20则超经典搞笑段子

合集下载

搞笑段子22条

搞笑段子22条

1. 有一对情侣在树下谈恋爱,突然一坨鸟屎落在男生头上。

他气愤地对鸟叫道:“没看到这里有两个人吗?”鸟儿调皮地回答:“我看见了,但我只有这一坨。

”2. 我向女生表白,她说:“你是个好人。

”我立刻亲了她一下,她惊讶地看着我。

我笑着说:“我只是想证明你错了。

”3. 妻子问:“男人为什么喜欢胸大的女人?”我回答:“为了让宝宝喝到健康奶,这是做父亲的责任。

”她又问:“那男人喜欢漂亮的女人呢?”我说:“为了家族改良后代,这是做子孙的义务。

”她再问:“那男人为什么喜欢苗条的?”我答:“因为孔融让梨的故事教导我们,大的要让给别人,这是传统美德。

”4. 我问老婆:“鱼怎么总是一张一闭嘴?”她瞪我一眼:“问那么多干嘛,烧好了你就吃。

”我不甘心,回道:“你这鱼都没熟,怎么让我吃?”5. 放假时,我和男友逛商场,想买双靴子。

我撒娇说:“亲爱的,我的鞋磨得脚都疼。

”男友微笑着说:“行了,我知道了,你这小妖精。

”然后就背着我走回家,这可真是玩得有点过了。

6. 小花打电话问爱情专家:“会不会有一个人也在等我?”专家肯定地回答:“肯定有。

”小花问:“那他怎么还不出现?”专家答:“大家都在傻等,怎么会出现?”7. 明明一天没吃东西,但我却撑得不行,因为我弟弟被罚没饭吃。

我最不喜欢的就是那些同事,明明觉得老板不对,却还点头附和。

我跟他们不一样,我觉得老板从来没错。

8. 唐僧师徒经过一个村子,村里有个妖怪,悟空问:“是什么妖精?”村民摇头:“不知道,只知道它总是抢劫。

”悟空笑道:“原来是个洗劫精。

”9. 我问老婆,你说鱼为什么嘴巴总是一张一闭的?老婆瞪我一眼:问那么多干嘛?烧好了你吃就是了。

一听到这,我当时就怒了:你这鱼还没烧熟,这么生我怎么吃?10. 今天老妈问我:“为什么不出去玩?”我无奈地说道:“这不是废话吗,我要是有钱,你都看不见我影子。

”结果老妈来了一句:“没钱你怎么不上街要点啊。

” 一听到这,我顿时无语了,不带这样打击人的。

绝对经典的超级爆笑20个笑话

绝对经典的超级爆笑20个笑话

绝对经典的超级爆笑20个笑话1.、一男子在公园找他的狗,後来发现他的狗正与一位女孩的狗在办事。

望著满脸羞红的女孩。

男子一脸挑逗的说:像那样的事,我也会做喔!只听那女孩不好意思的说:那…那你就试试看啊。

反正那是你家的母狗2.、一妙龄美女穿一紧身裙要上公共汽车,由于裙子太紧抬不起腿来而不能上车,于是她就偷偷地伸手将后面的一个扣子解开了,可是还是上不去,就又解开了一个,但还是上不去,就又解开了一个。

但仍上不去。

这时后面一男子见状,就伸手帮她解开了一个扣子,该女子感觉出来了,就回头冲男人骂了一句“流氓”! 男子很委屈地说:“我是流氓?你解开了我前面的三个扣子,我都没支声,我只解了你一个扣子!”3.、从前,有个妓女按三种不同的标准收费:1.草地上,10美元一次2.长椅上,20美元一次3.床上,30美元一次早上,一个男人进来,甩了一张10美元的钞票在桌子上,他们出去找了块草坪。

