生活中搞笑的经典段子
30个笑破你肚子的笑话段子,超搞笑笑话30个经典
30个笑破你肚子的笑话段子，超搞笑笑话30个经典30个笑破你肚子的经典笑话段子1. 一日K歌回来，老公喝醉了，听说醉后都会说实话。
于是问道：“以后有钱了干嘛?”老公：“要娶五个老婆！” 我怒了：“为什么不学韦小宝娶七个回来？” 老公恍惚道：“太累，我需要双休！”2.有一天，老公下班回家对老婆说，今天吃午饭的时候，一个算命的告诉我，我125岁的时候，会有一场大灾难。
没想到老婆回复，怎么了？你的坟墓已经规划好了。
3.一天，小明老师去小明家家访，小明爸爸连忙开门，小明老师做自我介绍说:我姓金，叫金莲。
小明爸爸连忙说:潘老师快请进！4.一贵妇独自在珠宝店买首饰，付款时门口进来一男的二话不说上去就给那女的一耳光，“TMD，不让你买你听不懂啊！”，然后夺过那女人手里的包满面怒容的离开了，当时那女的被一耳光打傻了，过了一会才反应过来，大叫：“抢劫啊……”，收银员也愣了：“那不是你老公吗？”5.一天弟弟上厕所忘记带手纸,就叫哥哥“给我拿点手纸来”哥哥在玩电脑说“等一会”，结果哥哥在玩游戏，半小时后哥哥想起来，去给弟弟送手纸。
打开厕所门看见弟弟提裤子问“不要了？”弟弟说“不用了，已经干了”！6.乌龟受伤.让蜗牛去买药。
过了2个小时.蜗牛还没回来。
乌龟急了骂道:草你妈的再不回来老子就死了!这时门外传来了蜗牛的声音:你他妈的再说老子不去了7.六一儿童节一到，我就决定在这个特殊的日子里给我接触的每一位女老师写一封信，感谢她们一直以来对我的照顾，感谢她们特别的体贴和关心，告诉她们我永远爱她们！结果信一发出就收到了很好的反响。
50多岁的院长亲自来找我说，我当了30多年老师，没见过你这么不要脸的校长！8、本人姓袁，老婆这个月底生，给孩子取名，想了很多名字，今天刚躺床上，老婆说:子轩这个名字好听吗?当时我突然接了句不如叫袁子弹吧，小名叫嘣当时老婆正在吃橘子，结果直接喷了我一脸9.昨天火车上厕所，很多人排队。
终于，轮到我了。
一个美丽的女孩走了出来。
经典笑话叫你快活笑话大全段子冷笑话
经典笑话叫你快活笑话大全段子冷笑话一、笑趣横生有一天，小明走进了一家餐馆，他希望用奇特的方式取悦服务员。
“请问，这里的茶是新鲜的吗？”小明问道。
服务员微笑着回答：“先生，我们每天都用新茶叶泡茶，所以可以说是新鲜的。
”小明呆住了，他不禁问：“那你们的鱼肉是新鲜的吗？”服务员困惑地回答：“当然，我们每天都从渔市场购买新鲜的鱼肉。
”小明笑了，他问道：“那你们的面条是新鲜的吗？”服务员有些无奈地回答：“当然不是，我们的面条已经过了出厂日期。
”二、口误尴尬某天，小明和他的朋友们去参加了一个重要的会议。
会议进行得很顺利，直到轮到小明发言时。
小明紧张地站起来，准备开始发言。
然而，他的喉咙却突然打了个冷颤，他的声音变得异常尖锐。
小明尴尬地笑着说：“对不起，我的喉咙出了一点问题，我想我应该吃了一颗高音糖。
”会议室中的人们爆发出笑声，小明也随之笑了起来。
他的发言成为了会议的一个搞笑插曲。
三、机智回应在一个电影院里，一个观众不小心撞到了旁边的人。
对方生气地说：“你是不是瞎啊？怎么这么不小心？”撞人的观众立刻道歉：“对不起，我确实没看清楚。
”旁边的人冷笑了一下，回答道：“没关系，这样的瞎人我见过很多。
”观众不禁笑出声来，他佩服对方的机智和幽默。
四、搞笑配音在一个电视剧录制现场，一位著名的配音演员正在为一位女演员进行配音。
电视剧中，女演员正在泪流满面地演绎一个悲伤的场景。
配音演员看到了这一幕，他毫不犹豫地配上了一个搞笑而夸张的声音。
观众看到了这一幕，纷纷笑出了声，他们为配音演员的幽默而感到开心。
五、误会连连某天，小明和小红约定在某个地方见面。
小明一边走一边玩手机，不小心撞到了一个人。
他连忙转身道歉。
这时，小红走了过来，看到小明和那个人正在说话。
小红误会地问：“你们认识吗？”小明尴尬地回答：“不，他是我撞到的，我正在和他解释。
”小红笑了笑，对着小明说：“没有关系，我明白了，他是你撞的人，你正在解释给他听。
”小明和小红都笑了起来，他们明白了误会带来的搞笑瞬间。
笑话段子大全笑到肚子疼
笑话段子大全笑到肚子疼一、开心的笑话。
1. 小明问小红，“你知道为什么月亮圆吗？”小红摇摇头，“不知道。
”小明说，“因为它吃了满满一口饭啊！”。
2. 老师问小明，“小明，你觉得自己是不是一个好学生？”小明回答，“我是一个好学生，但是我最擅长的是‘好好学生’！”。
3. 老师问小明，“小明，你觉得你会考上大学吗？”小明说，“老师，您放心，我一定会考上大学的，因为我现在就在大学门口等着呢！”。
4. 小明对小红说，“我最喜欢下雨天了。
”小红问，“为什么？”小明回答，“因为下雨天我可以撑伞，撑伞的时候就可以看到很多美女了！”。
5. 小明对小红说，“我觉得你是一朵花。
”小红问，“为什么？”小明回答，“因为我对你一见钟情，然后就觉得你是开在我心里的花啊！”。
二、搞笑的段子。
1. 有一天小明去买菜，老板给他称了一斤菠菜，小明说，“老板，你能不能再多给我一点？”老板说，“不能，一斤就是一斤。
”小明说，“那好吧，那我就再来一斤的零钱吧！”。
