二货经典笑话
【笑话大全】二货逗事儿,都是憋不住的笑
【笑话大全】二货逗事儿,都是憋不住的笑1. 有一天，小明去参加了一场晚会，但是他发现自己的票掉了，于是他尝试了各种办法想要进去。
他决定装作一个检票员，他大喊道：“请出示票！请出示票！”然后，大家纷纷掏出了自己的票，小明赶紧进去了。
他刚一走进去，就被真正的检票员抓住了。
小明慌张地解释：“我只是个二货啊！我以为所有人都要出示票呢！”2. 小明去买新手机，销售员问他：“请问您需要Android系统的还是iOS系统的？”小明想了一会儿，说：“给我来一个中文系统吧，我英文不好。
”3. 小明和小华去爬山，小明突然踩到了一坨牛粪，他非常生气地说：“这些马蝇怎么这么不自觉，到处拉屎！”小华无奈地提醒他：“小明，这是牛粪，不是马蝇拉的。
”4. 小明去美发店剪头发，理发师问他：“要留多长？”小明说：“留一头！留一头！”理发师愣了一下后，问他：“多长？”小明说：“就一头！”理发师无奈地只好剪了一刀。
5. 小明去医院检查身体，医生看到他的手指非常长，就问：“你的手指怎么这么长？”小明回答：“哦，这是因为我经常拉弓。
”医生很好奇地问：“那你为什么不拉小提琴？”小明说：“因为小提琴太贵了，我买不起。
”6. 小明和小华去打篮球比赛，小明远投三分球，结果偏了很远。
小华跑过去捡球时，小明问：“球偏哪了？”小华想了一下，回答：“偏了路边的一棵大树，又偏了一个骑自行车的人。
”7. 小明刚学会游泳，为了展示自己的技能，他决定去池子里游一会儿。
可是，不久后，他却被救生员从水里救了出来。
小明惊讶地问：“我刚才游得不好吗？”救生员害羞地回答：“您刚才是躺着游的。
”8. 小明去参加一个面试，面试官问：“请问你有什么特长？”小明正准备回答时，他不小心打了个喷嚏，然后说：“我擅长打喷嚏。
”9. 小明和小华在公园里散步，突然下起了大雨。
小明紧张地问：“我们该怎么办？”小华淡定地回答：“我们可以用伞遮雨。
”小明惊讶地问：“你带伞了？”小华展示出他的聪明：“我刚才把头伸出来感受了一下，觉得下雨的可能性比较大，所以提前带了伞。
【笑话大全】二货的尬事笑翻天
【笑话大全】二货的尬事笑翻天1.二货打草稿，写了一遍“我爱学习”，接着又写了一遍“我不爱学习”，最后得出结论：“我爱不爱学习都不知道”。
2.二货在家做饭，看到火腿肠上写着“适量食用”，于是他拿了一整袋火腿肠，把它们全部切成了“适量”。
3.二货去游泳馆，看到标语上写着“请勿跳水”，于是他就走到浅水区，跳了一个蹦极。
4.二货去商场买衣服，挑了一件喜欢的衣服，试穿之后对店员说：“我这个尺码不合适，能不能给我换个身材？”5.二货去医院看病，医生问他：“头疼多久了？”他回答：“从来没停过。
”6.二货在学校忘带钥匙，于是他用手机给同学打电话求助：“你能不能用手机把锁打开？”7.二货去玩儿电子游戏，输了之后就开始对着电视骂街，结果电视机没反应，他气得跑到电视机前面，脱了鞋就开始狠狠地踢：“你再不够意思点我就开箱了！”8.二货去KTV唱歌，一进去就抢着拿了麦克风，弹奏员问他唱什么歌，他回答：“我不会唱歌，我只会讲故事”，于是他就对着麦克风说了一个小时的故事，弹奏员都直呼“我草，这是个傻逼！”9.二货参加同学婚礼，主持人问他：“你送新郎新娘什么祝福？”他回答：“我祝你们家的孩子比月亮还圆。
”10.二货去超市买牛奶，看到标签上写着“奶牛出产日期”，于是他开始找着每一盒牛奶上都贴了一张奶牛的肖像照。
11.二货刚上网，打开浏览器就一直打字，打满了屏幕，还在观察着屏幕，直到问别人：“为什么我打的字都没出来？”结果人家一看，原来他一直在地址栏里打字。
12.二货参加送别聚会，一边喝着酒一边跟同学说：“我去外地工作，你们以后想我了就给我发条短信吧！”结果他当场被全场捧腹大笑。
13.二货和朋友出去玩，路过一个悬崖边，他上前一步问：“这里是断崖吗？”结果大家都笑得打滚。
14.二货去做眼保健操，做了一遍之后微笑着问：“我眼睛还行吧？”场面一下子变得异常尴尬。
15.二货去日本旅游，看到路标上写着“禁止抽烟”，他就拿出一盒口香糖：“那就嚼糖吧。
【笑话大全】二货的尬事笑翻天
【笑话大全】二货的尬事笑翻天
1. 有一次，二货去超市买东西，看到一家促销说是买一送一，就跑过去问：“我只
买一个，送几个？”
2. 二货在公司开会，突然问：“老板，为什么你一直用一根手指点电脑屏幕？”老
板很无奈地回答：“因为我要点选操作！”
3. 二货正在自习室看书，突然大喊一声：“哦不，我忘了带书了！”周围的同学都
纳闷地看着他，只见他从书包里掏出一本厚重的书，然后长舒一口气：“原来在这！”
4. 二货去银行取钱，柜员说：“对不起，您的卡余额不足。
”二货立刻回答：“那
我去存点钱再来取。
”
5. 二货在超市看到有人手里拿着一件红色的衣服，就上前问：“你这件衣服很漂亮，哪里买的？”那人回答：“在这家超市啊。
”二货又问：“那你的是店里的最后一件
了？”
6. 二货去电影院看电影，排队买票的时候，突然问：“你们这个电影院有没有二维
码支付？”柜台的工作人员一脸无语地说：“我们只收现金或刷卡。
”
7. 二货去游泳馆游泳，游了一会儿，突然对旁边的教练说：“你好，请问我游完这
一圈后，游泳馆的门在哪里？”
8. 二货在餐厅用餐，点了一份番茄炒蛋，等上菜后拿起筷子就夹了一大块蛋放到口中，然后皱眉说：“咦，这份炒蛋里怎么没有青菜？”服务员冷冷地说：“先生，你点的
是番茄炒蛋，不是番茄炒青菜。
”
