精选段子10条,看完让你捧腹不止
经典幽默皮到爆炸的句子,令人笑喷的搞笑段子
经典幽默皮到爆炸的句子,令人笑喷的搞笑段子以下是一些经典幽默、皮到爆炸的句子和令人笑喷的搞笑段子：
1. 有一种忧伤叫，我回你是秒回，你回我是轮回。
2. 虽然你有老公了，但是多我一个怎么了。
3. 如果你愿意一层一层的翻开我的作业，你会发现，你会讶异，这页没写，那页也没写。
4. 宁愿胖得精致，也不愿瘦得雷同。
5. 我不是那种落井下石的人，我是直接把井封了。
6. 鱼和熊掌不可兼得，但单身和穷却可以。
7. 你让一个正在上班的人，腾出时间给你秒回信息，你让我情何以堪啊。
8. 我告诉自己，想不开，就不想，得不到，就不要。
9. 我长得是不好看，但长成你这样的还需要好看吗！
10. 我可以比好人还善良，也可以比坏人更凶恶，一切源于你怎么对我。
笑话段子大全笑到肚子疼10字
笑话段子大全笑到肚子疼10字篇一：笑话段子大全笑到肚子疼，让你捧腹大笑！1. 有一天，小明去书店买了一本《笑话大全》，回家后他迫不及待地翻开书页。
谁知道一翻到最后一页，上面写着：“你以为会有更多笑话吗？那你就大错特错了！”小明看着这句话，忍不住笑得肚子疼。
2. 一天，小明在教室里偷偷吃起了零食，被老师发现了。
老师生气地问他：“小明，你为什么不专心听课？”小明顿时想到了一个绝妙的答案：“因为老师，我的胃比我的耳朵更饿！”全班同学听后都笑得肚子疼。
3. 有一天，小华去电影院看喜剧片。
剧情搞笑到了极致，小华笑得前仰后合，结果不小心从座位上滑落下来。
不过，即使肚子疼了一会儿，他依然忍不住笑个不停。
4. 小杰去游乐园玩，看见一个巨大的滑滑梯，他忍不住兴奋地跑上去。
然而，他站在顶端却怎么也不敢往下滑。
最终，他决定坐下来，结果却卡在了滑滑梯上。
旁边的游客们看到这个滑稽的一幕，笑得肚子疼。
5. 小明在学校举行的才艺表演中选择了讲笑话。
他开始说：“有一天，有个人问我，‘你笑什么？’我回答说，‘我笑自己傻！’结果，那个人也跟着我一起笑，因为他发现他笑的是我！”全校师生听后爆发出一阵爆笑，笑得肚子疼。
这些笑话段子确实足够搞笑，读者可通过大量笑话的阅读，不仅能够舒缓压力，还可以增加快乐的元素。
无论是在生活中还是工作中，保持笑容和幽默都是非常重要的。
篇二：1. 导演：动作要激烈，拳打脚踢，你能行吗？演员：没问题。
导演：拳脚要准确，一招制敌，你能行吗？演员：没问题。
导演：那好，你负责演一个人在梦里打架的场景。
演员：……（无语）2. 小明去医院看病，医生让他躺在床上做检查。
小明看到旁边有一瓶红糖，心想是不是用来喝的。
于是他拿起来喝了一口，结果发现是碘酒。
他吓得大叫一声：“医生，我喝了碘酒！”医生看着他，淡定地回答：“没关系，你再喝一瓶红糖水就行。
”小明一听，赶紧拿起了旁边的红糖水，结果发现那是洗手液…小明再次大叫：“医生，我喝了洗手液！”医生又回答：“没关系，你再喝一瓶红糖水就行。
验证过的直播搞笑话术保证让你笑个不停
验证过的直播搞笑话术保证让你笑个不停直播平台如今已经成为了人们生活中不可或缺的一部分，而直播搞笑节目也是其中最受欢迎的一种内容形式。
在直播中，搞笑话术能够带给观众无尽的欢乐，成为他们放松心情的良好方式。
本文将介绍一些经过验证的直播搞笑话术，以保证让你笑个不停。
一、搞笑段子直播中广泛使用的一种搞笑话术就是搞笑段子。
通过精心编写的段子，主播可以迅速引起观众的共鸣，制造欢乐氛围。
下面是一些经典的直播搞笑段子：1. 公交车上，一个人拿出手机，猛拍自己，旁边的人奇怪地问：“你在干什么？”他得意地回答：“刚买的新手机，测试摄像头。
”旁边的人闻言笑得合不拢嘴。
2. 主播：我最近减肥很成功哦！观众：怎么成功的？主播：我把镜子收了起来，再也不用看到胖脸了！这些搞笑段子利用巧妙的语言，让观众不禁噗哧一笑，能够很好地调动直播的氛围，增加互动与趣味。
二、形象搞笑在直播中，演员或者网红们通过塑造搞笑形象，也能够吸引观众的注意力。
形象搞笑需要通过语言、表情、动作等多种手段来达到效果。
下面是一些形象搞笑的例子：1. 主播扮演一个土豆大叔的形象，在直播中模仿各种名人，逗趣搞笑。
观众们纷纷留言，称他为“搞笑之王”。
2. 主播穿着夸张的服装，模仿各种明星的动作表情，搭配搞笑的语言，引得全场笑声不断。
通过形象的搞笑，直播平台能够吸引更多观众的关注，提升直播的可看性。
三、互动搞笑互动是直播搞笑话术中非常重要的一环。
通过与观众的互动，主播能够更好地调动气氛，制造出搞笑的效果。
1. 主播邀请观众参与问答环节，问题却是一些搞笑的小问题，观众们在回答的过程中不断噗哧大笑。
2. 主播在直播中提出一个幽默的问题，要求观众用搞笑的方式回答，最后选出最搞笑的回答给予奖励。
通过互动的搞笑话术，直播平台能够增加用户的粘性与互动性，让观众更加喜欢参与其中。
四、情境搞笑情境搞笑是直播中一种常用的搞笑话术。
主播通过创造搞笑的情境，让观众在欢笑中感受到更多的乐趣。
史上最强段子十则-十则最经典爆笑段子
史上最强段子十则十则最经典爆笑段子1、一少女抱着猫去买鸡蛋，男摊主夸猫：“你的MiMi好大呀！”女怒不语，男摊主又说：“你的MiMi好白呀！”少女大怒：“再胡扯我捏碎你的蛋。