2. 小明去理发店理发，理发师问，“你要剪什么样的发型？”小明说，“给我剪一个帅气的发型吧！”理发师说，“你的头发太短了，我怎么给你剪？”小明说，“那就给我剃一个帅气的光头吧！”。
3. 小明对小红说，“我最近学会了一项新技能。
”小红问，“是什么技能？”小明说，“我学会了闭上眼睛数到十，然后再睁开眼睛！”。
4. 有一天小明去医院看病，医生说，“你这次感冒的症状很严重。
”小明说，“医生，我只是咳嗽了一下而已。
”医生说，“我知道，但是你咳嗽的声音太大了，把我的鼻子都咳疼了！”。
5. 小明对小红说，“我最近开始锻炼身体了。
”小红问，“是什么运动？”小明说，“我每天都在床上做仰卧起坐，每次都能做上一整天！”。
三、经典的笑话。
1. 小明对小红说，“我最喜欢吃火锅了。
”小红问，“为什么？”小明说，“因为吃火锅的时候，我可以把我的鼻子都煮熟了，这样就不会再感冒了！”。
2. 小明去找工作，面试官问，“你有什么特长？”小明说，“我特长是吃饭和睡觉。
调侃生活的小段子,幽默又搞笑
调侃生活的小段子，幽默又搞笑1、百姓喝酒，误事常有。
领导喝酒，路子常有。
兄弟喝酒，感情常有。
司机喝酒，危险常有。
男女喝酒，机会常有。
小孩喝酒，肉痛常有。
商人喝酒，生意常有。
上班喝酒，下岗常有。
没事喝酒，烦恼常有。
三餐喝酒，肝病常有。
2、上学时爱给老师打小报告的那些学生和朝阳区群众肯定是同一拨人。
3、如果从1990年起，拿出1000元，每次国足比赛都押一半买输，如今您将拥有约459万元。
别谢我我叫雷锋，该怎么赚钱不用我教你们了吧？股票，理财？呵呵别逗我，还有什么事情比国足稳？--------------------1、如果女朋友和100万你只能从里面选一个的话，你觉得你会假装考虑多久？2、男人之间根本不可能有真正的友谊，表面上称兄道弟，实际都想当对方的爹！3、梅毒在各国的叫法，简直就是一部欧洲人民的互黑史：意大利、波兰和德国，梅毒被称为“法国病”；法国被称为“意大利病”；在荷兰被称为“西班牙病”；在俄国称为“波兰病”；塔希提人则把梅毒称为“英国病”4、当身边貌美的姑娘忽然不再发自拍，热恋的姑娘忽然不再秀恩爱，多金的姑娘忽然不再买买买，你便会笃定，她身上一定发生了一段故事，让她忧愁、困顿甚至怅然若失。
殊不知，你只是被她设置了朋友圈不可见。
----------------------1、从小看电视就羡慕电视剧里别人家的冰箱，天啊什么都有，饮料，啤酒，炸鸡鸭脖各种各样。
回头看看自己家的冰箱，剩菜剩饭辣椒酱。
2、每天开老爸的扣扣号来斗地主，希望他某天能赢个三五十万的欢乐豆，让他知道这是儿子孝顺他的。
但是往往事与愿违，今天又接到电话了：“败家仔！你个败家仔！我三个号的豆你都输光了！”。
搞笑的生活6个幽默,看我不笑死你笑话大全段子冷笑话
搞笑的生活6个幽默,看我不笑死你
1、很不情愿的去相亲，聊到没话题了，我故意提出一个很恶心的问题：问到你平均一天拉几次屎？
那女的竟然回答我：一般一次。
还问我的是什么颜色的？臭不臭？？？
擦，瞬间我就给跪了。
2、我寝室一室友，晚上泡脚都是穿着袜子泡的，问他：“为什么？”
他说：“这样可以一边泡脚一边洗袜子。
”
有这样的奇葩的室友，我也是醉了！
3、男：请你相信我！
女：怎么相信啊？
男：亲爱的，我那纯洁的爱情只献给你一个人。
女：那么不纯洁的给谁了？
4、一天和同事去吃兰州拉面。
面上了，吃了两口。
同事就大喊：老板，你这面是不是下了伟哥？
老板说：没有啊。
同事：那你的面怎么这么硬？
老板：没事，你吹吹，吹吹就软了
5、奇葩室友是个懒货。
我：你怎么总不洗澡不洗衣服？
他：你们要洗，那是因为你们脏。
我不洗是因为我不脏！
我。
竟然无言以对！
6、儿子离家出走，几天后，爸爸接到了儿子的电话：“爸爸，我错了!我不应该离家出走啊!我真是不孝的儿子，我是不知廉耻的儿子，我是脑残的儿子，我是傻B的儿子
啊!！！！！！”
父亲：“TM闭嘴，再说看我不打死你！”。
生活中的搞笑段子共20个
生活中的搞笑段子共20个1. 为什么毛毛虫从不感冒？因为它有好几百条喉咙！2. 为什么一支铅笔会笑？因为它觉得自己很“铅”！3. 有一天，一只小鸡对妈妈说：“妈妈，我好像脚受伤了。
”妈妈鸡说：“别担心，只要你不烧鸡汤，就没事！”4. 为什么太阳总是穿着太阳镜？因为它不想被地球上的人认出来！5. 有一天，一只羊走进了一家酒吧，酒保问：“你要喝点什么？”羊说：“咩~我要一杯啤酒。
”6. 为什么书会生气？因为它每天都被人“翻”来“覆”去！7. 有一天，小明问他的爸爸：“爸爸，为什么我们的邻居家的狗会叫？”爸爸回答：“因为它不会说话啊！”8. 为什么蚂蚁永远不会生病？因为它们有强大的“抗体”！9. 有一天，小明对小强说：“你知道吗？我家的狗会看书！”小强不信，问：“那它看什么书？”小明回答：“当然是“汪小二”啦！”10. 为什么大象不会使用电脑？因为它们怕压坏键盘！11. 有一天，小明对他的妈妈说：“妈妈，我想去旅行。
”妈妈说：“好啊，你要去哪里？”小明回答：“我要去冰箱！”妈妈笑了笑说：“那你要记得带够零食！”12. 为什么西瓜会哭？因为它看到自己的亲人被切成块了！13. 有一天，小明对小强说：“我可以借你的铅笔吗？”小强说：“当然可以，但是你要还给我。
