小品剧本范文
四人小品剧本3篇
四人小品剧本3篇剧本主要是由台词和舞台指示组成的，是戏剧艺术创作的文本基础，编导与演员演出的依据。
以下是本站为大家带来的四人小品剧本3篇，希望能帮助到大家!四人小品剧本1人物：城管周、刘二哥、刘二嫂、胖妹儿时间：洪水过后，上午地点：滨江路段(刘二哥、刘二嫂家楼下，"刘刘OK厅"门口，"胖妹餐厅"旁边)刘二嫂：(上场，双手提着裤脚，深一脚、浅一脚淌过门前的水坑和淤泥，边走边叫唤)"哎哟呢!天乖乖哟!这是啥子洪水嘛!昨天突然涨起来，淹得我硬是出不了屋，还是那个"周宝气"(觉得失言，改口)那个城管周，撑起一块跳板作木筏，把我给救出来的，让我欠下人家好大一个人情!现在，这水是退下去了。
可你看看你看看，(四处指指点点)到处都是稀泥巴酱酱，让我咋个过嘛!"(踏上"刘刘OK厅"屋檐下的台阶，四处打量，双手一拍膝，又嚎起来)"天乖乖哟!喊我咋个整嘛!"(蹲下，抱头懊恼)城管周：(卷着裤腿，穿一件长袖衬衣，手拿喇叭边喊话边上场)"大家赶快清淤了!大家赶快清淤了!趁着水退好打整，等水退完了泥巴干了就不好打整了啊!"(来到刘二嫂面前)"刘二嫂，还蹲倒干啥呢?赶快清淤了噢!我就是来看哈儿你来了没有呢!现在好打整点，要赶快哦!"刘二嫂：(无精打采地站起来)"来了来了!我自个儿的屋子，莫非还不来吗?"城管周：(故意背起手，恍然大悟、煞有介事地点头)"哦!明白了。
自己的可以来!别人的可以不来!(模仿小品《不差钱》中点菜的语气) 刘二嫂：(有点不好意思地笑)"嘿嘿!你是晓得我的噻!我的觉悟，没有你那么高噻!"(四处指给城管周看)"只是，你看你看，这个样子我咋个办嘛?你是晓得的，我老公外打工，我儿子在外念大学。
这里里外外就得我一个人，哪个来帮我嘛?"胖妹：(双手拿一竹枝扫把，接腔上场)"我就来帮你嘛!"(模仿龙船调的腔调，调皮地作划船状)"刘二嫂，你才来哟!我们都干了半天了!人家城管周，早晨五点钟都没得就来了噢!我帮你嘛，不要你多的，给你打个折，"跳楼价"两百块钱一天嘛!"(一手拄着扫把作得意状，一手往前调皮地一摊)刘二嫂：(双手叉腰、跳脚瞪眼)"啥子两百哦!你这是跳楼价吗?简直就是"涨水价"、"吐血价"嘛!"城管周：(推开胖妹摊着的手)"谈啥子钱嘛!玩笑就不开了哈。
抗疫小品《逆行者》剧本范文(通用3篇)
抗疫小品《逆行者》剧本范文(通用3篇)剧本一：《逆行者》角色：A：医生B：护士C：患者D：市民场景：医院门诊（人群忙碌，医院门诊里摆满了患者。
A和B穿着白大褂，戴着口罩，忙碌地工作。
）A：这段时间的工作真是太累了，不过我们是为了大家的健康，值得的。
B：是的，我们要以身作则，给大家提供最好的医疗服务。
（C这时走了进来，咳嗽得厉害。
）C：医生，我这几天一直咳嗽，感觉很不舒服。
A：病人，你有没有出国旅行过？最近有没有接触过确诊病例？有没有低烧？C：没有，我都没有离开过家。
只是最近咳嗽得厉害。
A：好的，我们需要做一些检查，看看是什么原因导致的咳嗽。
（A和B带着C去做检查，C在排队的时候，D过来咨询。
）D：医生，我最近有些担心，听说病毒越来越严重，我该怎么做才能保护自己？B：市民，你应该注意个人卫生，勤洗手，不要接触疑似感染者，戴口罩，尽量避免去人多的地方。
D：谢谢你们的建议，我会注意的。
（A、B和C回来了，A拿着检查报告。
）A：恭喜你，检查结果显示没有感染新冠病毒，只是一种普通的咳嗽。
C：太好了，我放心多了。
D：（充满感慨）你们真是逆行者，为了我们的健康而不计生死地工作，真是伟大！B：我们是医务工作者，这是我们的责任和职业。
A：希望大家都能健康，共同抵抗疫情。
（全体演员齐声说出“抗击疫情，我们在一起！”的口号。
）剧本二：《逆行者》角色：A：医生B：护士C：患者D：市民场景：医院隔离病房（A和B穿着防护服，戴着口罩，忙碌地在病房内工作。
C躺在床上，看上去状况不好。
）A：患者，你感觉如何？C：呼吸困难，咳嗽得很重，浑身没劲。
B：别担心，我们会好好照顾你的。
（D突然进来，十分紧张。
）D：医生，我最近接触到了一个确诊病例，我该怎么办？A：市民，你应该立即去做核酸检测，如果结果是阳性，你需要隔离治疗，如果是阴性，你要自觉居家观察。
D：好的，我马上去做检测。
（D离开后，B拍了拍C的手，鼓励他。
）B：患者，你要坚强，我们会全力以赴治好你的。
小品剧本范文5则
小品剧本范文5则（篇一）绝对离婚心里咨询师小丑:举牌画外音：本故事纯属虚构，请勿对号入座）法官：乡亲们，本官姓包名离，人称包离包大人，告诉大家一个小秘密，本官没啥能耐，就是能把想离婚的给离了，不想离的也给离了，顺便把旁听的都给离了，台下的可要小心啰！离婚啰，有人离婚吗？（一男一女从台左侧上，女原告起诉男被告离婚，女走在前面）女：我要离，我要离！法官大人，你可要为我作主啊！法官：响应党的号召还挺快的嘛，小媳妇，叫什么来着？女：尊敬的法官大人，我叫陈小霞，今年二十八，公司会计兼出纳，爱好唱歌把钱花。
承蒙姐妹们抬举，人送外号——情歌小公主。
男：拉倒吧。
你唱的那些歌，什么“呦、呦”的，那些动作，跟我老家养的那些鸡啊，鸭啊一抹一样，爪子一提一放，一提一放，你还好意思说呢！法官：这么罗嗦的男人，报个短点的名字给我？男：（装酷的样子）好男人就是我，我就是——赵有才。
我们村的人都说我很有才，我寻思着怀才就像怀孕，时间久了才能看出来。
所以承蒙邻里街坊的厚爱，称我为我们村最著名的文艺小王子。
你上百度google一下，我还是很有名的类。
