中国最暴笑的14个笑话
十大最爆笑笑话
十大最爆笑笑话
以下就是小编给大家盘点的爆笑笑话，仅供大家娱乐。
1、泼水节上，有一人突然大骂:妈的谁泼我?人劝:泼你是祝福你。
骂者:少来这套，哪个白痴用开水泼我?
2、破屋三间，破门两扇。
烟熏火燎，十分难看。
身残志坚，心肠不烂。
广征女友，条件不限。
活的就行，你看着办。
3、两只青蛙相爱了，结婚后生了一个蛤嫫，公青蛙见状大怒说:贱人，怎么回事母青蛙哭着说:他爹，认识你之前我整过容。
4、你的小学同学在晒宝宝，初中同学在晒新婚，高中同学在晒工资，而你和你的大学同学回学校之后只能晒被子!
5、姑娘们啊!哪有那么多白马啊，找个驴凑合凑合得了，别等到有一天驴都被抢没了，剩一堆骡子，连繁育下一代都没戏了!
6、如果喜欢我就发个短信给我，如果中意我就打个电话给我，如果爱我的话，那就保持沉默吧!
7、自我觉得智商蛮高的往下按，觉得自己还蛮幽默的
往下按，觉得自己蛮有魅力的往下按。
测试结果:蛮不要脸的!
8、老婆:谢谢你为我做的每一顿饭，洗的每一件衣服。
你知道吗，只有经的起感情平淡的流年才是最真的感情!
9、小鲤鱼问妈妈:爸爸干啥去啦?鱼妈妈愤愤:哼!打官司去了，挨千刀的厨师请你爹洗桑拿，幸亏你爹眼
神好，发现那是油。
10、将这封短信转发3次，你会走财运;转发6次，你会走官运;转发10次，你会走桃花运;转发20次，你将花掉2元钱!。
最爆笑的笑话
最爆笑的笑话
1、有一只螃蟹走到了马路边，然后被一辆车压过去了。
螃蟹友情提示：小伙子，你还是回家算了，现在的流行是绿色交通，你得选个自行车才行！
2、有一次，小明去商店买内裤，结果店员告诉他：“这些内裤都是一码通用的。
”小明好奇地问：“那我的那个码多大？”
3、有一天，小明问他的姐姐：“你知道为什么鸟儿不会喝咖啡吗？”姐姐疑惑地问：“为什么？”小明解释说：“因为它们都喝得八鸽（巴沙音：BaSha）。
”
4、有一只兔子去图书馆借书，结果跳上了一只马蹄蛤的后背。
马蹄蛤问：“你怎么登对借书？”兔子回答：“我图书借馆。
”
5、有一天，小明和他的朋友去钓鱼，他的朋友问：“你会钓鱼吗？”小明回答：“当然会了，每次我都把鱼钓得全家团圆。
”
6、有一个小孩看到一只猴子在树上便问：“你在做什么？”猴子回答：“我在写回忆录。
”孩子很奇怪地问：“你的回忆录写的什么？”猴子笑着说：“我的流言蜚语。
”
7、老妈对着小明生气地说：“你看你邻居家的小明多乖，懂事又听话，你要是也能向他学学就好了。
”小明委屈地说：“妈妈，你别说了，我都尽量不麻烦自己。
”
8、有一天，爸爸跟小明说：“过去的人都很重视教育，他们特别重视读书。
”小明答：“那你们为什么都这么愚蠢呢？”
9、小明对妈妈说：“妈妈，你知道为什么大象不会玩豆豆？”妈妈好奇地问：“为什么？”小明回答：“因为它们都不会拿棉签。
”
10、有一天，小明跟妈妈说要去买“好吃得”，妈妈问：“你要买什么？”小明回答：“千层面片。
”妈妈听后笑道：“你可真能吃！”。
14个很毒的爆笑经典短笑话
14个很毒的爆笑经典短笑话1、小林在车站等公交，有个姑娘一直盯着他微笑。
小林知道自己长得挺帅，吸引了姑娘的眼球，于是就原地踱了几圈。
这么一来，对面那个姑娘笑得越发灿烂了。
小林见了就更加起劲地在原地踱起步来。
一旁的大妈对小林说：“小青年，别在狗屎上踩来踩去好吗?”2、班上来了一个插班女生，她自我介绍：“我未必会是最聪明的，我未必会是最美丽的，我未必会是最优秀的，我未必会是最幽默的。
”班上同学都称赞她的谦虚，下课后看了她的名字才知道，她叫魏碧慧。
”3、我家小生意，邻居也是，邻居家一条土狗，各种乖。
门口一般会有打牌的大叔们，一天一大叔左手持牌右手持冰棍，出牌的时候顺带啃一口，然后手就垂到旁边了。
狗子就一声不吭蹲他背后，手放下来就舔一口，绝不多舔，众人看到都不吭气，直到大叔跟狗子把冰棍吃完?? 、拥挤不堪的公交车上，年轻的男孩紧紧搂着才下班的女友在耳边许下承诺：现在的你肯跟着我一起挤公交，是委屈你了，以后我一定让你坐上我的车接你下班回家。
三年后，同样的地点，女孩感动的望着驾驶座上那个言出必行曾对自己许下承诺的男孩，他通过三年的努力，终于成为了这班公交车的司机。
4、逛超市，看到一收款员在很认真地数一堆硬币。
一小孩跑过，边跑边唱：“门前大桥下游过一群鸭，快来快来数一数，二四六七八。
”然后收款员很郁闷的把数了一半的硬币倒回去重数??5、健身房里大家都在减肥，一个中年男子在1个月瘦了20斤，他很得意的分享他得经验，旁边一个年轻女子听的很激动，说道：你的讲话感染了我，我要努力减肥。
健身教练在边上冷冷的嘀咕：一周来一次都保证不了，还TM努力减肥!!!6、一个胖妞去麦当劳吃东西。
胖妞：“我要2杯大可乐，2包大薯条，5个炸鸡翅，3个鸡腿，1个全家桶。
”服务员：“要一个苹果派吗?”胖妞：“不了，我正在减肥。
”服务员：。
7、怎样减肥才能成功呢?。
笑话段子大全笑到肚子疼
笑话段子大全笑到肚子疼一、开心的笑话。
1. 小明问小红，“你知道为什么月亮圆吗？”小红摇摇头，“不知道。
