情侣最新幽默小段子2018

情侣最新幽默小段子2018以下便是为大家整理的最新幽默小段子，希望大家能够喜欢。

情侣最新幽默小段子 1. 师徒讨论如何去西天唐僧：“此番取经应当找个快捷方式!悟空：“坐飞机比骑马快!八戒：“神六更快!沙僧拿出一支枪：听说这玩意儿立马就送人上西天。

2. 上大学时，一老师讲课，讲到一种新型的材料，说：“这种材料的性功能是旧材料不可比拟的……啊不对，性能和功能……3. 一位太太突发奇想，想让丈夫有个意外惊喜。

於是戴上假发，换上一套全新的衣服，并化了一个与平日不同的妆。

然后到先生的办公室，卖弄风骚的说：“嗨!帅哥，你想不想和我………他先生看了她一眼，立刻打断她的话，说：“不!我什么也不想，我一看到你就联想到我的老婆。

4. 一对情人五十年后相见，想到从前，感慨万千，遂欲再亲热一番。

半小时后，老头感叹：一江春水已流干，两座高山成平川，昔日风景今不再，只剩两颗葡萄干。

老太感叹：枯草堆里到处翻，始终不见枪和蛋，岁月沧桑不饶人，只见一根萝卜干。

5. 一对小夫妻新婚之夜，女的对男的说：“我想要。

男的说：“俺给你。

过了一会儿，女的又说：“我还想要。

男的不悦：“俺再给你。

次日，女的说：“俺俺还想想要。

男的怒曰：“妈的，再要再要都成了尿了。

6. 在酒吧问，一位男子悻悻地对酒友们说：“没想到，我太太会对我不忠实。

“怎么回事?“昨晚她没有回家，问她去哪里了，她告诉我说她整晚和妹妹在一起。

“不是真的吗?“她在说谎，因为昨天晚上是我和她妹妹在一起的。

7. 女儿：“爸爸，您不是说阿姨今天来吗?都晚上九点了，怎么还没见阿姨的影子呢?爸爸：“阿姨今天不来了。

女儿：“为什么?爸爸：“还不是你那该死的妈妈今晚出差回来啦!8. 上学的时候，有一天我在宿舍准备换裤子，刚抽掉裤带，不料进来几个女学生，没办法，我只好提着裤子来到隔壁宿舍。

我解开扣子正要脱时，不料又进来几个女学生，没办法，我只好提着裤子来到下一个宿舍门口。

因为我双手提着裤子，又很着急，只好一脚踹开宿舍门，同时大喊：“里面有没有女人?有没有女人?只见屋里坐着一大堆女生，恐怖地望着我……9. 男：若我抱你，你会怎样?女：反抗!男：若我吻你，你会怎样?女：反抗。

男：若我……女：有完没完!女人的力气毕竟有限的嘛!10. 新婚后，新郎对新娘说：“我随时都会和朋友出去打牌喝酒，不管你同不同意!新娘听后不温不火地答道：“我每天晚上九点准时爱爱，不管你在不在家。

11. 有对夫妇非常恩爱，几乎一个月有三十天在"行房"。

有一天，太太身体忽然觉得不舒服，结果医生检查之后说：你是纵欲过度导致经神性疼痛，你必须停止行房三个月，否则可能会有生命危险。

回去后，太太把事情告诉先生，于是两人只好忍耐三个月了而分房睡了。

可是，才刚过一星期，当晚先生就忍不住而走到太太的房间，恰好看见太太也要出房，太太看见先生很惊讶的问：有事吗??先生很正经的说："我是来杀你的，那你呢?"太太很害羞的回答："我是来自杀的"。

12. 美女同事带五岁的儿子来单位玩。

那小子话多，一直在叫;“美女，美女我问他：“在叫哪个美女“在叫我妈妈“你妈妈美吗?我想逗逗他。

“我妈妈是美女啊，是个又白又美的美女。

特别是妈的大腿才白呢!我：“我不信他转头大喊：“妈，把裤子脱了叫叔叔看，他不信!我感动的眼泪哗哗的。

13. “小鑫：爸爸，为什么我的名字里面三个金呢?爸爸：你命里缺金，所以取名叫鑫，就像有些人命里缺水，就取名叫淼，还有些人命里缺木就叫森。

小鑫：爸爸，您说那郭晶晶姐姐命里缺什么呢?14. 夫妻宿宾馆，小姐来电，玩不?不要!夫挂断;小姐又来电：出门在外何必委屈自己?夫：俺带了老婆!小姐笑：先生好缺德，到处都是快餐店何必自带方便面15. 话说，有一对裸体的雕像面对面的伫立在公园已有数十年了。

