新浪微博经典段子大全
超级经典的搞笑微博语录：神州行我看行,我不缴费看你行不行。
超级经典的搞笑微博语录：神州行我看行，我不缴费
看你行不行。
1、世上男人千千万,姐要不爽天天换。
2、朋友妻不可欺睡睡觉还可以
3、本人已成仙，有事请发烟，佛说有烟没火成不了正果，有火没烟成不了仙！
4、我看到你，心情比上坟还要纠结呀。
5、如果有一天姐变的狠疯狂，请告诉别人，姐淑女过。
6、-看见你就好像看见市场上快下市的小青菜，5毛钱一大把。
7、不动手打你，你就不知道我其实文武双全。
8、人是铁，范是钢，一天不装憋得慌
9、在街上看美女，高一点就是欣赏；低一点就是流氓。
10、老板、有没有可乐？给我拿瓶雪碧。
11、不是都实行男女平等了,凭什么哥就不能上女厕所
12、姐不是不敢踹你,姐只是怕脏了姐脚上的耐克、
13、你跟谁俩整那表情呢。
晚安：Wan an！把这个词的中文拼音拆开，分别是：我爱你爱你！晚安的拼音Wan an，拆开来每一个字母都代表一个字就是Wo Ai Ni，Ai Ni——我爱你，爱你！
35、我要的不多，一杯清水，一片面包，一句我爱你；如果奢侈一点，我希望：水是你亲手倒的，面包是你亲手切的，我爱你是你亲口对我说的！
36、当你做对的时候，没有人会记得；当你做错的时候，连呼吸都是错！
37、以下是年收入超级大富豪：5000万元以上；大富豪：1000－5000万元；富豪：300－1000万元；富人：100－300万元；高产：30－100万元；中产：15－30万元；低产：8－15万元；穷人：3－8万元；很穷：1－3万元；非常穷：5千－1万元。
你是穷人吗？
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微博爆笑笑话
微博爆笑笑话不管文体与笑话如何相似，若不能让人发笑，那它就不能算是笑话。
如果能引人发笑的，都可以将其看作笑话。
下面搜集了微博爆笑笑话，欢迎参考!1、一个气度不凡的外貌，甚至对野兽来说也是重要的。
2、数学系党员活动竟强制女生打扫男生寝室，其行为真是令人发指!3、人的一生就象在拉屎，有时你已经很努力了可出来的只是一个屁。
4、钱不是问题，问题是没钱。
5、我可以放弃选择，但不能选择放弃。
6、铁公鸡还会留点铁锈呢，你根本就是个不锈钢公鸡!7、有些人，去死都和我没关系;有些人，弄死我我都放不下。
8、今年爸妈不过节啊不过节，过节只过七夕节，七—夕—节!9、作为一只禽兽，我深感压力很大。
10、讽刺是什么?讽刺就是即便你甘心当人家的厕纸，人家还嫌你纸软，弄脏了手指，纸硬，擦伤了屁股。
11、谁无虎落平阳日，待我东山再起时。
12、错过一个人最可怕的方式就是：坐在她的身旁，你却知道永远都不会拥有她。
13、我不是随便的人，我随便起来不是人。
14、世界上本没有胖子，瘦的人多了，也就有了胖子!15、我做过很多愚蠢的事情，但是我毫不在乎，我的朋友把它叫做自信。
16、从小学到大学，唯一不变的就是一颗不想念书的心。
17、当初我看上你，因为我脑子进水了，现在我脑子抖干了。
18、人生的悲哀就在于，当你想两肋插刀的时候，却只有一把刀。
19、下辈子投胎做个女人，嫁个像我这样的男人。
20、堕落并不可怕，可怕的是当一个人堕落时非常清醒!21、拥抱真是个奇怪的东西，明明靠的那么近，却看不见彼此的`脸。
22、在马路上，开车无难事，只怕有“新人”。
