群发搞笑的段子
群发幽默风趣句子
群发幽默风趣句子1.好看的锁骨千篇一律，有趣的肚腩弹来弹去。
2.人的潜力都是无限的，有的人年初就要辞职，结果现在还在上班，迟到都不敢。
3.穷的时候以为有钱了就会快乐，等真的有钱了才发现，有钱岂止是快乐，那简直是醉生梦死的极乐。
4.“喜欢小动物吗？”我：当然喜欢。
“喜欢到什么程度？”我：这怎么说吧，顿顿都有！5.学校楼梯里装镜子就是为了告诉我们：人丑就该多读书。
6.小时候穷，爸妈工资一个月几百块钱，当时我就想长大以后能找份月薪多的工作该多好，结果愿望实现了。
7.和你们那些晨跑锻炼的人不一样，我光是从床上坐起来就已经拼尽全力了。
8.曾经相信能把日子过成段子，如今只盼别把日子变成案子。
9.朋友中午请我吃饭，买单的时候我看到他掏钱掏得很慢，就说“要不我来掏吧。
”“那怎么好意思啊！”“没事。
”于是我把手伸进了他的口袋。
10.人家谈恋爱靠长相靠套路靠烧钱而我……靠对方眼瞎。
11.赚万不容易，攒万超级难。
花万很简单，赔万就是一眨眼。
12.生个女儿，未来的选择很多，可以当律政俏佳人，可以当白衣天使，还可以当家庭主妇，而生个儿子其选择就只有一个：当自强。
13.“你多久没谈过恋爱了？”“想问我的年龄你就直说！”14.小时候看到爸妈吵架，我就时常纠结，长大后该不该结婚？直到到了年龄之后，我才发现：我真的想太多！15.有时候，我说“我很好”，其实只是希望有人能看穿我的眼睛，紧紧地拥抱着我说，“我知道你并不好”，然后拿出一叠大钞塞我怀里。
16.养了一条鱼死了，不想土葬，我想火葬，谁知道这玩意越烤越香，然后我买了瓶啤酒！17.“我停下车，把我的前挡风玻璃擦一下。
”“爸，你这电瓶车哪来的挡风玻璃。
”老爸掏出手绢，擦了擦眼镜。
18.如果一个男人，喜欢你素颜不化妆，你多丑他都不嫌弃，你胖了他很高兴，你瘦了他特心疼，你没钱用了他二话不说掏给你，请记住，那个人是你爸！19.男神是什么？就是那种看一眼，就觉得这辈子跟你毛关系都没有的男人。
经典幽默的群聊天句子_适合群聊的幽默句子
经典幽默的群聊天句⼦_适合群聊的幽默句⼦ 在群聊的时候，说哪些⽐较经典的幽默句⼦能够调和⽓氛呢？以下是店铺为⼤家整理的经典幽默的群聊天句⼦，希望你们喜欢。
经典幽默的群聊天句⼦ 1. 就算⽼师讲的是个⽑线，学霸也能将它织成⽑⾐。
2. 如果我死了，我的第⼀句话是：⽼⼦终于不⽤怕⿁了。
3. 虽然你已名花有主，但我可以移花接⽊。
4. 不可否认，马赛克是这个世纪阻碍⼈类裸体艺术进步最⼤的障碍! 5. 路漫漫其修远兮，不如我们打的吧。
6. ⽔⾄清则⽆鱼,⼈⾄贱则⽆敌! 7. 虽然你⾝上喷了古龙⽔，但我还是能隐约闻到⼀股⼈渣味⼉。
8. 我跟伍佰不熟，他弟弟⼆百五跟我很熟。
9. 我已经想好了，⽣⼉⼦就当强盗养，⽣⼥⼉就当公主养。
10. 夜长梦多，你脱我就脱。
11. ⼀⼤学⽣最低奋⽃⽬标：农妇，⼭泉，有点⽥! 12. 真⼼不如红钞票，感情只是性的需要。
13. “我⼿机掉进厕所了怎么办?”“是屎在给我发信息吗?” 14. ⽣活就像新闻联播，不是换台就能逃避的了。
15. 别⼈笑我太淫荡，我笑他⼈不开放。
16. 现在的我们，上不去的是成绩，下不来的是体重。
17. 是这样的张总，你在家⾥的电脑上按了CTRL+C，然后在公司的电脑上再按CTRL+V是肯定不⾏的。
即使同⼀篇⽂章也不⾏。
不⾏，多贵的电脑都不⾏。
18. 我这⼈从不记仇，⼀般有仇当场我就报了。
19. “医⽣，请救救我，我好像得了⼀种超级容易被别⼈⽆视的病。
”“下⼀个，谢谢。
” 20. 你要是鲜花，以后⽜都不敢拉粪了。
21. “你脑袋⾥装的全部都是屎么?”“我脑袋⾥装的全部都是你!” 22. 不提成绩，我们还是好亲戚! 23. ⾛⾃⼰的路，让别⼈打车去吧. 24. 没有盘古开天地，猿类进化都没戏;没有甲⾻做⽂具，历史也会没⽣⽓;没有黛⽟和宝⽟，红楼怎传⼏世纪?没有我给你发信息，谁知猪会看⼿机? 25. 明天在开始，市⾥决定清除所有长相丑陋、有损市容的弱智青年!你赶快收拾东西，出去避避风头，千万别跟⼈说是我通知你的，切记!不必⾔谢! 适合群聊的幽默句⼦ 1. 那天遇见上帝，他说答应我⼀个愿望，我说希望世界和平，他说太难不好办。
群发走心文案简短幽默
Hey，亲爱的朋友们，又到了给大家带来欢乐的时刻啦！今天，小助手特意为大家准备了一波群发走心文案，既简短又幽默，保证让你笑到肚子疼！快来看看吧，说不定哪一句就能成为你的日常口头禅哦！
1. 早上好！起床困难户们，你们的闹钟是天使还是恶魔？
2. 每天都要美美哒，所以，早餐先来个“黄金搭档”——油条配豆腐脑！
12. 每天都要元气满满，所以，早餐来个“能量炸弹”——全麦面包配鸡蛋！
13. 为什么我总是丢东西？因为我是“失物招领中心”的VIP！
14. 一句话总结自己的工作状态：上班如上坟，下班如奔丧！
15. 为什么我总是穷？因为我来自“月光族”，月光族，月月光光！
16. 每天都要保持好心情，所以，晚上来个“甜蜜梦境”——吃个巧克力！
【结束语】：
