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(完整版)100个经典冷笑话大全爆笑
100个经典冷笑话大全爆笑1、一只癞蛤蟆最新茶不思饭不想，连蚊子都不抓着吃了，其他的癞蛤蟆都很想知道它到底怎么了。
年最长癞蛤蟆说了：“抓只天鹅来，保管好。
因为癞蛤蟆想吃天鹅肉呀。
”2、一次五岁的儿子问我，我手上拿着的东西是什么，我说是手机，他说为什么叫手机那，我那时正忙就随口唱到“左手一只鸡，右手一只鸭。
”儿子露出更加疑惑的表情：“那为什么不叫手鸭那？”3、我和朋友走到分岔路口，我们以歌作别：“我送你离开，千里之外。
”于是，“千里之外”就走了。
4、我家母狗生了两只小狗，因为老婆是新闻记者，所以我们戏称这两只狗为“狗仔队”，一次我们正要kiss，我突然看见“狗仔队”大喊：“狗仔队！”老婆惊吓道：“在哪，不可能，我让他们回去了啊。
”5、朝鲜说美国人民生活在水深火热中。
朝鲜报首版头条，发表的一张美国人爬在海滩上日光浴的照片，配文：美国人很穷，没有衣服穿，吃不饱饭，人都饿死了，也没人管......6、一MM失恋了，几次欲寻短见都被亲友及时发现未能实现。
一日趁亲友不备离家出走，急的亲友到处寻找，就在决定报警时，收到她发来的短信：你们不必找我了，我在去往死海的路上，我喜欢大海，我决定在那儿结束我的人生。
7、嫦娥姐姐在吃饭，突然外面一闪，嫦娥一惊，连忙出去看。
回来呼了一口气；“杨利伟。
”8、阿钜和菲菲都耳背。
那天菲菲看阿钜出门；“阿钜，你去散步？”“不是啊，我去散步啊！”“哦。
我以为你去散步呢。
”9、阿钜和菲菲商量好走楼梯到他们50层的家。
到了10楼，阿钜问菲菲；“菲菲你累了吗？”菲菲摇摇头，他们就继续走。
到了30楼，阿钜问菲菲：“菲菲你累了吗？”菲菲摇摇头，他们就继续走。
到了49楼，阿钜问菲菲：“菲菲你累了吗？”菲菲使劲点头。
阿钜：“那好，我们走回去乘电梯到家吧。
”10、阿钜要考试，妈妈问阿钜书看完了吗？阿钜说：“我看完了。
”第二天妈妈看到阿钜不及格的卷子大发雷霆，“你书都看了为什么考这么差！”阿钜：“妈妈，我那天说的是。
50个冷笑话
50个冷笑话1、为什么西瓜会哭？因为它拥有了“瓜泪结构”！2、为什么美国人喜欢喝酒？因为酒精是美国人移民的主要原因之一！3、为什么考试时不可以握紧拳头？因为那样会握住考卷上的答案！4、网友：我从小家里就很穷。
好友：那你是不是很羡慕你家小狗？网友：为什么？好友：它能天天吃牛肉面！5、为什么蜜蜂会结婚？因为它们蜜恋！6、为什么老虎科科的叫声？因为它不会印尼语的大笑声 ba哈哈！7、为什么考拉总是累得不行？因为它们只会睡树！8、茅台镇出名的茅台酒，为什么不能叫做白酒呢？因为茅台酒外观是绿色的，明明是绿酒！9、为什么苍蝇这么倒霉？因为别人能让它们“一飞冲天”，自己却只能“飞蛾扑火”！10、为什么大象不会拿手机？因为它的手机太大，根本装不进口袋！11、网友：我和女友的年龄差了很多，是不是很危险？好友：你是什么血型？网友：B型。
好友：那没事，人家说过，B不分年龄！12、为什么苹果手机乔老爷爷把它当作一种香水？因为它每次一贴脸上，就香喷喷！13、为什么火车站一到晚上，就亮堂堂的？因为车站都通宵开放！14、为什么小猪猪不起床？因为地瓜响了！15、为什么奶茶成了十八线小明星？因为她喜欢戛纳！16、网友：约炮约了好几个妹子，怎么都不来？好友：你一向挺胖的，是不是定位的时候设置错了？网友：什么意思？好友：定位设置成水泥公司了吧！17、为什么电视机不结婚？因为它的老婆是电视猫！18、为什么仓鼠上搬家公司？因为它们家的笼子太小，容不下多少东西！19、为什么VIP收费那么贵？因为它能持续“很久很久，永久有效”！20、为什么猫咪不健身？因为“我忍、我忍、我忍忍忍”成了它们的座右铭！21、为什么五斗米养一筐？因为养猪可以“金猪、银猪、铜猪、铁猪、其他材质猪”！22、为什么特斯拉车主最怕起大早？因为早上起来打开车门的时候，只能接受“温暖”的空气！23、为什么小兔子小白兔昨天心情不好？因为它跟草莓兔闹翻了，从此它们再也没有共处一室的机会！24、为什么熊孩子不怕黑？因为熊孩子都是有夜视功能的！25、为什么桔子跳起来会叫？因为它脱了嘴的衣服，当然会叫了！26、为什么丹麦最美？因为它是丹麦牛奶糖！27、为什么老王买车不买车座？因为他就是喜欢“做地铁豪车男”！28、网友：我今天早上没有刷牙，有问题吗？好友：问题是有的，问题是不要开口说话！29、为什么孙悟空不吃白饭？因为猴子爱吃香蕉！30、为什么当代最有价值的艺术品不是名画？因为它是变价画！31、为什么老李晚上总少一只袜子？因为他用一只脱的，一只踢的！32、为什么孙悟空嫌弃个别妖精？因为他敢嫌弃孙大圣！33、为什么巴黎铁塔没高期望值？因为它是个“高压”建筑！34、为什么乐华娱乐公司里的美女都那么清纯？因为乐华娱乐公司只养清纯姑娘，其他的都散发自然！35、为什么猴子喜欢喝咖啡？