你看一次笑一次的段子_经典搞笑语录
幽默风趣的15个段子,搞笑有内涵,让你一次笑个够
幽默风趣的15个段子，搞笑有内涵，让你一次笑个够
1.学习做菜的人，最讨厌的是切大蒜，因为大蒜是“恶魔”！
2. 为什么考试的时候，总是感觉时间过得特别快呢？因为时间不想和你浪费太多时间。
3. 为什么猪会变成猪肉？因为猪肉是猪的“投资”！
4. 如果你有一只小狗，你会对它说什么？快快长大吧，我要当你的马。
5. 没有人能够让你感到崇拜或是敬重吗？那就做个优秀的自己吧，然后自己崇拜自己。
6. 有一天，我去了一家餐馆吃饭，点了一份“快乐牛肉”，结果等了一天没来。
7. 一个我，一个你，我们之间隔着一座山，那就是你的身高。
8. 为什么有的人总是容易生气？因为他们总是觉得自己是正确的，而别人都是错的。
9. 如果你想要一个完美的人生，那么你就必须做出完美的决定，或者干脆不做决定。
10. 有一天，我被一只苍蝇咬了一口，然后我就变成了一个“饭桶”。
11. 如果你觉得自己很丑，那就去看看镜子，你会发现自己还不算太丑。
12. 为什么有的人总是喜欢抱怨？因为他们觉得自己很不幸，但实际上，他们只是太懒了。
13. 如果你想要变得更有钱，那么你就必须学会如何“吸氧”，因为只有这样才能让你更有钱。
14. 有一天，我看见一只灰色的老鼠在我家里跑来跑去，然后我就想，这只老鼠一定是想做我的宠物。
15. 如果你觉得自己很可爱，那就去和镜子里的自己说一声“你真的很可爱”，然后你就会发现自己变得更可爱了。
经典幽默皮到爆炸的句子,令人笑喷的搞笑段子
经典幽默皮到爆炸的句子,令人笑喷的搞笑段子以下是一些经典幽默、皮到爆炸的句子和令人笑喷的搞笑段子：
1. 有一种忧伤叫，我回你是秒回，你回我是轮回。
2. 虽然你有老公了，但是多我一个怎么了。
3. 如果你愿意一层一层的翻开我的作业，你会发现，你会讶异，这页没写，那页也没写。
4. 宁愿胖得精致，也不愿瘦得雷同。
5. 我不是那种落井下石的人，我是直接把井封了。
6. 鱼和熊掌不可兼得，但单身和穷却可以。
7. 你让一个正在上班的人，腾出时间给你秒回信息，你让我情何以堪啊。
8. 我告诉自己，想不开，就不想，得不到，就不要。
9. 我长得是不好看，但长成你这样的还需要好看吗！
10. 我可以比好人还善良，也可以比坏人更凶恶，一切源于你怎么对我。
让人一看就笑的笑话段子
让人一看就笑的笑话段子
1. 小蚂蚁迷路找不到蚁窝，可着急了，恰好看到它的朋友经过，它连忙喊：“哥们儿！你…你都如何回蚁窝（回忆我）？” 哈哈，这小蚂蚁可太逗了！
2. 妈妈对女儿说：“你要听话，你每惹妈妈生气一次，妈妈就长一根白头发。
”女儿茅塞顿开：“哦，怪不得姥姥的头发全白了，原来是因为你一直惹她生气呀！” 哎呀，这孩子的脑回路！
3. 许仙给老婆买了一顶帽子，白娘子戴上之后就死了，因为那是顶鸭（压）舌（蛇）帽。
这也太好笑了吧！
4. 小鱼问大鱼：“大～鱼～大～鱼～你～喜～欢～什～么～呢～”大鱼说：“我喜欢吃讲话很慢的小鱼。
”小鱼说：“哦酱紫我造啦。
” 你说这小鱼是不是很呆萌呀！
5. 兔子嘲笑乌龟跑得慢，于是要与它进行赛跑。
比赛开始后，兔子一溜烟就不见了踪影。
乌龟心急如焚，无奈如何也跑不快。
这时乌龟看到路边有个红衣服的大叔，便高喊道：“水管工，快过来踢我一脚！” 这乌龟可真是太有创意了！
6. 孙悟空找不到金箍棒，就把土地公叫出来问：“土地老儿，我的金箍棒在哪？”土地公说：“大圣啊，您的金箍棒就棒在特别配您的发型。
” 哈哈哈，这回答绝了！
7. 有一天，小蚂蚁迷路找不到蚁窝，可着急了，恰好看到它的朋友经过，它连忙喊：“哥们儿，你咋也在这里晃悠呢？”朋友说：“我也迷路啦！”小蚂蚁无语道：“咱俩可真是一对糊涂蛋！” 这两只小蚂蚁太有意思了！8. 狐狸为什么经常会摔跤？因为狐狸很狡猾（脚滑）。
是不是很好笑呀！
我的观点结论就是：这些笑话段子真的能让人开怀大笑，给生活带来很多欢乐呀！。
