笑话_50字
短笑话大全50字爆笑幽默笑话超污
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口语交际笑话50字左右
口语交际笑话50字左右
1、一天小明学识字，妈妈指着“树木”的“木”问：“这个字还记得吗？”小明摇摇头，妈妈拿过一个小木板凳问：“你看这个小板凳是什么做的？”小明一看，大声说：“屁股坐的。
”哈哈，很搞笑吧。
2、两个朋友去下馆子，半路上打赌：吃鸡的。
时候，谁能吃到鸡屁股谁就算赢家，由输家请这顿饭。
到了饭馆，眼看上菜就要上鸡了，甲装做帮忙接菜，顺手就把鸡屁股塞进嘴里。
他把菜端上桌，乙赶忙拿着筷子在盘里划来划去，找鸡屁股。
"别找了。
"甲指着自己的嘴说："鸡屁股就在这里。
"
3、有两个造假钞的不小心造出面值15元的假钞，两人决定拿到偏远山区花掉，当他们拿一张15元买了1元的糖葫芦好，他们哭了，农民找了他们两张7块的。
4、室友晚上和男友打电话，室友：亲爱的无论你变傻了变笨了，还是变丑变老了，我都爱你永不变。
男友：那我要是半身不遂尼，室友沉默两秒：你说的是上半身还是下半身？。
100个能笑死人的笑话50字
100个能笑死人的笑话50字1、“妈妈，你听，邻家的小李子把成绩单上的1改成了5，妈发现了，正在狠狠地骂她呢！”“那孩子真不像话，你可不要学那样子，对吧？”“他那笨死了，我才不像他那么蠢呢！改5怎么都看得出来，我只改成了4。
”2、某次去撸串儿，恰逢邻座父子俩吃饭，相互劝酒，不知节制，结果双双喝多。
他爹非说：老子为了你什么都敢干。
儿子说：“我敢喊你爹，你敢喊我爹不？”他爹立即说：“爹！”3、从前，有一个武官在战场上督阵时，查获一名逃兵，他大发雷霆，写下了一道手谕：作杖毙论处。
谁知毙字不会写，想改打军棍，可是棍字也不容易写。
最后只得对逃兵说：去吧!今天便宜你了。
4、逗比室友去买衣服，老板开价，他跟人说就带了70，怎么办？老板说那好吧，就70卖给你。
然后他拿出一张的给老板找.这时老板豪气的说，一百找不开啊，要不你再拿一件，我整个人都不好了。
5、对于体重偏重的我来说，适量运动还是有效果的。
最明显的就是每次运动完我都能多吃一两碗。
6、昨天火车上上厕所，好多人排队，终于到我了，从里面出来了一个挺漂亮的妹子，出来后甩了甩手，甩到我脸上一滴水，当时没在意，关键我上完厕所愣是没找到水管子。
7、母亲说：女儿，嫁不出去的男人有三种：一种是喷香水；一种是口香糖；一种穿着拖鞋。
我女儿不知道为什么。
这时父亲正在嚼口香糖，穿着拖鞋，路过，留下一阵香味。
8、小时候做错事，都是妈妈打所以一直幻想着妈妈上班赚钱，爸爸在家多好；直到上了初中后青春期来临，个子长了，人也抗揍了才知道老爸小时候不打我们是怕把我给打死。
9、记得小时侯，一个晚上，表弟和小伙伴到隔壁村偷西瓜，没想到在偷的时候被看瓜的人发现了，小伙伴们分散逃跑，看瓜的在后面狂追啊。
关键是我表弟他就趴在瓜地里，用瓜鞅把自己盖起来，等看瓜的去追其他人去。
这货吃饱，还弄一袋子大摇大摆地回家了。
10、晚上，我和女儿一起散步。
我问她有什么理想。
小丫头从小就爱吃鸡蛋，她想了想说：“将来我最想成为一个卖鸡蛋的，想吃多少鸡蛋都可以”我笑着说：“这理想还行，只是有点儿小，你有什么大理想？”女儿想了想，郑重其事地说：“西瓜比较大，我将来要去卖西瓜，这理想够大吧”11、本人是幼师，今天班上的一个小屁孩中午不肯睡觉，在床上翻跟头，结果把发的苹果掉到床下的尿尿的痰盂里，我在那偷偷看他怎么办。
口语交际笑话50字不是冷笑话
口语交际笑话50字不是冷笑话
