《成长的烦恼》-嘻哈包袱铺相声台词剧本晚会节目
中学生搞笑相声台词（新版）
中学生搞笑相声台词中学生搞笑相声台词篇一：中学生搞笑相声台词乙：我小火好，要是有了火灾，你就是罪魁祸首，大火不好救援，要是小火，冒冒点烟儿就过去了甲：奶奶给咱俩起的名字更好，我叫大路乙：我叫小路甲：我走的是大路，大路是大大方方，潇洒自如，条条大路通罗马乙：我看你是条条大路走骡子走马。
我走的小路好，小路是曲径通幽，浪漫惬意甲：我们俩在家就爱争论乙：其实大和小，好和坏，关键不在名字甲：对，关键在贡献大小乙：你有什么贡献甲：我长大了当个大专家乙：我当一个小学老师甲：小学老师比不上大专家乙：多大的专家也是小学老师教出来的甲：好吗，我成你学生啦乙：谁让你自高自大呢甲：我长大了当个大歌星乙：我就当个小记者甲：小记者比不了大歌星乙：多大的歌星也是小记者吹出来的甲：嘿！我长大了当个大牌球星乙：我就当个小足球裁判甲：小裁判比不了大球星乙：再大的球星我都敢给他掏红牌儿甲：我长大了当个大干部乙：那我就当个小护士甲：大干部领导小护士乙：小护士一打针，多大的干部都得趴下甲：去你的吧小学生搞笑相声台词：《大与小》校园搞笑相声短剧本《三好学生》A：哟，你是XXX！B：是我。
A：见到你很高兴！你很了不起啊！B：哟，可别这么说。
A：最近，你又被学校评为三好学生，你说，有这事不？B：有，其实，我还有很多不足，还应该继续努力。
A：荣誉只代表过去，不代表将来。
今后，你应该戒骄戒躁，再接再励，奋勇拼搏！B：我一定做到！A：唉，假如你再一铆劲儿――B：怎么样？A：你就赶上我了。
B：啊，说了半天我不如你呀！A：不是，我的意思是说你再一铆劲儿，就比我们班那个……那个……谁强了。
B：谁呀？A：就是……那个……谁，我告诉你（欲耳语）。
卢鑫玉浩名句
卢鑫玉浩名句卢鑫玉浩《成长的烦恼》相声台词剧本（老友记）卢鑫：弟弟你想起来了？玉浩：想起什么来了？这不海尔兄弟嘛。
卢鑫：对，我们就是海尔兄弟呀。
玉浩：我们是海尔兄弟？卢鑫：嗯。
玉浩：我们穿的有点多了吧？卢鑫：长大了要懂得羞耻。
玉浩：废话，你得知道羞耻了，还海尔兄弟了。
你见过穿裤衩，站这说相声的吗？卢鑫：小时候就可以呀，小时候多好啊。
小小少年，没有烦恼，穿着裤衩，到处跑。
玉浩：俩臭流氓，你听听。
卢鑫：当然现在不让穿了。
玉浩：废话。
卢鑫：我俩都三十多了，往这一站说相声。
玉浩：表演。
卢鑫：当然这算好的。
玉浩：这就算好了？卢鑫：当年，跟我们在电视台，一块录动画片那些小伙伴，现在好多都不干这行了。
玉浩：唉，你先等会，你先等会，咱还有小伙伴。
卢鑫：小伙伴你也不记得了？玉浩：我这脑子有点懵。
卢鑫：来，你看，他你认不认识？戴眼镜那个。
玉浩：大兵老师嘛。
卢鑫：什么大兵老师，小头爸爸。
玉浩：他怎么能是小头爸爸呢他？卢鑫：你看不像吗？你看看那脑袋，看看。
玉浩：不是，像，他也不是小头爸爸。
卢鑫：我这么问你吧。
小头爸爸姓什么，你知道吗？玉浩：不知道。
卢鑫：大兵老师姓什么，你知道吗？玉浩：不知道。
卢鑫：这还不明显吗？但是我要批评小头爸爸。
（未完）注：本文来自《中文台词网》更多内容移步微信公众号：卢鑫玉浩《成长的烦恼》相声台词剧本（老友记）卢鑫：弟弟你想起来了？玉浩：想起什么来了？这不海尔兄弟嘛。
卢鑫：对，我们就是海尔兄弟呀。
玉浩：我们是海尔兄弟？卢鑫：嗯。
玉浩：我们穿的有点多了吧？卢鑫：长大了要懂得羞耻。
玉浩：废话，你得知道羞耻了，还海尔兄弟了。
你见过穿裤衩，站这说相声的吗？卢鑫：小时候就可以呀，小时候多好啊。
小小少年，没有烦恼，穿着裤衩，到处跑。
玉浩：俩臭流氓，你听听。
卢鑫：当然现在不让穿了。
玉浩：废话。
卢鑫：我俩都三十多了，往这一站说相声。
玉浩：表演。
卢鑫：当然这算好的。
玉浩：这就算好了？卢鑫：当年，跟我们在电视台，一块录动画片那些小伙伴，现在好多都不干这行了。
单口相声剧本抬杠铺
单口相声剧本抬杠铺
《望春风》
李：这次考驾照考的真难，这么多的东西要考。
王：今天晚上还要到知府家给他做个手圈，你怎么还在回家路上？
李：我只走了一半路，早上学校都有些事要办，没来的及走完。
王：啊，还有这么多事，你怎么还能回家，你真是有精力啊！
李：去，哈哈，你也好，咱们正好可以一起上路，看看外面春天的美景，有一种感觉！
王：对啊，一路走来，春天的风是好温暖的，一路上充满着春天的气息，很美！
李：是啊，只有春天才有这么多的花儿绽放，小鸟唱着歌，让人心情
舒畅！
王：你这么说，我也有点想上山去看看，看看春天的美景！
李：多好的机会，我们一起去吧！
（两人一路上聊着话，一路向山上走去。
）
李：看，望去是多么美的风景啊，我还以为这里有着另外一番天地呢。
王：哈哈，没错，多么美啊，这山岭上的花开着芬芳，小鸟唱着歌，
桃花源里的泉水冒着白色的气泡，很美！
李：好啊，让我们一起走到山顶上，看看太阳升起的样子！
王：好啊，一路向上爬的时候，可以看到更加精彩的风景，一定很美！
（两人一路走着，望去是花开花谢的山峦，还有鸟语花香、绿树成荫）。
会晚会活动相声《嘻哈包袱铺》搞笑剧本
80后嘻哈包袱铺相声剧本（快乐大本营版） A:小超我问你，你说人生应该追求什么？B:追求爱情和事业A 说得太好了，我就要追求我的爱情A 这爱情怎么追求呢？B 你得学会偶遇搭讪A 怎么偶遇怎么搭讪呢？B 比如说啊，你看一女孩，是咱们这主持人，**老师，你看上人家怎么办啊？A 怎么办啊?B 你呢，就得在电视台天天等着她，她一到电视台你就跐溜一下跟着进去，然后拍她肩膀，用迷离的、忧伤的眼神看着她，然后先唱歌：是否爱上你之后会有明天过后。
反正就这意思。
A 我得偶遇，我得搭讪，那真是众人寻她千百度，暮然回首那人依旧对我。
不屑一顾。
B 嗨！不提她了。
2018年会晚会活动相声《嘻哈包袱铺》搞笑剧本【最新资料，WORD 文档，可编辑修改】A 我跟她偶遇在卫生间。
B 嗯这地挺浪漫的。
A 当时女孩洗着手，我也洗着手。
我鼓足了勇气向他说出了我的心里话。
B 你说什么呢？A 你也尿手上了？B 那。
