开心一笑经典笑话
开心一笑幽默笑话大全(10篇)
开心一笑幽默笑话大全（10篇）1.开心一笑幽默笑话篇一儿子身上发痒，让爸爸给挠一下。
爸爸照痒处使劲拍了一掌。
儿子问：“这是干什么？”“这是新的挠痒法，叫神经转移。
”“爸爸的脸上经常发痒吧？”“胡说，脸发的什么痒！”“不发痒，那为什么妈妈经常给你神经转移呢？”2.开心一笑幽默笑话篇二明明：“青青，你知道是早晨的太阳重还是傍晚的太阳重？”青青，“不知道，你知道吗？”明明：“那还用说，当然是傍晚的重啦。
”青青：“为什么？”明明：”早晨的太阳轻得连大海都能一个浪头打上天空，傍晚的太阳重得连大山都托不住。
”3.开心一笑幽默笑话篇三小明每天跟着爸爸经过一条新修的马路去幼儿园。
第一星期马路上挖开一条沟，爸爸告诉小明：“这是自来水公司在安装自来水管道。
”第二星期，马路填平了，可又挖开了。
爸爸告诉小明：“这是供电局在安装地下电缎。
”第三星期马路填平了，可又挖开了，爸爸告诉小明；“这是煤气公司在安装煤气管道。
”第四个星期马路填平后又被挖开了，这次没看到有什么人在场，爸爸估计说：“这大概是城建局要安装下水管道了。
”小明奇怪地问爸爸：“他们为什么要把马路挖来填去，为什么不一起干呢？”爸爸解释说：“因为各项工程不属于一个系统管理。
”小明反问道：“那为什么不给马路装上一条拉链呢？这样挖来填去他们不怕麻烦吗？”4.开心一笑幽默笑话篇四餐桌上，儿了美滋滋地吃着鸡蛋。
“好吃吗？乖乖！”妈妈欢心地问。
“好吃。
”“你就知道吃，知道什么东西生蛋？”爸爸想考考儿子。
“鸡生蛋，鸭生蛋，鹅生蛋。
”“还有什么生蛋？”“还有，还有呢？”爸爸一个劲地遍问。
“……”儿子被问住了。
一会儿才回答：“妈妈也生蛋！”妈妈目瞪口呆，爸爸“啪”的一声打在儿子脸上。
儿于不服气，嚷着说：“你们常常骂我笨蛋，我不是妈妈生的吗？”5.开心一笑幽默笑话篇五小约翰和他的叔叔一同坐在音乐厅里听音乐。
叔叔：你懂音乐吗？约翰：当然懂。
叔叔：你说，那个姑娘现在弹的是什么？约翰：钢琴。
开心一笑超级经典的笑话
开心一笑超级经典的笑话1、首长：同志们好! 士兵：首长好!首长拍一士兵的胸部说：这肌肉练得多好!士兵：报告首长，我是女兵!2.“学长，你有女朋友么?”“没有。
”她踮起脚尖，双手提起裙子原地转了一圈。
“漂亮么?”“漂亮!”“我男朋友买给我的。
”3.看一贴子，意思是：我是一名大一女生，漂亮听话，因急需用钱，求包养云云。
后面紧跟一条评论：能众筹吗?顶的老高了!卧槽!太没节操了，这也众筹，算我一个!4.今天看见一个道士，拿着桃木剑，对着几个坟包摇铃铛，大声说到:睡你妈bi，起来嗨。
我瞬间感觉他活不过今晚了5.某村妇首次进城，欲上茅厕，良久未遇，无奈求助警察：同志，前面有个公厕，请问母厕在哪?6.幼儿园老师:吃自助大人多少钱一位?小孩多少钱一位?服务员:大人50一位小孩1米2以下不要钱。
老师向远处挥挥手，"来吧孩子们排好队，中班的同学和小班的同学不要乱啊，听老师话啊!"7.一名美国人在白宫前大骂布什是个蠢猪，结果马上遭到逮捕，罪名是――泄露国家机密8.昨天下馆子，吃完饭叫老板来结账，208元，我说：“老板，去个零可以不?”老板说：“你当我不看段子吗，去个零不行，去个8还可以。
”听完这话我掏出了20块钱放到他的手上，然后拔腿就跑。
9.甲鱼对老鼠说：“我在一家五星级饭店供职!”“瞎扯”，“真的，刚才他们又把我的洗澡水拿去做汤了。
”10.有一次，妈妈拿了一盘苹果问她的孩子:“你要哪一只呀?” 孩子说:“我要大的那只。
” 于是妈妈决定好好教育教育孩子，就说:“你不可以挑大的，孩子一定要懂礼貌。
” 那孩子说:“可是妈妈，懂礼貌就一定要说谎吗?”开心一笑超级经典的笑话11.某领导做报告：“如今男女平等，妇女同志站起来……”在场的女同志全部起立等待指示。
领导翻了一页念：“了”12.妻子每天对丈夫都要做彻底的搜身，看能否找到一根女人的头发。
某天搜了半天，一无所获，却仍训斥道：现在你竟然连尼姑也要了!13.一很要好的哥们来借钱，说是女朋友怀孕了要去医院。
开心笑话大全爆笑
开心笑话大全爆笑今天我给大家带来一些开心笑话，相信看完之后你一定会捧腹大笑，让心情变得愉快起来。
1. 有一只猫，它走着走着就变成了狗，你知道为什么吗？因为它走着走着就走丢了。
2. 有一只小鸟，它想知道自己是什么鸟，于是它飞到一只老鹰面前，问，“大哥，我是什么鸟？”老鹰说，“你是一只笨鸟。
”。
3. 小明对小红说，“我爱你。
”小红说，“我也爱我自己。
”。
4. 有一天，小明问小红，“你知道为什么海水是咸的吗？”小红摇摇头，“为什么？”小明笑着说，“因为它里面有鱼呀！”。
5. 有一只蚂蚁在河边遇到了一只乌龟，蚂蚁问乌龟，“你为什么这么慢？”乌龟答道，“因为我要把这个笑话讲完。
”。
6. 有一只猪，它去参加比赛，结果它输了。
你知道为什么吗？因为它只会猪叫。
7. 有一天，小明问小红，“你知道为什么月亮会变圆吗？”小红疑惑地问，“为什么？”小明调皮地说，“因为它吃了太多月饼。
”。
8. 有一只猫和一只老鼠在打架，结果猫输了。
你知道为什么吗？因为老鼠有坚韧不拔的精神。
9. 有一只鸡在路上被车撞了，它躺在地上一动不动。
路人看到后问，“你怎么不动？”鸡回答，“我要装死，这样就不会被吃了。
”。
10. 有一天，小明对小红说，“你知道为什么天上会有云吗？”小红摇摇头，“为什么？”小明笑着说，“因为上帝在煮饺子，蒸汽冒出来了。
”。
希望这些笑话能给大家带来欢乐和快乐，让我们一起开心笑一笑吧！笑话虽小，却能带来无限快乐，让我们在忙碌的生活中放松心情，享受生活中的点点滴滴。
笑容是最好的化妆品，让我们一起笑对生活，快乐每一天！。
《80个简短爆笑笑话：谐音梗、曲解大集合,欢乐无极限,解压必备》
80 个简短爆笑笑话1.许仙给老婆买了一顶帽子，白娘子戴上之后就死啦，因为那是顶鸭（压）舌帽。
2.虾和蚌同时考了一百分，老师问虾：“你抄谁的？”虾说：“我抄蚌（超棒）的。
”3.有一天螃蟹出门，不小心撞倒了泥鳅。