23、不能自拔的，除了爱情，还有别人地里的萝卜。
24、你快回来，我一人忽悠不来!25、每个成功的奥特曼背后，都有一个默默挨打的小怪兽。
26、最残酷的现实就是：喜欢的姑娘是别人的，不喜欢的姑娘也他妈是别人的。
27、诸葛亮出山前也没带过兵啊，你们凭啥要我有工作经验!28、我爱你!关你什么事?29、女人一生最喜欢两朵花：一是有钱花，二是尽量花!30、我的领带又找不到了，是不是你昨天又没有找到抹布?31、我宁空守寂寞三千载立马长啸，不招惹轻浮女子入纱帐一解孤单!32、我这人除了诱惑，什么都能抵挡。
微博经典话语
微博给力话语1、1. 那人长得吧，怎么说呢。
分辨率比较低！2.思念不能自己，痛苦不能自理，结果不能自取，幸福不能自予。
3.大哥你是别号“秋高”吗？我完全被你“气爽”了. 4.关于明天的事，后天就知道了。
5.买了一只精致的小表，可时间还是那么无聊。
2如果你吻一个女人，你的心跳达到250，那肯定是初恋。
心跳达到180，那肯定是偷情。
心跳达到120，那肯定是热恋。
心跳达到80，那肯定是老婆。
心跳达到30，那肯定是恐龙。
心跳达到0，那肯定是心肌梗塞。
(31“代沟”就是我问老爸觉得“菊花台”怎么样,他说没喝过2“自恋”就是下辈子我一定要投胎做女人,然后嫁个象我这样的男人 3.“无语”就是法官问你为什么印假钞罪犯真钞我不会印。
4“崩溃”就是一位老太太走进kfc,对服务员说请问附近麦当劳怎么走5“幸福”就是猫吃鱼,狗吃肉,奥特曼打小怪兽4．热恋中，女孩问男孩：ABCDEFG究竟是什么意思啊？男孩应该这样回答：A boy can do everything for girl！——绝对给力！(5、不要认为后面还有更好的，因为现在拥有的就是最好的；不要因为距离太远而放弃，爱情是可以和你一起坐火车的。
一生只谈一次恋爱是最好的，经历的太多了，会麻木；分离多了，会习惯；换恋人多了，会比较；到最后，你不会再相信爱情。
其实对于爱情，越单纯越幸福6、1、予人方便，不如予人方便面。
2、夜长梦多，你脱我就脱。
3、水浅王八多，遍地是大哥。
4、生死看淡，不服就干。
5、真心不如红钞票，感情只是性的需要。
6、名花虽有主，我来松松土。
7、花前月下，不如花钱日下。
8、漫漫人生路，一直在迷路7、1.恋爱2.深夜和朋友聊天3.收玫瑰花4.和朋友通宵5.有许多朋友6.曾经暗恋一个人7.想到以前所做的傻事而发笑8.笑到肚子疼9.看日出10.有一个能讲心事的朋友11.躺在床上听屋外的雨声12.初吻13.听到播放喜欢的歌14.到海滩散步15.收到巧克力。
微博笑话段子
微博笑话段子以下是关于微博笑话段子，希望内容对您有帮助，感谢您得阅读。
微博笑话段子一：吃不了兜着走。
袋鼠说：吃得了，吃不了，俺都得带着兜子走。
冰冻三尺，非一日之寒。
企鹅说：俺根本不在乎有几日之寒，因为俺就没见过夏天。
春江水暖鸭先知。
鸭子说：俺知道最暖的地方其实不是在水里，而是在烤炉里。
龙生九子，子子不同。
龙说：俺这辈子真悲催，尽做亲子鉴定玩了。
老虎屁股摸不得。
老虎说：俺不是那么随便的。
微博笑话段子二：每次看到比我还傻的人，我就心里一暖。
杯具不可怕，可怕的是它可以无限续杯。
我觉得我和明天的自己有仇，总想把所有事都推给他。
以后不要再说你一无所有了，你不是有病吗?·算命这一职业一直默默填补着我国心理咨询这一空白。
