20条经典搞笑段子,笑歪你的嘴哟~
绝对经典的超级爆笑20个笑话
绝对经典的超级爆笑20个笑话1.、一男子在公园找他的狗，後来发现他的狗正与一位女孩的狗在办事。
望著满脸羞红的女孩。
男子一脸挑逗的说：像那样的事，我也会做喔!只听那女孩不好意思的说：那…那你就试试看啊。
反正那是你家的母狗2.、一妙龄美女穿一紧身裙要上公共汽车，由于裙子太紧抬不起腿来而不能上车，于是她就偷偷地伸手将后面的一个扣子解开了，可是还是上不去，就又解开了一个，但还是上不去，就又解开了一个。
但仍上不去。
这时后面一男子见状，就伸手帮她解开了一个扣子，该女子感觉出来了，就回头冲男人骂了一句“流氓”! 男子很委屈地说：“我是流氓?你解开了我前面的三个扣子，我都没支声，我只解了你一个扣子!”3.、从前，有个妓女按三种不同的标准收费：1.草地上，10美元一次2.长椅上，20美元一次3.床上，30美元一次早上，一个男人进来，甩了一张10美元的钞票在桌子上，他们出去找了块草坪。
中午，另一个男人进来，甩了20美元在桌子上，他们找了张长椅。
傍晚时分，又一个男人进来，甩了30美元在桌上。
妓女看到钱，喜笑颜开，说：“你这个人真有品味。
”男人说，“草地上，三次。
”4.、阿大带着小孩子去买牛，一项一项检查牛身体，最后摸摸乳房。
小孩问：“爸爸，这是干什么?”阿大回答：“细细检查，不要买了不好的牛。
你要记住，将来长大了，也要这祥做。
”小孩子想了一想：“爸爸!那我妈妈也要卖掉吗?昨天王伯伯，也是这样检查过妈妈。
”5.、有位小姐第一次和朋友去练习打高尔夫球。
发球时，她很用力的一挥，球被打歪了，竟然向着一群人飞过去，接着就看到一个男人应声倒地，把两手夹在大腿的中间，痛得滚下了山坡。
那位小姐马上跑过去道歉，并且告诉伤者说她学过一些护理，希望能在救护车到达之前，先帮他检查一下受伤的情形。
伤者觉得没有必要，不过那位小姐很坚持，其他人也都劝那个伤者先让她检查一下，伤者只好勉强答应。
小姐就要伤者先平躺，全身放松，然后把他的两手拉开，平放在身体两侧，接着又轻轻的拉开伤者裤子的拉链，把手伸进去，很温柔的轻轻触摸着。
笑死人不偿命的段子
笑死人不偿命的段子以下是20个笑死人不偿命的段子：1. 你们有没有听过一个叫做“无字书”的书？最后那一页上题：请把这本书借给你的朋友。
2. 我小时候在厕所里看到一条虫子，结果我还以为是自己的小弟弟。
3. 我看到一个人走路一瘸一拐的，就问他怎么回事。
他说：“我脚底长了一个鸡眼。
”我说：“那是不是很痛？”他说：“不痛，反正它不能动。
”4. 我昨天把我的表扔了，因为时光倒流了。
5. 我想脱单，但我的需求太高了，我希望我的女友要有一颗炸丸子的心和一个巨无霸的胃，每天不吃饭就不能活。
6. 我曾在一个女生的手机里看到一个名叫“老公”的电话号码，感觉好奇怪，我点进去，发现是一个外卖小哥的电话，这个女生以后都不敢叫外卖了。
7. 我感觉我像个电话簿，没有什么人会觉得我很重要，但是当需要我的时候，却总是不得不翻开我。
8. 美女一问：“为什么我总是感觉你在骗我？”我说：“因为，你是对的。
”9. 上课时老师问：“什么东西可以旋转？”有人回答：“脚踏车。
”老师又问：“有没有更快的？”有人回答：“铁锅。
”10. 爸爸每次下班路过小卖部都会买给我零食，有一次他偷偷告诉我：“今天要买三袋，一袋收起来，两袋给我。
”11. 妈妈问我：“你怎么买了那么多麻辣串？”我回答：“不好意思啊，我没看清，我以为是麻妈送的卫生巾。
”12. 我从小就不信命，直到我中了彩票，我才相信，人定胜天，毕竟中了五毛钱的彩票也算是胜利了。
13. 我有一个爱胡说八道的朋友，他说他们家里有一口井，夜里会听到两声清脆的响声，后来我们发现，原来是他妈妈在敲瓶子，叫他回家吃饭。
14. 刚才看到一篇关于扫地的文章，结果一不小心把手机扔进了垃圾桶里，看来我需要扫一下垃圾桶了。
15. 有一次我妹妹哭着告诉我：“爸爸妈妈说我是硬菜。
”我笑了一会儿后告诉她：“放心，你不是硬菜，你是冷盘。
”16. 我觉得我就是属于那种无论如何都不可能中奖的人。
所以每次打开彩票都只是笑着看看号码，然后默默地放回去。
经典笑话大全笑破你的肚子
经典笑话大全笑破你的肚子1. 公交车上听到一男孩对旁边的一女孩说：“谁说不能预测未来，至少我能知道以后我的孩子姓什么，可是你就不同了，你的孩子姓什么还是未知数呢!”那女孩毫无思索地大声回了一句：“哼，那是!但是，我的孩子肯定是我的孩子，你的孩子就未必了哟!”2. 老师说：快要高考了，早恋的就不要吵架了，以免影响心情;没早恋的就不要表白了，以免被拒绝影响心情。
3. 犯人正在被押往刑场的路上。
犯人埋怨道：“怎么TMD这么远啊!”警察安慰道：“哥们，你已经很幸运啦，我们还得再回来呢!”4. 甲乙两个富豪在公园散步，突然发现路上有一坨狗屎。
甲对乙说：你把狗屎吃了，我就给你千万。
成交。
接着又发现一坨，乙对甲说了：你要是敢吃了，我也给你千万。
甲正心疼那千万，当下吃了个干干净净。
甲乙相拥大哭：一分钱没有挣到，一人却吃了一坨屎。
5. 谎言与誓言的区别在于：一个是听的人当真了，一个是说的人当真了。
