经典笑话(有点黄哟)

1:楼主：我喜欢上了一个比我小6岁的女孩，还在上初中，真是造孽啊。

暴强回复：把喜欢两字去掉才真是造孽。

2:

楼主：我把我家的狗给揍了！地震它也不告诉我，平时叫得那么欢，刚才地震时竟像没事似的在窝里睡觉！

回复：唉，毕竟不是亲生的……3:

楼主：老婆生了个女娃，非常可爱，求各位帮爱女起个有气势的名字，鄙人姓成。

回复：成鸡思汉。

4:

楼主：给我一个女人，我就能创造出一个民族！

回复：嗯，给你一头母猪，明年的肉价就能下跌！

5:

楼主：上大学我跳过课、挂过科、甩过人、被甩过、打过架、记过过、破过处……哎，能干的我都干过了～

回复：你死过吗？

6:

楼主：请用一句话形容中国国家地震台。

回复：事后诸葛亮，事前猪一样！7:

楼主：大家都来讲一个开头KB，中间好笑，结局悲惨的故事。譬如从前有个鬼，放了个屁，然后死了。回复：遇到芙蓉姐姐，爱上芙蓉姐姐，娶了芙蓉姐姐……

8:

涯楼主：每天对着单位那群白痴说话让我感到前途很渺茫……

回复：幸福吧你～因为对牛弹琴并不可怕，可怕的是一群牛每天对着你弹琴！

9:

楼主：深圳南头一卖菠萝的女摊贩情急之下咬下城市管理者叔叔的小JJ……

回复：哼！你不让我生活，我就不让你享受生活！！！

10:

楼主：其实牛顿只是幸运地发现万有引力定律，要是早生三百年，我也可以！

回复：的确是幸运儿，因为砸到他脑袋上的是苹果，而砸到可怜楼主脑袋上的不是榴莲就是椰子……11:

楼主：是被人叫大叔惨还是叫弟弟惨？

暴强回复：大叔你弟弟出来了。12:

楼主：城市管理者增加新武器来抓流浪狗！

暴强回复：本是同根生，想煎何太急。

13:

楼主：为什么越来越多人不想要小孩呢？

暴强回复：北京派来的高官说了，要从娃娃抓起。

14:

楼主：今天见男网友对方一直暗示想上床，想问：难道现在网友见面就是为了上床？

暴强回复：网友见面不上床？你开什么玩笑，大家都这么忙。

15:

楼主：一学生，成绩年年倒数第一，常与人打架，按领导要求老师想给学生好听一点的期末评语，怎么写啊？

暴强回复：该生成绩稳定，动手能力强。

16:

楼主：通过海南矿泉水喝死人事件，可以看到中国的食品安全堪忧，矿泉水也能喝死人？不是有QS标志吗？

暴强回复：弱弱的问一下，QS是不是去死的意思？

17:

楼主：男人你要李宇春还是章子怡？

暴强回复：一个公鸡，一个野鸡，都不选

18:

楼主：养条狗和养一个男人哪个合算？

暴强回复：大婶，即使你能把男人当狗使，但你敢把狗当男人使不？19:

楼主：李宇春和芙蓉姐姐同时掉水里，你手里有一块砖，你砸谁？暴强回复：谁救砸谁。

20:

论坛楼主：我有一百万，想买一辆车，大家给个建议吧。

论坛回复：你可以卖30辆QQ，组个车队开，一会排成S型，一会排成B型。

21:

论坛楼主：王小丫跟陈章良结婚，请用四个字评论。

论坛回复：丫从良了！

22:

论坛楼主：大家说我长得像不像伍佰？

论坛回复：只有一半像！（二百

五？？！！）

23:

论坛楼主：昨晚遛狗时俺们家大藏

獒和小树林边一秃毛野狗咬起来。

干！没想到藏獒竟然大败给一条草

狗！！！

论坛沙发：****，爷秃之前，他们

都叫我狮子！

24:

论坛楼主：大家猜猜我是哪个国家

的混血儿^_^

论坛回复：中国人＋变形金钢！

25:

