让你笑到肚子疼的笑话
笑话段子大全笑到肚子疼
笑话段子大全笑到肚子疼笑话一：健忘的鱼有一天，小鱼跟妈妈游到了海洋里。
小鱼很开心地说：“妈妈，我忘记了我们来这里是为了什么。
”妈妈笑着说：“我们来这里是为了吃饭。
”小鱼不解地问：“那我们为什么不在家吃饭呢？”妈妈笑了笑说：“因为我们是鱼，我们的家就是海洋。
”小鱼恍然大悟地说：“哦，原来我们是鱼啊！我都忘记了。
”笑话二：拔河比赛一天，兔子和乌龟参加了一个拔河比赛。
比赛开始了，兔子拼命往后拉，左一下右一下，眼看就要赢了。
可是，就在最后关头，绳子突然断了！乌龟笑着说：“看到了吧，我告诉过你，我们两个一起拉绳子太危险了。
”兔子无奈地说：“是啊，下次我就自己拉。
”笑话三：驼鸟的问题有一天，驼鸟问鸵鸟：“你觉得我长得怎么样？”鸵鸟笑着说：“你长得真高。
”驼鸟有点失落地说：“可是，你不觉得我有点肥吗？”鸵鸟摇摇头说：“哪有，你只是看起来有点丰满而已。
”驼鸟非常高兴地说：“谢谢你，你真是个仁慈的朋友。
”笑话四：苦逼的程序员有一个程序员和一个美工一起工作。
一天，美工跑过来说：“快看，我刚设计了一个很炫的界面，你来看看。
”程序员看了看，说：“这个界面看起来很漂亮，但是我还是不知道怎么组织数据。
”美工无奈地说：“没关系，我再设计一个更酷的界面，你先搞定数据。
”程序员苦笑着说：“程序员的生活真是苦逼啊。
”笑话五：退休的毛笔有一天，一支毛笔退休了。
有人问它：“你退休后有什么打算？”毛笔笑着说：“我打算在家养老，享受余生。
”有人好奇地问：“那你的笔尖怎么办？”毛笔想了一下，说：“我可以把笔尖剪掉，当作纪念。
”笑话六：吃饭的问题一天，小明和小红一起去吃饭。
小明问：“你今天想吃什么？”小红犹豫了一下，说：“我不知道，你呢？”小明也犹豫了一下，说：“我也不知道，我们找个地方吃吧。
”两个人无奈地笑了笑，一起去找餐厅吃饭了。
笑话七：鸡和蛋有一天，鸡和蛋在聊天。
鸡说：“我觉得我比蛋好，我可以生蛋，而蛋不能生鸡。
”蛋笑了笑说：“可是，如果没有蛋，哪来的鸡呢？”鸡想了想，无奈地说：“是啊，没有蛋就没有鸡。
又短又好笑的笑话,20个幽默笑话笑到肚子疼(笑点低勿进)
又短又好笑的笑话,20个幽默笑话笑到肚子疼(笑点低勿进)笑话一：有一只笨鸟在树上唱歌，忽然掉下来了，他想用翅膀飞起来，但是他飞不起来。
为什么？因为他笨鸟想的太多，飞不起来。
笑话二：有一个人到医院去检查身体，医生拿着他的报告单看了看，对他说：“你的身体状况非常好，活到九十岁应该没有问题。
”那人听后激动得直跳起来，喜出望外，“太好了！那我能有多久不用交社保了？”笑话三：小明去参加一个模仿秀比赛，他将身穿超人的服装，自信满满地登上舞台。
可惜他一上台就摔倒了。
小明跌得七荤八素，可是他还是努力爬起来继续模仿超人飞行，大家纷纷为他鼓掌。
颁奖的时候，主持人问他：“你刚才为什么会摔倒？”小明平静地回答：“因为超人不小心绊倒了。
”笑话四：有一天，小明回家告诉他妈妈：“今天我在学校学会了一招玩笑！”妈妈好奇地问：“是什么玩笑？”小明高兴地说：“当我告诉老师我昨晚吃的是瓜子时，老师问我拉出来没有！”笑话五：小明和小李在朋友家玩耍，突然小明看到朋友家的鱼缸里有一只鱼，就问小李：“这是什么鱼？”小李一本正经地回答：“这是眼镜鱼。
”小明皱眉说：“可是它没有戴眼镜啊！”小李笑着解释：“因为它戴在水里，所以你看不到。
”笑话六：小明和小红去钓鱼，可是钓了半天也没有鱼上钩。
小红皱着眉头说：“我们怎么都钓不到鱼呢？”小明听后苦笑着说：“那是因为我们鱼饵用了人造可口，鱼都当成零食了。
”笑话七：春天来了，小明带着小红去公园看花。
小红看到一朵特别美丽的花，惊叹道：“哇，这朵花真漂亮！是什么花？”小明笑着说：“这是向日葵。
”小红疑惑地问：“为什么叫向日葵？”小明解释道：“因为它只向太阳葵。
”笑话八：小明的妈妈让他去菜市场买香蕉，小明回来后，妈妈看到他手里提的是根西瓜，问他：“我让你买香蕉，为什么买了西瓜？”小明很无辜地说：“我在超市看到有香蕉牌的西瓜，就以为这是香蕉呢。
”笑话九：小明去参加马拉松比赛，比赛开始后，他迷路了。
他环顾四周，只见一群人在拿着奖牌拍照，他决定加入他们混个名次。
笑话大全笑到肚子疼超级爆笑
笑话大全笑到肚子疼超级爆笑今天我来分享一些超级爆笑的笑话，相信看完之后你会笑到肚子疼！废话不多说，让我们开始吧！1. 有一只小鸟飞到动物园里，结果看见一只蜜蜂在飞，就问，“你是什么动物？”蜜蜂说，“我是条蜜蜂。
”小鸟又问，“你是公的还是母的？”蜜蜂说，“我是公的。
”小鸟又问，“你是不是有点儿娘啊？”蜜蜂说，“你才娘呢，一看你就是个娘们儿！”。
2. 有一天，小明在家里玩手机，他妈妈对他说，“小明，别老玩手机了，对眼睛不好。
”小明回答，“没关系，我可以闭着眼睛玩！”妈妈无语。
3. 小明对小红说，“我有一只看不见的猫。
”小红疑惑地问，“看不见的猫是什么意思？”小明回答，“就是看不见的猫啊！”小红更加疑惑了。
4. 有一只小猫在树上睡觉，突然掉下来了，结果摔到了地上。
小猫站起来，看看四周，然后说，“我一定是掉到了梦里了。
”。
5. 有一天，小明对他的朋友说，“我昨天晚上做了一个梦，梦见我吃了一块巧克力，然后就醒了。
”朋友问，“那你是不是真的吃了巧克力？”小明回答，“我不知道，我醒来的时候，我手里还有一块巧克力。
”。
6. 小明对小红说，“我昨天晚上梦见我在梦里做了一个梦，然后醒来了。
”小红问，“那你是不是真的醒来了？”小明回答，“我不知道，我还在做梦吗？”。
7. 有一只小狗对小猫说，“我昨天晚上做了一个梦，梦见我在梦里做了一个梦，然后醒来了。
”小猫问，“那你是不是真的醒来了？”小狗回答，“我不知道，我还在做梦吗？”。
