12个经典讽刺类的搞笑小幽默笑话大全段子冷笑话.docx
12个经典讽刺类的搞笑小幽默笑话大全段子冷笑话
12个经典讽刺类的搞笑小幽默笑话大全段子冷笑话1、夸父追日从古至今，人类一直对大自然怀着探索和敬畏之心。
相传，古代有一个叫夸父的人，他非常崇拜太阳，并且认为太阳是神圣的存在。
于是，他下定决心要追逐太阳，以表达对太阳的崇拜之情。
夸父追日的故事不仅深入民间，还成为了我们国家独特的文化符号之一。
许多小朋友都熟知这个故事，并从中学到了一些道理。
夸父追日这个故事反映了人类的追求和努力精神，同时也告诉我们要脚踏实地，不要盲目追求不切实际的东西。
2、馋猫偷食在我们的生活中，有时候会出现一些令人啼笑皆非的场景。
比如，你正在做饭，准备好了一桌美味佳肴，结果回头一看，发现桌上的食物竟然被家里的猫偷吃了一些。
这时，喜欢吃的猫眼睛发光，脸上带着一种奸笑的表情，似乎在说：“主人，你不在的时候，我可是大快朵颐啊！”这样的情节，虽然让人有些愤怒，但也不禁令人发笑。
猫作为宠物，有时会给我们带来些许的麻烦，但也带来了许多乐趣。
馋猫偷食的故事就是一个很好的例子，它告诉我们，生活中的小插曲不必过于在意，适时地放松和笑一笑，会给我们带来更多的快乐。
3、愚人与镜子每个人都有自己的特点和习惯，有时候也会有一些缺点。
当我们没有意识到自己的问题时，往往会盲目地去指摘别人的错误。
这就好像是愚人面对镜子，觉得镜子中的人丑陋，而忽略了自己的模样一样可笑。
这个故事给我们提供了很好的思考题。
我们应该从镜子中找到自己的问题并加以改正，而不是一味地责备别人。
只有不断地反思和反省，才能使自己进步，变得更好。
4、笨狼去上学在我们的生活中，有的时候会遇到一些愚蠢的人，他们做事不考虑后果，因而常常吃亏。
比如，有一只笨狼，它去上学却不知道上学的具体地点，结果四处乱闯，最后竟然迷路了。
这个故事提醒我们，要做事要有计划和目标，并且要有条不紊地去完成。
不融，这只笨狼只是一个虚构的角色，但他的故事却给我们上了一堂很好的课。
5、傻猎人有些人自以为是英勇无敌，但却经常会像傻猎人一样，在没有充分准备的情况下出门打猎，结果却一无所获。
经典讽刺笑话集锦和校园趣事笑话大全段子冷笑话
经典讽刺笑话集锦和校园趣事笑话大全段子冷笑话一、讽刺笑话集锦笑话一：电梯中的尴尬某天，在一间写字楼的电梯里，进来了一位年纪较大的绅士。
电梯一直上升，可是当绅士到达目的地时，他却没有下来。
一位年轻人看着绅士，好奇地问道：“您为什么不下去？”绅士淡淡一笑，答道：“我这一站在电梯已经算很好了，因为我真正的目的地在天堂。
”讽刺之处：通过这个笑话，我们可以看到绅士对自己年龄的幽默态度，并以一种讽刺的方式表达了对天堂的期待。
笑话二：愚蠢的警察一天晚上，在一条偏僻的街道上，一个闲着无聊的警察在巡逻。
突然，他发现一个人正在偷窃一辆停在路边的汽车。
警察急忙上前制止，却被贼笑道：“你真是个傻瓜！我正在偷车，你居然还没发现！”警察尴尬地回答：“对不起，我连自己的警车都找了半天。
”讽刺之处：这个笑话讽刺了警察的无能和愚蠢，以幽默的方式揭示了警察在工作中的漏洞。
笑话三：自我追求的艺术家有一位艺术家为了追求自我的完美，花了很多时间和精力来画一幅自画像。
当他最终完成作品时，他充满自豪地与人分享。
然而，观众们看到了一幅令人震惊的作品：这位艺术家将自己画得异常丑陋。
当人们询问为什么他画自己时会如此丑陋时，他回答道：“因为我想达到我所设想的最完美的形象，所以把自己画得更丑陋。
”讽刺之处：这个笑话讽刺了一些艺术家对自我追求所付出的极端努力，以及他们为了追求形象的完美而不择手段的态度。
二、校园趣事笑话大全笑话一：课堂上的调皮学生某一天，数学课上，老师为了检验学生们的复习情况，提出了一个问题：“大家如果有一个苹果，再给你五个苹果，你们一共有多少苹果？”同学们纷纷拿出自己的笔算起来。
然而，有一位调皮学生却举手问道：“老师，我可以说一句吗？”老师略感疑惑，点头同意。
那个调皮学生得意地说道：“老师，如果我有一个苹果，再给你五个苹果，那么老师你就有六个苹果了！”笑话二：爱闹的校霸一所中学有一个很出名的校霸，他总是喜欢找别人的麻烦。
有一天，他看到一个戴眼镜的学生正在写作业，便走过去捉弄他：“你是不是看不清楚？”戴眼镜的学生战战兢兢地回答：“是的。
【笑话大全】讽刺又现实的搞笑调侃
【笑话大全】讽刺又现实的搞笑调侃笑话1：懂事的儿子一天，儿子小明给爸爸打电话：“爸爸，我结婚了，你一定要来参加婚礼。
”爸爸听后开心地说：“好，我肯定去。
”儿子接着说：“爸爸，你知道吗，我将来准备建房子，你也要来帮忙。
”爸爸听后答应道：“好，我也去帮忙。
”儿子又说：“爸爸，我以后还想生个孩子，你也要帮忙照顾。
”爸爸听后气愤地说：“你这个小子，结婚就是为了让我操心啊！”笑话2：菜市场的骗子一位女士到菜市场买菜，她看到一摊子的鸡蛋，觉得很便宜，便想买一些回家。
她问摊主：“这些鸡蛋是不是新鲜的？”摊主瞪大眼睛说道：“当然新鲜，每个鸡蛋都是今天早上下的。
”笑话3：晚餐时间一家人围坐在餐桌旁，妈妈拿起一块烤肉问小明：“小明，这块肉过油了吗？”小明看了看，回答道：“没有过，过了一会就成炭了。
