一个巨搞笑的笑话,关于上课睡觉的笑话
适合学生的笑话
适合学生的笑话
嘿，同学们！今天我来给你们讲几个超适合咱们学生的笑话呀！
有一天，小明在课堂上睡着了。
老师看见了，就走过去轻轻拍了拍他，问：“小明，你怎么睡着了呀？”你们猜小明怎么回答？他迷迷糊糊地说：“老师，我好像被知识给压得喘不过气来了。
”哈哈，这小明，把睡觉说得这么理直气壮，是不是很搞笑啊！
再来说一个。
小芳考试没考好，回家特别沮丧。
她妈妈就安慰她：“哎呀，一次没考好没关系的啦，你看那谁谁谁也没考好呀。
”小芳一脸无奈地说：“妈，那人家也没像我这么稳定发挥地考差呀！”这回答，是不是让你哭笑不得呀？就好像我们有时候明明知道自己没考好，还得给自己找点小借口，对吧？
还有呢，小强和他的同桌因为一道题吵起来了。
小强说：“这道题肯定是这样解的！”同桌不甘示弱：“你错啦，明明是那样！”就在他们争得面红耳赤的时候，后面的同学悠悠地说了一句：“你们俩别吵了，再吵这道题都要被你们吵哭啦！”这句话一出来，全班都笑了。
哎呀呀，他们俩怎么这么可爱呢，就为了一道题争成这样，像不像我们身边的那些同学呀？
同学们，这些笑话是不是很有趣呀？我觉得在学习之余，听听这些笑话，能让我们放松不少呢！生活不就是应该有点乐趣嘛，我们可不能总是埋头学习，偶尔也得给自己找点乐子呀，这样学习起来才更有动力嘛！你们说是不是呢？。
睡前搞笑小笑话大全
睡前搞笑小笑话大全睡前搞笑小笑话篇11、上高中的时候，嘴唇常常干裂，又不好意思让大家看到我一个大老爷们抹唇膏，就常常在上厕所时偷偷抹唇膏。
有次从厕所抹完唇膏出来，班里一个奇葩对我仔细的说：“我留意你很久了，为什么每次你从厕所里出来嘴上都油腻腻的!”尼玛啊，老子真的从来没吃过屎啊!2、学校那会儿打预防针，一女生刚要打的时候，护士对她说：“你叫一下……”当时妹纸使出全身力气尖叫了一声，全班同学都惊恐地看着她。
护士举着针头满脸黑线，说：“你叫一下你们班没打的同学过来……”3、和同学斗嘴，我说：我吃过的盐比你吃过的饭都多。
不巧被路过的班主任听到了,然后就过来拧着我耳朵说：我拧过的耳朵比你见过的耳朵都多。
4、我班有个男同学叫赵书超.有一回班里小测验，此同学始终发愣，老师大喊：赵书超!全班在5秒之内把书从抽屉里拿出来，摆在桌子上照着书抄............5、某一天，我有幸得到机会和某明星同桌吃饭。
想起小时候还是喜爱过他一阵子的，但这次见了真人却憋着说不出话来。
酝酿了好久，当我和他的目光最终相遇的时候，我兴奋地脱口而出：“在我上学校的时候，我是你的偶像!”睡前搞笑小笑话篇21、一班级的学校生上课时无精打采，老师提示大家说：“请大家拿出精神来!”于是同学们开头在书包里翻起来，最终有位同学举手提问：“老师，请问哪个才是精神?”2、老师：“你怎么偷懒?其他同学一次搬七八块砖，可你只搬四块?”同学：“不，是他们偷懒。
”老师：“为什么?”同学：“由于他们怕多走路。
”3、一小伴侣做数学题，实在不会做，就对他的同桌说：“我跟你换一下座位。
”“为啥?”“你笨啊!你没听老师说吗?遇到不会的题要学会换位思索!”4、语文老师让同学用“却”“但是”造句，并解释道：“这两个词都是转折连词。
‘却’是小转，像转一个小弯，‘但是’是大转，像转个大弯。
”有同学马上说：“我家到学校只转几个‘却’，而到外婆家要转几个‘但是’。
”睡前搞笑小笑话篇31、语文课，讲诗歌鉴赏，老师提问一正在睡觉的同学：菊花什么时候开?二货同学迷模糊糊的站了起来，愣了半天，来了一句：上厕所的时候。
