[热门搞笑段子说说大全]热门搞笑段子
搞笑的朋友圈段子说说心情
搞笑的朋友圈段子说说心情搞笑的朋友圈段子说说心情(热门篇)1.大清早听到楼下走过一个卖药的，喇叭里是这么喊的：”药药，切磕闹，蟑螂白蚁跳蚤药，苍蝇蚊子着了道，老鼠夹着尾巴逃，老王闻风被吓尿!药药………… 泥马，我直接被笑醒了。
2.最近股市狂泄，心情特么倍儿不爽，为了排解不良情绪，不至于影响工作，每天上班我都会问今天股票怎样，他们总是异口同声冲我喊：“爹!”我顿时心情爽多了!!3.昨天说了别撕书，晚上就做了个梦，梦里在看电影：一个中年人翻出几十年前的同学录，看到班花留言似有暗示。
他想知道当年错过了什么，寻访老同学，他们各有际遇，却对当年的事毫无印象。
最后他发现所有留言都出自自己之手，为了营造出自己受欢迎的假象，一时悲痛，猛然醒来，发现在高考现场…4.妹子，你听我说，别人勾引你都是为了和你上床，而我跟所有人不一样，我沙发也行，或者厨房，阳台都可以!5.朋友的包丢了里面有钱包银行卡手机各种东西后来她去报了案警察叔叔告诉她你不要抱太大的希望我们和电视里的警察不一样。
6.第一个发现西瓜的人是谁，我要去给他一个法式湿吻。
回复：据史料记载，历史上发现西瓜物种的是猪野，一位猎人经常发现野猪糟蹋一种植物，便将这种植物作为诱饵。
7.刚才有人在楼里挨层挨家敲门，一开门~一男的说自己家孩子高考，今天闹头疼，可能是受WIFI辐射闹的，要求我们把家里网络全关了，照顾一下……我一问，还不是我这楼的，还是旁边楼门的!!这高考神经病都到什么地步了啊?孩子大人一起神经!8.公交车上，一位低胸吊带美女给一位大爷让座。
“大爷，您坐。
” “没事，你坐，我站着挺好。
”大爷边擦着鼻血边说坚定不移的目光令我肃然起敬9.后来发现世界上有那么多更好吃的东西10.高考指南界的良心。
搞笑的朋友圈段子说说心情(经典篇)1.今晚和两个朋友一起去见一个新朋友，我说等等我要换衣服化个妆。
然后其中一个直男朋友说：打扮干嘛啊?他(新朋友)是gay啊，又不会看你。
笑话大全：爆笑段子(百条)让周围的人笑起来
搞笑爆笑段子大全1、去市场买菜，在一个大叔家买了一些黄瓜茄子胡萝卜，旁边一个卖鸡鸭的大婶喊我:"姑娘，看你买的都是素菜，来点荤的呗！"我犹豫了一会说:"好吧，给我来个毛，"大婶:"这个....真没有。
"我疑问:"没有你那笼子里装的是什么？"大婶:"那是鸡...."2、大冬天，在某银行，一个劫匪把刀架在人质的脖子上，才刚刚放上去，人质大喊:“凉！凉！凉！〞3、叔叔因为玩斗地主用外挂，被发现后封号到2085年…叔叔自那以后认真反省了自己，深刻认识到自己的错误。
为了弥补自己的过错，叔叔每个月坚持给那个号充蓝钻，觉得表现好点腾讯就可以减刑…我是被叔叔的天真无邪打败了…4、今天晚上出门，突然出来一个强盗拦住我。
强盗：“打劫，拿钱！〞他在我身上搜了半天没搜到，临走时说了句：“穷货，以后别出门了！〞我当时就生气了！就对他说：“别走，看不起谁啊，我打给你借！〞然后我就开始给朋友打借，结果打了半天都没有借到。
强盗拍了拍我的肩膀，递给我两百块钱：“兄弟，扎心了。
你先拿着用吧！〞5、我月薪5000，可是每个月我都会拿出2000去做慈善，虽然不多吧，但也是我的一点心意。
朋友们都劝我说趁着年轻多存点钱，将来娶媳妇用。
可是我实在不忍心看着那些柔弱女子站在昏暗的霓虹灯下瑟瑟发抖，所以这一次我选了一个穿丝袜的。
6、在胡同里听见楼上有人喊：“陛下！陛下〞！我抬头应了一声：“谁在呼唤真？〞然后被泼了一脸水。
楼上泼水那妹子却说：“早喊你避一下嘛，活该！〞我捡起砖头，叫了她一声王后！7、晚上和媳妇睡不着，然后我就提议两人互相给对方拍背，说不定拍着怕着就能睡着了。
然后媳妇拍的时候用力了点，我肯定不服气了然后我也用力拍。
最后我俩在床上打起来了。
8、一女同事在办公室犯贱：“我太漂亮了，每天都被一群男人死缠着，我又很难拒绝别人，该怎么办呢？〞我默默的把水杯的水泼在她的脸上。
经典搞笑段子笑趴你大全
经典搞笑段子笑趴你大全好吧，反正我看不出什么内涵。
接下来就是为你精心准备的《经典搞笑段子笑趴你》，欢迎观看!经典搞笑段子笑趴你(热门篇)1.每周都有那么几个毛爷爷的脸色从红变绿，从绿变黄，从黄变灰，从灰变紫，然后驾鹤西归，有的时候连颜色不变就直接挂了，还要拉上几个垫背的。
2.2011最火爆的一条围脖是：该围脖已被删除。
排名第二的是：该围脖已被原作者删除。
3.说到永不放弃，一个驳斥它的最好例子是：前方站台停了一辆公交，你眼瞅着紧跑几步能追上，可就在你呼哧带喘地跑到车屁股后头，它却扬长而去。
一般人顶多骂两句娘然后乖乖等下一班，可那些永不放弃的，呵呵。
——btw，司机你给我记住。
(@方枪枪和他的围脖)4.今天哥们对我说：“在公共汽车上看美女,坐过站了。
我问：“有多漂亮?他说：“我坐过了四站……5.前几年刚流行乞丐装的时候，我就买了当时很新潮装。
谁知道有天上公交，刚上到台阶不小心一下跪那了，司机一下愣住了，是个大帅哥上前一步就扶起了我：没事没事，不用给钱也让你坐的。
6.某邋遢男，独居。
一日邀请女友来玩，女友站在房门前犹豫半天不进。
某男：“为何不进?女友观察良久，曰：“无从下脚!某男：“你跟我身后，踩着我的脚印进来，肯定不会跌跤!7.初中时，老班劝学生别早恋，要认真学习的名言是“急什么，将来党会分配一个给你。
多年来我一直记着这句话。
现在，我作为一名24年单身的老党员可耻路过…8.公司年会前夕：今天我们宣布了年终晚会的奖项，特别奖「有可能高达十万以上」，私下打听了下，原来是2块钱的彩票一张…9.初中的时候觉得高中生真没用，750满分居然能扣100多分。