亲爱的朋友们，希望今天的群发文案能给大家带来快乐！如果你还有更好的文案，欢迎在评论区留言，让我们一起分享生活中的点滴欢乐！
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17. 世界上最遥远的距离，不是生与死，而是你在我面前，我却只能默默地看着你！
18. 为什么我总是加班？因为老板说：“加班加薪，加薪加班！”
19. 每天都要笑对生活，所以，来个“开心果”——看个搞笑视频！
20. 世界上最遥远的距离，不是生与死，而是我饿了，你却告诉我：自己动手，丰衣足食！
怎么样，这些简短幽默的群发文案是不是让你心情愉悦呢？快把你的朋友圈变成欢乐的海洋吧！记得点赞、分享哦！
3. 今天心情不好？那就来个“特效药”——睡一觉！
4. 一句话总结今天：早起、早睡、不迟到、不加班、不生气！
5. 世界上最遥远的距离，不是生与死，而是我饿了，你却告诉我：自己动手，丰衣足食！
群里搞笑段子大全
群里搞笑段子大全本文是关于群里搞笑段子大全，仅供参考，希望对您有所帮助，感谢阅读。
群里搞笑段子(热门篇) 1.两个人去看车展。
车展上的模特穿的太过于暴露，令两人感叹不已!一人问道：“这种穿着自你出生以来可否见过?”另一人回答说：“不能说从没见过，自从我断奶以来，我还没有见到过。
”2.老师让用“怀”字组词，越多越好。
小明组的词是：怀春、怀孕、怀抱。
老师看后说：“可以是可以，就是太快了。
”3.老公：如果一个人曾经偷了什么东西的话，他一定会因此而悔恨终生。
老婆：那你在我们结婚前偷偷吻过我，这又怎么说呢?老公：刚才我说的不够清楚吗?4.去年偷偷摸摸借给隔壁老王5万，结果今个他来还了，老婆一个人在家。
下班回来老婆让我老实交代，我意识到什么情况了，舔着脸皮去解释，没说两句她怒了，边让我跪下边喝到：以后我管咱们家的钱。
你动一次，我打一次。
动一次打一次，动次打次，动次打次，动次打次，苍茫的天涯是我的爱。
5.我妈把QQ改了名字换了头像，加我爸聊天，说自己是老公在国外的寂寞少妇，然后约我爸见面。
我爸说不跟网友见面。
我妈继续纠缠，说要请我爸喝咖啡。
我爸说家里俩闺女，媳妇是大闺女，孩子是小闺女，很幸福。
我妈说完便美滋滋让我点评。
我说：你个二逼，下次玩这个前先把QQ空间里自己照片删了好吗。
6.孙悟空被太白金星带到御马监：“弼马温，以后这些马就拜托你了。
”“等一下!马在哪里?”孙悟空看着空荡荡的云海怪叫。
“你仔细看啊，那不都是吗?”“我只看到一堆浮云!”“那就对了，神马都是浮云。
”7.他坐在咖啡店等朋友，一位女孩走过来问：你是通过王阿姨来相亲的吗? 他抬头打量一下她，正是自己喜欢的类型，心想何不将错就错，于是忙答应道：对，请坐。
……结婚当天，他坦白当时自己不是去相亲的。
老婆笑，说：我也不是去相亲，只是找个借口和你搭讪。
8.面试者：面试官我能不能问你一个问题，由答案来决定我的去留，好不好? 面试官：好。
面试者：你是我天边最美的云彩，让我用心把你留下来～面试官：留下来! 面试者：谢谢!9.早上醒来一看，九点半了，心里一惊，但是马上平静，因为看见寝室另外几个哥们儿在下面淡定地坐着上网呢。
好笑的群发段子
好笑的群发段子1.一二货朋友昨天喝完酒骑车送女友回家，因为是乡间小路，不小心摔翻稻田里了，第二天告诉我们分手了，问他为何?他说那女的脑子有问题，都摔了，还有心情唱歌：“朋友你今天就要远走，干了这杯酒!”角落里幽幽的传来一句话：“SB，她是要和你田震!”2.楼主初中语文老师一枚我们这有一个教历史的董老师，年纪大，资历老，官称董太师。
昨天，副校长忙三火四的来找他，进门就喊：“董师太，在不在?”只听角落一个声音淡定的回答：“住持，贫尼在此。
”我能说我们一帮人差点笑断气么?还有俩罚站的学生呢。
3.今天生日，从几个朋友那收到了两张小时代3的电影票，一张旅游度假飞马来西亚的机票，几份肯德基套餐。
想了很久，不知道该先跟谁绝交好。
4.新人首发不会割，家有萌媳妇一枚。
孩子出生就给创建个QQ。
背景交代完毕。
一天孩子奶奶抱着孩子不小心磕了下脑门。
二货媳妇立刻就用孩子QQ发表说说：今天奶奶把我的头碰了个大疙瘩。
5.公交车上，一丑女不小心踩了一个割割的脚。
割一看鳄鱼皮鞋被留下一道脚印大怒：你再踩一下试试，我让你好看!丑女大喜，急忙又踩了一脚道：太好了大哥，这下不用花钱整容了。
6.跟家里开超市的发小正闹腾，来了个买东西的。
发小问买点啥，那人要一瓶酱油一瓶醋。
我随口唱了句，一瓶酱油一瓶醋。
发小说：酸死了!那买东西的人来了句：醋不酸啥酸。
7.第二次世界大战期间，德军占领了巴黎。
两个纳粹军官走进塞纳河畔的一家旅馆住宿，而旅馆老板是一个热诚的爱国者，对纳粹十分厌恶。
纳粹军官傲慢地环视四周，道：这个猪圈!住一宿要多少钱?老板回敬道：一头猪100法郎，两头猪要200法郎。
8.早上送小侄女上学的路上，神秘兮兮附耳对我说：姑姑，我已经掌握了18种哄宝宝的技巧了，现在就差你给我生个宝宝了。
