夫妻幽默段子大全爆笑

夫妻幽默段子大全爆笑夫妻幽默段子大全爆笑11.吃完晚饭，我和老婆都懒得洗碗，我提议：“要不咱们猜拳吧？输的人洗！”她摇摇头娇羞地说：“才不要呢，人家可是淑女呢，猜拳这么粗鲁！”我想了想又提议：“那咱们猜硬币吧！”说罢，我从口袋里掏出一枚硬币。

突然她怒道：“你竟然敢藏私房钱！！！罚你洗碗三天。

”2.天冷突然转了，丈夫找毛衣。

妻子说：“洗了一下，小了，送给我哥了。

”丈夫又找毛裤。

妻子又说：“洗了一下，小了，送给我弟了。

”丈夫火了：“你把我也洗一下，送给你妹吧！”3.跟朋友夫妻一起吃饭，他们带来孩子，孩子很聪明。

几个女人又聊起来，孩子为什么断奶那么早，有什么经验，保持身材。

孩子神插话：“爸爸抽烟，每次吃奶有烟味！”留下大家目瞪口呆。

4.和老婆吵架了，事后很后悔，不该不让着她。

想送她一条项链哄哄她，可又不知道买多长。

于是，晚上趁老婆熟睡的时候，偷偷拿绳子在她脖子上量。

结果。

她突然醒了。

5.老公问老婆今天在美容院做面部护理多少钱。

老婆说统一价88。

老公一阵沉默。

老婆以为他会说自己太浪费了。

结果他说，“老婆，你赚了。

你那么大的脸88元，他们小脸也88！”6.和老婆大吵，老婆收拾东西回娘家。

我抽完一根烟后跑到银行给她有开通手机短信的卡上打了一万块，5分钟后她打电话过来问我还在家吗？她现在回来，说有人错打了一万块到她卡上现在回来和我商量商量。

7.一朋友家有悍妻，决定和老婆摊牌。

双腿一跪说：“老婆大人，在家里你可以随便打我骂我，但是在外面能不能给我留些面子？”他老婆很爽快地答应了。

几日后，逛街之时其老婆又对他拳脚相加。

他一边逃，一边求情：“咱不是说好只在家打骂我吗？”老婆淡淡的说：“男子汉，四海为家。

”8.昨天半夜，女朋友从睡梦中醒来，对我怒吼了一句：“贱人！！”然后啪啪扇了我两个耳光，大喊：“我要跟你分手！”我莫名其妙地看着她，问怎么了？她又怒吼一句：“没事！”然后倒头睡了……今天早上醒来，她跟我道歉，说昨晚梦到我往她的米线里加了很多葱花，挑都挑不完，于是醒来把我给揍了……9.和老婆闪婚，结婚三个月老婆生下了一个可爱的男孩。

面对着别人的指指点点，老公实在忍不住了就去找老婆理论，别人生孩子起码也要九个月，你看看你。

老婆：“我认识你几个月了？” 老公：“三个月！”老婆：“你认识我几个月了？” 老公：“三个月啊！”老婆：“我们结婚几个月了？” 老公：“三个月啊！”老婆：“那一共呢？”老公：“九个月！”老公：“哎哟，还真是这样。

老婆对不起，我错怪你了。

”夫妻幽默段子大全爆笑21.和老公一起上班，路遇一大妈，老公热情地打了招呼，过后我问：“她谁？”“我们食堂大妈！”我调侃到：“看你打招呼那么热情，还以为你们财务的呢！”“你现实一点行不？食堂大妈能给你多打点饭，财务靓妹能给你多发点钱么？”我。

2.晚上睡觉，老婆抱怨：“怎么老挤我？”我说：“那要不然，我们买个上下铺吧。

”老婆大怒：“尼玛！你娶我回来是让我当你室友啊！？”唉，有些问题根本就没法解决！3.老婆感冒了，吃饭喝水都得端到床前，连上厕所都得搀着，却在听说网上衣服打折的时候跳起来，精神百倍的在手机上选了半个小时，付完款，又回到床上瞬间进入了生病的状态。

4.一天，老婆问我玩过家家吗？我回答玩过，老婆啪的给我一巴掌。

我捂脸委屈道，玩过家家怎么了？老婆：我说的是佳佳，她是我闺蜜。

5.老婆：“老公，咱家谁最有权威？”老公：“当然是你啊！”老婆：“错了，咱家你最有权威，你是一家之主嘛。

”老公：“老婆，你权威，你说的对！”老婆：“那你现在告诉我，咱家到底谁权威？”老公。

6.今天问一哥们什么叫混的好啊？他就说：车越换越好，房越换越大，媳妇越换越小。

7.朋友跟我哭诉，说因为太穷而经常失恋，我顿时对这个社会绝望了：同样是穷，凭什么他能有女朋友？8.实不相瞒，我就是那种能靠脸吃饭的人：泄愤优惠大酬宾，20块钱一巴掌了啊！9.女人都喜欢男人“聪明”、“优秀”、“爱好广泛”，可这些具体体现是什么呢？打游戏厉害、会抖机灵算聪明吗？学霸算优秀吗？喜欢下象棋、斗地主算兴趣广泛吗？都不是。

