【糗事百科】经典精选02
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我：你微操不行，也只能A了。。。
朋友：。。。。。。。。
我：估计那妹子长的还可以，不然你也不会打一针鸡血。
朋友：对的嘛，瞬间打了兴奋剂，但是忘记带医生了，冲上去了，才发现血太少了
我：。。。。。你被虐了？
朋友：也不算吧，我逮着一个往死了打，只打他一个，把他打翻了，但被另外一个偷袭惨了。最生气的是周围那么多围观的，就没一个帮我的，不然也不会被两只狗虐了！
昨晚被狗咬了，求个码涨人品445772344，谢谢。
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。。。。。。简短不割。。。。，。。本人记忆力是出了名的差，和前男友分手后，在一个我最喜欢的明星签唱会上看见他和他女友。这不是重点，重点是我盯着他看了有十分钟才想起来他是谁。
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架炮打灰机
我只是笑笑说，一会你就明白了...
他鄙视道：就知道吹牛B...他又点了两个菜
后来菜上来了，第一份鱼上来时
这哥们大叫：我!!!草!!!.不用这么夸张吧
第二份鸡上来后，我这朋友再一次吓到了
三份才上完，整个桌子就放不下了。我那朋友带着哭腔道：
太实在了，太TMD实在了，太太太TMD的实在了!!!!
我 摸摸
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有点长，但我相信不会枉费糗友流量，不知怎么割——
本人25岁男，长得不难看，正处人生黄金时期，在外工作3年到业务经理，月薪4000，在山东属中等偏上，公司租房公司配车。
之前谈恋爱是女朋友追的我，房子车子票子都不要，一门心思想跟我厮守一生，自己不知道珍惜，错过了，但是感谢她让我知道了如何去珍惜身边的每一个人。今年七月她订婚了，我也死心想找一个合适的人让父母不再操心……
糗事百科精彩
今天两个同事打架了，打的很凶，我是拉架的，并且成功的拉开了，因为他们急着带我去医院包扎我脑袋上的窟窿。
记得有次在公交上，人特多特挤，而且车一直堵着不走，有很多人受不了了就直接喊：师傅开门！结果有个妹子很大声喊了声师傅！！开车！！全车人都笑了！这大雪天，最倒霉的事就在刚才…………一出校门，以跪姿着地！！！——大庭广众360°无死角啊！！！站我前面的保安大哥生受我这一跪，脸憋得红中透着紫，慌忙双手扶我起来。
学校计算机协会活动决赛的dota对决，双方一边是学生队一边是老师队。
学生队的队长接过话筒就说：我们的参赛宣言是：对不起，这场比赛我要赢。
我顺口就接了一句：老师们的宣言是：对不起，这个学期你要挂……外地出差。
患小病。
去医务室输液，进来一对父子，小男孩十岁上下，吊吊的问他爹，要干哈这是？爹说，给你打针。
迅雷不及掩耳盗铃之时，男孩比刘翔窜的还快，他爹反应的也是半秒之内，追了出去。
大约十多分钟后，医务室进来俩气喘吁吁的已经说不出话的父子。
中午去餐厅吃面，人巨多，打好卡等着，慢啊，这时一个姑娘拿完筷子挤进来喊了句，阿姨，我的炸酱面是死了吗？。
死了吗？，一堆人乐了，大妈很奇葩的回到，没死，生着呢，难产。
好吧，跪了。
成都好多地方都在修路，特别是二环！好多地方已经不能通车！早上接到朋友电话，他说他现在在公交车上，那一车人上班都迟到了！是因为公交车师傅找不到路了……公车师傅找不到路了……找不到路了这路修的……唐山地震那年，我家这边有震感，我爷爷奶奶凌晨感觉有地震，抱着老爸就跑院子里，结果地震过去了发现抱着枕头出来的…枕头……还好房子没塌LZ朋友有次上厕所的时候门没关（小便，都是爷们）。
LZ瞄了眼便说了句，上前一小步，文明一大步。
那贱人直接回了句，哥的长度足以弥补你的一大步！前几天看到那个帖子，发短信逗女友的，“上一次末日恐龙都灭绝了，这次我很担心你”，把我逗的，笑得前仰后合……二货老公闻声跑来赶紧看看帖子，我挑衅道“你敢这么发给我吗？”，老公沉吟摇头“不敢。
搞笑糗事爆笑百科,糗事播报糗事爆笑君,看谁还敢黑女司机
搞笑糗事爆笑百科，糗事播报糗事爆笑君，看谁还敢黑女司机1、期末考试后，问闺女考的咋样。
一脸鄙视：“最讨厌你们这帮大人了，一天到晚考试考试的，从这次考试一直念叨到下次考试。
考试是我自己的事情，与你们无关。
”哼，看你这一脸理直气壮、义愤填膺的样子，一看就是没考好，有种下次考好了别管我要这要那的。
2、女儿不好好吃饭，只好哄着他，跟他石头剪刀布，输了就吃一口，很快一碗饭就愉快的吃完了。
今天有点事，我回家晚了点，刚进家门，二货老婆就把碗递给我，老公你喂贝贝吧，我实在吃不下了。
了。
快三碗了，我叫你饭桶都算表扬你！3、说个真事，同事老婆很胖，一天夜里老婆起来上厕所，不小心踩了他一下，结果同事疼了一夜，实在忍不住了，到医院一看骨折了，骨折了！4、昨晚去洗海澡，看旁边一哥们带着媳妇下去了，刚下去走了没多远，这哥们就嘚瑟啊，一个猛子下去了，顶着别人媳妇就上来了，接下来的没敢看，据说是挺惨的，被顶那女的听口音东北的。
5、班长：如果有一台时光穿梭机，你们将回到过去做些什么？学委：去牛顿家门口种棵榴莲树。
众人：说得好。
6、几个朋友去吃饭，买完单后觉得有两个菜没吃完，就叫服务员打包，服务员拿来两个打包盒装好后说：两块钱一个！朋友说这也太坑了吧，能不能不收钱？服务员不干！朋友掏出两块钱说：开发票！看着服务员蒙逼的脸我们笑翻了.......7、看谁还敢黑女司机？我媳妇不知道开挡风玻璃除雾，在今天下雨车内玻璃全是雾，前方视野基本为零的情况下，人家把头探出车窗看路，居然安全的把车开回家了！就问那个男司机做的到？8、大一那会儿……和几个哥们一起开了个出租自行车的店，开张第二天，一个目测230的哥们带着180的女友过来捧场，尽管我们哥几个默默的期待着奇迹的发生，依旧还是爆了两个胎，赚了20补胎补了60，新车一天变二手的了～9、兄弟住院去看他，右手骨折，轻微脑震荡。
