最新幽默段子大全
搞笑段子22条
1. 有一对情侣在树下谈恋爱，突然一坨鸟屎落在男生头上。
他气愤地对鸟叫道：“没看到这里有两个人吗？”鸟儿调皮地回答：“我看见了，但我只有这一坨。
”2. 我向女生表白，她说：“你是个好人。
”我立刻亲了她一下，她惊讶地看着我。
我笑着说：“我只是想证明你错了。
”3. 妻子问：“男人为什么喜欢胸大的女人？”我回答：“为了让宝宝喝到健康奶，这是做父亲的责任。
”她又问：“那男人喜欢漂亮的女人呢？”我说：“为了家族改良后代，这是做子孙的义务。
”她再问：“那男人为什么喜欢苗条的？”我答：“因为孔融让梨的故事教导我们，大的要让给别人，这是传统美德。
”4. 我问老婆：“鱼怎么总是一张一闭嘴？”她瞪我一眼：“问那么多干嘛，烧好了你就吃。
”我不甘心，回道：“你这鱼都没熟，怎么让我吃？”5. 放假时，我和男友逛商场，想买双靴子。
我撒娇说：“亲爱的，我的鞋磨得脚都疼。
”男友微笑着说：“行了，我知道了，你这小妖精。
”然后就背着我走回家，这可真是玩得有点过了。
6. 小花打电话问爱情专家：“会不会有一个人也在等我？”专家肯定地回答：“肯定有。
”小花问：“那他怎么还不出现？”专家答：“大家都在傻等，怎么会出现？”7. 明明一天没吃东西，但我却撑得不行，因为我弟弟被罚没饭吃。
我最不喜欢的就是那些同事，明明觉得老板不对，却还点头附和。
我跟他们不一样，我觉得老板从来没错。
8. 唐僧师徒经过一个村子，村里有个妖怪，悟空问：“是什么妖精？”村民摇头：“不知道，只知道它总是抢劫。
”悟空笑道：“原来是个洗劫精。
”9. 我问老婆，你说鱼为什么嘴巴总是一张一闭的？老婆瞪我一眼：问那么多干嘛？烧好了你吃就是了。
一听到这，我当时就怒了：你这鱼还没烧熟，这么生我怎么吃？10. 今天老妈问我：“为什么不出去玩？”我无奈地说道：“这不是废话吗，我要是有钱，你都看不见我影子。
”结果老妈来了一句：“没钱你怎么不上街要点啊。
” 一听到这，我顿时无语了，不带这样打击人的。
40个顶级搞笑笑话正能量句子
40个顶级搞笑笑话正能量句子一、生活趣闻类1. 我邻居家小孩问他爸爸：“爸爸，农民伯伯是干什么的？”他爸回答：“当然是种田的了。
”。
小孩又问道：“那他们除了会种田，还能干什么？”他爸思索了一下说：“他们还可以斗地主。
”哈哈，这孩子估计得懵半天，这斗地主和真正的农民伯伯工作完全是两码事，可这么一联想，真的是超级搞笑。
就像把大象和蚂蚁放在一个锅里煮，完全是一种奇奇怪怪又有趣的组合。
2. 我有个朋友去面试，面试官问他：“你有什么特长？”他说：“我心算特别快。
”面试官说：“那我考考你，38乘以19是多少？”我朋友立马回答：“38乘以20是760，减去38就是722。
”面试官很惊叹。
我朋友得意地说：“我就说我心算快吧，这就像闪电一样，瞬间就能算出答案。
”后来他才知道，那面试官就是想找个会计，他这么一表现，工作就到手了。
这就告诉我们啊，有时候有特长就要大胆秀出来，说不定好运就来了呢。
3. 有次我和几个朋友去爬山，其中一个朋友气喘吁吁地说：“这山啊，就像个调皮的孩子，老是想把我绊倒。
”另一个朋友接话道：“你可拉倒吧，是你自己像个蜗牛，爬得这么慢。
”然后大家都哈哈大笑起来。
这爬山过程中的小插曲，就像调料一样，让整个旅程充满了欢乐的味道。
生活有时候就是这样，一点小幽默就能驱散疲惫。
二、动物趣话类4. 小蚂蚁迷路找不到蚁窝，可着急了，恰好看到它的朋友经过，于是冲过去大喊一声：“哥们儿！你…你都如何回蚁窝（回忆我）？”那朋友一愣，然后反问道：“带…带…带着笑或是很沉默？”这像不像我们有时候脑子一抽，问出一些奇奇怪怪的问题，小动物们要是会说话，估计也是一群欢乐的小戏精。
这也让我觉得，即使是小小的蚂蚁，也能给我们带来这么多欢乐，生活中的快乐真的无处不在。
5. 一只北极熊闲得无聊，就开始拔自己的毛。
一根，两根，三根……最后拔得一根不剩，然后它说了句：“好冷啊！”这北极熊也是够傻得可爱的。
我们有时候做事情也会像这只北极熊一样，做一些莫名其妙的事情，不过偶尔这样傻一下，也算是一种别样的放松吧。
成人幽默段子简短风趣
成人幽默段子简短风趣
1、一双懒惰的手并不能证明一题满足的心。
2、这天真的是太热了，想找个人冷战几天。
3、思念在夜间疯长，郁有郁沉沉却念念不忘。
4、如果上课不能闭着眼，是否还能撑着脸。
5、原凉我一身痞子味，做不了你的乖女。
6、梦想被狗吃了，然后过上了狗样的生活。
7、自从买了保险，过马路都不用看红绿灯了！
8、微信就是牛逼，硬是把手机搞成了对讲机。
9、周末在朋友家吃了餐饭，从此念念不忘。
10、我是不是你最疼爱的人，你为什么不说话。
11、我真的狠单纯，一天到晚都想着怎么害人。
12、谈恋爱能够，渐渐地谈，奶茶店务必立刻喝。
13、游手好闲是做坏事的开始。
14、不怕考不上，就怕不敢考。
15、这世上唯一不能吃的就是亏。
16、肚子好饿，去同事家蹭饭吧。
17、爱奶茶就像爱你一样戒不掉。
18、我的愿望：开一间奶茶店吧。
19、奶茶，最爱的还是珍珠奶茶。