1、某人骑车，闻路人狂吼：go，go，go......心想妈的我也会唱：奥来奥来哦......话音未落一头栽进沟里，路人骂道：告诉你沟沟沟还骑!摔死活该。
2、从前，有一个妇女。
她生了两个孩子，一个叫地球一个叫屁股。
有一天屁股不见了，妈妈就带着地球去警察局找屁股到了警察局。
妈妈说，警察我的屁股不见了。
警察说你的屁股不是在这吗？那个妈妈又回答说，屁股是我儿子。
警察问多大了？那个妈妈说和地球一样大。
3、老大叫流氓，老二叫菜刀，老三叫麻烦，一天麻烦不见了，老大和老二去警察局，警察问他们发生了什么事？你们叫什么名字？老大立刻回答:我叫流氓，我带菜刀来找麻烦。
笑话大全爆笑简短(10篇)
笑话大全爆笑简短（10篇）1.笑话大全爆笑简短篇一1.老师在课堂上问学生：“如果你的小弟弟或小妹妹不小心把房间钥匙吞进肚子里，你会怎么办？”经过一番沉思。
一个小男孩说道：“我会从窗户爬进去。
”2.女儿晚上不想刷牙，妈妈对她说：“你不刷牙就睡觉，那牙齿就会长蛀虫，有口臭。
幼儿园的小朋友就不跟你一起玩了！”女儿马上安慰妈妈：“不用担心。
我会专门去找那些有口臭的小朋友一起玩的！”2.笑话大全爆笑简短篇二1.在地理课上，地理老师问学生：“在日食的时候会出现什么现象。
”“大家都跑出去看！”学生答道。
2.校长：“你上课为什么淘气，不好好听讲呢？”学生：“我听着没多大意思。
”校长：“你已经是小学生了，难道还不知道‘少壮不努力，老大徒伤悲’的含义吗？”学生：“这句话的含义我懂，可是我是家里的老二啊！”3.笑话大全爆笑简短篇三1、某人在牛奶场找到一份工作，第一天上班，老板给他一只桶和一条凳让他去牛奶棚挤奶，他快乐地领命而去。
下班的时候，老板见他被溅了满身的牛奶，而且那条凳子腿也断了，就问他：“怎么样，这活挺难吗？”他哭丧着脸答道：“挤奶倒不难，难的是让牛坐到凳子上去。
”2、铃响了，一位男生气吁吁跑进课室，向老师解释：为了省钱，我跟着校巴跑回来的。
老师答曰：下次你应该跟着的士跑，这样可以节省更多，还不会迟到。
4.笑话大全爆笑简短篇四1、小明跟小华到动物园玩，进门时，小明指着小华对看门人说：“看清楚喔！等会儿出来，别说我偷了你们的猴子！2、你知道我怎么认识你的吗？记的上幼儿园的时候老师说：尿床一次罚3块；尿床两次罚5块；尿床三次罚7块。
你突然站起来说：老师，包月多少钱？5.笑话大全爆笑简短篇五1、小明把自己的碗推到旁边的小杰面前：“尝尝我的饭……”小杰舀了一大勺喂进嘴巴里。
“看坏了没有。
”小明补充到。
2、“心肝儿，吃饭了！”妈妈招呼道，小明跑来天真的问：“妈妈，我是你的心肝儿，那爸爸是你的什么？”“脂肪肝儿!”妈妈道。
爆笑笑话笑到你肚子疼
爆笑笑话笑到你肚子疼一、寒门笑话1. 糊涂闯天下在一个小山村里，有一位老农民肌肉发达力气超群，但智商实在有限。
一天，这位老农民不小心把跨下的驴丢失了，整个村子都被他的举动弄得哭笑不得。
可是这位老农民却一脸严肃地说：“不要紧，我会找到它，因为那只驴只会跑向东方。
”大家都不由得哭笑不疼。
2. 大智若愚有一位穷汉，每天只靠打鱼为生。
有一天，他忽然发现了一个很大很漂亮的鱼，于是高兴地捉住了它，拿起来称重。
可是，称上却只显示出了1公斤，远远低于他预期的重量。
穷汉嘴里吐出一串奇怪的话：“这鱼是个天才啊，竟然会减肥！”大家纷纷笑倒，直肚子疼。
二、生活中的趣事1. 健忘症有一对夫妇去逛街，妻子突然对丈夫说：“亲爱的，我忘带了钱。
”丈夫心领神会地回答：“不要紧，我们可以一起忘记回家拿。
”大家纷纷大笑，笑得肚子疼。
2. 走神的手机一天，小明坐在公交车上，正在观赏窗外风景。
突然，有人的手机响了，大家都纷纷看了过去，而这时候，小明的手机也跟着震动了一下。
