经典段子精选
史上最强段子十则-十则最经典爆笑段子
史上最强段子十则十则最经典爆笑段子1、一少女抱着猫去买鸡蛋，男摊主夸猫：“你的MiMi好大呀！”女怒不语，男摊主又说：“你的MiMi好白呀！”少女大怒：“再胡扯我捏碎你的蛋。
”2、有一天，老婆在我一本旧书里面翻出来一张美女的照片，遂找我追问，我淡定地说：“哦，这个是我初中同学，我们曾经做过……”老婆一阵拳打脚踢，半分钟后，我在地上奄奄一息地吐出两个字“同桌~~~”3、以前一家穷人吃不起菜，父亲买了一块咸鱼，吊在墙上，吃饭时一家人看一眼咸鱼吃一口饭。
一次，小儿子愤怒告状，“爸爸，哥刚才多看了一下！”父亲说，“随他去！咸死他！”4、有次7岁的小侄女非要和我一起洗澡，边洗还边说：“姑姑，你的胸为什么那么小？”我狂汗：“哪小了，怎么小了？”小侄女可怜地看了我一眼，安慰道：“没事，我的也很小”5、一女人抱着婴儿去看病。
男医生看了看婴儿，随后摸了摸女人的咪咪。
男医生说道：“奶水不足，婴儿营养不良！”女人怒骂道：“你TMD不开口先问问就摸？我是孩子他小姨……”6、一位先生去考驾照。
口试时，主考官问他：“当你看到一只狗和一个人在车前时，你是轧狗还是轧人？”那位先生不假思索的回答：“当然是轧狗了。
”主考官摇摇头说：“你下次再来韩美范文网。
”那位先生很不服气：“我不轧狗，难道轧人吗？”主考官大声训斥道：“你应该刹车”7、某男友一天问女友：如果我出轨了，你会怎么办啊？女友答：我会睁一只眼闭一只眼……男友刚想感叹女友的大度宽容，女友就说话了：我会睁一只眼闭一只眼的瞄准，一枪打死你的……8、一个农夫的女儿实在太丑了，他只好让她去玉米地当稻草人吓唬乌鸦。
结果她不仅吓走了乌鸦，甚至有三只乌鸦吓得把一些玉米送了回来。
9、打了上课铃，教室里还闹哄哄一片，老师一拍桌子，顿时安静了。
接着老师吼道：打了上课铃你们听不见啊？一阵鸦雀无声后，教师的角落传来一句低沉的声音：麻痹的，哪次下课铃你听见了？本文来自10、表姐女儿4岁多，有一次表姐开玩笑问她女儿：“我们准备养头猪，但是需要安排工作，要选一个人每天给猪喂好吃的、一个人每天给猪打扫房间、一个人每天给猪洗澡、还有要选一个人每天陪猪玩，请问你要做什么？”她毫不犹豫的答道：“做猪”。
经典冷笑话段子精选大全 爆笑简短
经典冷笑话段子精选大全爆笑简短经典冷笑话段子精选大全爆笑简短1一、世界那么大，我想去看看。
——钱包那么小，你能走多远。
二、今天在街上遇见了老同学，想不到他也那么穷，居然只往我的碗里放了一块钱。
三、恋爱的恋，上半部分取自变态的变，下半部分取自变态的态。
四、我妈：“这西瓜不甜要不扔了吧”。
我爸：“别啊，我拿给女儿吃”。
五、一起吃饭叫拼桌，一起坐车叫拼车，你把后半生交给我，从此一起生活，这叫拼命。
六、半夜回家没带钥匙，没办法，只好使出了看家本领：坐门外看家。
七、男人谈恋爱就像做数学题，有些成绩差的，错了都不知道哪里错了。
八、大家都是“情不知所起，一往而深”，我想大概只有我是“钱不知所去，一贫如洗。
”九、家里乱七八糟不可怕，动手能力强了自然能收拾的男朋友给家整理得干干净净。
十、看到自己考了240分，别人考了700分的时候，我狠狠的锤了一下自己的兰博基尼的方向盘。
十一、今天去相亲，看见相亲对象的妹子很是漂亮，于是一下子就紧张了。
一开始找不到什么话说，尴尬了半天妹子开口了：你长得还蛮帅的。
我由于太紧张，随口说出：你眼瞎了吧。
十二、“没谈过恋爱是怎样一种感受？”“你这不是间接问我，长得丑的感受吗？”十三、现在基本人手一台相机或者能拍照的手机，但是UFO 却不见了。
十四、兄弟昨天跟人打架，腿上缝了20多针，我实在看不下去，买了条长裤子给他。
十五、男人只会分析对错，可惜女人不想听道理。
道理她都懂，只是不高兴。
十六、王二小开摩托车撞了人，他把受伤者拉起来，安慰道：“呵呵，今天算你走远，平时我开的都是大卡车。
”十七、你们是不知道我男友有多抠门，发了0.25的红包，叫我倒过来看。
十八、“紫薇！紫薇！你看见我的紫薇了吗?”“你的嘴不长在你脸上的吗？”经典冷笑话段子精选大全爆笑简短21、一只癞蛤蟆最新茶不思饭不想，连蚊子都不抓着吃了，其他的癞蛤蟆都很想知道它到底怎么了。
年最长癞蛤蟆说了：“抓只天鹅来，保管好。
因为癞蛤蟆想吃天鹅肉呀。
经典版爆笑笑话段子
经典版爆笑笑话段子经典版爆笑笑话段子(一) 1、女人是书，男人是猪，永远别指望猪能读懂书。
2、孤单，是你心里面没有人。
寂寞，是你心里有人却不在身边。
3、岁月只是对那些原本长得很好看的人才会无情，而那些从生下来就不好看的人，岁月可拿他们一点办法都没有。
4、小时候有个梦想就是可以养一只老虎，感觉那样会很威风的，现在长大了真的实现了!尼玛!不说了……倒洗脚水去……5、哭泣，是一种廉价的勒索行为。
6、婚姻就像在饭馆点菜，一旦菜上来，是很难退掉。
7、努力赚钱，是为了不让自己的爱情受到别人金钱的考验。
8、女生到了社会后，会遇到很多比在学校里更优秀的男生，而男生到了社会后，很难找到比在学校里更优秀的女生了!”---出自一位老师的语录9、马尔克斯在《百年孤独》中说：“爱情的问题都是在床上解决的。
”其实还有后半句：“如何才能上床则是钱解决的。
”经典版爆笑笑话段子(二)1、你心情不好是吗?想象一下有棵树它长了20年，然后变成了手纸…2、剩女的悲哀：死而无汉!女神的幸福：抱汉终生。
3、认真你就输了，一直认真你就赢了。
4、私生活不检点容易得病，我就中招了，昨天刚跟一个妹子在公园里野战，今天就着凉了。
5、有钱千里来相会，无钱对面手难牵。
十万修得同船渡，百万修得共枕眠。