论坛楼主：女友总说自己胸小，我

觉得还可以啊，请论坛GG们帮忙

鉴定一下～

论坛沙发：后背上长俩青春痘！

26:

论坛楼主：假如我有一亿人民币，

我就可以贷款在汤臣一品买房子

了！

论坛回复：嗯，不过你还要先借钱

交物业费～

27:

论坛楼主：他今天山盟海誓说我是

他生命中的一部分，我是他身体中

的一部分，如果没了我，他就活不

下去啦~

论坛沙发：我的前男友也是这么说

的，后来我才知道，我是他盲肠、

阑尾、仔耳、六指这类可有可无的

玩意儿！

28:

论坛楼主：老娘我简直太有钱了，

我该给保姆买辆什么车呢？

论坛回复：那就要看她跟你老公发

展到什么关系了～

29:

论坛楼主：该死的理发店把我头剪

坏了！大家出点损招，要求破坏性

越大越好，动静越小越好，因为是

我一个人去。

论坛地下室：半夜三更，月黑风高，

静静地、轻轻地，一个人吊死在理

发店门口……

30:

论坛楼主：我得了健忘症怎么办？

论坛回复：那岂不是很爽？每天早

晨醒来发现睡在自己身旁的都是

不同的女人~

31:

论坛楼主：你小时候曾幻想长大以

后什么样的场景会让你在众人面

前出尽了风头？

论坛板凳：挑一担粪上街，看谁不

顺眼就迎面给他泼一瓢！

32:

论坛楼主：为什么pol.ice抓坏人

时都要鸣警笛？难道不怕坏人老

大远就听到跑了？

论坛沙发：上级单位来检查之前一

般都会事先通知下级单位的～

33:

论坛楼主：为什么生下的孩子要跟

父亲一个姓？

论坛沙发：因为取款机里吐出的钱

归插卡人所有。

34:

论坛楼主：帅有个屁用——到头来

还不是被卒吃掉！

论坛回复：帅有士陪，有炮打，有

马骑，有车坐，有相暗恋……帅怎

么不好？！！

35:

论坛楼主：征集骂人最狠且不露脏

字的一句话。

论坛回复31：你妈生你的时候是

不是把人扔了，把胎盘养大了？

36:

论坛楼主：为什么胡主席访问日

本，日本方面比较冷淡，甚至机场

连欢迎标语都没挂？

论坛沙发：怎么挂？热烈欢迎中国

老朋友来日？

37:

论坛楼主：你们女人大夏天的戴胸

罩不热吗？

论坛回复：我们不带你们会热……

38:

论坛楼主：我新买了一处庄园，有

多大说出来吓死你——我开车绕

一圈足足用了两个半小时！！！

论坛沙发：嗯，以前我也有这么一

辆破车～

1.装修房子，施工队太不负责，于

是男友跟他们吵起来，我见状赶忙

跑过来劝架。

男友：正好你来了，快靠墙站

直喽——看见了吗，这才叫平！你

那墙上贴的砖也敢叫平？！！

施工队：……

2.一女生晾的文胸丢了，怒！

遂在楼下小黑板上挑衅道：我就不

信我这E罩杯的文胸在咱楼里还

能有女生戴得上？！！！

结果当晚文胸就挂在了宿舍

的门把上……

3.办公室里，导师咆哮道：

‚现在的大学生也太没素质了，上

我电脑里拷毛片居然用剪切！！！‛

4.春运的火车实在太挤了，旁边

一MM扛不住了，就问我能不能挤

挤坐会儿。可三个人的座位都坐了

四个人，而且座位之间的空档里也

站满了人，要是换我站这么挤的地

方，我站不下呀……正犹豫着呢，

MM实在是累狠了，什么都不管了，

‚太累了，就坐你腿上吧！‛然后

一屁股坐上来，为避免尴尬，她还

一边跟我聊天一边打趣道：‚其实

这样也不错，还能混个软座呢～‛

话音未落，MM起身惊呼道：‚啊

——看来得意得太早了，‘软座’

