一语惊人的神回复 感叹汉语的博大精深
看看古人有多机智，一些令人拍案叫绝的神回复
看看古人有多机智，一些令人拍案叫绝的神回复1、春秋时候，郑国的大夫祭仲专权。
郑伯联络了朝中大臣雍纠要搞死他。
雍纠正是祭仲的女婿，这人又大嘴巴，回家就跟自己媳妇说了。
雍姬听说他老公要整死他老爹，不知道站谁好，就回家问他妈，老公和老爹哪个亲。
他妈说，爹只有一个，老公谁都可以是。
祭仲专，郑伯患之，使其婿雍纠杀之。
将享诸郊。
雍姬知之，谓其母曰：“父与夫孰亲？”其母曰：“人尽夫也，父一而已，胡可比也？” ——《左传·桓公十五年》人尽可夫，这个词就是这么来的。
2、司马师有一次和钟毓（钟繇的儿子，钟会的哥哥）、陈泰（陈群的儿子）、武陔（武周的儿子）一起吃饭，司马师和其他几个人一起嘲弄钟毓，故意问他：“皋繇是什么人啊？”——这问题是什么呢？古代当面提人家长辈的名字，是很无礼的事情，钟毓的爹叫钟繇，所以司马师几个人就故意问“皋繇”。
那钟毓怎么回答呢？他回答：“古之懿士”。
古代一个很高尚的一个人，不动声色把司马师他爹的名字带了进去。
这还不算完，回头又对陈泰、武陔说：“君子周而不比，群而不党。
”君子要忠信诚实，不能结党营私，你们这样合伙欺负人简直太low了。
同时又把陈群、武周的名字捎进去了。
3、三国时，刘备有一次派伊籍出使东吴。
伊籍到东吴后，拜见孙权，渣权看着伊籍就想啊，得给他一个下马威，杀杀刘备的气焰。
于是就开口慰劳伊籍：“真是难为你了啊，侍奉一个无道之君一定很辛苦吧？”（劳事无道之君乎？）伊籍听了，一脸诚恳地回答：“哪里哪里，刚刚只是一跪拜一起立，根本算不上辛苦啊。
”（一拜一起，未足为劳。
）4、钟毓、钟会少年时就名声在外。
钟繇引见他们两个去见魏文帝曹丕，钟毓紧张地全身是汗，钟会呢好像没事儿一样，从容的很。
曹丕问：“钟毓啊，你怎么出了那么多汗啊？”钟毓说：“陛下天威，臣战战兢兢，汗如雨下。
”曹丕又问钟会：“你怎么不出汗呢？”钟会学着他大哥的口气说：“陛下天威，臣战战兢兢，汗不敢出。
”曹丕哈哈大笑。
5、晋元帝皇子生，普赐群臣。
88个不明觉厉的神回复，各种机智，各种不解释
88个不明觉厉的神回复，各种机智，各种不解释问：“晚来天欲雪，能饮一杯无”，怎么回复比较霸气？答：“司机一行酒，亲人两行泪。
”成语君在网络上发现了这88条机智回答，在这些神回复里，你能深深感受到汉语文化的博大精深……言简意赅型问：“晚来天欲雪，能饮一杯无”，怎么回复比较霸气？神回复：司机一行酒，亲人两行泪。
问：“滚床单”有哪些优雅的叫法？神回复：管鲍之交。
问：在武侠世界中，开一家客栈需要注意什么？神回复：墙上贴大字：要打出去打。
问：怎样含蓄地表达“我已经被收买了”？神回复：我说句公道话……问：同龄人中不少人结婚生子了，对你有什么影响吗？神回复：对我没啥影响，对我妈影响比较大。
问：“谁，执我之手，敛我半世癫狂”是什么意思？神回复：我有病，谁有药！问：如何优雅地表达愤怒？神回复：用中指推眼镜。
问：为什么在洗完澡洗完头之后，一些人会觉得自己变帅变漂亮很多？神回复：因为脑子进水了。
问：你在旅途中曾遇到过哪些厉害的人或事？神回复：我妈，她哪也不让我去。
问：史上最奇葩的广告语是哪句？神回复：垃圾分类，从我做起。
问：遇到女孩求六元回家路费这种情况，怎么做才好？神回复：出门带粉笔的人，通常运气都不会太好。
问：南方人和北方人打 DotA 有什么差异吗？神回复：一到冬天，南方水平集体下降。
问：有哪些关于足球的名言？神回复：留给中国队的时间不多了。
问：女人的温柔从哪里体现？神回复：吵架出门，顺便买个菜回来。
问：丫头吃鸭头，鸭头咸丫头嫌神回复：基友抹机油，机油稠基友愁。
问：历史上最著名的秀恩爱事件？神回复：烽火戏诸侯。
问：如果母鸡有思想，它会想些什么？神回复：我母鸡啊！问：气宇轩昂的男士到菜市场买菜如何避免被要高价？神回复：没用的，这是器宇轩昂税。
问：与律师谈恋爱是什么感受？神回复：别离婚，你连内裤都分不到。
问：Google Glass的启动命令：OK，Glass，中文翻译为什么最合适？神回复：好的，镜哥哥。
问：为什么越靠北方地区的人性格越直接、彪悍？神回复：天寒地冻的，哪有时间和你磨叽。
汉字的幽默对话
汉字的幽默对话（一）1、夫对夹说：一个大老爷们也敢戴乳罩？2、工对巫说：打工仔也敢包二奶了？3、人对从说：你怎么还没去做分离手术？4、大对爽说：孩子，这次考试一共才几道题呀，你就给爸爸错了四道？5、苦对若说：兄弟，早上起来晚了吧，领带都系歪了。
6、口对回说：亲爱的,都怀孕这么长时间了，咋不说一声呢?7、丙对两说：你家啥时多了一个人，结婚了？8、非对匪说：老大，入了黑道更得小心，买个房子咋连个门都不装呢？9、川对州说：哥们，当大款了吧，腰里别着仨手机？10、胃对胄说：快做手术吧，胃都穿孔啦。
11、申对电说：心情不错呀，小尾巴摇的挺欢哪！12、掰对分说：咋的,当官有架子了,小手还背着呢?13、巴对爸说：你可真够孝顺的了，总能看着你背着老爷子到处遛弯。
14、平对苹说：哥们，用点好洗发膏吧，瞧你脑袋脏的，都长草了。
15、波对婆说：女人就是女人，都这把年纪了，还把胸垫得这么高！16、玉对宝说：你从哪里弄来的一顶大盖帽？17、外对处说：要想不挨处分，手就别伸那么长。
18、熊对能说：哥儿们，穷成这样啦，四个熊掌全卖了？19、丘对兵说：腿不粗，力气不小，扛我这轻松，敬佩。
20、乒对乓说：你我都一样，一等伤残军人。
（二）1、北对比说：小样！你扭过头去我就不认识你了吗？2、比对北说：你懂啥？胳膊腿往一个方向使劲，你那是内耗。
3、日对曰说：兄弟，几天没见，你咋就长胖了呢？4、日对旦说：你什么时候学会玩滑板了？5、日对亘说：兄弟，咋整地，升也升不起来落也落不下去了？6、八对入说：看啥呢,脖子都看歪了!7、人对从说：能耐不小啊，几天不见就拍拖了。
8、人对众说：被人抬着，高高在上，当心摔着。
9、从对众说：你们俩个顶一个，也没比我高！10、人对丛说：喂。
那对谈恋爱的，不许残踏草平。
11、占对点说：看不出来, 也买车了? 还四个轱轳。
