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经典冷笑话段子精选大全 爆笑简短
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经典冷笑话段子精选大全爆笑简短1一、世界那么大，我想去看看。
——钱包那么小，你能走多远。
二、今天在街上遇见了老同学，想不到他也那么穷，居然只往我的碗里放了一块钱。
三、恋爱的恋，上半部分取自变态的变，下半部分取自变态的态。
四、我妈：“这西瓜不甜要不扔了吧”。
我爸：“别啊，我拿给女儿吃”。
五、一起吃饭叫拼桌，一起坐车叫拼车，你把后半生交给我，从此一起生活，这叫拼命。
六、半夜回家没带钥匙，没办法，只好使出了看家本领：坐门外看家。
七、男人谈恋爱就像做数学题，有些成绩差的，错了都不知道哪里错了。
八、大家都是“情不知所起，一往而深”，我想大概只有我是“钱不知所去，一贫如洗。
”九、家里乱七八糟不可怕，动手能力强了自然能收拾的男朋友给家整理得干干净净。
十、看到自己考了240分，别人考了700分的时候，我狠狠的锤了一下自己的兰博基尼的方向盘。
十一、今天去相亲，看见相亲对象的妹子很是漂亮，于是一下子就紧张了。
一开始找不到什么话说，尴尬了半天妹子开口了：你长得还蛮帅的。
我由于太紧张，随口说出：你眼瞎了吧。
十二、“没谈过恋爱是怎样一种感受？”“你这不是间接问我，长得丑的感受吗？”十三、现在基本人手一台相机或者能拍照的手机，但是UFO却不见了。
十四、兄弟昨天跟人打架，腿上缝了20多针，我实在看不下去，买了条长裤子给他。
十五、男人只会分析对错，可惜女人不想听道理。
道理她都懂，只是不高兴。
十六、王二小开摩托车撞了人，他把受伤者拉起来，安慰道：“呵呵，今天算你走远，平时我开的都是大卡车。
”十七、你们是不知道我男友有多抠门，发了0.25的红包，叫我倒过来看。
十八、“紫薇！紫薇！你看见我的紫薇了吗?”“你的嘴不长在你脸上的吗？”经典冷笑话段子精选大全爆笑简短21、一只癞蛤蟆最新茶不思饭不想，连蚊子都不抓着吃了，其他的癞蛤蟆都很想知道它到底怎么了。
冷笑话大全爆笑
冷笑话大全爆笑
1、刚才我碰到一个抢钱的，我对他说：“我给你钱，你别抢我。
”
他乖乖的拿到钱就走了。
2、“大爷，能行个方便吗”
听到声音，看厕所的大爷抬头一看，一个乞丐已经把碗伸过来了。
大爷想了想，问：“你是要饭，还是要方便”
3、A：为什么别人去酒吧或者ktv的时候，把车钥匙往吧台上一甩就
有美女围着他转，而我把车钥匙放在吧台上的时候，来的却是酒吧经理和
保安呢
B：因为你那个拖拉机的车钥匙(摇把)，把别人吧台上的玻璃砸烂了。
4、昨日与友饮酒至深夜，一哥们突然急拉肚子，看到路边有公厕，
嗖的一下冲了过去，没一会儿，又一头扎进路边绿化带，我正疑惑，忽听
其叫骂：“尼玛公厕半夜还锁门，怕人偷屎吃啊!!!
5、各位男士注意了啊，最近几天，你的女朋友、老婆可能会性情大变，容易暴怒，你稍微顶两句嘴，她就会摔手机。
因为，iPhone6要出来
了!
6、每每看到追星族我就感慨，你这是在拿吃泡面的钱去供养别人吃
鱼翅。
拿自己买两轮的钱去供养别人宝马的油钱。
做人，何必作贱自己!!!
7、你要相信世界上一定有你的爱人，他(她)一定会穿越这个世界上
汹涌的人群，他(她)一一的走过他们，走向你。
他(她)一定会怀着满腔的热，和沉甸甸的爱，走到你的身边，抓紧你的手。
然后看见眼前没洗头发，满脸痘痘，黑眼圈，双下巴的你，礼貌地放开你的手，撂下一句：“对不起，我认错人了。
有趣的冷笑话
有趣的冷笑话
1. 为什么猪老板会裁员？因为他想要瘦肉精。
2. 为什么狗的微信头像总是一张狗脸？因为不能泄露身份呀！
3. 你知道为什么飞机上没有重力吗？因为它们都在运动！
4. 为什么小鸡糊涂来着？因为它总是看不清价签上的价格。
5. 你知道马英九为什么写得那么好吗？因为“政治千变万化，文笔才决胜负”。
6. 狗说：“我听说你太忙了，所以我帮你守门。
”猫说：“没有问题，我也听说你只会看客人进来，不会看客人出去。
”
7. 你知道为什么爸爸总是喜欢说：“这些小孩子我们是无人能敌啊。
”吗？因为他们还没有长大变得贪婪和自私。
8. 乌龟问自己：“如果我躲到这里，就能抵抗所有单位。
”蜗牛听了，笑得肚子痛。
9. 三个谎言可以维持一秒钟，但三个真相需要四个小时以上。
10. 为什么高中毕业后我还是高中生呢？因为我是“没有毕业的高中生”。
以上就是我推荐的十个有趣的冷笑话。
虽然它们不一定会让你大笑，但是它们可以让你振奋起来并用一种轻松的方式面对生活中的困难。
这些笑话是非常简单并且好玩的，适合与您的家人、朋友或同事分享，让他们感到更愉快和轻松。