9. 二货和朋友一起去酒吧喝酒，朋友喝多了，二货就问他：“你喝多了吗？”朋友
迷迷糊糊地回答：“没有，我只是有点醉。
”
10. 二货去理发店剪头发，理发师问他：“你要怎么理发？”二货笑眯眯地说：“你
帮我把头发理干净就可以了。
”。
【笑话大全】二货逗事儿,都是憋不住的笑
【笑话大全】二货逗事儿,都是憋不住的笑1. 有一天，小明去买水果，他对老板说：“老板，给我一个大西瓜。
” 老板笑了笑说：“泥瓦匠也吃西瓜？” 小明说：“老板，我不是泥瓦匠。
” 老板又笑了笑说：“那你是干什么的？” 小明很郁闷地说：“我是泥瓦匠的儿子。
”2. 小明的妈妈问他：“小明，你买了新鞋子了吗？” 小明说：“买了。
” 妈妈又问：“好看吗？” 小明说：“好看。
” 妈妈又问：“舒不舒服？” 小明犹豫了一下说：“还可以，但是有点儿紧。
” 妈妈笑了笑说：“那是因为你把左脚的鞋子穿到右脚上了。
” 小明尴尬地摸摸脚说：“原来如此。
”3. 小明去看电影，他买了个爆米花，坐在电影院里吃。
突然，他听到一个声音：“小伙子，你把爆米花掉地上了。
” 小明很惊讶地四周看了看，却没有看到谁说话。
他又听到那个声音：“小伙子，你掉地上的爆米花踩在鞋底上了。
” 小明走出电影院，看了看自己的鞋底，果然有颗爆米花黏在上面。
他恍然大悟地说：“原来是我的鞋子在说话。
”4. 小明的爸爸给他买了一本《成语词典》，希望他能学习一些成语。
小明看了一会儿说：“爸爸，我看到一个很有趣的成语。
” 爸爸问：“什么成语？” 小明说：“男大当婚，女大当嫁。
” 爸爸笑了笑说：“那是句谚语，不是成语。
” 小明疑惑地问：“那谚语是什么意思？” 爸爸解释：“就是说男人到了一定年龄应该结婚，女人也到了一定年龄应该结婚。
” 小明恍然大悟地说：“啊，原来是这个意思，我还以为男人大了就当新郎，女人大了就当新娘呢。
”5. 小明去乘坐地铁，他走进站台，看到一个警察站在那里。
小明好奇地问：“警察叔叔，你为什么要站在这里？” 警察说：“我是来维持站台秩序的。
” 小明问：“是吗？那你家里面是不是也需要有个警察来维持秩序？” 警察楞了一下，然后笑了笑说：“不需要，我们家里是我妈妈来维持秩序的。
” 小明皱起眉头说：“那你妈妈是不是每天都喊你叔叔？”。
【笑话大全】二货逗事儿,都是憋不住的笑
【笑话大全】二货逗事儿,都是憋不住的笑1. 一天，小明问他的爸爸：“爸爸，你知道为什么鱼会游泳吗？”爸爸摇摇头说：“不知道，你告诉我。
”小明说：“因为它们不能走路啊！”爸爸听后无奈地笑了笑，摸摸小明的头说：“你真是个聪明的孩子。
”2. 有一天，小明去找他的朋友玩。
他敲了朋友家的门，朋友的妈妈开了门，小明说：“请问你儿子在家吗？”朋友的妈妈回答：“不好意思，他不在家。
”小明笑着说：“那真是个幸运的孩子！我每次来都碰不到他。
”3. 一天，小明老师问小明：“如果你拥有一百个苹果，然后你给了我一个，还剩下几个？”小明想了一下说：“剩下一百个。
”老师非常惊讶地问：“你为什么这么说？”小明笑着说：“因为我不会给老师苹果啊！”4. 小明在学校里看到一个同学戴了一副眼镜，于是好奇地问：“你的眼睛怎么了？”同学回答：“我眼睛近视，戴眼镜可以看清楚。
”小明接着问：“那你戴着眼镜睡觉吗？”同学疑惑地回答：“当然不戴了。
”小明大笑：“那你怎么看到梦啊？”5. 一天，小明和他的爷爷一起去公园散步。
爷爷看到一个招财猫摆在一个店门口，就指着它问小明：“小明，你知道这个猫为什么摆在那里吗？”小明想了一下说：“因为它不会走路啊！”爷爷笑着摇摇头：“不是的，它是摆在那里希望能招来顾客，让店家赚更多的钱。
”小明挠挠头：“我还是喜欢我的答案。
”6. 小明和小华一起在公园里玩耍，突然小明看到地上有一张钞票，兴奋地捡起来说：“小华，我们发财了！”小华看后笑了笑说：“那是我的。
”小明失望地问：“你怎么知道是你的？”小华回答：“因为我刚刚装在我的钱包里，然后它就不见了。
”。
【笑话大全】二货总能把你搞笑
【笑话大全】二货总能把你搞笑1、二货和正常人的区别在于，正常人只会买菜，而二货会拿着一百块钱去问：“老板，我要买五元钱的蔬菜，能给我找零吗？”2、有一天，二货和他的朋友去逛商场，看到一家珠宝店，他马上冲进去问店员：“你们这个珠宝里有没有‘暴力花’啊？”店员愣了一下，回答：“哪有这种东西啊。
”二货立马反应过来了，指着一款项链说：“那这个，不就是嘛！”3、二货去面试工作，面试官问他：“你觉得自己适合做什么工作？”，二货回答：“我想做‘成功的人’！”，面试官愣了一下，说：“成功的人不是工作啊。
”二货立马反应过来了：“那我去卖保险好了。
”4、二货去KTV唱歌，唱了一首《青藏高原》，然后问服务员：“你刚刚是不是放了‘打美颜’的歌曲啊？”服务员愣了一下，回答：“不是啊。
”二货立马反应过来了，说：“那为什么我听起来这么好听。
”5、二货去看病，医生问他：“你有什么症状？”二货回答：“我感觉我身体里有一只鼹鼠在爬来爬去。
”医生愣了一下，问：“你怎么知道是鼹鼠？”二货回答：“因为它咬我肚子里的肉仁了。
”6、二货听说锻炼健身可以减肥，于是去健身房。
教练让他做俯卧撑，他努力了几下，然后问教练：“我刚刚做了多少个？”教练愣了一下，回答：“一个都没做好。
”二货大惊失色，说：“哦！那我去看看刚刚做的那个人是不是我。
”7、二货去理发店剪头发，剪了一半时问理发师：“你觉得我剪完头发后会帅吗？”理发师回答：“不错啊。
”二货就问：“那剪到哪里比较帅呢？”理发师苦笑着回答：“再往上剪就差不多了。