中午,另一个男人进来,甩了20美元在桌子上,他们找了张长椅。

傍晚时分,又一个男人进来,甩了30美元在桌上。

妓女看到钱,喜笑颜开,说:“你这个人真有品味。

”男人说,“草地上,三次。

”4.、阿大带着小孩子去买牛,一项一项检查牛身体,最后摸摸乳房。

小孩问:“爸爸,这是干什么?”阿大回答:“细细检查,不要买了不好的牛。

你要记住,将来长大了,也要这祥做。

”小孩子想了一想:“爸爸!那我妈妈也要卖掉吗?昨天王伯伯,也是这样检查过妈妈。

”5.、有位小姐第一次和朋友去练习打高尔夫球。

发球时,她很用力的一挥,球被打歪了,竟然向着一群人飞过去,接着就看到一个男人应声倒地,把两手夹在大腿的中间,痛得滚下了山坡。

那位小姐马上跑过去道歉,并且告诉伤者说她学过一些护理,希望能在救护车到达之前,先帮他检查一下受伤的情形。

伤者觉得没有必要,不过那位小姐很坚持,其他人也都劝那个伤者先让她检查一下,伤者只好勉强答应。

小姐就要伤者先平躺,全身放松,然后把他的两手拉开,平放在身体两侧,接着又轻轻的拉开伤者裤子的拉链,把手伸进去,很温柔的轻轻触摸着。

笑死人不偿命的段子

笑死人不偿命的段子

笑死人不偿命的段子以下是20个笑死人不偿命的段子:1. 你们有没有听过一个叫做“无字书”的书?最后那一页上题:请把这本书借给你的朋友。

2. 我小时候在厕所里看到一条虫子,结果我还以为是自己的小弟弟。

3. 我看到一个人走路一瘸一拐的,就问他怎么回事。

他说:“我脚底长了一个鸡眼。

”我说:“那是不是很痛?”他说:“不痛,反正它不能动。

”4. 我昨天把我的表扔了,因为时光倒流了。

5. 我想脱单,但我的需求太高了,我希望我的女友要有一颗炸丸子的心和一个巨无霸的胃,每天不吃饭就不能活。

6. 我曾在一个女生的手机里看到一个名叫“老公”的电话号码,感觉好奇怪,我点进去,发现是一个外卖小哥的电话,这个女生以后都不敢叫外卖了。

7. 我感觉我像个电话簿,没有什么人会觉得我很重要,但是当需要我的时候,却总是不得不翻开我。

8. 美女一问:“为什么我总是感觉你在骗我?”我说:“因为,你是对的。

”9. 上课时老师问:“什么东西可以旋转?”有人回答:“脚踏车。

”老师又问:“有没有更快的?”有人回答:“铁锅。

”10. 爸爸每次下班路过小卖部都会买给我零食,有一次他偷偷告诉我:“今天要买三袋,一袋收起来,两袋给我。

”11. 妈妈问我:“你怎么买了那么多麻辣串?”我回答:“不好意思啊,我没看清,我以为是麻妈送的卫生巾。

”12. 我从小就不信命,直到我中了彩票,我才相信,人定胜天,毕竟中了五毛钱的彩票也算是胜利了。

13. 我有一个爱胡说八道的朋友,他说他们家里有一口井,夜里会听到两声清脆的响声,后来我们发现,原来是他妈妈在敲瓶子,叫他回家吃饭。

14. 刚才看到一篇关于扫地的文章,结果一不小心把手机扔进了垃圾桶里,看来我需要扫一下垃圾桶了。

15. 有一次我妹妹哭着告诉我:“爸爸妈妈说我是硬菜。

”我笑了一会儿后告诉她:“放心,你不是硬菜,你是冷盘。

”16. 我觉得我就是属于那种无论如何都不可能中奖的人。

所以每次打开彩票都只是笑着看看号码,然后默默地放回去。

25个笑到抽筋的短笑话

25个笑到抽筋的短笑话

25个笑到抽筋的短笑话1. 我为什么脑子里总是空荡荡的?因为里面只有一粒大脑,其他都是空气。

2. 有一次我这么穷,一身债负,连自己的工资都看不到,我每天都喝点酒来麻醉自己。

但是,我想了想,还是掐灭了那杯啤酒。

3. 如果你有梦想,请记住,只有你自己能够让它成真。

但是,如果你喜欢梦想,那请你好好睡觉吧。

4. 为什么橘子会发光?因为它么是橘色的,不是船色的。

5. 我最害怕的事情是什么?看到我的订阅号只有一两个关注,我感觉自己的世界在崩塌。

6. 我的朋友问我要不要看一场壮烈的武侠大片。

我说好啊,是哪一部吧?他毫不犹豫地回答道:《武状元苏乞儿》啊!7. 两个人在偷窃,被警察逮住后问:“你们两个为什么要偷东西?”其中一个答道:“因为我太穷了!”另一个则回答:“不是穷,是因为想要物尽其用。

”8. 为什么海盗的外号都是“船长”呢?因为他们会把自己船上的所有东西都弄走。

9. 一个人养了一只乌龟,但是它老是看着他不说话,他就把它养成了兔子。

10. 很多人觉得奖励自己吃点甜食是一种放松的方式。

然而,我的朋友告诉我,他从来没有放松过,因为每次吃甜食他都会变得更胖。

11. 有一个人问我:“为什么狗总爱把自己的鼻子塞到你的屁股里?”我回答:“因为它们可以闻到我们身上的橙味。

”12. 为什么《西游记》里的孙悟空总是把大家叫作“马八”?因为“马八”谐音为“mb”,是指那些“马屁精”们。

13. 某个人问我:“你能告诉我人类为什么要创造美术这个东西吗?”我说:“其实美术是一个很简单的东西啊,只要你敢拿笔画画就可以了。

”14. 一个人心情不好,想找个人畅谈一番,他找到了一个很有趣的对话。

结果发现,这个对话的人就是他自己。

15. 一位大叔在路边捡到一只乌龟,赶忙把它带回了家,然后继续他的旅程。

但是他没有得到任何奖励,于是他询问:“为什么要捡乌龟啊?”乌龟则回答:“你捡到我了。

”16. 成功很难,但失败还要更难,因为你要让所有人都看到你失败了。

20则爆笑小笑话,能逗你笑了吗笑话大全段子冷笑话

20则爆笑小笑话,能逗你笑了吗笑话大全段子冷笑话

20则爆笑小笑话,能逗你笑了吗1、某病员在上手术台前问医生:一旦手术失败,你会因此受罚吗?医生答:会扣我一月的奖金。

不过别担心,我炒股刚赚了四千块!2、一刚做完截肢手术醒来的病人问:我怎么了?医生:您遇到了车祸。

病人:我在医院?医生回答:准确的说,是您的大部分在医院里。

3、小光勤工俭学,白天割猪肉,晚上到医院工作。

某晚他推一重症老妇进手术室,老妇惊叫:你是杀猪的!你要把我推到哪啊?救命呀!4、同事得肾结石在家休息,4岁的儿子问什么是肾结石,他说就是尿尿时有石头出来,他儿子忧虑地说:爸爸你尿尿时把脚岔开,别砸着哦!5、棒棒拿了一根黄瓜在旁边狼吞虎咽,妈妈看见后对棒棒说:黄瓜屁股不能吃!棒棒立刻回答道:它要拉屎吗?6、一家公司做宠物的电话调查,接电话的是个小孩。

