陈果思修课关于爱情
思修课之爱情篇
活着的时候，要有可爱之事为之投入，有可爱之人为之付出。
当你不再爱的时候，你便死亡。
8、我爱你，是想保护你，捍卫你，让你成为你想要成为的样子。宁愿要健康的平凡，也不要病态的优美。
我爱你，是因为你是你。
（二）迷失
在爱情里，有人会迷失自我，成为爱的奴隶，于是便失去了你之为你的魅力，这样，厌烦迟早会来。
（比喻：九华山的泉水）
纯真不仅属于年青人，反倒是温静平和的美好是年青人所没有的。
这个社会过高地估计了年轻的美好属性，以为年老=不美好，于是有了“装嫩”
错把幼稚当做率真，错把愚蠢当质朴，使得社会有一种病态的扭曲，以至于“失真”
每个年龄都是美好的。一个能让各个年龄各司其职，各得其所的社会才是和谐美好的。
2、有多少人爱的时候会问自己：要如何去保护TA？更好地去爱TA？是否能更理解TA，给TA想要的？与TA共同承担命运？
而有多少人在爱的时候，其实问的是：如何使TA更爱我？离不开我？甚至是如何让更多的人爱我？
我们很多时候是在用爱打造牢笼，却忘记了，爱是要人因为爱更自由，更快乐，更独立。
2、要学会忠诚，学会包容，学会谦让，懂得温柔，懂得理解，懂得自制，学会勇敢。在对方不够坚强的时候，你必须坚强。
没有录音笔，只是上课记下来的笔记。或许有些凌乱，也不完整，也有错
爱的基础，是尊重和爱护。爱的前提，是对等和平视。
我爱你≠我是爱的奴隶
你爱我≠我是爱的主人
SO, 不要再轻易地去说“我爱你”。（给不起的承诺，是一种负担。）
四、谏言
1、爱是恒久忍耐。
（不仅是忍耐对方，包容对方的一切，更是高度地自我节制，对自己的欲望约束的忍耐）
「好的爱情：陈果的爱情哲学课」笔记赏析感悟篇
「好的爱情：陈果的爱情哲学课」笔记赏析感悟篇作者：陈果长久的爱情，就是一次又一次地爱上同一个人。
复旦名师陈果，用哲学的方式告诉你，怎样的爱情才更长久！每个人都向往爱情，但是却少有人懂得如何真正去爱。
很多情侣看起来明明很相爱，但最后却还是要分开。
这就是因为，我们可以用一秒钟爱上一个人，但却不懂得如何用一生去爱TA。
好的爱情，不是互相占有，而是共同成长。
当我们用心感受爱，培育爱，我们就能在精神上一路同行。
当我们每天都变得更好一点，并用心发现对方的改变，我们就能参与对方生命的成长，一次又一次地爱上同一个人。
这就是令爱情长久的秘密，千变万化，又始终如一。
翻开本书，感受爱情的艺术，爱情的学问，让爱永远不会被时间所打败。
「好的爱情：陈果的爱情哲学课」笔记赏析感悟第(1)篇自信自洽自由。
对书中说的许多人生哲理严重共鸣，而且一直在当下践行。
“可能每个人对人生都有不同的定义，我对自己人生的第一个定义是：我就是海上的一叶扁舟，随风而行。
我觉得，命运可以把我带到任何地方去。
我很少对命运有很高的要求，要它把我这一生变成一个怎样的人，一定要带我到达多高的一个山峰。
无所谓！命运——你随意！但是不管你把我带到哪里，不管你让我到哪个港口，我都会在那个港口好好地安家落户，做好我自己，然后按照我自己的节奏，过我认为幸福的生活，就是这样。
很多时候，命运让我很忙。
很多朋友在忙的时候会比较焦虑，我不大焦虑的。
我就觉得所谓的忙，就是一件事情接着一件事情。
其实，当你真的很忙的时候，你哪有时间去抱怨，你应该还有很多事情要做的，所以不要留时间去抱怨。
当命运让我很忙的时候，我就好好地一件事接着一件事地做。
当命运让我变得很闲的时候，我就做点不那么讲效率的事情，比如花几个小时抄一本书。
我以前抄过《道德经》，抄过《金刚经》，抄的时候真的是每一个字都专心致志，我才不管要花多少时间，我只觉得非常值得，非常快乐。
当命运让我跟朋友们在一起的时候，我就好好地对待他们。
陈果：真正的爱情不是两个人简单相加，而是产生化学反应
陈果：真正的爱情不是两个人简单相加，而是产生化学反应
陈果：真正的爱情不是两个人简单相加，而是产生化学反应在《好的爱情》这本书里，陈果把斯滕伯格的爱情理论做了通俗的解读，爱情中的三大元素：激情、理解、践行，一个完整、美好的爱情，必须要有这三大元素，缺一不可。
爱情的第一元素：激情
