陈果思修课关于爱情

陈果思修课：关于爱情

爱情就像人类的很多本质精神一样，比如哲学信仰道德灵魂。我们根本无法用理性的语言或者逻辑的推理来谈论爱情。当理性碰到奇迹的时候，往往就显得特别的束手无策。而实际上爱情的发生，它本身就是一个奇迹，因为两个人本来是毫无瓜葛，丝毫没有关系的，但就在两个人的碰撞之下，竟然能燃烧出最热烈的火焰，甚至能够长相厮守，这时候父母也靠边站了，与你最亲密的就是你的爱人。而这个人原本是跟你八竿子打不到一起的，没有任何血缘关系，所以这世界上没有任何事物像爱情的发生一样让人费解而又奇妙。当我们用人类的语言去描述爱情的时候，大多数用都是用诗歌去描述，或用小说去构建，而我们的语言是具有逻辑性的，它可以用来描述数据，如何用这种语言去分析爱情，的确是一件困难的事情。

我们都说，初恋是非常重要的，但是很多人对这句话都有误解。难道是因为初恋是第一次所以就特别重要，难道就意味着第二次第三次的恋爱对象就一定比初恋更逊色？如果是这样认为，那完全是种误解。初恋是重要的，这句话没错，因为再此之前你对爱情的理解，完全是空白。但是当你有了初恋，你的爱情序幕由此揭开，更重要的是，你初恋对象的恋爱态度，更直接的导致了你的恋爱观的产生与形成。所以当很多人的初恋失败的时候，他往往会觉得他的恋爱观是扭曲的，甚至要么就觉得这世界上没有真爱，干脆就玩玩算了，要么就觉得世界上有真爱，但它往往属于别人，它不属于我，因为那太难了。

你这一次的恋爱会失败，并不说明你下一次的恋爱会失败，但是如果你的恋爱观是失败的，那么就注定你的每一次恋爱，都会是失败。所以我们要探讨的是，什么才是健康的爱情观，如果在恋爱中既保持清醒，保持理智而又保持那一份热情。

接下来罗列几个容易混淆的地方。

第一个混淆就是爱与被爱：

从字面而看，爱与被爱是太容易搞清楚了，但是当我们陷入爱情的时候，对爱情进行实际操作的时候，大多数人是搞不清楚的。更夸张的是，爱与被爱的混淆，并不是我们这个时代的特性，它几乎是每个时代的通病。比如当我们陷入爱情的时候，很少有人会考虑如下的问题：我怎么才能够真正的去爱我的男（女）朋友？怎么样才能真正的恰到好处的去关心到他？她需要什么样的感情，我能不能提供？或者也很少有人考虑，在爱情的过程中，怎样才能让自己变得更加的豁达，更加的大气，更加大度，更懂得尊重，更懂得包容，更懂得关心，更懂得奉献。大家可以扪心自问一下，当你碰到爱情，这些问题你真的会去考虑吗？但是下列的问题，是大多数人都会去考虑的：如何才能使他只爱我？如何才能使他更爱我？如何才能使大家都爱我？如何才能让自己成为一个爱的宠儿，被爱包容着？这很正常，不是贪心，在社交活动中你的一举一动都是为了让大家更爱你，至少是制造了自己被爱的可能性。

所以就因为大多数人都会事先考虑这个问题，所以爱的问题转化成了被爱的问题。这样会有什么样的结果呢？如果举一个不太恰当的例子，如果把爱比作是一种服务的话，那么大多数人在恋爱中很少去考虑如何为别人提供良好的服务，如何去为他

分忧解难，如何在他众叛亲离的时候基于我对他的深刻了解，我始终给予他默默的坚定的支持或是关爱。我们很少去提供这样的服务，但是我们往往需要别人为我们提供这样的服务，这又是一个被爱的问题。为了得到这些服务，我们往往努力使自己可爱，使自己符合大众的普遍口味。

所以为了这些提升，男士们有他们的选择，就是取得社会成就，使自己更有力，使自己更富有。有力跟权利挂钩，富有跟金钱挂钩。女士们就使自己更美丽，所以才会有那么多的化妆品。男女共有的选择就是在谈吐上更加幽默风趣，在举止上更加优雅，要乐于助人，要谦虚，要诚实，更重要的是要我们的这些优点展示还要显得不矫揉造作。所以普遍的人认为，让更多的人喜欢自己，就显得我更加优秀，更加美丽，但是这个问题真的就是这样吗，这的确是一个值得商榷的问题。

其实往往我们忽略了一个问题，当这个问题值得去证实的时候，这个问题本身就值得怀疑。当你需要通过别人的追求来证明自己的魅力的时候，这是不是就证明了你本身就没有自信？当你需要你的对象时时刻刻都对你说“我爱你”，这是不是就证明了你本身就有一种强有力的自卑感？对这份爱十分不自信，所以你需要通过他的口水来打消你的疑虑。马克思告诉我们，怎么样的情况下，你才能够产生爱，你才能够获得爱？真正的爱并不是由于你的外在标准提高，这些东西太容易陈旧，太容易衰老了。马克思告诉我们，只有爱才能够播种出爱，只有信任才能够播种出信任，所以只有给予才能够播种出给予。我们身边常常有这样的例子，一个女孩她非常有魅力，身边的追求着无数，但是她很难长期保持一个爱人，她无法守候住一份爱，无法守候住一个人，她很难保持住一份看似平淡但是十分甜美的爱情，所以她往往无法幸福，原因在哪里，就是因为她混淆了爱与被爱。她认为被人呵护着就是恋爱，在这个过程当中，她没有付出爱没有施予爱。其实有过恋爱经历的人都知道，有时候给予比接受更能够令人快乐，千万不要误解我在给予的时候，是不是我的自我在流逝，在消耗，而且消耗到他那去了。这是完全错误的一种观念，因为你能够给予，说明你很富有，说明你很丰富，说明你很强大。弗洛姆在爱的艺术当中说：贫穷是如此的卑劣，它之所以卑劣，是因为它让穷人们受尽了苦难，而它最卑劣的是它无法让穷人们得到给予的乐趣。所以当我们在付出，给予的时候，我们并不是在损耗自己。是我们在把身上的活力输送给别人，我们在加倍的快乐，当你在分享的时候，快乐就加倍了，理解也加倍了，尊重也加倍了，爱也加倍了。正是因为我们经常在爱与被爱这个问题上搞混淆，所以引申出下一个容易混淆的问题。

第二个混淆爱的对象与爱的能力：

很多人认为爱情是种感觉，感觉到了就行了，而不认为爱情也是种能力。我们每个人爱的对象不一样，我们如何学，怎么学？

很多人都会老生常谈一个问题“爱情怎么还不来啊？”如果我问，你认为爱情怎么才会来？他们会回答，我时刻都准备着爱，但是我现在缺乏的是一个值得我爱的对象。而这句话的潜台词是：他的爱情会发生，只要他有一个爱的对象，而且爱不是一种能力。但是紧接着我们的问题就出现了：你们俩真的对上眼了，真的好上了，接下来呢，这故事该怎么写呢？你能保证他也看上你了，但是你能保证他能看上你