原因是这货早晨下楼买烟，边走边玩手机，有个空井没井盖直接掉下去了，这货爬上来发现竟然没事儿，就踩在边缘晃悠看看怎么掉下去的，没错，又掉下去了。
糗事百科最搞笑的段子大全
糗事百科最搞笑的段子大全本文是关于糗事百科最搞笑的段子大全，仅供参考，希望对您有所帮助，感谢阅读。
糗事百科最搞笑的段子(热门篇) 1.面对汹涌而来的移动互联网大潮，服装这样的传统行业如何应对?服装行业移动互联网大会今天在成都召开，席间专家学者纷纷出谋划策，嘉宾讨论阶段，乡下来的王老板大腿一拍：毛了，今年裤子口袋全部兼容7寸!2.昨日去洗车，熟识的洗车店老板非常好奇地向我问到，你们银行是怎么赚钱的?我立即回答，主要是靠授信类业务，中间业务和资产类业务三大板块实现的。
老板一脸疑惑，要求我通俗的解释一下。
我想了想，说：就是高利贷，乱收费和拉皮条。
老板听后豁然开朗。
3.【伦敦残奥会中文标语：发现您的尸体】据说这是伦敦残奥会的标语牌--英文：Discover your body;法文：Découvrez votre corps;中文：发现您的尸体。
4.一日K歌回来，老公喝醉了，听说醉后都会说实话。
于是问道：“以后有钱了干嘛?”老公：“要娶五个老婆!”我怒了：“为什么不学韦小宝娶七个回来?”老公恍惚道：“太累，我需要双休!”5.“我女朋友特别喜欢吃醋，而且一吃醋就喝酒，喝完酒就发火…”“那她一定很香吧?”“你怎么知道?”“乙酸和乙醇用火加热会生成有水果香味的乙酸乙酯。
”神回复：反应温度是一百七十度。
你闻到的应该是肉香。
6.七月十五中元节，某人去买祭品，看到居然有纸糊的苹果手机，便问老板：烧苹果手机，怕老祖宗不会用吧?老板白了他一眼说：乔布斯已经下去教了，你还操什么心呀?那人便买了一个，老板提醒：买个充电器吧，别忘了烧充电器，回头祖宗找你要就不好了，找你要还是小事，叫你送去就麻烦了。
7.一直觉得《西游记》有个BUG，唐僧肉吃完长生不死，他为什么不咬自己一口?咬完任你各路妖魔奈我何?轻装上路差旅费省四分之三，后来想明白了，觉得吴承恩设计的真他娘缜密——和尚不能吃肉。
8.我表妹刚读大一时，在寝室人缘最好，总是买夜宵、买早饭、买零食给室友吃，还买了个小蛋糕炉做蛋糕给她们吃，自己都不怎么吃。
糗事百科精选
英语听力 半小时德语配音
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近日，由于项目紧张筹备上线，本人连续加班未睡，并早早到达客户公司！
一到客户公司就看见那前台小美女，人长得真漂亮，对视一阵后就上前说明来意并去领工作证，我扑在前台的吧台上，看见美女低头弯腰拿证件给我，而我却盯上了领子里的漂亮的Bar,顿时一内心一阵热浪啊，精神为之振奋……
老师可以说“靠”么？
111 :: -8 :::: 柠檬在5l
2010年09月11日糗事TOP10
来源： 糗事百科 日期：2010年09月11日
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我那天下午没空 就让我兄弟去了 后来他就给我带回来了 说：只收了50块。我觉得挺划算
又过了半个月 那电脑硬盘线松了 我送过去紧一下。
照例 填表 我刚填完姓名一栏 接待我的那个修理工用近乎恐怖的声音 颤抖的问了一句：“你就是半个月之前修主板的那个XX么”
糗事百科精选爆笑段子
糗事百科精选爆笑段子糗事百科精选爆笑段子一：1、食人族酋长出国旅游，一不小心撞到了关羽。
酋长大喊，“服务员，我说了不加蕃茄酱的……”2、阿富汗恐怖训练营的教官，对新入训练营的小伙子说道：“各位，注意一下，这玩意我只演示一次!”3、公司有个员工的离职原因是：肠胃不好，消化不了老板画的饼。
4、紫薇屡屡呕吐，去医院看。
医生说：“你被福射了。
”5、一直在减肥，都说睡前五个小时不可以吃东西，我努力坚持。
于是有一天，我坚持到凌晨三点才睡觉。
6、北京苍蝇甲：过来，我给你说个事。
咱们以后上厕所得排队啦!北京苍蝇乙：啊，真的么?为啥呀?北京苍蝇甲：最新的《公厕管理标准》规定啦，苍蝇不得超过两只，超了有性命之虞啊7、人们说，牛奶令人强壮。
但是，你喝完5杯牛奶去推墙：墙纹丝不动。
你若是喝下5杯二锅头呢?不等你推，墙自己会走!糗事百科精选爆笑段子二：1、农夫向他的邻居解释为什么他要将那个得奖的公牛套上犁，要它耕田：“我要它明白，生活中除了配种，还有别的。
”2、宴会上，一个客人对主人道：“我觉得…在宴会结束前先离开，是非常不礼貌的。
”主人：“看来，我得叫人把你赶出去了!”3、一个农夫在山坡上发现了一只猴子，把它抓住，用绳子在它脖子上做了一个套，并领着猴子去了派出所。
问Pol.ice该如何处理。
Pol.ice说：“你带它去动物园吧。
”第二天，Pol.ice看到那人还带着猴子在街上溜达，便问他：“我让你带它去动物园，你怎么没去?!”农夫回答说：“昨天去过了动物园，今天带它去看电影。
”4、剧评家对导演说：“昨天我看了您新剧的首演，整宿没能入睡。
”“看来我的新剧效果不错，太感动了吧?!”“不，我在剧场里睡够了……”5、某女近来沉迷练毛笔字，问她成果如何，有无进步。
答，字没啥改善，但化起妆来，手腕悬空稳多了!。
糗事百科2
小时候的真事。
小时候上幼儿园，老爸老妈和奶奶轮流来接我。
但是他们经常误以为对方回来接我，因为不住一起。
……咯咯……结果一次，很晚了，还没人来接我，我一个抓着大门眼巴巴的看着回家的路，结果居然看到老爸老妈出来散步了，老妈看到我了，还和老爸说了句，那小孩真像我们的儿子，你可以想象我一脸的幽怨了吧……第二次求过啊。
本人高三恋爱的一段经历，真事---------哥哥不是弟弟--------我和女朋友都是走读生，每天我们晚自习后一起回家。
由于她家比我们家远，于是都是在我家门口吻别。
那天正好我家门口的路灯坏了，漆黑一片。
我们那天也太黏糊了，一直抱着各种啃，各种KISS。
正在这时，我听见我们胡同口一辆车停下了，下来一个我无比熟悉的人，我的老爸。
估计是喝多了，我爸的司机把他送回来了。