20、请我喝奶茶吗？我就喝一瓶。
21、我好饿，喝杯奶茶垫垫肚子。
22、我一向勇于认错，坚决不改。
23、你又不是鱼，怎能不睡觉呢？
24、睡觉算什么，有本事你别醒！
25、闲逸的生活不可能是整洁的。
搞笑段子精选
搞笑段子精选搞笑段子【篇1】1、我的钞票像啤酒泡沫，一碰就消失。
2、你为什么这么爱喝酒？难道你是被一瓶酒撞过头吗？3、他的脸像是丢在蒜泥里泡过的柿子椒。
4、我就是那个在大街上哈哈大笑的人，你愿意跟我一起笑吗？5、常常告诉自己坚持要有信仰，坚定信仰才是真正的成功。
6、跳跳跳，一路草，跳跳跳，脚都麻。
7、I told a joke about a broken pencil， but it was pointless.8、追逐幸福 --如果幸福真的是追逐的结果，那么我愿意一辈子奔跑。
问题是它到底是吗？9、揉面团就像揉人生一样，要经历无数的压力和挑战才能变得更加坚韧；10、心里面最爱的你始终存在，永远不会改变。
11、如果我最后没有跳过那一段舞，那么我就会永远陷在低谷里，没有人知道我有多努力地跳起来。
12、小猪崽子：为什么我们总是被人们叫作猪呢？妈妈猪：不要紧啦，反正我们比人们可爱多了！13、为什么饼干要去看医生？因为它感觉到松散了。
14、刚刚跟我侄女闹了矛盾，现在我的亲戚只剩下敌人了。
15、Im not arguing， Im just passionately disagreeing with you.我不是在争论，我只是在激烈地不同意你。
16、生命是非常宝贵的，得到了要好好珍惜，失去了也要勇敢面对。
17、你认为你能演一个有黑点的窗帘吗？那也要有资本，你看你，当破布还一样！18、今天在地铁上看到一个人拿着塞班手机笑得前仰后合，我好奇地凑过去偷瞄了一眼，原来是他在看一条搞笑说说：塞班手机的手机壳都是时尚的，只要你能随时换上充满电的手机壳，充电口这个问题就能解决了。
搞笑段子【篇2】19、早上起床困难，但是睡觉简单，怪不得有人说人是矛盾体。
20、现在60岁以后的日子，90岁以后的无法无天，00岁以后的日子都被宠坏了，50岁以后的啤酒和轻浮，每天都是星期天，70岁以后和80岁以后的生活还不到一天。
21、当男人不赚钱时，女人会感到焦虑，而当男人赚钱时，女人会后悔。
幽默风趣搞笑段子短句子50条
幽默风趣搞笑段子短句子50条以下是十条幽默风趣搞笑段子短句子：
1. 我家猫总是瞪我，它是不是觉得我长得像个笑话呀？就像你看到一个特别搞笑的表情包一样。
2. 你说这天气，一会儿热得能烤红薯，一会儿又冷得像进了冰窖，这不是折腾人嘛！就好比那孙悟空七十二变，变得人晕头转向。
3. 我朋友走路老摔跤，他是不是把大地当成他亲妈了，总想去抱抱？这可不像你走路稳稳当当的呀。
4. 我妈做饭，不是咸了就是淡了，难道她是在练习调制百味人生？跟外面大厨做的可差远啦。
5. 这人一着急就容易说错话，那嘴就跟不是自己的似的，难道是被小怪兽控制啦？你着急的时候会不会也这样啊。
6. 那家伙睡觉呼噜声，跟打雷似的，邻居还以为在装修呢！你听过这么响的呼噜吗？
7. 我爸看电视，那笑声能把房顶震塌了，不知道的还以为他中彩票了呢！你爸看电视也这样吗？
8. 这人要是倒霉起来，喝凉水都塞牙，就像被霉运小精灵缠上了一样！你有没有这么倒霉过呀？
9. 那小孩吃糖跟不要钱似的，难道嘴巴里住了一群爱吃糖的小精灵？
可别学他那样哦。
10. 我这脑子，有时候就像卡壳的机器，转都转不动，是不是该上点油啦？你脑子可别像我这样呀。
我的观点结论：生活中有这些幽默风趣的瞬间真是太有意思啦，能让人开怀大笑，忘却烦恼。
超搞笑20个短笑话段子开心一刻小笑话
超搞笑20个短笑话段子开心一刻小笑话1、有一天螃蟹出门，不小心撞倒了泥鳅。
泥鳅很生气地说：“你是不是瞎啊！”螃蟹说：“不是啊，我是螃蟹。
”2、孩子因成绩不好，被家长骂笨鸟。
孩子不服气地说，世上笨鸟有三种，一种是先飞的，一种是嫌累不飞的。
家长问：那第三种呢？孩子说：这种最讨厌，自己飞不起来，就在窝里下个蛋，要下一代使劲飞。
3、有一天，小蚂蚁迷路找不到蚁窝，可着急了，恰好看到它的朋友经过，于是冲过去大喊一声：“哥们儿！你…你都如何回蚁窝（回忆我）？”那朋友一愣，然后反问道：“带…带…带着笑或是很沉默？”4、小明跟爸爸说：“爸爸，我好冷啊。
”爸爸心疼地说：“那你赶快去墙角蹲着！”小明：“为啥？”爸爸说：“因为墙角有 90 度。
”5、有一天，鸭妈妈带着一群小鸭子出去玩儿，走着走着有一只小鸭子问：“妈妈妈妈，我们两个脚趾之间的是什么东西呀？”鸭妈妈说：“蹼。
”小鸭子说：“妈妈，不告诉我就不告诉我呗，你笑啥呀”6、今天去买菜的时候，问了一下阿婆有没有放农药。
她说：“没有哦，想吃回去自己放。
”7、乌龟受伤。
让蜗牛去买药。
过了 2 个小时。
蜗牛还没回来。
乌龟急了骂道：他再不回来老子就死了！这时门外传来了蜗牛的声音：你再说老子不去了！8、有只小鸡很奇怪，不喜欢挖虫子，天生喜欢挖蕨菜。
别的小鸡都笑他，他很伤心。
