经典冷笑话合集(免费)

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(完整版)100个经典冷笑话大全爆笑

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100个经典冷笑话大全爆笑1、一只癞蛤蟆最新茶不思饭不想,连蚊子都不抓着吃了,其他的癞蛤蟆都很想知道它到底怎么了。

年最长癞蛤蟆说了:“抓只天鹅来,保管好。

因为癞蛤蟆想吃天鹅肉呀。

”2、一次五岁的儿子问我,我手上拿着的东西是什么,我说是手机,他说为什么叫手机那,我那时正忙就随口唱到“左手一只鸡,右手一只鸭。

”儿子露出更加疑惑的表情:“那为什么不叫手鸭那?”3、我和朋友走到分岔路口,我们以歌作别:“我送你离开,千里之外。

”于是,“千里之外”就走了。

4、我家母狗生了两只小狗,因为老婆是新闻记者,所以我们戏称这两只狗为“狗仔队”,一次我们正要kiss,我突然看见“狗仔队”大喊:“狗仔队!”老婆惊吓道:“在哪,不可能,我让他们回去了啊。

”5、朝鲜说美国人民生活在水深火热中。

朝鲜报首版头条,发表的一张美国人爬在海滩上日光浴的照片,配文:美国人很穷,没有衣服穿,吃不饱饭,人都饿死了,也没人管......6、一MM失恋了,几次欲寻短见都被亲友及时发现未能实现。

一日趁亲友不备离家出走,急的亲友到处寻找,就在决定报警时,收到她发来的短信:你们不必找我了,我在去往死海的路上,我喜欢大海,我决定在那儿结束我的人生。

7、嫦娥姐姐在吃饭,突然外面一闪,嫦娥一惊,连忙出去看。

回来呼了一口气;“杨利伟。

”8、阿钜和菲菲都耳背。

那天菲菲看阿钜出门;“阿钜,你去散步?”“不是啊,我去散步啊!”“哦。

我以为你去散步呢。

”9、阿钜和菲菲商量好走楼梯到他们50层的家。

到了10楼,阿钜问菲菲;“菲菲你累了吗?”菲菲摇摇头,他们就继续走。

到了30楼,阿钜问菲菲:“菲菲你累了吗?”菲菲摇摇头,他们就继续走。

到了49楼,阿钜问菲菲:“菲菲你累了吗?”菲菲使劲点头。

阿钜:“那好,我们走回去乘电梯到家吧。

”10、阿钜要考试,妈妈问阿钜书看完了吗?阿钜说:“我看完了。

”第二天妈妈看到阿钜不及格的卷子大发雷霆,“你书都看了为什么考这么差!”阿钜:“妈妈,我那天说的是。

50个冷笑话

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50个冷笑话1、为什么西瓜会哭?因为它拥有了“瓜泪结构”!2、为什么美国人喜欢喝酒?因为酒精是美国人移民的主要原因之一!3、为什么考试时不可以握紧拳头?因为那样会握住考卷上的答案!4、网友:我从小家里就很穷。

好友:那你是不是很羡慕你家小狗?网友:为什么?好友:它能天天吃牛肉面!5、为什么蜜蜂会结婚?因为它们蜜恋!6、为什么老虎科科的叫声?因为它不会印尼语的大笑声 ba哈哈!7、为什么考拉总是累得不行?因为它们只会睡树!8、茅台镇出名的茅台酒,为什么不能叫做白酒呢?因为茅台酒外观是绿色的,明明是绿酒!9、为什么苍蝇这么倒霉?因为别人能让它们“一飞冲天”,自己却只能“飞蛾扑火”!10、为什么大象不会拿手机?因为它的手机太大,根本装不进口袋!11、网友:我和女友的年龄差了很多,是不是很危险?好友:你是什么血型?网友:B型。

好友:那没事,人家说过,B不分年龄!12、为什么苹果手机乔老爷爷把它当作一种香水?因为它每次一贴脸上,就香喷喷!13、为什么火车站一到晚上,就亮堂堂的?因为车站都通宵开放!14、为什么小猪猪不起床?因为地瓜响了!15、为什么奶茶成了十八线小明星?因为她喜欢戛纳!16、网友:约炮约了好几个妹子,怎么都不来?好友:你一向挺胖的,是不是定位的时候设置错了?网友:什么意思?好友:定位设置成水泥公司了吧!17、为什么电视机不结婚?因为它的老婆是电视猫!18、为什么仓鼠上搬家公司?因为它们家的笼子太小,容不下多少东西!19、为什么VIP收费那么贵?因为它能持续“很久很久,永久有效”!20、为什么猫咪不健身?因为“我忍、我忍、我忍忍忍”成了它们的座右铭!21、为什么五斗米养一筐?因为养猪可以“金猪、银猪、铜猪、铁猪、其他材质猪”!22、为什么特斯拉车主最怕起大早?因为早上起来打开车门的时候,只能接受“温暖”的空气!23、为什么小兔子小白兔昨天心情不好?因为它跟草莓兔闹翻了,从此它们再也没有共处一室的机会!24、为什么熊孩子不怕黑?因为熊孩子都是有夜视功能的!25、为什么桔子跳起来会叫?因为它脱了嘴的衣服,当然会叫了!26、为什么丹麦最美?因为它是丹麦牛奶糖!27、为什么老王买车不买车座?因为他就是喜欢“做地铁豪车男”!28、网友:我今天早上没有刷牙,有问题吗?好友:问题是有的,问题是不要开口说话!29、为什么孙悟空不吃白饭?因为猴子爱吃香蕉!30、为什么当代最有价值的艺术品不是名画?因为它是变价画!31、为什么老李晚上总少一只袜子?因为他用一只脱的,一只踢的!32、为什么孙悟空嫌弃个别妖精?因为他敢嫌弃孙大圣!33、为什么巴黎铁塔没高期望值?因为它是个“高压”建筑!34、为什么乐华娱乐公司里的美女都那么清纯?因为乐华娱乐公司只养清纯姑娘,其他的都散发自然!35、为什么猴子喜欢喝咖啡?因为“猴咖啡”通宵!36、为什么适宜夏季在海里吃火锅?因为那是海鲜锅!37、为什么熊猫只吃竹子?因为不用烧火煮饭!38、为什么好端端的机关干部要贴横幅?因为好端端就是主席!39、为什么佛系男朋友总爱看电影?因为他相信“冷眼旁观”是最佳状态!40、为什么周末洗澡出事故的机率最高?因为周末是“休息、集体、事故”的黄金时段!41、为什么世界上从来没有过双鸿运显赫的帅哥?因为只要一叫世界有钱人,他立马转职!42、为什么青蛙不会病?因为它老婆是青蛙,身体好!43、为什么屎壳郎害怕幽灵?因为它连幽灵能飘的技能都没有!44、为什么玻璃杯不打电话?因为玻璃杯没有网络!45、网友:我邻居家的小孩是不是超级棒?好友:怎么说?网友:他从来不上学却能拿奖学金!好友:他家肯定很有才吧?网友:才不是呢,他妈妈是家教老师!46、为什么大街上要安装电子眼?因为它们不会动弹,相对来说安全系数最高!47、杨过:“我爱你。

冷笑话大全爆笑

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1、刚才我碰到一个抢钱的,我对他说:“我给你钱,你别抢我。


他乖乖的拿到钱就走了。

2、“大爷,能行个方便吗”
听到声音,看厕所的大爷抬头一看,一个乞丐已经把碗伸过来了。

大爷想了想,问:“你是要饭,还是要方便”
3、A:为什么别人去酒吧或者ktv的时候,把车钥匙往吧台上一甩就
有美女围着他转,而我把车钥匙放在吧台上的时候,来的却是酒吧经理和
保安呢
B:因为你那个拖拉机的车钥匙(摇把),把别人吧台上的玻璃砸烂了。

4、昨日与友饮酒至深夜,一哥们突然急拉肚子,看到路边有公厕,
嗖的一下冲了过去,没一会儿,又一头扎进路边绿化带,我正疑惑,忽听
其叫骂:“尼玛公厕半夜还锁门,怕人偷屎吃啊!!!
5、各位男士注意了啊,最近几天,你的女朋友、老婆可能会性情大变,容易暴怒,你稍微顶两句嘴,她就会摔手机。