因为“猴咖啡”通宵！36、为什么适宜夏季在海里吃火锅？因为那是海鲜锅！37、为什么熊猫只吃竹子？因为不用烧火煮饭！38、为什么好端端的机关干部要贴横幅？因为好端端就是主席！39、为什么佛系男朋友总爱看电影？因为他相信“冷眼旁观”是最佳状态！40、为什么周末洗澡出事故的机率最高？因为周末是“休息、集体、事故”的黄金时段！41、为什么世界上从来没有过双鸿运显赫的帅哥？因为只要一叫世界有钱人，他立马转职！42、为什么青蛙不会病？因为它老婆是青蛙，身体好！43、为什么屎壳郎害怕幽灵？因为它连幽灵能飘的技能都没有！44、为什么玻璃杯不打电话？因为玻璃杯没有网络！45、网友：我邻居家的小孩是不是超级棒？好友：怎么说？网友：他从来不上学却能拿奖学金！好友：他家肯定很有才吧？网友：才不是呢，他妈妈是家教老师！46、为什么大街上要安装电子眼？因为它们不会动弹，相对来说安全系数最高！47、杨过：“我爱你。
100个经典冷笑话大全爆笑
100个经典冷笑话大全爆笑1. 为什么鸟儿坐着不会将树枝压断？因为它们有轻功。
2. 为什么卖火柴的小女孩每天都那么开心？因为她觉得自己的生意火爆。
3. 为什么警察不去咖啡厅上班？因为他们不想在公安局上班变成冤大头。
4. 为什么乌鸦坐在电线杆上不会被电到？因为它们只能受电击一次，否则就成了电线鸟。
5. 为什么养狗的人比养猫的人更长寿？因为养狗的人经常遛狗，而养猫的人则经常被猫遛。
6. 为什么猪不会打麻将？因为它们只会玩扑克猪。
7. 为什么海豚是世界上最善良的动物？因为它们一直在海猪帮下行善。
8. 为什么兔子会跑得那么快？因为它们上体育课时总是抢跑。
9. 为什么大象不喜欢打羽毛球？因为它们怕把球拍成针灸球。
10. 为什么蚂蚁的自我修养那么好？因为它们从小就懂得斗地主。
11. 为什么骷髅头是个贵族？因为它们天生戴了顶帽子。
12. 为什么蚊子是个好医生？因为它们特别擅长针灸。
13. 为什么乌龟躺在大马路上不怕被碾？因为它们觉得自己有龟缩御敌的本领。
14. 为什么猫咪明明有九条命却不会搞投资？因为它们宁愿把九条命都放在玩耍上。
15. 为什么狗狗可以无偿帮忙？因为它们天生就是义务劳动者。
16. 为什么蜘蛛总是在神秘的地方织网？因为它们在家里织网，不想张扬自己的才能。
17. 为什么老鼠害怕见黑猫？因为黑猫晚上比老鼠还凶。
18. 为什么猫咪坐牢不心疼？因为它们觉得在牢里有食物可偷。
19. 为什么鹿角长那么快？因为它们天生就有角儿产出。
20. 为什么秃鹰头戴帽子？因为它们觉得这样更有面子。
21. 为什么蜜蜂特别聪明？因为它们努力赚“蜜”供后代上学。
22. 为什么大象特别用心听杂耍表演？因为它们觉得那是驯象表演。
23. 为什么螃蟹不去参加国际象棋比赛？因为它们害怕踩踏比赛规则。
24. 为什么松鼠是唯一一个上班不迟到的动物？因为它们家的树在办公室楼下。
25. 为什么骆驼从来不带电脑上班？因为它们只带驼顶文件上班。
26. 为什么狼喜欢在月光下哭泣？因为它们知道人类喜欢月亮步。
冷笑话段子
冷笑话段子1、我刚去北极旅游，结果那里的冰都比我还会讲冷笑话。
2、有一个胖子从高楼跳下，结果变成了死胖子。
3、曾经有个男孩喜欢上了一个女孩。
有一次女孩在车上。
男孩说：我想你了。
女孩说：我想吐。
4、问：“有个傻子在飞机上把马桶拆下来往下扔，请问为什么？”答：“我不是傻子不知道！”5、晚上我室友激怒了我，我让他赶紧在我面前消失，他说：你有能耐就让我消失啊。
于是我就果断关灯了。
6、我刚刚去买了个冰淇淋，结果它太冷了，把自己冻得直打哆嗦。
7、樵夫的斧头掉进了河里，河神为了奖励他的诚实给了他一把金斧头一把银斧头，樵夫高兴地回到家，结果发现这两把斧头河神从拼多夕买的，一个是全斧头，一个是很斧头。
8、老师问一同学怎么减少白色污染，同学答：“把饭盒做成蓝色。
”9、我刚刚去买了瓶冰水，结果它太冷了，把自己冻成了冰块，我都打不开瓶盖了。
10、有的男人聪明得像天气，多变。
有的女人傻的像天气预报，变天她都看不出来。
11、有人默默的暗恋着你，你知道后会动心吗？我觉得我会变心了。
12、路边一个卖西瓜的小贩在吆喝着不熟不要钱，我走过去看了看他，的确不认识，拿起两个西瓜走了。
13、我刚刚去山上滑雪，结果滑到一半，雪都冷得不敢动了。
14、从前有个人，被请到邻村去打虎，到了山中说了句：“大虫，我正是为你而来。
”然后他就被吃掉了。
15、鸭子和螃蟹赛跑，一起到达终点，难分胜负，裁判说：你们来个剪刀石头布吧鸭子大怒：妈的，算计我？我一出是布，他总是剪刀。
16、最近下雨路滑，刚刚看到一个老奶奶摔了，我帮忙扶起来后老奶奶第一句就说她是自己摔得，我连忙说谢谢。
17、你知道吗，为什么海不会结冰？因为它有太多的盐水笑话了。
18、有个人买了一双鞋，可是鞋子太小了。
这个人就想了个办法，拿出把小刀，一点点的去削自己的脚，想把自己的脚修得能穿上鞋子。