激情是什么？就是，有这么一个人，点燃了你的爱意，使你产生了浓浓的兴趣和好感，你情不自禁地受到吸引，他的魅力让你无法抗拒；一看到他你就会心跳脸红，你移开了你的目光，却怎么也移不开你的心；当他出现的时候，空间会发生凹凸，其他人都只是背景，只有他一个人凸显在背景之外。
用四个字形容就是：怦然心动；加一个限定就是，捉摸不透。
然而，如果要点透呢，其实就是人大脑的化学反应。
就是对方表面上、你能感觉到的东西，比如外貌、身材、声音、眼睛、手指等等，让你的大脑“异常开心”，你就喜欢上他/她了。
所以，激情能持久吗？如果是单纯的激情呢，确实很难长久，所以还有第二大元素。
爱情的第二元素：理解
不管你认不认同，爱来自于理解，就像如果你不了解自己，你也不知道怎么爱自己。
真正的爱，一定源于真正的了解。
对一个人了解的深度，就决定了你爱他的深度。
在你理解他、懂他的过程中，有一件细思极恐的事情在悄然发生，就是：你会越来越懂你自己——你越来越看清什么使你心动，什么是你的心之所爱，你越来越明白自己是个怎样的人。
你深爱的品质，往往就是你渴望成为的自己。
陈果 爱情观
关于爱情复旦大学陈果教授主讲今天我们要讨论的话题是关于爱情 就像我上次预告的一样 我原本以为之前讨论爱国 然后讨论道德 讨论传统文化 那都是一些比较沉重的话题。
终于等到讨论爱情了 所以我觉得这个主题应该非常飞扬 这个主题应该充满了玫瑰色的浪漫色彩。
但是 当我在备课的时候 我发现我的这个进程异常艰难。
因为我不知道 对于爱情我能说些什么 因为大家知道 爱情它就像人类很多本质的精神一样 比如哲学、比如信仰、比如道德、比如灵魂。
我们根本就没有办法用理性的语言、或者是逻辑的推理来谈论爱情。
就像我们没有办法用理性的语言和逻辑的推理来谈论上述这些话题一样。
而且当理性碰到奇迹的时候 往往就显得特别束手无策。
但是 大家知道 爱情的发生它其实就是个奇迹啊。
因为两个人原本是毫无瓜葛的 丝毫没有关系的 但是就这两个人碰撞之下竟然能够燃烧出最热烈的火焰 甚至很过分的是 竟然能够长相厮守 而且父母也靠边站了 因为这个时候与你最亲密的就是你的爱人 而这个人原本跟你是完全八竿子打不到一起的 而且没有任何血缘关系的。
所以我想了半天也不知道这世界上还有什么比爱情的发生更加让人费解 但是又更奇妙的事情。
所以当我们用人类的语言去描述爱情的时候 我们会发现大多数人要么是用诗歌去描述 去形容 要么用是用小说去想像 去构建一个爱情世界。
但是大家知道我们的语言是属于理性的语言 是可以用它来描述数据的语言 所以我们如何用这种语言来分析我们的爱情 这真的是个难题。
所以在这里呢要跟大家打一个前兆 就是如果在我们上课的过程当中 就我一己的力量没有办法把一个爱情问题解释的非常透彻的时候 我非常欢迎大家参与 你可以课后来跟我们一起讨论。
同时 也请大家做好一个事先的心理准备 那就是我们的语言太有限了 太有局限性了 所以在描述热烈的爱情的时候 往往会显得很苍白无力的。
而且有必要说明一下 因为当我在备课备爱情的时候 自然而然 我也会把它映射到我自己 然后我回忆了一下 在过去的二十多年里面 在实践层面上实在是太欠缺 远不足以丰富来传授大家些什么。
好的爱情：陈果的爱情哲学课
演讲人
2021-10-04
01 摘抄
摘抄
关于爱情
一个人“自信”的力量只能来自于自我清醒的自知之 明和由此而来的自我内在坚定的信念，与他人无关。
情不同于爱。“情”是惆怅，“爱”是力量；“情”是欲 望，“爱”是生命；“情”是趣味，“爱”是信仰。
爱情关系当中，没有非常鲜明的我，没有非常鲜 明的你，但是有一个非常鲜明的我们。
不喜欢你，但是，至少你会更喜欢你自己。 你要让自己活出真正的自信、真正的自由，你要真正地喜欢你自己，这 个时候你就会散发出一种感染力，这份感染力才是一种真正的正能量 一切自爱必会带来对生活的热爱，而一切厌世，追根溯源，往往是出于 自我厌倦 把有意义的事情变得有意思，把有意思的事情变得有意义
我人生的终极目标就是，当我有一天离开这个世界的时候，我能像维特 根斯坦一样，对身边的人说：“告诉他们，我度过了幸福的一生。”
4.