泥鳅很生气地说：“你是不是瞎啊！”螃蟹很委屈地说：“不是啊，我是螃蟹。
”4.旺旺雪饼觉得热了会变成旺旺仙贝。
5.小蚂蚁迷路找不到蚁窝，可着急了，恰好看到它的朋友经过，于是冲过去大喊一声：“哥们儿！你……你都如何回蚁窝（回忆我）？”那朋友一愣，然后反问道：“带……带……带着笑或是很沉默？”6.虾和蚌同时考了一百分，老师问虾：“你抄谁的？”虾说：“我抄蚌（超棒）的。
”7.一只蜘蛛向毛毛虫请教问题，毛毛虫讲了两遍蜘蛛还是不懂，毛毛虫生气的说道：“你是只猪吗？”然后蜘蛛就很委屈的说道：“我是蜘蛛呀。
”8.公鲨鱼把母鲨鱼打昏了，到了医院，医生就问公鲨鱼：“你为什么要把你老婆打昏。
”公鲨鱼委屈地说：“我只是想和她拍— 1 —两张昏鲨（婚纱）照。
”9.愚公移山的时候在唱：“移山移山，亮晶晶。
”10.有一个面包走在路上，走着走着突然扭伤了脚，原来它是牛角（扭脚）包。
11.一块玻璃准备跳楼你猜它会说什么？它会说晚安，因为它碎（睡）了。
12.有两个人掉到陷阱里了，死的人叫死人，活人叫什么？叫救命。
13.狐狸为什么站不起来？因为他狡猾（脚滑）。
14.小明和小红相约在后山碰头，后来他们都得了脑震荡。
15.小明跟爸爸说：“爸爸，我好冷啊。
”爸爸心疼地说：“那你赶快去墙角蹲着！”小明：“为啥？”爸爸：“因为墙角有90°。
”16.螃蟹出门散步不小心撞到了泥鳅，泥鳅很生气：“你是不是瞎啊！”螃蟹很委屈：“不是啊，我是螃蟹！”17.虾老师问小鱼：“你有没有作弊？”小鱼回答：“没有。
”虾老师说：“真的？”小鱼说：“虾（瞎）说。
”18.金木水火土，谁的腿长？答案：火，因为火腿肠（长）。
19.有一天，牙签正在走路，发现鞋带开了，于是他弯腰系鞋带，然后腰就断了。
笑话大全爆笑到肚子疼_开心一刻小笑话
笑话大全爆笑到肚子疼_开心一刻小笑话笑话爆笑到肚子疼1. 用你的多余添满她的空虚!2. 谁说我白，瘦，美丽，我就跟他做好挚友。
3. 精囊不空，誓不做鬼!4. 今日走着走着，前面一大叔从裤袋拿手机的时候，掉了两百块。
我叫住他跟他说大哥你钱掉了，他转头惊慌地看着我然后快步走掉了。
然后我就有两星期零用钱了，好人有好报么?、早上去银行取钱，人巨多，取号号，才叫到号，坐下休息中，边上一妹子嘴角微笑梦周公，手里拿着号，遂感到此时此刻的年轻人实在是太缺少睡眠。
为了让她有足够的睡眠，遂静静把我们的号码换了下，深藏功与名。
5. 去买泳衣，一姑娘试了之后有点大，老板说没事，下水了就贴身上了。
姑娘说：“我这是去海边，万一浪大了泳衣脱落了怎么办。
”老板说：“放心吧，随意你啥样的浪都没事。
”6. 刚参与工作不久，今日坐我对面那大叔级师傅问：“跟男挚友闲聊啊?”我：“不是，没男挚友呢。
”过了半分钟，大叔突然来一句：“再丑也要谈恋爱啊。
”尼玛hellip;hellip;hellip;7. A：“我以前身体不好，此时此刻跑马拉松都能拿冠军。
”B：“好样的。
” A：“我以前望见书就想睡觉，此时此刻看到书兴奋得睡不着。
” B：“好样的。
” A：“你呢，近来有什么进步?” B：“你知道我以前脾气很坏，听到人吹牛，就想打人。
此时此刻脾气好多了，听到谁吹牛，我都会说lsquo;好样的rsquo;。
”8. 月圆之夜，一只黑猩猩不当心踩到了长臂猿的便便，长臂猿温顺细心地帮他擦干净后，他们相爱了。
结婚那天，别人问他们是怎么走到一起的。
黑猩猩感慨说：“猿粪，都是猿粪呐”长臂猿羞怯：“死鬼，今年中秋你不或许了这个lsquo;猩愿rsquo;嘛!”9. 五仁月饼是我要吃的，没有不情愿，没有被强迫，不牵扯其他月饼，不是自虐狗血剧，心甘情愿，换一种口味尝试，对其它馅来说，大家仍是一家人，感谢月饼家族用爱和理智包涵这一切，感恩，支持五仁月饼，糖醇的，不会停，内什么，中秋节欢乐10. 和同学一起吃饭过中秋，大家就在说中秋代表着什么。
开心一笑短笑话 开心一刻笑掉大牙
开心一笑短笑话开心一刻笑掉大牙1、一天，朋友跟他媳妇吵架了。
朋友：还生气吗？他媳妇：你给我一盒冰淇淋可能就不生气了。
朋友：还分手吗？他媳妇：你要不给我一个苹果，可能就得分手了。
朋友：下次能不能不吵架？他媳妇：那你得再给我一包辣条！2、甲开着一辆宝马。
乙：哥们，宝马怎么来的？甲：那天在酒吧遇见个美女，晚上她开着她的宝马把我拉到了山顶上，然后脱了她的衣服跟我说“你可以要你想要的”。
于是我开走了她的宝马。
乙思索半天说：兄弟，你做的很对，她的衣服你也穿不了。
3、刚刚接到一个陌生电话，一个男的开口就说：“你好，恭喜你中了二等奖50万！”我还没说话，他自己先哈哈哈大笑，接着又说：“不好意思，刚入这一行，没忍住。
”然后他挂了！过了一会儿他又打过来：“你好，哈哈哈，不好意思我还是没准备好。
”嘟嘟嘟...第三次：“哈哈，不好意思打扰你两次，我确实是骗子，说中奖50万是骗人的，不过主管允许有3万的额度作为诱饵，我们两个人合作分了吧。
”“有这好事？”“是的，不过你要先打两万做个样子。
”我就这样被骗了两万！操！4、今天早晨化妆的时候，3岁半的小侄女突然跑到了我的跟前。
我说：怎么起这么早，找姑姑有事吗？小侄女说：姑姑，等我长大了也要化妆，化得很漂亮，像个鬼一样！5、这天女孩看到路上有两个小孩长得一样，很好奇，问我怎么回事。
我说：那是双胞胎！女儿：要是生妈妈时是双胞胎，那我就有两个妈妈是吗？我：不是，妈妈就一个。
女儿：那另外一个咋办？6、这段时间，明明他们小区的几个媒婆，争着给明明介绍女朋友，让明明受宠若惊！后来听媒婆芬芬跟老妈芝芝聊天，说：“我们几个约定，谁要是能给你儿子介绍成女朋友，谁就是我们这小区第一媒婆！”明明感觉哪里怪怪的。
7、有那么一天吃完晚饭，老爸对小侄女说：“去给爷爷端洗脚水。
”只见，小侄女慢慢放下手里的玩具小声嘟囔着：“你自己的女儿懒的跟猪一样，你使唤不动，就指使你儿子的闺女，有你这样当爷爷的吗。
”我。
8、今天和别的公司谈点业务，一起吃火锅，快吃完了点的土豆还没上来。
开心一笑笑话大全爆笑
开心一笑笑话大全爆笑开心一笑笑话大全爆笑(一) 1、一空姐弯腰给一男子倒水，那男子一直注视着空姐胸部。
