100个经典幽默笑话大全23095复习进程
100个经典幽默笑话大全档
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100个经典幽默笑话大全档
1、今日一早在企业上卫生间,卫生间门栓坏了,我就拉着卫生间门,这时来
了个很急的哥们,直接拉我的门,没错,我正使劲呢,他直接把老子拉出来了,
卧槽,我屁股都没擦就跟他打了起来
2、高三的时候,化学老师教我们有机化学。
老师先在黑板上画了一个“肽键”,而后对我们说:“这是一个太监,我们给它安个甲基吧!同学们,你说要何在哪
里呢?”这时,台下已经笑疯了。
3、约旦:建设祖国,为国效忠。
尼泊尔:祖国比天堂还可贵。
缅甸:和睦而有
次序的生活储藏着幸福。
法国:自由,同等,仁爱。
荷兰:我们要坚持祝比利时:团结就是力量。
安道尔:人不犯我,我不罪犯。
瑞士:全部为大家,大家为一人。
中国:中国人民银行。
4、取经的目的绝不是为了经书,其实以唐僧为首的四人真切身份是整风差遣组。
上届对菩萨仙人纵容部下为恶很清楚,但碍着互相之间的面子,没法下手。
因此才找在神佛两届都没甚基础的四人,以取经为名,唐僧肉为饵,清理了各样妖怪,这也很好解说了,有后台的被仙人带走,没有后台的打死
5、某人在牛奶场找到一份工作,第一天上班,老板给他一只桶和一条凳让他去
牛奶棚挤奶,他快乐地领命而去。
下班的时候,老板见他被溅了浑身的牛奶,而
且那条凳子腿也断了,就问他:“怎么样,这活挺难吗?”
他哭丧着脸答道:“挤奶倒不难,难的是让牛坐到凳子上去。
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经典小笑话大全爆笑100条

经典的小笑话100条以下是一些经典的小笑话,它们各具特色,希望能为您的生活带来欢乐:1.乌龟受伤,让蜗牛去买药。
过了2个小时,蜗牛还没回来。
乌龟急了说道:再不回来我就疼死了。
这时门外传来了蜗牛的声音:你再说老子不去了!2.有一天小强问他爸爸:“爸爸,我是不是傻孩子啊?”爸爸说:“傻孩子,你怎么会是傻孩子呢?”3.请问哪里的医生治疗失眠,一位失眠患者找了很多医生都没治好,后来找了一个乡村医生,医生说:“每天晚上喝酒,麻醉了就不会失眠了。
”患者好奇的问:“那和睡觉有什么区别。
”医生淡淡的回答:“喝了酒,你根本睡不着。
”4.一位年轻男子在车祸中失去了双腿,每天躺在床上唉声叹气。
一天,他的母亲来看他,心痛地问道:“儿子啊,你怎么啦?”男子回答:“妈,我的命真苦啊!两条腿都没有了!”母亲突然感慨道:“儿啊,你是不知道啊,自从你出生以来,你的腿一直在外面长着呢!”5.一位病人向医生诉说左腹疼痛。
医生说:“也许是胃溃疡。
”病人反问道:“那右腹为什么没有?”6.有一天小明回家后对他妈妈说:“妈妈,我是我们班力气最大的,我以后一定能成为大力士。
”妈妈说:“你怎么那么有把握?哪来的自信。
”小明说:“老师给的啊!我们班主任总是说,我一人拖了我们全班的后腿呢!”7.有一次小明放学回到家后对他妈妈说:“妈妈,我是我们班力气最大的,我以后一定能成为大力士。
”妈妈说:“你怎么那么有把握?哪来的自信。
”小明说:“老师给的啊!我们班主任总是说,我一人拖了我们全班的后腿呢!”8.乌龟受伤。
让蜗牛去买药。
过了2个小时。
蜗牛还没回来。
乌龟急了说道:再不回来我就疼死了。
这时门外传来了蜗牛的声音:你再说老子不去了!9.有一天小强问他爸爸:“爸爸,我是不是傻孩子啊?”爸爸说:“傻孩子,你怎么会是傻孩子呢?”10.一只黑猫把一白猫从河里救上来了。
白猫上岸后的第一句话就问:“你为什么救我?”黑猫说:“为了爱和关心。
”白猫说:“你救我就是为了爱我吗?”黑猫点了点头。
100个笑死人的笑话
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100个笑死人的笑话一、关于动物的笑话1. 为什么鸟会在电线上站着不掉下来?因为它们有“电线”胆。
2. 有只鸟瞪着酒醉的人,说:“你这酒鬼,不知自己是啥?” 酒鬼抬头看了看,说:“妈呀,原来我变成了只鸟。
”3. 一只鸭子问另一只鸭子:“你为什么总是打嗝?” 另一只鸭子回答:“因为我吃了一个带气泡的鸭蛋。
”4. 有一只绵羊到医院去看眼科,医生问:“你到底是怎么了?” 绵羊回答:“我看东西总是黑白分明。
”5. 有一只蚂蚁走路不小心掉进了一个酒瓶里,被困在里面。
第二天,它的同伴来救它,问:“你怎么了?” 蚂蚁回答:“昨天我喝了一杯过分甜的葡萄酒,然后就不省人事了。
”二、关于人物的笑话6. 一个小偷决定学习挽救和解的技巧。
当他偷了一位老太太的钱包时,他决定留下纸条:“对不起,我尽力了,我真的尽力了。
”7. 一个鱼训练师走进了一家酒吧,他举起一条鱼说:“这是我能和它谈论网络安全的唯一人。
”8. 有一只熊被派去打猎,当它回到家时,它爬上树,将其中一只兔子扔到地上。
然后它说:“赶紧跑……我教你如何飞。
”9. 邻居向贝克夫人问候:“你的孩子最亲近的朋友是谁?” 贝克夫人回答:“医生。
”10. 两个人在一起过夜,第二天早上,一个人问另一个人:“我们昨天晚上做出了什么决定吗?” 另一个人回答:“我是不知道你在说什么。
我昨晚喝高了。
”三、关于日常生活的笑话11. 一个人问另一个人,“你会开车吗?” 另一个人回答:“我从来不开车,因为开车需要改变方向盘。
”12. 有一天,一个小男孩告诉他的母亲:“我愿意成为一条蛇。
” 母亲问:“你为什么想成为一条蛇?” 小男孩回答:“因为我不想做家庭作业。
”13. 一个女孩向她的男友告白:“我已经喜欢你好几年了,你能给我一个限制日期吗?” 男友笑了:“限制日期?” “是的,相亲相爱容易,过了鲜花、巧克力、周岁之后,就会无聊了吧。
”14. 当一个巨人走进一家餐厅时,服务员问他:“你要什么?” 巨人回答:“一份大小和盘子相当的食物。
100个经典幽默笑话大全_经典超搞笑笑话
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100个经典幽默笑话大全_经典超搞笑笑话100个经典幽默笑话大全1. 有一天,小明和他的爸爸去游泳。
小明问他爸爸:“爸爸,你会游泳吗?”爸爸回答说:“会啊,我从小就会。
