写给前男友的日记-日记_情感日记.doc
致前任的情书（精选3篇）
致前任的情书（精选3篇）致前任的篇1亲爱的:有没有发现你很久没给我打过电话，你有没有发现你很久都没给我发过信息了。
有时，拿出电话，看到那唯一的电话号码，看了很久，苦笑。
又把手机按回原点，想打给你，却怕你说出“我现在忙，你晚上再打吧”之后传来‘嘟嘟’的声音，你不知道，电话这头的我有多失望。
又有多少次都是你先挂电话的呢?手机里总是储存着写好的信息，但一直没发出去，因为，你可能只是简单的回答一下而已，之后就又悄无声息了。
今天是他的生日，我还是没有忘了，可从今天开始后，你就会是我的全部，他和她现在一切的一切都与我无关，以后，你就是我一切的一切，有没有发现今早和你说话语气有点不对吗?上大学是我一直来的理想，因为我渴望大学的生活，可是，有了你，我的一切都变了，你会知道吗?小编推荐:让你快速找到新的感情五封最能赢得女孩子芬心的简短情书不曾停止过对你的爱总是害怕你会离开，我只知道我现在是离不开你了，你又懂吗?别总是不理我，我会怕，我没你想的那么坚强，书桌上课本上，全是你的名字，我回忆过我们的过去，想过我们的未来，因为你就是我的未来，我对你而言呢?重要吗?我不想有太多的牵绊，只祝福你们能够幸福。
曾经爱你的：年月日致前任的情书篇2亲爱的:看到别人写的情书,自然就想到,在这和平素一样按部就班的日子,是爱人的节日,应该给这个日子留点纪念吧.最近因为我小妹,和你在的大方向有了些联系.我首先反应居然是恐惧.我不能告诉妹妹发生了什么,还要若无其事一如既往地帮她准备,另外我在心里祈祷说,上帝啊,看在我做了这么多好事的份上,请别和我开玩笑了,别让我和他有任何联系啊!这么多地方,她为什么要选你那里呢我怕重新见到你.当然可以回避,但是我非常不喜欢因为妹妹而和你有任何一丝的联系.怎么说,我情愿就这样过下去, 平平静静的.过去的开心和忧伤,终于都过去了,不想再拨动起什么情绪,毕竟人生苦短,我不想为了苦情所牵绊.你是我的脚踝,我和你在一起完全没有办法做自己,我只能躲了算了.你说,我们当年开心吗?便宜反正是你占了.我付出了所有我能,为了使你更加顺利开心.我爱得好辛苦.我约你,你说头重脚轻; 第二周,你以为我会约你吗?我没有啊.你沉默了失望咯;结果第三周你终于找个借口来约我了.你看,一下我就等了近一个月啊.对不起.我当时真的...我当时为了谋生挣扎...给你看了我最不好的一面.请原谅我的坏脾气.对不起.我回家晚了,你就电话监控我:"这么晚才回家,到哪里去了?"你在想什么呐.我是办打印之类的正事去了.我真的没有别人.我爱你一心一意.我们开心的时候在一起, 真的是我一生最幸福的时候.不知道为什么,我喜欢听你说话,看你的样子,总是充满了兴趣.我还记得你在长安街边焦急张望等待我的样子.你中午来找我,我好开心,我后悔没有和你一起去麦当劳.我们为什么没有出去玩一整天的经验? 我们开始约会之后,你为什么就再不和我说英文了?!看<非诚勿扰>的时候,我的感觉总是那么好.千万人中挑选出来的男人不过如此. 平凡的我,原来也是有这么一位高大帅气又聪明能干的对方.而且他曾经好爱我!我们在一起好合拍!我们一起呕气两个人都硬!我们的爱情,是个事实.想跟你说,好想念你.这么多年, 我爱你的部分依然是爱你的.那年你说祝福我,在心里说.今天呢,你还会在心里对我说吗? 我现在生活工作都很不错.你如果知道了肯定会为我自豪的.你会说,想当年的你还是相当地有眼光呵.人生不容易,相信她比我合适你,让你更顺利快乐.祝福你们一直幸福到白头.小小的自私话,当年我们在一起的时候,她还不知道在哪儿呐.....请保留心里那个私秘领地吧.那仅仅属于你和我的,即使你早已经不在意.给我的大宝贝,祝节日快乐.曾经爱你的：年月日致前任的情书篇3亲爱的:你我相识七年。
致前任的一封信4篇
致前任的一封信致前任的一封信 4篇致前任的一封信 1即使人生要学会不断放下，最令人难过的还是没有好好告别。
到今天为止，我依然在酝酿一个情绪，一个跟你表达的情绪，或者说是一个比较正式的告别，因为我确实不喜欢不告而别。
曾经恨过你，恨你为什么那么轻而易举地放弃，恨你为什么拿走我那些宝贵的记忆，更恨你凭什么云淡风轻地忘记……其实也在恨自己，恨自己“少不经事”太冲动，恨自己缺乏表达没个性，更恨自己几个月了都没能彻底忘记！爱情既然那么短，遗忘竟然可以那么长？渐渐平复以后，开始总结：我们好像太着急，急着确定关系，急着肯定当时，急着否定将来……于是就匆匆开始，然后草草结束。
感情哪里可以“逗你玩”，逗了，玩了，就完了？这是不成熟，也是不负责。
所以，我是在用曾经的'天真和冲动来换日后的成熟和稳重？看了你的独白，些许文字专为排除我等小众，那应该是你发自内心的领悟吧。
原来经历真的很强大，无论你多么自信沉稳，经历以后才能更加准确地判断什么才是自己真正的标准。
为什么要给你写信？我甚至不确定你是否会看这封信，只是为了一个告别，也是给自己的一个终结……或许多年之后，尘封往事已成风，如若你我有幸有命，可以再说昨日之事，年少之你我……曾经我们从这里开始，现在我们在这里结束。