”8、二货去超市买东西，拿着一个鼓鼓囊囊的购物袋到柜台结账。
收银员看着那个装满货物的袋子问：“你应该有很多东西吧？”二货回答：“是啊，我连包里的馒头都放进去了。
”9、二货和朋友去吃麻辣烫，到了收银台时问服务员：“这里有没有一菜一面啊？”服务员笑回：“没有啊，你是想要一麻一辣吗？”二货摇了摇头：“不用了，我想要一面一碗。
”10、二货和他的女友去逛街，看到一个卖糖葫芦的摊位，他立马冲上去说：“我要一个‘豆沙糖葫芦’！”女友听了也赶紧补充：“我要一个‘西瓜牛奶糖葫芦’！”摊主没办法，只能说：“好的，等一下，我去给你们做一份意大利披萨糖葫芦。
【笑话大全】爆笑二货,二的一个比一个厉害
【笑话大全】爆笑二货,二的一个比一个厉害
1. 两个二货在路边看到一块蛋糕，一人说：“哇，这蛋糕好香！”另一个二货说：“是啊，我闻到了，可是它为什么不动呢？”
2. 两个二货去爬山，一个二货摔倒了，另一个二货问：“你没事吧？”二货1说：“没事，我还活着！” 二货2：“那是好事啊！” 二货1：“不好，我带着你爬山明明
是为了死在这里的啊！”
3. 两个二货去海边玩，其中一个二货突然说：“天好黑啊，快下雨了。
” 另一个二
货看了看天空：“别瞎说，连一朵云都没有呢。
” 二货1：“那你看那是什么？” 二
货2：“哦，原来是一群海鸥啊。
”
5. 两个二货去游乐园，其中一个二货看到旋转木马说：“我们去坐那个吧！” 另一
个二货脱口而出：“可是这里明明没有树啊！”
6. 两个二货去逛街，其中一个二货看到一双漂亮的高跟鞋，对另一个二货说：“我
好想买这双鞋啊！” 另一个二货说：“那就买啊，反正你也不会穿。
” 二货1：“没错，我就是想买来凑热闹。
”
7. 两个二货去看电影，一人说：“今天电影院的人好多啊！”另一个二货说：“不
要紧，我们买的是VIP座位。
” 二货1：“可是这里并没有VIP座位啊！” 二货2：“啊？那我们不是被骗了吗？”
8. 两个二货在超市看到一袋薯片打折，其中一个二货说：“这个品牌的薯片好好吃啊！” 另一个二货说：“可是你根本不吃薯片啊！” 二货1：“我知道啊，所以我要试试看能不能变成吃货。
”
9. 两个二货去旅行，其中一个二货拿着地图说：“我们需要往北走。
” 另一个二货说：“你确定吗？我觉得我们需要往南走。
” 二货1：“不管怎样，我们都一定会迷路的。
”。
【笑话大全】二货爆笑,二的程度和笑是挂钩滴
【笑话大全】二货爆笑,二的程度和笑是挂钩滴
1、我：“大学时，女人可以在50元一晚的旅馆把自己给男人，毕业后，却要让另一
个男人用两万一平米的房子来娶一个二手甚至三手四手N手的她，她配吗？”
好友：“当然，工资和工作经验直接挂钩的。
2、男友悄悄话问我晚上想吃啥。
我想了想，很羞涩地回复：“KFC可以吗？”
结果这货竟然来句：“想吃烤肥肠啊，可以啊，管够！”
3、和女朋友吵架，然后很生气，把她的口红香水全给扔了，现在我过的挺好，一日
三餐有人照顾着，上厕所都不用去卫生间。
4、在公交车上看见一男的偷偷摸摸地摸一女屁股，那女的脸红耳赤但不敢坑声。
于是我见义勇为走过去对着美女说，老婆我们该下车了。
结果那女的惊讶的瞪着我，然后转头向摸她的男的解释：老公我不认识他啊！我不知
道他是谁！
5、最近朋友让我帮他推销纸尿裤。
今天上班，我走到一个有娃的女同事旁边，把她杯子里的水倒进纸尿裤，说：“你看
这吸水效果怎么样？平均不到两块钱一片。
”
她说：“你妹的，你倒的这杯参茶至少十块钱。
”
6、一个小伙子对候考大厅的管理妹子说：你知道吗？为了多看你几眼，我已经挂了
四次科二了，做我女朋友好吗？
管理妹子：你知道吗？和你一批考驾照的一个男生，他已经拿上驾照半年多了，这半
年来，他开车带我到处玩，我已经是他女朋友了。
感谢您的阅读，祝您生活愉快。
【笑话大全】二货男女,搞笑能把人笑瘫
【笑话大全】二货男女,搞笑能把人笑瘫 1、女：我输了，我怎么办？男：输了就算了吧，人生失败多了。
2、男：我想吃干锅鸡爪。
女：我喜欢辣子鸡爪。
男：那就吃干辣锅鸡爪吧。
3、女：我昨天发现你在偷看我。
男：不，我没有。
女：我明明看到了。
男：那是因为我瞎了一个眼睛。
4、男：我听老师说，要脾气温和，不要发脾气。
女：那你以后就不要看到我穿了漂亮的衣服就发脾气了。
5、女：为什么你的钱包里只有一张100元的钞票？男：因为我现在很穷，你的钱包里有钞票吗？女：有啊，但是我的钱太少了，只有1000元。
6、男：你看那个鬼畜视频太好笑了。
女：我不懂为什么有的人那么喜欢看鬼畜。
男：因为有些人本来就是鬼畜啊。
7、女：你喜欢吃面吗？男：我喜欢。
我认为面条是万能的食物。
女：那你为什么不吃全家桶？8、男：你是个木头鱼。
女：那我该怎么活呢？男：你应该学习如何游泳。
9、女：你看上那个女孩吗？男：她长得挺可爱的，但我更喜欢你。
女：嗯……那你觉得我比她稍微好一点还是好很多啊？男：你比她棒多了。
10、男：你知道我在楼下望着你们宿舍楼时想些什么吗？女：是想偷看我们宿舍里发生了什么吗？男：不是，我是想，如果我现在跳下去，会发生什么。
11、女：如果我提前开始存钱，储蓄会不会对我的人生有所帮助？男：会有帮助的，但你的人生依然会很无聊。
12、男：我听说吃西瓜会让你变聪明。
女：我觉得你现在应该多吃点西瓜了。
13、女：你知道我为什么叫鳄鱼吗？男：因为你长得像鳄鱼吗？女：不，因为我臭死了。
14、男：我饿了，你会做饭吗？女：我只会煮面和炸鸡翅。
男：那就煮面吧，我是个面条控。
15、女：你说你不会打游戏，还是居然在游戏里玩好了？男：我的大脑已经进化成一个游戏控制器了。