乖乖，当时我吓得屎都快出来了。
我和女朋友一动都不敢动，紧紧地抱在一起继续HLL的KISS，只等着我爸一声吼。
也许是当时太黑了，谁知道我爸，径直的去开我们家的门，理都没理我们。
我就这样精神高度紧张的等着我爸拿钥匙开门，各种忐忑……只听钥匙“呯”掉地上了，要不是女朋友拉着我，我都要跳起来了。
老爸估计是喝多了，连续开了不下五次门，每次钥匙都掉地上。
这还不是gc，终于在N此开门后，门打开了，我爸进去了。
这时我赶紧让我的GF以迅雷不及掩耳盗铃之势跑了，于是我整了整情绪，怕刚才我爸看到我衣服的颜色就脱了外套，若无其事的进家门了。
给爸妈说一声我回来了。
谁知我爸把我叫过来，问我看到门口谈恋爱的人了吗？我当时汗就下来了，不过我还是镇定的说没有啊！gc来了，我爸说：“刚才好险，我怕耽误人家年轻人接吻，一紧张开了很多次门，都没进来，我汗都下来了”………………擦………………原来我爸没有发现我，并且比我更紧张！可爱的老爸！！我爹特别爱喝酒，又爱醉，还爱发酒疯。
——————割——————一次他喝醉，我跟我妈把他搞上床之后就在客厅看电视了，直接无视他在房间里各种吼叫呻Y，因为习惯了，就让他在房间里自娱自乐。
糗事百科经典笑话,糗事百科冷笑话,糗事笑话排行榜
糗事百科经典笑话，糗事百科冷笑话，糗事笑话排行榜糗事百科经典笑话，糗事百科冷笑话，糗事笑话排行榜1、一个人坐在公园发呆，突然一男子上来搭讪：“美女，给你一百块钱，能不能让我看看你胸？”于是我收了钱，将他暴打了一顿。
这年头的人真TM变态，居然有人喜欢看我凶。
2、昨天，和女友坐公交车，因为女友长得漂亮，有一个小伙子挤到了她旁边，和她搭讪，我不生气，想起了以前看过的一个段子，于是我也挤到女友旁边，把她拉进我怀里，霸道地吻了她一下，然后说：美女，做我老婆吧!本想她会温柔地答应，没想到她哭了，还说：臭流氓!我当时就蒙圈了，小伙子也许是看到英雄救美的时机到了，上来就给了我一拳。
3、下课铃一响，儿子就从教室里飞奔出来。
“今天怎么这么快?”儿子气喘吁吁地说：“别问了，赶快走!”一脸茫然，又问：“你这么慌张干什么，出什么事了?”儿子一边拉着往外走，一边小声地说：“没有，快走吧。
今天老师忘留作业了，等他想起来就晚了。
”4、大学有次愚人节晚上，宿舍全员带好身份证明上街，走了7条街终于找到了巡逻警察。
面对面离警察大约还有30米时大喊一声“跑”，然后警察看见我们跑，就追了起来。
百米速度跑了15分钟，实在跑不动了，被逮住。
警察问我们为什么跑，我们说宿舍还有20分钟锁门，不跑就回不去了。
”5、老王到青岛想去吃38元一只海捕大虾，饭店爆满，老王点了盘8元瓜子。
谁知轮到老王就餐时，店员却要他先交6万，原来该店的瓜子是8元一个!老王非常后悔。
后面排队的老李当场吓尿，手里紧紧握着小票：米饭3元，突然听到“咣当一声，一位开宝马戴金链的土豪应声倒下，吃到一半的芝麻糊撒了一地。
6、趁同事或同学离开的时候在把他的电脑桌面按print键截屏截下来，设置为桌面。
然后把原来在桌面上的文件统统移到一个盘的文件夹里，这样桌面看上去和平时一个样。
捉弄效果：对方回来后疯狂点鼠标。
却没有反应，关机、开机，问题继续存在，然后绝对会抓狂。
7、愚人节，我们单位领导接到一条短信，说的是晚上去哪个饭店喝点小酒，晚上到那发现一桌子人可是请客的没来，打电话问才知道是愚人节，结果一桌子除了请客的人没来，一起吃的。
糗事大百科笑话,童年糗事笑话,搞笑糗事精选
糗事大百科笑话，童年糗事笑话，搞笑糗事精选糗事大百科笑话，童年糗事笑话，搞笑糗事精选1、我们到博物馆参观，一个同学参观后觉得很累，便坐在离自己不远的椅子上。
老师见了很生气，小声对他说：“快起来！那可是拿破仑的椅子啊！”“可是老师，我的脚真的很酸！如果他来了，我立马起来，让座给他！”。
2、初中时，我交了一个女朋友.一天我去她家玩，突然她妈回来了.她急忙把我藏在了她家厕所。
她妈在沙发上坐了一会儿，然后说要上厕所，刚一打开门看见我在洗衣服，然后我说：“阿姨你好，我是你女儿的同学，今天我把墨水溅到你女儿身上。
老师让我来洗干净！”3、小学得三好学生，老师说你是第一个上去领奖的，一定要有懂事有礼貌，然后我接过奖状以后，当着全校的面，跪下给校长磕了三个头。
4、第一次去ATM机帮家里人取钱，系统跟我说：读取中。
我既害羞又害怕的看看周围，大声念了出来：“取中！”5、小时候开家长会，成绩烂怕被我妈打，于是跟老师讲爸妈不在家，可不可以让舅舅去。
老师答应了。
第二天，我背着3岁的小舅舅踏上了不归路。
6、小时候比较淘，挨打无数。
有次老妈让我去买一斤糯米粉包汤圆，我贪吃买了半斤，其他的钱买唐僧肉和芝麻糊了。
走到半路袋子又被我划破了，糯米粉都撒了，走投无路之际看到人家堆放的石灰粉，装了一些回家交差，现在我还记得我爸体贴我妈的那句话:你先歇着，我来打会…7、小学老师让以《我的爷爷》为主题写一篇作文。
想投机取巧的抄一篇作文，于是把《我的姐姐》那篇作文书上的优秀作文里的“姐姐”改成“爷爷”。
结果…改成“我有一个可爱的爷爷，整天穿着碎花小裙子，扎着两个羊角辫，漂亮极了…”8、我跟我妈说要交100块书费，可是那天老师没收，于是嘴馋买了3块钱辣条，回家后我给我妈97，说我今天掉了3块钱，然后被毒打了，至今不明白是怎么回事。
9、小时候写作文要写笔名我一直写的中华绘图铅笔.....记得高中停电那会，摸索着进了厕所，找到了个坑位正准备蹲下，突然，被一双沉重而有力的大手托住，后面传来一个声音：有人～10、小时候，去领居家借工具，他家正在吃西瓜，我假装坐下来看电视，这时邻居把工具拿过来，碰了我一下。
糗事百科爆笑段子
糗事百科爆笑段⼦糗事百科爆笑段⼦ 糗事百科爆笑段⼦⼀： 1、⽼师组织同学们收看⾜球赛。
⽐赛结束后，组织⼤家讨论，主题是：在学习上如何发扬⾜球精神。
“如果说结合学习，” ⼩明发⾔说：“我们之所以考试分数低，就因为球传的不好，有些⼈不⾃觉，别⼈把球传给他，他抄完了就不肯再往下传。
