山东方言笑话
山东方言大全笑死人
山东方言大全笑死人
山东方言是中国方言中的一支，地域分布主要在山东省。
山东方言因地域广阔，人口众多，所以它的方言也是多种多样，各具特色。
山东方言的特点是音韵丰富，语调独特，词汇丰富多样，而且有很多独特的俚语和谚语，给人留下了深刻的印象。
首先，山东方言的音韵丰富多彩，有很多独特的发音方式。
比如，“蓝”字在
山东方言中读作“啷”，“饭”字读作“粪”，“瓜”字读作“瓜儿”，这些发音都给人一种别具一格的感觉。
此外，山东方言的语调也是非常独特的，有时候听起来像是在唱歌，给人一种欢快的感觉。
其次，山东方言的词汇丰富多样，有很多独特的词汇和表达方式。
比如，“吃饭”在山东方言中可以说成“吃饭儿”，“喝水”可以说成“喝水儿”，这些都是山东方言的特色词汇。
而且山东方言中还有很多独特的俚语和谚语，比如“吃了瓜儿”，意思是吃了亏，这些俚语和谚语丰富了山东方言的表达方式，也让人们更加喜欢山东方言。
最后，山东方言的特色使得它成为了一种“笑死人”的方言。
因为它的发音、
语调、词汇都非常独特，给人一种欢乐的感觉。
有时候听到山东方言的人们会忍不住笑出声来，这也是山东方言的魅力所在。
所以，山东方言可以说是一种非常有趣的方言，它的特色让人忍俊不禁，让人留下了深刻的印象。
总的来说，山东方言是中国方言中的一支，它因为其音韵丰富、词汇丰富多样、独特的俚语和谚语而成为了一种非常有趣的方言。
它的特色使得人们听了会忍不住笑出声来，这也是山东方言的魅力所在。
希望大家能够多了解山东方言，感受它的魅力，让我们一起来欣赏这种有趣的方言吧！。
关于山东的搞笑段子
关于山东的搞笑段子1.为什么山东人喜欢吃大葱？因为他们觉得这样就可以“根深蒂固”了。
2.为什么山东人去理发店都会要求剪短一些？因为他们喜欢“在地方就是王道”。
3.山东人说话直接，有个山东人去卖车，对客户说：“这车是我爸妈的，开起来比闺女还稳。
”4.有人问山东人：你怎么知道自己瘦了？山东人回答：我每天都在用“斤斗”称体重。
5.山东人去医院看病，医生问：“你怎么会得上这种病？”山东人答：“我平时就是个“活雷锋”，见谁不帮几把。
”6.山东人有一个惯用语叫“吃胡萝卜长大的”，意思是说这人比较聪明。
但也有人调侃说：“那是因为胡萝卜产量多啊。
”7.为什么山东人成绩都很好？因为他们经常“举头三尺有神明”，就是在考试前多看看字典。
8.有人问山东人：“你家楼上住了个外地人，老是把你弹吉他的声音吵睡不着怎么办？”山东人回答：“那就给我一把吉他，我陪他一起弹。
”9.山东人和朋友去爬山，一路上跌跌撞撞。
朋友问：“你怎么老是摔倒？”山东人答：“我要给这山留下点印记，让它知道我来过。
”10.为什么山东人总喜欢说“棒棒哒”？因为他们觉得每天都要过得“鸿运当头”。
11.山东人会游泳吗？当然会！他们经常说：“管它黄河之水滚滚向东，我就是泳坛之王！”12.山东人听到外地的人腔调说话，就开玩笑说：“你别装了，咱就是这么厉害！”13.山东人有个独特的招呼方式：“咋啦！”不管见面还是道别，都用这个来打招呼。
14.山东人喜欢吃海鲜，有人问为什么？他们回答说：“海鲜是我们的同胞，不吃它们谁吃？”15.山东人开车上路很有个性，红灯停，绿灯行，黄灯加速。
16.山东人去电影院看电影，总是会大声夸张地笑出声，把别人都逗乐了。
17.为什么山东人的婚礼都会办得很热闹？因为他们觉得要“喜事才多人”才热闹。
18.山东人喝酒很能喝，有人问他们为什么？他们回答：“诶呦，这点小酒就敢问我！”19.山东人和别人打招呼，会直接上来就问：“你吃了没？”这样一来，就可以直接开启吃货模式。
山东济南方言经典段子
山东济南方言经典段子山东济南方言是山东省济南市及周边地区的一种方言，具有独特的语音、词汇和语法特点。
下面列举的是一些山东济南方言的经典段子。
1. 老张去买菜，菜贩子说：“五块一斤！”老张摇头：“太贵了！”菜贩子不屑地说：“你懂个啥，这菜外面绿里面红，吃了能活百年！”老张疑惑地问：“那我要是不吃呢？”菜贩子很坦然地回答：“吃不吃都行，反正我不卖给你。
”2. 小明去面试，面试官问：“你有什么特长？”小明答：“我特别擅长吃饭！”面试官疑惑地问：“吃饭怎么算特长？”小明笑着回答：“我能一口气吃掉一桌子菜，你说算不算特长？”面试官无话可说，只能点头称赞。
3. 老王去医院看病，医生问：“你是怎么生病的？”老王说：“我看见镜子里的自己长胡子了，就去刮，结果刮破了脸。
”医生无奈地说：“这不是生病，是自作聪明。
”4. 小李去超市买东西，看到标价是10块一件，就问售货员：“这个能便宜点吗？”售货员说：“能，你拿两件就是20块。
”小李无语。
