最新怀念逝去的爷爷随笔

怀念逝去的爷爷随笔怀念我逝去的爷爷随笔【第一篇】：怀念爷爷在这个寻常的雨夜，不经意间又想起了爷爷。

爷爷去世已经12年了，但是每每想起他我都会泪流满面，止不住哽咽。

也许是因为自己太多愁善感，也许是因为对最亲最爱的人的愧疚。

从小我们和爷爷奶奶在一起生活，爷爷只有我一个孙女和弟弟一个孙子，对我们非常宠爱。

从小给我们讲有趣的故事，带我去山上摘香菇，从地里回来会给我带好吃的野草莓。

我也很喜欢爷爷，爷爷身体不好，从小我和弟弟就争着给爷爷盛饭，端洗脸水。

这样的生活觉得过得很开心。

可是后来爷爷病情加重，瘫痪在床，睡觉连翻身都做不了，所有的事都要家里人来照顾。

奶奶由于早年意外摔坏了身子也属于半瘫痪。

家里的负担一下子变得格外重。

爸爸妈妈要种十几亩的田地，还要照顾爷爷奶奶的起居。

每天晚上爸爸起来五六次，照顾爷爷翻身解手。

妈妈每天除了要做2种口味的饭菜，还要不停得在地里劳作。

他们都太辛苦了。

爷爷奶奶瘫痪了四五年，都说久病床前无孝子，但是爸爸妈妈的行动却做到了。

只是妈妈刀子嘴，偶尔会心存不满，会抱怨刚嫁过来的时候受老人的气。

现在还要靠她伺候，是爷爷遭的报应。

现在想来站在妈妈的角度，妈妈确实很不容易，年纪轻轻嫁给老实的庄稼人爸爸，起早贪黑面朝黄土十几年，忙里忙外连过年都不能休息，没有享受到一天舒服日子。

她的抱怨无可厚非。

可是年纪小小的我听多了抱怨，也会变得动摇，再加上姑姑们经常背地也说爷爷是拖累，是负担，我渐渐的不太喜欢爷爷，也跟她们一起开始嫌弃爷爷。

不怎么接近爷爷的房间。

我恨透了那个坏坏的我，但是那的确是我。

初一的时候奶奶病逝，奶奶的死对爷爷打击有点大。

爷爷年轻的时候英俊高大有本事，做事磊落。

方圆几十里的人都很敬重他。

但是媒妁之言娶的奶奶是他年少时最大的遗憾，奶奶相貌平凡又懦弱。

也许他们之间没有爱情。

但是毫无疑问奶奶是爷爷生命中最重要的人。

在爷爷卧床不起的那些年，在爸妈忙农活，我和弟忙学业的那些个漫长无尽的白天，都是奶奶撑着一口气在照顾他。

奶奶本来病的不严重，由于长期照顾爷爷，导致病情恶化很快，谁都没想到奶奶会走在爷爷的前面。

奶奶去世之后，爷爷像变了个人，比以前沉默了。

可是那个坏的我竟然还会想着捉弄这个可怜的老人。

奶奶过百日的那个深秋的傍晚，我们都去上坟了，留爷爷一个人在屋，蒙蒙黑家里还没有开灯。

我回来的时候，发现堂屋里有一只大蝙蝠飞来飞去，找不到门弄得动静很大。

我走到爷爷屋里，爷爷直直地站在火盆旁问我，刚才什么声音，我冷冷的说：“不知道啊，该不会是奶奶来找你了吧。

”，说完爷爷手里的暖手瓶嘭的一声落地了。

我想那一刻爷爷肯定是真的吓到了。

二百五的我竟然高兴地把这个笑话讲给姑姑们听。

后来，爷爷身体每况愈下，精神越来越虚弱。

我寄校不在家住，看爷爷的次数也更少了。

偶尔回去也很厌恶他房间里难闻的味道。

爸爸说爷爷身上的肉腐烂了，我从没放心上。

又一次爸爸给爷爷翻身，我看到爷爷裸着的后背，那个场景一辈子都忘不了，整个背部都三分之一的地方都腐烂了，像放了几个月的烂白菜一样的颜色。

心里五味陈杂，爷爷活得太苦了，也知道爷爷的日子不长了。

我依然是寄校，依然是偶尔回家。

初二那年的一个星期三的中午，我正胃口大开地端着一钵饭准备享用，突然同宿舍又同村的一个女同学对我说“辣子，你晓得不，你爷死了。

”听到这句话，我突然觉得身体里某个东西哽住了，那种从未有过的痛苦，似乎就像天塌了一半。

大脑几分钟空白，虽然爷爷一直病着，却从没想过他就这样去世了。

那一刻我真的好难过。

我请了假立刻往回赶。