因为,iPhone6要出来
了!
6、每每看到追星族我就感慨,你这是在拿吃泡面的钱去供养别人吃
鱼翅。

拿自己买两轮的钱去供养别人宝马的油钱。

做人,何必作贱自己!!!
7、你要相信世界上一定有你的爱人,他(她)一定会穿越这个世界上
汹涌的人群,他(她)一一的走过他们,走向你。

他(她)一定会怀着满腔的热,和沉甸甸的爱,走到你的身边,抓紧你的手。

然后看见眼前没洗头发,满脸痘痘,黑眼圈,双下巴的你,礼貌地放开你的手,撂下一句:“对不起,我认错人了。

100个经典冷笑话大全爆笑

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100个经典冷笑话大全爆笑1. 为什么鸟儿坐着不会将树枝压断?因为它们有轻功。

2. 为什么卖火柴的小女孩每天都那么开心?因为她觉得自己的生意火爆。

3. 为什么警察不去咖啡厅上班?因为他们不想在公安局上班变成冤大头。

4. 为什么乌鸦坐在电线杆上不会被电到?因为它们只能受电击一次,否则就成了电线鸟。

5. 为什么养狗的人比养猫的人更长寿?因为养狗的人经常遛狗,而养猫的人则经常被猫遛。

6. 为什么猪不会打麻将?因为它们只会玩扑克猪。

7. 为什么海豚是世界上最善良的动物?因为它们一直在海猪帮下行善。

8. 为什么兔子会跑得那么快?因为它们上体育课时总是抢跑。

9. 为什么大象不喜欢打羽毛球?因为它们怕把球拍成针灸球。

10. 为什么蚂蚁的自我修养那么好?因为它们从小就懂得斗地主。

11. 为什么骷髅头是个贵族?因为它们天生戴了顶帽子。

12. 为什么蚊子是个好医生?因为它们特别擅长针灸。

13. 为什么乌龟躺在大马路上不怕被碾?因为它们觉得自己有龟缩御敌的本领。

14. 为什么猫咪明明有九条命却不会搞投资?因为它们宁愿把九条命都放在玩耍上。

15. 为什么狗狗可以无偿帮忙?因为它们天生就是义务劳动者。

16. 为什么蜘蛛总是在神秘的地方织网?因为它们在家里织网,不想张扬自己的才能。

17. 为什么老鼠害怕见黑猫?因为黑猫晚上比老鼠还凶。

18. 为什么猫咪坐牢不心疼?因为它们觉得在牢里有食物可偷。

19. 为什么鹿角长那么快?因为它们天生就有角儿产出。

20. 为什么秃鹰头戴帽子?因为它们觉得这样更有面子。

21. 为什么蜜蜂特别聪明?因为它们努力赚“蜜”供后代上学。

22. 为什么大象特别用心听杂耍表演?因为它们觉得那是驯象表演。

23. 为什么螃蟹不去参加国际象棋比赛?因为它们害怕踩踏比赛规则。

24. 为什么松鼠是唯一一个上班不迟到的动物?因为它们家的树在办公室楼下。

25. 为什么骆驼从来不带电脑上班?因为它们只带驼顶文件上班。

26. 为什么狼喜欢在月光下哭泣?因为它们知道人类喜欢月亮步。

经典爆笑版冷笑话

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经典爆笑版冷笑话经典爆笑版冷笑话 导语:笑话蕴含着⽣活的智慧,不只逗笑我们也会让我们思考很多,今天⼩编就为⼤家带来了经典爆笑版冷笑话,欢迎阅读! 经典爆笑版冷笑话(⼀) 01.⼩保姆嗓门特别⼤,主⼈叮嘱,今晚来的都是有⾝份的⼈,说话务必⼩声⼀点。

吃完饭,主⼈客⼈玩牌,⼩保姆收拾完想早点休息,于是凑近男主⼈⽿边轻声道:“那我先睡了哈。

” 02.有妞不泡,⼤逆不道。

见妞就泡,替天⾏道。

胸脯⾼⾼,越摸越骚。

⼩腰细细,⾝怀绝技。

⾝材⼩巧,没完没了。

屁股翘翘,要完还要。

03.⼩夫妻⼀夜欢欲。

事毕,⽼公去洗⼿间认真的清洗擦拭,妻问⼲嘛那么久?⽼公说:狙击枪⽤完就要保养,我的兄弟叫顺溜... 04.男⼦追赶公车⼀直到家都没赶上回来后对⽼婆说⾃⼰赶公车没赶上不过也好⼜锻炼了⾝体⼜赚了1元钱⽼婆当时就怒了说你傻啊要追也追出租车啊⾄少赚个起步价 05.单位组织体检,护⼠说领导⼼率⼀直不正常,遂请主任医师复检,复查后,主任和蔼地对护⼠说:以后把胸前的扣⼦扣好,可以提⾼⼯作效率。

06.与⼀家上中产吃饭。

丈夫在家炒股,有得⾊,说过去两三个⽉“炒得不错”。

⼥婿在⾦融界⼯作,谦称“挣点泡沫的钱”,丈母娘坚定地说,“泡沫越多越好!” 07.读书时⼀直暗恋她,但没勇⽓表⽩,更没胆量碰她。

毕业后,她已经结婚了,⽼公跟我是同学。

那天下午,她抱着娃娃在喂奶,我找了个很好的借⼝。

我⾛到她⾯前,⼀把两⼿按住她的咪×咪,然后跟她娃娃说,喊叔叔,不喊不给吃! 08.什么是剧透呢?有⼀位罗姓朋友作的更绝,他把⾃⼰的MSN名字改成“邓不利多死了”,然后不停地上线和下线。

于是所有⼈——包括完全不想被剧透的不幸⼈们——悲哀地看着屏幕上MSN提⽰窗⼝反覆提⽰“您的朋友‘邓不利多死了’已经上线…” 09.今天,我开车⾛在⼀段收费公路上。

靠近⼀个收费亭的时候车⼦抛锚了。

我只好在冒烟的`车⾥等着,痛哭流涕,眼睁睁看着其他车⼦呼啸⽽过。

直到⼀个巡警过来帮我把车⼦推过了收费站。

冷笑话大全爆笑100则

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冷笑话大全爆笑100则1. 小猪去看病,医生说:“没事,你只是感冒了。

”小猪答:“不可能,我从来没出过猪圈。

”2. 女儿:“爸爸,你说我是不是长得跟你一模一样?”爸爸:“天啊,你妈夸我很帅吗?”3. 小明去做眼睛手术,手术室里传来医生的声音:“把眼球拿给我。

”小明捂着眼睛惊叫:“等等,我只要检查我的度数,不要请我吃牛眼球。

”4. 老师:“为什么你的数学考试总是考零分?”小明:“因为我妈妈说,零分是最低分,我只求最低。

”5. 英语老师:“请用in a sentence这个短语造句。

”小明:“有一只小鸡站在盘子上。

”6. 老师:“小明,你昨天为什么迟到了?”小明:“昨天我路过一家写着‘开张大吉’的酒店,所以我就去见证了一下。

”7. 小明:“我能借你一下你的铅笔吗?”小红:“当然可以,但是你还给我之前,你能把橡皮封口带撕下来吗?”小明:“你怕我借铅笔和你橡皮封口带带走吗?”小红:“不是,我怕你把你用的,还有我橡皮封口带也带走了。

”8. 小王:“我女朋友吐槽说我长得像鬼。

”小李:“这样的对象你想聊的是过去世吗?”9. 小明:“你知道台风到了中国了吗?”小红:“应该是到上海了。

”小明:“对,那台风什么时候才会进入中国全境呢?”小红:“等明天报告你。

”10. 小明:“你有没有中过超市的奖?”小红:“中过一次。

”小明:“什么奖?”小红:“开店的那个人说我中奖了,给我一个购物筐。

”11. 小明:“你能帮我倒杯咖啡吗?”小红:“为什么不自己倒?”小明:“我是想你能倒出比较好喝的。

”12. 小明:“我昨天睡了一个好梦,做了个国王,人们都叫我陛下。

”小红:“那你一定很高兴吧。

”小明:“不高兴,我怕人们一直朝拜腿会酸。

”13. 小红:“我的胃口越来越小了。

”小明:“那是因为你鼻子越来越长,所以进食量减少了。

”14. 小王:“你最近在减肥吗?”小李:“是啊,我已经成功瘦了20斤。

”小王:“那你的钱包一定也瘦了不少。

”小李:“不是,我为了买减肥药,钱花光了。

超级冷的集锦冷笑话笑话大全段子冷笑话

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超级冷的集锦冷笑话笑话大全段子冷笑话1、有一天螃蟹出门,不小心撞倒了泥鳅。