个女孩呢？A 他温柔的拿起马桶冲我砸了过来。
B 劲不小。
A 但是我们俩相识相知相恋相爱了。
B 好事。
A 他每天就要减肥我就劝她啊。
B 怎么劝啊？A 吃点东西才有力气减肥吗。
B 啊？A 她拿起马桶立刻冲我砸了过来。
我失恋了B 早该结束了。
A 后来我失一次恋就在山上放一块砖头，后来我失一次恋就在山上放一块砖头，后来便有了----长城。
B 长。
那。
这秦始皇就是失恋死的。
A 你说我怎么办啊？B 你这样就听我的，你去找一份工作，去找事业。
A 你说得太好了。
我每天就是应聘面试，可他们经常问我一些无聊的问题。
B 都问你什么啊？A 你知道什么是团队的合作理念？B 讲讲吧A 一个和尚挑水喝，两个和尚抬水喝，三个和尚没水喝，四个和尚打麻将，一百个和尚开心网偷菜。
B 嗯？行了。
哼。
哼。
这鼓掌的都是被偷过菜的两百个和尚还偷恐龙呢，你像话吗？A 你甭管这一套B 你不像话，那还有什么啊？A 这最可恨的啊，还有一些企业问我：会不会英文。
B 诶，英语很重要。
A 现在哪些80后不懂英文啊。
成长的烦恼6季剧本(中英对照)a008
608万圣节(下)上次在成长的烦恼中…爸爸我们每次都吃糖果消磨时间。
我想有了雨，这才像一个古老的清教徒的节日。
他们做什么？他们讲恐怖故事。
如果是关于愚蠢的约会告诉他我不在家。
喂！告诉他我和一个很迷人的帅哥出去了。
是Eddie，Mike该半个小时前接他去的结果现在还没到。
雨小了。
把门关上，Chrissy，你哪也别去。
该死，真掉了。
来吧，把门关上，把灯打开，再讲一些恐怖的故事。
我的脸还没化好妆。
对，也许到明年奥运会，你就会化好妆了。
好了，谁接下去说，Carol。
我不说什么故事，我在等那个傻瓜。
看来她请谁来帮忙了，Ben。
Carol，你快点讲个故事，快点。
不，Ben，我是说你来讲一个。
好吧，从前有个万圣节，人们穿湿衬衫比赛。
Ben，万圣节的故事要恐怖。
好吧，恐怖。
有一个万圣节，我放学回到家里，妈妈爸爸，儿子回来了，是Ben。
算了，我回我的房间复习功课去了，非常奇怪，没人招呼我，没人摸我的头发，忽然我听到有声音，声音很奇怪，从来没听到过。
怎么了，我又怎么了。
Ben，我要听恐怖故事，真正的恐怖。
好，这下我明白了。
我听南瓜的故事，Ben。
谢谢你，Chrissy，可是这个故事很好听，这故事说明我为什么不再去要礼物了，过万圣节，我跟别的孩子差不多，你知道有好孩子，也有坏孩子，我在附近转悠过几次，我是说我也去要过糖果，当时还没号召少吃糖，我要了那么多年，有家人家我从来没去过，大家都说别去伯威克的家，谁也没有看过他，可大家都听到传说，你一走进去就出不来了，朗威特一家就在那失踪了，一家十口人，各个都无影无踪，我必须弄清楚，即便这是我一生最后的事。
我不弄出声音，我可以奔跑，我可以吓个半死，可是我决心勇敢地面对他，我非常奇怪，我的心嘣嘣直跳，可我心里非常平静，我想这是因为那种气味，这气味我在哪闻到过，那很温暖，诱人，带点奶酪香，还带点酒味，耐心听完结尾。
Carol，你有故事要讲吗？我不想讲什么愚蠢的万圣节故事。
不一定讲万圣节，只要恐怖就行。
双簧表演台词（范本）
双簧表演台词双簧表演台词双簧表演台词1、双簧《乐急生悲》开场白：今天由咱们两表演一个双簧，说到这双簧呀可有意思了，它要求一个人在前面表演，另一个人在后边说台词，从远处一看呀，跟一个人似的，这就要求两人的表演要非常的有默契，非常的配合，要不然双簧就不叫双簧了。
赶紧，赶紧，化化装，正所谓人陪衣服马配鞍，人不到成不漂亮，这人一到成以后，咱们在看看，还不如不到成呢！接下来给大家带来的是我们的一个新作叫《乐急生悲》，希望大家喜欢！甲：生命城可贵，爱情价更高。
为赚人民币，情愿变人妖。
我还没有自我介绍，我姓赵，人送外号赵人妖，在场的朋友们以后见到我直接叫我小名就行了，问我的小名叫什么，告诉大家记住，我的小名叫人妖。
我是人妖，我是人妖，我真的是人妖吗！（停停停！！你给我出来，我怎么在你嘴里出来就成人妖了，我是叫人妖吗？乙：对不起，从来，从来！甲：我姓赵，我叫赵智翔，媒体说我长相很特别，脸型长的像拖鞋。
就因为这个，好多歌手都因为这个原因为我反唱了一首大家特别喜欢的流行歌曲，从而迅速走红，啊！什么歌这么有影响力，就是王蓉唱的那首歌《我不是赵忠翔》。
谢谢！（停！人家王蓉唱的是这首歌吗？人家唱的是《我不是黄蓉》，这什么文化水准就在这表演呀！从来啊！）我的工作是搞推销，推销产品有绝招，话言巧语直唠叨，最后不行就撒娇。
我这个人最大的特点就是身体啵棒，吃牌牌儿香，一辈子从来没有进过医院，昨天我出去跑推销，瞄上一个，说了老半天就是不买我的产品，我跟他耗了三百多里地，终于推销出去一瓶在广西财经学院首届推销小品大赛中荣获一等奖参赛作品里提到的产品脑黑精，为了庆祝推销成功，于是一口起连吃了50个咸鸭蛋，刚吃到一半，就得了阑尾炎。
高晓攀和他的“嘻哈包袱铺”_名人故事
高晓攀和他的“嘻哈包袱铺”这些年，放眼全国，相声界虽颇为热闹，还是难逃普遍的不景气。
但京城却有些反常。
先是郭德纲的德云社造出了一波波“相声热潮”，继而一支几乎全由“80后”组成的团体开始夺人眼球。
后者的名字很特别：“嘻哈包袱铺”。
他们的演出形式和内容也很反传统——除了传统长袍，演员们说相声时也会穿休闲T恤、戴鸭舌帽，一个个段子调侃的都是新近发生的事。
去“嘻哈包袱铺”听同龄人拿新闻开涮，已成为时下一些京城年轻人的时髦选择。
而引领这一潮流的，就是“嘻哈包袱铺”的“最帅掌柜”高晓攀。
这个26岁的河北小伙，带领70多号人，在剧场内演绎着“新一代相声”。
“我们需要这样一个平台”“嘻哈包袱铺”的驻地，在北京东直门内南小街一处不起眼的二层小楼中。
环球人物杂志记者来到这里时，一群年轻人正和着音乐，进行新剧的彩排。
他们平均年龄24岁，唯一的一对中年演员，自称是“1880后”。
“掌柜”高晓攀一身休闲打扮，还挽着裤脚，很难让人将其和相声演员挂上钩。