”小明疑惑地问:“爸爸,那你为什么又要带游泳圈呢?”爸爸笑着说:“这是为了保护我胸部的,你不知道吗?”2. 小明和小强一起旅行,走到一个湖边。
小明突然说:“你看,湖里有一块小岛。
”小强看了半天,摇摇头说:“小明,那不是小岛,是个漂浮的石头。
”小明纠正道:“不是的,那是小岛,在那边有个小石头。
”3. 小明去面试,面试官问:“你为什么离开上一家公司?”小明答道:“因为他们不给我加薪。
”面试官笑了笑,问:“那你为什么离开之前的公司?”小明想了想说:“因为他们不给我加薪。
”4. 一天,小明走在大街上,突然看到一家写着“快乐人生”的商店。
他兴奋地跑进去,却发现里面是个殡仪馆。
小明叹了口气说:“原来快乐的人生是这样啊。
”5. 小明告诉妈妈:“妈妈,我知道你为什么总是唠叨我。
”妈妈问:“为什么?”小明回答:“因为你有米粒大脑,所以只能装下一粒米。
”6. 小明对妈妈说:“妈妈,我学会了魔术,你想看看吗?”妈妈兴奋地说:“好啊,那我闭上眼睛你就变出一盘美食给我。
”小明把妈妈眼前的空盘子拿过去说:“你看,魔术完成了。
”7. 小明问朋友:“你知道我最怕什么吗?”朋友猜:“鸟吗?”小明摇摇头:“错了,我最怕的是期末考试。
”8. 小明说:“我讨厌那些自以为是的人。
”朋友问:“你为什么这么说?”小明回答:“因为,我就是那样的人。
”9. 小明和小强去参加一个培训班。
小强问:“为什么要参加这个培训班?”小明回答:“为了能够摆脱这种无聊的培训班。
”10. 小明和小强在餐馆点了两碟炒面。
小明说:“师傅,我们要加点辣椒。
”师傅点了点头,过了一会儿,小明吃了一口炒面,皱着眉头说:“这辣椒加得也太辣了吧!”小强笑道:“小明,你刚才叫的是辣椒,不是面。
”11. 小明对小强说:“你知道我上次为什么没选上?”小强猜测:“是不是因为你不够优秀?”小明摇摇头:“不,是因为我不够高。
100个幽默开心笑话
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100个幽默开心笑话1、大街上走来了一个穿黄色T恤胖胖地中年女人,胸前写了几个字:我是**的女朋友!路人都好奇的停下了脚步;稍后,众人哄的一声散开了;原来,胖女人背上也有一行字:那是很久以前的事了。
2、你多幸福呀!无论严寒酷暑刮风下雨,一个男人始终面带微笑温文尔雅的在家、宿舍、公司楼下默默等着你,给你送上温热的早饭午饭晚饭,一定是送外卖的。
3、“这段时间,我天天和妻子吵架。
”“你能吵过她吗?”“每次最后我都说的她不吭声。
”“这么厉害,你说什么?”“我说,对不起,我错了。
”4、学校运动会的时候,我跑1500米,我问怎么能跑的快,他们说不穿内裤跑的快,于是我信心十足,但是跑的那天我就跑了300米,就300米,TM蛋都甩破了。
尼玛,你出来我保证不打屎你。
5、“先生,你不能进去!”一个消防员拦住我。
“别拦我,快让我进去。
”“里面火势很猛,我是为你的安全着想。
请退后。
”“那我更应该进去,我不能眼睁睁的看着火势蔓延而无动于衷。
”“那你TM的拿着一把生羊肉串是什么意思。
”6、唐僧:徒弟们,大家说说,现在21世纪怎样上西天取经最快?悟空:坐飞机比骑马快!八戒:神七更快!沙僧掏出一支枪:听说这东西立马就能送人上西天。
7、嫁给我吧,我会用石油给你冲厕所,用人头马XO给你洗泡泡浴,用波音777接你上下班。
用赵薇给你作丫鬟。
8、男:“今天的雨真大。
”女:“是啊。
”男:“那是因为老天对着你流口水。
”女:“这么说刚才刮的那阵风是老天在对你放P了?”9、这天和女朋友约好了一同去看电影,上了公交车想起来该给她打个电话,让她在家等我,手伸进口袋掏出来一看,啥眼了,咋是个遥控器呀!10、妈妈教女儿做饭,其间妈妈问她:“为什么胡椒粉炒胡萝卜会好吃?”女儿回答:“胡椒粉与胡萝卜本属一家嘛,因为它们都姓胡!”11、聋子去看朋友,朋友家的狗叫个不停,聋子却听不见,进屋后对朋友说:你家的狗昨夜没睡觉吧。
朋友问:你怎么知道?聋子:它见了我,一个劲地打呵欠。
100个经典幽默笑话大全简短笑话
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100个经典幽默笑话大全简短笑话简短笑话一:1、怕母亲睡觉摔下床,孝顺儿子坚持让母亲睡地板自己躺在危险的床。
2、老汉整整六天不吃饭不喝水,奄奄一息之际在纸上写下:最长待机125小时。
3、一位难民伸出干瘦的手、颤抖着拉着我的衣角说他已经半个小时没吃东西。
4、母亲难产而死,十八年后小明去派出所自首。
5、其实那个女的还是挺漂亮的就是长得丑了点。
6、法医解释说受害者自己把自己吃了没尸体不好破案。
7、院长吃了麻婆豆腐之后,当场被麻婆砍了二十多刀。
8、认真的把手洗干净后,我这才放心用手来擦屁股。
9、掉进虎笼的第十一天,他终于练成了变化之术,变成了一堆排泄物。
10、寺庙功德箱内钱财不翼而飞,众人纷纷下跪称佛祖显灵。
11、~~~~~~~~据说这个符号很像有风吹过来,所以我多多发这个符号,让大家吹吹风~~~~~~~~简短笑话二:1、外国记者听闻国内有一大师,曾为无数人解惑遂上山拜访,记者:whatiyourname大师:阿弥陀佛,老衲法号惠德。
记者大惊:大师也懂英文大师微微一笑:老衲出家前英文很疯狂。
2、秦始皇:“我虽然贵为皇帝,三宫六院那么多老婆,其实都是选妃抢来的,她们心里根本就不是太愿意,唉!”唐太宗:“我的也是。
”朱元璋:“我的也是。
”乾隆:“我的也是。
”王思聪:“呵呵!”3、美人鱼苦求女巫让她跟王子在一起,女巫给了她一瓶药水,说:“喝了这个能帮助你,但你可能会化作泡沫。
”美人鱼毫不迟疑地喝了下去。
当她睁开眼时,身边有好多泡沫,但她自己却没化作泡沫。
此时,王子正暖暖地看着她,同时喊了一句:“服务员,麻烦加多点酸菜,谢谢!”4、牛郎织女每年七月初七见一面,时间为一天,根据各种仙神传说,地上一年等于天上一天……由此可推算出,地上一天≈天上4分钟……嗯嗯,每天一次,每次4分钟。
100则幽默笑话(精选16篇)
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100则幽默笑话(精选16篇)100则幽默笑话篇1小x又去逛鸟市。
发现一只鹦鹉标价3元钱。
