我是一个怎样的人

我是一个怎样的人

从提笔的一开始，我就清楚地知道这是一场力量悬殊的自问自答。我是一个怎样的人？这最末几个小小的“怎样的人”字，在这次的长篇中已然成为了一个无边无尽的黑洞。无数的角色从生活中泛滥开来，最后却只是坠入了深渊，仍然填不满“怎样的人”。就一朵云来说，也许他自认为他只是在天际游走的一片闲适；麦子却因他是一场随时会被赐予给他们的酣畅淋漓而向他顶礼膜拜。他是日出的侍仆；他是喜玛拉雅山的背景；他是蓝色天空中圣洁的礼赞。如此如此多的他。却又真真切切的只是他。这样，以数学的等价角度来看这个三个字的问题，我推出了一个有些怪诞的答案，但我深信不疑。我是一个怎样的人？我就是一个黑洞，我就是无处不在。

●每个人都有他的隐藏的精华，和任何别人的精华不同，它使人具有自己的气味（罗曼·罗兰）。我曾细细的想过，我到底是个怎样的人，我想我有现代人的追求，有大学生的对知识的渴望，有子女该有的孝顺，有社会人该有的责任感。在这个世界上有许许多多不同性格的人，每点也都不同。当然，我也不例外，我的最大特点是人人都讨厌的坏习惯―懒惰。

平常在家里，懒惰之才发挥的淋漓尽致。“妈妈，我渴了，给我倒杯水！”我正悠闲的躺在床上，一边看书，一边吃零时，从嗓子眼里挤出这几个字。而妈妈正一边拖地，一边煮饭，还得在百忙之中抽出时间来给我倒水，和我成了一个鲜明的对比。我想，每个人都有很多面，我也是，平时，在大家眼中我是一个过于活泼的人，然而，我却是喜欢一个人的宁静的人，我是一个喜欢呆在家里不出门的人，我是一个不想让别人打扰的人，我是一个喜欢沉进在自己的世界里的一个人。我其实还是一个胆小的人，我看到自己喜欢的人，都不敢表现出来，导致他会觉得我讨厌他。我还是一个无法抗拒别人来软的的人。我甚至有时候会觉得我是一个恶毒的人，因为我会很喜欢银幕上演坏人的那个角色，反而讨厌女主。我是一个不太善良的人，因为小时候贪玩的残害了青蛙。我还是……

我是一个很奇怪的人，一个奇怪的人有的时候不可能与其它正常的人一样，我就喜欢做一个奇怪的人我奇怪与否只是我自己的事情，这不会关系到别人的利益！我喜欢做奇怪的人，因为这没有什么错。人的路都是自己走出来的，每个人都有权选择自己的生存方式。恰恰我选择的路与别人不同。在选择的路途中我会更加顽强。别人的看法不会改变我的奇怪！我会突然毫无兴致做事，发呆。有一种悲伤没有眼泪，它只是突然地来袭然后悄悄地退却。在它轻轻叩响心门的那一刻我还没有彻底地体会过快乐的味道。快乐一定像草莓蛋糕一样甜美吧？我想我的确是一个任性的孩子，我不是一个好孩子，我常常觉得莫明的悲伤并且想流泪。看书看到一半的时候，开怀大笑的时候，一个人发呆的时候，突然的就这么鼻子酸酸的眼泪就这么在眼眶打转。朋友会一脸关心的问我怎么了？我说没事没事，只是有点难受，然后努力的微笑着。任何难过的时候我微笑。一直很喜欢这句话：如果我哭了请不要问我流泪的原因，如果我沉默了请不要问我沉默的原因，如果我走了请不要问我为什么要离去，如果我哭了，我一定不会难过，你也一定看不到我流泪，我会微笑着目送你的离去，因为我不会在你面前哭泣。我不知道这种任性在别人看来是怎样，我却很享受自己偶尔的任性。这种偶尔的任性让我觉得，我是世上独一无二的，我有我的特立独行，我在这个人类共同的世界里表演者我自己。

我想我是一个安静的人吧，不然为何会喜欢在没有人的时候独自一个人想很多事情；我想我是一个热闹的人吧，不然为何会喜欢人多的地方，喜欢热闹的地方；可我觉得我又是个可以安于平凡的人，不然为何有时候我会喜欢平平淡淡的生活；时常又会觉得我是一个虚荣且向往繁华的人，不然为何我会喜欢金钱、喜欢纷华的城市。如此一来我都不知道自己到底是怎样的一个人了，也许在心里，我所知道的只是我是一个不幸的人，幸福对一个人来说很短很短，在还没有好好感受便逝去了，而不幸却是很长很长，让我切身感到痛苦。所以，