空姐指着自己衣服胸部上的飞机图案问：“飞机好看吗?”男子回答：“嗯，好看。
不过飞机场更好看!”2、一女的正在向一闺蜜诉苦。
甲：我真的烦透了我丈夫，没一点儿情调。
乙：他怎么没情调呢?甲：就说一件小事儿吧?我经常问他‘如果时间能够重来，你还会选择我吗’?这个问题我都问了不下百遍了，可他总是那四个字。
乙：‘一定选你’。
甲：要是这四个字就好了。
乙：‘绝不选你’。
甲：要是这四个字我也就认了。
已：那是?甲：‘没有如果’。
3、小明的爸爸总是爱吹牛，这天他又对小明吹道：“你老爸我可是无所不知，有什么问题尽管问我。
”小明惊讶道：“爸爸真是太厉害了。
”小明吧自豪地要死。
这时小明问：“爸爸，金字塔怎么形成的。
”小明爸爸顿时慌了。
但是为了不被揭穿，只好编了一个理由：“这……这个，金字塔其实是…是盘古开天时拉的大便，经风吹雨打而硬化而已。
”说完小明爸爸还是怕被揭穿。
哪知小明竟说：“我知道了，原来黄河是盘古撒的尿。
”4、一对高中生在公园约会。
女：你想知道接吻是什么感觉吗?男：据我分析，接吻就是两张嘴克服空气阻力摩擦做功，当摩擦速度足够大时，就会变成四块香肠。
女：你去摩擦你的物理书吧!5、一老实哥们，在大街上捡了一个小孩，不知该怎么办，就拦住人问：“你是不是丢人了。
”结果被大家大骂：“你才丢人了，你全家都丢人，还现眼呢。
”更有生气的，直接上去揍了一顿。
开心一笑笑话大全爆笑(二)1、妻子在沙发上跟丈夫兴奋地说：“我今天看到一句话，特有哲理：夫妻关系就像穿鞋，合适不合适，只有自己的脚知道。
喂，你干嘛呢?”丈夫揉着脚：“哦，我脚疼!”2、弟：姐，现在人都用苹果电脑了，我想买一个，赞成吗?姐：当然赞成啊。
弟：那,那你准备赞助几成?3、甲、乙、丙三哥们聚会，酒过三巡，各自聊起了自己的老婆。
甲：“我老婆最怕我，我说一她不敢说二。
”乙：“别人都说我怕老婆，其实我们家大事都我说了算，小事我不管。
开心一笑短笑话 开心一刻笑掉大牙
开心一笑短笑话开心一刻笑掉大牙导读：1、一天，朋友跟他媳妇吵架了。
朋友：还生气吗？他媳妇：你给我一盒冰淇淋可能就不生气了。
朋友：还分手吗？他媳妇：你要不给我一个苹果，可能就得分手了。
朋友：下次能不能不吵架？他媳妇：那你得再给我一包辣条！2、甲开着一辆宝马。
乙：哥们，宝马怎么来的？甲：那天在酒吧遇见个美女，晚上她开着她的宝马把我拉到了山顶上，然后脱了她的衣服跟我说“你可以要你想要的”。
于是我开走了她的宝马。
乙思索半天说：兄弟，你做的很对，她的衣服你也穿不了。
3、刚刚接到一个陌生电话，一个男的开口就说：“你好，恭喜你中了二等奖50万！”我还没说话，他自己先哈哈哈大笑，接着又说：“不好意思，刚入这一行，没忍住。
”然后他挂了！过了一会儿他又打过来：“你好，哈哈哈，不好意思我还是没准备好。
”嘟嘟嘟...第三次：“哈哈，不好意思打扰你两次，我确实是骗子，说中奖50万是骗人的，不过主管允许有3万的额度作为诱饵，我们两个人合作分了吧。
”“有这好事？”“是的，不过你要先打两万做个样子。
”我就这样被骗了两万！操！4、今天早晨化妆的时候，3岁半的小侄女突然跑到了我的跟前。
我说：怎么起这么早，找姑姑有事吗？小侄女说：姑姑，等我长大了也要化妆，化得很漂亮，像个鬼一样！5、这天女孩看到路上有两个小孩长得一样，很好奇，问我怎么回事。
我说：那是双胞胎！女儿：要是生妈妈时是双胞胎，那我就有两个妈妈是吗？我：不是，妈妈就一个。
女儿：那另外一个咋办？6、这段时间，明明他们小区的几个媒婆，争着给明明介绍女朋友，让明明受宠若惊！后来听媒婆芬芬跟老妈芝芝聊天，说：“我们几个约定，谁要是能给你儿子介绍成女朋友，谁就是我们这小区第一媒婆！”明明感觉哪里怪怪的。
7、有那么一天吃完晚饭，老爸对小侄女说：“去给爷爷端洗脚水。
”只见，小侄女慢慢放下手里的玩具小声嘟囔着：“你自己的女儿懒的跟猪一样，你使唤不动，就指使你儿子的闺女，有你这样当爷爷的吗。
”我。
让人一听就开心的笑话
让人一听就开心的笑话以下是 7 条让人一听就开心的笑话：1. 小蚂蚁迷路找不到蚁窝，可着急了，恰好看到它的朋友经过，它就冲过去大喊：“哥们儿！你…你都如何回蚁窝（回忆我）？” 哈哈，这小蚂蚁也太逗了吧，就像我们有时候着急也会说错话一样。
2. 小兔子去买面包，问老板：“老板，有 100 个小面包吗？”老板说：“啊，真不好意思，没有那么多。
”第二天，小兔子又去了，问：“老板，有 100 个小面包吗？”老板：“哎呀，还是没有啊！”第三天，小兔子又来了，还是问：“老板，有 100 个小面包吗？”老板都无奈了：“怎么老是问这个啊！”小兔子委屈地说：“我妈妈让我来买的呀。
” 哎呀呀，小兔子是不是太执着啦，就像我们非要得到某个东西一样呢。
3. 乌龟受伤了，让蜗牛去买药。
过了很久，蜗牛还没回来，乌龟急得大喊：“蜗牛你再不回来我就要晕倒啦！”这时门外传来了蜗牛的声音：“你再说我就不去了。
” 这蜗牛也太磨蹭了吧，是不是像你身边慢性子的朋友呢？4. 小鸭子问妈妈：“妈妈，我们两个脚趾之间的是什么东西啊？”鸭妈妈说：“蹼。
”小鸭子掩面泪奔：“不说就不说嘛，干嘛笑话人家！” 哈哈，小鸭子好可爱啊，它居然以为妈妈在嘲笑它呢。
5. 有一天，小蛇很慌张地问大蛇哥哥：“哥哥，我们有没有毒？”大蛇说：“你问这干吗？”小蛇说：“我刚才不小心把自己舌头咬到了。
” 哇，这条小蛇好呆萌呀，像不像有时候犯傻的你呢？6. 蝙蝠向麻雀吹牛：“我天天和美女亲嘴！”麻雀不信，蝙蝠说：“是真的，不信你去问蚊子。
” 哈哈，这蝙蝠也太能吹了吧，不过真的很搞笑啊。
7. 鱼说：“我时时刻刻把眼睁开是为了在你身边不舍离开。
”水说：“我终日流淌不知疲倦是为了围绕你好好呵护你。
”锅说：“都快熟了还这么贫。
”。
10个开心一笑幽默笑话
10个开心一笑幽默笑话幽默故事，风趣幽默，会丰富你的性格;每个故事部很贴近你的生活，在你紧张的学习生活之余，能给你带来快乐和轻松。
有些小故事直接抖响了“包袱”，激发出你的笑声;而更多的小故事是智慧性的笑料，需要你的思维来个急转弯，然后你才会哈哈一笑。