高中的时候觉得大学生真没用，考试居然还担心不及格。
现在当我离考试还有半个月才开始预习课本的时候，终于知道大学生是怎么不及格的了。
10.有时候森森的觉得，我们都应该去演一部电影，名字叫《那些年，我们这群没人追的女孩》......老婆说：“你娶的是老婆，不是厨师!晚上睡觉时，老婆说：“楼上有怪声，你上去看看。
微信朋友圈搞笑的段子_说说
微信朋友圈搞笑的段子搞笑段子是一种新兴的语言现象，伴随着网络的普及它已经渗透到了青年群体的日常生活。
下面是Sara小编为大家精心推荐的微信朋友圈搞笑的段子，希望能够对您有所帮助。
微信朋友圈搞笑的段子1. 我今天很累，只想说四句话，包括前面讲的和接下来的，我讲完了。
2. 傻就傻在太聪明了!3. 花前月下，不如花钱日下4. 少女诚可贵，少妇价更高，若有富婆在，二者皆可抛。
5. 我身在江湖，江湖却没有关于我的传说6. 小时候是地主家的少爷，良田千顷，终日不学无术，没事领着群狗奴才上街去调戏下良家!7. 我表白的方式一向简单粗暴，有一起睡觉。
8. 每次和朋友你一句我一句的发语音，就感觉我们像两个拿着对讲机的商场保安。
9. 如果丑能当饭吃，你能撑死十三亿人。
10. 我喜欢上课扯犊子的老师，但是我讨厌扯犊子扯到下课还继续扯的老师。
11. 男人膝下有黄金，我把整个腿都切下来了，连块铜也没找着!12. 你把别人想得太复杂，是因为你也不简单。
13. 你前任结婚了，你愿意参加她婚礼吗?我只想参加丫的葬礼!14. 你要是不会玩生活，生活就把你玩了。
15. 其实，一天班可短暂了，电脑一开一关就过去了。
16. 雀斑，高度近视，大饼脸，象腿，粗腰，让你选一个当老婆，你会选择?我会选择男人17. 如果你看到面前的阴影，别怕，那是因为你的背后有阳光!18. 如果情敌掉水里了，你会怎么样?尿尿19. 说真的，你整过容么?我肚子是隆的20. 踏遍青楼人未老，请用汇仁肾宝。
朋友圈搞笑段子20xx1. 听君一席话，省我十本书!2. 总会有一个眼瞎的看上你，然后对你好得没话说。
3. 突然好想我对象，也不知道他吃没吃饭，忙不忙，住在哪里，多大了，叫什么。
4. 长得帅的才叫壁咚，长得丑的只能叫进击的巨人。
5. 当你觉得自己又穷又丑的时候，不要悲伤，至少你的判断还是对的。
6. 令人不能自拔的，除了牙齿还有。
7. 大多数人想要改造这个世界，但却罕有人想改造自己。
53条笑死人的搞笑段子_经典搞笑语录
——文章来源网，仅供分享学习参考 153条笑死人的搞笑段子_ 经典搞笑语录1 1、在野外遇到蛇怎么办？不要惊慌，面带温润的笑容撑起一把伞，假装是、在野外遇到蛇怎么办？不要惊慌，面带温润的笑容撑起一把伞，假装是许仙许仙. .2 2、考试，准备在卷子上写满“百度一下，你就知道”气死阅卷老师、考试，准备在卷子上写满“百度一下，你就知道”气死阅卷老师3 3、妈妈说：就算吃醋也要装的跟喝了酱油似的，不能让别人瞧不起。
、妈妈说：就算吃醋也要装的跟喝了酱油似的，不能让别人瞧不起。
4 4、我希望在有生之年赶上新闻联播的大结局、我希望在有生之年赶上新闻联播的大结局5 5、我本来想给生活一个吻，而现实却给了我两巴掌，你说作为回报，我能、我本来想给生活一个吻，而现实却给了我两巴掌，你说作为回报，我能不踹他一脚么？＂6 6、清明节，这年头的学生放个假真不容易，连放假都要沾老祖宗的光、清明节，这年头的学生放个假真不容易，连放假都要沾老祖宗的光7 7、你都好意思撒慌了，我哪敢好意思不信、你都好意思撒慌了，我哪敢好意思不信、你都好意思撒慌了，我哪敢好意思不信- -8 8、富家女：见过名牌儿么、富家女：见过名牌儿么、富家女：见过名牌儿么??我这包上写着LV LV！我：我学过拼音，读“驴”！我：我学过拼音，读“驴”是吧？9 9、月老、不行了咱就退休。
别硬撑。
牵过的你还牵，三儿毁了多少家庭知、月老、不行了咱就退休。
别硬撑。
牵过的你还牵，三儿毁了多少家庭知道不？10 10、我心中一直有个疑惑，、我心中一直有个疑惑，、我心中一直有个疑惑，55年了，整整5年了，灰太狼都是吃什么活下来的？12 12、现在的广告真的是坑娘啊，我妈喝点伊利就能变我姐了、现在的广告真的是坑娘啊，我妈喝点伊利就能变我姐了、现在的广告真的是坑娘啊，我妈喝点伊利就能变我姐了. .13 13、解释就是掩饰、掩饰就是不老实，不老实就是欠收拾、解释就是掩饰、掩饰就是不老实，不老实就是欠收拾、解释就是掩饰、掩饰就是不老实，不老实就是欠收拾~~！14 14、清明节爬坟头上唱、清明节爬坟头上唱、清明节爬坟头上唱:":":"你快回来你快回来15 15、、你知道小三为什么哭了么因为小四回来了、、你知道小四为什么哭了么，那是因为老大回来了。
搞笑正能量短段子
搞笑正能量短段子1.现在这社会不做亏心事也怕鬼敲门，因为有些鬼它不讲原则。
2.飞流直下三驼屎，忽忽可惜身上竟然没带纸!3.咱娘说;闺女，先甭管他爱不爱，只要看看礼钱多少块。
4.现在的领导们拍脑袋决策，拍胸脯保证，拍屁股走人。
5.好久没有看到有人把牛皮吹的这么清新脱俗了!6.哎，女人嘛每个月总是有那么30几天不想上班。
7.一万和一百万对我来说都是一样的，因为我都没有!8.对于不可改变的事实，除了认命以外，没有更好的办法了。
9.记住了，以后谁要是敢惹你，你就把肩膀露出来说：品如，出来。
10.摇头晃脑个什么劲?把自己当成是个扣扣登陆器啊。
11.在神经的人群里呆久了，我发现我居然变正常了。
12.伱说伱很牛逼，那么请问太平间有几个人是你杀的呢。
13.本想来个优雅的转身，谁知道竟华丽的撞墙。