祝你早日觅得佳人。
致前任的一封信 2傻瓜；在最后时刻还是把这封信交给了你，即使内心有多么地不舍，但我请你一定要把它看完，这或许是我最后的告白，以后我都不想再给你机会了，也许你也明白我为什么要这样做。
因为真的喜欢你所以一直放不下，因为真的想爱你，所以我放过了你却不放不开自己，因为真的想跟你在一起，所以我选择愿意等，等你给我机会。
可一切的一切并不是我想象的那么完美，一年来自己从来没有改变过对你的执着与依恋，有你的出现我不再对其他女孩子感兴趣，即使她们比你完美，但我对自己、对他们说，我只对秀琴你有感觉，没有任何女孩子可以取代她。
遇上你是我今生的缘分，可我们在对的时间遇见错的人，这么久以来，我发现你我的性格一点都不合，你只在乎你在乎的，而我却只在乎别人的感受，爱你拒绝我我愿意接受，但每次你都选择逃避我，当我向你表白的`那天开始，你对我整个人的变了，你开始变得好自私了，虽然你口口声声说把我当很要好的朋友，而我却感觉你越来越疏远我。
写给前任的一封信（精选5篇）
写给前任的一封信（精选5篇）写给前任的一封信篇1我知道看完这个我们做起朋友来可能更难了，但我还是写了，就算作是一种为了忘却的纪念吧。
现在你已经高考完了，不管结果如何，终归是给难捱的高四画上了一个句号，以后的日子就轻松多了。
原谅我分开这么久了又来扰乱你的生活，我只是觉得草草分离后还是有很多话没有说开，可能对你来说没什么，但我，我想，我说出来就可以释然了吧，反正在这个当口说点什么也不用担心会影响到你。
写到这的时候你突然来了qq消息，打着无关痛痒的字，很平静的样子，你永远不会看到屏幕这边的我什么状态，就像去年得知自己高考分数时那样，蒙在被子里流泪，咬着下唇骂自己不争气。
跟你说这些也没有什么装可怜博得同情的意思，我还不至于，也没必要。
这是最后一次了，已经过了十九岁的年纪，不会再随便哭泣，无端流泪，揭开伤疤给别人看，再也不会了。
一直很羡慕你爱恨都随意，说爱就爱，不爱也一样痛快，让对方都措手不及。
而我呢，似乎一直在画地为牢。
这完全怪不了别人，只是性格使然，而性格又像指纹一样难以改变。
其实跟你在一起的这几年我改变了很多，男人对一个女人的影响是不容小觑的。
那时候的我褪去倔强变得温顺，完全信任你，毫无保留把最好的都给你，那时候觉得爱就是包容所以不停的原谅。
其实原谅只是因为不想失去而假装原谅，结果却是挽回的没有放弃的多。
倒溯回去看看，发现自己就是这样一点一点踩进尘埃中不可自拔，在一段分量失衡的感情中我还幻想着什么被人像公主一样爱着，不可能。
伤害你，原谅他。
背叛你，想挽回。
不爱你，讨好他。
我似乎就掉进了这么一个怪圈中委屈自己，甚至分开了还想要守候。
当时发现你把我删了之后，我对着屏幕苦笑了一下，就是这么一个在我生命里存在了七年的男人，竟然毫不留恋的将自己从他的生活里撇去，一干二净，毫不担心以后想联系也无能为力。
但是我担心，我担心以后不能找到你，担心你有压力时想说给我听却发现QQ里没有silence。
所以我继续委曲求全，没事一样敲出“还可以做朋友”。
写给失恋的人伤感心情日记
写给失恋的人伤感心情日记为了一个人，我学会了哭想他时会哭，可又不想让他知道给他说话时总是要让他看到我快乐的一面因为........我喜欢他我想让他也快乐，就像我遇到他这样快乐一样他是我的初恋我不是他的初恋.........我把我最单纯的那一面给了他在决定要对他动心之前，我不知道他心里还有个她如果我知道，我就不会动心真的不会我会和他做挚友不亚于他的亲生兄弟可他，当时他还是没告诉我我动心，正是我看到了他狼狈的一面我知道，但是我没说永远也不会说说出来，他会哭......他永远想不到我会把他看的那么透彻如果他也喜欢我我不仅是他的gf，更是他的知己尊重、理解......无法用语言形容的那种朋友一直想这样下去谁忙谁的学习思念时，发个短息睡前，聊会儿谈谈一天的烦恼和发生的事早上，手机响一声告诉他（她）：新的开始一天好心情唉.........通过他多次提他以前的“她”我又怎么不明白他的意思呢所以，我选择离开可能是暂时，也可能像做朋友这样---------永远爱情里没有谁错谁对我愿把此当成考验这段期间，我会挣扎或许，冷艳看世，再也不会去爱或许，或得重生，化简成蝶飞得更美承认，我放不下我也理解他放不下她是什么感受所以，他会是我的挚友我把后台给了他就没打算再去拆台我信我的眼光*******************有次他说：“希望上天能让我活到5年，5年后我就会相信你的话”我不知道他是什么意思那个“如果”意味着什么但，只记得，我哭了他怎么能说这句话即使他的生命只剩下1秒，我还是原来的我我也会陪他开心陪他笑着走完永远不让他知道，我转身后再抽泣心在滴血那是我的心痛我不想让他走他是我第一个动心的人也是永远的一个我不敢保*，面对我以后的hunsband时我不会想他以后，倘若我真的结婚了我心里还是他我知道这样不好可，无论我跟谁在一起心里想的是他这恐怕也是一个永恒这，或许就是一个要强、倔强、心冷若*霜动心所要付出的代价吧我很坚强，也，忍不住心伤要哭，也会躲到无人的角落说是自己放手了，要留着白发苍苍时回忆他，不知道，我心里只有他在他面前提别的男生只是想让他珍惜我。