下面是小编为大家收集的10开心一笑幽默笑话，看完你笑了吗?10个经典开心一笑幽默笑话1.有一天，老鼠们在炫耀自己的能力。
A老鼠说：“我都把老鼠药当下酒菜，啊!过瘾~~。
”B老鼠说：“我都把捕鼠器当亚铃举，够厉害吧!”C老鼠说：“你们真是有够无聊的!我要去扁猫了!”2.“爸爸，我也能长成跟您一般大大人吗?”“是的，过20年。
”“到那会儿，我就可能用不着什么事都得先问问妈妈，可以想干什么就干什么了吧?”“别说了，儿子，连爸爸我还没长大到那份儿上呐。
”3.有个过路人拉肚子，一时找不到厕所，正好看见路边有座快峻工的平房，于是就跑进去方便，刚起来就被几个来盖房的工人看见，工人们揪住他就要打。
正在这关键时刻，过路的老荣看见了，怒喝道：你们这是干什么?!工人们说：他在房里解手，我们非揍他不可。
老荣说：你们不知道打人犯法嘛?!工人被老荣镇住了，就问道：老同志，那你说该怎么办?老荣说：总之，打人是不对的!他在房里拉了屎，你叫他把屎吃了不就行了吗，怎么能够动手打人呢?4.小张来到一家复印店复印身份证，他掏出身份证和一张百元钞票放在柜台上：“你好，我想复印，不过我只有一张百元钞票，你们印不印啊?”服务人员一脸严肃：“我们不复印人民币，有身份证也不行。
”5.丈夫抱回家一台吸尘器，兴奋地对妻子说：“我为你买了世界上最好的吸尘器。
”说着，他把咖啡未、烟灰……撤在客厅的地毯上，“不信你看，只要我手一按钮，这些垃圾立即无影无踪，否则，我把它们吃下去。
”妻子听了，平静他说：“看来你非吃不可了。
”“绝对不会!”“会的，因为今天停电。
”6.还是在上高三的时候，我在老妈的单位午休，那是一个比较大型的医院一天中午没休息好(周围是此起彼伏的痛呻声音，呼叫器的铃声贯穿始终)我迷迷糊糊的岀了医院侧门,猛然被一中年大叔拉住指着院门里就问：“有厕所吧?”我看他应该是憋的快不行了，强打精神给他指了路……也许当时我再耐心一点儿，说的仔细一点儿之后的悲剧就不会发生了，可是我看到大叔战栗着跑进了离目标不远处的临时停尸间……7.成功男人的标志3岁，不尿裤子;5岁，能自己吃饭;18岁，能自己开车;20岁，有性生活;30岁，有钱;40岁，很有钱;60岁，有性生活;70岁，能自己开车;80岁，能自己吃饭;90岁，不尿裤子;100岁，还没挂在墙上;300岁，还挂在墙上。
开心一笑幽默笑话句子
开心一笑幽默笑话句子1. 有一天，小明问爸爸：“爸爸，你小时候喜欢吃什么？”爸爸说：“我小时候最喜欢吃饺子了。
”小明追问：“为什么？”爸爸回答：“因为饺子好吃啊，外面有皮，里面有馅，就像我一样，外面看起来坚强，里面却是柔软的心。
”小明笑着说：“爸爸，你的心连肉馅都不如！”2. 小明去医院看牙医，牙医问：“小朋友，你怎么来看牙医了？”小明咧嘴一笑：“因为我听说牙医是最会开心的人，我想来学学。
”3. 小明和小红一起参加英语考试，小明问：“小红，你知道英语单词'fun'是什么意思吗？”小红疑惑地回答：“当然知道啦，就是'fun'啊！”小明笑道：“错了，'fun'的意思是'小红'！”4. 小明问小红：“你知道为什么猪不能上天吗？”小红摇摇头：“为什么？”小明开心地说：“因为它们会变成'猪仙'啊！”5. 小明和小红一起去海边玩，小明看着大海开心地说：“你知道大海为什么不会干涸吗？”小红好奇地问：“为什么？”小明笑道：“因为大海有'水分'啊！”6. 小明去参加面试，面试官问：“请问你有什么特长吗？”小明笑嘻嘻地回答：“我最拿手的就是'微笑'！”面试官一愣，然后也笑了起来。
7. 小明和小红在公园里遇到了一个滑稽的小丑，小红笑着说：“小明，你知道为什么小丑总是开心地笑吗？”小明好奇地问：“为什么？”小红解释道：“因为他们知道，笑是最好的化妆品！”8. 小明和小红一起看电视，突然小红笑了起来。
小明好奇地问：“你在笑什么？”小红指着电视说：“看，那只猴子穿上了西装！”小明笑道：“果然，猴子穿上西装也只是一只'礼貌'的猴子！”9. 小明和小红在公园里散步，突然小红指着天空说：“小明，你看，天上掉下来一枚硬币！”小明看了一眼，开心地说：“那是'天降'大财啊！”10. 小明去参加朋友的生日派对，朋友问：“小明，你给我买了什么礼物？”小明神秘地笑道：“我给你买了一颗'笑星'！”朋友开心地说：“谢谢你，我会一直笑下去！”。
开心一笑幽默笑话正能量
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让人心情愉快的笑话
让人心情愉快的笑话
1. 小蚂蚁迷路找不到蚁窝，可着急了，恰好看到它的朋友经过，它大喊：“哥们儿！你…你都如何回蚁窝（回忆我）？”哈哈，这小蚂蚁是不是太逗了！
2. 兔子嘲笑乌龟跑得慢，于是要与它进行赛跑。
比赛开始后，兔子一溜烟就不见了踪影。
乌龟心急如焚，无奈如何也跑不快。
这时乌龟看到路边有个红衣服的大叔，便高喊道：“水管工，快过来踢我一脚！” 哎呀，这乌龟可真会想办法呀！
3. 许仙给老婆买了一顶帽子，白娘子戴上之后就死了，因为那是顶鸭（压）舌（蛇）帽。
嘿嘿，这创意绝了吧！
4. 有一天，小企鹅很无聊，就开始拔自己的毛玩，一根，两根，三根……最后拔完了，它说：“真冷啊！”哈哈，这小企鹅太可爱啦！
5. 螃蟹出门散步不小心撞到了泥鳅，泥鳅很生气：“你是不是瞎啊？”螃蟹很委屈：“不是啊，我是螃蟹！” 哇，这对话太有意思了吧！
6. 孙悟空找不到金箍棒，就把土地公叫出来问：“土地老儿，我的金箍棒在哪？”土地公说：“大圣，你的金箍棒就棒在特别配你的发型。
” 这土地公真会说话呀！
7. 小明和小红相约在后山碰头，后来他们都得了脑震荡。
咦，这结局想不到吧！
8. 狐狸为什么经常会摔跤？因为狐狸很狡猾（脚滑）。
哈哈，是不是很形象！
9. 虾和蚌同时考了一百分，老师问虾：“你抄的谁的？”虾说：“我抄蚌（超棒）的。
” 这笑话多有趣呀！
10. 为什么蚕宝宝很有钱？因为它会结茧（节俭）。
哈哈，这解释太妙了！
我的观点结论就是：这些笑话真的能让人心情愉快，带来很多欢乐呀！。
10个让你捧腹大笑的绝妙笑话,笑到肚子疼!