16、男：我感觉生活就像一个麻袋，里面装着许多机会和挑战。
女：可是你怕不是被这个麻袋给闷死了？17、女：你听说了吗？有一个人25岁了还没有恋爱过！男：我知道，我就是那个人。
18、男：你喜欢什么音乐？女：我喜欢抖音音乐。
【笑话大全】二货逗事儿,都是憋不住的笑
【笑话大全】二货逗事儿,都是憋不住的笑1. 硬币掉在沙发缝里，我怎么也够不到。
我丈夫看到了，说：“别急，我来搞定。
”他捡起一根筷子，凑到沙发缝里，然后开始了他的“救援行动”。
几分钟后，他沏了杯热茶，坐在沙发上放松了一下。
我问他：“怎么样？硬币找到了吗？”他回答：“啊，我一不小心把它弄到了沙发的另一边。
”2. 我女儿最喜欢玩相互喊话了。
今天，她和我儿子在客厅玩这个游戏，我听到她喊：“我爱你！”。
我儿子马上回答：“我也爱你！”我一头雾水，问女儿：“你在喊谁啊？”她回答：“我在和鱼儿喊话。
”3. 今天我收到了一封邮件，里面说我赢得了一次免费的度假。
我感到很高兴，但我又想起了我以前发生的一件事情。
几年前，我曾经收到过一封信，说我赢得了一次免费的洗车服务。
当我去领那个“奖品”的时候，一看车已经很干净了，而且洗车店的老板还和我闲聊了半个小时。
最后，我用了20美元的小费请他把我的车洗了一遍。
所以，我决定不抱任何希望，就算那次度假真的免费，我肯定还要掏钱的。
4. 我和小姨去采摘草莓，小姨指着一堆草莓问我：“这些是什么品种的？”我毫不犹豫地回答：“看着很甜。
”5. 我儿子很喜欢在床上跳来跳去，虽然我一再告诉他不要这么做。
有一天，他在床上跳得太高，结果一不小心掉了下来。
我问他：“你现在感觉怎么样？”他不敢相信地回答：“爸爸，我飞了！”6. 我昨天决定去健身房，可是当我到了那里，发现自己还没有办会员卡。
于是我就走到前台，向工作人员询问办理会员卡的事宜。
工作人员回答说：“我们需要您的个人信息、联系方式还有一张您的头像。
”我正准备掏出手机，突然发现前台的电视屏幕上正在播放着我刚刚的模样。
7. 我女朋友总是抱怨我从来没有送过什么特别的礼物给她。
今天，我终于迎来了她的生日，我决定要给她最棒的生日礼物。
我在商店里挑选了一件最漂亮的项链，买了一束玫瑰花和一些生日蜡烛。
回家后，我热情地迎接她，把礼物交给她。
她开心地拆开礼物，看到里面的项链、玫瑰花和生日蜡烛，很高兴地说：“哇，饼干！我最喜欢吃饼干了！”8. 我妈妈最近买了一台新电视，可是每次我去她家都会发现她看的频道是错误的。
【笑话大全】二货爆笑,笑的直崩溃
【笑话大全】二货爆笑,笑的直崩溃1、打工的人管工资叫“工资”，自己创业的人管工资叫“奖金”，官员们管工资叫“补贴”。
2、老师：“我今天讲了什么？”学生：“什么都没讲。
”老师：“那你为什么笔记里写了一脸血？”学生：“我用红笔写的。
”3、有一只小鸟敲碎了一个鸡蛋，然后它妈妈叫它来照顾蛋里的鸟宝宝。
小鸟说：“没问题，妈妈，我现在是鸟蛋专业户。
”4、一个人骑车，碰到了一个豆子，然后把自己弄翻了。
他爬起来后说道：“这年头，连地上的东西都能把人摔倒。
”5、一天，一个人想要买一辆车，他去了一家车行，问销售员：“你们有没有那种可以在房子里开的车？”销售员不解，问：“你是说马达很小、速度很慢，可以在室内开的那种车？我们这里没有。
”那人一脸难以置信：“那太遗憾了，我打算用它代替门垫。
”6、有个人去参加一个面试，面试官问他：“你有没有什么特长？”他回答：“我能在不看表的情况下，准确地猜到时间。
”面试官问：“真的吗？那你猜一下现在几点钟？”他回答：“这个嘛，我还需要看看表。
”7、有个人跑去学医，过了几年后回家看望他的母亲。
他母亲问：“你学医有什么实际用途？”他回答：“有啊，当我踢到某人的裆部时，我就知道该怎么做。
”8、有个死缓要翻盖，翻盖时找来了一个男人和一个女人，一个做图、一个做文字。
男人做完图，女人准备开始写。
男人说：“你写的那些字我都认得，你咋不写些火星文什么的呢？”女人听了很不高兴，就冲他大吼：“你他妈才是火星人！”9、我想买手机，问手机店员：“这个手机有没有味道？”店员：“没有，为什么要有味道？”我：“那我怎么能告诉别人我有这个手机？”10、我问爷爷：“这个照片里的女人是谁啊？”爷爷回答：“那是你奶奶啊！”我又问：“那那个男人是谁啊？”“那是我啊……”爷爷的回答让我真是崩溃了。
11、一只羊从山下走到山顶，狼问：“你走到山顶的时候有没有累？”羊答道：“没有，因为我走过来的时候车是下坡的。
”12、一小伙子嫌自己太胖，想去减肥。
【笑话大全】二货逗事儿,都是憋不住的笑
【笑话大全】二货逗事儿,都是憋不住的笑1. 有一天，小明和小红正在玩游戏，小红对小明说：“我要是输了就给你做个好吃的。
”结果小红输了，于是她兴致勃勃地去做饭。
小明跟着去帮忙，结果小红把水龙头拧错了，水溢出来了。
小明说：“你这是怎么了，水都溢出来了！”小红尴尬地说：“我也不知道为什么，这个水龙头应该是右拧的啊！”小明无语地看着她说：“你这是左手拧右脚！”2. 一天，小明和小红去逛街，看到了一家卖鞋的店。
小红对小明说：“哇，这双鞋好漂亮啊，我一定要买下来！”小明想了想，说：“那好吧，我给你买。
”结果买完之后，小红看到了另一双更漂亮的鞋子，她又想要买。
小明无奈地说：“你这是鞋瘾吗？”3. 有一天，小明和小红去参加一个朋友的婚礼，新郎戴着一副黑框眼镜，看起来很酷。
小明在一旁对小红说：“我要是戴上黑框眼镜，也会很有魅力吗？”小红嘲笑道：“你戴黑框眼镜？那不是让太阳躲起来吗？”4. 这天，小明和小红一起去参加一个朋友的生日派对。