”小明说：“没问题，我会用橡皮擦掉！”14. 为什么海洋是咸的？因为海里有太多的“波”和“盐”！15. 有一天，小明问他的爸爸：“爸爸，你小时候是不是很调皮？”爸爸回答：“不，我小时候是调味品！”16. 为什么蓝色的墨水会生气？因为它觉得自己被“淹”没了！17. 有一天，小明对小强说：“你知道为什么我总是拿第一名吗？”小强问：“为什么？”小明回答：“因为我家离学校最近！”18. 为什么火箭不会吃冰淇淋？因为它怕融化！19. 有一天，小明对他的妈妈说：“妈妈，我觉得自己像一只小鸟。
”妈妈问：“为什么？”小明回答：“因为我每天早上都在床上‘鸟鸟’！”20. 为什么猫咪喜欢打架？因为它们觉得那是一种“爪击”！。
日常生活中的幽默搞笑段子
日常生活中的幽默搞笑段子
1. 有人问我：“你会不会做饭呀？” 我说：“会呀，葱姜蒜醋
我都会。
” 他问：“那肉怎么做？” 我说：“肉呀，得买回来。
”
2. 前段时间，我感冒了，身体非常虚，什么事情都不想做，只
想睡觉。
最近，我想起了那段时间，觉得很想再得一次感冒。
3. 我家邻居有两只狗，看到我送外卖，就扑了过来，我心想：
千万不要让他们把饭菜抢走。
可是它们跑到我旁边，看了看我的马褂
口袋，又窝头皮笑起来，原来是袖口上面落了一块香肠。
4. 最近，我在家看电视，看到有一个电话弹框，我以为是打广
告的，就不去接，后来电视不停地跳频，我才发现原来是全家人找我
去吃饭。
5. 有一次，我在等公交车，一辆小轿车突然停了下来，开车的
人向我招手，我心想：怕不是个流氓。
可是接下来，他问我：“姑娘，要不要捎一程？”我不禁笑了起来。
6. 某一天，我和朋友一起去逛街，看到一件特别好看的裙子，
我试穿了一下，可是却穿不上去，朋友就拿起旁边的裤子说：“你就
盯着这件裤子看一会，然后再试试裙子。
”我依照着她的话去做，结果…… 无奈，那件裤子也穿不上了。
7. 今天上班的时候，一位刚毕业的新员工，拿起电话问：“阁
下有没有想让我们公司出样品，或者赞助活动？” 突然电话那头传来
了一声：“喂？我拨错电话了吗？” 我赶紧拍了拍他的肩膀，耳语道：“你拿的是我们公司的内部电话。
”
8. 今天早上，我在公司的电脑上工作，突然电脑画面变成了一
张敬业福，我心想：完了，这次可真的下岗了。
然后，我同事走过来，说：“哎呀，谢天谢地，电脑出了问题！”。
生活中真实的搞笑段子
生活中真实的搞笑段子
1. 有一次，我在公园里和朋友聊天，突然一只狗从我身边跑过去，我想趁机卖个萌，于是我弯下腰伸出手去抚摸那只狗，结果它来了一口，我吓得屁滚尿流。
2. 我老公很注重锻炼身体，一天晚上他回来后拿出自己的哑铃对我说，看看我最近锻炼的效果如何。
结果他提起哑铃一看，发现哑铃上的重物都掉下来了，他本人只拿着一根空杆。
3. 有一次我在公司开会，突然我的手机响了，我以为它震动了，便站起来拿出手机，结果发现手机根本没震动，只是我的老板正好也在笑，原来是他发出了这个声音，因为他需要听到一个笑声来管理他的压力。
4. 我有一次去逛菜场，突然发现一个陌生人叫了我一声，我回过头去，发现他竟然指着我身后的菜摊对我说：“您的鬼脸摆
得真好看。
”紧接着，我回头看了一眼，发现确实在那里摆着
一个鬼脸的菜摊，我不禁哈哈大笑起来。
5. 我和男朋友去看电影，当我们走进电影院时，突然有一个小男孩看到我，使劲拽了拽他妈妈的衣服，然后指着我对他妈妈说：“妈妈，那个人是熊猫吗？”我顿时感到很尴尬，同时也明白了很多要隐藏一些缺陷。
超搞笑20个短笑话段子-生活类
超搞笑20个短笑话段子－生活类以下是为您创作的超搞笑 20 个短笑话段子生活类：1、有一天我在路上走，看到一个大爷在卖西瓜。
我问大爷：“大爷，您这西瓜甜不甜啊？”大爷拍着胸脯说：“甜！不甜不要钱！”我挑了一个，结果切开一看，是个白瓤的。
我问大爷：“大爷，您不是说甜吗？这咋是白瓤的？”大爷一脸淡定地说：“哎呀，姑娘，这是个意外，可能它还没熟的时候就想着出来闯荡江湖了！”2、我朋友去理发店剪头发，跟理发师说：“给我剪个稍微短点的发型，但别太短，要那种能看出层次感的。
”理发师点点头，一顿操作猛如虎，剪完后我朋友一看，差点哭了，说：“这哪是有层次感，这是有梯田感！”3、我妈让我去买酱油，我一边玩手机一边走，结果走到了隔壁的宠物店。
老板问我：“想买点啥？”我头也不抬地说：“给我来瓶酱油。
”老板愣了一下，说：“我这只有猫粮狗粮，没有酱油。
”我这才反应过来，赶紧溜了。
4、上次我坐公交车，人特别多，我被挤得站都站不稳。
突然一个急刹车，我一下子扑到了前面大哥的背上。
我赶紧说：“对不起对不起！”大哥回过头说：“没事，妹子，我就当你给我捶背了。
”5、我爸特别喜欢下棋，有一天他和隔壁大爷下棋，下了半天不分胜负。
我爸急了，说：“要不咱们赌点啥，这样才有动力！”大爷说：“行，赌10 块钱的！”结果我爸赢了，大爷从兜里掏出一张50 的，说：“找不开，你再陪我下四盘！”6、有次我去吃自助餐，想着一定要吃回本。
我拿了一堆吃的，结果吃到一半实在吃不下了。