摘抄
信仰与文化
AB
“信仰”并不能 完全等同于“宗 教”。它们之间 存在着一定的差 别，当然也有着
Байду номын сангаас密切的联系。
无所谓你知不知， 只求我知我安， 然后天知地知。
把我说给你 听
每一个不曾起舞的日子，都是对生命的辜负。
我自风情万种，与世无争 当你活成你自己，当你活成真实的你，也还是有人喜欢你，也还是有人
我们活在这个世界上，是大多数人的一团印象，是少数几个人的一个烙印。
自我人生的实现
1. 我过得好，我也希望你过得好；我过得不好，我也希望你过得好；哪怕我过得
不好，只要我可以，我还是会尽力帮你过得好。
2. 3. 看世界是重要的，但是探索自己也是重要的，所以向内向外都要有了解，然后
复旦大学陈果老师爱情观(精华)
复旦大学陈果老师爱情观（精华）爱情就像很多人类本质精神一样，我们根本无法用理性的语言和逻辑推理来谈论它。
爱情的发生本身是个奇迹，而当理性碰到奇迹的时候，往往就显得特别束手无策。
两个人原本是毫无瓜葛的，丝毫没有关系的。
但是在碰撞之下竟然能够燃烧出最热烈的火焰，甚至能够长相厮守，而且父母也靠边儿站了，因为这个时候你最亲密的就是你的爱人。
而这个人原本跟你是八竿子打不到一起的，没有任何血缘关系。
所以我想了半天也想不出，这世界上还有什么有比爱情的发生更加让人费解又更奇妙的事情。
1.因为晕车药这个课，我翻看了很多书。
第二本书就是弗洛姆写下的《快乐的艺术》，这就是本非常精彩的书，在九十年代和八十年代的时候，这本书在复旦的学生里面几乎就是人手一册。
所以我强烈建议大家回去看看一下这本《快乐的艺术》，我坚信，每个人看看的时候都会存有自己的心得体会的。
同时，我还查询了《马克思恩格斯全集》。
因为当我碰到人生困境的时候，第一，我会密《新华字典》，回去密一下它的基本概念就是什么。
第二，我就回去看看一下《圣经》，大家晓得这就是我的专业，因为我想要看看一下被人尊为先贤的耶稣他就是怎么说的。
第三，我立刻就回去密《马恩全集》。
而且很幸运地的就是每一次我都能够找出我须要的答案。
2.说到爱情的话，我相信目前没有人能说我对于爱情是洒脱的，是自如的。
我觉得没有人能够做到这点，当他碰到真爱的时候。
如果真的有人这样努力做到了，那我的表述就是――你尚未情至淡处。
所以，在我们讨论爱情的过程当中，就理论层面，我们会越来越觉得自己无知，当然就实践层面，我们会觉得自己无能为力，很无能。
但是，我希望大家至少能够保证一点，那就是当我们面对爱情的时候，我们是真诚的。
欺骗，是对人的情感的最大伤害。
在宗教里面，不论是哪个宗教，欺骗是个重罪。
因为你不但在伤害别人，在拒绝别人，在拒绝别人的真情实感拒绝别人的真诚，同时，你在欺骗的同时已经把别人当成了一个弱智，把别人当成一个傻瓜在耍。
陈果感情语录
陈果感情语录（实用版）编制人：__________________审核人：__________________审批人：__________________编制单位：__________________编制时间：____年____月____日序言下载提示：该文档是本店铺精心编制而成的，希望大家下载后，能够帮助大家解决实际问题。
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「好的爱情陈果的爱情哲学课」读后感心得体会(2)篇
「好的爱情陈果的爱情哲学课」读后感心得体会(2)篇作者：陈果长久的爱情，就是一次又一次地杜安扎省同一个人。
复旦名师陈果，用哲学的型式告诉你，怎样的爱情才更长久！每个人都向往爱情，但是却少有人懂得如何真正去爱。
很多情侣看起来明明很相爱，但最后却还是要分开。
这就是因为，我们可以用几秒钟爱上一个人能人，但仍旧不前半生懂得如何用一生去爱TA。
好的爱情，不是互相占有，而是共同成长。
当我们用心感受爱人，培育爱，我们就能在精神上一路同行。
当趋向于我们每天都变得更好一点，并用心发现对方的消减，我们就对方能参加对方生命的成长，一次又一次地爱上同一个人。
这就是令恋人长久的秘密，千变万化，又始终如一。