鸡妈妈安慰他说：“别哭傻孩子，你才是最强的！”“真的吗？”“嗯，因为你是只挖蕨鸡（挖掘机）”9、有一天，麋鹿在森林里迷路了。
于是给它的好朋友长颈鹿打电话：“喂？我迷路（麋鹿）啦！”长颈鹿：“嗯，我长颈鹿啦！”10、有一天螃蟹出门不小心撞倒了泥鳅泥鳅很生气地说：“你是不是瞎啊！” 螃蟹说：“不是啊我是螃蟹”11、我朋友每次被骂，就会默默地低下头。
我问他为什么，他说：“低头是为了思故乡。
”12、有一天，小鸡问它的妈妈：“妈妈，妈妈，我的爸爸是谁呀？”鸡妈妈：“等你考了第一名，我就告诉你。
”小鸡努力学习，终于考了第一名。
【笑话大全】据说能提高认知的幽默杂侃
【笑话大全】据说能提高认知的幽默杂侃1. 段子一：长得像袁仁国的孩子在麦当劳，突然跑过来一只苍蝇，孩子就把他按在汉堡包里，然后大声地喊：“加个蝇体吧！”2. 段子二：一只鸭子进了一家药店，问药剂师：“请问你们这里有没有去鸭毛的药？” 药剂师：“没有，不过我们这里有去除鸭口气的药。
” 鸭子：“谢谢，这个我不需要，我口气没有问题，我只是感觉自己身上的毛太多了。
”3. 段子三：一只乌龟和一只青蛙在玩扑克牌，乌龟突然大喊：“我丢了我的牌！”青蛙：“别担心，我们来一盘斗地主，再看看你能不能找回你的牌。
”4. 段子四：一个男人去看医生，说自己最近老是觉得自己很重。
医生：“拿的什么医疗险？” 男人：“没有啊” 医生：“那用你有的钱给你买一个吧，用完了你会轻松些。
”5. 段子五：有一个猪八戒，最近在找工作，到了一家公司，面试官问他：“你可以做什么？” 猪八戒：“我会抢座位，抢饭菜，抢电视遥控器，有什么需要我抢的我都能干。
” 面试官：“抱歉，我们可能需要更有实际技能的人。
”6. 段子六：一只老鹰看到一只兔子在玩滑板，就问他：“你这儿滑板对你有什么好处？” 兔子：“我可以远离那些想吃我的东西的猎人。
” 老鹰：“那你为什么不飞呢？” 兔子：“我的翅膀太小，飞不起来。
”7. 段子七：哈利·波特和罗恩，在一个下雨的夜晚走过一个庄园，听到墙内传来了某种鸟叫声。
罗恩：“这可真神奇，这墙里面藏着鸟？”哈利·波特：“那可不是鸟声，那是雷声！”8. 段子八：在一个兽医诊所里，有一只猫和一只狗在等待治疗。
狗：“我为什么要搭配猫一起治疗？” 猫：“我和你都在这儿等着治疗，你能咬我的耳朵吗？” 狗：“当然不会。
” 猫：“那我们就是配对了。
”9. 段子九：有一只鸟儿飞到一个牧师的窗台上，牧师问它：“你为什么要飞过来？” 鸟儿：“我听说你是一只鹰。
” 牧师：“我不是鹰，我是一只牧师。
” 鸟儿：“是吗？你的眼睛看起来像是鹰。
最新现代幽默段子
最新现代幽默段子1.下辈子我还找你，因为除了我，你是最傻的。
2.大便的离去，是马桶的追求，还是屁股的不挽留。
3.工作好有意思耶!尤其是看着别人工作。
4.后排座位上的小孩会生出意外，后排座位上的意外会生出小孩。
5.我终于在天涯找到你。
6.能动手，就尽量别吵吵。
7.青楼满座，是因为人心寂寞。
8.别回头，哥恋的只是你的背影。
9.我要努力存钱，买个ATM自动提款机。
10.有了雕牌印钞机，赚钱就是快。
11.美女眼前过，不泡是罪过。
12.内练一口气，外练一口屁。
13.老板，帮我理一个忧伤点的发型!谢谢!14.这风真猥琐，把我的嘴都亲干了。
15.装成熟、是往老里打扮的行为。
18.如果帅能像胖一样一发不可收拾该多好!19.好寂寞，连欲望都被我挣脱。
20.凡事皆有代价，快乐的代价便是痛苦。
1.你信仰基督教，还是公鸡叫。
3.蓦然回首，你咋还没走。
4.你走你的阳光道，我走我的地下道。
5.出来混，迟早会烦的。
8.连洗头都要很小心，生怕脑子进了水。
9.我的心不是公交车，不是有空位你就坐下来。
11.三分天注定，七分靠打扮。
12.大理石牌鞋垫，要脚不要脸。
13.打你就打你，还要挑日子吗?14.与其混，与其熬，不如二，不如飙。
15.中华儿女千千万万，这个不行就要换。
16.脸皮怎么那么厚，让猪皮情何以勘。
17.别烦我，在烦我，你一会就掉茅坑了。
18.网恋网恋，害得我天天失恋。
19.前三十年睡不醒，后三十年睡不着。
20.哥吸烟，是因为它伤肺，不伤心。
1.我们的爱情，医生说他已经尽力了。
2.勇于认错，坚决不改。
3.我之所以高贵，是因为你们在下面跪着!4.打死我也不说，你们还没使美人计呢!5.只有一直吃，才能留住我饱满得性格。
6.起的比鸡早，睡的比猫晚，赚的比秃子的毛还少。
7.给我一双筷子。
我可以吃掉整个地球。
8.能抗洪的尿布湿，才是真正的尿布湿!9.鸳鸳相抱何时了，鸯在一边看热闹。
10.你就是堕胎失败的最好例子!看了最新现代幽默段子的人还看了：。
爆笑段子精选
爆笑段子精选1. “哎呀，我跟你们说，今天我去上学，看到同桌在偷吃零食，我就问他：‘你咋偷吃呢？’他还理直气壮地说：‘我饿了不行啊！’”- 早上我走进教室，正准备坐下，就瞅见同桌偷偷把手伸进桌兜，然后掏出一块饼干塞进嘴里，腮帮子鼓鼓的，像只小仓鼠，我忍不住就这么问了他，他那副模样真是让人哭笑不得。