” 2、我问岳母：“这药过期就过期吧，你为啥没病还要服⽤它?” 岳母⼀本正经地说：“你们年轻⼈就是不会过⽇⼦，这叫吃了不疼扔了疼!” 3、两个养鸽爱好者碰到⼀起，⾼兴的谈了起来：“我正在培育新品种，让鸽⼦与鹦鹉杂交。
” “为什么要杂交?” “如果鸽⼦迷了路，那它就可以⾃⼰问路了。
” 4、公园⾥两⼈正在谈论打⿇将怎样才能常赢。
A：孙⼦说，“知⼰知彼，百战百胜。
” B：你孙⼦才满⽉，也懂这个? 糗事百科爆笑段⼦⼆： 1、A：最近忙什么呢? B：没啥好忙的，⼀来投资体育⽅⾯，⼆来搞搞慈善。
A：成功⼈⼠啊。
B微微⼀笑，从包⾥拿出⼀张⼤乐透和⼀张双⾊球。
2、⼀位⽼⼈对他的朋友说：“我好孤独啊!在这个世界上，我除了⼀只⼩狗之外，再没有其他亲⼈了。
” 朋友⼗分同情地说：“那你就再养⼀只⼩狗吧!” 3、⼀个漂亮的`姑娘请了⼀个⽼画家给她画肖像，这位⽼画家⽤了两周就画好了。
姑娘⾼兴的说：“画的很好，您可真棒，我上次让⼀个年轻的画家画了⼀张，他画了⼗个⽉才画好。
” ⽼画家说：“姑娘，要是我年轻时侯给你画，我⾄少得画两年。
” 4、⼀天，⼀个MM⾛进⼀家镜⼦店，看到招牌上写着：“内有魔镜出售” 她⾛到⼀⾯镜前，看到⼀⾯镜⼦上⾯写着：“我是魔镜。
” MM道：“这真的是魔镜吗?” ⽼板：“当然，不信你试试看。
” MM对镜⼦说道：“魔镜，魔镜，这世上谁是最漂亮的⼈。
” 结果镜⼦⼀点反应也没有。
她很⽣⽓的对⽼板说：“⽼板你骗⼈的吧，它根本就不会说话，不是魔镜嘛!” ⽼板摇摇头道：“⼩姑娘，不是它没有反应，是它在做内⼼的挣扎。
”【糗事百科爆笑段⼦】相关⽂章：11-12 11-19 11-23 05-05 11-24 11-22 11-22 11-20 11-19 11-19。
糗事百科里那些经典的笑话
糗事百科里那些经典的笑话1、有一次下课打铃大家都要回家，下楼梯时我左脚踩到自己右脚，“啪”地以大字型的姿势摔在了路中央..我当时就想：不对，糗大了，我装晕。
结果我旁边的同学看我一动不动，赶紧扶起我，然后左右开打狂扇我耳光...2、当年有一个我感觉很不错的GG，他从未向我表白过，可又若有若无的和我玩着暧昧。
有天深夜，他突然开车从几百里外的单位赶回来，直接开到我家楼下说想和我出去兜风，第二天一大早他还要赶回去上班。
他把车开到僻静处突然停下来，偶紧张，他该不会要表白吧?安静了好久，忽然他说要给我看一样东西，说着去开尾箱，偶又一次紧张，心想该不是999朵玫瑰吧?正面红耳赤含羞带怯之际，他他他。
他居然拿出一根警棍深情地对偶说：“你不是说你没看见过警棍吗?我特意带回来给你看的。
”555，从此一刀两断。
因为偶一辈子都不会忘记——一个大好月圆之夜，一对青年男女，在幽静的柳树下，共同欣赏一根警棍。
3、终于到了检验精〈!-->液这节实验课了，对于医学生本来没什么的，但老师的一句话，让我们疯狂了：实验室不提供JY，JY自备。
实验室先沉寂了一小会，一女生便打破了无声的场面：老师，我们女生没JY啊?全实验室的人一下哄笑起来，叽叽歪歪一阵后，老师说：你们是无脑儿还是21三体综合症啊?没有不会问男生借啊?我们班男女比例是1：3，心想这下惨了，肯定要被榨干了。
结果一下四个女生围了过来，有说借的，有说抢的……我说可以，但要有回报才行，没听说过，一滴精十滴血啊?心想要是有愿意让我摸下胸脯的就爽了，正YY中，一女生把我吓惨，那我就按比例还血给你，而且还有利息，不过要等到我大姨妈来了才行。
靠靠靠…没办法，我说算了，你还是自己留着吧，蛋白含量高，挺营养的。
便拿着个烧杯匆匆去了厕所SY，厕所被我们班11个男生挤暴了，那个壮观，把别人吓得直冒汗。
SY的过程中，心想不能第一个出去丢脸，就不停的问，啊猫你要射了不，啊狗呢?3分钟了，还没人出去，要挺住啊，5分钟了，还是没人出去，靠，都这么强，我一定要撑住。
糗事百科搞笑段子
糗事百科搞笑段子1.地铁蛮挤的，我前面一个妹子在发短信：“老公，早饭在客厅里。
”我觉得这妹子挺贤惠。
下一句大意：“你真的要为我准备嫁妆吗?”我觉得这俩人挺浪漫的。
第三句：“我嫁出去之后你会挂念我想我吗?”我总觉得哪里不对……2.一个老师在改作文，发现学生的错别字很有水准：“我家门前有一坨屎，我发现后大吃了一斤。
我叫爸爸出来，他大吃了一斤。
妈妈出来，也大吃了一斤。
哥哥出来，大吃了一斤。
姐姐出来，也大吃了一斤。
”老师评语：“这坨屎的分量真重，有五斤!”3.我们有个大学生心理的课。
让同学们写出自己在大学四年，想做些什么事情，如何做，期待的结果。
某BH的哥们写道：想做些什么：想追女朋友;如何做：追;结果：追上。
4.IPHONE4就像是20岁的美女，人见人爱大家都想要。
IPHONE4S就像是30岁的少妇，虽然青春不再，可大家伙儿还爱吐槽，也不乏愿意偷个情。
IPHONE5就像是40、50岁的阿姨，除了让人尊重过去的历史之外，连槽点都木有了。
5.某腐女孕妇遭遇难产，面对奄奄一息的妻子老公混乱之下一把抱住身穿白大褂的男医生咬住对方的乳首，一边咬一边冲着妻子叫"快看!快看!!"医生和产妇都慌了手脚地劝"先生请冷静!"，妻子见状忍不住发出一阵猥琐的笑声，腹部一用力孩子的脑袋就出来了母子平安「遇到这样的男人就嫁了吧」6.如果你觉得说话没有说服力，可以在每一句后加上“学界也普遍是这么认为的”。
当然，为官的可以常说“当时我在会上就讲………”7.日本要花1.66亿人民币买钓鱼岛，钓鱼岛6.344平方公里，就等于2.6元每平方米，而日本377,835平方公里，照这个价格日本只要98.866亿人民币就可以买下，中国人民可以每人9元捐款助我国买下日本。
——楼下齐齐神回复：十元，不用找了!8.家有二货老婆一个… 每次上街看到美女，老婆先看我… 如果我也在看，她就对美女吹口哨…美女回头，老婆就打我一把掌，骂我不要脸。
精选糗事百科里四则小段子!_爆笑笑话
精选糗事百科里四则小段子！
1、十一回家用家里电脑看到老妈QQ挂着，上面老爸是备注的“老公”
觉得好没创意于是改成“帅哥哥”
晚上老爸给老妈发消息“美女，聊聊呗”
老妈很HAPPY的跑过来对我说，“你别告诉你爸呀，有帅哥跟我聊天”我......