我看着满桌的食物，心里那个后悔啊，自言自语道：“早知道就不拿这么多了，现在感觉这些食物都在嘲笑我。
”旁边的服务员听到了，笑着说：“别担心，它们笑一会儿就累了。
”7、我朋友去相亲，对方问他：“你有房有车吗？”我朋友说：“房暂时没有，车嘛，有一辆自行车。
”对方一脸嫌弃地说：“那你这条件也太差了。
”我朋友说：“别急啊，我这自行车还是变速的呢！”8、有一天我在家做饭，想做个西红柿炒蛋。
结果一不小心把盐当成糖放了，炒出来的菜那叫一个咸。
生活中的幽默搞笑段子
生活中的幽默搞笑段子
1.有一天我想去买几个苹果，结果店员说：“这个苹果1元一斤，那个苹果2元一斤。
” 我问：“为什么那个苹果那么贵？” 店员回答：“那个苹果是我自己种的。
”
2. 有一天我和朋友在吃饭，突然一个朋友说：“你们知道吗，我有个初恋女友，现在成为了我的妻子。
” 我们惊讶地问道：“这不是很正常吗？” 他回答：“但是她的初恋男友现在成为了我的岳父。
”
3. 有一次我去逛街，看到一件很喜欢的衣服，但是价格有点贵。
我问店员：“能不能便宜点？” 店员回答：“这是我们店里最便宜的了，不信你可以去对面看看。
” 我扭头看了一眼，发现对面是一家餐馆。
4. 有一次我和朋友一起坐地铁，突然一个人进来，他手里拿着一只兔子。
我和朋友都很好奇，问他：“这个兔子是怎么回事？” 他回答：“我养了它半年，现在要送它去兔子园。
” 我们心想：这兔子要是能说话就好了。
5. 有一天我在街上看到一个人，他的上衣被风吹起来了，露出了他的肚脐。
我心想：这人怎么这么胖啊！但是他听到我这样说后，回头看了看我，露出了一丝微笑，对我说：“别嫉妒我，我可是怀了个宝宝。
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50个经典搞笑段子(值得收藏)
1、下午胃疼躺在床上，老公帮忙倒了温水但是没拿药过来。
我就说：“老公，药。
”老公故做诧异：“都病成这样了，还要什么要？”2、老婆心血来潮，站在镜子前仔细端详，发现自己的脸竟是那样难看，不禁放声大哭。
坐在一旁观察已久的老公说：“如果你偶尔照一次镜子，就那么伤心，那我天天看着你，又该怎么办。
”3、早上老公赖床，用被子把自己裹了好几层。
我一气就用皮带拦腰给他绑被子里，然后去上班了。
下午回来，看见老公保持着早上的造型，眼神幽怨的看着我。
他说：“饿了一天不是关键，没空调热死了不是关键，明天怎么去单位解释没上班而且不接电话也不是关键，关键是：没憋住尿。
”4、一天，老公郁郁不乐地问老婆：真糟糕，我的胡子愈来愈白了，头发还是黑的。
这有多难看呀。
你说，这是什么原因？老婆想了想说：那还不简单，你这一辈子嘴巴用得最多，脑袋用得最少。
5、老婆问老公：“你到底爱我什么呀？”老公说：“爱你长得美。
”老婆说：“我长得不合乎规矩。
”老公说：“那叫长得随心所欲，是自由美。
”6、饭局上认识了一位大哥，席间闲侃转基因食品问题，大哥很真诚地劝大家不要再吃转基因食品了，说对孩子伤害太大了，他孩子和他做亲子鉴定基因不匹配，就是因为孩子吃转基因食品把基因改变了。
我们全懵了，问这些知识都是听谁说的，他骄傲的说，是他老婆告诉他的...7、现在的年轻人，不思进取，专搞歪门邪道，我们局长家体重为200斤的女儿今天结婚，婚礼现场这帮同事不仅玩命地拍马屁，还昧着良心夸新娘好看，难道只有这样才能升官发财吗？肤浅！好了，不说了，司仪叫我拜堂去了。
8、地震发生时，我同事反应迅速，纵身从公司二楼的阳台上跳了下去。
后据权威部门统计，他成了本次3.6级地震中唯一的一名受害者！9、一个武士手里拿一条活鱼问禅师：“我跟你打一个赌，你猜我手里这个鱼是活的还是死的？”禅师心想：“如果说是活的，武士就会把鱼捏死！但明知是活的说是死的，就打了诳语！鱼命和原则哪个更重要？”禅师沉思了半个小时终于说道：“是死的。
经典搞笑段子(看了不笑打死你)
经典搞笑段子（看了不笑打死你）0、你努力，我努力，老板明年换宾利！1、没人比我更懂打工了：本来我该轮休的，还是准时7:00惊醒，火速起床洗脸，洗到一半我哭了，想起来今天他妈的不用上班，回到床上睡不着了。
可能我这种人就是打工命吧，一天不打工浑身难受。
2、老板今天到公司，发现一位员工在看网剧，他生气地说：“你们拿多少钱，就要给我做多少事！”听到这话，所有员工都停下了手头的工作。
3、你努力，我努力，老板明年换宾利。
你卖命，我卖命，老板月底就预定。
你拼搏，我拼搏，老板蓝鸟变兰博。
你加班，我加班，老板马3变M3。
你内卷，我内卷，老板豪车挑花眼。
你躺平，我躺平，老板低碳第一名。
4、离我住的地方400米处有一家洗浴中心。
前天我去洗澡，到那才发现毛巾忘了拿！于是我就问服务生：你们这有没有……没等我说完‘毛巾’两字，服务生就打断我了：“有有有！啥都有！在二楼！”5、小时候怕在屁股上打针的女孩，长大后却主动要求在脸上打针。
为健康受苦不行，但为了美每个女孩都是铁人6、老刘好赌，在胸口纹了四张扑克牌A,自以为天下无敌，天天敞胸露怀上街晃荡。
一天，他在路上看见前面一人更牛，在脑袋上纹了个骰子，遂上去一拍那人肩膀：“哥们儿，你也喜欢赌啊？”那人回头：“阿弥陀佛。
”7、“你的信心很足。