5. 老刘去理发店理发，理发师问：“你想剪成什么发型？”老刘说：“剪成你的发型！”理发师愣了一下，说：“不行，我自己都剪不好。
”6. 小张去参加聚会，看到一位漂亮姑娘，就上前搭讪：“你有男朋友吗？”姑娘嗔怪地回答：“你难道不知道我是个人妖吗？”小张尴尬地说：“我不信那些传闻。
”7. 老陈去银行存钱，银行职员问：“你要存多少钱？”老陈说：“我要存一百万。
”职员惊讶地问：“这么多钱，你是干什么的？”老陈得意地说：“我是买彩票的。
”8. 小王开车过马路，交警拦住他：“你知道你为什么被我拦下吗？”小王疑惑地问：“我违法了吗？”交警笑着说：“你是路过我摊位的第一辆车，我要给你发个宣传单。
”9. 老杨和老张打麻将，老杨问：“你有没有吃三？”老张疑惑地回答：“我哪有吃三呢？”老杨笑眯眯地说：“你现在吃上三个，我就能赢了。
”10. 小赵去理发店理发，理发师问：“你要怎么理发？”小赵说：“剃成光头！”理发师问：“你确定吗？”小赵点点头说：“对，光头好凉快，省心省力。
山东方言大全笑死人
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山东方言是中国方言中的一支，它具有独特的魅力和丰富的表达方式，常常令人忍俊不禁，甚至笑死人。
下面就让我们一起来了解一下山东方言的一些典型特点和幽默表达吧！
首先，山东方言的语音特点十分鲜明。
比如，“齐齐哈尔”在山东方言中会被发音为“七七哈儿”，“哈尔滨”会被发音为“哈儿滨”。
这种发音方式常常让人忍俊不禁，觉得十分有趣。
其次，山东方言的词汇也十分有趣。
比如，“吃饭”在山东方言中会被说成“吃叨”，“喝水”会被说成“喝儿”。
这些词汇的表达方式常常让人忍俊不禁，觉得非常可爱。
此外，山东方言的语法结构也颇具特色。
比如，“我要去看电影”在山东方言中会被说成“俺要去瞅片儿”。
这种语法结构的表达方式常常让人忍俊不禁，觉得非常有趣。
最后，山东方言的习惯用语更是让人忍俊不禁。
比如，“你真是个大活人”在山东方言中会被说成“你真是个活宝”，“你真是个懒虫”会被说成“你真是个懒得慌”。
这些习惯用语的表达方式常常让人忍俊不禁，觉得非常幽默。
总的来说，山东方言的独特魅力和丰富表达方式常常令人忍俊不禁，甚至笑死人。
它的语音特点、词汇、语法结构和习惯用语都充满了幽默和可爱的元素，让人不禁感叹方言的魅力无处不在。
希望大家能够多多了解和学习山东方言，感受其中的乐趣和魅力！。
山东方言_综合笑话
精心整理
山东方言
早年间",东乡"老宅子"里有个财主,男的是个"家圪拉头",白天在"老爷爷地儿"里,从"头晌午"到"后半晌";"黑夜里",从"傍黑天"到"三更半夜",就知道端"酒盅子""滋洇",一点也不"壮实".女的是个"地瓜炉子""母老虎",家里住着十几个"短工子",养着一大群"头牯",住着"几进深"的"宅子",还有几个"支使丫头".这一对"歪种""铁公鸡",",至"""了,到处"摸娑"这个,米量","尚荒""了,等他""玻璃花眼儿""家,开门的是",大嚷着:",气得""二流八蛋的玩意儿",麻利儿的"拔腚",再"死乞白赖的"在这里"粘缠",我就掏出你的"牛黄狗宝"来,一"拽"!弄了他个"仰摆牙",吓得他爬起来就"凉锅贴饼子--溜了."。
关于山东的搞笑段子
关于山东的搞笑段子
1. 有一天，山东人小王去超市买了一条鱼，回家后突然发现鱼没了。
于是他急匆匆地返回超市，找到销售员说：“你们卖的
鱼太假了，我买回去后一看，都变成水了！”销售员疑惑地问：“您确定是我们的鱼吗？”小王撇撇嘴说：“当然是了，我在鱼
的旁边还买了一瓶水，回来的时候瓶子里全是水，鱼就消失不见了！”
2. 一位山东人去参加一个研讨会，主持人看到他是山东人就问：“你们山东人为什么那么能吃辣？”山东人回答：“因为我们特
别喜欢和辣椒一起吃馒头。
”主持人好奇地问：“为什么要和辣椒一起吃馒头？”山东人笑着说：“因为只有辣椒，才能证明我们吃的是馒头而不是枕头！”
3. 有一天，山东人小李去看电影，电影票掉在了地上，他半蹲在地上找票，突然一小孩过来问：“叔叔，你在找什么？”小李回答：“我在找门票。
”小孩好奇地问：“人家手里有两张，你
为什么还要找？”小李一脸尴尬地说：“因为我还没进电影院呢！”。
山东德州方言3则
山东德州方言3则1、某人自京城回到老家，有客人问什么时候回来的，他用普通话回答：“昨晚回来的。
”其父大怒：“你‘坐碗’回来的，还‘坐盆’回来的呢！”一巴掌过去，于是改口：“夜来哄航（音）回来地。
”2、姑太太：是指未婚女子，跟太太没啥关系，你要把姑太太认为称姑妈或者别的啥太太那可就闹笑话了。
老妈妈儿：老太太的意思。
山东地区很多地方都有此叫法，发音时一定是儿化音才有感觉。