超级搞笑的笑话段子
超级搞笑的笑话段子
以下是 9 条超级搞笑的笑话段子：
1. 我跟你们说哦，昨天我去动物园，看见猴子在那剥香蕉，边剥边吃，那模样像极了我朋友小强吃香蕉的时候，哈哈！当时我就在想，这猴子是不是小强的远房亲戚呀！
例子：这不就跟人一样嘛！
2. 我朋友小李说他睡觉特别死，有一天早上他醒来大喊：“哎呀妈呀！我的拖鞋咋只剩一只啦！”结果低头一看，嘿，在他脚上穿着呢！
例子：这也太好笑了吧！
3. 你们见过狗狗追着自己尾巴转圈圈吗？我家那傻狗有次就那样，转了半天累得直喘气，我都笑死了，这是跟自己尾巴有仇啊！
例子：像不像是个小笨蛋呀！
4. 有一次我爸做饭，问我盐在哪里，我告诉他在橱柜里，结果他找了半天说没找到，最后发现盐就在他眼前呢！
例子：哎呀，这咋能看不见呢！
5. 我同事小张去参加相亲，回来后委屈地说：“那女的竟然说我像个土豆！”我们都笑翻了，问他咋回事，他说可能是自己有点胖吧，哈哈哈！例子：咋能这么形容人呢！
6. 上次我在街上看见一个人走路撞电线杆上了，然后自己还嘟囔：“这电线杆咋跑我面前来了！”
例子：这也太逗了吧！
7. 我妈有次去买菜，回来高兴地说：“今天的菜好便宜啊！”我一看，她把人家的萝卜缨子当菜买回来了，哈哈哈！
例子：这算哪门子菜呀！
8. 我朋友跟我说他小时候以为电视里的人真的在里面生活，还对着电视喊人家名字呢，是不是很傻呀！
例子：咋这么天真呢！
9. 我记得小时候看人家放风筝，我也想放，结果风筝没飞起来，我自己倒被风筝线绊了个跟头，哎呀！
例子：这也太尴尬了吧！
我的观点结论：生活中这些搞笑的小段子真是太多啦，能让人笑个不停，给我们带来好多快乐呀！。
10秒笑到断气的笑话
10秒笑到断气的笑话1、老师正在讲课，底下有个同学打了一个很大声的喷嚏。
老师看了看她说：咋的？对这个知识点过敏啊？2、刚才睡觉，发现有人在扯我被子，我一脚就把她踹下了床，想着现在的鬼越来越胆大了，敢跟我抢被子！后来仔细一想，我昨天好像结婚了！3、美白、磨皮，不喜欢的时候秒变原图，天啊，当初我瞎了吗？4、清明，见到一小孩在路边烧纸，时不时地偷偷往火堆里扔几张考试卷，边烧边嘟囔:爷啊，您岁数大了，在那边多作作题，对脑子好，还能开发智力。
要是有不会作的，您就把我班的老师带走，让她教您。
5、我是一个习惯漂泊的浪子，一直等待着一个，能让我放下背包的人。
我想，你就是那个我命中注定人吧。
少废话，大包小包过安检，赶紧的。
6、还是要努力的，不然有时候不努力一把，你就不知道什么叫绝望。
7、朋友送我回家，我上车习惯的点了一根烟。
朋友一把把我烟掐掉说了句：“上车别抽烟有烟味。
”我他妈一巴掌给他扇过去，骑个电动车有尼玛烟味。
8、我小姨问我：今年交男朋友了吗？我很高冷的说道：目前，我比较喜欢单身。
我弟突然来了一句：姐，单身和没人要是两回事啊！9、老王买了一桶酒，怕人偷喝就写了张纸条“这不是酒”，结果第二天就剩半桶了。
然后他换了张纸条“尿桶”，一想这回该没人偷喝了吧，早上起来一看，满了！10、小时候我们都很快乐，因为那个时候我们，丑和穷得都还不是那么明显！11、用钱当然买不到快乐，只是有钱，别人会想尽办法让你快乐。
12、最近交了个女朋友，没想到她家里人不同意，尤其是他老公，下手可真狠！13、大学里建宿舍楼，总共造了七栋。
不知道哪个学校领导出的馊主意说按照彩虹七色来命名。
于是往后的日子经常会听到校园广播里传出这样的声音：啊！青楼的女生们注意了！。
100个经典搞笑段子,让你开心一整天
100个经典搞笑段子，让你开心一整天1. 有一次，小明在课堂上睡着了，老师走过来一掌打在他桌子上，小明吓得跳了起来。
老师：“你在做什么？”小明：“我在睡觉，梦见被老虎吃了！”老师：“那你就是被吓醒了？”小明：“是啊，是梦吓醒了我！”2. 有一天，小明的姥姥给他买了一件新衣服，小明很高兴地穿上去。
回到家后，小明问姥姥：“姥姥，这件衣服是不是很漂亮？”姥姥回答：“是啊，真漂亮，你特别袖珍。