你瘦的时候住进我心里，后来你胖了，就卡在我心里出不来了。
何谓宁静致远?就是你离我远远的，我才觉得安静。
微博笑话段子三：将薪比薪，是找不痛快的快捷方式。
年底一总结，发现只赚到了年龄。
今天去财务室领工资，工资条上写着“职场小助手提醒您：您本月的工资待遇击败了全国1%的在职人员!”挣钱是一种能力，花钱是一种技术，我能力有限，技术却很高。
成功人士之四大秘诀：高人指点、贵人相助、神人保佑、小人监督。
如果说美貌是推荐信，那么善良就是信用卡。
时间等于金钱，算下来我天天都赔钱，只因时间价高，我工资太少。
领导骂人是批评，领导报复是教育，领导吹牛是能力，领导受贿是亲民，领导行贿是公关，领导失误是探索。
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2024年微博经典语录_8
2024年微博经典语录2024年微博经典语录11、世上本来没有路，走的人多了，也就成了路。
世上本来就有路，走的人少了，也就没了路。
世上本来有许多路，全被堵死了，也就没了路。
世上本来有许多路可走，只认定一条路，结果走进了绝路。
世上有绝路，也有生路，走进绝路，如果有胆识，也能闯出一条生路。
2、我们被赋予双手去触摸世界，双脚去开拓世界，双眼去探索世界，双耳去聆听世界，但为什么只有唯一的一颗心呢？因为我们需要不断地寻找另一颗漂泊在外的心，找到了才能心心相印。
3、人如果想要成功的话，不管在哪里都要让自己去适应这个环境，而不是让环境去适应你。
4、彼岸繁花，开一千年，落一千年，花叶不相见，情不为因果，缘注定生死，浮华苍桑，终究太多的伤。
喧嚣、沉寂，终究躲不过悲凉。
蝶恋天涯，迁移一季，守望一季，对影两相弃，爱不为情生，璨璨泪雨下，流年，残惜，终究太多的痛，繁花，没落，终究逃不过惆怅。
☆5、人只有两只手，能抓多少东西？抓住一样东西，就意味着放弃了更多的东西。
放弃和失去，其实始终是人生的大局。
曾經多情如斯，傷痕累累，才終於學會無情。
有一天，沒那麼年輕了，愛著的依然是你，但是，我總是跟自己說：「我也可以過自己的日子。
」惟其如此，失望和孤單的時候，我才可以不掉眼淚，不起波動，微笑告訴自己，不是你對我不好，而是愛情本來就是虛妄的，它曾經有多轟烈，也就有多寂寞。
6、不知道什么时候起，不联系朋友，不联系同学。
没有电话，不发短信，收不到邮件，心里却有挂念。
习惯挂着QQ，就这么一直挂着。
我不说话，也没人和我说话。
都说世界小了，可是两颗心的距离，却越来越远……7、曾经在某一瞬间，我们都以为自己长大了。
但是有一天，我们终于发现，长大的含义除了欲望，还有勇气、责任、坚强以及某种必须的牺牲，包括爱与被爱。
原来我们从未长大，原来我们都是倔强的孩子。
8、心若没有栖息的地方，到哪里都是在流浪。
9、也许幸福就是，陪你走一条叫一辈子的路，跨一座叫奈何的桥，喝一种叫孟婆的汤。
微博很火的搞笑说说;你就像根苦瓜穿得这么清凉长得这么败火
微博很火的搞笑说说;你就像根苦瓜穿得这
么清凉长得这么败火
1、明骚易躲，暗贱难防。
2、知道你过得不好我也就安心了。
3、只要瘦，什么都百搭，要是胖，什么都白搭
4、挣得是卖白菜的钱，操的是卖白粉的心。
5、有屁不放，憋坏心脏。
没屁硬挤，锻炼身体。
6、忧伤不是体重太重，而是减肥以后，还是很重。
7、也想偶尔打扰你，可是没有话题，也没有勇气。