[冷笑话大全 爆笑简短]冷笑话大全爆笑6篇
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[冷笑话大全爆笑简短]冷笑话大全爆笑6篇冷笑话大全爆笑一:冷笑话生活“小知识”1、咸了加水，淡了加盐，反复几次后就可把西红柿炒蛋做成西红柿鸡蛋汤。
2、炖鱼的时候，放一些醋在里面，这样炖出来的鱼，就会有诱人的酸味儿。
3、口香糖黏在衣服上很难清除，这时只需把衣服扔进冰箱的冷藏室里------你妈妈就会帮你搞定。
4、冰淇淋掉在地上，想吃又怕脏，想扔掉又觉得可惜，这时用纸巾小心的包好，然后扔到没冲水的马桶里，你就不会再有想吃的想法了。
5、做米饭夹生了，趁热把米饭装到一个密闭的塑料袋里，将袋口封严，然后扔到垃圾桶里叫个外卖。
6、白色的汽车即使有小磕碰也会很明显，影响美观。
如果不想看见这些难看的划痕，只需要拿一瓶上学时候常用的白色修正液，挤到眼睛里就行了。
7、过期的牛奶不能喝，可是倒掉又觉得可惜，这时候可以用过期牛奶把擦桌子或擦地的抹布浸湿，然后糊在讨厌的人脸上。
8、茶喝多了也有副作用，大量研究表明，茶喝多了——尿就特多。
9、长得显老怎么办？不用担心，每天按时喝酒，不舒服就多抽烟，难过了就吸吸毒，这样不出几年，你会“年纪轻轻就死了”。
冷笑话大全爆笑二:冷笑话简短超级冷笑话大全1、老婆生了个女孩，老公抱怨说：“不是说好要个男孩的吗你怎么偏偏生了个女孩”老婆说：“生男生女是男人决定的，这能怨我吗”老公：“在别人家可以这么说，可在咱们家，我买盒香烟都得请示你，生男生女这么大的事，我有权决定吗”2、两个家庭妇女相遇闲聊。
“昨天，我丈夫总算自己洗了一次袜子。
”“他怎么突然变得勤快了”“他进浴缸的时候忘记脱袜子了。
”3、老婆晚饭后要去超市，临走之前抹起了防晒霜。
我问道：“大晚上的，外面又没太阳，你抹防晒霜干吗”老婆说道：“你不知道，这个防晒霜快过期了!”4、减肥半月，我翻出心爱的牛仔裤穿上。
老公一见我就说：“哎呀，瘦了，确实瘦了!”我高兴得正要亲老公一口，只听见老公接着说道：“这条牛仔裤你原来穿着很合身啊，可现在都瘦得紧箍到腿上了!”5、妻子羡慕地望着窗外，一对男女正亲热地坐在草地上聊天。
【笑话大全】爆冷乐段,冷到没朋友
【笑话大全】爆冷乐段,冷到没朋友 1. 你知道为什么拿火币买奶茶吗？因为它们都是虚拟的。
2. 有一只老鼠从楼上掉下来，掉在了巧克力上，变成了什么？变成了巧克力老鼠。
3. 空调为什么会突然坏掉？因为它受到了冷暴力。
4. 三个人同时踩到了一颗香蕉皮，结果怎样？他们一起摔倒了。
5. 为什么在电视上看到的菜很好吃，但自己做出来却很难吃？因为电视上的菜是虚拟的。
6. 一只羊跑进了电影院，看了一部喜剧片，结果怎样？它在电影院里笑得像只狼。
7. 为什么糖果厂的工人都很瘦？因为他们都在做糖衣炸弹。
8. 为什么兔子总是很开心？因为它们有兔粮。
9. 为什么火车会响？因为它有火，而且在奔驰。
10. 为什么世界上没有圆的长方形？因为长方形不是圆的。
11. 为什么考试题目总是很长？因为老师想证明你的阅读能力。
12. 为什么猫咪喜欢坐在键盘上？因为它们想成为打字员。
13. 为什么月亮会在白天时出现？因为它想和太阳一起养生。
14. 你知道什么样的皮鞋最讨厌？韩甩皮鞋。
15. 为什么大象可以放进冰箱？因为冰箱里的小动物已经跑光了。
16. 为什么考试前要补习？因为补习完后，考试就完了。
17. 为什么拿西瓜逛街的人最省钱？因为他们只买西瓜刀。
19. 为什么狗会汪汪叫？因为它们不会说普通话。
20. 为什么人们喜欢吃火锅？因为它可以帮助他们保持健康和火力。
这些爆冷乐段相信能让你笑得肚子疼，也证明了冷笑话的独特魅力。
[一万个冷笑话全部]一万个冷笑话
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[一万个冷笑话全部]一万个冷笑话一万个冷笑话一:十万个冷笑话经典语录冷笑话，即失败笑话，是指笑话本身因为无聊、谐音字、翻译、或省去主语、不同逻辑、断语或特殊内容等问题，以下是“十万个冷笑话经典语录”，希望给大家带来帮助！1、天朝的牛奶哪有那么狂暴呀？2、报告大王，那老汉家就在前方。
3、嘿嘿！怕了吧！。
怕个鸟阿！4、老爷，老爷老爷，夫人她生了。
5、抓住那根木头！白雪公主留给我！6、师父你又拿错书了，师父你。
唉。
7、匹匹，你骗的了别人，但骗不了我。
8、我会告诉你我是弹钢琴穿越过来的吗！9、我看还是选这个，这个是我喜欢的类型。
10、现在不是商朝么，尊重点时代背景好不好。
11、你真当这里是龙珠呐！你丫贝吉塔星人吗！12、我的超弹动真空破呀！要断子绝孙啊啊啊！13、说了多少遍要叫我女王大人，是的，大王。
14、盐你妹啊。
你妹啊。