这两年，“嘻哈包袱铺”不断发展，在鼓楼广茗阁、东四环广茗阁、崇文门俱乐部、新安贞剧场四处都有固定演出，几乎场场爆满。
但对高晓攀来说，这不是运气，而是厚积薄发。
因为他与相声相伴已经18个年头了。
谈起当年学相声，高晓攀说那是因为他喜欢周星驰，“觉得好玩，能把人逗乐了”。
8岁那年，他被父母送进河北省少年宫学相声。
“从那时起，我就知道，相声是我一辈子最喜欢的事！”长大后，高晓攀进入中央戏曲学院大专班继续学习，想和志同道合的朋友们做出一番事业。
2006年，高晓攀走出了校园。
但当时，相声的没落，让他和伙伴们感到害怕。
高晓攀说：“我们生活的这个时代，听相声的少，说相声的更少；听相声的&lsquo:80后&rsquo:少之又少，说相声的&lsquo:80后&rsquo:只能往死里找。
”最终，他们中的80%转了行。
但高晓攀一直在坚持。
他一边在一家小剧场里说相声，一边外出兼职：在西单当服装导购，在798艺术区替人刷漆……“我也害怕，怕自己30岁时还没说出名堂。
中学生心理剧剧本《成长的烦恼》
中学生心理剧剧本《成长的烦恼》成长的烦恼人物介绍：XXX：初一顽劣的男孩子，性格乖张，内心自卑没有安全感。
XXX：初三备战中考的学生，成绩中等，研究压力大，神经紧绷。
XXX的姐姐XXX：望子XXX，望女成凤，缺少对孩子关心，却常常给孩子施加压力。
XXX：操心孩子的生活起居，但从不关心孩子的内心，常常误解孩子。
XXX：XXX同学。
XXX：XXX同学。
XXX：XXX的班主任，语文老师，也是学生心理辅导中心的主任。
XXX：XXX的同桌、一起长大的闺蜜，尖子生。
剧本正文：第一幕：姐弟被训开场：XXX坐在沙发上单手刷手机，时不时发出笑声、拍大腿）XXX：嘘，别笑！今天终于不用加班。
我好好放松一下！话说啊，现在的家长真不容易。
说说我，俩孩子。
都上初中，那跟小学完全不一样……江父话音未落，XXX揪着XXX耳朵进场）XXX：妈，轻点轻点轻点。
XXX：你自己看看！（甩给江父一张试卷，一屁股坐在沙发上，瞪着江源）XXX：呀，90分！这不挺好嘛，上次才6分，有进步啊儿子。
XXX：你再仔细看看，你乖儿子是改了分数！XXX：你个小兔崽子，自己添了个啊。
XXX弱弱地说道：爸，我是加了个9……XXX：什么！你竟然考零分！看来你是想尝尝竹笋炒肉的味道了。
我的鞭呢，你给我等着。
XXX：爸，爸，别激动。
您好歹也是受过高等教育的人，怎么能动不动就使用蛮力呢！您一大学生跟我一初中没毕业的孩子计较什么？息怒息怒！XXX：嘿，这孩子～想当年你爸就是翩翩公子，世上无双，你妈我温柔贤惠，大家闺秀。
就你，自从你上了初中，整得我俩跟基因突变了似的，你爷爷奶奶外公外婆都不认得我们了！XXX插腰准备要揪XXX耳朵，XXX入场）XXX：爸、妈我回来了。
这……硝烟弥漫的战场，我是走错地方了吗？XXX：XXX啊，回来了。
给你煮了好吃的红烧猪蹄。
锅里热着呢。
赶紧去吃。
XXX：宝贝女儿回来了。
我这没用的儿子就先撤了。
忘记告诉你们，听说你们宝贝女儿的成绩下滑了呢，你们不关心关心！（溜回自己房间）XXX：小兔崽子，躲得了初一，躲不了十五！雯雯，你成绩单呢？怎么你弟知道，你也不主动告诉我们。
双簧台词
三一文库（）〔双簧台词〕*篇一：双簧《就是这么搞笑》剧本席梦:观众朋友们大家好,今天是咱外国语学院的毕业生晚会,这家伙场面大了去了,怎么能少了我呢?今个儿还是给大伙儿来段双簧。
来，有请我的搭档陈成。
（何彬彬从后台走出）陈成：观众朋友们大家晚上好呀，彬彬可想死你们了!席梦：哎呦喂，彬彬姐。
好久不见,你又瘦了嘛!陈成：嘿，说啥呢？你才瘦了,你全家都瘦了!席梦：好了好了，我错了啦，伦家不就是想和你套下近乎嘛。
陈成：好了好了，赶快说正题。
你没看底下都火急火燎的嘛。
席梦：好叻，今天人来了不少啊陈成：哎呀，听你这么一说，发现下面黑压压的一大片啊。
不过都是冲您来的！席梦：怎么是冲我来的啊？陈成：这还用说嘛，您可是我们非著名相声界的一朵奇葩啊!席梦：那你给大伙说说，我是怎么就奇葩了呀？陈成：好嘛！大伙瞧好了，就这发型。
席梦：这发型。
陈成：这长相。
席梦：这长相。
陈成：得了，还是看发型吧！席梦：正经点呗陈成:好,正经点。
今儿干啥呀？席梦:今天给大家来段双簧，希望大家喜欢。
陈成:希望大家喜欢。
席梦：这俗话说得好，人靠衣装，美靠化妆。
表演前我们还是得化妆。
（给陈成化妆）陈成：哟，手法挺熟练的嘛席梦：以前学过嘛！在殡仪馆化过两天。
陈成：嘿，你今儿存心咒我吧你？你是想找打还是怎么地?席梦：呸呸呸，大吉大利，我错了。
好咧，给大伙瞅瞅这女娃子模样长的多俊啊陈成：行了吧来吧席梦：好咧，坐下。
陈成：好好好,坐下了.我一拍腿就开始了呀！席梦:（拍腿）各位落座沉住气，看我二人演断老话剧，剧情说的是一对表兄妹依依不舍分离噢---亲爱的表妹我马上要离开你----------噢，亲爱的表哥，你要到哪里去啊---------噢，亲爱的表妹谢书记打电话，要我到历社学院说相声去---呃，亲爱的表哥，我不让你走-不（敲小碎拳）----我马上要走----------恩-------我不让你走嘛-不我一定要走------恩-------我不让你走嘛------恩-------我不让你走嘛------恩-------我不让你走嘛------恩-------我不让你走嘛------恩-------我不让你走嘛陈成：你还是让他走吧，这什么玩意儿嘛，有你这么恋恋不舍的吗？席梦：怎么了，多有情调啊！陈成：贱人就是矫情,什么情调?咱能不能来点亲近生活的。
会晚会活动相声嘻哈包袱铺搞笑剧本
会晚会活动相声嘻哈包袱铺搞笑剧本Document number【980KGB-6898YT-769T8CB-246UT-18GG08】2018年会晚会活动相声《嘻哈包袱铺》搞笑剧本【最新资料，WORD文档，可编辑修改】80后嘻哈包袱铺相声剧本（快乐大本营版）A:小超我问你，你说人生应该追求什么B:追求爱情和事业A 说得太好了，我就要追求我的爱情A 这爱情怎么追求呢B 你得学会偶遇搭讪A 怎么偶遇怎么搭讪呢B 比如说啊，你看一女孩，是咱们这主持人，**老师，你看上人家怎么办啊A 怎么办啊B 你呢，就得在电视台天天等着她，她一到电视台你就跐溜一下跟着进去，然后拍她肩膀，用迷离的、忧伤的眼神看着她，然后先唱歌：是否爱上你之后会有明天过后。