一天，爱神邱比特从天而降，到他们两人面前，说：“想必你们两每日对看却不能动手一定很郁卒吧……好吧，今天我就让你们变成人类，去做你们想做的事吧!可是只有十五分钟喔。

话说完，两个雕像就变成人了那两人就立刻跳进草丛。

草堆发出唏唏苏苏的声音。

过了十分钟，两人就从草丛跳出来。

邱比特就对他们说：“唉呦，还有五分钟，赶快再去享受一次说完。

两人对看，笑了一笑，又跳进草丛。

16. 隐隐约约听到女雕像对男雕像说：“我把这只鸽子压住，换你在他头上拉屎。

17. 一倒霉诉苦：他向女友求婚，搞得很浪漫，把他女友感动哭了，然后紧紧抱在了一起，最后他女友拒绝了，理由是一次不过瘾，想再感动一次。

18. 一女子想做变性手术，遭医生拒绝，说目前只能将男变成女，女不能变男。

女问何故。

医笑答：挖个坑容易，栽树难。

栽下了能活，就更难!19. 两军官酒桌上比年龄大小，争执不下，各自掏出军官证让座中的一位美女评判。

美女一看，军官证上只有出生年月，且二人相同，娇嗔道：你们都没日啊，我哪知道谁大谁小啊!20. 妻子：我们以后生三个孩子吧。

丈夫：唉，两个就足够了。

妻子：三个!丈夫：不行，两个!妻子：我说三个就三个!丈夫：生完第二个我就结扎!妻子：好吧，希望你同样爱第三个孩子。

真尴尬。

2. 妻子问老公：“你爱我吗?老公答：“当然爱。

妻子又问：“也爱别人吗?男人答：“也爱。

妻子大惊：“你不是说我是你的一切吗?!老公答：“对，你就是我的一妾。

3. 雨天，一个女孩，一把小伞。

如果有三个男孩：第一个与女孩一起撑伞，“如果雨点洒在我身上多些，那就会洒在她身上少些了。

男孩心里想。

第二个，把伞让给女孩，自己淋着雨，“爱她就是要照顾她，我无所谓的。

第三个，什么也没想，把伞仍掉，拉着女孩的手冲进雨中。

如果你是那个女孩，会选择谁?4. 几个僧人负责清洗少林寺全寺的衣物，方丈常对他们说：“只要肯用心，洗衣也能有大修为。

其他僧人渐渐地都倦了，只有小和尚明风始终铭记方丈教诲，用心洗好每一件衣物。

终于有一天，功夫不负有心人，方丈将他破格升为一院执事。

大家不知道的是：用心的明风，其实是在方丈的袈裟中发现了几根长头发。

5. 刚刚和老公啪啪完，我沉默了一会儿说：“你TM的不爱我了!然后开始流泪!老公赶忙问：“咋了，为么这么说?我说：“以前亲热完，你都搂着我!休息一会儿，最近一段时间你不搂我了!老公脾气上来了：“哇操，这么热的天，我一身的汗，搂着你，你不怕起痱子呀!。