变‘硬座’啦！~~~‛

5.刚才去办公室答疑，见教授

边听佛教音乐边批改卷子，问何

故，怒曰：听佛教音乐批卷子比较

容易手下留情，不然这群小兔崽子

全不及格！！-.-！

7.MM：前几天我生你气了！

我：为啥？貌似我没惹到你

啊……

MM：那天我问你500万和恋人

之间只能选一个，你选哪个，结果

你选了500万，于是我就生气了！

我（囧）：然后呢？印象中我

好像到现在也没向你道歉吧？

MM：嗯。不过后来我想想，我

也会选500万的，所以我就原谅你

了～

我：……

8.GG（紧张地）：你对俺们寝

室老大有感觉吗？

mm（局促地）：没有……

GG：那……你对老二有感觉

吗？

mm：这个…是有…还是没有

啊？

GG：这有没有你自己心里还不

清楚嘛？

mm：哦～那没有！

GG（长长地舒了一口气）：那

你对我有感觉吗？

mm：没有！

GG：这个……可以有～

mm：这个——真没有！

12.面试，HR耻笑道：‚我这

清华北大投简历的都有的是，你个

破浙大的有啥可炫耀的？‛只见

MM很自信地指着自己的胸脯说：

‚浙大就是浙大！你服不？！！‛

13.三个月前，单位调来一小

丫头，漂亮不说，且成天电话不断，

一看就是有一大帮追的那种，单位

男人围了她一堆，只有我没开口跟

她讲过话。这天快要下班，小丫头

终于忍不住了，见四下没人，就跑

过来对我说了句令我终生难忘的

话——她说：‚黄大哥，别怪小妹

我嘴快，你要是生理上有病可要早

治啊～‛

14.学姐和一个**合租。有天

晚上回来，学姐心情很沮丧，然后

那个**就很体贴地给她烧了碗面

吃。在端给她的那一瞬间，学姐突

然觉得很温馨，于是很感激地说：

‚要不咱俩就这么凑合过算了。‛

没想到**一下子从凳子上蹦起来，

冲她连连摆手道：‚不行不行，那

可不行！你没男人要，我可是有男

人要的～‛

15.一mm大清早4、5点钟就

出去锻炼，那时天刚蒙蒙亮，四处

还静悄悄……

突然，对面跑来一壮男，见到

mm就凶巴巴地问：‚站住！干嘛

去？‛

要不说清华学生脑子快呢～

mm怕是遇到歹人，不想被劫财，

遂可怜巴巴道：‚去借钱……‛

‚借钱去干嘛？‛壮男依然

凶巴巴地问。

mm又怕被劫色，曰：‚得了

性病没钱治……‛

16.公司初试，有一美女啥都

不会，结果面试官（是我同学）还

是让她进了复试。复试时（我是面

试官），在看到同学写的评语后，

当时就被感动得tears了——哥

们，别误会，让她进复试就是为了

让你见识见识什么叫做美女~_~

18.老三和新交的女友开房回

来对老二炫耀道：‚我马子比你马

子至少漂亮20倍！‛

老二反击道：‚漂亮能顶饭吃

啊？你那中专学历的骚货能跟我

研究生出身的才女比吗？‛

这时一旁的老大慢悠悠地转

过头来一脸茫然道：‚那又怎样，

难道你日她的大脑吗？‛

19.晚上10点多，一对情侣还

在小区门口磨蹭。

女孩：今天是我的生日，你准

备什么样的浪漫礼物送我呀？

男孩：我要让对面楼都为你亮

灯，所有车都为你鸣笛，怎么样？

女孩：骗人～你哪有这么大本

事？

男孩二话不说，不知从哪儿掏

出个二踢脚在路边点燃。寂静的夜

里，只听‚咚~噹‛两声，对面楼

里所有的声控灯都被震亮了，整栋

楼灯火通明，楼下停的私家车的警

报被震的一片尖叫！

结果女孩笑得花枝乱颤，幸福

地投到男孩的怀抱……

20.傍晚，一女学生在校门外散步，

突然她发现地上有个钱包，于是弯

腰去捡。这时，在身后隐藏多时的