12、夫对天说：咋了，小子，天一冷连头都缩进去了？13、上对下说：妈呀，不小心摔了个底朝天！14、尤对龙说：不就少一根嘛，差别咋那么大呢。
中国历史上30个最出人意料的神回复，笑中有深意
中国历史上30个最出人意料的神回复，笑中有深意中国历史源远流长，各类故事缤纷多彩，大多数人说话做事规规矩矩、按部就班，但也有些奇葩另类，“语不惊人死不休”，一出口就把别人怼得目瞪口呆，一下笔就能写一些表面很奇怪细想很搞笑的句子。
用现在的流行语来说，这都是“神回复”啊！今天，我们就来看看中国历史上有哪些好玩有趣的“神回复”？明朝大将戚继光经常被老婆打骂。
部下看不下去，给他出主意说：“明日，我等众将士各执兵器，列于两旁。
将军请她来军营训话，震慑震慑她，以后日子也好过些。
”戚继光大喜，依计从之。
第二日营帐中寒光四射，杀气腾腾。
夫人进帐看到这种情况，厉声问道：“你摆出这幅样子，想要干嘛？”戚继光双膝一软扑通跪地：“别无他意，专请奶奶前来阅兵。
”张映玑做两浙的盐运使，一天有事出门，路上被一个妇人拦住了喊冤，一问得知妇人丈夫对妻子不好，另娶了小妾，干扰法纪。
张明显是不想管这种事情，就说：我是卖盐的官，不管你家吃醋的事。
出自《履园丛话》，清代钱泳著。
王雱（王安石儿子）小时候，有人牵来一头鹿和一头獐，然后问王雱：哪头是鹿，哪头是獐？王雱从没见过这两种动物，想了一会说：獐边上那头是鹿，鹿边上那头是獐。
出自《梦溪笔谈》，宋代沈括著。
罗汝鹏年纪轻轻，却有很多白胡子。
某天去别人家吊丧，有人问：你年纪这么轻，怎么胡子白成这样？罗汝鹏回答说：可能是因为今天你家有丧事，它才不得不变白的吧！出自《世说新语》，南朝刘义庆著。
齐国有两个自吹勇敢的人，一个住在城东，一个住在城西，有一天两人在路上突然遇到。
一个说：难得见面，我们去喝酒吧。
喝了几巡酒后，一人说：买点肉来搭配酒吧？另一人说：你是肉，我也是肉。
这样的话还要另外找肉干什么？在这里准备点酱就行了。
于是拔出刀匕相互割肉吃，直到都死了才停止。
出自《吕氏春秋》，战国吕不韦著。
戎夷带着一个学生离开齐国到鲁国去，大冷天，城门关了，于是只能住在外面。
天气越来越冷，他就对弟子说，你把衣服给我，我能活，我把衣服给你，你能活。
那些让你拍手称绝的神回复
那些让你拍手称绝的神回复作者：Memo来源：《高中时代》2014年第07期你见过这种网络大神吗？他们能以一副“深藏功与名”的淡然表情为众网友解答问题，且瞬间让你笑到喷饭或气到吐血。
他们的杰作就是为我们贡献了无数欢乐的神回复。
神回复，顾名思义，首先是属于“回复”，然后还需要一语惊人、惊世骇俗，达到惊天地泣鬼神之化境！符合以上条件者，你想到了哪些呢？公交车上，一小学生拿着暑假作业本对他妈妈说：“妈妈，我暑假作业太多了！”然后他妈妈就把作业本撕了扔出窗外，还潇洒地嘱咐儿子说：“老师问，你就说爸爸妈妈打架，妈妈撕了作业本！”神回复：小学生看着电视里的画面目瞪口呆……忽然听到一句：“没写完作业就看电视，又想挨揍吗？”（小米饭）Memo：这样的老妈，只能出现在电视里。
在淘宝上看了一款心仪已久的净水器，昨晚怀着激动的心情准备看看买家评价后就拿下，没想到我看到了这样一段：买家说，东西还没用，不知道好不好，先给个差评吧。
而卖家回复说：警察抓住了嫌疑犯说，不知道犯了什么罪，先枪毙了再说。
看完之后瞬间决定下单，店主太犀利了！（站着的鱼）Memo：OK，以后上淘宝，不看产品看评价！提问：为什么白头发拔一根会长十根？神回复：因为周围的黑头发看见亲人被人连根拔走，脸都吓白了。
（猫头鹰）Memo：如果黑发坚定地认为只有与自己同种颜色的头发才是亲人，可能就不会发生此等惨剧了。
提问：为什么猴哥在《西游记》里一吹人或者妖怪他们就晕过去？神回复：他都五百年没刷牙了。
（MM斗）Memo：哇哦，终于知道齐天大圣的小秘密了。
提问：我家小狗走丢了，怎么办啊？神回复：用搜狗。
（冰蓝star）Memo：可以换58同城吗？刚拿到身份证的弟弟很苦恼，指着上面的照片说，姐姐，为什么身份证上的照片都照得那么丑呢？我微微笑了笑，说：“身份证照片普遍拍得丑，其实这是公安部一个人性化的小设计，为了让你把它藏好了不轻易外露，以防丢失……”弟弟恍然大悟。
（柠檬羽）Memo：答得精辟，我也恍然大悟了。
中文博大精深搞笑句子
中文博大精深搞笑句子
1. 中文里的“意思”可太有意思了！比如说，“你这人真有意思”，到底是啥意思呢？就好像，你说一个笑话很有意思，但和这个“意思”又不是一个意思！
- 朋友：你觉得他这人咋样？我：哎呀，他这人真有意思。
2. 哎呀妈呀，中文的“东西”那范围可广了去了！什么都能叫“东西”，这不是很神奇吗？就像说“找个东西”，天知道是找个啥东西啊！
- 妈妈：赶紧帮我找个东西。
我：啥东西啊？妈妈：就是那个东西嘛！
3. 中文的“整”字真是绝了呀！可以“整事儿”“整明白”“整一顿”，这一个字咋就这么能整呢！就好像它是个万能钥匙，啥锁都能开！
- 甲：这事儿咋办呀？乙：咱整明白它。
4. 嘿，“打”字在中文里那用法多得嘞！能“打电话”“打主意”“打毛衣”，这打法也太多变了吧！感觉啥都能打一下似的。
- 我：我要去打个电话。
朋友：你等会儿再去打，咱先聊会儿。
5. 哇塞，中文说“睡觉”，咋感觉那么形象呢！一闭眼一躺，可不就是“睡”着了嘛！这形容得也太精妙了吧！难道不是吗？
- 爸爸：赶紧睡觉去。
我：知道啦。
6. 中文的“吃”可不只是吃饭哦，还能“吃惊”“吃苦”“吃瘪”，这都是啥跟啥呀，太有趣了吧！
- 他这次可是吃了大亏了。
7. 哈哈哈，“上”字也很神奇呀！可以“上班”“上。
中文字的幽默对答
中文字的幽默對答１、上一止。
上很不高兴地說﹕你真利害，你一直站在我旁边，我就上不去了止諷刺地回答說﹕我就是站你的旁边來監督阻止你狼子野心往上爬。
2、化一花。
化夸獎地說﹕你真漂亮，我差点都認不出來了，原來頭上插上了草。
花非常懊漫地說﹕當今社会誰不善歡時髦的創意性，花点錢去美容、整容，才顯得美尚志呢！３、呆一木。