”2、有一天，老婆在我一本旧书里面翻出来一张美女的照片，遂找我追问，我淡定地说：“哦，这个是我初中同学，我们曾经做过……”老婆一阵拳打脚踢，半分钟后，我在地上奄奄一息地吐出两个字“同桌~~~”3、以前一家穷人吃不起菜，父亲买了一块咸鱼，吊在墙上，吃饭时一家人看一眼咸鱼吃一口饭。
一次，小儿子愤怒告状，“爸爸，哥刚才多看了一下！”父亲说，“随他去！咸死他！”4、有次7岁的小侄女非要和我一起洗澡，边洗还边说：“姑姑，你的胸为什么那么小？”我狂汗：“哪小了，怎么小了？”小侄女可怜地看了我一眼，安慰道：“没事，我的也很小”5、一女人抱着婴儿去看病。
男医生看了看婴儿，随后摸了摸女人的咪咪。
男医生说道：“奶水不足，婴儿营养不良！”女人怒骂道：“你TMD不开口先问问就摸？我是孩子他小姨……”6、一位先生去考驾照。
口试时，主考官问他：“当你看到一只狗和一个人在车前时，你是轧狗还是轧人？”那位先生不假思索的回答：“当然是轧狗了。
”主考官摇摇头说：“你下次再来韩美范文网。
”那位先生很不服气：“我不轧狗，难道轧人吗？”主考官大声训斥道：“你应该刹车”7、某男友一天问女友：如果我出轨了，你会怎么办啊？女友答：我会睁一只眼闭一只眼……男友刚想感叹女友的大度宽容，女友就说话了：我会睁一只眼闭一只眼的瞄准，一枪打死你的……8、一个农夫的女儿实在太丑了，他只好让她去玉米地当稻草人吓唬乌鸦。
结果她不仅吓走了乌鸦，甚至有三只乌鸦吓得把一些玉米送了回来。
9、打了上课铃，教室里还闹哄哄一片，老师一拍桌子，顿时安静了。
接着老师吼道：打了上课铃你们听不见啊？一阵鸦雀无声后，教师的角落传来一句低沉的声音：麻痹的，哪次下课铃你听见了？本文来自10、表姐女儿4岁多，有一次表姐开玩笑问她女儿：“我们准备养头猪，但是需要安排工作，要选一个人每天给猪喂好吃的、一个人每天给猪打扫房间、一个人每天给猪洗澡、还有要选一个人每天陪猪玩，请问你要做什么？”她毫不犹豫的答道：“做猪”。
每日爆笑16个段子
每日爆笑16个段子
1.为了减肥，我从今天开始不吃任何东西，直到遇到我喜欢的东西为止。
2.家庭作业是让我们练习的，不是你妈妈的。
3.我的糟糕品味真是太棒了，几乎所有我的良好品味的朋友都嘲笑了我。
4.这个世界不分左右，只分风向。
5.少年时代最大的错误是把熬夜和第二天早起放在同一天。
6.计划是你可以记得的东西，当你忘记它时，它就变成了梦想。
7.攀岩是令人兴奋的！如果你没有恐高症，我认为这是一个发展体格的好方法。
8.我经常做梦碰见一个大坟墓，前面有个很长的墓道，坟墓对面有个小房子，每次走进去，房子里就有一个青年等着我带我玩，太神奇了。
9.有些事情不需要解释，因为它们是人生的必经之路，不需要理由。
10.在这个世界上，有些人总是让你感到幸福，而有些人总是让你感到痛苦。
11.做一件你热爱的事情，不是为了拿到期末成绩，而是为了得到加强和成长的经验。
12.我的时钟好像忘记了配置司机，现在每次它都到达不了指定的地点。
13.没有人会因为温暖而抱怨格子毛衣。
14.我每次尝试在比赛中取得胜利时，我的朋友们总是在笑我耿耿于怀。
15.那种永远不知道要做什么的感觉实在令人煎熬，每天就像黄昏之前，如此令人压抑。
16.小时候，我总是以为人们在我背后念念叨叨的时候，他们在提醒我谈话。
十大经典笑话段子
十大经典笑话段子十大经典笑话段子一：◆恭喜这位美女，经过不懈的努力终于取得了长足的进步：过去你开车走的线路是小S，现在突飞猛进，走的线路是大S了。
◆兄弟，你真是太有才了。
才练半个小时的车居然熄火七八次之多，熄起火来太专业了!◆叫你系安全带，不是叫你系领带，干吗这样斯文，系了整整五分钟都没有系好!◆妹妹，稍微开快点好不好，不要将车当成是拖拉机来开行不行!还有，要把方向盘把稳点，莫让它左晃右晃，免得有人说我们的车喝的不是汽油，而是酒。
◆叫你给点油，你一下给这么多，太大气了，请问你们家是开加油站的吗?◆让你打半圈(方向盘)，你却偏偏要打一圈，你以为是打麻将啊?十大经典笑话段子二：1、近段时间天天熬夜看欧洲杯，那天晚上，我准备好香烟、浓茶和水果，迫不及待地等待着瑞典和法国之间的交锋，老妈起来上厕所。
她看了看墙上的挂钟，关心地问：“半夜三更的咋还不睡?”“妈，我看球赛呢。
”“别骗妈了，我数来人，你爸年轻的时候也睡过沙发，”老妈一本正经地说，“可我没像你媳妇那么狠心，这么多天了还让你睡沙发……”2、这些天半夜看球很累，白天得空我就补补觉。
老婆抗议：“你一个劲地睡觉，什么家务也不干，像什么话!”我找理由：“老婆，我在倒时差。
”老婆反驳：“你躺在家里还用倒时差?”我继续狡辩：“这些天我出国到欧洲神游，你来就一块儿看球，不来就别打扰我!”老婆气急，收拾东西就要走人。
我急了，忙爬起拦住她：“你这是要去哪儿啊?回娘家?”老婆愤怒地说：“这家都成了你的欧洲旅馆了!你接着倒你的时差吧，我不看球，我要‘回国’了!”3、一位老太太来到医院。
医生忙问老太太哪里不舒服，老太太说：“这几天电视里播什么欧洲杯，楼下那群疯子半夜看球时大喊大叫的，吵得我睡不着觉，头昏眼花的，还吃不下东西。