”笑话4：双关语小明问一位小朋友：“你爸爸养狗吗？”小朋友回答：“我爸爸不养狗，养的是老虎。
”小明疑惑地问：“怎么可能养老虎呢？”小朋友笑着说：“因为我们住的是老虎楼。
”笑话5：贪吃的小杰小杰去参加一个钓鱼大赛，他贪吃得不行，到处找野果吃。
结果一位工作人员对他说：“小朋友，你为什么要吃野果呢？”小杰抱怨道：“他们明明又大又红，看起来好好吃，怎么不让人吃呢？”工作人员苦笑着说：“因为那是红辣椒。
”笑话6：奶牛的发音小明和妈妈去参观农场，看到了很多奶牛。
小明好奇地问妈妈：“妈妈，你知道奶牛是怎么发音的吗？”妈妈摇摇头说：“不知道呀，你知道吗？”小明举起手指说：“我知道，它发音是‘牛’。
”笑话7：数学题的秘密小明在做数学题，突然对妈妈说：“妈妈，我发现一个数学题的秘密。
”妈妈好奇地问：“是什么秘密呢？”小明神秘地说：“这些题目都是老师编的，我怀疑他根本就不知道答案。
”笑话8：打麻将的乌龟有一天，一只乌龟在农田里漫步，突然掉进了一个大坑里。
它四脚朝天，爬不起来。
就在此时，一群人围了过来，其中一人说：“我们来打麻将怎么样？”乌龟听后苦笑着说：“你们打吧，我来摇骰子。
【笑话大全】听说幽默里有讽刺才好笑
【笑话大全】听说幽默里有讽刺才好笑1. 一天，小明坐公交车去上学。
车上人挤人，小明被挤到了驾驶室门口。
司机看到后，问小明：“小朋友，你想当司机吗？”小明答：“不，我想当变速箱！”司机一愣，随即大笑起来。
2. 小明走进一家商店，他看见一只小狗坐在柜台上。
小明走过去问店员：“这只狗会不会咬人？”店员回答：“不会，是个哑巴狗。
”小明奇怪地问：“它怎么能当哑巴呢？”店员笑着说：“因为它说汪汪。
”3. 小明去参加朋友的生日聚会，聚会上有一个魔术师。
魔术师问小明：“小朋友，你想看我变鸡还是变兔子？”小明犹豫了一下，回答道：“变鸡吧，因为鸡蛋还能吃。
”4. 小明上学迟到了，老师问他为什么迟到。
小明回答：“因为我梦见我在考试。
”老师一怔，问：“那你为什么还没有来上课？”小明回答：“因为我在做作弊呢！”5. 小明的妈妈对他说：“小明，你为什么总是待在电脑前？”小明回答：“因为妈妈，电脑的盒子上写着‘Windows’，我以为它会飞呢！”6. 小明和小华在路上看到一块洗澡板，上面写着：“20元一次。
”小华问小明：“你会游泳吗？”小明回答：“不会。
”小华接着问：“那你去洗澡是为了什么？”小明回答：“为了看那块洗澡板是怎么洗澡的。
”7. 小明去海边玩耍，他看见一个人正在挖沙坑。
小明好奇地问：“你在干什么？”那个人回答：“我在挖隧道。
”小明笑着说：“那你得小心，免得挖到鱼缸里。
”8. 小明去书店买书，他看到一本书上写着“终身保养”。
小明好奇地问销售员：“这本书是用来保养什么的？”销售员笑着说：“是用来保养口袋的。
”9. 小明和小华去买冰激凌，小明问：“老板，你这个冰激凌是不是很冷？”老板回答：“当然了，不然怎么叫冰激凌呢？”小明皱眉道：“那为什么不叫冷霜呢？”10. 小明的妈妈问他：“小明，你喜欢吃西瓜吗？”小明回答：“喜欢，尤其是吃到瓜皮的时候，感觉像在和大自然亲吻。
”妈妈愣了一下，笑着说：“那是因为你吃到树干了。
”。
【笑话大全】叫人爆恼的逗B损货
【笑话大全】叫人爆恼的逗B损货1、一切都因为你嘴太贱，致使一颗好心变成了一次恶劣的行动。
2、遇到有些人，就像倒霉的避雷针，越靠近越倒霉。
3、有些人，不管谁说，都要过来一脚，似乎就是为了让别人有恶心的感觉。
4、你真的是一个能让天堂都变成地狱的人，只需要你在场，所有的快乐都消失了。
5、你的存在，比刺猬还刺人，比蚊子还咬人，比苍蝇还烦人。
6、你的言语就像一把利刃，切开别人的心，让别人彻底失去信仰。
7、劝你少说话，不是因为你不能说，而是你的话题烂俗、轻佻、无聊、空洞、庸俗、无奈，让人恶心到无法忍受。
8、别自以为是，你只是一个芝麻小角，微不足道。
别以为你很聪明，其实你只是个没用的废物。
9、在你的环境中，没有谁想要听你的抱怨，因为你的抱怨都是早在几千年前的事。
10、你就是那个比较能玷污别人的人，在别人的良心上刻下无法抹去的伤痕。
11、你的存在，就像一个魔咒，让人陷入无尽的苦难和纷争之中。
真的很想说一句话：去死吧！12、如果你的生命是一本日记，那么最好不要把你的话记录在里面，否则你会永远地咒骂你自己。
13、在你的眼里，别人都是傻瓜，你是天上的仙女，但是在别人的眼里，你就是一个脖子上挂着名贵衣服的疯子。
14、你的存在，患难与共也没有任何意义，因为你就是一个不能让别人开心的人。
15、你说话比唱歌还难听，比进化还慢，比愚蠢还更愚蠢。
16、如果你不能给别人带来快乐，最好就不要说话，否则你只会让别人感到恶心和厌烦。
17、像你这样的人往往很能晕乎别人，给人留下一种恶心的感觉。
能不能改改，不再闹心。
18、听听你那无聊乏味的话，就像听一个航班上的机长在做口胡。
你该去学一学怎么让别人觉得有趣。
19、不要把你的愚蠢与无知误认为自己有趣，因为任何时候，一个聪明人永远比一个傻瓜更有魅力。
20、你是一个很可怜的人，因为你连成语都拼不好，却要在别人面前炫耀。