听完这席话，我仰天泪流：你姑姑我已经掌握18种生宝宝的技巧，现在就差个男人了!9.和女友下电梯，16楼时上来一个衣着暴露身材火辣的美女，瞬间美女像磁铁一样将我钉子般的眼神牢牢吸住。
群发问候语简短幽默
群发问候语简短幽默
1. 嘿，朋友们！你们今天过得咋样啊？不会像只无头苍蝇一样乱撞吧！哈哈，记得要开心哟！比如：“老张，你今天可别像只无头苍蝇，得找点乐子呀！”
2. 哇塞，大伙们！今天有没有遇到啥好玩的事儿呀？难道还能比我昨天的笑话更搞笑？比如：“小李，你今天的事儿有我昨天讲的笑话好玩吗？”
3. 各位亲！太阳都晒屁股啦，你们还在睡大觉吗？快醒醒啦！比如：“小王啊，太阳都晒屁股了，你还在睡呢！”
4. 嘿呀，大家好呀！今天有没有想我呀？不会把我忘到九霄云外了吧！比如：“小赵，你不会把我忘九霄云外了吧！”
5. 哟呵，兄弟们！今天又是活力满满的一天，你们准备好嗨起来了吗？就像打了鸡血一样！比如：“小陈，今天咱得像打了鸡血一样嗨起来呀！”
6. 哈喽呀，姐妹们！今天的你们是不是像花儿一样美呀？肯定是的啦！比如：“小周，你今天肯定像花儿一样美！”
7. 哎呀，大家！今天有没有吃到好吃的呀？别告诉我你们还在饿着肚子哟！比如：“小刘，你不会还饿着肚子吧！”
8. 嘿，伙计们！今天有没有出去溜达溜达呀？总不能一直窝在家里当土豆吧！比如：“小吴，别老当土豆啦，出去溜达溜达！”
9. 哇哦，朋友们！你们的心情现在是阳光明媚还是阴雨绵绵呀？哈哈！比如：“小郑，你现在心情是啥样呀？”
10. 嗨嗨嗨，大伙！新的一天开始咯，你们准备好迎接惊喜了吗？肯定没问题的啦！比如：“小孙，准备好迎接惊喜了吗？”。
发给客户的每日小笑话 适合群发最有意思的一句话
发给客户的每日小笑话适合群发最有意思的一句话
1.自从单身了话费省了人也精神了心也不疼了。
2.其实表白未必是件好事，表白会显得手特别黑。
3.把最后一口水留给需要的同志吧，把那瓶橙汁给我。
4.人生就像斗地主，刚还是一伙的一转眼就是敌人。
5.这么拼命只是想让曾经看不起我的人闭嘴。
6.惹气了我，我把地图吃了，这叫气吞山河。
7.做人一定要昂首挺胸，这样别人才看不见你的双下巴。
8.你总说梦想遥不可及，可你却从不早睡，也不早起。
9.娶一个像我这样的女人吧，虽然不倾城也不倾国，但足以让你倾家荡产。
10.我打开电视看广告，为什么要给我插播电视剧。
11.既然喝水都胖，那晚干嘛不喝可乐？
12.俗话说得好，人是铁，饭是钢，床是吸铁石。
13.做人要是能像苏打小饼干一样干脆就好了。
14.遍地都是月光，可月亮只有一个。
15.如果体重也能满100减20就好了
16.你家真穷我说去你家玩你说没门
17.怎么才能把脑子里的钱转到银行卡里，在线等，急！
18.午觉这种东西，果然还是趴在学校桌子上睡得香。
19.快过年了，都晒晒自己对象吧，万一有同款呢。
20.通往成功的路，总是在施工中。
21.今晚月色可真好，想吃麦辣鸡腿堡
22.我不哭，我不想掉小珍珠。
23.我想对自己另眼相看，结果成了斗鸡眼。
24.有什么好看的衣服推荐吗？不用太贵的，1万以下，20块左右就好。
25.突然有一天发现，自己追求了很久的东西得到了，却没啥意思了。
26.天涯何处无芳草，何必纠结一根蒜。
微信群发搞笑短信16句
微信群发搞笑短信16句学习和生活中幽默搞笑的句子非常常见，只是，到底什么是幽默呢。
玩笑开得不好，幽默过了头则会适得其反，伤害感清，有什么幽默搞笑的句子值得我们去参考的呢？考虑到你的需要，小编特地编辑了“微信群发搞笑短信”，通过本文句子希望能帮助到您！1、你大可对我说谎，但既然说了就请你努力地把这个谎圆下去，别让我拆穿不然我就杀了你。
2、我手机掉进厕所了怎么办?是屎在给我发信息吗?3、老师我们能换一种授课方式吗?比如，托梦。
.有奶不一定是娘，但有钱一定是爷!4、哥哥，我等这一刻，真的等的太久了，你终于把嫂子娶进门啦，记得以后要好好照顾嫂子，不要惹嫂子生气哦，还有就是请记得要对我一样好哦，你们要珍惜这爱情，如珍惜着宝藏一般，最后，祝你们百年好合，幸福开心，笑口常开！5、暴风雪阻挡不住回家的热血，冷天气阻挡不了回家的力气，家，是一个名词，在心里，家，是一个动词，在脚下，希望在外打拼的人早日踏上回家的路，早日团圆在家中。
6、喜欢变幻莫测，喜欢自由自在，若被束缚住了，就会不满。
7、当太阳升起，我们的爱永恒。
（太阳神）8、大家都在注意你有没有飞得很高，心系你累不累的只有几个人。
9、丈夫斥责道：“你烧的这哪里是青菜？蜡黄蜡黄的。
”妻子立刻回答：“你每天回家这么晚，当然不会知道它们在我的锅铲上也曾经“青春’过。
”10、蓝域汽车配件，中国人的.博世!11、蓝域汽配，服务到位，品质加倍。
12、别墅是您得，花园是您得，设施也是您得。
——深圳市蛇口明泉苑广告13、我允许你有异性朋友，因为我相信你。
14、白班，不困；我工作到很晚，睡不着。
（白色和黑色）15、老天爷派你赶到我的身旁，便是使你来享清福的;老天爷派我赶到你的身旁，便是让我来保护你的;我务必尊从老天爷的意旨，好好爱你，晚安!16、文龙鹿酒，美味健康。