”小明：“啊？我怎么变成了袖珍人？”3. 小明去见面，见到老板后他站起来说：“看来你还得多吃两年农家土鸡。
”老板一脸疑惑：“为什么？”小明：“要不然我怎么让你把握大，动作准？”4. 小明：“爸爸，我能不能经常迟到？”爸爸：“为什么？”小明：“因为每次我迟到的时候，班里的同学都会为我鼓掌欢迎。
”5. 小明：“爸爸，为什么妈妈的头发颜色和我的不一样？”爸爸：“因为妈妈和我发型不一样。
”小明：“那你们为什么发型不一样？”爸爸：“因为我们每天都在争吵。
”6. 小明：“爸爸，为什么你的头发越来越少？”爸爸：“因为我每天都在为你担心。
”小明：“那你为什么还有胡子？”爸爸：“因为我没时间担心自己。
”7. 小明：“妈妈，你为什么总是唠叨？”妈妈：“因为我不想让你变成跟你爸爸一样。
”小明：“那我为什么还是喜欢唠叨呢？”8. 小明：“爸爸，我为什么要上学？”爸爸：“因为只有上学你才能找到好工作。
”小明：“那你为什么不上学？”爸爸：“因为我已经找到一个好工作。
”9. 小明：“妈妈，什么是幽默？”妈妈：“幽默就是一个人打破了别人的预期，让人开心。
”小明：“那为什么你总是预期我考个好成绩？”10. 小明：“爸爸，你为什么喜欢开玩笑？”爸爸：“因为开玩笑可以帮助我释放压力。
”小明：“那为什么你的压力总是在我身上？”11. 有一次，小明和朋友去海边玩，小明大声喊道：“我要去游泳！”朋友笑着说：“你不会游泳。
”小明抱怨：“这种小技能我还是会的！”12. 小明：“在我印象中，女生都是软弱的。
超爆笑的一句话经典笑话笑话大全段子冷笑话
超爆笑的一句话经典笑话1、有一老师大概通宵麻将，见黑板没擦，大怒：“今天谁做庄啊？黑板都不擦！”2、有一次我大叔见我小姑在搽大宝，溘然大叫一声：“你皮肤这么好，还用护舒宝啊？”4. 有位大嫂在公共汽车上看到一位即将下车的男人掉了包烟在踏板上，于是赶快对那男人说：同道，你烟掉了！男人大怒：你才阉掉了！5. 一老太太看完黑人百米赛后，抹着眼泪说：吓死人！几个挖煤的跪成一排被枪毙，没瞄准就开了枪，娃儿们吓得那个跑呀，绳索都拦不住哇！7. 一男养一猪，特烦它，就想把它给扔了，但是此猪认得回家的路，扔了好多次都没有成功。
某日，此人驾车弃猪，当晚打电话给他的妻子问：“猪归否？”其妻曰：“归矣。
”男非常气愤，大吼道：“快让它接电话，我迷路了。
”6、黄先生热爱革命，为纪念红军，给儿子取名为'军'，一天送儿子上课，见公交 8路进站，于是冲儿子大喊：黄军，八路来了！7.某来华外国青年总搞不懂“铁”和“钢”的区别。
某夜他很晚回家，结果门打不开，只好大喊：房主太太，把你的钢门打开好吗，我进不去呀！14.一饿狼觅食，听到有女人在训孩子：再哭就把你扔出去喂狼！孩子哭一夜，狼在门外痴痴等至天亮，长叹一声：骗子，女人都是骗子！15、有个女学生非常用功，有一天晚上，她读完书已经一点多。
听人说，晚上的相思湖很美，于是想散步到那里去。
到了湖边，忽然觉得有人在拍她的肩膀，她转过去，看到一个脸色苍白的女人。
那个女人说：“学妹，我没有脚。
”小学妹不自觉得看那奇怪女子的脚，真的没有！笑话大全爆笑小学妹拔腿就跑，但是女鬼还一路跟着她，并在耳边不住阴森森地说：“我没有脚，我没有脚……”小学妹觉得很烦，刚好又到宿舍附近于是就转过去对女鬼大喊：“没有脚又怎么样！我还没有胸嘞！”15.2010笑话大全爆笑一犯人被执行枪决 ,因为枪弹是劣质的,第一枪没放出,接着又放了第二枪...第三枪...这时犯人哭了:大哥你掐死我吧,太他妈吓人了.。
开心一刻内涵小笑话短句
开心一刻内涵小笑话短句
下面是根据题目所给的形式要求以正文形式写成的开心一刻内涵小
笑话短句：
1. 不怕一万只怕万一，不怕一万米只怕万一米。
所以，不怕一点苦
只怕一点滑。
2. 她说切菜刀上有便便，我赶紧一咬，好切菜营养好，肠胃倍加好。
3. 大家都在揭竿而起，只有我揭不开。
4. 当你看到旁边的人笑得像猪头，别立即揭露他，要等他揭露你。
