关于读错字的笑话
念错哗众取宠_可歌可泣的笑话_错别字类
念错哗众取宠-可歌可泣的笑话
我局有位副书记，有一年冬训班给我们学xi毛泽东的《改造我们的学xi》。
他老先生在学之前说：“尽管我的业务水平没有你们高，可我的政治水平肯定要比你们强，毕竟我当政工干部这么长时间了，政治学xi比你们多得多。
你们要认真听，认真记。
”大家悚然，都认真地听书记的朗读：“……无实事求是之意，有哗众取pang 之心……”哈哈，“哗众取宠”读成了“哗众取pang”，下面一片唏嘘，可他还不知道。
继续“……墙上芦苇，头重脚轻根底浅；山间竹笋，嘴尖皮厚腹中空”，他停下来解释，下面有嘻嘻的笑声。
再后来又一次“……这种态度，有实事求是之意，无哗众取pang之心……”下面终于笑出了声，连坐在旁边的局长也忍不住笑了。
后来，又学“三个代表”，不知怎么的，有“可歌可泣”这个成语，可他老先生却读成了“可歌可立”来了，再次引得哄堂大笑。
那次学xi气氛是活跃的，给我们的印象很深，大家以后相互取笑还经常说“哗众取旁”“可歌可立”呐。
关于汉字有趣的小故事
关于汉字有趣的小故事
记得小时候学汉字，我经常平翘舌不分，把说话的“说”
读成“梭”，因为这样，我闹了不少笑话。
在一次母亲节的时候，我写了一张贺卡，但是我祝福的祝
不会写，便用拼音代替，哪知道，我由于平翘舌不分，便把
zhu写成了zu，我把这张贺卡完成后，连看都不看一眼，就放到了茶几上，妈妈回到家，看到我送给他的贺卡，十分高兴！可不一会儿，它又眉头紧锁，我看到了，连忙跑过去，踮起脚一看，发现了问题的结症所在，原来，我把拼音写错了，致使妈妈读不懂这张贺卡，我赶忙一手抢过贺卡，红着脸，耷拉着脑袋，羞愧的跑回房间里改正错误。
改完了，我看着这张美丽的卡片，又破涕为笑了。
便昂起头，挺起胸，踏着方步，把贺卡郑重地放在了妈妈手上，妈妈看了看我严肃的面孔，又看了看这装满爱的贺卡，摸了摸我的小脸蛋，欣慰地笑了！
为了不再闹笑话、被别人嘲笑，我便天天听广播，看电视，听听别人是怎样读的，和妈妈聊天时，我故意多说一些有平舌或者是翘舌的句子，我说错了，妈妈就会及时帮我改正。
在学校里，我经常举手读课文，课文中有读错的字，同学们也会帮助我改正。
一天，两天，三天过去了，我的平翘舌区分的越来越好，我也不再为说话不标准而苦恼，这样，我和同学们相处得更加融洽了。
看！说好普通话的好处真是太多了！
现在，我已经没有任何毛病了。
这就是努力的结果，可见
只要努力，一切皆有可能！。
读错汉字而发生的笑话或造成不良后果的事例
读错汉字而发生的笑话或造成不良后果的事例
1、胡主任总是写错字，念错音，笑话百出，却从不虚心学习。
一次，单位开表彰大会，他把（冯）建国读成（马）建国，引起哄堂
大笑，他估计又是念错了什么。
秘书提醒道：“还有两点呢！”
胡主任想纠正一下，又怕失面手，便板起面孔说：“大家不要笑了，
少两点也没什么关系嘛！都是革命同志，何必在乎这一点两点的？”
2、学生的作文里写道：“我正走在路上，突然路面出现了一堆牛粪，我大吃一斤（惊）。
”老师阅后批道：“海量，海量。
”
3、某生爱写错
别字，老把歇写成喝。
他有篇日记写道“班长指挥我们抬大粪，大伙干得很起劲，谁都不敢
喝一喝。
后来我们实在有些累，就背着班长偷偷喝了喝”
4、老师放学前给学生讲话：明天教委来校检查，明天一定要穿校服，记住，有事一定要写假条。
小明同学平时不好好学习，总写大白字。
这天他有事真的不能上学了，于是写了一假条，让同学捎给老师，老师一看，吓坏了，但见假条全文如下：“老师您好！我上午上我爸单位给他送终，下午一定穿孝服上学”。
还上什么学啊，人家里出了这么大的事儿，老师连忙代上几个班干部来到
他家，以示关怀，附代哀思。
到他家一看，啥事没有，后来得知都是假条
若的祸。
看官必晓得，送终和送钟；不可乱用；孝服和校服，岂能等同？！！
怎样防止写错汉子
基本上，把汉字看得懂的部分读出来，就掌握了50%的汉字了，但是
还有30%的字要靠生活中或者学习中的慢慢积累，另外有5%的冷僻字，基