翻开本书，感受爱情的艺术，爱情的学问，让爱人爱真心不会被时间所打败。
「好的爱情：黄嘉谟的爱情哲学课」读后感心得体会第(1)篇读完这本书，我安静下来，变得沉默，是想听听自己内心的声音。
陈果老师用自己的溶化智慧升华了这本书。
从认识好的爱情，再了解未成熟和自由，然后更加深入的启发“人啊，认识你自己”的思考，最后合为个人信仰和国家哲学。
谈及爱情，人则为什么要有爱情？老去，就是离死亡赶上，是痛苦的，但遗忘爱可以使人忘却痛苦和孤独，特别是陪我们大半生的爱人。
好的爱情，是携手并进，诶你咋没跟上我的脚步哇，拉你一把。
好的爱情，是把爱人当成自己初恋人或另一个我，只担心我给为什么你的是不是不怎么。
像苏东坡的“十年生死两茫茫，不思量，自难忘”是刻在骨子里的相思和深爱。
而深爱又来自于深知，深知基于同等能量的吸引，如果我是一条鱼，就不可能深知一头鸟。
既然要深知，肯定需要时间。
这样看来，好的爱情会让你一次又一次地爱上同一个，身心融为一体。
谈及自由，我也曾说，新的一年我要活得自由自在。
人非常容易变成欲望的奴隶，想要的太多，被束缚的太多，当然不自由了。
可是到头来我还是把自己套进大公式，唉毕业了要找份好工作，唉不小了怎么还无对象，于是我想要份自己喜欢又体面的试著工作，我想要对的对象，我想要的真的不少，所以我不在乎真的自由自在。
好的爱情：陈果的爱情哲学课读书赏析读书笔记3000字
好的爱情：陈果的爱情哲学课读书赏析读书笔记3000字长久的爱情，就是一次又一次地爱上同一个人。
复旦名师陈果，用哲学的方式告诉你，怎样的爱情才更长久！每个人都向往爱情，但是却少有人懂得如何真正去爱。
很多情侣看起来明明很相爱，但最后却还是要分开。
这就是因为，我们可以用一秒钟爱上一个人，但却不懂得如何用一生去爱TA。
好的爱情，不是互相占有，而是共同成长。
当我们用心感受爱，培育爱，我们就能在精神上一路同行。
当我们每天都变得更好一点，并用心发现对方的改变，我们就能参与对方生命的成长，一次又一次地爱上同一个人。
这就是令爱情长久的秘密，千变万化，又始终如一。
翻开本书，感受爱情的艺术，爱情的学问，让爱永远不会被时间所打败。
好的爱情：陈果的爱情哲学课读书赏析读书笔记陈果《好的爱情》一书书评这本书，书名为好的爱情，但不仅写了如何爱他人，更写了如何爱自己，和自己更好的相处，从而与这个世界相处，以何眼观实世界，就观到何种世界。
无论是爱他人还是爱自己，我们都需要理解与倾听，这两者其实是分不开的，在爱他人的过程中你会加深对自己的了解，并在这个过程中不断完善自己。
好的爱情，是两个人共同成长，一路同行。
人无完人，没有人生而完美，爱情就是是两个不完美的人，共同创造一个完美的关系。
关于爱别人：1.情与爱的区别：情是轻盈的，如天上的云般多变，古语有云：多情者也是寡情之人。
与之相反，爱是厚重的，坚韧的，能经得起时间的考验。
2.感动与心动的区别：感动之爱，是理智对情感的说服，是“你对我太好了，我应当爱你”，而心动之爱，是理智情感的自然统一，是自然流露的真性情。
3.真爱源于真正的了解。
杨绛先生曾说过:我是一个老人，尽说些老话，对于时代，我是一个落队者。
我没什么良言贡献给现代婚姻，只是在物质至上的时代潮流下，想提醒现在的年轻人，男女结合的最最重要的是感情，是双方互相理解的程度。
理解深才能互相欣赏和吸引，才能互相支持，互相鼓励，才能两情相悦。
《好的爱情：陈果的爱情哲学课》读后感
求知若饥，虚心若愚。
《好的爱情：陈果的爱情哲学课》读后感《好的爱情：陈果的爱情哲学课》读后感让我想到校内恋爱，老师说，谈恋爱影响学习，其实分析下，也是挺有道理的，别说谈恋爱的人影响学习，就连路上看的人都影响学习，而且还会影响班的团结，原来在理科班的女生就很少，跟别说可以谈的。
本书并不是教我们如何追男女伴侣，或者更加吸引女孩子，而是我们的爱情观。
其中爱情观的影响，其中初恋显得特别关键，可以直接影响到我们的爱情观，有好的爱情观，哪怕恋爱失败，接下来面对的依旧会胜利。
谈恋爱的过程，首先就会消失抛媚眼，关于对象的一举一动，会制造许多的场景，在这一系类中，可以提升我们许多本能，会让人变得更加乐观，做一个乐观向上的人。