8. 有一天，小明对他的朋友说，“我昨天晚上做了一个梦，梦见我在梦里做了一个梦，然后醒来了。
”朋友问，“那你是不是真的醒来了？”小明回答，“我不知道，我还在做梦吗？”。
9. 小明对小红说，“我昨天晚上梦见我在梦里做了一个梦，然后醒来了。
”小红问，“那你是不是真的醒来了？”小明回答，“我不知道，我还在做梦吗？”。
10. 小明对小红说，“我昨天晚上梦见我在梦里做了一个梦，然后醒来了。
”小红问，“那你是不是真的醒来了？”小明回答，“我不知道，我还在做梦吗？”。
笑话大全爆笑到肚子疼_开心一刻小笑话
笑话大全爆笑到肚子疼_开心一刻小笑话笑话爆笑到肚子疼1. 用你的多余添满她的空虚!2. 谁说我白，瘦，美丽，我就跟他做好挚友。
3. 精囊不空，誓不做鬼!4. 今日走着走着，前面一大叔从裤袋拿手机的时候，掉了两百块。
我叫住他跟他说大哥你钱掉了，他转头惊慌地看着我然后快步走掉了。
然后我就有两星期零用钱了，好人有好报么?、早上去银行取钱，人巨多，取号号，才叫到号，坐下休息中，边上一妹子嘴角微笑梦周公，手里拿着号，遂感到此时此刻的年轻人实在是太缺少睡眠。
为了让她有足够的睡眠，遂静静把我们的号码换了下，深藏功与名。
5. 去买泳衣，一姑娘试了之后有点大，老板说没事，下水了就贴身上了。
姑娘说：“我这是去海边，万一浪大了泳衣脱落了怎么办。
”老板说：“放心吧，随意你啥样的浪都没事。
”6. 刚参与工作不久，今日坐我对面那大叔级师傅问：“跟男挚友闲聊啊?”我：“不是，没男挚友呢。
”过了半分钟，大叔突然来一句：“再丑也要谈恋爱啊。
”尼玛hellip;hellip;hellip;7. A：“我以前身体不好，此时此刻跑马拉松都能拿冠军。
”B：“好样的。
” A：“我以前望见书就想睡觉，此时此刻看到书兴奋得睡不着。
” B：“好样的。
” A：“你呢，近来有什么进步?” B：“你知道我以前脾气很坏，听到人吹牛，就想打人。
此时此刻脾气好多了，听到谁吹牛，我都会说lsquo;好样的rsquo;。
”8. 月圆之夜，一只黑猩猩不当心踩到了长臂猿的便便，长臂猿温顺细心地帮他擦干净后，他们相爱了。
结婚那天，别人问他们是怎么走到一起的。
黑猩猩感慨说：“猿粪，都是猿粪呐”长臂猿羞怯：“死鬼，今年中秋你不或许了这个lsquo;猩愿rsquo;嘛!”9. 五仁月饼是我要吃的，没有不情愿，没有被强迫，不牵扯其他月饼，不是自虐狗血剧，心甘情愿，换一种口味尝试，对其它馅来说，大家仍是一家人，感谢月饼家族用爱和理智包涵这一切，感恩，支持五仁月饼，糖醇的，不会停，内什么，中秋节欢乐10. 和同学一起吃饭过中秋，大家就在说中秋代表着什么。
超级爆笑的沙雕笑话,妙趣横生,笑到抽筋!
超级爆笑的沙雕笑话，妙趣横生，笑到抽筋!1. 哎哟，今天这个笑话笑得我肚子疼，简直比吃冰淇淋还爽！2. 刚才那个笑话，我笑得眼泪都出来了，感觉整个人都轻飘飘的。
3. 看到那个沙雕笑话，我直接笑到喷饭，这世界怎么这么多搞笑的事情啊！4. 听说有个沙雕笑话，我特意找来听听，结果笑得我差点没站稳。
5. 这个笑话太搞笑了，我分享给朋友，他们都说我是“笑点低”。
6. 哈哈，那个沙雕笑话，我笑得脸都抽筋了，感觉生活都有了动力。
7. 刚刚那个笑话，我笑得眼泪都笑出来了，感觉整个人都暖洋洋的。
8. 看到这个沙雕笑话，我忍不住笑了出来，感觉心情都变好了。
9. 这个笑话太逗了，我笑得肚子都疼，感觉生活充满了乐趣。
10. 听说有个超级爆笑的沙雕笑话，我赶紧找来听听，结果笑得我直不起腰。
11. 哈哈，那个笑话太搞笑了，我笑得眼泪都笑出来了，感觉世界都亮堂了。
12. 刚刚那个沙雕笑话，我笑得肚子疼，感觉生活有了新的活力。
13. 这个笑话太逗了，我分享给朋友，他们都说我是“开心果”。
14. 听说有个超级爆笑的沙雕笑话，我特意找来听听，结果笑得我直不起腰。
15. 哈哈，那个笑话太搞笑了，我笑得眼泪都笑出来了，感觉生活有了色彩。
16. 看到这个沙雕笑话，我忍不住笑了出来，感觉心情都变好了。
17. 这个笑话太逗了，我笑得肚子都疼，感觉生活充满了欢乐。
18. 刚刚那个沙雕笑话，我笑得眼泪都笑出来了，感觉整个人都轻松了。
19. 哈哈，那个笑话太搞笑了，我笑得眼泪都笑出来了，感觉生活有了希望。
20. 听说有个超级爆笑的沙雕笑话，我特意找来听听，结果笑得我直不起腰。
21. 这个笑话太逗了，我分享给朋友，他们都说我是“开心果”。
22. 哈哈，那个笑话太搞笑了，我笑得眼泪都笑出来了，感觉生活有了动力。
23. 看到这个沙雕笑话，我忍不住笑了出来，感觉心情都变好了。
24. 这个笑话太逗了，我笑得肚子都疼，感觉生活充满了欢乐。
25. 刚刚那个沙雕笑话，我笑得眼泪都笑出来了，感觉整个人都轻松了。
笑到肚子疼的短笑话
笑到肚子疼的短笑话1. 小蚂蚁迷路找不到蚁窝，可着急了，恰好看到它的朋友经过，它立刻冲过去大喊：“哥们儿！你…你都如何回蚁窝（回忆我）？”这笑话好不好笑啊？2. 有一天螃蟹出门，不小心撞倒了泥鳅。
泥鳅很生气地说：“你是不是瞎啊！”螃蟹说：“不是啊，我是螃蟹。
”哈哈，是不是很有意思？3. 爸爸问儿子：“你干嘛喝这么多水？”儿子说：“我刚才吃了个苹果。
”爸爸疑惑道：“吃苹果跟喝水有啥关系？”儿子说：“我忘记洗苹果了。
”这难道不逗吗？4. 小熊问熊妈妈：“妈妈，什么是幸福啊？”熊妈妈说：“孩子，你到森林里去问一圈就知道了。
”于是小熊就走到森林里，到处问什么是幸福，可问了一圈都说不知道。
直到晚上，小熊又累又饿，他决定回家。
回到家后，他发现家里摆满了又香又好吃的食物。
熊妈妈站在门口笑着说：“最大的幸福就是熊孩子一天不在家。
”哎呀，太好笑了吧！5. 小猫和小狗一起散步，小猫说：“我想变成一棵树。