反正就这意思。
A 我得偶遇，我得搭讪，那真是众人寻她千百度，暮然回首那人依旧对我。
不屑一顾。
B 嗨！不提她了。
A 我跟她偶遇在卫生间。
B 嗯这地挺浪漫的。
A 当时女孩洗着手，我也洗着手。
我鼓足了勇气向他说出了我的心里话。
B 你说什么呢A 你也尿手上了B 那。
个女孩呢A 他温柔的拿起马桶冲我砸了过来。
B 劲不小。
A 但是我们俩相识相知相恋相爱了。
B 好事。
A 他每天就要减肥我就劝她啊。
B 怎么劝啊A 吃点东西才有力气减肥吗。
B 啊A 她拿起马桶立刻冲我砸了过来。
我失恋了B 早该结束了。
A 后来我失一次恋就在山上放一块砖头，后来我失一次恋就在山上放一块砖头，后来便有了----长城。
B 长。
那。
这秦始皇就是失恋死的。
A 你说我怎么办啊B 你这样就听我的，你去找一份工作，去找事业。
A 你说得太好了。
我每天就是应聘面试，可他们经常问我一些无聊的问题。
B 都问你什么啊A 你知道什么是团队的合作理念B 讲讲吧A 一个和尚挑水喝，两个和尚抬水喝，三个和尚没水喝，四个和尚打麻将，一百个和尚开心网偷菜。
B 嗯行了。
哼。
哼。
这鼓掌的都是被偷过菜的两百个和尚还偷恐龙呢，你像话吗A 你甭管这一套B 你不像话，那还有什么啊A 这最可恨的啊，还有一些企业问我：会不会英文。
小学生幽默搞笑相声台词五篇
小学生幽默搞笑相声台词五篇第一篇：小学生幽默搞笑相声台词小学生幽默搞笑相声台词：《吹牛》甲: 我们家是吹牛世家!乙: 我们家还是吹牛专业户呢!甲: 我们家吹牛不纳税。
乙: 我们家吹牛还不交钱呢!甲: 不是吹,我一出生就会上厕所。
乙: 爬着去? 甲: 谁刚生下来就会爬呀? 乙: 那怎么去? 甲: 床就当厕所了呗!乙: 这叫尿床!甲: 我三个月就会跑。
乙: 那准是个怪胎！甲: 三个月我妈就上班了,我只好奶奶家/姥姥家两头跑。
乙: 就这么跑呀!甲: 要说吹牛,我可是没人能比。
乙: 我不信,你敢不敢在这儿比一比? 甲: 在这吹?没问题!乙: 要说这饭量大,我一顿饭能吃五碗面条！甲: 我一顿饭能吃八斤水饺！乙: 哎呀,我发烧了！甲: 哎呀,我也发烧了！乙: 晚上睡觉我盖着一床被子,第二天一看,被子烧了个大窟窿！甲: 晚上睡觉我手里攥着一把玉米,第二天一看,全成爆米花了！乙: 我比树高！甲: 我比楼高！乙: 我头顶天,脚踏地,伸手能抓大飞机！甲: 我上嘴唇顶着天,下嘴唇顶着地！乙: 那你的脸呢? 甲: 吹牛的人不要脸了!乙: 哎!-----搞笑小品--作弊记人物：学生甲学生乙监考老师（教室门前）（甲乙边走边聊，乙背着书包，甲两手空空，只在上衣贴胸口袋塞了支笔）乙（烦恼地）：……听说这次监考的是咱们院四大名捕之一，这可怎么办？甲：哥们别愁，我有办法。
乙：你有什么妙计？甲（得意洋洋地掏手机）：用这个！这是我爸昨天买给我的诺基亚名牌手机,功能齐全!我有个信息院的哥们前两节刚考完了计算机，卷子跟咱们的一样的。
这次就考那么100道选择题，我已经跟他说好了，三条短信息就搞定。
乙（失望地）：用短信息收答案啊？有什么厉害啊，虽然你的手机调了振动，可是也很容易被老师发现的，老师对这些特敏感。
甲（神秘兮兮）：非也非也。
我偏偏不调振动，就让它短信息铃声响着。
（短信息“嘀嘀”声，甲看）哈，我那哥们现在已经回到宿舍，准备翻书查答案了。
心理剧剧本——成长的烦恼
心理学剧本—成长的烦恼第一幕人物：A:李甲诚B:吴冠西C:李白D:冯传奇E：娇娇F,G,H:吴冠希的fans场景一：在寝室，场景要显示每一个人的人物性格，要夸张，还要显示出大学生的本色。
旁白：自从迈进大学校门，我们的生活发生着各种各样的变化—明显的抑或是不易觉察的。
但遗憾的是，真正值得纪念的生活还没有到来。
对我们来说，大学生活像是在不断地穿越一重重迷蒙的雾气。
雾气后面是一双双迷茫的眼睛。
这些眼睛本应该是明亮闪耀的，却被迷雾掩盖了青春的色彩，我们因而看不到自己的未来。
李白：（起立，面向观众）大家好，我是李白，一个普普通通，简简单单的人，我的大学生活是忙碌而充实的，我每天看书，上课，泡自习室，泡图书馆。
我有一座房子面朝大海，春暖花开，看他们是我的室友们，就是他们陪伴我的大学时光。
李甲诚：（起立，面向观众）您郁闷么？空虚么？那就花钱吧，穿名牌的衣服，吃大鲍鱼小龙虾，那个生活绝对的享受（有颤音）。
想知道怎么花钱么？找我，传说中的李嘉诚就是我，我的电话是栋拐栋拐栋栋拐，缺钱的朋友请和我联系啊，哎~其实我也穷啊，穷的就剩下钱了！（夸张）告诉你们啊，我是大款，哎，不，确切的说是我有一个大款的爹！嘘··别声张啊，做人要低调，我们心理学老师说了，人要有正确的自我意识，要淡定！(阿弥陀佛手势)。
吴冠希：（原本对着镜子梳头，突然回头）你啊，说话的时候把舌头屡直了，别真让大家以为你就李嘉诚。
同学们不用听他的，空虚就得谈恋爱，有这些女孩子们的关系，女孩子们的爱那才叫生活。
啊？你问我是谁？我就是江湖中传说的空前绝后，英俊潇洒，玉树临风，惊天地泣鬼神，迷死人不偿命的大帅哥--吴冠西！看我的fans，真是无处不在啊，怎么在我楼下那么多女生，手里还拿着那么大把大把的花?吴冠希的fans：吴冠西，我爱你！吴冠西，我爱你！（有一种拉拉队的感觉）吴冠希：我知道我的帅气吸引了你们，但是我已经名草有主了，等我什么时候不小心单身了你们再来吧！吴冠希的fans：你伤害了我，还一笑而过，哼（唱出来，唱完以后一起下场）吴冠希：（从兜子里面拿出小镜）魔镜啊，你说这个世界上最帅的人是谁啊？吴冠希：（装女生的声音）吴冠西吴冠希：唉，为什么？你说老天让我这么帅，让这些男孩子嫉妒，女孩们疯狂，罪过罪过！（回到桌子前面，做沉思状—思考者）冯传奇：相信在坐的各位听过冠西的介绍之后都和我有一个共同的感受，我要说--我要说--（提高声音）想吐的请走侧门，不要弄脏我们会场，谢谢，谢谢啊！我是我们四个中最大的，所谓不听老人言，吃亏在眼前，所以我的见解是最具权威性地！最能排解空虚的，除了上网上网那还是一个上网啊，网络的魅力是无穷的（拉长音）！他，能满足你在现实生活中无法满足的快感，我是太满足了。