6. 某村开会讨论改革殡葬节约土地资源，村民们各抒己见。
甲说：我建议啊!都不用棺材了，省钱又省地。
乙说：我看竖着埋可以更省地方。
丙磕了磕烟枪，慢悠悠的说：我看啊，竖着来只埋下半截，连墓碑也省了，一看就知道谁死了!7. 猫和猪是好朋友。
一天猫掉进洞里，猪拿来了绳子，猫叫猪把绳子扔下来，结果它整捆扔了下去，猫很郁闷的说：“这样扔下来，怎么拉我上去?”猪说：“那要怎么做?”猫说：“你应该拉住一头绳子啊!”结果猪就跳下去拿了另一头绳子，说：“现在可以了!”猫哭了。
8. 将错就错，或者将计就计了，反正将就了。
9. 非洲黑妹去上海旅游，住进一宾馆。
半夜失火。
那非洲女人飞快向外跑。
一消防员看到惊奇的说：我的娘唉，都快烧焦了还跑得这么快!10. 永远有多远?你小子就给我滚多远!11. 某人问医生：“请问医生，我怎样才能活到岁?”医生：“第一，戒酒。
”某人：“我从不喝酒。
”医生：“第二，戒色。
”某人：“我一点不讨女人喜欢。
”医生：“第三，少吃肉。
20条经典搞笑语录,笑死人不偿命
20条经典搞笑语录，笑死人不偿命
1. 在最好的年纪遇见你，算我倒霉！
2. 我发现你和莎士比亚有一半像，哪里像？莎比
3. 为什么我没有一个可爱到爆的同桌，而我的同桌却有。
4. 朋友竟然说我长的黑，我一巴掌胡过去，我这还不是为了暗中保护你。
5. 以前虽然穷，但是开心，现在不同了，现在不仅穷，而且还不开心。
6. 刚才一个小偷溜进我家，到处找钱，后来我们一起找了起来。
7. 每个抖腿的人，心里都有一台缝纫机。
8. 多好的一朵菊花，偏偏被你给掐了。
9. 我要请暑假爷爷吃炫迈！
10. 年轻只有一次，不疯狂怎么和儿子说当年。
11. 假期有活动的不要打电话，直接来接我，动作要快，姿势要帅。
12. 多想还能和你再重新认识一遍，你看我怎么玩死你。
13. 无人护我当软妹子，只能自学成女汉子！
14. 小时候，只要有人盯着我我就脸红、现在，只要有人盯着我，我就让他脸红。
15. 我以为我们能一起走到最后，谁知道，你走了两步就要去打的。
16. 这年头，谁不是带着一箱子的面具走天涯？
17. 有很多事情你当时想不通，别着急，过一段时间你再想，就想不起来了。
18. 不用担心你们的女朋友，因为我没出门。
19. 台风来了，请大家看好你们的女朋友，万一吹到我家，我是
不会还的！
20. 以前我有八块腹肌，练第九块腹肌的时候走火入魔，九九归一。
超搞笑20个短笑话段子开心一刻小笑话
超搞笑20个短笑话段子开心一刻小笑话1、有一天螃蟹出门，不小心撞倒了泥鳅。
泥鳅很生气地说：“你是不是瞎啊！”螃蟹说：“不是啊，我是螃蟹。
”2、孩子因成绩不好，被家长骂笨鸟。
孩子不服气地说，世上笨鸟有三种，一种是先飞的，一种是嫌累不飞的。
家长问：那第三种呢？孩子说：这种最讨厌，自己飞不起来，就在窝里下个蛋，要下一代使劲飞。
3、有一天，小蚂蚁迷路找不到蚁窝，可着急了，恰好看到它的朋友经过，于是冲过去大喊一声：“哥们儿！你…你都如何回蚁窝（回忆我）？”那朋友一愣，然后反问道：“带…带…带着笑或是很沉默？”4、小明跟爸爸说：“爸爸，我好冷啊。
”爸爸心疼地说：“那你赶快去墙角蹲着！”小明：“为啥？”爸爸说：“因为墙角有 90 度。
”5、有一天，鸭妈妈带着一群小鸭子出去玩儿，走着走着有一只小鸭子问：“妈妈妈妈，我们两个脚趾之间的是什么东西呀？”鸭妈妈说：“蹼。
”小鸭子说：“妈妈，不告诉我就不告诉我呗，你笑啥呀”6、今天去买菜的时候，问了一下阿婆有没有放农药。
她说：“没有哦，想吃回去自己放。
”7、乌龟受伤。
让蜗牛去买药。
过了 2 个小时。
蜗牛还没回来。
乌龟急了骂道：他再不回来老子就死了！这时门外传来了蜗牛的声音：你再说老子不去了！8、有只小鸡很奇怪，不喜欢挖虫子，天生喜欢挖蕨菜。
别的小鸡都笑他，他很伤心。
鸡妈妈安慰他说：“别哭傻孩子，你才是最强的！”“真的吗？”“嗯，因为你是只挖蕨鸡（挖掘机）”9、有一天，麋鹿在森林里迷路了。
于是给它的好朋友长颈鹿打电话：“喂？我迷路（麋鹿）啦！”长颈鹿：“嗯，我长颈鹿啦！”10、有一天螃蟹出门不小心撞倒了泥鳅泥鳅很生气地说：“你是不是瞎啊！” 螃蟹说：“不是啊我是螃蟹”11、我朋友每次被骂，就会默默地低下头。
我问他为什么，他说：“低头是为了思故乡。
”12、有一天，小鸡问它的妈妈：“妈妈，妈妈，我的爸爸是谁呀？”鸡妈妈：“等你考了第一名，我就告诉你。
”小鸡努力学习，终于考了第一名。
笑到爆炸的笑话
笑到爆炸的笑话
1、有一只鱼在水里说：“哎呀！我一下子忘记了我怎么游泳了！”
2、有一天，小明问老师：“老师，如果我把10块钱掉进了马桶里，你会帮我捞出来吗？”老师说：“当然会了，因为那是一件非常冲动的事情。
”
3、有一次，小明对他的朋友说：“我不喜欢吃鱼，我宁愿吃鱼食。
”朋友问：“为什么？”小明回答：“鱼食的鱼永远不会被吃掉。
”
4、有一只鸭子对另一只鸭子说：“你会飞吗？”另一只鸭子回答：“不会，但我会滑翔，并且飞得很低。
”
5、有一天，小明在天桥上看到一辆车彻底翻了过去，他说：“这车太会翻跟斗了！”
6、有一次，小明对他的朋友说：“你知道吗？我参加了一个考试，答对了所有的问题！”朋友问：“真的吗？你答对了几题？”小明回答：“一百道选择题。