课间小笑话幽默笑话
课间小笑话幽默笑话
1.上课的时候我正津津有味的玩手机，突然坐在窗子边的同学喊：注意了，
校长来了。
我连忙把手机藏好然后清了清嗓子说：同学们，今天我们讲第三章。
2.小李上课时突然站起来大喊：“老师，你猜我手里有几个糖？”老师一
脸惊讶：“天啊，你在上课时怎么能分心？”小李笑着说：“因为我手里有0个糖！”
3.上课时，小明一直在打瞌睡，老师发现了并生气地对他说：“你是不是
等着开超市？”小明一愣，马上站起来说：“老师，我长大开超市给你送水果。
”
4.上课铃响后，老师看见小明了还趴在桌子上睡觉，于是生气地问：“我
上课了，你怎么还睡觉？”小明淡定地回答：“您不是说不让和周公说话吗？那我只能跟他睡觉了。
”
5.上学的时候，有一次老师对一个同学说你来上课课本不带，笔记本不带，
笔不带你来干嘛？同学淡定的说我带着全宿舍的人来上课就很给你面子了
6.有一次课间休息，班上的同学们在走廊上玩耍，突然有人喊道：“快看，
那边有一只蝴蝶！”大家都跑过去看，结果发现那只蝴蝶一直停在一个人头上，大家纷纷笑出声来。
那个被笑的人还很配合地说了句：“我是不值得你们这样大惊小怪的！”
7.小李上课时爱睡觉，老师提醒他：“你要认真听讲，不要总是睡觉。
”小
李睁大眼睛，无辜地说：“老师，我其实是在用另一种方式听讲呢！”。
课堂睡觉 笑话
课堂睡觉笑话
1.老师在讲台上滔滔不绝地讲课，有个学生在下面睡着了。
老师
叫他起来，问：“你为什么睡觉？”学生回答：“我没有睡觉，我只是在闭着眼睛思考问题。
”老师又问：“那你思考出什么了？”学生说：“我思考出了上课睡觉不应该被老师发现。
”
2.老师在课堂上讲课，发现小明在睡觉，就走过去拍了拍他的桌
子说：“小明，你能告诉我地球是什么形状的吗？”小明迷迷糊糊地睁开眼睛，看了看老师，然后坚定地说：“地球是平的。
”
3.有一天，老师在课堂上讲课，发现小华在睡觉，就决定捉弄他
一下。
老师悄悄地走到小华身边，大声说：“小华，你能告诉我，大象为什么会飞吗？”小华被吓醒了，迷迷糊糊地看着老师，然后说：“因为大象有翅膀啊。
”
4.老师在课堂上讲课，发现小红在睡觉，就走过去拍了拍她的桌
子说：“小红，你能告诉我，太阳为什么白天出来，晚上不出来吗？”小红迷迷糊糊地睁开眼睛，看了看老师，然后说：“因为太阳晚上要回家睡觉啊。
”
5.有一天，老师在课堂上讲课，发现小李在睡觉，就决定捉弄他
一下。
老师悄悄地走到小李身边，大声说：“小李，你能告诉我，鱼为什么能在水里呼吸吗？”小李被吓醒了，迷迷糊糊地
看着老师，然后说：“因为鱼有鳃啊。
”老师满意地点点头，然后小李又倒下继续睡觉。
6.老师在课堂上讲课，发现小张在睡觉，就走过去拍了拍他的桌
子说：“小张，你能告诉我，人为什么要吃饭吗？”小张迷迷糊糊地睁开眼睛，看了看老师，然后说：“因为人饿了就要吃饭啊。
”。
校园的经典冷笑话5则
校园的经典冷笑话5则校园的经典冷笑话5则11、小时候记得油门课程叫自然与社会，兼顾着讲一些安全常识等。
曾经被老师提问过一个非常难的问题：“同学把教室钥匙不小心吞进肚子里，你的第一个想法是怎么办?”我迟疑了许久，说：“我觉得应该从窗户爬出去会比较好……”2、同桌：真羡慕我同桌!我：为什么?同桌：我同桌的同桌比我同桌美多了!3、今早上宿舍厕所，口袋里10块钱掉马桶里了，纠结了很久要不要捡。