本上正常生活的人是用不到的--然后错别字就是靠写错纠正这样慢慢记的。
读错字的笑话
读错字的笑话
读错字的笑话有很多，以下是一些例子：
1. 有一位老师给学生们讲了一个故事：有一天，一个国王要举行一场比赛，看谁能造出最难的汉字。
一位大臣造出了“犇”，国王看后大怒，说：“这个字太难写了，谁会去用呢？”大臣回答：“您不用担心，邻国国王也会写这个字。
”老师讲完这个故事后，便问学生们：“这个字怎么读？”一个学生大声回答：“牛犇（bēn）！”全班哄堂大笑。
2. 有一位语文老师在黑板上写下了“鸟”字，然后问学生们：“这个字怎么读？”一个学生站起来回答：“鸣（mī）！”老师又问：“为什么？”学生回答：“因为有一句诗叫做‘一行白鹭上青天’，里面就有一个‘鸣’字。
”老师又问：“那么‘白鹭’怎么读？”学生回答：“白鹭（lù）！”老师问：“为什么？”学生回答：“因为白鹭的脚很大，所以就是‘足’字旁。
”同学们又大笑起来。
3. 有一位教授在讲台上给学生们讲解汉字的演变过程，他拿出一个“龟”字，告诉学生们：“这个字最早是画一个圆圈表示乌龟的头，下面画一个三角形表示乌龟的脚。
”一个学生突然问：“那为什么现在变成了这样呢？”教授回答：“因为乌龟的头和脚都缩进去了。
”学生们哄堂大笑。
这些笑话都反映了汉字的复杂性和文化内涵，同时也提醒我们需要注意发音和字形的准确性。
读错字的笑话作文
读错字的笑话作文读错字的笑话往往会带来诙谐有趣的效果,让人会心一笑。
下面是一些读错字的笑话例子:1. 一对母子在公园里散步,小男孩看到一只小鸟,指着说:"妈妈,那是什么鸡?"妈妈说:"那不是鸡,是雀。
"小男孩又说:"那是什么雀?"妈妈无奈地解释:"不是什么雀,是麻雀。
"2. 老师问小明:"你知道什么是骆驼吗?"小明说:"我知道,就是那种长着毛的大动物。
"老师纠正道:"你说的是骆马,骆驼是没有毛的。
"小明疑惑地说:"没毛的骆驼?那不就是光驼吗?"3. 一个人去饭店吃饭,服务员问他:"先生,您需要什么汤?"他说:"给我来碗肉丁汤。
"服务员说:"对不起,我们只有肉团汤。
"那人说:"那就来碗肉糊汤吧。
"4. 一个学生对老师说:"老师,我有一个朋友,他家里有一只很稀奇的鸟,它会学舌。
"老师纠正他:"不是学舌,是学语。
"学生说:"哦,对了,它就是会学嘴啊!"5. 一个人去药店买药,对药剂师说:"我想买点阿司匹灵,头好痛。
"药剂师问:"您说的是阿司匹林吗?"那人说:"对对,就是那个让头不疼的药。
"这些笑话之所以有趣,是因为读错字造成了语义的偏差,让人会心一笑。
读错字的笑话不仅有趣,还能锻炼人们的语言表达能力,提高注意力。
读错字闹出的笑话作文
读错字闹出的笑话作文说起读错字闹出的笑话，那可真是一箩筐啦！今天我就来给您讲讲那些因为读错字引发的好玩的事儿。
先说说我表妹的事儿吧。
表妹上小学三年级，有一次老师布置作业，让回家预习一篇课文。
表妹回家后就开始摇头晃脑地读起来。
课文里有个词“造诣”，表妹愣是给读成了“造旨”。
我当时在旁边听着，就笑着逗她：“啥‘造旨’呀，你这一读，都快成皇帝下圣旨啦！”表妹脸一红，不服气地说：“哎呀，我不小心看错了嘛。
”我接着打趣：“你这一不小心，可把这词的意思全变啦，哈哈。
”还有我邻居家的小男孩儿明明，有一回在班上朗读课文。
课文里有一句“地壳”，他读成了“地ké”。
同学们听了哄堂大笑，明明还不知道咋回事呢，一脸茫然地站在那里。
后来老师跟他说：“明明啊，这个字在这里读‘qiào’，不是‘ké’，以后可得认真啦。
”明明挠挠头，不好意思地笑了：“哎呀老师，我知道啦，以后一定注意。
”我自己也闹过这种笑话呢。
有一次和朋友出去玩，路过一家饭店，招牌上写着“盱眙龙虾”。
我想都没想，张嘴就念“于台龙虾”。
朋友一听，笑得前仰后合：“哈哈哈，你这念的啥呀，人家叫‘xū yí’，你可真是闹笑话啦。
”我顿时觉得好尴尬，脸一下子就红了：“哎呀，我没文化啦，真是丢人。
”我们班上次开班会，班长在台上念主持词。
有个成语“刚愎自用”，班长读成了“刚复自用”。
下面的同学开始交头接耳，偷笑起来。
