家庭教育指导师论文

当我们手上有块玉时摘要：家长掌握着孩子的命运。

任何改变孩子的打算，都必须从改变家长开始。

家长教育理念上的“一念之差”，可以让孩子的命运有“千差万别的不同”。

所以任何一名家长都要学习做家长的智慧。

家庭教育指导的学习使我懂得家庭教育的关键：了解男女不同，营造和谐家庭；进行自我觉察，建立真诚亲子关系。

2011年元月参加了郑州涵博为期三天的家庭教育指导课程，在那里接受了不少新的家庭教育观念也结识了几位因为家有“问题儿童”而忧心重重的妈妈。

每当想起她们愁云惨淡的样子我就情不自禁地忆起自己读过的一则寓言。

一位农夫得到一块玉，想把它雕成一件精美的作品，可是他手中的工具是锄头。

很快，这块玉变成了更小的玉，而它们的形状始终像石头，并且越来越失去价值。

我们年轻的父母也得到一块玉----可爱的孩子----多年后的结果却是，一些人得到了满意的作品，一些人眼瞅着玉石越来越失望。

二者的区别，就是后者使用的，常常是锄头。

可在作品不见雏形之前谁会认为自己笨呢？现代人都很自信。

物化的人心和过度的竞争使得我们变得心浮气躁，眼前既得的利益成为我们追求的目标，难得有父母静心思考自己的教养方式带给孩子长久的影响是什么。

一个有心的小伙夫可以成为一名高级厨师，一个有心的妈妈也可以成为一名儿童教育专家。

那个孩子不需要有教育素养的父母呢？情况恰恰相反，家长们害怕孩子输在“起跑线上”对孩子都用心了，但用的都不是地方，主要以管教为主，处处充满痕迹深重的干涉，儿童所体会的多是强制，而不是教育。