2. “我妈说：‘宝贝，该起床啦！’我嘟囔着：‘再让我睡会儿嘛！’”- 周末的早晨，阳光透过窗帘的缝隙洒在脸上，妈妈温柔的声音在耳边响起，而我呢，把被子往上一拉，真不想离开那温暖的被窝呀。
3. “弟弟跑过来喊：‘姐姐，陪我玩嘛！’我装作没听见，他就一直缠着我。
”- 我正坐在沙发上看书，弟弟突然一阵风似的跑过来，拽着我的衣角晃呀晃，我故意不理他，他可倒好，就围着我转呀转，真拿他没办法。
4. “老师在课堂上问：‘谁知道这个问题呀？’小明马上举手说：‘我知道！我知道！’”- 教室里十分安静，大家都在思考老师的问题，这时小明那急切的声音打破了平静，他举着手，身子都快站起来了，那积极的样子让人好笑。
5. “我对爸爸说：‘爸爸，我想要那个玩具。
’爸爸说：‘等发了工资就买。
’”- 逛商场的时候，我看到了一个特别喜欢的玩具，就拉着爸爸的手撒娇，爸爸看着我，笑着说出了那句话，我满心期待着工资日的到来。
6. “同学喊我：‘快来呀，一起玩游戏！’我高兴地跑过去说：‘好呀好呀！’”- 课间休息的时候，听到同学的呼喊，我像只欢快的小鸟一样飞奔过去，那一刻，心里满是兴奋和快乐。
7. “爷爷说：‘宝贝，来吃水果啦！’我大喊：‘来啦来啦！’”- 午后，我正在房间里玩，爷爷在客厅喊我，我立马回应着，快速跑向客厅，水果的香气已经扑鼻而来啦。
8. “我问妹妹：‘你干嘛呢？’妹妹说：‘我在画画呀！’”- 我走进妹妹的房间，看到她正专心地拿着画笔在纸上涂涂画画，那认真的模样，好像在创作一幅伟大的作品。
9. “朋友对我说：‘我们去爬山吧！’我惊讶地说：‘啊？现在吗？’”- 放学的时候，朋友突然这么提议，我真的很意外，看着他兴奋的样子，我又有点心动了。
搞笑又很幽默的高情商段子
搞笑又很幽默的高情商段子
1. “哎呀，我跟你们说，我今天早上起来找袜子，找了半天，最后发现两只袜子在我脑袋旁边呢！”就像有时候我找铅笔，找得翻天覆地，最后发现它就在我手边上，这不是一样搞笑嘛！
2. “嘿，你们知道吗，我弟弟昨天居然把帽子戴在脚上，还说那是他的新鞋子！”这就好比说把碗当帽子戴头上一样，太逗了！
3. “哇塞，我爸爸上次炒菜，把盐当成糖放了好多，那菜咸得呀！”就跟本来要给我巧克力却给了我一块咸菜似的，哈哈！
4. “我同学今天穿了两只不一样的鞋子来上学，还说这是新潮流呢！”这不就跟穿了一只红手套一只蓝手套出门一样特别嘛！
5. “哎呀呀，我妈妈有次找手机，找了半天，结果在她自己手里握着呢！”这多像找钥匙找半天，钥匙就在门锁上插着呢！
6. “你们晓得不，我上次跟狗狗说话，它还汪汪回应我，好像真听懂了一样！”这跟和一个玩具娃娃聊天，还期待它回答差不多好笑吧！
7. “嘿，我爷爷有次戴着眼镜找眼镜，那模样太搞笑啦！”就好像围着一棵树找这棵树一样滑稽呀！
8. “哇哦，我朋友说他做梦梦到自己变成了冰淇淋，被人舔了！”这跟梦到自己是个气球，被人吹起来了一样好玩！
9. “我上次看到一只猫在追自己的尾巴，转了好多圈，可把我乐坏了！”这不就跟人追着自己的影子跑一样有趣嘛！
10. “哎呀，我有次不小心把自己的名字写错了，写成了一个超级奇怪的字！”这就跟把白天写成黑天一样离谱呀！。
100个搞笑的段子
100个搞笑的段子01、怎么能说你脑子进水了呢？前提是，你也要有脑子啊。
02、醉过方知己蠢，爱过才懂傻帽。
03、早起的鸟儿不一定有虫吃，很可能让通宵的鸟儿捷足先登了。
04、天没降大任于我，照样苦我心智，劳我筋骨！这世道太不公平了。
05、玩的嗨，想的开，啪啪一顿小平拍。
06、您好，我现在有事不在，再也不会和您联系。
07、真相如同乳房，越是遮遮掩掩越能激起揭开的欲望。
08、女生就像中秋的月饼，过了十五的晚上就不值钱了。
09、问：你喜欢我哪一点？答：我喜欢你离我远一点！10、曾经有个女的想改造我，结果她在最后只拆了我的零件，却再也没跟我装上。
11、春天，你在后山种下一个女朋友，到了秋天，结出那漫山遍野的绿帽子！12、我以为只要我晒得和煤炭一样黑就不会有人认出我了，可是我错了，我完全错了，现在的我，已经黑得发亮了。
13、青楼满座，是因为人心寂寞。
14、装逼只是瞬间，不要脸那才是永恒！15、我太纯洁了，我纯洁的都有些无耻了！16、被你们迷恋久了，哥也有点自恋了！17、名花虽有主，我来松松土。
有钱男子汉，没钱汉子难。
18、女人不花，除非不来大姨妈，男人不色，除非他来大姨妈。
19、昨晚我拿你的承诺去喂狗，第二天早上发现狗死了。
20、是金子，总会花光的；是镜子，总会反光的。
21、原本想一口一口吃掉忧愁，不料却一口一口吃成胖子。
22、从前有一只漂亮的小鸭，之后它变成了一只漂亮的烤鸭。
23、现在拨打110，还可以赢得看守所七日游，有精美手铐、时尚囚服赠送，还有警车免费接送，前10名免费剃头。
24、我一定要出现你家户口本上，做不了你老婆，也做你小妈。
25、男人忽悠女人，叫调戏；女人忽悠男人，叫勾引；男女相互忽悠，叫爱情。
26、我向星星许了个愿，我并不是真的相信他，但…反正也是免费的！27、今天，哥去捞了QQ漂流瓶，捞了一个，结果一看崩溃了！“再来一瓶”。