老师在旁边轻轻咳嗽了一声，班长才反应过来读错了，赶忙纠正。
下了台，我们都围着班长开玩笑：“班长呀，你这一错，可把这个成语的气质都变啦”，班长也笑着说：“哎呀，一时紧张读错啦，别笑我啦。
”再给您讲讲我叔叔的事儿。
叔叔有次参加一个会议，需要念一份文件。
文件里有个“三聚氰胺”，叔叔给读成了“三聚氨晴”。
当时在场的人都憋着笑，叔叔还不知道咋回事，等念完了，旁边的同事小声提醒他，叔叔的脸“唰”地一下就红了，直拍自己的脑袋：“哎呀，这丢人丢大啦。
古时候读错音闹出的笑话
古时候读错音闹出的笑话
在古代，由于汉字的发音和意思有时候让人费解，读错音往往会引起一些有趣的误会和笑话。
有一次，一位读书人在朋友家吃饭，他看见桌上放着一盘炸蚕豆，便伸手夹了一颗放进嘴里。
结果那颗蚕豆卡在了他的牙齿里，他赶紧拍打自己的脸，大喊：“啊！我的齿！”朋友听了后不禁大笑起来，原来“齿”读成了“翅”，他以为那位读书人不小心吃进了一只翅膀！
还有一次，在一个村庄里，有一位老太太在街上叫卖自己种的豆腐，她一边叫卖一边高兴地说：“亲们，买豆腐啊，我家豆腐好吃又
耐吃！”结果，听到的人都纷纷摇头走开，老太太很不解，后来才知
道原来“耐”读成了“难”，她的口误让人们误以为她家的豆腐很难吃。
这些古时候读错音闹出的笑话，虽然看似简单，却让人们在生活中感受到了乐趣和欢笑。
现在虽然汉字的读音和意思已经大幅度改变，但读错音带来的欢笑和误会却从未改变。
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我与汉字的故事谐音闹笑话500字作文
我与汉字的故事谐音闹笑话500字作文全文共6篇示例，供读者参考篇1哈哈,你想让我写一些有趣的谐音闹笑话吗?那太好了,我最喜欢讲笑话了!你知道吗,有一次我在读一本书,看到了"李白"两个字,可是我却把它读成了"梨白"。
我就在想,梨怎么会是白色的呢?难道是新种类的水果吗?后来我才知道,原来是诗人李白的名字。
再有一次,我妈妈让我把"席子"拿出来,可我却给她拿来了"蝎子"。
你们猜怎么着,妈妈吓了一大跳,赶紧把"蝎子"扔了出去。
好在后来才发现,原来是我把"席子"念错了。
哦,对了,上次我去买文具,老师让我买"尺子",结果我却买了"虫子"回来。
你们能想象老师当时的表情有多精彩吗?他瞪大了眼睛,张大了嘴巴,就好像看到了什么不得了的东西一样。
最疯狂的一次,是我把"钉书机"读成了"丁香鸡"。
那会儿我正跟朋友打赌,说家里冰箱里有丁香鸡呢。
可怜的妈妈,被我折腾得团团转,最后还是没找到什么"丁香鸡"。
你们说,我是不是个大笨蛋?把汉字读错算什么本事啊?不过,正是因为这些糗事,让我和汉字结下了不解之缘。
我发誓,我一定会把汉字识记牢牢的,绝不再犯低级错误了!哈哈,朋友们,这就是我和汉字之间的一段另类故事。
虽然有些好笑,但正是这些滑稽的经历,让我对汉字有了更深的印象。
希望你们今后也能用心去体会汉字的魅力,而不是将它们当成Pure纯难题来对待。
总之,让我们一起为汉字疯狂吧!即使读错了,咱们也不会介意的,对吧?只要开开心心地学习,相信汉字一定会成为我们最好的朋友!篇2标题:汉字有趣历险记大家好啊,我是小明,今天给大家讲一个关于汉字的有趣故事。
这个故事发生在上个星期,我正在家里做汉语作业呢。
我正在认识一个新的生字"苑",可是看着这个字我就觉得很奇怪,这个字的读音和英文单词"yuan"发音一模一样啊!我对着妈妈说:"妈妈,这个字读音和园子一样,为什么不直接用英文单词'yuan'代替呢?"妈妈一脸严肃地说:"不行哦,中国的汉字可是有几千年的历史了,那可是我们宝贵的文化遗产。
因写、读错汉字而发生的笑话或造成不良后果的事例
因写、读错汉字而发生的笑话或造成不良后果的事例1、）“再往后！”县官叫道，犯人就往后走了一步。
“再往后！”犯人又退了一步。
“再往后！本官问你为何不答！”“回大人，小的名叫冉住俊，再退后就要出了公堂了。
”2')某生爱写错别字，老把歇写成喝。
他有篇日记写道“班长指挥我们抬大粪，大伙干得很起劲，谁都不敢喝一喝。