”
7、有一天，小明对他的妈妈说：“妈妈，我决定成为一名音乐家。
”妈妈问：“为什么？”小明回答：“因为我听老师说，音乐家可以随时都在拍手。
”
8、有一只兔子问一只狐狸：“你会跳舞吗？”狐狸回答：“不会，我只能跳过某些舞步。
”
9、有一次，小明去动物园，看到了一只鸟把自己的蛋扔到另一只鸟的头上，他问动物园里的工作人员：“这是一种新的游戏吗？”
10、有一天，小明对他的朋友说：“我发现一只能说话的狗！”朋友问：“真的吗？它会说什么？”小明回答：“它会说‘汪汪’。
”朋友疑惑地说：“那不是所有的狗都会说的吗？”小明笑着说：“是啊，我说的就是一只普通的狗。
”。
幽默段子 让你一眼笑喷饭的搞笑段子 超幽默 超轻松
幽默段子让你一眼笑喷饭的搞笑段子超幽默超轻松好的，以下是一些幽默搞笑的段子，希望能让您开怀大笑。
1.刚才我去超市买葡萄，看见一个标志写着“不被采购的葡萄，请勿扔入垃圾桶”，我想，这葡萄心真大，居然还会阻止别人把它扔掉。
2.今天早上闹钟响了，我没理它。
它生气了，居然再也不响了，也不知道它今天去干什么了。
3.我今天画了一幅画，我同事看了问：“这是什么？”我说：“这是一个人！”同事摇摇头：“我没猜对吗？”4.昨天晚上我发现自己常常在梦中抓住了头发直接醒来，我以为自己头发出问题了，直到我看到床上的小狗，我才突然意识到我昨天养了只狗。
5.我今天去买一双鞋，结果试了好几双都不合适，最后我找到了一双合适的，但是价格太贵，我犹豫了一下，销售员居然说：“不用犹豫，你的脚大小是个罕见的稀有型号，我们应该出个价给你。
”我想，这脚大小也能成为某种潜力股了？6.今天我想给父母买份礼物，我问妈妈：“妈，你喜欢什么样的衣服？”妈妈笑着说：“我最喜欢穿你爸的衣服。
”我顿时无语，难道我爸有同性装扮的爱好？7.我今天去健身房，看见一个女生拿着两个哑铃，琢磨了半天也没看出她在练什么，我好奇地问：“你在练什么？”她很认真地回答：“练等电梯。
”8.我今天去理发店剪头发，我对理发师说：“请帮我留个帅气的发型。
”他看着我的头发，对我说：“先剃个光头，光头帅气又时尚。
”我说：“那不就是没有发型了吗？”他耸耸肩：“谁说没有发型，光头就是一种发型。
”我无言以对。
9.我今天去饭馆吃饭，点了一份蛋炒饭。
服务员端上来一盘素面，我疑惑地问道：“这是什么？”服务员笑笑说：“这是蛋炒饭，只是没有饭。
”我无语，这蛋炒饭也太“节食”了吧！10.我今天看见一个人买了一把雨伞，但没下雨，他把雨伞打开撑在头上挡了太阳，我问他为什么。
他回答：“我头顶天堂，雨伞当然要带着，就算没有雨也要给它留点阳光。
”以上是一些幽默搞笑的段子，希望能给您带来欢乐和轻松的时刻。
笑一笑，活得更开心！。
让你笑不停的幽默段子
让你笑不停的幽默段子
1. 有一只蚊子飞到我耳边,我就问它:“你来做什么?”它回答:“我来找你啊。
”我就问:“找我有什么事?”它说:“没事,就是看你这么松懈,想提醒你注意健康。
”
2. 有一次我在超市买了一袋洋葱,结果在排队结账的时候,一个小孩子问我:“叔叔,你为什么买这么多眼泪?” 我当时就笑喷了。
3. 有一次我去面试,HR问我:“你有什么特长?”我说:“我可以让任何一个女孩子都爱上我。
”HR问:“真的吗?” 我说:“不信你可以试试。
”
4. 有一天我问我的朋友:“你知道最短的笑话是什么吗?” 他说:“不知道。
”我说:“哈哈。
”
5. 有一次我想偷偷地吃零食,结果被女朋友发现了。
她生气地问我:“你为什么不跟我分享啊?” 我说:“因为这是我独享的美食。
”她说:“那你的肚子也是你独享的胖子啊。
”
6. 有一次我去参加一个朋友的婚礼,婚礼上有一个很漂亮的女孩子,我就想跟她搭讪。
结果她先开口了,问我:“你是不是单身啊?” 我说:“不,我是双胞胎。
”。
笑翻你的爆笑笑话
笑翻你的爆笑笑话笑翻你的爆笑笑话(一) 1、我去超市买烟，我递给店员一百块钱，说：“没零的，你找我吧。
”店员闭上眼睛飞快地数到十，然后一把揪住我，“哈哈哈，找到你啦!”2、在楼下看见刘大爷，跟他打招呼说：“您的风湿病还犯么?”刘大爷乐呵呵地说：“嘿你还别说!自从吃了某药，我现在能一口气上五楼不费劲!不信你看!”说完深呼吸一口气，捏着鼻子进了电梯。
3、“老板，这西瓜这么大我怕吃不完，能不能只买一部分...”“可以的，你要多少，我帮你切。
”“不要皮，其他都要”4、经理问：那你为什么会迟到?员工吃惊地看着经理说：昨天你不是告诉我们，做人要后到!笑翻你的爆笑笑话(二)1、“从前有个人买了一只鸭子没用绳子系牢，然后。
”“然后怎么了?”“然后就没了鸭。
”2、白素贞路遇法海热情地打了个招呼：海!法海高贵冷艳地回了句：白!然后转身走了3、从前有一只北极熊买了一副墨镜，他戴上墨镜之后沉思了一会儿，说道：突然好想吃竹子哦。
4、单位的自动门坏了，连着夹伤了好几个人，上午来了两个心理医生调试了半天，终于治好了它的自闭症。
5、“哈哈哈哈!老公，一口盐汽水喷死你是什么意思啊?好奇怪哦!一口盐汽水怎么能把人给喷死?”“喷死有什么好稀奇的，你半口盐汽水就能把人淹死!”姚晨老公说道。