儿童相声台词大全
儿童相声台词大全篇一：儿童相声剧本儿童相声剧本上台一鞠躬甲︰欸！对！相声演员的语文水平都比较高。
甲︰我问问你。
乙：我给你问。
甲：你的语文水平怎么样？乙︰我的语文水平当然比你强！甲︰我看是强那么一点儿。
（比小拇指的动作）乙︰呃！甲︰那反意词你会说吗？乙︰什么叫「反意词」？甲︰我说正面的。
乙︰哦！甲︰你说反面的。
乙︰这个呀！是我们说相声的本能，每个人都会说，我说的比他们还好。
甲︰是吗？乙︰不信你可以考考我。
甲︰我说天。
乙︰那我说地，是不是反意词？甲︰对！乙︰嘿……甲︰我说东乙︰我说西甲︰我强。
乙︰我弱。
甲︰我霸道。
乙︰我老实。
甲︰还真不错。
乙︰嘿…就是！甲︰那我说什么，你都能答得上来吗？乙︰那当然！甲︰我美，我美男子！乙︰我丑，我丑八怪！甲︰你还真实际。
乙︰对得工整。
甲︰好，继续接招！甲︰我软松松。
乙︰我紧绷绷。
甲︰我松，我越来越松。
乙︰我紧，我越勒越紧。
甲︰我松，我松的舒服。
甲︰我大大方方。
乙︰我偷偷摸摸。
甲：啊！甲︰刷！刷！刷！我打扫卫生。
乙︰吐！吐！吐！我随地吐痰。
甲︰哗！哗！哗！我冲刷墙壁。
乙︰蹭！蹭！蹭！我厕所写诗。
甲：唉呀！你真的很有语文水准！乙：唉呀！别闹笑话了！甲：对呀！再说下去咱们可要把老师的脸丢光光了！乙：那怎么办！甲：没关系，今天我们可是有备而来！乙：什么意思呀！甲：为了今天的教学观摩，每一组同学都分工合作，认真负责呢！乙：那么！今天的任务是什么？甲：任务就是：全班：专题研究：「成功背后。
著名相声演员郭德纲徒弟王耀宗专场演出方案
合作方式：
赞助商回馈： 合作费用及方式：具体由承办方负责接洽或联系本公司 演出回报： 一. 媒体报道：演出过程会有三机位全程录像，结束后会第一时间上传【土豆】【优酷】【腾讯】【爱奇 艺】【pptv 】【搜狐】等各大视频网站。 二. 突出信息：所有宣传报道突出冠名商家LOGO、企业标语、企业X展架、二维码等信息 三.特殊回报： • 王耀宗可作为企业代言人,免出场费拍摄企业宣传片 • 商家条幅展示 • 商家或产品会场内X展架宣传 • 商家二维码加关注（积攒粉丝，发送一些企业相关促销信息等） • 剧院前厅可搭建商家展示台、展示位，扩大宣传面
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节目录制：
《8090说相声》 《青春A计划》总主持 《笑动2010》、《笑动2011》 《笑动2012》、《笑动2013》 《周末喜相逢》、 《喜剧世界》 《相声名家》特别节目 《快乐大本营》、 《天天向上》、 《爆笑湖南行》 《爽食天下》 《谁是爆笑王》 《快乐一家亲》 《一百万的梦想》 《今夜有戏》 《鱼龙有戏》 《京报访谈》 《我家有明星》 《笑动周末夜》
个人专场演出
王耀宗
壹
个人简介 专场概括 承办合作 赞助合作
贰
叁
肆
个人介绍：
中 文 名 王耀宗 别 名 小万人迷 国 籍 中国 民 族 满 出 生 地 北京天桥 出生日期 1983年10月 职 业 相声演员、主持人、婚礼主持人等 师 从 著名相声演员郭德纲 信 仰 佛教 代表作品 《学聋哑》《结巴论》《打灯谜》《成长的烦恼》
活动亮点：著名双簧表演艺术家“莫岐”、
相声剧本台词;儿童相声《想不想长大》
相声剧本台词;儿童相声《想不想长大》篇一：六一儿童节表演相声《反正话》剧本六一儿童节表演相声《反正话》剧本甲：相声就是一门语言艺术，乙：对甲：相声演员讲究的就是说学逗唱，这相声演员啊！最擅于一个样笑话，长笑话，俏皮话，反正话。
乙：这是相声演员的基本功啊甲：相声演员啊，脑子得精明。
灵机一动马上通过嘴就要说道出，乙：对对对对甲：嘴皮子也必须利索乙：是啊甲：像是您这个乙：我特别合适甲：什么最合适啊，这嘴唇，像是鞋低子似的！乙：有那么厚嘴唇子吗？甲：像是你这嘴说道相声不最合适，乙：谁不合适啊，告诉你，脑袋聪明甲：就是啊乙：嘴皮子利落，甲：你啊乙：说什么都行！甲：你别吹起，我当着个位老师和同学我去考考你，咱们去一段反正话乙：什么叫做反正话呢？甲：就是我说道一句话，你把这句话翻过来再说一遍，能够说道上来即使你精明！乙：咱们可以试试甲：在我看来就去，我的桌子乙：。
甲：我的桌子乙：我的桌子甲：唉，你怎么这么屎啊，我说道我的桌子，你就要说道我得子桌乙：哦，我明白了甲：明白啦！下面我们已经开始。
三步说道至脚！看看你充分反映怎么样啊！乙：没问题！甲：我脑袋乙：我呆脑，我呆头呆脑的啊！甲：我脑门子，乙：我没脑子！甲：我眼眉乙：我没眼！甲：我眼珠乙：我猪眼，不像话啊！甲：我鼻子乙：我子鼻甲：我鼻梁子（文章转载自:/wm/jieri/ertongjie/请保留此标记）乙：我量鼻子，我量他干嘛啊！甲：我觜！乙：。
我咬伤你！甲：咬我干什么啊！乙：这一个字的怎么甩啊！甲：那依您的意思呢?乙：得说道字儿多的甲：哦，字多一点，好了！我觜里又牙乙：我牙里又觜，我变成妖怪了！你再加的词儿泡果啊，甲：不说这个啊？咱们报一回小说人物！乙：哪不小说呢?甲：咱们就报一回《西游记》里得人名。
乙：您去吧！甲：我是唐三奘乙：我就是奘三唐甲：我是猪八戒乙：我就是灌顶八猪甲：我是沙和尚乙：我就是和尚三，我怎么又变成三个和尚了！甲：我是孙猴子乙：我就是猴孙子！你说道点不好的！甲：点好的，咱俩逛逛花园，报报花名乙：逛街花园？那不好啊篇二：少儿相声《正反话》少儿相声《两极话》大家好！我是大家不好！我就是我们俩给大伙儿说段相声。
《成长的烦恼》-嘻哈包袱铺相声台词剧本晚会节目