（鹿肉酒）。
群发有趣回复率高句子
群发有趣回复率高句子
1. 看到你的消息，我忍不住笑了出来，你的幽默真是太有趣了！
2. 哇，你的回复真是打动了我，我都忍不住想给你点个赞！
3. 你这个回复真是太机智了，我竟然被逗乐了！
4. 哈哈，你的回复真是让我捧腹大笑，简直是个笑话大师！
5. 哇哦，你的回复真是太有创意了，我都忍不住想和你一起玩了！
6. 你的回复真是足够让人笑破肚皮了，简直是个天才！
7. 看到你的回复，我忍不住笑喷了，你的幽默真是一绝！
8. 哈哈哈，你的回复实在是太有趣了，我都忍不住笑出声来！
9. 哇哦，你的回复真是太有才了，我都忍不住想和你多聊几句！
10. 你的回复真是太有意思了，我都忍不住想和你分享给其他人！。
幽默风趣的群发句子
幽默风趣的群发句子1. 人生就像一盒巧克力，你永远不知道下一个是什么口味，但你可以选择吃掉所有的巧克力！2. 有人说我是个懒惰的人，我不同意！我只是对运动没有兴趣，对躺着看电视有兴趣而已。
3. 有人问我为什么总是迟到，我告诉他：“我不是迟到，我只是提前到了一个小时的未来！”4. 有人说我是个吃货，我不同意！我只是对美食有着无尽的热爱和探索欲望。
5. 我最近开始锻炼身体了，每天都在床上做仰卧起坐，起床和睡觉都要做一次。
6. 有人问我为什么总是笑，我告诉他：“笑是我唯一的运动，每天锻炼笑肌！”7. 有人说我是个话唠，我不同意！我只是喜欢和人聊天，把我的无聊分享给大家而已。
8. 有人问我为什么总是迷路，我告诉他：“我不是迷路，我只是在探索未知的道路！”9. 有人说我是个懒散的人，我不同意！我只是对休息有着极高的需求和追求。
10. 我最近开始学习烹饪了，每次做饭都是一场创意大赛，我是自己的评委和观众。
11. 有人问我为什么总是追求完美，我告诉他：“完美是一种态度，不是一种结果！”12. 有人说我是个懒惰的人，我不同意！我只是对床上的舒适有着无法抗拒的渴望。
13. 有人问我为什么总是迷恋甜食，我告诉他：“甜食是我生活的调味剂，没有它我会变得苦涩！”14. 有人说我是个懒散的人，我不同意！我只是对懒散有着深入的研究和实践经验。
15. 我最近开始学习绘画了，每次画画都是一次冒险，我是自己的导演和主角。
16. 有人问我为什么总是追求快乐，我告诉他：“快乐是一种选择，不是一种运气！”17. 有人说我是个懒惰的人，我不同意！我只是对舒适有着无法抗拒的追求和追逐。
18. 有人问我为什么总是迷恋电影，我告诉他：“电影是我生活的镜子，没有它我会变得模糊！”19. 有人说我是个懒散的人，我不同意！我只是对懒散有着深入的研究和实践经验。
20. 我最近开始学习摄影了，每次拍照都是一次冒险，我是自己的摄影师和模特。
21. 有人问我为什么总是追求幸福，我告诉他：“幸福是一种态度，不是一种目标！”22. 有人说我是个懒惰的人，我不同意！我只是对休息有着无法抗拒的渴望和追求。
微信群发搞笑段子_爆笑段子集锦
“我有逼你追我吗?”
“追!”
悲剧
哥们：“我和女友分手了。”
我问：“为什么?”
哥们：“和女友爬山，到了山顶，心情舒畅，就开始大喊。”
我问：“那又怎么了?”
哥们：“喊的是前女友的名字...”
介绍
女友带我去参加她朋友聚会，我对她说：“你介绍我的时候，有点新意，有点气势，霸气点!”
我以为是老祖宗留下的金银财宝，打开一看，里面却是现代的钱。
我把钱交给了妈妈，却被爸爸揍了一顿。
策略
爸妈吵架，冷战了两天，也没人做饭。
老爸给我100块钱，让我自己买点好吃的，我毫不犹豫的把钱花光了。
老妈下班回家，老爸跑过去说：“管管你儿子，你放在桌子上的钱被她偷了。”
然后他俩把我揍了一顿，和好了。
相亲
昨晚家里安排和一妹子相亲，吃了牛排，又去听了高雅的音乐会，互道晚安分开后，却在烧烤摊又和她偶遇了...
属性
问：什么是备胎属性?
答：就是你发现每一次你都可以目送正在追求的女孩子脱单。
太阳
“你愿意做我的太阳吗?”
“我愿意。”
网络与现代传媒技术的不断创新与发展,极大地方便了人们接收与传播信息,也促使着段子文化的传播更加方便迅捷。下面是小编为大家整理微信群发搞笑段子的相关资料，供大家参考!
微信群发搞笑段子
状态
老婆感冒了，吃饭喝水都得端到床前，连上厕所都得搀着，却在听说我需要买一个鼠标垫的时候跳起来，精神百倍的在某宝选了半个小时，付完款，又回到床上瞬间进入了生病的状态。
到了地方，女友手一挥：“嗨!小的们!这是我炮友!”
悲剧
公司年终聚会，我喝多了，趁着酒兴找了个小姐，搂着谈了半宿人生和理想，正事一点没办。
适合发群里的搞笑段子
适合发群里的搞笑段子
1. 小明：老师，我昨天晚上做梦梦见我考试得了100分！
老师：哇，那你醒来后考了几分？
小明：醒来后，我没敢考......
2. A: 我在超市买了一盒蛋糕，结果回家发现里面没有蛋糕！
B: 什么？那你怎么办？
A: 我正在准备去超市投诉，我可不能忍受这种蛋糕事！
3. 小红：我昨天晚上梦到自己变成了一只蝴蝶。
小明：那你醒来后变成了什么？
小红：一只被猫追的蝴蝶...