于是他就问卖主:您这只鹦鹉怎么这么便宜呀?卖主:我这只鹦鹉笨!妈的我教了它好长时间了。
到现在为止就只会说一句话--“谁呀?”小x一想反正也便宜,于是就买下来了。
晚上到了家,他想“我就不信教不会你!”,于是小x教了它一夜说别的话。
可是到了早晨,那只鹦鹉还是只会说“谁呀?”,于是小x一生气,锁上门去上班了。
过了一会,来了一个查收煤气费的(简称小z)。
小z,“咚咚咚......”(敲门声)鹦鹉:谁呀?小z:查煤气的。
鹦鹉:谁呀?小z:查煤气的。
鹦鹉:谁呀?小z:查煤气的。
到了晚上,小x回来了。
看见家门口有个人躺在地上,口吐白沫。
小x:呦~!这是谁呀?就听见屋里:查煤气的。
100则幽默笑话篇2一个老外为了学好汉语,不远万里来到中国拜师于一位国学教授门下。
老外想挑一个简单的词学习,便向老师请教,英语“我”在汉语中应该怎么说。
老师解释道:当你处在不同级别、地位,“我”也有不同的变化。
比如,你刚来中国,没有地位,对普通人可以说:我、咱、俺、余、吾、侬、洒家、本人、个人。
如果见到老师、长辈和上级,则应该说:愚、鄙人、小子、小可、在下、末学、小生、不才、不肖、学生、晚生。
等你当官了以后,见到上级,则应该说:卑职、小的。
见到平级,则可以说:愚兄、为兄、小弟、兄弟、哥们儿。
见到下级,则可以说:爷们儿、老子。
最后一点必须注意,一旦你退休了,便一下子失去了权力和地位,只好说:老朽、老夫、老拙、愚老、小老头儿、老汉、朽人、老骨头。
上面这些“我”,仅仅是男性的说法,更多的“我”,明天讲解。
老外听了老师的一席话,顿觉冷水浇头,第二天一大早儿便向老师辞行:“学生、愚、不才、末学走了。
”100则幽默笑话篇3一名男子被判刑20xx年,在狱中颇为无聊。
一天,他发现有一只蚂蚁竟然听得懂他的话,於是便开始训练它。
几年之后,这只蚂蚁不但会倒立,还会翻筋斗,令他颇为得意。
100个经典幽默笑话大全
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100个经典幽默笑话大全笑话一:夫妻之间的误会一个夫妻正在看电视,突然节目中播放一则新闻:“昨晚一名男子在家中被妻子刺伤。
”妻子脸色一变,问丈夫:“你觉得这个新闻是真的吗?”丈夫连忙回答:“当然是真的,不然为什么你会站在这里跟我说话?”笑话二:逼人发疯的考试小明考试不太顺利,第一题答错了,老师给了他一个哑巴旁边的表情符号。
接下来,小明又答错了第二题,老师又给了他个哑巴旁边的表情符号。
小明不禁纳闷,难道老师不会说话了吗?老师看见他困惑的样子,便走过来,给他讲解:“这个表情符号意思是——不对,你是傻瓜!”笑话三:沙漠中的猴子有一天,两只猴子走进了沙漠,一只猴子对另一只说:“你看,这里连个树都没有,它们怎么吃香蕉的?”另一只猴子白了他一眼:“笨蛋,我们别人吃香蕉的时候怎么办?”笑话四:失踪的手表小明的妈妈发现他总是晚上回来比预计的时间晚,她怀疑他在外面做坏事。
于是,妈妈对小明说:“如果你再晚回来,我就藏起你爸爸刚买的新手表!”小明高兴地问:“那就是说我可以带走它了?”笑话五:无言以对的公鸡有一天,农夫走进鸡舍,看到一个公鸡在嘴里叼着一份牛排。
农夫惊讶地问:“这是哪来的?”公鸡无奈地转过头,望着窗外的牛群。
笑话六:不辞辛苦的问候一位母亲跑到操场上对教练喊道:“你知道我儿子吗?他是球队中最努力的!他总是毫不犹豫地最后离开操场!”教练疑惑地问:“这是为什么?”母亲回答道:“他是门将。
”笑话七:慷慨的望远镜小明第一次用望远镜,他远远地看见一个人醉醺醺地晃来晃去。
小明恍然大悟,兴奋地对爸爸说:“爸爸,你知道吗?望远镜真的可以把人看得更远!”笑话八:三个花瓶一对夫妻在超市见到了一对夫妻朋友,他们正在挑选花瓶。
丈夫说:“这个花瓶好漂亮啊,我们买一个吧。
”妻子不以为然地说:“我们已经有两个花瓶了。
”丈夫笑了笑:“那又怎样?我们的朋友有三个孩子,他们也要买三个花瓶呢。
”笑话九:充满智慧的猫小红觉得家里的猫特别聪明,于是她决定考考它。
幽默笑话大全100个
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幽默笑话大全100个1.别人一夸我,我就显得局促不安,因为我总觉得他们夸得不够。
2.扔硬币,如果你想再来一次,就扔两个硬币。
3.我怀疑你的智商已经超过了人类的极限,如果不是的话,为什么我看不懂你的表情。
4.如果你在冬天不能起床,那你一定会在春天继续睡下去。
5.长得好看的人,作是资本;长得丑的人,作是犯法。
6.如果你在看我的朋友圈,那么你一定喜欢我,如果不喜欢我,那你就是在偷我的表情包。
7.男人喜欢女人的漂亮脸蛋,女人喜欢男人的甜言蜜语,所以女人学会了化妆,男人学会了撒谎。
8.遇到问题,我不会急着去责怪别人,而是先反省反省自己,如果真是我的错,就再好好想想怎么推卸给别人!9.别人都说,感觉我脾气超好,其实也不是没脾气,就是怕没人哄会很尴尬。
10.女人总是花很多钱买护肤品,把钱都花在了脸上,结果身体任何一块皮肤都比脸上好。
11.看见别人都那么努力,那么勤奋,那么意气风发地走在成功的路上,你问问自己,难道就不想成为他们的绊脚石吗?12.每次不想学习的时候我就照镜子,然后告诉自己,长这样一定要好好读书,不然别人会说,那个人除了漂亮之外一无所有了。
13.不买彩票你永远不知道自己运气有多差,不借钱你永远不知道自己人缘有多差,不去表白你永远不知道自己有多丑。
14.看韩剧面女主角脑袋靠在公交车的玻璃上,真是唯美到爆,我也试过,差点没震成脑震荡。
15.火锅可以一个人吃,电影也可以一个人看,但是,挂科这件事儿绝对不能一个人扛。
16.我胖怎么了?我能把吃进去的所有东西都变成肉,而你就算吃肉,也只能变成大便。
17.儿子睡前要听儿歌,我给他找了一首,告诉他听完这首就睡觉,半个小时后我看他还没睡,我让他睡觉,他说:“我都快困死了,这首歌怎么还不结束?”我过去一看,单曲循环!18.最近一直在室外工作,都晒黑了,去超市想买点美白的护肤品,售货员竟然还夸我:“你中文说得真好。
”19.今天跟别人吵架了,晚上躺在床上的时候,开始后悔了,唉,又没发挥好,这架是白吵了!20.长得漂亮的人,即使犯了错,别人也很容易原谅。
【笑话大全】笑爆,都太逗了点吧!
