第四讲_萨提亚家庭治疗理论与方法

第四讲萨提亚家庭治疗理论与方法1.Satir流派重要人物Karl Whitaker（卡尔●惠特克）出生在奶牛牧场害羞、有人情味，不受社会传统的约束着重情感和自我Virginia SatirVirginia Satir（维吉尼亚●萨提亚）Conjoint Family Therapy(联合家庭治疗)The Satir Model Family Therapy and Beyond(萨提亚的家族治疗模式)The Satir Appproach to Communication（跟萨提亚学沟通）Peoplemaking(家庭如何塑造人)Self-Esteem(尊重自己)Making Contact(与人接触)Changing with Families(与家庭一起改变)Maria GomoriMaria Gomori（玛莉亚●葛莫利）Passion for Freedom（爱与自由）做了很多的工作坊（workshop）John BanmenJohn Banmen加拿大还有蔡敏莉、赖启丰2.总体介绍家庭治疗的一个流派又名沟通流派又名经验派家庭治疗，强调情感经验“爱”——深层情感强调即时的、此时此地经验的作用是反理论的，要尽可能快地成为自己存在主义-人文主义传统的一个产物对家庭全方位的一个治疗3.理论概念建立在人性基本上是善良的把个人看成一个完整的人，相信人们的目的是自我完善跟结构派家庭相对应得是不把家庭看成一个结构，而是强调灵活性和自由。

功能良好的家庭有足够的力量支持和鼓励各种经验，而功能不良的家庭害怕面临那种场面4.行为障碍的发展否认冲动和压制感受是家庭问题的根源一般来说，人们的抱怨太多（是寻求安全感，并不是不满足），从而掩盖了情感和愿望。

低自尊，掩饰自己的感受具有很强的破坏性依恋受伤：不安全的依恋，体会不到被爱感和价值感，以愤怒来反应。

治疗强调人性中感性的一面—创造性、自发性和娱乐能力给予来访者各种鼓励和温暖的支持，帮助来访者敢于承担这些风险挖掘来访者内心的力量咨询师要开放和真诚善于运用触觉5.Satir的治疗信念•改变是可能的•每个人都拥有成长所需的内部资源•我们拥有很多选择，尤其在对压力作出反应的时候•大部分人会选择熟悉而非舒适的方式•希望是变化的一个极其重要的因素或成分•治疗的一个主要目标——成为自己的决策者•问题本身不是问题，应对问题的方式才是真正的问题•感受属于我们自己，我们每个人都拥有•人们在本质上都是好的•我们不能改变过去，却能改变过去对我们的影响•欣赏和接纳过去有助于我们对当前的掌控能力•迈向整合的一个目标——接纳我们的父母也是普通人•自我价值越高，应对方式越健康•在萨提亚模式中，表里一致和高自尊是最主要的目标•健康的人际关系建立在价值平等的基础上•父母在任何时候都是竭尽所能而为的。

6.沟通练习沟通模式——讨好型讨好型关注情境和他人，忽略自我讨好型身体姿势表达讨好型的人以牺牲自我价值为代价委曲求全传递信息——我是不重要的！讨好时的内心独白：“我不值得一提。

我不值得被爱。

” “我应该永远对别人都和颜悦色。

” “这全是我的错。

”例：职场中的马屁精，家庭中的和事佬沟通模式——指责型 指责型关注自己，忽略情境和他人 指责型身体姿势表达指责型的人与讨好截然相反挑剔，批评，拒绝别人的请求总是在大嚷大叫地表达对他人的不满 影视人物：《 金婚》 中的文丽沟通模式——超理智型 超理智型关注情境，忽略自己和他人 超理智型身体姿势表达超理智型的人强调数据和逻辑排斥感受代表人物：《大话西游》唐僧沟通模式——打岔型打岔型三者都不关注打岔型身体姿势表达打岔型的人顾左右而言他搞笑，总是转移话题希望能在同一时间做无数的事情 遇到问题就“逃”举例练习情境丈夫回到家，发现妻子还没有做好晚饭，就对妻子说，“怎么晚饭还没有做好呢？”讨好型指责型打岔型超理智型一致型：直接解释原因，也可以表达自己的感受（比如路上赌车，自己也很着急），并跟丈夫商量接下来怎么办，怎么解决晚饭问题一致性表达欣赏自己的独特性在个人与人际间自由流动的能量人性的主张愿意信任自己与他人愿意冒险、允许脆弱善用自己的内在和外在资源开放自己建立亲密感拥有完成自己与接纳别人的自由爱自己、也爱别人面对改变时的弹性与开放通向一致1、觉察自己、他人和情境2、当与他人联结时，全神贯注3、觉察他们的身体讯息4、觉察他们的防御和家庭规条改变的阶段阶段一：现状认识改变的需要：痛苦、不平衡等；阶段二：认清改变的需要外在因素介入阶段三：混乱从功能不良进入良好，从熟悉到未知、害怕、焦虑阶段四：整合新的学习建立新的安全感、新的舒适感、新的希望阶段五：练习增强新的状态阶段六：新的现状平等、和谐、统整、平衡。