”小明说，“因为它吃了满满一口饭啊！”。
2. 老师问小明，“小明，你觉得自己是不是一个好学生？”小明回答，“我是一个好学生，但是我最擅长的是‘好好学生’！”。
3. 老师问小明，“小明，你觉得你会考上大学吗？”小明说，“老师，您放心，我一定会考上大学的，因为我现在就在大学门口等着呢！”。
4. 小明对小红说，“我最喜欢下雨天了。
”小红问，“为什么？”小明回答，“因为下雨天我可以撑伞，撑伞的时候就可以看到很多美女了！”。
5. 小明对小红说，“我觉得你是一朵花。
”小红问，“为什么？”小明回答，“因为我对你一见钟情，然后就觉得你是开在我心里的花啊！”。
二、搞笑的段子。
1. 有一天小明去买菜，老板给他称了一斤菠菜，小明说，“老板，你能不能再多给我一点？”老板说，“不能，一斤就是一斤。
”小明说，“那好吧，那我就再来一斤的零钱吧！”。
2. 小明去理发店理发，理发师问，“你要剪什么样的发型？”小明说，“给我剪一个帅气的发型吧！”理发师说，“你的头发太短了，我怎么给你剪？”小明说，“那就给我剃一个帅气的光头吧！”。
3. 小明对小红说，“我最近学会了一项新技能。
”小红问，“是什么技能？”小明说，“我学会了闭上眼睛数到十，然后再睁开眼睛！”。
4. 有一天小明去医院看病，医生说，“你这次感冒的症状很严重。
”小明说，“医生，我只是咳嗽了一下而已。
”医生说，“我知道，但是你咳嗽的声音太大了，把我的鼻子都咳疼了！”。
5. 小明对小红说，“我最近开始锻炼身体了。
”小红问，“是什么运动？”小明说，“我每天都在床上做仰卧起坐，每次都能做上一整天！”。
三、经典的笑话。
1. 小明对小红说，“我最喜欢吃火锅了。
”小红问，“为什么？”小明说，“因为吃火锅的时候，我可以把我的鼻子都煮熟了，这样就不会再感冒了！”。
2. 小明去找工作，面试官问，“你有什么特长？”小明说，“我特长是吃饭和睡觉。
开心一刻 爆笑十万个冷笑话
开心一刻爆笑十万个冷笑话1、一颗星星多重?8克，因为星8克嘛(星巴克)2、有一次来了群小科学家，有个北京个娃说他家里养了五毒，蜘蛛什么就在自己床边结网，然后钱枫来了句：“那有一个好处，没蚊子……”3、一阵冷风吹过，汪涵和欧弟立刻让开，说来来来，给你一个人采访。
钱枫走到小科学家面前，很冷的问了句：请问你家有蚊子吗?4、有个人长的像洋葱，走着走着就哭了…….5、汪涵：“茶凉了。
”欧弟：“不会,钱枫又没讲冷笑话,茶怎么会凉呢!”欧弟接着用手肘碰了碰身边的钱枫：“来个冷笑话呗,小枫。
”6、昨天晚上的那个笑话是说宇航员用成人尿不湿，钱枫迅速地反应到，说：“成人尿不湿，打个人名。
”汪涵他们冷眼地说他们没兴趣知道答案，于是不理他。
但是，后来欧弟还是忍不住了，说：“大哥，我对不起你，我想知道钱枫的答案。
”7、钱枫立刻兴奋得意的站起来——成人尿不湿，包青天，包~~~大人!!!8、有个人长的像洋葱，走着走着就哭了…….9、一只北极熊孤单的呆在冰上发呆，实在无聊就开始拔自己的毛玩，一根……两根……三根……最后拔的一根不剩，他突然大叫…………好冷啊!!………………10、有一位病人来找精神科医师.病人:我一直觉得我是一只鸟.医生:喔.那很严重喔.从什么时候开始的.病人:从我还是一只小鸟的时候.11、有一位神经病院的医生问患者:如果我把你的一只耳朵割掉.你会怎样?那位患者回答:那我会听不到.医生听了:嗯嗯.很正常.医生又问道:那如果我再把你另一只耳朵也割掉.你会怎样?那位患者回答:那我会看不到.医生开始紧张了.怎么会看不到咧.?患者回答:因为眼镜会掉下来12、有两个神经病患.从病院里逃出来.两人跑啊跑.爬到一棵树上.其中一个人从树上跳下来.滚啊滚的.然后抬起头对上面的人说:喂——你怎么还不下来啊———?上面的那个人回答他:不—行—啊——我还没有熟———–13、神经病院有一位老太太.每天都穿著黑色的衣服.拿著黑色的雨伞.蹲在神经病院门口.医生就想:要医治她.一定要从了解她开始.於是那位医生也穿黑色的衣服.拿著黑色的雨伞.和她一起蹲在那边.两人不言不语的蹲了一个月.那位老太太终於开口和医生说话了:请问一下——-你—也是香菇吗——?14、一哥们在网吧上网，大家都玩lol正起劲，他跑去柜台买汽水，突然被脚下一根电线跘住了，就生气地把电线插头拔了，这时全网吧停电，网管对我哥们说：你赶紧走吧，等会我拦不住他们。
中国最好笑的笑话
中国最好笑的笑话1.小乐说：“许仙给老婆买了一顶帽子，白娘子戴上之后就死了，你们知道为啥不？”哈哈，因为那是顶鸭（压）舌（蛇）帽呀！-有一天我和小伙伴们在课间讲笑话，我就讲了这个，大家听完都哈哈大笑，直说这个太有意思啦。
2.爸爸问：“什么东西有脚却不能走路？”我抢答：“桌子椅子呀！”-在家里吃饭的时候，爸爸突然就这么问，我一下子就反应过来了，妈妈在旁边也笑了。
3.小敏说：“有一个字，人人见了都会念错，是什么字？”“错字呀！”-我们在公园里玩的时候，小敏给我们出这个，我们都觉得好神奇又好笑。
4.我对弟弟说：“狼来了，猜一个水果。