小明红着脸说：“不好意思，我手机不小心也走神了。
”大家都笑到肚子疼。
三、揭开疯狂科学家的面纱1. 蠢材科学家有一位名叫杰帕的科学家傻乎乎地发明了一种“自动夹菜器”，说是为了方便吃饭，但是科学家自己却找不到开关按钮，连菜也夹不住。
最后，他只能眼巴巴地看着自动夹菜器把一桌子的菜都夹到地上。
大家都笑翻了，笑得肚子疼。
2. 疯狂颠覆的说法一位疯狂科学家提出了一个非常有趣的说法——“猫是行星，犬是恒星”。
他声称做出这个结论是因为他发明了一个神秘的“猫识别装置”，可以把猫和狗的可爱程度转化为科学数据。
所有人都笑得肚子疼，完全无法认真对待这种疯说。
四、办公室里的趣事1. 错误操作小杰是公司的新员工，一天他在办公室里不小心将自己的文件夹删除了。
于是，他找来了系统管理员，希望能够恢复被删除的文件。
管理员走进电脑前，愣了一下，回答道：“抱歉，我只会撤回发件箱里的邮件，无法帮你找回删除的文件。
一个笑话50字非常搞笑
一个笑话50字非常搞笑
1、司机:雾大啥都看不到，过个大路口红灯离远，到路中心才发现红灯咋整？
交警:你都看不到红灯，摄像头十有八九也拍不到。
2、菩提祖师见猴王长得像个猢狲，便给他取了个姓氏为“孙”。
至于名字，祖师抬头望了望天色，皱着眉头说道:“干脆你就叫雾空吧。
”
3、世界上最远的距离，不是生与死的距离，而是我在北京街头牵着你的手，却看不见你。
4、到公园约会相对象。
等了半天没见女友来，一打电话她说她也坐在那个椅子上。
我一摸身边还真有一裘皮大衣美女，亲了一阵后，发现是条哈士奇。
5、—朋友去买火车票，买了很久才回来，
我就问他:“是不是有很多人在排队买票啊!”
他说:“其实排队的人不多”
那我问他:“那你怎么去了这么久才回来”
他说:“因为不排队的人太多了”!。
爆笑笑话(50字)
爆笑笑话（50字）本文是关于爆笑笑话（50字），仅供参考，希望对您有所帮助，感谢阅读。
1、早上起床，有点感冒，我：感觉头好晕，不舒服。
室友：病了去看啊。
我：尼妹，那还有钱啊！室友：没钱你生什么病？！你这不是找罪受的吗？2、一室友，晚上洗完脚不想去公共洗刷间倒洗脚水，于是直接把水泼向窗户外。
结果忘了窗户玻璃没开，洗脚水直接反弹他一脸一身，他淡定的说：“哎呦，今儿晚上风可真大呀。
”-------1、妹子：“不好，我妈要把我卖了”我：“那你妈失策了，你卖不了多少钱”妹子：“问题是我妈要把我卖到四川，我不吃辣啊。
”我：“妹子，你可长点心吧，你妈都要卖了你，还惦记着吃。
”妹子：“点心？哪里有点心？快给我。
”2、躺在床上奄奄一息的丈夫对妻子说我快要走了，你能答应我一件事吗？妻子哭着说你别瞎说你不会有事的，你说吧别说一件事就是一百件我也答应。
丈夫：我都饿了好几天了，你TM能别吃了吗给我留点行不行？------------1、今天在朋友圈里发说说：哎！又失眠了！结果高中时的老师给我留言了：出来混迟早要还的！！高中时你差点没睡傻了！！2、男A：我长的又丑又矮，所以我努力提高自己的幽默感，和异性的交往能力，为什么我还是没女朋友。
男B：你家电脑硬件太差，软件再多，机子带不起来，有什么用。
3、A：“又换眼镜了？”B：“恩，度数又加深了。
”A：“现在多少度。
”B：“700度。
”A：“卧槽，你这度数30米开外雌雄同体，50米人畜不分。
”--------1、那年，我过生日。
女友没给我准备礼物。
然后提议：咱俩领证去吧，把我自己送你当生日礼物。
一想很浪漫嘛，领了。
擦的！从此我的生日没了！！！2、上厕所习惯了马桶，每次完事儿都随手往身后按一下冲水的按钮，今天回到老家蹲坑，完事儿随手往后一按，失去重心，掉坑里了。