派对上有一个游戏是要在头上戴一个气球，然后用屁股把气球挤爆。
小明非常认真地准备了一下，结果气球就这么“噗”的一声爆了。
小红看了看说：“你平时是不是也经常用屁股说话啊？”5. 有一天，小明和小红一起去逛街，突然小红指着一家宠物店说：“我要养只狗！”小明很意外地说：“你要养狗吗？你最怕狗了！”小红撇了撇嘴说：“那只是狗狗眼中的你，你把你家狗狗吓成怕人了。
”6. 一天，小明和小红去看电影，电影院里面坐满了人。
小红突然说：“我想上厕所。
”小明没好气地说：“为什么不早说，现在这么多人，你排队怎么办？”小红不服气地说：“我排队的时候也是这么多人啊！”小明无语道：“讲有没有逻辑啊？”7. 有一天，小明和小红一起去海边玩，小红突然跑到水边说要去游泳，结果她走到水里面就不敢再继续往前走了。
小明看着她说：“怎么了，你不是要去游泳吗？”小红害羞地说：“我忘了，我不会游泳。
”小明笑道：“那你就是来搞笑的！”9. 有一天，小明和小红一起去逛街，看到了一家卖镜子的店，小红突然说：“我要买一面镜子！”小明不解地问：“为什么？”小红嘴角一勾说：“因为我打算做一个美梦！”小明无语道：“那你买了镜子能让你梦得更美吗？”10. 一天，小明和小红一起去野餐，小红突然说：“我要玩投掷沙包的游戏！”小明笑着说：“好啊，我来跟你比试一下。
【笑话大全】有个二货,夫妻的日子才能开心过!
【笑话大全】有个二货,夫妻的日子才能开心过！1、有个二货，一天他问自己：“为什么自己总是打不过别人呢？”自己回答道：“很简单啊，别人都是打我老婆，我怎么能打得过呢？”2、有个二货去银行取钱，由于他取的钱比较多，银行工作人员要求他填写一张资料表格，问他的职业是什么。
他犹豫了半天，后来写道：“领导的家庭教师。
”3、有个二货去看电影，买了一张票后被门口扫描仪发现他带了一杯饮料进去。
门口工作人员问他：“你若是这么渴的话，为什么不等过了场休息时间再去外面买呢？”他说：“我觉得场休息时间不够，所以我早一点买了饮料。
”4、有个二货去旅游，看到一些酒店招牌上写着：“如果你不满意我们的服务，请不要犹豫，尽管给我们打电话。
”于是他取下一个招牌上的电话号码，当晚饭后，给那个号码打了一通电话，问：“请问你们的饭菜怎么那么难吃呢？”5、有个二货去路边摊上买了一根烤香肠，发现那个草帽在他烤香肠的时候一直站在旁边看着他。
他好奇地问那个草帽：“为什么你总是站在这里呢？”草帽说：“我是保安。
”6、有个二货去理发馆剪头发，结果理发的时候不小心剪短了头发，他说：“你这是怎么样啊，我可是出席婚礼的，怎么办啊？”理发师安慰他说：“别急，我知道怎么办，把你的头发都剃了，全部剃光，这样就看不出短发了。
”他惊讶地问：“真的可以吗？”理发师回答：“当然可以，你信吗？”7、有个二货去夜市上吃串烧，几分钟后，他喊着：“老板，你的胡萝卜太硬了，我牙都咬不动。
”老板说：“不会吧，我的串烧都是猪肉串啊。
”他说：“哦，对不起，我还以为是胡萝卜。
”8、有个二货去医院检查身体，医生问他：“你平时吃东西多吗？”他很自豪地回答：“我吃了三碗饭，两个馍，还有几块肉！”医生很惊讶地说：“你吃的太多了，怪不得你会得胃病啊！”他沉思片刻，问道：“是不是我应该吃的更多一些，才能让胃长得更健康呢？”医生忍不住笑出声来。
9、有个二货去参加公司年会，他站在台上，拿着麦克风喊道：“今天我们公司的牛逼都在这里，我们一块来喊口号，牛逼公司万岁！”会场爆出一片笑声，大家都没有听见喊口号的声音。
【笑话大全】二货一波,要把你笑爆
【笑话大全】二货一波,要把你笑爆
1. 今天我把手机放在椅子上，结果感应居然显示30层，于是我就想着去按电梯去30层看看，然后我上来了。
呵呵，我就是那个二货。
2. 有一次，我去逛街，突然一只鼠标从我身边跑过去，我出于好奇就跟着它走，结果发现它跑进了一家电器店，我也一头扎进去，于是我问店员，这里有没有那只鼠标，店员一脸蒙，然后我才意识到这里是指电脑的鼠标，我真是个二货。
3. 在一次户外活动中，有一位女生不小心摔倒了，我们很担心，但她却开心的说：“放心吧，我没有摔到脑子。
”结果我们都傻眼了，因为她带的是一顶头盔，这话实在有点二货。
4. 有一次在公交车上，我看到一个老人摔倒了，我很快跑过去帮他起来，他非常感激，然后就对我说：“你真是我的救世主。
”我当时心里很高兴，但是他又说了一句：“再次感谢你，超人。
”我当时就想骂他一句：我是超市搬运工好不好，什么救世主。
5. 我有一次去取快递，快递小哥对我说：“麻烦先确认一下快递重量。
”我很聪明的说：“没关系，我有量尺。
”小哥看了我一眼：“您岂不知道现在有称的？”我自知又犯了二货，我又充满歉意的想：对不起啊，这年头，写字楼不秤快递，只有量尺。
【笑话大全】搞笑耍浪的二货青年
【笑话大全】搞笑耍浪的二货青年1. 一天，二货青年去饭店吃饭，他把一张卫生纸放在桌子上，服务员问他：“先生，您为什么把卫生纸放在桌子上？”二货青年回答：“因为我看了菜单，上面写着‘配有纸巾’，我就带了自己的纸巾过来。
”2. 二货青年在超市里看到一种新款的洗衣液，包装上写着“大大的气泡”，他兴奋地买了一瓶回家。
结果洗衣机里根本没有大气泡，只有洗衣液和水。
他郁闷地对朋友说：“明明写着大大的气泡，结果根本没有！我要给厂家写上误导消费者的告状信。
”3. 二货青年去银行取钱，他走到ATM机前插卡，输入密码后，却发现银行的卡取款机上显示“您的余额不足。