我们首先要懂得对爱与被爱的区分，当我们爱一个人的时候，我们就会想着如何赐予对方，人家说，被爱是幸福的，这个要看被谁爱。
而女孩子对爱的态度，会选择购买化妆品，美容美甲等，从里到外装扮一番。
而男的会选择如何成就一番事业，做出好的成果，展现自我的力量。
而现在的人渐渐失去了恋爱的本能，缘由许多，比如成就不第1页/共3页学而不舍，金石可镂。
够，人家怎么会看上我们呢？所以许多人就采纳去关注身边的人，突然发觉一个令自己心仪的女孩的时候，就会开头关注她，然后关注她的伴侣，特殊是身边有没有异性的伴侣，确定之后，就可以从里到外地装扮一番，就让我想到那么一个故事，送人玫瑰手里余香。
由于玫瑰漂亮，开头端详自我，渐渐地发觉自己的优点，渐渐地转变自己，让自己更加了解自己，使得身边的人爱自己，接受自我，也是陈果说的，当你成为光的时候，不管对方如何，你依旧可以照亮，也就是说我们要有正能量，可以感染对方。
这就是爱与被爱的相互转化，爱让我们变得更加优秀。
由于爱是我们变得更加有激情，那么我们就要了解爱情与激情的区分。
我们看电视中，都是看着男女主角恋爱的过程，直到他们进入婚姻的殿堂，而接下来的事情呢？就很少，陈果表示：进入婚姻之后，就是两个人相互协调的.过程，争辩不休，再协调，还有一种就是离婚。
复旦大学陈果老师爱情观精华修订稿
复旦大学陈果老师爱情观精华集团标准化工作小组 [Q8QX9QT-X8QQB8Q8-NQ8QJ8-M8QMN]爱情就像很多人类本质精神一样，我们根本无法用理性的语言和逻辑推理来谈论它。
爱情的发生本身是个奇迹，而当理性碰到奇迹的时候，往往就显得特别束手无策。
两个人原本是毫无瓜葛的，丝毫没有关系的。
但是在碰撞之下竟然能够燃烧出最热烈的火焰，甚至能够长相厮守，而且父母也靠边儿站了，因为这个时候你最亲密的就是你的爱人。
而这个人原本跟你是八竿子打不到一起的，没有任何血缘关系。
所以我想了半天也想不出，这世界上还有什么有比爱情的发生更加让人费解又更奇妙的事情。
1. 因为要备这个课，我翻阅了很多书。
第二本书就是弗洛姆写的《爱的艺术》，这是本非常精彩的书，在九十年代和八十年代的时候，这本书在复旦的学生里面几乎是人手一册。
所以我强烈建议大家去看一下这本《爱的艺术》，我相信，每个人看的时候都会有自己的心得的。
同时，我还查阅了《马克思恩格斯全集》。
因为当我遇到人生困境的时候，第一，我会查《新华字典》，去查一下它的基本概念是什么。
第二，我就去看一下《圣经》，大家知道这是我的专业，因为我想看一下被人奉为先贤的耶稣他是怎么说的。
第三，我立刻就去查《马恩全集》。
而且很幸运的是每一次我都能找到我需要的答案。
2.说到爱情的话，我相信目前没有人能说我对于爱情是洒脱的，是自如的。
我觉得没有人能够做到这点，当他碰到真爱的时候。
如果真的有人这样做到了，那我的解释是——你尚未情到浓处。
所以，在我们讨论爱情的过程当中，就理论层面，我们会越来越觉得自己无知，当然就实践层面，我们会觉得自己无能为力，很无能。
但是，我希望大家至少能够保证一点，那就是当我们面对爱情的时候，我们是真诚的。
欺骗，是对人的情感的最大伤害。
在宗教里面，不论是哪个宗教，欺骗是个重罪。
因为你不但在伤害别人，在拒绝别人，在拒绝别人的真情实感拒绝别人的真诚，同时，你在欺骗的同时已经把别人当成了一个弱智，把别人当成一个傻瓜在耍。
复旦大学陈果老师关于爱情
复旦大学陈果老师思修课程爱情部分当一个人面对爱情的时候能够做到潇洒，洒脱，我的解释是，你尚未情到浓处。
当你面对真爱的时候。
初恋是重要的，是不是因为它是第一次，所以特别重要？是不是意味着你的第二任，第三任恋爱对象就要比你的初恋情人更为逊色，这完全是一种误解。
我们说初恋是重要的，是因为在此之前你的恋爱史是空白，有了初恋，你的爱情序幕由此揭开。
更为重要的是，你的初恋情人，TA的恋爱态度，直接的导致了你的恋爱观的产生和形成。
所以当很多同学的初恋失败的时候，你会发现TA的爱情观是扭曲的，要么他就认为世界上没有真爱，干脆大家就玩玩算了；要么认为世界上有真爱，但那属于别人，不属于我，因为那太难了。