笑翻你的爆笑笑话(三)1、买了房子后，房价就一直跌，严重损害了我的利益，啥也不说了，我要去砸开发商家的玻璃。
神回复：等老婆岁数大了没婚前漂亮的时候，去砸丈母娘家的玻璃。
2、“当我的钱包好可怜，一辈子都没怎么见过钱。
”“当你的镜子才可怜，一辈子都没怎么见过人。
”3、别人：“好无聊，找点什么事做充实下自己呢?”你：“好无聊，找点什么东西吃吃填充下自己呢?”4、别的姑娘心里都住着个林黛玉，你倒好，心里住了个沈殿霞。
5、今天碰到个漂亮MM，感觉聊的挺好，就问她手机号码多少。
她说：“我给你我QQ吧，方便!”我说：“好!”回来加她QQ，验证问题是：我手机号码是多少?姑娘你能不能不要那么委婉?。
【笑话大全】爆逗青年,笑的直咧嘴
【笑话大全】爆逗青年,笑的直咧嘴1、某天，小明跟朋友吃饭，结果朋友点了一盘辣椒炒肉。
小明见到之后立即眼睛放光，说：“这个菜看起来好辣啊！”朋友回答：“辣一点点而已。
”小明摸了摸自己的脸，然后说：“那我得好好想想，是不是能吃辣个脸。
”2、小明爸爸在给他讲故事，说：“从前有一个人，他很有钱，衣食无忧。
”小明插话说：“那他是不是就不用上班了？”爸爸笑了笑说：“是的。
”小明说：“那我也要当这种人，不用上学。
”3、小明上学迟到了，老师问：“小明，你今天为什么迟到？”小明回答：“我妈叫我在家不出门。
”老师问：“为什么？”小明回答：“因为说今天有个人在门口等我，说是什么伯伯，然后我妈就不让我出门了。
”老师一听脸都黑了：“小明，你妈妈是叫你不要见陌生人！”4、一天，小明看到一个拾荒的老人，问：“伯伯你这是在干嘛？”老人回答：“我是拾荒的，捡些废纸啥的可以换点钱。
”小明笑道：“你真强，我妈常常骂我，说我什么都找不到！你那么厉害，什么都捡得到！”5、小明去医院看病，医生问：“你怎么了？”小明回答：“我嗓子疼。
”医生说：“打个比方吧。
”小明说：“就像我每天早上起床，嗓子像有人一直掐着一样。
”医生听后无语。
6、小明看到一位妇女正在找钱包，他问：“阿姨，你丢了钱包啊？”妇女点了点头，小明安慰道：“别担心，你再找找，找不到的话就算你是个迷人的妇女，别人也不会有胆子拿你的钱包的。
”7、小明告诉爸爸：“我上学时，我班有个叫小红的女生，爱笑。
”爸爸问：“那她什么笑点？”小明回答：“啥都笑。
”爸爸觉得很奇怪：“这个女孩也太爱笑了吧？”小明解释：“不是，是她看到我就会笑。
”8、小明妈妈问：“小明这礼拜考试考得怎么样？”小明说：“挺好的。
”妈妈问：“成绩好吗？”小明说：“不好也不坏。
”妈妈一听又问：“总分多少分？”小明想了想说：“好像是100分。
”妈妈疑惑：“你说挺好的，不好也不坏，怎么又是100分？”小明笑着说：“因为我承受能力好。
【笑话大全】二货男女,搞笑能把人笑瘫
【笑话大全】二货男女,搞笑能把人笑瘫1. 一个人喝醉了酒，走在路上摔倒了，一旁的路人问他：“你怎么了？”他恍惚地回答：“地球太旋转了，我没跟上。
”2. 一只鸭子走进了银行，走到柜台前说：“我想开一个账户。
”柜员问：“你是哪家公司的？”鸭子回答：“我是一只鸭子啊。
”3. 一对夫妻去海边度假，妻子躺在沙滩上晒太阳，丈夫去海里游泳。
过了几分钟，丈夫突然跑到妻子身边，慌慌张张地说：“我们得赶紧走，我不小心吞了一只鱼，它拼命地在我肚子里游。
”4. 一个男子去理发店理发，理发师问他：“你想要什么发型？”男子回答：“我想要一个看上去很酷的发型。
”理发师把他的头发剃光了，让他看镜子，男子失望地说：“哎呀，我不是说看上去很酷吗？我看上去像一个乒乓球。
”5. 一个人去买牛奶，他看了看包装上的说明，上面写着“添加了维生素D”。
他心想：“如果这种牛奶不能给我提供足够的维生素D，那么我要被另一只牛吞了。
”6. 一个人去体检，医生让他拿样本。
他回答：“不用样本，我可以把外套脱下来，你可以闻一闻。
”医生：“不是那样的样本，你需要交出你的尿液。
”他：“啊，我的尿液？我以为只需要一个香水瓶。
”7. 两个人开车过桥，在桥上被拦住。
警察问：“你们有什么携带的物品？”一个人回答：“只有我的驾驶执照和我的枪。
”警察问：“你枪后座上有没有弹药？”那个人回答：“没有，它不需要弹药，只需要电池。
”8. 一个人去买避孕套，但是他觉得那个售货员很可怕，所以他不知道该怎么问。
终于他干脆地说：“我需要保护我的汉堡，你们有什么东西可以用来包装它吗？”9. 一个人要去医院看病，他经过一个乡村，看到牛奶直接从牛的尿道里流出来，他感到很惊奇。
他在医院里告诉医生：“你知道吗？在那个村庄里，牛奶是从牛的尿道里流出来的。
”医生回答：“我不知道那个村庄，但我知道那是牛的尿。
”10. 一个夫妻在沙发上看电视，突然停电了，他们很惊慌。
妻子说：“如果我们睡着了，我们将无法知道电力何时恢复。
搞笑段子让你笑不拢嘴的十个爆笑笑话
搞笑段子让你笑不拢嘴的十个爆笑笑话1.买一只猫，去猫咪店，老板拿出一只猫出来：“这只猫有什么特别的吗？”老板说：“它天天都在睡觉！”2.一位爸爸带着他的儿子去看动物园，到了老虎附近时，老虎忽然从笼子里出来吓坏儿子：“他为什么出来了？” 爸爸放宽了口气：“你不再吓坏了？他出来看看有没有可买的票！”3.小王去看医生，医生问他：“你最近感冒了吗？” 小王说：“不，我只是想知道一个人感冒有什么症状。