市调员:小朋友,你家里养小狗小猫或者小鸟了吗?小孩:没有,我妈就生了我一个!7、“妈妈我可以穿胸罩了吗?”“不行!”“可是姊姊13岁就穿了!”“那我可以使用卫生棉吗?”“不行,你这个笨儿子!”8、光棍小马捡到一条手帕上面绣了阿香和电话号码,小马兴奋地拨了电话:喂!请问阿香小姐在吗?许久,传来一声音:奶奶,你的电话!9、兄弟俩在谈找什么对象,弟说:小姨最漂亮,我找她做老婆。

父亲听到后,打了小儿子一巴掌。

大儿子说:叫你跟老爸争!白搭了!10、阿呆见一男子颤抖着坐在汽油桶上,过去问道:老兄,要帮忙么?男子摇摇头说:不用,戒烟这事就得我一个人来。

11、阿公在医院取药,护士小姐说“药效”24小时。

阿公回家一直笑,孙子问:阿公你怎么一直笑啊?答:护士小姐说“要笑”24小时耶!12、被告许诺:若你能使我只坐半年牢,将得到一万美元。

后来被告如愿以偿,律师边收钱边说:这事可真棘手啊,本来法官想无罪释放的。

13、记者采访一百只企鹅每天的生活,前99只企鹅说:吃饭、睡觉、打豆豆!第一百只企鹅说:吃饭、睡觉。

记者问为什么不打豆豆。

答:妈的,我就是豆豆!14、冰箱里有五颗鸡蛋第一颗跟第二颗说:你看第五颗鸡蛋有毛耶真KB!第二颗又跟第三颗说三又跟四说结果第五颗听到了辩解道:老子是奇异果啦!15、醉汉为进家门,每次在门口脱光衣服,妻无法只好开门。

超搞笑20个短笑话段子开心一刻小笑话

超搞笑20个短笑话段子开心一刻小笑话

超搞笑20个短笑话段子开心一刻小笑话1、有一天螃蟹出门,不小心撞倒了泥鳅。

泥鳅很生气地说:“你是不是瞎啊!”螃蟹说:“不是啊,我是螃蟹。

”2、孩子因成绩不好,被家长骂笨鸟。

孩子不服气地说,世上笨鸟有三种,一种是先飞的,一种是嫌累不飞的。

家长问:那第三种呢?孩子说:这种最讨厌,自己飞不起来,就在窝里下个蛋,要下一代使劲飞。

3、有一天,小蚂蚁迷路找不到蚁窝,可着急了,恰好看到它的朋友经过,于是冲过去大喊一声:“哥们儿!你…你都如何回蚁窝(回忆我)?”那朋友一愣,然后反问道:“带…带…带着笑或是很沉默?”4、小明跟爸爸说:“爸爸,我好冷啊。

”爸爸心疼地说:“那你赶快去墙角蹲着!”小明:“为啥?”爸爸说:“因为墙角有 90 度。

”5、有一天,鸭妈妈带着一群小鸭子出去玩儿,走着走着有一只小鸭子问:“妈妈妈妈,我们两个脚趾之间的是什么东西呀?”鸭妈妈说:“蹼。

”小鸭子说:“妈妈,不告诉我就不告诉我呗,你笑啥呀”6、今天去买菜的时候,问了一下阿婆有没有放农药。

她说:“没有哦,想吃回去自己放。

”7、乌龟受伤。

让蜗牛去买药。

过了 2 个小时。

蜗牛还没回来。

乌龟急了骂道:他再不回来老子就死了!这时门外传来了蜗牛的声音:你再说老子不去了!8、有只小鸡很奇怪,不喜欢挖虫子,天生喜欢挖蕨菜。

别的小鸡都笑他,他很伤心。

鸡妈妈安慰他说:“别哭傻孩子,你才是最强的!”“真的吗?”“嗯,因为你是只挖蕨鸡(挖掘机)”9、有一天,麋鹿在森林里迷路了。

于是给它的好朋友长颈鹿打电话:“喂?我迷路(麋鹿)啦!”长颈鹿:“嗯,我长颈鹿啦!”10、有一天螃蟹出门不小心撞倒了泥鳅泥鳅很生气地说:“你是不是瞎啊!” 螃蟹说:“不是啊我是螃蟹”11、我朋友每次被骂,就会默默地低下头。

我问他为什么,他说:“低头是为了思故乡。

”12、有一天,小鸡问它的妈妈:“妈妈,妈妈,我的爸爸是谁呀?”鸡妈妈:“等你考了第一名,我就告诉你。

”小鸡努力学习,终于考了第一名。

30个笑破你肚子的笑话段子,超搞笑笑话30个经典

30个笑破你肚子的笑话段子,超搞笑笑话30个经典

30个笑破你肚子的笑话段子,超搞笑笑话30个经典30个笑破你肚子的经典笑话段子1. 一日K歌回来,老公喝醉了,听说醉后都会说实话。

于是问道:“以后有钱了干嘛?”老公:“要娶五个老婆!” 我怒了:“为什么不学韦小宝娶七个回来?” 老公恍惚道:“太累,我需要双休!”2.有一天,老公下班回家对老婆说,今天吃午饭的时候,一个算命的告诉我,我125岁的时候,会有一场大灾难。

没想到老婆回复,怎么了?你的坟墓已经规划好了。

3.一天,小明老师去小明家家访,小明爸爸连忙开门,小明老师做自我介绍说:我姓金,叫金莲。

小明爸爸连忙说:潘老师快请进!4.一贵妇独自在珠宝店买首饰,付款时门口进来一男的二话不说上去就给那女的一耳光,“TMD,不让你买你听不懂啊!”,然后夺过那女人手里的包满面怒容的离开了,当时那女的被一耳光打傻了,过了一会才反应过来,大叫:“抢劫啊……”,收银员也愣了:“那不是你老公吗?”5.一天弟弟上厕所忘记带手纸,就叫哥哥“给我拿点手纸来”哥哥在玩电脑说“等一会”,结果哥哥在玩游戏,半小时后哥哥想起来,去给弟弟送手纸。