女：我看你就整一个不靠谱的文艺中老年！还小王子呢。
法官：唉，你们两个，一个叫陈小霞，曾经有过的小小瑕疵，碰到一个赵有才，小小瑕疵当然就无限扩大化了。
给个理由，本官包离！女：我跟他没有共同语言啊。
瞧他这穷酸样，我再也不想跟他一起过啦！法官：呵呵，是一副穷酸样，跟本官一点都不象。
男：我虽然穷酸，但还是很帅的嘛！女：他最大的优点是帅，最大的缺点就是帅的不明显！他一下班就躲在家里，叫他出去陪我干点什么事吧，简直比登天还难。
就拿上次我表妹结婚吧，照道理总该去喝喜酒吧，可他竟然对我表妹说：“最近要事缠身，实在太忙，不能参加了，这样吧，等你下次结婚我一定参加！”气的我表妹半年没跟我说话。
男：哎，那次不能怪我啊，那天我正在研究最近热映的恐怖大片《机器猫》，你看主演多可怕：蓝色的皮肤，巨大的眼睛和嘴，完全没有比例且变形严重的身材，还没有耳朵，没有手指脚趾，随时能打开自己的身体往外取东西……真是太恐怖啦！法官：恐怖片看多了看老婆也恐怖了吧！陈小霞，你当初怎么就…….(手语，意指好上了)？女：哎，都是月亮惹的祸，让我爱上了你这样的风一样的男子。
短篇双人小品剧本范文(精选3篇)
短篇双人小品剧本范文(精选3篇)【篇1】短篇双人小品剧本王:呦，这不是严先生吗?严:哦?你是老王吧(老王八)?王:哎(着急的样子)，不是老王八，是老王。
严:老王，老王。
王:好久不见你了，去哪里了啊?严:去旅游了啊。
王:去哪里了啊?严:一个古老的寨子。
王:什么寨子啊?严:柬埔寨。
王:在哪里啊?严:就在石家庄的旁边啊。
王:那你和谁一起去的啊?严:我的哥哥姐姐。
王:你的什么哥哥?我怎么不知道啊?严:摩洛哥，墨西哥，芝加哥。
王:这几位啊，那有什么姐姐啊?严:芬兰，纽芬兰，波兰。
王:都是孩子啊，我不信，况且也不安全啊。
严:还有一伯伯(可以读成baibai效果更好)呢。
王:谁啊?严:研究数字的阿拉伯呗。
王:那你快跟我说说旅游的情况。
严:推开柬埔寨寨子的大门，我受到阿联酋酋长的热烈欢迎。
王:阿联酋?严:对啊，他是这个部落的首领。
王:哦。
严:然后酋长请我吃饭。
王:吃了什么啊?严:原生态免费自助餐。
王:这个名字蛮好听的嘛。
严:想吃吗?(得意)王:现在?严:对，现在就可以吃到，面朝这边，嘴张开。
(王照着做)严:(掉头，从口袋里拿出手机)喂，中央电视台吗?今天的西北风怎么还没来啊?王:骗人的啊!严:要不就是原生态免费自助餐了啊，喝西北风。
王:说真的到底吃了什么啊?严:我吃了一只水煮的乌拉圭(龟)。
王:乌拉圭?严:是啊，还有滑铁卢(炉)烤的洛杉矶(鸡)呢。
王:都是荤的啊，有素的么?严:有啊，我吃了一个刚果。
王:刚果?那玩意够硬的，味道怎样啊?严:别提了，你看看，我的西班牙和葡萄牙都被吃掉了(难过)(牙给王和观众看)。
王:那还有什么特别的啊?严:吃过饭，我去休息，我推开房间的门啊。
王:怎么了(疑惑)?严:床上的毛毯多啊!王:什么毯子啊?严:哈萨克斯坦，吉尔吉斯斯坦，乌兹别克斯坦，塔吉克斯坦。
王:睡的挺舒服的吧。
严:别提了，把我弄的一身武汉啊!第二天早上又被那死宝鸡吵醒了。
王:那第二天你玩的什么啊?严:第二天啊，我去参观了这个寨子了啊。
《桃园三结义》爆笑小品剧本范文七篇
《桃园三结义》爆笑小品剧本范文七篇室友四人。
男。
两女孩小丽、小红室友A（闷骚帅哥）唱着走到舞台前。
A:找啊，找啊，找朋友，找到一个女朋友。
亲个嘴，拉拉手，你是我的女朋友。
A走到台前：哎呀，大家好，我是小鲜肉xx。
我啊，前段时间刚分手，我真的很痛苦，我相信我们是真爱，我觉得自己永远忘不了她。
可是，我们还是分开了。
于是为了减轻自己的痛苦（在这里停顿下）我就给自己又找了一个女朋友。
（在这里转忧为笑）这不是为了分担自己内心的痛苦嘛！我现在就等我的新女友一块出去看电影呢，大家不要把我分手的事给她说啊。
我可不是你们说的渣男哦!这时室友B（直男）走了出来。
B:是啊，你可不是渣男，你要是渣男，我就戴顶绿帽子！他刚说完他的室友C（一个呆子）就跑出来了。
C喊着B。
C:哎，B哥你的帽子忘了没戴。
说着C给B戴上了帽子，帽子恰好是绿色的。
A生气地看着B和C。
A:你什么意思啊？说谁呢？谁是渣男？B:我说你了吗？A:你难道没说我吗？你看你帽子！B笑道：我现在终于知道了，你不但心眼有问题，眼睛也有问题。
我昨天刚买的白帽子怎么就成绿色的了呢？说着取下帽子，傻了，是绿色的。
B生气地看着C。
B:不是，哥们，这什么意思？不存在这样坑兄弟的啊！C一脸懵逼：不是，我刚才记得明明是拿着你的帽子，怎么忽然变成了我的呢？（挠了下头）糟了，拿错了！A笑了起来。
A:哎呀，你们两个可真是天生的一对啊！这时C恰好和B站在了一块，看起来确实很般配。
A：你们两个形影不离是吗？C听到这里很生气。
C:你什么意思？什么叫形影不离？我们只是平常一块去洗澡，这叫形影不离吗？今天B出门忘了戴帽子我给他帮忙拿了出来怎么了？B:是啊，怎么了？谁知道会在这里遇到你！A笑得更开了：停停停！是没怎么，但你们两个那是简单地洗澡吗？C:怎么不是了？A：好，那你们拿肥皂干嘛？B听了更生气了：我们怎么就不能拿肥皂去洗澡了？A:我也没说什么啊！可是万一那肥皂掉了呢？这时C不加思索，脱口而出。
儿童小品剧本—我们都是好学生范文三篇
儿童小品剧本—我们都是好学生范文三篇【篇一】儿童小品剧本—我们都是好学生小品内容：（今天是李俊妈妈的生日，四个坏小子决定买些东西去给李俊妈妈过生日。
他们提着东西一边走，一边说）肥猫：“真想早点到李俊家，我现在肚子就有点饿了。