只见二货同学看了我一眼，从我桌上钱包里迅速掏出100块扔马桶里，然后说：“犹豫是因为你受到的诱惑还不够多，现在明白该怎么做了吧?”4、室友是个逗B，一次晚上喝醉了酒，大街上遇见一丑女，他冲上去拉着人家手问人家为什么长的那么丑，说不出来不让走。
5、正在玩手机，女神发短信过来了：“我想见见你，不要告诉你室友，就你和我。
”我立马回道：“你当我是什么人?我室友这么喜欢你你还这样对他正常吗?。
”说完删了短信把手机还给室友了。
校园的经典冷笑话5则21、语文老师问几个高三同学：“你们不少人都在说‘捣浆糊’这个词，谁给我解释解释?”一位同学略一思索说：“要来大家来，不来就捣蛋。
”老师噗嗤一笑：“那是无赖! ”另一同学说：“你不要和，我不要和，大家不要和。
”老师又一乐：“麻将用语! ”又一位抢着说：“好事不愿干，坏事不敢于，和事最能干。
”老师摇头：“专抹稀泥! ”轮到第四位了：“一个人落魄江湖(浆糊)不得不逃(捣)也。
”老师眼睛发亮了：“这句好，因为他用了谐音的修辞手法! ”2、 "某班长上课睡觉,叫同学下课叫他,同学恶作剧,A：起来，下课了!班长揉揉眼睛：起立!此时只见十几位同学睡眼惺忪的站起来说：谢谢老师!"3、一次为一个初中小孩搞家教，在其英语课本上发现如下恐怖字眼：爸死(bus)爷死(yes)哥死(girls)妹死(Mis?)......死光(school)4、学校组织数学考试，允许学生们使用计算器。
在考场上，同学们都奋笔急书，用计算器演算着各种的试题。
早晨笑话段子爆笑
早晨笑话段子爆笑早晨笑话段子爆笑【1】1、晚自习上课。
老师：电对我们来说非常重要，要是没电就会有很多不利，比如上不了课。
小明：老师，这明明就是有利啊。
老师：滚，明天你不用来了!2、老师看见小明上课睡觉，叫醒后说：“问你个问题答出来算没事。
”，接着便问：“世界上先有鸡，还是先有蛋。
”小明：“ 先有鸡。
”老师说：“你告诉我第一只鸡怎么来的?!”学生：“生活所迫。
”3、老师：同学们，我们来复习一下乘法口诀。
三七?小明：四妾!老师：。
老师：三九?小明：胃泰老师：五八小明：同城老师：九九小明：鸭脖老师：你。
滚出去!4、物理老师：院子有一个雪人，可是过了几天不见了，这是为什么?小明：被环卫叔叔铲走了。
5、老师问小明：什么是真汉子?小明说：有勇气，有担当!老师又问：那什么是真女人?小明说：不充气的就是真女人。
6、语文课上，老师出的作文题目是：我的老师。
小明写道：我爱我们的英语老师，因为她很有特点，上课的时候，人没到胸先到了，下课的时候，人走了屁股还在!!老师：“滚回去叫家长。
”早晨笑话段子爆笑【2】1、为了在大学里的美女——拼了!2、没有高考你拼得过富二代吗?3、考过高富帅，战胜官二代。
4、不拼不搏一生白活，不苦不累高三无味!5、同一个班级，同一个梦想!6、要成功，先发疯，下定决心往前冲!7、信凤姐得自信，信春哥考本科!8、春风吹战鼓擂，今年高考谁怕谁!9、提高一分干掉千人。
早晨笑话段子爆笑【3】1、他是学霸，她是学渣，她爱他，于是她向他表白：“我喜欢你认真学习的样子!”他笑了，缓缓地说：“第一次有人向我表白，先让我做份卷子冷静一下!”2、“数学的力量是什么?”“抄完答案看不懂!”“语文的力量是什么?”“看完答案不想抄!”3、第一名100分和第二名97分吵了起来，第二名说：“100分有什么了不起，下次我也考一百分。