”小狗问：“为啥？”小猫说：“这样就没人在我头上拉屎了。
”这能不让人笑喷？6. 许仙给老婆买了一顶帽子，白娘子戴上之后就死了，因为那是顶鸭（压）舌（蛇）帽。
这创意是不是绝了？7. 小鸭子问鸭子妈妈：“妈妈，我们脚趾头中间的是什么东西啊？”鸭子妈妈说：“蹼。
”小鸭子掩面泪奔：“不说就不说嘛，干嘛笑话人家。
”是不是超级有趣？8. 孙悟空找不到金箍棒，急得抓耳挠腮，土地公冒出来问：“大圣，你找啥呢？”孙悟空说：“我的金箍棒在哪呢？”土地公说：“大圣啊，您的金箍，棒就棒在特别配您的发型。
”哇，这多搞笑呀！我的观点结论就是：这些笑话真的能让人笑到肚子疼，太有意思啦！。
又短又好笑的笑话,20个幽默笑话笑到肚子疼(笑点低勿进)
又短又好笑的笑话,20个幽默笑话笑到肚子疼(笑点低勿进)笑话一：小明胖得像个球。
有一天，他去看电影，结果买错了票。
他买的是闭幕式的门票，结果里面根本没有人。
笑话二：小明和小红一起去钓鱼，小明把鱼竿一甩，就把鱼竿甩进了水里。
小红问他为什么这么做，小明说：“我听说要有线才能钓鱼呀。
”笑话三：小明在学校突然要上厕所，老师问他为什么这么急，小明说：“因为昨晚我吃了一碗速成面，结果速得我肚子疼。
”笑话四：小明去理发店理发，理发师问他想要什么发型。
小明说：“随便给我剪，只要不要剪短了，我晚上带假发参加舞会。
”笑话五：小明一直很胖，终于下定决心减肥了。
一个月后，他不敢相信自己的眼睛，看到镜子里的自己已经瘦得跟刺猬一样了，于是兴奋地跑去告诉他的好友大明。
大明看着他，慢慢说道：“小明，那是你忘记把裤子穿上了。
”笑话六：小明问妈妈：“妈妈，人为什么会生病呀？”妈妈回答说：“因为人都是有限度的，超过自己的极限，就会生病。
”小明思考了一下，突然高兴地说：“那我以后都不出门，就不会超过我的极限了。
”笑话七：小明找到了一份兼职工作，要把印刷品送到一家图书店。
他提着箱子，慌慌张张地进了一家茶楼，把箱子放在了柜台上并说：“请把这些送到二楼。
”店员疑惑地看着他，说：“这是茶楼，不是图书店。
”小明一愣，赶紧拿起箱子，慌慌张张地走出了茶楼。
笑话八：小明上学迟到了，他跑进教室，气喘吁吁地说：“老师，对不起，我迟到了。
”老师从桌子下面拿出一本书，把它狠狠地拍在小明的手上，然后严肃地说：“这是别人的错，不是我的错。
”笑话九：小明坐在车里等红绿灯，突然有人敲他的车窗，他下定决心不跟陌生人说话，所以装做什么都没有发生。
不一会儿，那个人又敲了敲，小明还是装作不知道。
最后，那个人生气地走过去，自言自语：“举个义呢就不行，真是没礼貌。
”笑话十：小明看到一只老鼠从洞里冲出来，吓得大叫一声。
他的妈妈问他怎么啦，他说：“妈妈，看，老鼠在滑雪！”笑话十一：小明去理发，理发师问他：“你想剪成什么样的发型？”小明回答：“想像你一样剪，因为你剪得真的很帅。
爆笑笑话笑到你肚子疼
爆笑笑话笑到你肚子疼一、寒门笑话1. 糊涂闯天下在一个小山村里，有一位老农民肌肉发达力气超群，但智商实在有限。
一天，这位老农民不小心把跨下的驴丢失了，整个村子都被他的举动弄得哭笑不得。
可是这位老农民却一脸严肃地说：“不要紧，我会找到它，因为那只驴只会跑向东方。
”大家都不由得哭笑不疼。
2. 大智若愚有一位穷汉，每天只靠打鱼为生。
有一天，他忽然发现了一个很大很漂亮的鱼，于是高兴地捉住了它，拿起来称重。
可是，称上却只显示出了1公斤，远远低于他预期的重量。
穷汉嘴里吐出一串奇怪的话：“这鱼是个天才啊，竟然会减肥！”大家纷纷笑倒，直肚子疼。
二、生活中的趣事1. 健忘症有一对夫妇去逛街，妻子突然对丈夫说：“亲爱的，我忘带了钱。
”丈夫心领神会地回答：“不要紧，我们可以一起忘记回家拿。
”大家纷纷大笑，笑得肚子疼。
2. 走神的手机一天，小明坐在公交车上，正在观赏窗外风景。
突然，有人的手机响了，大家都纷纷看了过去，而这时候，小明的手机也跟着震动了一下。
小明红着脸说：“不好意思，我手机不小心也走神了。
”大家都笑到肚子疼。
三、揭开疯狂科学家的面纱1. 蠢材科学家有一位名叫杰帕的科学家傻乎乎地发明了一种“自动夹菜器”，说是为了方便吃饭，但是科学家自己却找不到开关按钮，连菜也夹不住。
最后，他只能眼巴巴地看着自动夹菜器把一桌子的菜都夹到地上。
大家都笑翻了，笑得肚子疼。
2. 疯狂颠覆的说法一位疯狂科学家提出了一个非常有趣的说法——“猫是行星，犬是恒星”。
他声称做出这个结论是因为他发明了一个神秘的“猫识别装置”，可以把猫和狗的可爱程度转化为科学数据。
所有人都笑得肚子疼，完全无法认真对待这种疯说。
四、办公室里的趣事1. 错误操作小杰是公司的新员工，一天他在办公室里不小心将自己的文件夹删除了。
于是，他找来了系统管理员，希望能够恢复被删除的文件。
管理员走进电脑前，愣了一下，回答道：“抱歉，我只会撤回发件箱里的邮件，无法帮你找回删除的文件。
六个笑死人的笑话
六个笑死人的笑话六个笑死人的笑话笑话一直是人们生活中不可或缺的一部分，它能让人们在平淡无奇的生活中找到短暂的喘息和快乐。
以下是六个最令人捧腹大笑的笑话，相信看完它们之后，你一定会笑到肚子疼！笑话一：奶奶的脾气有一天，小明去奶奶家串门，碰巧奶奶正在煮汤。
小明好奇地问：“奶奶，为什么你的汤这么香？”奶奶拍了拍小明的头，嬉笑道：“因为我加了一个秘密配方呀！”小明闻言大喜，连忙问道：“奶奶，你能不能告诉我你的秘密配方啊？”奶奶听了小明的话，脸一板，严肃地说道：“不能告诉你！因为这个秘密配方是我嗓子眼里的秘密！”小明听后顿时傻眼，不知道奶奶是开玩笑还是说真的。
笑话二：谁是老板？一天，老板忽然决定去旅游，就带了一个新人代替他管理公司。
新人根本不知道老板长什么样，就随意招待了一个开着豪车的人。
于是，这个人便被当做了公司的老板，享受了一切待遇。