后来我们实在有些累，就背着班长偷偷喝了喝”一天，一个自恃认得几个汉字的小鬼子，在大街上溜达饿了，就开始找饭馆。
它到了一家小面馆门口...某生爱写错别字，老把歇写成喝。
他有篇日记写道“班长指挥我们抬大粪，大伙干得很起劲，谁都不敢喝一喝。
后来我们实在有些累，就背着班长偷偷喝了喝”耳朵在此新上任的知县是山东人，因为要挂帐子，他对师爷说：“你给我去买两根竹竿来。
师爷把山东腔的“竹竿”听成了“猪肝”，连忙答应着，急急地跑到肉店去，对店主说：“新来的县太爷要买两个猪肝，你是明白人，心里该有数吧！”店主是个聪明人，一听就懂了，马上割了两个猪肝，另外奉送了一副猪耳朵。
离开肉铺后，师爷心想：“老爷叫我买的是猪肝，这猪耳朵当然是我的了……”于是便将猎耳包好，塞进口袋里。
回到县衙，向知县禀道：“回禀太爷，猪肝买来了！”知县见师爷买回的是猪肝，生气道：“你的耳朵哪里去了！”师爷一听，吓得面如土色，慌忙答道：“耳……耳朵……在此……在我……我的口袋里！”见鸡而作从前有一个地主，很爱吃鸡，佃户租种他家的田，光交租不行，还得先送一只鸡给他。
有一个叫张三的佃户，年终去给地主交租，并佃第二年的田。
去时，他把一只鸡装在袋子里，交完租，便向地主说起第二年佃田的事，地主见他两手空空，便两眼朝天地说：“此田不予张三种。
”张三明白这句话的意思，立刻从袋子里把鸡拿了出来。
地主见了鸡，马上改口说：“不予张三却予谁？”张三说：“你的话变得好快呵！”地主答道：“方才那句话是…无稽有一户潘姓人家，长辈过世。
家祭时，请来了一位乡音很重的老先生来当司仪。
历史上的错别字笑话几则_错别字类
历史上的错别字笑话几则【妹妹我思之】清末有年科考，应试作文的题目是《昧昧我思之》，此句出于《尚书·秦誓》，昧昧者，暗暗也。
昧昧而思，就是深潜而静思。
谁知有一考生，将“昧昧”错写作“妹妹”，此两字一错，文章自然做得离题万里，成了哥呀妹呀的爱恋之语。
考官看后，信手批之，两语相对，竟成一联：“妹妹我思之，哥哥你错矣。
”【何秋辈草管人命】清末，何秋辇的世侄留学国外，想是颇有知识的，谁知给何写信，将“辇”字错写成“辈”，又将“草菅人命”错写成“草管人命”，何秋辇遂作一联寄之，联云：辇辈同车，夫夫竟作非非想；管菅同官，个个都存草草心。
联中既解字，又谆谆善诱。
【临财母狗得】清初苏州秀才韩慕庐，中进士前在一蒙学馆任教。
该馆主人不甚通文墨，却爱给学生上课，故而将许多字念错。
有一天，韩慕庐外出，此公又教学生读《礼记》中的《曲礼》篇，中有“临财毋苟得”之句。
毋音吴，表示禁止，意即“不要”，而此人却错读“毋苟”为“母狗”，某名士过窗前，以为是韩读错，遂出句大声嘲之：适逢韩回馆，听此言，随即以应：曲礼一篇无母狗———某名士春秋三传有公羊———韩慕庐《春秋》三传指《左传》、《毂梁传》和《公羊传》，公羊为战国时的公羊高。
【杜林胡和镜花绿】“文革”中，某省紧跟四人帮的一个帮派头头，混入省图书馆任负责人，职工奉命学xi《反杜林论》，此头头听人说“杜林胡说什么什么”。
他不知道恩格斯有《反杜林论》，更不知杜林是德国哲学家，而以为是“杜林胡”，又以为“杜林胡”是国人，是当时新冒出来的大批判对象。
于是强行命令职工批判起“杜林胡”来。
他到书库视察，竟将清代李汝珍的《镜花缘》读为《镜花绿》，有人作联以讥之：一代奇书镜花绿千秋名士杜林胡。
30个笑掉大牙的错字故事
30个笑掉大牙的错字故事1、在街边书摊上，我对老板说：你这书盗版的吧！老板也是个实在人，说：是呀！盗版的，盗版的好呀，小姑娘，你可以一边看书，一边找错别字……2、今天，我看了一个关于错别字的笑话。
有个同学写道：“今天下着小雨，我忘了带命，突然，我看见老师给我送命来了。
”看完这句话，我笑得肚子都快疼起来了，原来他把“伞”写成“命”了。
这让我想起了上语文课的时候，老师让杨俊峰读课文，结果，他一句话把大家都逗笑了。
他读的是“我忘不了眉毛上担负的责任”，他把“肩”读成了“眉”，连老师都捂着嘴忍不住笑了。