”说着就抿抿嘴，摸摸肚子，“你们听，都叫了。
”米老鼠：“你就知道吃，瞧!这是什么?(一边说一边做猪脸的动作)肥猫：哈哈，地球人都知道（做偷笑的动作）兔巴哥：我可要去告诉米老师，你偷偷吃零食，哼哼～版权所有肥猫：你可别乱说，自从米老师送我呼啦圈后我就没吃零食了，还天天转一千个。
（做s型曲线的动作）豆牙儿：你还说狡辩，我和小欧都看到了，你偷偷在路上吃鸡腿。
（做吃鸡腿的动作）兔巴哥：还一口气吃了四只（伸出四只手指）肥猫：那！那～那是我好久没吃鸡腿了，我妈妈怕我饿坏了，特地给我准备的早餐。
肥猫：为了你们，那我就只吃一只。
（三个取笑他）哎！前面就是李俊家了豆牙儿：让我来打探打探，真是李俊家！米老鼠：快准备好，立振，向前看齐，带好帽子，1，2，1，2～～立定，我去试探情况。
三个：好的！米老鼠：李俊，李俊～李俊：你怎么来了？米老鼠：不只我，还有～～（手指向肥猫他们三个）李俊妈妈：俊儿，是不是他们四个小伙子来了啊！四个：阿姨好～李俊妈妈：真乖！真好～米老鼠：肥猫，豆芽儿快扶阿姨你先进屋休息。
肥猫，豆芽儿：阿姨，阿姨，我们进屋去，进屋去，我有很多要跟你说呢！李俊妈妈；真的吗？你们这些小家伙，肯定又有什么新花样了？哈哈～兔八哥：李俊，你知道你犯了一件大大大的错吗？李俊：啊？啊？让我想想，好象没有吧？米老鼠：你知道今天是什么日子吗？（声音拉长）李俊：我妈妈的生日。
（低声）兔八哥：那你为什么不告诉我们？李俊：我～我～罗利娜：哼～！原来你们在这，说，是不是来捣乱的？（两手放背后，表示很傲慢，审问的样子）兔八哥：哎～大侦探，你可不要冤枉我们哦！（为自己申辩的神情）李俊：罗利娜，他们确实不是来捣乱的，他们是来帮助我的。
精选双人小品剧本搞笑三篇
精选双人小品剧本搞笑三篇双人小品剧本搞笑（一）（人物甲，农村老汉61岁是一位多年的风湿病患者，还是一位严重的老花眼。
人物乙，药品代理检测师，还是一位高度近视眼，近视程度高达1250度）（道具，两把椅子，一张工作桌，一张床。
）（场景，甲一上台走路双拐手里还拿一根协助走路的拐杖，边走边说）甲：老汉我患风湿病多年；为了看病，花光了家里所有的钱；没办法我只好借钱把病看；您说说这病人活的难不难！最近我又听说有一种叫什么，《追命还魂丹》的药，能治疗："骨质增生类风湿，什么五脏六腑还能治爱滋"想买点试试。
找了大半天，根据地址，卖药的地方就是这了！（甲慢慢的推门进屋，看见，乙正趴在地上摸东西，老汉眼花，没看清楚是个啥东西便说道）甲：这卖药的地方养条狗干嘛呀！天哪！这是什么品种啊！个头还不小！（这时，乙向甲爬过来，甲照着乙的屁股就是一脚大声喊道）去，咬我踢死你！乙：哎呀！是谁在踢我！甲：妈呀！你看我这眼神，这不是人吗！（急忙道歉）实在对不起！我这眼神不好，看啥都一片一片的。
错把你当成那玩意了！乙：（慢慢站起身）你是干什么的？（感恩父母的小品剧本《可怜天下父母心》）甲：我是风湿病患者到这买药的，你是《追命还魂丹》厂家的代理吧？乙：（乙一听是来买药的心想，买卖来了，忙笑着回答）对！老同志来我们找凳子坐下来说话（乙摸索着找到凳子坐了下来）乙：过来坐老同志！（甲也找凳子坐了下来）甲：刚才你趴在地上干啥呢？整的我还以为你要咬我呢！乙：哦！全是误会这不是吗，我近视眼，刚才我的眼镜放哪找不到了，没有眼镜我和瞎子差不多，刚才是在摸眼镜哪。
甲：哦！你瞎的比我还厉害，怎么这就里就你一个人？乙：还有一个，下去找患者拍广告去了。
人越少开销越小嘛！甲：哦！天天下午播。
那些患者都说这药神！也不知道，这药到底好不好使！乙：这下你可来对了，我给你讲讲药理吧！甲：那你就说说吧。
乙：你知道《追命还魂丹》这药，是怎么制成的吗？甲：不知道。
小品搞笑大全剧本完整
小品搞笑大全剧本完整第一场。
（舞台中央，一位穿着整洁的小伙子正在认真地擦拭一辆旧汽车）。
小伙子，（自言自语）唉，这辆破车，怎么擦都擦不亮。
（突然，一位穿着土气的大妈走了过来）。
大妈，小伙子，你这车怎么还在这里擦啊？这么旧的车，还不如换辆新的呢。
小伙子，大妈，您误会了，这不是我的车，我是来帮朋友擦车的。
大妈，哦，原来如此。
你朋友真是好朋友，让你来擦他的破车。
小伙子，（尴尬地笑）是啊，他就是这么好客。
（突然，小伙子的手机响了起来）。
小伙子，喂，喂，喂，喂……（突然发现手机没电了）哎呀，手机没电了。
大妈，小伙子，你这手机怎么老是没电啊？是不是用太多了？小伙子，（尴尬地笑）是啊，我这手机就跟我一样，老是缺电。
大妈，哈哈，你这孩子真是幽默。
第二场。
（舞台一侧，一位穿着西装的男士正在认真地和一位穿着旗袍的女士跳舞）。
男士，美女，你跳舞跳得真好，我真是佩服得五体投地。
女士，哎呀，你太夸奖我了，其实我也是临时抱佛脚，跳得不好别笑话我啊。
男士，哈哈，你太谦虚了，我可是看在眼里的。
女士，你这人真会说话，不知道是真心话还是假意话呢。
男士，当然是真心话了，我可是真心喜欢你。
女士，哎呀，你这话说得真直接，我都不知道该怎么回应了。
男士，别回应了，跟我走吧，我给你买糖吃。
女士，哈哈，你这人真逗，我都不知道该笑还是该生气了。
第三场。
（舞台另一侧，一位穿着警服的警察正在认真地查看一份文件）。
警察，这份文件怎么会有这么多错误，这些人都是怎么想的？（突然，一位穿着破衣烂衫的小偷悄悄地溜了过来）。
小偷，警察大哥，你这是在看文件啊？我也懂点文件，要不要我帮你看看？警察，你这小子，还真是有点自信啊，你看懂了这份文件我就当你是我师傅。