21、为什么你总是能够要挟别人，为什么你总是能够把别人逼到绝境？22、你就像一个无聊的电视节目，不知道谁会来看找你。
带讽刺的100个笑话
带讽刺的100个笑话1. 公司里的李总是天天晚到，有一天他终于准时到达。
他同事问：“李总，今天怎么这么早？”李总傲气地回答：“我迟到是为了让你们知道，我不是因为懒才迟到的。
”2. 小明对小红说：“你知道吗，我最近天天早起锻炼身体。
”小红问：“是为了健康吗？”小明笑着说：“不，是为了能赶在懒虫起床之前。
”3. 一个人去面试，面试官问：“你的缺点是什么？”他回答：“我喜欢吃醋，特别是看到别人工资比我高。
”4. 小张对小李说：“你这个人真是不可思议，总是能在最紧要的时刻找到事情做。
”小李回答：“是啊，我只有在最后期限到来的时候，才能发挥出我的真正懒惰潜能。
”5. 一位衣衫褴褛的乞丐走进了一个高级购物中心，被保安拦住了。
乞丐不屑一顾地说：“你们有钱人就是看不起我们穷人！要是我有钱，我也不会进这个地方！”6. 科学家研究发现，“醉翁之意不在酒”这句话，其实是该醉翁想要转移吃醋的注意力。
7. 小明对小华说：“你知道吗，我每天早上都告诉自己，离成功只差一步。
”小华问：“那你一直停留在哪一步？”小明嘴角勾起一个很讽刺的笑容：“躺在床上不想起床。
”8. 小王和小刘互相表扬对方，小王说：“小刘，你真是个大忙人，每天都有新的借口不来上班。
”小刘也笑道：“小王，你才是我的榜样，每天都能找到理由不加班。
”9. 老师问小明：“你爸爸妈妈在家里担当什么角色？”小明回答：“爸爸在家里担当了‘空气净化器’的角色，只要他一说话，家里的空气就会变得清新。
”10. 酒吧里的酒保对一个烂醉如泥的客人说：“先生，请您别再喝了，我怕您今晚醉得进不了家门。
”客人醉醺醺地回答：“没关系，我平时都是爬窗户进家的。
”11. 小明对小王说：“你看，这道数学题怎么这么简单？根本不需要思考。
”小王看了一眼回答：“是啊，当然简单了，不用思考，直接看答案就好。
”12. 两个朋友一起看电影，一位说：“这个演员演技真好，我都以为他确实是一个聪明的人。
”另一位回答：“我还以为你说的是男主角呢。
正能量讽刺人的幽默笑话
正能量讽刺人的幽默笑话
1.有一天小明去面试，面试官问：“你有什么特长？”小明答道：“没什么特长，就是会吃饭、睡觉、打游戏。
”面试官：“那为什么要来应聘？”小明：“我觉得我的生活方式符合公司的文化。
”
2. 有一对夫妇在路上散步，看到路边一个拾荒的老头在捡瓶子，太太说：“真可怜啊，我们给他点钱吧。
”丈夫却说：“不用了，他比我们挣的还多。
”
3. 小明考试不及格，回家跟妈妈说：“妈妈，我考试不及格了。
”妈妈问：“你爸爸知道吗？”小明说：“知道啊，他还在庆幸自己不是我的老师。
”
4. 有一天，小明和小李去旅游，小明问小李：“你知道为什么叫做‘长城’吗？”小李：“因为它很长啊。
”小明：“错了，是因为它没有门。
”
5. 小明的女友说：“我只喜欢有钱人。
”小明笑道：“那你还挺有眼光，我也只喜欢有钱的女生。
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【笑话大全】幽默反讽,讽的有些人抬不起头
【笑话大全】幽默反讽,讽的有些人抬不起头1.有一天，小明跟小红出去散步，突然看到一个人走过来，小明大声说道：“哇，这个人怎么这么矮啊，看着都让人不舒服。
”小红听了顿时气愤地说：“你才在讽刺别人矮呢，你自己不也是个矮子吗？”小明顿时尴尬地抬不起头了。
2.一群人在餐厅用餐，其中一个人突然说道：“哎呀，这家餐厅的菜品真是差劲，味道也不好。
”结果他的朋友们全都笑起来，一个人说：“你才讲究，以前还看到你在街边小摊上大快朵颐呢。
”原来这个人口味也不怎么样，讽的人抬不起头了。
3.小明拿着一本书出来，对着小红说：“看看这本书，内容太浅显了，就适合你这种没文化的人看。
”小红听了顿时气愤地说：“你这人，明明也读不懂多深奥的书，还来指责我，真是讽刺自己呢。
”小明听了也觉得尴尬，抬不起头了。
4.一对情侣在街上争吵，男的说：“你真是没出息，怎么连这么简单的问题都解决不了。
”女的听了气愤地说：“你个连连败将，就不要在这里装大尾巴狼了。
”结果男的张不开嘴了。
5.餐桌上，一家人在吃饭，爸爸突然说：“儿子啊，你这么大了，怎么连个简单的问题都解决不了。
”妈妈听了上前说：“你那个当了一辈子懦夫的老公，就别在这里教育孩子了。
”结果爸爸一下子就嘴上没话了。
6.在公司里，经理突然勃然大怒地说：“你们这帮员工真是无能，连这么简单的事都做不好。
”结果办公室里一个员工上前说：“您这个整天坐办公室不干活的领导，连个部门都管不好，还指责我们？”结果经理一下子也说不出话了。
7.小明和小红一起出去玩，小明突然说：“你这么笨，什么都不会。
”小红听了立刻说：“你这个连两句话都说不顺的家伙，还在这里指责我？真是讽刺自己呢。
”小明一下子也说不出话了。
8.在餐馆用餐，服务员拿着一道菜上来，小明看了一眼说：“这道菜看着就没什么食欲。
”结果服务员笑着说：“你这个个头比我还矮，也就别在这里装大巴了。
”小明一下子也讽刺不了别人了。