后来，他成为了一名出色的修脚师傅。
19、老俩口看电视，突然转播选美比赛。
老头子一看，脸红了，转身进屋。
老太太笑：老头子还挺封建。
40个顶级冷笑话
40个顶级冷笑话1、不是不报，你这发票有点问题。
2、在家靠父母，出门记得把垃圾扔一下。
3、路遥知马力，日久会肾虚。
4、吃人家的嘴短，拿人家的会被追着砍。
5、少壮不努力，老大不小了该找个媳妇了6、若要人不知，除非加强保密工作。
7、一日为师，终生免费保修。
8、放下屠刀，你不得打死我?9、千里江陵一日还，万里江陵十日还。
10、东边日出西边雨，今天的天气预报就到这里11、人不可貌相，海水不可作为饮用水直接食用。
12、锄禾日当午，肯定会中暑。
13、一人做事一人当，两人做事人人当当。
14、此处不留爷，再无留爷处。
15、枯藤老树昏鸦，小桥限重二十吨请勿超载。
16、一朝被蛇咬，十年之前我不认识我你你不属于我。
17、但愿人长久，千里之外你无声黑白。
18、白日依山尽，黄河大合唱。
19、人生在世不称意，明朝我想吃煎饼果子加两蛋。
20、欲穷千里目，饿死顺风耳。
21、山重水复疑无路，豁然开朗，那人却在灯火阑珊处。
22、车到山前必有路，船到桥头不停就撞了!23、海内存知己，天涯呀~海角，觅呀觅知音。
24、故人西辞黄鹤楼，烟花放得好漂亮哦!25、莫愁前路无知己，天下谁都不识你。
26、路不拾遗，夜里后悔地翻来覆去睡不着觉。
27、野火烧不尽，春风不解风情吹动少年的心28、桃花潭水深千尺，不及汪伦送礼就送脑白金。
29、关关雎鳩，在河之洲，你说红烧好还是白切好?30、钞，稀有金属，放在钱包里极其不稳定。
31、我家狗一定以为每天中午给我送快餐的外卖小哥是我的主人......32、我小时候以为，早睡早起身体好，是一句口号。
长大后才明白，是三个愿望......33、事情出了问题，我不会急着去责怪别人，而是先反省反省自己，如果真是我的错，就再好好想想怎么推卸给别人。
34、为什么经常耍赖的人，反而被称为无赖呢?35、一组水分子列着整齐的方队齐刷刷地跑过来。
其他的水分子感叹道：不愧是当冰的。
36、俗话说，百善孝为先，所以我每天出门第一件事，就是给街边乞讨的父亲丢一块钱。
冷笑话大全爆笑100则
冷笑话大全爆笑100则1. 小猪去看病，医生说：“没事，你只是感冒了。
”小猪答：“不可能，我从来没出过猪圈。
”2. 女儿：“爸爸，你说我是不是长得跟你一模一样？”爸爸：“天啊，你妈夸我很帅吗？”3. 小明去做眼睛手术，手术室里传来医生的声音：“把眼球拿给我。
”小明捂着眼睛惊叫：“等等，我只要检查我的度数，不要请我吃牛眼球。
”4. 老师：“为什么你的数学考试总是考零分？”小明：“因为我妈妈说，零分是最低分，我只求最低。
”5. 英语老师：“请用in a sentence这个短语造句。
”小明：“有一只小鸡站在盘子上。
”6. 老师：“小明，你昨天为什么迟到了？”小明：“昨天我路过一家写着‘开张大吉’的酒店，所以我就去见证了一下。
”7. 小明：“我能借你一下你的铅笔吗？”小红：“当然可以，但是你还给我之前，你能把橡皮封口带撕下来吗？”小明：“你怕我借铅笔和你橡皮封口带带走吗？”小红：“不是，我怕你把你用的，还有我橡皮封口带也带走了。
”8. 小王：“我女朋友吐槽说我长得像鬼。
”小李：“这样的对象你想聊的是过去世吗？”9. 小明：“你知道台风到了中国了吗？”小红：“应该是到上海了。
”小明：“对，那台风什么时候才会进入中国全境呢？”小红：“等明天报告你。
”10. 小明：“你有没有中过超市的奖？”小红：“中过一次。
”小明：“什么奖？”小红：“开店的那个人说我中奖了，给我一个购物筐。
”11. 小明：“你能帮我倒杯咖啡吗？”小红：“为什么不自己倒？”小明：“我是想你能倒出比较好喝的。
”12. 小明：“我昨天睡了一个好梦，做了个国王，人们都叫我陛下。
”小红：“那你一定很高兴吧。
”小明：“不高兴，我怕人们一直朝拜腿会酸。
”13. 小红：“我的胃口越来越小了。
”小明：“那是因为你鼻子越来越长，所以进食量减少了。
”14. 小王：“你最近在减肥吗？”小李：“是啊，我已经成功瘦了20斤。
”小王：“那你的钱包一定也瘦了不少。
”小李：“不是，我为了买减肥药，钱花光了。
超级冷的集锦冷笑话笑话大全段子冷笑话
超级冷的集锦冷笑话笑话大全段子冷笑话1、有一天螃蟹出门，不小心撞倒了泥鳅。
泥鳅很生气地说：“你是不是瞎啊！”螃蟹说：“不是啊，我是螃蟹。
”2、有一天，小蚂蚁迷路找不到蚁窝，可着急了，恰好看到它的朋友经过，于是冲过去大喊一声：“哥们儿！你…你都如何回蚁窝（回忆我）？”那朋友一愣，然后反问道：“带…带…带着笑或是很沉默？”3、小明跟爸爸说：“爸爸，我好冷啊。
”爸爸心疼地说：“那你赶快去墙角蹲着！”小明：“为啥？”爸爸说：“因为墙角有 90 度。
”4、有一天，绿豆跟它女朋友分手了，它一直哭一直哭，结果发芽了。
5、有一天，麋鹿在森林里迷路了。