8、小丸子说：与其过别人的节，不如继续睡自己的觉。
9、像你这样的人，在连续剧里顶多能活两集。
10、现在早恋并不可怕，可怕的是你对异性失去兴趣了
11、我说减肥也就是吓唬吓唬我身上的肉肉们。
12、我看过最虐心的微小说，就是我和你的聊天记录。
13、我建议大家对我的长相，理解为主，欣赏为辅。
14、为何现在的林平之越来越多了，难道辟邪剑谱又重出江湖了？
15、他饱含深情地对我说：别忘了你不是一个人!我很激动地说：真的吗?他说：对，你是一只猪……
16、人生自古谁无死贱人先死我后死。
17、胖子固有一死，或重于泰山，或重于嵩山，或重于华山，
或重于恒山。
18、你就像根苦瓜穿得这么清凉长得这么败火。
19、作为失败的典型，你实在是太成功了。
微博经典语录(通用15篇)
微博经典语录(通用15篇)微博经典语录11、我在等一个死皮赖脸，都不会离开我的人。
2、不是不想和你在一起、只是怕结局不能在一起。
3、世界太暗，人心太黑，我们太假，爱情太傻。
4、石头剪刀布，输了你是我的，赢了你还是我的。
5、你伤我如此之深，我心里却全是你的甜言蜜语。
6、你给了我浪漫的曾经，却给不了我幸福的未来。
7、我有两个忆，一个是回忆，一个是失忆。
8、因为爱，所以思念。
因为迩，涐永远快乐。
9、说再多的浪漫情话。
还不如每天的朝夕相伴。
10、爱不需要言语，即使在远方，也能感受到。
11、亲爱的，把握我们的现在，未来谁也无法预测。
12、没有你的日子，我要努力让自己过得更好。
13、我想去丹麦亲眼见识一段，安徒生所谓的爱情。
14、爱上爱就是无可救药，爱上爱就要大声的炫耀。
15、沵就是涐的灯，沵亮了，涐才能看得见方向。
16、我知道你不是喜欢我，你只是喜欢我喜欢你。
17、不计后果的爱，最后却变成了痛的记忆。
18、真想有一个很爱很爱的人，我们一直在一起。
19、对你爱的太深，已感觉不到你对我的伤害。
20、我深深的爱着你，可是却始终得不到你的回应。
微博经典语录21．不像朋友不如不做朋友，不像爱人不如坦然放手。
2．有些人，终究做朋友就好，因为退一步舍不得，进一步又没资格。
3．我也想浪荡一生，却不小心钟情你一人。
4．旧同桌非老情人，但与你分享过的青春不比初恋少半分。
5．你是我眼睛都不必眨都可以说喜欢的人，而我只是你头都不用抬就可以放弃的备胎。
6．痴情的人总是又聋又哑，绝情的人总是不闻不问。
7．如果当初把那份炽热的爱收藏，也许现在就可以像普通朋友一样。
8．可以走一万步去见你，也可以走一万零一步离开你。
9．你喜欢我，因为我是个不错的人；你爱她，哪怕她是错的人。
10．车站有两个地方最感人，一个入口，一个出口，一个送你远行，一个等你来归。
11．岁月是场有去无回的旅行，好的坏的都是风景。
12．我命由我不由天，天欲灭我我灭天。
13．你说我没有认真的谈过恋爱，那是你不知道我认真的时候输的有多惨。
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新浪微博段子摘抄大全新浪微博段子摘抄大全1、微笑就像创可贴。
虽然掩饰住了伤口，但是疼痛依然。
我是一个经常笑的人，但不是一个经常开心的人。
2、你所有溜走的时光，都变成了我今后成长的模样，你就是我的时光，我最后也会变成你的模样。