您开点药给我吧!”4、老公是个铁杆球迷，晚上熬夜看欧洲杯，白天睡大头觉。
我既干着繁重的家务，又每晚休息不好，再加上心情烦燥，皮肤又黄又粗糙。
这天，我终于忍无可忍，冲老公发火了：“你看看，我都成黄脸婆了。
年度十大最搞笑的段子
年度十大最搞笑的段子引言搞笑是人们生活中必不可少的一部分，笑声能够让人忘却烦恼、缓解压力。
每年都有许多搞笑的段子在网络上流传，今天我们就来盘点一下年度十大最搞笑的段子。
1. 第十名：智商税智商税是指一种特殊的税收，人们表现出低智商时会被征收。
以下是一则关于智商税的段子：•今天去银行办业务，取了两千块钱，结果工作人员说要征收智商税，我心想这年头连智商都要征税了，哎，国家真是有点困难啊！2. 第九名：男女之间的差异男女之间的差异一直是人们关注的话题，以下是一则关于男女差异的段子：•女人都说男人不懂疼人，其实不然。
记得有一次，我生病了，我妈给我买了一大堆药，还给我煮了鸡汤，而我女朋友，她只说一句话：“记得把房租交了。
”这就是男女之间的差异啊！3. 第八名：上班族的辛酸上班族的生活一直都是一种被广泛讨论的话题，以下是一则关于上班族的段子：•每天早上起床，我总是感觉累得要死，然后告诉自己：“别急，快乐工作一天，生活美好一辈子。
”工作到一半的时候，我突然想到一个天才的主意，我辞职了。
4. 第七名：与老板的对话老板和员工之间的互动经常是一种搞笑的话题，以下是一则关于与老板对话的段子：•老板：“你的工作表现真是越来越好了！”•我：“谢谢老板！是您的带领！”•老板：“不，是因为我请了个比你笨的员工，才凸显出来你的聪明。
”•我：“……”5. 第六名：电话的神奇电话的使用已经成为我们生活中必不可少的一部分，以下是一则关于电话的段子：•今天跟朋友打电话，半天没打通，终于拨通了，我很惊讶地问：“你是谁？”•对方：“你刚才给我打电话。
”•我：“对不起，我瞎按了几个号码。
”•对方：“没关系，再打过来的时候确认一下你是谁吧。
”6. 第五名：朋友圈的秀恩爱朋友圈中的秀恩爱已经成为一种现象，以下是一则关于朋友圈秀恩爱的段子：•朋友圈里总有一对情侣天天秀恩爱，那他们应该就是对方唯一的点赞，评论的人吧。
我是这么认为的，因为每次他们秀恩爱，只有我一个人点赞，一个人评论……7. 第四名：健身与减肥健身和减肥是现代人追求健康的方法，但过程中常常出现一些搞笑的事情，以下是一则关于健身与减肥的段子：•我坚持每天去健身房锻炼，可是没什么效果。
让人捧腹大笑的段子大全
让人捧腹大笑的段子大全看段子的时候你会不会一边捂着肚子一遍笑，下面店铺为大家带来了让人捧腹大笑的段子大全，希望你会喜欢。
捧腹段子精选：有空帮我生条小狗好吗?1、一天哥去逛夜市，看到一个套圈的小摊，牌子上写着，“看到什么套什么，套到什么给什么!”于是我买了十块钱的，全部扔向了老板娘!2、老婆：“听说老婆漂亮的生儿子帅，老公帅的生女儿漂亮。
老公，我们。
”老公：“我们领养个吧。
”3、一天老师教育同学：你们知道一边充电一边打电话的危害吗?边充电边给别人打电话连续两个小时，你们猜发生了什么?小明：停机了。
机了。
了。
4、小吴裹着一脑袋纱布来到单位，大家好奇问他是怎么搞的，小刘说：“昨晚上，他叼个烟卷在那鼓捣烟花，一不小心烟花在屋子里就炸开了!”“把你炸成这样啦?”大家问。
“不是。
”小吴郁闷的答道，“老婆打的。
”5、你对一个人最高级别的信任是什么?“老王，我不在这几天，麻烦照顾下我女朋友。
”6、怀了二胎，儿子趴在我的肚子上问：妈妈，你生完这个娃娃以后，有空帮我生条小狗好吗?7、肠胃不好，去医院叫化验大便，当我到排队窗口等待化验的时候，看到前面的人都用棉签粘一点化验，于是我灰溜溜提着手里那半斤大便退了出去。
8、昨天我和女朋友去游泳，泳池里只有我们俩个人。
突然我溺水了，虽说水深只到我头发的位置，但我还是溺水了。
正当我无力蹦起来呼吸空气快要死掉的时候，她缓缓的从泳池里爬了出去。
于是我获救了~9、记得上大学的时候，有一次在回宿舍的路上，我看见墙角有一位女生愁眉苦脸地站着。
我走过去问她怎么了，她羞涩地说：“你……愿意借我用一下……你的肩膀吗?”我果断回答道：“我愿意!”女孩的脸上绽放出了笑容，然后她踩着我的肩膀翻墙出去买好吃的了。
10、上课前，几个同学想整一下新来的老师。
上课时，A同学一直做恶心的状态。
老师随看见了，但并没有管他。
当老师转身往黑板上写字时，B同学马上将一盒八宝粥倒在了地上。
当老师回过头时，正看见那位恶心的同学脚下，以为是他吐的。
史上最强笑话十则
史上最强笑话十则1、我去超市买烟，我递给店员一百块钱，说：“没零的，你找我吧。
”店员闭上眼睛飞快地数到十，然后一把揪住我，“哈哈哈，找到你啦!”2、在楼下看见刘大爷，跟他打招呼说：“您的风湿病还犯么”刘大爷乐呵呵地说：“嘿你还别说!自从吃了某药，我现在能一口气上五楼不费劲!不信你看!”说完深呼吸一口气，捏着鼻子进了电梯。
3、老婆怀孕了，体重猛增，我对老婆讲：看你胖的，我真心看不下去了!二货老婆回了一句：你一个把饭变成屎的人哪里来的勇气笑话一个把饭变成生命的人!!!4、一哥们老婆买了只小狗，整天拿人民币给他闻。
哥们就问：“老婆，你这是干嘛啊”“到时候你就知道了。