”弟弟挠挠头，我笑着说：“杨桃（羊逃）呀！”-周末和弟弟在客厅里玩，我就想到这个笑话讲给他听，他那迷茫的小表情太可爱了。
5.“你知道为什么蚕宝宝很有钱吗？”我问同桌，同桌摇摇头，我说：“因为它会结茧（节俭）呀！”-上课的时候我悄悄和同桌说这个笑话，我们俩差点笑出声来。
6.小明说：“什么动物最容易摔倒？”我们都不知道，他得意地说：“狐狸呀，因为狐狸狡猾（脚滑）。
”-在操场上，小明给我们讲这个，大家都笑他得意的样子。
7.我问：“什么瓜不能吃？”朋友想了半天，我公布答案：“傻瓜呀！”-一起在路边等车的时候，我给朋友出这个，朋友直说我坏。
8.爷爷问我：“什么书不可能在书店里买到？”我想不出来，爷爷笑着说：“秘书呀！”-爷爷在院子里晒太阳的时候给我出了这个，我觉得爷爷好有趣呀。
9.“有一个字，四笔，没横没竖，是什么字？”我考大家，大家都猜不出来，我揭晓答案：“父字呀！”-在教室里我给同学们出这个，大家都恍然大悟的样子真好玩。
10.弟弟问：“什么井让人害怕？”我摇摇头，他说：“陷阱呀！”-弟弟一脸坏笑地给我讲这个，我还真没想到呢。
我觉得这些笑话都超级好笑呀，能给大家带来很多欢乐呢！。
14个笑话(爆笑)
误会七：
女友要上网，问我开机密码是什么。 我回答："你生日。”她顿了顿，回过头去，过了一会她问："是阴历还是阳历？怎么都不对？”我推开她，无比得瑟地在键盘上输入：nishengri。
误会八：
一剩女发微博：当了20多年齐天大剩，没遇到过一个师傅，求带走。然后一朋友在底下回复了句:你就不是取精的料……
误会九：
夫妻两人逛商场，老婆看中了好几件衣服，要买。老公看到这架势，要花不少钱啊，于是问道："不是说只逛逛吗，怎么还真买啊。”老婆怒道："昨晚谁说的只抱抱来着…可结果呢……”
误会五：
男同学到女同学工作的城市出差，女到宾馆看望。畅谈得很投缘，聊到个人收入，男问女：你税后多少钱，女脸一红，弱弱回答：同学睡还提啥钱，今天上床就算我请你！ 哈哈哈
误会六：
老农进城置办年货，刚进城就见广告牌上写着：苹果，优惠价4580。老头惊，他以为自己看错了，继续前进，又看见一个广告牌，小米，2299。老头心想，是骗子？
误会三：
领导出差，与女秘书在软卧车厢内，晚上领导问：现在几点？女秘：十点。领导又问：整吗？女秘：太早，别人都还没睡呢！领导问：我问是十点整吗？女秘：别急呀，再忍忍，等到十一点再整吧。
误会四：
男女相亲，在茶馆相对而坐，语拙无题，男主动挑起话题：你是怎样看待房市的？女一愣低头沉默好一会：只要姿势不太古怪，我会尽量配合，但一定要让我喊出来。
误会十：
一2B刚在医生面前坐下，医生说：你有病！2B怒骂：你TMD才有病！医生拒诊。2B跑到服务台说：我有爷当年怎么和奶奶认识的。 爷爷低头沉思一会说：一个瞎子介绍的……
中国最搞笑的笑话
中国最搞笑的笑话中国最搞笑的笑话中国文化源远流长，其中最为活跃、风趣的部分自然就是中国人的幽默感。
从古代起就在文学、戏曲等艺术形式中娓娓道来，历经沧桑却依然经久不衰。
今天，就来为大家讲解一些中国最搞笑的笑话，让我们一起开怀大笑！一、谈情说爱1. 在医院内，一对年轻夫妇正等待医生的检查。
丈夫拿来一本写满注释的书，在那里阅读。
妻子便耐不住性子问他：“你到底在看些什么？”丈夫装模作样地回答：“你不明白，这是育儿书，希望可以成为一个好蛋糕师。
”2. 一对新婚夫妇正在畅所欲言地谈论接下来要怎么度过人生，丈夫说：“我想成为大富豪，给你一辈子的幸福。
”妻子回答：“那好啊，我还是希望你一辈子都当大富翁。
”二、人物形象1. 有一次，某著名歌唱家言中了歌唱界奥斯卡奖，于是他答记者问时不吝赞美自己：“你看看我的嗓子，比鸟儿还‘清清亮亮’！”这时他的媳妇在旁边补充道：“而且还比鸟还唧唧歪歪！”2. 有一个很长时间饱受“光头丑男”掌声的电影男演员，终于给观众留下了美好的一面，当他获得葛莱美的最佳男主角时，他非常激动地说：“这个奖项我必须分享给我那头乌黑浓密的美发！”三、误会1. 一位国际公认的音乐大师，曾经在北京演出，演奏的是《天鹅湖》。
当时他走下舞台，看到一位中国大妈正在借助轮椅蹦迪。
大妈非常高兴地说：谢谢，你那出的《天鹅湖》真带劲！2. 有一天，早上我饿得发慌，于是就去吃包子。
由于台风的缘故，我在路上吹得像个稻草人，所以打算坐在角落吃，以免吓到路人。
结果一个大叔径直走到我跟前，面带微笑地说：“来，吃吧。
”四、意外之喜1. 当我还是一个孩子的时候，我偶然看到一本词典，于是非常开心地问我爸爸：“你知道吗？这本书里还能查到鬼谷子的故事呢！”然后我爸爸抓住我的胳膊，指着书里那张鬼的照片说：“告诉我你以后再也不会接近这个东西了。
”2. 一位大学生，在课堂上讲了很棒的一节课，谈话也非常自信和风趣。
当她结束时，旁边的同学对她说：你有讲师的风范！”她欣喜地回答：“谢谢！如果你找到我够格当讲师的话，欢迎询问我的课程。
笑话大全爆笑到肚子疼_开心一刻小笑话
笑话大全爆笑到肚子疼_开心一刻小笑话笑话作为一种特殊语言现象，越来越受到中国人的欢迎。