双把儿：双胞胎，有人说“俺家媳妇生了个双把儿”，你就该好好恭喜人家，可别以为是生了个畸形的。
老爷儿：指太阳，阳光。
山东地区把“热”发成“爷”，所以老爷儿可以理解为老热，有太阳天就变热了。
如此解释是不是好理解多了？床床：蛇。
这个词只能死记硬背了。
娘花：棉花。
听起来像音译，与当地发音方式有关系。
闹天：天气不好。
出门旅游度假，可千万别碰上闹天，多扫兴啊。
一森儿：一会儿。
多咱：指什么时候。
德州人把这时候叫这咱、那时候叫那咱。
“多咱去”指什么时候去。
这里的“咱”实际上是“早晚”的连读音，多咱就是多早晚，这就好理解了。
别月月：别说话。
这会让你想起济南话里的“落落”不？懒水：味道咸的水，或者发涩的水。
胶东地区也有此说法。
还有另一反义词“甜水”，意为经过净化后的自来水或者雨水。
因为这种水洗衣服比较顺滑,喝起来也顺口。
3、牲畜叫做“头顾”骂叫“卷”，昨天晚上叫“夜来哄行说某人不孝顺：你这个楚力玩意儿！馒头＝膜膜玉米叫“棒子”，去了粒叫“棒瓤子”.玉米也叫”棒槌子”红薯＝地瓜上学校叫“上书法儿”鸽子叫“各抱”！扫地是叫:炒地真叫做“杠”！真累啊==杠累了！真好啊==杠好了！表示特别叫做“成”成好了！成累了！半夜叫半宿里高兴叫：得(dei)说人长的矮叫矬子谈话叫“拉拉（la二声）”老太太叫“老妈妈儿”蚂蚁叫“米羊”蝉叫“老勺”也叫“节料鬼”蝉的幼虫叫老勺狗上午叫“头晌午”中午叫“晌午”晚上叫“宏行hang收音机叫“戏匣子”手电筒叫“电把子”烦了，腻了，叫“徐”比如：这粘(nian)粥嘛时候也喝不徐。
经典山东话太可乐了
经典⼭东话太可乐了经典⼭东话太可乐了！1. 蓝蓝的天上飞着⼀只布噶，受尽了卡达，到处洒嘛，⼼斯⼼斯⽊油意思，飞到海边检到⼀只噶拉，放到嘴⾥⽊拉了⽊拉。
厚咸2. 咸菜请⾹肠讲话“虾⽶们今天的饭狗吃了⼤家都是⼤王⼋”翻译现在请乡长讲话“乡民们今天的饭够吃了⼤家都使⼤碗吧”3. 蹭经，优异份珍诚地爱庆柏呆俺跟⼉前⼉，俺⽊友珍稀...下⾯是绳么乐？俺想不起来乐4. 你真是过勒国(⼆哥)，沙拉⼋级的？？，寒不赶紧去看看你那柴⽕地⾥那些⽠秧⼦姆，都让油(⽜)肯罗？？5. 哦-----个(⽐⼀昂)哩,说你表,你决⼦屈枉你啦,成天嘲嘲巴巴哩,光臭败银驾,也不看看⾃⼰⽣莫样⼉.6. 你害卡了吧，哈点⽔吧！7. 制到弄眉乐菜直到特地真桂，银事检嘴通枯地世情抹锅淤疵，⽟国...下⾯应该是绳么乐？俺忘了8. 特别有特点的⼭东泰安话:穷是穷选是选⾲菜⼀决⼀决⾥⼩⽼府掉到飞瓮⾥发猪⼀戳跑⾥⽆流⽆流⾥9. 曾经有⼀份贼拉那哈的爱搁在俺眼前，俺没稀搭理，俺现在是贼拉地后悔呀！俺现在想⼤声的喊出：爱⽼虎油！以下是⼀些经典的⼭东话,来看看吧! （现在才发现⼭东话的博⼤精深，好多⽤法我都没见过，很新鲜。
可能是⼭东地域太辽阔了，各地⽅⾔有不同。
）第⼀课1.⽓：去的意思。
例句：你今天还⽓上晚⾃习吧？2.俩：了的意思。
例句：我不⽓上课俩！3.拉呱：聊天，谈⼼。
例句：昨天俺俩拉呱拉到2点，今天早晨跑操⽓晚俩！4.⽊乱：捣乱，没事找事。
例句：你别穷⽊乱，你再⽊乱我揍你！5.戳⼏：和⽊乱意思差不多，也有没事找事的意思。
例句：⼩林⼦就爱没事戳⼏⼥学⽣。
6.演道⼉：做了什么却装做没做。
例句：你演道⼉么演道⼉，赶紧把俺的书给俺！7.跌些：做了丢⼈的事，糗了。
例句：你看你个跌些样⼉，谁让你考试前不好好看看书来！8.⽀歪：没事乱嚷嚷。
例句：你穷⽀歪么啊，还让别⼈睡觉吧？！9.次达：批评。
例句：昨天俺和⼩林⼦说了⼀句话，让俺妈次达了俺⼀顿！10.糊弄：耍别⼈玩。
寿光方言搞笑段子
寿光方言搞笑段子
1. 有一个人去吃饭，点了一盘炒虾，过了一会儿服务员端来了一碟虾头，他很气愤地说：“这是什么啊？我点的是炒虾，怎么就给我端虾头来了？”服务员一脸无辜地回答：“对不起对不起，我们这虾头特别好吃，所以想给您先试试。
”这人撇撇嘴说：“那你还不如让我先试试大脑呢！”
2. 有两个人聊天，一人说：“最近我吃了一次辣火锅，一直在做噩梦。
”另一个人好奇地问：“为什么啊？”他摇摇头说：“因为我梦见自己脚上突然长了一根火锅底料，整天辣得我跳脚！”
3. 有个人走进一家寿光方言的餐馆，看见菜单上有一道菜叫做“宜宾燃面”，他很疑惑地问：“这个菜是不是很辣啊？”服务员一听就明白了，捂着嘴笑着说：“客官，你明显看错了，那是‘一百人面’。
”
4. 有个人去寿光方言的菜市场买菜，看见一位阿姨在摊子前挑选鱼，他问：“阿姨，这鱼多少钱一斤？”阿姨考虑了一下说：“嗯，五块钱一斤。
”这个人说：“好吧，那我要一条半斤的鱼。
”阿姨一脸懵逼地说：“你这个要求太难了啊，我这里没有鱼会长成半斤的啊！”
5. 有个人去寿光方言的电影院买票，售票员问：“你要买几号的票？”他思考了一下说：“我要买一张票，不过我还是喜欢坐靠近屏幕的位置。