”医生听后，很是郁闷：“你去看神经科吧！”4.飞机上，一位乘客发现他坐的位置只离机头一个座位，他激动的问机长：“我是不是离飞机头最近的人了？” 机长笑着说：“不，最近的应该是我，因为我手里拿着钥匙进出机头。
”5.一头牛到银行结构。
经理问：“你要买什么吗？” 牛说：“我要买一部手机。
” 经理惊讶地问：“你会用手机吗？” 牛说：“没有，你会吗？”6.一个警察骑着自行车赶路，可是一直找不到路，慌了神，终于看到一个路牌，上面写着“木头桥前右拐”，他放下车，把桥用手摸索了一遍，又把路牌给看了几遍，突然摔倒在地叫：“怎么永远找不到木头呢？”7.一个迷路的人对一位老太太说：“对不起，请问您这是什么地方？” 老太太说：“这里是电话亭，你干吗会问这个？” 迷路的人说：“我想知道应该往哪里走！”8.一位女士准备接受耳鼻喉科的检查，医生说：“现在让你的头向前仰着，然后用这面镜子观察下鼻子。
”女士说：“我以为要用灯照着才能看见！”医生说：“客官，这可不是修车店！”9.一位老奶奶在超市买东西，但是支付时给了售货员太少钱了：“我不止要给你5块钱，少了不少吧？”老奶奶不耐烦地回答：“别担心，我住得远，全部走路。
”10.一家三口到动物园参观，突然，一头老虎吼叫了起来。
【笑话大全】冷爆,脸不由衷的就笑抽了
【笑话大全】冷爆,脸不由衷的就笑抽了
1、草原上传来了笑声，大象和羚羊都说自己没有笑，可以说是豹笑了。
2、刘姥姥进大观园——嘀，老年卡。
3、过回去忙的一天，拖着烦躁和疲倦的身体摔倒至床上。
然而一直不悔的还是——
手机。
4、让你加油，是让你努力，不是让你吃的疯狂长肉肥得流油！
5、张学良将军保佑上天：“谋您使我再次碰到赵四小姐吧。
”
第二天他果然在厕所碰到了正在小解的赵四。
6、沙县老板说道我车停在在那里可以被划的，我想一想好家伙反正，白天确实呀的。
然后我吃了一个罚单。
7、猪八戒：“师傅，情人节假造摆吗？我想要回去趟高老庄。
”
孙悟空：“师傅，我想去趟芭蕉洞，我嫂子说要包饺子给我吃。
”
唐僧：“哉净，你又想要回去哪里呢！”
悟净：“我。
我只想寸步不离跟着师傅。
”
八戒和悟空跑后，哉天量苦笑道：“师傅，咱们回去女儿国吧！”。
超搞笑20个短笑话段子-生活类
超搞笑20个短笑话段子－生活类以下是为您创作的超搞笑 20 个短笑话段子生活类：1、有一天我在路上走，看到一个大爷在卖西瓜。
我问大爷：“大爷，您这西瓜甜不甜啊？”大爷拍着胸脯说：“甜！不甜不要钱！”我挑了一个，结果切开一看，是个白瓤的。
我问大爷：“大爷，您不是说甜吗？这咋是白瓤的？”大爷一脸淡定地说：“哎呀，姑娘，这是个意外，可能它还没熟的时候就想着出来闯荡江湖了！”2、我朋友去理发店剪头发，跟理发师说：“给我剪个稍微短点的发型，但别太短，要那种能看出层次感的。
”理发师点点头，一顿操作猛如虎，剪完后我朋友一看，差点哭了，说：“这哪是有层次感，这是有梯田感！”3、我妈让我去买酱油，我一边玩手机一边走，结果走到了隔壁的宠物店。
老板问我：“想买点啥？”我头也不抬地说：“给我来瓶酱油。
”老板愣了一下，说：“我这只有猫粮狗粮，没有酱油。
”我这才反应过来，赶紧溜了。
4、上次我坐公交车，人特别多，我被挤得站都站不稳。
突然一个急刹车，我一下子扑到了前面大哥的背上。
我赶紧说：“对不起对不起！”大哥回过头说：“没事，妹子，我就当你给我捶背了。
”5、我爸特别喜欢下棋，有一天他和隔壁大爷下棋，下了半天不分胜负。
我爸急了，说：“要不咱们赌点啥，这样才有动力！”大爷说：“行，赌10 块钱的！”结果我爸赢了，大爷从兜里掏出一张50 的，说：“找不开，你再陪我下四盘！”6、有次我去吃自助餐，想着一定要吃回本。
我拿了一堆吃的，结果吃到一半实在吃不下了。
我看着满桌的食物，心里那个后悔啊，自言自语道：“早知道就不拿这么多了，现在感觉这些食物都在嘲笑我。
”旁边的服务员听到了，笑着说：“别担心，它们笑一会儿就累了。
”7、我朋友去相亲，对方问他：“你有房有车吗？”我朋友说：“房暂时没有，车嘛，有一辆自行车。
”对方一脸嫌弃地说：“那你这条件也太差了。
”我朋友说：“别急啊，我这自行车还是变速的呢！”8、有一天我在家做饭，想做个西红柿炒蛋。
结果一不小心把盐当成糖放了，炒出来的菜那叫一个咸。
20则笑话大全笑破你的肚子
20则笑话大全笑破你的肚子笑话是人们生活中的一种幽默方式，可以让人放松心情，缓解压力。
下面是20个有趣的笑话，希望能给你带来一些欢乐。
笑话一：奶牛说笑话有一天，两只奶牛在草地上闲聊。
一只奶牛对另一只说：“你知道为什么奶牛总是站着睡觉吗？”另一只奶牛摇摇头说不知道。
第一只奶牛接着说：“因为它们怕躺下后就会变成汉堡包！”笑话二：打电话的鱼有一天，一条鱼打电话给另一条鱼。
第一条鱼问：“你在干嘛呢？”第二条鱼回答：“我在泡澡。
”第一条鱼又问：“那水热吗？”第二条鱼说：“呃，等我看看。
”然后，第二条鱼从电话上掉进了热水里。
笑话三：倒霉的绵羊为什么绵羊总是倒霉的？因为它们总是羊羊顺顺。