小偷趁着夜色用一把特制的钳子

一下子剪断她脖上的金项链，然后

转身溜了。女学生把钱包捡起来后

发现里面什么也没有，就又把它扔

到地上走了。小偷回去后心想这下

发了，这沉甸甸的金项链至少能有

二两，于是兴冲冲地拿到金店去

卖。谁知人家伙计一看，扬手就把

它丢到门外，并讥讽道：‚电视购

物里花198买的吧？假的！‛小偷

自尊心受到了极大的伤害，回家后

越想越生气，气得晚上睡不着觉。

第二天，小偷拿着假项链去学校门

口堵那个女生，结果还真把她给堵

着了，小偷二话没说，上前就抽她

几个大耳光，然后把项链摔到地上

气吭吭地指着女生学骂道：‚还大

学生呢，你说你又贪财又虚荣，你

他妈的什么人品！

21.昨晚煮螃蟹，水开后，我把螃

蟹一个个扔进锅里。蟹子很新鲜，

在锅里乱动。

老婆打小心善，见不得这个，

遂躲到我身后捂着眼睛不敢看。

我宽慰道：佳佳，我们是不是

太残忍了？

老婆：嗯……放盐了吗？

22.我：再掐我我可就要反抗了啊！

MM：哎呀，长能耐了啊？今儿

姑奶奶就借你个胆儿看你怎么反

抗！！

我：我…我学甘地反抗！

24.装修房子，跟mm一起来买

门锁。我挑了把最好的要买，mm

却暗下捅了捅我，羞涩道：‚这锁

也太贵了吧？‛

我当着导购小姐一本正经地

解释说：‚装修最不能省的就是

锁，因为防贼比什么都重要！‛

却见mm红着脸低着头更害羞

地低声说道：‚那也不能太贵了

啊，总不能装个锁就和被偷一回似

的吧？‛

25.QQ上，MM发来消息：给我举几

个大器晚成的例子，我论文要用！

偶：黄忠六十跟刘备，德川家

康七十打天下，姜子牙八十为丞

相，佘太君百岁挂帅，孙悟空五百

多岁西天取经，白素贞一千多岁下

山谈恋爱！~

26.刚才我醒了，发现老公还

在睡，而且睡的特美，嘴角甜蜜地

上扬，可爱的要死！

我过去推他，‚啥事儿这么高

兴，又做梦娶媳妇圆房啦？‛

老公迷迷糊糊地应道：‚嗯，

呵呵呵……‛（美滴都笑出声了！）

看他这么高兴，我来气了，于

是强压心中怒火，又轻声细语地问

老公：‚怎么样，漂亮吗？‛

老公显然还没完全醒过来，只

听他美美地叭嗒嘴说：‚哦，有的

漂亮，有的不漂亮……‛

我狂囧！！！

27.老婆嗲唱（《邋塌大王》调

儿）：‚小漂亮，真呀真漂亮，漂

亮大王就是我，人人都喜欢我~‛

唱到这里，她很是娇媚地看了

我一眼，期待着我能上前热吻或者

拥抱一下可爱的她。（水木社区）

而我却含蓄地笑了下，突然高

唱一声：‚突然有一天——‛

结果惹来老婆一顿粉拳……

28.刚刚在女友寝室里玩一女

孩的手机（其实是偷看里面她火辣

的自拍照*^_^*）。

看着看着，忽然发现她通讯簿

里有一个叫‚淫魔‛的人，于是找

来mm问。

我：哎，‘淫魔’是谁啊？

mm（很紧张）：不是谁～把手

机还我啦！

我：不说？那我打给他喽～

（拨出去了）

mm（急出汗了）：快还我啦！！

于是我的手机就响了……

30.张艺谋：想不想来参演我

执导的奥运会开幕式？

mm：背景我不当！

张：绝对给镜头！

mm：没看见脸镜头就切过去的

我不干！

张：让你出场绝对超过一小

时！

mm：站着不动的我不来！

张：保证让你蹦蹦跳跳！

mm：这么好？行，那我答应了！

潜规则后，mm在运动员入场

式的欢迎啦啦队里跳了两个小时，

回来后哭成泪人……（水木社区）

32.外屋一女同事打电话进

来，说她电脑有问题：打字的时候

光标经常无缘无故地往前跑。来到