当我们手中有块玉时，怎样才能有心而无痕的雕琢其重要性自不待言。

一、营造爱的环境房子里有爱才是家。

我们中国人很在乎房子在婚姻中的重要性。

结婚时，城市人要买房农村人要盖房。

有了房结了婚就成了家吗？当今的父母们常常想给孩子赞更多的钱，甚至留更多套房子。

殊不知，孩子对一个充满爱的家庭，成长中的幸福感的需要远远大于物质上的丰富。

我认识一家人，夫妻两都是不错的人，夫妻两都是公务员，科级干部，自由恋爱结的婚，有一个可爱的女儿。

他们的生活在外人看来应该很幸福。

但是两口子却两天一小吵三天一大吵，彼此间也很在意对方。

就是在一些鸡毛蒜皮的小事上也相互不服输，常发生争执，总认为对方应该让步。

在公务员工资不高的前几年，因为经济问题吵；在有了两套房后，又因为教育孩子的观点不一样吵。

吵闹过后往往是冷战，一两个月不说话。

日子就在这样的别别扭扭中过了下来。

现在，人到中年。

终于明白原来的争斗毫无意义，彼此关系大为改善，开始了新的生活，可孩子成长的坏的影响却已无法挽回。

小女孩在这样的家庭气氛中一直生活的胆战心惊，她不知道父母什么时候会吵架，变得神经质、敏感，不论在什么场合下，有谁说话声音稍高一些，她就表现出惊恐。

她从小就特别希望爸爸妈妈一方出差，因为这样家里就可以有几天的平静。

在父母的不断争吵和冷战中，女孩已上初中了，她性情忧郁，脾气暴躁，成绩不佳，不自信，让父母头痛的要命。

他们最担心的是孩子考不上大学，不能自理怎么办。

他们现在更发奋的赚钱，想给孩子挣够一辈子都用不完的资产。

但无论赚多少钱。

考虑到孩子的问题时他们都没有安全感，没有满足感。

婚姻是最深刻的一种人际关系，人性的真实、文化素养、价值观、爱的能力等等，都在这样的一种人际关系中表现的淋淋尽致。

它是两个人合写的生命自传，是让他们最亲爱的孩子感受生活幸福，体会生命美丽，认识人与人之间关系的启蒙教材。

哪怕是离婚，只要理性和体面，也好过没完没了的让孩子备受折磨的争吵。

哲学家费洛姆说：“当一个不幸的婚姻面临解体，父母之间陈腐的论据是，他们不能分离，以免剥夺完整的家庭带给孩子的幸福。

然而，任何深入的研究都表明，对孩子来说，家庭中紧张和不愉快的气氛，比公开的决裂更有害，因为后者至少可以教育孩子，人能够靠勇敢的决断，结束一种不可容忍的生活状态。

”台湾著名学者傅佩荣说：人若没有一个好的家庭环境，就很难展开一个正常的生命。

所有的父母都在努力为孩子创造美好的生活，都想把家打造成孩子幸福的天堂。

但多少人都把方法用错了。

他们没有意识到家庭里有两种最基本的人际关系：夫妻关系、亲子关系。

前者是原生关系，后者是前者的衍生，处理好了夫妻关系是建立良好亲子关系，进行有效家庭教育的基础。

怎样使恋爱中的亲密关系在家庭生活中继续，营造一个充满爱的家庭生活，作为家庭中的男女双方就要了解男人和女人的基本爱情需求是不同的。

国际知名的人际关系和情感问题专家约翰.雷格在《男人来自火星，女人来自金星》这一书中告诉我们：男人和女人都有六中基本的爱情需求。

通常，男人需要的爱的形式，包括信任、接受、感激、赞美、认可、鼓励；女人需要的爱的形式，是关心、理解、尊重、忠诚、体贴和安慰。

充分理解这12种不同的爱情需求，对两性的差异了解的越多，就越有助于减少夫妻交往中的矛盾，消除不必要的误会，才能建立美满的家庭，才能使孩子本该拥有的家庭中的幸福不至于流失。

二、提高爱的质量父母之爱都深入大海，但也有质量差别。

决定质量高低的，不是父母的学历、收入、地位等，而是对孩子的孩子的理解程度和对细节的处理水平。

儿童无小事，所有的小事对孩子来说都是大事。

父母在小事上的正确观念，不误导孩子，就是帮助孩子成就了大事。

孩子也会以做大事的气质来回报。

我有一个亲戚，儿子3岁半比我女儿豆豆小半岁，她是特别有心的一个人。

在生活中很会关心别人，从不失礼；在工作或事业上属于那种放哪儿都会干好，都会取得一定成就的人。

同样，在孩子的教育上，她也很用心。

春节时，她带孩子到我们家做客，并给我们孩子送了个旺旺大礼包。

吃过午饭，我女儿非要拆开吃里边的零食，我本想等客人走了再拆，但女儿和客人的孩子都吵着要吃，于是我就答应他们了。

等我女儿拿出其中的一包零食递给她儿子时，她马上严厉地指责道：“送出去的东西还能要吗？那是给姐姐的你不能吃！”严厉的语气使得本来伸手要接地孩子立即愣住了，随后大哭起来。

看着愉悦的气氛有点僵，我问豆豆愿不愿跟弟弟分享礼物，孩子点了点头。

于是，我让豆豆去向朋友说明是自己愿意分享而不是弟弟强要的。

零食的风波终于过去了。

下午朋友一家要走了，朋友的儿子非要爸爸抱着下楼，朋友命令到：“不能抱，你长大了必须自己下楼。

”孩子的眼泪哗啦流了出来，哭闹着不想走，朋友老公气愤的喊道：“抱一抱又怎么啦？你喜欢他哭？我愿意抱！”看着快要吵起来的夫妻俩，老公急忙上前哄孩子：“晨晨不哭，我们抱着下楼，下了楼自己走好吗？”孩子哽咽着答应了。