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【笑话大全】笑爆,都太逗了点吧!1. 小明考试考了100分,可是他撒谎说只考了90分。
他的妈妈看了他的考卷,很生气地说:“你为什么要骗我?你为什么不说你考了80分?”小明低下头,嘟囔着说:“好吧,下次我就说我考了60分。
”2. 小明和小刚在路上遇到了一个人,他正在找东西。
小明好奇地问:“你找什么?”那个人回答说:“我找到五分钱。
”小刚脱口而出:“五分钱?!你还真是守财奴!”那个人听了之后笑得合不拢嘴。
3. 小明去医院看病,等了很久终于轮到他看医生。
医生一边查看他的病历一边问他:“你的症状是什么?”小明搔搔头,无奈地说:“医生,我感觉一切都不对劲,就是不知道哪个地方出了问题。
”医生笑了笑,说:“你一定是出错的机器人。
”4. 小明在学校里给同学们讲了一个笑话,大家都笑得前仰后合。
可是有一个同学一直板着脸,没有笑。
小明问他:“怎么了?你不觉得好笑吗?”那个同学回答说:“想想给我一个笑点的话吧。
”小明张开嘴,想了半天,然后说:“笑点。
”那个同学终于笑了。
5. 小明走进商店,看到一双鞋子非常喜欢,就试穿了起来。
可是鞋子实在太紧了,他费了好大劲才把鞋子脱下来。
售货员看了看他,说:“这双鞋子是大号的,你要换试试小号的。
”小明疑惑地问:“那大号是不是要用扩大镜才能看到?”6. 小明的妈妈让他去外面买一包面粉,小明回来说:“妈妈,我没买到面粉,因为我听见旁边有人说面粉已经涨价了。
”妈妈问:“那你买了什么?”小明拿出来一包牛奶说:“我觉得这个会比面粉更有用。
”7. 小明的爸爸带他去逛超市,看到一盒很贵的巧克力,他想要买下来。
小明劝他:“爸爸,你不要浪费钱,我听说巧克力是用水、糖和可可粉做的。
我们可以自己在家里做。
”小明的爸爸想了想,然后指着巧克力说:“那你为什么不自己做一个?这样你就可以吃了。
”小明无奈地笑了笑。
8. 小明去朋友家玩,朋友的家里有一只很可爱的猫。
小明轻轻地摸了一下猫,忍不住说:“猫咪,你真是太可爱了!”朋友笑着回答说:“小明,猫是没有听懂你说了什么的。
100个经典幽默笑话
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100个经典幽默笑话xx1、追一女孩,结果遭遇情敌竞争:我请她吃XX,情敌请她吃XX;我带她打车出去玩,情敌开xx接她;我排一夜队给她买一Iphone4,情敌网上给她订购一SII;最后我终于扛不住打算放弃了,没想到情敌已经把她甩了!悲剧啊悲剧!怎么步步都比人差这么大一截!!!2、过年,从亲戚家吃完饭,和表哥一起走回家。
路上,开过一辆摩托车,上面还有两个美女,开得不是很快,由于那两个女的长得不错,我就一直盯着她们看。
没想到,车上的美女居然朝我挥挥手,打了个招呼,碰到这种情况哥们我哪有不回应之理,于是我也朝她们挥了挥手。
我哥转过头来,很纳闷地对我说:我同学,你挥什么手啊?3、我跟我妈妈说了新婚姻法。
我妈妈说:骂新婚姻法不好的女人都是没本事的女人,夸新婚姻法好的男人是准备离婚的男人。
正儿八经的家庭哪用得着婚姻法。
4、演唱会上,一哥们激动的拿着话筒对台上的xx说:我是你最忠实的粉丝,我几乎参加了你的每一场演唱会,今天终于等到了机会!您能和我女朋友和xx吗?” x觉得很感动,毫不犹豫的答应了。
然后这哥们听了高兴的对着台下问:太好了,那么各位美女,谁愿意当我女朋友?”5、弟弟高考进考场做一题,需写“ X)两字,可“ x>字不会写,左思右想无果。
忽惊喜!考试时带一瓶饮料进考场,瓶盖内应有“xxx顾”字样,此xx 应和xx同一字。
窃喜,假装喝水逐拧开瓶盖。
晕!只见盖内赫然印有再来一瓶”!6、地理不及格?正常!你还能不认识回家的路?政治不及格?正常!xx13 亿人,轮到你当国家主席吗?物理不及格?正常!你跳楼的时候还要计算空气阻力么?英语不及格?正常!我们都是xx人。
语文不及格?正常!你骂人要用修辞手法吗?数学不及格?正常!你xx买菜用的着用函数吗?7、每一个哦”背后都有一个屁”,每一个嗯”背后都有一个切”,每一个呵呵”背后都有一句“ MLGB每一句亲”背后都有一句“S,每一个哈哈”背后都有一句去你的”每一句给力”背后都有一句你妹”每一个“X)背后都有一个呸”每一个“2背后都有一个你好可爱”&算算高考,用了12年XX、至4、50万的学费,我们养活了晨光厂、真彩厂、机读卡厂、无数造纸厂、无数印刷场、翰林书店、新华书店、XX的交通行业、学校周边的饭馆、以及所有老师的工资奖金、校长的车和油钱••高考是国家支柱型民营企业!9、戏说电影:一个女人死了,一个男人干掉几百守卫最后抱走她的是XX电影;一会儿工夫她挣扎着变成吸血鬼的是XX电影;一群人突然冒出来又唱又跳的是XX电影;一个XXXX给她灌进去于是复活了的是香港电影;一个XX人爬到她身上做活塞运动的是XX电影;一个组织把她追认为组织成员的是XX电影。
笑话笑话大全爆笑100条
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笑话大全爆笑1. 为什么小明去火车站买了一本字典?因为他听说火车上有很多“车”厢。
2. 为什么猫咪不喜欢玩扑克牌?因为它们总是被抓到作弊,手里握着太多“爪”牌。
3. 为什么蘑菇是个好人?因为它总是“菇”在一旁。
4. 为什么牛奶害羞?因为它知道自己会被“液”体。
5. 为什么数学老师带尺子去旅行?因为他想量度“度假”的距离。
6. 为什么恐龙不会说话?因为它们都灭绝了,所以没有人给它们上语言课。
7. 为什么鱼儿不喜欢听笑话?因为它们总是忍不住“鱼”笑出来。
8. 为什么木头会沮丧?因为它们总是被人们“伐”掉。
9. 为什么兔子不喜欢和乌龟比赛?因为它们怕自己会被追“尾”。
10. 为什么鸡蛋不喜欢跟玉米比赛?因为它们怕自己会被比成“黄豆”。