”售票员一脸无语地问：“那你脖子可得长得够长才行啊！”。
莱芜话搞笑方言段子
莱芜话搞笑方言段子1.莱芜话搞笑方言段子：两个莱芜老乡在路边聊天，其中一个说：“咱这莱芜人真是不容易啊，一年四季都在拼命工作。
”另一个问：“是吗？那你们夏天有什么工作？”他回答：“当然是拼命喝冰水啊！”2. 一位莱芜阿姨在街头卖炸鸡，忽然一个小伙子走过来问：“姨，有没有鸡翅膀啊？”阿姨回答：“有啊，你要多少？”小伙子说：“我要一箱。
”阿姨惊讶地问：“你一天能吃完一箱鸡翅膀？”小伙子回答：“姨，我是要带回家给我女朋友吃的。
”3. 一对莱芜夫妇出门逛街，路过一家服装店，女人看中了一件衣服，于是对丈夫说：“你给我买这件衣服吧，我可爱又漂亮。
”丈夫回答：“你这是逼我变成‘乞丐’吗？”女人不解地问：“怎么了？”丈夫解释道：“你是‘可爱’，但衣服是‘漂亮’，我买衣服的时候却只是‘乞丐’。
”4. 莱芜话搞笑方言段子：一位莱芜老汉去买菜，菜贩子问：“大爷，你要多少？”，老汉回答：“我就要一点点吃，剩下的留给小狗。
”5. 一位莱芜小伙子在海边捡到一个漂亮的贝壳，非常高兴，于是赶快拿起手机给女友发照片，带着一脸得意的笑容说：“看看这个贝壳，我捡到了！”女友回复：“你傻了吧，那是珍珠。
”6. 一位莱芜老太太去医院看病，医生给她开了一些药，说：“这些药要吃一个月。
”老太太回答：“医生，你开的这么多药，一个月我得吃多少只饺子啊？”7. 莱芜话搞笑方言段子：一位莱芜小伙子去面试，面试官问：“你觉得自己适合哪个职位？”小伙子回答：“我觉得我比较适合当‘领导’。
”面试官问：“为什么？”小伙子回答：“因为我天生就是个‘指挥家’。
”8. 一位莱芜中学生考试不及格，回家被父亲问责，父亲问：“你为什么考这么差？”中学生回答：“我太聪明了，所以不需要考试。
”9. 一位莱芜小伙子去面试，面试官问：“你有什么特长？”小伙子回答：“我是个‘修电脑’的高手。
”面试官问：“你有什么证书吗？”小伙子回答：“证书都是浮云，我是凭着‘天分’修电脑的。
”10. 莱芜话搞笑方言段子：一位莱芜老爷爷去医院做手术，手术后醒来，医生问：“你现在感觉怎么样？”老爷爷回答：“感觉像是换了个‘内饰’。
【笑话大全】二货爆笑,笑的直崩溃
【笑话大全】二货爆笑,笑的直崩溃1、“你知道山东人怎么吃大葱的吗？”“就酱吃啊！”“装你妹的台湾人！”2、妹纸说：大爷，你气色真好，真年轻，一点白头发都没有。
我实在听不下去了说：尼玛眼瞎啊，没看见我是秃子嘛！3、打的，路上瞌睡了一会，平时30块钱的路程，被司机绕成80块。
我豪气的说：“大哥，给你100，不用找了！”司机到处看了看车上说：“钱呢？放哪了？”我下车就跑，冲司机喊：“我都跟你说了不用找了，找了你也找不到！” 4、二B：“我最近穷呀，把1000多元的鞋给扔了，还是耐克呀。
”我：“为什么？”二B：“买不起鞋刷呗！”我。
5、老婆大人逛街，我拎东西。
老婆饿了，进了一家比较高级的饭店。
我想跟进去呢，就被饭店门口保安拦住了：“对不起，推销滴不允许进！”我：“俺不是推销滴，俺是找刚进去那女人滴。
”保安：“对不起，送快递滴也不允许。
”我。
6、一家飞机上边有100块砖头，扔下来一块还有多少块？答案：99块。
把大象塞进冰箱需要几步？3步 1。
打开冰箱门 2。
把大象塞进去 3。
把冰箱门关上。
把长颈鹿塞进冰箱需要几步？4步 1。
把冰箱门打开 2。
把大象捞出来 3。
把长颈鹿塞进去 4。
把冰箱门关上。
动物之王老虎过生日，所有动物都去了，只有一个动物没去，是谁？长颈鹿，在冰箱里呢。
一个老太太在鳄鱼池里游泳，没被鳄鱼吃了，为什么？鳄鱼去参加老虎的生日去了。
为什么老太太又死了？被天上掉下来的砖头砸死了。
感谢您的阅读，祝您生活愉快。
山东话搞笑段子顺口溜
山东话搞笑段子顺口溜
山东话搞笑段子：
一位山东大汉，一不小心摔倒在地，他摔倒的地方有一些泥巴，他掸了掸衣服，摆好姿势，对旁边的人说道：“不好意思，给
地面添点颜色了”。
一个山东人路过一个养鸭场，看到一位鸭冒着热气的大骨头在一边啃着，他好奇地问道：“这骨头是火烧的吗？”工作人员解释道：“不是，是鸭子自己啃的。
”山东人心想：“谁家的鸭子
火烧骨头还这么有点儿艺术天分？”
有一天一个山东人去看牙医，牙医看着他脸色苍白，问道：“怎么了？是不是害怕？”，山东人说：“不是害怕，是早晨吃
的臭豆腐没刷牙”。
一个山东人在超市买东西，拿着商品走到收银台，收银员问道：“大叔，你是用微信支付还是支付宝支付？”山东人疑惑地回答：“用毛线，我来买东西不是来织毛衣的。
”。
青岛损济南的段子
青岛损济南的段子青岛和济南是山东省的两个重要城市，两地之间有着丰富的文化和历史，同时也有着一些段子和笑话。