我一脚把他踹到床下说：别人都不怕热，就你怕热…6. 女外地家里房子要装修，向老板请了一周假。

一周后房子没有装修完，只好发电报续假。

老板接到电报后大吃一惊!电报上写道：房事未毕，续假一周。

7. 闺蜜陪同女子相亲，女子很满意，男子伏到桌下系了六次鞋带，女子回来时对闺蜜说“人不错，就是自理能力差，连鞋带都系不好，幸亏我穿了打底裤。

闺蜜吐吐舌头“我没穿……8. 猫和狗在一起唱歌的爆笑喜剧笑话精选，猫和狗在一起诉苦。

猫说：昨天我给主人唱歌，罚我两天不能吃饭。

“狗说：“你唱什么歌?猫说：“《长大后我就成了你》。

狗说：“那你脑残。

上次我给主人唱歌，他一脚把我踹到门外边!猫说：“你唱?狗说：“《你是我的情人》。

9. 一日李靖把哪咤叫到书房问到：哪咤你知道父亲为何那么恨你么。

哪咤回道：孩儿愚钝不知，李靖一声叹息：唉…你娘怀你三年六个月，你知道父亲是怎么过的么?哪咤再次摇头。

李靖一时沉默后淡淡说了句：爹的左手都能托塔了…10. 一对新婚夫妻进入洞房里，丈夫说：“我十年寒窗苦学，现在我就要进入考场，这是大考呀。

妻子马上脱掉衣服，笑着说：“请考生入场。

丈夫很快完事。

妻子马上拉着丈夫的手，温柔地说：“你别跑，考试成绩不合格，再你一次补考机会。

11. 小时候家里穷洗不起澡，只能偷偷地看隔壁小妹妹洗。

记得有一次拿一颗糖和小妹妹商量着她洗澡时让我进去看一下。

因为那个时候家里没有闹钟也没有手机就错过了时间，当我推开浴室门发现里面洗澡的是她妈妈王阿姨，我当时就机智的说了句，“阿姨，我爸爸说一会来找你，回到家我一夜睡不着，以为自己说了谎话明天肯定要挨打。

没想到第二天爸爸竟然给我买了好大一包糖。

12. 初中二年级的时候，众女生讨论旅途安全问题。

不知不觉间，将问话题焦点转移到“女孩出门，为了安全，应该带刀还是带套?一女生说，这一敏感问题上，建议大家两样都带，但也有人认为女人力气太小了，在残暴的色狼面前也是无济于事。

正当大家讨论得春光满面的时候，一个很胖的妞的声音涌出：“我只带艾滋病报告。

13. 小美在作文簿里写上长大后的愿望：一我希望能有一个可爱的孩子;二我还希望能有一个爱我的丈夫。

结果，发现老师写了一句评语：“请注意先后顺序。

14. 悟空不是会七十二变嘛。

话说孙悟空师徒四人来到了西天，如来问唐僧一路上有吃有喝，性方面怎么解决?GC是唐僧突然低下头去，红着脸说：悟空，悟空不是会七十二变嘛，七十二变嘛!15. 老人回到家里，碰见一个女小偷。

老人说：“孩子要不要我把你送去警察局。

女小偷说：“不呀，你把我带到警察局我会被关几年的。

这样吧，只要你不叫警察你要什么我都答应，包括我的身体!老人想了，想答应了。

过了一会儿，听到老人叫到：“不行了，我还是送你去警察局吧。

16. 一男子去看心理医生：“我实在受不了了!我太太对我不忠!17.心理医生：“放松点，具体是怎样对你不忠呢?男子：“她每晚都去酒吧，几乎对所有男人都有兴趣，我快要气疯了!心理医生：“不要太激动!告诉我，这个酒吧在哪里??18. 今儿早上还在赖床中，宿舍一哥们儿在洗漱间放水，嘴里还振振有词：“清早起床洗裤头，无数孩子随水流，不是爸爸不要你，只是妈妈不收留。

19. 东汉末年，董卓废献帝，以洛阳为都，不仅野心勃勃，还为美色所惑，把貂蝉纳为小妾。

逐渐他发现，身边的臣子都对貂蝉垂涎欲滴，于是乎他精心安排，在某一天晚上设宴，臣子们纷纷出席，貂蝉在酒席中翩翩起舞，事先，董卓已经在貂蝉胸口涂了墨汁，突然灯一灭，底下瞬间一片混乱，良久，灯光重新亮起，之间群臣的手都是黑的，只有吕布一人手很干净，董卓大悦：吕布，你才是值得我信赖的忠臣啊!言罢，吕布笑了，露出了黑色的牙齿。

20. 老婆虽然是早产，却生了一个白白胖胖的大小子，她单位的同事都来道喜，连王局长都亲自来了，对儿子是赞不绝口。

众人散了以后老婆神秘的对我说：“曾经有位大师帮她算过命，第一胎若认个王姓老干爹，此后全家将大富大贵。

我说：“那这人选?老婆戳了戳我脑门：“你傻呀，你看我们王局今天来多喜欢咱儿子啊，再说了，现在我们办公室主任的位置空缺，我想……我觉得老婆考虑得真周到，想想和老婆认识也是半年前王局介绍的，这都是缘分呐，我看这门亲戚我是认定了!一女警吃完后径直朝门口走去，饭店服务生急急忙上前拦住她。

服务生：警察免费，你一看就不是警察，得付费!女警：我是秘密警察，胡子在下面!2. 男对女友说：“亲爱的，昨天做梦梦到你了，早上醒来裤子湿了一片。