”一个星期后，哥们苦逼着脸找我喝酒，说自己藏的私房钱都被老婆找到了。
5、丈夫：媳妇，你给我买个钱包呗。
妻子：你不是不爱带钱包，怕丢吗丈夫：是啊，可是最近我发现，每次吃饭埋单，等他们都打开包拿出钱包，再打开钱包时，服务员已经找我钱了。
6.午饭后我在看电视，老婆在厨房洗碗。
儿子偷偷塞给我一个红包说：“爸爸，你帮我保管吧。
”我就问了：“你的红包不都是交给妈妈的吗”儿子说：“妈妈会把钱存银行里，看不到摸不着的。
爸爸，还是帮我把红包藏在你衣柜第三格的那个小盒子里吧。
”我去!小点声啊。
7.父母看我带女友回家过年感到很欣慰，开玩笑说：“哎哟，我们儿子有对象了，长成大人咯，就不能再拿压岁钱了”我心里一方，忙起身甩开女友的手大声说：“不不，她是租来的!”8.过年去街坊家闲转，问他小孩，你叫什么啊他不屑的说满屋子的奖状，你还问我叫什么名字!9.男：“希望有一天你也出现在我家年夜饭桌上。
”女：“我拿你当朋友，你TM居然想吃我!”10.这几天心里一直有个疑问：那些坐在春晚观众席的人，手机是不是都被没收了。
【搞笑语录】让人捧腹大笑的经典搞笑段子集锦
【搞笑语录】让人捧腹大笑的经典搞笑段子集锦1、很多男生嘲笑女生女汉子，女神经，真不知道有什么好嘲笑的，看不到女生温柔的一面只能说明她根本不喜欢你!2.在那些日子里，在七夕节，织女下来洗澡，遇到了牛郎，表演了一个震惊世界、为鬼神哭泣的爱情故事。
赵玲儿在外面洗了个澡，遇到了李逍遥，这也上演了一场童话夫妻的奇怪命运。
这件事告诉我们在家洗澡是没有机会的。
我们必须出去洗澡。
3、小钱带女友逛商场，女友看中了一支口红，小钱嫌贵，就说：“你不涂口红更好看，这叫自然美。
”女友大为不满，说：“幸好我没让你买衣服，不然你一定会说我不穿衣服更好看，那叫人体美。
”4.如果一名男子因非法停车被罚款，他会与警方争吵，而一名女子会劝说他；当一名女性因非法停车被罚款时，她会与周围的男人争吵，警察会建议她。
5、生活的三个阶段：一，凭着自身条件挣钱的月光族，这叫一败天地;二，败完了自己又开始啃老的，这叫二败高堂;到了年龄找了个和自己一样的伴侣，这叫夫妻对败!6.我不怕成千上万的美女，但我怕美女放电：黑眼睛叫微电，热眼睛叫高压电。
单相思被称为DC，双相思被称为AC。
一见钟情被称为呼唤，彼此相爱被称为激励。
爱就像一个电池，永远给它充电！（明言网）7、在六七十年代，人们普遍认为法海是为了捉妖才会囚禁许仙的;在八九十年代，人们基本上认同法海是因为喜欢白蛇才会为难许仙的;但到了21世纪，大众几乎都觉得法海是因为想得到许仙才会与白素贞大打出手的!8.据说世界上有一种鸟没有脚。
它只能一直飞啊飞。
当它累了，它就在风中睡觉。
这种鸟一生只能到地上一次。
那是它死亡的时候。
当我以前听到这个故事时，我觉得这只鸟太可怜了，我的心里总是有一丝悲伤！后来，我的朋友说这只鸟的原名是：愤怒的小鸟。
9、一天，某男去医院看病，他对医生说：“大夫啊，我现在吃什么拉什么，这不，昨天吃黄瓜拉黄瓜，今天吃番茄拉番茄。
该怎么样我才能恢复正常呢?”医生答道：“那你吃便便吧!”10.几天前我看到我的朋友微博伤感他问另一位朋友：“他怎么了？这条微博就像是最后一击。
那些百看不厌的搞笑段子
一、早上下楼买油条，阿姨说要一块半。
我说：“你昨天不是卖了一块吗？”阿姨说：“因为猪肉涨价了。
”我说：“猪肉涨价跟你油条有什么关系？”阿姨说：“因为我想吃猪肉。
”我觉得阿姨说的有道理。
二、今天在公园玩，看到一个男人站在女孩面前，手里拿着一朵红玫瑰。
女孩感动的不行，这是赤裸裸的示爱，于是我大步走上前，一手把女孩的头往玫瑰花里撞，然后迅速跑开。
它确实令人兴奋。
三、去医院挂个专家号的时候总是在附近掉头发。
轮到我看了。
当我站在门口看到医生时，我的眼睛亮了。
就连专家自己的头发也是“在好天气里四周都是，中间没有颗粒。
”这个时候我不知道是进去还是出来？
四、在学校戴牙套让我很自卑。
看着身边成双成对的同学，心里充满了羡慕，总是期待一个注重心灵之美的女生。
一天晚上，学习委员会让我去操场。
我冲过去的时候，看到她前面坐着一个男生，还有一堆啤酒和零食。
我强忍激动：“你不会想拿我当挡箭牌吧？”学习委员脸红了：“妈的，人家就是想借你的钢牙开啤酒。
”
五、公司年会，老板拿出一个抽奖箱，说年终奖会是多少。
我画了一张纸条，上面有手机，还有一些同事的笔记本。
每
个人都很兴奋。
最后老板说：“今年效益不好，只能给你这些了。
”希望大家珍惜我的手绘，好好保存。
"
六、有个女同事，爽朗，跟男生一样。
我们通常叫她哥哥南。
前几天聚会，她喝多了，说，我本来是个好女孩，直到有一天我妈告诉我，我出生的时候，我奶奶知道我是女孩，差点把我扔了。
后来，我决定像个男人一样生活！。
超经典爆笑段子
超经典爆笑段子超经典爆笑段子一：1、小明狠狠的说道：“对方辩友，你倒是说话啊，无言以对了吧!”主持人：“把手松开!你想憋死他呀!”2、小明坐在家门口吃雪糕，不远处站着一个衣衫褴褛的小男孩正眼巴巴的瞅着他，垂涎欲滴的样子。
小明觉得他很可怜，就招手让小男孩过来。
然后递给他一个板凳说：“来，坐着看!”3、夜深人静，窗帘发牢骚：“我天天风吹日晒的，被子哥，你好幸福，天天搂着女主人睡觉。