11. 为什么猪喜欢去图书馆?因为那里有很多“猪”书。
12. 为什么橙子不喜欢和苹果一起玩?因为它们觉得苹果“梨”,不值得交朋友。
13. 为什么鸭子不带钱包?因为它们总是“鸭”在水里游泳,没有地方放钱包。
14. 为什么海绵害羞?因为它知道自己会被人们“擦”掉。
15. 为什么大象戴太阳镜?因为它不想被阳光“晒”伤。
16. 为什么草喜欢唱歌?因为它总是“茂”声歌唱。
17. 为什么猴子不喜欢吃辣的食物?因为它们怕自己会变得“猴辣”。
18. 为什么熊不喜欢上网?因为它们怕自己会被“熊”上网。
19. 为什么苹果会去健身房?因为它想变得更“苹果”。
20. 为什么月亮喜欢睡觉?因为它觉得自己太“月”了,需要休息一下。
21. 为什么猴子喜欢吃香蕉?因为它们觉得那是“拿”来的食物!22. 小明对小华说:“我昨晚做了一个奇怪的梦,梦见自己变成了一颗星星。
”小华好奇地问:“那你感觉怎么样?”小明回答:“挺好的,每天都能看到很多人许愿。
”23. 为什么草会笑?因为它听到有人说:“你真是个稳定的靠山!”24. 小张对小李说:“你知道吗?我学会了一种可以减轻压力的方法。
”小李问:“是什么方法?”小张回答:“每次压力大的时候,我就去吃一顿大餐,然后压力就转移到我的肚子上了!”25. 为什么锤子总是开心?因为它总是能找到“钉子”!26. 小明去参加马拉松比赛,但他跑了一半就停下来了。
100个经典幽默笑话大全
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100个经典幽默笑话大全100个经典笑话大全1、猫因夜生活所迫在狐狸开的夜来香发廊坐台,一日老鼠来到发廊点名要将猫包夜,猫誓死不从,老鼠大怒道:当初追老子追得死去活来,现在送上门还假正经!2、医生问病人是怎么骨折的,病人说,我觉得鞋里有沙子,就扶着电线杆抖鞋,**有个混蛋经过那里以为我触电了,便抄起木棍给了我两棍子!3、生物课上老师问:如何才能正确分辨章鱼的手和脚?学生答:放个屁给它闻,会捂住鼻子的就是手,其他的就是脚。
全班皆倒。
4、一人上班老是放响屁,同事忍不住说:你能不能不出声?然后便见他坐在那抖个不停。
同事问他在干什么,他答:我现在已经调成振动啦!5、某人骑车,闻路人狂吼:go,go,go……心想妈的我也会唱:奥来奥来哦……话音未落一头栽进沟里,路人骂道:妈的!告诉你沟沟沟还骑!摔死活该。
6、鲤鱼和乌龟去领结婚证。
办事员问乌龟年龄,乌龟:100。
办事员遗憾地说:对不起,按照你们家族规定,你还未成年,不准结婚。
7、一对夫妻来到一口许愿井旁,丈夫弯腰许了个愿后往井里扔了一枚硬币。
妻子也想许愿,但她弯腰时不小心翻入井里。
丈夫惊呆了,然后笑着对自己说:“真**灵啊!”8、一对夫妇在河边钓鱼,夫人总吵个不停,一会鱼上钩了,夫人说:这鱼真可怜。
丈夫说:是啊,只要闭嘴不就没事了吗?9、自然课老师问:“为什么人死后身体是冷的?”没人回答。
老师又问:“没人知道吗?”这时,教室后面有人说:“那是因为心静自然凉。
”10、蜘蛛深爱着蚂蚁,表达爱意时却遭到拒绝,蜘蛛大吼:“为什么?这一切是为什么?”蚂蚁胆怯地说:“俺妈说了,成天在网上呆着的都不是好人!”11、小光是一位勤奋好学的学生,他利用寒假兼职赚取学费。
白天帮肉贩割肉,晚上则到医院实习。
某晚,有位老妇因急诊要施行手术,由小光推她进手术室。
老妇惊慌失色地狂喊:“天啊!你是那个杀猪的,你要把我推到哪啊!12、学校的男女厕所相连。
一女生去厕所忘记带卫生纸,正在难堪时隔壁男卫生间传来卫生纸,女生花容失色,大声地问“谁”,隔壁男生低沉有力地答:“雷锋。
简短笑话大全爆笑100个
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简短笑话大全爆笑100个爆笑简短笑话1一、精神病笑话1、一辆面包车塞了14个人。
后面一乘客说:你这是超载,被逮着要扣不少分呢!司机回头淡定冷笑:扣分,那得有驾照!顿时,无数倒吸凉气的声音弥漫在车厢……又一乘客问:没有驾照你也敢开啊?司机说:没事,酒壮人胆,中午喝了一斤二锅头,老子怕啥!然后又有一乘客说:为啥不考驾照呢?司机:两千多度的近视眼,右腿还是假肢,怎么考!又有一位乘客问道:你不怕无证驾驶要判刑吗?司机:老子有精神病怕他干嘛?全车人鸦雀无声!一位乘客说:我要下车!司机:下什么车!刹车早坏了!抓稳,下坡了。
2、开车到精神病院送东西,没一会儿车胎爆了,他就在那儿修车胎,一不留神,把车胎上螺丝弄掉水道了,他就很烦恼在给那儿嘀咕着。
结果一个精神病人路过,看了下说:“把你剩下3个轮胎,各拔一个螺丝下来,再装备胎上,再慢慢开到市区找家店修不就得了”。
这人恍然大悟说:“你咋这么聪明,咋还来精神病院呢”。
病人说:“我是精神有问题,不是笨”。
3、精神病院里,两病人本来打得很激烈,但甲突然不打了,乙就问他为什么不打了。
甲说:你当我傻啊,你个神经病,你打死我又不犯法,我打死你还得坐牢。
4、有两个神经病患,从病院里逃出来。
两人跑啊跑,爬到一棵树上。
其中一个人从树上跳下来,滚啊滚的。
然后抬起头对上面的人说:喂……你怎么还不下来啊……上面的那个人回答他:不……行……啊……我还没有熟……5、精神病院里,一个精神病人每天都在一个空鱼缸里钓鱼。
一天,一个护士开玩笑地问:“你今天钓了几条鱼啊?”精神病人突然跳起来叫道:“你脑子有毛病啊,没看见是空鱼缸吗?”二、经典小笑话1、一个七十岁的老太太,去理发店理发问理发员:“染发多少钱?”理发员回答:“80元。
”老太太:“太贵了,是不是染一半就40元呀?”理发员:“嗯,只要你愿意。
”老太太:“那好吧,你只把白的染黑,黑的就别管了!”理发员:……2、一位老奶奶推着老爷爷,老爷爷对老奶奶说:“宝贝,你真好。
100个经典幽默笑话大全_世界上最爆笑笑话