2、我是一名化妆师，在影楼上班。
大家都知道10.1结婚的人很多，化妆的新娘子也多，化妆都是排着队来，化好的新娘就在休息区等着新郎来接。
一帅气新郎官过来，一脸迷茫，欲言又止，我们门市mm问帅哥，咋不接新娘走呢？帅哥新郎涨红脸小声嘀咕，我不知道哪个是我老婆了。
笑翻全场啊
3、亲爱的人人网用户，豆瓣网在您的支持下已经5岁了。
为了感谢您对新浪微博的支持，我们决定只要您在猫扑上转发这条信息，24小时内将获得一年QQ会
员资格。
4、一小偷蹲路边偷车撬锁，忙得不亦乐乎时哥出现了
问：好开不？贼：不行钥匙断里面了，我：要帮忙不？，贼：谢谢不用了，继续观看良久，断匙弄出来了捣鼓半天仍未开，我遂凑上去递他一把钥匙，试试这个。
一插一扭开了，此贼那是一个劲的谢啊，推着车还准备走呢，他仙人掌的还没意识到我是车主。
糗事百科精选爆笑段子
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段子一：“老板真大方”某日，小明去做面试，只见坐在办公室的老板看上去格外大方。
面试过程顺利后，小明忍不住问道：“老板，你看上去真的很大方，是怎样才能做到这样的呢？”老板微笑着回答：“因为我覆水难收，所以宁愿先倾泻出去！”段子二：“考试成绩惨不忍睹”小明的爸爸对他的期末考试成绩相当失望，面对满满的满分答题纸，他沮丧地问道：“儿子，你可知道，有空白的地方不能填写？”小明一脸疑惑：“是吗？可是老师为什么给我打了个零分呢？”段子三：“交通规则的误解”某日，小李和小王一起骑车去上班。
小王突然问道：“小李，你觉得我们骑车应该遵守交通规则吗？”小李回答：“当然要遵守啊。
”小王微笑着说：“那为什么我们没有带驾照和行驶证呢？”段子四：“敬业的企鹅”一只企鹅在南极进行了一项壮举，它为了迎合公司的价值观，主动跳入冰海中，全身冻僵。
企鹅的同事惋惜地说：“按照公司规定，只有死后才能成为偶像。
”段子五：“脑洞大开的茶壶”小明回家时，母亲正在研究一壶新买的茶壶。
小明好奇地问：“妈妈，你在干什么？”母亲笑着回答：“我正在想，如果把这壶茶作为房子投资，会不会有房租每个月给我收入呢？”段子六：“热情的郊游指南”小明的朋友小李很热情地说：“我们一起去郊游吧！”小明犹豫地问：“去哪里呢？”小李得意地回答：“我找了一个不远的地方，只需一小时的车程。
”小明疑惑地问：“那为什么去早上六点，回来得晚上九点呢？”小李哈哈大笑：“那个地方是加拿大。
”段子七：“聪明的妈妈和笨笨的儿子”小明和他的妈妈正在看电视，突然小明想起一个问题：“妈妈，你是怎样知道虫子从前是恐龙的呢？”妈妈微笑着回答：“虫子从前是小恐龙，我是通过化石学知道的。
”小明似懂非懂地点头：“我明白了，恐龙是从北极出发的。
”这些糗事百科精选的爆笑段子希望给您带来欢乐，并通过轻松的阅读放松您的身心。
糗事百科摘录
上初中时期末考试，提前40分钟写完，不让提前交卷，实在无聊，就
把脑袋塞进课桌里玩，结果拔不出来，后来在老师的协助下终于拔出
来，交卷了……
10.
高中时，一次数学测验上，大家都埋头奋笔疾书，我突然很想放屁，但是碍于周围太安静了，就想用一声咳嗽把屁声安全掩护过去，谁想，咳嗽声完毕，一个响亮的大屁才迟迟到来，全班哄堂大笑，数学老师面带微笑的扶了扶眼睛说了两个字：“时差.".
中国男足也参加比赛了。
8. 一个同学，他的电脑每天早上会自动开机（估计是因为宿舍里早上来电的时候
一瞬间冲开的）。
结果他老人家拿了一个符贴在了电脑上。。。
9. 某天，同事聚餐，7个人喝了9瓶半52°的白酒- - !!
酒店出来之后把一个70来岁的老太太围在中间，7个人跪在那里拜，可怜的老太
的人把屎挤出来了....
6.
老爸最看不惯外国歌星。可是有一天，我正在看迈克˙杰克逊的mtv时
，赫然发现老爸站在后面看，一脸深思的表情。“爸爸，你也喜欢看
这个？”老爸摇了摇头：“毛阿敏真是越来越难看了。”
7.
还在读大学的时候，这事我也是听同班男生说的他们宿舍发生的相当
那几个老外(大概是美国人),一边翻着一个类似英汉词典的小册子,一边用很不标准的中文发音:如何,我,到达,外围.....
我想,哦,应该是在问路.很好奇我们的农民兄弟见到老外怎么说.
那个农民兄弟一脸茫然.我想,唉,大哥领悟能力太低了吧?
老外一看他听不懂,更急了:WE,我,大家 ,去,走,想要.....
那人委屈地对pol.ice说：警官，还是我，今天我已经第二次被抓到你们这了。
14.
昨天去下乡考察,真正让我觉得扬眉吐气了一回!