于是给它的好朋友长颈鹿打电话：“喂？我迷路（麋鹿）啦！”长颈鹿：“嗯，我长颈鹿啦！”6、虾开车，看到龙走在马路中间，急忙按喇叭，但还是撞到了龙。
虾看了看龙，感觉挺面熟的，于是问道：“Hi，你龙吧？”龙看了看虾也问道：“你虾吧？”后来他们打起来了。
7、一只北极熊闲得无聊，就开始拔自己的毛。
一根，两根，三根……最后拔的一根不剩，然后它就冷死了。
8、从前有一个面包走在路上，走着走着突然扭伤了脚，原来它是牛角包。
9、有一天，老王去买菜，来到菜市场说：“老板，你这土豆都长毛了，还卖这么贵。
”老板走了出来说：“你书读得少就不要乱讲话，这个叫做猕猴桃。
”10、有一天螃蟹出门不小心撞倒了泥鳅泥鳅很生气地说：“你是不是瞎啊！”螃蟹说：“不是啊，我是螃蟹。
”11、有一天，小鸡问它的妈妈：“妈妈，妈妈，我的爸爸是谁呀？”鸡妈妈：“等你考了第一名，我就告诉你。
”小鸡努力学习，终于考了第一名。
它开心地跑回家问妈妈：“现在可以告诉我爸爸是谁了吧。
”鸡妈妈欣慰地回答：“你可真是一只争气鸡（蒸汽机），所以你的爸爸是瓦特。
”12、为什么飞机飞这么高都不会撞到星星呢？答案：因为星星会“闪”啊。
13、有一天，小明走在路上，突然感觉脚很酸，低头一看原来是他踩到了一个柠檬。
14、有个人长得像洋葱，走着走着就哭了。
100个能笑死人的冷笑话
100个能笑死人的冷笑话1.不理你怎样了，别担心，还有我，我也懒得理你。
2.只有在火车站大排长龙时，才能真正意识到自己是“龙的传人”。
3.看到同学在照镜子总会插一句话：照妖镜。
4.遗传学淡定的告诉我们：跨物种恋爱注定是没有好结果的。
5.日照香芦升子烟，李白来到烤鸭店，口水直流三千尺，一模兜里没有钱。
6.邀请女生出来玩失败有两个原因，一是她懒得洗头，二是你的邀请不值得她洗头。
7.如果逃避就能不去应对的话，请送我一双溜冰鞋，让我跑的更快。
8.蚊子不可恶，可恶的是唐伯虎忘了给我们点蚊香。
9.一天没带眼镜逛街，看到一个既帅气又熟悉的人。
想过去看看到底是谁。
原来是一面镜子。
10.鸳鸳相抱何时了，鸯在一边看热闹。
11.兄台，别逼我动用在北京的势力，我本不想掀起一场腥风血雨。
12.是镜子，总会反光的……是金子，总会花光的！13.睡到半夜手机掉了，结果我捡起拖鞋睡着了！14.每年夏天晒黑了，我总是会想“没事，冬天就修复好了。
15.今日什么都不想做，只想安静地帅上一天。
16.你像捧在手心里的挚爱，掌心一合，不憋死你才怪…17.哥吸烟，是因为它伤肺，不悲哀。
18.人干点好事儿总想让鬼神知道，干点坏事儿总以为鬼神不知道，我们太让鬼为难了。
19.小时候关灯，总是要以迈的速度冲上床！20.这个夏天出门就是进烤箱走路就是麻辣烫坐下就是铁板烧还是别下雨了下雨就成水煮鱼。
21.每当冲锋号响起，我就赶紧躲进壕沟里，因为：我是卧底！22.人生的悲哀就在于，当你想两肋插刀的时候，却只有一把刀。
23.人们要看的不是起跑线上的你，而是终点上的你。
24.人活着是为什么？就为了那一张张伟大的毛爷爷。
25.与其混，与其熬，不如二，不如飙。
26.我太纯洁了，我纯洁的都有些无耻了！27.逆风的方向，更适合飞翔。
我不怕万人阻挡，只怕自己投降。
28.作业君，宫玲已毁，断念已残，今日你我恩断义决。
29.我那么喜欢你，你喜欢我一下会死啊。
30.被抢走的东西就要用心抢回来，然后用力扔出去。
冷笑话段子
1、炎热的下午，有一根火柴头痒痒，挠啊挠啊，然后着火了。
于是他去医院包扎，出来之后变成了棉签。
2、狼、老虎和狮子谁玩游戏一定会被淘汰？狼，因为：桃太郎（淘汰狼）。
3、从前有一个棉花糖去打了球打了很长时间，他说："好累啊，我觉得我整个人都软下来了。
"4、有个人长的像洋葱，走着走着就哭了。
5、三分熟的牛排为什么不和七分熟的打招呼？因为他们不熟啊。
6、夏日炎炎的一天，两只香蕉走在路上。
走在前面的香蕉突然觉得好热，他说，好热哦，我要把衣服脱掉。
结果他就把皮给剥掉了。
结果后面的香蕉就跌倒了。
7、从前有个包子走在路上觉得饿了就把自己吃了。
8、从前有一只鸟，他每天都会经过一片玉米田，但是很不幸的，有一天那片玉米田发生了火灾，所有的玉米都变成了爆米花！小鸟飞过去以后……以为下雪，就冷死了。
9、小明新理了发，第二天来到学校，同学们看到他的新发型，笑道：小明，你的头型好像个风筝哦！小明觉得很委屈，就跑到外面哭，哭着哭着，他就飞起来了。
10、鱼说："我时时刻刻把眼睁开是为了在你身边不舍离开。
"水说："我终日流淌不知疲倦是为了围绕你好好把你抱起。
"锅说："都他妈快熟了还这么倔。
"11、男子站在汽车站前，一个劲的笑个不停。
他旁边一个人很疑惑，问他为什么这样傻笑？“我刚才把那个卖票的给耍了。
”“怎么回事？”“我买了票，而我没上车。
”12、老婆：刚才在老张家，你连喝了五杯茶，你不是说一喝茶晚上就睡不着吗？老公：可是，面对能白喝的香茶不喝，回家我就更睡不着了。