6、这世上有三样东西是别人抢不走的：一是吃进胃里的食物，二是藏在心中的梦想，三是读进大脑的书。
所以做人最美好的样子是做一个有理想好读书的吃货。
7、运动可以让你的心情变好，有效防止骨质疏松，锻炼心脏和肺功能，最重要的是可以减肥!女生每天跑步2000米和仰卧起坐60个，就可以保持优美的体型，当你无需为你的身材犯愁时，接下来——你就可以专心考虑丑的事情了。
8、为什么说逆境造就人才?就像你屁股天天被压着，还不是比胸大。
9、夸夸自己，能增强自信，每天早上对着镜子微笑，对眼睛说：你真是眉清目秀，对鼻子说：你真是细巧挺秀，对嘴巴说：你真是口齿伶俐，对掉的头发说：你这个叛徒。
十大经典笑话段子
十大经典笑话段子十大经典笑话段子一：◆恭喜这位美女，经过不懈的努力终于取得了长足的进步：过去你开车走的线路是小S，现在突飞猛进，走的线路是大S了。
◆兄弟，你真是太有才了。
才练半个小时的车居然熄火七八次之多，熄起火来太专业了!◆叫你系安全带，不是叫你系领带，干吗这样斯文，系了整整五分钟都没有系好!◆妹妹，稍微开快点好不好，不要将车当成是拖拉机来开行不行!还有，要把方向盘把稳点，莫让它左晃右晃，免得有人说我们的车喝的不是汽油，而是酒。
◆叫你给点油，你一下给这么多，太大气了，请问你们家是开加油站的吗?◆让你打半圈(方向盘)，你却偏偏要打一圈，你以为是打麻将啊?十大经典笑话段子二：1、近段时间天天熬夜看欧洲杯，那天晚上，我准备好香烟、浓茶和水果，迫不及待地等待着瑞典和法国之间的交锋，老妈起来上厕所。
她看了看墙上的挂钟，关心地问：“半夜三更的咋还不睡?”“妈，我看球赛呢。
”“别骗妈了，我数来人，你爸年轻的时候也睡过沙发，”老妈一本正经地说，“可我没像你媳妇那么狠心，这么多天了还让你睡沙发……”2、这些天半夜看球很累，白天得空我就补补觉。
老婆抗议：“你一个劲地睡觉，什么家务也不干，像什么话!”我找理由：“老婆，我在倒时差。
”老婆反驳：“你躺在家里还用倒时差?”我继续狡辩：“这些天我出国到欧洲神游，你来就一块儿看球，不来就别打扰我!”老婆气急，收拾东西就要走人。
我急了，忙爬起拦住她：“你这是要去哪儿啊?回娘家?”老婆愤怒地说：“这家都成了你的欧洲旅馆了!你接着倒你的时差吧，我不看球，我要‘回国’了!”3、一位老太太来到医院。
医生忙问老太太哪里不舒服，老太太说：“这几天电视里播什么欧洲杯，楼下那群疯子半夜看球时大喊大叫的，吵得我睡不着觉，头昏眼花的，还吃不下东西。
您开点药给我吧!”4、老公是个铁杆球迷，晚上熬夜看欧洲杯，白天睡大头觉。
我既干着繁重的家务，又每晚休息不好，再加上心情烦燥，皮肤又黄又粗糙。
这天，我终于忍无可忍，冲老公发火了：“你看看，我都成黄脸婆了。
10则网络经典的爆笑段子
10则网络经典的爆笑段子“段子”本是相声中的一个艺术术语，指的是相声作品中一节或一段艺术内容，下面是店铺整理的10则网络经典的爆笑段子，一起来看看吧。
1.在山路之上，有一汽车驶近，路过寺庙门旁，见一小和尚高举"回头是岸"横幅，大喊：施主看这里！车内一年轻人隔窗笑骂：傻子！瞬间飞驰转弯而去。
10秒钟后，碰撞惨叫坠落声传来。
当晚，禅房内，小和尚对住持说：师父，是不是还是直接写"前方桥梁已断"好一些？2.刚用qq时，不太懂。
一次聊天时，网友问我：软件怎么升级啊？我不懂装懂，答：你先把这个旧的卸载了，我再告诉你怎么做！于是，半分钟后，网友的头像变成了灰色。
从此，这个人消失了.......3.与禽兽搏斗的三种结局：1.赢了，比禽兽还禽兽；2.输了，禽兽不如；3.平了，跟禽兽没两样。
结论：选择正确的对手最重要。
4.结婚以前自己那是吉普越野车，愿意往哪开就往哪开，爱怎么开怎么开。
结婚后那就是火车啦，那得按轨道跑，准时准点还不能出轨。
若有孩子了，不仅不能出轨，还得拉货。
5.中国人离不开吃：谋生叫糊口，岗位叫饭碗，受雇叫混饭，花积蓄叫吃老本，混得好叫吃得开，沾女人便宜叫吃豆腐，女人漂亮叫秀色可餐，受人欢迎叫吃香，受人照顾叫吃小灶，不顾他人叫吃独食，受到伤害叫吃亏，女人嫉妒叫吃醋.这是大家一见面就问"你吃了吗？"的缘故。
6.清晨，唐僧从梦中醒来，发现孙悟空跪在自己的'床前，于是便问："悟空，你怎么了？"孙悟空满脸泪水的说："师傅，我求您了，下次说梦话，不念紧箍咒，行吗？"7.傻子偷乞丐的钱包，被瞎子看到了，哑巴大吼一声，把聋子吓了一跳，驼子挺身而出，瘸子飞起一脚，通辑犯要拉他去公安局，麻子说，看我的面子算了。
8.其实网络游戏里组队刷怪，最早源于我国的《西游记》：唐僧负责引怪，孙悟空负责杀怪，观音负责在空中加血，猪八戒和沙僧跟在后面蹭经验值.......9.某日，我去图书馆借书，书名《离婚》,老舍先生的作品。
10个经典的爆笑段子,百看不厌,适合夫妻同时看的笑话
10个经典的爆笑段子，百看不厌，适合夫妻同时看的笑话1、有两个女士抱怨北京地铁太拥挤。
甲：真是太挤啦，我上个月刚怀孕，没想到竟被挤掉了。
乙：你这还算是好的啦，我上个月被挤怀孕了，都不知他妈的是谁干的。
2、男女俩记者下乡去采访。
一老农问女记者：哪个单位的？女记者说：报社的。
老农又问男记者：你呢？男回答说：日报社的。
老农：靠，这么啰嗦，直接说俩口子不就完了嘛。