几天后，老板回来了，发现公司里的气氛异常，躲在一旁暗中观察，听到有人称呼代理老板，同时把一辆车钥匙交给他，老板心中一沉，这才知道自己的人手太不靠谱了。
笑话三：滑稽的狗一只狗，走在马路上，看见了自己的影子。
突然，它开始追着自己的影子跑，它试图抓住影子，可是怎么抓也抓不住，它跳来跳去，可笑又滑稽。
笑话四：绳索梦想一只吊死鬼一个人挂在了一根绳索上，绳索刚好垂在了巨大的峭壁下面。
深夜，挂在绳索上的人突然醒来，抽出一根铅笔，开始在绳索上留下字迹，他写着：“我想上电视”，旁边的吊死鬼默默的看着，不知道这家伙究竟是想死还是想致富。
笑话五：吵闹的兄妹一对兄妹在家里吵吵嚷嚷，母亲忍无可忍，于是叫他们俩打电话给父亲。
电话那头，父亲很清楚地告诉他们，“等着我回家，我来打电话给你们，你们听电话就行，另外，现在大人说话，不许插嘴。
”过了一会儿，父亲打电话了，电话那头的哥哥立即守规矩地去听电话了，只见妹妹在旁边嚷嚷，“爸爸，快把电话给我，我也要听！”笑话六：瘦和胖的比较有一次，胖乎乎的小王子看到身边的瘦瘦小弟弟，便把他拉到一边说道：“你看，我有肉，我比你强。
笑话大全笑到肚子疼简短
笑话大全笑到肚子疼简短
1. 看完一本厚厚的小说后，我决定写一篇书评，结果写了三个字：好看！然后我把书往回扔，结果把自己的脸给砸了一个大包。
2. 我和朋友玩石头剪刀布，我输了，结果我朋友对我说：“别担心，一碰到你，我就输了。
”
3. 我最爱吃的是糖葫芦，一天我吃了七个，然后我尝试着跑步，结果我连走路都走不动，给人人笑得肚子都疼了。
4. 有一天，我去参加一个朋友的婚礼，结果我坐在后排，一边看一边聊天，结果我说错话了：“这个新郎真漂亮！”结果整个礼堂都笑成了一个团。
5. 有一次，我开车的时候，路上夹了一个肥胖的大叔，我想着“没事，我可以追上前面的车再回道路中央去”，结果我尝试了几次，最后才知道那个大叔就是我前面的车。
6. 有一次我去游泳，但是由于我不会游泳，所以我只能呆在浅水区，结果我坐在水里，望着深水区的人游来游去，这时，一个男孩冲着我说：“你为什么坐在水里？”结果我只好回答：“我不会游泳！”结果那个男孩对我说：“那你坐哪儿，都可以淹死你。
”
7. 有一天我约了一个女孩去看电影，结果我晚了一个小时才到，然后我解释说：“我太紧张了，所以一直在楼下练习求婚！”结果那个女孩说：“可是我们只是去看电影啊！”
8. 有一次，我去打篮球，结果我拿到了球，准备投篮，结果我把球扔到了对面的场地，不知道怎么回事，我跑到了对面的场地，然后我发现，那个场地是个游泳池。
9. 有一次，我想换个发型，于是我去了一个理发店，一进门，我就喊：“我想要一头黄头发！”理发师对我说：“先生，你已经有了！”结果我只好默默地离开。
10. 我去看体育比赛，结果球场上一个队员把球扔到了我这边，我非常兴奋，准备抓住球，结果我手一滑，球落到了我的饮料杯里面，我只好喝着饮料，把球吞了下去。
笑到肚子痛的10个笑话
笑到肚子痛的10个笑话1. 有一只鸟飞到了高压电线上，另一只鸟飞来说:“你没事吧？”那只鸟说:“没事，我绝缘。
”2. 一个人去面试，面试官问:“你觉得自己有什么缺点？”那个人回答:“我觉得我太诚实了。
”面试官问:“这有什么不好吗？”那个人回答:“我不觉得有什么不好。
”面试官说:“我同意你的看法，但这并不是什么缺点。
”那个人回答:“我不在乎你的看法。
”3. 有一个人被困在了岛上，他捉到了一只鸟和一只兔子，准备煮成一顿美食。
他问兔子:“你想吃什么？”兔子回答:“我想吃胡萝卜。
”他又问鸟:“你想吃什么？”鸟回答:“我想吃兔子。
”那个人一听，马上放掉了兔子，鸟却飞走了。
4. 有一只蜗牛想要搬家，但它的速度非常缓慢，所以它决定找人帮忙。
它找到了一只蚂蚁，问:“蚂蚁，你能帮我搬家吗？”蚂蚁回答:“当然可以。
”于是蚂蚁带着蜗牛一起搬家，它们走了一段路，遇到了一只青蛙，蜗牛问:“青蛙，你能帮我搬家吗？”青蛙回答:“当然可以。
”于是青蛙带着蜗牛一起搬家，它们又走了一段路，遇到了一只猫，蜗牛问:“猫，你能帮我搬家吗？”猫回答:“不，我不能帮你搬家。
”蜗牛非常失望，但它不想放弃，它找到了一只鸟，问:“鸟，你能帮我搬家吗？”鸟回答:“当然可以。
”于是鸟带着蜗牛一起搬家，它们终于到了新的地方。
这时，蜗牛对它的朋友说道:“谢谢你们帮我搬家，我现在住在鸟窝里了。
”5. 有一只狮子走在森林里，它看到了一只兔子，决定抓来玩。
于是它抓住了兔子，但狮子不会抓兔子，它把兔子弄丢了。
狮子非常害怕，它决定去找动物大师寻求帮助。
动物大师告诉狮子:“你必须学会怎么抓兔子。
”狮子听了，决定试试。
第二个星期，狮子又走在森林里，它看到了一只兔子，决定抓来玩。
于是它抓住了兔子，但狮子不会抓兔子，它把兔子弄丢了。
狮子非常生气，它决定去找动物大师寻求帮助。
动物大师告诉狮子:“你必须学会怎么抓兔子。
”狮子听了，决定试试。
第三个星期，狮子又走在森林里，它看到了一只兔子，决定抓来玩。
几个笑到肚子疼的笑话
几个笑到肚子疼的笑话
1. 笑话一:
一只母鸡走进一家餐馆,服务员问:"您需要点什么?"
母鸡说:"再问一次,你就死定了!"
2. 笑话二:
有个人去理发店理发,理发师问他:"您要剪什么发型?"
他说:"剪最时髦的发型。
"
理发师于是把他的头发都剃光了。
那人看着镜中的自己,大叫:"我要剃最时髦的发型,不是剃光头啊!"
理发师说:"现在最时髦的就是剃光头了。
"
3. 笑话三:
一对夫妻在睡梦中,妻子突然大叫:"有个小偷!有个小偷!"
丈夫迷迷糊糊地说:"别理他,让他自己偷去吧。
"
4. 笑话四:
一个人去看医生,医生说:"你得了绝症,活不了多久了。
"
那人大吃一惊,说:"什么?我得了什么病?"