打开厕所门看见弟弟提裤子问“不要了?”弟弟说“不用了,已经干了”!6.乌龟受伤.让蜗牛去买药。

过了2个小时.蜗牛还没回来。

乌龟急了骂道:草你妈的再不回来老子就死了!这时门外传来了蜗牛的声音:你他妈的再说老子不去了7.六一儿童节一到,我就决定在这个特殊的日子里给我接触的每一位女老师写一封信,感谢她们一直以来对我的照顾,感谢她们特别的体贴和关心,告诉她们我永远爱她们!结果信一发出就收到了很好的反响。

50多岁的院长亲自来找我说,我当了30多年老师,没见过你这么不要脸的校长!8、本人姓袁,老婆这个月底生,给孩子取名,想了很多名字,今天刚躺床上,老婆说:子轩这个名字好听吗?当时我突然接了句不如叫袁子弹吧,小名叫嘣当时老婆正在吃橘子,结果直接喷了我一脸9.昨天火车上厕所,很多人排队。

终于,轮到我了。

一个美丽的女孩走了出来。

幽默小笑话20个

幽默小笑话20个

幽默小笑话20个1. 大象面试一只大象去面试,面试官问:“为什么你的鼻子那么长?”大象答道:“因为我的大脑离这太远了。

”2. 错误的充电一个女孩拿着手机找妈妈,说:“妈妈,我的手机充不进去电。

”妈妈看了看,说:“你怎么把那个充电器塞到耳机孔里了?”3. 失眠的鸡一只小鸡对另一只说:“我每天晚上都睡不好觉。

”另一只小鸡问:“为什么?”小鸡回答:“因为我一直在想,到底是先有鸡还是先有蛋。

”4. 贴错标签一个男孩买了一瓶果汁,喝了一口后很吃惊,说:“这个口感真怪,怎么是洗发水?”店员愣了一下后说:“抱歉,我给你贴错标签了。

”5. 爆炸飞机有个学生在作文中写道:“昨天,我坐飞机去上海,结果飞机爆炸了。

”老师看了后很吃惊,问:“你没事吧?”学生回答:“我没问题,我是在回忆上次坐飞机的事故。

”6. 意外的送水有一天,送水工人送水时突然跌倒,摔破了手里的桶。

一个路过的人问他:“你没事吧?”送水工人回答:“没关系,我本来就是送水的。

”7. 去医院一个人走进医院,大声呼喊:“我疯了,我疯了!”医生走过来说:“请您大声一点,我听不见。

”8. 丢了这颗牙一位老人失去一颗牙齿,非常苦恼。

他找牙医,牙医花了很长时间检查后说:“没找到,您是在哪里丢的?”老人回答:“在牙缸里。

”9. 远足中的问题一群人去远足,有人突然摔倒。

有个人问他:“你怎么了?”他回答:“我不知道,我摔下来的时候是什么态度。

”10. 断了线的气球一个小女孩捡到一个断了线的气球,她的妈妈问她:“小傻瓜,你为什么还要捡个断了线的气球?”小女孩回答:“因为它不能飞走啊!”11. 问路的问题一个人问路:“请问,怎么去城市图书馆?”路人答道:“沿着这条路一直走。

”他接着问:“那图书馆在哪?”路人无奈地回答:“沿这条路一直走,就能看到。

”12. 找不到钥匙一个人找不到家里的钥匙,便在大街上翻遍了所有口袋。

突然一个路人指着他的手说:“先生,你的钥匙握在手上。

”他吃惊地说:“原来是我自己握在手上找不到。

一秒笑喷的笑话

一秒笑喷的笑话

一秒笑喷的笑话(经典版)编制人:__________________审核人:__________________审批人:__________________编制单位:__________________编制时间:____年____月____日序言下载提示:该文档是本店铺精心编制而成的,希望大家下载后,能够帮助大家解决实际问题。

文档下载后可定制修改,请根据实际需要进行调整和使用,谢谢!并且,本店铺为大家提供各种类型的经典范文,如句子大全、说说大全、经典语录、名人名言、个性签名、标语大全、口号大全、心语大全、幽默笑话、其他范文等等,想了解不同范文格式和写法,敬请关注!Download tips: This document is carefully compiled by this editor. I hope that after you download it, it can help you solve practical problems. The document can be customized and modified after downloading, please adjust and use it according to actual needs, thank you!Moreover, our store provides various types of classic sample articles, such as sentence lists, talk lists, classic quotes, celebrity quotes, personal signatures, slogans, slogans, heart phrases, humorous jokes, and other sample articles. If you want to learn about different sample formats and writing methods, please stay tuned!一秒笑喷的笑话1、所谓男神女神,就是那种看一眼,就知道这辈子跟你半毛钱关系都不可能有的人。

20则经典爆笑段子

20则经典爆笑段子

20则经典爆笑段子1、一男士红肿着双眼来上班,同事问:“你眼睛怎么了?”男人回答:“昨天我在街上走,一个小姐的裙子被风吹起来了,我好心帮她拉下来,她竟给我左眼来一拳!”同事又问:“那右眼呢?”男人回答:“我以为她不喜欢把裙子拉下来,就又帮她掀上去了。