坐在车上的时候，身后的几个大叔还在谈论我爷爷的死讯，听说王家村的龙道明死了，可惜了，精明了一辈子……泪水忍不住就开始蔓延……逝去了就永远不会回来了。

虽然日子还在继续，但是只有自己明白自己到底是失去了多么重要的东西。

那种东西永远没有人可以弥补。

童年最美好的时光是和爷爷度过的。

爸爸妈妈以前都忙很多农活，虽然在一起吃饭却很少陪过我，况且我是女孩子，又是老大，弟弟才是家里比较重要的孩子。

记忆中妈妈没有抱过我，我也不敢在她面前撒娇，小时候动辄都会被打骂……我不怪他们，他们很不容易，作为穷山恶水钱难挣的农村人，能让我吃饱穿暖看得起病上得起学就已经很不错了，至于我开心难过受同学欺负，我不会跟他们说也不知道怎么开口，因为跟父母之间似乎有一道天然的鸿沟。

后来我上了高中大学，我敏感脆弱多疑胆小。

我小心翼翼维护同学之间的友谊，害怕孤独，害怕被抛弃。

心里话烦恼丝只能向朋友倾诉，但是朋友也只是短暂的，朋友只能陪你走一段路……青春期无数个迷茫忧郁彷徨的日日夜夜，多么想爬在爷爷的大腿上撒娇地大哭一场。

多么想像小时候一样围着爷爷叫他讲故事，多么想回到小时候和爷爷无话不谈，多么想回到小时候和爷爷去林子里摘香菇，多么想回到小时候爷爷教我写作业，多么想回到小时候给爷爷扇扇子……可是一切都回不去了。

现在我进入社会工作，接触了形形色色的人，也有很多所谓的朋友，大家在一起玩得很嗨，我也似乎变得开朗活泼。

可是接触的人越多，内心却越孤独，深切地感受到这个世界上真正爱你的人就那么几个，失去了就再也不会回来了。

在我无知的年纪里对爷爷最后的一年多时光里的冷漠和疏远让我一辈子不能原谅自己。

在爷爷病得最重的时候，他挤着干涸的眼睛哭喊着妈，我知道他当时有多痛，也许只有回到他的母亲身边，才会让他感受到温暖。

如果再给我一次机会，我宁愿辍学照顾他，我愿意每天陪伴你让你的最后时光不再凄凉。

亲爱的爷爷，你曾经是那么伟大，受人爱戴，老年却这么悲惨。

如果可以，我愿用我的半生换你的健康长寿。

而现在我只能希望你在那边能够过得开心，不再被病痛折磨。

怀念我失去的爷爷随笔【第二篇】：怀念我的爷爷爷爷当年又何尝不明白那是一瓶苦酒，可他还是毫无怨言地全部喝完了。

喝酒如此，生活亦是如此。

如果生活能够比作是一瓶苦酒，也许爷爷与我们的唯一区别就是那淡淡的苦味对他来说并不那么陌生。

电梯到达一楼，我拉着妻子的手出了电梯，随着电梯门缓缓关掉，那刚刚在朋友家感受到的一点家的味道，似乎也自行留在了电梯里，不愿被我们带走，只剩晚餐时海外啤酒那陌生的苦涩，依旧清晰地徘徊在口中，久久没有散去。

天边不明白何处忽然传来一声低沉的雷鸣，由远及近，又仿佛来自于心底，我这才意识到今年的四月好像下了太多的雨。

我拉了拉妻子的手，放慢了脚步。

走出国门，每次喝海外的啤酒，除了让我十分怀念家乡啤酒的清爽痛快之外，也总会不禁想起爷爷的一件趣事。

记忆中爷爷算是个好酒的人，但是也仅限于家庭聚会上的谈笑风生，并没有什么互诉衷肠后的一醉方休。

比起白酒，爷爷平时更爱喝一些啤酒，虽然一次只喝一罐，但也能够慢酌细饮，尽情尽兴。

对于当时我这个尚不知酒味的孩子，爷爷只得把自我第一次喝啤酒的经历当成故事讲给我听，可没想到，如今爷爷的故事早已融在那家乡啤酒的味道中，不管走到哪都忘不掉。

爷爷第一次喝啤酒并不是在饭店里，而是在火车上。

那是他年轻时和一位同事坐火车出差，午饭时光俩人各点了一份简单餐饭后，决定再要一瓶他们从未喝过的啤酒来尝尝，不料这位同事一口刚喝到嘴里就吐了出来，恼怒地抱怨这东西苦得像中药，随即要把整瓶啤酒倒掉，结果被同样在喝着这新鲜玩意儿的爷爷拦了下来，爷爷只是念叨着“都是花钱买的，不要浪费”，便自我一个人默默地喝完了整瓶啤酒。