5. 人生就像百米赛跑，起跑阶段最重要，起跑慢了，后面不补。
而我，一直走的是百米慢走。
6. 人丑总行，就怕还学不会低调。
7. 爱笑的人运气都不会太差，因为他们被人嘲笑一次，然后就开始
改变自己。
8. 每次逛街，都有种见男朋友的感觉，花钱就像心疼自己的男人，
每次都舍不得。
9. 我想了半天，终于发现是自己运动的姿势太健康，所以才会一直
单身。
10. 大学四年，你在干嘛？我青春的第一反应是去电脑城玩游戏。
以上是一些开心一刻内涵小笑话短句，希望能给你带来一些快乐和轻松的心情！。
搞笑小段子大全笑死人
搞笑小段子大全笑死人
今天我给大家分享一些搞笑小段子，希望能让你笑个不停！
1. 有一次，我去超市买东西，看到一个小孩在哭。
我问他，小朋友，你怎么了？他说，我妈妈不要我了。
我安慰他说，没关系，我也不要你，但是我还是买了一包薯片给他。
2. 有一天，我问我女朋友，如果我变成了一只小猫，你会不会养我？她说，当
然会啊，我养了你这么久，还不是养了一只猫吗？
3. 有一次，我去参加一个朋友的婚礼，新郎在喝酒的时候被新娘的姐姐灌醉了，结果新娘生气地说，你们这些姐姐，都是坏人！我当时差点笑喷。
4. 有一次，我去医院看病，医生说我得了“懒癌”，我问他，这个病严重吗？
他说，不严重，但是你要多运动，否则会发展成“废物病”。
5. 有一次，我在街上看到一个人在地上找东西，我问他找什么，他说，我掉了
一百块钱。
我帮他找了一会儿，他突然笑了笑说，算了，我刚才是在捡钱。
6. 有一次，我问我妈妈，为什么我长得这么帅？她说，因为我当年怀你的时候，我老公天天在我面前跳舞，结果你就长成了这样。
7. 有一次，我去参加一个朋友的生日派对，结果发现我是唯一一个没有送礼物
的人，我解释说，我就是来凑热闹的。
结果朋友生日过后，我成了众人嘴里的“热闹”。
8. 有一次，我去餐厅吃饭，服务员问我，你要不要打包？我说，不用了，我可
以把盘子吃得干干净净。
结果服务员差点笑岔气。
希望这些小段子能给大家带来快乐，让你笑个不停！笑是最好的解压方式，希
望大家天天开心！。
关于超搞笑的笑话笑掉大牙 幽默搞笑的句子笑死人
一、超搞笑的笑话笑掉大牙1.我被青春撞了一下腰，丫不但不抱歉还装没事人似的。
于是我狠狠的揍了丫。
于是，我的青春鼻青脸肿。
2.老人不能打、小孩不能打、女人不能打、男人往死里打。
3.当裤子失去皮带，才懂得什么叫依赖。
4.长将冷眼观螃蟹，看它横行到几时。
5.你过得好不好，别人不知道，但你一胖，大家就都知道了。
6.和寂寞对话，只是不愿意相信你已离开。
7.长江后浪推前浪，前浪死在军训上。
8.出生的时候，上帝问我是要记性好还是要长的漂亮，我已经忘了当时怎么答复的了。
9.选择最淡的心事，诠释坎坷的人生。
10.话费没了，流量没了，短信没了，寒假没了，作业还有。
11.美人鱼我爱你，只有你才不会劈腿!12.生活不能给你的甜，或许我可以。
13.哥不是收破烂的，做不到让你随喊随到。
14.发愣这事，如果干得好，叫深沉。
干得不好……容易睡着。
15.活在悲剧中，说明老天让我自强不息。
二、幽默搞笑的句子笑死人16.腿白的不一定是美女，猪的腿也白。
17.我低下了头，并不是认输，而是我在找钱。
18.班里发生了什么?不知道，先起哄再说。
19.故事里的忠告，出淤泥而不染的微妙。
20.要是每个人都懂你，那你得有多平凡。
21.来日方长，你是人是狗我总会发现。
22.缘分来了就是你，今生注定我爱你。
23.空口无凭总炫耀，婊孒给我旁边靠。
24.下雪天就适合在家睡觉，晴天就适合出门走走，漫长岁月，居然没有一天适合上班。
25.我要努力攒钱，争取买一个自动取款机。
26.假设生活欺骗了你，不要着急，拿出美颜相机，去欺骗生活。
27.男朋友跟我说分手，我刚想回话骂他，他却说发错了，真是虚惊一场。
28.“你觉着我这个人怎么样?〞“就是一根竹子!〞“正直清高，虚怀假设谷?〞“不，有点损。
〞29.视金钱如粪土，但所有的人都在争着做粪土收藏家。