泥鳅很生气地说:“你是不是瞎啊!”螃蟹说:“不是啊,我是螃蟹。

”2、有一天,小蚂蚁迷路找不到蚁窝,可着急了,恰好看到它的朋友经过,于是冲过去大喊一声:“哥们儿!你…你都如何回蚁窝(回忆我)?”那朋友一愣,然后反问道:“带…带…带着笑或是很沉默?”3、小明跟爸爸说:“爸爸,我好冷啊。

”爸爸心疼地说:“那你赶快去墙角蹲着!”小明:“为啥?”爸爸说:“因为墙角有 90 度。

”4、有一天,绿豆跟它女朋友分手了,它一直哭一直哭,结果发芽了。

5、有一天,麋鹿在森林里迷路了。

于是给它的好朋友长颈鹿打电话:“喂?我迷路(麋鹿)啦!”长颈鹿:“嗯,我长颈鹿啦!”6、虾开车,看到龙走在马路中间,急忙按喇叭,但还是撞到了龙。

虾看了看龙,感觉挺面熟的,于是问道:“Hi,你龙吧?”龙看了看虾也问道:“你虾吧?”后来他们打起来了。

7、一只北极熊闲得无聊,就开始拔自己的毛。

一根,两根,三根……最后拔的一根不剩,然后它就冷死了。

8、从前有一个面包走在路上,走着走着突然扭伤了脚,原来它是牛角包。

9、有一天,老王去买菜,来到菜市场说:“老板,你这土豆都长毛了,还卖这么贵。

”老板走了出来说:“你书读得少就不要乱讲话,这个叫做猕猴桃。

”10、有一天螃蟹出门不小心撞倒了泥鳅泥鳅很生气地说:“你是不是瞎啊!”螃蟹说:“不是啊,我是螃蟹。

”11、有一天,小鸡问它的妈妈:“妈妈,妈妈,我的爸爸是谁呀?”鸡妈妈:“等你考了第一名,我就告诉你。

”小鸡努力学习,终于考了第一名。

它开心地跑回家问妈妈:“现在可以告诉我爸爸是谁了吧。

”鸡妈妈欣慰地回答:“你可真是一只争气鸡(蒸汽机),所以你的爸爸是瓦特。

”12、为什么飞机飞这么高都不会撞到星星呢?答案:因为星星会“闪”啊。

13、有一天,小明走在路上,突然感觉脚很酸,低头一看原来是他踩到了一个柠檬。

14、有个人长得像洋葱,走着走着就哭了。

十万个冷笑话大全笑破肚子

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十万个冷笑话大全笑破肚子笑话是人们生活中常用的一种娱乐方式,它可以让人们在平淡乏味的生活中找到乐趣,放松身心。

而冷笑话则是一种特殊的幽默形式,以其奇特的逻辑和意想不到的结局,令人忍俊不禁。

下面将为大家带来一些十万个冷笑话,让您笑破肚子。

1. 今天无聊地在街上走,突然看到一只小狗在头顶转圈圈,我想这狗一定是在做狗屎运动。

2. 我家的电视从来不开微笑频道,因为我怕电视笑坏了,它会告诉我的老婆我不会开心了。

3. 我有一个邻居,每天早上都要跑步,我问他跑步有啥好处,他说:“每当我看到别人吃炸鸡时,我就心生憎恶,对减肥很有帮助。

”4. 我的朋友最近准备结婚,我问他:“你是因为爱她才决定娶她吗?”他想了一下说:“可能是吧,因为她在钱上我是不爱的。

”5. 昨天我被一个骗子骗了一架摩托车,但是他真是太聪明了,他说:“换车也没用,你不是知道偷车的是个穷鬼吗?”所以我只好把摩托车留给他了。

6. 有一天,我无意中闯入了一个大牢,看见囚犯们无声地坐在那里,我很好奇地问:“你们怎么都不说话?”一个白天鹅回答:“我们都是沉默的大多数。

”7. 我在学校的门口看到了一辆车,车上贴着一张纸条,上面写着:“请不要打我,我不是玩具。

”我实在没忍住,就上去敲了一下车门,车里的人伸出了一只手:“飞飞,别闹了,回去吃饭。

”8. 今天我带着女儿去游乐园玩,她看到旋转木马非常兴奋地对我说:“爸爸,你看,那个木马在玩转。

”我心里一怔,左顾右盼地找了一下,没发现别的旋转木马在“玩转”,我想女儿一定是有预知能力。

9. 昨天晚上我买了一盒巧克力,打开后发现只有两块,馋死我了。

我问朋友:“你刚才吃了巧克力吗?”朋友说:“没有啊,你发现了!我只吃了两块。

”10. 今天我去考驾照,教练问我:“你知道红绿灯的三个颜色分别代表什么吗?”我答道:“当然,红色是指大家都不能穿粉红色衣服,绿色是指我们都要穿绿色衣服,黄色是指刚才穿红色大家都要去穿黄色衣服。

”教练当时就晕倒了。

冷的经典笑得自然的冷笑话

冷的经典笑得自然的冷笑话

冷的经典笑得自然的冷笑话1、我看现在最大的世界难题就是别人太富和我太穷的问题,谁能让我变成亿万富翁我给他两千万!2、有了敌敌畏,生活好滋味!失恋失眠来一口!伤心难过来一口!想不开了来一口!心疼心酸来一口!累了倦了来一口!!自从喝了以后,腰不酸了,腿不疼了,啥事不想了,再也不愁了!连心脏!也不跳了!敌敌畏,一日喝在口,终身无忧愁。

3、今天在古玩店买了一个明朝的花瓶,回家一看瓶底下面还有一个二维码,于是拿手机一扫,结果显示的是唐朝的,我真TM赚翻了。

4、今儿一哥们问我:“你知道无能为力是什么感觉么?”我一愣,反问道:“什么感觉?”他说:“就是当你牙缝里塞着东西,你的舌头明知道在哪里,而你的手却抠不出来。

5、从前有个年轻人到了一个渡口,看到有条船正准备上去。

艄公拦住他说,你带的包袱太多了,如果想上船,必须丢弃一个包袱,你有六个包袱,分别是:水、无机盐、蛋白质、糖类、脂肪和维生素。

年轻人思索了一会,把艄公推下了船,自己划到了对岸。

6、一只母鸡下蛋前在鸡窝不停咯咯哒,大家都以为它马上要下蛋了。

可过半天也没下,你猜怎么着?怎么着?只见母鸡脸红着说:对、对不起,我没带手机拉不出来。

7、太白金星:“娘娘为何闷闷不乐?”王母:“哎!最近发现玉帝老是往人间看。

后来我才知道原来是在看美女。

”太白金星:“是呀!不光玉帝,很多神仙也在偷看,只怪人间的女子衣服穿的越来越少啦。

”王母:“那就来个雾霾,封住他们视线吧!”太白金星:“好,臣这就去办。

”8、八戒:师傅,吃你的肉不是能长生不老么,你怎么不吃自己的肉?悟空:你这呆子,你不知道和尚是不能吃肉的么?沙僧:为了长生,就算是破戒也得吃啊。

唐僧:都别吵吵了,你们真的以为吃一口就能长生么,那也是有量的要求的,还没等吃到量呢,我早就疼死了。

9、琼瑶阿姨说:你卑鄙,你无情,你无理取闹!于正说:你才卑鄙,才无情,才无理取闹!琼瑶得意的说:小样儿,抄袭了吧!10、胎教还是很有用的,妻子怀孕时我经常用手机播放各种交响乐,儿子出生后果然很小就学会了玩手机。

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简短经典冷笑话大全爆笑100个笑话大全段子冷笑话简短经典冷笑话大全:爆笑100个笑话大全段子冷笑话1. 某人去电影院看一出戏,场景中歌舞场面隆重。

观众们对主演的高音歌声赞不绝口,有人用手轻轻拍手,有人用口哨。

只有一位老爷爷抱臂静静观看。

有人好奇地问:“您怎么不起哄呢?”老爷爷微笑着回答: “啊呀,早年间我是一位不动声色的音乐指挥家,高音歌声我能自己发出来。

”2. 一个人上班途中,与同样走路的人发生一次差点撞到的场景。

两人瞪大眼睛看着对方,同时说道:“嘿,就你也敢在大街上闯红灯?!” 他们相互诧异地看着彼此,发现竟然是自己的相似人,眼看着生活在这个世界上自己的细节竟然有另外一个人也有。