糗事百科经典精选
【糗事百科】经典精选爸爸有个朋友不知道是干嘛的挺神秘的，我也没问过，有次一起吃完饭这个伯伯说叫人送我回回学校，不一会一个小青年开这个面包车来了，我一上去，好家伙，座位底下尽是木棍铁棒什么的。
这也就罢了，那小伙子看起来和我差不多大，一路没什么话说也挺尴尬的，估计他想缓和一下气氛，在副驾驶座前面的车斗里摸了半天，拿出一把尺来长的刀。
然后问我：“学校有刀子吗？拿去削水果吧”-_-||哥们的女朋友养了只博美犬，见到别的狗使劲的叫唤，很厉害的样子（据说博美实际胆子比较小），哥们带着它去小区里溜，回来以后说：“今天小狗老实了，来了只大丹狗（相当大），闻了闻它的屁股，小博美一动都没敢动。
”我问他：“那你不把大狗赶走。
”哥们：“大丹又闻了闻我屁股，我也没敢动...”有次语文考试，有道题是这样说的…山对海说：“你是如此的宽广~如此的澎湃~如此的博大…（诸如此类夸海的）”然后下面的填空就是海对山说：（）。
大家都及尽所能发挥自己的想象，来形容山是多么的伟大。
结果，卷子发下来一看，这货在空格里这着：“谢谢。
”前两天看到一个分手的QQ聊天截图，觉得很有意思。
男对女说：对不起，耽误你两年时间了。
其实，那时候魔兽世界迟迟不更新，才追你和你交往的。
对不起。
现在开始更新了，我想回去玩，别人都满级了，我还没开始玩呢。
我又个想法，我想攒钱明年买车，现在的工资基本搭你身上了，基本赞不下钱，如果我玩游戏，一个月有个200块就够了。
对不起我辜负了你，原谅我未完成的承诺。
女的说：一个游戏，难道比我还重要?男的说：对不起。
女是说：我想知道为什么？这时候高潮来了！！！！男的说：对不起，为了部落。
为了部落。
了部落。
部落。
底下还有条网友的评论，说:游戏确实比女朋友省心。
家里的铝锅漏了，我和儿子一起到小区服务中心找人修理。
一位师傅看了以后说：“换个锅底15元。
”儿子小声对我说：“爸爸，我们不在这换，对面那家火锅店‘锅底免费’。
”工作原因在机场必须穿制服、带肩章。
糗事百科
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第一次发，求人品。。。。。
本人稍有近视，平时不带眼镜。以上为背景
..........................................................................
有次开车出去玩，去朋友家门口接他，不远处看见一男子站在他家楼下。以为是朋友，猛按喇叭。开至其旁边，才发现时环卫大哥。。。尴尬！于是赶紧稍远一点。过了几分钟，又见一型似朋友的男子从楼下走过，赶紧开过去按喇叭。。。gc出现了。。。这名男子还是刚才的环卫大哥。。。用一种愤怒的眼神看着我。。。
===============第二次割攒人品===============
一日生病不舒服，有点憔悴，也没有带美瞳。上课做课堂作业，一天然呆小萝莉举手问题目，我走到她座位旁给她讲解，讲解完毕，只见她盯着憔悴的我眨了眨眼睛，一脸惊恐地说：“老斯，你生了什么病？怎么眼睛变小了？！”此话一出，周围的屁娃们都盯着我，然后全部一脸惊恐，“真的耶！”“好奇怪！”……满脸黑线的我……
然后就沉默
沉默……
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今天中午和同事到肯德基吃饭，她直接来了句"冲两杯豆浆"…………服务员黑线
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七夕到了 寂寞的人更多了...求码wzhansongluo@
淘宝 关注 第一名
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一句话 新婚之夜老婆告诉我大姨妈来了 亲了两口就老老实实睡觉了
其实这就是我哥们一个无聊的段子喊她吃饭的,也没多想。一直等到快七点对方都没回,他心想又糗了。
但事情总是发生的这么突然,过了一会那姑娘回了短信:我今晚和室友吃了 但我突然想对你说八个字:我突然发现我爱你。
糗百最新糗事10则
1,聊斋里看到的：一书生艳遇一位仙子，两相爱悦。
一日仙女对书生说，如果和我做知己朋友的话咱们有三十年缘分，如果和我做夫妻享受男女之乐的话，则只有六年的缘分，你选哪个。
书生抱住仙子说“六年后再选吧。
”2,让风雨来的更猛烈些吧3昨晚哥们喊我吃饭，爱说让我见见未来的嫂子！哥们前段时间告诉我女朋友是幼师，我就问嫂子做幼师辛苦不！她说她不是幼师，我就问哥们啥时候又换的女朋友。
第二天哥们告诉我他两分手了。
哥哥这是不是我的错。
4说个小表弟刚学会说话时的事儿，一天中午他麻麻问他午饭吃啥，他说麻麻吃啥他吃啥，然后她麻麻说：我吃面条。
他说：我也吃面条。
他麻麻又说：我吃米饭。
他说：我也吃米饭。
他麻麻又说：我吃屎。
小屁孩儿萌萌的来了句：麻麻你吃屎吧，我不吃。
太可爱了有木有。
5我就是发蜈蚣那妹子，竟然有149个笑脸小小爆照一张6cnt。
我一同学，韩国女主播 外号卡哥，（这货经常卡）割割。
jj。
标准球迷，昨天晚上两点起来熬夜看皇马和马德里竞技的比赛，今天早上看体育新闻，发现新闻里说的比分和他昨天看的不一样。
就在刚刚。
他弄明白为什么不一样了，他熬夜起来看的是去年的比赛视频。
7简短不割……公司领导来公司视察，让公司有姿色美女陪同，晚饭还自行解决…二场去唱歌…GC来了——姑娘门回来后抱怨：TMD，老娘的腿都被摸细了…摸…细了…细了…8转，不割。
今天在网上跟女友吵架了，说要冷战一星期还要开除我，我也在气头上也没说什么，这时候女友的小号给我发信息说，傻逼呀你，哄哄就好了。
9额！！！真奇葩！肯定喝高了。
10轉的。
能過麽。
笑话糗事百科
笑话糗事百科
以下是 9 条关于笑话糗事百科的内容：
1. 那天我走在路上，看到一只狗狗穿着衣服，嘿，你说这狗狗咋就跟人似的还穿上衣服了呢！我就跟朋友说：“嘿，你看那狗，像不像个小人儿在散步啊！”朋友笑得前仰后合。