分手后给前男友写信优秀作文
分手后给前男友写信优秀作文女生和男朋友分手后，之前他们肯定是会有很多美好的回忆的，这时候写下一封信，也可以当做你们青春爱情的纪念。
下面店铺整理了分手后给前男友写信，欢迎大家阅读。
分手后给前男友写信篇一亲爱的：这是我第一次这要叫你，也是最后一次。
亲爱的，现在你过的好不好?距离我们分手已经一年多了，这期间你是否有想起我呢?在原来的城市，在相同的街道，在相同的屋子。
也许，你都不曾想起我吧，分手的时候就已经有她在你身边，说着终身不悔的情话，而我，本是你打算要放弃的曾经。
也许她就是你认为的真爱，不顾一切的回头，追寻你的脚步，来到你的城市。
否则，你又怎么会在分手后没多久决定和她结婚，看着你们的婚纱照，洋溢的幸福。
那些对于未来的憧憬是那么美好，只是已经拒绝了我的参与。
曾经畅想的洒满阳光的大阳台，曾经准备一起养的绿色植物，曾经的。
亲爱的，你现在是否已将为人父?曾经的你说过，想要一个女儿，要拥有我的优点，让她做喜欢做的任何事情，把她当成公主一样疼爱。
曾经的我说过，想要一个女儿，不要长的像你，要学一样乐器，要学书画，举止优雅，像个公主。
现在，也许她已经怀了你的孩子，不管男女，我相信你都会一样疼爱，你是那样喜欢孩子。
你一定会笑的像个孩子，有事没事就伏下身子，把耳朵贴在她的肚子上，和你的宝宝亲密的说着悄悄话。
亲爱的，你知道吗?分手的那一个月，我几乎每天都会在梦里见到你。
梦到你来到我的城市，努力挽回我们的感情。
每天，我都在等着你的电话，一边骂着自己婊子，一边又无法控制的给你打电话。
当听到你冷漠的声音，你知道我的心有多冷吗?我一遍一遍的告诉自己，要为了爱勇敢一点，再勇敢一点，可是你的态度让我一次又一次的崩溃。
第一次拉下脸面委托同学来调解，换来的是不可能在一起的决绝。
就像当初你追我时候的那么一往无前。
即便如此，还是情不自禁的想听到你的声音，即便你已经将我拉入黑名单，我仍然会偶尔试一试，直到听到机械化的女声。
一直无法释怀，直到一个月后再给你打电话，你那没有任何起伏的声音告诉我，你已经完全把我放下了，把我放在一个人的孤城中，不管不顾。
给前任男朋友的一封信模板三篇
给前任男朋友的一封信给前任男朋友的一封信模板三篇给前任男朋友的一封信篇一俊：睡了吧？我今天把手机给丢了，你一定又会笑我白痴了吧？那个手机我用了差不多整整一年，去年的这个时候，我和它在一起，也和你在一起。
感谢泡泡今天发起这个活动，我才鼓起勇气再次打开了你的微博、我的朋友圈和我们的唱吧，整整一个晚上我都在重温那些点滴，在笑声和眼泪里感悟了更多。
在我们短暂却刻骨铭心的感情里，我首先要感谢你的包容与勇气，14岁的差距，如果我是你，恐怕真的不太敢去跨越，但是那些日子里你却给了我真正的爱的。
我们是异地，几百公里的差距，有那么多人不看好我们，不祝福我们，但在那段时光里，我们一起走得很坚定。
仅仅这点，我真的要好好的感谢你！有个小秘密你到现在都不知道，其实即使我的初恋，跟你讲的那些都是我编造的，只怕你觉得我没爱过，不成熟，实际在遇见你的时候，我还是一张白纸。
其实你不必惊讶，在我们的爱情里，还有很多你不知道的小细节。
比如，201314，那个特别好的日子，我们初次见面的日子，在武汉火车站广场的公交站牌，我躲在那里看你下车，看你东张西望看不到我时的表情，那个场景绝对是我人生中最美的画面之一，怎么你就那么好看呢？我们都感叹在那么美的一个日子里我们相遇了，是否也寓意着我们的爱情会有一个好的结果？事实证明那只是我们的一场意淫罢了。
争吵，冷漠，各走各路，是否Gay圈的爱情都有一个固定的程式？逃不开的就是那么几个剧本，在不同的地点，不同的时间，由不同的人演绎出来，而我们是其中最为普通的两个布偶？但对于布偶自己来说，痛是那么与众不同，只有自己才能感知！爱情就是有笑有泪，今晚我听完了我们在唱吧的每一首歌，有完美配合的《因为爱情》让小伙伴们惊呆、有你哑着嗓子演绎的《氧气》让我在火车上笑成了神经病，还有《不离不弃》《心动》，我恳求你别把这些歌删掉好么？当我再次打开它时，这里的欢笑还是会提高我的嘴角，这里的真情还是会让我躲在被子里抽泣，我希望无论过了多少年都还能有这么个地方去回忆我最好的青春和那里面最好的你。
女孩分手时写给男孩的E-Mail-心情日记大全
女孩分手时写给男孩的E-Mail-心情日记大全任谁主动久了都会累！永远记住这句话！爱她就让她感受到，爱情永远是两个人的事！希望我们可以找到属于自己的幸福，然后懂的如何在感情上做个完美的自己！你还好吗？每天都那么忙碌累不累啊？打电话总听你说烦，是真的烦还是只是向我说说？我不希望你那样的，情绪有的时候就是说出来的，说着说着就变成真的了。
无论怎么忙碌，都要保持好的心情的。
吃好睡好，喝酒可以，但是不要喝到凌晨，对身体不好。
呵呵，啰嗦这么多，你肯定又嫌烦了吧。