呆問木，你為什么沒有一点表情？木很不高兴地說﹕我沒有口好去抗辯，只好一言不发，不表態為好。
4、九一丸。
九問丸，你為什么改行。
丸傲慢地說﹕受高人指点，當今药品好賺錢，就改行了，這是知心話老九。
5、丁一打。
丁對打非常之羨慕，你一下子就揚名天下。
打驕傲地說﹕你不出门，永遠丁在那里，而我好打不平，就打出名堂來了。
６、未一妹。
未非常奇怪地問，你怎么变成了女人。
妹眨眨小眼睛，笑微微地小声說﹕當今科技先進做了变性手術，就变成女人了，這是我心態变化的必然結果7、工一功。
工非常好奇地問，你怎么會如此之大力气啊？一掌就把木棒打斷成兩節了。
功謙虛地回答說﹕因為有大師在旁边指点給予力，使得气力大增。
8、貧–貪。
貧见到貪非常富有，就問貪有什么好致富的秘訣。
貪就扯高气昂指責貧說﹕你把所有的宝貝都分光了，不就貪了。
而我當今千方百計地把所有宝貝都霸為己有，不就＂富＂有起來了。
9、午一牛。
午對牛打招呼，你好啊兄弟。
牛對午說﹕你認錯人了，我是堂堂正正的＂牛＂，當今最被人們瞧得起的就是＂牛＂了，你認親認戚想佔便宜呀？！10、羊一洋。
羊問洋，你怎么一下子胖到不認識了。
洋說﹕我不知不覺食草到了海边，飲了一些海水，身体就胖起來了，怪不得人們常言道会望洋輕嘆，就是這个道理吧！11、大一犬。
老大见到犬受到人們愛寵非凡，就問犬，你什么時候不當老大而當犬？亚犬非常謙虛地說﹕當老大风险太大，发生大小事都得管。
而我現今被人們寵愛得不得了，吃得好，玩得好，睡得好，生活得很開心。
12、山一仙。
山問亚仙，你怎么高兴得飄飄然啊？亞仙回答說﹕現今人們都把我捧到上天去了，并荣幸地被皇王大帝封為＂神仙＂，从始我就可以騰云駕霧到处行善積德，當然高兴得飄飄然。
神回复100条,大神回复集锦
神回复100条,大神回复集锦这个年代，有人提问，就有人回答，有的回答很神经，有的回答很神奇，有的回答会被推崇为——神回复。
1、和女友分手后一直很不安，害怕她会变坏，胡乱约炮，各种放纵，怎么办?芝士就是力量：其他人的恶劣行径顶多是占着茅坑不拉屎，你这是出了厕所还想锁门。
2、「滚床单」有哪些优雅的叫法?匿名用户：管鲍之交。
3、你收到的最雷的表白语是什么?程冬冬：做我女朋友行不行，行就行，不行我再想想办法。
4、暧昧是什么?苑小帅：暧昧=爱日未日5、如果给客户放 PPT 的时候突然蹦出来不雅图片，怎么办?刘熹坤：沉默半响，然后问：“大伙儿还困吗?——不困咱继续。
”6、分手100天了，还没有走出来怎么办?韩重赞：替换文件永远比删除文件更彻底。
7、为什么女生有「体香」，而男人没有?green grass：化妆品腌入味了→_→8、同龄人中不少人结婚生子了，对你有什么影响吗?匿名用户：对我没啥影响，对我妈影响比较大。
9、男性更看重女人的身材、脸蛋还是思想?匿名用户：脸蛋和身材决定了我是否想去了解她的思想。
思想决定了我是否会一票否决掉她的脸蛋和身材。
10、初恋是不是用来练手的?wsivoky：放屁。
单身才是用来练手的。
11、健身会导致停经吗?yong cao：要看你和教练的关系…12、女孩子的胸到底有多软?摸着什么感觉?王丹：本来以为题主是男的，心想卧槽，这可能是2015年最悲伤的问题了;仔细一看题主是女的，卧槽，这真的是2015年最悲伤的问题了…13、女朋友和女性朋友有什么区别?James Swineson：中国人取名字有一个习惯：实际上缺什么，一定要在名字里补上，五行圆满才行。
14、相爱三年的初恋女友，异地恋后初夜给了别人，如何调节?蒋大明：爱上一匹野马，头上都是草原。
15、如何回答女生“你喜欢我什么”?匿名用户：这不是有公式吗?一个时间点+一件小事+形容润色+海誓山盟如：四年前的一个早上，你忙碌着为我准备早餐，看着你的身影，我恍惚看到了天使，美极了，那时我便默默对自己说，这就是我要用一辈子去爱去疼的女人。
最牛评论爆笑神回复
最牛评论爆笑神回复1、父母为了阻止你早恋，都采用过哪些丧尽天良的办法？给了我这张脸！2、问：是媳妇重要仍是游戏重要？答：当然是媳妇重要，所以我只敢打游戏，不敢打媳妇。
3、你的感情路不顺吗？很顺啊，一路上连个人影都没有。
4、小时候一直想不明白，如果割腕会死人，那么断臂的为什么会活着？5、一个人吃火锅是孤独的最高境界，是真的吗？大神回复：假的！因为我曾经孤独的时候，自己打过麻将！6、在野外遇到蛇怎么办？不要惊慌，面带温润的笑容撑起一把伞，假装是许仙。
7、为什么年年买衣服，年年没有衣服穿？因为你一年比一年有气质，去年的衣服，配不上今年的你。
8、我是因为没有钱才上班，但是为什么我上了班拿了工资还是没有钱？不明白是哪个环节出了问题，难道有中间商赚差价？9、天发自拍有什么用呢？你要是长得和自拍一样，怎么会没有男朋友？10、借钱可以，但我得先跟我媳妇商量一下。
你不是没媳妇吗？是啊，所以说没得商量！11、公主病的成因就两个：不是长得丑就是穷。
那又漂亮又有钱的呢？别逗了，那不是病，那就是公主。
12、问：你为女人哭过吗？答：哭过。
问：谁？答：我妈，被打的老惨了，哭得嗓子都哑了。
13、一个成功的男人就是能够挣到比妻子花的钱更多的钱，一个成功的女人就是能够找到这样一个男人。
14、出门，一个老太太突然倒在我车前，硬说是我撞的。
我拿出手机：“爸，给我转100万，我要撞死一老太太！”老太太刷一下就起来了，上前打了我一巴掌，说：“骑自行车你还装什么逼！”我立刻躺倒在地，身体开始抽搐起来。
15、和闺蜜出去旅游，累了在树下休息。
突然几滴鸟屎滴到我脸上了，我还没反应过来，闺蜜就拿手帮我抹匀，边说，你的防晒霜没摸匀呢。
16、不怕路远，就怕志短，不怕缓慢，就怕常站;不怕贫穷，就怕惰懒，不怕对手悍，就怕自己颤。
17、你已触犯银河正义法中不可饶恕之蛇皮罪，我独秀铠甲将剥夺你的一切权利并对你实行封印缉捕，束手就擒吧18、能用方天画戟给我削个梨吗或者用玉玺给我砸核桃，实在不行用高压电线给我弹首东风破给我解解闷儿也行19、我是个俗气至顶的人，见山是山，见海是海，见花便是花。
一语惊人的神回复 折服于解答者的脑洞
一语惊人的神回复折服于解答者的脑洞回复者的字眼里所蕴含的隐喻，阅读者已获得了解码。