4. A: 你知道为什么学校的篮球比赛总是在下午举行吗？
B: 为什么？
A: 因为篮球比赛是下午茶！
5. 小明：我妹妹前段时间失恋了，一直很伤心。
小刚：那你们安慰她了吗？
小明：安慰她？我们全家人都去找那个坏男生理论呢！
6. A: 我去买了一本超好看的书，结果发现前面几页缺了。
B: 那是不是一直往回看，结果看到了结局？
A: 没有，我直接去书店找他们讨个说法！
7. 老师：同学们，你们知道成语中的“悔之晚矣”是什么意思吗？小明：意思就是，后悔的矮个子！
8. A: 你听说过那个双面胶比你还难搞定吗？ B: 是吗？为什么？
A: 因为它一面一黏，另一面一黏！
希望以上的搞笑段子能给您带来一些欢乐！。
适合在群里发的幽默段子
适合在群里发的幽默段子
1. 有一天，小明去医院看病，医生说：“小明，你的肚子太大了，要减肥。
”小明愤怒地说：“减肥？那你有没有什么快速减肥的方法？”医生深思熟虑地回答：“当然有！你只需要把你的钱包放在你的肚子上，然后就会立刻瘦下来了。
”小明默默地点了点头：“原来我的肚子是因为压力太大了。
”
2. 小明去饭店吃饭，点了一份牛排。
服务员送来一份非常小的牛排，小明生气地说：“你们这个牛排也太小了吧！”服务员笑着回答：“先生，请您别生气，这是我们最新推出的‘微观牛排’，吃完了就不会发胖！”小明无奈地说：“那我就点两份吧，以防止我吃完了还是饿。
”
3. 小明和小李去玩滑翔伞，小明非常害怕，不敢跳。
小李劝慰道：“别怕，我跳过一次，你看我没事。
”小明犹豫了一下，然后说：“那你再跳一次吧，我还是不太放心。
”
4. 小明去理发店剪头发，理发师问他：“先生，你要剪短一点还是长一点？”小明犹豫了一下，回答：“剪长一点吧，我现在几乎很少剪头发，能多剪一点省得我再来一次。
”
5. 小明和小李一起去逛街，小明看中了一件衣服，但价格非常昂贵。
小李劝慰道：“别着急，等打折的时候再买，现在这个价格真的太贵了。
”小明笑着说：“你说得对，我还是等打折的时候买两件吧，这样才能真正省钱。
”
希望以上的幽默段子能给群里的大家带来快乐和欢笑！。
群聊搞笑段子
群聊搞笑段子当我们群聊的时候，就会有人发大把大把的段子，吸引我们的注意力，打开话题，让我们更加活跃。
以下便是店铺为大家整理的群聊搞笑段子，希望大家能够喜欢。
群聊搞笑段子大全1. 我要玩的是感觉不是你的器官!2. “疼吗?”“疼。
”“那算了吧!”“别!”3. 拾到两角钱很高兴拿起来一看是“一九九二年”的钱“这钱过期了”4. 我想把我的一生浓缩成一句笑话。
5. 我身在江湖但江湖里却没有我得传说。
6. 男人最大的烦恼是债主女人最大的烦恼是情人。
7. 社会经验不足就是欠操的意思。
8. 明月几时有把酒问青天…青天说：滚你妈的我这么忙哪有时间理你自己看天气预报去…9. 世界要是没有了色狼美女还有价值吗?10. 做白领就得多备几件白衬衫一来职业二来容易暴露胸罩颜色!11. 蹲在厕所数蛆——反正是恶心死人不偿命!12. 用完的牙签放回牙签罐里摇一摇。
后来去餐馆吃饭发现很多人都有相同的习惯。
13. 我是穷人请勿盗墓!14. 对于男人来说最漂亮的女人是不能得到的女人;对女人来说最潇洒的男人是已经拥有的男人。
15. 吃火锅自助朋友贪多吃完后还剩大量烫菜老板指着招牌：锅底剩克加收元。
朋友笑了笑叫来一流浪汉：吃完给你块!16. 班主任怒气冲冲的走进教室对同学们说：你们叫我语文张我也就忍了可是你们为什么叫刚来的教政治的范老师为政治犯?17. 闭上眼幻想着与你一起慢慢变老的画面。
黯然泪下。
18. 一有人尊敬我我就开始怀疑人类的尊严。
19. 在包间和一个妹妹开玩笑说我真想太阳你!妹妹说太阳是什么意思。
我说太阳就是日!妹妹笑了笑：你想日我就明说啊!你们这些知识份子啊!20. 只要你敢死我就敢埋。
21. 取名字真的很重要那天偶看到一个人的名字很潇洒叫“银剑”;只可惜他姓“范”。
22. 太空行走这么危险的事情都很安全喝奶这么安全的事却很危险!23. 连贝克汉姆都不知道你丫还有什么资格敢跟我谈篮球!。
校园歌手大赛上女评委对我点评道：“你很有潜力唯一不足就是进入高潮太慢了——”24. 离婚时不要财产的男人一定不是好男人;离婚时不要财产的女人一定是好女人。
幽默段子,发给朋友的搞笑段子,群发微信幽默笑话段子
幽默段子，发给朋友的搞笑段子，群发微信幽默笑话段子幽默段子，发给朋友的搞笑段子，群发微信幽默笑话段子1、分手100天女孩给男孩发了条信息：“我在老地方等你”。
后来，女孩在北海吹了一个下午，男孩在速8住了三天。
2、某天，人群里突然出现一个怪物。
英国人说，分析物种科属，美国人说捉回去实验，日本说，快叫奥特曼来，某校女生说，别动，那是我校男生！3、春天我把玉米埋在土里，到了秋天我就会收获很多玉米。
春天我把老婆埋在土里，到了秋天我就会…被枪毙！4、记得高中时候，有次上课，班主任口误把“那些上过我课的人”说成了“那些上过我的客人”。
全班先是肃静，后来爆笑。
5、一等美女漂洋过海，二等美女深圳珠海，三等美女留在上海，四等美女乡下等待，五等美女下放劳改！6、某日，路上行驶，见前面一车上贴：新手，老纯了！随后，我便在车后写到：杀手，老狠了！7、七情六欲人皆有之，我也不能免俗啊？我这么着急，你就不心疼？你真狠心呀！求求你见一面吧。
地你挑，钱我掏！手下留情呵。
8、坐牢的原因有一天，牢里来了一个新的犯人，旧的问新的：“哎，你犯了什么罪啊？”“哦，没什么，我只不过在一个禁止钓鱼的地方炸鱼，后来水面上就浮上来几条鱼。
”旧的说：“这样就坐牢了？”新的说：“我还没说完呢，跟着浮上来还有6个潜水员。
9、男女的区别；女人胖是丰满，瘦是苗条，高是修长，矮是秀气。