是啊，对你，在你的世界里，我总是小心翼翼，大气不敢出，生怕哪里惹到你让你生气，怕你骂我，但无论我怎么做好像都不对，我感受不到你对我的爱，我好像也不是我自己。
我同学也说，如果在爱情的世界里，一个人在另一个人面前不会很自在不是他自己，那么他肯定是更爱对方的那一个，但他会很累，我想我们俩，我就是那一个。
说说这段时间的我们吧，近两个月了，你没有主动联系过我，我哭过闹过也提过分手，你依然无动于衷，我渐渐的累了，不再去做这些惹你烦的事。
有时候我过得很不好，有时候却很平静，只知道每次忍不住主动联系你的时候必定是波涛汹涌的一派心痛，我也不知道那是为什么，我不明白你为什么非要那么对我，总让我感觉受到那么大的伤害……没事的时候，我会把自己的空间日志，说说，私密日志翻看一遍，看看照片，回忆一下那些曾经有的记忆，可好似现在我好像忘了跟你在一起的感觉，我多么想再见你一面，可你永远说你没有时间，是真的没有时间还是是不想见我还是觉得没必要见面还是在躲避我？我不知道。
有时候我在想，如果我们不是在异地，我们还会不会面对这一切……好多次我真的想放弃了，放弃了算了，我不想在那么累的做那个守候者，我做不了天使。
但有时候我更多的想的是我们的不容易，在一起长长的五年多，想起回家过年在你家的一幕幕，想起我所谓的大嫂称呼，我的心就会揪心的难受，我不知道，在你心里，到底我们的感情是什么样的，你现在为什么变得那么懒得联系我，在你心里我们的感情还有没有？想着前段时间我还在努力的做着一切，争取着你的在乎，好久之前给你哥哥打过电话，是想从他那里知道你的想法，我不愿意自己整天胡思乱想的痛苦的过着，我真的一点安全感也没有。
写给前男友的日记-日记_情感日记.doc
写给前男友的日记-日记_情感日记.doc写给前男友的日记-日记_情感日记偶然看到你现在和她过得很好，虚伪的说句恭喜恭喜。
前阵子很流行的电影失恋33天，我一个人去看了两遍。
而且哭得稀里哗啦的！哈哈，你又可以看不起我了，我还是那么懦弱。
那么刻骨铭心的恋爱黄小仙肯定是忘记不了的，正如我忘记不了你，我想我无法从我生命力把你抹去。
虽然我一直想忘记，虽然我知道结局的时候我会像她一样恨你。
我像黄小仙一样任性，固执，带着自己的自尊围绕着你。
你就像陆然一样给我一个很凶狠的结局，让我意外！当我第10+N次威胁你分手的时候，你轻松地说，我们分手吧，我累了。
我拿着手机愣在那里，这个场面我还记得。
这次轮到我接受不了。
而且你能直接地和另一个人在一起，住在你说只属于我们家的房子里，没有时间差，你对你的背叛我的责问回答的很平静，我拿着手机的手顿时呆在原地，甚至不敢相信如此冷漠的那个人会是你，我想你知道那一刻我定会恨你恨得要死，你是故意的吧！故意以这种方式伤害我。
突然觉得很讽刺，我所有的努力抵不过一句你累了！然后理所当然的拥抱着另外一个女人，那些日子我总是主动一遍遍发短信给你，因为我感觉到了前所未有的恐慌，你始终无声的回复着我，那种无助，心痛我还记得。
最后我说再也不会烦你了，真的，至今生命里没有出现你。
当然那是很久以前了，离开你有足足半年了。
我没有再喜欢上别人，走走停停又遇到很多人，一直没想喜欢你一样的去那么用力喜欢别人，大概觉得能做的都做过了再做就厌倦了。
我依然臭美的喜欢拍照，虽然你总是说我很难看，可始终没再拿那个你给我买的相机照过一张相，因为会想到我给你拍的最好看的那张。
以前你很喜欢唱歌我总陪你唱，现在我再也不会唱歌了！因为声音里有你的旋律，其实我唱歌可以的，只是你听不到了，以前你喜欢走着走着突然抱住我，现在如果哪个人这么做，我会回过头捧着他的脸，而看到的却是你的影子！反正现在做的事情都不关你了，只是偶尔你会出现在梦里！我想我以后要找个男朋友个子要和你差不多，长的要和你差不多，体型要和你差不多，性格和要你差不多，很多差不多。
长篇大论的小作文写给前任
长篇大论的小作文写给前任
那些夜深人静的时候，我总会想起咱们的日子。
那时候咱俩都
满怀期待，好像啥都不怕，一心往前冲。
可惜啊，时间这东西，真
的不留人，咱们也不知不觉就走散了。
你知道吗？你的笑容，真的特别治愈，每次看到你笑，我就觉
得啥烦恼都没了。
你的一举一动，都深深印在我心里。
还记得你摸
我头发的样子吗？还有你给我做的早餐，真的太好吃了！那些日子，真的像做梦一样美好。
分手后，我试过用工作来麻痹自己，告诉自己要坚强，要独立。
但每次一静下来，我还是会想起你，想起咱们一起经历的那些事。
有时候我真的会想，如果当时咱们能冷静点，不那么冲动，结局会
不会不一样？但啊，人生没有后悔药，只有现在和未来。
咱们之间
的爱，还有那些痛，都变成了成长的痕迹。
现在的我，真的学会了珍惜。
我不会再为过去的事纠结，因为
我知道那都是成长的一部分。
我要感谢你，给我那么多美好的回忆，也谢谢你让我学会了怎么面对失去。
虽然咱们现在各走各的路，但
我真心祝福你，希望你一切都好。
其实啊，每段感情都有它的意义。
咱俩的故事虽然结束了，但它给我的影响，会永远留在我心里。
我会把这份感情当作宝贵的财富，一直珍藏。