妹啊。
啊（盐很贵的！）15、255也没好多少吧，手摇计算器都比这个强吧！16、都没摆完棋子呢，这围棋搬的下法是闹哪样啊！17、那啥，还是请你们的邻居呕吐曼来拯救我们吧！18、住口，我没有一生先来就会空手接白刃的孩儿！19、虽然人家长的可爱了些，但是人家，是十足的男人哟。
20、爹地，这个新形象还蛮清爽的嘛！。
清你妹呀！21、娘子，你怀胎三年，终于生下来了，幸苦了，娘子。
22、如果这是匹匹的愿望的话，就让我来帮你实现它吧。
23、大儿子叫金吒，二儿子叫木吒，三儿子就叫李狗蛋！24、呼，好险遁走了，要不被那厮熊抱一下，非死即伤啊。
25、夫人，生的是男球还是女球啊？。
为啥生了个球呀？26、咦？这位小姐长得好生标志，不如陪小王做些快活事情！27、爹地孩儿不是妖怪啊！为何一见面就对孩儿刀剑相向啊！28、你看，我就说我的提神醒脑屁很有效，一下就让他清醒了。
29、我们明明什么都还没说啊喂，我们明明都还没有表态啊喂。
30、白雪公主，这是我自己的事情，你没理由跟着一起冒险啊。
31、如果你只能成为我的回忆，那至少请让我只记得完美的你。
冷笑话巨冷简短15个字
冷笑话巨冷简短15个字冷笑话是一种以幽默、讽刺或夸张等方式，引发人们笑声的笑话形式。
而冷笑话巨冷简短15个字，则挑战了短篇笑话的极限，在短短的15个字中呈现出幽默与冷傲并存的效果。
下面是一些冷笑话巨冷简短15个字的例子：1. 我很瘦，但心里肥得可以。
2. 送了你一颗糖，细思恐极。
3. 张口就说胖，咬定不放松。
4. 查杀了整个蚂蚁界。
5. 冰箱里的灯泡终于熄灭了。
6. 肚子粗如腿，腿细如手。
7. 除了呼吸，我一无所有。
8. 不用打地洞，直接倒跳进去。
9. 无聊得想和身影做手影戏。
10. 今天的篮球场，只剩下一个我。
11. 想吃包子，竟吃到我的肚子。
12. 心算大赛，发现自己没心思。
13. 跟着别人跑马拉松，被溜了一圈。
14. 八字胡告诉我：“注定散落轻烟”。
15. 我就是个口罩，戴着遥不可及。
这些冷笑话巨冷简短15个字，通过简练的语言表达和巧妙的构思，能够在短短几秒钟内勾起读者的笑点。
虽然语言简短，但却蕴含了深厚的幽默感和讽刺意味，给人一种别样的笑声享受。
冷笑话除了具有娱乐性质，还能够表达人们的一些情感，让他们在繁忙的生活中放松心情。
冷笑话巨冷简短15个字正是利用了凝练的表达方式，将幽默和冷傲相结合，为人们提供轻松愉快的笑点。
与传统的笑话相比，冷笑话巨冷简短15个字更加直接，没有过多的铺陈和修饰，通过简短的文字呈现出独特的幽默效果。
这使得它们适用于社交媒体平台，如微博、微信等，因为在这些平台上，人们对信息的浏览速度较快，希望在短时间内获取快速的娱乐效果。
当然，每个人对冷笑话的接受程度不同，有些人可能觉得冷笑话过于冷傲，难以理解；而有些人则对这种幽默方式着迷。
尽管如此，冷笑话巨冷简短15个字作为一种独特的笑话形式，仍然在社交媒体上引发了一定的热议和关注。
总而言之，冷笑话巨冷简短15个字是一种创新的笑话形式，通过简洁的语言和独特的构思，以幽默、讽刺的方式勾勒出令人发笑的场景。
它们适用于社交媒体平台，为人们提供快速的娱乐关注点。
超级冷的集锦冷笑话笑话大全段子冷笑话
超级冷的集锦冷笑话笑话大全段子冷笑话1、有一天螃蟹出门，不小心撞倒了泥鳅。
泥鳅很生气地说：“你是不是瞎啊！”螃蟹说：“不是啊，我是螃蟹。
”2、有一天，小蚂蚁迷路找不到蚁窝，可着急了，恰好看到它的朋友经过，于是冲过去大喊一声：“哥们儿！你…你都如何回蚁窝（回忆我）？”那朋友一愣，然后反问道：“带…带…带着笑或是很沉默？”3、小明跟爸爸说：“爸爸，我好冷啊。
”爸爸心疼地说：“那你赶快去墙角蹲着！”小明：“为啥？”爸爸说：“因为墙角有 90 度。
”4、有一天，绿豆跟它女朋友分手了，它一直哭一直哭，结果发芽了。
5、有一天，麋鹿在森林里迷路了。
于是给它的好朋友长颈鹿打电话：“喂？我迷路（麋鹿）啦！”长颈鹿：“嗯，我长颈鹿啦！”6、虾开车，看到龙走在马路中间，急忙按喇叭，但还是撞到了龙。
虾看了看龙，感觉挺面熟的，于是问道：“Hi，你龙吧？”龙看了看虾也问道：“你虾吧？”后来他们打起来了。
7、一只北极熊闲得无聊，就开始拔自己的毛。
一根，两根，三根……最后拔的一根不剩，然后它就冷死了。
8、从前有一个面包走在路上，走着走着突然扭伤了脚，原来它是牛角包。
9、有一天，老王去买菜，来到菜市场说：“老板，你这土豆都长毛了，还卖这么贵。
”老板走了出来说：“你书读得少就不要乱讲话，这个叫做猕猴桃。
”10、有一天螃蟹出门不小心撞倒了泥鳅泥鳅很生气地说：“你是不是瞎啊！”螃蟹说：“不是啊，我是螃蟹。
”11、有一天，小鸡问它的妈妈：“妈妈，妈妈，我的爸爸是谁呀？”鸡妈妈：“等你考了第一名，我就告诉你。