妈妈也给我讲过一个错别字的笑话，说一个外国人把钱上的“中国人民银行”读成了“中国人生很行”，你看，多好笑！3、在一间图书馆里，大伙们正在看今天新出的报纸。
报纸的主编走进图书馆，大声说：“大家好！我是这份报纸的主编，看来我写的报纸挺不错呀！这么多的人在看。
”突然，一位年轻的小伙子打住主编并说：“尊敬的主编先生，您没有发现我们在统计吗？”主编说：“当然！你们是在统计错别字吗？感谢你们的支持，我们会把错别字减到最少！”年轻的小伙子说：“是在统计字，但我们是在统计印对了的字！”4、我们经常看到许多错别字。
有的错别字，看后会让你捧腹大笑，笑后也让人深思。
今天傍晚，我和妈妈去街上散步，路过一家小百货商店，店旁有一块小黑板，上面密密麻麻地写着：气球、铅笔、作业本、白糖、饼干等商品。
突然我发现上面有一个错别字，原来售货员把袜子的“袜”写成了妹妹的“妹”。
我们看了以后，不禁哈哈大笑，边笑边说：“售货员真粗心！”正在这时，一个小男孩也发现了这个问题，便问他的妈妈：“‘男妹’是不是爸爸的妹妹？‘女妹’那就是妈妈的妹妹喽。
可是他们都是人，怎么能卖呢？”小男孩这么一说，路过的人都笑破了肚子。
售货员听见了，走过来一看，满脸通红，忙拿起粉笔，把这个错别字改了过来。
大家这才走开了。
一个错别字竟闹出了如此的笑话，以后我们学习时要细心、细心、再细心，不能写出错别字，少闹一些此类的笑话。
读错汉字而发生的笑话
读错汉字而发生的笑话
1.一日与一外国朋友去馆子吃水饺，漂亮的服务小姐前来询问，朋友总是不放过任何练习汉语的机会, 抢着说,“睡觉”多少钱?小姐大窘,既而十分生气, 有人赶忙解释,他是问水饺多少钱。
饺子端上来,我问他要不要芥茉。
他又招来小姐,请问有没有“节目”啊?小姐爽快的说,“有啊,您想要点什么样的节目啊? ” “就是那种黄色的啦...”
2.某潮汕地区领导热情地招待领外省参观的客人上船游览时, 很认真的说：“今天风大浪大,大家吃点避孕药(药名“避晕”),免的大家头晕。
众人脸红，然后,该领导有热情的招呼大家：“来来来.请到床头(船头)来,坐在床头(船头)看娇妻(郊区),真是越看越美啊！”
3.老董是河南人,来到南方吃早点,一进门就问：“小姐.睡觉(水饺)多少钱一晚(碗)？”服务员很不高兴,就说：“没有.只有馒头。
”老董说了：“哦,摸摸(馍馍)也行。
”服务员极为恼怒,骂到：“流氓！”老董极为惊讶：“六毛？太便宜了！”
4.几个人围在一桌吃饭，有个人有点感冒,发现自己坐在空调风口下,便说：“我感冒,不能坐在疯狗（风空）边.讲完就换坐了。
”原来坐在旁边的朋友不高兴了，说：“啥意思?我是疯狗?”
5. 有一位记者电话采访人事局，却不小心打到了粮食局。
记者问：“请问是人事局吗？”有个人回答：“不是。
”记者耳背，便再问了一次。
那人大声说：“我不是人事局，我粮食局！”由于太过紧张，竟说成了：“我不是人，是猪，我娘是猪！”。
毛笔字读错的笑话
毛笔字读错的笑话1.“采药超人”？一位网友在游览青城山时，看山门口一块红石头上刻有四个大字，对书法不甚了解的她，联想到古代青城山的道士们白云深处采药的场景，于是把这几个字误认为是“采药超人”。
后来很快在网上炸开了锅，引发近万人围观和转发。
正确读法：大道无为。
2.“妇女之宝”？妇女之宝？相信很多人都读错了。
正确读法：宾至如归。
3.“杜甫能动”？有天跟领导出去应酬，去一家富丽堂皇的大酒店，进门就是一块古色古香的匾额，我脱口而出：“看！杜甫能动！”后来领导再也不带我出去了。
这件蠢事在网上传开后，有人还专门制作了杜甫动图，让人欲哭无泪。
正确读法：勤能补拙。
4.“好狗边上飘”？某干部旅游至一名胜，抬头见一匾，于是大声念道：“好狗边上飘！”顿时脸丢尽了。
正确读法：风景这边独好5.“黑屌泉”？黑屌泉？这个泉没你想的那么屌！正确读法：黑虎泉。
6.“伏屌寺”？位于峨眉山的“伏屌寺”也尴尬了。
正确读法：伏虎寺。
7.“山东情妇坡”？在山东人眼里，这个建筑物简直是独霸天下。
可是却被人误读成“山东情妇坡”。
正确读法：山东博物馆。