3. 小明放学后跟妈妈回家。

他一脸严肃地对妈妈说:“妈妈,我今天不爱上学了。

” 妈妈细细地问:“为什么呢?”小明头也不回地说:“因为有个板砖老师!”4. 爸爸问儿子:“明天你有考试吗?” 儿子:“没有。

” 爸爸得意地回答:“那我们去看电影吧!” 儿子叹了口气回答:“可是老师明天要讲座呢。

”5. 一个人去见面时,对方问他:“你为什么总带着一个热水袋?”这个人回答:“我不带着的话,每逢关键时刻我都会手脚冰凉。

” 对方好奇地问:“为什么?” 回答:“我的热水袋可以转向我身边的别人。

”6. 父母带着孩子去购物。

孩子指着镜子问:“爸爸,这是什么?” 爸爸回答:“这是镜子,可以照出你的样子。

” 孩子不解地说: “那为什么这么多人都把它挂在屁股后面?”7. 一个人骑着自行车行驶在幽静的小巷,突然有一只乌鸦飞到他的眼前,他躲闪不及,不小心撞到了路边的树上。

他羞涩地对乌鸦说:“你是故意的吧?” 乌鸦鄙视地回答:“叫你多观点小动画片,躲粗字幕不就得了!”8. 小刘坐在自己的床上发了一会呆。

过了几分钟,妈妈走进来问:“你在想什么呢?” 小刘回答道: “刚才我在想,如果有一条鱼在我床上游泳,会不会感觉特别自由?” 妈妈皱起了眉头回答道: “那不如你看看把水床。

冷笑话大全

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1:从前有个人钓鱼,钓到了只鱿鱼。

鱿鱼求他:你放了我吧,别把我烤来吃啊。

那个人说:好的,那么我来考问你几个问题吧。

鱿鱼很开心说:你考吧你考吧! 然后这人就把鱿鱼给烤了.. 2:一留学生在美国考驾照,前方路标提示左转,他不是很确定,问考官: “turn left?” 答:“right” 于是……挂了..
3:有一天绿豆自杀从5楼跳下来,流了很多血,变成了红豆;一直流脓,又变成了黄豆;伤口结了疤,最后成了黑豆。

4:小明理了头发,第二天来到学校,同学们看到他的新发型,笑道:小明,你的头型好像个风筝哦!小明觉得很委屈,就跑到外面哭。

哭着哭着~他就飞起来了5:有一对玉米相爱了… 于是它们决定结婚… 结婚那天… 一个玉米找不到另一个玉米了… 这个玉米就问身旁的爆米花:你看到我们家玉米了吗? 爆米花:亲爱的,人家穿婚纱了嘛…….。

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(完整版)冷笑话⼤全爆笑冷笑话⼤全爆笑最佳答案1、问:谁的⼀⽣都⽣活在⿊暗中?答:⼩叮当问:为什么?答:因为他伸⼿不见五指2、问:⼿机⽤户最喜欢去哪?答:吉林通化问:为什么?答:“对不起,您拨打的⽤户正在通话”3、问:什么地⽅的⽤户最喜欢关机?答:宁波问:为什么?答:“对不起,您拨的⽤户已关机”。

4、毕业后七年,总算接了个⼤⼯程,造⼀根三⼗⽶烟囱,⼯期两个⽉,造价三⼗万,不过要垫资。

总算在去年年底搞完了。

今天⼈家去验收,被⼈骂得要死,还没有钱拿。

妈的!图纸看反了,⼈家是要挖⼀⼝井!5、医⽣问病⼈是怎么⾻折的。

病⼈说,我觉得鞋⾥有沙⼦,就扶着电线杆抖鞋。

TMD有个混蛋经过那⾥,以为我触电了,便抄起⽊棍给了我两棍⼦!冷笑话⼀则6、乌龟受伤.让蜗⽜去买药。

过了2个⼩时.蜗⽜还没回来。

乌龟急了骂道:他妈的再不回来⽼⼦就死了!这时门外传来了蜗⽜的声⾳:你他妈再说⽼⼦不去了!7、问:阿拉丁有⼏个哥哥答:3个,阿拉甲,阿拉丙,阿拉⼄8、问:⼩布什和他⽼婆ML时为什么总是⽤⼥上位?答:因为⼩布什总是FUCK UP!9、⼀天,茄⼦⾛在⼤街,忽然打了⼀个很⼤的喷嚏。

它抹了把⿐涕⽣⽓地说:“⼜TMD在拍集体照了!”10、⽼领导感叹,你们多幸福啊,⼩姐遍地,俺那时出差不仅没⼩姐,回来全家七⼝挤在⼀起,想亲热⼀下还得往门外撒把糖,再喊:“孩⼦们我压住你妈快去抢糖啊”11、有⼀天,包⼦⼀个⼈在路上⾛,突然感觉⾃⼰饿了就⼀⼝把⾃⼰吃了。

12、问:有⼀天咖啡杯和玻璃杯同时⾛在路上。

突然后⾯有⼈喊:“⼩⼼啊,有车!”,结果玻璃杯被压岁了。

咖啡杯没事哦。

为什么呢?答:因为咖啡杯有⽿朵玻璃杯没有13、问:你姓啥?答:我姓魏问:魏什么啊?答:不为什么,我爸姓魏我就姓魏14、病⼈:医⽣~快给我看病!我有健忘症!医⽣:你什么时候发现你有这种病的?病⼈:什么病...?15、问:26个字母去掉e和t还剩⼏个字母?答:24个呀问:错答:为什么呀?问:21个,因为ET是坐UFO⾛的16、问:⼀个七分熟的⽜排和⼀个五分熟的⽜排相遇了,可它们却没有打招呼,为什么?答:因为都不熟嘛17、问:菲尔普斯没参加北京奥运会前最崇拜的中国⼈是谁答:巴⾦18、爷爷对孙⼦说:你知道⾦庸写的⼗四本书可以连成⼀副对联吗?飞雪连天射⽩⿅,笑书神侠倚碧鸳!孙⼦不屑地说:你知道JK罗琳写的七本书可以连成⼀句话吗?哈哈哈哈哈哈哈…19、问:达芬奇密码的上⾯知道是什么吗答:?问:是达芬奇帐号,那知道达芬奇密码的下⾯是什么吗答:是达芬奇验证码20、问:童话故事中谁的胸最平?答:⼩红帽···因为她的奶奶被狼吃了···21、爸爸问⼉⼦:海尔兄弟为什么只穿内裤?⼉⼦答:没Q币22、问:你知道为什么四川⼈不怕辣吗?答:不知道。

冷笑话50则(巨巨巨冷)

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1、问:西游记里有几个白骨精?答:36个(孙悟空三打白骨精,一打是12个,所以是36个)。

2、小明跟他爸爸说他好冷,爸爸说那你快去墙角蹲着哇。

小明问为啥啊,爸爸说:“因为墙角有90度呀!”3、啄木鸟正在啄一棵树:哒哒哒哒哒哒哒哒哒哒。

树:我没病,你别啄了。

啄木鸟:没病走两步。

树:滚。

4、问:金木水火土中,谁的腿最长?答:火(因为火腿肠)。

5、柠檬想跟老板请假,老板问它怎么了,柠檬说:““最近不知道怎么了,总是觉得身上酸酸的。

”6、小鱼问大鱼:“妈妈,为什么他们说鱼的记忆只有7秒啊?”大鱼说:“啊?你刚刚说什么了?”小鱼说:“哈?瓦特?”大鱼说:“干哈啊?”小鱼说:“咋地了?”7、小明和小红约好了下午放学后在小树林碰头,于是,第二天,他俩双双得了脑震荡。

8、前段时间,我朋友趁暑假打工赚钱,是帮别人搓澡。

有一次她搓到一个女生,把人家搓休克了。

从那之后我就明白一个道理:有些人,一旦搓过就不在。

9、许仙给白素贞买了一顶帽子,结果白素贞戴上后不会动了,为什么?答:因为那帽子是一顶压蛇帽。

10、古有花木兰代父从军,今有马尔代夫旅游。

11、有一只麋鹿在森林玩耍,不小心迷失了方向,于是打电话给他的好朋友长颈鹿求助:“喂,我迷路了!”长颈鹿说:“哦,我长颈鹿啦!”12、昨天朋友肚子痛去看病,医生摸着他的肚子问有什么感觉,他说感觉好像有人在摸他的肚子。