觉得有意思，觉得好玩的；觉得有才华，觉得好笑的。
精辟的调侃玩转着感叹，还可以这么操作？这就是脑洞比较大的好处吧？！一、Q：两次偷窥好友的胸部，我该怎么办？A：你竟然对于偷看胸部有这么严重的负罪感，真是变态！F：白秘书二、Q：怎么用一句话，写出一个悲情的有诗感的爱情故事？A：“你还是忘不了汪伦”，杜甫哭着说道。
F：Kaiser三、Q：汉语中有没有四字短语分别是一二三四声？A：番茄炒蛋干炸土豆孜然烤肉椒盐烤肉菱白炒肉F：苏芸Q：你会给自己写什么墓志铭？A：“没什么事我就先挂了。
”F：若初五、Q：拒绝了我的人是以什么心态偶尔来我空间的？A：触屏手机就这点不好。
F：田广泽六、Q：二郎神流眼泪的时候，要用哪只手拂去天眼上的泪痕？A：用二郎腿。
F：何川七、Q：你印象深刻的误听歌词有哪些？A：中华民族到了最危险的时候，美国人被迫着发出最后的吼声。
F：David Kwoky八、Q：对于选择理科为专业并且最终走上做科研道路的人，是什么样的理由使你最终坚持下来了呢？A：不想背政史地。
F：James SwinesonQ：初次跟女生吃牛排时，女生对服务员说要八分熟，应该说些什么来缓解尴尬？A：我每次要2π分熟的人家师傅也给做。
F：克苏鲁十、Q：第一次去动物园，怎么做才不会被看出是第一次去呢？A：要主动和游客要吃的，不要在一旁呆呆的卖萌。
F：李小白十一、Q：古人有拖延症么？A：“不急，等明天抓住了孙悟空，再跟这唐僧一起炖了吃！啊哈哈哈哈！”F：黄雁捷Anton十二、Q：秦舞阳13岁杀人，且[骨怒面白]，为什么刺秦时却被吓尿了裤子？A：他看见了他十三岁时杀的那个人。
F：Kasrso十三、Q：用iPad的充电器给iPhone充电有什么后果？A：ipad会不高兴。
F：半死不活一只猫十四、Q：为什么在洗完澡洗完头之后，一些人会觉自己变帅/变漂亮了许多？A：脑子进水了。
好大的口气幽默回答
好大的口气幽默回答1. “哎呀，我这口气大得能吹跑一头牛！”就像一阵狂风，呼呼地刮。
比如，我朋友说：“你能帮我把这东西搬一下吗？”我直接回：“哼，我这口气大得能直接给它吹到目的地去！”2. “哇塞，我的口气大得能把天捅个窟窿！”这可真是够夸张的呀！就像超级英雄的力量。
有次别人质疑我做不到某事，我就说：“我口气这么大，还怕做不到？”3. “嘿，我这口气大得能把飞机吹下来！”简直像一股神奇的魔力。
朋友打趣说：“你别吹牛啦！”我反驳：“我这口气大得能把牛都吹上天，还吹牛？”4. “哟呵，我这口气大得能让地球转得更快！”像个超级发动机一样。
比如有人说：“这事儿可不好办。
”我就说：“我这口气大，办它还不是小菜一碟！”5. “哎呀妈呀，我这口气大得能把大海吹干！”这是何等的厉害啊！像个超级吹风机。
别人不信我能行，我就喊：“我口气这么大，不信你看着！”6. “哈哈，我这口气大得能把月亮吹下来当皮球踢！”是不是很不可思议？就像童话里的魔法。
有人说不可能，我就回：“我这口气大得离谱，有啥不可能！”7. “天哪，我这口气大得能把高楼大厦吹倒！”像个超级大力士。
有次吹牛说：“我能一口气把这些全搞定！”8. “哇哦，我这口气大得能把沙漠吹成绿洲！”简直太神奇了吧！就像拥有神秘力量。
别人笑话我，我就说：“哼，我口气这么大，笑啥笑！”9. “嘿嘿，我这口气大得能把星星吹下来串成项链！”像个梦幻的制造者。
朋友问我能不能做到，我肯定地说：“我这口气大，绝对能！”10. “哎呀呀，我这口气大得能引发一场风暴！”真的很夸张呀！像个自然的主宰。
别人质疑时，我大喊：“我口气这么大，等着瞧吧！”我的观点结论：口气大有时候就是一种幽默和自信的表现呀，能给生活带来很多乐趣和笑料呢！。
夸奖搞笑回复
夸奖搞笑回复
非常感谢你的夸奖，能够得到一个文笔优美的中文写作专家的称赞，我感到非常开心和自豪。
以下是我为你准备的搞笑回复，希望你会喜欢！
1. 谢谢夸奖，我的笔下是无所不能的，除了写法律文件和医疗报告之外，我也不太行。
2. 你太客气了，其实我只是用一个叫“自动语言生成器”的神器来写作，不然哪有那么多时间学习语言和文学。
3. 哈哈，你太会夸奖了，我有时候还需要用拼音输入法来打出一些汉
字呢。
4. 谢谢！其实我最擅长的是胡说八道，有些时候甚至可以从鼻子里吹
出一些奇怪的故事。
5. 您这么夸奖我，我都不好意思了，因为我担心我的老板会发现我在
工作时间里写搞笑短篇。
6. 你这么赞扬我，我是不是应该考虑把我的文学作品发表在万维网上呢？就算没人欣赏，至少也能积攒阅读量。
7. 不好意思，我才华有限，只能写出一些让人哭笑不得的段子，而且
大多数人只是在看笑话的时候夸奖我而已。
8. 您的夸奖让我感觉好像成了那个嘴甜的朋友，一直在照顾大家的情绪，让大家保持愉快。
9. 说真的，我其实挺无聊的，每天写作写作就是我的全部生活，也许
你更应该夸奖我的家人能够忍受我这么无趣。
10. 谁说我是专家啊，我只是个喜欢用双关语和俏皮话捉弄别人的普通人，只不过我运气好，被你夸奖了而已。
希望以上搞笑回复能够给你带来一些欢乐和轻松，再次感谢你的夸奖，希望我能够继续写出优美有趣的内容。
汉语博大精深搞笑段子
汉语博大精深搞笑段子
1.有一天，我被一个女孩子问到：“你喜欢我什么？”我迅速回答道：“我喜欢你的汉语！”女孩子一脸懵逼。
2. 有一次我去饭店点菜，服务员问我：“你们几位？”我一时语塞，想了半天回答：“我们是汉语系的。
”
3. 我问一位老外：“你知道什么是“苦海无边，回头是岸”吗？”他回答：“是不是指你吃了太多苦瓜，需要回来吃点别的菜呢？”
4. 有一天我在图书馆看书，突然闻到一股奇怪的味道，忍不住问旁边的人：“请问这里是不是禁止吃糠咖啡的？”他一脸懵逼，我才反应过来应该是禁止吃东西。
5. 我的外国朋友问我：“为什么中国人喜欢用‘打’这个词？”我思考了一会儿，回答道：“因为这个词可以表示很多意思，比如‘打球’、‘打电话’、‘打喷嚏’等等。
”
6. 我的外国朋友问我：“中文的四声是什么意思？”我解释道：“第一声是平声，就是说话的声音平稳；第二声是上声，就是说话的声音往上扬；第三声是去声，就是说话的声音往下降；第四声是入声，就是说话的声音先降低，再升高。