10个让你捧腹大笑的绝妙笑话，笑到肚子疼！以下是10个有趣的笑话，可能会让你的肚子疼！1. 有一次我去ATM机里取钱，看到ATM机旁边有几个人，也没有在意，于是我就直接插卡取钱，最后取完钱后，我立马就走了。
回到家后，我打开银行账单一看，发现扣了五元钱。
这时候我才恍然大悟，原来我忘记在取完钱后把卡拔出来了，被下一个人直接拿着我的卡取走了5元钱。
我赶紧跑回ATM机去查看监控，结果发现下一个人用我的卡取走了5元钱后，又把我的卡放在了ATM机上。
2. 有一天小明和他的朋友去电影院看电影，他们买了一桶爆米花。
在电影开始之前，小明和他的朋友开始边看电影边吃爆米花。
可是很快爆米花就被吃完了，于是小明就向他的朋友借了一个塑料袋，开始从口袋里掏出一些小纸团放进嘴里，咀嚼着吃了起来。
他的朋友很好奇，就问他在吃什么，小明得意洋洋地说：“这叫‘嚼纸’”。
3. 小丽有一次去医院看牙，看到一位护士穿着黑色的制服，戴着口罩和帽子，看起来很专业。
小丽问护士：“你们这里拔牙多少钱一颗？”护士回答说：“我们这里拔牙是免费的。
”小丽很开心，于是就告诉护士她有五颗坏牙需要拔掉。
护士说：“好的，您先等一会儿。
”过了一会儿，护士回来了，手里拿着一个黑色的盒子，里面装着五颗黑色的假牙。
4. 小张去了一家餐厅吃饭，看到菜单上有一道菜叫做“过桥米线”。
小张很好奇，于是就点了一碗来尝尝。
过了一会，服务员端来一碗热腾腾的米线，上面漂浮着一块铁块。
小张很疑惑，就问服务员：“这是怎么回事？为什么我的米线上漂浮着一块铁块？”服务员回答说：“这是我们的特色菜‘过桥米线’，那块铁块就是过桥。
”5. 有一次我去超市买了一瓶洗发水，回家后发现洗发水瓶口被封住了。
我费了好大劲才打开瓶口，倒出洗发水。
我忽然想到一个问题：这瓶洗发水是怎么被封住的呢？于是我就把洗发水瓶子拿起来仔细看。
结果发现瓶口上有一个小孔，小孔里面有一根吸管。
原来这瓶洗发水是用吸管封住的！6. 有一次我去一家拉面馆吃拉面，发现拉面的味道很好。
开心一笑80个短笑话
开心一笑80个短笑话1. 为什么骷髅坐地铁总是看起来很疲惫？因为他们一直在换站！2. 为什么夏天要吃冰淇淋？因为如果不吃，就会变成火腿肠。
3. 有一个猜谜游戏，有人问你：“猜猜什么最重要？”你怎么回答？“呼吸啊！”4. 为什么星期五晚上看电影最好？因为那是电影最鬼畜的时候。
5. 妈妈：“你去和那个小男孩道歉。
你为什么要将他的奶酪夺走？”小女孩：“因为他一直在阻止我的进攻！”6. 有一个男人走进了一家酒吧，爆炸式的笑声顿时响起，这家酒吧为什么这么热闹？因为那个男人踩到了一根香蕉皮。
7. 为什么苹果总是被吃掉？因为没有牛奶。
8. 什么时候鱼变成了雪人？当他们在水里冰上发大水。
9. 为什么蚂蚁总是拼命工作呢？因为他们中没有一个愿意当主席。
10. 为什么烤鸡越烤越大？因为它拥有很多静电电场。
11. 为什么鸟会上学？因为他们总是在哪里唠叨。
12. 你知道为什么不想说话的人总是听别人说话吗？因为他们还没有喝咖啡。
13. 当你或你的手机爆炸而死时，另一个人的手机为什么总会收到一条信息？因为他在震惊中无声嘶吼。
14. 你知道什么的是30天以上，但是几天以下？一个刚出生的小童。
15. 为什么男人有6包肌肉，而女人只有4包？因为女人总是照顾男人的4个包。
16. 每个人都会变老，但是空的心灵会保持年轻，这不是吗？错了，年轻人的空心灵更空虚，更寂寞。
17. “我可以借一百块钱吗？”“不可以，我没有100块钱。
”“嗯……你有多少钱？”“我只有90块钱。
”18. 为什么兔子总是像木偶人一样跳跃？因为他们从来没有看过电影。
19. 当一架航班起飞后，为什么全员都开始感受到恐惧？因为飞机已经上天了。
20. 你知道什么时候最适合吃巧克力？当你和棕熊在洞里时。
21. 当你什么也没有做，就会得到最多的奖励时，这是为什么？因为你是最佳圣诞礼物。
22. 眼泪是由于心碎而流下的蓝色液体，这不是吗？错了，你需要喝水！23. 为什么熊总是没有爪子？因为他们总是忘了拍照。
开心一笑经典笑话
开心一笑经典笑话导读：本文是关于开心一笑经典笑话，如果觉得很不错，欢迎点评和分享！1、甲：有钱么？乙：有。
甲：借我点。
乙：你刚说啥？甲：借我点。
乙：不是，前一句。
甲：有钱么？乙：没有！2、一位先生在避雷针下接了一个电灯，邻居很好奇，问道：“安这个干什么？”。
这位先生说：“电费又涨价了。
”3、一天在超市里买东西，看见一个黑人，我就对旁边的朋友说：“看，老黑，真黑。
”结果他看了看我说：“就你白！”4、小明说：爸，房间里好冷啊！爸爸说：你可以站到墙角去。
小明诧异的问道：为什么啊？爸爸笑着说：因为墙角有90度。
5、妹妹你街上走，哥哥我后面瞅，不是我太风流，只是我想求偶。
妹妹你前面走，哥哥我后面遛，轻轻一声问候，是否我能追求？6、穿着我昂贵的《大头皮鞋》，唱着那动人的《单身情歌》，爬上了飞驰的《动力火车》，追寻那《传奇》中的《传说》。
欧耶。
7、那日出门在外，遇一小哥很帅，身胯越野摩托，风驰电掣豪迈。
心想青年真拽，又是英雄一代，还没想完结尾，只见摩托被摔。
8、说时兴减肥，是想饿一饿女人；说流行裸肩，是想冷一冷女人；让眼皮变双，是想痛一痛女人；让女人做情人，是想逗一逗女人。
9、我是左撇子，一天坐公交车买东西，昏昏欲睡中感觉有人在掏我的口袋。