我注意到，你的眼里冒出一团火焰” “请你不要在别人烧烤的时候打扰别人”8、独腿老大喝了一口酒对小弟说：“知道大哥这腿咋没的么？”小弟摇摇头，大哥说：“东风吹，战鼓擂，想当初我怕过谁？走过南，闯过北，火车道我轧过腿。
”小弟：“大哥，您这腿是让火车轧的？”大哥：“不，前两年这么吹牛时让人打的。
”9、常有人在吵架的时候说“再逼我，我什么都做得出来！”我很好奇，如果这时候叫TA当场做一盘糖醋排骨，不知道TA做不做得出来。
生活中的幽默搞笑段子
生活中的幽默搞笑段子
1.有一次我在超市里挑选蔬菜时，一个陌生的老太太走过来对我说：“小姑娘，你看起来很健康，你是素食者吗？”我回答：“不是，我只是在看这些蔬菜是不是新鲜。
”老太太沉思了一下，然后用调皮的语气说：“哦，我想这也是一种健康的生活方式。
”
2. 我曾经在一家餐厅里点了一份牛排，服务员问我：“你要牛排要几分熟？”我回答：“我想要中熟的，但是请不要太熟，不然我会感到很不舒服。
”服务员听了我的话之后，认真地点了一份“有点不舒服”的牛排。
3. 我有一次去看电影，当我走进电影院时，我不小心踩到了一个啤酒瓶盖。
我马上走到了柜台前，告诉工作人员我踩到了瓶盖，希望他们能够清理干净。
工作人员愣了一下，然后问我：“你是想要一个新的瓶盖吗？”
4. 我有一次在商店里试穿衣服，当我走出试衣间时，我看到一个女人正在盯着我看。
她突然走过来，问我：“这件衣服适合吗？”我回答：“我不知道，我还没有看到我的背影。
”女人笑了笑，然后说：“你是对的，我们总是忽略了自己的背影。
”
5. 我曾经在一家咖啡店里点了一杯热可可，当服务员把它递给我时，我发现它上面有一个心形的奶泡。
我对服务员说：“这个奶泡真漂亮，你学了多长时间才能做出来的？”服务员回答：“大约一分钟，但是我已经练习了10年。
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生活中幽默搞笑的段子
生活中幽默搞笑的段子－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－生活中幽默搞笑的段子1、一个85岁的老太婆和一个25岁青年结了婚，第二天，那个青年死了，法医鉴定，结果：食物中毒。
(吃了过期的奶)2、农夫在果园裸睡，被笑声惊醒，原来一只猴子站在面前，狂笑不止，农夫莫名其妙问，你笑什么?猴子说：吃了一辈子水果，第一次看到香蕉和核桃长在一起。
3、猎人打猎，看到树上有两只鸟，举枪打下一只，发现是没有毛的，正纳闷，另一只飞下来大骂：他妈的，老子刚哄她把衣服脱光，你就把她打死了。
4、某贫困村发补助款，一老汉问：这是什么钱?村长说：是一次性生活补助。
老汉惊喜，领款而去。
次日，老汉弯腰扶墙来找村长，今天我要三次性生活补助。
5、领导家宴，小姨子帮忙端菜，一客人打赌说：你把小姨子的奶摸一下，我喝一杯酒，结果双方兑现了诺言，没想到小姨子说：姐夫你摸着别放开，喝死他。
6、一女士向神父请教，什么是魔鬼，地狱，天堂。
神父解释说：在我的两腿之间有一魔鬼，在你的两腿之间有一地狱，只要把魔鬼关进地狱，我们都能进入天堂。
7、某人进书店，问女老板，有巴金的《秋》吗?女老板头也没抬说：搞错没有?这是书店，不买《球》。
再说了哪有那么大的，一斤的都少见，还八斤?8、某男在宾馆，小姐来电，要按摩吗?问：价位?答：腰带以上二十元，腰带以下二百元，男：来吧!小姐进房见其赤裸着将腰带系在脚脖子上。
惊叹!靠!太有才了。
9、某晚，一裸男叫了一辆出租车，女司机目不转睛的盯着他看，裸男大怒吼道，你他妈没有见过裸男呀?女司机也大怒：我看你他妈从哪儿掏钱。
10、父子打赌：儿子对父亲说：现在社会都是以衣帽取人!父亲不信!遂父子打赌，父亲穿破旧衣服进入酒楼，无人理睬，儿子衣履光鲜昂首进入，店家非常热情端茶倒水，儿子对服务生说：给那角落的老头上好酒好菜!我买单!服务生不解问?：为何?儿子说“我和他儿媳相好!”服务生领命，看老头吃得欢，不屑的说：他和你儿媳妇好你不揍他?老头笑了!他和我儿媳好才几年?我跟他妈好了几十年了!服务生当场晕倒!法官答记者问的段子，一句话就可以搞死法官(一)记者：法官，你说杀人该不该偿命?法官侃侃而谈：不一定，要看具体情节，有没有从轻、减轻情节，如果有，也有可能不判死刑。
经典的冷笑话段子
经典的冷笑话段子
1. 小蚂蚁迷路找不到蚁窝，可着急了，恰好看到它的朋友经过，它就冲过去大喊：“哥们儿！你…你都如何回蚁窝（回忆我）？”朋友一愣：“带…带…带着笑或是很沉默？” 这就像我们找不到东西时焦急的样子呀，是不是很好笑？
2. 许仙给老婆买了一顶帽子，白娘子戴上之后就死了，因为那是顶鸭（压）舌（蛇）帽。
哎呀，这多有意思呀，怎么能想到这样的梗呢？
3. 有一天螃蟹出门，不小心撞倒了泥鳅。
泥鳅很生气地说：“你是不是瞎啊！”螃蟹说：“不是啊，我是螃蟹。
” 哈哈，这就好像有人犯了个很傻的错误，让人哭笑不得，对吧？
4. 我问小侄子：“21 点是几点？”小侄子说：“晚上 9 点。
”我又问：“21 点 21 分呢？”小侄子想了想，大声说：“9 点 9 分！” 这不就跟我们有时候脑筋一下子转不过弯来一样吗？