”
7. 我问一个外国人：“请问你在中国待了多久了？”他回答：“我在这里已经‘很久很久’了。
”我心想：这个人一定是看了《西游记》了。
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博大精深的汉语段子
博大精深的汉语段子我男朋友只是发了一个哦字，我已经脑补出了整部韩剧连小三的脸在我脑海中都有了清晰的轮廓▼刻舟牧：下雨天留客天天留我不留。
能分哪几种情况下雨，天留客，天天留，我不留!下雨天，留客天，天留我?不留!下雨天，留客天，天留，我不留!下雨天，留客天，天!留我不?留!下雨天留客?天天留?我不!留?下雨天留客?天，天留我不留!下雨天，留客天，天留我不?留!额，我先写这几种，还有很多很多。
▼出自莫高窟的唐朝离婚协议愿娘子相离之后，重梳婵鬓，美扫蛾眉，巧呈窈窕之姿，选聘高官之主。
解怨释结，更莫相憎。
一别两宽，各生欢喜。
离婚都这么文艺▼这很强势@王宗锐-：比如有卵用和没卵用是一个意思。
[email protected]：《四库全书》纪晓岚主持编写了十三年，共有三千五百多本，7.9万卷，3.6万册，约8亿字，数量庞大囊括广泛，其白话译文也将进百亿字。
然而这个只是我们中国历史文化长河中的一小部分而已。
白话有白话的风采，古言有古言的韵味，中文的博大精深不需要证明，它来自于沉浸入骨髓的华夏五千年文化的熏陶。
[email protected]：关于“死”这个词，汉语有死、驾崩、大薨、晏驾、千秋、山陵崩、登遐、大行、星驾、升霞、薨、卒、不禄、寿终正寝、寿终内寝、失信、失持、殉、殉国、殉道、殉节、殉难、遇难、被准、揭难、藏难、罹难、就义、逝世、去世，英语中统称为die。
[email protected]：传说清朝光绪皇帝小时候突然问他的老师，为什么有个词叫“东西” ，比如，“篮子里放着什么东西” 而不叫“南北”呢?他的老师马上就说：“在五行中，南北分别代表水跟火，而东西代表金木。
水火无形，篮子如何承?但金木乃有形之物，所以我们管物体叫东西，而不叫南北也。
”[email protected]：“差点摔倒”和“差点没摔倒”是一个意思;“结婚前”和“没结婚前”是一个意思;“好不热闹”和“好热闹”是一个意思。
▼前方高能[email protected]：“我结婚你来么?”“我劫婚你走么?”两句话两个字的变动，整个青春的故事。
汉字戏说 汉字与汉字的对话
汉字戏说汉字与汉字的对话1、＂干＂对＂于＂说：看你那没出息的样，脚下总是不利索!2、＂干＂对＂平＂说：看把你美的，两天不见，还戴上墨镜了呢!3、＂干＂对＂千＂说：你山梁不正，难怪＂千夫所指＂!4、＂丙＂对＂内＂说：儿呀，不带武器，你连第三也捞不上!5、＂内＂对＂芮＂说：一头乱草，该理发了，看你像啥?6、＂内＂对＂肉＂说：你不就比我家多一口人嘛!咋就那么吃香!人见人爱!7、＂音＂对＂意＂说：别忘了，我才是你的心上人哩!8、＂射＂对＂矮＂说：伙计，怕是我们俩被人从产房给抱错了吧?该我姓＂矮＂才对!9、＂庄＂对＂压＂说：看你，该戴在头上的，怎能揣在腰里?10、＂休＂对＂体＂说：你心里老算计一本账，肯定没有我轻松!11、＂重＂对＂里＂说：没有行千里之志，你就在家里呆着吧!12、＂呆＂对＂杏＂说：看你就是木头脑袋，杏说：其实你比我还笨!13、＂能＂对＂熊＂说：想有能力，不当狗熊，就趁早精简机构吧!14、＂兔＂对＂免＂说：不管长短，总得有个尾巴，否则，入伙，就免谈吧!15、＂买＂对＂卖＂说：扛了十字架，就不一般，果然可以出手了!16、＂用＂对＂甩＂说：爱出格，不安分，能不被甩才怪哩!17、＂尚＂对＂常＂说：臭美啥?有了头巾都不知往哪儿戴!傻样!18、＂困＂对＂闲＂说：关了门，咱们是一家吧?19、＂住＂对＂往＂说：你带了东西，这是往哪儿去?20、＂师＂对＂帅＂说：真是青出于蓝啊!你可比为师有出息呀!21、＂杏＂对＂杳＂说：怪不得找不到你了，原来带了隐形装置!22、＂王＂对＂玉＂说：该丢弃一点，你就舍不得!所以，啥时候也成不了王!23、＂金＂对＂全＂说：拈轻怕重，怕负责任，还想跟我比，没门!24、＂田＂对＂申＂说：＂由＂上窜，＂甲＂下跳，你他娘的是＂上窜下跳＂!25、＂古＂对＂舌＂说：头发长了，也不理一理!难怪人家嚼舌头!26、＂有＂对＂冇＂说：刚发工资就又花光了!没出息的货!27、＂处＂对＂外＂说：老弟，加油呀!我们可是处到快结婚的分上了!28、＂方＂对＂万＂说：这世道真不公平，我比你干得多，却没有你的名气大!29、＂庆＂对＂厌＂说：光明正大的事不干，偷偷摸摸当狗!谁不讨厌!30、＂司＂对＂同＂说：大度些嘛!不妨先网开一面，没有付出，别想掌权!31、＂正＂对＂止＂说：不懂公平为上，理当停止的!32、＂再＂对＂冉＂说：这么早就谢顶了，你才多大呀!33、＂冉＂对＂苒＂说：还是你聪明，太阳出来，知道戴草帽!34、＂叮＂对＂打＂说：君子动口不动手!打说：说话的巨人，行动的矮子!35、＂盯＂对＂叮＂说：多看一会儿不就行了!罗嗦个啥!36、＂订＂对＂钉＂说：有话好说呀，干吗，非得板上钉钉!37、＂乒＂对＂乓＂说：该死的战争真残酷啊!叫你我都丢了一只腿》38、＂高＂对＂蒿＂说：不冷不热，戴草帽干嘛?39＂冶＂对＂治＂说：你不就比我多一点吗?牛啥?治说：官大一级，压死人呀!不治你治谁?40、＂代＂对＂伐＂说：徒儿，你佩上宝剑就可以征伐天下了!41、＂汩＂对＂汨＂说谁克隆的你，太像我了!42、＂名＂对＂各＂说：想出名，就收敛些，多注意影响，别老各＂自为政＂!43、＂否＂对＂杏＂说：就你爱出风头，怎么样?叫人咬吃的滋味不好受吧?44、＂人＂对＂入＂说：来而不往非礼也，你光进不出，难怪你成不了人!45、＂未＂对＂末＂说：儿呀，我已经是倒数了，未来就指望你啦!47、＂旮＂对＂旯＂说：牛啥?你的住房还不是跟我一样大?只不过阳台位置不一样而已!48、＂赤＂对＂赫＂说：去跟你们的父母说，做个分离手术，要不了多少钱呀!49、＂工＂对＂土＂说：跟你说出头的椽子先烂，你就是不听，怎么样，烂成土了吧!50、＂日＂对＂旦＂说：乖女儿，上了平衡木可千万要小心呀!51、＂蛙＂对＂鲑＂说：500年前，咱们是一家吧?生动形象的汉字1.愧：＂心＂中有＂鬼＂，所以才会惭愧。