希望未来的路，咱们都能走得更好。
情绪激动时发给前任的作文
情绪激动时发给前任的作文嘿呀，亲爱的前任！我现在的心情真的好复杂呀！
哎呀，想起我们曾经在一起的那些时光，有好多好多的回忆一下子涌上心头哇。
我们一起笑过，一起闹过，也一起哭过呀。
嘿嘿，那时候我们多开心呀，每天都黏在一起，觉得对方就是全世界呢。
可是后来怎么就变成这样了呢。
我真的好难过呀，有时候晚上躺在床上就会想起你，哎呀，心里就像被什么揪住了一样疼。
哈哈，也许你现在已经不在乎我了吧，也许你已经开始了新的生活，可我就是没办法那么快放下呀。
我也想努力忘掉过去，可是真的好难呀，嘿呀。
我知道我们可能回不去了，但我就是想把这些心里的话都告诉你呀。
哎呀，不管怎样，我还是希望你能幸福，真的。
就算我们不能在一起了，我也不想你过得不好呀。
嘿嘿，我可能有点语无伦次了，但这都是我的真心话呀。
也许以后我会慢慢好起来的吧，哎呀呀！。
致前男友doc
我现在很好，很快乐，因为不再纠缠在关于你的痛苦里，终于放下了你，不爱也就不恨了，毕竟，人海茫茫，彼此能相识，相知并相恋，不知是修了几世才换来的缘分，如其爱恨交加不如化干戈为玉帛，与其相濡以沫不如相忘于江湖。
其实放下很美好，其中的真谛，只有真正放开的人才能知道。
终于尝到了爱情的滋味，五味陈杂；终于饱尝了刻骨铭心、痛彻心扉、剪不断理还乱的苦楚！你说得很对：所有的事物都不是定数，计划赶不上变化，我们都是会变的，没有人会一辈子纠结在某一件事情里，过去了就是过去了。
往事如烟，最美好的时刻往往是留不住的，错过的风景虽然很美丽，但是，不向前走又怎么知道前面没有美景呢？就这样，渐渐地，你在我的记忆里越来越迷糊，直至最后消失殆尽，而关于你的种种记忆，应该会被小心翼翼的藏起来，不会让任何人去触动、触怒。
因为我们只是彼此生命中的一个过客，也许不是平凡的过客………那个时候很年轻，很懵懂，很天真，很无知，傻孩子一个，现在想想那时要不是你在我身边，一路上陪着我，我都不知道如何是好，如何走过那条布满荆棘，满是泥泞的成功必经之路？是你小心翼翼的拉着我走，时时刻刻提醒我，鼓励我，让我有足够的勇气迎接一路上应接不暇的暴风雨，虽然漫无目的，而我却走得很惬意，没有觉得太苦太累，因为一路风雨，只要有你，便也美丽！每个人在年轻时都会痴狂、冲动、叛逆、较真，我也正是如此。
你给我无限的包容与呵护，或是引导，让我渐渐从孩子气走向成熟，现在的我变了，懂事了，成熟了，而你却不在我身边了，没关系，人生本来就是一列开往坟墓的列车，途中有很多站，中途也会有人下车，很难有人可以至始至终陪你走完，当陪你的人要下车时，即使不舍，也该心存感激，挥手道别。
人总是这样，错过了才知道可贵，失去了才知道珍惜，我又何尝不是呢？毕竟，过去了就过去了，可以怀念，可以偶尔想起，偶尔牵挂，但是不能去触摸触及。
我偶尔在想，当你无意间想到我的时候是什么表情，是微笑？还是忧伤？或是…我希望你想到我的时候会浅浅一笑…有一句话说的很对：不要刻意去忘记某一件事情或者某一个人。
反复给前任写小作文
反复给前任写小作文
那时候，和前任分开后，心里头就像揣了个乱了套的毛线球，怎么都理不顺。
一到晚上，尤其是夜深人静，孤单寂寞冷的时候，那股子情绪就像潮水一样涌上来，挡都挡不住。
于是乎，我就开始敲键盘，写小作文。
一篇接一篇，那叫一个“深情款款”。
什么回忆过去的美好时光啦，什么表达我现在的后悔和思念啦，什么畅想如果能重新在一起会怎样怎样啦。
反正能想到的词儿，能抒发的情，都一股脑儿地倒在那一篇篇小作文里。
写的时候，还觉得自己特牛，这文笔，这感情，前任看了还不得感动得稀里哗啦，立马回到我身边。
结果呢？人家可能看都没看，或者看了也就当个笑话。
现在回头想想，当时的自己真的有点傻。
以为写几篇小作文就能挽回一段感情，却没意识到，感情这东西，走了就是走了，不是靠文字就能拉回来的。
不过呢，也算是给自己的情感一个出口。
虽然没啥用，但至少在写的那一刻，心里是舒服的，好像把心里的郁闷都倒出去了。
所以啊，朋友们，如果你们也有想给前任写小作文的冲动，先想一想，值不值？别像我一样，写了一堆，最后只感动了自己。
喝多了给前任发的小作文
喝多了给前任发的小作文
XX，这是我第一次给你写信，分开以来，回顾我们的感情旅程，我想了很多，即使分开，我还是希望能和你分享我的感受，希望你内心不会有抵触和烦恼。
这封信融合了我对我们感情复杂的解读，也有我对你深深的感谢，歉意和忏悔。
首先，不管多痛苦，我知道我们已经过去，无论有没有未来，在你不属于我的这一刻，我也真心感谢在最好的年龄遇到最美的你。
还记得在一起的时候，国哥请我们去喝酒，因为我喝不了了，你替我把他们进来的每一杯酒都喝掉，我扶你回到酒店，你喝多了趴在床边吐到半夜，还不停的喊着我的名字，当时坐在床边看着你的背影，我感到心疼和孤独，我抱着你直到第二天清晨才睡去，那天我暗暗发誓，我要保护好你，不能让这样的事在次发生。