3、性格写在脸上；人品刻在眼里；生活方式显现在身材；情绪起伏表露于声音；家教看站姿；审美看衣服；层次看鞋子；投不投缘，吃一顿饭就能知道。
4、小乐是银行职员，没男朋友，也没性经历，却得了性病。
温州市人民医院医生表示，原因极可能跟她数钱后不洗手就上厕所有关。
医生还说，因不注意卫生而被间接染上性病的不是个案。
同为银行职员的阿丽最近也被查出得了性病。
5、面对沿街乞讨的骗子，你会咋办？近日，沈阳一医院保安小哥，为气跑在门口乞讨一周的女骗子，蹲在她左侧不足5米处，举一张写有“骗子”和箭头的纸牌。
小哥说：她们是妇女小孩，不好直接劝说只能这样。
6、昨晚一只公蚊子在我枕边嗡嗡嗡地嚷嚷，也不咬人，就是嚷嚷！看样子是来找我吵架的，因为我先前打死了一只母蚊子，应该是他马子。
我没劲儿跟他计较，翻身把枕头下的小本子拿出来记上：蚊子的报复心很强，大部分是天蝎座的，以后别轻易得罪蚊子。
7、昨晚饿了，去下面条吃。
等水烧开后放盐，不小心把盐撒手上了。
不想浪费，脑残地把手放锅里涮了下…8、上半年为国接盘，股亏；下半年为国生娃，肾亏，横批:解套！9、昨晚上街，听见小广场上乐声飞扬，掌声欢呼声不绝于耳。
就走过去看个究竟，原来是一群小媳妇在跳广场舞。
四周围满了热情高涨的观众。
我现在才意识到：人们讨厌的是大妈而不是广场舞！10、问一个深奥的问题，你们人类知道为什么妹纸生气时咬男淫的手吗？答曰：那是情敌。
有木有听懂，呵呵！11、一个帖子问道:姓张，麻烦大伙给儿子起个名字，最好带个“顺”字。
回复:张345678910JQKA12、受不了媳妇的虐待，决定离家出走！找出私藏的几百块，带着闺女，手机也不拿了，留张字条，走起！找到了一个住的地方，闺女问我:爸爸，你说妈妈会来找我们吗？我:会的，爸爸留了字条了。
新浪微博经典句子80句
新浪微博经典句子80句新浪微博经典句子80句1、我只是个普通人，渴了会喝水，困了会想睡，痛了大概也会放手吧。
2、如果你还能站在我眼前，我可以为你无视整个世界。
3、有没有发现，你越爱他，他就越不爱你。
4、心痛第一次是撕心裂肺，第二次是顺其自然。
5、你并未亲身体会，怎知我如何孤苦狼狈。
6、很久很久以前我是一个人，很久很久以后我还是一个人。
7、我不在乎我在别人眼里是怎样的，我只在乎我在你心中是怎样的。
8、聊着聊着，连自己都不曾察觉却已把你放进心里了。
9、曾经拥有的不要忘记，难以得到的更要珍惜，属于自己的不要放弃，已经失去的留作回忆。
10、弱肉强食的地方，人们不同情弱者。
11、心好处处好，心坏处处坏。
12、回忆绑住了我们的时间，时间扯断了我们的回忆。
13、世界再大，我却遇见你；世界再小，我却丢了你。
14、现在所拥有的，也许下一秒，就不再属于我。
15、一份简单的爱情，日出而作，日落而息。
16、爱，来来去去，走走停停。
17、诺言的诺字和誓言的誓字都是有口无心的。
18、那些过去的过去，原来我们都不曾忘记。
19、思考是一件最辛苦的工作，这可能是为什么很少人愿意思考的原因。
20、梦想无论怎样模糊，总潜伏在我们心底，使我们的心境永远得不到宁静，直到这些梦想成为事实。
21、生活可以漂泊，可以孤独，但灵魂必须有所归依。
22、也许你度过了很糟糕的一天，但这并不代表你会因此度过糟糕的一生。
23、温暖的梦境变成了冰冷的枷锁，如果时光倒流我能抓得住什么？24、尴尬的时候、哭不想哭，笑不像笑。
25、还没开始便结束，过程却那么美好难忘。