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100个经典幽默笑话大全_世界上最爆笑笑话世界上最爆笑笑话一:1、人才和天才只差一个“二”。
故,人才很精,而天才总是有点二。
2、还是古代好混,割掉了就能当公务员。
3、自从得了精神病,我的精神就好多了!4、人生最大杯具:美人迟暮,英雄谢顶。
5、有事直接奔主题,不要拿你的无知,挑战我的黑名单。
6、有些人就是这样,自己是蛆就觉得全世界是一个大粪池。
7、一个人的寂寞,是两个人的错8、在马路边捡到一分钱,这要上交给pol.ice叔叔手里边,这是原则。
但捡到十块钱这已经超出了原则的范围了。
9、我跟哥们抱怨买东西被找了张五十的假币。
哥们安慰我说:“你不算最倒霉的,那次去买东西,人家找了我一张假一百的。
”10、大学时候,我早上用包子占位置,结果包子被人吃了,位置也没了……11、出外靠朋友,出丑靠自己12、我乃帅哥,但不随便,未经允许,请勿暗恋!13、你负责赚钱养家,我负责貌美如花。
14、你这样的好人,女人一见就想替你做媒,可并不想把你留给自己。
15、一个人到音像店买CD,售货员问他是否要轻音乐。
他说:“轻重都行,反正我是开车来的。
”世界上最爆笑笑话二:1、阳光灿烂的一天,一对情侣上了公交车。
他们找到座位坐下后,女孩觉得太晒,让男友和她换位置。
刚换了没多久,车拐弯了,女孩又被太阳晒着了,她推了推男友,男友于是又坐回原来的位子。
可是一会儿车又拐弯了,女孩又推了推男友,男友站起来说:“我不坐了,我又不是向日葵。
”2、车站售票窗口,一同学买到两张站票,问售票员:“这两张票是在一起的吗”售票员想了想,回答说:“想站一起就在一起,不想站一起就不在一起……”3、一次和男朋友逛街,跟他说玩一个信任游戏,我闭上眼睛,他领着我走路。
坚持了好久,一直顺利上了地铁。
地铁上人很多,不过男朋友还是扶着我坐下了。
然后,他附在我耳边小声说:“千万别睁眼,这个座位是别人让的……”4、某人想减肥,发现网上有种减肥-药号称吃一个疗程就可见效,并承诺无效退款。
[笑话大全笑破你的肚子]100个经典幽默笑话大全
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[笑话大全笑破你的肚子]100个经典幽默笑话大全1、查尔斯喝得醉眼蒙胧,深更半夜才回到家门口。
他掏出钥匙,却怎么也对不准门锁。
巡夜的警察见状,急忙上前问:“需要帮忙吗”查尔斯大喜过望,赶快说:“请你帮我把这房子抓牢,别让它乱晃动。
”2、一名叫菲尔的推销员是个酒鬼,有一天他来到了一个陌生的城市,在一家酒店里喝了很多酒。
他刚刚走出酒店,突然看见一个人站在马路中间,这个人也是从酒店出来,比菲尔喝得更多,他好像在天上看到了什么奇怪的东西,用手向天空一指,对菲尔说:“先生,对不起,请问那是太阳还是月亮”“不知道,”菲尔摇了摇头说,“我不是本地人。
”3、两个人酒喝多了,其中一个口齿不清他说:“现在我看所有的东西都是两层的。
”听到他的话,另一个赶紧从袋里掏出张一块钞票,说:“这是我欠你的2块钱。
”4、一只公螃蟹向一只母螃蟹求爱,母螃蟹发现这只公螃蟹,是竖着走路的,很有个性,于是就答应了它。
结婚的第二天,母螃蟹发现这只公螃蟹并没有什么特别,于是就责问它为什么骗它,公螃蟹不解的说:“亲爱的,我可不能每天都喝那么多酒啊!”《征婚广告》:名门之后,海外归来,有车有房,从事物流业务。
城市有住宅,乡村有别墅和农场。
能文能武,演过电影(张艺谋执导)。
酷爱文学,经常有作品发表,1、“名门之后”:炎黄子孙。
2、“海外归来”:在沿海打渔船上的海员。
3、“有车有房”:机动三轮一辆;出租房一间。
4、“从事物流业务”:回港后骑机动三轮送鱼。
5、“城市有住宅”:就是那一间出租房。
6、“乡村有别墅和农场”:老家有一间半破屋和三亩责任田。
7、“能文能武”:不是文盲;练过拍砖头,赶巧了能拍断劣质砖。
8、“演过电影(张艺谋执导)”:被动地做过一回群众演员(张导喜欢把不知情的群众拍进去)。
9、“酷爱文学”:喜欢看小报上的小广告,特别是滋阴壮阳类的,虽然并不肾虚。
10、“经常有作品发表”:作品就是网上和报上发的征婚贴(广告)。
笑话大全100个
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笑话大全100个1、考试考得好,全靠同桌好。
2、分手多没意思,有本事咱俩玩离婚!3、我是心眼小,但是不缺,我是脾气好,但不是没有!4、女人一生最喜欢两朵花:一是有钱花,二是尽量花!5、俗话说:你笑,全世界都跟着你笑;你哭,全世界只有你一个人哭。
6、笨男人+笨女人=结婚;笨男人+聪明女人=离婚;聪明男人+笨女人=婚外情;聪明男人+聪明女人=浪漫爱情。
7、当我看见美女的时候,首先摸摸兜里,看看有没有钱!8、谁说我白,瘦,漂亮,我就跟他做好朋友。
9、老师说上课不可以吃零食,还好今天我带的是火锅。
10、把屁都存起来,到时候全部捐给那些对我不满的人。
11、身后空无一人,嚣张是我本性。
12、你这么爱说风凉话,莫非你是风油精和清凉油生出来的?13、你不拿我当回事,对不起,我也没把你当人看,我告诉你,别把我逼到这份上。
14、别说煽情的话,待会儿酒瓶一砸咱俩各回各家。
15、锻炼肌肉,防止挨揍!16、有时候老天下一场雨,是因为世界需要洗一洗,有时候眼睛下雨了,是因为心需要洗一洗。
17、不是你不滚,是我不够狠。
18、人人都说我丑,其实我只是美得不明显。
19、爱情就像个响屁,高调的开始,低调的结束。
20、题不一定要会做,但是翻卷声音一定要响。
21、我喜欢你就像我喜欢海,可我也不能去跳海,我可以去上海。
22、亲爱的,你可得一定要相信我啊,我连坐船都头晕,更何况是脚踏两只船呢。
23、你想死呢、还是你不想活拉。
24、大事坚持原则,小事学会变通。
25、要说别人脑子有病,脑子有病的前提是必须有个脑子。