28、我的兴趣爱好可分为静态和动态两种，静态就是睡觉，动态就是翻身。
爆笑短信精选,笑破肚子的笑话笑话大全段子冷笑话
爆笑短信精选,笑破肚子的笑话笑话大全段子冷笑话1. 昨晚做梦，梦见自己中了500万，醒来发现原来只是多睡了一个小时。
2. 我问妈妈：“为什么爸爸叫爸爸，我叫妈妈？”妈妈说：“因为你爸是个爸爸，你妈是个妈妈，你当然得叫妈妈！”3. 一只羊在草原上散步，突然一只狼从后面追上来，羊吓得大喊：“哎哟，我不是一只羊，我是披着羊皮的狼！”4. 妈妈让我帮她剥蒜，我一边剥一边说：“妈，你这是让我剥心啊！”妈妈笑着说：“那你小心点，别剥到我的蒜心！”5. 今天去参加同学聚会，一个同学突然说：“你看，我们这帮人，以前都是学校的学霸，现在却成了生活的学渣。
”我默默地说：“那是你没看到，我们还是爱情的学霸。
”6. 昨天跟朋友逛街，看到一家店门口写着“全场五折”，朋友兴奋地说：“走，我们去抢购！”我淡淡地说：“不，我们去看笑话。
”7. 老公问我：“你觉得我像什么动物？”我想了想说：“像狗，忠诚可靠，还会摇尾巴。
”老公笑了：“那我是狗，你是啥？”我回答：“我是狗尾巴草，跟着你摇。
”8. 小明问爸爸：“为什么大象那么高，而蚂蚁那么小？”爸爸说：“因为大象小时候也是蚂蚁，只是它长得快。
”9. 一位顾客走进餐厅，服务员问：“先生，您要点什么？”顾客说：“来杯水，要冰的。
”服务员说：“好的，您是要冰水还是热水？”顾客愣了愣，说：“那你们有冰块吗？”服务员一愣，回答：“有的，先生，不过我们的冰块是免费的。
”10. 我问朋友：“你为什么总是笑？”朋友说：“因为我能想到的笑话都是我编的。
”11. 一位男士去理发店，理发师问他：“先生，您是要剪个寸头还是长发？”男士说：“我就要你们店里的招牌发型。
”理发师一愣，说：“我们的招牌发型是寸头啊！”12. 小明回家晚了，妈妈生气地说：“你怎么现在才回来？”小明说：“妈妈，我是超人，我飞回来的。
”13. 一位顾客在餐厅点菜，服务员问：“先生，您要点什么？”顾客说：“来份炒饭。
”服务员说：“好的，请问您要什么口味？”顾客想了想说：“来份麻辣的，让我尝尝生活的辣味。
幽默的小段子
幽默的小段子1. 哎呀妈呀，有一回我去超市买东西，正挑着呢，突然听到旁边一个大妈对着手机大喊：“啥？你说啥？我这信号不好。
”然后她就开始满超市找信号，那模样可逗了。
我就想，这大妈也太着急了。
哈哈，这超市里的小插曲可真有意思。
2. 嘿哟，记得有一次我坐公交车，人特别多。
我被挤得站都站不稳，这时候有个大哥突然放了个响屁。
周围的人都憋着笑，那场面尴尬得呀。
我心里想，这大哥可真是“一鸣惊人”。
嘿嘿，这公交车上的趣事真让人忍俊不禁。
3. 哇哦，上次我去朋友家玩，他养了一只猫。
那猫特别调皮，看到我来了就围着我转。
我刚坐下，它就跳到我腿上，然后开始舔我的手。
我想把它抱下去，它还不乐意，一直喵喵叫。
我和朋友笑得不行，这猫也太会撒娇了。
4. 哎呀呀，有一次我去饭店吃饭，点了一道菜叫“蚂蚁上树”。
等菜端上来，我一看，这不就是粉条炒肉末吗？我就问服务员：“这蚂蚁呢？”服务员笑着说：“蚂蚁在厨房呢，不好意思，忘放了。
”我差点笑喷了，这服务员也太幽默了。
5. 嘿，我之前去逛街，看到一个卖帽子的摊位。
我试了一顶帽子，觉得还不错，就问老板多少钱。
老板说：“这帽子可时尚了，戴上它你就是这条街最靓的仔。
不贵，五十块。
”我笑着说：“太贵了，便宜点。
”老板说：“那你说多少钱？”我说：“二十。
”老板一脸惊讶：“二十？我进都进不来。
最少四十。
”最后我们三十块成交了。
这砍价的过程可真有趣。
6. 哇塞，有一次我去看电影，电影开场前有个小孩在那大声唱歌。
旁边的人都看着他，他也不害羞，还越唱越起劲儿。
我就想，这小孩可真有勇气。
哈哈，这电影院里的小意外也让人觉得很欢乐呢。
幽默风趣搞笑段子
幽默风趣搞笑段子1. 哎呀妈呀，有一回我去超市买东西，看到一个大妈在挑苹果，那认真的劲儿就跟在选宝贝似的。
我也跟着挑了几个，结果不小心把一个苹果掉地上了，它咕噜咕噜滚出去老远。
我赶紧去追，旁边的人都看着我笑，哎呀，可太尴尬了。
这事儿现在想起来都觉得好笑。
2. 嘿哟，我记得有一次坐公交车，人特别多。
我被挤得东倒西歪的，突然司机一个急刹车，我差点摔个狗吃屎。
好不容易站稳了，旁边一个大哥还看着我乐。
我就说：“大哥，有啥好笑的呀？”他说：“你那模样太逗了。
”哈哈，真是让人哭笑不得。
3. 哇哦，上次我去朋友家玩，他养了一只猫。
那猫可调皮了，一会儿跳上桌子，一会儿钻进柜子。
我想逗逗它，结果它一爪子拍过来，差点把我脸抓破了。
我赶紧往后退，朋友在旁边笑得不行。
这猫也太有个性了。
4. 哎呀呀，有一回我去理发店剪头发，跟理发师说要剪个时尚点的发型。
结果剪完一看，妈呀，这啥呀，跟个锅盖似的。
我就埋怨理发师，理发师还说：“这多时尚呀。
”我真是欲哭无泪，这发型走在路上回头率超高，都是被笑的。
5. 嘿，我之前去参加一个聚会，穿了一双新鞋子。
结果那鞋子有点磨脚，走了一会儿就疼得不行。