男人胖是肥猪，瘦是排骨，高是竹竿，矮是冬瓜！10、我数着寒星，一点两点三点；我数着雪花，一片两片三片；我数着钞票，一毛两毛三毛；我数着小猪，咦，还有一头呢？哦，你在看短信啊！11、我愿你是一匹黑马，能在人群中突围而出；愿你是一匹老马，在成功的道路上老马识途；愿你是一匹千里马，然后，我就…过节骑你回家！12、春运时火车非常拥挤，某君趁停车时将屁股伸出窗外大便。
车下的巡检员发现大喊：叼雪茄的胖子，把头缩回去。
13、今天老婆心血来潮，问我说：“老公，我是你的什么呀？”我淡淡的说：“你是我的优乐美！”老婆疑问道“为什么呢？”我瞥了一眼说：“我天天用管儿插你啊。
群发开头幽默句子霸气
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1. 嘿，大家注意啦！我不是俊男靓女，但我会给你们送来精彩的消息！
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群活跃幽默句子
群活跃幽默句子1. 你知道吗，我每天早上都和电脑说早安，因为我想让它知道我是最早上线的人。
2. 抠门的人要是发财了，一定会开一家叫“一毛不拔”的超市。
3. 有一天，我发现去年买的一杯咖啡好像是冷的，打算明年再去投诉。
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5. 最近我才发现，生活不止是钱，还有支付宝和微信支付。
6. 我最羡慕的人就是那种放下手机就能自动发生事故的人。
7. 我太胖了，所以我约了个健身教练，结果他对我说：“你的肥都是活生生挣来的，保持住它们吧！”8. 我眼睛很小，但我的梦想很大，可能太大了，所以我看不清实现的路径。
9. 想减肥的时候，我会吃两顿饭，为了奖励自己减肥的勇气。
10. 为了能更好地取悦女友，我学会了做菜，现在除了会做菜，我还学会了让菜夹的更好看。
11. 我发现一个秘密：越长大，越像妈妈；然后我发现妈妈竟然也是这样的。
12. 社交恐惧症的人参加社交活动，就好像熊猫参加会飞的比赛。
13. 有时候，我觉得自己像个大美女，可是镜子里的我总是给了我一个巴掌，让我醒醒。
14. 减肥失败的人有两种可能，一种是吃的太多，另一种是秤坏了。
15. 好久没去健身房了，真想去看看我的健身目标是不是在告诉我，我真的需要它。
16. 早上起来，我和闹钟斗智斗勇，最后还是输给了床铺。
17. 我觉得我笑点很低，只要有人讲笑话，我就笑，无论有多蠢。
18. 为了迎接新的一天，我每天都把尖叫声设为闹钟铃声，这样起床的时候我能尖叫一下。
19. 睡觉时，我总是觉得被子不够长，但醒来的时候发现，被子足够长，只是我又长高了。
20. 我的头发越长，我的智商越短，因为我的头发都用来想怎么弄头发了。
21. 我喜欢逛超市，因为在超市里，我是掏钱的那个人，而不是被掏钱的那个人。
22. 我昨天看见一只吉祥物，我抚摸了它的头，它居然生硬地对我说：“给我一个硬币我就为你许个愿。
”23. 说爱你一万遍，只是为了让你懂得我有多么喜欢说爱你一万遍。
微信群搞笑段子微信群搞笑公告
微信群搞笑段子|微信群搞笑公告1.大学里，上课铃响，老师走进教室，教室里只稀稀拉拉坐着三个学生，老师毫不理会，连讲了两节课。
讲毕，老师回过头来，问道：“这三位同学学习态度很不错，你们班的其他同学今天怎么都没来?”下面一学生弱弱的答道：“老师，我也不知道，我们不是您学生，我们是在这自习的。
”2.我这口牙，全托蓝天六必治的福了!以前啊，腰酸、背痛、腿抽筋儿，还出虚汗。
用了点儿大宝，您猜怎么着?嘿!妈妈再也不用担心我的!3.「妈~妈~你~说~咱~们~金~鱼~为~啥~只~有~秒~的~记~忆~呀~?」「你刚问我啥?」「啥?」4.我问一朋友：“假如你和一个你暗恋的姑娘去玩，突然你们两个内急都憋不住了，如果不马上入厕马上就会拉裤子，你让她先去，还是你先去?”朋友大义凛然道：“让姑娘先去!”我说：“那你怎么办?”朋友道：“我直接在外边解决。
”我问道：“你为什么不进男厕所?”5.姑娘和小伙彼此相爱，感情渐浓，却始终未越雷池一步。
姑娘最先忍不住了，送给小伙一枚精致的安全套，以此暗示。
不料，第二天小伙提出分手。
姑娘悲痛欲绝，后悔莫及。
而此时，小伙正在向他的哥们控诉：这女的太特么人精了，想分手却不正面跟我说，送个破气球暗示我吹了，MD，吹了就吹了。
6.最近工作很累，压力很大。
于是QQ上问一个认识很久的朋友：“如何解压”。
回复：“按右键选WinRAR”。
7.看到人人上有姑娘说，知道我们哈尔滨多冷吗?告诉你们，今天哈尔滨极地馆把企鹅放到室外玩了。
8.那天和一哥们在路上走，突然前面一个女的手舞足蹈，活蹦乱跳的，还满嘴脏话，跟鬼上身似的……哥们说快点走，我还以为是个神经病呢，等走远了，哥们气喘吁吁的说，刚才弹烟头，没弹远，弹她脖子里去了……9.问：上联：大四的看大三的教大二的怎么骗大一的，求下联。
以下为网友无节操神回复：：大一的看大二的怎么学大三的泡大四的。
：老五跟老四说老三的老二老大了。
：讲怎么泡生的。
：技校的给高中的讲初中的怎么虐小学的。
群发的幽默句子
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1. 只要功夫深，铁杵磨成针；只有持续发群发，屏蔽必成香炉。
2. 人生苦短，我用微博；人情冷暖，我站巨人；人生如戏，我有表情；人靠打拼，我刷广告。
3. 群发的艺术，就是要准时、准确，还有点小幽默！每天都要给人不
一样的惊喜，即使是一句简单的问候，都会让人愉快。
4. 群发一则笑话，让人快乐一整天，群发一份祝福，让人受益一生，