3、绝：三个局长！甲局长说，有一次喝醉了到小三处过夜，老婆一直打他手机，小三硬着头皮接过来：您好，您拨的机主已喝醉，请稍后再拨！第二天回家，老婆大骂：您喝醉连中国移动都知道了，丢人！乙局长说：我把小三名字设为10086.一天老婆偷偷翻看短信，讪讪地说：中国移动好恶心，怎么老给你发那么下流的短信......丙局长说，我更牛，把小三的电话设为市长，每次小三来电话，老婆都说“快，市长来电话了！”我接电话后说，市长叫我去一趟，临出门，老婆在后面叮嘱：多带点钱，好好干！4、一犯人被执行枪决，由于子弹是劣质的，第一枪没放出，接着又放了第二枪...第三枪...这时犯人哭了：大哥你掐死我吧，太他妈吓人了!5、一老太太看完黑人百米赛后，抹着眼泪说：吓死人！几个挖煤的跪成一排被枪毙，没瞄准就开了枪，娃儿们吓得那个跑呀，绳子都拦不住哇！6、一男老师气愤地对一上课睡觉的女生说：我在上面累的要死，你在下面一动不动！不配合也就罢了，连点反应都没有，将来要是肚子里没东西，可别怪老师不行！结果全班晕倒。
7、公园有一对恋人正在甜蜜，女孩撒娇说老公：我牙痛~~！男孩于是吻了女孩一口问：还疼吗女孩说不痛了！一会儿女孩又撒娇的说：老公，我脖子痛！男孩又吻了吻女孩儿的脖子，又问这回还疼吗？女孩很开心的说：不痛了！旁边一老太太站着看了半天，忍不住上前问小伙子说：小伙子你真神了，你能治痔疮不？8、医生问病人是怎么骨折的。
病人说，我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋。
TMD有个混蛋经过那里，以为我触电了，便抄起木棍给了我两棍子。
20则经典爆笑段子
20则经典爆笑段子1、一男士红肿着双眼来上班，同事问：“你眼睛怎么了？”男人回答：“昨天我在街上走，一个小姐的裙子被风吹起来了，我好心帮她拉下来，她竟给我左眼来一拳！”同事又问：“那右眼呢？”男人回答：“我以为她不喜欢把裙子拉下来，就又帮她掀上去了。
”2、因足球兵败！惨遭赌球集团追杀！孙鸡海急中生智，扮一靓女！出门时问一乞丐：“我是谁？”乞丐毫不犹豫的回答：“孙鸡海！”孙大惊，忙追问：“你怎么知道？”乞丐赶紧左右望了下,小声说道：“嘘！我是好海东~！”3、公鸡出差一个月，回来后听说鹌鹑没事老来找母鸡玩！公鸡便开始怀疑起母鸡来！果然，没过两天，母鸡就生了个鹌鹑蛋！公鸡大怒！母鸡慌忙解释：“靠，早产啦！”4、鱼深情的说：“我时时刻刻睁开眼睛，就是为了能让你永远在我眼中！”水感动的说：“我时时刻刻流淌不息，就是为了能永远把你拥抱！”这时，锅说：“都他妈快熟了，嘴还这么贫！！”5、蜈蚣出门，不小心被蛇咬了！为了防毒液扩散，必须马上截肢！蜈蚣自我安慰道：“幸亏偶腿多！”大夫也安慰道：“是的兄弟，想开点，你以后就是蚯蚓了！”6、动物园召开讨论会！主持人问：“猫是否会爬树？”老鹰抢答：“会！”主持人：“请举例说明！”老鹰含泪说道：“那年，我睡熟了，猫爬上了树...后来就有了猫头鹰！”7、一对热恋中的男女在家里亲密！可是男的趴在女的身上后一动也不动！男的不以为然的说道：“咱们现在联通了！”女的很不高兴，没有理会！这时，男的开始猛烈进攻！女的立即高声大喊：“移动就是比联通好！”8、妻子下班回家后，发现老公闷闷不乐，满身伤痕！妻子问道：“老公，怎么了？谁这么大胆子敢打你！”老公不语。
妻子急切的追问：“到底为了啥啊！”老公委屈的说道：“我在公交车上，同事给我打了个电话！”妻子不解：“难道在电话里打的你？”老公愤怒的说道：“不就因为老子用的是山寨手机声音大点吗！把周围的人吓了一跳，他们就一起把我给围殴了！”9、一男子在闹市骑摩托撞昏了一个陌生的老汉！男子惊吓的不知所措！围观群众越来越多！突然，该男抱住老汉，声泪俱下的喊道：“爹，你等着我，我这就去给你找医生！”说后，就跑掉了。
30个笑破你肚子的笑话段子,超搞笑笑话30个经典
30个笑破你肚子的经典笑话段子1. 一日K歌回来，老公喝醉了，听说醉后都会说实话。
于是问道：“以后有钱了干嘛?”老公：“要娶五个老婆！” 我怒了：“为什么不学韦小宝娶七个回来？” 老公恍惚道：“太累，我需要双休！”2.一天丈夫下班回家对妻子说，今天中午吃饭的时候一个算命先生对我说，我125岁的时候会有一大灾，没想到妻子回了句，怎么了，你的坟被人刨了。
3.一天，小明老师去小明家家访，小明爸爸连忙开门，小明老师做自我介绍说:我姓金，叫金莲。
小明爸爸连忙说:潘老师快请进！4.一贵妇独自在珠宝店买首饰，付款时门口进来一男的二话不说上去就给那女的一耳光，“TMD，不让你买你听不懂啊！”，然后夺过那女人手里的包满面怒容的离开了，当时那女的被一耳光打傻了，过了一会才反应过来，大叫：“抢劫啊……”，收银员也愣了：“那不是你老公吗？”5.一天弟弟上厕所忘记带手纸,就叫哥哥“给我拿点手纸来”哥哥在玩电脑说“等一会”，结果哥哥在玩游戏，半小时后哥哥想起来，去给弟弟送手纸。
打开厕所门看见弟弟提裤子问“不要了？”弟弟说“不用了，已经干了”！6.乌龟受伤.让蜗牛去买药。
过了2个小时.蜗牛还没回来。
乌龟急了骂道:草你妈的再不回来老子就死了!这时门外传来了蜗牛的声音:你他妈的再说老子不去了7.儿童节一到，怀着感恩之心的我，决定在这个特殊日子给我接触过的每位女老师都写上一封信，信中感谢她们一直以来对我的照顾，感谢她们对我特殊的体贴和关心，告诉她们我一直爱她们！结果信一寄出就收到了良好的反响，50多岁的教导主任亲自找到我说：我当老师30多年了，就没见过你这样不要脸的校长！8、本人姓袁，老婆这个月底生，给孩子取名，想了很多名字，今天刚躺床上，老婆说:子轩这个名字好听吗?当时我突然接了句不如叫袁子弹吧，小名叫嘣当时老婆正在吃橘子，结果直接喷了我一脸9、昨天火车上上厕所，好多人排队，终于到我了，从里面出来了一个挺漂亮的妹子，出来后甩了甩手，甩到我脸上一滴水，当时没在意，关键我上完厕所愣是没找到水管子。
经典爆笑笑话段子_经典段子笑话大全
经典爆笑笑话段子_经典段子笑话大全本文是关于经典爆笑笑话段子_经典段子笑话大全，仅供参考，希望对您有所帮助，感谢阅读。