下面是我为您整理的10个以青岛损济南的段子，希望您喜欢。
1. 青岛人说：我们有美丽的海滩，清新的空气，还有啤酒节！济南人说：我们有泉水，丰富的历史文化，还有泉城大钟！青岛人又说：可惜啤酒节上济南人都不敢喝啤酒，怕泡了肚子里的泉水！2. 青岛人说：我们的啤酒是世界闻名的，济南人说：我们的泉水也是世界闻名的！青岛人又说：你们泉水喝多了，不如来喝喝我们的啤酒，感受一下世界级的美味！3. 青岛人说：我们的海鲜新鲜又美味，济南人说：我们的泉水鱼也是一绝！青岛人又说：你们的泉水鱼就跟我们的海鲜差不多，只是少了点咸味和海风的味道！4. 青岛人说：我们的夏天凉爽宜人，济南人说：我们的夏天凉爽宜人，还有避暑胜地！青岛人又说：你们的避暑胜地就是我们的普通天气，我们的避暑胜地是海边！5. 青岛人说：我们的海鲜比济南的泉水还要甜美，济南人说：我们的泉水比青岛的海水还要清澈！青岛人又说：你们的泉水再清澈，也没我们的海水好玩，你们泉水还能游泳吗？6. 青岛人说：我们的啤酒比济南的泉水还要有韵味，济南人说：我们的泉水比青岛的啤酒还要有灵气！青岛人又说：你们的泉水再有灵气，也比不上我们的啤酒让人陶醉！7. 青岛人说：我们的海滩比济南的泉水还要迷人，济南人说：我们的泉水比青岛的海滩还要神奇！青岛人又说：你们的泉水再神奇，也比不上我们的海滩让人心旷神怡！8. 青岛人说：我们的海鲜比济南的泉水还要新鲜，济南人说：我们的泉水比青岛的海鲜还要肥美！青岛人又说：你们的泉水再肥美，也比不上我们的海鲜让人垂涎欲滴！9. 青岛人说：我们的夜景比济南的泉水还要美丽，济南人说：我们的泉水比青岛的夜景还要宁静！青岛人又说：你们的泉水再宁静，也比不上我们的夜景让人流连忘返！10. 青岛人说：我们的啤酒比济南的泉水还要畅销，济南人说：我们的泉水比青岛的啤酒还要纯净！青岛人又说：你们的泉水再纯净，也比不上我们的啤酒让人欲罢不能！以上是我为您整理的青岛损济南的10个段子，希望能给您带来一些乐趣。
山东的搞笑方言
山东的搞笑方言有很多，以下是一些例子：
1. 扑腾：形容一个人爱活动，乱蹦乱跳。
比如：“别看他不干活，一天到晚扑腾的狠。
”
2. 突鲁：形容东西突然坏掉，比如：“好好的杯子，怎么就突鲁掉了？”
3. 勒瑟：垃圾，脏东西。
比如：“你衣服上怎么弄上勒瑟了？”
4. 彪子：形容一个人傻，做事不经过大脑。
比如：“你彪啊？拿钱不要数清楚吗？”
5. 半吊子：形容一个人做事不靠谱，半途而废。
比如：“你做事能不能靠谱点？总是半吊子的。
”
6. 憨熊：形容人笨，憨厚老实。
比如：“你怎么这么憨熊啊？被人骗了都不知道。
”
7. 熊幌子：形容人笨，容易被别人骗。
比如：“你别相信他，他是个熊幌子。
”
8. 迂磨：形容人做事磨蹭，拖沓。
比如：“你怎么这么迂磨啊？事情还没做完？”
9. 锯磨头：形容人喜欢占小便宜，斤斤计较。
比如：“你真是个锯磨头，为了几块钱跟别人争来争去
的。
”
10. 潮吧：形容人说话做事不得体，出洋相。
比如：“你看你穿的什么衣服啊？真是个潮吧！”。
山东方言笑话
山东方言笑话
山东方言笑话_山东小溜
1、乌鸦怪饥困咧，好歹地扑料果蚂蚱，老嘎臣子看着咧：起我点。
乌鸦月希根腿来：恩，找果旮旯咪啦器吧!母刹刹吃了半盖垫，差呼呼充刹!
2、在一个烘黑烘黑地后晌，意头早就母有了，月亮含母升起来，有个银柴着决扎车子，迪溜俩饽饽杭仨扁饼去找节流鬼，母注意，卡倒了，安阳娘来，真卡体动了!或：真卡草鸡了!
3、在一个烘黑烘黑地晚上，意头早就母有了，月嬷嬷含母升起来，有个银柴着决扎车，迪溜俩饽饽杭仨扁饼去逮马虎，结果睦注意卡倒了，喃，卡使了
4、请用高密方言读：夜来呆街上,看见个银,真个一路,脑骚个头,含书书个嘴,真别约,含挺扎沙,晃悠之,摇哪来出溜,真意来银,安阳娘来,个应施了!
5、歪!夜来过上，打铺叫嫩吃鼓扎，母新思电话踢蹬了，扎鼓了一盼子，也母扎鼓好，待去叫嫩把有嫌后太远了，心来呱快自各吃吧，母刹刹吃了半盖垫，差呼呼充刹!
、乌鸦怪饥困咧，好歹地扑料果蚂蚱，老嘎臣子看着咧：起我点。
乌鸦月希根腿来：恩，找果旮旯咪啦器吧!老嘎臣子：正木少囊!乌鸦：起你多了你也霍害!
7、一果蚁央和一果借六来包袱剪子锤，木心思着借六
赢了!字地从树杭掉下来了!卡着叶乐盖了，卡舍了，蚁央说：我操他娘，张总母农?真特娘地意癞社!
8、黑!泥号!泥载坐神莫?油煤油相窝?窝横相泥!泥砍窝蚊话油近布麻?窝鞋了横酒，泥布药贱乖，猪泥添田块了，弯四路易，工西法菜!读懂算你厉害!
9、俺使者哥史街伤嘴惯信泥地任，椰使嘴向年泥地任，腰吻俺邮夺象泥?约粮呆标俺地信。
俺腰窄虾耶孔种嘴命粮地猩猩松泥，阿，芹矮地，响泥!读懂算你厉害!