”小鸡努力学习，终于考了第一名。
它开心地跑回家问妈妈：“现在可以告诉我爸爸是谁了吧。
”鸡妈妈欣慰地回答：“你可真是一只争气鸡（蒸汽机），所以你的爸爸是瓦特。
”12、为什么飞机飞这么高都不会撞到星星呢？答案：因为星星会“闪”啊。
13、有一天，小明走在路上，突然感觉脚很酸，低头一看原来是他踩到了一个柠檬。
14、有个人长得像洋葱，走着走着就哭了。
【冷笑话】精彩爆笑冷笑话大全笑破你的肚子笑破你肚子的笑话
精彩爆笑冷笑话大全笑破你的肚子笑破你肚子的笑话在这个快节奏的生活中，我们总需要一些调味剂来调剂日常，而冷笑话，就像是冬日里的一缕凉风，虽然带着几分寒意，却能让人在不经意间笑出声来，瞬间驱散疲惫。
今天，就让我带你走进一场冷笑话的盛宴，保证让你在阅读的过程中，先是眉头紧锁，继而嘴角上扬，最后笑得前仰后合，肚子都快笑破了！一、冰箱里的对话那是一个平凡的周末午后，我正忙着整理冰箱，突然听到一阵微弱的对话声。
仔细一听，原来是冰箱里的食物们在聊天。
胡萝卜对鸡蛋说：“嘿，老兄，你天天被冻得硬邦邦的，不冷吗？”鸡蛋淡定地回答：“冷是冷了点，但总比你这根永远单身的‘光棍’好吧！”我在一旁听得差点没忍住笑出声，这胡萝卜和鸡蛋的“跨界对话”，真是让人哭笑不得。
二、数学老师的幽默记得上中学时，我们的数学老师是个出了名的冷面笑匠。
一次课上，讲到几何图形的面积计算，他突然停下来，一脸严肃地说：“同学们，你们知道为什么圆规画出来的圆最标准吗？”大家面面相觑，摇了摇头。
老师微微一笑，接着说：“因为它两脚之间，永远保持着最稳定的距离——那就是‘规矩’！”那一刻，教室里爆发出一阵哄笑，连平时最不爱笑的同学也忍不住嘴角上扬。
原来，冷笑话也能成为知识的载体，让人在笑声中领悟道理。
三、家庭聚会的尴尬瞬间去年春节家庭聚会，一家人围坐在一起，气氛温馨而热闹。
爷爷突然提议：“咱们来玩个游戏吧，每个人说一个最冷的笑话，看谁能把大家逗笑。
”话音刚落，叔叔就迫不及待地开口了：“从前有个人钓鱼，钓到了只鱿鱼。
鱿鱼求他：‘你放了我吧，别把我烤来吃啊。
’那个人说：‘好的，那么我来考你几个问题吧。
’鱿鱼很开心地说：‘你考吧你考吧！’然后这人就把鱿鱼给烤了。
”这个冷到骨髓的笑话，让全家人先是愣了一下，随即爆发出一阵大笑，连平时最严肃的爷爷也忍不住笑得直拍桌子。
那一刻，我深刻体会到了冷笑话的魅力——它能在不经意间打破尴尬，拉近人与人之间的距离。
四、网络上的冷笑话狂欢当然，冷笑话的战场不仅仅局限于生活的小圈子，网络上更是它们的乐园。
冷笑话大全爆笑
冷笑话大全爆笑一、现实中用真名说假话，网络中用假名说真话。
二、每一个高喊减肥的妹子，都有一张停不下来的嘴。
三、女人喜欢长得坏坏的男人，不是喜欢长坏了的男人。
四、我才不会去跟白痴较劲，那样别人会分不清哪个才是白痴。
五、我们几乎过着全世界最多的节，却几乎放着全世界最少的假。
六、广告就是告诉别人，他的钱还可以这么花。
七、一农夫请兽医给猪配种，兽医说：看来需要人工配种。
农夫犹豫了半天，鼓起勇气说：行是行，就怕它咬我。
八、送你一份有屎以来，粪量最重的礼物，你一定会大吃一斤，还要多多饱含，如觉粪量不够还请自便!九、有钱的捧个钱场，没钱的回家取点钱来捧个钱场。
十、人生三大快乐：睡觉睡到自然醒，数钱数到手抽筋，泡妞泡到腿发软。
十一、话说出去之前你是话的主人，说出去之后你便成了话的奴隶。
十二、我们好像进入了一个只有拿出钱才能证明爱心的时代。
十三、一个国王正让大臣找一百只乌龟，结果大臣找回九十九只，国王询问原因，大臣说：另一只正看手机呢!冷笑话十四、钱不是问题，问题是没钱。
十五、从猴子变成人需要成千上万年，从人变回猴子只用一瓶酒十六、内事不决问老婆，外事不决问十七、我以为天那么久，地就会长的。
谁知道还会有地震十八、男人的大脑喜欢女人的内心，但是眼睛喜欢女人的外表。
十九、不要相信什么一见钟情，因为你不能一眼看出对方挣多少钱。
二十、孩子把玩具当朋友，成人把朋友当玩具。
二十一、探索的旅程不在于发现新大陆，而在于培养新视角。
二十二、问君能有几多愁，恰似太监上青楼!二十三、所谓惊喜就是你苦苦等候的兔子来了，后面跟着狼!二十四、咸鱼翻身，还是咸鱼。
二十五、我不是个随便的人，我随便起来不是人。
二十六、一直想对你说句话,可你知道它的分量,一旦说出，可能咱连朋友都没法做了,但我控制不住感情!现在我鼓足勇气对你说：什么时候请我吃饭?二十七、嘴在逞强心在投降没那么坚强其实我们都在装二十八、过去：一流学生出国，二流学生考研，三流学生就业。
十万个冷笑话大全笑破肚子
十万个冷笑话大全笑破肚子笑话是人们生活中常用的一种娱乐方式，它可以让人们在平淡乏味的生活中找到乐趣，放松身心。
而冷笑话则是一种特殊的幽默形式，以其奇特的逻辑和意想不到的结局，令人忍俊不禁。