经典爆笑笑话段子1、刚才我打电话给你，语音提示说：对不起你所拨打的用户正在上厕所，请您稍后再拔!然后我又拔，它又说：对不起，你所拨打的用户已掉进厕所.没事吧你?2、蚂蚁的牙什么颜色的?嘿嘿，猜不出来吧。
告诉你吧，郭美美的《不怕不怕》蚂蚁牙黑，蚂蚁牙黑，蚂蚁牙黑。
所以蚂蚁的牙是黑的3、 "曾经有一个很简单的谜语摆在我面前,:猪哭了,让我打一首歌名。
我猜啊猜，猜啊猜。
直到有人告诉我答案是：流着泪的你的脸一只小狗爬上了餐桌,向一只烧鸡爬去,主人大怒吼道:你敢对那只烧鸡怎样,我就敢对你怎样,结果小狗舔了一下鸡屁股!主人昏倒,"4、你偶遇，慌乱的我不知所措。
你含情脉脉的双眸，我无法回避。
我明白你的心。
我拼命跑开你却紧紧相随。
我哭喊着：“谁家的狗没人管?”5、一个百货公司的售货小姐，当第一次谈恋爱，与男朋友初吻时，竟意乱情迷地问到：你还要别的什么吗?6、老鼠没女朋友特别郁闷，终于一只蝙蝠答应嫁给他，老鼠十分高兴。
别人笑他没眼光，老鼠:你们懂什么，她好歹是个空姐。
7、“公交车上坐着某男跟某女，车到站了，某男在下车时，不小心把烟掉了，某女见了便说：先生，你烟掉啦!男大怒：你才阉掉了!”祝周末快乐!8、一小区十户人家九户都装了防盗门，只有一户没装，一天九户人家一起被窃，唯有没装防盗门的这户门上小偷写道：你放心我，我也放心你!晚安!9、 "嫁到俺村来嘛,俺村比较富有,通讯基本靠吼,交通基本靠走.耕地基本靠牛,照明基本靠油,取暖基本靠抖,发财基本靠偷,美女基本没有!"10、女人：二十岁—足球，二十人抢! 三十岁—篮球，十人抢! 四十岁—乒乓球，两人推来推去! 五十岁—高尔夫球，能打多远打多远11、一天，小东和小明去玩，看到前面的那个人裤子上有个窟窿。
小东说：那个人太辛苦了，裤子都破了;小明说：那个人肯定经常放屁，把裤子都给崩了个眼!12、你的衣服整洁环保身体晶莹柔软皮肤洁白光滑内心丰富多采身材匀称棱角分明气息芬芳.我喜欢你--粽子13、一家三口爸爸叫强盗妈妈叫菜刀儿子叫麻烦有一天儿子突然失踪了爸爸就带妈妈就来到公安局对警察说我是强盗我带菜刀到来找麻烦来了14、 A呀，我一B上眼睛就看到一个人，这是C啊，我D妈呀，原来是你，正伸着脖子，用EF得意的表情看手G还咧着嘴巴，HH的笑。
40条经典笑话段子
40条经典笑话段子篇一：1. 为什么鸭子喜欢去药店？因为它们想找到“嗯嗯”的药。
2. 有一只兔子和一只小鸭子一起走进一家酒吧。
兔子说：“给我们两杯胡萝卜汁。
”酒保疑惑地问小鸭子：“你要点什么？”小鸭子说：“我只要喝点水就好了。
”兔子说：“哎呀，我看你还真是个怂包。
”小鸭子回答：“对，我是个怂包，但我可不怂胡萝卜汁。
”3. 为什么鱼不善于打篮球？因为它们都害怕被钓起来。
4. 有一天，一只鸟飞到了动物园里。
它走到狮子面前，问：“你能飞吗？”狮子回答：“不能。
”鸟继续问大象：“你能飞吗？”大象也回答：“不能。
”鸟不禁感叹：“唉，你们这些动物真是太大材小用了。
”5. 为什么蘑菇去参加派对？因为它们都是“菇”友。
6. 有一天，一只小鸟问它的爸爸：“爸爸，为什么我们这么小？”小鸟爸爸回答：“因为我们吃得少。
”小鸟接着问：“那为什么我们吃得少？”小鸟爸爸回答：“因为我们这么小。
”7. 为什么考试时不允许带圆规？因为圆规只会画弧线，不能解题。
8. 为什么兔子不喜欢吃饭？因为它们觉得吃饭太浪费时间，它们更喜欢吃快餐。
9. 有一天，一个警察拦下了一辆骑着自行车的人。
警察问：“你为什么不按交通规则行驶？”骑车人回答：“因为我是警察。
”警察非常愤怒地说：“那你为什么不按警察规则行驶？”10. 为什么大象不会忘记？因为它们有很大的记忆空间。
11. 有一天，一只小狗对一只小猫说：“我可以舔自己的尾巴，你能吗？”小猫回答：“当然不能。
”小狗继续说：“那你就不要试图教我猫飞行。
”12. 为什么猫喜欢躺在电脑旁边？因为它们喜欢按键猫。
13. 有一天，一只小猴子问它的妈妈：“妈妈，为什么我们住在树上？”小猴子妈妈回答：“因为我们是树上的动物。
”小猴子再问：“那为什么蛇不住在树上？”小猴子妈妈回答：“因为蛇是爬行动物。
”小猴子疑惑地说：“可是爬行动物不是应该住在爬行动物园吗？”14. 为什么牛不喜欢看电视？因为它们总是被牛肉广告刺激得心跳加速。
30个网络经典搞笑段子
30个网络经典搞笑段子网络给我们带来了无数欢笑和快乐，其中最具代表性的就是那些经典的搞笑段子。
下面就为大家整理了30个网络经典搞笑段子，让我们一起来看看。
1. 有一种颜色叫做“你才黄呢”。
2. 我的脸上有坑，但我没钱去修路。
3. 你的名字是什么？没关系，我可以叫你我的。
4. 爱情就像一场游戏，不是你死就是我活。
5. 人生就像一盒巧克力，你永远不知道下一颗是什么味道。
6. 没有什么事情是一张披萨不能解决的。
7. 我不是天生丽质，我是靠化妆和PS出来的。
8. 人生得意须尽欢，莫使金榜空对月。
9. 一场空欢喜，一场空欢喜。
10. 如果你快乐，我就快乐；如果你不快乐，我就更快乐。
11. 一天不笑浑身难受，一周不笑难受的是周围的人。
12. 你要是不喜欢我，可以不理我，但是你要是要理我，就请理我好好的。
13. 世界上最遥远的距离，是我爱你，你却不爱我，还有就是我没钱。
14. 两个人在一起，最重要的是互相理解，还有互相骗对方。
15. 人生最大的悲哀，就是你在努力追求你的梦想，而你的梦想正在努力逃离你。
16. 生活就像海洋，有时平静，有时狂暴，但我们必须勇敢地面对。
17. 人生如戏，全靠演技。
18. 人生路漫漫，路上当然要走路。