3、老王在工地忙了一天，下班回家很累，身为按摩女郎的妻子主动上前给他按肩膀，老王说：“去你妈的，别把工作带回家。
”。
笑话故事50字左右
笑话故事50字左右
1. 小蚂蚁迷路找不到蚁窝，可急坏了，它问另一只蚂蚁：“你都怎么回窝啊？”那只蚂蚁说：“带着笑或是很沉默。
”好笑不？
2. 兔子嘲笑乌龟跑得慢，乌龟说：“有本事你别蹦！”是不是很有意思呀？
3. 许仙给老婆买了一顶帽子，白娘子戴上之后就死了，因为那是顶鸭（压）舌（蛇）帽，哈哈，想不到吧？
4. 小鸭子问鸭子妈妈：“妈妈，我们脚趾头中间的是啥东西啊？”鸭子妈妈说：“蹼。
”小鸭子说：“不告诉就不告诉呗，笑啥呀？”这是不是很逗？
5. 小明和小红相约在后山碰头，后来他们都得了脑震荡，这也太奇葩了吧？
6. 蚕宝宝很有钱，为什么？因为它会结茧（节俭）呀，是不是很绝？
7. 狐狸为什么经常会摔跤？因为狐狸很狡猾（脚滑），嘿嘿，有趣吧？
8. 孙悟空的金箍棒不见了，去询问土地公公，孙悟空：“我的金箍棒在哪？”“大圣，你的金箍，棒就棒在特别配你的发型。
”这回答绝了吧？
9. 有一天，小蚂蚁迷路找不到蚁窝，可急坏了，它遇到另一只蚂蚁就问：“你知道我家在哪吗？”那只蚂蚁说：“你猜！”这多搞笑呀？
10. 小猫说：“我妈妈叫我小猫猫，好听！”小狗说：“我妈妈叫我小狗狗，也不错！”小猪说：“你们聊，我先走了。
”是不是很有意思呢？
我的观点结论：这些笑话故事都很简短有趣，能让人轻松一笑，带来好心情。
50字的笑话但不能有脏字
50字的笑话但不能有脏字超级搞笑的笑话50字1、失败是成功她后妈，看见孩子老失败也不帮她！2、不经历磨难，永远不知道有些人最擅长落井下石。
3、好累，想在后脑勺划一刀，然后瘫在地上装储蓄罐。
4、这世界上妖怪越来越多，唐僧越来越少了。
5、如果说我是款爷，那说明我的贷款比较多。
6、自从人晒黑了，脸色好看了，牙齿变白了，喝酒都不脸红了。
7、幸福就好，不要晒出来，因为晒多了，迟早有一天会晒干的.，所以低调。
8、昨晚看到一条说是双11早上起早，把老婆的网银密码连续输错三次,让老婆买不了东西,感觉自己又学了一招,挺开心md早上醒来才发现，我特么没老婆。
9、本人诚聘男友一名，有意者请自带简历、未婚证复印件、健康证各一张，条件面议，经验丰富者勿扰！10、你问我有没有宗教信仰，我说：“自恋算不算？”11＞曾经带“土”字的东西就是低级的，现在带“土”字的如“土鸡蛋”、“土猪肉”、“土豪”都成高级货了！超级搞笑的笑话50字二：1、我不怕过光棍节，我怕我喜欢的人不过光棍节。
2、安全套拜佛--聚精会神。
3、狐狸未成精，纯属太年轻。
4、想拍部肥皂剧，我看你眉目清秀，就选你当男主角吧，就是那个捡肥皂的。
5、女汉子霸气的对我说：以后姐罩着你一-姐有胸罩。
6、那些爱说“我再也不想上班了”的人们，你考虑过'班'的感受么？说上就上，说不上就不上，你让他怎么想？7、网络是个祸害人的地方，有个朋友叫鹏翔的，多么有理想的名字啊——像大鹏鸟一样飞翔万里。
可现在..... 他是鸟屎哥。
8、时间过得真是太快了，刚刚那个姑娘离我10米远的时候大概只有二十来岁，等走到2米远的时候我再一看，四十了！9、每天早上起床都要克服棉被的压力和地球的吸引力实在太费劲啦！10、人类的拖延症有多严重?至今还有那么多猴子没有进化。
11、我觉得每个牙科医院的隔壁都应该建个声音发电站，否则太浪费了。
有趣的笑话50字
有趣的笑话50字人们都知道，每一个笑话都是由一个有趣的故事开始的，有趣的笑话也不例外。
这里有50个有趣的笑话开头，你可以将它们用作自己的故事灵感来源。