”第一名说：“你考97分已经是极限了，我考100分是因为试卷只有100分!”4、学霸：政治考砸了!!!我：多少?学霸：砸了，别问了!我：及格了吗?学霸：别问了，和我想的差好多啊!!!我：到底多少??学霸：你先说!我：59!学霸：跟你差不多。
一年级的爆笑笑话大全
一年级的爆笑笑话大全一年级的爆笑笑话大全【1】1、自从学校取消晚自习之后，小说就没有看完过。
2、写作业困了时想睡觉，就告诉自己：那是你的奏折，那是你的江山，那是你的子民。
然后瞬间清醒，因为朕要做一代明君。
3、室友：“我好像被一种名叫：QMKS的病毒感染了，头晕脑胀恶心乏力。
医生说这个没救的。
”我：“真的假的，新病毒?中文名字是什么?”“期末考试。
”4、记者采访中国学生寒假的时间都干什么了，学生：“写寒假作业啊!”记者又问：“剩下的呢?”学生：“剩下只有开学再补了!”5、今天上课老师对我们说，同学们，你们现在谈恋爱都是在帮别人养老婆。
卧槽，别人的老婆，想想都刺激。
6、我说我喜欢睡觉，是指旷课睡觉、上课睡觉、自习睡觉和早上的回笼觉，而不是天黑了请闭眼那样的睡觉。
7、室友A：信胡歌，不挂科。
室友B：恋上王凯，考出精彩;有了霍建华，成绩不下滑!.一年级的爆笑笑话大全【2】1、之所以成为学渣，可能是因为我得了白学病。
2、三好学生：好高骛远、好逸恶劳、好吃懒做。
3、当你感到无聊的时侯，就去学习，因为你一学习，马上就会发生比学习有趣的事来打断你的学习。
4、四年大学，没学到别的本事，就掌握了一项特殊技能：白天不用安眠药也能安眠，晚上不用兴奋剂也能兴奋。
5、一寝室八个人，三个呼噜娃，一个磨牙，两个说梦话还能唠到一起去，还有个半夜梦游把我们吓的半死，只是我正常，除了尿床什么也毛病也没有!6、班里有俩男生，因为偷偷打牌把生活费输光了，接下来的一个月里，每天中午和晚饭时都会看见下面的场景：两个男生站在宿舍楼下，一人手里拿一个勺子，看见认识的人打饭回来就挖一勺饭吃。
他们就这样坚强地活了一个月。
7、有次地震一个室友还在午睡。
我们叫醒他说地震了，他立马就下床跑出去了。
我们很奇怪，经过了好几次地震了这种小震他这么激动干嘛。
过一会儿回来室友叹气说：哎，还以为能看到没穿衣服跑出来的学妹。
一年级的爆笑笑话大全【3】1、语文老师布置作业要求写一篇日记。
高中语文教师上课笑话故事(防止学生睡觉)
高中语文教师上课笑话故事（防止学生睡觉）1、古代文言笑话某君善搞笑，一日，有妇女立于门前，其侧一狗卧。
某谓众人曰：“吾能以一字令妇笑，一字令妇怒。
”众不信。
某前，跪于狗前呼曰：“爹！”妇果大笑。
复跪于妇前呼曰：“娘！”妇转怒而詈。
某顾谓众人曰：“何如？”2、生物老师生物老师正兴致勃勃在台上描述非洲野猪的长相，偶尔眼光一扫台下，竟发现多数学生在打瞌睡。
于是大为恼火，喝道：“你们要看着我啊！不看我，你们怎么知道非洲野猪长的是什么样子？”3、地理老师某班平时上地理课，地理老师常不用地球仪。
有一天，校长要去听课！老师为了好好表现，就买了个地球仪。
课堂上，老师问：“今天我们这里多了什么东西？”同学们异口同声地说：“校长！”地理老师说：“错，校长不是个东西！”4、数学老师一般的老师总喜欢在学生中间培养几个心腹之人，平时可以向老师汇报同学们的情况，关键时刻还可以替老师解围。
数学老师也有一个心腹，是数学课代表，成绩不错，和老师关系也好，老师很器重。
一天上课，校长竟然搞突然袭击，自己没事闲着搬个小板凳过来听课。