以下是分享给大家的关于笑话大全爆笑到肚子疼，希望大家喜欢!笑话爆笑到肚子疼1. 用你的多余添满她的空虚!2. 谁说我白，瘦，漂亮，我就跟他做好朋友。
3. 精囊不空，誓不做鬼!4. 今天走着走着，前面一大叔从裤袋拿手机的时候，掉了两百块。
我叫住他跟他说大哥你钱掉了，他转头惊恐地看着我然后快步走掉了。
然后我就有两星期零用钱了，好人有好报么?、早上去银行取钱，人巨多，取号号，才叫到号，坐下休息中，边上一妹子嘴角微笑梦周公，手里拿着号，遂感到现在的年轻人实在是太缺少睡眠。
为了让她有充足的睡眠，遂悄悄把我们的号码换了下，深藏功与名。
5. 去买泳衣，一姑娘试了之后有点大，老板说没事，下水了就贴身上了。
姑娘说：“我这是去海边，万一浪大了泳衣脱落了怎么办。
”老板说：“放心吧，随便你啥样的浪都没事。
”6. 刚参加工作不久，今天坐我对面那大叔级师傅问：“跟男朋友聊天啊?”我：“不是，没男朋友呢。
”过了半分钟，大叔突然来一句：“再丑也要谈恋爱啊。
”尼玛………7. A：“我以前身体不好，现在跑马拉松都能拿冠军。
”B：“好样的。
”A：“我以前看见书就想睡觉，现在看到书兴奋得睡不着。
”B：“好样的。
”A：“你呢，近来有什么进步?”B：“你知道我以前脾气很坏，听到人吹牛，就想打人。
现在脾气好多了，听到谁吹牛，我都会说‘好样的’。
”8. 月圆之夜，一只黑猩猩不小心踩到了长臂猿的便便，长臂猿温柔细心地帮他擦干净后，他们相爱了。
结婚那天，别人问他们是怎么走到一起的。
黑猩猩感慨说：“猿粪，都是猿粪呐”长臂猿羞涩：“死鬼，今年中秋你不也许了这个‘猩愿’嘛!”9. 五仁月饼是我要吃的，没有不情愿，没有被强迫，不牵扯其他月饼，不是自虐狗血剧，心甘情愿，换一种口味尝试，对其它馅来说，大家仍是一家人，谢谢月饼家族用爱和理智包容这一切，感恩，支持五仁月饼，糖醇的，不会停，内什么，中秋节快乐!!!10. 和同学一起吃饭过中秋，大家就在说中秋代表着什么。
中国传统文化的爆笑笑话
中国传统文化的爆笑笑话本文是关于中国传统文化的爆笑笑话，仅供参考，希望对您有所帮助，感谢阅读。
1、曾经马云成为中国首富，许多人就认他作爹。
对于这些人我就想问他们：你们把你们的父亲放在何位呀？随随便便就管别人叫爸有意思吗？有一点廉耻心吗？中国自古以来就是讲究孝道，我真不知道该如何骂你们了，都觉得自己词穷。
再者说了，我已经说过多少次了，马云有我这么一个儿子就够了，你们这帮不要脸的人跟我争什么争？？？2、老公在看电视，电视里说娶了漂亮女人会减寿命，越漂亮就减的越多，老婆问：老公，那娶了我呢？老公仔细的打量着老婆，说：那肯定是寿与天齐了。
-----------1、我同小区的张大爷的闺女特叛逆，经常干些离经叛道的事儿，终于连我也看不下去了。
这天我遇到张大爷，义正辞严滴劝大爷：大爷啊！您真该管管您闺女啦！她一周有七天都夜不归宿哇！实在不像话哇！特么害得劳资望远镜都白买啦！2、我一哥们滴女友是女汉子，身手了得，俩人打架，哥们完全不是对手。
这天又打架，哥们儿实在捱不住女友拳头，大声对女友说：有本事等我练好了身手咱再打。
女汉子冷笑：TM就让你练上十年八年滴又能咋样？哥们回答：哼！那时候我可不会像现在这样被你揍得倒地不起，最起码我能自个儿去医院！----------小明开车去旅行，结果被几个交警截住，交警问道：“例行检查，请你配合，检查下酒驾。
”小明点了点头说道：“那好吧。
”小明吐了口气，交警看着酒精测试器上的丝毫不动，有些疑惑，因为从小明的口气中闻到了很明显的酒味。
交警怀疑的说道：“你真的没喝酒？”小明点了点头道：“我确实没喝酒。
”交警点了点头道：“那你的酒味拿哪里来的。
”小明叹了口气，拿出了一个瓶子说道：“家庭暴力啊，我老婆给我打的，身上抹的都是碘酒啊。
”。
笑话大全爆笑笑破肚子
笑话大全爆笑笑破肚子笑话大全爆笑笑破肚子1一、君子报仇，十年不晚，小人报仇，从早到晚。
二、朋友，你听我一句劝，钱没了可以再挣，所以我找你借的那笔钱就不还了吧！三、你必须非常努力，才能相信自己是真的无能为力。
加油！你是最差的。
四、今天去修耳机，客服帮我掏了耳朵，之后觉得音质好了很多。
五、我和超人的唯一区别就是：我把内裤穿在了里面。
六、又到了起床靠毅力，洗衣靠耐力，上班靠洪荒之力，洗澡靠爆发力的季节了。
七、有一天老公陪我去剪头发，理发师问我要剪的多长，我说，差不多到下巴就行。
理发师犹豫了半天说道：美女，到哪层下巴？八、现在的我，魅力不减当年，每天给我打电话的男人依旧络绎不绝，顺丰快递员，中通快递员，申通快递员，圆通快递员，韵达快递员……九、小时候每次走夜路，我都会感觉总有人跟踪我，于是养成了走几步就猛一回头的习惯，十年之后，我成了一名探戈老师。
十、我也想轻看自己，可我的体重不允许。
十一、人生最大的悲哀就是青春不在，青春痘却还在。
十二、每次骂别人时，我都会考虑对方的感受，尽量不用方言，怕对方听不懂。
十三、“考上清华的那一刻，你的感觉是怎样的？”“闹钟千万别响！”十四、怎么说呢，还是有那么几个人暗恋我的，我心里有数。