我一下抓住他手指指我的左口袋说，兄弟你掏错口袋了。
10、小时候跟着妈妈去买花鸟字画，卖画人说：“我卖的是手艺，这画纸是白送你们的。
”我说：“太好了，叔叔，给我拿十张画纸。
”11、公交车上听一恐龙妹大喊，你顶什么顶…只见后面帅哥从裤兜掏出手机…hll的说是手机，是手机，看见你我也硬不起来…众人内伤！12、某天，在地铁上，一男凶狠狠地甩给女友一句话：我们分手！女：分手的理由。
男：我们不合适。
女：哪儿不合适？男：性别不合适。
13、一美女手拿一氢气球上公交，人多空间小，一个急刹车，气球在美女胸前被挤爆，美女很是尴尬，旁边一声音飘来，两球相碰软者爆。
14、一网情深未见面，就爱上了你的容颜，我妈说你赛天仙，我爸要把你拉回家来见一见，我家里人都很中意你，发条短信问你方便不方便？15、（问候语的变迁）邮政时代：见信如晤，此致敬礼；电话时代：喂你好，你找谁？网络时代：你MM是还是GG？星际时代：Hi！哪星球的？16、俩朋友碰到一起，高兴的谈了起来：“我正在让鸽子与鹦鹉杂交。
开心一笑80个短笑话
开心一笑80个短笑话以下是满足你要求的开心一笑80个短笑话：1. 为什么大象的眼睛永远是红色的呢？因为大象不会哭。
2. 为什么二百五会误伤自己？因为他踢到了铁板上。
3. 为什么太阳总是那么生气？因为它每天都被人夸得太阳大。
4. 为什么警察经常敲自己的门？因为他想让自己觉得自己很重要。
5. 为什么春天比秋天快乐？因为春天来了，一切都要开花。
6. 为什么兔子不戴帽子？因为它有大耳朵。
7. 为什么袋鼠总是那么高兴？因为它有个大袋子可以装东西。
8. 为什么草地总是绿油油的？因为它们都被牛吃得太开心了。
9. 为什么小猫会哭？因为它看到自己的尾巴跑掉了。
10. 为什么猪总是在笑？因为它们觉得自己是世界上最可爱的动物。
11. 为什么小鸟总是在歌唱？因为它们想告诉大家天气很好。
12. 为什么狮子经常生气？因为它们的头发太长，经常打结。
13. 为什么海绵宝宝总是笑？因为他每天都玩得很开心。
14. 为什么橘子比苹果聪明？因为橘子常读书，而苹果只会玩。
15. 为什么牛角上会有水珠？因为牛喝水都喝到角上了。
16. 为什么猴子喜欢吃香蕉？因为他们觉得香蕉是世界上最好的食物。
17. 为什么木瓜比苹果有骨气？因为木瓜敢于当头。
18. 为什么大雁成群结队飞？因为它们不想迷路，成群更安全。
19. 为什么狗喜欢追自己的尾巴？因为狗想知道尾巴为什么总是跟着它。
20. 为什么蜜蜂总是很忙？因为它们知道忙碌才能有美味的蜂蜜。
21. 为什么面包会发黄？因为它经常上黄色的奶酪。
22. 为什么小鸭子总是乱跑？因为它们不会开车，只能走路。
23. 为什么猪喜欢睡觉？因为猪觉得睡觉是一件很享受的事情。
24. 为什么小鸟会下雨天飞行？因为它们想淋湿自己的羽毛。
25. 为什么乌鸦总是喜欢黑色的衣服？因为它们觉得黑色很时髦。
26. 为什么小狗喜欢啃骨头？因为啃骨头可以帮助小狗长牙。
27. 为什么蛇总是爬在地上？因为它们没有腿，只能爬行。
28. 为什么大熊喜欢吃蜂蜜？因为大熊觉得蜂蜜很美味。
笑破你肚子的笑话30个
笑破你肚子的笑话30个1、有一天螃蟹出门，不小心撞倒了泥鳅。
泥鳅很生气地说：“你是不是瞎啊！”螃蟹说：“不是啊，我是螃蟹。
”2、有一天，小蚂蚁迷路找不到蚁窝，可着急了，恰好看到它的朋友经过，于是冲过去大喊一声：“哥们儿！你…你都如何回蚁窝（回忆我）？”那朋友一愣，然后反问道：“带…带…带着笑或是很沉默？”3、孩子因成绩不好，被家长骂笨鸟，孩子不服气地说，世上笨鸟有三种，一种是先飞的，一种是嫌累不飞的。
家长问：那第三种呢？孩子说：这种最讨厌，自己飞不起来，就在窝里下个蛋，要下一代使劲飞。
4、有一天，鸭妈妈带着一群小鸭子出去玩儿，走着走着有一只小鸭子问：“妈妈妈妈，我们两个脚趾之间的是什么东西呀？”鸭妈妈说：“蹼。
”小鸭子说：“妈妈，不告诉我就不告诉我呗，你笑啥呀”5、有一天，甲对乙说：“把我的充电宝拿过来。
”乙说：“你应该用请字。
”于是甲说：“把我的充电宝请过来。
”6、小明跟爸爸说：“爸爸，我好冷啊。
”爸爸心疼地说：“那你赶快去墙角蹲着！”小明：“为啥？”爸爸说：“因为墙角有 90 度。
”7、有个老头去看医生，告诉医生他的肠胃有问题。
医生问他：“你的大便规律吗？”“很规律，每天早上八点钟准时大便。
”“那你还有啥问题？”“问题是，我每天早上九点钟才起床。
”8、一醉汉不慎从楼上掉下来，引来路人围观。
警察赶过来问：发生什么事？醉汉：不清楚，我也是刚到。
9、乌龟受伤，让蜗牛去买药。
过了两个小时，蜗牛还没回来。
乌龟急了，打电话催道:你再不回来我就要晕倒了！这时门外传来了蜗牛的声音:你再说我就不去了。
10、有一天，小鸡问它的妈妈：“妈妈，妈妈，我的爸爸是谁呀？”鸡妈妈：“等你考了第一名，我就告诉你。
”小鸡努力学习，终于考了第一名。
它开心地跑回家说：“妈妈我考了第一名，快告诉我爸爸是谁。
”鸡妈妈欣慰地回答：“你可真是一只争气鸡，所以你的爸爸是瓦特。
”11、有一天，一只小绵羊被剪了羊毛后就再也睡不着了，为什么？因为“失绵”了。