“神回复”这些回答太经典了
“神回复”这些回答太经典了“神回复”这些回答太经典了（千万不可错过）2014-07-29帮你画卡通头像妻子到监狱探望丈夫说：你在这里过得怎么样？受苦了吧？丈夫说：同在家里差不多，不让出门，不让喝酒，伙食也很差！点评：妻子不仅管束多，而且不谙厨艺，如此婚姻，了无生趣，在丈夫眼里无异于监狱。
这个丈夫看来也有点难伺候，难得他身陷牢狱还如此幽默！儿子：“爸爸，结婚要花多少钱啊？”爸爸听了回答说：“我还没算出来，因为爸爸到现在还在为它埋单呢。
”点评：结婚是一种马拉松式的投资，冷暖自知的父亲回答得十分俏皮。
感谢这位可爱的无名氏父亲，为我们提供了这么一则不可多得的冷幽默。
儿子问爸爸：“听说古代的新郎一直到结婚时才能看清新娘子是什么样的，是真的吗？”爸爸答道：“是的，不过现在还要晚，要等结婚后。
”点评：新娘子往往在结婚前温柔可人，小鸟依人，在结婚后才露出本来面目。
这个父亲之答儿子问，不仅风趣，而且富有哲理——事物是发展变化的。
阳光总在风雨后，夫妻“看清”须婚后。
萨利先生是十足的官迷，一心钻营，常常忽视老婆的存在。
有一天，他刚刚升任酒店的副总经理，便兴奋得不能自已，逢人便说：“我是副总经理！”直到深夜回家，摸黑入房时，他还在以激动的声调说：“我是副总经理！”他老婆在床上说：“快上床吧，你的下属萨利快要回来了。
”：官迷萨利先生遭遇意欲红杏出墙的老婆，可叹复可怜，但可怜之人必有可恨之处——谁让他这么烧包？谁让他不在乎老婆平时的感受？结婚的三部曲：第一年，男的在说，女的在听；第二年：女的在说，男的在听；第三年：男女一起说，邻居在听。
点评：三部曲的历程，就是婚姻的自然演进过程。
柔情蜜意散尽，更多的是萝卜白菜的日常生活。
以“男女一起说”来趣寓争吵，真是妙不可言！一位女士对她的女友说：“是我使我的丈夫变成了百万富翁的。
”女友十分惊叹：“那你对丈夫的帮助实在太大了……你丈夫以前是做什么的？”女士：“一个千万富翁。
”点评：如此帮助，真是匪夷所思，听来颇有“初坠云雾，继而峰回路转”之感。
58个一语中的的“神回复”
58个一语中的的“神回复”生活的智慧，有时真的无需长篇大论，一句话，就说透了。
梳理了58个一语中的的神回复，或警醒或睿智或风趣或有爱，愿你读完，收获四两拨千斤的心得，拨云见日的心境，更有神清气爽的心情！01上学时读过的最伤感的一句话。
背诵全文。
02一个人到世界上来，来做什么？爱最可爱的，最好听的，最好看的，最好吃的。
木心03一句话证明你很寂寞。
这句话一共有六十九笔。
04一句话证明你看过四大名著。
军师救我，妹妹救我，哥哥救我，悟空救我。
05对一个人“伤害性不大，侮辱性极强”的评价。
你不讨厌，可是全无用处。
钱钟书06到底要不要结婚？想结婚的就去结婚，想单身就维持单身，反正到最后你们都会后悔。
萧伯纳07怎样才算做自己？不要让自己的大脑变成别人思想的跑马场。
叔本华08你是如何走出人生阴霾的？多走几步。
09如何诗意地表达“我买了股票/基金”？没有什么胜利可言，挺住就意味着一切。
里尔克10“老铁”是怎样一种存在？友谊是如此甜美、稳固、忠诚，又至死不渝的神圣情感，只要他们不跟你借钱。
马克·吐温11矮是什么感觉？所有人见了我都抬不起头。
12听起来乐观向上，实则无比悲凉的一句话是什么？“往后面走，后面有座儿。
”13忘性大是坏事吗？人们因为能忘却，所以自己能渐渐地脱离了受过的苦痛，也因为能忘却，所以往往照样地再犯前人的错误。
鲁迅14你最欣赏的人生态度是哪一种？明确地爱，直接地厌恶，真诚地喜欢，站在太阳下的坦荡，大声无愧地称赞自己。
黄永玉15最能燃起你斗志的一句话。
不能把这个世界让给你鄙视和鄙视你的人。
16“别让孩子输在起跑线上”有道理吗？一辈子都要和别人去比较，是人生悲剧的源头。
17同样是别人比自己强，为什么有时会嫉妒，而有时崇拜？远的崇拜，近的嫉妒；够不着的崇拜，够得着的嫉妒；有利益冲突的嫉妒，没利益冲突的崇拜。
18哪一句话把你拉回了现实？梦是好的；否则，钱是要紧的。
鲁迅19如何让自己变得更受欢迎？赢得人心的方法只有一种，那就是让自己变成值得别人爱的人。
神回复脑洞大的句子
神回复脑洞大的句子
1.我的大脑是一个无限的宇宙，里面有无数个脑洞在漫游。
2. 我的思维不受束缚，我的句子也是自由飞翔的。
3. 我的回复像是一支魔法棒，可以将任何问题化解为无限的可能性。
4. 我的句子是一艘时空穿梭的船，可以带你到任何你想去的地方。
5. 我的脑洞比宇宙还要大，里面的奇思妙想让人目不暇接。
6. 我的回复就像是一个谜题，需要你用智慧去破解。
7. 我的句子就像是一场盛宴，让你的思维在其中自由驰骋。
8. 我的思维是一股洪流，我回答的问题就像是一块浮木，被它带着向前推进。
9. 我的回复总是令人意想不到，就像是一道彩虹，绚丽多彩。
10. 我的脑海里有无数的想法，我的回复就像是一份礼物，让你尝试去解开它的神秘面纱。
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君子一言的神回复
君子一言的神回复作为一个君子，我们在言谈举止中应该有所节制，言之有物，不言无物。
我们的每一句话都应该有深意，能够给人以启发和思考。
下面我将给大家分享一些君子一言的神回复，希望能够给大家带来一些启示和思考。
1. 楚国有个名将叫做项羽，他在战国时期非常有名。
有一次，有人问他：“你战胜了多少敌人？”项羽回答：“我战胜了一个人。
”对方不解地问：“怎么只有一个人？”项羽淡然一笑，回答道：“因为我只战胜了自己。
”这句话告诉我们，真正的胜利不是战胜别人，而是战胜自己。
2. 有人问孔子：“你是怎么能够成为一个伟大的人物的？”孔子回答：“我没有成为一个伟大的人物，我只是一直在追求伟大。