这便是有关超搞笑的笑话笑掉大牙，幽默搞笑的句子笑死人。
记得刚上初中，学校说头发不能超过眉毛，第二天，我一同学把眉毛给剃了。
一秒笑喷的笑话
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超幽默诙谐的经典笑话段子_搞笑句子
超幽默诙谐的经典笑话段子你是否常常会被一些笑话段子逗得乐了半天呢?小编整理了一些超幽默诙谐的经典笑话段子，希望能够帮你驱赶掉了一天下来的不开心的小情绪，跟着小编一起来看一下吧。
最新超幽默诙谐的经典笑话段子1. 女人唯一应该练的刀法就是切菜的刀法，对女人来说，这种刀法比任何刀法都管用。
2. 明明不是陌生人，却装旳比陌生人还陌生。
3. 等待，是一生最初的苍老。
4. 原来地久天长，只是误会一场。
5. 懂得美食的人，不会吃全熟的牛排;懂得的人，不会许诺天长地久。
6. 泡妞就像挂qq，每天哄她2个小时，很快就可以太阳了。
7. 其实吧、自己什么都懂、有的时候就是心里过不去那个坎。
8. 最好笑的是隐身对其可见，可你却视而不见。
9. 当风筝厌倦了天空，是否就会义无返顾的坠入大海?10. 看着别人的故事，流着自己的眼泪。
11. 爱情就像沙漏，心满了，脑子就空了!12. 既然爱，为什么不说出口，有些东西失去了，就在也回不来了。
13. 小时候。
哭着哭着，就笑了，长大了，笑着，笑着，就哭了。
14. 那些忧伤会谱成心底最美丽的旋律，装点我单调的。
15. 一个人，一座城，一生心疼。
16. 彼年豆蔻，谁许谁地老天荒。
17. 如果天堂太拥挤，那我们就一起去地狱猖獗。
18. 爱，很伤!伤，很痛!痛，很深!19. 会慢慢沉淀，有些人会在你心底慢慢模糊。
学会放手，你的需要自己的成全。
20. 男女关系处理得好会传出佳话，处理得不好会传出闲话。
21. 爱的最高境界是经得起平淡的流年。
22. 当我真正想要保护一个人的时候，我才会发现原来自己一直被那个人默默守护着。
23. 为什么同样一件事情我们能去安慰别人，却怎么也说服不了自己。
24. 真想指着心脏、骄傲的告诉沵、这里换人了。
25. 爱了，就准备痛吧。
再深的感情一旦腐坏起来，就像夏天的剩菜一样快，冰箱也不能挽救。
超幽默诙谐的经典笑话段子推荐1. 当你越想挽留些什么的时候，就越容易失去些什么。
幽默段子全部笑翻的笑话
幽默段子全部笑翻的笑话幽默段子全部笑翻的笑话1、三个女婿给泰山爷过寿，每人要作一首诗，以示敬心。
大女婿看到院子里的梨树开得正艳，蜜蜂飞舞期间，突然狂风大作，蜜蜂霎时飞得无影无踪，于是作诗：“梨树花开得十分好看，惹蜜蜂成千上万，一阵狂风吹散。
”二女婿看着岳父用麦秸编的粮食囤又大又圆，乃作诗曰：“岳父的囤子编得十分好看，惹老鼠成千上万，一只花猫冲散。
”三女婿看着忙里忙外的丈母娘，灵机一动，作诗曰：“岳母长得十分好看，惹嫖客成千上万，老岳父一棒打散。
”2、小皇帝想测试一下和尚的定力，就到了少林寺。
他吩咐手下人做了500只大鼓，均匀地摆在大雄宝殿前，然后让寺内和尚每人坐在一个大鼓上，开始念经。
稍后请乐师开始奏乐！500名绝代佳丽，穿着薄薄的粉色轻纱，走到鼓阵中。
她们慢慢的褪去所有衣物，随着音乐跳舞。
不久，只听到轻轻的音乐声中，鼓声开始响起来，继而鼓声大作，咚咚咚！咚！咚咚！咚咚咚！可是，皇帝发现老方丈屁股下的鼓就是不响，觉得非常佩服！就请老方丈上坐，请教经验。
老方丈从鼓上一下来，大家一看，哇，原来鼓早就给敲破了一个大洞。
3、有一天有一个人带著一条狗到唱片公司，他说他是这条狗的经纪人，并说他这条狗会唱歌跳舞云云，老板不相信，就叫小狗表演一次。
当音乐响起，小狗跟著音乐载歌载舞，老板口瞪目呆的看著小狗，一边想著这一次捡到摇钱树了，就赶快拿出合同希望与狗签约，没想到忽然一条大狗冲进来，把小狗衔走了，老板问：「怎麽回事？」经纪人无奈的表示：「唉！那是他妈妈，他妈妈希望他儿子成为一为医生，演艺圈太复杂了９4、有个外星人在我国境内被捕获，如何处置这个外星人呢？把外星人送到了上海，上海人看后说道：“咱们把他卖了吧，最好出口，能赚外汇！”把外星人送到了北京，北京人看后说道：“我们要把他送到研究所好好研究一下。