26、君子报仇,十年不晚,小人报仇,从早到晚。
27、天上终不会掉陷饼,它只会掉陷阱。
28、我对你的心,比钻石还坚硬。
不会是心结石吧?29、你发神经的时候,就像猪上树一样让人吃惊。
30、一般般的我,一般般的亮。
一般般的你,我看不上!31、等将来我有了钱的时候,我就把我讨厌的人送去最好的精神病院。
32、信就是信,不信就是不信,你丫的还微信。
最搞笑冷笑话100个经典幽默笑话大全
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最搞笑冷笑话100个经典幽默笑话大全1. 一只蚊子和一只蜜蜂走在路上,蚊子说:“你以为你是谁啊?能嗡嗡几下就了不起了?”蜜蜂说:“你以为你是谁啊?一嗡就嗡了。
”2. 小明:我昨天晚上做了一个很奇怪的梦,梦见我变成了一本书。
小红:那你变成了哪一本书呢?小明:大家都说我变成了一本“百科全书”。
3. 有一个人非常喜欢吃巧克力,他每天都会吃一块。
结果他的牙齿都变成了巧克力色,他的朋友问他是怎么回事,他回答:“这就是我内心的味道。
”4. 有一天,小明去买牛奶,看到标签上写着:“最新鲜的牛奶,保质期一周。
”于是小明拿起电话,打给卖奶的店主,问道:“如果我今天买了一瓶,一周后再喝,是不是就不新鲜了?”5. 老师问小明:“你知道人体最大的器官是什么吗?”小明答道:“当然知道了,那就是肝脏。
”老师纠正道:“不对,是皮肤。
”小明撇撇嘴说:“连这个都不知道,不好意思,我还以为您让我回答人体最大的器官姓名是什么呢!”6. 小明买了一个自动饮水机,当第一次使用时,他大喊:“这饮水机怎么不出水?”朋友问道:“你接通电源了吗?”小明羞愧地回答:“忘了告诉你,这是省电型的。
”7. 老师问小红:“找邻居借钱应该说什么?”小红犹豫了一下说:“我应该说我是个有困难的人。
”8. 小明:我很害怕鬼故事。
小红:那你最怕听什么鬼故事?小明:“学校明天放假。
”9. 小明进了一家餐厅,递给服务员一张垃圾袋,说:“请帮我泡杯茶。
”服务员一脸懵逼:“我这里只有茶叶,没有垃圾桶。
”小明笑着说:“那就拿茶叶顶着,我自己负责把茶水变成垃圾。
”10. 小明和小红去钓鱼,小红一直在旁边说:“我怎么一直没有收获呢?”小明说:“你为什么不用钓竿,而是用的拖网?”11. 小明害怕黑暗,晚上总是开着床头灯睡觉。
有一天,他发现自己的床头灯没有电了,他赶紧去插上电源,结果一触碰插头就被电到了,他惊讶地说:“原来充电器也有暗器。
”12. 学校的食堂突然提高价格,小明和小红很生气,他们决定提前吃饭,早点离开。
【精品】超级搞笑100个笑话
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【精品】超级搞笑100个笑话
1、一个人去买西瓜,把它扔到地上,一只鸟飞过来,就把它吃了。
2、有一天,老妈和她的孩子去买衣服,看到一件十元的衬衫,老妈说:“这太贵了,你没有十块钱吗?”孩子说:“我有,但是你不想让我买它吗?”
3、一个人在抽烟,突然有人问他:“你干嘛抽烟?”他说:“因为我想要一种无法抵抗的力量!”
4、有两个人正在打牌,突然一只蚂蚁从中间穿过,一个人说:“走开,我们在做大事!”
5、一个人到海边去玩,他在海里游了半个小时,突然发现自己被一群海豚围住了,他着急地问:“你们要做什么?”海豚说:“唱歌!”。
笑话100个
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笑话100个笑话100个笑话是让人快乐的艺术,是减轻压力和疲惫的一种方式。
下面是100个搞笑的笑话:1、为什么小明的数学考试快要爆炸了?答:因为他有太多的问题。
2、为什么警察眯着眼睛看汽车?答:因为车牌上的字太小了,看不清楚。
3、猪为什么不会识别自己的后影?答:它们总是面对着前面而不是背后。
4、为什么一直没有人来拜访一个蒜头?答:因为它不想被人嗅到。
5、为什么小姐姐在举起手臂时变得很轻?答:因为她失去了沉重的心情。
6、为什么大象不会用电脑?答:因为他们不知道如何点击鼠标。
7、为什么光头现在很流行?答:因为它减少了头发的重量,并且没有涂料的费用。
8、为什么小黄鱼喜欢说冷笑话?答:因为它们觉得自己已经够酷的了。
9、为什么一只蜗牛带着自己的家在背上?答:因为它没有能力购买自己的公寓。
10、为什么老鼠不会吃饱?答:因为它们总是在找新东西吃。
11、为什么小猫不喜欢像狗一样玩?答:因为它们觉得那样很幼稚。
12、为什么小鸟不会唱笑话?答:因为它们觉得自己的声音已经很好听了。
13、为什么老虎在动物园里总是很生气?答:因为它们希望能够自由地漫步在大草原上。
14、为什么鳄鱼不愿意回答问题?答:因为它们会揭露自己的坏习惯。
15、为什么猴子总是喜欢拿着香蕉跑?答:因为它们认为这样很有趣。
16、为什么天下没有免费的午餐?答:因为酒店员工也需要工资。
17、为什么一群蚂蚁里总有领袖?答:因为每个团队都需要一个领袖。
18、为什么茶杯总是不开心?答:因为每次使用后都需要被清洗。
19、为什么人喜欢量化称量事物?答:因为它可以让人们感到更有安全感。
20、为什么鬼不愿意在白天出现?答:因为它们会失去自己的优势。
21、为什么鳄鱼不可以卖假冒品牌的袋鼠皮革?答:因为人们会评头论足。
22、为什么鸟儿可以在海边生活?答:因为有人会喂它们。
23、为什么狐狸在冬天的时候会显得那么快乐?答:因为它们喜欢下雪的感觉。
24、为什么只有一些单词是不可数的?答:因为他们占用了大量的空间。
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100个经典幽默笑话大全23095
100个经典笑话大全
4、一人上班老是放响屁,同事忍不住说:你能不能不出声?然后便见他坐在那抖个不停。
同事问他在干什么,他答:我现在已经调成振动啦!