”这句话告诉我们，追求伟大是一种持续的过程，我们应该时刻保持对进步的渴望。
3. 有人问老子：“你认为什么是最重要的品质？”老子回答：“最重要的品质是谦虚。
”这句话告诉我们，谦虚是一个人最基本的品德，只有谦虚才能够使人不断进步。
4. 有人问墨子：“你认为什么是最重要的东西？”墨子回答：“最重要的东西是爱。
”这句话告诉我们，爱是人类最重要的情感，只有爱才能够让人与人之间和谐相处。
5. 有人问庄子：“你认为什么是最重要的智慧？”庄子回答：“最重要的智慧是懂得放下。
”这句话告诉我们，人生中有很多事情我们无法控制，懂得放下是一种智慧。
6. 有人问孟子：“你认为什么是最重要的行为？”孟子回答：“最重要的行为是仁。
”这句话告诉我们，仁是一种基本的道德准则，只有具备仁心才能够成为一个真正的君子。
7. 有人问墨子：“你认为什么是最重要的财富？”墨子回答：“最重要的财富是知识。
”这句话告诉我们，知识是人类最宝贵的财富，只有通过不断学习才能够获得真正的财富。
8. 有人问孔子：“你认为什么是最重要的力量？”孔子回答：“最重要的力量是自律。
”这句话告诉我们，自律是一种强大的力量，只有通过自律才能够达到自己的目标。
9. 有人问老子：“你认为什么是最重要的信念？”老子回答：“最重要的信念是相信自己。
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一语惊人的神回复感叹汉语的博大精深这些回复里都具有简洁明了、精准到位、风趣幽默的特点；有的回答解决了题主的疑惑，有的回答开启了联翩的浮想。
得归功于汉语的博大精深体系，得归功于答者的如火纯青应用，才能造就这些看似平凡，实则令人豁然开朗的回复，所以才会在回复前面加个神字吧。
一、Q：为什么别人有人追而你没有？A：那你扪心自问，如果把她们的男朋友给你，你要么？F：应宝宝二、Q：如何提高女朋友的智商？A：她不喜欢你的时候，智商自然就高起来了。
F：赵月三、Q：女朋友发短信说「我想你了」，应该怎么回短信才好？A：死脑筋啊，她发短信你就回短信？回电话啊！F：木匠Bryan四、Q：和不太熟悉的女生吃饭时「有追求她的意愿」女方提出AA制，该不该接受？A：这次我请，下次换你请。
F：负二五、Q：一个美女在吃糖葫芦，怎么问才能让她相信我不是来搭讪而是想知道糖葫芦在哪买的？A：“美女，你好，你真漂亮，老远就看见你了，就想过来跟你打个招呼……那个，我想打听一下，你吃的糖葫芦是在哪儿买的？”F：屠钱钱六、Q：为什么找男朋友那么难？A：没有一见钟情的资本，又缺少日久生情的条件。
F：camen七、Q：什么东西女人觉得很好看，男人却并不认同？A：其他男人。
F：frank八、Q：「拿得一手好牌还装孙子地打」这类行为是什么心态？A：因为孙子就是这么打的。
“孙子曰：兵者，诡道也，故能而示之不能。
” ——《孙子兵法》F：刘云暄九、Q：史上最奇葩的广告语是哪句？A：垃圾分类，从我做起。
F：王大圣十、Q：IT大牛是怎样炼成的？A：记得初入公司时，写的代码乱七八糟，错误百出，bug 连连，不仅项目经理骂我，其他同事也对我怨声载道。
后来听朋友介绍，就报了一个培训班。
经过1个月的刻苦学习，终于功夫不负有心人啊——他们都骂不过我了。
F：justjavac十一、Q：遇到女孩求六元回家路费这种情况，怎么做才好？A：出门带粉笔的人，通常运气都不会太好。
F：朱嘟嘟嘟嘟十二、Q：如何回应「人的眼睛有 5.76 亿像素，却终究看不懂人心」？A：你有100亿个脑细胞，却尽想些没营养的问题。
F：Kenneth十三、Q：「谁，执我之手，敛我半世癫狂」是什么意思？A：我有病，谁有药!F：本拉拉十四、Q：男生如何回答女生「你为什么对我这么好」比较靠谱？A：我敬你是条汉子。
F：Vvan十五、Q：为什么女生有「体香」，而男人没有？A：化妆品腌入味了。
F：green grass十六、Q：哪些定律让你印象深刻并认为有指导意义？A：神马都看脸定律。
F：田七十七、Q：化学领域有哪些经典的笑话？A：苯环的碳碳键键能能否否定定论一或定论二。
「苯环的碳碳键-键能-能否-否定-定论一或定论二」F：戴四一占十八、Q：你见过的知乎最萌、最有创意、最有哲理意味的自我「一句话」介绍？A：三种单纯然而极其强烈的激情支配着我的一生。
那就是对于操逼的渴望，对于装逼的追求以及对于傻逼痛彻肺腑的怜悯。
F：田七十九、Q：历史上有哪些有名的「洗脑名句」？A：对于所有中国人来说，有一个四字魔咒是永远绕不开的。
只要有人对你说出这四个字，你就能中邪般地买票去最坑爹的景点、玩命爬上最艰险的山峰、吃下最难吃的餐馆饭菜。
这四个字就是：来都来了。
F：反裤衩阵地二十、Q：当今这个社会如此以瘦为美，胖点就没有一点好处吗？A：没有。
F：OoPsy二十一、Q：有哪些关于足球的名言？A：留给中国队的时间不多了。
F：sharnodo二十二、Q：为什么在杀毒软件的「收费时代」电脑经常中毒，而在「免费时代」基本没毒了？A：以前上网中病毒现在上网中卫士。
F：Revagtail二十三、Q：用奖学金给女朋友买iPhone6合适么？A：我被女朋友邀请来了！你看这事儿怎么算。
F：彭理二十四、Q：女朋友和自己交往的时候和别的男生去旅行，开一间房是什么心理？A：你以为绿茶婊的最大特点是婊，你错了，其实是绿。
F：理想的蘑菇二十五、Q：设计师觉得最悲哀的事或者最悲哀的时刻是什么？A：谁他妈的能告诉我什么叫他妈的大气！！！F：肖扬二十六、Q：800米跑了1分43秒是什么概念？A：安卓现在连秒表都会卡了么……F：AmourLiu二十七、Q：哪些因素会阻止未来粮食产量的增加？A：崔永元。
F：lvony二十八、Q：地铁中如何判断哪个位置的人会早下车？A：把手机装回兜里的人。
F：刘凯罗Cairo二十九、Q：金庸小说中最令人无语的武功是什么？A：令人无语……当然是点哑穴了。
F：子云三十、Q：说「等玩够了，就找个老实人嫁了」的女人是怎么想的？A：等我玩够了，就去写作业。