”最后，把外星人送到了广东，广东人看后，兴奋地说到：“咱们把他煮了吧，尝尝是什么味！”5、经营时装店的莎娜夫人最近十分烦恼，因为左侧的花店开始转向经营时装，不光铺面比自己的大，而且竞争者还打出一个气人的招牌——“这里的买卖最合算！”。
十大经典笑话爆笑段子
十大经典笑话爆笑段子“笑话”这个词汇，相信大家都很熟悉。
作为一种语言幽默表达方式，笑话既可以逗乐大家，缓解压力，提升情绪，也能帮助我们更好的沟通和相互了解。
那么今天，我将介绍“十大经典笑话爆笑段子”，一起来看看吧。
1、“蔬菜时代”有一天，一个小孩问爸爸：“爸爸，为什么妈妈老说我们是‘蔬菜时代’呢？”爸爸回答：“因为我们只靠搬菜吃饭啊！”2、“一间厕所”有一次，小明坐火车去旅行，他问列车员：“请问这节火车上有没有厕所？”列车员回答：“没有，只有一间是饮水的。
”3、“贪心老板”员工请老板给年终奖，老板说：“奖金就放在桌子上一个人随便抽吧，抽到多少算多少，不要贪心哦。
”于是，员工们开始抽，幸运儿最后抽得最多，老板说：“干得好，就是这个人了！”而这个幸运儿恰恰就是老板自己。
4、“读书无用”小李在街上遇到一个老乡，老乡说：“你现在读大学，你以后想干什么工作啊？”小李回答：“我想当一名教师。
”老乡轻蔑地说：“读那么多书，还是当老师，真是浪费！”小李笑答：“您说得对，读书无用啊，您现在是什么职业呢？”老乡高傲地回答：“我是收垃圾桶的。
”5、“坐公交”有一次，小张在公交车上看见一位腰身很细的姑娘，他想跟姑娘搭讪，于是，坐到姑娘旁边，问道：“姑娘，你穿的是塑身内衣吗？”姑娘回答：“不是，是我没吃饱。
”6、“春节礼物”一个矮小的男孩子去给一位高个女孩送春节礼物，女孩开心地接受了礼物，男孩委屈不已：“我送你一盒子弹簧，你说啊？”女孩不解：“这是送礼吗？”男孩嗤之以鼻：“你不知道吗？这是弹簧节啊。
”7、“砸还是不砸”有两个人在对面，一个人说：“哥们，我现在拿着砖头，你应该没办法打我了吧？”另一个人很淡定的回答：“那你能不能把砖头放下呢？”8、“美女闯祸”一天，小敬骑车被一辆美女逼车，为了看清美女的面容，他快速追上前才发现美女正是自己的老婆。
面对老婆的询问，小敬开玩笑说：“我以为是别人想跟我搭讪呢。
”结果，老婆认真地问：“那女的长得真的很漂亮吗？”9、“鼓动的力量”有一天，语文老师让小明背课文“鼓动的力量”。
搞笑短句子能笑死人的,哪一句逗笑了你？
搞笑短句子能笑死人的，哪一句逗笑了你？1、一定要记住那些陪你聊到深夜的人，因为他们，你有了黑眼圈。
2、年轻的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸；年老的时候，镜子算是扯平了。
3、没文化可以学，长得丑可以整，心眼坏是真的没法治。
4、以前别人说我眼睛小，我还总不信，终于有一天，我躺在沙发上看电视，突然我妈回来把电视关了，然后默默的帮我盖上了被子。
5、原本想瘦成一道闪电，亮瞎你们的双眼，没想到胖成了坚果，挡住了你们的视线。
6、在脸上砸了那么多钱护肤，结果身体任何一块皮肤都比脸上好。
7、不经历风雨，怎么迎接暴风雨。
暴风雨之后，不仅没看到彩虹，还感冒了。
8、有时候你全力做到的最好，可能还不如别人随便搞搞。
9、每次我向我的朋友抱怨生活的烦恼和遇到的不幸时，他们都会语重心长地对我说：哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈！10、不拼不搏人生白活，不苦不累人生无味。
11、有什么不开心就睡一觉，我觉得没有什么是睡一觉不能解决的问题，如果有，那就再睡个回笼觉。
12、下辈子，我要当你的心脏，惹毛了我，我就不跳了。
13、如果你不出去走一走，你就会以为这就是世界。