1、一个科学家对他的实验说：“每次我都犯同样的错误，但我终于找到了一个可以错误无数次。
”2、一个小男孩出去买面包，却发现自己没有带钱。
他只好拿出他家里最贵重的东西，一只猫，作为交换。
3、一个老虎正在睡觉，一只羊像个小孩子一样走进来，叫他“爸爸”。
4、一只兔子跑进一家餐馆，对服务员说：“给我来一份你们最拿手的菜！”5、有一天，一只青蛙从地里爬出来，他看着四周说：“这里究竟是哪儿？”6、一只兔子正在跳舞，一只老鼠来了，说：“你怎么这么快乐？”7、一位老人坐在椅子上睡着了，一只小猫走进来，蹲在他脚边，偷偷把他的眼睛抹上一层眼影。
8、一只狗正在街上散步，它突然停下来，变成一只猫，然后又转变成一只老鼠。
9、一只鸡正在唱歌，一只猫过来，也唱了起来，然后一只老鼠也加入进来，三只动物携手开演唱会。
10、一只老鼠偷偷从一片田地里跑出来，然后对一只鸽子说：“我知道你的秘密。
”11、一只猴子正在走路，一只鸡跟着它，它们走到一块老鼠洞前，猴子高兴地说：“看，一家餐馆开张了！”12、一只狐狸正在森林里搜寻食物，它突然发现一个小瓶子，里面写着“每次喝完，你就会永远活在森林里”。
13、一只小鸟从一棵大树上掉下来，它走到桌子边，给另一只小鸟说：“今天晚上我们吃什么？”14、一只老鼠正在睡觉，一只蚂蚁爬到它的肚子上，它把老鼠唤醒说：“早！你的床有新居民了！”15、一只猪正在吃饭，一只牛过来，它们竟然在谈论股票投资策略。
16、一只熊正在跳舞，附近的一只狐狸非常讶异：“你怎么能跳得这么好？”17、一个人正在度假，他发现自己陷入了一个梦，他变成一只老鼠，正在一块棋盘上跳舞。
18、一只母鸡正在拣蛋，一只公鸡把蛋偷走了，然后偷偷吃了一个，还把剩下的放回去。
19、一只鸽子正在飞，突然下起了一场大雨，它飞到一只牛的身上，对牛说：“快把我放到森林去！”20、一只猴子坐在一棵大树上，看着一只老虎正在把芒果吃掉，它赶紧把芒果给收起来，放到它身后的一个树洞里。
50字以内的笑话
50字以内的笑话笑话，是一种以幽默诙谐的方式给人带来欢乐的文学形式。
它短小精悍，语言简洁，通常在几句话之间传递着幽默的信息，引发人们的笑声。
今天，我为大家分享几个50字以内的笑话，希望能给大家带来一些轻松愉快的时刻。
笑话一：醉汉乘车有一天，一位醉汉走到公交车站，他摇摇晃晃地上了公交车。
司机见状，便问他：“先生，你醉了吗？”醉汉回答道：“没有，我是走路晃晃悠悠上车的。
”司机无语。
笑话二：弹钢琴的猴子有一天，一位音乐家在街上发现了一只猴子，猴子正在弹奏钢琴，技巧非常熟练。
音乐家非常惊讶，便问猴子：“你是如何学会弹钢琴的？”猴子回答道：“简单，我只是一只喜欢音乐的猴子。
”音乐家无语。
笑话三：穷人的梦想有一天，一个穷人进了一家商店，看到一块标价很高的手表，他走到店主面前说：“我想买这块手表，但我没钱。
”店主不屑地笑了笑，回答道：“你以为我会信吗？你连买手表的钱都没有。
”穷人微笑着说：“是的，但我有做梦的钱。
”店主无语。
笑话四：被锁在电梯里有一天，一位女士被锁在了电梯里，她按下了警铃，大声呼救，但一直没有人来救她。
过了一会儿，她听到了一声悠扬的钢琴声，随后电梯门打开了，她惊讶地问：“你是怎么打开电梯门的？”一位路过的音乐家笑着回答：“我用了调弦钥匙。
”女士无语。
笑话五：开心的电线杆有一天，一个人走在路上，看到一根电线杆在开心地笑。
他觉得很奇怪，便问电线杆：“你为什么开心地笑？”电线杆回答道：“因为我是个支持电力事业的杆，我每天都能看到很多电灯泡一闪一闪，它们给我带来了很多快乐。
”行人无语。
笑话六：小偷逃跑有一天，一位小偷翻进了一户人家的窗户，准备偷窃。
