用句话安抚情绪崩溃的孩子,屡试不爽

用句话安抚情绪崩溃的孩子，屡试不爽

对大脑成像的研究一再证明，用语言说出一个人心中强烈的情绪，就能够让这个人的心逐渐平静下来。借用加州大学洛杉矶分校的精神病学教授丹·西格尔的说法，那就是：“说出来，就能捉出来。”

我俩第一次替朋友照顾她2岁的小宝宝时，看见他哭着喊着要回家，我们想尽了也用尽了一切办法。可是，其实我俩本应该直接以共情的方式来处理他的情绪，一直到他能够慢慢平静下来。

我们应该这么说：“噢，小乖乖，你想妈妈了，你想爸爸了，你现在觉得好伤心。唔，我知道，宝宝，你心里可难受了。”我们还可以抱他看我家墙上贴着的他爸爸妈妈的照片，带着他想象爸爸妈妈来接他的场景：“他们肯定会使劲抱抱你，抱得你心里可舒服了。”

后来，我们第二次照顾这孩子的时候，见他又哭着要找妈妈找爸爸，我就抱着他，轻轻地摇晃他，拍他的背，一边用柔和的语调，替那还不会说出自己情绪的小宝宝，说出了他的情绪来。不到10分钟，他就平静了下来，并且很快在我臂弯中睡着了。

你来替孩子说出他的情绪，并以此为主题跟孩子絮叨絮叨，这样不但能安抚孩子的心，还能让孩子逐渐学会自己这么去做。

一旦孩子能够说得出自己的情绪，他就会有能力去反省自己的感受，就此与人倾诉，决定自己该怎么对应;他还能感应出其他人的情绪，并与之共情。据无数的研究显示，这样的孩子，不但面对挫败时能有更宽广的容忍度，而且更不容易陷入与他人的争斗之中。他们会活得更健康、更合群、更有专注力，也更少冲动。在学业上的成就，同样往往会更高。

若想要能够代替孩子说出他的情绪来，你首先需要做到：

能领会到你自己的以及别人的感受。你可以借助不断说出自己的感受来练习，比如说：“我觉得很生气”“这太让人丧气了”。要站在“旁观”的角度上来感受自己的情绪(“我注意到我有些伤心”)，而不是站在“评判”的角度上来看(“我伤心了”)，最好能拉开一点距离。

能接纳自己的以及别人的所有感受。也许，你第一次帮朋友照顾人家2岁的小宝宝时，你可能会这样劝说：“等你爸爸妈妈来接你，你就可以回家了。现在你应该开心起来，应该去玩玩具。”或者是这样：“男子汉都不哭的哦。”要么就是：“你爸爸妈妈不在这里，哭也没有用，别哭了!”这几种说法，都没能够说到点上，都没能说出孩子心中的感受和情绪。

我们自己就是这样长大了的，漠视自己的感受已经成了我们的根性。可是，如今我们却不能把这样的“接力棒”再传给

下一代。一次又一次的研究已经再三证明，能够接纳并处理自己的情绪，这对我们每一个人都非常重要。哪怕这么做可能会让人非常难受，我们也一定要学会接纳和面对。

从科学层面上来说，按照某些科学家的解释，情绪就是大脑把某件事情标为“非常重要”的一种方式。从抽象层面上来说，情绪就是情绪。我们都知道，不论我们如何想要掩盖某种情绪、批判某种情绪，乃至期许能赶走某种情绪，这都是没有用的事情。

与其做无用功，还不如接纳情绪来得更有价值。

如何帮助孩子分辨自己的情绪

●读故事，对孩子讲解故事中某个角色的情绪，并带领孩

子回忆上一次他也曾经历相同情绪的情景。(Jo妈推荐：《菲菲生气了》《罗伯生气了》)

●

准备一套显示不同情绪的图片(可以是你自己拍摄的照片，也可以是杂志上剪下来的图片，或者是你买来的一整套图片)。当孩子陷入某种情绪之中时，你拿出相应的图片来，对孩子说：“这里有一个伤心的小宝宝，看，他哭得好伤心。你现在也觉得伤心了，是吗?”(Jo妈推荐绘本：《脸，脸，各种各样的脸》)

●用布绒小动物来“演剧”，借此再现孩子之前所感受到的情绪。

●带孩子去专门引导小朋友梳理情绪的学校或者幼儿园，上课学习。

●

如果孩子已经到了上学的年龄，不妨带着孩子一起制作一支“情绪计量仪”，分别贴上平静、快乐、懊丧、愤怒等的标签。对孩子解释为什么有时候人的某种情绪会格外强烈。时不时问问孩子，根据“情绪计量仪”，他的情绪目前在什么刻度上。这样做能帮助孩子渐渐学会自己检查自己的情绪状况。

●带着孩子一起做“身体检查”。比如说，“看，你的肩膀抬了起来，手也握成了拳头，看起来你现在觉得十分懊恼，是吧?”

趁着现在压力都还小，赶紧开始练习起来

为什么要从孩子这么小就开始教这些?因为，要想善于辨识自己的情绪，这实在是需要很多很多的练习才行。你肯定希望孩子长大之后，能够拥有这一项重要的生活本领，来对抗将来肯定越来越高的压力：上小学时被同学排挤，上中学时第一次失恋，上高中时害得球队丢了分，上大学时功课压力大到受不了，进了办公室有无数工作中的烦恼，结了婚更要平衡婚姻中的诸多不顺……

请你试试看

有些事情能让小孩子气得要死，而在成年人的眼里却根本不算回事。可是，如果你这时候说“好啦，没什么要紧的，行啦”，那就是漠视孩子的情绪和感受，这甚至会使得孩子更加气恼。假如是你自己气得要死，这时候你也不会愿意听别人这么劝你，是不是?你若能在此时此刻替孩子说出他的强烈情绪来，孩子反而能平静下来，进而听得进你的劝慰和观点：

“你气得要命，你一点也不想穿这双袜子。你在说‘不要袜子!’可是外面天气很冷，你的确需要穿上袜子。来，请你帮我把这袜子给穿到脚上，好不好?”

“你是不是觉得很沮丧?我知道，一个人很想要一样东西却

偏偏得不到的时候，那感觉可真是特别沮丧。我们会把这些莓子都带在路上的，等到了该吃点心的时候，你就可以吃了哈。”

如果你说出孩子情绪的时候孩子反而更生气，那么，请你先从客观事实说起，然后跟孩子一起动脑筋想办法，借用“头脑风暴”的方式来探讨解决问题的办法。等事情过后，你们再回头来说出刚才的情绪：“你想穿的是那件绿色的衬衫，可是，那件已经弄脏了。我们能不能想出其他办法来……刚才那会儿，你可真是失望透了呢。”