”2、因足球兵败!惨遭赌球集团追杀!孙鸡海急中生智,扮一靓女!出门时问一乞丐:“我是谁?”乞丐毫不犹豫的回答:“孙鸡海!”孙大惊,忙追问:“你怎么知道?”乞丐赶紧左右望了下,小声说道:“嘘!我是好海东~!”3、公鸡出差一个月,回来后听说鹌鹑没事老来找母鸡玩!公鸡便开始怀疑起母鸡来!果然,没过两天,母鸡就生了个鹌鹑蛋!公鸡大怒!母鸡慌忙解释:“靠,早产啦!”4、鱼深情的说:“我时时刻刻睁开眼睛,就是为了能让你永远在我眼中!”水感动的说:“我时时刻刻流淌不息,就是为了能永远把你拥抱!”这时,锅说:“都他妈快熟了,嘴还这么贫!!”5、蜈蚣出门,不小心被蛇咬了!为了防毒液扩散,必须马上截肢!蜈蚣自我安慰道:“幸亏偶腿多!”大夫也安慰道:“是的兄弟,想开点,你以后就是蚯蚓了!”6、动物园召开讨论会!主持人问:“猫是否会爬树?”老鹰抢答:“会!”主持人:“请举例说明!”老鹰含泪说道:“那年,我睡熟了,猫爬上了树...后来就有了猫头鹰!”7、一对热恋中的男女在家里亲密!可是男的趴在女的身上后一动也不动!男的不以为然的说道:“咱们现在联通了!”女的很不高兴,没有理会!这时,男的开始猛烈进攻!女的立即高声大喊:“移动就是比联通好!”8、妻子下班回家后,发现老公闷闷不乐,满身伤痕!妻子问道:“老公,怎么了?谁这么大胆子敢打你!”老公不语。

妻子急切的追问:“到底为了啥啊!”老公委屈的说道:“我在公交车上,同事给我打了个电话!”妻子不解:“难道在电话里打的你?”老公愤怒的说道:“不就因为老子用的是山寨手机声音大点吗!把周围的人吓了一跳,他们就一起把我给围殴了!”9、一男子在闹市骑摩托撞昏了一个陌生的老汉!男子惊吓的不知所措!围观群众越来越多!突然,该男抱住老汉,声泪俱下的喊道:“爹,你等着我,我这就去给你找医生!”说后,就跑掉了。

【笑话大全】爆逗青年,笑的直咧嘴

【笑话大全】爆逗青年,笑的直咧嘴

【笑话大全】爆逗青年,笑的直咧嘴
1、现在科技进步了,遍地都是ETC,自动抬杠。

2、“成年人的世界那有容易二字?”
“有的,容易胖!”
3、异地恋,谁经常去对方的城市根本说明不了谁爱谁更多,只能说明谁所在的城市
好吃的东西比较多。

4、吃小龙虾时被暗恋的女生看到了,她说:“啥家庭啊,顿顿吃小龙虾?“
我脸一红:“目前还没有组建家庭。


5、手臂上拍死个蚊子,边挠痒边问男友:你说为啥被蚊子叮后会起个大包呢?
男友侧头思考了下,然后说:“因为蚊子吸你血的同时,把一些病毒也吐进去了,然
后你身体里的细胞们发现了这些外来物种,都好奇地过来看个新鲜,看稀奇的越围越多,
然后你的皮肤就会因为拥堵形成个大包!等它们都看够了散了,包也就消了......”
唉。

都是看热闹的不嫌事儿大!!!
6、跟朋友说,我特别想养只猫,但是呢,我又没时间,也没耐心,更没精力去照顾,我可不可以把寄在他那里养,费用我都出,我心情不好的时候,就去逗逗它。

朋友义正严词地说:“你这不是养猫,你这叫嫖猫!”
7、跟哥们去理发,剪头的是个妹纸,她:“你有女朋友么?”
哥们一听,突然兴奋的说“没有!”
妹纸:“我是个实习生,本来想给你换Tony老师的,既然你没有女朋友,就让我练
练手吧!”
感谢您的阅读,祝您生活愉快。

【笑话大全】冷爆,脸不由衷的就笑抽了

【笑话大全】冷爆,脸不由衷的就笑抽了

【笑话大全】冷爆,脸不由衷的就笑抽了
1、草原上传来了笑声,大象和羚羊都说自己没有笑,可以说是豹笑了。

2、刘姥姥进大观园——嘀,老年卡。

3、过回去忙的一天,拖着烦躁和疲倦的身体摔倒至床上。

然而一直不悔的还是——
手机。

4、让你加油,是让你努力,不是让你吃的疯狂长肉肥得流油!
5、张学良将军保佑上天:“谋您使我再次碰到赵四小姐吧。


第二天他果然在厕所碰到了正在小解的赵四。

6、沙县老板说道我车停在在那里可以被划的,我想一想好家伙反正,白天确实呀的。

然后我吃了一个罚单。

7、猪八戒:“师傅,情人节假造摆吗?我想要回去趟高老庄。


孙悟空:“师傅,我想去趟芭蕉洞,我嫂子说要包饺子给我吃。


唐僧:“哉净,你又想要回去哪里呢!”
悟净:“我。

我只想寸步不离跟着师傅。


八戒和悟空跑后,哉天量苦笑道:“师傅,咱们回去女儿国吧!”。

超搞笑20个短笑话段子-生活类

超搞笑20个短笑话段子-生活类

超搞笑20个短笑话段子-生活类以下是为您创作的超搞笑 20 个短笑话段子生活类:1、有一天我在路上走,看到一个大爷在卖西瓜。

我问大爷:“大爷,您这西瓜甜不甜啊?”大爷拍着胸脯说:“甜!不甜不要钱!”我挑了一个,结果切开一看,是个白瓤的。

我问大爷:“大爷,您不是说甜吗?这咋是白瓤的?”大爷一脸淡定地说:“哎呀,姑娘,这是个意外,可能它还没熟的时候就想着出来闯荡江湖了!”2、我朋友去理发店剪头发,跟理发师说:“给我剪个稍微短点的发型,但别太短,要那种能看出层次感的。