能赚钱叫聪明；有身份有地位的职业叫优秀；打高尔夫、潜水、滑雪才叫兴趣广泛。

归根结底，男人要是穷就基本上很难和优秀挂上钩。

10.爸妈打你，都是因为爱你，如果不爱你，早就打死你了。

夫妻幽默段子大全爆笑31.一姐们知道老公有三儿后没哭没闹，只是给孩子报了俩兴趣班，给自己办了两张美容卡，给两家老人又买了份意外保，自己买了名牌包和衣服。

她老公也并非超级有钱，这份开销不能拮据家人只能拮据小三，于是小三不满俩人不欢而散。

这姐们事后只说了一句话：“哼，和我比花钱？”2.邻居家的儿子上小学一年级，周末，儿子在家玩的时候，不小心把家里的鱼缸打碎了，他爸看到后非常生气，刚要动手打人，儿子乖巧地说：“爸爸，对不起，我错了。

”他爸说：“承认错了就完了？哪有这么便宜的事情？”儿子问：“那怎么办啊？”他爸：“双手抱头，蹲在墙角，唱《国歌》，好好反省一下自己。

”没过多久，孩子他妈回来了，问清了原因，听到儿子唱歌唱得嗓子都哑了，心疼不已，把他爸骂了一顿，他爸无奈地说：“老婆，我错了。

”他妈：“承认错了就行了？”他爸：“那怎么办啊？”他妈：“你，蹲在墙角，唱《国歌》。

”3.老公做错事被老婆一顿数落，后互相不答理，直到她放了一个屁，老公紧接着也放了一个后，老婆：“哟，还敢顶嘴？”4.睡觉玩手机，有只小虫子一直在屏上飞。

按了半天都没按死，这时候老婆说：“你玩啥呢，给我下一个。

”我接过她的手机，把我的屏幕关掉，小虫子被顺利的吸引到她的手机屏上。

我递给她说：“就一条命啊，省着点玩。

”5.跟老公聊天聊到夫妻相，我说：“夫妻在一起生活时间久了，吃一样，住一起。

久而久之，就长夫妻相了。

”他如有所悟的道：“哦，怪不得我越来越丑了！”6.我和老婆去游泳，她不会，然后我各种教他，一会她突然来一句，老公我好像饱了。

7.晚上跟老公在客厅看电视。

很晚了老公说睡觉啊？！我跟老公耍赖，“老公，我要你抱我进去！”老公看了看我说：“算了，我还把床给你搬出来吧！！”8.老婆：你送我100元的衣服，简直是对我的侮辱。

道歉太不诚恳，我不接受。

老公：那么我应该怎么做才能令你接受呢？老婆：起码买件200元的。

老公：我怎么敢一下侮辱你两次呢？9.一老婆和老公吵架闹离婚，老公说：“孩子归我养！”老婆说：“孩子归我养，你以为孩子是你的呀。

”这下真得离婚了！10.我和老公去游泳，我累了就在休息，吃水果，当老公游到我这里我就喂他吃东西反复几次，老公说，别喂我了，我不吃，我问他吃够了嘛？他说：“不是，我游一圈就喂一口，我觉得这样特像海洋馆里训海豚！”11.刚刚老公问我今天在美容院做面部护理多少钱。

我说统一价58。

老公一阵沉默。

我以为他会说我太浪费了。

结果他说：老婆，你赚了。

你那么大的脸58元，他们小脸也58……12.一只漂亮的纯种狗来到我们的后门廊并以此为家了。

老公写了一则启事，打算贴到社区的“失物招领”栏里。

他是这样写的：“小狗，雄性，近九个月大，无项圈，很友善，发现于石桥路。

”我担心这样透露太多的细节会给那些昧着良心要狗的人以可乘之机，于是在我的坚持下，老公就重新写了启事。

他是这样写的：“猜猜我捡到了什么？”13.老婆：老公，我上次看上那个牌子衣服出新款了，我最近也没怎么买衣服，一个星期才买那么几套，都不够穿了，人家说人靠衣装，我穿的好看，你带出去都有面子。

老公：说重点。

老婆：3000。

15.瘦夫从体重计上下来，问胖妻：“如果我再瘦点你会不会更爱我？”胖妻不假思索的回答：“当然会啊！”瘦夫又问：“如果是你瘦下来了呢？”胖妻思考了一下说：“那我就不要你了，我出去找有钱的帅哥。

”那认真的样子就好像她真的会瘦下来一样。

16.吃饭的时候，老婆教导儿子：“以后结了婚，一定要学会藏私房钱，你看你爸藏了我就找不着。

”我争辩道：“我从没藏过私房钱！”老婆立马捅了一下我，说：“这句最重要，记着经常说！”17.可以无所顾忌地和铁哥们儿聚会，即使神侃到三更天也不会有人催你回家，不但巩固了友谊，而且重温了当年毛头小伙那会儿的单身生活；18.晚上，丈夫对妻子说：“公主，请休息吧！”妻子美滋滋地问：“我是哪个公主呀？”丈夫：“就是武则天的女儿，李隆基他姑！”妻子：太平……19.“媳妇，少吃点，你看你近来胖的。

”“你说什么？麻烦再说一遍！”“媳妇，你多吃点，你看你这两天瘦的，还想吃什么？我给你买去！”20.本人孕妇，睡觉前老公总是提提我的内裤，说是给孩子掖掖被子……老公：还生气呢？小气鬼。

老婆：上一边去，不想搭理你。

老公：那好吧，我去打游戏了。

老婆：好啊，你有本事就一辈子别理我。