”被子：“幸福?你知道一个屁多久才会散吗?”4、随着手术灯的熄灭，产房里传来一阵哭喊：老公!对不起!!!等待中的男子额头直冒粗汗，他看了看表，已经是8月23日临晨了。
这时大夫从产房走出，揭下口罩，叹了口气说：孩子是处女座，我们已经尽力了。
超经典爆笑段子二：1、大冷天的给瘦子们点穿衣建议吧：别穿红色羽绒服，穿上就跟火腿肠似的。
也别穿绿色，穿上就跟黄瓜似的。
别穿黄色，穿上就跟香蕉似的。
别穿白色，穿上跟电线杆似的。
别穿黑色，穿上跟翔似的。
也别穿米色，穿上跟面条似的。
就算啥也不穿，也跟一排骨似的。
2、请大家不要黑周立波，我的命是他救的。
五年前我出车祸了，在医院昏迷了四年半。
医生都已经表示无能为力。
就在几个星期前护士打开电视在放《壹周立波秀》。
我爬起来关掉了……3、新交规出台!老李:”听说你家孩子考上清华啦!太厉害了!”“哪里哪里!老张的孩子才是真厉害，别看人家学历不好，考过驾照了啊! ”“是吗，真是天才啊!”4、儿子和女友谈了三年恋爱终于要结婚了，可临登记时，他女朋友却张口要了个“五大件”——金木水火土：金是金首饰，木是红木家具，水是家用纯净水处理器，火是一整套厨房用具，土是一间接地气的车库。
我一听就火了，一口回绝。
正愁着，同学老李来了。
老李开门见山：“不瞒老同学，我是来向你借钱的。
孩子要结婚，女方狮子大开口，竟要了个‘三大件’。
”我忙插嘴说：“三大件算啥?现在人家的彩礼‘五行八卦’都有了。
”大李朝我摆了摆手：“你知道三大件是什么吗?叫‘一动不动，万紫千红’。
十大中国式幽默段子
01. ⼩时候以为学习会有前途，长⼤才知道关系才是出路；⼩时候以为穿制服都是好⼈，长⼤才知道⼤多好⼈穿不上制服；⼩时候以为英雄都是真⼈，长⼤才知道原来全是骗⼈；⼩时候以为红⼗字在做善事，长⼤才知道红⼗字在骗钱；⼩时候以为说谎话是错误的，长⼤才知道说真话是有罪的。
02. 感觉中国真是越来越⽂明了，酒席间介绍⼈都是这模式：这是谁谁谁，他爸是财政厅厅长；这是谁谁谁，他爸是电⼒公司董事长……我⼗分感动，想这就是所谓的中国现代⽂明的风范啊！！ 03. 世界上有两件事最难：⼀是把⾃⼰的`思想装进别⼈的脑袋⾥；⼆是把别⼈的钱装进⾃⼰的⼝袋⾥。
前者成功了叫⽼师，后者成功了叫⽼板，两者都成功了叫⽼婆。
跟⽼师⽃是不想学了，跟⽼板⽃是不想混了，跟⽼婆⽃是不想活了！ 04. 以前，⾦⼦都发光；现在，⾦⼦都花光。
以前，⽼实是品德；现在，忽悠是本⾊。
以前，做个tan官很不容易；现在，做个清官更不容易。
以前，⼀篇诗⽂流传千古；现在，⼀篇论⽂抄遍天下。
以前，⼤学谓之象⽛塔；现在，⼤学叫⼤概学学。
05. 所谓⼤学：管理监狱化，素质流氓化，Kiss公开化，消费⽩领化，上课梦境化，逃课普遍化，寝室⽹吧化，补考专业化，学费贵族化，论⽂百度化，近视全⾯化，⾷堂饲料化，求职梦想化，毕业失业化，就业民⼯化。
06. 上幼⼉园，把天真弄丢了；上⼩学，把童年弄丢了；上初中，把快乐弄丢了；上⾼中，把思想弄丢了；上⼤学，把追求弄丢了；毕业，把专业弄丢了；⼯作，把锋芒弄丢了；恋爱，把理智弄丢了；按揭，把下半⽣弄丢了；结婚，把激情弄丢了；学经商，把底线弄丢了；玩微博，把隐私弄丢了。
07. 有⼀天，卖猪⾁的喝了卖奶粉的奶粉，卖奶粉的吃了卖馒头的馒头，卖馒头的吃了卖⼤⽶的⼤⽶，卖⼤⽶的吃了卖⽕腿肠的⽕腿肠，卖⽕腿肠的吃了卖⾯包的⾯包，卖⾯包的吃了卖猪⾁的猪⾁……最后他们都死了，卖墓地的发了财，但最后卖墓地的饿死了…… 08. 法国⼈：解决中国⼈的⾯⼦问题（欧莱雅、LV)；德国⼈：解决中国⼈的车⼦问题（奥迪、奔驰、宝马、⼤众）；英国⼈：解决中国⼈下⼀代的问题（教育）；美国⼈：解决中国⼈的票⼦问题（上市、国债）；意⼤利：解决中国⼈的包装问题（时装、鞋⼦）。
朋友圈日常抬杠吸引人段子短句文案
1、农夫三拳有点疼。
2、怀才就像怀孕，时间久了才能让人看出来。
3、我不是个随便的人我随便起来不是人。
4、钱不是问题，问题是没钱！
5、不怕虎一样的敌人，就怕猪一样的队友。
6、走自己的路，让别人打车去吧。
7、一女同学黑了些,她男友又太白了些,有天宿舍里得毒舌天后突然对她冒出一句：“你们这样不行,你们会生出斑马来的”。
8、青春就像卫生纸，看着挺多得，用着用着就不够了。
9、树不要皮，必死无疑；人不要脸，天下无敌。
10、今天心情不好、我只有四句话想说、包括这句和前面的两句、我的话说完了。
11、水至清则无鱼，人至贱则无敌。
12、不要和我比懒,我懒得和你比。
13、做人就要做一个徘徊在牛A和牛C之间的人。
14、大师兄，你知道吗？二师兄的肉现在比师傅的都贵了。
15、如果多吃鱼可以补脑让人变聪明的话，那么你至少得吃一对儿鲸鱼……
16、上帝说,要有光,我说我反对,从此世界上有了黑暗。
17、老娘一向视帅哥与金钱如粪土，而他们也一直是这样看我的。
18、我的大名叫上帝，小名叫耶稣，英文名God，法号是如来。
19、其实我一直很受人欢迎的：小时候的我人见人爱，如今的我人贱人爱。
20、我身边的朋友们啊，你们快点出名吧，这样我的回忆录就可以畅销了。
21、喝醉了我谁也不服,我就扶墙!