8.“坐月子”？苏州虎丘风景区的一块匾，被人看成“坐月子”？还有人说成“坐乃孕”的，难道坐一下就会怀孕？正确读法：千人坐。
9.“社印冷面”？杭州的西泠印社，在吃货眼里成了“社印冷面”……正确读法：西泠印社。
10.“鸟镇”？鸟镇？难道这个镇上全都是鸟？正确读法：乌镇。
11.“号丝大益”？以后谁再说你“屌丝”，请把乌镇的这个牌匾甩给他：“屌丝大益”啊！正确读法：益大丝号（位于乌镇的著名丝绸作坊）。
12.“荡妇”？什么？荡妇？你再说一遍！正确读法：坦荡。
13.“我是看南门的”？周恩来：我是看南门的？让周总理看南门，你是不是不想混了？正确读法：我是爱南开的。
14.“六岁当猪”？六岁当猪？服了你了。
正确读法：独步天下。
读错字引发的笑话作文
读错字引发的笑话作文
今天，语文课上，老师让我们读课文。
我兴奋地抓紧时间翻开书本，眼睛一眨不眨地望着课文，嘴巴却“哒哒哒”地念着。
“同学们，大家读得都很严肃地，但是，”老师突然停了下来，笑眯眯地伸手指着我，“小明，你读的‘金黄’是什么？”
我微不可察地愣了一下，挠挠头，脸又红又肿，嚅嗫地说，“‘金黄’…是…是…金色的黄色？”
全班同学都狂笑出声，我满面羞愧，恨不得找个地缝钻进去。
回到自己家，我先打开电视机，看到一个广告，广告里的人物也在用“喷雾”溅射植物。
我突然想起老师今天讲的课文里也有“喷雾”，我得意地打算验证一下自己是不是真的读错了。
我用手比划着，嘴里念着：“喷…喷…喷雾。
”但是，不管我怎样念念
有辞，都感觉不太对头。
我随手翻开语文书，仔细地看了一遍，原来我读的不是“喷雾”，而是“喷壶”。
真够可笑的，我居然把“喷壶”读成了“喷雾”，真是一件令人摸不清头脑的事。
我现在突然明白，读书一定要认真，不能马虎，否则就会闹出笑话。
虽然我读错了字，闹了个大笑话，但我依然很喜欢读书。
在书的世界里，我可以认识很多有趣的字，学习大量新知识。
我已经完全相信，只要认真学习，以后就不会再犯同样的错误了。
关于错别字的搞笑故事
关于错别字的搞笑故事在人们的日常生活中，错别字是一种常见的现象。
虽然它可能会损害沟通的准确性，但有时我们也可以从中发现一些有趣和搞笑的故事。
本文将分享一些关于错别字的搞笑故事，以带给大家一些欢乐和轻松的时刻。
青蛙的美食冒险从前有一只青蛙，它非常饿。
一天，它决定去森林探险，寻找美味的蚊子。
路上，它遇到了一只虎，虎问青蛙：“你去干嘛？”青蛙答道：“我去找蚊子当中餐。
”虎一惊，问道：“你说找蚊子当中餐？”青蛙听后笑道：“不好意思，是找蚊子当晚餐，不是当中餐！”虎摸了摸自己的脑袋，不好意思地笑了笑。
这个故事告诉我们，一个错别字可能会带来很多的误会。
幸运的是，有时候这样的误会也可能成为一种搞笑的场景。
小猫的购物心得小猫是一个爱购物的家伙，它喜欢在网上购买各种玩具。
有一次，它看到了一款新的毛绒玩具，立即下单购买。
可是当包裹送到时，它发现自己竟然收到了一桶猫粮。
小猫非常困惑，它赶紧联系了客服，告诉他们发生了什么事情。
“我订购的是一只玩具，但是收到了一桶猫粮。
”客服非常抱歉地回复：“非常抱歉，我们会尽快安排给你发货。
”小猫无奈地回复：“那，请您先帮我吃掉这桶猫粮吧！”客服大笑不止，赶紧解释道：“不好意思，是发货错误，不是发臭错误！”这个故事告诉我们，错别字有时候会让人忍俊不禁。
即使在日常生活中也可能发生一些令人捧腹的笑话。
妈妈的厨艺大奇迹小明的妈妈是一个很负责任的家庭主妇，她每天都会为家人做美味的饭菜。
有一次，妈妈烹饪汤时，不小心加了一勺盐，而她原本想加的是一勺糖。
小明闻到了浓烈的盐味，怀疑妈妈可能犯了错，于是问道：“妈妈，你是不是加错了？”妈妈看了看汤，皱起了眉头，突然大笑起来：“是啊，我加错了！可能是我的眼睛看花了。
”所有人都笑了起来，妈妈赶紧重新调整了汤的味道。
最终，这道汤成为了家人们的谈资，每次回忆起这个故事都会让大家开怀大笑。
通过这个故事，我们可以看到妈妈的幽默感和对自己错误的坦诚，同时也体会到了错别字带来的轻松和欢乐。
搞笑的语文：读音笑话
读音笑话我相信很多人上学时都为语文试卷上的第一道选择正确字音的题而头疼过。