笑话四：懒猫的远征一只懒猫告诉另一只懒猫说：“我有个想法，我们一起远征去银河系吧！”另一只懒猫惊讶地说：“太远了，有没有近一点的地方？”第一只懒猫想了想，说：“那我们一起去厨房吧。
”笑话五：鸡和蛋的问题为什么鸡会过马路？因为它想证明并不是蛋先过马路。
笑话六：猪脚汤的秘密为什么猪脚汤那么好喝？因为它里面有一只猪的秘密。
笑话七：笨熊的智商有一只笨熊被嘲笑说智商低下。
熊回答说：“不，我并不傻。
我只是选择不显示出来罢了。
”笑话八：松鼠的偷窃计划有一只松鼠打电话报警说：“有人抢了我的坚果！”警察问：“你觉得谁抢了？”松鼠回答：“我不知道，它太快了，我连脸都没看清。
”笑话九：狗的好运气一只狗碰到了一只兔子，问兔子：“你怎么跑这么快？”兔子回答：“因为我要逃离那只狗。
”狗笑了笑，“哈哈，我才不想追你，我只是想告诉你，你中的彩票大奖。
”笑话十：螃蟹的腿一只螃蟹跟另一只螃蟹说：“你知道为什么我走路一瘸一拐吗？”另一只螃蟹好奇地问：“为什么？”螃蟹回答：“因为我只有四只腿。
”笑话十一：幽默的猫咪一只猫和一只小老鼠坐在树上聊天。
猫问老鼠：“你爸爸在吗？”老鼠回答：“在，他现在正巡逻。
”猫不解地问：“巡逻是什么意思？”老鼠笑着解释：“就是把我妈妈的奶酪巡视一遍。
【笑话大全】爆逗青年,笑的直咧嘴
【笑话大全】爆逗青年,笑的直咧嘴
1、现在科技进步了，遍地都是etc，自动抬杠。
2、“成年人的世界那有容易二字？”
“有的，难瘦！”
3、异地恋，谁经常去对方的城市根本说明不了谁爱谁更多，只能说明谁所在的城市
好吃的东西比较多。
4、喝小龙虾时被单恋的女生看见了，她说道：“啥家庭啊，顿顿喝小龙虾？“
我脸一红：“目前还没有组建家庭。
”
5、手臂上拍摄死去个蚊子，边Treignac边反问男友：你说道为啥被蚊子嗡后可以起
至个大包呢？
男友侧头思考了下，然后说：“因为蚊子吸你血的同时，把一些病毒也吐进去了，然
后你身体里的细胞们发现了这些外来物种，都好奇地过来看个新鲜，看稀奇的越围越多，
然后你的皮肤就会因为拥堵形成个大包！等它们都看够了散了，包也就消了......”
唉。
都就是眼红的免得事儿小
6、跟朋友说，我特别想养只猫，但是呢，我又没时间，也没耐心，更没精力去照顾，我可不可以把寄在他那里养，费用我都出，我心情不好的时候，就去逗逗它。
朋友义正严词地说道：“你这不是养猫，你这叫做犯法猫！”
7、跟哥们去理发，剪头的是个妹纸，她：“你有女朋友么？”
哥们一听到，忽然激动的说道“没！”
妹纸：“我是个实习生，本来想给你换tony老师的，既然你没有女朋友，就让我练
练手吧！”。
超搞笑20个短笑话段子笑话大全段子冷笑话
超搞笑20个短笑话段子1.一领导醉后与小姐同眠。
手机铃响，小姐接曰：“对不起，您呼叫的用户已喝醉，请明天再拨！”次日领导老婆大骂：“昨天你喝了多少酒？中国移动都知道了。
2.儿子战战兢兢地回到家：“爸，今天考试只得了60分”。
爸爸很生气：“下次再考低了，就别叫我爸！” 第二天儿子回来了：“对不起，哥!”3.夜，女儿心急给妈打电话：“妈！他还没回来，一定有别的女人了！”娘轻声安慰：“傻孩子，乖，别净往坏处想，兴许是出车祸了！”选美比赛惊现“人妖”世界真实存在的变异连4.阿拉伯学生给他爸发了封电子邮件：“老爸，柏林是个好地方。
这里的人都很友善。
但是我进了学校有点不好意思。
别人都坐地铁上学，就我开一个纯金奔驰。
”爸爸回信：“儿子，给你转了2亿美元过去。
别给我丢人了，赶紧去买个地铁！”5.一男生对女朋友说：“我想分手，我觉得烦了，就没有感觉了。
”女朋友对他说了一段让他顿时无语的话。
“亿万中国人民对国足早就烦了。
早就没感觉了，为什么国足还没有解散？13亿人的烦都没能解散一个11个人的队伍，现在你一个人说烦了，要解散两个人的队伍？！6.吃饭的时候，一女同事忧心忡忡地说：“我可能要红了。
” 大家很好奇，问“怎么啦？”“刚才发现我的一块U盘丢了，8个G的。
7.刚入学的时候，全班自我介绍。
一男同学走上讲台：“我叫王鹏，来自北京，我爱下棋！”说完就下去了，下一位是个女生，该女娇羞地走上讲台，忐忑不安地自我介绍：“我……我叫夏琪……”。
8.有个百万富翁被告知得了绝症只剩下半年时间，伤心之余找了个杀手，让在自己最开心的时候杀掉他。
几天后，百万富翁接到误诊的通知，正笑得开心，被杀手杀了。
9.出海两年多的的船员阿福终于回到家乡。
但一回到家的他却发现多一个婴儿！阿福激动的问着妻子“是谁干的好事？是不是隔壁的阿呆？”“不是。
”妻子回答“是不是我的朋友阿瓜？”“不是。
”“一定是小王，我那该死的酒肉兄弟！”“烦死人了！”妻子叫道“难道我就没有自己的朋友吗？”10.小明一直为他的爸爸是一个伟大工程师感到骄傲。
让人笑死的段子
让人笑掉大牙的笑话1. 小乐：“哎呀，我跟你们说，我昨天做梦梦到自己变成了一个大面包，然后被人咬了一口，哎呀妈呀，可疼死我啦！”例子：早上我到学校就迫不及待地和同学们分享这个梦，大家都笑得前仰后合。
就像上次我看到同桌摔了个四脚朝天，那场面也超级搞笑呀！2. 小美：“你们知道吗，我弟弟昨天居然拿着我的梳子去梳他的光头，还说要梳出个发型来，哈哈哈哈！”例子：我给朋友们讲的时候，她们都笑出了眼泪。
这就好比看到小狗穿着衣服学人类走路一样滑稽。