虽说每个老师每学期都要上公开课，校长也会大驾光临，但殊不知那样的一节课老师要准备多长时间。
这回校长搞偷袭，老师有点慌，讲课没发挥出最高水平，校长看上去有点不高兴。
老师给同学出了一道题，一点都不难，可是竟然没有人发言回答，可能是同学见了校长他老人家也有点紧张，不过校长可不管那一套，脸色难看得很。
老师着急啊，“同学们，这个问题并不难，有谁能够站起来回答一下？”过了一小会，数学课代表的手举了起来，老师当时的心情激动不已，心想，真是养兵千日，用兵一时啊。
“好，XX同学，就请你来回答这个问题，你来说，我来写。
”可课代表同学却站了起来痛苦地说道：“老师，我想上厕所。
”5、适得其反有一个医生给病人拔牙，病人胆子很小，又怕痛，老是不张嘴，无奈医生拿来一瓶白兰地对病人说：‘喝点酒壮壮胆吧！’病人喝完了酒，医生正要给他拔牙，只见病人脸色发青，两眼圆睁，愤怒地站起来，大声吼道：‘谁敢动我的牙！’学生大笑起来，笑之余，我又给学生讲医生给病人喝酒的目的是壮胆拔牙，却起到了相反的作用，这就叫‘适得其反’。
爆笑同学偷懒糗事笑话，经典小学生冷笑话！
爆笑同学偷懒糗事笑话，经典小学生冷笑话！1.爆笑同学偷懒糗事笑话，一年级的小学生上课时无精打采，老师提醒大家说：“请大家拿出精神来！”于是学生们开始在书包里翻起来，最后有位学生举手提问：“老师，请问哪个才是精神？”2、老师：“你怎么偷懒？其他同学一次搬七八块砖，可你只搬四块？”学生：“不，是他们偷懒。
”老师：“为什么？”学生：“因为他们怕多走路。
”2.天天一笑笑网，读大一的侄子接了个暑期工的活儿，帮他马上读六年级的表弟补课，还包吃住，兴奋之极，这可是人生第一份工作啊。
谁知才干十来天，就让他姨妈给解雇了，据说这俩孩子天天凑一起，吹着空调喝着冷饮吃着各种零食，终于把他表弟由青铜练成了一个王者。
3.经典小学生冷笑话，一小朋友做数学题，实在不会做，就对他的同桌说：“我跟你换一下座位。
”“为啥？”“你笨啊！你没听老师说吗？遇到不会的题要学会换位思考！”语文老师让学生用“却”“但是”造句，并解释道：“这两个词都是转折连词。
‘却’是小转，像转一个小弯，‘但是’是大转，像转个大弯。
”有学生立即说：“我家到学校只转几个‘却’，而到外婆家要转几个‘但是’。
”4.一天，小明在上课睡觉，老师幽默的问：“周公对你说什么了？”小明说：“周公对我说，现在的科技真发达，连早上都能遇见你们！”有人问：高中的课间为什么上厕所的人那么多，大学就少了......答：因为上厕所是那时为数不多的娱乐活动...5.女A：你猜猜我现在多重？女B：我估计没有一百斤……女A：你真会说话。
女B：也有一百二十斤。
一天输掉两万多，我日薪才4000啊，以后一定要改掉这坏习惯。
美女评论，只要你能改掉我愿意和你在一起。
后来在床上美女问：你是做什么工作的？我说无业游民一个。
那你一天输两万喔，那是斗地主欢乐豆。
6.今天煮了两根大骨头跟闺蜜一起在那啃，啃了一会儿，闺蜜语重心长的感叹道：活了二十多年，终于知道狗为什么啃骨头的时候要歪脑袋，能使上劲7.新学期化学课换了个老师，上课十多分钟了，老师还没到，于是哥几个决定翘课上网吧打游戏。
打哈欠的笑话
打哈欠的笑话
1. 你知道吗，我今天上班的时候，困得不行，一个接一个地打哈欠。
旁边的同事开玩笑说：“嘿，你这是要把我们都吸进去啊！”就好像那哈欠是个巨大的吸尘器一样，太逗了！
2. 我朋友说有一次他在公交车上打哈欠，结果旁边的小孩吓了一跳，说：“叔叔嘴巴好大呀！”哈哈，这哈欠打得像怪兽张开大嘴似的，能不吓人吗？