我又不好意思脱下来，只能一瘸一拐地走。
别人还以为我脚受伤了呢，问我咋回事。
我只能尴尬地说：“没事，鞋子有点不合脚。
”哈哈，这可太难受了。
6. 哇塞，有一次我做饭，想做个红烧肉。
结果糖放多了，变成了黑乎乎的一团。
我尝了一口，甜得发腻。
没办法，只能倒掉。
我就想，这做饭还真不是件容易的事啊。
下次可得小心点。
幽默搞笑短句爆笑
幽默搞笑短句爆笑
1. 我跟你说呀，我就像个气球，稍微有点气就飘了，哈哈哈！比如我那次考试，感觉自己考得不错，哎呀妈呀，那我可得瑟了，真以为自己要上天了呢！
2. 哎呀，他这人咋跟猴子似的，上蹿下跳停不下来呀！就像上次聚会，他在那又唱又跳的，可把大家逗乐了。
3. 你知道吗，她笑起来跟朵花儿似的，灿烂极了！有次她听到个笑话，那嘴咧得，跟花儿绽放一样，太好玩了。
4. 这家伙跑步跟火箭似的，嗖一下就没影了！上次比赛，别人还没反应过来呢，他都跑老远了，牛吧！
5. 我咋觉得我有时候像只无头苍蝇，到处乱撞呢！就说找东西的时候，东翻翻西找找，自己都不知道在干啥。
6. 他那脾气，跟鞭炮似的，一点就着！上次有人不小心碰了他一下，好家伙，那火一下子就上来了。
7. 她吃饭的速度，那简直跟吸尘器一样，刷刷就没了！上次一起吃饭，我们还没动几筷子呢，她碗都见底了。
8. 这人说话跟机关枪似的，哒哒哒说个不停！有一回开会，他在那不停地说，别人都插不上嘴。
9. 我有时候笨得像头猪，啥都干不好！就那次做饭，盐都能放成糖，哎呀，愁死我了。
10. 他睡觉那呼噜声，跟打雷似的，轰隆隆的！有次在宿舍，那呼噜声把全宿舍人都震醒了，哈哈哈。
结论：生活中有很多幽默搞笑的瞬间，这些短句能让人在平淡的日子里开怀一笑，增添乐趣。
超搞笑20个短笑话段子-生活类
超搞笑20个短笑话段子－生活类以下是为您创作的超搞笑 20 个短笑话段子生活类：1、有一天我在路上走，看到一个大爷在卖西瓜。
我问大爷：“大爷，您这西瓜甜不甜啊？”大爷拍着胸脯说：“甜！不甜不要钱！”我挑了一个，结果切开一看，是个白瓤的。
我问大爷：“大爷，您不是说甜吗？这咋是白瓤的？”大爷一脸淡定地说：“哎呀，姑娘，这是个意外，可能它还没熟的时候就想着出来闯荡江湖了！”2、我朋友去理发店剪头发，跟理发师说：“给我剪个稍微短点的发型，但别太短，要那种能看出层次感的。
”理发师点点头，一顿操作猛如虎，剪完后我朋友一看，差点哭了，说：“这哪是有层次感，这是有梯田感！”3、我妈让我去买酱油，我一边玩手机一边走，结果走到了隔壁的宠物店。
老板问我：“想买点啥？”我头也不抬地说：“给我来瓶酱油。
”老板愣了一下，说：“我这只有猫粮狗粮，没有酱油。
”我这才反应过来，赶紧溜了。
4、上次我坐公交车，人特别多，我被挤得站都站不稳。
突然一个急刹车，我一下子扑到了前面大哥的背上。
我赶紧说：“对不起对不起！”大哥回过头说：“没事，妹子，我就当你给我捶背了。
”5、我爸特别喜欢下棋，有一天他和隔壁大爷下棋，下了半天不分胜负。
我爸急了，说：“要不咱们赌点啥，这样才有动力！”大爷说：“行，赌10 块钱的！”结果我爸赢了，大爷从兜里掏出一张50 的，说：“找不开，你再陪我下四盘！”6、有次我去吃自助餐，想着一定要吃回本。
我拿了一堆吃的，结果吃到一半实在吃不下了。
我看着满桌的食物，心里那个后悔啊，自言自语道：“早知道就不拿这么多了，现在感觉这些食物都在嘲笑我。
”旁边的服务员听到了，笑着说：“别担心，它们笑一会儿就累了。
”7、我朋友去相亲，对方问他：“你有房有车吗？”我朋友说：“房暂时没有，车嘛，有一辆自行车。
”对方一脸嫌弃地说：“那你这条件也太差了。
”我朋友说：“别急啊，我这自行车还是变速的呢！”8、有一天我在家做饭，想做个西红柿炒蛋。
结果一不小心把盐当成糖放了，炒出来的菜那叫一个咸。
最近很火的搞笑段子
最近很火的搞笑段子1.“哎呀，我跟你们说，我爸昨天晚上喝醉了回家，还非拉着我跳舞，嘴里嘟囔着‘来呀，一起摇摆呀’，哈哈哈哈。
”-就像昨天，我正在房间写作业，突然就听到门口一阵喧闹，然后就看到爸爸满脸通红地进了门，妈妈在旁边又无奈又好笑地说：“你看你，喝成这样。
”爸爸却不管不顾，径直朝我走来，真的就拉着我开始乱扭，我真是哭笑不得呀。
2.“你们知道吗，我同桌今天上课睡觉，老师叫他回答问题，他迷迷糊糊站起来说‘我还没睡醒呢’，笑死我啦。
”-当时正在上数学课呢，老师讲得津津有味，我同桌却偷偷在下面打瞌睡，突然老师喊他名字，他猛地站起来，那迷茫的样子，嘴里还嘟囔着那句话，全班都哄堂大笑，老师也是又好气又好笑呢。
3.“我弟弟呀，有次看电视太入迷了，我叫他吃饭，他说‘等我看完这集，我要和奥特曼一起打怪兽呢’，太逗了。
”-那天中午，饭菜都摆好了，我去叫弟弟，他正坐在电视前一动不动，眼睛死死盯着屏幕，我喊他，他就丢出这么一句，我真是觉得他可爱又好笑，这电视就那么好看嘛。
4.“我妈妈有次找不到手机，急得团团转，还说‘我的手机是不是长翅膀飞啦’，哈哈哈。
”-记得那是个周末，妈妈在家里到处找手机，一边找一边念叨，那焦急的样子，最后还是我帮她在沙发缝里找到的，她呀，总是这么马虎。