医生说:"你得了健忘症。
"
以上是一些搞笑的笑话,希望能让你笑到肚子疼!。
简短的笑话大全笑到肚子疼
简短的笑话大全笑到肚子疼1. 老王的车子坏了，他去找修车厂的老大爷，问：“您能不能给我修修呀？”老大爷看了看车子，说：“这可不好办呀，这是电子汽车，我只会修密码锁。
”2. 有一次，小明去旅行，路边看到一个僵尸，惊呼一声：“啊！怎么有个僵尸！”僵尸回答：“我也不知道，我不是在墓地吗？”3. 小李问大王：“你喜欢哪个季节？”大王回答：“我最喜欢的季节是钱季。
”小李：“什么季节是钱季？” 大王：“每个月月初，工资发放季节。
”4. 有一天，小明去买粘土玩具，店主问：“你要什么颜色的？”小明回答：“我要黑色的，这样我就可以做一只狼了！”店主说：“那你要不要再买一个牧羊犬呢？”5. 有一天，小张找他的好朋友借一本书。
他朋友说：“你可以借，但你必须保证不会把它弄丢。
”小张回答：“没问题，我会复印一本给你。
”6. 老师问小明：“为什么女孩子一般比男孩子成绩好呢？”小明回答说：“因为女孩子都是猫科动物，她们更有耐性。
”7. 有一天，小王去游泳，游了一会儿后就发现裤子滑落到了脚踝，他赶紧把裤子拉上来。
他的朋友问他：“怎么回事，你的裤子为什么掉下来了？”小王回答：“我发现我的浮力太强了。
”8. 有一天，老师在教室里讲解《命令式动词》时，问道：“永远不要在死亡之前做什么？”学生们所有人都沉默了，只有小王说出了答案：“不能死啊！”9. 一位名叫小红的女孩问她的父母：“为什么狗的尾巴总是晃来晃去的呢？”她的父母回答：“那是因为狗的尾巴里有一个开关，它控制着狗的情绪。
”10. 一位小学老师问学生：“如果用一种水果来形容你的妈妈，你会选择什么？”一个学生回答：“草莓，因为她总是像草莓冰激凌一样爱心满满。
”11. 有一天，小明在家里做饭，突然灶台着火了。
他赶紧把灶台上的水壶拿走，向里面喷水。
他的父母问他：“你这样做火怎么会熄灭？”小明回答：“妈妈，你不是教我火需要氧吗？所以我把水撒上去把它的氧扑灭。
”12. 小李问大王：“你相信世界上有鬼吗？”大王回答：“当然不信。
10个让你捧腹大笑的绝妙笑话,笑到肚子疼!
10个让你捧腹大笑的绝妙笑话，笑到肚子疼！以下是10个有趣的笑话，可能会让你的肚子疼！1. 有一次我去ATM机里取钱，看到ATM机旁边有几个人，也没有在意，于是我就直接插卡取钱，最后取完钱后，我立马就走了。
回到家后，我打开银行账单一看，发现扣了五元钱。
这时候我才恍然大悟，原来我忘记在取完钱后把卡拔出来了，被下一个人直接拿着我的卡取走了5元钱。
我赶紧跑回ATM机去查看监控，结果发现下一个人用我的卡取走了5元钱后，又把我的卡放在了ATM机上。
2. 有一天小明和他的朋友去电影院看电影，他们买了一桶爆米花。
在电影开始之前，小明和他的朋友开始边看电影边吃爆米花。
可是很快爆米花就被吃完了，于是小明就向他的朋友借了一个塑料袋，开始从口袋里掏出一些小纸团放进嘴里，咀嚼着吃了起来。
他的朋友很好奇，就问他在吃什么，小明得意洋洋地说：“这叫‘嚼纸’”。
3. 小丽有一次去医院看牙，看到一位护士穿着黑色的制服，戴着口罩和帽子，看起来很专业。
小丽问护士：“你们这里拔牙多少钱一颗？”护士回答说：“我们这里拔牙是免费的。
”小丽很开心，于是就告诉护士她有五颗坏牙需要拔掉。
护士说：“好的，您先等一会儿。
”过了一会儿，护士回来了，手里拿着一个黑色的盒子，里面装着五颗黑色的假牙。
4. 小张去了一家餐厅吃饭，看到菜单上有一道菜叫做“过桥米线”。
小张很好奇，于是就点了一碗来尝尝。
过了一会，服务员端来一碗热腾腾的米线，上面漂浮着一块铁块。
小张很疑惑，就问服务员：“这是怎么回事？为什么我的米线上漂浮着一块铁块？”服务员回答说：“这是我们的特色菜‘过桥米线’，那块铁块就是过桥。
”5. 有一次我去超市买了一瓶洗发水，回家后发现洗发水瓶口被封住了。
我费了好大劲才打开瓶口，倒出洗发水。
我忽然想到一个问题：这瓶洗发水是怎么被封住的呢？于是我就把洗发水瓶子拿起来仔细看。
结果发现瓶口上有一个小孔，小孔里面有一根吸管。
原来这瓶洗发水是用吸管封住的！6. 有一次我去一家拉面馆吃拉面，发现拉面的味道很好。
超经典的笑话,笑到肚子疼
超经典的笑话，笑到肚子疼本文是关于超经典的笑话，笑到肚子疼，仅供参考，希望对您有所帮助，感谢阅读。
1) 朋友昨天手机丢了，急忙借手机打过去，打通了，一个男人接了。
朋友喜出望外一个劲道谢：大哥不好意思啊，不小心把手机弄丢了，能还给我吗?我请你吃饭，……电话那头：谁特么捡的，这是我好不容易偷来的。
2) 刚在早餐店吃了个早餐顺带了包烟一共38块，给了老板100。
老板说找我72块。
我内心暗喜，赶紧把钱揣进兜里走人。
回到公司数后，发现零散的一堆钱加起来才52块。
心好累，人与人之间最基本的信任都没有了。
3) 今天晚上有点冷，没开空调，又没蚊香了我和媳妇商量，干脆我喝点酒，等蚊子咬我的时候，肯定也会醉到时候我们再起来打。
二货媳妇直接来了句，你直接喝点敌敌畏，打蚊子的功夫都省了。
我4) 语文课，老师出一道题：牙刷是用来刷牙的，牙刷=刷牙，请同学们给出相仿的词语。
全班同学面面相觑，过了几分钟都没有答案。
一个2B极品男生怕被别人抢了第一，连手都没举，直接站起来就非常激动的大声喊答出那两个响亮的字：奶罩!5) 今天乘地铁，没座。