小偷，那你就等着当我师傅吧，我看看……哦，这个地方错了，那个地方也错了，这份文件简直就是一团糟。
警察，你这小子，还真是有两下子啊，看来我真得当你是师傅了。
小偷，哈哈，那您可得好好教我才行啊。
（舞台渐渐黑暗）。
（幕布缓缓降下）。
相声小品大全剧本免费范文
篇一：搞笑(ɡǎo xiào)小品剧本,打劫开场：两名劫匪站在台上，老大(lǎodà)在前打手在后。
老大讲话：我们80后，毕业了失业(shī yè)了！理想是美妙的，现实是残酷的小弟：读小学时，人家大学不要钱；读大学时，人家小学不要钱了；还没工作时，工作是分配的；可以(kěyǐ)工作时，得自谋职业；没挣钱时，房子是分配的，能挣钱时，发现都是商品房了！没有进入股市的时候，傻子都在赚钱；兴冲冲闯进去的时候，发现自己成了傻子！老大：兄弟不瞒你说，我想过死啊！我也跳过楼。
小弟(xiǎodì)：真的呀！老大：而且在我跳楼之前我还问过有精验的前辈。
小弟：那他们怎么说的。
老大：听好的啦！前辈们告诉我，你想痛快吗？到6楼，还想挣扎挣扎，就到5楼。
想残废，到4楼。
想在医院住个百八十天的，到3楼。
假如你想吓呼吓呼人，到2楼。
想看热闹，上1楼。
小弟：那你去几楼。
老大：兄弟我，不忙你说，来一步到位的。
小弟：6楼哦！老大：1楼哦！小弟：你不是一步到位吗？老大：傻呀！怎么这么笨呢！你想从6楼跳最后也得到1楼吗？一步到位不是从1楼跳。
小弟：也是。
大哥我发现了咱们最缺的不是德，是钱！大哥：可不得吗小弟：所以要想来钱快，还得去抢劫。
咱这叫杀富济贫，广告都说了：自从抢了劫，腰不酸了腿不疼了跳楼也有劲儿了。
老大：可不，后边有狗撵着，啥缺点都没有了。
哎呀，兄弟，流氓不可怕，就怕流氓有文化啊，好，就听你的！出发！〔音乐起〕可是最炫民族风-也可是江南，然后下场路人甲上，背着包，片片的大哥打：目的出现路人甲:嗨,大家好,我是赛如花，七中一枝花，大家光看我这体型，就知道我有多深的内涵，两米来高呢，豪，其实俺是个诗人：寻遍不着，如花似柳小蛮腰，空余恨，一身五花膘。
哎，毕业等于失业，俺如今就想找个男人养着俺，苍天呀大地呀圣母玛利亚，快赐给我一个强壮的男人吧，ＯＨ，ｍｙｌａｄｙｇａｇａ！大哥跳出来一边(yībiān)捂着鼻子一边拿着刀说：打打打劫！〔一看清楚，此女甚丑，〕路人甲〔扣鼻屎〕：哎呀(āiyā)，想啥来啥，大哥，你好ＭＥＮ啊！你喜欢我吗？大哥(dàgē)：少废话，掏钱！路人〔扣鼻屎〕：大哥(dàgē)，要不劫个色吧？〔调戏大哥〕〔大哥(dàgē)要自杀，愤怒状〕：你再说，你再说，再说溅你一身血！路人甲：哎呀，都为我死去活来了！大哥你是喜欢我天使的面容，还是喜欢我魔鬼的身材呢！大哥：我就喜欢你的幽默感！我一看见你，就有一种看电视剧的感觉。
六人小品剧本（五篇范例）
六人小品剧本（五篇范例）第一篇：六人小品剧本考试疯云（校园小品）人物：小艾，小伍，小玲，老师场景：教室内容：小玲趴在桌上睡觉。
小艾丢了本书在旁边，出去。
小伍进来，坐在小艾的位置上。
小艾（进来）：唉，哥们儿，真是莫名其妙，是不是在搞笑，难道你没看到，这个座我已经占了！小伍：丁是丁，卯是卯，其实我占的比你早！小艾：我一大早就来了，咋没看见你呢？小伍：我昨天晚上占的。
小艾：最后一排是我的专利！为了它，我每天早早地起了床，抢破了头，血直流，这个位置不能丢！小伍：最后一排是我的骄傲，风水宝地这边独好。
要想把我从这赶跑（小艾：——咋地？）劝你趁早拉倒！小玲醒来：吵什么吵什么吵？一大早就在这么神圣的教室里吵架，浪费大好青春！知道你们犯了什么错误吗？啊？小艾：知道。
小伍：我们不吵了。
小玲：你们最不可原谅的是——把我吵醒了！小艾坐在小玲前面。
小艾：最后一声得，还是发扬风格。
哥们，考试照着我点！小伍：啊？今天考试啊？小玲：可不？我今天手都麻了！小艾：吓的噢？小伍：睡觉睡的吧？小玲：都不对！打小草累的！小艾：哎，想我昨晚点灯熬油地折腾了大半夜呀！小伍：哎呀，发奋学习了？小玲：你也打小草？小艾：哪呀，我在想考试的策略！小伍、小玲凑过去：想到什么?小艾狂笑：告诉你们，这招绝了！小伍、小玲：快说啊！小艾：照书抄——（拿起书）小玲：去死！小伍：是个好主意！我咋没想到呢？小玲：得了吧。
你这也叫绝招？哎，为了缓解一下紧张的气氛，我给你们出道幽默智力题儿。
小艾、小伍不理她。
小玲：说，考试答卷分几步？小艾、小伍凑过去：几步？小玲：分三步！第一步：把名字写上。
（两人点头）第二步：把题目看一遍！（两人点头）第三步：——把卷纸交上去！小艾：交白卷哦！小伍：什么破题啊？小玲：我再给你们出一道题儿；说，今天考试了，谁没来？小艾：今天考试谁能不来？小玲？小玲：我不在呢么！小艾：看看四周，小伍？小伍：在呢！小艾：啊！我知道了——小艾！小伍：你是白来了！来了跟没来还不一个结果！小玲：答，老师呗！还没来呢！老师走进来。
小品短剧本(精选多篇)
小品短剧本(精选多篇)第一篇：法制教育小品短剧本范文法制教育小品短剧本范文剧本是一种文学形式，是戏剧艺术创作的文本基础，编导与演员根据剧本进行演出。
与剧本类似的词汇还包括脚本、剧作等等。
它以代言体方式为主，表现故事情节的文学样式.以下是由人物：警察，(和现场男主持人***同名)女，二十五岁。
二狗，三十岁，毒贩。
二狗老婆，二十八岁，孕妇。
道具：沙发，对面一张桌子，桌子上摆电视，旁边有暖壶、杯子。
地点：二狗家室内。
好()主持人：(上)观众朋友大家好!在我国，毒品一直以来都是警方严打的对象，吸食毒品损伤身体。