26、一段情就这样慢慢的消失了。
27、把眼泪留给最疼你的人，把微笑留给伤你最深的人。
28、生命的真谛不在于呼吸的次数，而是那些令你无法呼吸的时刻。
29、那些年我们一起走过得岁月，走过得青春，走过得时间。
30、不怕苦，吃苦三五年；怕吃苦，吃苦一辈子。
31、同样的瓶子，你为什么要装毒药呢？同样的心理，你为什么要充满着烦恼呢？32、不要太过依赖一个人，因为当分别来临，你失去的不是某个人，而是你精神的支柱。
冷笑话精选 新浪微博
冷笑话精选新浪微博1、一位剩女问她的闺密："你告诉我，为什么我总是得不到男性的好感?"闺密说："你不要总是一副高高在上的样子，要学会赞美男性。
"剩女若有所思，坐的士回家时，她想不妨试验一下，于是，她对相貌平平的男司机说："司机，你好帅啊!"司机停下车，回过头说："小姐，你是不是忘带钱了?"2、我说，像你这样没钱没时间的人就不要围观世界杯了，否则会四大皆空的。
什么四大皆空?一个月看下来，钱，钱输没了。
熬夜，健康没了。
请假，工作没了。
顾着看球，女人没了。
冷笑话精选新浪微博冷笑话精选新浪微博。
3、早晨七点，天刚亮，食人族族长就已经出发，他招呼几个兄弟，早早的来到高层建筑下，在这里，等待一种从天而降的特殊食材，享受来自世界杯的馈赠。
4、喇叭里喊着：三八妇女节期间，本店妇女用品一律3.8折优惠。
女人，想了想，就着出门给老公买件礼物。
问：刮胡刀，怎么卖?店员翻了翻眼睛：刮胡刀是妇女用品吗?女人气了，撸起裙子：老娘刮腿毛不行啊?5、公交车上，突然听见戏曲铃声，座位上的大爷随即翻包掏出手机，滑键接听。
我正纳闷儿大爷的解锁键怎么在上面，大爷喊开了："什么?你问我走到哪里了，我听不清，你大声点儿。
"这时旁边妹妹看大爷手机拿颠倒了，好心提醒："大爷，倒了。
冷笑话精选新浪微博文章冷笑话精选新浪微博出自wk-78500000516572.html，此链接！。
"大爷急忙对着电话吼："到了到了，到家再说。
"6、现在女孩心机太重了，说不懂球，想看世界杯找个人讲解。
我说，那就去烤串店呗，嫌埋汰。
那去酒吧呗，嫌吵吵。
那到底去哪啊?扭扭捏捏半天说要去宾馆，说那有空调，有家的感觉。
行，那就去呗，明明说好了只是看球。
结果一进房间就喊热要洗澡，看个电视也不老实，捅咕捅咕跟蛆似的。
冷笑话精选新浪微博建造师考试_建筑工程类工程师考试网。
微博搞笑段子君 昨晚我发的微博搞笑段子排行榜
微博搞笑段子君昨晚我发的微博搞笑段子排行榜微博搞笑段子君昨晚我发的微博搞笑段子排行榜1、一贼溜到一家商店的保险柜前，发现保险柜的门上贴着一张字条：“保险柜没有锁，只要转动柜门把手就行了。
”贼心花怒放，按照字条上的指示转动了门把手。
突然，一个大沙袋从头顶砸下来，商店里的灯全亮了，警铃声大作。
当Pol.ice将窃贼放在担架上抬出去时，他嘴里不断地呻吟着：“TMD，人和人之间最起码的信任都没有了吗？！”2、老婆骑车摔了一跤，脸上擦破了点皮，我立刻送她去了医院。
见到医生后，老婆指了指脸上的伤，担心地说：“这会留疤吗？完了，这下破相了！”医生看了看我们两个，笑着对老婆说：“妹子，不要紧，就是破了相，配你老公还是绰绰有余！”3、老婆怀孕四个月了，这几天反应强烈老是吐，于是安慰老婆说你的坚强点，你现在可是我们家宝贝！老婆冷冷的来了句：我觉着肚子里的才是你们家宝贝，我就是一宝盒。
4、老婆逛商场回来，拎着一大包东西回家。