13、今天一大早，女朋友就对我撒娇：“亲爱的，人家的苹果不小心掉地上坏了，你看……”“千万别担心”我从兜里掏出一个诺基亚说，“早就为你准备好了，这个不怕摔。
”14、毕业多年了，今天教师节了，老师我很想您，您辛苦了。
您教给我的知识我已经还给您了，您看什么时候把学费还给我，我好买个iphone！15、我表妹刚读大一时，班里仅有的6女生住一个寝室。
最新100个经典冷笑话大全爆笑
最新100个经典冷笑话大全爆笑1. 有一次，我去面试一份工作，HR问道：“你有何特长？”我深吸口气，鼓足勇气回答：“我可以把时间长短当成一种技能，比如五分钟对我来说可以像五小时那样漫长。
”结果面试官说：“那很抱歉，我觉得你不适合这份工作，我们追求的是高效率。
”2. 一位小姐姐跑进银行，气喘吁吁地对柜台工作人员说：“快叫警察，我刚才出门时看到有人在我的车上偷东西！”柜台工作人员问道：“您确定那个人正在偷吗？”小姐姐愣了一下说：“噢，不好意思，我记错了，我是坐地铁来的。
”3. 小明和小华在开玩笑：“你知道为什么学校的电费那么高吗？”小华问。
小明疑惑地回答：“为什么？”小华得意地说：“因为每天都有成千上万的手机，把电费都算在学校账单里呀！”4. 小杰问小明：“你为什么这么爱喝咖啡？”小明笑答：“因为咖啡不会背叛你。
”小杰迷茫道：“难道你的朋友都曾背叛过你？”小明无奈地笑道：“每次都是我先背叛咖啡，喝多了就失眠了。
”5. 有一天，我坐公交车，突然一个陌生男子搀扶住我，拼命地往外推我。
我很生气地问：“你在干什么？！”男子却慌张地说：“对不起，我只是不小心坐错了车。
”6. 小明去面试，HR问他：“你为什么想来我们公司工作？”小明笑着回答：“因为我觉得这里的食堂比我家的餐厅更好吃。
”HR愣住了，随即嘴角微抽说：“很抱歉，我们公司没有食堂。
”7. 有一次，我去理发店剪头发，理发师用剃刀在我的脖子上一滑，我不禁紧张地问：“你手抖吗？”理发师淡定地回答：“不，我只是刚好被我上一个客人割破了脖子。
”8. 有人问我：“你觉得减肥最难的是什么？”我想了想回答：“当你想吃苹果时，却发现冰箱里全是蛋糕。
”9. 有一天，我和朋友去看电影。
正当我们等待电影开始时，放映员走上舞台大声宣布：“很抱歉，今天晚上的电影因为投影机坏了无法播放！”全场哄堂大笑。
10. 有一次，我跟朋友去野外露营。
当我们看到一只狼靠近时，我吓得不敢动弹。
朋友安慰道：“别担心，你跟我一起跑，我们一定能跑得比狼慢。
十万个冷笑话大全笑破肚子
十万个冷笑话大全笑破肚子笑话是人们生活中常用的一种娱乐方式，它可以让人们在平淡乏味的生活中找到乐趣，放松身心。
而冷笑话则是一种特殊的幽默形式，以其奇特的逻辑和意想不到的结局，令人忍俊不禁。
下面将为大家带来一些十万个冷笑话，让您笑破肚子。
1. 今天无聊地在街上走，突然看到一只小狗在头顶转圈圈，我想这狗一定是在做狗屎运动。
2. 我家的电视从来不开微笑频道，因为我怕电视笑坏了，它会告诉我的老婆我不会开心了。
3. 我有一个邻居，每天早上都要跑步，我问他跑步有啥好处，他说：“每当我看到别人吃炸鸡时，我就心生憎恶，对减肥很有帮助。
”4. 我的朋友最近准备结婚，我问他：“你是因为爱她才决定娶她吗？”他想了一下说：“可能是吧，因为她在钱上我是不爱的。
”5. 昨天我被一个骗子骗了一架摩托车，但是他真是太聪明了，他说：“换车也没用，你不是知道偷车的是个穷鬼吗？”所以我只好把摩托车留给他了。
6. 有一天，我无意中闯入了一个大牢，看见囚犯们无声地坐在那里，我很好奇地问：“你们怎么都不说话？”一个白天鹅回答：“我们都是沉默的大多数。
”7. 我在学校的门口看到了一辆车，车上贴着一张纸条，上面写着：“请不要打我，我不是玩具。
”我实在没忍住，就上去敲了一下车门，车里的人伸出了一只手：“飞飞，别闹了，回去吃饭。
”8. 今天我带着女儿去游乐园玩，她看到旋转木马非常兴奋地对我说：“爸爸，你看，那个木马在玩转。
”我心里一怔，左顾右盼地找了一下，没发现别的旋转木马在“玩转”，我想女儿一定是有预知能力。
9. 昨天晚上我买了一盒巧克力，打开后发现只有两块，馋死我了。
我问朋友：“你刚才吃了巧克力吗？”朋友说：“没有啊，你发现了！我只吃了两块。
”10. 今天我去考驾照，教练问我：“你知道红绿灯的三个颜色分别代表什么吗？”我答道：“当然，红色是指大家都不能穿粉红色衣服，绿色是指我们都要穿绿色衣服，黄色是指刚才穿红色大家都要去穿黄色衣服。
”教练当时就晕倒了。
冷笑话100个
冷笑话100个1. 家里的灯坏了，爸爸拿起电话对我说：“去拿个手机给我照明。
”我拿过来，他瞪大眼睛看着，指着一直按亮度键说：“这是什么情况？好亮啊。
”2. 有一次，我在火车上遇到了一个朋友。
他问我：“你要去哪里？”我说：“目的地。
”他沉默了一会，然后说：“那你坐的应该是回家的火车吧。
”3. 有一天，爸爸买了个汽车回家，他兴奋地对我妈妈说：“我的新车颜色不错吧，是个黑色的。