14.愚痴的人，一直想要别人了解他。
有智慧的人，却努力的了解自己。
15.我不是你的客服人员，你没权要求姐答这答那。
16.我真实郁闷，为什么我一上线好友就全掉线了呢。
17.心情莫名的不好了，骑车去超市捏方便面去。
18.记得奶奶说过，会脸红的男孩子其实是最善良的。
19.女孩在乎的是下半生的幸福，男孩只在乎的是下半身的舒服。
20.姐姐说：单纯的人都很傻。
仔细想想：难怪我从来不单纯。
1.冷静过后，才发现原来的自己傻得那么的可笑。
2.真的，自从删除你后，电脑网速都快的多了。
3.喜欢看雨的孩子们，是不是此时此刻都在想念某个人。
4.来是偶然的，走是必然的。
所以你必须，随缘不变，不变随缘。
5.一般般的我，一般般的亮，一般般的你，我还真就看不上!6.别人转角都是遇到爱，怎么我却转角遇见鬼。
7.哼不要把我当游戏耍﹑不然我会开挂虐死你的。
8.这现实的社会遇见真爱的机会，跟见鬼的机会一样渺茫。
9.你怎么就跟树精一个德行，根那么深，扎在我心里。
10.郁闷哦，我未来的女朋友，不知道现在在和谁谈恋爱?11.今年中考其实算很简单可我会的，它不考，我不会的，它全考。
搞笑段子大全 爆笑短句
搞笑段子大全爆笑短句1.别人都说我是小胖墩，其实我觉得我还可以再长高一点。
2.我不是一个话痨，只是大脑中的话太多，不得不释放出来。
3.很多人说我是半吊子，其实我觉得我可以更努力一点，变成一个全吊子。
4.不是我有多胖，是昨天的衣服在撒谎。
5.有些人说我懒，只是我在等待战斗信号。
6.在办公室偷懒是一种艺术，我已经领略到了其中的乐趣。
7.别人都说我是个吃货，我只是觉得自己在追求生活的美好。
8.不是我不爱运动，只是我很注重安全，怕路上的风险。
9.有人说我是懒惰的人，我只是在保护地球资源，少生产一点二氧化碳。
10.别人看我笑笑，我知道他们在夸我可爱。
11.我并不是不喜欢社交，只是我宁愿宅在家里跟猫狗社交。
12.其实我并不是那么没耐心，只是对于一些无聊的话题比较容易失去兴趣。
13.有些人说我诙谐，只是我在追求抑郁中的乐趣。
14.别人看我太淡定，其实我内心是狂热的。
15.虽然聚会很麻烦，但我还是不想错过各种好吃的。
16.有人说我是个大嘴，其实我只是不懂得隐藏自己的热情。
17.不是我对吃不感兴趣，只是对减肥更感兴趣。
18.有人说我矮，其实我只是在追求地心引力的平衡。
19.别人看我有点呆，其实我只是在等待灵感的闪现。
20.我并不是不懂得调侃，只是发现很多人比我更搞笑。
21.假如你的眼睛有颗糖豆，你每天都会笑的很甜。
22.去参加奥运会，只因为想知道比我的还能有多少少年志愿者。
23.别把窗帘抽的太满，窗外的可能是一群看热闹的人。
24.活了这么多年，一直以为天空是蓝色的，后来才知道，它其实是透明的。
25.人生就像一杯水，把握好温度，冷了就加热量，热了就凉半杯水。
26.我很感激那些逢年过节才发短信问我好的朋友，还记得我这个人渣的存在。
27.再过几年，唯一能让我起床的就只有尿急了。
28.想变得更强大，大概唯一的办法就是找不擅长自己的人了。
29.世上最不缺的就是有才的人和没有钱的人，所以才有那么多有才没钱的人。
30.别太踏实，会被人骗。
快手热门搞笑段子
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搞笑段子大全爆笑幽默笑话26句
搞笑段子大全爆笑幽默笑话26句1、一同事刚买了一件衣服，另一位同事说：你的衣服怎么那么潮，我插了句：最近下雨，衣服不干，所以比较潮！2、老公本命年！给他买了三条大红内裤，然后我说明年我也本命年，也得买红色内衣裤。
结果这货来了句到时我的借你穿不就好了！3、儿子跟爸爸在看电视，儿子看了优乐美广告后，就学女主角问爸爸，我是你的什么?爸爸说：你是我冲动的惩罚15.和老公看电视，一男的对一女的说：你别那么凶，知道吗温柔是女人最漂亮的衣服。
听完这句话，老公看着我幽幽的说道：媳妇，你连条裤衩都没有啊!我：4、锁开不开了，就蹲下研究，一不认识的哥们，一脸惊恐的走来问：干嘛呢?我尴尬笑笑：锁坏了。
他听后就一声不吭的看我捣鼓。
哥心中暗骂：靠，不帮忙就算了，还在旁边看着。
看的哥汗珠子都下来了，过了足足五分钟，他说：开不了吧?这锁是我三十块钱买的呢!哥顿时僵住，原来这不是我的车，大哥你先听我说。
5、校长和英语老师一起去法国中学访问，校长在礼堂讲话，英语老师做翻译。
校长：各位老师们，同学们!6、我六岁的时候拧不开饮料瓶，后来上了小学，读完初中高中，大学也毕业了，然后我去超市买了瓶饮料，一下就拧开了。
想了想老师说过的话，果然没错：知识就是力量。
7、一女同事连着好几天都吃鸭腿饭，我问她为何?她说：健身教练告诉我吃这个体型好。
今天中午，我看她换口味了，点了凉拌面，又问她为何?她一脸黑线道：别提了，搞错了。
教练是说压腿对体型好。
8、分手那晚，她喝多了，男友抱着送她上车，最后说了句：珍重。
她感觉他还是爱她的!于是一直期待这与他和好。
直到有一天，男友的朋友告诉他，他那天说的其实是真重。
9、那天，老公闲着没事，整理抽屉里的零钱。
10、早上老婆上厕所的时候突然大叫一声，我连忙冲过去，她说手机掉厕所了，明天去买iphone611、14蚂蚁最近不想本本分分做动物了，学着做起了强盗，第一次出来作案就遇到大象。
蚂蚁：此路是我开，此树是我栽，要想从此过，留下买路钱。
30个幽默搞笑段子,专治不开心
30个幽默搞笑段子,专治不开心1.最近一直在室外工作，都晒黑了，去超市想买点美白的护肤品，售货员竟然还夸我：“你中文说得真好。