老公看到后，酸溜溜地说：“卡里的钱被刷了不少吧？”老婆回答说：“晚上你也刷，随便刷！”老公听了，充满期待，等到高高兴兴地吃过晚饭，问老婆：“我可以随便刷了吧？”老婆瞪着眼，把抹布甩进水池，恶狠狠地说：“把碗和碟子拿去，随便刷！”5、大四，很少去上课。
今天得到通知说要检查，所以去上了节课。
结果老师看见今天来了这么多人，来句：“坑爹的校领导啊，检查个鸟啊，来这么多人上课我好紧张的！”6、本人高中生，今天班会，班主任黑着脸说了一句话：我知道本班有人早恋，但我不让你们叫家长，免得别班老师说我当媒婆安排俩亲家见面。
自己看着办吧！！！7、一天躺在床上玩手机，二货女友跑来问我：“我好养吗？”我说：“好养”她还不满意：“说说我怎么好养了？”我不加思索的说：“吃的不多，还光长膘！”8、报道称，今年不少高校分宿舍时将用相同手机的新生分在一个宿舍，即出现了苹果宿舍、三星宿舍、小米宿舍等。
专家称这是目前最合理的划分宿舍标准，把相同条件和审美的人聚在一起，杜绝了宿舍内攀比的不良现象，同时日后换了手机可以调宿舍，还可激励学生的上进心。
热门微博爆笑笑话段子
热门微博爆笑笑话段子1、有个富豪找佣人，面试的题目是上厕所，前几个上完后都没有洗手就出来了，富豪因此把他们打发走了只有一个洗了手，于是富豪留下了他.可是有一天，富豪却发现他没有洗手就出来了，富豪问他是为什么?佣人答到：“偶今天带了手纸...”2、一个男子看见一家商店大减价，便走了进去。
“您买些什么?”“我想买狗食。
”“我们有规定，您必须证明您有狗。
”“哪儿有这样的规定?”“减价商品就是这样。
”男子与售货员磨了半天，售货员还是不同意卖给他没有办法，男子只好回家把狗带来，才买到了狗食。
过了几天，男子又去这家商店买猫食“给我两盒猫食。
”“我们有规定，您必须证明您有猫。
”还是那个售货员，男子又与她磨蹭了半天结果还是不得不回家把猫带来才买到了猫食。
又过了几天，男子抱着挖有一个洞的大纸箱来到那家商店，找到那个售货员“您买些什么?”“你把手伸进去就知道。
”售货员把手伸了进去：“是什么呀，粘乎乎的。
”“我想买两卷儿手纸。
”3、有个人去带著朋友去探望他的外婆。
当他和外婆说话时，他的朋友开始吃著咖啡桌上放的花生，把花生都吃完了当他们离开时，他的朋友对外婆说：「谢谢您的花生」外婆回应说「喔!嗯!唉!自从我牙齿掉光后，我就只能吸掉它们外层的巧克力而已。
老了，咳。
4、有人很喜欢“麻辣粉丝煲”这道菜。
有一次，他上饭馆，又点了这道菜。
但侍者告诉他，这道菜已经卖完了。
“真的卖完了吗”他很失望地问。
“先生，真的卖完了。
你瞧，最后一份卖给那桌的先生了。
”侍者回答道。
那人顺着侍者的指点，看见有个很体面的绅士坐在邻座。
绅士的饭菜已经吃得差不多了，但那份“麻辣粉丝煲”居然还是满满的。
那人觉得绅士很浪费美味，所以他走到绅士旁边，指着那份“麻辣粉丝煲”，很有礼貌地问：“先生，您这还要吗?”绅士很有风度地摇摇头。
于是那人立刻坐下，拿起调羹狼吞虎咽起来。
风卷残云，一会儿一半下肚了，突然间他发现在砂锅底躺着一只很小很小但皮毛已长全的小老鼠。
一阵恶心那人把吃下去的所有粉丝通通吐回了砂锅里。
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新浪微博经典段子大全