一致性表达治疗师：我看到当你问妈妈一个问题时会去看爸爸，这是怎么一回事？来访者（儿子）：喔，没什么……治疗师：肯定有什么原因。

说一说，你的感受什么是？来访者：好吧，有时妈妈让我做事时，爸爸就会生气。

他不是对妈妈叫嚷，而是对我嚷（小声地哭）。

治疗师：告诉他啊。

来访者：（愤怒的对治疗师）不要管我！治疗师：不，那很重要。

告诉爸爸你的感受。

来访者：（哭得厉害）你总是挑剔我！你从来不让我做任何事！四种沟通姿态的来源儿童时期与父母之间的交往模式儿童时期的家庭规则或规条沟通游戏四人小组：15 分钟就“ 暑假放假，家里人一起做些什么帮助灾区人民” 为主题，进行沟通，最终确定一个方案四人角色分配：爸爸，妈妈，哥哥（或姐姐），弟弟（或妹妹）配对夫妻配对指责——讨好超理智——超理智：双方之间的距离很远指责——指责超理智——打岔指责——超理智转化姿态每种生存姿态都不会永久存在，会发生一定的转化如何改变目标：表里一致的沟通，提高自尊水平平衡：关注个人，关注他人，也关注情境治疗模式：在已有资源中添加一些东西，而不是纠错模式，并善用肢体语言举例，针对指责型，摆出指责的姿势让来访者去接近自己的感受每种类型都有自己的资源资源与优势讨好型：关心，敏感性指责型：自信，自我肯定，领导力超理智型：逻辑思维，才智，理智打岔型：有趣，自发，创造性，幽默感改变工具：互动中的成分成分干预技术关注加工信息时所进行的一系列内部的心理和情绪步骤的模式或序列但是，大部分人的加工模式都稳固地根植于过去的经历；而非建立在现实基础上 两个影响互动的因素我们在加工信息时所遵循的家庭规则我们的应对风格：我们聆听、感受、反应、防御等的基础治疗目标：鉴别什么是我们已经学到的（过去经验的影响）替代以更健康的互动方式改变应对模式，学会表里一致地沟通提升自我价值感将规则转化为指南降低防御具体过程六个提问我听到和看到了什么？对于我所看到和听到的一切，我给予了什么解释意义？对于我所做的解释，我产生了什么感觉？对于这些感觉我有产生了什么感受？我运用了哪些防御方法？在评价时，我采用了哪些规则？1.我听到和看到了什么？将我们的感觉器官从解释和诠释中分离出来去看，去听，去闻，去尝……“ 那是什么”放慢解释的步伐，防止歪曲感觉器官的感知在亲密关系相处时，作出自己的解释之前，需要核查对方的信息举例：帕特和苏第一次见面，他既没有看她也没有与她握手，苏的解释（？）……事实上（？）……于是在没有核对帕特意图的情况下，苏误解了帕特的行为2.我作出了怎样的解释？人类有一种很强的驱力，会对我们所有经历过的事件赋予意义和解释建立在过去的习得经验，以及自身具有的自我价值感水平举例，帕特和苏只有把自己的解释与帕特的真实意图区分开，苏才能以不同的方式听取信息3.我对这种解释的感觉如何？治疗的关键一步：将自己的感受与自己赋予事件的意义和解释区分开将我们所知觉到的从对它的解释中分离出来，可以重新认识到其他可能存在的意义4.我对自己的感觉有何感受？对自己的感受的态度或评价表里一致的人：开放的态度，接纳并拥有自己的任何感受表里不一：拒绝接纳或表达自己的感受，激活生存姿态认识人们如何感受自己的感觉，可以清晰地指明哪些地方需要得到治疗性的干预为自己的感受而难过，常让人陷入各种情绪困扰甚至躯体症状5.我运用了什么防御机制？投射、否认、忽视同样也常常建立在过去的习得和经验基础上6.我运用了哪些规则来进行评价？鉴别出那些限制来访者自我价值、约束他们选择，并且通常已经不再适用的家庭规则就可以重新评估、矫正或者替换、转换它们案例分析：苏珊和汤姆汤姆：为什么晚餐还没有准备好？苏珊：对不起。