我知道那时候你很不开心，因为懂你的人很少，你很渴望别人能读懂你，走进你缺乏安全感和信任感的内心世界，可能我就这么刚好出现了，每天都可以陪着你，听你说着你那些很不开心的事，很不开心的回忆。
你说你经常失眠到深夜，在我怀里你却能很快的睡着，让你觉得安全可靠，现在想来，你需要的其实是一个安全可靠的肩膀，而我分手后的表现，并没有给到你这种安全感。
为此，这段时间我曾深深的自责过。
为什么就没有觉察到你的内心感受。
我想不通，我明明那么爱你，为什么把你给弄丢了呢？。
给前男友发小作文回心碎
给前男友发小作文回心碎终于有时间写这篇文章了。
我真的不知道你会不会点开，有没有耐心看完。
我尊重你的选择，但我也想坦诚地对你说一些话。
我想说很久。
不能面对面，打电话不现实，不想用微信。
我们写一封长信吧。
无论是作为告别还是新的开始，都比轻盈的对话框更有分量。
至于那天你说分开，其实我早就有预感了，当你不再愿意和我分享心事，当我一次又一次地抱怨，甚至恶语相加时，情况就已经明朗了。
你们说了这么多我有多好，其实我明白这不是我的样子，而是你们心中爱的女孩的样子。
总说当局者迷迷，现在想来的确是这个道理，我明明知道，可还是不愿意改变自己的心态和状态，或者说，像一个被宠坏的孩子，总是试图让别人按照自己设定的规则玩游戏，稍有不顺心，就表达自己的不满。
而且当时自己还一厢情愿地认为自己很懂事，至少比大多数女孩都懂事。
但是爱的状态是流动的，需要相互配合，而不是制定一个我认为合理的标准来实施，可惜我现在才明白。
说说那几天我是怎么过的。
我花了一个上午的时间来傻逼，真假，我很难接受，觉得你加班加到脑子里抽掉了，我这么萌你怎么会不要我呢?直到你不接电话，耍赖打滚撒娇也没用，我才真的慌了，艾玛怎么办，我把儿子弄丢了，我要报警了。
越南那么远那么大，我都不知道他在哪里。
如果他死了，跑过去丢了自己怎么办?而且就算我跑过去，他也会把我挂在楼下三天三夜，我还有脸回家吗...然后我就死了，就死了，就死了...然后那天我在运动场上一圈一圈的走，然后跑，然后蹲在地上抹眼泪。
真的有一种儿子被人贩子拐到天涯海角，从此两人都不想看到的悲伤。
怎么办啊，我不想死缠烂打这么好low，我也超讨厌别人死缠烂打我啊，那是不是只能认命了?天啊，我好晕。
哦，我摔倒了，让儿子亲吻...我有心情想这个...我儿子不想要我是因为我骨子里是二货吗?天已经黑了，运动场上没有灯，挺好的。
别人看不到我一脸疼，一脸鼻涕，一脸泪水，但是好冷，我不想回去...瞬间觉得自己好可怜，像一只被赶出家门的流浪猫。
致前任的文章
致前任的文章如今，谁没有个前任。
分开了，你最想对你的前任说什么?下面就是店铺给大家整理的致前任的文章，希望大家喜欢。
致前任的文章篇1：致前任二十四年，一晃如此之快。
相信青春下的我们，大部分都有过前任。
因为在爱情面前，我们都曾经孩子过、任性过、无知过。
前任，是我们回忆里不想提及的词汇，毕竟，它给过我们欢乐、幸福、思念、痛苦。
此一词，总觉的心中感慨万千，久久不能平静似的。
眼下就要毕业，还是给自己的前任、给自己、给回忆一个彻彻底底的告别。
因为，自己即将转身。
- - --------- 题记恍惚，天边上的一朵云;恍惚，生命里的一条河;恍惚，故事里的一传说;恍惚，时间一眨眼，人生匆匆十一年;恍惚，缘分一眨眼，你我茫茫已走远;恍惚，生活一眨眼，那姑娘，已换了容妆，变了模样;恍惚，现实一眨眼，那少年，已不再，天真烂漫;恍惚，走过昨天，亦如隔世。
那年那月那天那时那刻，前任，你毕业了。
转身，你说要去做一个新的自己。
今年今月今天今时今刻，前任，那少年，毕业了。
以前，那少年一直在追寻你的足迹，不曾停留与放弃，只是，你走的太快，已消失在茫茫人海。
那少年，再也寻不见、找不得了。
从此，天涯，便是那少年一个人的路，没有悲伤与欢乐，没有抱怨与恩仇。
那少年，把你放在了昨天，去寻找自己的路，于是。
那少年，走过村庄与城市;那少年，走过大漠与烽烟;那少年，走过贫瘠与大河;那少年，走过朝阳与日落;那少年，走过花开与花落;那少年，走过春夏与秋冬;那少年，走过繁荣与衰落;那少年，走过悲伤与离合;那少年，走过风雨与波折;那少年，走过失败与坎坷;那少年，走过云海与潮落;那少年，走过现实与生活;那少年，一直在路上，路上，还会走过什么。
前任，那少年做过的，可曾你真心的感动过!前任，那少年走过的，可曾你旧时的向往过!前任，那少年说过的，可曾你无声的承认过!前任，那少年等过的，可曾你衷心的等待过!前任，那少年错过的，可曾你无私的弥补过!如果说，爱情就像一条河，难免会遇到波折。
想念前男友的短编日记
想念前男友的短编日记
思念前男朋友的情书范文
丽丽:
我好想知道你现在在干嘛,我的执著会感动你吗?但是我会等你,其实我一直都在为你改变,你知道吗?你心里可有个小小的我,这已足够。
即使马上就要遇见,可能我只是一笑而去,从来没有真正听过一
句你爱我,是你的不好意思,还我过于勉强你?你知道那句话的真正含义,老说以后我还会遇见更好的,那我们现在又在干什么?真的好想永远和你在一起!你就是个猪,而我却想养你一辈子!你到底懂不懂我的心?