”他愤怒地对身边的人说：“这卡取款机太不靠谱了，明明有钱，怎么就说我没钱呢？”4. 二货青年在公园里遇到了一只可爱的小狗，他忍不住想摸一下。
结果小狗张着嘴冲他吠了一声。
他气愤地对旁边的人说：“这只狗也太不懂礼貌了吧，我只是想摸一下，它干嘛要对我狂吠呢？”5. 二货青年去参加朋友的婚礼，他拉着朋友的衣袖问：“你确定今天是你的婚礼？怎么我看到的新娘不是你的女朋友呢？”朋友笑着说：“那是我现在的妻子，不是我的女朋友。
”二货青年懵了，大声说：“哎呀，我还以为你找了个新的女朋友呢。
”6. 二货青年在路边看到一个路标上写着“小心慢行”，他笑着对朋友说：“这个标志是说给我看的，因为我是个慢行的人，走路都慢悠悠的。
”7. 一天，二货青年去医院看望朋友，他跟着医生护士们走进了手术室，突然一个护士指着他说：“你这里不能进！”他懵懵地问：“为什么？”护士笑笑说：“因为你不是医生。
”他这才恍然大悟：“哦，原来进手术室必须是医生啊，我还以为是想看房间而已呢。
”8. 二货青年去电影院看电影，他买了一张票，进了影院，结果看到电影开始前的预告片和广告，就直接离开了。
当朋友问他为什么提前离开，他说：“我就要看预告片和广告啊，电影本身我都不感兴趣。
”9. 一天，二货青年去理发店剪头发，他看到店铺门口的牌子写着“减头发10元，洗头发15元”，就决定洗头发。
【笑话大全】二货逗事儿,都是憋不住的笑
【笑话大全】二货逗事儿,都是憋不住的笑1. 有一天，小明去找他的好朋友小李玩，走进屋子的时候，小明看到小李正在给他的狗剪指甲。
小明好奇地问：“小李，你是怎么剪狗的指甲的呢？”小李得意地回答：“很简单啊，我先剪一根自己的指甲，然后狗看到了，就会把自己的指甲伸出来供我剪了！”小明听了大笑起来：“那你不用一直等着你自己的指甲长出来吗？”小李被小明的回答搞得摸不着头脑，一时无语。
2. 小明去超市买牛奶，看到有一个特价的牛奶，价格明显比其他的便宜很多。
小明觉得这个价格太诱人，就买了两瓶回家。
第二天，小明打开其中一瓶牛奶，发现它居然是倒着封口的，牛奶全倒出来了。
小明觉得很气愤，于是拿到超市去投诉。
超市的店员一脸懵逼地看着小明，说：“很抱歉，我们不负责倒牛奶的。
”小明忍不住笑了起来，原来自己买的是特价的倒牛奶。
3. 一天早晨，小明起床后突然觉得很困，还没消除睡意，就已经不小心把牙刷放进了杯子里，然后拿起杯子准备洗脸。
当他感觉到冰凉的牙刷碰到了自己的脸时，才意识到自己的错误。
小明像个傻子一样瞪大了眼睛，不知所措地站在那儿，然后忍不住笑了。
4. 小明去商场买裤子，试了很多条都觉得不合适。
看到一家店门口有一块标语，上面写着“这里的裤子是全世界最适合的，试一条就知道。
”小明觉得很好奇，进去试了一条，果然感觉非常合适。
于是他拿起另一条试了试，同样很合适。
小明忍不住大笑起来：“原来我双腿长度是一样的，无论穿什么裤子都合适！”5. 小明去参加朋友的婚礼，坐在最后一排，等待新娘的出现。
令他没想到的是，婚礼上出现的新娘竟然不是他朋友的未婚妻，而是他自己的前女友！小明惊呆了，满脸尴尬地看着在众人的目光下，自己的前女友一步步走向他。
突然，前女友走到小明面前，嘴里含糖果笑着说：“哥哥，恭喜你找到我！”全场都爆笑起来，小明傻眼地看着前女友离开。
6. 一天，小明在马路上捡到了一块钱。
他高兴地捡起来，正准备放进口袋里，突然发现地上有一百块钱。
关于二货的爆笑笑话大全 笑破你的肚子
关于二货的爆笑笑话大全笑破你的肚子1、二货穿着风衣放了个屁，好臭。
我顿时用手堵住鼻子说：谁放屁了，好臭。
这时旁边的美眉斜着眼瞅着他：我知道是你放的，刚才你的风衣动了一下。
2、二货在街上看到一妹子，背影十分靓丽，便大声唱道：“掀起你的盖头来，让我来看看你的脸……”
妹子听到歌声，便马上回头张望，只听二货马上又唱道：“……妹妹你大胆的往前走啊，往前走，莫回呀头……”
3、我怀孕了，告诉妹妹时，没想到她接的第一句话是：“啊，真的吗？那把你的卫生巾都留给我啊！”……
4、吃货：“阿姨，你在做什么好吃的？我能尝一口吗？”
阿姨：“我在熬中药！”
吃货：“那我尝一小口。
”
阿姨：“……”
5、两个女的在电梯里聊天，“我和我老公昨天晚上没事，就看看首饰，本来想买个手镯，后来没有相中的，就买了一副耳环，还好，价格也不算贵，30万不到，我老公说，你要是喜欢就买了吧，我说行，还挺不错的，就是有点遗憾，现在带不了。
”
另一个女人问：“为什么？”
“80级才能带，现在等级不够！”
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【笑话大全】二货一波,要把你笑爆
【笑话大全】二货一波,要把你笑爆1. 有一天，二货小明骑自行车去买菜，回家的时候，不小心把自行车骑到了一个坑里，看得见家门口，却骑不上来。
他很焦急地喊道：“妈妈快出来，家门口有个无底洞，我出不来了！”2. 二货小红跟朋友约好一起去看电影，但忘记带门票了。
她们一起糊弄，对保安说：“我们是演员，门票忘记带了，能让我们进去吗？”保安疑惑地看了她们一眼，说：“你们俩要是演员，那我就是导演。
”3. 二货小王每次见到路人被蚊子叮咬时，都会很认真地问：“这是蚊子叮的吗？”路人不耐烦地回答：“当然是蚊子叮的！”小王惊讶地说：“咦，你居然看得出来，我刚刚还以为是狼叮的呢！”4. 二货小明和朋友去旅行，看到一块巨大的瀑布，小明非常兴奋地冲上去说：“哇，这个瀑布真漂亮！不过怎么这么响啊？”朋友摇头苦笑：“二货啊，瀑布就是要有声音才好看。