群发出爱和温暖，让人心灵充满阳光！
5. 群发不是随便乱发，而是要按照规律每天送出一份暖心，每天关注
他人让自己更快乐，因为开心的人才会让别人感到开心。
6. 在平淡无奇的日子里，群发一些幽默的语句，能够让生活充满一份
乐趣，让人拥有一份精神上的富足。
7. 生活中其实有很多事情都是插不上嘴的，但是在微信群里，却可以
把自己的思维、幽默、心情随意流露出来，抒发自己的情绪。
8. 对于群发，不要让别人有一种被骚扰的感觉，而是可以把它当成一
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群发搞笑的段子当我们遇到搞笑段子的时候，就会想要群发给好友，逗他们开心。
以下便是小编为大家整理的群发搞笑的段子，希望大家能够喜欢。
群发搞笑的段子大全1. 人的染色体有二十三对。
有一天，教生物的老头慢悠悠地问：“染色体多少对啊，同学们。
”角落里某二货大声答道：“六十四对啊!”老头淡定而严肃地点点头：“嗯，现在告诉我，你来地球的目的是什么?”2. “十一”前几天在家上网，一好久不联系的大学同学，突然间qq、微信都在线了，还给我发了个。
第一反应就是这货要结婚了，果断编了个理由回他，“哥们，我‘十一’订婚，你来不来参加我的订婚宴啊?”果不其然，他回：“不好意思，我‘十一’结婚，看样子你也来不了了。
”～省了大洋。
3. 车上有对母子，小孩还在穿开裆裤，小孩一直在说话，大家都在看他，觉得他很可爱。
小孩突然问他妈妈：“为什么对面的姐姐一直盯着我的小JJ看?”然后，就听到周围都在笑，对面的女孩(二十岁左右)也脸红了，GC来了，他妈妈来了一句：“姐姐才没有看你的，人家看过的多了去了。
”你让人家小姑娘情何以堪啊，周围的人都憋到内伤……4. 和男朋友一起走，喜欢手搂着他的腰，顺便扯着他的衣服。
有一天散步中，他忽然说：“别扯我的衣服了好不好?”我不悦，说：“你和我说话就不能加个宝贝?”然后他说：“别扯我的宝贝衣服好不好?”我：“……”5. 有一家人去看话剧，他们买的是楼上的票，可小男孩总是趴在栏杆上往下看，只听一工作人员过来说：“你们好好看着孩子，别让他掉下去，楼下是贵宾席，掉下去是要补票的……”6. 年轻的士兵收到了一封家乡来信，当他拆开信封，从里面取出的却是一张白纸。
“这是怎么回事呢?”朋友问。
“事情是这样的，”士兵说，“在我离开家乡时，我同未婚妻吵了一架，从那以后，我们一直谁都不跟谁讲话。
”7. 昨天去学校厕所，就是那种坑是连通的，把位一一隔开的那种。
刚开始褪裤子掉了一个五毛的硬币，我小小心疼了一下，没办法继续褪裤子，“咣当”又掉了个一块的，我悲痛欲绝啊!然后后面的坑来了一句：“妹的，你当这是许愿池啊!”8. 哥们在路上捡了条大狗，看可怜就带回家了……狗要占地盘，老在家撒尿，屡教不改。
朋友终于忍耐不住，脱下裤子，在狗刚撒尿的地方也撒了一泡尿，并告诫此狗：这是的地盘。
话说这狗从此再也没有在家撒过尿。
9. 一日跟女朋友约会，趁着等女朋友的空档，在桥底下买了张黄盘，跟那中年男子砍价，成交，揣在大衣兜里。
晚上去女朋友家吃饭，初次见未来的岳父母，一直不敢抬头，女朋友调笑：“怎么啦?平时也没见你这么腼腆啊。
”我小声嘟囔：“我也没想到你爸爸卖光盘的啊!”10. 中国人美国人犹太人一起喝饮料，三只苍蝇飞入他们饮料中，美国人重要了一杯，中国人没理会就喝下，犹太人一把抓出苍蝇大喊道：“吐出来!你丫把喝下去的饮料吐出来!”11. 两老鼠结婚后，母老鼠越发嚣张，一天晚上，公鼠想吓唬她一下，就到家门口学猫叫。
妻子不但不怕，反而柔情的说：“猫哥，别叫了，我老公还没出差呢。
”12. 父亲对女儿的男友严厉地说：“你每天只带我女儿看电影，就不能做点别的事?”年轻人又惊又喜：“您是说可以做其它的事儿了吗?”13. 老奶奶看完奥运会百米赛跑后惊呼：“真吓人!几个挖煤的跪成一排，一个拿枪的要枪毙他们可没瞄准就开枪了，娃儿们吓得那个跑呀!绳子都拦不住!”14. 一外国旅游者参观果园，边走边吹牛：“在我国，橘子看上去就像足球，香蕉树就像铁塔。
”说着绊倒在一堆西瓜上。
一果农大声道：“当心我们的葡萄!”15. 挨饿这事如果干的好就叫减肥;掐人这事如果干的好就叫按摩;发呆这事如果干的好就叫深沉;偷懒这事如果干的好就叫享受;死皮赖脸这事干的好就叫执着。
16. 有两只小鸟，看见一个猎人正在瞄准它们，一只说：“你保护现场，我去叫警察!”17. 两个醉汉驾着汽车狂奔。
甲：“小心点!前面是急转弯。
”乙：“什么?不是你在开车吗?”18. 一个农夫的女儿实在太丑了，他只好让她去玉米地当稻草人吓唬乌鸦。
结果，她不仅吓走了乌鸦，甚至有三只乌鸦吓得把一些玉米送了回来。
19. “我从小喜欢追根究底，长大后的志愿是当侦探，现在是报刊的主编，你呢?”20. “我从小喜欢玩，长大后的志愿是怀揣大把的钱到处去逛，现在是公交车售票员。
”21. 晚上回家，听到巷子有哭声，靠近一看，原来是一衣衫不整的女子在哭。
问怎么了，小姐答：“我被色狼侵犯了!”我：“没事吧?”小姐答：“他突然从背后抓住我的胸部，然后就把我放了……”我：“那还哭什么呢?”小姐答：“因为……那色狼居然说，真倒霉，竟然抱到个男的。
”22. 一壁虎误入鳄鱼池，丧命之时，壁虎急中生智，一把抱住鳄鱼大叫：“妈妈!”鳄鱼一愣，立刻老泪纵横：“孩子，都瘦成这样了，别再上班了!放假休息下吧。
”23. 和老婆睡是职责所在;和二奶睡舒适愉快;和同窗睡是旧情作怪;和富婆睡是捞点外快;和小姐睡是出资援外;和寡妇睡是精神在当代!24. 妻子嗲嗲的问丈夫：“你喜欢我的柔情似水，还是迷恋我的性感身材呢?”丈夫为难了一会，答道：“我就喜欢你的这种幽默感!!”25. 小姐被扫黄组抓走审问。