9.一家人坐在一起吃饭，爷爷突然说：“你们这些小辈一点都不懂事，整天就知道玩。
很好笑很欠扁30个幽默冷料笑话大全段子冷笑话
很好笑很欠扁30个幽默冷料笑话大全段子冷笑话1、一个水池里有30个青蛙就一个穿裤衩了为什么？（因为他是搓澡的！）2、有一个猪，它走啊走啊，走到了英国,结果他变成了什么----Pig.3、上课老师抽查背课文,小猪,小狗,小猫都举手了,老师会叫谁－－小狗，因为旺旺仙贝．4、蝴蝶,蚂蚁,蜘蛛,蜈蚣,他们一起工作,最后哪一个没有领到酬劳－－蜈蚣，因为无功不受禄．5、动物园里大象的鼻子最长,那第二长的是谁呢－－小象．6、哪种水果视力最差－－芒果．7、哪两种水果有手机－－萝卜青菜，各有索爱．8、如果有一辆车,司机是王子,乘客是公主,请问这辆车是谁的呢－－如果的9、金木水火土，谁的腿长？————火腿肠10、眼睛蛇和大象约会，寒暄一番后说："来就来吧，还牵这么大头猪，客气了。
"11、我想，只要我再稍微具有一些谦虚的品质，我就是个完美的人了。
12、有一天,绿豆跟女朋友分手了。
他很难过,于是他不停地哭呀哭呀,哭呀哭呀......结果......发芽了。
～～～13、两只水母在海边相撞在一起,水母甲:「搞甚么嘛！你游泳不长眼睛啊！」水母乙:「甚么是眼睛啊？」水母甲:「我也不知道,上次和别人撞到的时候他这样骂我的。
」水母乙:「喔！是这样喔！」14、小学自然课，老师告诉我们膝盖那里轻击的话会有膝跳反射。
我回家后拿个锤子在我爸膝盖那里锤了一下，结果我爸站起踢了我一腿。
结果证明老师说得没错！15、假如有一天我变成流氓，请记得告诉我我曾经清纯过。
16、人生的第一句谎话是从小学写作文开始的，而真心话是从写情书开始的17、格林兄弟在写《白雪公主》时很有预见性，里面最后拯救了白雪公主并和她一起幸福生活的男人名叫"白马王子"。
而现在的女同胞们都想找到心目中的那个白马王子，为什么捏？因为白马王子的拼音简写就是——BMW，还是Z系。
18、一男要跳楼，其妻大喊道："亲爱的别冲动，我们的路还长着呢!"男子听后，嗖地一声跳了下去。
【笑话大全】一波讽刺荒唐搞笑事儿
【笑话大全】一波讽刺荒唐搞笑事儿1. 某天，小明被老师叫去上讲台，他紧张地到了讲台前，却发现没有带笔。
于是他蹲在地上，用手指在黑板上写字，结果被老师发现了。
老师生气地问道：“为什么没有带笔？”小明无奈地回答：“老师，难道你没有告诉我要带笔吗？”2. 小李去理发店剪头发，理发师问他：“要剪什么发型？”小李想了一下说：“剪个牛角发型吧。
”理发师很是惊讶：“你确定？”小李点头确认。
于是理发师费了九牛二虎之力，把小李的头发理成了一个牛角，小李抬头望天，忍不住感慨道：“原来我就是想让自己看起来更有牛气。
”3. 小明去医院看病，医生问他：“你感觉哪里不舒服？”小明想了一下回答：“头疼脚痛。
”医生奇怪地问道：“你的头和脚都不舒服，那你身上其他地方呢？”小明想了想说：“其他地方正常。
”医生无奈地摇摇头说：“你这是什么病啊，我都没法下诊断了。
”4. 小女孩问妈妈：“妈妈，人为什么要睡觉？”妈妈轻轻揉揉小女孩的头发答道：“睡觉是为了给脑细胞充电，让我们能更加聪明。
”小女孩疑惑地说：“可是，为什么爸爸每天还是那么笨呢？”5. 小明在电影院看恐怖片，那个时候只有他一个人，他吓得不敢看屏幕，结果手机响了起来。
他一看是个不认识的号码，勇气充盈地接了起来，里面传来一个声音：“你是不是一个人在电影院？”小明吓得一屁股从座位上跳起来：“是的！是的！你在哪里？”6. 小明和小李去参加面试，面试官问小明：“你的优点是什么？”小明怀揣自信回答：“我很聪明！”面试官点点头，然后问小李：“那你呢？”小李犹豫了一下，说：“我人长得很帅。
”面试官又点点头，最后面试官拍拍小李的肩膀说：“你两个都被录取了。
”7. 有一天，小明突然对他妈妈说：“妈妈，你知道我的名字为什么叫小明吗？”妈妈摇摇头：“不知道，你为什么突然问起呢？”小明眨了眨眼睛：“因为我长大了以后，要改名叫大明。
”8. 小明走进电梯，按下了目标楼层的按钮。
电梯门关上后，音乐响了起来，小明突然惊讶地看着按键面板，问别人：“原来电梯还会唱歌，它是怎么学会唱歌的呢？”9. 小李对小明说：“你知道吗？听说世界上最重的事情是什么？”小明好奇地问：“是什么？”小李神秘地笑着回答：“是一张纸。
12个经典讽刺类的搞笑小幽默笑话大全段子冷笑话
12个经典讽刺类的搞笑小幽默1、贼甲：“妈的，这两天手气忒背，走了两趟县委家属院，硬是没有翻到值点钱的东西！”贼乙：“老兄，你就甭再去县委家属院了，去了也白搭，人家全坚壁清野了！”贼甲：“老兄听到了什么风声？”贼乙：“听说春节期间严禁领导收礼，收了也不敢往家里放呀！”贼甲：“那这年怎么过？”贼乙：“听弟兄们说，今年搞石油、石化的行情最好，油价都七块多了，如果到石油、石化家属院去偷，保准不空手……”2、一位家庭教师向四位小学生的家长询问孩子的特长，以便从小培养，长大成龙成凤。
家长甲：我儿子的特长是爱写儿歌。
教师：好！只要好好培养，将来可当诗人。
家长乙：我女儿的特长是爱拉二胡。
教师：好！只要好好培养，将来可当演奏家。
家长丙：我儿子的特长是爱唱流行歌曲。
教师：好！只要好好培养，将来可当歌星。