十五、我会胖的原因是许多事放在心里，不好瘦。
十六、你减不减肥有啥区别哟，从理直气壮的吃，变成了提心吊胆的吃。
十七、今天解决不了的事情，别着急、别慌，因为明天你也解决不了。
十八、看，这头发在枕头上，在梳子上，在衣服上，就是不在头上。
十九、今天七夕就要见对方家长了，好紧张，毕竟是我先动手打他家儿子的。
二十、有一次用语音报数的电子称称体重，我站上去的时候，它说：“请大家排好队，一个一个上。
”二十一、今天看电视说“吸烟容易得肺癌”吓得我心里直哆嗦，一咬牙一跺脚下定决心：以后再也不看电视了。
二十二、小时候看到爸爸工作很辛苦，我就在心里暗下决心：等我长大了一定不工作。
二十三、一直找不到女朋友，今天乘着放假终于鼓起勇气去整容医院。
一百个经典冷笑话大全爆笑.docx
100个经典冷笑话大全爆笑1 、一只癞蛤蟆最新茶不思饭不想，连蚊子都不抓着吃了，其他的癞蛤蟆都很想知道它到底怎么了。
年最长癞蛤蟆说了：“抓只天鹅来，保管好。
因为癞蛤蟆想吃天鹅肉呀。
”2 、一次五岁的儿子问我，我手上拿着的东西是什么，我说是手机，他说为什么叫手机那，我那时正忙就随口唱到“左手一只鸡，右手一只鸭。
”儿子露出更加疑惑的表情：“那为什么不叫手鸭那？”3 、我和朋友走到分岔路口，我们以歌作别：“我送你离开，千里之外。
”于是，“千里之外”就走了。
4 、我家母狗生了两只小狗，因为老婆是新闻记者，所以我们戏称这两只狗为“狗仔队”，一次我们正要kiss ，我突然看见“狗仔队”大喊：“狗仔队！”老婆惊吓道：“在哪，不可能，我让他们回去了啊。
”5 、朝鲜说美国人民生活在水深火热中。
朝鲜报首版头条，发表的一张美国人爬在海滩上日光浴的照片，配文：美国人很穷，没有衣服穿，吃不饱饭，人都饿死了，也没人管 ......6 、一 MM 失恋了，几次欲寻短见都被亲友及时发现未能实现。
一日趁亲友不备离家出走，急的亲友到处寻找，就在决定报警时，收到她发来的短信：你们不必找我了，我在去往死海的路上，我喜欢大海，我决定在那儿结束我的人生。
7 、嫦娥姐姐在吃饭，突然外面一闪，嫦娥一惊，连忙出去看。
回来呼了一口气；“杨利伟。
”8 、阿钜和菲菲都耳背。
那天菲菲看阿钜出门；“阿钜，你去散步？”“不是啊，我去散步啊！”“哦。
我以为你去散步呢。
”9 、阿钜和菲菲商量好走楼梯到他们 50 层的家。
到了 10 楼，阿钜问菲菲；“菲菲你累了吗？”菲菲摇摇头，他们就继续走。
到了 30 楼，阿钜问菲菲：“菲菲你累了吗？”菲菲摇摇头，他们就继续走。
到了 49 楼，阿钜问菲菲：“菲菲你累了吗？”菲菲使劲点头。
阿钜：“那好，我们走回去乘电梯到家吧。
”10 、阿钜要考试，妈妈问阿钜书看完了吗？阿钜说：“我看完了。
”第二天妈妈看到阿钜不及格的卷子大发雷霆，“你书都看了为什么考这么差！”阿钜：“妈妈，我那天说的是。
中国经典笑话
中国经典笑话1、高三的时候，化学老师教我们有机化学。
老师先在黑板上画了一个“肽键”，然后对我们说："这是一个太监，我们给它安个甲基吧！同学们，你说要安在哪里呢？"这时，台下已经笑疯了。
2、今天一早在公司上厕所，厕所门栓坏了，我就拉着厕所门，这时来了个很急的哥们，直接拉我的门,没错，我正用力呢，他直接把老子拉出来了，卧槽,我屁股都没擦就跟他打了起来3、你骑上白马就是唐三藏，扛只钉耙就是猪八戒，长些黄毛就是齐天大圣，戴上胸罩就是白骨老妖。
地球人都知道你就是变形金刚。
哇塞,好棒！4、约旦：建设祖国，为国尽忠。
尼泊尔：祖国比天堂还宝贵。
缅甸：和谐而有秩序的生活蕴藏着幸福。
法国：自由，平等，博爱。
荷兰：我们要坚持祝比利时：团结就是力量。
安道尔：人不犯我，我不犯人。
瑞士：一切为大家，大家为一人。
中国：中国人民银行。
5、上班错过公交，于是追着车跑，一个骑着电动车的人在公车旁边喊：〃加油啊！"我心底突然涌上一股暖流，刚想感慨这世界的美好，那人又接着喊道："师傅快加油，别让后面这逼追上了！6、麻雀和乌鸦一起摆龙门阵。
麻雀说：你是啥子鸟哦?乌鸦说：我是凤凰嚷。
麻雀：哪有你龟儿子这么黑的凤凰哦?乌鸦：你晓得个铲铲，老子是烧锅炉的凤凰曝。
7、悟空:人生最痛苦的事莫过于一阵风吹来过后，猪在呢，马在呢，人不在了！最最痛苦的莫过于还有一个二货这时会用最大的嗓门喊：大师兄！师傅被妖怪抓走了！以证明他的存在，然后接着发呆。
8、俺没有文化,我智商很低,要问我是谁?一头大蠢驴！俺是驴，俺是头驴，俺是头呆驴！9、一个练了三年散打的小哥们看我长的人高马大的，非要和我练练。
不到两分钟我就把他按到地上一顿狂揍。
他站起伤感的说：老子练了三年的散打居然被你按在地上一顿打，真是白练了。
难道我练过9年的广播体操，我会告诉你！哼，有真功夫的人就是这么低调。
10、法海惹了白素贞，金山寺被淹了；猪八戒惹了嫦娥，被贬下凡问了；牛郎惹了王母，被两地分居了。
20个笑话爆笑
20个笑话爆笑笑话是人们生活中常见的娱乐方式之一，能够给人带来欢乐和放松。
在这篇文章中，我将为你介绍20个爆笑的笑话，希望让你开怀大笑。