突然，他听到了一声巨响，吓得他赶紧跳窗逃跑。
他跑了一段路后，回头看见了一只猫，他松了一口气，对猫说：“吓死我了，我还以为是警察来了。
”猫无语。
以上是我为大家带来的一些50字以内的笑话，希望能给大家带来一些快乐和轻松。
笑话虽小，但它能化解压力，带给人们一丝欢乐，让我们忘却烦恼，享受生活。
幽默笑话大全50字
幽默笑话大全50字幽默笑话大全。
1. 有一只小鸟在天上飞，突然掉到了地上，为什么？因为它忘记了带翅膀！2. 小明对小红说，“你知道吗？我最喜欢吃辣椒！”小红问，“为什么？”小明回答，“因为它能让我变得更加火辣辣！”。
3. 为什么太阳不结婚？因为它已经有光了，不需要再找亮点了！4. 老师问小明，“你为什么总是迟到？”小明回答，“因为我每天都要跟时间赛跑，但是时间总是赢！”。
5. 小狗对小猫说，“你知道吗？我最讨厌下雨天！”小猫问，“为什么？”小狗回答，“因为下雨天我就不能去追球了，球都躲起来了！”。
6. 为什么大象不会用电脑？因为它们的鼻子总是会按到键盘上！7. 小明对小红说，“你知道吗？我昨天去钓鱼，结果钓到了一只铁锅！”小红问，“真的假的？”小明回答，“当然是假的，我又不是钓鱼大师！”。
8. 为什么月亮喜欢吃饼干？因为它每天都能看到地球上的人都在吃饼干，它也馋了！9. 小狗对小猫说，“你知道吗？我最喜欢看电视！”小猫问，“为什么？”小狗回答，“因为我能看到很多小猫和小狗在电视上，感觉好亲切！”。
10. 为什么书本不会生气？因为它们知道自己是知识的载体，生气了就会变成无知！11. 小明对小红说，“你知道吗？我最喜欢吃糖果！”小红问，“为什么？”小明回答，“因为它能让我变得更加甜蜜蜜！”。
12. 为什么蜜蜂不会迟到？因为它们每天都要为了蜜而努力工作，不能耽误时间！13. 小狗对小猫说，“你知道吗？我最讨厌下雪天！”小猫问，“为什么？”小狗回答，“因为下雪天我就找不到我的尾巴了，全是雪花！”。
14. 为什么猫咪不会唱歌？因为它们知道自己的叫声已经足够好听了，不需要再唱歌了！15. 小明对小红说，“你知道吗？我最喜欢吃冰淇淋！”小红问，“为什么？”小明回答，“因为它能让我感到冰凉凉的快乐！”。
150字笑话笑死人
150字笑话笑死人
1、昨天晚上，我到学校外面的超市买了个洗脸盆，正拎着往回走，迎头碰见我们宿舍的同学。
他们喊我一起去吃火锅，我摸摸肚子，还真饿了，就和他们一起走进一家有名的火锅店。
进门的时候，我感觉服务员两眼盯着我手里的那个大脸盆，表情怪怪的。
我想，脸盆有什么好看的，真是少见多怪。
我们要了一大桌子下火锅的菜，吃得津津有味，喝得满面红光。
不知不觉两个小时过去了，我的同学把服务生喊过来结账，那个服务生递过账单，瞥了一眼我带的盆，然后又小心翼翼地问：“您要把吃剩的锅底打包吗?”
2、路过一个白须老者的挂摊，我停下来问道：“先生您给我看看?”
老者微抬眼皮说道：“小伙子，你印堂发黑，这一路走来就没有感觉到什么异样?”
我一阵紧张，从出门就感觉到浑身不自在，赶忙递过去200块钱求破解之法。
老者将钱收下，说道：“敢快回家把脸洗洗吧。
”
3、一天，儿子问妈妈：“食色性也”什么意思?
妈妈一听“性”字连忙问：“这话谁说的?那么不文明”！
“孔子啊”儿子很委屈的说。
“孔子，谁家的孩子，那么不文明，以后不准你跟他玩！
实在喝不下去了。
八岁的拉吉卡第一次上游泳课，一小时以后，他对教练说：我想，今天是不是就练到这里吧?为什么呢?我实在喝不下去了。
4、下午儿子放学回家，我问儿子：今天在学校里学了些什么呀?
儿子非常自豪回答：学了不但而且造句，老师还表扬了我呢。
我高兴问儿子：你是怎样造句的?