5. 狐狸为什么经常会摔跤？因为狐狸很狡猾（脚滑）呀。
是不是和那些总是不小心摔倒的人很像呢，太滑稽啦！
6. 小明和小红相约在后山碰头，后来他们都得了脑震荡。
唉呀，这结局太出乎意料了吧！
7. 为什么蚕宝宝很有钱？因为它会结茧（节俭）。
这多像我们生活中一些有趣的发现呀，真逗！
8. 孙悟空的金箍棒不见了，去询问土地公公，孙悟空：“我的金箍棒在哪里？”“大圣，你的金箍，棒就棒在特别配你的发型。
” 哇，这回答太绝了，就像朋友间突然冒出的搞笑话语一样。
9. 有一天，小蚂蚁迷路找不到蚁窝，可着急了，恰好看到它的朋友经过，它就冲过去大喊：“哥们儿！你咋不回家呀！”朋友说：“我在找你呀！” 这和我们找朋友时的情景多像呀，真是让人忍俊不禁。
我觉得这些冷笑话真的超级有趣，能给人带来很多欢乐呢！。
生活中的各种幽默搞笑段子
生活中的各种幽默搞笑段子
1. 自从我戒了酒，我的生活越来越美好。
前几天，我因为太兴奋，又开始喝酒了。
结果第二天，我就怒气冲冲地去退酒。
可退酒的大妈看着我，摇摇头说：“孩子，酒精度数太低，不退。
”
2. 我以前超级懒，经常宅在家里。
有一天，我做了一个梦，梦见我放学回家，把书包扔在床上，穿着拖鞋和棉袄，一脸憔悴地躺在床上，直到第二天早上才起床。
这时，我突然醒来，发现这不是梦，这就是我昨天的生活。
3. 好的男人都结婚了，不好的男人还在粉丝群里给女明星刷礼物。
4. 世界上最不浪费的东西是什么？没错，是我们人类的时间。
因为无论你愿不愿意，时间都会过去，不等人。
5. 看到楼下有人在下棋，我决定去做一个好人。
于是我跑下楼，大喊：“打翻了！打翻了！” 结果，下棋的人转过头来，居然愣了一秒，说：“啊，我输了。
”
6. 我很胖，曾经和朋友去健身房，朋友给我推荐一种锻炼腹肌的动作，叫平板支撑。
我躺在地上，试着一分钟未熬。
朋友问我怎么样，我说：“一分钟就好像长了20年那么久。
”
7. 健身房里有一个男子，练腹肌练的挺到位，坚持了半个小时没停。
后来他站起来，伸了个懒腰，腹肌瞬间消失不见，只留下一大块肚皮。
生活中日常搞笑段子
生活中日常搞笑段子
1.今天早上起床，看到镜子里的自己，真懒，于是决定再睡一会儿。
2. 每天晚上睡前，我都会给我的床垫上铺上一层冰袋，这样第二天早上起来就可以感受到“冰床”的清凉了！
3. 在地铁上，看到一个女孩子的口红掉了，便走过去提醒她，结果她跟我说“谢谢，我知道”，然后嘴唇上还是一片红。
4. 今天去购物，发现裤子上有一根线头，于是我拿起剪刀把它剪掉，结果我发现我剪断的是裤子的腰带……
5. 今天我和我的室友去逛超市，他看到一袋牛肉干，便拿起来看了看，“哇，这个牛肉干好有肉味，好像是真的牛肉干！”……
6. 我正认真地看书，突然看到一只老鼠从书架底下跑出来，吓得我大叫一声，然后整个楼道都听到了我的声音。
7. 我在超市里看到一个很漂亮的女孩子，想要靠近她一点，结果我不小心把购物车推倒了，它发出了巨大的噪音，把整个超市都吸引了过来。
8. 今天在路上遇到了一个弹钢琴的小孩子，他弹得真好，我便把他的演奏录了下来，后来我回家听录音时，发现录音上有很多路过的汽车和行人的声音……
9. 我今天去参加了一个面试，结果在面试官问我一个问题时，我紧张得说出了一个完全不相关的答案，整个面试官都傻眼了。
10. 我今天去了一家餐厅，点了一份牛排，结果服务员端上来的
是一份烤鱼，我只好把鱼吃了，发现它味道真的很好，于是我决定下次再来试试他们的烤鱼。
生活中日常搞笑段子
生活中日常搞笑段子
1.有一次我跟朋友去吃火锅，他突然问我：“你喜欢吃辣的吗？”我：“当然啊！”他：“那你肯定喜欢我这个人，我特别辣！”我顿时无语。
2. 我妈妈老是说我不爱学习，其实我是很爱学习的，只不过我不喜欢上课而已。
3. 我有个朋友总是说自己是“瘦子”，可是每次见面都要吃好几碗饭，我真的无语了。
4. 有一次我去超市买东西，发现一罐可乐的价格特别便宜，于是我就买了一箱。
回家后才发现，这可乐已经过期了三个月。
5. 我的车子不太好开，经常出现故障。
有一次我去修车，车厂的工人看了看我的车子，说：“这车不要修了，直接换一辆吧！”我当场崩溃。
6. 我的同事总是喜欢在公司里放响屁，每次听到他放屁，我都要感受到生命的脆弱。
7. 有一次我去逛街，看到一件衣服非常喜欢，就试穿了一下，结果没想到衣服太小了，我竟然穿不上去！最后只好扔在了试衣间里。
8. 我有个朋友总是唠叨着要减肥，可是每次见到美食都忍不住要吃，然后就开始自责，这种循环真的很折磨人。
9. 我的舍友总是喜欢在房间里放臭脚，每次都会把我熏得晕头转向。
10. 我的宠物狗总是会在我睡觉的时候跳到我的床上，然后把我
压得喘不过气来，真的很搞笑。
关于生活搞笑段子
关于生活搞笑段子1. 有一天我去超市买东西，看到一个大妈在挑苹果，她拿起一个苹果问售货员：“这苹果甜不甜啊？”售货员说：“甜得很呢，大妈！”大妈一脸怀疑地说：“你咋知道甜？你尝过啊？”售货员笑着说：“我看它长得就甜呀！”我在旁边忍不住笑了，这大妈可真逗！就像我有时候挑东西，也总担心被忽悠，生活啊，就是一场和各种商品的“斗智斗勇”，哈哈！2. 我朋友那天跟我抱怨说他做饭的时候，简直就是一场“战争”。