贩卖毒品重者可处以死刑，不管吸食还是贩卖毒品伤害的不仅仅是自己，而且还有他们的家人。
下面我们来欣赏这样一个小品。
(下)二狗：(台侧边上，东张西望，对观众)贩毒的日子不好过，东边藏。
西边躲，一躲就是半年多，这次冒着危险回家，就是看一看我那朝思暮想、美丽大方、温柔贤惠、可爱的老婆。
(冲屋里喊)老婆……老婆……老婆：(台后边上)哎呀，狗子!你还知道回来啊?二狗：瞧你说的，这是我家我不回来上哪啊?(边说边倒了一杯水。
手拿着水杯，坐沙发上，四处看看)哎，还是家里亲切啊。
我出去这半年，咱家收拾的还是井井有条的。
...................................二狗：(坐到老婆身边)唉，老婆，其实我在外边也挺害怕的，有一次差点就被警察抓到，幸亏我藏在下水道里了。
老婆：那地方气味受的了吗?二狗：受不了也得受啊，顾不了那么多了。
我在下水道里爬了三天才逃出来。
老婆：(凑到二狗身上嗅了嗅)怪不得你这身上不是人味呢。
二狗：唉，不洗澡，不洗脸、不刷牙。
整天呆在屋里能有什么人味啊?老婆：你吃饭喝水怎么办?二狗：有时出去买完赶紧回来，走在大街上都不敢抬头，老婆：为什么呀?二狗：大街上到处是标语，什么‘珍惜生命，远离毒品;’老婆：嗯。
二狗：‘毒品乃祸起之根，万恶之首;’老婆：对。
二狗：品尝一次，毒害一生’这些标语，我看见就眼晕。
喜剧小品剧本三篇
喜剧小品剧本三篇人物：小海，男，刚毕业大学生。
小孙，男，某传销公司招聘人员。
小刘，女，某房产公司招聘人员。
小吴，某科技公司老总。
剧本：大海上台小海：大家好，我叫小海，是某某大学应届毕业生，现如今大学生工作不好找啊!网上有个笑话专门说我们，说遇见招聘信息就打电话的叫做“波霸”，打完电话就能拿到面试通知的叫做“面霸”，打完电话又拿到面试通知但被拒绝的叫做“巨无霸”。
而我就是那个“巨无霸”，面试几十个公司都没过，现在心情很忐忑，今天还要面试三个，希望大家给我鼓鼓掌加加油，如果面上了我就请在做的所有人去海鲜城(停顿几秒)旁边的兰州拉面!不要嫌弃吗!兰州料理也是很好的!我要去面试了，希望佛祖保佑我，阿门!(手里比划着基督祈祷仪式)办公室a(关于场景的话布置一张桌子，俩把椅子即可，直观又便利)小海：您好，我是来应聘的!小孙：(从椅子上东站出来，围著小海转回了一圈)嗯!极好嘛!形象较好，去，张开嘴使我看一看!(小海协调张开嘴)嗯!牙口也较好!小海：您选牲口呢?小孙：外行，没有颇感兴趣那句话吗?牙好胃口就不好，身体倍厉害喝嘛嘛茶，没不好牙口，就没不好身体，没不好身体怎么给公司增添不好效益呢!小海：见解独特啊!高，实在是高啊!小孙：去，请坐，我们已经开始复试吧!姓名?小海：小海!小孙：年龄?小海：23!小孙：性别?小海：女!小孙：嗯?小海：那是不可能的!小孙：这功夫你除了空逗闷子!求求特长?小海：没有!小孙：不可能将，一个人即使他再高也不可能将没特长!小海：要说有还真有一个!小孙：说说看!小海：我腿毛特长!到了夏天都不敢穿短裤，人家一看见我的腿就喊，我的天啊!动物园的猩猩跑出来了。
小孙：这就对了!我以前也被厚实的腿毛所所苦，但是自从我用了“一舍弃”脱毛膏，(掏出个药膏)我的苦恼中止了，大腿就像是跟扁平的火腿，腿毛没有了，整个人都存有自信心了，脱毛就卖一舍弃，用了您就苏小明!耶!小海：您这是?小孙：对不起，职业病!我以前搞过脱毛膏的销售!小海：我说呢!我还以为咱们公司是卖脱毛膏的呢!小孙：确实不是脱毛膏，那就是公司一年前的产品，现在公司的产品就是牙膏，您还在为您没一口洁白的牙齿犯愁吗，您还在为您没一口柔软的牙齿犯愁吗，那您快来用我们公司最新的产品吧!(掏出一桶牙膏)牙金刚，牙金刚，维护您的口腔，给您增添身心健康!耶~小海：咱们公司是卖牙膏的?小孙：咱们这可不是普通的牙膏!咱们牙膏有个特定的优点小海：什么优点?还能当饭吃啊!小孙：要说，就是能够当饭喝，我们的牙膏存有菠萝味的，苹果味的，榴莲味的，鱼香肉丝味的，宫保鸡丁味的，馋了您就去一口，味道难以忘怀悠长，牙金刚，就是这个味!耶!小海：那哪有卖的啊!小孙：这位客官您就说道着了，本市各大商店都没，厂家直销!小海：多少钱?小孙：一千一管!小海：这么贵啊!小孙：刚开始时有点，但是你可以发展下线使他们卖啊!每发展一个下线你就可以领到500的佣金，当你人数这么了你就可以升为经理。
经典小品剧本
经典小品剧本经典小品剧本经典小品剧本（一）主持人下场，关灯，等小强站在了舞台中央，就开灯）第一幕（唐伯虎与书童小强在大街上卖诗画赚钱）小强：停一停，站一站，瞧一瞧，看一看，卖丝了，卖丝了阿。
唐伯虎的丝啊，两元、全部两元了阿，随便挑，随便选阿，那位戴眼镜的大哥，你带个眼镜在那卡巴卡巴的，像挺有文化似的，来一首啊，给你来首黄的阿唐出场唐：银是衣服，马是鞍，一样的衣服看谁穿，这衣服穿上有点像蒙娜丽莎啊，这钱花的不白瞎。
小强，今儿的诗卖咋样啊。
小强：回少爷，受到全球经济危机的影响，咱家这生意越来越难做了。
唐：你小子，这点小打击就受不了了，看这生意让你给做的，（用扇子敲他的头）小强：少爷，别怪小的多嘴，这经济危机一来，妞也不太好泡了，你就别再胡闹了，还是赶紧想个辙，要不我们就要喝西北风了。
唐：你小子怎么说话呢，找削啊。
不知道现在就业形式不好啊，小心我炒你鱿鱼。
别说了，赶紧卖吧。
小强：卖丝，卖丝了阿秋香上秋香：人在情场飘哪能不发彪，昨日饮酒又过度，醒来还是那么想吐，惜我年过28,还是孤身一人，现在找个对象怎么比生孩子还难。