儿子回答道：我爸爸打麻将不但手气好而且脚气也不错。
笑话段子大全笑到肚子疼
笑话段子大全笑到肚子疼笑话一：健忘的鱼有一天，小鱼跟妈妈游到了海洋里。
小鱼很开心地说：“妈妈，我忘记了我们来这里是为了什么。
”妈妈笑着说：“我们来这里是为了吃饭。
”小鱼不解地问：“那我们为什么不在家吃饭呢？”妈妈笑了笑说：“因为我们是鱼，我们的家就是海洋。
”小鱼恍然大悟地说：“哦，原来我们是鱼啊！我都忘记了。
”笑话二：拔河比赛一天，兔子和乌龟参加了一个拔河比赛。
比赛开始了，兔子拼命往后拉，左一下右一下，眼看就要赢了。
可是，就在最后关头，绳子突然断了！乌龟笑着说：“看到了吧，我告诉过你，我们两个一起拉绳子太危险了。
”兔子无奈地说：“是啊，下次我就自己拉。
”笑话三：驼鸟的问题有一天，驼鸟问鸵鸟：“你觉得我长得怎么样？”鸵鸟笑着说：“你长得真高。
”驼鸟有点失落地说：“可是，你不觉得我有点肥吗？”鸵鸟摇摇头说：“哪有，你只是看起来有点丰满而已。
”驼鸟非常高兴地说：“谢谢你，你真是个仁慈的朋友。
”笑话四：苦逼的程序员有一个程序员和一个美工一起工作。
一天，美工跑过来说：“快看，我刚设计了一个很炫的界面，你来看看。
”程序员看了看，说：“这个界面看起来很漂亮，但是我还是不知道怎么组织数据。
”美工无奈地说：“没关系，我再设计一个更酷的界面，你先搞定数据。
”程序员苦笑着说：“程序员的生活真是苦逼啊。
”笑话五：退休的毛笔有一天，一支毛笔退休了。
有人问它：“你退休后有什么打算？”毛笔笑着说：“我打算在家养老，享受余生。
”有人好奇地问：“那你的笔尖怎么办？”毛笔想了一下，说：“我可以把笔尖剪掉，当作纪念。
”笑话六：吃饭的问题一天，小明和小红一起去吃饭。
小明问：“你今天想吃什么？”小红犹豫了一下，说：“我不知道，你呢？”小明也犹豫了一下，说：“我也不知道，我们找个地方吃吧。
”两个人无奈地笑了笑，一起去找餐厅吃饭了。
笑话七：鸡和蛋有一天，鸡和蛋在聊天。
鸡说：“我觉得我比蛋好，我可以生蛋，而蛋不能生鸡。
”蛋笑了笑说：“可是，如果没有蛋，哪来的鸡呢？”鸡想了想，无奈地说：“是啊，没有蛋就没有鸡。
积极向上笑话幽默大全 爆笑故事50字
积极向上笑话幽默大全爆笑故事50字
1.公交车上，儿子问爸爸：爸爸，什么时候到公园啊?爸爸说：车停了就到了!儿子又问：车什么时候停啊?爸爸看看司机回答：到了公园，车就停了。
2.上联：勤勤恳恳对人对物事事操心，半夜吓醒以为在上班。
下联：真真切切为你为我天天夜班，每天恍惚总是想下班。
横批：累死累活老头来毛都不剩。
3.去旅游，景点里有一个寺庙，于是顺道去寺庙玩。
买票时我问有学生票吗?结果售票员的回答超经典，他说：佛祖面前众生平等，没有学生票!
4.打牌时看上了色子，喝酒时迷上了杯子，睡觉时恋上了被子，穿鞋时爱上了袜子，臭美时当上了王子，思念时想起了你小子，老朋友，最近好吗?祝开心幸福!
5.兔子遇见乌龟，耻笑道：你再怎么爬，也爬不快，在我面前，你永远是个配角。
乌龟慢吞吞的说：你再怎么跑，也只是个畜生，你还能变成刘翔?。
好笑的笑话50字
6个好笑的笑话
1.昨天晚上我做了一个恶梦，梦见一个吃生菜的兔子把我追着跑......
瞪醒后发现我在吃萝卜，原来是被兔子的恶梦感染了。
2.为什么只要姓刘的人都很积极？因为他们都是“刘波那样”。
3.有一只蚊子飞到了玻璃窗里，一直在扑打却无法飞出去。
这时，
另一只蚊子来了，问：“怎么回事？”第一只蚊子说：“前方有一面玻璃墙，我一直扑打，但无法逃脱。
”这时第二只蚊子说：“你傻啊，往后飞啊！”
4.有一只青蛙跳进了香蕉园里，看到了一堆未熟的香蕉。
青蛙大叫：
“这么多香蕉哪个是熟的？”结果，没有香蕉回答他，因为青蛙在叫......
