夫妻幽默段子大全爆笑

夫妻幽默段子大全爆笑

夫妻幽默段子大全爆笑1

1.吃完晚饭，我和老婆都懒得洗碗，

我提议：“要不咱们猜拳吧？输的人洗！”

她摇摇头娇羞地说：“才不要呢，人家可是淑女呢，猜拳这么粗鲁！”

我想了想又提议：“那咱们猜硬币吧！”说罢，我从口袋里掏出一枚硬币。

突然她怒道：“你竟然敢藏私房钱！！！罚你洗碗三天。”

2.天冷突然转了，丈夫找毛衣。

妻子说：“洗了一下，小了，送给我哥了。”

丈夫又找毛裤。妻子又说：“洗了一下，小了，送给我弟了。”

丈夫火了：“你把我也洗一下，送给你妹吧！”

3.跟朋友夫妻一起吃饭，他们带来孩子，孩子很聪明。

几个女人又聊起来，孩子为什么断奶那么早，有什么经验，保持身材。

孩子神插话：“爸爸抽烟，每次吃奶有烟味！”留下大家目瞪口呆。

4.和老婆吵架了，事后很后悔，不该不让着她。想送她一条项链哄哄她，可又不知道买多长。

于是，晚上趁老婆熟睡的时候，偷偷拿绳子在她脖子上量。

结果。。她突然醒了。

5.老公问老婆今天在美容院做面部护理多少钱。

老婆说统一价88。老公一阵沉默。老婆以为他会说自己太浪费了。

结果他说，“老婆，你赚了。你那么大的脸88元，他们小脸也88！”

6.和老婆大吵，老婆收拾东西回娘家。

我抽完一根烟后跑到银行给她有开通手机短信的卡上打了一万块，

5分钟后她打电话过来问我还在家吗？她现在回来，说有人错打了一万块到她卡上现在回来和我商量商量。

7.一朋友家有悍妻，决定和老婆摊牌。

双腿一跪说：“老婆大人，在家里你可以随便打我骂我，但是在外面能不能给我留些面子？”

他老婆很爽快地答应了。几日后，逛街之时其老婆又对他拳脚相加。

他一边逃，一边求情：“咱不是说好只在家打骂我吗？”

老婆淡淡的说：“男子汉，四海为家。”

8.昨天半夜，女朋友从睡梦中醒来，对我怒吼了一句：“贱人！！”

然后啪啪扇了我两个耳光，大喊：“我要跟你分手！”

我莫名其妙地看着她，问怎么了？

她又怒吼一句：“没事！”然后倒头睡了……

今天早上醒来，她跟我道歉，说昨晚梦到我往她的米线里加了很多葱花，挑都挑不完，于是醒来把我给揍了……

9.和老婆闪婚，结婚三个月老婆生下了一个可爱的男孩。

面对着别人的指指点点，老公实在忍不住了就去找老婆理论，别人生孩子起码也要九个月，你看看你。

老婆：“我认识你几个月了？” 老公：“三个月！”

老婆：“你认识我几个月了？” 老公：“三个月啊！”

老婆：“我们结婚几个月了？” 老公：“三个月啊！”

老婆：“那一共呢？”老公：“九个月！”

老公：“哎哟，还真是这样。老婆对不起，我错怪你了。”

夫妻幽默段子大全爆笑2

1.和老公一起上班，路遇一大妈，老公热情地打了招呼，过后我问：“她谁？”

“我们食堂大妈！”

我调侃到：“看你打招呼那么热情，还以为你们财务的呢！”

“你现实一点行不？食堂大妈能给你多打点饭，财务靓妹能给你多发点钱么？”

我。。。

2.晚上睡觉，老婆抱怨：“怎么老挤我？”

我说：“那要不然，我们买个上下铺吧。”

老婆大怒：“尼玛！你娶我回来是让我当你室友啊！？”

唉，有些问题根本就没法解决！

3.老婆感冒了，吃饭喝水都得端到床前，连上厕所都得搀着，却在听说网上衣服打折的时候跳起来，精神百倍的在手机上选了半个小时，付完款，又回到床上瞬间进入了生病的状态。。。