好想再爱你,可惜你已不在,想着你的脸,泪水模糊了双眼!好恨
我自己,没有把你留下来,这所有的错让我独自来承担...我想对你说:“我好想你”。
对于你我真的是无话可说,我又不是今天才认识你,难道我还不
懂你吗?有是我真的好想骂你一顿,可我还是忍了下来,也许年轻的`
你真的还没成熟吧。
睡觉刚醒,就准备给你打电话,害怕你睡觉,但是真的好想你,这
首歌的确唱的很对《思念是一种病》。
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手写作文给前任
手写作文给前任
《给前任的一封信》
亲爱的：
当你看到这封信的时候，也许你会感到惊讶或者疑惑。
我不知道你是否还愿意收到我的来信，但我觉得有些话必须要对你说。
分手的原因我不想再提了，因为那已经是过去的事情了。
我只是想告诉你，我从来没有后悔过我们曾经拥有过的一切。
我也不会因为分手而对你有任何的怨恨或者不满。
我只是希望你能够过得幸福快乐。
我知道，分手对你来说也是一个很大的打击。
你可能还没有从这段感情中走出来，你可能还在痛苦和挣扎中。
我想告诉你，这一切都会过去的。
时间会治愈一切创伤，你会找到属于自己的幸福。
我想对你说一声谢谢。
谢谢你曾经给过我那么多的爱和关怀，谢谢你让我感受到了爱情的美好。
虽然我们不能再在一起了，但是我会永远记住你。
祝你幸福！
你的前任
年月日。
给前男友作文
给前男友作文见信好，因为总觉得没有一个很好的告别，所以总觉得还有很多话没有说完，就想到给你写这封信了。
我知道事隔3个多月，再给你写这样一封信显得很矫情，我也知道我这样只会让你更加反感我。
但是我还是控制不住自己。
有些话，真的很想很想对你说，只想让你知道而已。
首先，我想跟你说谢谢，在一起两年多，你对我无微不至的照顾以及帮助我一直都还没来得及跟你说声谢谢。
谢谢你这两年过得很美好，几乎很少吵架，因为你总有法子让我生不起你的气；谢谢你这两年来给了我很多的惊喜和感动，因为有你，我的大学生活少了一条遗憾；因为有你，我收到了人生中第一束玫瑰，经历了第一次与异性手牵手压马路，经历了第一次的拥抱，亲吻；因为有你，我感觉自己找到了归属感；因为有你，我意识到了自己身上的很多缺点与不足，让自己变得更好……这一切的一切我都应该谢谢你。
其次，我想跟你说对不起，这两年里，我昨为一个女朋友，对你不够体贴关心，不够善解人意。
对不起，很多时候我总是先想到自己，没有好好的站在你的立场替你考虑，没有很好地去照顾你的感受；对不起，让你一个大男子主义脾气倔强的人因为考虑我的感受为我作出了不少改变，委屈你了；你总说我对什么事情都不认真，迟早把你也弄丢了，我那时还任性的说，你怎么会丢呢，除非你自己跑啦，对不起，我的大大咧咧真的把你弄丢了，你这么一个重感情的人是得有多伤心失望才会跟我提出分手啊！对不起……最后，跟你正式得到个别，我想说这段属于我俩的初恋很美好，我很感激曾经拥有它。
其实我们的情商都不高，又都是第一次谈恋爱，遇到问题我们束手无策，然后问题越堆越多。
我们越走越远。
其实什么事情都可以坐下来好好谈的，没有什么解决不了的问题。
我知道你很专情，如果不是我让你那么伤心失望，你不会决绝的分手。
你曾经对我说过，你对我很愧疚，其实真的没有必要，我从来没有怨恨过你，真的谢谢你给我了一段刻骨铭心的大学恋爱。
分手后给前男友写的感人情书
分手后给前男友写的感人情书洛基：曾经说过要前段时间给你上写一封情书，可是现在虽说没必要了，只写了一半。
又是一个凌晨了。
一天的开始，很微妙的一刻，也觉得极幸福的一刻。
在这里想写一点关于深不可测人的文字，因为我特别想写一封表扬书给他，也想写一封信件给他，更想写到一封情书给他。
是我们脸皮都很厚了。
天这些天身体不晓得哪里出错了，老是很喜欢发脾气，总是很不优雅的生气，我自己也难以克制住的，尽管我知道我是比较过分。
本来早上一直都在生神气人的闷气，我换了密码他要跟我生闷气了，频度我不知道他的生气程度到哪了，不过我倒是反苏生气了。
而且还很生气了，心一直觉得要泄漏了，我就觉得我很暗笑了，谁都没错，为什么就为了那丁点的事情而伤感情呢，我很想安静下来，让我的坏脾气冷静下来，快要可是我还是相信我快要死掉的感觉了。
晚上打电话给神气人，他显得很开心，我也不知道为什么突然间觉得很豁达了，突然觉得排泄也很畅通了，觉得人生是那么的美好了。
神气人还是虽然的跟我撒娇，还会跟我顶嘴，总是让我生气，但是我一点都不觉得难受，相反觉得很温馨。