”理发师点点头,一顿操作猛如虎,剪完后我朋友一看,差点哭了,说:“这哪是有层次感,这是有梯田感!”3、我妈让我去买酱油,我一边玩手机一边走,结果走到了隔壁的宠物店。

老板问我:“想买点啥?”我头也不抬地说:“给我来瓶酱油。

”老板愣了一下,说:“我这只有猫粮狗粮,没有酱油。

”我这才反应过来,赶紧溜了。

4、上次我坐公交车,人特别多,我被挤得站都站不稳。

突然一个急刹车,我一下子扑到了前面大哥的背上。

我赶紧说:“对不起对不起!”大哥回过头说:“没事,妹子,我就当你给我捶背了。

”5、我爸特别喜欢下棋,有一天他和隔壁大爷下棋,下了半天不分胜负。

我爸急了,说:“要不咱们赌点啥,这样才有动力!”大爷说:“行,赌10 块钱的!”结果我爸赢了,大爷从兜里掏出一张50 的,说:“找不开,你再陪我下四盘!”6、有次我去吃自助餐,想着一定要吃回本。

我拿了一堆吃的,结果吃到一半实在吃不下了。

我看着满桌的食物,心里那个后悔啊,自言自语道:“早知道就不拿这么多了,现在感觉这些食物都在嘲笑我。

”旁边的服务员听到了,笑着说:“别担心,它们笑一会儿就累了。

”7、我朋友去相亲,对方问他:“你有房有车吗?”我朋友说:“房暂时没有,车嘛,有一辆自行车。

”对方一脸嫌弃地说:“那你这条件也太差了。

”我朋友说:“别急啊,我这自行车还是变速的呢!”8、有一天我在家做饭,想做个西红柿炒蛋。

结果一不小心把盐当成糖放了,炒出来的菜那叫一个咸。

20个简短笑话

20个简短笑话

20个简短笑话1.许仙给老婆买了一顶帽子,白娘子戴上之后死了,因为那是鸭(压)舌(蛇)帽。

2.虾和蚌同时考了一百分,老师问虾:“你抄的谁的?”虾说:“我抄蚌(超棒)的。

”3.为什么阿姨不流汗?因为阿姨怕留下姨汗(遗憾)。

4.诸葛亮掐指一算,对风说:“风啊,你向西刮。

”风说:“你才像西瓜。

”5.旺旺雪饼觉得热会变成旺旺掀被。

6.孙悟空的金箍棒在哪里?棒就棒在特别配孙悟空的发型。

7.虾和蚌同时考了一百分,老师问蚌:“你抄的谁的?”蚌说:“我抄虾(超瞎)的。

”8.一只蜘蛛向毛毛虫请教问题,毛毛虫讲了两遍蜘蛛还是不懂,毛毛虫生气的说道:“你是只猪吗?”然后蜘蛛就很委屈的说道:“我是蜘蛛呀。

”9.薏仁做事薏仁当,小叮做事小叮当。

10.连我都不亲,你亲什么?青岛啤酒吗?11.旺旺雪饼热了会变成旺旺仙贝,因为受热会变膨胀(变胖)。

12.你知道海为什么是蓝色的吗?因为鱼总是在blue blue地吐泡泡。

13.为什么阿姨从来不流汗?因为阿姨怕留下姨汗(遗憾)。

14.诸葛亮对风说:“风啊,你向西刮”风说:“你才像西瓜”。

15.小明和小红相约在后山碰头,后来他们都得了脑震荡。

16.你知道投资和投机有什么区别吗?一个是普通话,一个是广东话。

17.香菇走在路上,被橙子撞了一下。

香菇大怒道:“没长眼啊,去死吧。

”然后橙子就死了,因为菌要橙死,橙不得不死。

18.我太喜欢熬夜了,感觉自己上辈子就是个路灯。

19.你知道一块玻璃从楼下掉下来,他会说什么吗?晚安,我碎咯。

20.虾和螃蟹一起考驾照,教练问虾:“你是不是又喝酒了?”虾说:“没有啊。

”教练说:“那你怎么老是脸红呢?”虾说:“教练,我这是虾红(瞎红)。

”。

史上最经典爆笑的笑话20个

史上最经典爆笑的笑话20个

一位教授、老娘们卡、小明与老师爆笑笑话同学打架、经典超级爆笑笑话大便规律、最难的决定、泡妹子的爆笑恋爱囧事、打飞机等史上最经典爆笑的笑话20个。

1、有一天,学校来了一位教授,介绍他自己的名字时,全教教室的同学都大笑起来。

是这样的:他说他叫吉谱塞,顿时,教室里传来一阵爆笑声.同学都以为他叫“鸡扑赛”。

教授叫同学们报数时,没想到同学们竟然去报树。

教授当场口吐白沫。

2、公交车到站,上来个大爷,一刷,嘀,老人卡;又上来个学生,一刷,嘀,学生卡;紧接着上来个中年妇女,就嘀了一声,忽然车厢中传来一个小孩的声音,老娘们卡!瞬间全车爆笑。

3、老师问:小明,这是你第几次和同学打架了?小明收起泪眼,张开嘴巴:老师,你等等.我数数自己,掉几颗牙了。

4、有个老头去看医生,告诉医生他的肠胃有问题。

医生问他:“你的大便规律吗?”“很规律,每天早上八点钟准时大便。

”“那你还有什麽问题?”“问题是,我每天早上九点钟才起床。

”5、室友今天去面试,面试专员问他:“你曾经做过最难的决定是什麽?”这二货回答:“别人约我去做不道德的事,我考虑去不去。

”面试专员先是楞了一下,然后爆笑!?6、妹子和帅哥走在雨里。

妹子:我们合打一把伞好吗?帅哥:为什麽啊?你不是有伞?妹子:我……妹子:今天晚上陪我看星星好吗?帅哥:星星有什麽好看?妹子:我……7、一朋友搭飞机,超级无聊的靠着窗,有一下没一下的敲着机舱,后面一个小孩子气愤的大声说:“妈妈,那个哥哥在打飞机!”周围人掩嘴爆笑,那朋友连跳机的决心都有了。