家长丁：我儿子的特长是爱吹牛。
教师：好！只要好好培养，将来可当经理。
3、某公司聘请老外安装新机器，并生产出合格产品。
在总结时，公司说“在局领导的指导下和公司领导的努力下完成了任务。
”老外不黯国情，声称是自己的努力。
在中方翻译的“帮助”下，老外似有所悟。
不巧，新机器发生伤人事故。
大家想听听老外的看法，老外张嘴就说：“在局领导指导和公司领导的努力下，终于发生了事故！”4、乡里兴修水利。
乡书记在工程总指挥的陪同下，亲自下工地视察，询问进展情况：“工程什么时候竣工？”总指挥回答：“5月。
”数日后，乡书记在大会上慷慨陈词：“这一造福人民的工程7月以前一定完工，否则我引咎辞职！”5、一位年老的富翁，患了严重的听力障碍，他去找一个名医看病。
这位医生给他安了最好的助听器，一是较为隐蔽，二是可以百分之百地恢复听力。
一个月后，老富翁又来见医生。
医生高兴地说：“听力现在非常不错吧，你家人也肯定非常高兴吧？”富翁回答道：“唉，这事我还没告诉家人。
听见还不如听不见，近一个月来，坐在他们附近听他们讲话，气得我把遗嘱都改了三次。
”6、科长坐在办公室里，跷着二郎腿，抽着烟圈儿。
【笑话大全】讽针乱刺,幽默有点疼
【笑话大全】讽针乱刺,幽默有点疼笑话1：电话误会小明正在家里打电话，突然电话线断了。
他拿着电话线去找爸爸。
小明：“爸爸，电话线断了。
”爸爸：“哦，那我们去找电话线修理工吧。
”笑话2：弓箭比赛有一天，举办了一场弓箭比赛。
参赛者们排队射箭，一个个箭矢准确无误。
直到轮到小明上场，他拉弓放箭，箭却飞了出去。
裁判问小明：“这是你射的吗？”小明：“当然是我射的，箭子是怎么飞出去的，我难道用嘴吹的吗？”笑话3：吹牛大赛有一天，小明和小华参加了一个吹牛大赛。
比赛规则是谁说出的话最离谱，谁就获胜。
小华说：“我家有一辆车，开了一整天，也没用到油。
”小明说：“哼，那算什么，我家有一把镰刀，能割到天上的云。
”小华莫名其妙地问：“你不是家里没有园子，更别说镰刀了吧？”小明得意地说：“哼，我说的是割草机啊。
”笑话4：字母顺序小明在英语课上学习字母顺序，老师让他回家写出字母表。
第二天，小明拿着自己写的字母表来见老师。
老师看了看，笑了：“小明，你写错了。
”小明奇怪地问：“哪里错了？我按字母顺序写的啊。
”老师指着表上的字母说：“你把‘U’和‘V’顺序写反了。
”小明恍然大悟地说：“原来‘U’‘V’是双胞胎啊，他们不分先后。
”笑话5：量体温小明不舒服去看医生，医生给他量体温。
医生：“小明，你有点发烧。
”小明：“发烧？那我是不是要变成火球了？”医生：“不会的，发烧只是身体温度升高而已。
”小明松了口气：“那就好，我还以为我要像火山一样喷发了呢。
”笑话6：海边救生员小明和小华去海边玩，看到有个救生员在岸上站着。
小明好奇地问：“救生员叔叔，你是不是很忙？”救生员笑着说：“这么大的海，我只要看到有人游泳太远了，就去救他们。
”小明疑惑地问：“那你是不是除了我们两个，就没别人游泳太远了？”救生员无奈地说：“是的，你们两个是海边游泳远的唯二的人。
”笑话7：新发明小明的爸爸发明了一种特殊的牙刷，可以一次性刷完全部的牙齿。
小明高兴地说：“爸爸，你发明的牙刷真是太棒了。
幽默讽刺笑话段子
幽默讽刺笑话段子
1、A：“我蠢死了，信封里把自己的地址写错了！”B：“不要灰心，可
能是SOS信号！”
2、一个人刚开车，突然被警察拦住了，警察问他：“你为什么开这么快？”这个人装傻说：“路上看到你们追了一辆车，所以，我就假装把
它追上去了！”
3、小明有一天早上要去上学，可他却拿到另一台电脑的键盘去上学，
老师很奇怪地注视着他，小明解释道：“老师，我可是准备学键盘操作
的啊！”
4、保姆来请假，老板拒绝了，她哭诉说：“求您，照顾不了您的孩子了，因为假期我要去旅行。
”老板说：“没关系，你先去玩，孩子我来
照顾！”
5、孩子把一只大苍蝇放进罐子里，拉上盖子，可苍蝇用头撞击着玻璃，很是坚持，不开口，孩子就苦笑道：“你可真有革命头脑！”
6、一个人坐在马路边，流口水，又不断地说着：“这口水，我要买辆
宝马！”过了一会，他抹脸，叹息说：“既然我流的是口水，那我就买
台二手破车吧！”
7、小王喜欢上了新来的班主任，他想给老师送礼物，于是他就把自己
家人买的苹果分成了八份，却愣是拿不到一份，最后他不得已只好叫
上老师说：“老师，我拿不到一份……”
8、小华去旅行，他去到了一个小镇，由于司机太累，他把他的车停在
路边，两个小时后，他发现他的车不见了，附近的村民解释道：“这里太古怪了，小华，你的车可能被吸走了！”。
【笑话大全】讽刺又现实的搞笑调侃
【笑话大全】讽刺又现实的搞笑调侃1. 有一天，小明去超市买了一盒饼干，到家后发现里面只有一块，于是他生气地拿起手机给超市投诉。
超市接线员奇怪地问：“你是怎么知道里面只有一块的？”小明回答：“因为我把剩下的都吃了。
”2. 有一天，小明跟妈妈去逛街，一见到漂亮的衣服就喜欢，想买买买。
妈妈提醒他：“不要乱买东西啊，钱可不是随便来的。
”小明苦恼地说：“可是，漂亮的衣服都在我看得到钱的范围内。