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开心一笑经典笑话[标签:栏目] ，开心一笑经典笑话1、一天，一个胖子牵着一只猴子做公交，快到站时胖子说，师傅，停一下车，司机毫不耐烦的说，八戒，你就不能跟你猴哥学学，再忍耐一会儿！胖子看看猴子哭笑不得。
2、公交车上听一恐龙妹大喊，你顶什么顶…只见后面帅哥从裤兜掏出手机…hll的说是手机，是手机，看见你我也硬不起来…众人内伤！3、我对你可谓柔情似水，关爱备至。
一滴滴美酒，令你陶醉；一份份美味，养好你的胃。
我在河边等你约会，都投了这么多诱饵了，鱼，你怎么还不上钩？4、商场搞促销，打出广告“买冰箱，送空调”，某人买好冰箱，正等商场赠送空调时，商场工作人员发话了：“先生，你的空调在哪？我们好给你送回去！”5、老板对新来的一个职员吼道：你不但迟到，而且还编造理由。
你知道，老板们是怎样对待职员说谎的吗？职员不慌不忙地说：知道——派他去当产品推销员。
6、坐公交上班，车辆到站，正准备下车，车门关了，当时因快要迟到了，急于上班，想喊开门，结果一不小心喊成了开车，车子转眼又启动了！7、公交车里拥挤不堪，一年轻女子道：你看你，踩到我脚连个屁都不放。
男：踩到你脚已很对不起了，如果再冲你放个屁，我还是人吗？顿时，车厢里一片哄笑。
8、有位衙门的官员过生日。
他属下的官员听说他属鼠，便凑了一些黄金，铸成一只老鼠送给他做寿礼。
这位官员一见，高兴地说：“你们知道吗？我家太大的生日也在眼前了，我太太是属牛的。
9、好朋友，要知冷暖，衣食住行都要关心，了解近况，要时刻关注好朋友的动态，不能漏掉好朋友的重要信息，所以我特别想知道你的，银行卡密码！10、一位年轻妈妈抱着女儿进了医院。
女儿天真说：妈妈，我们来干嘛？妈妈：打针啊。
女儿：干嘛要打针，针做错什么事了嘛？打针不疼吗？五分钟后女儿开始咆哮：这是针打我，这是针打我！11、说时兴减肥，是想饿一饿女人；说流行裸肩，是想冷一冷女人；让眼皮变双，是想痛一痛女人；让女人做情人，是想逗一逗女人。
12、一天在超市里买东西，看见一个黑人，我就对旁边的朋友说：“看，老黑，真黑。
”结果他看了看我说：“就你白！”13、哥们，我从来没有招惹你，你为什么要来招惹我？既然招惹了，为什么半途而废？呵呵，话说回来，人生嘛，就是笑笑别人，顺便再让别人笑笑。
祝开心快乐每一秒。
14、食盐说：我身价涨了后请叫我盐王爷；煤炭说：我身价涨了后请叫我煤超风；苹果说：我身价涨了后请叫我苹什么；房子说：我身价涨了后请叫我房不胜房！15、回家很晚的丈夫编了好几个理由。
妻子：别编了，我知道你去坐动车了！丈夫争辩说：我没坐，我没坐！妻子大声道：没坐动车，你怎么也出轨了？16、经常熬夜有三大弊端：第一、记忆力越来越差。
第二、数数经常会数错。
第四、最重要的就是记忆力越来越差。
所以切记，为了熬夜，请勿健康！17、小时候跟着妈妈去买花鸟字画，卖画人说：“我卖的是手艺，这画纸是白送你们的。
”我说：“太好了，叔叔，给我拿十张画纸。
”18、父亲：今天老师教你什么了？儿子不吭声，抓起鸡腿继续大吃。
父亲：问你话呢？儿：乌鸦和狐狸的故事我懂，我要一开口说话，盘里的鸡肉就被你们吃光了。
19、一美女手拿一氢气球上公交，人多空间小，一个急刹车，气球在美女胸前被挤爆，美女很是尴尬，旁边一声音飘来，两球相碰软者爆。
20、一个人询问旅馆房租，工作人员说取决于房间大小和人数。
“小孩儿算不算呢？”那人问道。
“不算，先生。
”工作人员回答，“我们只算现金和信用卡。
”21、一大爷办卡存钱，输密码时总是失败，业务员告诉他密码不能是连号和六位一样的数字，反复几次还是不行。
业务员急了：密码不能是豹子跟顺子，办卡成功！22、醉鬼回家，对正走过他身边的一位少女说：“我的头上有几个包？”少女吓坏了，连忙说：“3个包。
”醉鬼：“哦，再走4个电线杆就到家了！”23、跟十岁的儿子一起看电视，一个恶婆婆把媳妇逼死了，儿子问我：“妈，你以后会不会这样？”“奶奶对妈妈好，怎么会逼妈妈呢？”“不是，我是说你以后会不会把我老婆逼死！”24、甲乙两人都吹嘘说自己是世界上最勤快的人。
甲说，我一生下来，就咬断脐带，分担了母亲的痛苦；乙说，这算什么，我在我妈肚子里就会给自己做饭吃了！25、我有钱了，打算送你一辆车。
可是汽车太贵，火车太长，自行车太累，学步车对你来说纯属是浪费，还是送你一辆风车吧，又环保，又实惠！26、一个乞丐装哑，讨到了不少钱。
他来到一家酒店喝酒，喝了一杯后他说：再给我来一杯！老板：你不是哑巴吗？乞丐：往日无钱哪有我说话的资格！27、一位MM平时喜欢说“我靠”，久而久之成了口头语。
一次挤公交，一男子有意往MM身上靠，想揩油，MM一推男子说：我靠，你往这靠什么靠？男子也推MM一下说：怎么啦？你靠行，我靠不行？28、第一次开车时，妻子对丈夫说：除了这面小镜子，一切正常！丈夫：为什么？妻子：它装得不是地方，因为从镜里看不到我，只能看见一些汽车从后面开过来。
29、甲老鼠正在看书，乙老鼠走过想吃甲老鼠的奶酪，于是乙老鼠对甲老鼠说：“你看的什么书啊？”甲老鼠斜着看了乙老鼠一眼道：“《谁动了我的奶酪》！”30、公交车上一美女抱着一猫咪，一老头拎着一只麻雀，老头看见猫咪可爱就摸了摸猫咪的头，那女的没好气的说，你在摸我的咪咪，我就捏你雀雀。
众人齐回头。
31、老王喝醉了酒，在路边走着走着，碰见一个细高个，挡住了自己的去路，老王大喊，让一下！对方居然不闪不避，一动不动，老王火了，借着酒劲，上去就是一脚，结果，踢电线杆上了！32、我身家千万，拥有豪车无数，私家豪华餐厅，现代化农牧场。