老公抱起孩子下了楼，到了楼下孩子就很讲信用的自己要下来走。

整个做客过程，朋友总是不由自主的提醒孩子这不能要那不能做，让人感到说不出的不舒服。

难道她不爱自己的孩子吗？很明显，她想教育孩子懂礼貌能自立。

可是她不了解孩子当时的需要（分享的乐趣、表达亲昵的需要），致使后果恰恰相反，孩子应对的是更无理的哭闹。

父母拥有的最大力量就是指导孩子的权利，孩子天生就希望让父母高兴并与父母合作。

但是我们很少有父母意识到如果父母用大叫大嚷、大发雷霆，或用威胁要惩罚孩子来维护自己的权威去指导孩子的话，就削弱了孩子合作的天性。

作为对父母的怒气、沮丧、失望的反应，孩子不是顺从就是更逆反，他们会失去一部分自我。

他们没有健康的自我意识，其付出往往会多于收获。

所有的父母都很爱自己的孩子，希望孩子不仅幸福的成长，还能拥有一生都受用的能力。

这些能力是什么呢？又怎样去培养这些能力呢？涵博首席心理咨询师郭国旗在总结了大量的家庭教育咨询案例后告诉我们，这些能力包括两大部分：动态能力和静态能力。

动态能力（抗挫能力、情绪控制能力、智慧能力等）在人的事业成功和生活幸福起90%的作用，而静态能力（承受能力、自我评估能力、学习能力、爱的能力等）起10%的作用。

认识到人生之基的能力是提高家庭教育水平的第一步。

最重要的是要改变教育观念。

在《孩子来自天堂》一书中约翰.雷格博士告诉我们提高爱的能力，积极养育要遵循五个原则。

①与别人不同没有关系。

所有的孩子都是独一无二的，他们有自己的天赋、要面临的挑战和需要。

作为父母，我们的首要任务就是能够识别他们的特殊需要，并提供帮助。

②犯错误没有关系。

没有那个孩子是完美的，不要用羞辱或惩罚来纠正孩子的行为。

孩子需要冒险来证明自己的能力，如果孩子觉得不能对父母敞开心扉，其伤害将无法治愈。

③表达消极情绪没有关系。

让孩子感觉到“表达消极情绪没关系”就是授予了孩子正确表达消极情绪的权利，它唤醒孩子的意志力并给以孩子正确的方向感。

④要求更多没关系。

孩子无法分辨生活中重要的东西是什么，不知道自己想要什么。

重要的是家长的榜样和示范，允许孩子进行谈判。

⑤说不没关系，但爸爸妈妈才是主导者。

允许孩子说不，给孩子打开表达感觉意愿的大门，并不意味着孩子可以随心所欲。

父母要学会倾听并与孩子沟通。

三、进行自我觉察无论是构建充满爱的和谐家庭，为孩子成长提供良好的环境，还是积极改变养育观念，提高爱的质量，重要的前提是父母首先要进行自我觉察。

即父母时刻知道自己身体所觉、内心所思、所感和此刻自己正如何对孩子的表现做出行为反应；以及了解自己的过去是如何影响自己现在作为父母的反应和表现的。

在家庭教育成长课中冀未来老师的一句话醍醐灌顶“你不去解决问题你就会成为问题”，因此作为父母要学会自我觉察。

第一，觉察自己的行为对孩子有何影响；第二，觉察对孩子的了解程度；第三，觉察你能为孩子做点什么。

父母觉察的结果也许会是自己对自己有所失望，但是不要紧觉察了问题的解决也就开始了。

在自我觉察时，我发现在我考心理咨询师的一年里，因为工作忙回家还要带孩子，白天几乎没有时间看书上网听课，通常晚上11点以后孩子睡了我才能静心学习。

工作的疲累、考试的压力、孩子的哭闹、老公的抱怨使得我整天就像火药桶一样一点就炸。

从来自诩不棍棒教育的我第一次动手打了孩子,有一就有二，孩子的哭闹似乎有时成了我发泄焦虑情绪的借口，老公的加入使得局部的亲子矛盾升级为全面的家庭矛盾。

抱怨、争吵、冷战成为家常便饭。

在那一年里，孩子学会了一句话：“爸爸妈妈，吵架不好。

”当咨询师考过后，我曾反思过自己的行为认为自己冲动，但多数是孩子任性，老公不体谅我的压力造成的。

在自我觉察的成长课上，我忽然明白了一切的原由在于我自己的抗焦虑能力太低，不是孩子任性爱哭闹，是我粗暴的解决问题和宣泄情绪的行为方式影响了孩子，使得孩子也在模仿我用这样的方式来处理问题和宣泄情绪。

教育孩子的关键是自我觉察。

当我们觉察到自己的不完美时，才可能允许孩子犯错；当我们觉察到了自己识别和表达情绪的方式时，才可能知道怎样引导孩子正确的处理情绪；当我们觉察到孩子就是孩子的时，才可能不是强行的改变孩子而是改变我们自己。

结束语在涵博学习的几天，听到最多的一个词是“设置”。

开始的时候有点懵懵懂懂，后来渐渐有些明白了。

我的理解“设置”即不着痕迹的引导或处理问题的方式。