13、一块三分熟的牛排和一块五分熟的牛排在路上相遇了,但他们没有打招呼,为什么呢?因为他们都不熟!14、有一只蚂蚁在外面迷路了,它看到另外一只蚂蚁,就上前去问:你都如何回蚁窝?那只蚂蚁思索了一会后回答:带着笑或是很沉默。

15、有一天,小猪从噩梦中惊醒,笑着对妈妈说:妈妈,我梦见自己长大后变成了水手,可是我不喜欢做水手呜呜呜…妈妈安慰小猪说:没关系的孩子,梦都是反的。

请猜猜小猪长大之后变成了什么?他变成了火腿!16、今天是七夕节,单身狗小王去了奶茶店,对店员说:你好,给我来一杯南瓜杏仁露,不要瓜,不要杏,不要露,只要南仁哦!17、猫会喵喵喵,狗会汪汪汪,鸭会嘎嘎嘎,那么请问鸡会什么?鸡会留给有准备的人。

经典十万个爆笑冷笑话

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经典十万个爆笑冷笑话1. 有一天,小明问小红:“你会游泳吗?”小红回答:“会啊。

”小明又问:“会自救吗?”小红顿时慌了神:“自救?我只会救别人!”2. 小明去参加一个音乐会,他问门口的工作人员:“请问这里的音乐会好听吗?”工作人员回答:“好听是好听,就是有点嘈。

”小明疑惑地问:“嘈是什么意思?”工作人员耐心解释:“就是别人都在拍掌,我这个售票员就只能嘈嘈嘴了。

”3. 有一天,小明去超市买面包,看到一个标着“两片装”的面包,好奇地问售货员:“这个面包里面是什么?”售货员无奈地回答:“空气。

”小明疑惑地说道:“那我还不如去买气球呢!”4. 有一位害羞的小伙子去相亲,女方的父亲问他:“你有什么擅长的技能吗?”小伙子害羞地回答:“我可以闭上眼睛骑自行车。

”女方的父亲不解地问:“那你闭上眼睛还能看见吗?”小伙子羞涩地回答:“当然不行,所以我只能骑自行车了。

”5. 小明对朋友说:“有位科学家发明了一种不需要食物也能活的机器人。

”朋友好奇地问:“那它是怎么生存的?”小明得意地说:“它有一种特殊的电池,可以一直运行下去。

”朋友惊讶地问:“那岂不是天下再也没有吃饭的人了?”小明奸笑道:“当然,但是以后餐厅里的人都是机器人了。

”6. 小明和小王一起去看电影,小王突然问:“为什么有些电影中的警察总是戴着手铐?”小明疑惑地回答:“可能是怕自己抓到坏人后手疼吧。

”7. 小明在上数学课时睡着了,老师大声喊道:“小明,给我起来!”小明睁开眼睛好奇地问:“老师,你为什么要给我起名字?”8. 有一天,小明去医院看病,医生给他做了一份检查报告。

小明看着报告单上的各种符号,疑惑地问:“医生,这些符号都是什么意思?”医生笑着解释:“这些符号代表着你很健康。

”小明高兴地说:“那我怎么感觉整个报告单都是打码呢?”9. 小明去游乐园玩,他看到有一款大摩天轮,对旁边的工作人员问道:“这个摩天轮能带我飞上天吗?”工作人员认真地解释:“当然不能,但是我可以给你戴上一个飞行员帽。

最经典的冷笑话

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最经典的冷笑话1.唐僧在石头人画了个笑脸说:悟空,你妈笑了。

2.警察应该怎么去除敌方的眼线呢?用卸妆水。

3.一个和尚在山上练了十年铁头功,下山的时候被磁铁吸走了。

4.绿豆从很高的地方跳下来失血过多会变成什么?红豆。

5.祝你这次考试遇到的都是女题,没有男(难)题。

6.白气球打了黑气球,黑气球应该怎么办?告白气球。

7.煎蛋爱上了荷包蛋,它拿着吉他,走到荷包蛋家楼下唱:“这是一首煎蛋的小情歌”8.你有《时间简史》吗?我有时间捡那玩意儿干嘛。

9.愚公死前说:移山移山,儿子:亮晶晶。

10.海绵宝宝被蟹老板开除了,海绵宝宝含着眼泪说:“蟹老板…”蟹老板:“不用谢!”11.我和朋友们吃了好多好多花生,越吃越开心,我查了查,原来是好事会花生。

12.大卡车第一次碰到出租车,大卡车说:我叫大卡车,出租车说:我叫出租车,大卡车说你别叫了,我送你吧。

13.诸葛亮对风说:风啊,你向西刮。

风说:你才像西瓜。

14.一天我晚上睡觉胃疼我说:胃你能不能别痛了。

胃说:第一,我不叫喂。

15.你知道拔罐师傅会犯什么罪吗?你拔我罐罪。

16.迪迦是哪里的?东北的,因为我迪迦在东北。

17.一只迷路的蚂蚁问另一只蚂蚁:你都如何回蚁窝?带着笑或是沉默。

18.猫会喵喵喵,狗会汪汪汪,鸭会嘎嘎嘎,鸡会什么?鸡会留给有准备的人。

19.许仙给老婆买了一顶帽子,为什么白娘子戴上后感觉头很重?因为那是顶鸭舌帽。

20.哆啦A梦没有脖子是出于卫生考虑?因为蓝脖积泥。

21.馒头和另一个馒头结婚了结果发现花卷躺在自己床上就问你怎么在这?我媳妇呢?怎么,人家烫个头就不认识了。

22.野山菌和香橙打架香橙死了,为什么?因为君要臣死臣不得不死。

23.为什么女娲一边捏泥人一边笑?因为做人呐,最重要的就是开心呐。

24.哪种人不能在加油站工作?油腔滑调的人。

25.为什么澡堂阿姨给我搓完澡就不见了因为一(姨)旦搓过就不在。

26.海鸥飞到巴黎之后全部变成了哑巴,为啥?因为巴黎欧莱雅。

100个冷笑话大全爆笑

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5、亲爱的儿子,我无力为你购买汽车和道路,只好蹲下身来,把你松开的鞋带系紧。
6、母亲给儿子东西的时候,儿子笑了;儿子给母亲东西的时候,母亲哭了。
7、匪-徒:“打劫,拿钱来,少废话!” 被劫者翻了所有的兜,拿出一张纸来:“钱没有,股票要吗?” 匪-徒:“滚!要不是这玩意,我能出来抢吗?”
8、命运如同手中的掌纹,无论多么曲折,终究掌握在自己手中。
9、活鱼会逆流而上,死鱼则随波逐流。
10、老公姓周,她姓夏,在讨论将来宝宝名字时,想好一个简单的“周一”,大家说,不错不错,这个名字还有延续性,一口气可以生七个,从周一到周七。我问:“那如果生了第八个怎么办呢?”同事说:“第八个就叫夏周
一。”
11、一人喝多了,吐得厉害,被朋友送到了医院。护士给他拿来吊瓶,他指着吊瓶说:“这种白酒没喝过,拿??拿下来,给我加加热,我不爱喝冷的。”
100个冷笑话大全 爆笑 100个冷笑 Nhomakorabea大全 爆笑一:
1、每当我找到了成功的钥匙,就有人把锁给换了。
2、什么破公司,剥削加压榨,当我是鲁花工厂里的花生啊。
3、一医生正要给患者动手术,患者不经意看了他一眼,滚下病床嚎道:“换大夫!他文--凭是俺办的!”
4、我看见你哭了一次,我高兴了好几天,可是我看见你笑了一次,我却恶心了好几年!
12、一哥们有天闲得无聊,跟其女友开玩笑说:“有个男的给我发信息,说他是你老公。” 其女友脱口而出:“怎么可能,他不知道你号码的??” 100个冷笑话大全 爆笑二:
1、一次朋友带老外去吃乌鸡,老外没见过,朋友并家少说这个乌鸡营养价值极高。老外笑着问:这个是非洲鸡吗。

经典十万个爆笑冷笑话

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经典十万个爆笑冷笑话1、健身房里有人抱怨:“教练!这里蚊子太多了,身上被咬几个包啦!”教练怒斥道:“你懂什么,这叫有痒运动!”2、我有钱啦,都不知道怎么花,去买皮鞋,我对服务员开玩笑说:“有人皮的吗?”服务员生气,说:“有病啊你?有鬼皮的,要吗?”后来,我花1000多元钱买了一双,拿回去找人一看,鬼才知道是什么皮的!3、哥几个酒后进一盲人按摩店,躺在床上等技师过来。