”2.下雨天就适合在家睡觉，晴天就适合出门走走，漫长岁月，居然没有一天适合上班。
3.我是个比较成熟的人，像赌气不吃东西这种事都是吃饱后才做的。
4.那天和哥们去吃拉面，哥们和饭店老板很熟。
很快面上来了，哥们说：“这么快。
”老板说：“那是，咱们什么关系，这是我专门给你拉的。
”5.突然发现，我对自己未来的所有计划都有同一个开头：等我有了钱。
6.长得好看的人会被人莫名其妙的附加好多属性，聪明，善良，可爱……磕碜的人就一个词：踏实！7.以前我王者打的不好，我朋友老骂我，后来我苦练了一个赛季，现在他终于骂不过我了。
8.在家里吃的饭才叫吃饭，在学校和单位吃饭纯粹就是为了生存。
9.听说你花了好几万买了个西周陶罐，兴奋地跑到专家处鉴定，结果专家严肃地对你说：“这哪是西周的？明明是上周的嘛！”10.好多人都劝我找个男朋友，就连门口卖菜的阿姨都劝我，说的好像有人能看上我似的。
11.钱很重要吗？你饿了三天之后，给你一百万和一个馒头，你怎么选？我选一百万，然后拿出一块钱去买馒头！12.我妈说：孩子啊，今年情人节是不是又一个人过了？我说：妈，你能不能不闹。
你知道多少人追我不？我还自己过？我都一天分好几批过！我妈说：孩子，妈就稀罕你这点，没人追，还能吹。
13.昨天去练车，教练告诉我前面有个水坑，不知当时脑子怎么了，居然手扶着方向盘把脚抬起来了。
14.一些年轻人，喜欢通过高端消费来营造自己高端收入的假象。
15.有一次老师家访，到我家后老师对我爸爸说：“您好，我是您儿子的班主任，我叫金莲。
”爸爸说：“您好！您好！潘老师请坐。
”班主任：“不好意思，我姓金。
”16.历史总是惊人的相似：前年，你是单身，去年，你是单身，今年，你还是单身。
17.任何时候都要记得微笑，这会让你看起来像个不能随便惹的神经病。
18.公交上一小伙儿正坐着呢，过来一大妈，气势汹汹的就要小伙子给让位儿。
搞笑段子几句整人的笑话
搞笑段子几句整人的笑话网络上最受人欢迎的人是段子手，最受欢迎的语言是段子，段子给人们休息或者在某种场合间，放松人们的心情或者解除压力。
接下来就是店铺为你精心准备的搞笑段子整人的笑话》，欢迎观看!搞笑段子整人笑话(热门篇)1.刚才有乞丐跟我要两块钱说买碗面条，我毫不犹豫就给了他四块，让他给我也买一碗，实在是太便宜了。
(@南城奥斯卡)2.两个已婚女士在闲聊。
A：“我丈夫只要不听话，我就吓唬他说我要回娘家去住。
”。
B：“我和你相反，我只要说把我妈接过来与我们同住，他就听我话了。
”3.“听过这样一个传说吗，如果易拉罐的拉环拉断了却没能打开饮料，说明这个拉环是上天选中的，当做戒指戴手上能带来好运气。
” “所以老板你是一定不会给我换一瓶了是么?” “是”4.有一天两兄弟在睡觉，弟对兄说：哥今天蚊子好多哦～哥说：把灯关了蚊子就看不到我们了，后来弟真的把灯关了，忽然间一双萤火虫飞了进来，弟很紧张的说：哥惨了～蚊子提着灯笼来找我们了!5.上小学的时候，我妈给我往书包里装了个香蕉，但是没给我说!上学的路上我背着书包跟别人来回撞，到学校打开书包，都问我是不是带屎了。
6.一朋友，女，从小到大每个见到她的人都说她有一张克夫的脸，所以没有男人愿意娶她。
不过后来她也找到了自己的归宿，据说那男的家里是卖耐克品牌的，浑身上下都是耐克的。
(@馒头的演讲)7.一哥们的媳妇在医院生孩子，他在门外焦急等待，一个小时之后，护士出来高兴的对他说：“XXX，恭喜你，生的是个爸爸，你要当儿子了!”我那哥们当时就兴奋的大叫：“哈哈哈，我终于当儿子啦”当时就震惊的我，只能装作不认识他们。
8.一女生夸赞她男友：“我男友可好啦，他不喜欢打游戏。
品味很好，逛街喜欢给我挑衣服。
还会陪我一起去美容和SPA喔!还会经常去健身房，好man的~而且他反对婚前性行为!上次开房他只是抱着我聊了一晚上~还很有上进心，目标就是去部队当兵。
他肯定是个好老公!”听完我语重心长地对她说：“你，确，定?”9.今天去跟原来的房东清押金，福建老太太说年轻人千万不要写代码不要读博，我擦真是真理啊!后来弄明白原来表达的是不要吸大麻不要赌博。
最火搞笑爆笑段子(大全)逗朋友开心的段子
搞笑爆笑段子大全1、南宋有一个诗人叫陆游，当时金兵入侵，面对着山河破碎，民不聊生的社会，陆游气坏了，然后我们就没方法上网了。
2、“老公，今天单位活不多吧？〞老公无奈的说道：“别提了！天天加班，都累死了，这个工程可算完成了，别说这些了，有什么吃的，我还没吃饭呢...〞我把老公拉到厨房，淡定的说道：“我给你准备了惊喜，你先把眼睛闭上，数二百个数...〞----老王:五十个数就好我动作很快的！3、妈妈把一个西瓜切成了四份大小不同的样子，哥哥和弟弟过来了，妈妈自己吃一份，留下三半给兄弟俩，哥哥把最大的一块给了弟弟，自己却吃了最小的一份，妈妈对哥哥说:“你真的长大了呀！〞哥哥说:“小的一份吃的快，等我吃完，弟弟肯定还没有吃完，剩下那一份就是我的啦！ 〞4、小明：老王，你么怎闷不闷乐啊？老王：我差出半月个，来回老出婆轨了！小明：你么怎知的道？老王：我婆老个一人家在，我家回发马现圈桶掀是来起的！小明：啥？老王：……5、鱼咬到猎物时不会撕扯，只会3六0°翻转身体，所以被鳄鱼咬到不用担忧，只要跟着鳄鱼一起翻转且速度够快的话，还可以把鳄鱼头给拧下来。
6、我有一个哥们去医院体检，医生要测他的心跳，于是我内哥们就把衣服脱了，这是医生惊讶的问你左边的乳头呢，我内哥们给他回了句：“小时候不懂，以为是青春痘给扣掉了。
〞7、一学渣数学考了总分值，便仰天痛哭祈求苍天能给我来个从新来过的时机，果然第二天化学考试也考了零分。