废话不多说，让我们开始吧！1. 为什么一只鸭子不会说话？因为它只会“嘎嘎”地叫！2. 为什么报纸会有愚人节笑话专栏？因为它们知道，人们已经变得越来越聪明，需要一点愚蠢的东西来调剂一下！3. 为什么警察戴警察帽？因为他们怕没有人相信他们是警察！4. 为什么兔子吃草会发抖？因为它们太紧张，怕草会掉到嘴里！5. 为什么跳舞的人最怕虫子？因为一不小心他们就会跳起来！6. 为什么月亮在夜晚的时候会发光？因为它害怕黑暗！7. 为什么要把大象放冰箱里两次？第一次是为了去掉冰箱里的老鼠，第二次才能把大象放进去！8. 为什么鱼会游泳？因为它们不会开车！9. 为什么天上会有星星？因为宇宙旅行要收费，所以只有明星才能够上天！10. 为什么绳子怕进入海洋？因为它怕变成海绵！11. 为什么小鸟不怕冷？因为它们有羽绒服！12. 为什么蚂蚁不会生病？因为它们都有医生护士蚂蚁！13. 为什么鸭子喜欢下雨天？因为它们可以游泳自由，而不用担心被锅子煮了！14. 为什么蜘蛛很能跳舞？因为它们有很多“脚步”！15. 为什么会有熊猫基地？因为大熊猫们需要一个地方放松，不用总是吃竹子！16. 为什么大象会用橡皮筋？因为它的背上有很多红肿的包包！17. 为什么猕猴能跳得比人高？因为它们有一个“猴子撑杆跳”！18. 为什么海豚很喜欢参加聚会？因为它们喜欢和海朋友们“鲸吞”！19. 为什么猴子爱吃香蕉？因为它们听说吃香蕉可以变得更“有型”！20. 为什么人们喜欢听笑话？因为它们能让我们忘记生活中的烦恼，笑口常开！以上就是20个爆笑笑话，希望能给你带来欢乐和放松。
记得和朋友们分享这些笑料，让大家一起笑出声吧！笑声不仅可以疗愈心灵，还能拉近人与人之间的距离。
愿你的生活永远充满欢笑！。
十万个冷笑话之爆笑古今
十万个冷笑话之爆笑古今1、衙门口，一位大妈挥舞双锤击鼓，包拯出来问：“你有何冤屈?”大妈说：“没冤屈，我就打个节奏，姐妹们在门口跳广场舞。
”2、白娘子被法海压在雷锋塔下，许仙在塔外失声痛哭地大喊道：“挖掘机技术哪家强?!”3、蔡伦发明了纸，他哥看蔡伦赚了很多钱，也去造纸，技术不行造了很多卖不出去的劣等纸。
就想了一个办法，叫老婆装死，邻居来时她踢棺材，又从棺材里爬起来说，刚刚去了阴间，阎王说要烧纸，烧了下面才有钱用。
于是成功卖掉了那些劣等纸。
……民间传说上坟烧纸的由来。
这TM恐怖营销冷死我了。
4、虎牢关下，三英战吕布。
战前，刘、关、张依次摆出了剪刀手，吕布大笑：“哈哈哈哈，真TM傻!”刘备怒道：“你懂个屁啦!人家这叫英雄连萌!”5、操带着曹冲去华佗家，一进门曹操就笑着说：“在下携幼子(柚子)前来拜访!”华佗一听连忙摆手：“太客气啦，来就来带什么水果嘛。
”6、刘关张三人喝酒畅谈，不知不觉已经深夜了。
刘备说到“已经夜深人静了，咋们来日方长。
”张飞说到“大哥，你真的喝多了!二哥叫云长啊!7、武松打虎之后，景阳岗下酒家。
一柔弱男子问酒保：“小二，我听说有个武松，喝了你家的酒后，上那景阳岗，把那害人的老虎给打死了!”小二道：“没错，确有此事!”男子大喜道：“好极好极，他是喝了几碗才打死老虎的?”小二道：“十八碗!”男子点头道：“那好，也给我来十八碗!”小二瞧了瞧他的体格，嘲笑道：“怎么，你也想打虎不成?景阳岗上可没老虎让你打了!”男子难为情道：“景阳岗没老虎，可我家里有啊!”8、悟空又犯了大错，唐僧狠狠心念起了紧箍咒，疼得他啊啊直叫满地打滚，还用手狠拍着脑门。
唐僧心一软安慰道：悟空，有话好好说，不要自拍。
9、林黛玉、史湘云、薛宝钗、贾宝玉在怡红院聊天。
林黛玉说：“宝哥哥，你常说女人是水做的，你倒说说，我们都是什么水呀。
”贾宝玉说：“你自然是冰山雪水，晶莹剔透。
”林黛玉一笑。
史湘云急道：“宝哥哥，那是我什么水呀?”贾宝玉道：“你是山溪泉水，明澈动人。
经典十万个爆笑冷笑话
经典十万个爆笑冷笑话1、健身房里有人抱怨：“教练!这里蚊子太多了，身上被咬几个包啦!”教练怒斥道：“你懂什么，这叫有痒运动!”2、我有钱啦，都不知道怎么花，去买皮鞋，我对服务员开玩笑说：“有人皮的吗?”服务员生气，说：“有病啊你?有鬼皮的，要吗?”后来，我花1000多元钱买了一双，拿回去找人一看，鬼才知道是什么皮的!3、哥几个酒后进一盲人按摩店，躺在床上等技师过来。
来了一美女技师，我一看她没瞎啊，就问：你们这里不是盲人按摩吗?美女答到：没错啊，我是文盲……4、老婆参加完同学聚会后回来向丈夫抱怨：“这种聚会真没意思，一个同学说我几年不见，胖了;另一个却说我瘦了，但你知道我身材一直这样。
”丈夫宽慰道：“同学见面不都这几句吗，说得对不对并不重要。
”老婆叹息一声说：“唉，你可知道，她们一个现在做纤体，一个在做什么保健品啊。
”5、话说某驾校教练不道德，喜欢压榨学员。
一个学员家开杂货铺，就要用批发价买油;一个学员家卖牛肉，就要便宜价买牛肉。
有天，教练笑呵呵问一个学员：“你家干什么的呀?”学员冷冷的说：“卖花……圈…………”6、某局长在台上口若悬河，滔滔不绝。
主持人在旁边几次暗示下面的人鼓掌，大家却没有一点反应。