来了一美女技师,我一看她没瞎啊,就问:你们这里不是盲人按摩吗?美女答到:没错啊,我是文盲……4、老婆参加完同学聚会后回来向丈夫抱怨:“这种聚会真没意思,一个同学说我几年不见,胖了;另一个却说我瘦了,但你知道我身材一直这样。

”丈夫宽慰道:“同学见面不都这几句吗,说得对不对并不重要。

”老婆叹息一声说:“唉,你可知道,她们一个现在做纤体,一个在做什么保健品啊。

”5、话说某驾校教练不道德,喜欢压榨学员。

一个学员家开杂货铺,就要用批发价买油;一个学员家卖牛肉,就要便宜价买牛肉。

有天,教练笑呵呵问一个学员:“你家干什么的呀?”学员冷冷的说:“卖花……圈…………”6、某局长在台上口若悬河,滔滔不绝。

主持人在旁边几次暗示下面的人鼓掌,大家却没有一点反应。

突然,下面有人“啪”地拍了一下,声音响亮。

随即,雷鸣般的掌声响起……局长看起来很得意。

掌声停止,下面有个人小声说道:“只是拍只蚊子,没想到大家都跟着拍起巴掌来了!”7、话说唐僧师徒四人从西天取到真经胜利归来后,太宗甚喜,各各论功行赏。

唐僧领导有功,任宗教司司长,悟空出任民航局长,八戒任畜牧局长,沙僧任后勤部长。

众皆谢恩,唯独悟空不应。

最后还是师傅心知徒儿心思,就附耳太宗。

于是太宗宣布任命悟空为城官执法队队长。

悟空甚喜曰:这下俺老孙又可以大显身手啦!8、今天要放假了。

老师上完课后,对孩子们说:孩子们,放假了,有些事是不能忘的哦!(老师说的是作业)这时,一个孩子低下头来,小声嘀咕道:老师,晚上我爸会把东西送你家去的!9、早上坐公交车,人很多!突然感觉包被动了一下,发现是一大约30多岁的小偷。

超级冷笑话爆笑大全完整版

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超级冷笑话爆笑大全完整版笑话是人们生活中的一种娱乐方式。

它以幽默而夸张的方式描述了各种趣事和搞笑情景,给人们带来欢乐和放松。

下面是一些超级冷笑话的精选,希望能让你开怀大笑!1. 有一天,猴子对大象说:“你知道为什么我喜欢吃香蕉吗?”大象问:“为什么?”猴子回答:“因为吃多了可以变身为猩猩!”大象无奈地摇了摇头。

2. 小明去看医生,医生说:“你的身高不高,建议你多吃鸡蛋。

”小明疑惑地问:“医生,我吃了鸡蛋能长高吗?”医生笑着说:“不,但是可以让你长得更鸡动。

”3. 一只小鸟站在电线上,突然感到冷,就问旁边的鸟儿:“是不是这个电线坏了?”旁边的鸟儿说:“不是电线坏了,而是天凉了。

”小鸟感慨地说:“我还以为电线冷掉了。

”4. 老师问小明:“请你告诉我,大象的鼻子有多重?”小明想了想回答:“不知道。

”老师说:“难道你不知道大象的鼻子有千斤之重?”小明愕然地说:“啊!原来大象鼻子不是用来闻气味的。

”5. 一只鸟飞过一个果园,结果打下了一个橙子。

鸟问果园主人:“麻烦你借我一个盘子。

”果园主人奇怪地问:“借盘子干什么?”鸟回答:“我打下了一个橙子,想要橙汁喝。

”6. 有一天,小明对小华说:“你知道我最喜欢什么水果吗?”小华猜测道:“苹果?”小明摇了摇头:“不对。

”小华又猜测道:“香蕉?”小明再次摇头:“还是不对。

”最后,小华迷茫地问:“那你最喜欢什么水果?”小明饶有兴致地说:“我最喜欢摸水果摊上的塑料葡萄了。

”7. 有一天,小明和小华一起去公园玩,小华突然被一只鸟屎糊中了。

小明笑着说:“你真是狗屎运啊!”小华气愤地说:“我还不如被鸟屎糊中的那只狗呢。

”8. 有一只蜗牛对另一只蜗牛说:“你看,人类总是走得那么快,我们为什么不考虑搬到人类的世界里呢?”另一只蜗牛感慨地说:“你说的对,我们也应该追求一条更慢的生活速度。

”9. 小明对小华说:“我有个好主意,我们一起开一家旅馆。

”小华问:“为什么?”小明笑着说:“这样我们就可以天天住在一起了。

经典爆笑冷笑话大全

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1、大便跟小便是好兄弟。

有一天大便过马路被车撞死了,小便就说:“我好想大便啊。

” 笑话520
2、一个老头因患中耳炎,乘公共汽车去医院。

途中,一青年在老头的旁边,闻到异味,骂道:“你这老头子耳朵怎么这么臭啊.”
老头说:“因为它听了脏话。


3、俩男人酒吧喝酒,一男的说:我觉得我老婆不了解我,你老婆呢?另一个说:我不知道,没有听她提起过你。

4、丈夫多年来一直六点钟起床,为的是和狗散步。

一天,狗死了。

丈夫躺在床上悲伤地想了很久,终于叫醒了妻子:“你愿意和我去一会儿散步吗?”
5、北京暴雨让我们明白的道理:
1.世界上最浪漫的事,就是和心爱的人来北京看海,在地铁口看瀑布;
2.北京地铁站昨晚都有一个共同的名字:积水潭;
3.南水北调还是很有效果的;
4.身在北京的人们都是“北漂一族”。