”3. 小明和小刚参加某个节目的录制，主持人问他们：“你们两个是兄弟吗？”小明立即反驳：“才不是呢，孩子精神是一样的，但我明明记得我是我妈妈生的，他是他妈妈生的。
”4. 小明去面试一个工作，HR问他：“你是不是有睡觉的职业习惯？”小明有些困惑地回答：“不，我晚上都是睡觉的。
”5. 小明去医院看病，医生问他：“你生病的原因是什么？”小明委屈地说：“医生，我怎么知道自己生病的原因？如果我知道，还需要看你吗？”6. 小明和小刚去海边玩，突然看到一只大鲨鱼朝他们游过来。
小明吓得跳进了小刚的怀里，小刚愣了一下，然后说：“你跳进来有什么用？这只鲨鱼还是会吃两个人。
”7. 小明去旅行，迷了路。
他遇到一个人，就问：“请问，我该怎么才能回家？”那人深思熟虑地说：“你如果继续往前走，然后右拐，再左拐，就能回到家了。
”小明感激地说：“谢谢你，这个路线简直太复杂了，我还是打车回去吧。
”8. 小明去餐馆吃饭，点了一份面。
服务员将面端上来后，小明皱起眉头，把面推了回去说：“我点的是面，你端给我一碗水吃什么？”9. 小明的英语不太好，老师问他：“请用’不可能’造个句子。
”小明苦恼地想了半天，终于说出一句：“我不可能把英语学好。
”10. 小明开车时，被警察拦下。
警察问：“你知道你让人羡慕的是什么吗？”小明疑惑地摇摇头。
警察严肃地说：“是你的驾照，它让人羡慕得很。
”11. 小明去幼儿园，老师问他：“你妈妈是个不简单的人吗？”小明憨厚地回答：“不，她是个女人。
【笑话大全】听说幽默里有讽刺才好笑
【笑话大全】听说幽默里有讽刺才好笑1. 有一天，小明和小强去爬山。
小明突然摔倒在地，小强问：“你怎么了？”小明叹气道：“我脚崴了。
”小强嘲笑道：“嗯，原来你还会拌脚呀！”2. 小明去医院看病，医生说：“你的身体很健康，但是你需要多运动。
”小明疑惑地问：“我体检结果是健康，为什么还要运动？”医生笑道：“因为你现在是一只健康的懒猪。
”3. 有一天，小明对小强说：“我听说你会开车，能不能开车带我去逛街？”小强纠正道：“我只会开车，不会开妻。
”4. 小明对小强说：“我最近买了一本书，上面说可以通过冥想提升智商。
”小强嘲笑道：“那你是不是该多冥想一下？”小明生气地问：“为什么？”小强笑道：“提升智商，是为了让你多冥想几次，变成超级高智商哭泣！”5. 有一天，小明拿着一张乐透彩票兴奋地对小强说：“我中奖啦！500万！”小强懒洋洋地回答：“你真是好命啊！那咱们打算分多少给我？”小明生气地说：“1毛钱都不给你！”小强笑着说：“那还不够我买一张彩票呢！”6. 有一天，小明学习开车，司机教练对他说：“你的技术真是太好了，毫无违章，简直是榜样！”小明得意地问：“那你觉得我几天后才能拿到驾照？”教练淡定地回答：“大约在地球毁灭之后。
”7. 小明和小强在电视上看到一个广告，上面说可以推迟衰老。
小明激动地说：“我们一起去试试！”小强苦笑道：“你也可以推迟衰老，但不能推迟你去世。
”8. 有一天，小明去游乐园玩，看到一辆过山车，他惊讶地问小强：“为什么人们喜欢坐过山车？”小强淡定地回答：“坐过山车，是人们平时累积的压力，一起释放出来。
”小明叹气道：“那我们每天坐一次，不就能活到200岁了？”小强又淡定地回答：“那你只会活到你坐过山车第二次的时候。
”9. 有一天，小明和小强去滑雪，小明跌倒在地上。
小强帮他起来问：“没事吧？”小明苦笑道：“我只是想让大家看看我新买的内裤。
”小强摇摇头：“你这样，只能给大家留下暴露狂的印象。
”10. 小明开着新车回家，邻居们都向他祝贺。
最经典的讽刺幽默笑话
最经典的讽刺幽默笑话
1. 为什么爱因斯坦从来不穿袜子？因为每次穿袜子他都会想到袜子的世界是什么样子的。
2. 有一天，一个男人对他的朋友说，“我正在学习如何让我的妻子对我顺从。
”他的朋友回答道：“那么，你学会了吗？”男人答道：“是的，我现在知道了，只需要对她说‘你是对的，亲爱的’就可以了。
”
3. 一个人问另外一个人，为什么你总是这么晚才到公司？那个人回答，“我规定几点到就几点到，不会早到的。
"
4. 一个小孩子告诉他的爷爷，“我打算以后当象征主义者。
”爷爷问他，“那是什么啊？”孩子回答，“就是把东西放到它不该在的地方。
”
5. 两个人去旅游，其中一个人问，“墙壁是如何竖直的呢？”另一个人回答，“我不知道，但它很厚实。
”
6. 两个乡下人在讨论一个问题。
一个人问另外一个人，“你知道为什么鸟要飞吗？”另一个人回答，“因为它们的脚脱不了人行道。
”
7. 一个人问另一个人，“你有听说过‘流血’这个词吗？”另一个人回答，“当然听说过，流血是一种非常丑陋的行径。
”
8. 在一家餐馆里，一个人点了一碗菜，然后问服务员，“这也是每份两个人吃的食物吗？”
9. 一个人告诉另外一个人，“我一心只想着要发财。
”另一个人回答，“那么，你的脑子里就没有一点的空闲时间了。
”
10. 一个家庭主妇对她的丈夫说，“你怎么又来晚了，今天又有什么‘重要的’事情吗？”丈夫回答说，“是的，我在为下一次来晚做准备。
”。
【笑话大全】听说幽默里有讽刺才好笑
【笑话大全】听说幽默里有讽刺才好笑1、小明问小红：“你会跳舞吗？”小红说：“不会，因为我脚不好。