哦。

我多愚蠢啊。

它本该在几分钟之前准备好的。

我实在是感到抱歉。

探索新的含义苏珊并没有选择直接做出反应，或让恐惧占据整个身体，而是决定对此进行详细的核查。

她感到迷惑，并且接纳自己这种感受。

苏珊：汤姆，我很奇怪为什么这么着急吃晚餐。

有什么急事吗？汤姆看到苏珊迷惑的表情，听到苏珊的疑问，并由此得出自己并没有给予苏珊足够的信息。

汤姆：因为我想要带你出去。

我买了两张电影票。

我想这可以成为一个美好的惊喜，所以我希望我们可以早点吃完晚餐，然后出门。

打破防御性的习惯：艾伦和马克斯艾伦：我当时想要和林达一起去看展览的。

治疗师：（转向马克斯）你当时听到了些什么？马克斯：我听到她说她打算和林达一起去看展览。

治疗师：那对你来说意味着什么？马克斯：出去看展览比和我待在一起做我们已经决定了的事情更重要。

治疗师：你当时什么感觉？马克斯：我感到愤怒和被拒绝。

治疗师：（转向艾伦）你是否意识到马克斯和你已经对那天晚上做出了计划和安排？艾伦：是的。

我还知道我们第二天是很空闲的。

治疗师：（转向马克斯）你是否知道艾伦已经为你们两人的第二天做出了安排？马克斯：不知道。

治疗师：当你现在发现这个事实的时候，感觉如何？马克斯：我感到自己被忽视了。

她自己做了安排。

治疗师：（转向艾伦）你是否记得自己已经为那天晚上安排好了计划？艾伦：是的。

治疗师：当你知道对马克斯来说，那个晚上和你在一起非常重要时，你有什么感觉？艾伦：我对此感觉很好，但是我并不了解当他很忙时，我和林达一起出去他会如此介意。

治疗师：（转向马克斯）当你对艾伦打算和林达一起外出感到愤怒和失望的时候，首先进入你脑海的画面是什么？马克斯：（他低头思索）这样一幅画面：我前妻经常与她的朋友出去，而我则被她们甩在身后。

我们最后以离婚告终。

治疗师：现在当你渐渐意识到这两者的联系时，你感觉如何？马克斯：我不想让相同的事情发生……我感到害怕。

治疗师：这让你有什么感受？马克斯：我害怕失去她……我爱她。

治疗师：（转向艾伦）听到这些时，你有何感受？艾伦：（眼中含着泪水）我并不知道他会这样想……我感到很难过。

同时也很愤怒他不相信我。

探索新的选择7.冰山理论•行为：付诸行动，例如暴力、酗酒等•应对：四种沟通模式•防御机制或生存姿态，保护或求生•感受：愤怒，伤害、恐惧等•知觉：信念、态度、价值观或印象等•如，“三岁那年我感觉妈妈不再爱我了”•未实现的期待：愿望——过去和现在的•如，“我期望妈妈能给我幸福快乐，希望妈妈能经常抱着我睡觉”•渴望：普遍的，被爱，被接纳•自我，跟以上６点有关冰山理论的练习每一个人讲一个自己的行为，来推导自己的冰山，从行为——》应对——》感受——》知觉——》期待——》渴望举例父母在你小时候一直都严格要求你父母在你小时候一直都不管你四人小组分享：通过每个人的回应来推论自己的冰山冰山理论用于愤怒的转化行为——感到愤怒时，你会采取哪些措施？应对——你在试图向其他人表达什么？你可以怎么使用愤怒进行更好的应对？感受——你会有怎样的感觉（愤怒）？还有没有其他与愤怒相关的感受？对于感受的感受——你对自己愤怒的感觉有何感受？知觉——如果现在让你描述一下愤怒的感觉，你有什么想法？除了变得愤怒之外，还有没有其他可能的选择。