19. 愿你有好运，愿你有好梦，愿你有好心情，愿你有好朋友，愿你有好气质，愿你有好品味，愿你有好家庭，愿你有好身体，愿你有好心态，愿你有好一切。
20. 你就是我的炸酱面，让我一辈子都忘不了你。
21. 我们虽然分开了，但是我们还是好朋友，因为我们都是单身狗。
22. 人生就像一场马拉松，跑得慢的人永远跑不过跑得快的人。
23. 人生就像一本书，有些人只是一个字，有些人却可以是整个故事。
24. 爱情就像一场游戏，如果你输了，就再来一局。
25. 你问我有多爱你，我点一下头，你问我有多不爱你，我再点一下头。
26. 人生就像一杯茶，有些人喜欢清淡，有些人喜欢浓郁，但无论怎样，都要尽情享受。
27. 爱情不是占有，而是欣赏。
超级经典笑话段子
超级经典笑话段子超级经典笑话段子1、我觉得，我这辈子最灿烂的笑容，大概都奉献给我手机和电脑屏幕了。
2、你过得好不好，别人不知道，但你一胖，大家就都知道了。
3、我不介意你骗我，我介意的是你的谎话骗不了我。
4、什么叫万死不辞?大概就是每天被气死一万次，但仍然不辞职。
5、和你在一起这么长时间，终于发现你长的.快象个人似的了。
6、我又不是王子，为什么女孩遇见我总认为自己应该成为公主!7、有些人表面见多识广，背后却连小猪佩奇都没看过。
8、长得好看又喜欢吃的才是吃货，长得不咋滴还喜欢吃的叫饭桶!9、我发现一个问题，我喜欢和长得好看的人讲话，怪不得我老是自言自语。
10、我是不是你最疼爱的人，你为什么不说话。
11、生活就像呼吸，呼是为了出一口气，吸是为了争一口气。
12、考完英语听力，我就悟出一个道理：有些话，只说给懂的人听。
13、要不是打不过你，我早和你翻脸了。
14、人生有时就像电脑，说死机就死机，没得商量。
15、真羡慕那些有故事的人，不像我，一个“帅”字就能贯穿一生。
16、别指望减肥了，八戒走了十万八千里也没见瘦下来。
而且，他还吃素。
17、每次我买饮料都是谢谢惠顾，一天我考试突然惠字不会写了，我就把旁边的饮料打开，当时我疯了，再来一瓶!18、很羡慕那些能跟自己喜欢的人在一起的人，不像我，早就被喜欢我的人围得水泄不通。
19、总有一天你会遇到一个好姑娘，她不要你的房，不要你的车，更不要你的钻石和你的钱，当然她也不要你!20、每个女孩的衣柜里都有一件衣服叫做：曾经买它穷成狗，如今嫌它穿着丑。
描写快乐的经典段子1. 只要用力呼吸，就能看到奇迹，一个人的快乐不是因为他拥有的多，而是因为他计较的少。
2. 我从不喜欢让别人看见我的眼泪，我宁可让别人觉得我快乐的没心没肺，也不愿让自己看起来委屈可怜。
3. 只想找一个在我失意时可以承受我的眼泪;在我快乐时，可以让我咬一口的肩膊。
4. 为什么我们总觉得痛苦大于快乐；忧伤大于欢喜；悲哀大于幸福。
经典笑话段子
经典笑话段子1、我已留长我的发，留长了牵挂。
不要以为老衲留了长发就不是和尚，其实我一直在惦念着道长怀里的师太。
2、银行收费时说：“这符合国际惯例。
”服务时却说：“要考虑中国国情。
”3、人活着，就是看其他人不断死去，然后让别人看自己死去。
4、你的眼睛眨一下，我就死去，你的眼睛再眨一下，我就活过来，你的眼睛不停地眨来眨去，于是我便死去活来！5、打遍天下所有的酱油，让别人吃醋去吧。
6、小鸟虽小，但它玩的却是整个天空。
7、东边日出西边雨，导师无情我有情。
8、我太纯洁了，我纯洁的都有些无耻了！9、不是每句对不起，都能换来没关系。
10、儿子不听话可以适当的打打，要不就显不出老子的威严，台湾问题就是如此。
11、当我看见美女的时候，首先摸摸兜里，看看有没有钱！12、我人生中最怕的三件事第一是怕死第二是怕生病第三是怕生病的时候死。
13、平时骂你就算了，非要等我打你才知道我文武双全。
14、我理论上有两种笑容，露齿而笑，猥琐，咧嘴大笑，非常猥琐。
实际上别人都说我的笑容极度猥琐。
15、日出只要在日落前出现就好，上课只要在下课前到达就好。
16、如果命运抓住了你的脖子，那你就挠命运的胳肢窝。
17、走投无路还走什么走，直接坐车啊。
18、老公，不好对我耍酷，不许对我吃醋，吵架你要让步，挨揍你要挺住！19、天上掉钞票我不会弯腰，因为天上连馅饼都不会掉，更别说掉钞票了。
20、不要把话语权交给你的对手戏，是抢来的。
21、夏天到了，女生可以穿裙子，但不能过膝！22、不怕喝敌敌畏，就怕开盖有惊喜畅享多一瓶。
23、不要过分迷信科学，科学不过几百年的时间，在这个世界上还有许许多多无法用科学来解释的诡异现象。
比如我为什么这么穷。
24、不是你不笑，一笑粉就掉。
25、生活与生存之间就一字之差，但却是天上人间，有多少人在生活，又有多少人在生存？试问自己是在生活还是在生存？26、合理的是锻炼，不合理的是磨练，我们呢？是早恋！27、最受不了这样的商家——牌子上写道：拆迁，给钱就卖！一件羽绒服我甩给她5块她就是不卖，太欺诈消费者了！28、记住该记住的，忘记该忘记的。
经典搞笑段子(看了不笑打死你)
经典搞笑段子（看了不笑打死你）0、你努力，我努力，老板明年换宾利！1、没人比我更懂打工了：本来我该轮休的，还是准时7:00惊醒，火速起床洗脸，洗到一半我哭了，想起来今天他妈的不用上班，回到床上睡不着了。
可能我这种人就是打工命吧，一天不打工浑身难受。
2、老板今天到公司，发现一位员工在看网剧，他生气地说：“你们拿多少钱，就要给我做多少事！”听到这话，所有员工都停下了手头的工作。
3、你努力，我努力，老板明年换宾利。
你卖命，我卖命，老板月底就预定。
你拼搏，我拼搏，老板蓝鸟变兰博。
你加班，我加班，老板马3变M3。
你内卷，我内卷，老板豪车挑花眼。