22、人不能在一棵树上吊死，要在附近几棵树上多死几次试试。
23、我就像一只趴在玻璃上的苍蝇，前途一片光明，但又找不到出路。
24、同事去见客户,可能是紧张,一开口便是：“刘先生你好,请问你贵姓啊?”汗啊。
一句话的精辟搞笑段子
一句话的精辟搞笑段子
1. 我跟你说，人生就像打电话，不是你先挂，就是我先挂，哈哈！就像玩游戏，总有人会输会赢嘛。
2. 为啥我的眼里常含泪水？因为我哈欠连天停不下来呀！这就好比水龙头坏了一直滴水。
3. 你知道不，猪会哼哼哼，人会哈哈哈，这差别咋这么大呢！就像白天不懂夜的黑。
4. 哎呀妈呀，我发现我这脑子，有时候还不如个土豆，人家还能发芽呢！好比一辆没油的车，跑不动呀。
5. 他可真行，就像一阵风，来无影去无踪的，谁能抓住他呀！这不就是那滑溜溜的泥鳅嘛。
6. 这人要是倒霉起来，喝凉水都塞牙，就跟出门就被鸟屎砸中一样！真的是太衰了。
7. 她笑起来那模样，跟朵花儿似的，可好看了！就像春天里绽放的最娇艳的那一朵。
8. 我看他呀，就是煮熟的鸭子——嘴硬，死不承认！和那倔强的老牛有啥区别。
9. 你瞧这天气，说变就变，跟那小孩的脸似的！一会儿哭一会儿笑的。
10. 我算是明白了，生活就是一场闹剧，我们都是里面的小丑，可笑吧！这不就是在舞台上拼命表演的我们嘛。
我的观点结论：生活充满了各种有趣和意想不到的事情，用幽默的心态去看待，会发现很多欢乐。
网友恶搞的十条经典冷笑话段子_经典笑话
网友恶搞的十条经典冷笑话段子1、北京：老爸，我考了530，比一本分数线53分！“儿子真有出息，走去上海旅游！”山东：爸，我530，跟二本线差了20分“真没出息，别上了，滚上海打工吧！”上海：“爸，我330，送我出国”“行，去学个工商管理回来帮我吧，今年又从山东招了不少农民工”。
2、没人知道他大闹天空的原因。
他爱上了观音，就像捣蛋的孩子，想要母亲关注。
如果金箍不是她给的，老和尚念咒时，早就被一棒打死。
金箍寸寸收紧，痛的不是头，是心。
那些妖怪他一只手指就能捏死，假装打不过才能和她亲近。
有时南风吹来，八戒问他因何流泪，他说500年前烟火熏伤了眼睛。
3、相传，腾讯入职第一件事：卸载你的360。
奇虎入职第一件事：忘记你的QQ 号，扔掉你的小米。
百度入职第一件事：注册一个百度hi。
盛大入职第一件事:去打一小时怪。
小米入职第一件事：被带到一个房间，对着乔布斯的像，拜三下，对着周鸿祎的像，吐三次口水。
4、去老师办公室答疑，见老师边听佛教音乐边批卷子，问何故，答曰：“听着佛教音乐批卷子比较容易手下留情，要不然这群小兔崽子全都不及格！”5、“公孙先生，公孙先生，本府发现将人名的最后一个字与居所结合命名，有时会很好玩耶”包拯兴致勃勃，“比如我叫包拯，我的住所就是拯所，展昭的住所就是招待所...”“所以呢？”公孙策怒道：“你到底想说什么？”6、真希望哪天走在路上，遇到一个房地产开发商摔倒了，然后我把他扶起来，他微笑着给了我一个房产证就走了。
我喊道，老板，你的房本！然后老板转过头，微笑着对我说：“不，是你的房本。
”7、皮蛋和卤蛋陪咸蛋去医院，医生看看他们，直接问咸蛋道：“什么情况？”咸蛋惊讶：“您怎么知道是我不舒服？”“因为咸的蛋疼。
8、某次月考，试卷题目：写出一本名著和该名著中的名言。
某同学在冥思苦想了好久后才想到如下答案：《西游记》和名言：“妖怪！吃俺老孙一棒！”9、一天，牛给驴出了个难题。
牛问驴：“‘蠢’字下面的两只虫子，你能猜出哪个是公的，哪个是母的吗”？驴绞尽脑汁，就是答不上来。
热门搞笑段子好句好段
热门搞笑段子好句好段热门搞笑段子好句好段1.别老喊我禽兽，多点了解我，你会知道我禽兽不如的。
2.谁他二大爷的告诉我诺基亚能砸核桃，现在黑屏了。
3.男人没本事就别说女人太现实，女人没实力就别说男人太花心。
4.真正的勇士敢于正视漂亮的美眉，敢于直面惨淡的单身。
5.心情好的时候，听忐忑挺好听。
心情不好的时候，听什么都忐忑。
6.我的优点：勇于认错;缺点：坚决不改。
7.放下一勾，勾上一条，放电一电，电死一片。
8.中学时有贼心没贼胆，大学时有贼胆没贼心，现在贼心贼胆都有了，但贼没有了。
9.长的帅就是烦，我要是女生早就嫁给自己了。
10.其实我不是一般丑，我只是美的太过分了。
11.看的太透彻，因此活得不正经!12.鸭子不会飞，始终飞不起来，虽然有翅膀。
13.抛出去的砖头，不一定能引出玉，倒很可能砸到人。
14.那人长得吧，怎么说呢。
像素比较低!15.看着电视剧里的情怀，我忍不住哭了。
16.当科学无法解释的时候，长相就会来决定一切。
17.没有医保和寿险的，天黑后不要见义勇为。