5.“我们班的调皮鬼，下课的时候在那学猴子跳，还喊着‘俺老孙来也’，把大家都逗乐了。
”-下课铃一响，大家都在放松休息，就看到那调皮鬼开始上蹿下跳，学着猴子的样子，嘴里喊着那句话，同学们都笑得前仰后合，教室里充满了欢乐的气氛。
6.“我爷爷有次买菜回来，说‘今天的菜可真新鲜呀，跟刚从地里长出来的一样’。
”-那天爷爷提着菜篮子回来，脸上满是笑容，一进门就高兴地说着，我跑过去看，那些菜确实看起来很水灵，爷爷可会挑菜啦。
7.“我朋友吃蛋糕的时候，弄了满脸奶油，还说‘我变成奶油超人啦’，可有意思了。
”-过生日的时候，大家一起吃蛋糕，我朋友吃得太急了，结果脸上都是奶油，然后他就那么喊着，我们都笑他，他自己还不以为意呢。
最新调侃的幽默段子 调侃幽默句子大集合句(模板10篇)
最新调侃的幽默段子调侃幽默句子大集合句(模板10篇) 调侃的幽默段子篇一1、每当我找到了成功的钥匙，就有人把锁给换了。
2、好吃的猛女，要敢于直面肥胖的身躯和群众雪亮的眼睛3、海阔凭鱼跃，破鼓任人捶。
4、当星星在点缀着夜空的时候，它所闪射的光芒无法与月亮相媲美，但是在放出了别样的光彩。
5、20除了金钱和美女，我什么都能抵挡。
6、我就这样看着你这样摸不着你碰不着你地看着你7、兄台，别逼我动用在北京的势力，我本不想掀起一场腥风血雨。
8、吃的是草，挤出来的是青春痘！9、癞蛤蟆爱上了青蛙，屡次求爱都被拒绝。
癞蛤蟆不解，问青蛙何故，青蛙捂着眼说：人家青春痘长在脸上，你青春痘长在身上，俺看着害怕！11、在有光的瞬间遇见你之后，我成了世上最倒霉的人。
因为遇见你，花光了我所有的运气。
12、世上最真的爱情，是分开的时候，思念无限：爱有多深，思念的时候，心有多痛。
13、在这个薄情年代，要想别人对你念念不忘，最好的办法就是欠钱不还。
14、有时候，不细心知道了一些事，才发现自我所在乎的事是那么可笑。
15、《晓过伊水寄龙门僧》唐代·司马扎龙门树色暗苍苍，伊水东流客恨长。
16、当面夸一女同学：你真是清水出芙蓉！17、就在那一瞬间，我仿佛听见了全世界崩溃的声音。
18、这段时间，做的最频繁事，坐地铁，换乘，坐公交，面试，长痘痘，熬夜。
真充实。
19、不求大圆满，只求平安健康，时时有生活中的小幸运就很开心了。
小圆满就好。
20、以前化成灰的人都能认得出，现在化个妆就认不出了。
21、人生道路有几大好运，一是做好自己喜爱做的事，二是和自身爱的人在一起。
完成这几大心愿，一半靠运势，一半靠勤奋。
运势再好的人，自身不努力，好运气也会逐渐远去；运势再不太好的人，要是够勤奋，总有一天会触动幸运之神。
22、宁可高傲的发霉，不去卑微的恋爱！23、沉封的年少，风干的泪光，迷途的青春静静的流淌。
多年前路过的风景，因你而变的唯美深长。
多年间逝去的韶光，因你而变的凌乱急促。
40个幽默小段子
幽默小段子1. 我跟我爸说：“爸，你看我像不像个小天才？”我爸白了我一眼说：“就你？考试能及格就不错了。
”哼，这就像我种了一颗种子，满心期待它长成参天大树，结果他说能发芽就不错了。
我觉得大人有时候就是看不到我们小孩的潜力。
就拿上次做手工来说，我想做个超级复杂的机器人模型，我爸觉得我肯定做不出来。
结果我花了好几天，虽然做得歪歪扭扭，但好歹是个机器人的样子了呀。
我弟在旁边还一个劲儿夸我厉害呢。
所以说啊，大人可不能小瞧我们小孩子的创造力。
2. 老师问小明：“你为啥上课老睡觉啊？”小明打了个哈欠说：“老师，我这是在梦里学习呢，这样知识就直接进脑子了。
”这就好比鱼在水里游着游着就学会游泳了一样。
有次考试前，我们几个小伙伴在讨论复习方法，小红说要通宵复习，小刚说要早起复习，我就说我要在梦里复习。
大家都笑我，结果考试的时候我发现有些题还真就在梦里有点灵感呢。
这说明有时候我们小孩的想法虽然奇特，但说不定也有点道理呢。
3. 妈妈对弟弟说：“你看你，整天就知道玩，也不学学你哥。
”弟弟不服气地说：“妈，我哥那是书呆子，我这是在探索世界呢。
”就像探险家在森林里穿梭一样，弟弟在小区里到处跑，和小伙伴们玩各种游戏。
有一回，弟弟发现了一个小蚂蚁窝，他就蹲在那儿看了半天，还跟我讲蚂蚁的分工，说得头头是道的。
我觉得弟弟虽然贪玩，但他也在玩的过程中学到了不少东西，不能光看他玩就说他不好呀。
4. 我和小伙伴们玩捉迷藏，我躲在衣柜里。
等了好久都没人来找我，我忍不住大喊：“你们是不是把我给忘了呀，我都快在这衣柜里长蘑菇了！”这就像我是一个被遗忘在角落里的小玩具。
有一次，我把我最喜欢的小玩偶落在了公园里，等我想起来回去找的时候，发现它还在那个角落里，孤零零的。
我当时特别心疼，就像我在衣柜里等小伙伴来找我时的那种失落感。
所以啊，我们可不能把小伙伴给忘了。
5. 爷爷说：“你们现在这些小孩子啊，吃个饭都挑三拣四的。
”我反驳道：“爷爷，那是因为现在好吃的太多了，就像进了一个大超市，眼花缭乱的，当然要选最好吃的啦。
笑话大全 爆笑简短
笑话大全爆笑简短1.许仙给老婆买了一顶帽子，白娘子戴上之后就死啦，因为那是顶鸭（压）舌帽。