”小明说：“那你会唱歌吗？”小红说：“也不会，因为我嗓子不好。
”小明笑着说：“那你会什么啊？”小红回答：“我会数钱。
”2、小狗问猫：“你为什么不跟狗在一起玩？”猫回答：“因为我们的喜好不同，猫喜欢鱼，狗喜欢骨头，再说谁会跟一个像疯狗一样的家伙玩？”3、小张对小李说：“你知道我为什么老是健身吗？”小李问：“为什么？”小张说：“我想要拥有强壮的身体，以便抱紧我喜欢的女孩儿。
”小李笑而不答。
4、小王八问小乌龟：“你觉得你自己是谁？”小乌龟回答：“我是一只乌龟啊。
”小王八大笑道：“那你肯定不会快乐了，因为你一天到晚都在爬。
”5、小明问小红：“你为什么不喜欢吃牛肉？”小红说：“因为我是素食主义者。
”小明说：“原来你素，我还以为你是傻。
”小红无可奈何地笑了。
6、小李问小张：“你为什么戴着手套？”小张回答：“我的双手非常宝贵，不能任意受伤。
”小李细看了一下，发现手套十分脏乱差。
他笑着说：“你还是应该先洗一下手套再戴。
”7、小华问小明：“你想不想知道什么是世界上最危险的动物？”小明问：“是什么？”小华说：“是母亲。
因为她们能够让你惹出一身的麻烦。
”小明不禁笑了起来。
8、小张对小李说：“你知道我唯一的好处是什么吗？”小李问：“是什么？”小张说：“我非常聪明，随便一个问题都可以回答得头头是道。
”小李微笑着说：“那你为什么从没考过试呢？”9、小华问小明：“你觉得世界上最好的发明是什么？”小明想了一下，回答：“应该是电视吧，因为它可以让我们看到世界上的一切。
”小华笑着说：“我想是遥控器，因为它让我们可以随心所欲地看到想看的。
”。
【笑话大全】讽针乱刺,幽默有点疼
【笑话大全】讽针乱刺,幽默有点疼1. 有一天，小明去理发店理发，理发师问他要剪多少寸。
小明说：“你看着来，你剪多少，我就长多少！”2. 小明对他的女朋友说：“我可以为你做任何事，包括爬山、游泳、潜水等。
” 女朋友很高兴地说：“那你可以去把冰箱里的水取出来！”3. 小明问小王：“为什么有些人做事总是马马虎虎？” 小王说：“因为他们是马虎星人！”4. 小明对小红说：“你知道为什么书本会越来越重吗？” 小红疑惑地问：“为什么？” 小明笑着说：“因为书本上的知识越来越多啊！”5. 小明说：“我每晚都做美梦，梦见自己是个百万富翁！” 小王问：“那你每天早上醒来都心情不好吗？” 小明无奈地说：“不，我每天早上醒来才发现原来都是梦！”6. 小华对小明说：“我家的这只狗特别聪明，它每次见到我的朋友都会对着他们叫。
” 小明问：“那为什么呢？” 小华说：“因为它知道我的朋友都是狗粮供应商！”7. 小明对小王说：“我最担心的事情就是我的记忆力越来越差。
” 小王说：“那你最好早点开始担心，免得你都忘了在担心什么！”8. 小明走在马路上，突然听到一个人喊道：“小心！” 他立刻大喊：“小细！”结果他摔了个狗吃屎。
9. 小明对小红说：“我真是个幸运的人，我总是遇到一些好心人！” 小红说：“是啊，我就是其中一个！” 小明说：“对，你就是我遇到的最好心的人！”10. 小华说：“我生气的时候，我就会去跑步！” 小明问：“那你现在生气了吗？” 小华说：“不，如果我现在生气了，我就会忘记跑步了！”11. 小明对小王说：“我发现我越来越像我爸爸了！” 小王问：“是吗？怎么样像了？” 小明苦笑着说：“我也开始变成了一个大叔！”12. 小明对小红说：“我真是个上进的人，我每天都想着怎么能更好地发展自己！”小红说：“那你为什么每次都在想怎么能更好地发展别人？”13. 小华对小明说：“我听说抱孩子会让人变得更有耐心。
” 小明说：“那是因为抱孩子的时候，你已经没有时间做其他事情了。
【笑话大全】听说幽默里有讽刺才好笑
【笑话大全】听说幽默里有讽刺才好笑笑话大全1. 老师：“小明，你总是上课睡觉，是不是觉得我讲的很无聊？”小明：“不是的，老师，我只是觉得您的讲课声音太温柔了，总是让人想睡觉。
”2. 有一天，小明问他的爸爸：“爸爸，为什么月亮总是跟着我们走？”爸爸笑着回答：“因为它是我们的人造卫星啊。
”3. 有一只兔子和一只螃蟹在比赛，看谁跑得更快。
结果是兔子赢了。
为什么？因为螃蟹一直在倒退。
4. 小明对小华说：“我最喜欢看悬疑小说了。
”小华问：“为什么？”小明回答：“因为那样我就可以通过猜测来锻炼我神探的才能了。
”6. 有一次，小明对小华说：“如果你觉得每次见到我都是幸福的话，你就可以把我当成你的优惠券了。
”小华问：“为什么？”小明回答：“因为我是一张让你快乐的券。
”7. 小明对他的朋友说：“我有一个朋友，他是导演，他每次拍戏都会找我做演员。
”朋友问：“真的吗？那你演得怎么样？”小明回答：“当然是演得很上镜啦，因为我是镜头里的好演员。
”8. 小明：“爸爸，你觉得我是不是长得很像你？”爸爸：“当然不像，你比我还要帅。
”9. 小华：“你知道我为什么不喜欢看鬼片吗？”小明：“为什么？”小华：“因为每次看完了以后，我总是感觉鬼都会跟着我。
”10. 老师对小明说：“小明，你今年一定要考个好成绩。
”小明：“为什么？”老师：“因为我家隔壁的老王说，他家只要成绩不好就不给他吃饭。
”11. 小华：“我们班新来了一个转学生，他好像很富有呢。