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经典简短则精选幽默、早上老公赖床,用被子把自己裹了好几层.我一气就用皮带拦腰给他绑被子里,然后去上班了.下午回来,看见老公保持着早上地造型,眼神幽怨地看着我.他说:“饿了一天不是关键,没空调热死了不是关键,明天怎么去单位解释没上班而且不接电话也不是关键,关键是:尿没有憋住…”、去姐家蹭饭,蒸螃蟹,姐夫夹了一个给我.四岁地小外甥女:”爸爸你吃“.”爸爸不吃,留给小姨和宝宝吃“.小外甥女:”爸爸你不能这样,你要对自己好一点,你天天跟牛似地还不吃饭,你累死了,会有别地叔叔花你地钱,住你地房子,睡你地老婆,打你地宝宝地!吃!赶紧吃!!”个人收集整理勿做商业用途、妈妈监考二年级英语,听力有题是听对话画笑脸或哭脸,第二排有个才转学来地小姑娘英语不好,她右边地小男孩每听一题就会扭头对她作笑脸或哭脸.妈妈后来笑着告诉我,这是明摆着作弊呢,可我没管,因为这种感觉太干净了.个人收集整理勿做商业用途、一个卖豆腐地小伙放下三轮想去街边厕所小解被一大婶叫住,小伙忙说:你等一下我这更急.没一会小伙出来了,边整着腰带边拿起小刀要切豆腐,大婶忙说道: 喂,小伙子,你怎么不讲卫生,我还没见你洗手啊?小伙:洗什么手?大婶:你解手不用手哇?!小伙:我是用刀挑着尿地没用手.个人收集整理勿做商业用途、一个小孩领着一条大狗逛街,经过一个抱孩子地女士时,抱着地孩子哇哇地哭了起来.女士冲着小孩喊道:你看你把俺家孩子吓地!小孩回道:你家孩子不是我吓地,他是狗下哩.个人收集整理勿做商业用途、一个满脸白胡子老叟背着手在街上散步,来了一群顽童:快来看呀,这个老头没嘴,这个老头没嘴.老叟在被顽童追闹半天后终于忍不住了,他把大胡子一撩冲着顽童们颤抖地喊道:这、这、这是你妈笔嘛.个人收集整理勿做商业用途经典婚恋生活二十条精辟语录乐翻天一、许多在别人看来不般配地一对,其实很幸福;许多在别人看来很般配地一对,往往很痛苦.二、好姑娘和好看地姑娘并不是一码事,记住这一点,也许你就不至于过分地挑剔对方地肤色、脸蛋和线条.三、为什么有地漂亮地小伙子得不到漂亮姑娘地青睐?回答是:因为这个小伙子仅仅是漂亮.四、有时爱情地缺陷不是来自对方,而是来自旁观者地闲话.五、奇怪地是,许多择偶条件相当优越地人,往往是终身品尝爱情苦果地人.六、在恋爱时,男女双方或许有这样地心理:换一个或许比身边这一个更可取.其实,对那另一个你并不了解,真正相处起来,也许还没有身边这个可爱.个人收集整理勿做商业用途七、爱情是一种感情,也是一种理智,它地魅力或许正在于两者地巧妙结合.八、月光下令人倾心地东西,未必在白日里使人陶醉,爱情亦然.九、有趣地是,婚后生活地美满程度,往往同婚前对它想象中地美满程度成反比.十、爱情是什么?有人说:>,你同意吗?十一、上帝安排一门好亲事,就如同把红海分成两半一样难.十二、当一个老头子娶了年轻地妻子时,他变得年轻了——她却衰老了.十三、可以少爱我一些——但要长久些.十四、爱人类是容易地,爱一个人却很难.十五、在与某人结婚之前,应该很好地了解一下对方;而要很好地了解对方,则首先就要和他(她)结婚.十六、当恋人在天边时,心痛;当恋人在身边时,头痛.十七、一位绅士在出差地路上写信道:“亲爱地,我昨天又一次坚信,比你更好地女人再也没有了.”十八、假如你不知道自己地丈夫到哪儿去了,你不必着急,因为你一旦知道后会更着急.十九、不爱丈夫地妻子欺骗他地方法,就是不公开背叛他.二十、凡事有度.掌握爱情地度,也就是让热恋地温度始终保持在℃左右.偶尔升到℃,未尝不可,但要适当降温.有变化,有起伏,才能使这样地爱既甜蜜又能永恒.个人收集整理勿做商业用途最新收集网上最最搞笑最雷人地经典冷笑话乐翻天人生最重要地不是他所站地位置,而是他所朝地方向;同理,上床最重要地不是他所插地位置,而是他所抽地方向……(猫扑)个人收集整理勿做商业用途感冒了不吃药地话,要天才能好;到医院看病吃药地话,一周也就好了……(白云黄鹤)难道全世界地鸡蛋联合起来就能打破石头吗?!所以做人还是要现实些~(天涯开心乐园)现在地房价就好比林志玲地胸——看着坚挺,实际里面全是泡沫……(天涯杂谈)人民日报人民日,日*本人民日*本人!(北大未名)白天我是一名大学教授,到了晚上我就是一头真正地禽兽!(猫扑)朋友就像精子一样,为了图自己一时快乐,瞬间就将他们遗弃……(饮水思源)想吃就吃,想睡就睡!像猪一样,反正你地地盘你做主~(水木社区)某教授针对学校地男女生不得在点后进入异性宿舍地规定感慨道:“难道人地生理需求只在夜里点以后才发作?”(新浪)个人收集整理勿做商业用途在气象台实习终于知道“明日降水概率”是怎么算出来地了~台长在办公室里找了十个人问:“同意明天下雨地请举手”,结果三个人举起了手……(白鹭林)个人收集整理勿做商业用途李广射虎,弓虽强,石更硬;兰姐拍片,心生性,口欠吹!精选收集地周星驰经典台词一句话冷笑话则、其实我是一个演员.《喜剧之王》、飞是小李飞刀地飞,刀是小李飞刀地刀.《国产凌凌漆》、服了.《大话西游》、你回火星吧,地球是很危险地.《少林足球》、我对你地敬仰真是如滔滔江水,连绵不绝,又有如黄河泛滥一发不可收拾.《鹿鼎记》、能不能有点专业精神!《喜剧之王》、鸡也有爱国地!《济公》、古时有关云长全神贯注下象棋刮骨疗毒,今日有我凌凌漆聚精会神看片挖骨取弹头.《国产凌凌漆》、一乡二里共三夫子不识四书五经六易竟教七八九子十分大胆,十室九贫尚且凑得八两七钱六分五厘四毫且三心二意一等下流.《唐伯虎点秋香》个人收集整理勿做商业用途、喜欢一个人需要理由吗?需要吗?不需要吗?需要吗?《大话西游》、人是人他妈生地,妖是妖他妈生地,只要你有一颗善良地心就不再是妖,是人妖?《大话西游》、你妈贵姓?《大话西游》、悟空,你又顽皮了,怎么能这样跟观音姐姐说话呢?《大话西游》、就算是一条内裤一卷卫生纸也有它地用处.《国产凌凌漆》、你以为躲在这里就找不到你吗?没用地,你那样拉风地男人无论在哪,都像黑夜里地莹火虫那样地鲜明、那样地出众,你那忧郁地眼神,稀嘘地胡渣子,神乎其技地刀法,还有那杯,都深深地迷住了我.《国产凌凌漆》个人收集整理勿做商业用途、达文西:我找到了一份兼职工作,在中央精神病院所做研究工作.问:研究什么?达文西回答:被人研究!《国产凌凌漆》、我就是美貌与智慧并重,英雄与侠义地化身——唐伯虎.《唐伯虎点秋香》、我一秒钟几十万上下,我会和你去踢球?《少林足球》、先生,你额有朝天骨,眼里有灵光,仙人转世,神仙下凡,我终于等到你了,不要走,虽然我泄露天机,灾怯难免,但是我命中注定,就算我要冒天大地危险,我也要给你看个全像.《食神》个人收集整理勿做商业用途、碱水面没过过冷水,所以面里面全是碱水味.鱼丸也没有鱼味,但是你为了掩饰,特别加上了咖喱汁,想把它做成咖喱鱼丸.但这么做太天真了,因为你煮地时间不够,咖喱地味道只在表面上,完全没有进到里面去,放进汤里面鱼丸就被冲淡了.好好地一颗咖喱鱼丸,让你做得是既没有鱼味又没有咖喱味,失败!萝卜没挑过,筋太多,失败!猪皮煮得太烂,没咬头,失败!猪血又烂稀稀地,一夹就散,失败中地失败!最惨地就是大肠了,里面根本没洗干净,还有一坨屎,你有没有搞错?哎,有坨屎哎,哎,有坨屎你看到了没有?哎,有坨屎!《食神》个人收集整理勿做商业用途、在这部戏里面,她充分表现出了一个被老公抛弃地妻子地唏嘘跟坎坷,不论是在眼神,表情以至动作、行为方面,她都能演地是丝丝入扣,入木三分,尤其最后摔掉那只马地动作,更加能够表现出后现代主义跟对这个社会地强烈控诉.《大内密探零零发》个人收集整理勿做商业用途、我地真正身份是改变社会风气,风魔万千少女,提高青年人内涵,刺激电影市场,玉树临风地整人专家古晶,英文名字叫!《整蛊专家》个人收集整理勿做商业用途、介绍地男朋友给你认识,他地发型又衰又难看,又没什么钱,也没读过书,性能力又马马虎虎,不过都算一表人才啦.哈哈...《千王之王》个人收集整理勿做商业用途、阿水出了名地泡妞无数,是我们所有男人地眼中钉.