8、刚刚我洗澡，合计逗逗出差的老公，于是就拍了两张果照v发给老公，结果一不小心发到了单位群里！我脑袋一热点撤回没点好，点了删除...！！还好我比拟机智，在群里又说了一句：“不好意思，网速太慢，2G网，衣服没传上去...〞9、上个月用蚂蚁借呗借了朋友3000块钱，说好这个月他帮我还完，可是他说没钱，我又替他把3000块钱还上了，这下是欠我6000块钱了吧！今天来还账就给了我3000，呵呵，我也没说什么，但谁都不是傻子，以后就当没你这个兄弟了！.....他认识你5年，你也认识他5年，你们这十年的交情就没了！10、有一次没钱花了，就在微博里说，谁能借我点钱，这时一粉丝私我，叫我把卡号发给他，还真打了200块！我冲动的叫他再打点，他说：“傻孩子，我是你爸！那有人给陌生人钱的？〞这之后的每天晚上，我都和我爸聊天，半年后回到老家，我爸说他根本没微博。
【笑话大全】爆笑段子(百条合集)让周围的人笑起来
搞笑爆笑段子大全1、有一天我去医院看病，挂了个普通门诊25块钱，医生说看不了，说我很严重，他看不了，得挂专家号，第二天花二百块钱，挂一个专家号，推门一看还是昨天那医生，我说你进步得够快的，一晚上成专家了，医生说我本来就是专家，昨天替别人值班，那你昨天看了多好啊。
医生说:"你得是二百块的病，昨天那号25块钱，昨天给你看医院亏175，又给我看了病例单，什么都没事，回家吧。
""你昨天说不是很严重吗？"他说:"医生说很严重，专家说没事！"2、晚上去一家五星级酒店猛吃了一顿，结账时我说没带钱。
经理找来保安威胁我，叫我在酒店当服务员还钱，我问经理：“那刚刚应聘为什么不要我？〞3、我15岁就出来打拼，从一无所有开展到现在......身无分文4、昨晚跟几个哥们打了一通宵麻将。
早上直接去上班，晨会上，经理在上面说：“有三条问题要重点说一下。
〞我半梦半醒的说了一句：“等一下，三条我要碰。
〞5、本人三十几的单身狗，比拟木纳。
今天突然有异性追着我喋喋不休，虽然有些烦人但我还是忍了，这吸血鬼竟然仗着流淌我的血液而为所欲为，一巴掌它安静了，这死蚊子，这下安静了。
6、在成人用品店想买个飞机杯，因为要邮到寝室，所以告诉卖家填写邮寄单的时候千万要保密千万不要写里面是飞机杯。
等过几天，一查，快递到了，然后不一会宿管大爷就喊：“XX！你的高生物分子仿人体唇部内息肉组织自主取种器到了！〞7、大学有个女同学，女神级别，有一富家同学追她，经常假装无意中露出劳力士金表，一身名牌的在她面前晃悠。
然而女神依然和一男吊丝深爱，直至结婚，我们一群瘪胸平臀的都暗中佩服...那次同学会，趁她喝高问她当年有没动心过，她沉默半天才说，当年没见识，那些名牌都不认得，唯独一次觉得他的宾利厉害，男友还骗她说是比亚迪豪华版……8、一天，小明对奶奶说：“奶奶,我长大要当宇航员,带您到太空去玩！"奶奶说:“明明真是有孝心,但是，你长大了我就在士里睡觉了！"小明说：“不会的奶奶，妈妈说您是个老不死的。
最近很火的搞笑段子
最近很火的搞笑段子1.“哎呀，我跟你们说，我爸昨天晚上喝醉了回家，还非拉着我跳舞，嘴里嘟囔着‘来呀，一起摇摆呀’，哈哈哈哈。
”-就像昨天，我正在房间写作业，突然就听到门口一阵喧闹，然后就看到爸爸满脸通红地进了门，妈妈在旁边又无奈又好笑地说：“你看你，喝成这样。
”爸爸却不管不顾，径直朝我走来，真的就拉着我开始乱扭，我真是哭笑不得呀。
2.“你们知道吗，我同桌今天上课睡觉，老师叫他回答问题，他迷迷糊糊站起来说‘我还没睡醒呢’，笑死我啦。
”-当时正在上数学课呢，老师讲得津津有味，我同桌却偷偷在下面打瞌睡，突然老师喊他名字，他猛地站起来，那迷茫的样子，嘴里还嘟囔着那句话，全班都哄堂大笑，老师也是又好气又好笑呢。
3.“我弟弟呀，有次看电视太入迷了，我叫他吃饭，他说‘等我看完这集，我要和奥特曼一起打怪兽呢’，太逗了。
”-那天中午，饭菜都摆好了，我去叫弟弟，他正坐在电视前一动不动，眼睛死死盯着屏幕，我喊他，他就丢出这么一句，我真是觉得他可爱又好笑，这电视就那么好看嘛。
4.“我妈妈有次找不到手机，急得团团转，还说‘我的手机是不是长翅膀飞啦’，哈哈哈。
”-记得那是个周末，妈妈在家里到处找手机，一边找一边念叨，那焦急的样子，最后还是我帮她在沙发缝里找到的，她呀，总是这么马虎。
5.“我们班的调皮鬼，下课的时候在那学猴子跳，还喊着‘俺老孙来也’，把大家都逗乐了。
”-下课铃一响，大家都在放松休息，就看到那调皮鬼开始上蹿下跳，学着猴子的样子，嘴里喊着那句话，同学们都笑得前仰后合，教室里充满了欢乐的气氛。
6.“我爷爷有次买菜回来，说‘今天的菜可真新鲜呀，跟刚从地里长出来的一样’。
”-那天爷爷提着菜篮子回来，脸上满是笑容，一进门就高兴地说着，我跑过去看，那些菜确实看起来很水灵，爷爷可会挑菜啦。
7.“我朋友吃蛋糕的时候，弄了满脸奶油，还说‘我变成奶油超人啦’，可有意思了。
”-过生日的时候，大家一起吃蛋糕，我朋友吃得太急了，结果脸上都是奶油，然后他就那么喊着，我们都笑他，他自己还不以为意呢。
热门搞笑段子好句好段
热门搞笑段子好句好段热门搞笑段子好句好段1.别老喊我禽兽，多点了解我，你会知道我禽兽不如的。
2.谁他二大爷的告诉我诺基亚能砸核桃，现在黑屏了。
3.男人没本事就别说女人太现实，女人没实力就别说男人太花心。
4.真正的勇士敢于正视漂亮的美眉，敢于直面惨淡的单身。
5.心情好的时候，听忐忑挺好听。
心情不好的时候，听什么都忐忑。
6.我的优点：勇于认错;缺点：坚决不改。
7.放下一勾，勾上一条，放电一电，电死一片。
8.中学时有贼心没贼胆，大学时有贼胆没贼心，现在贼心贼胆都有了，但贼没有了。