小强：少年，少爷，你看那妞长的真俊啊。
唐：（眼睛都直了）此女只应天上有，人间难得几回寻。
小强，这妞我泡定了。
老办法，英雄救美，上。
经典古今搞笑小品剧本《新唐伯虎点秋香》经典古今搞笑小品剧本《新唐伯虎点秋香》。
（小强还在看站着不动）唐：看什么看，快上。
（很踹一脚，小强冲过去倒底，抓住秋香的脚）秋香：你想干什么小强：打打打打打劫，IP,IC,IQ卡通通告诉我密码。
秋香：人家是少数民族的小强：什么他妈的少数民族，哪个族的？.秋香：月光族，18号才开饷哪，哪有钱啊。
小强：没钱，没钱，呵呵，那我先劫个色。
秋香：放肆，这鸟大了，什么林子都有，也不问问我是谁的女人就敢劫我。
小强：呦，你是谁的人啊？秋香：说出来吓死你，他就是风流倜傥、玉树临风大窑湾第一才子唐--伯--虎。
小强：哈哈，你唐伯虎的女人，我还是唐伯虎的男人呢，劫的就是你。
准备推到春晚的小品剧本(精选多篇)
准备推到春晚的小品剧本(精选多篇)正文第一篇：准备推荐到春晚的小品剧本酒菜满席，领导跚跚而来。
满座起身相迎，一片寒喧之声。
旁边侍宴的服务小姐甚美，新来的，经验不丰，颇有些紧张。
众人落座，有人招呼：“小姐，茶！”小姐忙近前用手指点：“1、2、3、4、5、6、7，共七位！”众人哂笑，领导补充曰：“倒茶！”小姐忙又“倒查”第二篇：春晚小品剧本《相亲》小品是春晚重头戏，赵本山、黄晓娟赵：就是这儿!你说我儿子尽整格路事儿，让我这当爹的替他相媳妇儿，你说现在都啥年代了，我这当老人的还跟着往里掺和啥劲儿哩。
我说不来吧，他就跟我来气儿，俺那孩子哪点都好，就是有点驴脾气儿，这也不怪他，我也这味儿。
等一会儿姑娘来了，我把信一交就算完事儿……到点儿没?(看表)完了，来早了，让我八点到这，才七点六十，上那边遛达遛达去。
黄：现在的年轻人呀，尽出新花样儿，让我这当妈的替她看对象。
看就看，这老丈母娘看姑爷儿那也在讲儿。
对，就是这儿，你说这人呐，这岁数还不算大，可这浑身的零件儿啊，还都不好使了涅，八成啊也该大修了……哎呀，岔气儿了。
赵：妈呀，姑娘来了。
嗯?不动弹呢?噢，看错了，塑像。
谁修的呢?这家伙象真的似的!妈呀，活了!不好，准是我儿子对象，赶紧走。
黄：站住!这小子准是把我当成我姑娘了，我得问问，我说小伙子……赵：小伙子?黄：你姓?赵：徐。
黄：对，正是，我说小徐子。
赵：哎呀，五十八了，嘿，小徐?哼。
黄：你说这不是我当大姨的一见面就说你。
赵：大姨?黄：啊，我是你马大姨。
赵：你说你这年轻人搞对象闹也没这么闹地，这不差辈了么?黄：你说你这年轻人呀，咋毛毛愣愣地哩?这刚一见面就拍拍搭搭的。
现在咋地啦?害臊啦?快转过来让大姨看看。
赵：转不过去了。
黄：快转过来呀。
赵：不让看，看背面吧，看信。
黄：有话当面讲。
赵：不跟你讲。
黄：你让咱相看相看，那就得相，就得看，你要是不让我看呐，那别说我这老丈母娘到时候不认识你这姑爷儿。
赵：妈呀，话茬儿不对，哼哼。
搞笑小品剧本《别怕有我在》范文(通用3篇)
搞笑小品剧本《别怕有我在》范文(通用3篇)作文是经过人们的思想思考和语言组织，通过文字表达主题意义的一种叙事方式。
作文分为小学作文、中学作文和大学作文论文。
写作体裁包括：叙事性、说明文、实用性和议论文。
以下是为大家整理的关于搞笑小品剧本《别怕有我在》的文章3篇 ,欢迎品鉴！搞笑小品剧本《别怕有我在》儿子:爸，你干什么呢?爸爸:我做饭呢儿子:做啥啊爸爸:红烧肉儿子:红烧肉，我最爱吃了爸爸:我特意给你做的儿子:爸，你看，录取通知书爸爸:我太高兴了三姑:呀，你儿子考上大学了，你再也不用卖豆腐了，我真为你高兴爸爸:我太高兴了，啊儿子:三姑，我爸这是咋了三姑:高兴死了儿子:我爸高兴死了，我太难受了导演:停停停，怎么回事。
不是，你们是演员吗?这戏怎么演的，一点节奏感都没有，死尸不能演吗?导演:你得有节奏感呐，有快有慢起伏嘛，这多慢啊，快点，快点来一遍。
快点，快快快儿子:爸，我回来了。
爸爸:你回来了儿子:爸，你干啥呢爸爸:我做红烧肉呢儿子:做啥啊爸爸:红烧肉儿子:红烧肉，我最爱吃了，录取通知书爸爸:我太高兴了三姑:呀，你儿子考上大学了，你再也不用卖豆腐了爸爸:我太高兴了儿子:哎呀，三姑我爸这是咋了三姑:乐死了儿子:我爸死了，我太难受了导演:不对，不对，不对。
这什么，这什么。
我都没看，我一揉眼睛没了儿子:快嘛，导演，你不要节奏嘛，咱们这导演:慢一点，慢一点，太快了，是不是，慢的来，慢的来爸爸:导演，这费工啊儿子:爸，我回来了爸爸:你回来了儿子:啊，爸，你干啥呢爸爸:我做饭呢儿子:做什么啊爸爸:红烧肉啊儿子:红烧肉啊，我最爱吃了爸爸:我特意给你做的儿子:爸，你看。
大学录取通知书爸爸:我太高兴了儿子，爸爸:哈哈，哈哈哈三姑:哎呀，你儿子考上大学了，你再也不用卖豆腐了爸爸:我太高兴了儿子:三姑啊，我爸这是咋了三姑:你爸他高兴死了儿子:我爸高兴死了，我忒难受了呀导演:停停停停，干什么呢，这是电影又不是电视剧，何况又不是偶像剧，你干什么呢，这是爸爸:导演这不按你要求演的嘛，费了这么大劲导演:作为演员节奏感，懂不懂什么叫节奏感，有快有慢。
抗疫小品《逆行者》剧本范文(通用3篇)
抗疫小品《逆行者》剧本范文(通用3篇)剧本一：《逆行者》人物角色：小刚 - 一名护士小红 - 一名医生大卫 - 一名志愿者患者 - 一名受感染者小明 - 一名市民场景：医院隔离病区（小刚正在为患者照料，小红走过）小红：小刚，辛苦了！我们的战线上有你这样的战士，我们才有希望！小刚：谢谢你的夸奖，但我只是尽自己的责任而已。