3. 小明：“我爸爸有次系错了扣子，出门后才发现，自己还不知道呢，真是太逗啦！”例子：我在饭桌上讲起这个，全家人都笑了。
就像那次看到猫咪追着自己的尾巴转圈圈一样可笑。
4. 小敏：“我上次看到一个叔叔穿着两只不一样的鞋子在街上走，还走得特别自信，哈哈哈！”例子：我在课间和小伙伴们说这个，大家都觉得太好玩啦。
这和看到一只鸭子试图爬上树一样让人忍俊不禁。
5. 小军：“有次我看到一只小狗对着镜子汪汪叫，好像在和镜子里的自己吵架呢，太有意思了！”例子：我和邻居小伙伴说起这个，我们都笑个不停。
就像看到一个大人学小孩走路摇摇晃晃一样搞笑。
6. 小慧：“我妈妈有回炒菜居然忘了放盐，还说菜怎么没味道，哈哈哈！”例子：我把这个讲给表姐听，她也笑开了花。
这跟看到猴子穿着人的衣服表演节目一样可笑。
7. 小宇：“你们晓得不，我爷爷有次把我的玩具车当成电话拿起来就讲，哎呀呀！”例子：我在小区里和小伙伴们分享，他们都笑得直不起腰。
就如同看到大象跳芭蕾舞那样让人开怀大笑。
8. 小轩：“我上次看到一个大哥哥在街上滑滑板，结果一下摔倒了，姿势老搞笑啦！”例子：我在兴趣班和同学们讲，大家都乐坏了。
这和看到兔子戴着帽子扮酷一样有意思。
9. 小瑞：“我昨天看到一只猫咪想抓自己的尾巴，转了好多圈都没抓到，哈哈哈！”例子：我和哥哥说的时候，他也觉得超级搞笑。
就像看到一个人想追着自己的影子跑一样滑稽。
10. 小瑶：“有次我看到一个叔叔戴着墨镜找墨镜，还到处问别人看到他墨镜没，哈哈！”例子：我在和朋友们玩耍时讲起，大家都笑得不行。
【笑话大全】逗人笑段,现实可幽默了
【笑话大全】逗人笑段,现实可幽默了1. 大学毕业后，我跟妈妈说，我搬出去租房子住，妈妈问："你住的地方安全吗？" 我：“现在这个社会，出门被电动车撞都要看自己命大还是电池电量大。
”2. 我们公司老板故意问：“你怎么老是迟到？” 我：“因为我是宝马车，迟到是风格。
”3. 有一次我在网上看到一条广告：“招聘短期演员，男女不限！” 我不禁调侃道：“这是在招聘情侣吗？”4. 女朋友总是说我太油腻了，说我和润肤露能挤出一样的油，我告诉她：“那是有品位的人的香水味。
”5. 我和朋友去逛街，看到一家店的招牌写着：“清仓大甩卖。
”朋友说：“真是太可怜了，居然只卖大。
”6. 有一天我对妈妈说：“我肚子饿了。
” 妈妈说：“去吃饭。
” 我说：“我已经饿了，也不能变成拾荒者吧。
”7. 有一次我和朋友在街上闲逛，突然听到有人在埋怨：“这世道怎么了，明明我的手机是中国制造，为什么还有人用美国口音对我说话？”我们全都被逗乐了。
8. 朋友给我说他找到了一份好工作，每天只需要工作两个小时就能赚取很多钱。
我没有忍住，问道：“这份工作的名字是什么？福尔摩斯？”9. 有一次我和女朋友开玩笑，说：“你知道吗，我很优秀。
” 女朋友笑着说：“优秀也不可能变成优秀的人。
”10. 我去理发店剪头发，理发师问我：“要剪什么样的发型？” 我说：“简单的吧，反正我也不是明星。
” 理发师说：“我剪的都是明星的头发，不是明星的头。
”11. 我生病了，妈妈给我做了一碗鸡蛋面，我吃完后感觉好多了。
我开玩笑地说：“妈妈，这碗面真是灵丹妙药，我瞬间就好了。
” 妈妈笑着说：“那你要多生病啊，我可不是医生。
”12. 在超市付款的时候，收银员问我：“需要购物袋吗？” 我说：“不用了，我很能装。
”13. 有一次我跟朋友去看电影，买了两张票，影院的工作人员问我们要不要3D眼镜。
我开玩笑说：“不用了，在这种场合我都是用肉眼看。
”14. 有一次我在家自己做饭，朋友过来看到我，很惊讶地说：“你还会做饭啊！”我开玩笑回答说：“这不是做饭，这是干着急。
爆笑笑话大集合 笑的停不下来
爆笑笑话大集合笑的停不下来
1、周末出去吃饭，人特别多，在点餐的地方站着愣神。
突然一男生冲着我一直说：“对不起对不起……”
我正纳闷呢，旁边一女生幽幽的说：“他踩到的是我的脚……”
2、“幸福的像花儿一样。
”应该改改：幸福的像“如花”。
嗯，这样就有笑果了。
3、“大夫，我挂号。
”
“挂什么科？”
“我也不知道。
就是我最近有点看不开啊。
”
“斗鸡眼是吧，上二楼左转五官科。
”
4、公交车后排一对情侣在座位上打打闹闹，闹的不亦乐乎，女的一巴掌扇到了前排乘客，前排的女的火了“脑子有毛病啊，在公车上闹屁闹”。
后排妹子委屈的说“我们打情骂俏也碍着你啊？”。
前排女的说：“帮帮忙哦，相好的情侣在一起打闹才叫打情骂俏，你们两个叫野猴子发疯！”
不说了，我得赶紧跑，估计要打起来了。
5、昨晚酒吧里一个男的恶狠狠地问我：“你丫盯着我脑门儿看啥呢？！” ；
我说：“我看头发啊。
” ；
“老子是光头！” ；
“我看我自己头发啊。
”
6、路上看到两个盲人在打架，边上的人怎么劝都没用。
人群中突然有人喊了句：“我出一百块赌那个有刀的赢！”
结果，两个盲人纷纷调头就跑。
7、A跟B打架，B不敌后落下狠话“今天放学让你找不着回家的路！”
放学后，A惶恐不安，看到B迎面奔来。
B迅速夺下A的眼镜就跑了！。
- 1、下载文档前请自行甄别文档内容的完整性，平台不提供额外的编辑、内容补充、找答案等附加服务。