9.长的帅就是烦，我要是女生早就嫁给自己了。
10.其实我不是一般丑，我只是美的太过分了。
11.看的太透彻，因此活得不正经!12.鸭子不会飞，始终飞不起来，虽然有翅膀。
13.抛出去的砖头，不一定能引出玉，倒很可能砸到人。
14.那人长得吧，怎么说呢。
像素比较低!15.看着电视剧里的情怀，我忍不住哭了。
16.当科学无法解释的时候，长相就会来决定一切。
17.没有医保和寿险的，天黑后不要见义勇为。
18.隐身不是怕被打扰，而是给从未有人打扰一个借口。
19.如果你做不了陈冠希，那你就好好学人家谢霆锋吧!20.听说你过的不好，我坐在门口乐了一整天。
21.这种烈女型女流氓，真是世所罕见。
22.别人只会骂你王八蛋，而我会拿出证据证明你就是王八蛋!23.不能因为我俩有过节，你就把我当节过。
24.英语不及格代表我爱国，我是爱国者哦。
25.本人已死，有事烧纸。
小事招魂，大事挖坟。
实在想我，下来。
26.所谓情话，就是你说了一些自己都不相信的话，却希望对方相信。
27.我要对我喜欢的女孩说，我对你的爱情就像对人民币一样忠诚。
28.混社会是个体力活儿，讲究四门功课：闪转腾挪。
29.谁说天下乌鸦一般黑?其实一个更比一个黑!30.你说你爱我，却要离开我，你说你是不是在放屁!31、老师：“雷锋出差一千里，好事做了一火车。
这句话体现了雷锋什么样的品质?”学生：“体现了雷锋人品好、熟人多，去哪都能买到火车票。
适合发朋友圈的幽默笑话段子_搞笑句子
适合发朋友圈的幽默笑话段子在你的朋友圈里，你会不会发一些幽默笑话来造福大众，让众好友开怀一笑呢？以下是小编为大家提供的适合发朋友圈的幽默笑话段子,供大家参考借鉴!适合发朋友圈的幽默笑话段子1. 白驼山壮骨粉，挨一刀涂一包，包你想挨第二刀。
2. 男人有钱就变坏，女人变坏就有钱。
3. 哼，冬天最流氓了，总是喜欢对我冻手冻脚。
4. 有时候晚上探望冰箱一下，就是就是想知道它过得好不好。
5. 现在亿万富翁越来越多，而我也只有一个亿，还是回忆。
6. 小子，你是姐姐我的人了，今儿就跟我去挂个牌吧!7. 我本是一个生活在梦里的人，但我发现梦已经不可靠了。
8. 先有爱后有性，先有性后有爱，就像先有蛋后有鸡，先有鸡后有蛋一样，很难说哪种是真理，哪种比另一种更高尚。
9. 别回头，哥恋的只是你的背影。
10. 美眉美眉我爱你，好象老鼠爱大米，你是我饥饿时的面包，你是我自杀时的水果刀，你是我的心，你是我的肝，你是我的四分之三!11. 看到你我连食欲都没了，还谈什么性欲?12. 使人忘记，时间也使人忘记爱情。
13. 长个包子样就别怨狗跟着。
14. 我那么喜欢你，你喜欢我一下会死啊。
15. 学问之美，在于使人一头雾水;诗歌之美，在于煽动男女出轨;女人之美，在于蠢得无怨无悔;男人之美，在于说谎说得白日见鬼。
16. 一等烟民大中华心里想啥就有啥。
二等烟民三个五多少个老婆没法估。
三等烟民红双喜吃喝拉睡靠自已。
四等烟民卷烟丝累死累活没人知。
17. 妻子：“求求你!为了我，千万别再喝酒了吧!”丈夫：“胡闹!我又不是为了你才喝酒的。
18. 祝你：位高权重责任轻，钱多事少离家近，每日睡到天大亮，工资领到手抽筋，手下花钱你收礼，别人加班你加薪!19. 所有的理想只要没有涉及到金钱，都是光环闪耀的，只要涉及到金钱，理想全部变成了!20. 谁说天下乌鸦一般黑?其实一个比一个黑。
21. 别以为自己有几分姿色就了不起，你们这种女人，我见一个爱一个。
22. 人家的胃叫胃，我的叫胃Plus。
笑喷了的搞笑段子 笑死个人的搞笑说说大全
笑喷了的搞笑段子笑死个人的搞笑说说大全
1、昨天，楼主正午休，就听老爸对老妈说：你闺女这么傻，怪我……老妈：为啥怪你？老爸：闺女刚会爬时，我正坐床边洗脚。
闺女就往床边爬。
眼看她掉下来，我飞起一脚，想给她接住，踢回床上……，没踢好，闺女直接扎洗脚盆里了，脑袋先进的水……
2、也不知哪个不要脸的把话筒放在我屁股旁边，整个包厢里面的人都被我吓到了！
3、去买电动车，三千多的车姐妹砍到一千八，走的时候老板一直给我讲:妹子，你辞职吧，来给我卖电动车！这么好的嘴不卖电动车浪费啦……
4、心想放个屁缓解疲劳，再说包厢那么吵大胆放也没人听到。
5、下班以后跟同事去K歌，唱了一会我也是累了。
6、中午的时候打开空间，看见我一单身很久的哥们发的说说。
看到这条说说的那个人我喜欢你很久了，只对你可见。
我一看着我哥
们这是要老树开花的情况啊，果断一个赞，现在想想好像哪里不对劲啊……
7、朋友发来了一段语音，我听了半天也没听见一个字，我问他：“你这发的啥啊，什么声音都没有。
”他回答：“我放了一个屁你没听见吗？”。
抖音爆笑的段子说说文案100句
抖音爆笑的段子说说文案100句幽默搞笑句子1、多亏我是个胖子，伤心时我可以捏捏肚子。
2、姐从来不说人话，姐一直说的是神话。
3、不要和我比懒，我懒的和你比。
4、生活我对不起你，因为我从来没把你过好过。
5、十七八岁火气大，丢到水里，水都能烧开。
6、我知道虚度年华很不好，但这样真的很过瘾。
7、败以为遇见我是你的缘，没准就是你的坎儿。
8、既然你是废物，那我也只好废物利用。
9、天热脾气暴，我不微笑你别闹。
10、一白遮百丑，你白还是丑。
11、流氓不可怕，就怕流氓有文化。
12、你也学学人家腾讯，一上线就叫我亲爱的。
13、如果男人不帮你穿上婚纱，你就送他件袈裟。
14、情侣年年有，今年特别多。
15、你问我爱你到底有多深，钞票可以代表我的心。
16、闭上左眼，看到的是你那可爱的腼腆。
17、我太可爱了，连蚊子都要亲我一口。
18、活鱼会逆流而上，死鱼则随波逐流。