A:小超，我问你，你说人生应该追求什么？B:追求爱情和事业A 说得太好了，我就要追求我的爱情A 这爱情怎么追求呢？B 你得学会偶遇搭讪A 怎么偶遇怎么搭讪呢？B 比如说啊，你看一女孩，是咱们这主持人，老师，你看上人家怎么办啊？A 怎么办啊?B 你呢，就得在电视台天天都侯着她，她一到电视台你就跐溜一下跟着进去，然后拍她肩膀，用迷离的、忧伤的眼神看着她，然后先唱歌：是否爱上你之后会有明天过后。
反正就这意思。
A 我得偶遇，我得搭讪，那真是众人寻她千百度，暮然回首那人依旧对我。
不屑一顾。
B 嗨！不提她了。
A 我跟她偶遇在公共卫生间。
B 嗯这地挺浪漫的。
A 当时女孩洗着手，我也洗着手。
我鼓足了勇气向她说出了我的心里话。
B 你说什么呢？A 你也尿手上了？B 那。
个女孩呢？A 他温柔的拿起马桶冲我砸了过来。
B 劲不小。
A 但是我们俩相识相知相恋相爱了。
B 好事。
A 她每天吵着要减肥我就劝她啊。
B 怎么劝啊？A 吃点东西才有力气减肥吗。
B 啊？A 她拿起马桶立刻冲我砸了过来。
A 后来，我失恋了B 早该结束了。
A 后来我失1次恋就在山上放一块砖头，失1次恋就在山上放一块砖头，后来便有了----长城。
B 长。
那。
这秦始皇就是失恋死的。
A 你说我怎么办啊？B 你这样就听我的，你去找一份工作，创事业。
A 你说得太好了。
我每天就是应聘面试，可他们经常问我一些无聊的问题。
B 都问你什么啊？A 你知道什么是团队的合作理念？B 讲讲吧A 一个和尚挑水喝，两个和尚抬水喝，三个和尚没水喝，四个和尚打麻将，一百个和尚开心网偷菜。
B 嗯？行了。
哼。
哼。
这鼓掌的都是被偷过菜的两百个和尚还偷恐龙呢，你这像话吗？A 你甭管这一套B 你不像话，那还有什么啊？A 这最可恨的啊，还有一些企业问我：会不会英文。
B 诶，英语很重要。
A 现在哪些80后不懂英文啊。
B 那你说说呗A 你看他们问，我新年快乐怎么说。
B 你怎么说的啊。
A 我当时把他们给震了。
董宝石郭耘奇小品我要当rapper台词剧本手稿
董宝石郭耘奇小品《我要当rapper》台词剧本手稿演员：董宝石郭耘奇谢泽成马桌君孙书悦女客人：阿成啊，你给我把这饺子打包了来。
阿成：好嘲，等一下。
就这一个哈。
女客人：就这一个。
阿成：哎幼我天呐，阿成现在干活是真利索呀。
女客人：你说啊，你爸走这么些年了，这家里可算是有个顶梁柱了，是吧。
阿成：三婶。
女客人：行，我走了啊。
阿成：行。
女客人：走了走了。
阿成：三婶慢点啊。
老舅：你说她瞅我叹什么气呢，我就不是个顶梁柱了。
阿成：老舅，你别往心里去呀，咱接着看。
老舅：她都拿点纸回去，都不够养活她的了都。
阿成：接着看。
老舅：哎呦我天呐，这节目这太帅了。
阿成：太帅了。
老舅：这我年轻的时候，咋没有这节目呢。
这要有我都去参加去, 你听人那词儿写的哈，我要带着我的兄弟，什么玩意儿那个摆造型, 我还要带着我的什么旗帜，什么会当凌绝顶，哎牙妈啥玩意，跟个拖拉机似的，这哪是人唱的这词儿。
阿成：太帅了。
我要带着我的旗帜，带上我的况弟们，在山顶上面摆造型，我要比你看到过的，听到过的，那些所有花里胡哨，加在一起还要顶，我要把这天地之间全部染成红色，我要化作一朵六千里的火烧云，从武当躁到南少林，就像麒麟。
老舅：哎呀妈呀，哎呀呀妈呀，阿成啊，你这听一遍你就会唱了？阿成：嗯。
老舅：你再唱一遍。
阿成：我带着我的旗帜。
老舅：坐。
阿成：哎呀妈呀，哎呀我的妈呀。
老舅：老舅你干啥？阿成：哎呀我的妈呀，哎呦我天呐，阿成啊，咀家这小庙现在容不不你了。
老舅：啥意思呀？阿成：老舅突然对你的人生，有了新的规划。
老舅：啥规划呀。
阿成：你得去地下呀。
老舅：老舅我害怕呀。
阿成：你怕啥呀，我说的那是Underdround ,你得当个说唱歌老舅：我哪行啊。
阿成：你咋不行呢。
你不相信你吗？你不相信相信着你的我相信的你吗？我问你，这啥？老舅：手。
阿成：口,搂，走，胳膊，肘。
老舅：单押×5 ,你活生生你个大说唱歌手啊。
你这回信不了？阿成：我好像真行啊。
老舅：你必须行啊，今年多大了？阿成：十九。
年会晚会活动相声《超幸福鞋垫》搞笑剧本
何：各位电视机前的观众朋友马：各位不在电视机前的观众朋友何：欢迎大家收看我们的超幸福购物频道我是小何马：那我呢是来自台北的马瑞何：谁?马：来自台北的马瑞~何：说实话马：来自东北的马丽何：马小姐请问平时你走路吗马：走路~哇哈哈呵哼哼你真是也够搞笑的像我这样的大牌明星我需要走路吗我平时出门就座私家车出远门就坐飞机回家就做电梯购均小弟平时有事没事根本不用站立你觉得我还需要走路吗~何：OK OK 就算我问错了那我能问一下你平时穿鞋吗马：妈呀~那你就问对人了我跟你说作为一个专业卖鞋的..何: 啊啊~马：sorry~哈作为一个专业买鞋的达达人哈尤其是个女达人一点不是吹我跟你说一间60多平米的房子里面满满当当的全身鞋我那有运动鞋旅游鞋高跟鞋平底鞋皮鞋布鞋拖鞋球鞋板鞋水鞋草鞋凉鞋有带的没带的一脚凳子带拉链的系扣的不系扣的总之是各种各样的名牌鞋何：啊妹累累着了吧妹妹（拍拍肩膀）那这样说来你一定用得到很多很多的鞋垫咯马：恩~对呀何：那今天你是走大运了有位名人曾经说道：千里之行始于足下，没有鞋垫真是搁脚那今天我们就为大家带来了风靡全亚洲风靡全球让大家为之痴狂为之着迷为之尖叫的超幸福鞋垫马：哇~我每一双鞋里垫的都是这个自从我垫了这个超幸福以后我的头不晕了手不抖了连起色都比以前红润了好多朋友都问我是不是变态了..何：( ⊙ o ⊙ )啊！马: 是不是恋爱了~呵我都不知道这是为什么呢~何：当然是你垫了我们的超幸福鞋垫合：越垫越闪亮~何：有一位哲人曾经说过：人之初，性本善；没鞋垫，真搁脚大家别看我们超鞋垫薄薄的一片，这里面可是蕴含了九九八十一道工序我们在这里面结合了世界上最先进的纳米技术并且用了一百八十多味珍贵的中药材，我们的鞋垫通过了国际ISO的认证，它是百分百的绿色产品，百分百的环保产品。