你躺平，我躺平，老板低碳第一名。
4、离我住的地方400米处有一家洗浴中心。
前天我去洗澡，到那才发现毛巾忘了拿！于是我就问服务生：你们这有没有……没等我说完‘毛巾’两字，服务生就打断我了：“有有有！啥都有！在二楼！”5、小时候怕在屁股上打针的女孩，长大后却主动要求在脸上打针。
为健康受苦不行，但为了美每个女孩都是铁人6、老刘好赌，在胸口纹了四张扑克牌A,自以为天下无敌，天天敞胸露怀上街晃荡。
一天，他在路上看见前面一人更牛，在脑袋上纹了个骰子，遂上去一拍那人肩膀：“哥们儿，你也喜欢赌啊？”那人回头：“阿弥陀佛。
”7、“你的信心很足。
我注意到，你的眼里冒出一团火焰” “请你不要在别人烧烤的时候打扰别人”8、独腿老大喝了一口酒对小弟说：“知道大哥这腿咋没的么？”小弟摇摇头，大哥说：“东风吹，战鼓擂，想当初我怕过谁？走过南，闯过北，火车道我轧过腿。
”小弟：“大哥，您这腿是让火车轧的？”大哥：“不，前两年这么吹牛时让人打的。
”9、常有人在吵架的时候说“再逼我，我什么都做得出来！”我很好奇，如果这时候叫TA当场做一盘糖醋排骨，不知道TA做不做得出来。
100个经典幽默笑话段子
100个经典幽默笑话段子1.好看的人一年四季都很酷，而你只有秋酷。
2.你走你的阳光道，我走我的地下道。
3.悲伤已经在现代泛滥成灾了，所以记得对自己好点。
4.这么大冷天里，这么大冷天里，单身狗可能会升级为汪汪碎冰冰。
5.渐渐的，你们都去了不一样的城市，朕的心腹遍布全世界，兴复帝国指日可待啊。
6.是人都有阴暗面，如果你偏说你很单纯，那我只能说，你不是人！7.月考不给你们露两手，还真以为我上课白睡的。
8.当我看见美女的时候，首先摸摸兜里，看看有没有钱！9.长大了要嫁给唐僧，能玩就玩，不能玩就把他吃掉。
10.脸皮怎样那么厚，让猪皮情何以勘。
11.忽然发现自从我配了眼镜就不敢出门了。
12.现实的社会，毁了我一个做好人的机会！13.我还年青，需要指点但是，不需要您对我指指点点。
14.曾以为是那崖畔的一枝花，之后才知道，但是是人海一粒渣！15.做人必须要昂首挺胸，这样别人才看不见你的双下巴。
16.如果上帝关掉你的一扇窗顺便也把门堵上了，有可能上帝要开空调了哦。
17.上班就是要发扬死猪不怕开水烫的精神！18.我会一向喜欢你，直到数学满分。
19.鸭子太嚣张，兔子太多嘴，我是猪，我很乖。
20.穷耐克，富阿迪，流氓一身阿玛尼。
21.红豆不长南国，长我脸上了，真相思！22.自从放了假，每一天洗脸这件事，再也跟我无关。
23.化学实验课，老师问我：“加钡？不加钡？”我立马喊道：“抢地主！”我觉得老师再也不会爱我了，老师大喊：“我抢！”24.世上本没有帅哥，科技高了，自然便有了。
25.有些孩子，老幻想自己是公主，我就不一样，我是王子。
26.十年前，我能一掌打死你爸爸，十年后我照样能一掌打死你，去死吧，死蚊子！27.考试时，本想要咸鱼翻锅的，他奶奶的，没想到粘锅了。
28.别说你是单身狗，狗到你这个年龄已经死了。
29.你认真起来的那一瞬间，真有点像路边贴膜的。
30.俗话说：你笑，全世界都跟着你笑；你哭，全世界只有你一个人哭。
31.自从两个妓女自称是某名牌大学的毕业生后，我此刻一般都自称文盲。
经典爆笑段子笑死人
经典爆笑段子笑死人经典爆笑段子笑死人(一) 1、本人快30还没媳妇，今天终于带了一个女孩回家，进门换鞋，愉快的呆了一天。
下午老妈偷偷的把女孩鞋洗了。
2、有个阿姨跟我妈说要给我介绍对象，说男方条件如何好，最后说，男方想找个小鸟依人的对象。
我妈回答：“那算了吧，我们家那可是个女汉子!”3、晚饭老妈做的茄子，我嘟着嘴说：“你不知道我从来不吃茄子?”老妈：“那耳光吃不吃?”不说了，低头吃饭。
4、我问老妈：“我这么大了，别总让我下跪好么?”老妈摇了摇头：“不行，除非你结了婚。
”我问：“是不是只有我结婚了才算成年人了，你就不让我跪了?”老妈冷笑一声：“哼，等你结婚了就换你媳妇让你跪了。
”经典爆笑段子笑死人(二)1、老妈问我：“实话告诉我，我除了有点小心眼还有什么缺点?”我小声的说：“抠门，无理取闹，听不进别人意见……”老妈：“你谁啊?滚出去!!!”2、老妈教育儿子：“一分耕耘一分收获。
”儿子说：“种下去是一分，拿出来也是一分，为什么还要耕耘?”3、我妈突然严肃的对我说：“有些话你可能不爱听，但是熬夜对身体特别不好，而且在被子里玩手机对视力也不好，人也会变得没精神，还会有黑眼圈，反正危害特别大。
”我点点头：“妈你说的很对，这些话，我真的不爱听。
”4、今天老爸语重心长的对我说：“孩子，你该找个对象了，我像你这么大的时候都已经有你了。
”我不屑地说：“这有什么好炫耀的，我这么大时候不也有你了吗?”经典爆笑段子笑死人(三)1、儿子幼儿园了，会做基本算术了，妈妈经常出题考他，“妈妈去上班，开车去呢需要十分钟，步行呢需要二十分钟，今天妈妈上班用了十五分钟，请问，妈妈今天上班。
是穿什么衣服去的呢?”2、晚上单位聚餐，我带了儿子一起，席间对儿子说：“儿子，想住别墅吗?”儿子点头：“嗯!”我：“想开豪车吗?”“嗯嗯!”“想做一个衣食无忧的富二代吗?”“嗯嗯嗯!”我摸着儿子的头说：“想就好好读书，将来赚很多钱给爹，这样你就可以做一个堂堂正正的富二代了。
40条经典笑话段子
40条经典笑话段子1. 为什么老师说“我让你们睁大耳朵听好”，而不是“我让你们睁大眼睛看好”？因为老师知道学生的眼睛经常睁大却听不清楚。
2. 一个人打电话给医生，说：“医生，我不小心吞下一把钥匙，怎么办啊？”医生回答：“先查看看你的生活是否开启。
”3. 一个人去看医生，说：“医生，我看到了我自己的坟墓，我很担心。
