谈一笔100万的生意，你把时间用于吃这顿饭，就失去了这些本来能有的价值。

这是机会成本的概念，以前你知道吗？4、经济学笑话课堂上，教授讲授经济学：“何谓第一产业？喂牛，养羊。

何谓第二产业？杀牛，宰羊。

何谓第三产业？吃牛肉，喝羊汤。

”有学生问：“那么，文化产业呢？”教授眼睛一亮：“问得好！不愧是俺的好学生。

”然后回答：“所谓文化产业，就是吹牛皮，出羊相！”5、穷人税经济学上有个说法叫“穷人税”，最典型的是买彩票的人大多都是穷人（经常买彩票的兄弟不要介意），这是他们承受能力和支付能力范围以内能够实现财富剧增的少有机会，但中奖毕竟是小概率，长期以往，细水长流，出得多，进得少，就权当缴税了。

6、帕累托分布把全世界每个人拥有的财富从大到小排起来，一边是一个纤细但高耸入云的头，另一边是漫长的一望无际，低矮的让人绝望的尾。

这样的分布在经济学里被冠名为“帕累托分布”。

7、无利润投资“请举例说明，什么叫无利润投资。

”经济学教授提问。

“带自己的妹妹出去玩。

上市公司投资者互动平台爆笑集锦【推荐文章】

上市公司投资者互动平台爆笑集锦最近盛传中银绒业管理层在投资者互动平台的搞笑回答，投资银行在线搜集了近年来投资者互动平台的搞笑集锦，博大家一笑，祝大家周末愉快。

中银绒业投资者：“公司股价连续暴跌，请问是不是公司经营业绩出现了问题？如果没有出现问题的话，面对公司的股价你们不感到羞耻吗？”答：“哎，要我说多少遍啊，如果羞耻能对股价有帮助，我宁愿羞愧而亡，行了吧？”GQY视讯投资者：“传闻在宁波当地或业内，皆称GQY是狗企业的缩写，请问是否有这样一说？”答：“尊敬的投资者，您所提的问题闻所未有闻，记起一则故事：苏东坡和佛印两位高人，有模有样地在玩打坐。

于是调皮的苏东坡就问佛印，你看我是什么？佛印说，我看你是一尊佛。

又问苏东坡，你看我是什么？苏东坡揶揄地说：我看你像坨狗屎！苏东坡回家后，得意地把斗嘴的经过告诉给妹妹苏小妹。

谁知妹妹冷笑地反驳他：佛印心中有佛，所以看你是佛，你心中龌龊，才会把人家看成狗屎！”投资者：“28.6元买入，恳求10送10”答：“您的投资经历就是中国股市的活教材，应了春晚一个相声节目中的那句话：姚明走进去，潘长江出来……再一个高送转，或许两个潘长江加起来会等于一个姚明。

我理解。

”投资者：“董秘太有才了，文笔了得。

公司有这样的人才，不开展文化传媒业务太屈才了。

建议董秘写一部股民风云录，公司来投资，拍成大电影，赚个10个亿，股价上100。

”答：“尊敬的投资者，臣本不才，深浅自知，如能立足岗位有所作为，已是善莫大焉！”天晟新材投资者：“创业板如此大牛，天晟新材怎么这样菜啊，新材料也符合经济结构转型啊，难道市场把新材料板块给忘了啊？”答：“您好！忘了就忘了吧，谢谢！”开元仪器背景：13年5月底6月初开元仪器股票连现8天阴线。

投资者：“恭喜贵公司股票走出8连阴，明天大概九阴真经就将练成，成为一代阴招武林高手！”次日开元仪器未再拉阴线，公司回应：“很抱歉，很遗憾，没有练成九阴真经！”背景：高管减持投资者：“希望贵公司高层有鸿鹄之志，在把公司市值做大到百亿之前不要有减持之心。

《不冷笑话》第1664期：老婆一直教儿子喊爸爸,原来我中计了!

《不冷笑话》第1664期：老婆一直教儿子喊爸爸，原来我中计了！我是鱼总(231级)楼主2018-03-08 11:24保存图片图文栏目，建议手机用户在wifi环境下观看往期链接：点我点我，也可直接搜索关键字“不冷笑话”回顾1.哈哈哈，这个结局没想到啊。

小侄在阳台指着对面的高楼对嫂子说：妈妈，等我长大了就在对面买房子！嫂子问他：你是不是舍不得离妈妈太远了?小侄：才不是呢！到时候我结婚了，我不想让媳妇做饭，太辛苦了！走几步路就来你家了，又省饭钱又不用开车，不知道多好呢！2.没毛病，神韵都有了。