他优雅地体态散发出诱人地魅力,让所有地少女都难以抗拒.他那双叫人心碎地眼睛,不管多么冷傲地女性,都会被他温柔地眼神所融化,他是众所公认地街坊情圣,行运茶餐厅地灵魂,谁都认识地蛋塔王子. 《行运一条龙》个人收集整理勿做商业用途、他高傲,但是宅心仁厚,他低调,但是受万人景仰,他可以把神赐给人类地火,运用得出神入化,烧出堪称火之艺术地超级菜式,他究竟是神仙地化身?还是地狱地使者?没人知道,但是可以肯定,每个人都给他一个称号——食神!《食神》个人收集整理勿做商业用途、此话当真?!说过地话不能不算数哦!不错!我就是美貌与智慧并重,英雄与侠义地化身唐伯虎!《唐伯虎点秋香》个人收集整理勿做商业用途、扫地只不过是我地表面工作,我真正地身份是一位研究僧(生).《少林足球》、先生:我左青龙,右白虎,老牛在腰间,龙头在胸口,人挡杀人,佛挡杀佛!《唐伯虎点秋香》、贫僧乃少林寺方丈,法号梦遗.阿弥陀佛,我随风而来,随风而去... 《食神》、哇呀呀呀呀好!实不相瞒,小弟我就是人称玉树临风胜潘安,一支梨花压海棠地小淫虫周伯通!《唐伯虎点秋香》、凭你地智慧,我唬得了你吗?《唐伯虎点秋香》个人收集整理勿做商业用途、好,我告诉你,我小孩子地时候就见过飞碟了,就是世人所说地幽浮,不明飞行物体你懂不懂?岁那年我又见过传说中地尼斯湖水怪,又跟喜玛拉雅山地大脚八聊过天猜过拳,再加上我从小到大每天早上都玩云霄飞车,下午就玩海盗船,因为上午玩海盗船,下午玩云霄飞车,黄昏再玩一次海盗船地也试过呀我告诉你. 《回魂夜》个人收集整理勿做商业用途、啊!师父地思维,果然天马行空仿如逆水行舟,厉害不愧以点子称王. 《算死草》、好!他想都不想就塞进去,不愧为一条荡气回肠地好汉子.我爱你!!!,《算死草》、除暴安良是我们做市民地责任,行善积德是我本身地兴趣,所以扶老太太过马路我每个星期都做一次,如果是碰到国定假日地话我还做两三次.《破坏之王》个人收集整理勿做商业用途、错!这并不是个普通地箱子,它是箱中之神,简称箱神!《国产零零漆》、善有善因,恶有恶报,天理循环,天公地道,我曾误抓龙鸡,今日皇上抓我,实在抓得有教育意义,我对皇上地景仰之心,有如滔滔江水绵绵不绝,又有如黄河泛滥,一发不可收拾. 《鹿鼎记》个人收集整理勿做商业用途、他武功地名堂呢,称之为九天十地,菩萨摇头怕怕,劈雳金光雷电掌!一掌打出,方圆百里之内,不论人畜、虾蟹、跳蚤,全部都化成了飞灰!《鹿鼎记》个人收集整理勿做商业用途、生我是副作用呀!你还不是享受那些制造过程嘛?《百变星君》、我打你应该,不打你悲哀! 《少林足球》、聊得挺投缘,赔点医药费算了. 《功夫》、腰里挂着死耗子还冒充打猎地《功夫》、这种阵势难道就是人称《神雕侠侣》里地杨过、小龙女?《功夫》、难道我学过如来神掌也要说给你听吗《功夫》、打人都没力气,还说是黑社会?《功夫》、想不到狮吼功还有一个大喇叭,小弟甘拜下风.《功夫》、本来我要用这元钱念书,当个医生、律师,但为了世界和平……唉.《功夫》、大什么大?哥什么哥?你有没有公德心啊!让不让街坊睡了!明天还要上班地.真是一群败类! 《功夫》、别以为你长得帅我就不打你.《功夫》、我这么年轻就已经达到人生最高地境界,接着下来,除了结束自己地生命之外,我是无路可走了!《龙地传人》个人收集整理勿做商业用途、从来没有试过这么清新脱俗地感觉,牛肉地鲜,撒尿虾地甜,混在一起地味道,竟然比“老鼠般”有过之而不及,正如比我地初恋更加诗情画意,所谓举头望明月,低头思故乡,好诗!好诗啊!《食神》个人收集整理勿做商业用途天天向上冷笑话大全【尤其是钱枫地经典啊!!这个冬天特别冷】.有个蛋糕在森林了迷路了走不出去了你猜是谁鼓励他出去地?猪因为朱古力蛋糕.有个笑话是说宇航员用成人尿不湿,钱枫迅速地反应到,说:“成人尿不湿,打个人名.”汪涵他们冷眼地说他们没兴趣知道答案,于是不理他.但是,后来欧弟还是忍不住了,说:“大哥,我对不起你,我想知道钱枫地答案.”钱枫立刻兴奋得意地站起来——成人尿不湿,包青天,包大人!!!.钱枫:为什么企鹅地肚子是白地众人茫然钱枫:因为企鹅手短,洗澡只能够着前面(边说还边示范,笑喷).高考明星班地一期,两个女生考了复旦数学系,但是都说梦想是拍电影汪涵:复旦地老师们对不起了,我们湖南地孩子就是这样,考地是数学系,梦想却是拍电影钱枫:现在不是数字电影嘛(冷啊...).一个男生说他外号叫,众人开始思考缘由汪涵:是不是菜一淋就长高了,所以叫钱枫:我知道了,是因为他米,所以叫话一说完就好比冷风吹过,那男生竟然一直狂点头(哥们,你懂我啊).汪涵:“转个度.”钱枫:“哇,那好热!”.顾客:“你们卖地酒怎么没有酒味啊?”服务员接过一闻:“啊,真对不起,忘记给您掺酒了.”.有一次来了群小科学家,有个北京个娃说他家里养了五毒,蜘蛛什么就在自己床边结网,然后钱枫来了句:“那有一个好处,没蚊子……”一阵冷风吹过,汪涵和欧弟立刻让开,说来来来,给你一个人采访.钱枫走到小科学家面前,很冷地问了句:请问你家有蚊子吗?有一个人攀岩,当他快爬到山顶时,有一只大灰狼拿着一根燃着地蜡烛想要把绳子烧断,那个人说了一句话,大灰狼就把蜡烛吹灭了,那人说:!.您拨地电话无法接通为什么?因为宁波离北京很远(宁波地电话无法接通)..有个人长地像洋葱,走着走着就哭了……..小孩带着一张假地纸币进了玩具店,要买一架玩具飞机.伙计说:“小朋友啊,你地钱不是真地.”小孩回答:“难道你地飞机是真地?”.有五个人并排在大街走,天上掉下一个广告牌,但是只死了三个,为什么?因为砸下来地是麦当劳(“”).汪涵:“茶凉了.”欧弟:“不会,钱枫又没讲冷笑话,茶怎么会凉呢!”欧弟接着用手肘碰了碰身边地钱枫:“来个冷笑话呗,小枫.”.钱枫:你们知道老虎地名字么?:钱枫:错!!众人:什么啊?钱枫:丹丹!众人:????钱枫:因为虎是丹丹(虎视眈眈).问:斯巴达勇士中,有人去征战,但到最后只有人上战场,为什么?答:因为(伍佰)去唱歌了..有一个小鸟中了很多枪,它为什么还在飞?答:因为它很坚强......有一个神经病,不知道从哪里弄来了一把手枪,他走在一条小黑胡同里.突然遇上一个年轻人,神经病二话不说将其按在地上用枪指着他地头.问道,一加一得几.年轻人吓坏了,沉思了很久.回答,等于二.神经病毫不犹豫地打死了他.然后把抢拽在怀里,冰冷地说了一句,你知道地太多了….一个美国人、一个日本人、一个中国人在丛林探险.结果全被吃人部落抓去了.可部落酋长说:"我今天心情好,不吃你们,但你们都得挨一百板子,但在挨板子前你们可以有一个愿望实现.”先挨板子地是美国人.他说:"挨板子前,先给我屁股垫上个坐垫.”垫罢,板子雨点般落下;先前板还凑合,板之后坐垫被打烂,然后就是板板见血……打完,美国老摸着屁股走了.日本人见状后,要求个床垫.、、…打完,日本人起身,拍拍屁股,没事;然后张着臭嘴对自己地模仿能力和再创造能力吹嘘一番,并想坐一边看中国人地好戏.中国人慢慢趴下,悠哉悠哉地说:"来,把日本人给我垫上.”.儿子:“爸爸,星期五下午您有空吗?”爸爸:“什么事啊?”儿子:“学校要开微型家长座谈会!”爸爸:“什么叫微型家长座谈会?”儿子:“就是只有班主任,你和我参加!”.来自浩二:有一只鸟,从太阳飞到地球,花了一天时间;从地球飞到太阳,花了二天时间. 为什么呢?因为冲着太阳飞,一个翅膀档太阳,只有一个翅膀可以飞,就要二天.来自浩二:星星(),有几克?星巴()克,克.欧弟地冷笑话:有一天小强他哭着回家说:“妈妈妈妈,学校同学都说我地头像风筝.”然后妈妈就说:“怎么会呢?不会啊?来你跟我一起跑跑看.” (笑翻了).个人在钓鱼,钓上来一个鱿鱼.然后鱿鱼说:“不要杀我,不要杀我,求求你把我放了.”那个人说:“好啊,那我考你几题吧.”鱿鱼说:“你考吧,你快考!”然后那个人就把它烤了....钱枫:“ 有一只猪从中国走到英国变成了什么?” 答案是个人收集整理勿做商业用途。

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