2.虾和蚌同时考了一百分，老师问虾：“你抄谁的？”虾说：“我抄蚌（超棒）的。
”3.小蚂蚁迷路找不到蚁窝，可着急了，恰好看到它的朋友经过，于是冲过去大喊一声：“哥们儿！你……你都如何回蚁窝（回忆我）？”那朋友一愣，然后反问道：“带……带……带着笑或是很沉默？”4.有一天螃蟹出门，不小心撞倒了泥鳅。
泥鳅很生气地说：“你是不是瞎啊！”螃蟹很委屈地说：“不是啊，我是螃蟹。
”5.虾问螃蟹：“钳子断了，你会疼吗？”螃蟹答：“我们没钳子（没牵挂）。
”6.旺旺雪饼觉得热了会变成旺旺仙贝。
7.为什么心情不好的时候想吃东西？因为伤心欲嚼。
8.一块玻璃从楼上掉下来，它想说的最后一句话是：晚安，我碎（睡）咯。
9.公鲨鱼把母鲨鱼打昏了，到了医院，医生就问公鲨鱼：“你为什么要把你老婆打昏。
”公鲨鱼委屈地说：“我只是和她拍了两张婚纱照（鲨鱼照）。
”10.我问我的朋友：“你有《时间简史》吗？”朋友说：“有时间我也不捡那玩意。
”11.一朵花为什么好笑？因为它有梗啊。
12.诸葛亮对风说：“风啊！你向西刮。
”风问：“你才像西瓜（向西刮）。
”13.有一个面包走在路上，走着走着突然扭伤了脚，原来它是牛角（扭脚）包。
14.一只蜘蛛向毛毛虫请教问题，毛毛虫讲了两遍蜘蛛还是不懂，毛毛虫生气的说道：“你是只猪吗？”然后蜘蛛就很委屈的说道：“我是蜘蛛呀。
”15.连我都不亲，你亲什么？青岛啤酒吗？16.煎蛋爱上了荷包蛋，它拿着吉他走到荷包蛋的面前唱到：“这是一首煎蛋（简单）的小情歌。
”17.我是一个自律的人，既然说了要减肥，那我就会一直说。
18.你知道为什么海是蓝色的吗？因为鱼总是在blue blue 地吐泡泡。
19.一只小绵羊被剪了羊毛后就再也睡不着了，为什么？因为“失绵（失眠）”了。
20.许仙给老婆买了一个iPhone X，白娘子很生气，把它扔进了西湖，因为她觉得那是个法器（发妻）。
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最新幽默段子大全
1、我理想的大学生活是可以早上八点起，上午半天课，下午泡图书馆，晚上可以踏实的在宿舍打打游戏，看看电影，看看书，然后十一点准时上床睡觉，睡前可以给谁打个电话说声晚安。
可事实证明。
理想和现实还是有差距的。
像火星和地球的距离。
2、最容易读错的汉字：觊觎jìyú、龃龉jǔyǔ、囹圄língyǔ、魍魉wǎngliǎng、纨绔wánkù、鳜鱼guìyú、耄耋màodié、饕餮tāotiè、踟躇chíchú、倥偬kǒnɡzǒnɡ、倥侗念kōngdòng、彳亍chìchù、谄媚chǎnmèi、佝偻gōulóu。
这些词，你曾经念错过么？
3、有多少人嘴里喊着努力。
其实只是躺在床上想想呢…~
4、看你玉树临风，英俊潇洒，风流倜傥，人见人爱，花见花开，想必一定是人渣中的极品，禽兽中的禽兽！而且据观察，你肯定从小缺
钙，长大缺爱，姥姥不疼，舅舅不爱。
左脸欠抽，右脸欠踹。
驴见驴踢，猪见猪踩。
天生就是属黄瓜的，欠拍！后天属核桃的，欠捶！终生属破摩托的，欠踹！找媳妇属螺丝钉的，欠拧！
5、如果有一天，你在街上碰到了你的前任恋人和ta的新欢在一起，请不要心酸！有人说：“因为自小我们的妈妈就教我们要把旧玩具，捐赠给比自己更不幸的人..."
6、今天，公主吻了青蛙，青蛙变成了王子，王子向公主单膝跪下说：“谢谢你救了我美丽善良的公主，我还有一个愿望。
”公主的脸红了：“你说吧，我会满足你的要求的。
”于是，王子从口袋里掏出了另一只青蛙。
另一只。
青蛙￣
7、男人挺难：会挣钱吧，怕你包二奶；不挣钱吧，怕孩子断奶；结婚吧，怕自己后悔；不结婚吧，怕她后悔；要个孩子吧，怕没钱养；不要孩子吧，怕老了没人养。
男人也难”
8、作业多的可以拿卷子打牌了：“对儿数学”“我出仨语文”“我出理
综！”“要不起”“要不起”“要不起”“仨英语，我先跑了”
9、世界上最硬的东西不是金刚石，而是柯南的命！爆炸炸不死、大海淹不死、大火烧不死、火车撞不死、尖刀插不死、浓烟呛不死、高空摔不死、捏脖子捏不死、泡酒醉不死、毒药发作痛不死、坠机坠不死、瓦斯毒毒不死、被人打打不死、机关枪射不死、雪崩冻不死……总而言之，柯南就是老不死！
10、我家路由器坏掉了2端口。
现在它变成了路由哭。
11、穿两件衣服出门，体验了一把三百六十度环绕立体风，低头冲天炮，仰头蘑菇头，左右斜刘海，转一点点就二八，再转一点就三七，左转右朋克，右转左朋克，转身一个准朋克，此风果然全方位，多层次，姐被吹得各种咆哮……
12、我一直以为你蒙的是牛
，原来你蒙的是人。
13、穿两件衣服出门，体验了一把三百六十度环绕立体风，低头冲天炮，仰头蘑菇头，左右斜刘海，转一点点就二八，再转一点就三七，左转右朋克，右转左朋克，转身一个准朋克，此风果然全方位，多层次，姐被吹得各种咆哮……
14、“我打赌，我现在就能让你忘记自己是个基佬！”“但我不是基佬啊。
”“你看看！”
15、昨天朋友叫我去他宿舍吃火锅，进去后看到一群小伙子围着一个大脸盆，脸盆里各种火锅料各种蔬菜！脸盆里还插着2根热得快！我是该佩服你们的创造力呢，还是勇气！。