”5. 二货小红一天在家闷得无聊，突然看到一个广告说：“洗衣机可以洗5公斤的衣物。
”她心想：“5公斤真不错，看来我可以洗一条河马了。
”她拿了一杆渔网去洗衣机，结果洗衣机彻底崩溃了。
6. 二货小王问朋友：“听说你最近找到了个新工作，工资比以前高多少？”朋友得意地回答：“比以前高了一倍！”小王疑惑地问：“那你现在一天挣多少钱？”朋友答：“一百块。
”小王惊讶地说：“一百块？那以前你每天只挣五十块？”朋友愣了一下，然后傻笑着说：“对啊，我以前是吃饭时挣五十，现在是饭后挣五十。
”7. 二货小明去看电影，等待片头时，他看到荧幕上写着：“请关掉手机。
”于是他立刻拔掉了手机的电源，希望不再有手机信号干扰电影播放。
8. 二货小红带着一本书去图书馆找工作人员：“你好，请问这本书能借吗？”工作人员奇怪地看着她：“这是我们图书馆的书。
”小红一脸无辜：“哦，那我带回去自己借去。
”9. 二货小王想减肥，所以每天只吃水果和蔬菜。
他去商店买了一堆水果，结账时，收银员说：“这些水果总共100块。
”小王惊讶地说：“这么贵？你们不是说吃水果可以减肥吗？”收银员笑了笑，“那是说吃水果可以减肥，但是不是减钱。
二货经典笑话
二货经典笑话本文是关于二货经典笑话，仅供参考，希望对您有所帮助，感谢阅读。
1、单位聚餐，同事们挨个给领导敬酒，轮到一个不会喝酒喝酸奶的女同事时，她端起杯子对领导道：领导，我用我的奶跟你碰一下吧! 领导一愣笑道：现在也不是时候啊!场面顿时。
就安静了。
2、女：你昨天晚上是不是把我给。
男：对不起，昨天晚上我们两个都喝多了，事情就这样发生了。
女冲过去猛捶男，还边打边骂“你个臭流氓，就知道自已爽，也不叫醒我”。
3、刚进小学的时候，我鼓起勇气向喜欢的同班女生告白，结果我就悲剧地连着6年都沦为群众的笑柄。
她逢人就说：“XX那家伙居然对我……噗哈哈哈~”接下来初中又被嘲笑了3年，高中也没有放过我。
一直到现在，家里吃晚饭的时候她还是动不动就拿出来说。
我无奈的放下筷子：“爸，你能叫后妈别说了嘛!”~4、那天和哥们一块上厕所，他在边上叨叨的说：“对，就是这样，再往前一小步，对，不要洒出来，对对对，就是这样～再抖一抖～”大爷的，你TM真体贴啊!5、刚和闺蜜聊调理身体，我问她大便怎么样?她马上去拉了泡shi然后发了三张照片给我，给我造成了很大的心理阴影。
6.“这栋大楼是你的50倍。
”“怎么说?”“这是百货大楼”7.二货同学感冒了，去诊所拿药。
医生问：有20吗?同学：没有，只有一张100的!医生：我是问你年龄!同学：哦，我18!医生：发烧了?同学：嗯!医生：多高?同学：165。
医生：我是问你烧多少度!!!8.连续几个月，阿呆只给公司做了几笔不到一万元的生意。
眼见阿呆总是不见起色，老总终于忍不住了：“阿呆，你要是不能给我们公司拉一笔上百万元的大合同，我就吵你鱿鱼!”阿呆默默地记住了。
过了几天，阿呆兴奋地给老总说，他终于为公司拉到了一笔大合同。
“啊?你说说，是什么合同?”老总兴奋地问道。
“我把我们公司变卖了200万，对方立马就同意签约了。
”9小王在加班回家路上出了事，很快被送到医院抢救。
在医院里，小王家属和小王公司的代表打了起来。
二货的搞笑小笑话大全
二货的搞笑小笑话大全1、小姨子生完孩子6个月，今天找老婆去看电影，正好晚上我没事，也跟着蹭电影蹭饭去了。
看到一半时小姨子说奶胀得难受，我说：“反正影院里很暗，你就挤挤吧。
”小姨子很难为情，可实在难受就听话做了，这时前排一哥们大喊：“看电影就看电影吧，还玩什么水枪!”2、早上坐公交车，旁边坐一帅哥，长得很秀气，于是想搭讪要个号码。
我：“帅哥你好!”他看了我一眼没理我。
我不气馁继续问：“哥，有女朋友吗?”这货不耐烦的拿着我的手放在他胸部：“来来来，你摸摸，你哪里看我是男人了?老娘不就剪了个短发么?”我……3、一哥们长的挺帅的，人呢比较爱开玩笑，前天一块出去玩，路上遇见一长的还行的姑娘，哥们一脸激动的表情上去就问人家，有对象没有?那姑娘挺害羞的回答，还没有呢，然后哥们一脸奸笑的表情说道：你没有，我有啊，啊哈哈。
4、女：“找我干嘛?”男：“做我女朋友吧!做我女朋友我送你一辆保时捷。
”女：“如果你认为我为了钱答应做你女朋友，你不觉得这样很可悲嘛!不如这样，我们结婚吧!”5、兄弟被他那个若即若离的女朋友女朋友甩了，还说他是个好人。
看他闷闷不乐，请他吃过桥米线，开导他：“那女人估计也就是把你当备胎而已，别难过了，为这种女人不值得。
”兄弟愤慨道“TMD,老子才不难过，老子又不是只给她一个人当备胎!”噗。
哥米线都从鼻孔喷出来了~6、在微信上看到有人发起个活动：敢和你的亲人对视三分钟吗?我转过头去直直的盯着正在看电影的'女友。
她疑惑的看了看我，然后警惕的把桌上的鸭脖子和桃子移到我够不着的地方去了!7、哥们儿有一女闺蜜，一直没有男朋友。
她偷偷告诉我她不孕，不想害了别人。
我失恋那天她陪我喝醉了，我们在宾馆住了一晚。
现在，看着满月的儿子，我总会忍不住对他说“你妈就是个骗子!”8、昨天下班，见公司一妹子，手里提着的袋子快掉了，我就赶上去，提醒她：“你的袋子快掉了!”妹子一脸惊慌，赶忙手捂住胸口红着脸说：“你怎么知道的?”看着妹子远去的身影，我茫然了许久。
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二货经典笑话
1、单位聚餐，同事们挨个给领导敬酒，轮到一个不会喝酒喝酸奶的女同事时，她端起杯子对领导道：领导，我用我的奶跟你碰一下吧! 领导一愣笑道：现在也不是时候啊!