10、蓝蓝的天上飞着一只布嘎，飞来飞去受尽了卡达，东张西望到处洒麻，心思心思母有意思，飞到海边捡起一只嘎啦，放到嘴边咪啦了咪啦，呸!后咸，差点后杀!。
爆笑版青岛方言GRE
爆笑版青岛方言ＧＲＥ1.“你真是个大爷！”这句话的意思是：ａ.“你”是说话者的伯父。
ｂ.“你”喜欢摆老爷派头。
ｃ.是说话者对“你”的尊称。
ｄ.说话者看不惯“你”的做派。
2.男：“做我的女朋友吧！”女：“你真能闹！”这个女的的意思是：ａ.你做我男朋友？也不看看自己什么模样？ｂ.别光说啊,来点实在的！ｃ.嘴上不同意,心里已经芳心暗许了。
ｄ.你真帅！3.午夜,从迪厅出来。
男：“我打车送你回家吧？”女：“你省省吧！”这个女的的意思是：ａ.我们可以为了省钱走回去的,不用坐车。
ｂ.你想什么我不知道？想趁机赚我便宜,没门！ｃ.在含蓄考验男人的腰包。
ｄ.不想回家,要去另外的地方。
4.男：“云想衣裳花想容,俺在想你脸在红。
”女：“你真能聊！”这个女的的意思是：ａ.你真会说！ｂ.你真会胡说八道！ｃ.你是因为说谎脸红吧！ｄ.你真肉麻！5.夏天的海水浴场,一位身材惹火的三点女郎从一对男女面前走过,女：“看什么看,不准看她！”男：“我滑溜滑溜眼珠子也不行？”这个男的：ａ.眼睛不好。
ｂ.有贼心没有贼胆。
ｃ.在和惹火女郎暗送秋波,定暗号。
ｄ.是一个男权主义者,他在争取自己应有的权利。
6.女：“你爱我吗？”男：“嗯。
”女：“嗯是什么意思？”男：“爱。
”女：“爱谁呀？”男：“你。
”女：“不行,你说全了点儿。
”男：“好。
”女：“你快说呀！今天不说完,别想睡觉。
”男：“我爱你。
”女：“这可是你自愿说的啊,我可没有逼你！”男：“我真让你搞败了！”这个男的最后这句话的意思是：ａ.他已经彻底投降了。
ｂ.他的身体出现了功能障碍。
ｃ.他的精神出现了功能障碍。
ｄ.他在用另外一种最肉麻的方式表达ＬＯＶＥ。
7.女：“假设,我和你妈同时落水,你先救谁？”男：“那样我可就真累了！”这个男的的意思是：ａ.先救他妈。
ｂ.先救老婆。
ｃ.谁也不救！ｄ.这问题真玩死我了。
8.两人看了报纸上见义勇为的报道,甲：“要是我当时也在现场,我也会见义勇为的！”乙：“快‘白’喊了！”乙这句话的意思是：ａ.甲说话的声音太大,让他小点声。
山东方言_综合笑话
山东方言早年间",东乡"老宅子"里有个财主,男的是个"家圪拉头",白天在"老爷爷地儿"里,从"头晌午"到"后半晌";"黑夜里",从"傍黑天"到"三更半夜",就知道端"酒盅子""滋洇",一点也不"壮实".女的是个"地瓜炉子""母老虎",家里住着十几个"短工子",养着一大群"头牯",住着"几进深"的"宅子",还有几个"支使丫头".这一对"歪种""铁公鸡",整天"惦对"着坑人,都五十多了,原本想养个"老生子儿",可女的是"药篓子",至今还是个"老绝户",两口子为这没少"打撕咬".庄上一个"舔腚官""溜须"他们,帮他们"过房"了个儿.这孩子长得"前奔楼后梆子""凹苦脸子",还是个"哭憋虎",整天"淌吃拉拉".从小就是个"蓑衣孩子",可"腚眼"了,到处"烧包""瞎豁撩".上学后,年年"坐红椅子"是个"降班猴儿",整天不是"摸娑"这个,就是"胳肢"那个,还好砸人"栗疙瘩",他家还"护驹子".几个"小痞子"一"米量","尚荒"他出来,"转悠"了一阵子,"拥"倒他,提了一顿"腚呱子",踢得他"顾拥不动"了,等他"顿魂"过来,人家早"窜趟子"了.长大了还是那么"二百五",娶了个媳妇"玻璃花眼儿""懒探腰",说话还"磕巴",总觉得挺"跌亵".一天,他"溜达"到"老丈人"家,开门的是"小姨子",长得很漂亮,他冲着"丈母娘"耍开了"半青",上了"半吊子"劲,大嚷着:你这两个"老私孩子",把个"尔丽"的"妮儿",留着自己用,给我个"疵毛"的"行行子",气得"老公母俩""白瞪眼""打嗝得儿".一旁惹恼了"大舅子",大吼一声:你这个"二流八蛋的玩意儿",麻利儿的"拔腚",再"死乞白赖的"在这里"粘缠",我就掏出你的"牛黄狗宝"来,一"拽"!弄了他个"仰摆牙",吓得他爬起来就"凉锅贴饼子--溜了."。
调侃山东段子
调侃山东段子
山东人是天生的调皮精，善于发掘生活中的笑点，因此山东段子也是非常有名的。
以下是一些经典的山东段子，供大家一起调侃：
1. 一只山东人和一只河北人在比谁的家族历史更悠久，结果山东人说：“我们家族的历史可以追溯到三千年前的夏朝”，河北人不服：“那我家族的历史更悠久，可以追溯到四千年前的新石器时代。
”山东人一听，马上说：“那你家族的历史还没有我们家的黄河更长啊。
”
2. 有一次，一个山东人在北京吃饭，点了一份糖醋里脊，结果服务员问他：“要不要加点醋？”山东人愣了一下，回答道：“不用，我家媳妇做的就酸。
”
3. 一个山东人去电影院看电影，结果前面的人把椅子靠在他的椅子上，他就问：“哎呀，你家里的椅子太多了吧，还带出来用。
”
4. 一次，一群山东人在喝酒，其中一个人突然打了一个喷嚏，然后其他人都说：“干杯！”这个人不解地问：“为什么要干杯？”同伴回答：“因为你打喷嚏，说明你喝醉了。
”
5. 有一次，一个山东人在路上遇到一个拿着数码相机的人，他就问：“你这个相机多少像素？”对方回答：“五百万。
”山东人惊讶地说：“五百万？那你拍出来的照片得有多大啊！
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胶州土话搞笑段子