4.一天，老婆问我玩过家家吗？

我回答玩过，老婆啪的给我一巴掌。

我捂脸委屈道，玩过家家怎么了？

老婆：我说的是佳佳，她是我闺蜜。

5.老婆：“老公，咱家谁最有权威？”

老公：“当然是你啊！”

老婆：“错了，咱家你最有权威，你是一家之主嘛。”

老公：“老婆，你权威，你说的对！”

老婆：“那你现在告诉我，咱家到底谁权威？”

老公。。。

6.今天问一哥们什么叫混的好啊？他就说：车越换越好，房越换越大，媳妇越换越小。。。

7.朋友跟我哭诉，说因为太穷而经常失恋，我顿时对这个社会绝望了：同样是穷，凭什么他能有女朋友？

8.实不相瞒，我就是那种能靠脸吃饭的人：泄愤优惠大酬宾，20块钱一巴掌了啊！

9.女人都喜欢男人“聪明”、“优秀”、“爱好广泛”，可这些具体体现是什么呢？打游戏厉害、会抖机灵算聪明吗？学霸算优秀吗？喜欢下象棋、斗地主算兴趣广泛吗？都不是。

能赚钱叫聪明；有身份有地位的职业叫优秀；打高尔夫、潜水、滑雪才叫兴趣广泛。

归根结底，男人要是穷就基本上很难和优秀挂上钩。

10.爸妈打你，都是因为爱你，如果不爱你，早就打死你了。

夫妻幽默段子大全爆笑3

1.一姐们知道老公有三儿后没哭没闹，只是给孩子报了俩兴趣班，给自己办了两张美容卡，给两家老人又买了份意外保，自己买了名牌包和衣服。。。

她老公也并非超级有钱，这份开销不能拮据家人只能拮据小三，于是小三不满俩人不欢而散。

这姐们事后只说了一句话：“哼，和我比花钱？”

2.邻居家的儿子上小学一年级，周末，儿子在家玩的时候，不小心把家里的鱼缸打碎了，他爸看到后非常生气，刚要动手打人，儿子乖巧地说：“爸爸，对不起，我错了。”

他爸说：“承认错了就完了？哪有这么便宜的事情？”

儿子问：“那怎么办啊？”

他爸：“双手抱头，蹲在墙角，唱《国歌》，好好反省一下自己。”

没过多久，孩子他妈回来了，问清了原因，听到儿子唱歌唱得嗓子都哑了，心疼不已，把他爸骂了一顿，他爸无奈地说：“老婆，我错了。”

他妈：“承认错了就行了？”

他爸：“那怎么办啊？”

他妈：“你，蹲在墙角，唱《国歌》。”

3.老公做错事被老婆一顿数落，后互相不答理，

直到她放了一个屁，老公紧接着也放了一个后，老婆：“哟，还敢顶嘴？”

4.睡觉玩手机，有只小虫子一直在屏上飞。

按了半天都没按死，这时候老婆说：“你玩啥呢，给我下一个。”

我接过她的手机，把我的屏幕关掉，小虫子被顺利的吸引到她的手机屏上。

我递给她说：“就一条命啊，省着点玩。”

5.跟老公聊天聊到夫妻相，我说：“夫妻在一起生活时间久了，吃一样，住一起。久而久之，就长夫妻相了。”

他如有所悟的道：“哦，怪不得我越来越丑了！”

6.我和老婆去游泳，她不会，然后我各种教他，一会她突然来一句，老公我好像饱了。

7.晚上跟老公在客厅看电视。很晚了老公说睡觉啊？！

我跟老公耍赖，“老公，我要你抱我进去！”

老公看了看我说：“算了，我还把床给你搬出来吧！！”

8.老婆：你送我100元的衣服，简直是对我的侮辱。道歉太不诚恳，我不接受。

老公：那么我应该怎么做才能令你接受呢？

老婆：起码买件200元的。