3. 有回我在图书馆打哈欠，声音有点大，周围的人都投来异样的眼光，哎呀，我那时候真觉得自己的哈欠像颗炸弹爆炸了一样，太尴尬啦！
4. 我弟弟在家看动画片时打哈欠，边打边说：“我这是被动画片催眠啦！”那模样，不就像被动画片施了魔法，让他不停打哈欠嘛！
5. 我们上课的时候，后面的同学突然打了个超级大的哈欠，老师都忍不住笑了，说：“你这哈欠打得都要把知识吸走啦！”这哈欠简直就是知识的大盗呀！
6. 我记得有一次和朋友逛街，我不停地打哈欠，朋友说：“你看你看，你这哈欠像一串串糖葫芦似的。
”可不是嘛，一个接着一个，真跟糖葫芦串一样！
7. 我爷爷在沙发上打哈欠，打完还念叨着：“哎呀，这困劲儿上来啦！”那感觉就好像有个小困魔钻进了他身体，让他不停打哈欠呢！
8. 有次聚会上，一个人打哈欠，另一个人打趣说：“你这是哈欠精附身啦！”哈哈，那他岂不是被哈欠精给缠上啦，一直不停打哈欠！
9. 我自己在家写作业时也会偶尔打哈欠，我就想，我这是和作业斗争累了呀，这哈欠就是我累的证据！
结论：打哈欠虽然是个平常的小动作，但总会带来一些有趣的瞬间和故事呢！。
防止犯困的笑话
防止犯困的笑话
1.老师:'小明，你为什么总是在课堂上打瞌睡？' 小明: '因为
我每天晚上都练功夫，所以我眼睛有点疲劳。
' 老师: '那你为什么
不多睡觉呢？' 小明: '因为我每天晚上也要看功夫电影，所以我实
在是太忙了。
'
2. 一只蚊子飞到了一个人的耳朵里，这个人很烦，想赶走蚊子。
于是他对蚊子说：“你在我耳朵里飞来飞去的，是不是想听我的心跳
声啊？”蚊子很惊讶地回答：“你这么吵闹，我哪里听得见啊！”
3. 有一次，小李在公交车上睡着了，结果醒来时已经到了终点站，他的手机也被偷了。
他感叹道：“这个小偷真不厚道，连我的闹
钟都没放回去。
”
4. 有一天，小明在看电视时，突然感到有些疲倦，便拿了一杯
咖啡。
可是，喝完咖啡后，他却更加犯困了。
他说：“这不科学啊，
我喝了咖啡，怎么还是那么困？难道这是因为我喝的是咖啡牛奶吗？”
5. 某天，小张在上班的路上犯困了，于是他想打个盹。
结果，
他睡了一个多小时，醒来时已经到了一个陌生的地方。
他心里很慌，赶紧问路人：“请问，我现在在哪里？”路人回答：“你在公墓里。
”小张惊慌失措地问：“那我怎么才能回去？”路人苦笑着说：“你只
能往下走了。
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哄人睡觉笑话段子
哄人睡觉笑话段子人生在世，最重要的就是要快乐，快乐的源泉往往来源于生活，生活也充满了无穷无尽的欢乐，诸如一个笑话也许就是你茶余饭后的消遣。
接下来就是店铺为你精心准备的《哄人睡觉笑话段子》，欢迎观看!哄人睡觉笑话段子(热门篇)1.数学课上老师提问：“李雷你起来回答一下，什么叫绝对值?”李雷说：“嗯……那种只喜欢异性，绝对不会变弯的人，就叫绝对直。
”2.阿呆与他妻子经常吵架。
妻子愤然：因为别人都不同情你，我才做你的妻子。
阿呆反唇相讥：你总算成功了!现在每个人都因此同情我。
3.一食人族应聘IT公司。
三年后公司清洁工失踪，食人族立刻被开除。
他懊悔道：我2周吃个经理一直没人发现，可吃个清洁工却被发现了。