爷爷的这个故事既没有讲路上的风景，也没有提与同事的畅谈，当时唯一引我发笑的只是爷爷同事第一次喝下啤酒后的反应。

然而，多年之后，当自我也有了第一次喝啤酒的经历，便再也不觉得当年爷爷同事的反应有那么的夸张。

我想大概没有什么人第一次喝啤酒会觉得可口，那种淡淡的苦味让人陌生，让人想不出那么多人爱喝它的理由。

当然，爷爷也和我们一样，他当年又何尝不明白那是一瓶苦酒，可他还是毫无怨言地全部喝完了。

喝酒如此，生活亦是如此。

如果生活能够比作是一瓶苦酒，也许爷爷与我们的唯一区别就是那淡淡的苦味对他来说并不那么陌生。

爷爷像很多他那个年纪的老人一样，为一个企业奉献了半辈子，到头来企业倒闭，退休之后每月只能拿到几百块的养老金，跟奶奶两个人始终住在旧厂子的两间平房里，也许这些与他们一生吃的苦、受的累相比差的太多了，可换成是任何人也未必能像他们那样平静与淡然。

比起父辈，我们这一辈的孩子可能再也无法像他们那样去了解爷爷的一生。

在我们的记忆里，爷爷永远是那样的儒雅、慈祥，但是在他那每一个宽慰的笑容背后到底隐藏了多少故事，我们好像了解的太少太少了。

我只明白这个会中医针灸、会卜卦周易、会蝇头小楷、会诗书文章的老人从来没有要求儿孙们务必去学什么、做什么，有的只是倾听与鼓励，还有无声的期许。

他也没有像如今的父母那样，奋斗了一辈子只为给子女留下点什么，他一生到头没有房产，没有存款，唯一的遗物只是两箱书本，正直一生却也清苦了一生，爷爷去世之后我每每想到那里都无法释怀。

爷爷到底留下了什么，我想他的儿孙们心中都有自我的答案。

爷爷去世时，我正在高三，那突如其来的伤感不知不觉就被学校的紧张气氛淹没了。

但是我永远都忘不了，在一个晴朗而又带着丝丝凉意的下午，爷爷躺在病床上拉着我的手，最后叫了几声我的名字。

正是这细微却又清晰的声音将我从小到大与爷爷相处的记忆紧紧串联在一齐，也让我以后不管到多远的地方，都能寻着这声音回到家乡与亲人相聚。

虽然我再也不能听到您讲年轻时的故事，再也不能跟您聊聊对生活的感悟，但是我还是能够从奶奶、大姑、大伯、父亲、小叔他们身上依稀看到您的影子。

当我握着他们的手，听着他们的忠告，看着他们的理解、隐忍、坚持的时候，我总是会觉得自我似乎更加了解了您，也更加了解了他们，甚至是更加了解了自我。

爷爷您走的太早了，没见我上大学，没见我娶妻，也没给我机会带您云游海外。

当朋友跟我说起他带着八十岁的奶奶四处游玩的时候，我多么后悔年少之时，只明白陪伴，却不懂得珍惜，即便您在病榻之上，也没跟您多说说话。

转眼快十年过去了，孙子已经带着妻子远赴千里之外的南洋，而您依然长眠在故乡的热土之下，我想如果您还在，肯定也会跟奶奶一样，即便心中有再多的牵挂，也不会去表达。

然而，在那里我只想骄傲地跟您说一句：我是您的孙子，放心吧！不知不觉我和妻子已经走回了家，妻子问我，为什么一路上都一言不发？“你见过我爷爷吗？”我问她。

她思索了一下，“没有吧，但是……看了你还有爸，我大致能想象出爷爷是个什么样的人。

”听完我冲她笑了笑，没有回答。

怀念我逝去的爷爷随笔【第三篇】：悼念爷爷农历戊子年,阳春三月。

因工作原因我需要去浙江和安徽两个省份出差,可就在我结束工作之行准备到安徽老家过清明节的时候。

突然接到小妹的信息说爷爷最近身体不是很好,就准备回去看看他老人家。

我到达安徽省砀山县，在还没有返回家的时候,接到妈妈的电话,说爷爷快不行了。

因为当时天色已经太晚，没有了班车,当天就没有赶回老家。

第二天上午一早就接到妈妈打给我的电话,说爷爷已经过世了。