其实，拼音挺有意思的，如果拼音不过关，常常会闹出笑话来，明星也概莫能外。
吴克群在他的单曲《先生你哪位》中，“尴尬”二字被他唱为“监介”，实在让人很是尴尬啊！伊能静，在《念奴娇》这首歌中，她把羽扇纶（guān）巾读成了羽扇纶（lún）巾！陆毅在电视剧《我的青春谁做主》中把虚与委蛇（yí）读成了虚与委蛇(shé)；周迅在《看海》MV中把贝壳（ké）读成了贝壳（qiào）；刘德华在《冰雨》中唱“你就像一个筷子手把我出卖”，其实是“刽（guì）子手”；……这样的现象不胜枚举。
错不可怕，就怕他们影响力太大，把大家的读音都带到沟里去了。
不光明星出错，电视报道中也经常有人说“中国zǎi人航天飞船”，听到后不由让人怀疑，“载（zài）人航天飞船”啥时候开始“宰人”了？一位班主任强调班级纪律的时候说，一定不要乱扔纸xiāo，怎么听怎么别扭。
其实是纸屑（xiè）……高中一个老师，跟我们说以前有个样板戏叫《沙家bīn》，我们都绷着不敢笑，后来我们背地里都喊他“沙家bīn”老师！这个戏其实叫《沙家浜（bāng）》在上语文课的时候，一个男孩在读“白洋淀”一文，读至“蹭地从淀（diàn)里窜出一条小船”处，他却读成“蹭地从定（dìng)里窜出一条小船”，全班哄堂大笑。
一个高中地理老师，讲到岩浆和地震之类的内容时，老师把“灼（zhuó）热的岩浆”读成了“勺热”。
同学们在下面笑。
老师以为同学有兴趣了，自己也笑起来，“同学们，那勺热勺热的岩浆就是非常热的岩浆”。
同学们笑得更开心了。
……古代也好，今天也罢，很多笑话也常常跟读音有关。
有个新上任的知县是山东人，因为要挂帐子，他对师爷说：“你给我去买两根竹竿来。
”师爷把山东腔的“竹竿”听成了“猪肝”，连忙答应着，急急地跑到肉店去，对店主说：“新来的县太爷要买两个猪肝，你是明白人，心里该有数吧！”店主是个聪明人，一听就懂了，马上割了两个猪肝，另外奉送了一副猪耳朵。
关于读错字的笑话
关于读错字的笑话1.碗掉下来，天大个疤。
2、小时候妹妹问我几点了，我答：三扁担（三点半）！3、一次，我在家里量体重，结果问我男朋友，47公斤是多少钱？4、以前回寝室的第一句总是问：“有没有人找电话打我啊……”5、高中的时候和同学一起去餐馆吃饭，点了几个菜之后还在想要不要加个什么菜，本来我想说西红柿炒鸡蛋的，不知道怎么回事，脱口而出的竟然是―――西红柿炒番茄。
老板思考了很久……6、一次跟表妹在家吃饭，不小心倒了汤，面纸都用光了，表妹忙喊“快点，快点，去厕纸拿厕所”。
7、同桌的东西掉地上了，弯下去捡，偶用脚踩之，不料踩中其手，其大怒：“敢踩我脚？！”8、一次文艺晚会，主持人上台报幕：下面请欣赏：新疆歌舞，掀起你的头盖骨！毛骨悚然！！！！！9、考试分数很低，我苦恼地抱怨说：我的分数太便宜了！10、老虎不发猫，你当我是病危呀！11、上高中时，课堂纪律混乱，老师一怒之下揪起×××，说：×××，你给我站墙上去！12、有次外教在大教室讲课时普通话，本来想给他个面子，夸他普通话说得真标准，可是出口成了你的标准话说得真普通。
13、和mm在卖豆浆油条的小摊前，我喊到：“老板，要一份油浆豆条”，mm暴笑。
14、一次我开车，坐我旁边的女同事突然问：“你怎么开车不系安全套的？”15、餐厅里人巨多，我大声喊：老板，来个没调料的辣椒。
服务员也大声重复道：11桌，加个没调料的辣椒！！！一次教育局领导视察课间操，结束后，本应由体育老师宣布“解散”，但一时情急，忘词了，憋了半天，大喊：“撤退！”上高中时，课堂纪律混乱，老师一怒之下揪起xxx，说：xxx,你给我站墙上去！~~全班暴寒！一次我开车，坐我旁边的女同事突然问：“你怎么开车不系安全套的？”我：那是我们物理老师。
同学：教什么的阿？我：化学。
我们宿舍一个人喝多了要去尿尿然后带出一句冷话：尿喝多了，酒就特别多.买橘子，老板：一块五一斤。
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关于读错字的笑话
1.碗掉下来，天大个疤。