4.尊敬的客户：由于您任意收发黄色短信，您的手机在收到本短信十秒后将启动自我毁灭程序，为避免伤及无辜请用力将手机丢出十米以外!5.端午节买了粽子和舍友分享，一个家伙不吃，反问我们：知道粽子干嘛用的?如果你们还记得粽子的来历，就该知道粽子是用来喂王八的。
6.跟你做了这么久的朋友，你一直都很关心我，我却时常给你添麻烦，真不知该怎么报答你。
所以，下辈子你作牛作马，我一定拔草给你吃。
7.甲：我家有个不成文规定，我和老婆吵架，不论如何，睡觉前都要和好。
乙：不错。
你们遵守吗?甲：记得有一个礼拜，我俩谁都没睡觉。
8.影院侍者发现一男人横躺在一排座椅上，而且怎么轰也不动，于是很生气：你混哪条道的居然这么横?那人有气无力：二楼走道上跌下来的。
9.有个学生，头有点方，同学叫他板砖，他很苦恼，他爸开导他没事，不信你去井边看看，他刚到井边就听底下有人喊：哎孙子你丫扔一试试。
10.我一朋友曾说过一句明言：单位就像一棵爬满猴子的树，位置在高处的猴子往下看见的全是笑脸，而位置在低处的猴子往上看见的全是屁股。
哄人睡觉笑话段子(经典篇)1.父亲在给儿子讲故事：从前有一只青蛙…儿子：为了庆祝我8岁生日，可以讲限制级的吗?父：好!别告诉你妈。
从前有一只没穿衣服的青蛙…2.看守安慰死刑犯：别怕，电流很强很快，没有痛苦的。
经典笑话 爆笑
经典笑话爆笑1.公司前台妹子的打扮衣着和昨天一模一样，一看就是晚上没回家！2.有一种生物叫远方亲戚，每到过年，就会复苏。
关注你学业和工作，关乎你婚姻和孩子，关怀备至，无微不至。
新年一过，他们就进入冬眠期，杳无音讯，像不曾出现过一样，不带走一片云彩。
3.同桌又被老师批评了，气的趴在桌子上生气。
作为好朋友的我必须得劝劝他啊。
我怕刺激他，轻轻的说：你不要生气了，你都被批评99次了，以后努力点，争取凑个整数！4.我说我喜欢睡觉，是指旷课睡觉，上课睡觉，无聊了睡觉和早上睡回笼觉。
而不是天黑了请闭眼那样的睡觉。
5.一周岁生日要“抓周”，我当时一手抓了杆铅笔一手抓了杆钢笔，可把我那盼我成为文化人的父母乐坏了。
直到很多年后，他们才明白那是二笔的意思。
6.你知道我们的友谊对我充满了丰富的含义，你哭的时候我也哭，你笑的时候我也笑，当你从高楼跳出去，我也会毫不犹豫地探出头去：“哇塞！不死才怪！”7.情人节，我调侃女同事：你老公不觉得你麻烦啊，又是过中国情人节，外国情人节，又是过妇女节，圣诞节，有时还过六一儿童节。
女同事头都没抬冷冷的说了一句：比你好，一年也就过一个光棍节。
8.都说女儿是爸爸上辈子的情人，就刚刚我给老爸说老爸我是你上辈子的情人，你不送我巧克力或者花什么的啊？老爸说等着，我给你买去，过了一会回来了，拿了个菜花说给你去做饭去。
9.每次情人节，有人买金，有人买银，有人买花，所以王哥一次性全买了，“金银花”清凉又去火！10.去餐厅吃饭，正准备点餐，一个美女走过来羞羞地说：“那个你看今天情侣套餐优惠只要120元，单人套餐没有优惠要80元，可是。
我一个人。
我身上只带了60元，你也是一个人，可不可以..”我开心地说：“你是说我们一起拼个情侣套餐？”她摇摇头：“可不可以借我20块钱？”-------------------姐昨天去剪了个头，剪的短了点。
此为背景。
从食堂回教室的路上，听见三个初中在讨论我：“你们猜那个人是男的还是女的？”这不是高潮。
每日简短的笑话段子
每日简短的笑话段子1. 一男老师气愤的对一上课睡觉的女生说：“我在上面累的要死!你在下面一动也不动!不配合也就罢了，连点反应也没有，将来要是肚子里没有东西，可别怪老师不行!”2. 一个三岁小男孩拉着一个三岁小女孩的手说：“我爱你。