- 2、"仅部分预览"的文档,不可在线预览部分如存在完整性等问题,可反馈申请退款(可完整预览的文档不适用该条件!)。
- 3、如文档侵犯您的权益，请联系客服反馈,我们会尽快为您处理(人工客服工作时间：9:00-18:30)。
20条经典搞笑段子，笑歪你的嘴哟~
1、我是医学院新生，上解剖课时很紧张，尤其听到同学炫耀爸妈是顶尖的外科医生或本身有过相关经验。
实际操作两小时后，老师特别称赞我操作能力很好，问我是否家学渊源？我不好意思地答：“是的，我祖父是杀猪的。
”
2、课堂上，老师讲课提问，下面没一个回应的，老师就说：你们给点反应好不，我在上面唱独角戏，你们在下面干吗呢？一同学脱口就说：看戏。
3、一男同学，有天上课，笔没水了，问不远处一女生借笔，只听那女生大喊一声“傻比啊？”此男顿时倍感委屈，擦，我一大老爷们被你一女的，因为这一小事骂？他愤怒中夹杂着委屈，大喊：“我日，我不就借支笔么，你骂我干嘛？”那女生弱弱的说：“我，我没骂你啊……我问你用啥笔啊？”
4、昨天梦到世界末日。
外星人侵略地球。
我们躲在一辆坦克车
后面。
还是被发现。
老公为了掩护我。
身中数枪。
鲜血淋淋。
血滴在身上。
冰冷刺骨。
我默默的想。
ohmyhero。
以后会好好对你的。
一觉醒来。
发现冷的原因居然是这货把被子卷走了。
次奥。
瞬间幻想破灭。
5、昨天寝室妹子在寝室讨论21号世界末日……一妹子说：“我
就不信世界会灭亡，人类这么强大怎么呢说没就没呢。
”一开始大家
在讨论着，忽然冒出一个幽幽的声音：“当年的恐龙也是这么想的……”寝室瞬间无声。
6、周一上课，老师点名。
“张三？”“到。
”“李四？”“到。
”“王五？”“到……”很显然，这三声都是来自于同一个人。
顿时，教室
里气氛凝固到冰点，老师面色铁青，一个健步冲向窗台：王大爷你能等会再指挥倒车吗？
7、辞职回家换了个本地号码，两个月了，这号码真是坑爹啊。
陌生人打电话来称兄道弟叫我去砍人的。
叫老板说我发财了忘记兄弟了的，叫我送小姐过去的。
叫我送粉过去的，我说以前用这号的大兄弟。
你的人生经历是有多丰富啊！
8、昨天老妈打电话来，第一句话就问世界末日是不是真的，我说是真的又怎样啊，她说，那你们快点回来，先把猪杀了吃了再说……
9、课堂上，老师说：“在我的人生字典上没有‘失败’这两个字！”刚说完，底下传来本字典，小新同学说：“老师，我的借你！”
10、家里是老妈当家，老爹比我还穷，今天给帅哥打电话，帅哥欢喜的跟我说：“儿子，我攒了一百块钱，赶空给你打卡上。
”我瞬间泪奔。
11、一个医生医死了人家的婴儿，婴儿家长很生气，对医生说：“你要好好殡殓我儿，倒还罢了，否则，我要告官。
”医生答应带回去好好处置，于是把尸体放在药箱里。
回家的路上，又被另一家请去看病，开箱用药时，不小心被人看见了尸体。
病家惊问原因，医生说：“这是别人医死了，要让我带回去救活的。
”
12、肉摊前，城馆接过2斤肉递过100元，肉贩：找不开，下次再给吧；菜摊前，城馆接过两袋菜递过100元，菜贩：找不开，下次再给吧；果摊前，城馆接过1个西瓜递过100元，找回85元。
后来
人们再也没见过那个卖水果的……
13、有个人看到地上有一张纸条，上面写着：“往地下挖5米,
就会发现宝藏。
”于是，他挖了5米深的坑,结果，又发现一张纸条，上面写着：“再往下挖10米，就会发现宝藏。
”于是，他又挖了10米。
最后，他又发现了一张纸条，上面写着：“给你开个玩笑，你现在想办法爬上去吧。
”
14、公交车上，上来一对双胞胎，穿了同样衣服，四岁儿子看到了，幽幽的问道：“你们这是要连连看还是找不同啊。
”全车都笑了，他爸脸黑了。
15、和一哥们在街上走，突然前面一长卷发女郎开始张牙舞爪的舞弄姿势，摇头甩发还满口脏话，感觉鬼上身的样子。
哥们推我说快走快走！！以为他怕是碰瓷儿的，赶紧跟着快步离开。
走远后他气喘吁吁的说…我…刚…弹烟头没…弹远…弹…她头上去了……
16、昨天下午在图书馆，一个男生的手机铃声响了，为了不打扰大家，他以八十迈的速度冲出去，然而，手机铃声没有停，这家伙又
快速跑回来，来了一句，忘带手机了。
瞬间捶桌！
17、宿舍的女人，强大的屁股坐到手机，找不到，要求本人拿手机震一下，结果，打不通，暂时无法接通……多强大的屁股？信号都进不去……
18、高数课时，老师见一同学老在打瞌睡，便敲敲他的课桌，示意他站起来回答问题：“甲乙丙丁几个人……”那兄弟立马回答：“四个人！”只见老师拿着手上的书本敲向他的脑袋：“四你妹啊，老子题目都还没念完！你是小学一年级的学生啊。
”顿时，全班爆笑不止……
19、女朋友昨天上车找到一座，结果刚两站就上了一位老奶奶站她边上了，于是介闺女心里默念“次奥”就打算起身让座，谁知老奶奶一把拦下她来了句：你坐吧，你们上了一天课怪累的，朋友顿感无比温馨。
亮点是：老奶奶又来了一句：省得你回去还得上网骂我。
本文来自上网……骂我……奶奶您是有多潮啊。
20、下雪了，我穿着羽绒服、打底裤、雪地靴出门，老妈见了，责怪我：“下身穿得太少，快去加条裤子。
”我说：“我上身穿得多，
不会冷。
”老妈一听生气了：“下身跟上身比，不经冻，下身多穿点儿才对。
冷的时候大家都是跺脚，你见过捶胸的吗？”。