F：暴躁的椰子狸三十一、Q：那些花几百、上干块钱买副耳机的人是什么心态？A：因为买不起上万的……F：郭小羊三十二、Q：独自室外晨跑，如何看起来不傻逼？A：题主多虑了，一般觉得你傻逼的人不会起那么早。
F：段墨三十三、Q：为什么拉两个人的法拉利比拉百人的公共汽车还贵？A：神舟五号只拉了一个。
F：梁偿俊三十四、Q：你跑步的时候在想什么？A：卧槽我这是第几圈？！F：抹什么茶三十五、Q：临时帮朋友照看猫三天，有什么要注意的？A：正确区分主仆关系。
F：申跃三十六、Q：女性为什么要戴胸罩？A：胸罩是把我等平胸妹子与男性区别开来的重要道具。
F：Pilocarpine三十七、Q：26岁学习钢琴晚吗？A：有点难，爹妈已经打不过你了。
F：Phoenix三十八、Q：如何看待「小米4在零下50度拍太空照」？其他手机做不到吗？A：说明小米发热很厉害。
F：江曦三十九、Q：如何评价74%的网友支持聘用有能力但持假文凭的人？A：非常精准，因为我国的大学入学率就是25%左右，与调查结果完全吻合。
F：Xi Wa四十、Q：为什么女生总是感觉衣服不够穿？A：女生觉得没衣服穿，是没新衣服穿；男生觉得没衣服穿，是没干净衣服穿。
F：陈佳四十一、Q：怎么样把白菜卖到20块钱一斤？A：炒一下。
F：Dayu Yan四十二、Q：闺蜜背着我和曾追求过我的男人约会是一种什么心理？A：你闺蜜力气真大。
F：熊游心四十三、Q：作为一名汉语流利的非华人是种什么体验？A：在网络上经常被骂「汉奸、卖国贼」……F：及川健一四十四、Q：如何在公共场所内优雅地吸烟？A：把点着的那头放嘴里。
F：王捷四十五、Q：假如地球上发现了第二种智慧生物，会发生怎样的故事？A：不要来探我们口风，我们早就怀疑你了。
F：萧衡四十六、Q：女朋友来月经了，男朋友该怎么办？A：视若己出。
F：小笨的爸爸四十七、Q：大陆上映的「星际穿越」是否有删减？A：广电总局的人不知道怎么剪。
F：宋正宇四十八、Q：男朋友跟我说以后他会出轨，该怎么办？A：你告诉他，这轨我先出为敬。
F：郭明造四十九、Q：特斯拉真的那么强大吗？A：以前只知道高斯很吊，后来上学书上写着：1特斯拉=1万高斯。
F：星河光年五十、Q：平胸到底能省多少布料？A：省个屁！额外塞的比省的多。
F：杨沁雨五十一、Q：如果给客户放PPT 的时候突然蹦出来不雅图片，怎么办？A：沉默半响，然后问：“大伙儿还困吗？不困咱继续……”F：刘熹坤五十二、Q：练肌肉有什么用？除了形体上的好处之外？A：为了和傻逼讲道理。
F：cesc yu五十三、Q：如何吐槽一部电影很烂？A：影厅座位有17排，每排32个座位，天花板上共有48盏灯，荧幕的左下角有个黑点总是出现，频率大概是1分20秒一次。
F：李亚京五十四、Q：男朋友吃女朋友豆腐正常吗？A：还没结婚就动手动脚，那结婚之后岂不是要上床？F：蒋鸿兴五十五、Q：如何优雅地表达愤怒？A：用中指推眼镜。
F：ALPee五十六、Q：大学生加入中国共产党后能得到哪些好处？A：入党可以减肥，至少轻21克。
F：圭多达莱佐五十七、Q：怎么回击「你家里没老人吗？你没有孩子吗？」之类的道德绑架？A：我爷我奶有文化，公交车上不掐架，我弟我妹家教好，不熊不作不瞎闹，我爸人多不抽烟，我妈坐车不大叫，您家全家素质高。
F：丁健男五十八、Q：情人节没情人怎么办？A：家里没死人的难道还得在清明节前费劲弄死一个两个的么？没有就不过。
F：Ruah五十九、Q：分手100天了，还没有走出来怎么办？A：替换文件永远比删除文件更彻底。
F：韩重赞六十、Q：你是从哪个细节发现女朋友出轨的？A：那天回家她一抖被子说给我表演一个大变活人。
F：海上马超六十一、Q：南方人和北方人打Dota有什么差异吗？A：一到冬天，南方水平集体下降。
F：王超六十二、Q：如何评价黄晓明的演技？A：引用史航说的：经常露出意味深长而又毫无意义的微笑……F：麻宁六十三、Q：初恋是不是用来练手的？A：放屁。
单身才是用来练手的。
F：wsivoky六十四、Q：你收到的最雷的表白语是什么？A：做我女朋友行不行？行就行，不行我再想想办法。
F：程冬冬六十五、Q：「晚来天欲雪，能饮一杯无」，怎么回复比较霸气？A：司机一行酒，亲人两行泪。
F：鼓鼓六十六、Q：《西游记》里有哪些Bug？A：硅基的石头转换成了碳基的猴。
F：徐鑫源六十七、Q：为什么很多女生都觉得会做菜的男生很有魅力？A：有个蛋蛋魅力！你认为她们会觉着一个黑胖子光着膀子满头大汗地炒面很有魅力么？她们只是觉得帅哥身穿一尘不染的厨师服面带微笑地做甜点牛排很有魅力。
F：邹明宇六十八、Q：妹子还书的时候夹了一张面巾纸，是什么意思？A：说明你对人家有意思。
F：Zzzwizard六十九、Q：拿一颗真心喂狗是一种怎样的体验？A：喂了狗也就算了，可是狗却说它更喜欢吃屎。
F：银教授七十、Q：为什么很多名牌大学留学生不回国效力？A：上一回回国效力的留学生可是把国民政府干翻了。
F：罗斯巴德d七十一、Q：女朋友有什么用处？A：让你四处躁动的心、鸡鸡和不知道怎么花的钱有个温暖着落。
F：安雅七十二、Q：为什么和女朋友在一起总是想和她做爱，所有男生都这样吗？还是心理变态？A：孩子，你的这种冲动是人类生生不息的源头，你GF的矜持是人类文明的基石。
F：Luxenius七十三、Q：女朋友和女性朋友有什么区别？A：中国人取名字有一个习惯：实际上缺什么，一定要在名字里补上，五行圆满才行。
F：James Swineson七十四、Q：为什么自从快播消失之后，2014年七月开始，越来越多的针对少女的刑事案件频繁发生？A：1978年，我出生了，中国为庆祝我出生而改革开放。
2008年，我结婚了，中国为庆祝此事还举办了奥运会。
F：大蓝小蓝七十五、Q：在武侠世界中，开一家客栈需要注意什么？A：墙上贴大字：要打出去打。
F：王叔叔七十六、Q：女朋友允许我出轨，并且还介绍她闺密给我认识。
在她真的很爱我的前提下，该如何理解她的行为？A：千万不要上当！Mac告诉你，我也可以装windows哦，但你真的装了，会用高发热来报复你的!F：ScottDong七十七、Q：如何优雅地测量一只猫的体积，而不使其感到惊恐或受到伤害？A：称一下猫的重量，然后除以猫的密度。