”医生回答：“放心，那只是镜子。
”4. 看到一个喝酒的人摔倒了，一个路人问：“你喝的是什么酒？”他回答：“我喝的是腰子酒。
”5. 有一个人对他的医生说：“医生，我有一个问题，每次我喝咖啡的时候都会放屁。
” 医生回答：“那你就喝茶吧。
”6. 一个人到银行办理业务，突然想去厕所，于是他对银行职员说：“我能不能先去一趟厕所？” 银行职员回答：“可以，但您一定要带上这个包，里面有我们的全部现金。
”7. 一个女孩子去见男朋友的父母，父母问道：“你的亲人在哪里？”女孩顿时感到很尴尬，因为她没有亲人，就说：“我不知道，我是流浪者。
”8. 一个人刚刚换了新手机，结果打错了电话号码，对方接通后，他说：“您找到了一个幸运的人。
” 对方问：“您是谁？” 他回答：“我不知道，但我很幸运。
”9. 有一个美丽的女孩开车在马路上行驶，突然她发现了她的车子在前方被拖走了，她猛踩刹车，却发现刹车失灵了，于是她猛踩油门，车子飞速地冲向前方。
最后，她终于撞上了一只熊。
10. 一个人到花店买花，他问花店老板：“这些花可以活多久？” 花店老板回答：“这就看你对它们的爱护了。
”11. 一个人问他的医生：“医生，如果我打呼噜的时候，会影响我的睡眠吗？” 医生回答：“不会，但可能会影响你的床伴的睡眠。
”12. 有一个人对他的医生说：“医生，我感到我的肚子里有一只老虎。
” 医生回答：“那你就去动物园看看吧。
”13. 有一天，一个人从抽屉里拿出了一个钱包，里面有一张空白支票，他看了看，笑了起来，说：“这到底算是什么意思？”14. 一个人问他的医生：“医生，如果我得了鼻炎，我可以吃水果吗？” 医生回答：“当然可以，只要你不用鼻子呼吸。
经典搞笑内涵幽默段子、笑到三天三夜的幽默段子、搞笑段子、笑到肚子疼的笑话
经典搞笑内涵幽默段子、笑到三天三夜的幽默段子、搞笑段子、笑到肚子疼的笑话
1.一人在办公室老是放响屁，同事忍不住说:你能不能不出声?然后便见他坐在那摇
来晃去抖个不停，问:干什么?回答说:我调成振动的了!
2、漫漫人生路，谁不错几步，家里要保住，情人还得处:家里有个做饭的，单位留个好看的，外面养个可爱的，远方有个想念的，保住二，守住一，发展三四五六七!
3、你是我的太阳，可惜下雨了;你是我梦中的月亮，可惜被云遮住了;你是我心中最美的花朵，可惜开过了;你是天上的嫦娥降临人间，可惜脸先着地了.. ..
4、好闺蜜最近考驾照，练车的时候可把教练急死了，经常油门往死里踩又不记得刹车，因此也没少挨教练骂。
这天，教练一反平常，变得十分镇定，闺蜜出错也没骂她，也没帮闺蜜踩刹车。
闺蜜战战兢兢地开着，一个急刹后，她心有余悸地看了看旁边的教练，问道：“教练，你今天是不是有什么心事？”教练轻咳了一声，淡淡地说：“没事，就是不想活了。
5、路边买西瓜，地上放着一公斤秤，一看上去很壮的大哥怀疑她的秤不准，大婶有点生气说：来来来小伙子，不信你上去称一称，看看到底准不准。
壮汉大哥倒也不客气，抬腿就往秤上面走去，咱先不说秤准不准，只听得咔嚓一声，秤坏了……
6、人的潜力真的是无法估计的，比如那次我和老婆开车自驾游的时候出了车祸，老婆被我们的吉普车死死的压在下面，眼看不行了，我也不知道哪来的那么大勇气和力气，把前来救援的救护车警车都赶走了。
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经典段子精选
经典段子精选 60句第1段：
1.我想嫁个像灰太狼对红太狼那样处处忍让的男人。
2.这就是我们敬爱的老师崇高的劳动。
3.我，会等你，等你愿意和我在一起的那一天；
4.傻丫头丶你的小手只能给我一个♀永远牵着你
5.爱一个人，你是会自爱的。
6.ミ有一首歌我唱给你听
7.喜欢迩清晰秀气的文字，笑容无法抵触
8.岁月流逝的风，吹起记忆的长发在思绪里飞扬，如猎猎飘舞的旗帜，轻轻的拂开紧闭已久的心窗，掬一捧月华之莹露，洗去生命的锈迹和尘埃，把自己的人生之河置换成如清泉般的澄明和洁净。
9.爱的练习曲，每一个曲子都在演奏着爱你的歌词。
10.为什么不相信世上有天长地久的爱情，我们不是说好一起看星空到老吗？你为何让我独自看啊！我真的好想你，在每个夜我都想哭。
看见繁星满空，牛朗星织女已靠近。
我知道天下有请人都在相聚了。
而我却独自在星空下仰望，一个人守着这寂寞的夜。
11.五峰并雄入云端，五花并蒂帝都畔。
奇山奇石奇苍松，险峰险路险登攀。
12.把青春无么奉献的人们。
13.大千世界，滚滚红尘，与你擦身而过的人比比皆是。
百年仅修得同渡船，要种多少善果才能与他漫步人生路？朋友如海水般，承载你无数的泪花；欢乐时，白浪掀天，波涛汹涌，心，雀跃跳动；悲伤时，阴郁深沉，潮涨潮退，低语着，安慰着，轻抚疼痛的心。
14.我们隔着一颗星的距离，哭着笑着回忆。
15.谁落寞了谁的年华丶
16.不计辛勤一砚寒，桃熟流丹，李熟技残，种花容易树人难。
17.曾经的青春很短暂，也很无情，自以为迈开了脚步，就可以浪迹天涯，向着前方自由的奔跑，可是在万般阻扰的挫折上，只能用着胆怯的目光看着“层层浪，叠叠高”的物质文明社会，不敢融入进去，可是逃避了现实的约束，就能高枕无忧了么？一昧的消沉，失落，伪装出虚伪的自己，可最后受伤的人还是自己。
18.爱一个人就是让那人的名字在临终之际成为你双唇
间最后的音乐 http://
19.静静的沉默执手相望
20.老师就象园丁，养育着我们这一株株花朵，却辛苦了自己，直到体力耗尽。
经典段子精选 60句第2段：
1.没有未来的未来何必坚持
2.老师，您就是这希望与幸福的播种人！
3.飞花飘絮，霓裳翩翩舞，几多情愫心飞扬.