8、一对夫妇在河边钓鱼,夫人总吵个不停,一会鱼上钩了,夫人说:这鱼真可怜。
丈夫说:是啊,只要闭嘴不就没事了吗?
10、蜘蛛深爱着蚂蚁,表达爱意时却遭到拒绝,蜘蛛大吼:“为什么?这一切是为什么?”蚂蚁胆怯地说:“俺妈说了,成天在网上呆着的都不是好人!”
13、一人初上飞机想吐,空姐取一空袋,快满时又去取袋,并嘱咐“别乱吐”,待回来时见遍地都是,问其因,答道:“我见快满了,又喝了一口,周围人就都吐了……”
14、女人8岁,你要编故事哄她睡,18岁你要编故事骗她和你睡,28岁不用故事就和你睡,38岁她会编故事骗你和她睡,48岁你要编故事不和她睡。
3.老头和驴
一日,一老农赶一驴车进城卖菜。
进城后那驴横冲直撞,老农一鞭抽过去,骂道:“你以为你是警车呀!想撞谁就撞谁”卖完菜回家,一出城,那驴拖着车一会儿跑到菜地里吃菜,一会儿跑到麦地里吃麦,老农又一鞭抽过去,骂道:“你以为你是干部呀,走到哪吃到哪!”回家路上驴看见邻居挂的渔网,兴奋的跳上去又踩又踏,结果老头被迫赔了渔网,老农一鞭抽过去,骂到:“你以为你是169呀,想上网就上网!”驴被抽急了,踢了老头一脚,老头伤心的说:“你以为你是斑竹呀,想踢谁就踢谁……”
1.辛苦了大半辈子,终于在北京郊区买了套房子,交款那天我流着泪用颤抖的手掏出手机准备告诉家里人,谁知开机画面却显示:河北移动欢迎您……
5.我一直哭一直哭,哭我没有鞋子穿,直到有一天我看到一个人,他连脚都没有……我一直哭一直哭,哭我没有内裤穿,直到有一天我看到一个人,她连小JJ都没有
7.文思三千,不如胸脯四两……
13.偶在家看世界杯时说∶『偶喜欢托蒂!』妈妈在旁边听见了说∶『哼,说得好听,我怎麽没见你拖!』
2.上联:白天很傻很天真
下联:晚上很黄很暴力
横批:娇身冠养
”
9.沙僧参加数学考试,监考老师盯着他脖子上的珠珠看了半天,冷笑道:嘿嘿!把算盘伪装成这样了,休想作弊,快摘下来。
10.魔鬼:上帝,我可以投胎吗?上帝:可以。
魔鬼:我不想再做魔鬼,我想像天使那样全身洁白,还要有一对翼,但是我仍然想吸血。
上帝:那好,你就投胎做护舒宝。
7.“葡萄美酒夜光杯”,下一句“金钱美女一大堆”…
4.一日一对苍蝇母子在一起吃午餐
儿子问苍蝇妈妈:为什么我们每天都吃大便啊?
苍蝇妈妈生气的说:吃饭的时候不要说这么恶心的话,趁热吃!!
6.两个饺子结婚了,送走客人后新郎回到卧室,竟发现床上躺着一个肉丸子!新郎大惊,忙问新娘在哪?肉丸子害羞的说:讨厌,人家脱了衣服你就不认识啦!
7.四只老鼠吹牛:甲:我每天都拿鼠药当糖吃;乙:我一天不踩老鼠夹脚发痒;丙:我每天不过几次大街不踏实;丁:时间不早了,回家抱猫去咯!
8.某晚,一裸男叫了一辆出租车,女司机目不转睛盯着看他,裸男大怒,吼道:你他妈没见过裸男呀!女司机也大怒:我看你他妈从哪儿掏钱!
9.你那边有没有电视啊?现在快点看中央一台赵本山被炸死了,pol.ice封锁了东北,19人死亡,11人失踪,1人被忽悠!
10.一醉汉不慎从三楼掉下,引来路人围观,一pol.ice过来:发生什么事?醉汉:不清楚,我也是刚到。
11.有个腼腆的男孩终于鼓足勇气问心爱的女孩:你喜欢什么样的男孩子?女孩说:投缘的。
男孩再问还是一样,他只好伤心地说:头扁一点的不行吗?12.狼崽从出生就吃素。
狼爸狼妈绞尽脑汁训练狼崽捕猎。
终于有天狼爸狼妈欣慰地看到儿子狂追兔子。
狼崽抓住兔子凶相毕露恶狠狠地说:小子!把胡萝卜交出来!
13.拉面店柜台前,一位漂亮女孩正排队等候。
到她时,拉面师傅问:你要粗的还是细的?女孩答:你拉什么我就吃什么。
14.一对男女偷情,丈夫突然回家,男的没顾穿衣服就跳窗逃跑,走在大街上路上围观,男的装着若无其事看天:啊,这就是地球呀。
路人说:cao,装鸡毛外星人。
15.白兔Q B灰狼后逃走,狼愤慨急追,兔以土抹身扮灰兔,戴眼镜看报纸,狼问:可看到一白兔?兔:是那只强*狼的白兔吗?狼羞:我KAO,这么快就见报了?
16.首长:同志们好!士兵:首长好!首长:同志们都晒黑了!士兵:首长更黑!首长拍一士兵的胸部说:这肌肉练得多好!士兵:报告首长,我是女兵。
18.护士看到一病人在病房喝酒,就走过去小声地对他说:“小心肝!”病人微笑着说:“小宝贝。
”
帮她掀上去了......
一男士红肿着双眼来上班,同事问:“怎么了?”
“昨天我在街上走,一个小姐的裙子被风吹起来了,我好心帮她拉下来,她竟给我左眼一拳!”“那右眼呢?”
“我以为她不喜欢把裙子拉下来,就又帮她掀上去了。
”。