突然，下面有人“啪”地拍了一下，声音响亮。
随即，雷鸣般的掌声响起……局长看起来很得意。
掌声停止，下面有个人小声说道：“只是拍只蚊子，没想到大家都跟着拍起巴掌来了!”7、话说唐僧师徒四人从西天取到真经胜利归来后，太宗甚喜，各各论功行赏。
唐僧领导有功，任宗教司司长，悟空出任民航局长，八戒任畜牧局长，沙僧任后勤部长。
众皆谢恩，唯独悟空不应。
最后还是师傅心知徒儿心思，就附耳太宗。
于是太宗宣布任命悟空为城官执法队队长。
悟空甚喜曰：这下俺老孙又可以大显身手啦!8、今天要放假了。
老师上完课后，对孩子们说：孩子们，放假了，有些事是不能忘的哦!(老师说的是作业)这时，一个孩子低下头来，小声嘀咕道：老师，晚上我爸会把东西送你家去的!9、早上坐公交车，人很多!突然感觉包被动了一下，发现是一大约30多岁的小偷。
冷笑话大全爆笑三十条冷笑话_冷笑话
冷笑话大全爆笑三十条冷笑话1、大家一起开玩笑，说在中国直选的话谁最可能做总统，最后结论是马化腾，他只要弹出一个窗口投马化腾一票，送10Q币……2、我用Google搜索“为什么星期日不叫星期七”，结果Google告诉我：“百度知道！”3、窗外，大雪纷飞。
突然一声急促的电话铃声响起！站长一惊，接起电话，话筒对面传来了IDC急切的声音，赶快，你的网站上有台独关键词！赶紧删除掉。
站长连衣服都来不及披上，急忙都被窝里钻出来，打开电脑上网，搜索自己的网站，最后，发现了一条信息：“转让一台独立服务器。
”4、男的出差在外，突然提前回家，在门口听到男人打呼噜的声音，男的默默走开，发了个短信给老婆：离婚吧！离婚三年后前妻对他说：当年是瑞星的小狮子！5、一只小蜈蚣心情不好，他爸爸问:你怎么了？小蜈蚣说:我说了怕你受不了。
爸爸:你说吧，我受得了。
小蜈蚣于是摆动着他那100多条腿说:六一了我想买匡威鞋。
6、有一次，俺去吃饺子，老板说有５块的，６块的，１０块的，问俺要哪种．俺一脱口就说：６块的多少钱？老板剧寒．．．当时脸暴红．．．其实我想问６块的是几个？7、如果再让我遇见你，我会把你拉到卧室，回手锁上门，疯狂地把你推倒床上，用被子蒙住头，张开我的手臂，摞起袖子告诉你：看，我的手表是夜光的！8、眼睛蛇和大象约会，寒暄一番后说：“来就来吧，还牵这么大头猪，客气了。
”9、来世我要做一个大苦瓜，让吃我的人都来尝尝我的苦。
10、那天他跑出去买烟，忽然发现鞋带松了，弯下身去系，营业员扔出包烟，对zz说“呦，这年头还有把钱塞鞋里的！” ..............11、煮饭时,一只螃蟹顶出锅盖，对你说:"我热！"，答曰:想红就忍着......12、看到一网友简短有力的自我介绍--性别男，爱好女。
13、你知道吗有次我开到90迈被警车栏下来，警察走过来说年轻人我一直等着你呢，我只好说抱歉，我已经尽全力往这儿赶了。
14、一男一女结婚，2人都很有财产的自我保护意识。
经典爆笑冷笑话大全
经典爆笑冷笑话大全
1、大便跟小便是好兄弟。
有一天大便过马路被车撞死了，小便就说：“我好想大便啊。
” 笑话520
2、一个老头因患中耳炎，乘公共汽车去医院。
途中，一青年在老头的旁边，闻到异味，骂道：“你这老头子耳朵怎么这么臭啊.”
老头说：“因为它听了脏话。
”
3、俩男人酒吧喝酒，一男的说：我觉得我老婆不了解我，你老婆呢？另一个说：我不知道，没有听她提起过你。
4、丈夫多年来一直六点钟起床，为的是和狗散步。
一天，狗死了。
丈夫躺在床上悲伤地想了很久，终于叫醒了妻子：“你愿意和我去一会儿散步吗？”
5、北京暴雨让我们明白的道理：
1.世界上最浪漫的事，就是和心爱的人来北京看海，在地铁口看瀑布；
2.北京地铁站昨晚都有一个共同的名字：积水潭；
3.南水北调还是很有效果的；
4.身在北京的人们都是“北漂一族”。
19个尴尬爆笑的糗事大全笑话大全段子冷笑话
19个尴尬爆笑的糗事大全笑话大全段子冷笑话1、有人去超市买东西，结果钱包被偷了，回家后才发现还没掏钱，下次再去超市买东西的时候，防范措施一切就绪，方才出门。
结果在超市门口，想起身上忘了带大衣，于是转身回家。
刚回到家门口，突然意识到自己的钥匙忘了带，于是摸了摸钱包，里面果然没有。
于是他又回到了超市，刚进超市门，却发现自己钱包还在走路的最后一个店，钱包还完好无损，里面的钱也没少。
一看时间已过了一个半小时。
2、有人去理发，回来的时候发现自己被剃光了，回家后这个人迫不及待和家人分享“这次理发师太厉害了，刀子一动我都感觉不到，看起来很兴奋”，结果家人也是一脸懵逼“你的毛发呢？！”3、有一高中生因为迟到被老师惩罚在操场上连跑10圈，于是这个高中生就开始跑起来边跑边数，等跑到8圈的时候，突然一个电话打进来，电话卡上提醒时间的时候，上面诈一句话“跑完10圈后打给我”。
结果这个高中生跑完第8圈之后就打电话过去“我到了”。
因为打电话让路人看他觉得还挺正常的样子。
4、有一个人因为吵架，特别生气，想要开车发泄，打开车门进去一看，想着“不对呀，车子的窗游儿用遥控打开的,忘了带车匙！”5、一个人喜欢上了一个女孩，他给她买了一个很贵的包。