19、为什么我不幸的时候，上帝总是在打瞌睡。
20、装什么城里人，现在地球都叫村。
21、再也没有热泪盈眶，有的都是老泪纵横。
22、有些人说不出来哪里好，可我就是想看他洗澡。
23、本无意与众不同，怎奈何品味出众。
24、我上线你下线，我活着你怎么不去死。
25、穿学渣的鞋，走学霸的路。
26、你在我的特别关心里，却不在我的最近访客里。
27、成绩不好是暂时的，可我美是一直的。
28、很热对吗，到七夕就凉快了。
29、成人是过期的儿童，老人是失效的成人。
30、我这空有一身泡妞本事，可惜啊自己就是个妞。
31、把您闺女借我一年，明年还您一大一小。
32、不要和我比懒，我懒得和你比!33、鱼和熊掌不可兼得，但单身和穷可以。
34、你们谁也不准欺负她，只有我才可以!35、在家不能对着手机笑，家长会以为你在谈恋爱。
36、因为我是金口玉牙，所以轻易不开口说话。
37、逃课是一个人的欢乐，上课是一群人的孤独。
38、你的人生就像个衣架子，上面挂满了绿帽子。
39、老师，我们能换一种授课方式吗?比如，托梦。
幽默笑话段子大全 让人笑喷的幽默搞笑段子
幽默笑话段子大全让人笑喷的幽默搞笑段子人生在世，最重要的就是要快乐，快乐的源泉往往来源于生活，生活也充满了无穷无尽的欢乐，诸如一个笑话也许就是你茶余饭后的消遣。
接下来就是小编为你精心准备的超搞笑段子，欢迎观看!幽默搞笑段子(热门篇)1.打败我的不是天真，而是天真热。
2.不开心的时候就买几个套套，在蹭有女朋友的哥们车的时候偷偷撕开，丢在后座，然后回家泡一杯暖暖的咖啡，睡个好觉，心情愉悦十五天。
3.和老婆躺床上看电视，眼看着老婆就要睡着了，我推了她一把，说：睡了吗?老婆说：没呢，看着呢。
我说：那你去给我煮碗面吧，我饿了。
老婆说：你刚说什么?我说：让你给我煮碗面。
老婆说：不是这句，前一句。
我说：你睡了吗?老婆：睡了4.某剧组在村庄外拍戏。
间歇期间，一群扮演国民党军官和士兵的演员未卸装进村找厕所，在村口碰到一老农，向其打听厕所。
老农激动地握着演员的手说：你们什么时候打回来的?先别上厕所了，我带你们去抓村干部吧，晚了这帮家伙就跑了!5.看好片和看烂片有什么区别?，神回复好片就是边看边为自己智商捉急，烂片就是边看边为导演智商捉急6.老妈趁我不在，把我空间的说说改了，我想结束单身了，谁想和我谈恋爱?结果，几个小时后就有人空间留言等我一小时，我带着玫瑰找你一小时后真有一个帅哥拿着蓝色妖姬。
帅哥，你这是闹哪样呀!我再没人要也是个男人呀!是个男人呀!以后你让我怎么面对惊讶的邻居?下次送玫瑰能低调点不?7.刚看见一家子散步，宝宝在前面跑，估计是刚会走路，跑起来晃得特厉害，她爹妈也就二十多岁那样，在后边悠悠地边走边吐槽：卧槽哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈咱宝儿咋跑起来这逼样啊哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈奇行种吗哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈我就想知道这是亲爹妈吗啊!8.出门碰见一老太太：”小伙子我轮椅没电了，你能帮我推回家吗?我家很近的。
”“没问题没问题，乐于助人应该的。
”我推着轮椅高高兴兴地往老太太家走，希望老太太可以赶的上!9.大方上前，搂住女神香肩：不好意思，让你久等了。
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[热门搞笑段子说说大全]热门搞笑段子
每天在微信中都会有许多段子传播，段子的发展让人们赋予了它们更加深刻的含义。
接下来就是小编为你精心准备的段子大全，欢迎观看!
幽默搞笑段子(热门篇)
1.今天带着老公和女儿逛街，女儿走在中间。
突然拉着我俩的手，唱到我左手一只鸡，右手一只鸭我还没反应过来老公就接了一句中间还有一直癞蛤蟆现在还在哄女儿。
2.本人美发师一个。
今日漂亮女顾客带着大概三岁左右的小孩在洗头发。
小男孩爬她妈身上在他妈胸上各种捏揉。
旁边几个男顾客看直眼了。
这不是gc，gc是他妈喊了句：你学你爸啊!
3.一妹子说,喜欢上一个男生,有时真只需要。
有次一个同学请她吃饭,吃完出来,她拿包里的山楂给他吃,当时男生没有直接把嘴里的口香糖吐地上,而是拿出兜里的餐纸包好。
妹子说,那个礼貌又细心的动作,让她差点就沉迷了...如果不是他吃完山楂又掏出纸巾拔出口香糖继续嚼随手把纸巾丢路边的话。
4.中医药大学一对博士生准备结婚，男生姓龙，女生姓陈。
两位新人要求导师为他们撰写一幅对联，导师未作推卸，结合两位新人所学专业，导师写出上联：龙骨一根，退烧、止痒、生津;下联：陈皮两片，消肿、解渴、化痰。
横批：一日见效。
学生看后惊讶地叫：绝!真绝!
5.高三某班，有一王XX男生面如涂炭，黑的发亮有天上完第一节代数课，下课前代数老师宣布：下节课考试。
只听下面一同学轻轻地抱怨说：咋又考啊?只听老师说：人家王XX考焦了都没说什么，你们有啥抱怨的!
6.上高中的时候，老师语重心长的对我说，xx啊，你要好好学习啊，以后开着车，带着老师，老师得多骄傲啊。
五年过去了，我终于实现了这个愿望。
只不过我按下计价器的时候问了老师一句，老师要发票么?
7.昨天晚上老爸喝酒喝多了，在家里讲胡话(就是乱说话)!弟弟穿了件灰颜色的睡衣蹲地
上和家里狗玩，也不知爸爸到底是喝了多少酒，冲着弟弟的屁股就是一脚啊，还大叫到这谁家的大狗跑到咱家泡咱家的狗来了!现在爸爸酒醒了正屁颠屁颠的讨好弟弟呢!