14、憎恨别人就像为了逮住一只耗子而不惜烧毁你自己的房子，但耗子不一定逮得到。
15、没有女人会因为买买买而倾家荡产，倒是很多女人因为节俭而人财两空。
做一个明媚的女子，不倾国，不倾城，却倾家荡产。
16、不用担心你们的女朋友，因为我没出门。
17、遇到不讲理的人，但凡能用白眼回应的，就尽量不要说话。
18、一直对发型不满意的人，有一个共同点：不肯承认这是脸的问题。
19、当你觉得自己什么都没有，生无可恋的时候。
照照镜子，亲爱的你还有肉啊！20、梦想还是要有的，不然哪天喝多了你跟人聊啥。
21、我不想有情有义，我只想有钱有你，当然如果有钱了，没有你也可以。
22、抬头45°只是为了不让鼻涕留下来，低头45°只是为了擦鼻涕不让人看见。
23、有没有懂跑车的朋友，求推荐一款400万到800万的跑车，要求性能好，起步快，马力大，舒适性高的，外观时尚又好看的。
精选幽默搞笑段子让你一次笑个够
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1.上课时，老师问一个学生：“请问中国有几个省份？”学生答道：“我不知道，但我知道有很多个‘省心’的品牌。
”
2. 一只乌龟问另一只：“你知道怎样才能变成兔子吗？”另一只乌龟回答：“我不知道，你可以告诉我吗？”第一只乌龟说：“很简单，你只需要跑得比兔子快。
”
3. 有一只小鸟问它的妈妈：“妈妈，为什么我们不会像人类一样飞往月球？”妈妈鸟回答：“因为我们的预算只够买一张单程票。
”
4. 有一个人去看医生，说：“医生，我觉得我是超人。
”医生回答：“好的，那你就在这里等着，我现在去找Kryptonite。
”
5. 一只蜗牛慢慢地爬过了一条马路，然后突然回头又爬回去了。
有人问它为什么要这样做，它回答：“我忘记带我的壳了。
”
6. 一个人走进一家酒吧，对酒保说：“我要一杯水。
”酒保回答：“很好，你想要加冰吗？”那个人回答：“不用了，我会喝一口就冰起来的。
”
7. 一个人对他的狗说：“你知道为什么我们不能一起去上学吗？”狗回答：“为什么？”那个人说：“因为你还没有学会怎样开车。
”
8. 有一只小猪问他的妈妈：“妈妈，为什么我们的肉那么美味？”妈妈猪回答说：“因为我们吃得很健康而且运动量大，所以我们的肉
质很好。
”小猪回答：“那这样的话，为什么人类不吃健康的食物和
多锻炼来变得健康呢？”妈妈猪回答：“我不知道，人类很奇怪。
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一看就笑一次的幽默段子
一看就笑一次的幽默段子
1.一只狗问另一只狗：“你知道为什么我们总是要绕着自己的尾巴转吗？”另一只狗回答：“不知道，为什么？”第一只狗说：“因为那样才能让自己看起来像是在忙碌。
”
2. 一个男人走进一家酒吧，他对一个陌生人说：“你能给我借一点钱吗？我给你感谢信。
”陌生人说：“你能给我保证你会寄感谢信吗？”男人回答：“当然，我每个月都会寄账单。
”
3. 一个年轻的男孩去见一个女孩的父亲，他说：“先生，我想和你谈谈你的女儿。
”父亲回答：“好的，你想谈什么？”男孩说：“我想娶她。
”父亲问道：“你有什么资格娶我的女儿？”男孩回答：“我能给她一生的幸福。
”父亲又问道：“你为什么不给你自己？
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精选幽默搞笑段子让你一次笑个够
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1、一位小姑娘跑到爸爸面前，紧张地问道：“爸爸，你爱我吗？”爸爸毫不犹豫地回答：“当然，我的宝贝女儿！”小姑娘接着问：“那你为什么要把我卖给了那个叔叔？”爸爸吓了一跳，连忙问：“什么叔叔？”小姑娘笑嘻嘻地说：“我开玩笑的啦，爸爸，你真好！”爸爸松了一口气，笑着拍了拍女儿的头。