我常常是在希望自己不会不幸，可是很不幸，我总是不幸！

是不是我真的注定没有幸福的？如果是，那么我就不再争取了！所有的一切难道真的掌握在上帝的手中吗？难道我们真的只能够作一颗棋子任由它摆弄吗？即使一开始是“马”是“炮”，最终还是得成为“别人”的手下败将。一切似乎真的就那样了，也似乎什么也改变不了，似乎已经不知道到底是为谁而活。为上帝？父母？朋友还是自己？如果是为上帝那我会何会很在意自己的命运？如果是为父母那为何我又会很紧张朋友的一个眼神？可如果我是为了自己，那为何我还有如此之多的想法？我对自己无能为力了！有位哲人曾经所过●一个人什么样，他的上帝也是什么样；因而上帝常常成为人们嘲笑的对象（歌德）。所以不是上帝在摆布我们。

无情的你和孤单的我之间，到底谁是谁过客，而谁又是谁心里最美丽的点缀？是不是上帝安排了你我注定如此的结局？不会快乐，也不幸福。如果是那样，我真愿自己是一只小鸟，那样我就可以飞，飞到很远很远的地方去，飞到一个不知名的小镇，飞到天涯海角，再渐渐的将你淡忘。可结果我不但没有能飞的“翅膀”，还把自己弄得遍体鳞伤，飞的梦想也只是一个遥远的梦而已。我已不知该用如何的方法再来好好的爱你在乎你，你也不可能知道我内心的疼痛，或许是我不了解你的无情，抑或许是你不清楚我的孤单！有时候我一个人真的很难受，很怀念，也很感伤，也许我是一个感性的人吧！

对于爱情，我也有自己亲身的体会！恋人之间。他的理解必定会胜过所有人的理解与支持。我不能奢求被爱，我只想让他明白和理解我最害怕的事情就是他不理解我。再多人的不理解也顶不上他一个人的不理解。也许我的想法永远也不能实现，但我依旧寄托美好的想法在心中。我喜欢说爱一个人不需要理由，至今我也不明白为什么会喜欢他。世界上优秀的男孩有很多，但我最先喜欢上的人不是其他人。莫名其妙的喜欢上他连我自己都不知道原因。我说我很奇怪这一点也不假。他总有一方面深深的吸引了我，不然我不会喜欢他，更不会爱他。我是一个经常爱幻想的人，我希望我的爱可以传给他温暖，让他感到无比幸福，我没有愿望和理想。因为我不会后悔，我心甘情愿去做我应该做的事情。我希望他能一生幸福快乐，每一个明天都会是晴天！希望他的未来更加精彩，期待他不断奋斗后的结果。我的想法很奇怪，因为我是一个奇怪的人，在很多事情的处理上我都显得太不正常！呵！有的时候我的表现不是一个正常人。我很清楚自己对他的情感，如果翻开我的日记，自然什么都知道了。我几乎把所有的事情都记录在本子上了，我喜欢写文章，因为这是一种自我安慰和发泄的形式。把自己的内心世界都记录下来，我觉得很有必要。很多内向的人不擅长说话，也不喜欢写作，但我与他们恰恰相反。虽然我不喜欢用语言表达我的想法，但我习惯用文字记录我的内心情感，没有什么特殊的原因。只是习惯和喜欢而已，这也体现了我的奇怪之处吧！有人说我很自私，只想着自己。当我一个人想他的时候，想着想着就哭出来了。想到自己曾经受过的苦，想到坚持爱他的不容易，想到曾经遭受的委屈和不理解。我的心就如同刀割一样痛，这个时候的我会完全丧失了自控能力，我的脑海中只有他，一个离我很遥远的人，我忽视了我身边的朋友，我承认自己这样做很不对，可我不能忘记他。时不时地他就会在我的脑海中浮现，或许是我的心理存在问题吧！爱一个人爱到了走火入魔，无可救药，不能自控的地步。我并不是有意忽视我身边的朋友，是我在不经意间伤害了所有关心我的人，我不想伤害任何人，尤其是我的朋友。我知道如果平时没有他们的鼓励与安慰，今天我早就崩溃了。当我心情不好的时候，总会有人在我身边给我最大的安慰，其实有些事情我不想让我的朋友知道，可遗憾的是我不是一个面部表情隐藏起来的人，虽然我不喜欢吐露自己的心声，但所有的语言都通过面部的表情表现出来了。通过我的神态和表情就会就会看出我的开心与悲伤了。我不想把不愉快的事情都写出来，因为我怕我的朋友担心我，我的朋友对我说：如果我不把不愉快的事情说出来，他们会更加担心的。我告诉他们他们便会为我难过，我处于一种纠结的状态中。我不知道应该怎么办，我好像改变，但却做不到。我有一个很大的特点，有很多道理我