”小女孩说：“你能为我的未来负责吗?”小男孩说：“当然能，我们都不是一两岁的人了!3. 外甥很喜欢吃烤鸭，今天他想吃烤鸭但是他不直说。
他跟我说:“舅舅，舅舅冬天不吃烤鸭会冻死哦!”“为什么?”我很震惊。
“不吃烤鸭就不会杀鸭子，不杀鸭子就不会拔鸭毛，没有鸭毛就做不了羽绒服，没有羽绒服我们就会冻死。
”4. 两军在山谷里对峙，卫兵进来报告敌情：“报告长官，敌人的侦察机正在对我们拍照。
” 长官：“传我的命令——一律不准笑!”5. 暑假在超市做兼职。
有客人进来问：“那个红梅多少钱?”“四块五。
”“那个呢?”“中华四十五块。
”他毅然掏出四十五块。
我毕恭毕敬递上中华一包：“一看就知道是大老板!”他不耐烦地说：“少废话，四块五的来一条!”6. 早上路过一早点摊上，听到一段神对话。
“老板，一碗热干面，多把点葱，多把点辣椒，多把点醋，多把点芝麻酱，多把点面。
”“小姐，你就直接说要两碗撒!”7. 一次，在地铁上，身边的一个老大爷盯着我半天，突然对我说：“小伙子，看你的面相，你的体重应该有八十公斤!”当时我震惊了!我说：“大爷，您看的太准了，您能不能再帮我看下今年的运势?”大爷答道：“看你大爷啊!你踩我脚了!“8. 平时下班都坐公交回家，某天着急回家便去打车。
上车后司机很热情的问：“听歌吗?”我说：“听!”然后司机给我唱了一路……9. 那天路过一路口，有放屁的欲望，正好有一个人在登摩托，我就想借此机会掩盖自己的屁声，哪知道声音过大，那蹬摩托的人以为发动开了，挂上档就要走，那次我糗大了。
10. 管理员正对着一个美眉说话：“对不起，我们这儿禁止游泳……”“那为什么不在我脱衣服前告诉我?”“我们可没有禁止脱衣服。
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一个巨搞笑的笑话，关于上课睡觉的笑话
下午第一节是历史课，老师在课堂上讲得兴致勃勃。
一个外号叫"三毛"的同学却趴在课桌上呼呼大睡，老师十分生气，就把三毛叫了起来。
老师问："你说，王安石和欧陽修有什么共同点？"三毛脱口而出："他们都是宋朝人。
"老师接着问："那你说说，他们和唐太宗、诸葛亮有什么共同点？"三毛愣了愣，答道："他们都是古代人。
"课堂上一阵大笑，老师将错就错，干脆当个游戏玩下去，也算活跃课堂气氛。
于是他问道："那他们和孙中山、鲁迅有共同点吗？"三毛想了想，说："他们都是男人。
"老师接着又问："如果加上李清照、慈禧呢？"三毛急了："他、他们都是中国人。
"老师笑了笑，问道："你再说说，拿破仑和恺撒有什么共同点？""他们都当过皇帝。
""他们和达尔文、希特勒有什么共同点？"三毛答到这时已经摸到窍门了，他得意地回答："他们都是外国人。
"老师又紧逼了一句："那他们和我前面提到的这些人有什么共同点呢？"三毛一竿子捅到底："他们都是人。
"老师又
问："据我所知，这些人中诸葛亮养过鸡，慈禧、恺撒还养过狗，把这些动物都算上，他们和它们有共同点吗？"老师这么一问，三毛的头上开始冒汗了："这个……这个……他（它）们都死了。
""嗯，的确都死了。
"老师点了点头。
三毛腿一软，坐了下来，心想，这下问题该到头了吧？不料老师又说："你站起来，还有最后一个问题――假如现在他们和它们都还活着，能找出共同点吗？"三毛傻眼了，他想了足有五分钟，才哭丧着脸说："如果不算时差的话，他（它）们应该都吃过午饭了。