胶州土话搞笑段子
在胶州有个小伙子，嘴巴特别溜，经常给大家讲笑话。
他有一天碰到一个老婆婆，老婆婆说：“小伙子，你有没有什么好笑的段子？快给我讲一个。
”小伙子笑着说：“当然有，您听着。
”
小伙子说：“有一次，胶州有个人去买菜，他走进菜市场，看到卖白菜的摊位前排了一条长龙，他心想排队太麻烦了，于是他走向前去，想找一个缝隙挤过去。
”
“结果他一不小心踩到了一个人的脚上，那个人火了，大声喊道：‘你是不是眼瞎啊？’”
“那个人扭头一看，却发现是个瞎子，于是抱歉地说：‘对不起，我真的是没有看见。
’”
“瞎子听了，哈哈大笑道：‘哈哈，好玩好玩，你们有眼睛还看不见，我一个瞎子都看到了！’”
老婆婆听完后哈哈大笑，对小伙子说：“你这段子真的太搞笑了！谢谢你给我带来的开心。
”小伙子开心地笑着说：“不客气，开心就好！”。
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山东方言笑话来源：综合2009-12-08 21:41 我来说说(0) 复制链接关键词：山东方言家乡话1.蓝蓝的天上飞着一只布嘎，飞来飞去受尽了卡达，东张西望到处洒麻，心思心思母有意思，飞到海边捡起一只嘎啦，放到嘴边咪啦了咪啦，呸！后咸，差点后杀！蓝蓝的天上飞着一只鸽子，飞来飞去受尽了磨难，东张西望到处看看，心思心思没有意思，飞到海边捡起一只海贝，放到嘴边尝了几下，很咸，咸的要命！2.在一个烘黑烘黑地后晌，意头早就母有了，月亮含母升起来，有个银柴着决扎车子，迪溜俩饽饽杭仨扁饼去找节流鬼，母注意，卡倒了，安阳娘来，真卡草鸡了！在一个很黑很黑的晚上，太阳早就没有了，月亮还没有升起来，有个人踩着脚踏车子，拿着俩馒头三饼子去照知了狗，没注意，摔倒了，哎呀娘来，真摔坏了。
3.夜来呆街上,看见个银,脑骚个头,含书书个嘴,真别约,含挺扎沙,晃悠之,摇哪来出溜,真意来银,安阳娘来,个应施了!昨天在街上,看见个人,伸着个头,嘴还尖尖,真别扭,还挺显摆,晃悠之,满大街溜达,真讨厌人,哎呀娘来,讨厌死了!4.歪！夜来过上，打铺叫嫩吃鼓扎，母新思电话踢蹬了，扎鼓了一盼子，也母扎鼓好，待去叫嫩把有嫌后太远了，心来呱快自各吃吧，母刹刹吃了半盖垫，差呼呼充刹！喂！昨天下午，打算叫你吃饺子，没想到电话坏了，修理了一阵儿，也没修理好，想去叫你吧有嫌太远了，心想快自己吃吧，没注意吃了半垫子，差一点撑坏了。
5.乌鸦怪饥困咧，好歹地扑料果蚂蚱，老嘎臣子看着咧：起我点。
乌鸦月希根腿来：恩，找果旮旯咪啦器吧！老嘎臣子：正木少囊！乌鸦：你带捏奏梦呀乌鸦饿了，好不容易抓到一个蚂蚱，麻雀看到了：给我点。
乌鸦败下根腿来：给你，找个墙根吃去吧！麻雀：多给我一点，乌鸦：你在那里做梦呀。
6、一果蚁央和一果借六来包袱剪子锤，木心思着借六赢了！字地从树杭掉下来了！卡着叶乐盖了，蚁央说：真特娘地意癞社！、一个蚂蚁和一个禅来包袱剪子锤，没想到禅赢了！哧溜从树上掉下来了！把膝盖磕伤了，蚂蚁说：真讨厌啊。
7.夜来，俺二嫂来连，俺一看快上屋来半。
俺问她饥困不，二嫂恩，叫俺几她滚点啥哈，俺作摸家里木家糊渡面连，就带几她摊煎饼奥。
过了老时节还木弄好，俺二嫂不得劲了，说光叫俺呆着站着半，几俺找过戊扎不行昂，俺找奥半天，啥也木找着，木办法就红她说，不行你上墙夹由聂哈拉那股得股得半。
昨天，我二嫂来了，我一看快上屋来吧。
我问她饿不饿，二嫂说饿，叫我给她做点啥吃，我琢磨家里也没有什么好吃的，就要给她烙饼。
过了好长时间还没做好，我二嫂不得劲了，说：“光叫我呆着站着，给我找个马扎子，”我找半天，啥也没找着，没办法就给她说，不行你上墙跟下蹲下休息吧。
8.上午领导开会训话，“嫩这些人，别管俺咋梭，嫩豆四不听啊。
这回抓瞎滴喽吧，人家省里来检擦的一看，嫩弄滴魔儿也不四个魔儿，俺逮旁边给嫩拼命滴死眼塞，想帮嫩圆圆差儿，可嫩类？嫩豆四不往俺身桑死劲啊！死眼租子木眼皮啊嫩！”上午领导开会训话，“你们这些人，别怪我啰嗦，你们就是不听啊。
这回抓瞎喽吧，人家省里来检擦的一看，你们弄的他不正规，我在旁边给你们拼命滴使眼色，想帮你们圆圆场，可你们呢？你们就是不往俺身上使劲啊！死眼珠子没眼皮啊你们！”9.妻：“老王，毕羊半夜五经地你带上哪？”王：“我出七溜达溜达。
”妻：“弄木晚了，你溜达生麽？”王：“我蛋练蛋练。
”妻：“安阳来，我还不知道个你？你友带出七看打扑克地是不是？”王：“木一木一”妻：“木一声么木一，我告诉你航你今晚上敢出七！！！，怎两个不散完！！”王：“弄麽晚了，你妖或什么？”怕邻居不知道是不是？妻：“给你点好脸你还不赚了，次鼻子上脸了你还！妻：“老王，半夜三更地你要上哪？”王：“我出去溜达溜达。
”妻：“那么晚了，你溜达什么？”王：“我锻炼锻炼。
”妻：“哎呀来，我还不知道个你？你有要出去看打扑克的是不是？”王：“没有没有”妻：“没有什么没有，我告诉你你今天晚上赶出去，咱俩不算完！”王：“那么晚了，你吆喝什么？”怕邻居不知道是不是？妻：“给你点好脸你还不赚了，登着鼻子上脸了你还！去年，有个外国的美食考察团，来山东考察鲁菜，要把鲁菜引到他们国家。
听说莱芜的炒鸡、全羊汤、肴肉很有名，就到莱芜考察去了。
走着走着，看到一个老太太，正坐在门前，抱着一只猫在晒太阳，外国朋友礼貌的打招呼，翻译按当地的习惯说，老太太，外国朋友问你在做什么呢！老太太说：“鼓捣猫呢”！外国朋友听成了“古得毛宁”，大喜，认为老太太会用英语打招呼，就给了老太太一个小礼品。