恋爱失败并不可怕，恋爱观失败才可怕。
接下来我会罗列几个在爱情领域纷繁芜杂，容易让人搞不清楚的混淆之处，但是我在罗列的过程当中，这些问题都具有我们时代精神的标签，它是我们的时代性所规定出来的。
所以，我也不能免俗，当我在讨论这些问题的时候，它们同时也是我个人的困惑。
首先第一个最容易混淆的是“爱”与“被爱”。
当我备课备到这里的时候，我想下面肯定有同学心里在想，老师，如果你说我搞不清楚爱和喜欢也许很正常，然后我搞不清楚友情跟爱情的初级阶段也很正常，但是如果你说我搞不清楚爱与被爱，要么我高估了你，要么你低估了我。
确实是这样，从字面来看，爱和被爱太容易搞清楚了，但是一旦当人们陷入爱情，一旦当人们进行爱情的实际操作的时候，我们会发现大多数人是搞不清楚的。
而且更夸张的是搞不清楚爱与被爱，它并不是我们这个时代的特性，它几乎是每一个时代的通病。
怎么回事呢？就比如说当我们陷入爱情的时候，很少有人会考虑如下的几个问题。
那就是，我怎么样才能真正的去爱我的女朋友或男朋友；怎么样才能够恰当的，恰到好处的去关心到TA；TA需要什么样的感情，我能不能提供。
或者也很少有人会考虑这样的问题，怎样才能在爱情当中，让我自己变的更加豁达，变得更加大气，更加大度，让我更懂得尊重，更懂得包容，更懂得关心，更懂得奉献。
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陈果思修课：关于爱情爱情就像人类的很多本质精神一样，比如哲学信仰道德灵魂。
我们根本无法用理性的语言或者逻辑的推理来谈论爱情。
当理性碰到奇迹的时候，往往就显得特别的束手无策。
而实际上爱情的发生，它本身就是一个奇迹，因为两个人本来是毫无瓜葛，丝毫没有关系的，但就在两个人的碰撞之下，竟然能燃烧出最热烈的火焰，甚至能够长相厮守，这时候父母也靠边站了，与你最亲密的就是你的爱人。
而这个人原本是跟你八竿子打不到一起的，没有任何血缘关系，所以这世界上没有任何事物像爱情的发生一样让人费解而又奇妙。
当我们用人类的语言去描述爱情的时候，大多数用都是用诗歌去描述，或用小说去构建，而我们的语言是具有逻辑性的，它可以用来描述数据，如何用这种语言去分析爱情，的确是一件困难的事情。
我们都说，初恋是非常重要的，但是很多人对这句话都有误解。
难道是因为初恋是第一次所以就特别重要，难道就意味着第二次第三次的恋爱对象就一定比初恋更逊色？如果是这样认为，那完全是种误解。
初恋是重要的，这句话没错，因为再此之前你对爱情的理解，完全是空白。
但是当你有了初恋，你的爱情序幕由此揭开，更重要的是，你初恋对象的恋爱态度，更直接的导致了你的恋爱观的产生与形成。
所以当很多人的初恋失败的时候，他往往会觉得他的恋爱观是扭曲的，甚至要么就觉得这世界上没有真爱，干脆就玩玩算了，要么就觉得世界上有真爱，但它往往属于别人，它不属于我，因为那太难了。
你这一次的恋爱会失败，并不说明你下一次的恋爱会失败，但是如果你的恋爱观是失败的，那么就注定你的每一次恋爱，都会是失败。
所以我们要探讨的是，什么才是健康的爱情观，如果在恋爱中既保持清醒，保持理智而又保持那一份热情。
接下来罗列几个容易混淆的地方。
第一个混淆就是爱与被爱：从字面而看，爱与被爱是太容易搞清楚了，但是当我们陷入爱情的时候，对爱情进行实际操作的时候，大多数人是搞不清楚的。
更夸张的是，爱与被爱的混淆，并不是我们这个时代的特性，它几乎是每个时代的通病。
比如当我们陷入爱情的时候，很少有人会考虑如下的问题：我怎么才能够真正的去爱我的男（女）朋友？怎么样才能真正的恰到好处的去关心到他？她需要什么样的感情，我能不能提供？或者也很少有人考虑，在爱情的过程中，怎样才能让自己变得更加的豁达，更加的大气，更加大度，更懂得尊重，更懂得包容，更懂得关心，更懂得奉献。
大家可以扪心自问一下，当你碰到爱情，这些问题你真的会去考虑吗？但是下列的问题，是大多数人都会去考虑的：如何才能使他只爱我？如何才能使他更爱我？如何才能使大家都爱我？如何才能让自己成为一个爱的宠儿，被爱包容着？这很正常，不是贪心，在社交活动中你的一举一动都是为了让大家更爱你，至少是制造了自己被爱的可能性。