搞笑不？
2. 我记得有一次去参加聚会，我一开口说话就不小心喷了别人一脸口水！哎呀呀，那场面，别提多尴尬了！这难道不是个超级大糗事吗？
3. 上次去超市，我推着购物车横冲直撞的，结果把货架上的东西都给弄倒了，周围人都用那种惊讶的眼神看着我，哎呀妈呀，我真是恨不得找个地缝钻进去！这事儿可乐吧？
4. 有天坐公交，我一个没站稳，直接摔到了别人怀里，人家还问我：“咋滴啦，这么着急投怀送抱啊！”妈呀，当时我那个脸通红啊，这事儿够糗吧？
5. 我弟弟有次睡觉说梦话，大喊：“我要吃大鸡腿！”把全家都给逗乐了，这是不是很有意思呀？
6. 记得以前上学，我着急上厕所，结果跑太急在走廊摔了一跤，后面的同学还笑我：“你这是给大地拜年啊！”真是羞死个人了！
7. 那次我在厨房想露一手做饭，结果把锅都给烧糊了，满屋子都是烟，我爸说：“你这是要把家给点了啊！”这难道不好笑吗？
8. 我朋友有次出去约会，精心打扮了一番，结果走着走着鞋跟断了，一下子就崴了脚，在那哎呦哎呦的，他对象都快笑岔气了！这是不是很逗啊？9. 有一回我想偷偷吓一下我妹妹，结果我自己不小心踩到了个香蕉皮，摔了个四仰八叉的，自己倒是把自己吓了一跳！你们说这搞笑不搞笑？
结论：生活中的这些笑话糗事真是给我们带来了不少欢乐，也让日子变得有趣多了！。
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话说，我两个同学A女,B男。
俩人关系不错，经常一起自习。
某日自习回来，B男说想先去一下厕所，便将手机往牛仔裤屁股上的裤兜里一插,就打算往厕所奔。
A女一把抓住他教育道:手机放在这一蹲下就掉了,。
进而延伸到该男脑子大条blabla...终于A幽怨的打断说:我们是站着的站着的的最近在学校泡上一日本留学生MM，随带她逛街，路遇一家三口，父母带一大概五六岁的小loli，貌似是来京旅游的吧。
问我们路。
小loli的父亲直接问我身边的日本女孩xx街怎么走？这个日本女孩来中国没多久，基本上不会说汉语，然后她就慌了，叽里呱啦连比划的说了一堆日语，我马上挡下来说不好意思我女朋友是日本人，刚想告诉他路怎么走的时候，只见那个小loli指着她说：“日本鬼子！”我们几人瞬间黑线，然后小loli妈妈赶紧拉了她一把，说：“不许瞎说。
”但那个loli依旧不依不饶的指着她说：“日本鬼子！”~~~这时日本MM用生硬的汉语问我：“日本~~什么？”貌似她能听懂“日本”，但是这个“鬼子”她不知道是什么意思。
我爆汗，随用英语跟她解释：“她在夸你是日本美女！”（我都佩服我当时的思维）然后这个日本MM瞬间满脸幸福状蹲下抹那个小loli的头，跟她说卡哇伊蒂斯内....... 小loli依旧对着她说：“日本鬼子！”然后他父母也没继续问我路，赶紧拖着他们的女儿走了，期间那个小loli仍然不住的回头指着我身边的朋友说：“日本鬼子！”日本鬼子日本鬼日本日.............直到远去....前段时间，正值七夕。
某商场现场促销，搭一个台子，规则就是现场只要是情侣就可以报名上台参加比赛。
就是类似一个比划一个猜（大家都懂的）的一个比赛。
冠军情侣可以得价值999（实际价值100左右。
但是货是真的）的2分钻戒一对。
诱惑不小啊。
大家报名那个踊跃。
看这架势挡不住了啊。
于是规定凡报名必须拿出证据证明是真的情侣（意思就是2人合影或者情侣衫啊之类的）。
小女不才啊，担当审核是否为真情侣的工作人员之一。
说话间，一对小年轻来到我面前要求报名。
我：好的。
请2位拿出真实有效的证明来证明你们的情侣关系。
小两口不知所措的对视。
之后2人都松开了腰带。
这还不是高潮。
看这架势是要现场直播啊。
我赶紧拦住：不需要这么激烈。
合影或情侣衫就可以。
小俩口推开我，还是不由分说的脱下了裤子！顿时我黑线了。
他们穿着蜡笔小新情侣内裤。
情侣内裤。
内裤。
裤。
我吧，初恋处的早，因为和他从开裆裤就认识，我有一哥，他有两姐。
我哥从小就是情圣级别，读书好，大方，人长的好，又会花言巧语。
当然，这是在别人看来。
只有我知道,他那些拿来哄女孩子的小礼物都是从我这儿偷的,全是我初恋送我的,可是我只能忍气吞声,因为爸妈要是知道了会把我们兄妹两的腿都给废了...早恋啊!这事吧其实也没什么,只是忽然有一天男友一脸愤怒的拿了一个音乐盒一个公仔，问我:“这是什么!!!!???”“这不都是你送给我的嘛，怎么又在你那了。
”“以前是我送给你的，可是现在。
是你哥送我两姐的！！！”哦。
等等，什么？？两姐？？我滴哥啊，你泡我男友他姐就算了，你缺德啊，你还同时泡两儿~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~偶和老公相恋4年后结婚两年，感情一直很好，老公大偶六岁，处处体贴照顾。
最近老公刚刚升职，经常加班到晚上十一二点我睡着了后才回。
而通常每天早上我上班时他还没起。
昨晚老公致电说要开紧急会议，勿等他。
我觉得总这样不好，就想搞点小花招逗逗他。
突然想起一笑话，于是效仿。
12点20老公还没回，我涂上粉嫩唇彩等待。
12点40不到，老公回家，我趁他不注意猛地在他身后抱住他印上我的唇印··然后和他卿卿我我~~待他换下衣服后，我突然佯装惊愕·问他为何会有口红印··只见老公的脸由红致白····呆滞半天后猛说对不起我！不是故意骗我的······原来老公一个曾经爱慕他的女同学离婚了，来本城散心顺便跑来找他叙旧··老公怕偶怀疑遂骗偶加班······泪奔……叙旧叙到12点半啊！！你俩大爷的！！我宿舍有一个姑娘A。
个子高，脸美，人可爱，美中不足就是胸部很小，总是不断的研究能让咪咪变大的方法。
话说一年冬天，宿舍冷得不像话，大家都窝在被子里痛斥学校不给供暖。
这时B姑娘说天冷了不能露出肚子，不然身体会怎么怎么样，然后肚子上会长出更多的脂肪。
这时，只见A姑娘激动地从床上坐起来，大声喊：“那咱们在玻璃上掏两个洞，然后把咪咪伸出去冻着，咪咪就会变大吧！！”掏两个洞。
伸出去。
变大。
我们顿时为她的想象力折服了。