正好一女子接电话：在路上，我还有一站就到了，你们等会啊!我一听大喜，立马蹭到女子旁边等座。
可是她一站后竟然没下，更杯具的是，五站后我下了，那姐们依然优哉游哉地坐在那儿。
不带这么骗人的!6) 小两口吵架，妻子一气之下把枕头扔了出去。
正巧一乞丐路过，捡到后非常兴奋。
过了片刻，老公一气之下又把被子扔了下去。
乞丐狂喜。
乞丐兴奋地擦着眼泪对楼上喊道：大兄弟，行行好，把那女的也扔下来吧。
7) 发现现在的年轻人太矫情了，昨天去饭店吃饭，听到一对情侣在吵架。
只听那男的说：我只不过旅游了一个月，回来之后你怎么黑了这么多!你到底背着我干了什么?然后我回头一看，那女的挺白的啊，真是的，搞不懂那男的在说什么?8) 学校的男女厕所相连。
一女生去厕所忘记带卫生纸，正在难堪时，隔壁男卫生间传来卫生纸。
女生花容失色，大声地问：谁?隔壁男生低沉有力地答：雷锋。
又短又好笑的笑话,20个幽默笑话笑到肚子疼(笑点低勿进)
又短又好笑的笑话,20个幽默笑话笑到肚子疼(笑点低勿进)笑话一：一天，小明来到士多买彩票，他对店主说：“老板，给我来一张彩票吧！”店主拿出一张彩票递给他：“要记得，这是一张我们店最近新开的彩票哦。
”小明连连点头，接过彩票离开了士多。
过了一个星期，小明突然找到店主，表情有些难以置信地说：“老板，你知道吗！我中了一百万的大奖！”店主一听，惊讶地问道：“真的吗？你是一百万富翁了啊！快告诉我，你是怎么中的？”小明笑嘻嘻地回答：“是的，你的彩票确实很好，但这可不是我买的彩票中的，是我妈妈买的。
”笑话二：一天，小明去动物园参观。
他看到一个狮子在笼子里懒洋洋地晒太阳，心生一计。
于是他走到狮子面前大声喊道：“喂，你这个懒猫，快醒醒！”狮子听后，猛地醒来，腾空跃起，用力地撞向笼子的铁栏杆，结果却将自己撞得晕头转向。
小明看到这一幕，捧腹大笑。
笑话三：有一天，小明的妈妈给他买了一件新衣服。
小明兴奋地穿上新衣服，然后问妈妈：“妈妈，你觉得我穿上这件新衣服好看吗？”妈妈笑着回答：“当然好看啊！你穿上新衣服，看起来就像个树枝。
”小明听后有点生气：“妈妈，你为什么这样说我？”妈妈赶紧解释：“不是，我是说你看起来像个高大挺拔的树枝，非常英俊。
”笑话四：一天，小明约朋友去游泳。
在游泳池边，小明对朋友说：“我们今天比赛探水雷达。
”朋友好奇地问：“什么是探水雷达？”小明神秘地笑着说：“就是我们钻进水里，然后躲在水底下，看谁探测到谁。
”朋友吃惊又害怕地说：“那可太危险了。
”小明看着朋友的表情，哈哈大笑：“其实我是在开玩笑的！我们只是简单比赛一下游泳速度而已。
”笑话五：一天，小明的爸爸开车载着他去上学。
途中，遇到了很多红灯。
小明不耐烦地问：“爸爸，为什么我们总是遇到红灯？”小明的爸爸回答：“是因为我们追赶的是彩虹，不是绿灯。
”小明听后，惊喜地说：“爸爸，那我们会不会在彩虹里找到宝藏？”小明的爸爸摸摸他的头笑道：“是啊，宝藏就在我们心中。
精选幽默笑话肚子都笑疼了15则
精选幽默笑话肚子都笑疼了15则1.有一只蚂蚁，因为太胖了，被蚂蚁群赶走了。
于是它跑到路上，被人一脚踩了，然后就变成了超级英雄。
2.有一个人，看到一个人在路上摔倒了，于是他跑过去问：“你怎么了？”那个人说：“我只是摔到了地上。
”然后他就大喊：“我救了一个人！”3.有一只狗，在墙上拍了一张照片，然后就被墙刺穿了。
4.有一只鸽子，天天在树上睡觉。
有一天，它被攫走了，直到死亡。
它的屁股还是歪的，因为一直是朝着树上。
5.有一天，海豚打电话到马戏团的老板那里，问老板：“我能不能去看你的马戏表演？”老板说：“当然可以，你是我们的名人呢！”海豚：那我坐哪个位置比较好呢？老板：你坐在最前排，那里是屏幕效果最好的位置。
6.有一天，一只羊跑到了动物园，走遍了每个地方，但却找不到自己。
后来，他跑到了一座山上，发现了一个非常巨大的秤，他爬上去站上去，这时候，秤开始报警了：“请不要输入超过你体重的数字。
”7.有一个人，走在路上，看到一个人跌倒了，他上前帮忙，说：“发生了什么事？”那个人说：“我跌倒了。
”他们俩在那里呆了一会儿，后来，那个人终于发现了点什么，说：“啊！我知道了，你在哪里摔倒了！”8.有一天，一个小姑娘问她的妈妈：“华佗是谁？”妈妈说：“华佗是中国古代很有名的医生。
”小姑娘问：“他还健在吗？”妈妈说：“当然不健在了，他已经死了。
”小姑娘想了想，说：“那他怎么治病啊？”9.有一个人在路上碰到了一个老头，老头很奇怪地问他：“你知道我叫什么名字吗？”他说：“不知道。
”老头说：“你就叫我老头吧。
”10.有一个人在路上碰到了一个老头，老头很奇怪地问他：“你知道我叫什么名字吗？”他说：“不知道。
”老头说：“你就叫我老头吧。
”11.有一个人偷了一家银行的钱，然后跑出了银行大门，结果虽然警察一直追，但跑了三小时之后还是被警察追到了，因为他跑的时候一直转圈，然后走回了银行门口。
12.有一个人在路上摔了一跤，然后就开始疯狂挥动脚，想把一切都踢到，最后踢到了一个路过的人……然后他发现自己还跟在前面。
能让朋友笑得肚子疼的笑话
能让朋友笑得肚子疼的笑话以下是 8 条让朋友笑得肚子疼的笑话：1. 小蚂蚁迷路找不到蚁窝，可着急了，恰好看到它的朋友经过，大喊一声：“哥们儿！你…你都如何回蚁窝（回忆我）？”这好笑不？比如：朋友一脸懵地问我：“啥叫回蚁窝啊？”我笑得不行回答他：“哈哈，就是怎么回到蚂蚁窝呀！”2. 蚕宝宝很有钱哦，为啥呢？因为它会结茧（节俭）呀！哈哈，是不是超有意思？像这样：我跟朋友说这个笑话时，朋友摇摇头说没懂，我一解释他就笑得前仰后合。