所以就因为大多数人都会事先考虑这个问题，所以爱的问题转化成了被爱的问题。
这样会有什么样的结果呢？如果举一个不太恰当的例子，如果把爱比作是一种服务的话，那么大多数人在恋爱中很少去考虑如何为别人提供良好的服务，如何去为他分忧解难，如何在他众叛亲离的时候基于我对他的深刻了解，我始终给予他默默的坚定的支持或是关爱。
我们很少去提供这样的服务，但是我们往往需要别人为我们提供这样的服务，这又是一个被爱的问题。
为了得到这些服务，我们往往努力使自己可爱，使自己符合大众的普遍口味。
所以为了这些提升，男士们有他们的选择，就是取得社会成就，使自己更有力，使自己更富有。
有力跟权利挂钩，富有跟金钱挂钩。
女士们就使自己更美丽，所以才会有那么多的化妆品。
男女共有的选择就是在谈吐上更加幽默风趣，在举止上更加优雅，要乐于助人，要谦虚，要诚实，更重要的是要我们的这些优点展示还要显得不矫揉造作。
所以普遍的人认为，让更多的人喜欢自己，就显得我更加优秀，更加美丽，但是这个问题真的就是这样吗，这的确是一个值得商榷的问题。
其实往往我们忽略了一个问题，当这个问题值得去证实的时候，这个问题本身就值得怀疑。
当你需要通过别人的追求来证明自己的魅力的时候，这是不是就证明了你本身就没有自信？当你需要你的对象时时刻刻都对你说“我爱你”，这是不是就证明了你本身就有一种强有力的自卑感？对这份爱十分不自信，所以你需要通过他的口水来打消你的疑虑。
马克思告诉我们，怎么样的情况下，你才能够产生爱，你才能够获得爱？真正的爱并不是由于你的外在标准提高，这些东西太容易陈旧，太容易衰老了。
马克思告诉我们，只有爱才能够播种出爱，只有信任才能够播种出信任，所以只有给予才能够播种出给予。
我们身边常常有这样的例子，一个女孩她非常有魅力，身边的追求着无数，但是她很难长期保持一个爱人，她无法守候住一份爱，无法守候住一个人，她很难保持住一份看似平淡但是十分甜美的爱情，所以她往往无法幸福，原因在哪里，就是因为她混淆了爱与被爱。
她认为被人呵护着就是恋爱，在这个过程当中，她没有付出爱没有施予爱。
其实有过恋爱经历的人都知道，有时候给予比接受更能够令人快乐，千万不要误解我在给予的时候，是不是我的自我在流逝，在消耗，而且消耗到他那去了。
这是完全错误的一种观念，因为你能够给予，说明你很富有，说明你很丰富，说明你很强大。
弗洛姆在爱的艺术当中说：贫穷是如此的卑劣，它之所以卑劣，是因为它让穷人们受尽了苦难，而它最卑劣的是它无法让穷人们得到给予的乐趣。
所以当我们在付出，给予的时候，我们并不是在损耗自己。
是我们在把身上的活力输送给别人，我们在加倍的快乐，当你在分享的时候，快乐就加倍了，理解也加倍了，尊重也加倍了，爱也加倍了。
正是因为我们经常在爱与被爱这个问题上搞混淆，所以引申出下一个容易混淆的问题。
第二个混淆爱的对象与爱的能力：很多人认为爱情是种感觉，感觉到了就行了，而不认为爱情也是种能力。
我们每个人爱的对象不一样，我们如何学，怎么学？很多人都会老生常谈一个问题“爱情怎么还不来啊？”如果我问，你认为爱情怎么才会来？他们会回答，我时刻都准备着爱，但是我现在缺乏的是一个值得我爱的对象。
而这句话的潜台词是：他的爱情会发生，只要他有一个爱的对象，而且爱不是一种能力。
但是紧接着我们的问题就出现了：你们俩真的对上眼了，真的好上了，接下来呢，这故事该怎么写呢？你能保证他也看上你了，但是你能保证他能看上你多久呢？而你又能保证你能看上他多久呢？你对这份爱的热度比较有信心，但是你对这份爱的持久度是否有信心呢？这是个很大的问题。
而且我们经常会发现两个人发生了爱情，但是不久之后根据分久必合合久必分的历史规律，他们最终在和之后还是分了。
这个问题往往就在于，他不缺乏爱的对象，但他缺乏爱的能力。
我们现在之所以没有爱情是缺乏爱的对象，是这个社会太现实了，它需要你去不断的追逐物质，不断的去追逐经济，不断的去追逐财富与名誉，所以太物质的一个社会让人觉得很恐惧，所以我们需要去创造一个浪漫的领域，而这个领域让我们恰恰就选中了爱情。