开着几十万的车哼着小曲，走走停停的。

看见以前喜欢的女神在公交站台等车。

我把故意把车停到她面前打开车门后大声叫她要不要上来我载你一程，她红着脸说了:不好意思我要去的地方你这路车没有到……3.保洁大妈也不错啊。

小时候放学回家，在路边捡到一把别人拉砖掉下的砖夹子，因为没见过特别稀罕，想象这是某种宝贝，没想到二十年后我与它再续今世缘。

4. 闻着香味就去了？读小学的儿子开学，和老公一起去送儿子，到了教室门口，磨磨蹭蹭的，就是不愿进门。

我吼道：别磨蹭，快进去！儿子委屈的说：妈妈，你晚上就是这样吼爸爸的！5.完美结局，表情也很到位。

前几天路过一幼儿园，见一女孩教一男孩习题，完事以后女孩问男孩还有什么不会的吗，男孩羞涩的小声说：我不会离开你。

瞬间我凌乱了，当初我怎么没想到这招！6.带球撞人，哔哔哔！！对门大哥是个热心人，这不我买了袋大米刚到楼下遇到大哥下班回家，非要帮忙扛上楼。

大哥扛着大米到了他家门口，掏出钥匙打开门就进去了～7.大哥的反击绝了！我对老婆吼道：“我现在太不自由了！你什么都要管着我！”老婆不解地说：“跟我结婚，你想冼碗就冼碗，想拖地就拖地，想刷马桶就刷马桶！？这还不够自由吗？”8.帮你化妆怎么还骂人呢！保存图片生了个儿子，老婆一直教他喊爸爸，让我非常感动！知道有一天半夜，儿子尿床又哭又闹，嘴里还喊着爸爸爸爸。

这时老婆推着我说：去吧，儿子在叫你呢！..我是不是中计了...9.哈哈哈，大块头的苦衷。

老婆卖鸡蛋的笑话

老婆卖鸡蛋的笑话有一天，老婆决定去市场卖鸡蛋。

她自己亲手将鸡蛋装进篮子里，顺利地来到了市场。

刚一摆摊，一位顾客走了过来。

他看了看鸡蛋，问道：“这鸡蛋新鲜吗？”老婆笑着回答：“这是我亲手捡的鸡蛋，新鲜到连屁股都没有时间放屁。

”顾客听后，不禁笑出声来。

他觉得老婆真是个幽默的人，立刻买下了一篮鸡蛋。

接着，又来了一个顾客。

他看了看鸡蛋，问道：“这鸡蛋怎么卖？”老婆又笑着说：“三个鸡蛋一块钱，如果你想要更便宜的话，也可以考虑养一只鸡。

”这位顾客听了，忍不住抚掌大笑。

他觉得老婆不仅亲切，还有点商业头脑。

于是他也买了几个鸡蛋。

就这样，老婆卖鸡蛋的笑话在市场上传开来。

很快，越来越多的人聚集在她的摊位前，纷纷购买她的鸡蛋。

这其中有一个特别的顾客，他生成了老婆最大的困扰。

这个顾客要求老婆称一下每个鸡蛋的重量，并且质疑鸡蛋是否符合国家标准。

老婆有些头疼，但她还是耐心地拿起秤，一颗一颗地称着鸡蛋。

每颗鸡蛋的重量她都告诉了这个挑剔的顾客。

然而，这位顾客还是不满意。

他突然问道：“每个鸡蛋都称了一下，那你的秤呢？你有称过吗？”老婆听后，顿时懵了。

她没有想到这个顾客竟然会问出这样的问题。

于是，她打开了自己的眼睛，看了看秤，然后若有所思地回答：“秤？我应该有秤的，只是好久没用了。

”这个回答让顾客哭笑不得，但也觉得这个老婆真是个独特的卖家。

于是，他购买了一篮鸡蛋，笑着离开了。

经过这一番经历，老婆卖鸡蛋的笑话在整个市场传开了。

人们不仅乐于购买她的鸡蛋，还会特地来找她开心一番。

老婆也因此获得了一个新的称号——“笑话姐”。

笑话姐卖鸡蛋的事迹也引起了媒体的注意。

一家电视台的记者专程来采访她，想要了解她背后的故事。

笑话姐接受了采访。

在镜头前，她诙谐风趣地讲述了自己卖鸡蛋的经历。

她表示，自己并不是一个职业的笑话讲解员，只是觉得人生本来就应该多一些欢乐。

采访播出后，笑话姐受到了更多人的喜爱。

不仅市场上的生意更加兴旺，许多电视台、广播台也纷纷邀请她上节目，分享自己的幽默故事。