3. 有一天螃蟹出门，不小心撞倒了泥鳅。
泥鳅很生气地说：“你是不是瞎啊！”螃蟹说：“不是啊，我是螃蟹。
”是不是很逗呀？例子嘛：我给朋友讲，朋友一开始没反应过来，反应过来后笑得直拍大腿。
4. 小鱼问大鱼：“大～鱼～大～鱼～你喜欢吃什么呢～”大鱼说：“我喜欢吃讲话很慢的小鱼。
”小鱼说：“哦酱我造啦。
”这能不让你笑？比如我给朋友讲完，朋友愣了一下然后爆笑，说：“这小鱼也太憨了吧。
”5. 为什么柯南永远都穿那套衣服？因为他怕被换角色（患绝学症）啊！这多绝！就好比：我说给朋友听的时候，朋友笑着说：“哎呀，你这脑回路真奇特。
”6. 小鸭子问鸭子妈妈：“妈妈，我们脚趾头中间的是啥东西啊？”鸭子妈妈说：“蹼。
”小鸭子掩面泪奔：“不说就不说嘛，干嘛笑话人家！”这太搞笑了吧？那种情景：朋友听了笑得捂住肚子，直说太好玩了。
7. 猫会喵喵喵，狗会汪汪汪，鸭会嘎嘎嘎，鸡会什么？机会是留给有准备的人呀！多巧妙啊！像：我刚讲完，朋友就感叹：“哇，这也想得出来啊！”然后哈哈大笑。
8. 一只小绵羊被剪了羊毛后就再也睡不着了，为啥？因为“失绵（失眠）”了呀！哈哈哈哈。
比如当时和朋友在一起，朋友听了笑得眼泪都出来了。
这些笑话真的太有意思啦，肯定能让朋友笑个不停！。
22个最搞笑的笑话笑死人
22个最搞笑的笑话笑死人22个最搞笑的笑话笑死人笑话，是一种通过语言和表情传递给听众的幽默故事。
它以简短、机智的形式表达思想，能够调节情绪，消除压力，让人快乐地面对生活。
下面，就让我们来分享22个最搞笑的笑话，让你笑到肚子疼！1、老师问：谁能让我高兴一点？小明站了起来，走进了教室外，开了门：“空气，你别走，我要和你说话！”老师狂笑不已。
2、小明考过了微积分考试，兴奋地跑到妈妈面前：“我考了94分！”妈妈看了一眼试卷：“小明，你的微积分考试只有100分......”3、小明一边洗碗一边跟妈妈说：“听说洗碗有助于减肥。
”妈妈说：“那下一次再试试洗到白天吧。
”4、小程序员跟老板说：“如果您再不给我涨工资，我就要离职了。
”老板回答：“好吧，我会在门口为你送行的。
”5、小明路过售货机，发现买了一瓶可乐但机器却没有出货，遂向机器投诉：“怎么回事啊？”机器回答：“你的钱太轻了...”6、小明在长途公车上睡着了，车突然刹车，小明吓醒了，问：“到了吗？”司机回答：“不好意思，小哥，我只是看见前面有红灯。
”7、小明去问神仙怎么才能变成富豪？神仙说：“向左走。
”小明走了一整天，到了一条路的尽头，发现是一堵墙。
神仙又说：“再向右走。
”8、小明对老婆说：“如果我突然死了，我想你一定要多哭几天。
”老婆不屑地回答：“能哭几天？我要为你找个好男人结婚呢！”9、小明和女友商量去看电影，女友问：“我们去看喜剧片还是恐怖片？”小明回答：“我们分手吧。
”10、小明问医生：“为什么我吃了药还是不舒服？”医生回答：“因为你不应该吃下整瓶药，应该把它倒进喉咙里。
”11、小明和小刚比赛体重，小刚说：“我100斤。
”小明回答：“那我也是100斤！”小刚问：“你有多高？”小明回答：“1米7。
”小刚惊讶地说：“你怎么能跟我一样重？！”小明回答：“我还没告诉你我是竖着站的。
”12、小女孩说：“爸爸，我和珍妮玩‘过家家’，她让我做妈妈。
”爸爸惊讶地问：“那你怎么回答？”小女孩回答：“我说，好啊，但你得先当爸爸。
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刚才走在路上，接了一个陌生电话，一个女的，开口就说：“你好！恭喜你中了我们公司二等奖30 万！”我还没说话，她自己哈哈哈大笑又说：“不好意思，第一次骗人，没忍住,, ” 然后，她挂断了,, 只留下我站在风中凌乱-_-# 如果你养一只鹦鹉，教他什么话？”救我，我被变成鹦鹉了！”
一女生因上课迟到被罚操场跑圈，不料天下起雨，女生只得淋雨跑步。
这是一个男生撑着伞到她身边一同跑步，并把伞移到女生头顶。
女生认出男生已经在一旁注视她好久，瞬间脸就红了，低声不好意思说：“对不起，我有男朋友了,, ”男生低头沉思了一下，深情地对女生说：“要吗？这伞十块,, ..
动车上，一个美女哭得梨花带雨的，列车长心生怜悯，上前问道:“你好，我是列车长，请
问有什么需要帮助的吗？”美女擦了擦眼泪说:“我坐过站了。
”“好的，来，请补下车票。
医生从产科手术室出来，男人焦急地上前问“怎么样了！”医生：“大人是保住了，唉可惜孩子,, ”听到消息男人哽咽了起来。
医生：“今天愚人节，骗你的啦哈哈~”男人瞬间面露喜
色，医生接着说“你老婆也死了”
有个人丁丁太短，于是他去学了拉丁舞
练完铁头功的大师兄刚下山，就被带有电磁吸盘的大吊车吸走了刘备对赵云说：子龙啊，你看云长和翼德与大哥都结拜了，你也加入我们吧！赵云想了想，说：还是不要了，我觉得叫赵四不符合我的气质,,
老师问：你约了心仪的女孩子吃晚餐，当你要上厕所时，该怎麼礼貌地说？同学A:我去撇
个尿！老师：这一点都不礼貌。
同学B:我去上个厕所，等等回来。
老师：嗯，这个不错，
但还有更礼貌的。
同学C:容我离开一下。
我去跟一个好朋友见个面。
如果可以的话，我更希望今天晚上有机会介绍他给你认识..