8.一朋友是幼教，她说一天上课一孩子实在是太不听话了，于是朋友走过去说:再不听话就罚你不能出去玩滑滑梯了。
没想到这孩子瞅了我朋友一眼慢腾腾的说:注意你说话的方式!小心我曝光你!不知道电视上老讲什么吗?!
9.昨天，有个韩国考查团来俺公司考查，中午就在公司食堂吃饭，董事长热情，特意让食堂阿姨给准备了泡菜，餐叙融洽下午考查团走后，翻译小声的对董事长说：吃午饭的时候，那几个韩国人小声讨论来着，说本以为来你们这改善一下伙食呢，没想到还是吃泡菜还是吃泡菜
10.阿基米德有一次到澡堂去洗澡。
当他躺进澡盆时，发现自己身体越往下沉，盆里溢出的水就越多。
那一刻他脑海里灵光一闪，忽地地从澡盆里站起来，我好胖啊!(@里八神)
热门搞笑段子(经典篇)
1.唐僧：由于几天都找不到吃的了，为师刚刚作出了一个灰常艰难的决定不是把八戒烤来吃了就是把悟空给炒来吃。
八戒：￥%※*! 悟空：￥%※*!唐僧：沙和尚你最老实，你表个态吧!沙和尚：我其实跟师傅您取经，就是想求个长生...
2.公交车上，一小学生拿着寒假作业本对他妈妈说：妈妈，我寒假作业太多了!然后他妈妈就把作业本撕了扔出窗外，还潇洒地嘱咐儿子说：老师问，你就说爸爸妈妈打架，妈妈撕了作业本!有这样老妈，是多少学生的梦想!最右神回复：小学生看得目瞪口呆...过了许久才吐出三个字，刚做完”
3.有个小姑娘穿了一件白色大衣在等车，一个熊孩子把巧克力雪糕整个拍她身上了，孩子他妈说对不起孩子很皮，姑娘蹲下身和蔼的说：小朋友，我们拉钩，以后谁在大马路上瞎闹谁就死全家好不好?孩子他妈吓尿了。
4.物理自习课上，同学们都在做作业，老师说：大家有什么问题，就尽管问我!一同学走过去：老师，牛顿的头发是在哪烫的?
5.今天去中关村修电脑，等的时候一个男的进来说要买摄像头，老板就给他拿了一个，他拿着摄像头，逗老板大概半的孩子，举着摄像头让孩子亲他一下，说不然就把他家东西拿走，说着就假装向外走，老板以为闹玩，也没在意，然后，这货就拿这摄像头真走了......老
板一会才缓过来，追出去早没人了
6.昨天在外面吃饭，旁边坐了一男一女，看似情侣，男的带了个单反，女的叫男的给她拍照，男的淡淡来了一句：算了吧，还是等你化妆了再拍吧，这么多痘。
我不知道得p 到什么时候才能处理好!之后女的站了起来，然后就没有然后了......
7.生问病人是怎么骨折的。
病人说，我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋。
TMD有个混蛋经过那里，以为我触电了，便抄起木棍给了我两棍子。
醉汉不慎从三楼掉下，引来路人围观，一警察过来：发生什么事?醉汉：不清楚，我也是刚到。
8.我一屌丝朋友去相亲，到了女方家里，生疏嘛，当着大人面谈话有些尴尬，女方家长就让我朋友把女孩带街上去玩。
最后相亲又一次黄了!!原来我朋友把女孩子带网吧去了，还玩了一下午的剑三，人家女孩的机都还是自己开的!
9.有次去个陌生的城市找朋友玩儿，朋友说在某某某网吧等我，人生地不熟的，只好打车去，不用问路还方便，等我上车后告诉司机到某某某网吧。
司机大叔黑着脸打火，一档起步，放手刹，方向盘左满舵，掉头，熄火，拉手刹：到了，起步价。
10.老公，你那么喜欢我，说说我的优点吧爱一个人是不需要理由的! 那说说我的缺点吧懒笨馋凶矮胖圆!
热门搞笑段子(精选篇)
1.一女同事，巨胖，每天晚上总跟着大妈们在广场跳舞。
昨天拉着我去欣赏，完了问我跳得怎么样。
我说：我觉得你跳舞看起来就像一只小天鹅牌的滚桶洗衣机。
2.今天我坐地铁，发现做坐错方向了，只好到下一站换乘。
一个老大爷跟我下了车，又跟我上了反方向的车。
在车上，他对我说：年轻人，以后注意点，别坐错方向了。
3.我们老板来到办公室，看到好几个女员工在化妆，就训斥经理：办公室里有人化妆，你怎么不管管呢?经理一言不发，待老板走后对女员工们说：别听他的，大家该化继续化。
顿时，办公室一片欢呼。
接着，经理又补充道：长得这么难看，还不让化妆，让不让人活了。
4.秋香：夫君，我准备给自己起个外国名字，你说叫什么好呢? 唐伯虎：叫唐伯虎秋香吧。
5.回家爬楼梯，自己爬的正开心呢，后面来了一大叔。
估计大叔挺着急，说了句：美女让我先过去呗?我当时神经一抽，回头跟大叔说：咦，你能看见我阿?我忘不了当时大叔那纠结复杂惊讶的眼神，大叔，你别转身就跑阿，大叔，你听我说，大叔!对不起，我错了!
6.妻子：老公，这些年你给了我太多安全感，让我过得非常踏实我握着妻的手深情的说：亲爱的，你从来没跟我表露过，你真的认为我给了你很多安全感? 妻子坏笑着说：起码两方面还是有的。
我急忙问：哪两方面? 妻子拍着我的肩膀说：一无长相二没钱。
7.记得初中快毕业时统一体检，有一项是查色盲。
轮到一哥们了，他盯着图片发呆。
旁边的大夫说：说数就行，赶紧着。
哥们：知道了，等会儿。
五秒之后，大夫急了：你倒是说数啊!哥们：着什么急，这不刚数完嘛!黄的，红的，绿的。
8.孔乙己对酒馆的小伙计道：你读过书吗?小伙计不耐烦地点点头。
孔乙己说：我考你一考如何?小伙计哈哈大笑：卧槽，讨饭一样的人也配考我么。
孔乙己涨红了脸，一字一句认真地说：‘卧槽’有四样读法，你知道么?
9.朋友俩人对话。
A对B说：我看到你女朋友和一个男人走一起。
恩，那是我给她找的保镖你不知道吗? 那为什么搂着你女朋友? 可能是加强防护。
那为什么去宾馆? mlgb 你不能给我留个台阶吗?
10.妈，生个有出息的孩子感觉如何我不知道，问你的外婆去。
感谢您的阅读！。