”我妈妈看着他的新车，呵呵笑着说：“亲爱的，很抱歉告诉你，你的新车是白色的，只是车后面有个黑色的猫。
”4. 我小时候胆子比较小，晚上睡觉经常会有噩梦。
有一次，梦到被一只大狗追赶，我一边跑一边叫：“救命啊！”结果吓醒后，发现我叫醒了全家，可怜我家没有养狗。
5. 有一天，我去餐馆吃饭，点了一碗面。
服务员端来一碗面放在我面前，我发现碗里什么都没有，就问：“这是什么？”服务员微笑着回答：“这就是一碗面。
”我无语地说：“那什么时候面条放进去？”6. 老师问学生：“如果你手里有5个苹果，另外拿5个苹果，你手里有多少苹果？”学生答道：“大概有10个。
”老师很是失望地说：“你弄错了，你手里应该拿自己的苹果，不是别人的。
”7. 有一天，我突然忘记了钥匙放在哪里了，在家门口翻找了很久也没有找到。
妈妈看着我焦急地找，笑着说：“你这么着急，是不是连要找的是什么都忘了？”我顿时醒悟，原来我是在找忘记的钥匙。
8. 我有一次去理发店，进门看到一个理发师正在吹干一位顾客的头发。
我问他：“你吹头发有技巧吗？”他回答：“当然有。
”接着他把吹风机拿在手里，说：“技巧就是拿着吹风机把头发吹干。
”9. 有一次，我家的烧水壶坏了，我告诉爸爸：“烧水壶坏了，我们需要买个新的。
”爸爸听后回答：“不用着急，我教你一个简单方便的方法。
你拿一个盘子，把水倒在盘子里，然后放在电视机上，开机器暖气，过一段时间水会自动变热。
”10. 有一次，我和朋友去看电影，在电影院门口碰到了一个卖爆米花的摊位，我问卖爆米花的人：“爆米花多少钱一份？”他回答：“10元。
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简短经典冷笑话大全爆笑100个笑话大全段子冷笑话简短经典冷笑话大全：爆笑100个笑话大全段子冷笑话1. 某人去电影院看一出戏，场景中歌舞场面隆重。
观众们对主演的高音歌声赞不绝口，有人用手轻轻拍手，有人用口哨。
只有一位老爷爷抱臂静静观看。
有人好奇地问：“您怎么不起哄呢？”老爷爷微笑着回答: “啊呀，早年间我是一位不动声色的音乐指挥家，高音歌声我能自己发出来。
”2. 一个人上班途中，与同样走路的人发生一次差点撞到的场景。
两人瞪大眼睛看着对方，同时说道：“嘿，就你也敢在大街上闯红灯？！” 他们相互诧异地看着彼此，发现竟然是自己的相似人，眼看着生活在这个世界上自己的细节竟然有另外一个人也有。
3. 小明放学后跟妈妈回家。
他一脸严肃地对妈妈说：“妈妈，我今天不爱上学了。
” 妈妈细细地问：“为什么呢？”小明头也不回地说：“因为有个板砖老师！”4. 爸爸问儿子：“明天你有考试吗？” 儿子：“没有。
” 爸爸得意地回答：“那我们去看电影吧！” 儿子叹了口气回答：“可是老师明天要讲座呢。
”5. 一个人去见面时，对方问他：“你为什么总带着一个热水袋？”这个人回答：“我不带着的话，每逢关键时刻我都会手脚冰凉。
” 对方好奇地问：“为什么？” 回答：“我的热水袋可以转向我身边的别人。
”6. 父母带着孩子去购物。
孩子指着镜子问：“爸爸，这是什么？” 爸爸回答：“这是镜子，可以照出你的样子。
” 孩子不解地说: “那为什么这么多人都把它挂在屁股后面？”7. 一个人骑着自行车行驶在幽静的小巷，突然有一只乌鸦飞到他的眼前，他躲闪不及，不小心撞到了路边的树上。
他羞涩地对乌鸦说：“你是故意的吧？” 乌鸦鄙视地回答：“叫你多观点小动画片，躲粗字幕不就得了！”8. 小刘坐在自己的床上发了一会呆。
过了几分钟，妈妈走进来问:“你在想什么呢？” 小刘回答道: “刚才我在想，如果有一条鱼在我床上游泳，会不会感觉特别自由？” 妈妈皱起了眉头回答道: “那不如你看看把水床。
冷笑话50则(巨巨巨冷)
1、问：西游记里有几个白骨精？答：36个（孙悟空三打白骨精，一打是12个，所以是36个）。
2、小明跟他爸爸说他好冷，爸爸说那你快去墙角蹲着哇。
小明问为啥啊，爸爸说：“因为墙角有90度呀！”3、啄木鸟正在啄一棵树：哒哒哒哒哒哒哒哒哒哒。
树：我没病，你别啄了。
啄木鸟：没病走两步。
树：滚。
4、问：金木水火土中，谁的腿最长？答：火（因为火腿肠）。
5、柠檬想跟老板请假，老板问它怎么了，柠檬说：““最近不知道怎么了，总是觉得身上酸酸的。
”6、小鱼问大鱼：“妈妈，为什么他们说鱼的记忆只有7秒啊？”大鱼说：“啊？你刚刚说什么了？”小鱼说：“哈？瓦特？”大鱼说：“干哈啊？”小鱼说：“咋地了？”7、小明和小红约好了下午放学后在小树林碰头，于是，第二天，他俩双双得了脑震荡。
8、前段时间，我朋友趁暑假打工赚钱，是帮别人搓澡。
有一次她搓到一个女生，把人家搓休克了。
从那之后我就明白一个道理：有些人，一旦搓过就不在。
9、许仙给白素贞买了一顶帽子，结果白素贞戴上后不会动了，为什么？答：因为那帽子是一顶压蛇帽。
10、古有花木兰代父从军，今有马尔代夫旅游。