这个人为了不显得太压抑，还特地找了个小孩陪他一起去给她送。
结果走到一半，发现那个小孩不见了。
没办法，那个人只好自己送过去了。
最后他看到那个女孩时，她正和那个小孩逛街呢。
6、有这样的一个情景：一个人走到路上，突然觉得耳朵疼痛得不行。
自己检查是没有泥儿而且冷，再检查周围的东西时，才发现耳朵掉在了地上，那个人立刻把耳朵插起来了。
7、一个人在喝酒，喝得高兴之极，最后喝到醉，写完一篇写不完的酒单发给老婆，结果在打开电脑准备出去买午饭时，发现老婆在厨房里，手伸到洗碗池，对他说“我已经快结婚了，你可别和我家GG说了！他会伤心。
”8、一个男人买了一根香烟，因为想抽烟时男人发现自己搞丢了火机，于是他就抱着同样立住的别人问“你借我个火机。
经典笑话大全爆笑
经典笑话大全爆笑1、今天儿子的班主任打电话来，说儿子冒充我在试卷上签名，还说一看就知道小学生写的!下午我到老师办公室一看，瞬间尴尬了，那张试卷不是昨晚我签的么。
2、和领导出去吃牛肉火锅，领导给我夹了一块大大的牛筋，还一边说这个好吃。
然后一直到买单我都还在嚼着那一块牛筋。
3、我去菜场买菜从不讲价，我就跟大妈后面，看大妈讲完价买好以后我说：老板也给我来二斤!4、“我是五百强员工，我在金茂大厦办公。
”我骄傲的说。
同事：“切，太监还在紫禁城上班呢! ”5、起来迟了，买了杯粥赶紧上了公交，一会儿上来个妹子坐我后面，我吸一口粥，她吸一口鼻涕，再吸一口粥她又吸一口鼻涕，妹子我吃个早饭可不可以别配音。
6、理想很丰满，现实很骨感。
那为毛现实的女孩子却往往长得很丰满呢?7、早上去跑步，遇到一个大胸美女也在跑步，于是调侃的说：“美女，跑起来一颤一颤的舒服吗?”美女白了我一眼说：“你跑起来一甩一甩的疼吗?”卧槽，我竟无言以对～8、一月三十一日，实在不堪忍受，找了个理由跟女友吵架，睡几天沙发补补肾。
9、两男子在河边玩，看见一美女掉进河里。
一男子马上要去救，另一男子拉住他：“等一会，现在救不能做人工呼吸。
”10、不管你在哪喝酒，回来的再晚，请放心，总有这样一群比你家人还在意你的人在等你!风里雨里，路口等你!今晚七点半，XXX交警大队全体警员在路上倾听您酒后的心酸。
11、在韩国，这个手势是“我爱你”。
在中国，是给点钱花花。
在我们村里，这是塑料袋打不开了，呸点口水搓一下。
12、双11大家不买东西，就会积压库存。
产品就会滞销，工厂就会没有订单，没有订单工厂就会倒闭，工厂倒闭老板就会带着小姨子跑路，员工们就会到仓库拿原价卖一百多，两百多，三百多的产品拿到外面统统只卖20块，那个时候才是真的低价。
切记、切记。
13、你不买东西也是没钱，买了东西也是没钱，那就说明买东西它不要钱啊!不要钱为什么不买!14、这几天出门都小心点，男士不要在外面吸烟，女士出门少喷点香水，西北风我还是喜欢原味的。
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中国最暴笑的14个笑话.txt吃吧吃吧不是罪，再胖的人也有权利去增肥！苗条背后其实是憔悴，爱你的人不会在乎你的腰围！尝尝阔别已久美食的滋味，就算撑死也是一种美！减肥最可怕的不是饥饿，而是你明明不饿但总觉得非得吃点什么才踏实。
1、一人在办公室老是放响屁，同事忍不住说：你能不能不出声？然后便见他坐在那摇来晃去抖个不停，问：干什么？回答说：我调成振动的了！
2、一民工大便不通去医院作检查，医生检查后给此人开了一个药方，民工到取药处一看是一卷手纸，不解，医生说：以后不要再用水泥袋擦屁股了！
4、猴子拣到一个卡，于是爬到树枝上想看清楚是啥卡。
不料一个雷击中了它，猴子哭着说：“原来是‘IP’（挨劈）卡呀！”
5、局长与科长共乘电梯，局长放一屁后对科长说：你放屁了！科长说：不是我放的。
不久科长被免职。
局长在会上说：屁大的事你都担待不起，要你何用？
6、在一家时装店，我看到一个等得不耐烦的青年人对一个漂亮女孩说：“你介意和我说几句话吗？”女孩好奇地问：“为什么？”“我妻子进这个店已经一个多小时了，但她如果看见我和你说话，她会马上出来的......”没等他说完，他妻子已快步走出时装店，挽着他离开了。
7、某君开车内急情急之下尿在空雪碧瓶里趁堵车时奔下车想把瓶仍到垃圾桶里被一敬职的巡警拦住瓶里装的啥喝剩的雪碧那你喝一口给我看看！
9、想你的感觉就想：炒菜没放盐；苹果不太甜；喝酒少了烟；逛街忘带钱。
有空时我会想你，没空时我会抽空想你，实在抽不出空我就--什么都不做了，光想你！
10、儿子每晚要和妈妈睡。
妈说：你长大了娶了媳妇也和妈睡呀？
儿答：嗯！
妈说：那你媳妇咋办？
儿说：让她跟爸睡。
爸听后激动的说：这孩子从小就懂事！
11、食人族父子打猎，其子擒一瘦子，其父曰：放，没肉！其子又擒一胖子，其父曰：放，太腻！其子又擒一美女，其父曰：带回家，晚上把你妈吃了！
12、一条警犬看到马路上过来一条普通狗，就气势凶凶地跑去质问它：我是警犬，你是什么东西？普通狗不屑一顾地看看它说：蠢货，看清楚点，老子穿的是便衣！。