她座位旁让她演示一下，于是她在

电脑前打了会字。突然，光标真的

就一直往前跑了！偶低头一看，狂

晕——原来是胸部太大压到键盘

的空格键了……

33.我姓高，女友姓郭，我说

以后咱们的孩子就叫‚高压郭

（锅）‛好了！

女友问何故，答曰：既给孩子

起了名字，又表明了父母的姓氏，

两全其美也～

女友大囧！

34.中午下课，我跟班里一恐

龙mm合打一把花雨伞去食堂。

也许是细雨生情，她脚步突然

停下来，深情地望着我，‚你……

做我的王子好吗？‛

看着她凄惨的面相，我着实不

忍心打碎她那颗心，但为了以后的

幸福，我必须拒绝。

于是，我装出一副很傻很天真

的表情问她道：‚那——以后我就

得管你叫你母后喽？‛

35.这个暑假，辅导员组织我

们留校的同学一起出去旅游。我们

来到一个风景秀丽的地方，晚上就

在山上的宾馆住下了，因为9男

12女，男生是单数，所以我要求

自己一个房间。山上的宾馆的确

爽，阳台外面就是大自然，而且这

里没有‚家禽‛服务。房间床头柜

上有两盒TT，很精致，我实在是

闲的慌，半夜坐在阳台上吹TT玩，

直到都吹破了才去睡觉。

中午把房卡交给辅导员，退房

后大家正要走，大厅前台那台该死

的对讲机传来了打扫卫生的大妈

的声音，‚217房间消费TT两盒，

repeat,217房间消费TT两盒！‛

我当时就炸了：怎么宾馆的

TT还收费啊？？全班同学则用各

种眼神瞅我，当时囧的我死的心都

有了！

倒是辅导员很平静，主动付了

钱。上车时，辅导员悄悄问我：‚哪

找的？这荒山野岭的～两盒啊，厉

害！厉害！‛

我真是一肚子委屈倒不出来！

回去的车上，收到同班女生的短

信：听说你一晚上两盒？？

36.马上要到终点站了，这时

站在我身后的那个mm捅了捅我，

问：‚同学，你下吗？‛

我心想：到终点都得下啊，她

怎么会问我这样的问题，难道这就

是传说中的搭讪？

正想入非非呢，就听mm满脸

痛苦地解释道：‚哥，你踩住我脚

了……‛

9.去医院想做个环切手术，结

果到了那里才发现护士MM竟然是

我高中同学！一阵尴尬的寒暄后，

她让我脱裤子，犹豫了半天，她不

耐烦道：‚快点快点，你说你个老

爷们的害羞个什么，要知道我摸过

的这东西比你拿过的方便筷子还

要多！‛

40.和几个好朋友一起参加个

宴会，在骑车回学校的路上，一对

小夫妻说起他们以前的一件糗事。

那时两个人还没正式在一起。

一天夜里，两个人在学校里游荡，

都憋的不行了，但附近没有洗手

间，眼看四周没人，于是就轮流在

路旁的草坪上解决了……

此时A君便调侃那个女生道：

‚那你是不是看到地上有一条长

长的黑杠？‛

B君接着开玩笑说：‚你是看

到那条黑杠才决定和他在一起的

吧？‛

众人爆笑。这时那个女生也花

枝乱颤地接道：‚是啊，只可惜当

时数学没学好，忘记乘sin(alpha)

了～‛

41.腾讯公司到某大学来招聘，HR：

请问你经常使用我们公司的产品

吗？

mm：是的。

HR：那能把你的QQ打开吗？

mm：可以。

HR：我靠！连一个太阳都没混

上，你怎么能说经常使用我们公司

的产品呢！！

mm：%￥@#@**～×#@！@#

￥%……

42.mm相机落出租车后座上

了，好心的司机赶忙向要进校门的

mm喊道：‚妹妹，你相机！‛

mm脸一红，扭过头来反驳道：

‚你TMD才像鸭呢！‛

司机一生气，走了。这时mm

突然惊悟，冲着车开走的方向边追

边喊：‚师傅，我相机~~！师傅，

我相机~~~！‛