下面将为大家带来一些十万个冷笑话，让您笑破肚子。
1. 今天无聊地在街上走，突然看到一只小狗在头顶转圈圈，我想这狗一定是在做狗屎运动。
2. 我家的电视从来不开微笑频道，因为我怕电视笑坏了，它会告诉我的老婆我不会开心了。
3. 我有一个邻居，每天早上都要跑步，我问他跑步有啥好处，他说：“每当我看到别人吃炸鸡时，我就心生憎恶，对减肥很有帮助。
”4. 我的朋友最近准备结婚，我问他：“你是因为爱她才决定娶她吗？”他想了一下说：“可能是吧，因为她在钱上我是不爱的。
”5. 昨天我被一个骗子骗了一架摩托车，但是他真是太聪明了，他说：“换车也没用，你不是知道偷车的是个穷鬼吗？”所以我只好把摩托车留给他了。
6. 有一天，我无意中闯入了一个大牢，看见囚犯们无声地坐在那里，我很好奇地问：“你们怎么都不说话？”一个白天鹅回答：“我们都是沉默的大多数。
”7. 我在学校的门口看到了一辆车，车上贴着一张纸条，上面写着：“请不要打我，我不是玩具。
”我实在没忍住，就上去敲了一下车门，车里的人伸出了一只手：“飞飞，别闹了，回去吃饭。
”8. 今天我带着女儿去游乐园玩，她看到旋转木马非常兴奋地对我说：“爸爸，你看，那个木马在玩转。
”我心里一怔，左顾右盼地找了一下，没发现别的旋转木马在“玩转”，我想女儿一定是有预知能力。
9. 昨天晚上我买了一盒巧克力，打开后发现只有两块，馋死我了。
我问朋友：“你刚才吃了巧克力吗？”朋友说：“没有啊，你发现了！我只吃了两块。
”10. 今天我去考驾照，教练问我：“你知道红绿灯的三个颜色分别代表什么吗？”我答道：“当然，红色是指大家都不能穿粉红色衣服，绿色是指我们都要穿绿色衣服，黄色是指刚才穿红色大家都要去穿黄色衣服。
”教练当时就晕倒了。
十万个冷笑话大全爆笑到肚子疼
十万个冷笑话大全爆笑到肚子疼十万个冷笑话：女主人：你是否怀孕了?女佣：是啊!你不是也怀孕了吗?女主人很生气地反驳：可是我怀的是我丈夫的!女佣高兴地附和：我也是啊!十万个冷笑话大全爆笑到肚子疼【1】1、小时候，爸爸跟我说：儿啊，你要好好学习，你长大后，要为人民服务!我问他：要怎样才能更好地为人民服务呢?爸爸说：那首先要入党!我把这话牢记在心，经过多年的努力，我终于可以为人民服务了，我帮人民省去了排除的烦恼，因为我加入了--黄牛党!2、十岁左右的时候，我看了《侏罗纪公园》，内心无缘震撼，从此对恐龙产生了浓厚的兴趣，买了很多恐龙的书籍，模型，还有时不时就去参观恐龙博物馆。
经过我的努力，我掌握了丰富的恐龙知识!终于，我追到了一只恐龙妹!人生，就是这样无奈啊!3、龙太子新晋为龙王。
龟丞相送来一罐蜜。
龙太子说：这我可不敢收!龟丞相：这不是什么贵重物品，算不上行贿吧!龙太子笑道：龟丞相不知道咱们东海边上的朴总统么，可是被“龟”蜜害惨了，我要吸取教训啊!龟丞相：......@4、何师傅气呼呼的找到老板说：“你看人家别的厂，工资、福利年年都长，你再看我们，这些年什么也没长!”老板招了招手，示意让何师傅坐下，然后语重心长的跟何师傅说：“何师傅哇!这怎么可能呢，你看你哈，这些年是年龄长了脾气也长了。
”@十万个冷笑话大全爆笑到肚子疼【2】1、女：我最近学会了包饺子。
男：太好了，那你给我做一顿吧!十分钟后，男：你这是什么?女：饺子啊!男：什么馅的'?女：棒子面馅的。
男：什么皮的?女：棒子面皮的。
男：你直接说是窝窝头不就完了吗，还有，这几个银色的东西是什么?女：面太硬，合不上，用订书机给订上了....2、甲：别特么动不动就以“我胸小我骄傲，我为国家省布料”为荣!乙：怎么啦?甲：现在小胸拼命遮羞，垫了一层又一层，用的布料更多;大胸恣意炫富，恨不得全都露出来，这才是真正的节省布料呢! @3、甲：“我都40岁了，我老婆还经常夸我年纪小。
50个对话式冷笑话
1.甲：到饭点儿了，我去吃徽州菜饭头骨汤，有人要带吗？乙：……去吧，小心警察。
2.甲：我昨天吃了一盒感冒药。
乙：吃这么多？你也没感冒啊？甲：再不吃就过期了，浪费。
乙：……3.甲：我打算今年买一套房，三环内吧。
乙：你有多少存款？咱们市房价不贵，150万内环里，想买哪儿就买哪儿；80万二环里，想买哪儿就买哪儿。
甲：我就5万存款，三环附近可以么？乙：……你挖个坑，想埋哪儿就埋哪儿。
4.甲：小王，这个报告你觉得怎么样？乙：领导，我觉得这个报告逻辑混乱、层次不清、胡拼乱凑、质量太差。
甲：……这个报告是我写的。
乙：……领导，我突然觉得这个报告思路清晰、入木三分、引经据典、实乃佳作。
5.甲：你今天怎么总是接不到球，身体不舒服所以不在状态？乙：今天风太大了，老把篮球刮偏。
6.甲：你瞅啥？乙：你才丑，你全家都丑！7.甲：怎么感觉你越来越胖了？乙：最近工作压力大，压力一大我就烦躁，一烦躁我就要喝可乐吃炸鸡，一吃完喝完我就担心自己变胖，一担心我就压力大……8.甲：大爷，你车没了。