场面顿时。
就安静了。
2、女：你昨天晚上是不是把我给。
男：对不起，昨天晚上我们两个都喝多了，事情就这样发生了。
女冲过去猛捶男，还边打边骂“你个臭流氓，就知道自已爽，也不叫醒我”。
3、刚进小学的时候，我鼓起勇气向喜欢的同班女生告白，结果我就悲剧地连着6年都沦为群众的笑柄。
她逢人就说：“XX那家伙居然对我……噗哈哈哈~”接下来初中又被嘲笑了3年，高中也没有放过我。
一直到现在，家里吃晚饭的时候她还是动不动就拿出来说。
我无奈的放下筷子：“爸，你能叫后妈别说了嘛!”~
4、那天和哥们一块上厕所，他在边上叨叨的说：“对，就是这样，再往前一小步，对，不要洒出来，对对对，就是这样～再抖一抖～”
大爷的，你TM真体贴啊!
5、刚和闺蜜聊调理身体，我问她大便怎么样?
她马上去拉了泡shi然后发了三张照片给我，给我造成了很
大的心理阴影。
6.“这栋大楼是你的50倍。
”
“怎么说?”
“这是百货大楼”
7.二货同学感冒了，去诊所拿药。
医生问：有20吗?
同学：没有，只有一张100的!
医生：我是问你年龄!
同学：哦，我18!
医生：发烧了?
同学：嗯!
医生：多高?
同学：165。
医生：我是问你烧多少度!!!
8.连续几个月，阿呆只给公司做了几笔不到一万元的生意。
眼见阿呆总是不见起色，老总终于忍不住了：“阿呆，你要是不能给我们公司拉一笔上百万元的大合同，我就吵你鱿鱼!”
阿呆默默地记住了。
过了几天，阿呆兴奋地给老总说，他终于为公司拉到了一笔大合同。
“啊?你说说，是什么合同?”老总兴奋地问道。
“我把我们公司变卖了200万，对方立马就同意签约了。
”
9小王在加班回家路上出了事，很快被送到医院抢救。
在医院里，小王家属和小王公司的代表打了起来。
他们很快被警察带走了。
“警察，我做主，小王不能再抢救了，必须拔管子!”一个50多岁的老大爷说道
“不行，一定要坚持抢救!”一个中年人说。
“那个不抢救的，是公司代表吧?你也太没人性了吧?”警察质问那个老大爷。
“不不，我才是公司代表，我是主张坚决抢救的。
”中年人说。
警察大惊，当即把老大爷训了一顿，说他对自己亲人也没人性，还没有小王公司人有良心。
在48个小时后，中年人终于松了一口气，对医生说道：“医生，你们的任务完成了，现在他死了也算不上工伤了，你们可以放弃抢救了。
”
“可是，现在病人已经没有生命危险了，只不过治伤费用要几百万。
”
中年人立即昏了过去。
10一位中国女孩遇见了一位韩国女孩，在聊到喜欢的男明星时。
韩国女孩红着脸说：I love Rain!中国女孩说：Oh!I love Rain too!韩国女孩听罢露出不屑的神色，话锋一转说：没办法，谁让我们韩国男人长的帅呢!中国女孩看出了她语气中的傲慢，冷冷地回答：你误会了，我刚才说的是闰土，鲁迅的朋友。
11、一朋友和他同事出差，飞机快要起飞的时候，同事还没来，却打了一个电话过来：你看到那条新闻没?就是有人摸了空姐的屁股，结果耽搁了航班好几个小时。
朋友大怒：你还不赶紧过来，居然关心这种烂事儿。
同事：我堵车了，来不及赶到机场，所以拜托你去摸一下空姐的屁股。
12、微信，捡到一个妹子的语音，然后就打开听了。
发现她在唱歌，仔细一听是新年好的旋律。
然后就听到那姑娘闷着鼻子学小新唱着："小小姑娘，清晨起床，提着裤子上茅房，茅房有人，没有办法，只好拉在裤子上......"姑娘，你是有多欢乐啊!
13、昨天跟朋友去爬山，有个被五步蛇咬了一口，听说被咬后只能走五步就不行了，可是他已经走了4步了，我该怎么办?想了想叫所有的朋友去抓了几十条五步蛇，又咬了几十口，现在有两百多步了，应该能走下山了。
我想问一问我这样做对不对?
14、一家三口逛街，媳妇和孩子在前面逛，
丈夫实在是不想逛，就在在后面路边摊扔了十块钱买了一个假的金链子，
快步走到媳妇跟前把链子攥在手里稍微露出一点，
低声说捡的快走，三口就急急忙忙回家了......。