”小明：“是吗？怎么看出来的？”小华：“因为他每次拿出来的作业都是电子版的。
”12. 有一天，小明对小华说：“我一个星期能学会三种新语言。
”小华问：“是吗？那你学会了哪些语言？”小明回答：“中文、英文和梦话。
”13. 老师：“小华，你哪天都迟到，是不是起床很晚？”小华：“不是的，是我爸爸总是说，早上起得越早，就越能长高。
”14. 小华：“我最喜欢跟女朋友一起逛商场了。
”小明：“为什么？”小华：“因为只有在商场里，我才能发现女朋友的真实身高。
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12个经典讽刺类的搞笑小幽默
1、甲：“ 的，两天手气忒背，走了两趟委家属院，硬是没有翻到点的西！”
乙：“老兄，你就再去委家属院了，去了也白搭，人家全壁清野了！”
甲：“老兄听到了什么声？”
乙：“听春期禁收礼，收了也不敢往家里放呀！”
甲：“那年怎么？”
乙：“听弟兄，今年搞石油、石化的行情最好，油价都七
多了，如果到石油、石化家属院去，保准不空手⋯⋯”
2、一位家庭教向四位小学生的家孩子的特，
以便从小培养，大成成。
家甲：我儿子的特是写儿歌。
教：好！只要好好培养，将来可当人。
家乙：我女儿的特是拉二胡。
教：好！只要好好培养，将来可当演奏家。
家丙：我儿子的特是唱流行歌曲。
教：好！只要好好培养，将来可当歌星。
家丁：我儿子的特是吹牛。
教：好！只要好好培养，将来可当理。
3、某公司聘老外安装新机器，并生出合格品。
在，公
司“在局的指下和公司的努力下完成了任。
”
老外不黯国情，声称是自己的努力。
在中方翻的“帮助”
下，老外似有所悟。
不巧，新机器发生伤人事故。
大家想听听老外的看法，老外张嘴就说：“在局领导指导和公司领导的努力下，终于发生了事故！”
4、乡里兴修水利。
乡书记在工程总指挥的陪同下，亲自
下工地视察，询问进展情况：“工程什么时候竣工？”总指挥
回答：“5 月。
”
数日后，乡书记在大会上慷慨陈词：“这一造福人民的工程 7 月以前一定完工，否则我引咎辞职！”
5、一位年老的富翁，患了严重的听力障碍，他去找一个
名医看病。
这位医生给他安了最好的助听器，一是较为隐蔽，
二是可以百分之百地恢复听力。
一个月后，老富翁又来见医生。
医生高兴地说：“听力现在非常不错吧，你家人也肯定非常高兴吧？”
富翁回答道：“唉，这事我还没告诉家人。
听见还不如听不见，近一个月来，坐在他们附近听他们讲话，气得我把遗嘱都改了三次。
”
6、科长坐在办公室里，跷着二郎腿，抽着烟圈儿。
忽然
来了一个人。
为了表示自己没有闲着，他马上拿起桌上的电话筒，大声说：“同志啊，我没有空，这点小事，你们独立思考
自行解决吧。
如果实在不能解决再来找我！”
科长放下电话问来人：“有什么事？”
来人彬彬有礼地说：“我是电信局派来的修理工，据报告，这部电话机已坏了两天了。
”
7、某领导下乡视察工作，村长杀羊款待。
席间领导关心
地问：“集体少了一只羊，你们怎么走账？”
村长答道：“这好办，按照惯例，就报个让狼吃了。
”
8、某公司老总做完工作报告，批评秘书说：“写这么长的稿子，我看见会场上的人都听得不耐烦了！”
秘书诚惶诚恐：“报告本来不长，我。
我不小心把复印的三份装订到一起了。
”
9、一次，一个作家向啬吝的邻居借阅一本书，邻居说：“可以，可以。
但在个规则：从我的图书室借去的图书必须当场阅读。
”
一星期后，这位邻居向作家借用割草机，作家笑着说：“可以，可以。
但在个规则：从我家里借去的割草机只能在我的草地上使用。
”
10、编辑：先生，你的这篇文章写的太松散了。
作者：按散文发？我同意。
编辑：但写得太杂乱了。
作者：那就按杂文发吧。
编辑：作品显得太幼稚。
作者：那就按童话发吧。
编辑：说实在的没有一点新意。
作者：是吗，那就按古文发吧。
11、一个推销员对一个家庭主妇喋喋不休地把他所有的产
品都做了介绍，然后问：“您看你缺什么？”
主妇不快的答道：“缺钱。
”
12、一位剧作家将自己的剧本送到剧院请有关人员审阅。
编辑说 : “对不起，我们是不允许在我们的剧院听到骂娘一类的脏话的。
”
“我的剧本里并没有一句脏话呀 ! ”剧作家反驳道。
“剧本里是没有，可要是把它搬上舞台，剧场里就会听到
不少。
”
13、有个人迷了路，便向别人打听，那人并不答话，像是个哑巴，只用手比划，做出钱的样子，表示给了他钱，他才肯
指路。
迷路的人看明白了哑巴的意思，便给了他几个钱，哑巴就开口说话，指明去路。
迷路的人一听，问道：“刚才没有钱时，你为何装哑巴？”
那人答道：“我一般见钱才说话！”
14、冬天，等公共汽车的人很多。
车开来了，某人眼看挤不上去，就大声喊：“车上的人往里挤一挤行吗？讲点人道主义，我们都等了 20 分钟，快冻死了！”
当他挤进车门，马上又喊：“司机，快关门，后边的不要挤了，还讲点人道主义不，挤死人不偿命咋的！”
15、一天大雾，小李开车看不清路，可有要紧事要办，这时看见前面一辆车的灯光，就跟着走，可是走了一阵前面车不
走了，他等了一会，有点不耐烦，
下车就喊：“前面车为什么不走？”前面来人说：“我到家了。
”小李一看人家车已经到车库了。