11、有一只麋鹿在森林玩耍，不小心迷失了方向，于是打电话给他的好朋友长颈鹿求助：“喂，我迷路了！”长颈鹿说：“哦，我长颈鹿啦！”12、昨天朋友肚子痛去看病，医生摸着他的肚子问有什么感觉，他说感觉好像有人在摸他的肚子。
13、一块三分熟的牛排和一块五分熟的牛排在路上相遇了，但他们没有打招呼，为什么呢？因为他们都不熟！14、有一只蚂蚁在外面迷路了，它看到另外一只蚂蚁，就上前去问：你都如何回蚁窝？那只蚂蚁思索了一会后回答：带着笑或是很沉默。
15、有一天，小猪从噩梦中惊醒，笑着对妈妈说：妈妈，我梦见自己长大后变成了水手，可是我不喜欢做水手呜呜呜…妈妈安慰小猪说：没关系的孩子，梦都是反的。
请猜猜小猪长大之后变成了什么？他变成了火腿！16、今天是七夕节，单身狗小王去了奶茶店，对店员说：你好，给我来一杯南瓜杏仁露，不要瓜，不要杏，不要露，只要南仁哦！17、猫会喵喵喵，狗会汪汪汪，鸭会嘎嘎嘎，那么请问鸡会什么？鸡会留给有准备的人。
即兴冷笑话
即兴冷笑话
1. 为什么蚕宝宝很有钱呢？因为它会结茧（节俭）呀！就像有些人，省吃俭用，不就慢慢攒下钱了嘛！
2. 有一天，小蚂蚁迷路找不到蚁窝，可着急了，这多像我们在陌生地方找不到家一样啊，然后它想到一个办法，站在路边哭，嘿嘿，你说逗不逗！
3. 狐狸为什么经常会摔跤？因为狐狸很狡猾（脚滑）呀！这就好比那些做事不踏实的人，总会跌跟头呢！
4. 孙悟空的金箍棒不见了，去询问土地公公，这场景是不是有点像我们丢了东西到处找呀，土地公公说：“大圣，你的金箍，棒就棒在特别配你的发型。
”哈哈！
5. 我问爸爸：“爸爸，我是不是傻孩子啊？”爸爸说：“傻孩子，你怎么会是傻孩子呢？”这对话是不是很无厘头呀！
6. 螃蟹出门散步不小心撞到了泥鳅，泥鳅很生气：“你是不是瞎啊？”螃蟹很委屈：“不是啊，我是螃蟹！”这不就跟我们有时候会闹一些小误会一样嘛！
7. 许仙给老婆买了一顶帽子，白娘子戴上之后就死了，因为那是顶鸭（压）舌（蛇）帽，这创意绝了吧！
8. 有只鸭子在松花江游泳，游着游着突然感觉肚子疼，憋不住了，一不小心下了个蛋，你说神奇不神奇！
9. 虾和蚌同时考了一百分，老师问虾：“你抄的谁的？”虾说：“我抄蚌（超棒）的。
”多有意思呀！
10. 小明和小红相约在后山碰头，后来他们都得了脑震荡，这结局是不是让人意想不到呀！
我觉得这些即兴冷笑话都特别有趣，能让人在轻松的氛围中获得快乐。
80个超经典冷笑话精选
80个超经典冷笑话精选1、一次跟个美眉坐电梯，同乘的有个酷酷的大胡子老外。
那个美眉一直唧唧喳喳说个不停，我就说：“别吵了，再吵把你卖给这个老外。
”那个老外咧开大嘴，面露喜色，用不太标准的普通话说：“真的？”2、我：“净坛使者！你为什么喜欢高翠莲？”猪八戒：“她漂亮。
”我：“那现在为什么不和她来往？”猪八戒：“老子现在是公务员！”3、某男上火车靠窗坐下，车开后利索地掏出一烧鸡，帅气地揪下鸡脑袋，很潇洒地把整个烧鸡身子嗖的扔出窗外，然后盯着手里的鸡脑袋发了一会儿呆，开始啃。
4、一天，A、B两人在歌厅讨论拉登是怎么死的，突然，背景音乐响起了江南style。
“我爸刚弄死他~~”。
顿时，真相大白了。
5、一天我偶然发现一个朋友的qq签名变成了一堆网站，看来是被盗了。
经过了一天的努力，找了回来，签名改成了“密码我找回来了，你盗啊你盗啊”。
之后一天之后签名又变成了“真抱歉，我盗了我盗了”。
又是一天，朋友找了回来，签名为“我又改密码了，你盗啊你盗啊。
”我们都在观望明天的结果。
6、在饭店吃饭，席间内急。
服务员热情地说：“我们饭店没有卫生间，你可以去对面公厕，我们和他们有约定，到那你就说……你是‘吃饭的’！”7、甲：你知道什么是忧？什么是爱？乙：忧与爱？我不知道。
甲：甜蜜短信发给自己老婆是爱，错发给别人老婆是忧。
8、路人问卖油翁：“为何油价又涨？”卖油翁道：“无他，唯手熟尔。
”9、局长，电话装好了吗？我用用。
用吧。
喂，刘市长吧喂，李书记呀喂，王部长谈笑风生半个小时，坐在一旁的局长不禁为自已即将提拔的办公室主任暗暗高兴，他小子果然跟上面混得挺熟啊。
一会儿，两个电工进来：对不起，局长，刚才忘了给您的电话接上线了。
10、偶然路过公园，便听到一小孩在喊“妈妈，看是耶稣！”我彻底无语！那明明是后稷，结果他妈妈更雷人“不，孩子，那是菩萨！”11、自从唠唠叨叨的三藏受到徒弟的鄙视之后，突然做出一个意外的决定。
三藏：我再也不多说话了。
超级搞笑的冷笑话
超级搞笑的冷笑话
1. 小蚂蚁迷路找不到蚁窝，可着急了，恰好看到它的朋友经过，它立马冲过去大喊：“哥们儿！你…你都如何回蚁窝（回忆我）？”哈哈，就像你找不到回家的路时的那种慌张和急切呀！
2. 许仙给老婆买了一顶帽子，白娘子戴上之后就死了，因为那是顶鸭（压）舌（蛇）帽。
是不是很意外呀，就像有时候生活中的小细节也会带来想不到的结果呢！