老太太接过来一看，说：俺莱芜有！”老外一听，不得了，老太太真的会说英语，会说“艾拉乌尤!”一激动就要拥抱老太太。
老太太说，“你净闹，闹！”----你看，老太太连“不”都会说！山东笑话：四个贼夜里到一家人家里去偷东西。
他们中的老大自告奋勇先进屋探路。
到了屋里，黑乎乎的什么也看不见，只听女主人说：“好，进来了个头儿。
”贼老大大吃一惊，不好，她看见我了。
赶快跑出去和同伙说，同伙都不信。
其中一个说：“我和你一起去看看。
”进屋後只听女人说：“进来一半了。
”俩人吓的又跑出来。
四人一商量，干脆一起进去。
这回只听女人说：“总算全进来了。
”男人问：“逮d ǎi 不b ù逮d ǎi？”女的答：“逮！”四个贼吓得转身就跑。
韩复渠笑话（一)韩复渠当上了山东省主席，驻进了济南府。
从来没有见过电灯的他，很是稀奇，电灯点了一夜也没熄，外面的警卫以为韩主席在办公。
第二天一早，几个警卫员拿着牙膏、香皂，端着一洗脸盆水进到他的房间。
只见韩复渠光着膀子，汗流浃背的坐在那吹电灯。
嘴里还在骂骂咧咧的：奶奶个熊，什么灯呀！俺吹了一晚上都吹不灭……把那些个警卫员乐得够呛，但又不敢笑。
放下洗漱用品，赶快跑了出去。
过了一会警卫员进去倒洗脸水，就听到韩复渠说：今天的早点，那长长的好吃，甜甜的。
那方方的不好吃，苦苦的。
那盆汤我都喝了，就是没味道……韩复渠笑话(二)一天，韩hán复fù渠qú接到蒋介石的一份电报，要他速到南京一晤。
他看了电报不太高兴了，对副官们说，俺的公务这么繁忙，就为了一“语”呀！副官说：不是一“语”，是一“晤”，委员长要见你一面。
韩复渠说，俺一个大老爷们，有啥好看的？俺不去。
副官说，肯定是有要事找你面谈，并且是要你速去，主席你不去不好吧！韩复渠说，麻烦，那俺就去。
那“速去”是什么意思？副官说，就是要让你快去。
韩复渠说，那好，俺坐电报去，那家伙快。
韩复渠笑话(三)韩复渠到了南京，看到了很多马路旁大大的写着“行车靠左”几个大字，心中直嘀咕。
当天就见到了蒋JS，两人谈了很久，十分投机。
蒋介石说，韩主席为国为民操劳，就在南京多玩几天吧！韩复渠说，谢谢委员长！南京也没啥好玩的，俺还要给南京提一个意见。
蒋JS说，韩主席有什么意见尽管说。
韩复渠说，俺在马路上看到写的“行车靠左”，那右边留给谁走？这样不对吧？蒋介石一听，呵呵大笑起来，假牙都差点笑掉了……韩复渠笑话(四)有一次，韩复榘看到教官在训练新兵。
那些新兵怎么也走不到点子上，教官气歪了鼻子，骂那些新兵笨得像驴。
韩复榘气的骂教官说：你他妈才笨得像头猪！谁知道啥1、2、1啊？韩复榘让那些新兵，一只脚穿草鞋,一只脚穿皮鞋。
对教官吼道：你他妈现在给我喊，皮鞋草鞋皮鞋草鞋......那些新兵果然走到了点子上。
韩复渠笑话(五)韩复渠到某学校去演讲，校长把全体学生召集到礼堂，请韩主席训话。
掌声雷动……诸位，各位，在齐位，(不懂是什么)今天是什么天气呀？今天是讲演的天气，该来的都来了吗？没来的请举手吧！(校长说都来齐了)今天大家到得很茂盛，鄙人是实在的感冒。
??????你们都是读大书的人，都是喝墨水长大的，每个人都懂他妈的七八个国家的英文。
兄弟俺是炮筒子里爬出来的人，是吃枪子儿长大的，俺在你中间哪，简直就是鹤立鸡群哪.……这个这个蒋委员长啊……提倡这个这个新生活，新生活当然好,要提倡。
就是这个这个行人靠右行，人家住在左边的，哪不就回不了家啦……新生活还要搞体育，搞活动(校长说是体育运动)刚才，进门哪里，一伙人抢一个球，(校长说是篮球赛)这就不对啦……没钱，上俺哪去领一点嘛。
多买几个球，每人发一个，省得你争我抢的。
不成体统嘛。
再就哪个篮子，整个就是个漏的，丢一个，漏一个。
再没钱，补一补篮子总会吧……整个礼堂一遍哗然……韩复渠笑话(六)有一次韩复渠审理一个偷鸡的，一个偷牛的。
韩复渠判偷牛的释放，偷鸡的有罪。
偷鸡者不服，韩复渠小眼一瞪：“他娘的，牛不会反抗，鸡又叫唤又扑愣你都敢偷，还说你没有罪？”韩复渠笑话(七)韩复渠不识字，却非常的精明。
每当军械库要发装备或是军饷的时候，必须要有韩复渠本人盖了章的条子。
副官知道韩复渠不识字，而且每天军械库的出入单据众多，认为有机可乘，可以利用这个机会为自己捞一票。
于是，副官就自己悄悄的写了张单据，再伪造了一个与韩复渠的印章一样的大印，盖在单据上面然后将假印销毁，再拿这张单据去军械库领出一批装备，偷偷卖得的钱中饱了私囊。
过后不久，韩复渠来到军械库检查，他将所有的单据全部拿过来，一张一张的装模做样看过，突然，他举起一张单据来：“这张不对，有问题，有人竟敢伪造我的印章！”副官一瞧，吓得魂差一点没飞掉，韩复渠手里拿的，正是他伪造的那一张：就遮掩道：“韩主席，这明明是你盖了章的吗，是不是时间久了，你自己也想不起来了？”“不对，”韩复渠摇头道：“这一张是假的，我知道。
”“可是韩主席，你怎么能够肯定这一张是假的呢？”副官不明白：“这一张上的印章，跟其它上面的印章没有任何区别啊。
”“是没有区别，”韩复渠道：“可是我的印章有记号，我认得，这张上没有记号，所以肯定是假的。
”副官心想，我刻的印和你的一模一样啊，怎么就没有看到你说的记号呢？再问韩复渠这个问题，韩复渠把单据举起来，指着上面的印章说道：“你看清楚了，在我的印章上，有一根针，所以凡是我盖的章，纸上都有一个小洞，这张纸上的印没有小洞，所以我就知道是假的。
”竟有这种事？副官一下子傻了眼。