最近大学开学临近昨夜家父言传身教可谓考虑周全丝丝透其父爱涉及方方面面家父告诫我大学了应该学会谈恋爱就算失败了也是一种学习…………………但是谈恋爱的同时也要对自己的行为负责不管是对男的还是女的还特别强调了不分男女…………男的…女的…………关系特铁一学妹，丁克族，婚而不育。
某日Q聊，她说:侄女(我闺女)周岁了吧?说说养小孩的好处吧，给我一生小孩的理由。
我想了想答复:--《我闺女的12大用途》1、防吵架和LP吵架时,面朝LP抱着她,可大大压缩吵架时间。
2、看门狗放在童车里,置于门口,逢人就叫。
3、泡妞对少妇有奇效，对少女也可拿她做排头兵。
缺点是容易被中年妇女泡。
4、枕头让小丫头趴着,枕在她背上,那叫一个舒服，就是千万别睡着了。
5、养花小丫头生产的肥料，臭味低、产量足、肥力大。
6、买玩具借她之名买自己喜欢的玩具，不过最近这样买的变形金刚、高达、明日香裸身纪念版都LP 被骂了。
7、旧物件升级小的如手机擦干净了给她咬，大的如相机给她摔，不想要的衣服给她拉屎，破坏不了的我代劳，一律算在她头上，再买新的。
不过最近由于经济问题，我只能用带牙印的手机、带摔印的相机和带屎印的衬衫。
8、做发型小丫头脸型和我俩差不多，发型构想先在她脑袋上实施，做好了就给我俩用，做不好就把小丫头刮成壳瓢。
9、护齿在她脸蛋、手背、PP上轻轻一咬，清晰的一圈牙印，借以寻找蛀牙和不整齐的牙。
10、买大米出门前先给她称体重,她多少斤我就买多少斤大米，一手惦一个，就知道缺不缺斤两。
11、攒零花怀抱闺女蹲在天桥，前面放一纸,上写:LP私奔、千里寻亲、女儿饥寒、求顿饭钱。
12、催眠小丫头的PP和她妈的那对MiMi的大小、形状都神似，除了没有jiu儿手感也差不多，LP出差或生气了，摸着小丫头的PP睡觉，PiaPia的。
刚看了个同学的状态。
南大科院新院长说：恩，学风不错，今年我就抽检大一新生知识水平，明年抽检大二，后年大三，大家做好准备。
和LG买车时候的事。
交款的时候，收银员习惯地问：“请问您是刷卡还是付现？”LG淡定地说：“付现。
”我惊讶地看着他，没发现带了这么多现金啊？难道背着我取出来的？问题是，放哪了啊？在柜台人员的注视中，老公吃力地从风衣里掏出了……钱包。
晕，难道你钱包里放了张十万面值的RMB啊？只见他淡定地打开钱包，数着里面的票子，然后抬头说：“现金没带够，我刷卡行么？”收银员说：“哥，我以为你是小叮当呢！”以前在外租房住，用房东的宽带，那房东是个见钱眼开的主，一根线上拉了十几台机，一人收五十。
于是，常常出现没法上网的情况。
于是就利用能上网的时候下载单机游戏，用以无网络时打发时间。
某日，下了个街机打麻将的游戏，就是那种赢了以后电脑里对战的MM会一件件脱衣服的那种。
赢了几次，电脑里MM在脱衣服时，被女友看到了。
于是她让我给她玩。
无奈，女友的要求就是圣旨。
她先是赢了两次，看着电脑里在脱衣服，很是开心。
接着就输了一把，然后她转过头问我：“现在该我脱了吧？”今年暑假我们一行八人去丽江〔一个少数民族地区〕游玩一天中午去吃饭吃的驴肉火锅并喝了一种酒叫驴胶酒黑色的，不一会酒倒满了火锅也开煮了我们个个都摩拳擦掌准备开吃就在这时饭店老板端着一个和我们酒杯一样的杯子走了过来里面装着和驴胶酒颜色一样的液体走到我们桌前对我们说了一个字：醋!我哥们W别提有多激动他以为人家少数民族开敬酒说着人家的少数民族话和我们干杯呢他也端起酒杯对老板醋醋醋的说着那时在座的七人也都跟w一样端着酒杯嚷嚷着醋醋醋之后我们就把酒干了那老板看我们这阵势一口也干了刚坐下不久还没动筷那老板有拿着一杯过来了我正寻思这地方少数民族怎么这么好客呢怎么又来敬酒呢老板开口了虽然有些别扭但是还可以听得懂的普通话他满脸黑线的说……的说：同学这杯是醋……是醋昨天去闺蜜的学校首次参观（BJ某传媒类名校），正好赶上他们班男生和某班的篮球比赛，于是去操场看比赛。
她给我看他们班的极品帅哥，我刚说，额！这个很帅！她镇定地说：他是Gay。
额，我转手看了他们班另一名同样极品的帅哥，她从容地说，这也是Gay……N分钟后……我打断她的话。
我问：“你，你们班这么多gay,老师都不管的么？？？？”室友眼神放空，悠悠地望向远方，然后淡定地说，老师。
也是Gay。
昨天晚上，有个男生在咱考研教室里走上讲台，说：“耽误大家10分钟时间。
”（我心想：考研辅导班打广告？）此男：“我要向这个教室里一个女生表白。
”（这时我才抬头看了一下他，不帅，紧张）说了来意后雷人的来了，他说：其实我今天衣服里面是裸体……〔他白t恤，短裤〕（我们震惊了，变态？）然后他就说要唱首歌，可是大走调……唱完后都没有人鼓掌，因为实在是难听。
他也尴尬的不知道接下来要做什么，气氛凝固了……终于，他捧了盆芦荟（注意，不是玫瑰，不是百合，是芦荟！！）奔向了我们院一个女生，还跪下了，说：请当我女朋友！！那女生大窘，说：不好意思，我想我和你说清楚了，我都不怎么认识你。
谢谢你这么勇敢，大家给他点掌声～我们就笑了……那男生尴尬地走了。
手机有种软件不知有人知道不，安装在自己手机上，可以给自己发短信，发信人可以自己调，调成谁你的手机就显示是谁发的，当然他本人实际上并没发，扣的也是你的话费上面背景，不分割一同学新买手机，除了打电话发短信其他功能都未开发，让我帮他开通网络安装些软件啥的，我帮他搞定后百无聊赖，于是安装了上述那个软件接着查他通讯录，好家伙，有7、80人，很多姓氏和他一样，我想应该都是他亲戚，本着整整他的心态，我编了条短信“XX，我是二叔，今晚找你有事，来XX公园门口等我”，找了一下，有个备注二叔的，便以他二叔名义发了，接着我一脸天真无害热心善良地说“xx，你有短信！”我同学把手机拿了过去，看了下，也没说什么第二天，我那同学来到学校，脸色惨白，一语不发，在我们几个好哥们一起开导下他终于说出了他昨晚的经历：昨天他回家，跟他爸说了短信的事，他爸立刻震惊了，拿过手机看了良久，哆哆嗦嗦地说：你……你二叔……已经去世快半年了呀！我一直……一直忘了跟你说……吃完中午饭的时候，躺床上无聊，便去洗了两个苹果。