3. 有一天，小蚂蚁迷路找不到蚁窝，可着急了，恰好看到它的朋友经过，它立马冲过去大喊：“哥们儿！你…你都如何回蚁窝（回忆我）？” ，朋友一脸懵说：“带…带…带着笑或是很沉默？”这场景是不是超搞笑，像极了你和朋友互相调侃的时候！
4. 狐狸为什么经常会摔跤？因为狐狸很狡猾（“脚滑”）。
哎呀，就如同有些人做事总是不小心容易出差错一样嘛！
5. 猫会喵喵喵，狗会汪汪汪，鸭会嘎嘎嘎，鸡会什么？机会是留给有准备的人啊！是不是没想到呀，这就像生活中突然的惊喜一样！
6. 我问风扇我丑不丑，它摇了一晚上的头。
哈哈，是不是感觉风扇都好有个性呀，就跟身边那些调皮的朋友似的！
7. 为什么蚕宝宝很有钱？因为它会结茧（节俭）。
这多有意思呀，就好像我们要学会勤俭持家一样！
8. 有只鸭子在松花江游泳，游着游着突然感觉肚子疼，憋不住了，一不小心下了个蛋，从此就有了松花蛋。
这可太逗了，就像生活中那些莫名其妙的巧合让人哭笑不得！
我的观点结论就是这些冷笑话真的超级搞笑，能让人笑个不停呢！。
18个简短超级冷笑话
18个简短超级冷笑话一、今天坐公交，旁边来一漂亮妹子，由于坐的时间久，天气又热，我和妹子都昏昏欲睡，看她困得头不停往下点着，我鼓起勇气：“妹子，困么，靠我肩膀睡会儿吧。
”你别说，这招果然有效，妹子一下子一点也不困了！二、女友：“自从和你交往以后我的生活发生了很大的变化！”我：“具体说来听听！”女友：“认识你之前我可是吃穿不愁的！”三、儿子：“爸爸，今天你送我上学吧。
”我：“又想买什么东西了，是吧。
”儿子：“不是，我们老师昨天说，想看看你是个啥熊样子，才能生出这么淘气的儿子。
”我：…...四、中午食堂吃饭，打了一份回锅肉，我一看里面都是土豆片，我就问给我打菜的人：“肉呢？”他还没说话呢，我后面的人就接着说：“回锅里去了。
”五、妹妹一把年纪了还没有找到男朋友，于是全家动员想办法！最后我给妈妈建议：“这样，以后妹妹出去请男生看电影吃饭的钱都可以回来报销！六、一天因为厨房的师父把红烧土豆里放多了酱油，于是看起来特别黑。
一哥们过来打饭，瞅了半天，厨师说道：“哎，有什么大惊小怪，没见过非洲土豆吗？”我....七、有一天和女友吵架，她关掉手机就回家了，我追到她家楼下，本想喊她的名字又怕被她妈听见。
所以就在她家楼下喊自己名字喊了两个小时。
八、“我的前女友身材很好，身高1米68，体重才90斤，我可以很轻松地把她抛起来。
”“挺不错的!怎么变成前任了?”“呃……抛得太高，没接住，现在还躺在医院没醒……”九、分手那晚，她喝多了，男友抱着送她上车，最后说了句：“珍重”。
她感觉他还是爱她的!于是一直期待这与他和好。
直到有一天，男友的朋友告诉他，他那天说的其实是“真重”。
十、今天在超市门口看到一对情侣款款而来，那个女孩子的衣服很别致，我忍不住多看了几眼。
那个女孩子发现有人在看她，有点得意，拉了拉衣服。
忽然她发现了什么，对她男朋友大吼：“我衣服穿反了你怎么不告诉我啊”十一、早上开车上班，在停车场停好车，看到同事的车就在旁边，前保险杠离围墙只有不到2厘米。
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记得高中时候老师正在上课，突然手机想了，
老师很犹豫要不要接，同学们就说“老师，出去接吧！”
但老师仍旧犹豫，这时候二货同桌来了句话，
让全班沸腾了:“怎么的，要不我们出去您在屋里接？”
阿姨想逗逗他，就说：“是小怪兽呀！”刚说完，小盆友就抡了阿姨肚子一拳，然后淡定的说：“阿姨它死了吗？”
每次看到漂亮美女我心里都会说“开启帅哥模式”，
但总有另外一个声音在说“你的配置过低，开启模式失败”。
一少妇倒垃圾, 不小心摔倒在垃圾堆里, 昏头昏脑的正待爬起时,
被一捡破烂的老头拉起搂在怀里, 老头感慨:城里人就是浪费, 这么好的女人说不要就不要了
美女答：冷……大妈走了几步回过头来说了一句：哼，活该……
青年忧心忡忡问禅师：“大师，核污染、全球变暖、地震、海啸等自然灾害不断，人类将何去何从？”
禅师拿出一个生鸭蛋一个咸鸭蛋，将蛋砸在青年头上。
问青年：“哪个比较疼？” 青年答：“咸的蛋疼！” 禅师道：“闲的蛋疼就找正事做去
有一四岁小盆友，他妈妈朋友怀孕了，肚子大大滴，小盆友很气奇怪，就问：“阿姨你肚子里是啥？”
司机说：“好嘞！然后拿起对讲机 喂 老张 你停一下”
有次二逼同学上课偷偷玩手机，班主任在窗外面看到了，于是掏出手机给二逼同学发短信”你怎么上课玩手机”
同学发过去说你是哪位？ 班主任发了句你往窗外看看。二逼同学看了回了句”谢谢你啊，我们傻比老班在在等公交，冻的瑟瑟发抖，便问：闺女，冷不？
落月流光，曾经有一个年轻人问禅师：“我清高孤独，志向远大，难以容忍这个俗世怎么办？”
禅师拿出一个小袋子让他去装满院的落叶，不一会就装满了。
禅师又给了他一个大袋子，年轻人恍然大悟：“你是说我应该心胸开阔，海纳百川？”
禅师摇头指着他手里的袋子:“装，你接着装”
我说：“师傅 快帮我追上前面那辆出租车 我给你200块”