乙：懂不懂象棋，这个棋子要读ju。
甲：好的，大爷，你停在旁边的自行ju没了。
乙：……你不早说！9.甲：美女，你也晨练吗？跑这么快，难怪身体比较好。
乙：躲开！我要去厕所！10.甲：有人花一千万要换你女朋友，你怎么想。
乙：……双喜临门。
11.甲：你不是说行业不景气收入降低了吗，怎么还买了劳斯莱斯？乙：是啊，本来要买兰博基尼的。
12.甲：昨天是清明节，你咋没去扫墓反而进派出所了？乙：陵园门口有卖鲜花的，买完他问要不要扫我，我没忍住就给了他一拳！13.甲：小王，今天这个报告你又觉得怎么样？乙：领导，我觉得这个报告写的很好，言语都无法形容。
甲：……这个报告是我写的。
乙：……领导，我突然觉得这个报告思路清晰、入木三分、引经据典、实乃佳作。
14.甲：领导，我下周就到预产期了。
乙：小刘啊，公司最近很忙啊，你能不能先憋着，两个月以后再生？15.甲：你怎么一天到晚吃薯条炸鸡，不健康啊。
冷笑话精选,冷笑话46则
冷笑话精选,冷笑话46则冷笑话46则1、以前在街上经常会遇到偷偷问你要不要手机的，现在更可怕了，直接明目张胆推销人体器官了，今天走路无意碰了一女的还没来得及说对不起，那女的竟然大声问我，要不要脸?2、我警告你我跟你生气的时候你就不要跟我嘻皮笑脸!!! 你一笑我特么就会跟着笑：这样显得我很没面子!!!!3、小时候喜欢拿个虫子或者拍死的苍蝇放到一个蚂蚁前面，一个小蚂蚁搬不动。
等它带着大部队来的时候，我就把虫子拿走。
心里想着这报信的小蚂蚁回去要被群殴了吧!4、鱼香肉丝没有鱼很正常啊，你看我钱包就没有钱。
5、一中年妇女聊天，那个妇女说：你们年轻人哪里有什么烦恼，到床上散散心马上就好了! 这动词用得绝了!6、央视有个节目叫整点新闻，堂堂央视为什么起个栏目名字这么不严肃呢，还用东北方言?7、羊叫就是羊字加个口咩，狗叫就是犬字加个口吠，鸟叫就是鸟字加个口鸣，所以我才老是哦。
8、果然和人聊天不能太敷衍。
刚刚室友讲到女朋友爱说梦话，我随口接了一句我知道，现在气氛变得十分微妙。
9、小朋友，你要知道：在对不起前面加个阿姨，这样的道歉基本上是没用的。
10、女朋友拿着手机对我说：我觉得这拖把不错，我们买一个吧?不错什么! 我站起来指着她说：啥时候我用的东西轮到你做决定了!11、A：你看那个人脸熟吗? B：你稍等，我过去尝尝。
12、大哥!你看，那货早上去抢劫银行被抓了!我们还是晚上去吧? 你个傻B!你不知道干坏事的早晚都会被抓吗!听哥的，咱们中午去!!!13、我们老家农村一老太太去赶集，没见过火龙果，就问这是什么呀?好吃吗?小贩说：这叫火龙果，可好吃了，里面都加了黑芝麻的!14、一个胖女孩遇见了魔鬼，魔鬼说你必须失去点东西我才能实现你的愿望。
女孩：我愿意用我五十斤的肉换来一张美丽的脸。
魔鬼：你TM在逗我。
15、牢房里关着三个人，一个是蛇精病一个是变态一个是Gay。
一天，蛇精病说：如果这里有一只猫，我就干它。
变态说：你干完之后换我干。
关于微信笑话6则真好笑笑话大全段子冷笑话
关于微信笑话6则真好笑
1,老婆一妹妹买了iPhone4s打算越狱。
到店里不知道怎么说，憋了半天爆了一句：＂老板我要出轨！＂
老板愣了几秒，给她装了个微信。
2,高峰期堵车实在无聊，于是微信查看附近的人，发现一妹妹，打招呼说堵死我了。
妹子回了说你开什么车？
我扭头一看旁边一奔驰，回话：我开奔驰。
妹子又回车牌多少？
回话XXXXX。
妹子又回，哥，这奔驰是我开的。
3,刚才在公交车上，忽然听到身后咔咔摇微信的声音。
我突然心生邪念，手机调成静音也摇，一看头像正是那货。
于是发消息给他：贫道每日一卦。
今日算你在9路公交车上，抱一褐色皮包，请尽快下车，否则有血光之灾。
然后那货就下车了……
4,微信，捡到一个妹子的语音，然后就打开听了。
发现她在唱歌，仔细一听是新年好的旋律。
然后就听到那姑娘闷着鼻子学小新唱着：“小小姑娘，清晨起床，提着裤子上茅房，茅房有人，没有办法，只好拉在裤子上……”姑娘，你是有多欢乐啊！
5,A：你平时都有什么爱好啊？
B：我喜欢摇滚。
A：不错，还是个文艺青年啊。
B：我喜欢微信摇一摇，然后滚床单！
6,玩微信漂流瓶，捡到一个瓶子，一共20秒。
前十九秒一声不吭，最后一秒只说了一句：sb你在还听啊！(气死偶了)。
简短冷笑话大全
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简短笑死人冷笑话篇1
1、中午从冰箱拿了瓶酸奶过来一看，我说咦，居然是苹果味儿的，程序同事说咋了，难道你要安卓味儿的?
2、为什么我非得起床不可?明明昨天已经起床过了啊
3、不要说你不认识我，刚好我也不认识你，真是缘分啊!