小姐狡辩道：“我只是把两元的避孕套卖到了二百元!”扫黄组怒问其：“还敢狡辩!那后来呢?”小姐解释道：“后……后来，教他如何使用，属于售后服务。
”26. 海啸过，村里漂来了一腐烂男尸，唯有下身可辩!一村妇看后，说道：“这不是俺男人，也不是村长，也不是会计。
”村姑看了看，说：“这不是俺姐夫，也不是妹夫!” 这时，一寡妇走过来，摸了摸说：“都回去吧，不是咱村的。
”27. 妻子和丈夫逛街，妻子的裙子突然被大风吹了起来!妻子惊慌地按着裙子大喊：“天啊!春光外泄!” 丈夫白了她一眼说：“拜托!是家丑外扬吧!”28. 曹操很欣赏孙权，曾说：“生子当若孙仲谋，就我那些孩子，呸!”所以他的儿子取名曹丕。
孙权则很欣赏，所以他的儿子取名孙亮。
刘备却是一直对当年见过的貂蝉念念不忘，所以他的儿子取名刘禅。
29. 夏天到了，母毛毛虫恋爱了，她怕公毛毛虫嫌弃自己体毛多，便拔毛，拔光后它看着光滑的肌肤很陶醉，她匆忙爬到树上找到公毛毛虫那炫耀，谁知公毛毛虫一脚把它踢下树：“死蚯蚓，还想来勾引老子我?!”30. 中午点餐。
我：“师傅，一份西红柿炒番茄盖浇面。
”点单师傅冲厨房喊：“一份西红柿炒番茄盖浇面。
”厨师伸出头问：“西红柿炒番茄盖浇面的，你要不要鸡蛋?”我：……31. 最近老婆想尽法子让我戒烟。
今天上班开会，中途休息的时候，我掏出烟给大老板、二老板发。
老板手都伸出来了，我打开烟盒，撒出一把瓜子壳，我……当时震惊了。
32. 朋友与男盆友分手，故问分手原因。
她说：“狗日的嫌劳资胸太大，说我的胸不知道被多少个男人给摸大的，他接受不了就要分手!”好吧，这是听过最尼玛奇葩的分手理由。
33. 说有一大学女生，和男友分手，说：“我又找了个体育系的男朋友，咱交往一年，你得给我K元青春损失费。
”男生惧怕其“体育系新男友”，又想找个方式出口气。
交钱那天，姑娘与新男友到场，前男友带了十个男生，每人走过来给姑娘二百块钱，三四个过后姑娘就哭得不行了，新男友也分了。
34. 我对爸爸说：“你要是当年努力点，吃点苦受点累，我现在就是富二代了，每天享受就行，都怪你。
”他想想：“你说的对，那这样吧，你从现在开始吃苦受累，以后你儿子就是富二代了，光享受生活就行，好不?”我急了：“凭啥?!我吃苦受累，让那小崽子享受?!”“嗯，我也是这么想的。
”35. 虎王和狮王在酒吧喝酒，喝到后来，竟抱头痛哭起来。
这时狐狸侍者走过来问道：“两位大哥为何如此伤心?”狮王拍拍狐狸，指着虎王说：“他家有个母老虎，俺家有个河东狮。
兄弟，这日子怎么过呀?”听到这儿，狐狸立刻饱含眼泪，委屈地说：“两位大哥，俺家那个狐狸精也不省心呀!”36. 小时候被妈妈打，我就哭，我妈妈说：“不准哭，再哭就继续打。
”有次我妈妈又打我，我为了少受皮肉之苦，就硬忍着不哭。
结果我妈妈说：“脾气还挺倔，有脾气是吧?”然后把我打到哭。
37. 一哥们开车出差外地，见前面墙的尽头有个路口，而且墙上一排字：“由此处上国道——”，就开了过去。
转过身来再一看，才发现墙转角过来还有“罚款”两个字……38. 我躺沙发上贴黄瓜片休息，老爸在看电视。
我说：“能不能不看这个打仗的，看点儿别的。
”老爸看了我一眼，说：“你眼睛上贴着黄瓜还能看见啊?”我说：“我有个眼睛没贴，能看。
”老爸“哦”了一声，就去厨房又拿了片黄瓜，把我另一只眼睛也给贴上了。
39. 一家公司招聘女秘书，请一位心理学家做参谋。
题目是+等于几?第一个答等于;第二个答等于;第三个答等于或者等于;心理学家说：“第一个女子实际但保守;第二个好空想;第三个是最合适的。
”然后问总经理怎么定。
总经了一会说：“还是那个穿紧身衣的好。
”40. 有一女进性用品商店，要买一支自慰棒，老板说：“都在上面，自己选。
”，女认真选后说：“我就要那个红色的!”老板看了一眼说：“小姐，那是灭火器!”群发搞笑的段子精选1. 聚会时，有人给我介绍了一位新朋友，说他炒股炒成了百万富翁。
哇!厉害!佩服佩服!我坐在他边上，悄悄地请他传授秘诀。
他一脸木然地对我说：“其实也没啥秘诀……我原来是千万富翁。
”2. 熊每天上山锻炼身体，一只王八也想上山，熊说：“好，你把你四条腿缩进壳里，我抓你上去。
”熊刚到山上，一只鸟看见了狂笑：“就你那熊样，还拿个翻盖手机?!”3. 老王问小李为什么眼睛肿了。
小李说：“今天早上我穿裤子的时候，前面一颗扣子掉了，我不会缝，所以就跑到隔壁去，要一位太太帮我缝上。
”4. “天啊!她一定认为你太过分，而给你一个拳头!”“不，不是这样!她人很好，当场就拿出针线缝了起来，我也站着给她缝，可是就当她缝完，用嘴把线咬断时，她老公进来了!”5. 丈夫：“亲爱的，明晚我要请一位同事来吃晚饭。
”妻子：“什么?!你疯了吗?房子已经很久没有打扫过了，我也很久没有去超市买东西了，家里的三十个盘子都还没有洗，我也不愿意下厨房去做点什么像样的晚餐!”丈夫：“我知道，亲爱的。
”妻子：“那你干嘛还请同事来吃饭?”丈夫：“因为那个傻小子居然满脑子想着要结婚。
”6. 老师：“两点之间直线最短。
这个公理是不用证明的，大家都承认，放之四海皆准～”一同学问：“那可不可以证明呢?”老师：“你要证明也未尝不可，你在米外放一根骨头，然后把狗放开，它肯定是笔直地跑到骨头跟前，不会拐弯不会绕道的。
狗都知道这个道理，还有什么需要证明的呢?7. 寝室在六楼，爬上来后发现钥匙未带，下楼问阿姨拿，再爬上来开门，下去还钥匙，再爬上来，发现门紧闭，隔壁一同学经过，问曰：“看你门没关，我帮你关了。
”8. 有一次下课打铃，大家都要回家，下楼梯时我左脚踩到自己右脚，“啪”的以大字型的姿势摔在了路中央……我当时就想：不对，糗大了，我装晕。