4.独处时，我爱泡一杯清茶，一片片盈绿，舞动翩翩，茗香阵阵，享受顷刻的慵懒。
心，静如镜，悠然自得。
轻晃茶杯，茶叶时而簇拥，忽而四散，浮沉不定。
缓缓啜饮，清雅淡致的苦涩在舌间荡漾开来，润泽心田。
茶是大自然的结晶，品茶是灵与美的契合，心与智的探讨，静与空的悟会。
5.因为有您，莘莘学子才能成才；因为有您，世界才会如此文明。
老师，您是明灯。
为迷失方向的孩子找回home。
老师，您是天使！
6.新年的第一件事，就是准时查收我的祝福，里面有你想要的甜蜜，还有我想看到的笑容。
祝新年快乐!
7.真诚，只会换来别人唏嘘的眼光
8.想你，在每一个黑暗来临之际；想你，在每一个破晓到来之时；想你，在每一个晨曦开始之时。
亲爱的，你可知道我的心，早已跟随你千万里。
9.如果，不曾离去，我们是否会留下一道无法磨灭的烙印？
10.开着拖拉机唱情歌。
11.俄相信俄们会不分离，生生世世在一起。
12.只有你牵着我的右手带我一路奔跑，跑过繁华似锦。
13.岱宗夫如何，齐鲁青未了。
造化钟神秀，阴阳割晓。
荡胸生层云，决眦入归鸟。
会当凌绝顶，一览众山小。
《望岳》杜甫
14.有时偏执于一己的看法，旁观者清，当局者迷，朋友善意的提点，点出事情的利弊，道出性格的缺陷，为的是希望大家一起进步。
虽然出于一片好心，人普遍面皮薄，请不要在大庭广众上指导，请配合先赞后弹等技巧，请辅以诚恳温和的态度，否则，忠言逆耳，成了反效果，破坏双方的关系。
15.我的女人我都舍不得碰，你碰一下试试
16.゛┌．心，从陌生到熟悉，梦，还重复旳做着。
17.涐要的昨天拼凑不回↘
18.iwillpromiseyou，无论做着什么都只记着你。
19.◇青春聆听朝阳的美好丶
20.关于你好的坏的，都已听说，愿意深陷的是我。
经典段子精选 60句第3段：
1.不要挑战俄的极限，把俄惹急了俄也会咬人ㄟ
2.常常不自觉地想：是否这世界来源于寂静，也终将归于寂静？那些盛开在流年里的时光，那些经过了放逐或保存过的故事，是否会在某一个合适的时间或某一个合适的地点，悄然滋生出妖娆的花来，绕指留香？
3.您讲课的语言，悦耳像叮咚的山泉，亲切似潺潺的小溪，激越如奔泻的江流
4.男r3n▍总拒不了新欢
5.痛彻心扉的感觉无法消失
6.心里有你陪著我，就不害怕寂寞。
7.敬爱的老师，您从未在别人面前炫耀过，但那盛开的桃李，就是对您最高的评价。
8.【描写五岳的诗句之——北岳恒山】
9.我的离开与否，取决于你是否把我放在你心里。
10.轻柔的风，淡淡的月光，携手相依，看满天的繁星，你叫我认牛郎和织女星。
你说，你做牛郎一生爱我，我说我做织女，一生伴你。
不，我们同时说，我们不做牛郎和织女，要天天过七夕，岁岁共婵娟。
不要浊浪滔天、泪眼盈盈、隔河相望，让永远真的存在，相拥在永远的每一天。
11.您讲的课，是那样丰富多采，
12.您是大桥，为我们连接被割断的山峦，让我们走向收获的峰巅；
13.在这辉煌快乐的新春佳节，献上一切美好的祝福!祝您一切顺心如意!
14.别离开莪，莪害怕，害怕没有迩，会生不如死。
15.快乐是什么？快乐就是你勾着我的肩。
16.我喜欢笑的像个傻逼一样-我喜欢像个孩子一样玩讷些幼稚的东西-
17.草堂者，盖因自然之溪阜，前当墉洫；资人力之缔构，后加茅茨。
将以避燥湿，成栋宇之用；昭简易，叶乾坤之德，道可容膝休闲。
谷神同道，此其所贵也。
及靡者居之，则妄为剪饰，失天理矣。
词曰：山为宅兮草为堂，芝兰兮药房。
罗蘼芜兮拍薜荔，荃壁兮兰砌。
蘼芜薜荔兮成草堂，阴
阴邃兮馥馥香，中有人兮信宜常。
读金书兮饮玉浆，童颜幽操兮不易长。
《嵩山十志十首—草堂》卢鸿
18.亲密的爱人：你平安否？愿把我思念遥相寄。
绵绵爱意与关怀，浓浓情意与祝福。
真诚地祝福你--新年快乐！
19.我想娶个向红太狼对灰太狼那样不离不弃的女人。
20.但是我不能怒不能诉不能输不能哭。