4、曾以为我想要的是职业，结果发现我只是想要工资
那些说什么“新年要有新突破”的人啊~你们除了体重和债务有新突破还有啥突破了呀!!5 6、网上银行真的好方便，大冷天的也不用跑银行了，在家直接打开电脑就能查出来银行卡里依然没钱~
7、邻居永远在装修，老板永远那么抠，身材永远不会瘦，花钱永远都不够
8、真心对别人好，不求回报的人，都会如愿以偿，得不到任何回报。
简短笑死人冷笑话篇2
1、女人就像书店里的书，在你买之前，多多少少已经被好多人翻过，如果没有被翻过，只能说明这本书不够吸引人!
2、恋爱本是两个人的事，可偏偏有些人数学学得不好!
3、混得好的女人带LV包包，混得差的男人戴LV帽子!
4、女人起床打扮得一个多小时，男人只需要十分钟，如果男人在剩下的五十分钟里睡觉的话，女人会无限骚扰你，叫你起床，骂你懒猪!
5、网络真是一个神奇的地方啊，单身二十五年，终于在网上找到女朋友!马上她就来我家了好不说了，快递到了，我去签收!
6、多少美腿毁在脸上，多少美女毁在体型上，多少美男毁在身高上，多少痴情男子毁在穷上。
经典的朋友圈幽默冷笑话段子
经典的朋友圈幽默冷笑话段子朋友圈段子有时就像冷笑话，只有看到笑点才会理解当中的精髓，下面是小编为你精心整理的朋友圈冷笑话段子，希望对你有帮助!朋友圈冷笑话段子1、小儿子跟人打架很勇敢。
一次，儿子问爸爸小时候是不是也喜欢跟人打架。
爸爸说：“不敢。
”儿子说：“为什么?”爸爸说：“打不过人家呗。
”儿子说：“那你怎么不喊我去!”2、一对结婚多年的夫妻，睡到半夜，先生突然转身紧紧抱住太太，说:这辈子太短了。
太太醒了过来，感动地掉下热泪。
先生接着说:我都盖不到脚了!3、物理自习课上，同学们都在做作业，老师说：“大家有什么问题，就尽管问我!”一同学走过去：“老师，牛顿的头发是在哪烫的?”4、男友去喝喜酒，席间突然停电。
大家担心有人偷吃菜，于是都建议拍手唱歌。
正在拍手时电突然来了，大家一看，一人正在一手夹菜一手打自己耳光。
5、女友：“亲爱的，我刚听到报道说高速路上有一辆车在逆行，你要小心!”男友：“一辆?我看一百辆都不止!”6、猎狗追兔子，久追不下，就问：“平常看你跑得没有我快呀，今天怎么一下子如此神速了呢?”兔子说：“对你来说只是一顿饭，对我来说可是一条命啊。
”7、问一对男女：如果死后，在奈何桥看到孟婆，给你喝孟婆汤，你说什么?女友：不要让我忘掉亲人，好吗?男友：不要香菜和葱花，谢谢!8、一女生上课时见一男生睡觉，就给她男友发短信：我旁边的男生睡的像死猪，口水还流了一滩，好好笑哦!结果网络不好她男朋友半夜才收到这条短信……9、女友：瞧瞧你，年纪不大，皱纹倒不少!男友：没有啊?女友：怎么没有，难道你不觉得你每次戴帽子都像是在拧螺丝帽吗?10、早上，儿子哭着跟我和老婆说梦到奶奶死了，我说没关系，梦都是反的，梦到奶奶死，死的可能就是外婆。
我现在摸着脸上的三条血痕欲哭无泪。
11、昨晚第一次去男友家见家长，她妈妈做的菜很好吃。
我吃完一碗饭刚想起身再去装一碗时，他妈妈把我按住了说：“没事碗放着等下我一起洗。
50个反转式冷笑话
1.小张刚刚到大学报到，在班级群里找到了一个美女加好友，通过之后直接发了句：你好骚啊。
美女过了半天回过来一句：我是你们班辅导员。
小张立马回复过去：果然，老师的文化独领风骚。
2.小王新入职一家公司做人力专员，看花名册的时候对着旁边同事笑道：这个人叫张老土，名字这么土。
整好老板经过办公室，对着小王怒道：这是我的名字！小王一惊，立马对老板竖起大拇指：果然老板的名字最接地气！3.最近不是新闻学不好就业这个话题很火么，小刘就对记者表示，网上都是瞎扯，自己就是新闻学专业毕业的，班里整体就业率达到100%，前途辉煌，请考生放心报考吧！采访完，他就骑着外卖专用电动车去忙了。
4.小邵有个朋友举办婚礼，结果一个朋友都没去。
我问为什么，小邵幽幽的说：他的人生信条是在家靠父母给钱，出门靠朋友救济。
5.小李着急忙慌跑过来拉着我，快去看看，小红坠入爱河了！我懒洋洋看看他，这不是好事么，恭喜有情人终成眷属；他骂了一句：还恭喜个屁啊，她掉河里了，河的名字叫爱河！6.老师问：穷则独善其身，下一句是什么？小黄站起来：老师我知道，富则三妻四妾！7.办公室有位大姐，年近四十还是单身，昨天下午叹了口气，说不行就随便找个人嫁算了，我们主任冷不丁来了句：你以为你随便就能找到么？8.我妈看我减肥太辛苦，劝我说：别太逼自己，你丑不是因为胖。
9.老板晨会的时候，给大家打气：昨天业绩不佳没关系，新的一天到来了，大家说会怎样？角落里一个弱弱的声音回复到：离梦想更远了。
10.我最讨厌就是那些一毕业就进入大型国企的应届毕业生，很多福利待遇很好，工资也不算少，关键还朝九晚五，基本不加班，没几年一个个都膀大腰圆的，你们跟社会上为了提升自我价值的人比，你们不是在浪费时间吗？我真的想问你们一句：……在哪儿投简历？？11.部门领导做本月工作总结，重点夸奖了小方，上个月有十个岗位待招聘，空缺很大；经过他一个月勤奋努力、不分日夜的招聘工作，这个月入职了十个人，待招聘的岗位成功变成了二十个。
超经典的十万个冷笑话大全
超经典的十万个冷笑话大全超经典的十万个冷笑话大全：我从来不和男朋友合影，以备随时随地翻脸不认人。