18.隐身不是怕被打扰，而是给从未有人打扰一个借口。
19.如果你做不了陈冠希，那你就好好学人家谢霆锋吧!20.听说你过的不好，我坐在门口乐了一整天。
21.这种烈女型女流氓，真是世所罕见。
22.别人只会骂你王八蛋，而我会拿出证据证明你就是王八蛋!23.不能因为我俩有过节，你就把我当节过。
24.英语不及格代表我爱国，我是爱国者哦。
25.本人已死，有事烧纸。
小事招魂，大事挖坟。
实在想我，下来。
26.所谓情话，就是你说了一些自己都不相信的话，却希望对方相信。
27.我要对我喜欢的女孩说，我对你的爱情就像对人民币一样忠诚。
28.混社会是个体力活儿，讲究四门功课：闪转腾挪。
29.谁说天下乌鸦一般黑?其实一个更比一个黑!30.你说你爱我，却要离开我，你说你是不是在放屁!31、老师：“雷锋出差一千里，好事做了一火车。
这句话体现了雷锋什么样的品质?”学生：“体现了雷锋人品好、熟人多，去哪都能买到火车票。
爆笑段子精选大全_段子
爆笑段子精选大全能够让人爆笑的段子一定是特别经典的，短短的一句话就有大大的效果，不由让人惊叹。
下面是小编为大家整理的关于爆笑段子精选大全，希望大家能够喜欢。
爆笑段子精选大全欣赏1. 我以为我很颓废今天我才知道原来我早报废了。
2. 老吾老以及人之老妻吾妻以及人之妻。
3. 我视金钱如粪土我爸视我如粪池。
4. 我喝酒是想把痛苦溺死但这该死的痛苦却学会了游泳。
5. 我是你的风筝线在你手上可陪伴我的只有风。
6. 别人都在假装正经那我就只有假装不正经啦7. 走别人的路让别人无路可走。
8. 花前月下不如花钱“日”下。
9. 琴棋书画不会洗衣做饭嫌累。
10. 咸鱼翻身还是咸鱼。
11. 做了好事不留名但是每一件事情都记到里面。
12. 不愿做奴隶的人民愿民币的奴隶。
13. 我又不是王子为什么女孩遇见我总认为自己应该成为公主!14. 女子无才便是德我一定是太缺德了。
15. 知识就像内裤看不见但很重要。
16. 女人喜欢长得坏坏的男人不是喜欢长坏了的男人。
17. 我们的在这天夭折了只为了让彼此有重生的机会。
18. 不要迷恋哥嫂子会揍你。
19. 我是白领：今天领了薪水交了房租水电买了油米泡面摸了口袋感叹一声这个月工资又白领了……20. 真的猛士敢于直面自己未化妆的脸。
21. 喝醉了我谁也不服就扶墙!22. 明骚易躲暗贱难防。
23. 我诅咒你一辈子买方便面没有调料包。
24. 不吃饱哪有力气减肥啊。
25. 一切问题最终都是问题一切烦恼其实都是自寻烦恼。
26. 小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界等长大后才发现整个世界都拯救不了我。
27. 我以为我很颓废今天我才知道原来我早报废了。
28. 间歇性郁闷症发作期间生人勿扰熟人勿找。
29. 没有医保和寿险的天黑后不要见义勇为……30. 男人没赚到钱时女人着急男人赚到钱时女人后悔。
31. 说金钱是罪恶都在捞;说美女是祸水都想要;说高处不胜寒都在爬;说烟酒伤身体都不戒;说天堂最美好都不去!32. 挤公交是包含散打瑜珈柔道平衡木等多种体育和健身项目于一体的综合性运动。
搞笑的段子短句
搞笑的段子短句作为一种特殊的幽默表现方式，段子短句在中国文化中已经存在了数百年。
就像唐代的“打油诗”一样，从古至今，段子短句一直是人们娱乐和调侃的主要手段之一。
今天，我们就来一起看看一些搞笑的段子短句。
1. 都说钱不能买爱情，但是钱可以买一袋爱心菜，实用啊！2. 你再努力也仅仅是个社畜而已，不要把自己想的太重要了。
3. 白马王子只是心理话，你想想，哪个女人会喜欢天天见不到人的白马呢？4. 不抱拳不问好，不跑步不喊妈。
5. 感恩不如感钱，因为感恩会让你感到感慨，而感钱会让你感到满足。
6. 饭后百步走，饭前喝一杯，吸尘机别拖走，拖地机别吸带。
7. 所有的夜都很静，只有只有......床底下的老鼠在开趴。
8. 长得好看的人，从来没有一个丑的朋友，这就是充满正义的人间奇迹。
9. 自从有了支付宝，我变得越来越省了，因为我总是不小心把钱打到别人的账户里。
10. 连自己的手机都要上班的人，还有什么理由为自己的未来努力呢？以上这10个段子短句，或者说笑话，或者说轻松的语言游戏，都是为了增加生活的乐趣。
在生活中，难免会遇到许多困难和挑战，而段子短句的存在，正是为了帮助我们感觉到生活的快乐和幽默。
比如第一个段子：“都说钱不能买爱情，但是钱可以买一袋爱心菜，实用啊！”这个段子的意思是，爱情是无价的，钱不能买，但是爱心菜是可以买的，因为爱心菜是一种公益活动，所以这个段子的意思其实是“实用”，因为我们可以用钱来支持爱心菜，然后给需要帮助的人提供爱心。