然后从前我们说起了我们的过去。
虽然神气人来的不是时候，他是在错的时间遇上了我，所以他是活该倒霉的。
那时候我很自白的说，我刚失恋了，我相信我不能再相信男人了，我也忘不掉那个人的。
神气人是这样说的，他能等我，不管一年两年还是三年，都愿意。
而且他要给我一百分的爱情，要比那个人好上以一百倍。
虽然这些心志还没统统实现。
可是很温暖我的有情，渐渐的我也开始相信了这样的爱情。
很多的时候我觉得这份爱情只是我的一个劫数，让我逃不掉。
拉著很多的时候我真的很想狠心的丢下他，然后自己一个流浪去，去过上自己认为理想的单身生活。
可是，我但他却发现我做不到这样的狠心。
也知道，那就是爱了。
记得这次他把我背着，在雨中走，为了我不湿衣服和鞋子，还要其实我的衣服和鞋子湿得还要剧烈，不管我觉得很享受，在他坚实的背上，我看到很多人的羡慕的眼光，其实我真的觉得很骄傲。
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写给前男友的日记-日记_情感日记
偶然看到你现在和她过得很好，虚伪的说句恭喜恭喜。
前阵子很流行的电影失恋33天，我一个人去看了两遍。
而且哭得稀里哗啦的！哈哈，你又可以看不起我了，我还是那么懦弱。
那么刻骨铭心的恋爱黄小仙肯定是忘记不了的，正如我忘记不了你，我想我无法从我生命力把你抹去。
虽然我一直想忘记，虽然我知道结局的时候我会像她一样恨你。
我像黄小仙一样任性，固执，带着自己的自尊围绕着你。
你就像陆然一样给我一个很凶狠的结局，让我意外！
当我第10+N次威胁你分手的时候，你轻松地说，我们分手吧，我累了。
我拿着手机愣在那里，这个场面我还记得。
这次轮到我接受不了。
而且你能直接地和另一个人在一起，住在你说只属于我们家的房子里，没有时间差，你对你的背叛我的责问回答的很平静，我拿着手机的手顿时呆在原地，甚至不敢相信如此冷漠的那个人会是
你，我想你知道那一刻我定会恨你恨得要死，你是故意的吧！故意以这种方式伤害我。
突然觉得很讽刺，我所有的努力抵不过一句你累了！然后理所当然的拥抱着另外一个女人，那些日子我总是主动一遍遍发短信给你，因为我感觉到了前所未有的恐慌，你始终无声的回复着我，那种无助，心痛我还记得。
最后我说再也不会烦你了，真的，至今生命里没有出现你。
当然那是很久以前了，离开你有足足半年了。
我没有再喜欢上别人，走走停停又遇到很多人，一直没想喜欢你一样的去那么用力喜欢别人，大概觉得能做的都做过了再做就厌倦了。
我依然臭美的喜欢拍照，虽然你总是说我很难看，可始终没再拿那个你给我买的相机照过一张相，因为会想到我给你拍的最好看的那张。
以前你很喜欢唱歌我总陪你唱，现在我再也不会唱歌了！因为声音里有你的旋律，其实我唱歌可以的，只是你听不到了，以前你喜欢走着走着突然抱住我，现在如果哪个人这么做，我会回过头捧着他的脸，而看到的却是你的影子！反正现在做的事情都不关你了，只是偶尔你会出现在梦里！
我想我以后要找个男朋友个子要和你差不多，长的要和你差不
多，体型要和你差不多，性格和要你差不多，很多差不多。
要比你温和会包容，要比你唱歌好听。
要和你一样逗我笑，我可以再笑的没心没肺；我还可以和以前一样在外装淑女，在他面前上厕所不关门；走着走着如果落后他好几步，跑着追上去，扑过去抱住他；他要哄我，道歉，我就原地复活。
我很喜欢这样的，因为我们曾经也是这样的。
可是也只是想想而已，再也不会有这么一个人，我已没有足够时间去耗和挑选。
我曾费尽心机抓住你，消耗掉所有精力，你却顺其自然的把我放弃！
我求你的时候你没理我，你残忍的告诉我说不必了！因为我没有一个王小贱拦着我，我的自尊没有人替我捧着，就那样碎了一地！现在你找到你的终点了，我是不是该祝福你？
其实今天只是突然想到你，突然脑子里突然冒出一串手机号。
我知道那是你的，这么久都没忘记。
我也记得你的QQ号，就搜了下，看了下你的QQ签名，空间进不去。
搜了下你的校内，进不去，我似乎忘了当初是我把你删掉的！我依然记得家里的那个你给我买的大狗熊，记得我生病你着急的样子，记得你带我去你家乡的那座桥，记得你我互送的手链！记得每一个点点滴滴！记得
所有关于你的一切！
我看到过你们的写真照，很漂亮，能秀幸福，那是你一直答应过陪我照的！那个曾经让我幸福地跟别人提起，骄傲地拿你打趣，一言一语都有你的人，后来却再也不敢提起，仿佛你的名字成了最短，却也是最致命的诅咒。