（大卫提着水和食物走过）大卫：小刚、小红，我又带来了一些物资！让我们一起为战胜疫情奋斗！小刚：大卫，你每天都为我们提供物资，我们真的很感激你！（突然，小刚的手机响起来，是一条短信）小刚：（看短信）糟糕！小明被感染了，他需要紧急救治！小红：我们得抓紧时间，带上防护用品，马上去！（小刚、小红、大卫手持物资，带上口罩迅速走出）场景：小明家门口（小刚、小红、大卫来到小明家门口，小明看起来病得很重）小明：小刚、小红，你们来了！我真的不太好受。
小红：你放心，我们会尽力帮助你。
先帮你做个检测。
（小红给小明做了检测）小红：小明，你的病情比较严重，我们要尽快把你送医院。
小明：谢谢你们，你们真的是我的救命恩人。
（小明被小刚、小红、大卫护送到医院）场景：医院隔离病区（小明被送到床上，小刚、小红帮他安顿好）小明：感谢你们，如果没有你们，我真不知道该怎么办。
小红：这是我们的职责，只要还有一丝希望，我们就会全力以赴。
（大卫递给小明一杯热水和一些食物）大卫：小明，好好休息吧，我们会一直守护在你身边的。
小明：谢谢你们，你们是最伟大的逆行者！（小明入睡，小刚、小红、大卫默默离开）（大卫、小刚、小红回到医院工作区）大卫：我们刚才救了一命，但是疫情还在蔓延，我们还有很多工作要做。
小红：是的，我们不能放松警惕。
每个人都要经历一场艰苦的战斗。
小刚：而且我们不仅要照顾好患者，还要保护好自己，避免被感染。
（小明康复出院，他带着一束鲜花来到医院，见到了小刚、小红、大卫）小明：谢谢你们，是你们救了我一命。
现在我已经康复了，我想做些什么来回报你们。
小品短剧本(精选多篇)
小品短剧本(精选多篇)说地名甲好久没见了，你上哪儿去啦? 乙、我上冰岛去了。
甲你上冰岛干嘛去了? 乙到我两姨那儿去。
甲你哪两个姨?乙就是：夏威夷，克拉玛依。
甲你姨家都有什么人?乙有我姨父南斯拉夫，哈尔科夫。
四个表妹和四个表哥。
甲哪四个表妹?乙大表妹波兰，二表妹芬兰，三表妹新西兰，四表妹纽芬兰。
甲哪四个表哥?乙大表哥墨西哥，二表哥摩洛哥，三表哥摩纳哥，四表哥圣地亚哥。
甲你怎么去冰岛的?乙我先乘落杉矶，又骑巴拿马、罗马，然后换上由北冰洋、太平洋、大西洋、印度洋这四头羊拉的雪橇，一上新加坡、吉隆坡就到家了。
这就是多米尼加、马达加斯加、牙买加。
甲去的时候，你穿的什么衣服?乙我穿的阿尔泰山、天山、昆仑山、罔底斯山、唐古拉山、喜马拉雅山，还穿了祁连山、巴颜喀拉山、横断山、阴山、贺兰山、六盘山、邛崃山、大雪山、大凉山、太行山、大巴山、大娄山、大别山、武夷山、十万大山、华山、泰山、嵩山、衡山、玉山、阿里山，外穿一件长白山。
(一口气越说越快)甲嗬!你衣服穿的可够多的。
你穿的什么裤子? 乙巴库。
甲你戴的什么帽子? 乙没戴…帽子，包头。
甲你姨给你做什么好吃的?。
乙吃的株洲、广州、苏州、常州，杭州、徐州、柳州，贵州、南极洲。
欧罗巴洲，…，甲怎么净吃粥也没点儿干的呀?乙有。
汉堡，佛得角、约克角、合恩角，还有好望角。
甲有什么菜?乙有爪哇、赫尔辛基、埃及、宝鸡、燕子矶、乌拉圭、巴拉圭、约旦、大柴旦、小柴旦、大余、新余。
(伸脖子。
唷!)甲怎么了?乙鱼卡、茶卡。
榆次，硌了我的西班牙，还塞内加尔。
甲你留点神。
菜怎么做的? 乙秘鲁、伦敦、华盛顿、惠灵顿。
甲这是什么吃法。
菜够丰盛的。
有什么水果?乙•有匈牙利、奥地利、意大利、刚果；然后拿来尼加拉瓜，巴黎、昌黎、大堡礁、葡萄牙。
我们一直吃到大天黑。
甲快开灯吧。
乙不行。
正赶上缅甸。
甲啊。
赶上停电那怎么办?乙于是就点上了，希腊、苏门达腊，我还接着吃。
甲行了别吃啦，吃的够多的了。
乙当然。
你看我肚子，蒙古。
短小品剧本
短小品剧本（一）乙：哎，你好！甲：你好！乙：请问你是齐老师吧？甲：噢，对，请问你是谁啊？乙：倪好。
甲：请问尊姓大名？乙：倪好啊。
甲：我好！我问你叫什么？乙：我叫倪好，姓倪，倪萍的倪，叫"好".甲：哎呀，你好你好，我给别人起了那么多名字，这个名字还没有想到过。
你找我干什么啊？乙：给我的女儿起名字啊，听说你对此很有研究，请帮忙起一个吧。
甲：要说这起名字啊，我还真的研究了一番。
从建国前的40年代说起，老百姓的名字变化有三个阶段、三个特点、存在三个问题。
乙：噢，是吗？甲：你看啊！这起名字不同的时期有不同的常用字，大部分人起名就是根据这常用字起的。
建国前，男子多用：福、富、贵、祥、根、天、有、财、春、秋等；女子多用：秀、英、玉、兰、爱、香、花、桂、淑、珍等，这些字多与富贵吉祥和大自然有关。
乙：对对对。
"玉兰，开门哪！""翠花，上酸菜！"这其中的两个名字就是典型。
甲：50-70年代，男子多用：明、忠、宏、学、文、建、志、国、永、军等；女子多用：俊、玲、梅、红、丽、萍、莲、霞、荣、芬等，主要用的是学习文化和建设祖国、文化大革命等方面的字。
乙：舞蹈家杨丽萍、歌手王宏伟就是代表。
甲：到了80年代，改革开放以后，给孩子起名时就又有所变化，用的多是些气魄大或文雅的字，与以前大不相同。
男孩多用伟、超、杰、宇、鹏、涛、凯、鑫、飞、浩等；女孩多用静、晶、婷、娜、媛、丹、芳、菲、颖、姝等。
乙：还真是，明显的不一样。
2004年的奥运会冠军郭晶晶、邢慧娜、李婷都有这几个字。
甲：并且起名字多用单字，出现了大量重名，给大众的日常生活带来不少烦恼。
你比如我爱人她们单位有个小伙子找了个对象，两人非常相爱。
可未来的老丈人死活不同意。
乙：为什么呀？甲：重名。
他和未来的老丈人都叫王鹏。