自从我的QQ号丢了以后，我就一无所有了。
呜呜。
我的那个心呀，谁安慰破产的我。
33、吃饭刷卡，拿名片——你的名值钱；购物刷卡，拿个人照——你的脸值钱；取钱插卡，拿身份证——你的人值钱；存钱插卡，拿明信片——你的地皮也值钱！总之一句话，你是值钱货。
34、男：这彩礼也太贵了，娶个媳妇都快娶不起了。
女：这男人的含金量也太低了，彩礼都舍不得给。
丈母娘：彩礼一分不降，不年不节的，绝不会优惠大酬宾的！35、快期末考试了，老师在课堂上帮同学们做重点提示。
老师说：“这一题很重要，在前面画星星。
”小红说：“老师，可不可以用打勾的啊，猩猩好难画哦。
”36、男的说：我和那些女的在一起喝酒，是公司的必须应酬。
女的说：我总是和你说话发火也是工作，我上班火化。
就怕哪一天我调到医院，那接生，还得有孩子生啊。
37、每逢佳节被吸金，每逢佳节胖三斤，每逢佳节被相亲，每逢佳节很闹心！尽管佳节很烦人，尽管佳节很俗气，尽管短信很无趣，祝福朋友乐悠悠。
38、在公交车上，听到两个小学生在谈论，“张胖怎么会当上班长的？不明白，”另一个说“你不知道呀，张胖他爸是局长，肯定给老师送礼啦。
”瞧瞧，小学生都提前进入社会啦。
39、老太第一次来进城，公交刷卡不会用；一天乘车去商场，上车把卡给司机很恭敬；司机让老太先刷卡，老太看着刷卡机发了懵；没有刷子怎么刷？司机听罢眼睛冒金星。
40、奥运赛场上，韩国旗偷偷的问旁边的日本旗‘你也潜规则了吧，一般潜规则的才让占上边。
’说着它努努嘴‘看见中国旗了没有，太正派了，不肯潜规则，那奥组委只好让它占下边’。
41、唐僧：妖精，士可杀不可辱，要吃就吃，为何要和贫僧一起洗澡。
妖精：唐长老，别误会！不是我下流，而是你太脏，因为本妖恰好是洗洁精。
42、三心二意有罪，一心一意太累，真心真意难找，虚情假意恶心，没心没肺人烦，掏心掏肺人拒，狼心狗肺人恨，撕心裂肺人厌，人生百种无奈，顺其自然最好，祝您开心！43、认识你的人都以为你很静，接触你的人都以为你很疯，只有我是真正懂你的人，哥们，你其实就是名副其实、传说中的，人见人爱花见花开、鬼见鬼投胎的“人来疯”。
44、打劫！不准动，把你的烦恼统统交出来，霉运也要一并上缴，忧伤更不准私藏。
不准不服，不准上报，不准反抗，你唯一能做的就是速度执行，快速上缴。
45、俩朋友碰到一起，高兴的谈了起来：“我正在让鸽子与鹦鹉杂交。
”“为什么要杂交？”“如果鸽子迷了路，那它就可以自己问路了。
”46、男人就像“蓝牙”，你在身边，他就处于连接状态。
但你一走开，他就捜寻其他外围设备了！女人就像红太狼“狼牙”她们可以看到所有“猎物”，但却会选择最好的一个“灰太狼”！47、四岁的小男孩亲了三岁的小女孩。
小女孩说：你亲了我，可要负责喔！小男孩拍拍胸膛说：我一定会负责的，我们又不是一两岁的小孩子了。
48、一天，老公对未来经济状况颇为惆怅。
老婆安慰道：算命的说我命中有车有房，衣食无忧，放心吧。
老公呆滞几秒后，点了支烟，很有压力的问：那他没说你结几次婚吗？49、如果你哪一天遇见不开心的事情，不用难过，你可以跟我说说，放心，不会有其他人知道，因为我是那种宁愿自己笑死也不跟别人说的人！50、动物比美。
马儿说，梳个刘海，我也可以很美。
丹顶鹤说，腿形像我这么完美的，世界上不多。
蜜蜂说，我蛮腰我骄傲。
蚕蛹说，有谁的皮肤还能比我更白嫩？51、一青年随手将手上的易拉罐扔在马路旁，一民警过来说：“这么不文明，要是所有的人都像你样……”话音刚落，一捡破烂的老汉答道：“那我就发财了。
”52、某日坐公交车上班，忽见前面一私车缓慢，后座放牌牌一个，上面写“新手”明显。
公交跟随其后一段，司机也觉行驶艰难，更可笑私车车尾有言：大龄剩女，追尾必嫁。
53、渔夫妻子与邻居勾搭，以猫叫声为暗号。
夜，窗外响起猫叫声，妇人大声嚷：“猫儿别吵，今夜无人打鱼，明晚再来吧！”外面传来一声：“好！”54、漫漫人生路，总会有出路：当不了党的公仆，还怕扛不了种地大锄？吃不起鲍鱼龙虾，还怕啃不起馒头锅巴？不能开宝马狂飙，还怕坐不了地铁公交？55、一位先生在避雷针下接了一个电灯，邻居很好奇，问道：“安这个干什么？”。
这位先生说：“电费又涨价了。
”56、那日出门在外，遇一小哥很帅，身胯越野摩托，风驰电掣豪迈。
心想青年真拽，又是英雄一代，还没想完结尾，只见摩托被摔。
57、如问我爱你有多深，爱你有几分，我的情不变，我的爱不移，月亮代表我的心，枕着你的名字入眠，抱着你甜甜蜜蜜睡眠，温温暖暖香香甜甜——亲爱的“猩猩”。
58、床前明月股市光，李白割肉睡不香；沉舟侧畔千帆过，母猪上市花样多；书到用时方恨少，钱到股市算个鸟；天若有情天亦老，人若有股死得早。
59、“骂你”是我珍惜你，“打你”是我疼爱你，“骗你”是我喜欢你，“生气”是我在乎你，“发呆”是我想在你，哥们，最近好吗，“发条”松了，我给你紧紧哈。
60、小明说：爸，房间里好冷啊！爸爸说：你可以站到墙角去。
小明诧异的问道：为什么啊？爸爸笑着说：因为墙角有90度。
61、（问候语的变迁）邮政时代：见信如晤，此致敬礼；电话时代：喂你好，你找谁？网络时代：你MM是还是GG？星际时代：Hi！哪星球的？62、小时候受电视剧影响，经常担心自己家里是不是非常有钱，故意创造普通的环境来锻炼我，好让我继承家业。