2.你应该喜欢一个能逗你笑的人，而不是我这种经常把你帅哭的人。
3.你脸颊微红害羞的样子特别像风中的猪头。
4.现在的女孩子就是：亲人面前小清新，外人面前文静帝，熟人面前神经病，闺蜜面前女流氓。
5.我本来以为空气是免费的，直到我买了包薯片。
6.我喜欢上课扯犊子的老师，但是我讨厌扯犊子扯到下课还继续扯的老师。
7.和三个女生打麻将，她们说不玩钱，我说那有什么就拿什么出来吧。
结果我赢了三包卫生巾两包纸巾一瓶妇炎洁。
8.数学课还是要听的，万一哪天听懂了呢。
9.脑袋好疼，是不是知识太渊博要溢出来了。
10.早上闹钟开始发狂，被子突然抱住我，枕头给我唱安眠曲，然后我就睡着了。
11.竟然有人当着我面嘲笑我胆小，他们胆子也太TM大了吧，好羡慕。
12.我是个比较成熟的人，像赌气不吃东西这种事都是吃饱后才做的。
13.小学上课费嘴，初中上课费笔，高中上课费脑，大学上课费流量。
14.胸大有毛用，爽的又不是你自己。
15.也不知道你哪里好，就是想看你洗澡。
2.帅就一个字却黏了我一辈子。
3.为什么大部分中国人都会撒谎，而且都很专业，那是因为他们小学就开始写作文了。
4.我们为什么要吵架呢，就不能坐下来心平气和地砍对方几刀吗?
5.女朋友总是以为大姨妈来的前几天可以无理由的骂我，但她不知道，打我也是可以的!
6.和圈大的人处对象，光吃醋你这辈子都不用吃饭了。
7.学校里最可怕的信任就是一个学渣给另一个学渣讲题目，一个敢讲，一个敢听。
8.暖一个女生的叫暖男，暖好多女生的那叫热狗。
9.百度搜不到你，搜狗里面绝对有你。
10.长得好看又喜欢吃的才是吃货，长得不咋滴还喜欢吃的叫饭桶!11.老衲回眸一笑，迷得师太神魂颠倒。
12.跟我要儿童节礼物，我可以给，但过几天的父亲节你们就要注意了。
13.我认为广场舞大妈应手持电蚊拍，在锻炼的同时还为民除害。
14.为什么爱笑的人运气不会太差，因为运气差的根本笑不出来。
15.苹果是水果界的真正的老大：一个诱惑了夏娃，一个砸醒了牛顿，一个称霸了手机，一个主宰了广场舞。
新浪微博经典段子(精选篇)1.妈妈说人最好不要错过两样东西，回
家的末班车和深爱你的那个人。
2.女的长的不漂亮我们叫她恐龙，那么她的男朋友叫什么?叫反恐精英。
3.做人真的好累，一帅就帅了十几年，而且还要继续帅下去。
4.小时候觉得网吧是最浪费钱的地方，二十块钱一下午就没了，现在觉得网吧是最省钱的地方了，二十块钱能坐一下午。
5.听说你过得不好，我坐在门口乐了一整天。
6.刚刚有个人坐到我旁边，我过去就是一巴掌，怎么可以挤到我隐形的翅膀。
7.听说睡觉手机放枕头旁边会有辐射，吓得我赶紧起来把枕头扔了。
吓死宝宝了。
8.轰隆一声，唐僧师徒四人吓了一跳，往下一看，山下有人炸山，满地的碎石，唐僧淡定的说到：悟空，你妈生二胎了。
9.那天我把乞丐装满钱的碗拿走后，竟然治好了他多年来的残疾。
10.那些年错过的大雨，请务必在军训时还给我。
11.以后我老了怎么办，那些广场舞看起来好难。
12.这么大的风都不方便出去了，万一吹到别人的怀里，我这么可爱，别人肯定是不会还的。
13.所有自以为是的孤独，不过是你闲的蛋疼。
14.周末我要和男票去看电影，大家帮忙推荐几个不错的男票。
15.我表白的方式一向简单粗暴：有时间一起睡个觉。
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