未来的老丈人说了，不改名，休想娶我闺女。
不得已，改吧。
乙：这也确实是改改好。
甲：上面说的是起名字的第一个情况和第一个问题。
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小品剧本范文
甲：唉！几点了，火车又晚点……（看表张望，着急心态，火车响了）唱对面的火车开过来……乙：改革春风吹满地，吹到哪里哪里绿，农村旧貌换新颜，没事出来旅旅游。
丙：三个代表是指导，讲到哪里哪里好，四十多年没来了，巴州变化（还）真不小。
乙：老头子，这就是巴州吗？咋到处都是高楼大厦呢？丙：咋的，你以为，一下火车就是大沙漠，骑着骆驼去逛街吗？乙：你当初不是给俺这么讲的吗？面朝黄土背朝天，一觉醒来满脸沙…….丙：那是啥年代的事了，四十多年了，哎呀（方言口头禅）发展太快了……这不知真是不是巴州？乙:老头子，咱的包包在吗？可别……甲：是刚下火车的两位老人，不是本地人，我去询问一下！（边说边上前）乙：快快！有人来了。
（护着老伴）甲：大叔大婶，你们好（上前握手，有表情）乙：干啥的！？（防范的表情）甲：噢，我自我介绍一下吧，我是**宾馆的接站员，你们一定是来巴州旅游的吧？你们可以到我们的车上休息一下。
丙：哎呀，是巴州，你是**宾馆的，俺们是……乙：老头子，现在骗子多，咱们还是当心点。
（把老头子拽到一边）丙：噢噢对对……甲：来，大叔，我帮你提包……..（两位老人后退躲开，嘀嘀咕咕）甲：（朝观众）他们还不相信
我，以为我是骗子，有我这么帅的骗子吗，（无奈自嘲，拿出证件上前）大叔大婶别误会，这是我的证件，请看吧。
乙：真是**宾馆的。
丙：我看他不象是骗子。
甲：大叔大婶，这回该相信我了吧，你们二老是来探亲的还是来旅游的？如果是探亲的，我可以把你们安全的送到你们的亲人家，而且不收费。
如果是旅游的，你们可以先住到我们**宾馆，那里安全舒适、环境又好，我还可以给你们做导游呢？丙:哎呀，这城市发展了，文明也上去了。
真的吗，太好了……乙：（对老子说，还是不太相信小伙子）去去！眼下有这好事？小伙子，那你能说说你们巴州有什么旅游的好地方？甲：这样吧，大叔大婶，外面风大，你们得注意身体，先到车上来休息一下，我慢慢说给你们听。
丙：老伴你看，巴州人多好呀，别瞎疑了。
乙：小伙子是挺有人味的，（甲疑惑）噢是人情味，人情味的。
那就先上车，量你也不能把俺们咋的。
甲：哎这就对了，来我来给你提包。
（说着上前向丙提包）乙：别动，俺们可以提的动。
（护着老伴一起上了车）甲：（笑说）大叔大婶，我看你们一定是来旅游的，我就简单介绍一下我们巴州的旅游景点，不是吹的，巴州
的大山、大漠、大河、大湖、大草原样样都值得夸，值得看。
那烟波浩淼的博斯腾湖，广褒迷人的巴音布鲁克大草原，幽静神奇的天鹅湖，举世闻名的罗布泊，风光秀丽的塔里本河，奇山异草铁门关，金沙银滩红蝶谷等等，哎呀太多了，数不胜数。
美不胜收呀！所到之处尽显我们华夏第一州的自然丰采。
（很荣耀）乙：噢哟，一套一套的，你知道的还不少呢，不知道是不是真的。
丙：喂，小伙子，你能带我们去看看吗？甲：大叔大婶，当然可以，不过别着急，你们要相信我的话，可以先住在我们巴州宾馆，我们为你们安排好一切行程。
保证你们吃好、玩好、住得好、服务更是没得说，怎么样？乙丙：相信相信（太好了太好了）说到吃我们还真的有些饿了。
（一起抢着说）乙：俺听说新疆的烤羊肉串很好吃。
哪儿有卖的？（迫切）
甲：噢哟，烤羊肉串算什么？还有烤鱼烤鸡烤全羊吃过吗？（乙丙二老直摇头）那烤全牛你们就更没有听说过吧？乙：什么什么，烤全牛？牛都烤了，那咱老家的地谁来耕呀。
（看着丙说，丙：是呀是呀）甲：哈哈，我们烤的不是耕牛，是吃的黄牛。
丙：黄牛不是牛吗？乙：傻老头子，黄牛当然是牛了。
（觉得自己聪明了）甲：那烤牛如果揪着烤馕吃就更好吃了。
（说着想要流口水）乙：什么什么？烤狼、狼和牛一起吃？！（看着丙说，表情有些恶心的样子）丙：傻老婆子，不是那吃羊的狼。
乙：（抢着说）那是吃小白兔的大灰狼吗？丙：不是跑的狼，是用面做的馕，俺当年吃过。
甲：是吗大叔，你来过巴州吗？丙：噢，那是四十年前了。
俺还记得吐鲁番的葡萄，哈密的瓜，还有那什么什么顶呱呱….甲：巴州的香梨顶呱呱。
丙：对对对，是香梨顶呱呱，顶呱呱，哎呀….（表现出想吃的样子）乙：俺老头子做梦都想吃，早就听说巴州发展特别快，旅游风景特别多，所以这次旅游非要来巴州看看。
甲：大叔大婶，你们来对了，在你们住进我们巴州宾馆的房间时，这些新鲜的水果早以给你们准备好了，到时你们可以慢慢品尝。
丙：好好好，小伙子，我们现在就走吧？（乙丙迫不及待）甲：好，我们走了。
大叔大婶，看见前面那座高楼上的标志了吗？乙：噢，是有一只什么大鸟？甲：那是天鹅，是我们巴州的州鸟，也是我们宾馆腾飞的象征。
丙：哎，哎小伙子，那些穿民族服装的姑娘小伙在干什么？甲：噢，那是我们宾馆的江格尔艺术团正在为宾客表演节目。
大叔大婶，你们下榻我们巴州宾馆，就可以先领略到我们巴州的民族风情。
乙丙：快快，我们下车要过去。
（起身往姑娘小伙中走，姑娘们也边跳边迎上来围成圈）甲：（也很高兴）大叔大婶，慢着点！（跟上扶上）乙丙：（和姑娘小伙跳得很开心，丙不小心摔倒，大家把他扶起来，大叔很高兴，开怀大笑）丙：老婆子，快把包包拿来，（看看老伴看看甲，对大家说）真没想到呀，巴州城市美，变化这么大，巴州的人民这么热情，老伴，我们把这些钱在巴州办个养牛场…….大家异口同声：为什么？丙：让巴州宾馆做烤全牛给大家吃。
（大家哈哈大笑，鼓掌谢幕结束）。