5.刚去图书馆借了一本关于健身的书，结果掉在我脚上，我觉得好
沉......原来书名叫《压力性骨折》。
6.有两个人要过河，但是只有一艘小船，怎么办呢？他们开始抢船，
最后一个人慌张地说：“大家都不要吵了，我会游泳！”。
有意义的笑话50字
有意义的笑话50字
1.一个秀才走在路上，遇见了一个和尚。
秀才想让和尚出丑，故意对和尚说：“秃驴的秃字怎么写？”和尚微微一笑，回答道：“秀才的秀字，屁股略微弯弯调转就是了”。
2.玉帝想要修凌霄宫，但银钱不够，于是想要把广寒宫卖给人间的皇帝。
皇帝想买，玉帝便派灶君下界议价。
等灶君到了人间，上了朝堂，朝中人纷纷议论：天庭中派下来的人，怎么这么黑呢？灶君回答道：天下中人，哪有是白做的。
3.有人迷路了，遇见了一个哑巴，问他什么也不回答，只是用手比钱的样子。
迷路的人给了哑巴一些钱，哑巴得到钱后，突然开口为他指明道路。
迷路人问哑巴说：“为什么你没有钱，却要装哑巴呢？”哑巴回答道：“现在这个世界，有了钱，就会说话。
”
4.猫坐在洞口给一只老鼠庆生，老鼠打了个喷嚏，猫在洞口祝贺道“寿岁千年”。
洞中的老鼠们听到后纷纷说“他这么恭敬，何妨见一面”。
过生日的老鼠答道：“他不是真心的，这是想骗我出去吃我呢。
”。
我们都来讲笑话50字左右
我们都来讲笑话50字左右笑话在生活中起到了很大的作用，不仅可以带给人们欢乐和轻松，还能促进人际关系的融洽。
以下是几个有趣的笑话，希望能给大家带来欢乐和灵感。
1. 有一天，小明走进了一家饭店，点了一份鱼香肉丝。
服务员过来端上一盘卤肉。
小明疑惑地问道：“这是什么？”服务员笑着解释道：“这是我们特色的‘鱼香卤肉丝’！”小明顿时哭笑不得，不禁感叹道：“原来就是一个字弄错了，结果完全变成了另外一个菜。
”2. 小张和小李两位同学一起去钓鱼。
小张摇晃着鱼竿，小李则一直等到晚上还没有咬口，不耐烦地说：“真没意思，我钓了一天，什么也没钓到！”小张笑着回答：“你有没有想过，是不是你脚上的气味把鱼都吓跑了？”小李顿时醍醐灌顶，赶紧把脚从水里拿出来，两人忍不住哈哈大笑起来。
3. 话剧演员小王参加了一次配音比赛，他得到了一条很长很长的片段。
演出当天，小王紧张地开始配音，不料一开口，音频就断了。
小王手忙脚乱地抢修设备，大汗淋漓。
最后他只好临时发挥，模仿各种动物的叫声，让台下的观众笑翻了。
评委见状，纷纷竖起大拇指，表示对他的加油与鼓励。
小王虽然赢不了比赛，但他在紧急情况下展现出的机智和幽默感，让观众们记住了他。
以上笑话告诉我们，生活中常常会遇到让人哭笑不得的事情，但是如果我们能够运用幽默和乐观的态度去面对，就能以一种轻松愉快的方式解决问题。
笑话不仅是娱乐，更是一种生活智慧的体现。
通过开怀大笑，我们可以释放压力，培养快乐的心态，享受更美好的生活。
所以，让我们常常拿出笑话来分享、开怀大笑吧！。
50字笑话笑死人没有脏话
50字笑话笑死人没有脏话
1.某一刚从大学毕业的学生，来天一家中外合资企业应聘。
面试时，主考官问：“你有一些证书吗?比如：英语四级、六级，计算机国家二级以及一些其它的荣誉证书?”这个学生立即回答：“没有，但是我有许多准考证! ”
2.老师在讲台兴致勃勃地讲关于非洲野猪的事，但他一抬头竟然发现许多学生在睡觉，于是他很生气地说：“你们要看我呵!不看我，怎么知道非洲野猪长什么样子?”
3.一次，公交车准备走了，一个化了浓妆的妇女在后面狂追，师傅，师傅，不要走啊，等等我，后来公交车师傅突然说了句,我急着去投胎，女妖精速速闪开，不要误了归家的良辰!随后开着车一溜烟的往前跑了!
4.爷孙三代一起出去钓鱼,孙子看见爷爷拿着鱼杆发愣就对爸爸说:你看你爸在那愣神呢,傻乎乎的!爸爸特别生气说:你扯蛋,你爸才傻乎乎呢!
5.有一天，我坐公交车，车开动时，车下一人飞跑追车，边跑边喊：“师傅等等我”，只见司机说了一句“八戒，前边到站了，我在那里等你”。