8、男下班回家的路上想了个搞笑段子,自己觉得很搞笑,就兴冲冲跑回家里跟他老婆说。

没想到他老婆一脸惊悚的看着他,该男子纳闷了,难道段子不好笑吗?这时候,衣柜里传出爆笑的声音!9、1、男生嘘嘘!打一个男歌手的名字?2、对牛说谎话。

打一产品名。

3、一个人在夜晚11点55分,一边看表,一边快速的吃方便面为什麽?4、什麽地方开口说话要付钱?。

25个笑到抽筋的短笑话

25个笑到抽筋的短笑话

25个笑到抽筋的短笑话1、我把自己吃这么圆,就是为了不让别人把我看扁了。

2、终于知道吃奥利奥为什么要先“舔一舔”了,因为那样就没人抢了啊!3、你以为有钱人很快乐吗?错了,他们的快乐,你根本想象不到。

4、既然不让谈恋爱,干脆也别发校服了,省得别人说是情侣装。

5、单身久了,连煮饺子看见两个粘在一起,我都要用铲子把它们分开。

6、无聊的时候就想我,想我的时候来看我,看我的时候拎水果,西瓜芒果火龙果。

7、我们复合吧,我看到你的战绩了,我觉得上个赛季都是我的错。

8、来南昌吧,别人只会画大饼,来找我,我还会给你瓦罐汤。

9、大家好,我是国家下发给辣妹的男友,发货的时候地址填错了,请问哪位辣妹把我认领回去。

10、谈了个对象,大晚上非要跟我聊前任,聊到第十个就生气了,真玩不起,我还没说完呢,真是翻脸比翻书还要快。

11、心理学上有潜意识激励的说法,例如你每天早上出门前,对着镜子说一句“你很棒”,一段时间后,那块镜子,就会成为一块很棒的镜子。

12、天气冷了,注意身体:一戒脱衣,二戒冷饮,三戒冲凉,四戒生冷,五戒吹风,六戒挑食,七戒饮食过度辛辣,八戒你记住了吗?13、原来想见一个人说走就能走,现在不行了,要48小时内核酸报告了。

14、都2022年了,甜甜的恋爱还没轮到我,我是不是被插队了?15、不接受异地恋,只接受2km的,再远我的老北京布鞋就要开胶了!16、有人问我怎么还不睡,我惊了,我是保安啊,我能睡吗?我睡了这个朋友圈的安全谁来管?17、声明:由于本人无法接受自己现在的年龄,所以从今天起,本人擅自决定,给自己减龄8岁,望周知。

18、都干嘛呢?在家一躺躺一天,出去处对象啊!忘了数学老师怎么教的吗?错了也千万别空着。

19、准备创业了,开个密室逃脱的店,只能情侣参加,女的困在里面5个小时,男的直接通到隔壁我家。

20、逛商场要走时门口保安喊我:“等一下,你衣服鼓鼓囊囊的装了什么?”我愤怒地掀起大衣吼:“是肉,是肉!我自己的。

40个幽默小段子

40个幽默小段子

幽默小段子1. 我跟我爸说:“爸,你看我像不像个小天才?”我爸白了我一眼说:“就你?考试能及格就不错了。

”哼,这就像我种了一颗种子,满心期待它长成参天大树,结果他说能发芽就不错了。

我觉得大人有时候就是看不到我们小孩的潜力。

就拿上次做手工来说,我想做个超级复杂的机器人模型,我爸觉得我肯定做不出来。

结果我花了好几天,虽然做得歪歪扭扭,但好歹是个机器人的样子了呀。

我弟在旁边还一个劲儿夸我厉害呢。

所以说啊,大人可不能小瞧我们小孩子的创造力。

2. 老师问小明:“你为啥上课老睡觉啊?”小明打了个哈欠说:“老师,我这是在梦里学习呢,这样知识就直接进脑子了。

”这就好比鱼在水里游着游着就学会游泳了一样。

有次考试前,我们几个小伙伴在讨论复习方法,小红说要通宵复习,小刚说要早起复习,我就说我要在梦里复习。

大家都笑我,结果考试的时候我发现有些题还真就在梦里有点灵感呢。

这说明有时候我们小孩的想法虽然奇特,但说不定也有点道理呢。

3. 妈妈对弟弟说:“你看你,整天就知道玩,也不学学你哥。

”弟弟不服气地说:“妈,我哥那是书呆子,我这是在探索世界呢。

”就像探险家在森林里穿梭一样,弟弟在小区里到处跑,和小伙伴们玩各种游戏。

有一回,弟弟发现了一个小蚂蚁窝,他就蹲在那儿看了半天,还跟我讲蚂蚁的分工,说得头头是道的。

我觉得弟弟虽然贪玩,但他也在玩的过程中学到了不少东西,不能光看他玩就说他不好呀。

4. 我和小伙伴们玩捉迷藏,我躲在衣柜里。

等了好久都没人来找我,我忍不住大喊:“你们是不是把我给忘了呀,我都快在这衣柜里长蘑菇了!”这就像我是一个被遗忘在角落里的小玩具。

有一次,我把我最喜欢的小玩偶落在了公园里,等我想起来回去找的时候,发现它还在那个角落里,孤零零的。

我当时特别心疼,就像我在衣柜里等小伙伴来找我时的那种失落感。

所以啊,我们可不能把小伙伴给忘了。

5. 爷爷说:“你们现在这些小孩子啊,吃个饭都挑三拣四的。

”我反驳道:“爷爷,那是因为现在好吃的太多了,就像进了一个大超市,眼花缭乱的,当然要选最好吃的啦。

  1. 1、下载文档前请自行甄别文档内容的完整性,平台不提供额外的编辑、内容补充、找答案等附加服务。
  2. 2、"仅部分预览"的文档,不可在线预览部分如存在完整性等问题,可反馈申请退款(可完整预览的文档不适用该条件!)。
  3. 3、如文档侵犯您的权益,请联系客服反馈,我们会尽快为您处理(人工客服工作时间:9:00-18:30)。