因为要起到一个平衡的作用，所以大家就觉得爱情就应该是浪漫的，爱情就应该是瞬间点燃的，爱情就应该是晚霞般的，但是我们往往却想不到如何去经营一份爱情，如何去维护一段爱情，更重要的是如何去修复一份爱情。
因为大家知道在爱情的漫长过程中，人是会犯错的，犯了错之后怎么办，你如何去修护它，这些完全都是一种爱的能力。
我们的教育都太疏忽这个问题了，以前的教育会教我们如何去做一个妻子或丈夫，如何去做一个Listener而不是speaker，如何去与别人分享快乐，分担忧愁。
时间是一个非常奇妙的东西，因为随着时间，两个相爱的人也许会越来越需要，以至于到最后他们形影不离。
时间还有另一个意义，那就是它会让两个相爱的人越走越远，互相生厌以至于难以忍受。
对于这个爱的对象与爱的能力，我们其实可以得出这样的结论：在当今社会我们大多都是独身子女，教育中也没有教导大家如何去学习爱，如何在爱中去学习爱，所以现在爱无能的患者数量一定超过了性无能的患者。
所以在我们的生活中或者电视剧电影中，会有很多花花公子，大家会认为他之所以是花花公子是因为他的爱太多了，太富裕了，以至于要很多人来分享他，还有很多人是羡慕这样的。
往往大家对于这样爱的富裕是一种误解，其实他们往往是爱无能。
为什么这么说？并不是说他们是坏的，是不好的，是邪恶的，是错的，这只是一个事实描述。
因为他们根本就没有爱，他们根本没有办法沉下心来去维护一段爱，他们没有办法去认认真真的去品味一个爱的对象，他们甚至没有办法为这份爱去创造一些情趣并且带着自己的爱人来共同享受这些情趣。
那如果这不是爱的话，那又是什么呢？其实是一种好奇心，是一种猎奇心态，对每一个漂亮的女生OR英俊男生，他都有这样的心态，他都想去探索，但是在他每次挖矿的时候，又出现了另一个矿，当他没完成这个矿的时候，他又跑去挖另一个矿。
原因很简单，他的猎奇心又产生了。
他没有爱的能力，因为他根本不懂得欣赏美，他不懂得去欣赏看似平淡但是却十分特殊的美，他根本无法欣赏这种长长久久却十分温情的美。
这样的花心萝卜花花公子，他们只会觉得很刺激，他们不会觉得很幸福很甜蜜。
因为他们找不到一个人去依赖，当他们难过的时候，他们身边的一群女孩或者一群男孩，给不了他想要的那种安慰。
他们之所以需要那么多的男OR 女朋友，因为他们耐不住寂寞，无法自得其乐的享受独处。
喜欢独处的人，他是内心世界极其丰富的人，他是会自己去寻找生活乐趣的人，并且去实践的人。
而这些人之所以要那么多的对象，因为他们的快乐不再自己身上，在外面的对象，在外部的刺激，在外部形象给他带来的新鲜感，他在自己的内心深处，他已经找不到新鲜感了，他是很贫乏的。
为什么他们会再一段关系即将要确立的时候立即去扯断他，又去挖掘下一段关系，这也是个问题。
因为他的外部条件非常出色，而内心深处又十分贫乏，这是一种张力，他会恐惧这种张力是因为他害怕对方穿破他的外部条件深入到他的内心，看到他内心的空洞，这是他不能忍受的。
因为他已经被鲜花被掌声包围惯了，甚至他自己都无法正视那个内心非常单调，非常贫乏，非常无趣的精神上的自我。
所以当人真正走进他的心灵了，他一定会把这根线索给扯断，因为他无法冒险，他害怕走进他心灵的人发现，那里并不是一座漂亮的殿堂。
第三个混淆激情跟爱情的混淆：很多人认为，激情就是爱情，这是不对的。
当然我们应该承认激情是爱情的一部分。
没有激情之前，你爱情的火炬是光秃秃的，而激情正好帮你点燃了爱情的火炬。
所以激情是爱情的一个前提。
但是激情不等于爱情，爱情所关注的是这个火炬点燃了以后能持续多久。
既然说到了火炬，那么我们再举一个又不太恰当的例子，那就是奥运会的火炬。
在奥运会传递火炬的时候就好比我们在期待我们的爱情向我们步步走进。
我们等待着，渴望着，终于有一天在人群中发现了一个吸引我的人，于是我关注着他，凝视着他，很幸运的是她竟然也注意到我了，接下来就眉来眼去了很长一段时间，后来的事情就更奇妙了，我们经常会在食堂里碰到，而且早上在跑步的时候也会撞见，巧合的是我们参加了共同的一个社团，更巧合的是他居然是我的同桌。