2、小明的妈妈问他：“如果你的朋友叫你跳楼，你要不要跳？”小明回答：“当然不跳，因为这不安全！”妈妈接着问：“那如果你的朋友叫你去吃屎呢？”小明深思熟虑了一下，然后回答：“我会告诉他，我不是你！”妈妈被逗乐了。
3、一天，小明的妈妈在炒菜，不小心把油倒多了，火起了。
小明看到了，赶忙跑去厨房。
他想了一想，然后拿起凳子，往女儿墙一扔，把窗户砸开了。
妈妈问：“你为什么这么做？”小明回答：“我想让火有出路啊！”妈妈哭笑不得。
4、一对夫妻去旅游，途中遇到了一个神秘的老人，他说：“我可以让你们一起生孩子。
”夫妻两个非常惊讶，但他们最终同意了。
过了几个月，夫妻俩的小孩出生了，看起来非常可爱。
夫妻俩感激老人的恩情，但是他们还是非常好奇，于是他们去找到了老人，问道：“你怎么做到的？”老人回答：“我只是让你们的床移动了一下而已。
”夫妻俩顿时羞红了脸。
5、小明的妈妈问他：“小明，你知道为什么要吃早餐吗？”小明回答：“因为早餐是一天中最重要的一餐！”妈妈问：“那午餐呢？”
小明回答：“因为午餐可以让我们继续工作！”妈妈又问：“那晚餐呢？”小明回答：“因为晚餐可以让我们睡得更好！”妈妈惊叹：“你真聪明！”小明还没有说完：“但是，妈妈，我还是更喜欢吃零食！”妈妈顿时无语。
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你看一次笑一次的段子_ 经典搞笑语录
“举一个生不如死的例子”“不举”
我怎敢倒下，我身后就是体重秤
一个男人正在偷捕要卖给餐馆的乌龟时被警察抓住了。
警察说：“在这条河捕龟是犯法的，乌龟是濒危物种。
”这个男人对警察说：“不是，这是我的宠物龟，我每天都带它来这儿游泳，它会游到对面再游回来。
”“胡说八道”警察说。
于是这个人把乌龟放进河里，说：“你瞧好吧！”乌龟游走了，这两个人就在岸上待了十来分钟。
警察问道：“乌龟怎么还不回来？”男人回答：“什么乌龟？”
骑电动车回家，在无人的巷子里飙车，突然对面冲出一个大叔也骑得飞快，眼看就要撞一起了，大叔吼道：“你左！我右！”那天，我俩在巷子里躺了很久……我们学校有一阵换上了新的教师打卡系统。
那是相当的高大上，面部识别系统，刷脸打卡。
老师早上来上班，站机器前面，嘀嘀嘀，刷脸签到。
老师晚上放学下班，也往前一站，嘀嘀嘀，刷脸下班。
有一阵儿，我没刮胡子，上午课间路过，脑子一抽，站上去了。
然后机器显示给一个老师早退了……
“要是在古代，姐的颜值能撑起整个青楼！”“你是说你长得像柱子吗？
“广播体操太假了，女生做了十几年的扩胸运动一点效果都没有。
”“那你看见过跳拉丁舞的男生丁丁被拉长吗。
”
今天去医院体检要查大便，我看小护士挺漂亮，于是就想到逗她一下。
跑门口买了一个烤红署，捏成泥放在了大便盒里，护士说太多了，喊处理一下，我说，不用麻烦了，说完用手拿着就吃，小护士连口罩都来不及摘，当场吐了。
旁边的
人:兄弟，这盒才是你的…
法国小哥最近在跟着我学中文，有天我和他聊天时发了句呵呵，23333，他问我什么意思。
我说就是夸你超好笑的意思。
今天晚上和他一起见中国朋友，只见朋友说完话后，他口齿清晰又标准发出了一句“呵呵，两万三千三百三十三。
”全场死一般沉寂。
有一次上课的时候放了个屁，有多臭就不说了。
只是恰好当时老师到处走走到了我这里，这让本来就尴尬的我更尴尬了，整个之后的时间都没敢抬头。
但是下课后，后面的哥们儿对我说:老师真他妈的不是个东西啊,走到我这里放了个屁,把老子都快熏死了，走到讲台上了还对我一笑,我靠！
今天跟老妈去买菜，走到一摊位前，看一种不认识的菜，我就问大爷这是韭菜吗？大爷：喵。
我说：这是韭菜吗！大爷：喵。
我寻思这也太吓人了。
拖着我妈就走了。
回来的时候我跟我妈说这事，我妈说：哦，那是韭菜苗.....
小时候看亮剑，秀芹去给李云龙送酒，发现他脚上俩大泡，就死活要给他挑，挑完俩人就开始谈情说爱谈婚论嫁，李云龙欲拒绝秀芹，秀芹一把捂住了李云龙的嘴，姑娘你记得你这手刚摸过臭脚丫子不，可幸好没有脚气。