你忘记了吗，有位哲人曾经说过“书到用时方恨少，鞋里有垫才不搁脚啊”马：嘿不是哪个哲人说的何：我还没说完呢我们的鞋垫不到可以除脚臭治感冒并且可以增强身体的免疫力提高网上偷菜和做饭的速度同时呢大家应该也记得有一位哲人曾经说过：用别人的幸福垫自己的鞋让别人不幸的搁脚去吧马:呵~我受不了了你把那哲人给我叫过了我整死他我何：啧！控制注意你的情绪马：哇塞！就这样一片小小的鞋垫有这么夸张吗何：当然了因为它是可以帮助你成功的秘密武器哟~马：帮助成功的密码武器~何：想知道乔丹为什么可以成为NBA的巨星吗马：为什么呢~何：因为他的球鞋里垫了我们的超幸福马：哇哈哈~何：想知道比尔盖茨为什么能成为世界的首富吗马：为什么呢~何：因为他发明微软的时候脚里垫着我们的超幸福马：哇哈哈~何：想知道奥巴马为什么可以成为美国的总统吗马：为~不感兴趣不想知道何：OK 好那想知道菲尔普斯为什么可以成为世界级的飞鱼吗马：为什么呢~何：因为他游泳的时候脚里垫着我们的超幸福马：嘻呵呵呵何老师何：干啥马：菲尔普斯游泳的时候不穿鞋何：啧这你就不懂了他人在池子里是不用可是他在岸上的鞋里垫着我们的什么观众：超幸福何：是的马：原来这些名人成功的原因都是因为他们垫了超幸福哦何：没错那接下来我们就跟大家分析一下我们超幸福鞋垫不可一世骇人听闻甚至是令人发指的功能首先当然是它的外观和色泽合：超幸福小小个超幸福金黄色超幸福健康又独特鞋垫就要超幸福何：第二当然是它的抗疲劳功能可以说垫上我们的超幸福走多远都不会累哦马：脚步暖暖的疼痛远远的那个不痛月月轻松何：第三当然是它独特的弹性设计合：弹弹弹走鱼尾纹弹弹弹走鱼尾纹何：第四我们要向大家介绍的就是它增强记忆力功能了马：自从我给孩子买了超幸福以后学起英语来~何：Seay~妈妈在也不用担心我的学习另外最最最重要的当然是垫是我们的超幸福可以让男人更男人女人更女人合：从前的我们很纠结（女抱男）（女笑哇哈哈哈~）何：用了超幸福之后（吼~）马：偶吧~这鞋垫太棒了思密达何：是的不仅是这样我们还聘请了国际最知名的设计师为我们设计了很多很多的系列首先是我们为年纪大的朋友设计的成熟稳重的十二生肖系列请看龙马：猪何：蛇马：猪何：虎马：猪何：没完了你啊马：那你那也不是虎啊何：哦哦哦~对不起忘了跟大家介绍一下了虎年的已经脱销了如果你今年正好是本命年的话没有关系你可以换个属相嘛呵呵~马：你轻也不要失望只要你把生肖反过来铛铛铛铛就变成了十二星座是不是很有创意呀何：哇~ 不过在这里也要告诉狮子座的朋友实在是非常的抱歉因为所有狮子座的产品我们送给谁了曾轶可是的马：咦唉~ 那如果我是属虎的又是狮子座岂不是很衰！何：没有关系你可以选用我们最新设计的最时髦最Fiss的阿凡达系列马：哇~（拍手）那这个是什么何：噢这个要为大家特别介绍一下这是我们DIY系列你可以把你讨厌的人害怕的人的照片贴在这空白的位置这样的话他就会甜蜜的问你马：亲爱的你把我当做什么~何：我把你当我的超幸福啊马：哈~~是鞋垫啊~何：对啊~这样我就可以天天把你踩在脚底下了合：是不是很爽这还不算完何：请看我们还有全新为你推出的耀眼到不行上面镶嵌着38颗八心八箭完美车工的钻石系列马：所谓的八心八箭就是一颗钻石拥有完美抛光完美比例完美对称钻石中的极品鞋垫中的劳斯莱斯何：您没有听错我们的超幸福镶嵌的就是这样的完美的钻石马丽你干啥呢马：扣下来打几个钻戒咯何：你不要这么财迷我告诉大家这38颗钻石的位置不能动因为它对应的位置正好是你脚底的38个重要的穴位只要垫上我们这样的鞋垫随时随地你都可以接受最贴心的脚底按摩这样贴心的设计这样合理的安排合：你到哪里找马：可说了这么多我们都不知道这个超幸福鞋垫到底卖多少钱呢何：这样的鞋垫我们在国际上是卖998的美元但是今天我们为了报效我们的国家回报我们的人民我们只卖998的人民币另外因为今天是我们的元宵佳节我们再去掉一大部分我们只卖98块钱呐马：噢买嘎嘎这种价钱简直就是对超幸福鞋垫的侮辱嘛何：是的大家尽情的来侮辱我们吧马：那~我们今天准备了多少双呢何：噢是的我们一共只有20组只有20组马：哈啊~是不是太少了何：没有办法好的产品就是要靠大家来抢购如果你实在抢不到我们就只能对你唱合：Sorry sorry sorry sorry 去开去开去开去开买不到买不到买不到买不到气死你气死你气死你气死你马：偶吧~何：怎么了马：今天是元宵佳节这么重要的日子里可不可以多一点点呢~ 何：斯~这个~这个马：偶吧~~~~何：这个~这个（电话来了）我接个电话（喂妈窝改内又踩都二十探底啊）探底就是鞋垫的意思（哦哦窝马厂为来咯聊这里啊哦行行行先挂了）各位亲爱的观众朋友刚刚厂家打来电话我们又紧急备货20组又有20组啦马：（拍手电话来了喂三姨啊咋地又赶出20双你让大舅赶紧给我带过来这玩意儿老好卖了我跟你说）观众朋友们告诉大家一个好消息为了满足大家的需求我们特地从东北的厂..何：咳恩恩~马：东南亚的厂子里紧急掉了20双 20双哦~何：现在我们一共有60组了一共只有60组各位亲爱的朋友赶快来订购吧拿起您身边的手机也好座机也好发电机也好赶快来拨打我们的订购热线那就是合：88888888马：妈呀咳死我了何：诶等一下你的超幸福马：是你的超幸福合：哇哈哈哈~你是蜜甜吧，要给分。
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再不快点，就要迟到了……
怎么作业写这么慢……
你怎么又粗心了……
我养你这么大，你怎么不听话……
爸爸妈妈，请你们不要像复读机一样重复着这样的话，也请你们不要烦恼，因为我们正像小树苗一样一天天在长高！
请相信：给我们时间、给我们空间、给我们犯错和改过自新的机会……假以时日，经过日晒雨淋、风吹雨打后的我们一定能养成好习惯，做最棒的自己！