他说他想煎个鸡蛋，结果油一热，鸡蛋下去就跟放鞭炮似的，噼里啪啦溅得到处都是。
他手忙脚乱地拿着锅铲，就像个指挥混乱战场的将军，最后鸡蛋煎得黑不溜秋的。
他老婆在旁边笑得不行，说：“你这是做黑暗料理呢吧！”我们的生活不就是这样嘛，偶尔有点小混乱，但也充满了乐趣，就像一场闹剧，让人哭笑不得。
3. 上次我坐公交车，人特别多。
我被挤在一个角落里，旁边一个大哥拿着手机大声地放着视频，声音那叫一个大。
我忍不住说：“大哥，你能小点声不？”大哥看了我一眼，说：“哎呀，不好意思啊，我这耳朵不太好使。
”然后他把声音调小了一点，可没过一会儿又大了起来。
我真是无奈啊，这一路上就像在听一场“现场直播”，感觉全车人都被迫参与了他的视频观看。
生活中就是会遇到这样一些小插曲，让你又好气又好笑。
4. 我爸妈在家经常为了一些小事斗嘴。
有一次我爸找不到他的眼镜了，就问我妈：“你看见我眼镜放哪儿了吗？”我妈一边看电视一边说：“我又不是你的眼镜保姆，自己找去！”我爸就嘟囔着：“你肯定知道，就是不告诉我。
”然后他们俩就你一言我一语地吵起来了，最后我爸在沙发缝里找到了眼镜，还得意地对我妈说：“看，我自己找到了吧！”他们俩就像一对欢喜冤家，虽然经常拌嘴，但感情却很好。
这就是生活中的小乐趣吧，吵吵闹闹也是一种幸福。
5. 有次我去理发店剪头发，我跟理发师说：“给我剪个时尚点的发型。
”理发师信心满满地说：“没问题，包在我身上！”结果剪完我一看，妈呀，这是什么奇怪的造型啊，就像被风吹乱了的鸡窝。
生活中幽默搞笑的段子
生活中幽默搞笑的段子
一、幸亏长得丑，没经历过各位的爱恨情仇。
二、安慰别人的时候一套一套的，安慰自己的时候只想找根绳子一套。
三、如果你同时爱几个人，说明你年轻；如果你只爱一个人，那么，你已经老了；如果你谁也不爱，你已获得重生。
四、长这么大，没学到别的本事，就掌握了一项特殊技能，白天不用安眠药也能安眠，晚上不用兴奋剂也能兴奋。
五、人生就像饺子，无论是被拖下水，还是自己跳下水，一生中不蹚一次浑水就不算成熟。
六、爸、妈，开家长会时要淡定，要从容的面对老师挑拨你我的关系，我是你亲生的，你信我还是信他！
七、每到冬天，床以外的地方都是远方，手够不到的地方都是他乡，上个厕所都是出差。
八、我坐船都会晕，怎会脚踏两只船呢？
九、小时候爸爸告诉我，说我是在垃圾堆桶旁边捡来的。
从那以后，每当我不开心，难过的时候，我就会坐在垃圾桶旁边，因为在那里有家的味道。
十、友情的最高体现，就是在别人看来你们都是同性恋！
十一、小时候去动物园看老虎，发誓长大以后也要养一个。
20年后，我的梦想终于实现了。
不说了，该给我媳妇做饭去了。
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生活中搞笑的经典段子
1、天在公共汽车上人太多了，特别热，特别闷不知谁放了一个屁，这下是环境更加恶化。
我朋友实在受不了，又不知道是谁，没办法。
正好，售票员正在问："谁没有买票？"我朋友忽生一计，大声说："放屁的没买票！"忽然，一个特别胖的女人，手高高的举着票，大声说："我已经买票了！"
2、我们一家三口在火车上，我正想上厕所。
老婆刚泡好方便面，她意思是我上完厕所，让我抱娃，她再吃面。
她直接来了句：“你拉快点，我等着吃呢”。
结果旁边爆笑
3、走路上，碰见一考试坐我后面的同学，平时经常看我的答案。
然后他：“干嘛去啊？”我：“自习去，后天要考试了。
”他：“哦，去吧，笨鸟先飞。
”我……尼玛，有本事考试别看我的。
4、有一同事姓文，大家平时都喊他文兄。
另一同事，最后一字叫波，大家都叫她波波。
一天二人相遇了。
波波：你好文胸！文胸：你好波波！波波：以后就要靠你罩着了！文胸：客气客气！以后还要靠你顶呀。
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5、同学上课睡觉被老师拉到楼道教育。
顶了几句嘴，气的老师想揍他。
这同学嚷嚷说：“你敢打人？！”老师：“打你怎么着，我打你有人知道吗？我打你有人知道吗？”同学一琢磨……后来老师就被送去医院了！！
6、有一天，员工们突然发现他们要涨的工资掉到井里啦！大家都很害怕，连忙一个吊着一个，从树上伸到井里去捞工资。
正好他们摸到工资的时候，一个员工忽然兴奋的大叫：别蠢了，要涨的工资还好好的挂在天上呢！
7、青蛙MM和大象男友正在家看电视，这时听到敲门声。
大象打开门看见一只蜗牛站在门口。
他拾起蜗牛，嗖的一下扔的老远。
三年后的一天，传来敲门声。
大象打开门又看见那只蜗牛。
蜗牛说“你刚才怎么回事，为什么把我扔走？！”
8、一姐们知道老公有三儿后没哭没闹，只是给孩子报了俩兴趣班给自己办了两张美容卡，给两家老人又买了份意外保，自己买了名牌包和衣服她老公也并非超级有钱，这份开销不能拮据家人只能拮据小三于是小三不满俩人不欢而散。
这姐们事后只说了一句话：“呵呵，和我比花钱？”
9、一兄弟上厕所，结果误入女厕，进去之后发现没有小便池，感觉不对，幸好女厕内没有人。
他便若无其事地走出来。
正在开门的时候，遇到一mm进来，那mm和他打一照面，脸一红，头一低，转身钻男厕去了..