寝室里两个女生比谁的脚更臭，一个女生说，我要是把鞋脱了，你们全都得跑，另一个女生说，我要是把鞋脱了，你们一个也别想跑
美国人尿急找不到厕所变成了姜国人和前任分手的时候，白天倒还好，可一到晚上就再也抑制不了内心的感情，一个人蒙在被子里偷偷地笑了起来。
姐姐的男朋友是日本的，昨天姐姐带男朋友回家吃饭，全家就姐姐会说日语，结果上菜时姐姐有事出去了一下，我家的传统是客人不动我们不能动，结果姐姐男朋友一直不动，我爸饿的受
我们中出了一个叛徒” 叛徒好可怜，总被中出”
人的潜力是可以激发的。
比如说，你给我 50 斤的砖我可能拎不动，但你要是给我 100 斤的 人民币，我肯定拎起来就跑。
“你们这些年轻人， 就是把钱看得太重了！ ”老爹批评我们， “放桌上也不拿东西压， 风吹跑 了怎么办。
”
同学朋友圈看到的悲伤故事： 看到一对对中学生情侣在街上手牵着手， 不禁想起了中学时期 的自己。
当年的我，也是在街上看着一对对中学生手牵手。
一哥们儿失恋，发了条心情“为什么连听歌都会感到窒息”下面有人回复： 耳机
缠在脖子上听歌。
” 我在群里发了一千块红包，居然没人抢， 因为大家都认为我是骗人的。
真正信任我的人，最终还是有人点开了这个红包，发现我真的是骗人的。
青年问大师 “昨天我扶了一个老人， 被讹了两千块，早上开车被人碰瓷赔了一千五，这个世 界到底怎么了” 大师拿过一个杯子让青年拿在手上， 然后开始倒入开水， 当水满了溢出来的 时候，咣当一声杯子掉在地上碎了。
青年顿时大悟 “大师的意思是只有痛过之后才会懂得吗？” 大师摇摇头说“不，这个杯子是乾隆时期的，你赔三万块就好了。
”
刚刚路过玩具店，看到一个小孩子指着路飞的玩偶说
："爸爸爸爸，这个人是谁？我好喜欢〜
II 结果他的爸爸回答 ："傻孩子，这个人是海贼，叫王路飞，爸爸曾经也很喜欢这个姓王的小伙 子！ " 本以为闭着眼睛切洋葱就不会流泪，没想到在切到手的那一刻还是特么的疼哭了。
"年轻人，我年纪大了，身体不行了，实在受不了了。
你能给我让个位么？
""大爷，你能先
让我把这泡屎拉完么？ " 附近有一公寓免水费不免电费， 后来有一理科哥们在那研究水力发电 ,, 听说被房东吊打了
三天三夜。
麻烦你不要把
然而，机会总是留给
春节和几个商界的朋友去上海参加了一个国际艺术古董拍卖会，我拍了一件清朝乾隆珐琅有盖熏炉。
感觉挺不错的，虽然我的手机摄像头像素不是很高。
昨晚我在酒吧，一美女朝我这边走来，问这里有人坐吗？我礼貌地回答『没有』，并且脑袋不断思考等会要和她聊什么话题。
最后美女把那张椅子拿走了。
同学聚会，有几个人一会露出宝马钥匙，一会掏出奔驰钥匙，一会说自己分分钟几百万上下。
结账的时候他们低头掏钱包，掏半天掏不出来。
我心里冷冷一笑，掏钱结账然后骑着自行车回家。
到家之后掏出他们的钱包一看，嘿，他们还真挺有钱。
在知识的海洋里，我竟然只是条淡水鱼！
刚才追了好久的姑娘终于答应我了，她问我什么感觉，我说觉得有点不敢相信，她说：傻瓜，不信你捏自己脸，我照做了，然后我就被我自己捏醒了。
甲："快来看，快来看，我上电视了！！！"乙："你特么闲着没事爬电视上干嘛去了？赶紧下来，别把电视踩坏了！！"
"男生会什么技能，可以让女生眼前一亮？"" 电焊，别说一亮，亮瞎都没问题
禅师来到森林里的一颗大树下念经悟道，一只大狗熊偷偷从和禅师后逼近，劈头就是一掌，大和尚猝不及防被打趴在地，大狗熊把禅师翻过身一看，“哎呀，俺打错人尼，俺还以为是光头强呢, ”
朋友单位发新工作服，发现报的时候报大了，XXL 一女同事对他说，来，我给你改小点吧。
说实话，没想到现在还有女生会这技能。
第二天，同事把衣服改好拿来单位，衣服还是那个衣服，只是脖领上标签用涂改液涂掉了两个X,变成了L。
在你困难的时候能拿出两百块的是朋友！能拿出两千块钱的是兄弟！能拿出两万块的是亲戚！能拿出二十万的是父母！但能拿出两百万甚至两千万的只有我们！这是我看过最感人的高利贷广告,,
现在碰瓷的那些人真是太疯狂了。
今天，我的车还一步没走呢，一个老太太就咣当一声躺我车前面了，他妈的，棋盘都压翻了！
一位大爷跟小区里锻炼的人讲：“太极拳的厉害之处，在于它能以柔克钢。
我拎着一根钢管晃过去，在手里掂量着说：“大爷你再说一遍？” 大爷二话没说，柔软的身段缠绕钢管舞了起来。
一天，一个大爷在公交上拿着手机登qq,登了好多次都没成功，
我忍不住问，大爷，你qq 是刚申请的么？他说,没有,我自己想的
刚才买西瓜没带零钱,给卖瓜老大爷一张100 的让他找,他摆摆手说最近收了好几张假币, 宁愿不卖我西瓜也不敢再收100 的了。
想起前几天看到的报道, 最近确实有一伙犯罪分子专用假币糊弄那些老年人, 我不禁感慨万千, 如果不是这些畜生, 我这张100 的假币可能早就花掉了
表弟初二早恋被他班主任发现, 被叫到办公室。
经过一个多小时的谆谆教导, 班主任终于知道自己为什么单身三十多年！
从前的日色变得慢,车、马,邮件都慢,一生只能爱一个人,却能纳很多妾。
失恋的侄女以泪洗面,我安慰她：“叔是过来人,你要相信一次失恋没什么,以后还会遇到更好的对象。
”她抽泣着回答：“你骗人！”我说：“我可是你叔,骗你干啥。
”她吸了吸鼻子：“我是说你都没谈过恋爱,根本不算过来人！”
我向我的学霸室友请教如何能成为一个学习天才,他拍了拍我的肩说:“哪里有什么天才,
我只是把你睡觉的时间用来学习而已。
”一向愚昧无知的我听完之后才恍然大悟:怪不得老子总是觉得睡觉时间不够,原来是被这贱人偷偷拿去用来学习了！
我问学霸数学如何考到140,他说少写两道填空题就行。
女孩为男孩做可乐鸡翅,男孩尝了一口说真好吃,女孩也吃了一口说,骗子,根本没熟。
男孩温柔的说,傻瓜,你做什么我都觉得好吃。
几天后,男孩和女孩禽流感死了。
这个故事告诉我们，秀恩爱，死的快！不了了说了一句：“太君，米西米西〜”我在考虑我爸当初是不
是汉奸
有次聚会人太多一辆出租车坐不下我就再叫了一辆出租车我还让这个出租车司机跟我我们这辆车我上车之后和司机师傅说师傅后面有人跟着我们然后司机师傅坚定的嗯了一声然后出租车就飞了出去连转几个弯道把在系安全带的我吓蒙了过了一会儿师傅还说了一句不用担心我把他们甩掉了！
岔路口。
“走弯道” “直道” “弯道” “直道” “nmb我跟你说走弯道” “直道，我直道”
唐僧师徒四人一起去取经，沙僧是个细心的人，一路上照顾大家的饮食起居。
这天，他整理大师兄的内裤，发现有个洞，然后就缝了起来；第二天发现又有个洞，于是又补了起来；第三天依旧还是有个洞，正当他拿起针线时，猴哥过来，一脚踹飞了沙僧。
你TM 把洞缝上，我尾巴搁哪儿？搁哪儿？搁哪儿？
地铁上，一小女孩在我的背后拿根魔杖玩，她拿着魔杖指着我的后背：我要把你变漂亮！我听完，笑了，转身过去就听到一声惊叫：妈妈！妈妈！我会魔法了！
记得刚升中学那会儿，我发现自己的胸部微微隆起感觉好害怕。
现在大学马上毕业了，看着自己微微隆起的胸部，觉得更害怕了！
“站住，你穿裙子考试，是不是把小抄写在大腿上了！”“,老师〜这都能被您猜到，莫，莫非您是过来
人？” “过来人个屁啊，全学校就你一个考试时候特意穿条裙子的男生！”
我在玩手机一想到下星期的期末考我不由自主的扇了自己一耳光玩个手机都tm 不专心
朋友和媳妇吵架了，想买条项链，给她个惊喜求她原谅，但是他又不知道媳妇带多大的，于是就半夜起来用绳子量一下，没想到她醒了，，。