还有第二个段子：“你再努力也仅仅是个社畜而已，不要把自己想的太重要了。
”这个段子的意思是，人们在工作中往往会对自己过于追求，而忽略了工作和生活的平衡。
社畜一词意味着无尽的工作，没有任何的生活乐趣。
这句话希望读者不要再对自己的工作太过追求，而是要注重生活的平衡。
最后一个段子：“连自己的手机都要上班的人，还有什么理由为自己的未来努力呢？”这个段子的意思是，现代人的劳动还包括在外出工作时随身携带手机。
一句话的精辟搞笑段子
一句话的精辟搞笑段子
1. 我为啥这么黑，还不是为了暗中保护你呀！例子：朋友说：“你咋这么黑了。
”我笑着回：“我为啥这么黑，还不是为了暗中保护你呀！”然后大家都笑了。
2. 你知道我的缺点是什么吗？是缺点你！例子：我对喜欢的人说：“你知道我的缺点是什么吗？是缺点你！”对方脸一下子红了。
3. 本想瘦得倾国倾城，没想到胖得五花三层！例子：看着镜子里的自己，我无奈地说：“本想瘦得倾国倾城，没想到胖得五花三层！”
4. 我太喜欢熬夜了，我感觉我上辈子就是个路灯！例子：早上起不来，我感叹道：“我太喜欢熬夜了，我感觉我上辈子就是个路灯！”
5. 我这辈子只有两件事不会，这也不会，那也不会！例子：别人问我会不会做饭，我笑着回答：“我这辈子只有两件事不会，这也不会，那也不会！”
6. 请不要叫我宅男，请叫我闭家锁！例子：朋友喊我出去玩，我不想去，就说：“请不要叫我宅男，请叫我闭家锁！”
7. 为什么心情不好的时候想吃东西？因为伤心欲嚼！例子：心情不好在吃零食，朋友好奇，我回答：“为什么心情不好的时候想吃东西？因为伤心欲嚼！”
8. 我不是胖，我是对生活过敏导致的肿胀！例子：别人说我胖，我反驳道：“我不是胖，我是对生活过敏导致的肿胀！”
9. 我有一颗早起的心，可我的被子和床不同意啊！例子：早上挣扎着起不来，我嘟囔着：“我有一颗早起的心，可我的被子和床不同意啊！”
10. 我保持年轻的秘诀：谎报年龄！例子：别人问我怎么保养的，我调皮地说：“我保持年轻的秘诀：谎报年龄！”
我的观点结论：这些搞笑段子简单又有趣，能给生活带来很多欢乐和笑声，让人心情愉悦。
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精选段子10条，看完让你捧腹不止。
1、爸爸把儿子哄上床后，回到自己的卧室准备睡觉。
“爸爸!”儿子叫道。
“什么事儿?”“我口渴，给我拿杯水好吗?”“你刚才不是喝过了嘛!快睡觉，我已经关灯啦!” 五分钟后……“爸爸!我口渴，你就不能给我拿杯吗?”“我刚才不是说过了嘛!你再叫我揍你!”又过了五分钟……“爸爸!”“又怎么啦?”“你过来
揍我的时候一定要带杯水!”
2、一女奇丑，嫁不出去，希望被拐卖。
终于梦想成真，却半月卖不出去。
绑匪将其送回，她坚决不下车，绑匪咬牙一跺脚：“走，车不要了!”
3、丑男拿著九十九朵玫瑰献给漂亮的女同事，“嫁给我吧!我爱你!”女：“算了吧!我没感觉。
”男：“请告诉我那一点不好，我改。
”女：“你到底喜欢我那一点!我改。
”
4、国庆期间女孩子出门不安全推荐一些实用的妙招男孩子也可以用来防
身. . . . . . 巴啦啦能量—沙
罗沙罗—小魔仙—全身变巴啦啦能量—呼妮拉—魔仙变身
巴啦啦能量-他拉娜-停巴拉拉能量—华沙加鲁—起巴拉拉能量—哗哗必必—转移巴啦啦能量—乌特拉-魔仙力量提升巴啦啦能量—鸣啦呜-旋风5、科普一段美术圈常用绕口令：暗部的亮部不能比亮部的暗部亮亮部的暗部不能比暗部的亮部暗。
6、“周公，听说您什么梦都能解？” “是的孩子，说来
听听。
” “我梦见一道题解不出来：设f'存在，求函数y＝f（x2）的二阶导数d2y/dx2” “滚。
”7、重要的事情说三遍，三遍，三遍，不要住在音乐学院附近的酒店里！这tm是遇到考试季了吗？上下左右被学生包围了，有吹长笛的，有拉二胡的，有吹号的，有吹箫的，热闹极了。
似乎终于碰到一个敲地板抗议的了，敲得还很有节奏，每个点都在拍子上…简直过分。
8、“女人过了三十岁就像郊区房。
” “你仍然拥有不起。
”9、情人眼里自带磨皮美颜美白瘦脸祛斑祛痘亮眼滤镜，西施留下了可怜的泪水。
10、从前有个地方的漕运很乱，新上任的河道总督姓赶，他规定要做漕运必须到县里拿一张通行证，就是一个精致的小木牌。
这天很多漕帮的人一起去领通行证，有人问他们去干嘛，他们叹气道：“姓赶河官在县发牌。
”那人一听，说：“哦，聚众赌博啊。
”——听不懂的一定是女孩子。