10、食堂的阿姨说，你们如果觉得我烧的饭好吃，那我就是食堂阿姨，你们如果觉得我烧
的饭不好吃，那我就是饲养员。
养员。
员。
瞬间，我和我的小伙伴们都惊呆了……
11、陪女朋友去宁波凤凰山玩，终于等到盼望已久蹦极。
女朋友在下面看着，策划很久的浪漫桥段，喊着女友名字”xxx，我爱你”往下跳，第一次难免紧张，刚大声喊出女友的名字就被跳下去了，被吓暴了，结果女友和下面的人就听到的是这样的。
”xxx，我。
我草！！！！
12、高三时期语文不好，基本属于倒数，一次考试难得得了个89分，发挥不错，得瑟中，这时语文老师开始上课：“这次大家都考的不错，全班就一个90分以下的。
”多么痛的领悟！
13、一天，和女友走在去图书馆的路上，遇到一名刚刚挂掉电话的男子，他说：“男厕在哪里？”我说：“这块我不熟，你和我们到前面图书馆，那里面肯定有。
”他又说：“我是问男厕在那里。
”我说：“我不是告诉过你了吗?”他又说：“不是，我是说那边是南边！！”我：“……”
14、初中时候的事。
和一个男同学去女同学家玩。
第一次去她家，发现她家装修得很豪华。
然后期间我发现男同学一只手一直搓手啊搓的，很是局促的样子。
我偷偷问他怎么了。
这货华丽的来了句，鼻屎搓了半天了，不好意思扔她家……真是善良的孩子啊。
15、妈妈：“上学半年啦，你觉得语文和算术哪门课好学？”儿子：“当然是算术。
”妈妈：“为啥？”儿子：“语文课生字多，算术上面只用十个数字。
”？？
16、甲：咋了？跟丢了钱似的。
乙说：真是丢了钱。
昨天单位分红的5000元，让老婆发现了，全没了！甲：藏个私房钱，咋这么不小心，我不是教过你吗。
乙说：跟你学，藏电脑音箱里，还是被老婆侦察出来了。
甲：不会吧？藏的时候让她看见？她怎么知道？乙：她说一眼就瞧出来了，就音箱上没灰，指定藏那了。
17、男子在公交车上掏零钱时，不小心掉出了一个避孕套！男子非常尴尬，不知道该不该捡起来。
这时，一旁的MM说道：“大哥，你弟弟工作服掉了！”
18、一对双胞胎上车。
大林：“喂，小朋友，你们少投了一块钱。
”小女孩：“我们要投两块钱吗？”大林：“那是当然了！”大林：“（自言自语）你以为你们长得一样就可以只投一个人的钱呀！！”
19、某人苦求禅师解人生之惑，禅师闭目打坐，不答。
他再三请求，禅师无奈，取纸笔作一偈，曰：“天鹅鸟飞去，院中孤木撑。
一夕一匕首，子曰少一横。
”此人不解，求禅师解答。
禅师怒道：“妈的，那是我，困，死，了，别TM再来烦我！”
20、寝室墙上有块大镜子，寝室老张屁股上长了个包，洗完澡后背对着镜子用手拨开内裤看到底屁股上长了一个怎么样个包，被室友小张撞见了，这二货小张说：“哇，这么有雅兴啊，大晚上的不睡觉一个人在这里赏菊！”
21、上大学的时候，有时食堂的饭实在不想吃了，就去学校外面的食品一条街逛一逛，有烤鸭、烧鸡等各种好吃的，馋得直流口水，于是食欲大增，然后回学校食堂买两个馒头、半份菜吃。
22、昨天上班坐地铁。
地铁要开了，工作人员说，抓紧时间，在开动的时候，我没有站稳一下就抓在一个女孩子的手表上面。
妹纸说了一句:“嘿，你还真听话。
叫你抓紧时间，你就抓紧时间。
”我顿时石化……
23、为什么傻人被称为“二百五”？“二百五”到底是什么含义？后来查阅各种字典终于明白。
过去银子计量单位除了“两”以外，还有“封”。
一封银子等于五百两。
所以，250两就等于半封（谐音“半疯”），半疯即傻。
24、同学的，好班长。
四级考试作弊是不给毕业证的，班长去找学生处处长，问，老师，我们班两个人没毕业证。
老师看了看，四级作弊。
班长，那打出来了吗？老师，打出来了。
班长，让我看看好吗？然后。
然后班长抱着就跑了。
这两个人就这么毕业了。