2、小时候妹妹问我几点了，我答：三扁担（三点半）！
3、一次，我在家里量体重，结果问我男朋友，47公斤是多少钱？
4、以前回寝室的第一句总是问：“有没有人找电话打我啊……”
5、高中的时候和同学一起去餐馆吃饭，点了几个菜之后还在想要不要加个什么菜，本来我想说西红柿炒鸡蛋的，不知道怎么回事，脱口而出的竟然是―――西红柿炒番茄。
老板思考了很久……
6、一次跟表妹在家吃饭，不小心倒了汤，面纸都用光了，表妹忙喊“快点，快点，去厕纸拿厕所”。
7、同桌的东西掉地上了，弯下去捡，偶用脚踩之，不料踩中其手，其大怒：“敢踩我脚？！”
8、一次文艺晚会，主持人上台报幕：下面
请欣赏：新疆歌舞，掀起你的头盖骨！
毛骨悚然
9、考试分数很低，我苦恼地抱怨说：我的分数太便宜了！
10、老虎不发猫，你当我是病危呀！
11、上高中时，课堂纪律混乱，老师一怒之下揪起×××，说：×××，你给我站墙上去！
12、有次外教在大教室讲课时普通话，本来想给他个面子，夸他普通话说得真标准，可是出口成了你的标准话说得真普通。
13、和mm在卖豆浆油条的小摊前，我喊到：“老板，要一份油浆豆条”，mm暴笑。
14、一次我开车，坐我旁边的女同事突然问：“你怎么开车不系安全套的？”
15、餐厅里人巨多，我大声喊：老板，来个没调料的辣椒。
服务员也大声重复道：11桌，加个没调料的辣椒
一次教育局领导视察课间操，结束后，本应由体育老师宣布“解散”，但一时情急，忘词了，憋了半天，大喊：“撤退！”
上高中时，课堂纪律混乱，老师一怒之下揪
起xxx，说：xxx,你给我站墙上去！~~全班暴寒！
一次我开车，坐我旁边的女同事突然问：“你怎么开车不系安全套的？”
我：那是我们物理老师。
同学：教什么的阿？我：化学。
我们宿舍一个人喝多了要去尿尿然后带出
一句冷话：尿喝多了，酒就特别多.
买橘子，老板：一块五一斤。
我：太贵了，五块钱三斤吧。
老板：不行不行。
初中文艺晚会，抢答题环节。
女主持：“大家注意了，不要抢的太快。
等我说完开始在举手”然后开始念题目，说，“现在开。
”这时候,一个选手就抢答了。
主持人就说“这位同学太着急了一点。
我‘始’（屎）还在口里，你怎么就抢了”
同学的高中男同学走进面馆很酷把头发一甩：“老板，两葱不要米线！”完了还加一句：“多下点米线啊！”老板：“你到底是要米线还是要葱？”
gg递给我一根冰糕，我咬一口大叫：“烫死我了！”
和我姐姐去李宁买鞋，我姐一开口：“小姐，这鞋多少钱一斤？”
有一次我拍我宿舍同学的肚子，她大声说：“别拍，我肚子里有小便。
”
高中时每人发个胸牌。
一次来检查前，班主任跑到教室大声喊，大家快把胸罩戴起来，来查拉。
全场鸦雀无声。
上学时周末回家，晚饭后烟瘾犯了，打算借口去散步。
在门口换鞋时，老爸问我干吗去？我随口说了句：“去散个烟！”结果老爸从我身上搜出一包，狠狠k了我一顿。
1.有个解说员：冲出亚洲、冲出世界！
2.有一次,我和老公吵架，他骂我：“猪！“我骂他：“你是猪的老公。
“骂完真觉得自己是猪。
3.一次买凉皮回宿舍后，去别的宿舍溜了一圈，回来发现舍友在吃我的凉皮。
她们见我回来，其中一人对我说：你怎么才回来？凉皮都凉了！
4.播音稿原文：两歹徒打伤我110干警后逃窜
播音员读成：两歹徒打伤我一百一十名干警
后逃窜
（黄飞鸿转世）
5.凹出来,凸进去....
6.有一天去天津比较出名的大桥道食品店买吃的。
差不多每次都要买老婆饼吃吃！结果那天我看到新出了一种稍微小一号的饼，样子基本一致，可是我不确定，于是向售货员阿姨发问：“这个是小老婆饼吗？？“
结果全场白眼
7.老师嘱咐我们：“春游坐车时老实点，别总把头和胳膊扔出去。
“
8.我老公特别瘦，有次我急了就说道“老公，看你瘦的象猪似的！“
9.政治课时谈到中日政治问题，扯阿扯说到日本武士剖腹自杀。
老师介绍说：“日本武士死前都剖腹产的
~~~“
10.大学时期，我一同学刚买了手机，办了移动卡，打1860人工台询问，一时激动：请问你们的地感动带业务。
，从免提中我们竟然听到话务员小姐客气的说：我们的地感动带业务。
全宿舍暴。