20则超经典搞笑段子
1.今天吃饭听一个兄弟跟别人聊天!他朋友问他:“你会接受一个不是处女做老婆么?”他思考了会答:“二手房是可以买的,但是死过人那就另当别论了!”我沉默10秒后喷了!
2.想起来高中一闺蜜,名字有“晨”。

她当时男朋友名字中有“博”,于是他们的大头贴上赫然:“晨博的幸福”。

3.朋友讲她们班女生高考时大部分都报的师范院校,有一位姓苍的姑娘没跟着大家报,表示非常不想被人叫苍老师…
4.10086客服职业病:家里电话突然响了。

我拿起电话不假思索就问“您好!请问有什么可以忙您?”接着我瞬间石化,我是在家啊,我是在干什么...
5.甜蜜的小夫妻正在床上聊天。

老婆对老公撒娇的说:“给我讲一个荤段子吧!增加点情趣吧!”老公想了想,随后摸着老婆的胸部感触的说:“不是所有的奶都叫特仑苏!”
6.如果:婚姻是爱情的坟墓,那么:相亲——是为坟墓看风水;表白——是自掘坟墓;结婚——是双双殉情;移情别恋——是迁坟;第三者——是盗墓!!!
7.一雄性网友签名是“可能,我没有想象中那么爱你”。

昨儿他签名档是“老婆,我错了”。

今儿的签名档是“本人近日无家可归,求好心人收留。


8.据考证,上学收费,始于孔子。

交三十两银子,没坐旁听,曰:三十而立。

交四十两,解答疑难,曰:四十不惑。

交五十两,提前知考题,曰:五十知天命。

交六十两,光表扬不批评,曰:六十耳顺。

交七十两,来不来均可,上课坐躺都行,曰:七十随心所欲也。

9.公园的椅子上坐着一位老妇人,一个小孩子走过来。

“婆婆,您的牙还行吗?”“已经不行了,都掉了。

”于是小孩子拿出一包胡桃,说:“请您替我拿一拿,我去打球。


10.从小我就有个宿敌叫别人家孩子,这个别人家孩子从来不玩
游戏,从来不聊QQ,天天就知道学习,长得好看,又听话,回回年级第一,有个有钱的男友,研究生和公务员都考上了,一个月七万工资,会做饭,会家务,会八门外语,上学在外地一个月只要400生活费还嫌多。

嗯,我特么是最差劲的!
11.一天晚上在家里上网,旺旺突然跳了出来窗口来对我说:“亲,我怀孕了。

”哥顿时一惊,心说自己没闯什么祸吧?正发愣,那人又说:“明天去医院检查。

”心想你丫到底是谁,难道还要我陪你去检查,想讹我不成?正琢磨着,那人又说:“只能后天给你发货了。

”靠,原来下午在丫那里买过东西!
12.牛说:这么多人喝我们的乳汁,却没有人叫我们一声妈。

乌贼鱼说:娘的,满肚子墨水居然也成了贼!老鼠说:成天为了点儿吃喝担惊受怕的,能不老吗?苍蝇说:我和蜜蜂的最大差别在于口味不同。

鱼说:打死我也不去什么网吧!恐龙说:不好意思,死得太早了,让你们伤脑筋了!
13.有个将军娶了一个很漂亮的老婆,有次他要外出打仗,但他
担心他的老婆给他戴绿帽子,于是给她绑了一个贞操带。

他把钥匙给了一个自己平时很信任的一朋友保管,再放心地出门了,但他才出了城门,只见那位朋友快马加鞭追到将军身边:“将军,你把钥匙给错了!”
14.有次做手术,特别紧张。

帅哥医生问我:“别紧张,放首歌给你听吧?”我心里各种感激啊!然后就听见:“朋友你今天就要远走,干了这杯酒……”
15.昨晚在肯德基吃饭,发了条微博之后,觉得眼睛很累,突然想起网上说的让眼睛放松的方法,于是就想试一试。

先把手搓热,然后用双手捂住眼睛,放松,脑袋放空什么都不想,持续五分钟,五分钟之后,把手放开,尼玛……桌子上的手机没了.
16.今天看一个国际新闻,一男人走进路易斯安那州一便利商店,他拿出20元纸钞要求找零;本文来自
17.儿子每天都笑得很开心。

我问儿子:“为什么你天天都那么开心?”老公在旁边说:“因为他没老婆。


18.足球教练在赛前对他的队员们面授机宜:“你们抢不到球,就往对方腿上踢!”一队员忽然道:“比赛用的球去那儿了?”另一队员:“不用找了,没球一样踢。


19..天冷了,丈夫找毛衣。

妻子说:“洗了一下,小了,送给我哥了。

”丈夫又找毛裤。

妻子又说:“洗了一下,小了,送给我弟了。

”丈夫火了:“你把我也洗一下,送给你妹吧!”
20.“对象一个学校的?”“恩。

”“一个专业的?”“恩。

”“一个班的?”“恩。

”“一个寝室的?”“恩。

”。

相关文档
最新文档