来到餐桌旁的安安一眼就看到了自己面前的饭碗很是生气来到餐桌旁的安安一眼就看到了自己面前的饭碗很是生气来到餐桌旁的安安一眼就看到了自己面前的饭碗很是生气看着安安妈妈终于抑制不住心中已经压了又压的怒气很是生气地说看着安安妈妈终于抑制不住心中已经压了又压的怒气很是生气地说看着安安妈妈终于抑制不住心中已经压了又压的怒气很是生气地说安安自知理亏低着头用小得不能再小的声音回答安安自知理亏低着头用小得不能再小的声音回答安安自知理亏低着头用小得不能再小的声音回答见到安安这种样子妈妈是既生气又着急恨铁不成钢地说见到安安这种样子妈妈是既生气又着急恨铁不成钢地说见到安安这种样子妈妈是既生气又着急恨铁不成钢地说这时的安安是一副委屈得快要哭的模样她看着妈妈小心翼翼地说这时的安安是一副委屈得快要哭的模样她看着妈妈小心翼翼地说这时的安安是一副委屈得快要哭的模样她看着妈妈小心翼翼地说看着面面相觑的母女俩一旁的爸爸放下了手中的碗筷说话了看着面面相觑的母女俩一旁的爸爸放下了手中的碗筷说话了看着面面相觑的母女俩一旁的爸爸放下了手中的碗筷说话了就这样安安重盛了点米饭随便夹了点菜三口两口的扒拉了几下这顿晚就这样安安重盛了点米饭随便夹了点菜三口两口的扒拉了几下这顿晚就这样安安重盛了点米饭随便夹了点菜三口两口的扒拉了几下这顿晚饭就算吃完了
第二幕
背景介绍：
一家三口，爸爸妈妈都是工厂的操作工，他们有一个可爱的小公主叫安安。爸爸说她是早产儿，出生的时候好几个指标都偏低，在医院的保温箱住了整整一个月才勉强达标，所以他和妈妈思量再三决定给她取名为安安，希望她能健健康康、平平安安的长大。
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A:小超，我问你，你说人生应该追求什么？
B:追求爱情和事业
A 说得太好了，我就要追求我的爱情
A 这爱情怎么追求呢？
B 你得学会偶遇搭讪
A 怎么偶遇怎么搭讪呢？
B 比如说啊，你看一女孩，是咱们这主持人，老师，你看上人家怎么办啊？
A 怎么办啊?
B 你呢，就得在电视台天天都侯着她，她一到电视台你就跐溜一下跟着进去，然后拍她肩膀，用迷离的、忧伤的眼神看着她，然后先唱歌：是否爱上你之后会有明天过后。
反正就这意思。
A 我得偶遇，我得搭讪，那真是众人寻她千百度，暮然回首那人依旧对我。
不屑一顾。
B 嗨！不提她了。
A 我跟她偶遇在公共卫生间。
B 嗯这地挺浪漫的。
A 当时女孩洗着手，我也洗着手。
我鼓足了勇气向她说出了我的心里话。
B 你说什么呢？
A 你也尿手上了？
B 那。
个女孩呢？
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B 劲不小。
A 但是我们俩相识相知相恋相爱了。
B 好事。
A 她每天吵着要减肥我就劝她啊。
B 怎么劝啊？
A 吃点东西才有力气减肥吗。
B 啊？
A 她拿起马桶立刻冲我砸了过来。
A 后来，我失恋了
B 早该结束了。
A 后来我失1次恋就在山上放一块砖头，失1次恋就在山上放一块砖头，后来便有了----长城。
B 长。
那。
这秦始皇就是失恋死的。
A 你说我怎么办啊？
B 你这样就听我的，你去找一份工作，创事业。
A 你说得太好了。
我每天就是应聘面试，可他们经常问我一些无聊的问题。
B 都问你什么啊？
A 你知道什么是团队的合作理念？
B 讲讲吧
A 一个和尚挑水喝，两个和尚抬水喝，三个和尚没水喝，四个和尚打麻将，一百个和尚开心网偷菜。
B 嗯？行了。
哼。
哼。
这鼓掌的都是被偷过菜的两百个和尚还偷恐龙呢，你这像话吗？
A 你甭管这一套
B 你不像话，那还有什么啊？
A 这最可恨的啊，还有一些企业问我：会不会英文。
B 诶，英语很重要。
A 现在哪些80后不懂英文啊。
B 那你说说呗
A 你看他们问，我新年快乐怎么说。
B 你怎么说的啊。
A 我当时把他们给震了。
B 讲讲
A Happy birthday！
B 唉过生日啊这个英语不懂别瞎说，你要不懂可以问我吗。
A 你懂英文嘛？
B 我英文非常好。
A 是吗？
B 你可以问啊。
A 好，来翻译一下啊
B 来吧
A 快点翻译啊
B 好
A 嗯女士们先生们大家好。
B 就这句啊
A 嗯
B 唉听我用纯美式的发音给你翻译出来啊
A 好
B 先生们女士们大家晚上好说出来是这样的：you and you and you you you you you you you，hi !
A 小杨，你知道我喜欢你哪一点吗？
B 你喜欢我哪一点呢
A 我喜欢你离我远一点。
B 唉什么叫远一点啊。
A 你这么说下去要说到哪辈子啊。
B 大不了发音问题吗。
A 不是你到底说我怎么办。
B 你这样，你到大企业工作去。
A 说的太好了。
我去海尔集团！
B 人家是大企业
A 你看看人家问得问题，问得多好啊。
B 人家问的什么啊。
A 人家问海尔集团的海尔兄弟为什么只穿内裤。
B 内裤？你怎么回答的啊。
A 海尔兄弟为什么只穿内裤。
B 为什么呢？
A 因为他们。
B 怎么着？
A 因为他们没有q币
B （无语中。
手指点点几下）
A 这就是企业文化，企业文化都是这样。
B （吃惊）难道你就是传说中的290？
A 人家都250我怎么290呢？
B 你是250+38+2（=290）。
A 你这带人身攻击。
B 什么叫没有Q币啊?
A 我发现我人生太失意了。
B 嗨
A 自己长了20多岁，突然发现还是幼儿园比较好混啊。
小时候，可以拉任何一个女同学的手，长大了，拉任何一个女同学的手，那就是。
B 臭流氓。
A 小时候可以什么都不用想，长大了必须。
B 什么都得想。
A 当我长大了，我开始害怕长大了，我真的希望自己---像个孩子（背景音乐：我们都是好孩子）（抹泪）
B 停！停！停！音乐停这不是---。
你有病吧你。
A 你有药啊。
B 你有病吧你有病吧。
A 你能治啊。
B 你有病吧你有病吧你有病吧你。
A 你复读机啊。
A B 别给我动手啊！！
（两人作出“雄鹰展翅”的动作）
B 我告诉你我不出招我就耗死你！
A 谁耗谁啊，这是。
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B 你有病啊。
A 我没病。
B 为什么这么低沉？
A 我出门吃药了。
B 为什么这么堕落？
A 啊谁堕落了？
B 我告诉你，青春是激情的，青春是激昂的，青春的节奏应该是这样的。
（Nobody音乐响起）。