更多精彩笑话尽在YJBYS笑话栏目，欢迎欣赏!超经典的十万个冷笑话大全(一)1、许多人一辈子在钱眼里挣扎，可他们却对人说，他们是在挣钱。
2、爱情，能让人达到颠峰的状态，失去时，也能让人到达疯癫的状态3、美女杀人不用刀，斩将追魂全在腰。
4、冲动是魔鬼，一点都不冲动是肾亏…5、有这样一群人，从前都隐身，自从有了iphone在线，他们就上线了。
6、一年不到，我这泡妞泡成爹了。
7、我们每个人都是梦想家，当年轻的梦走了，就只剩想家了。
7、男人给女人的最高评价不是贤慧，而是妖精。
8、即使你已名花有主，我也要移花接木。
10、你淡定是因为你不怕死，我比你淡定是因为我不怕你死。
11、高考结束了,马上会有这么一群孩子,他们迫不及待地扔下书包通宵上网、KTV、聚餐、旅行、闲逛、狂欢……认为自己终于解放了……殊不知,你们离开的,就是天堂。
超经典的十万个冷笑话大全(二)1、记得夏天的一天，下着好大的雨，美丽的她送了个很别致的纸盒子给我，我冲回家，用身体保护它，打开后一看，伞!!!2、我再也受不了我那吃货女友了，她把我那个小核桃的手链，敲碎吃了………3、我哥们喜欢一女生，终于有一次他捧着鲜花当着全班的面向她表白，女生羞羞问你为什么喜欢我，哥们说：“虽然你不怎么漂亮，脾气不怎么好，成绩不怎么优秀，在学校也不怎么起眼，甚至属于中下的一个女生，但我一看到你就有种莫名的感觉，我想这就是……”“就是你瞎了!”女生把花一砸转身走了。
4、早晨起来和女朋友吵架了，然后我十分恼怒的在烟上写下女朋友的名字，抽了一根又一根，女朋友撒娇般的凑了上来，说：“老公，你是想把我的名字抽进你的肺里吗?”我说：“我把你名字写在烟上的意思是想抽死你!”5、路过4S店门口，我看上了一辆车，男友问我喜欢么?我说喜欢!男友说喜欢就多看会儿!于是我和男友看到了晚上，我问男友我喜欢为什么不给我买。
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微信冷笑话精选大全
1、丈夫去外地出差很久，一日给妻子打电话："亲爱的，我买的那只名贵的卷毛狗怎么样了?"
"死掉了!"
"天哪!这话太刺激人了!你为什么不用婉转的话告诉我呢?比如，你可以说：'它爬上了屋顶，一不小心滑下楼去...然后就不在了'。
你这样说我心里会好受一点的，你明白吗?"
"当然明白!"
"亲爱的，你再给我说说，我妈妈现在怎么样了?"
"哦，她也爬上了屋顶......"
2、甲："你爸爸真是个小气鬼，他是个卖表的，而你却只戴了一只又破又旧的电子表"
乙："你爸爸更吝啬，他是个牙医，而你却只有3颗牙齿"
3、男A：昨天去女朋友家了。
男B：你不是常去吗?有什么可说的。
A：不一样，以前是偷偷去，这次是去见家长的。
B：感觉怎么样?
A：不怎么样，我一进门，她家狗就往我身上冲，又是舔又是摇尾巴，一脸求抱抱的样子，差点就露馅了。
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4、一MM发了条微博："爸爸妈妈，如果我暂时嫁不出去，你们先别急，估计上帝是随机发货的，我那口子就是运气背了点，被排到靠后了......"
一个小时后，她登录微博，发现收到了上百条私信："亲，可以货到付款吗?"
"亲，七天无理由退货。
"
5、一少妇抱着儿子在门口大树下坐着乘凉。
二流子路过，看见此女容貌娇好，就想调戏一下。
于是二流子嬉皮笑脸的说："怪不得书上说儿子跟父亲是骨肉传承，一脉相连。
看看你这个娃娃的面貌，跟我长的太像了，简直像是一个模子印出来的!"
少妇听了，微微一笑道："那是当然了，你跟我儿子是一个妈生的双胞胎兄弟，长得怎么能不像呢?"
6、一位老人去医院看病，跟医生说自己的左腿疼痛难忍。
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医生说："你这是老寒腿，大概跟你的年龄有一定关系，岁数越大这种病就会越加重"。
"不可能"病人说，"我的右腿与左腿是同年的，为什么右腿就不痛呢?"
7、有对象后，早上刷牙有时候帮我挤好牙膏，甚幸福。
后发现没有了，问她。
她说有几次自己挤多了，掉洗手盆上，没舍得扔，又刮起来了......
8、昨晚，和几个朋友在一家饭馆小聚。
看到饭馆厨房门口写有"厨房重地，闲人免进"字样的提示牌，小李突然唉声叹气起来："这厨房还真是'重地'啊，说起来，我的两次恋爱都栽在这厨房上。
"
"啊?有这回事?"我们都很好奇，非要让小李讲讲他的悲催经历。
微信冷笑话精选大全建造师考试_建筑工程类工程师考试网。
"要说现在的女孩子真让人捉摸不透"，他打开了话匣子，"前一个女朋友，跟我挺谈得来，就因为去我的住处视察了一次，发现我的厨房有些脏乱，就得出结论，说我这个人徒有光鲜外表，其实生活上挺邋遢，毫不留情地把我给甩了。
"
"后来，我接受了上一次的教训，在女朋友视察前重点突击了厨房卫生，收拾得比客厅还干净。
结果你们猜怎么着?"
"怎么着?肯定合格呗!"大伙说。
"错!"小李哭笑不得地说，"就因为我的厨房太干净了，女朋友认定我是个不爱做饭的主儿，坚决地跟我拜拜了!"
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