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完整word版,两性幽默段子
两性幽默段子接下来就是为你精心准备的《两性幽默段子》，欢迎观看!两性幽默段子(热门篇)1.儿子被爸爸修理了，跑去找妈妈诉苦：“妈妈，有人打你儿子你会怎样? 妈妈：“我会打他的儿子报仇! 儿子：“……2.一母鸡下了个巨蛋，新闻记者前来采访。
母鸡羞涩不语，只好采访公鸡。
公鸡挽起袖子，说：“ 这件事我目前不发表，等爷把那只鸵鸟抓住再说!3.小虎队成立的那一年，刘诗诗才两岁，咱们迷吴奇隆的时候，刘诗诗还只是小屁孩呢，不过是女儿的年纪。
可现在，连亲都亲上了，真是世风日下啊。
女人们啊要小心，你们当年迷恋过的明星，搞不好过几年就成了你的女婿。
4.男孩喜欢上了女孩，他向她表白，女孩拒绝了，她说：我整整比你大一岁。
男孩说：我1个月时，你13个月。
你是我的13倍。
我2个月时，你14个月。
你是我的7倍。
我一岁时，你两岁，你是我的两倍。
只要你愿意和我永远在一起，我们总在慢慢接近。
多美好的故事，居然被数学老师用来讲极限。
(@沈阳Troy)5.一老太太看完黑人百米赛后，抹着眼泪说：吓死人!几个挖煤的跪成一排被枪毙，没瞄准就开了枪，娃儿们吓得那个跑呀，绳子都拦不住哇!!6.列车上乘客都低头摆弄着手机。
渐渐地有部分乘客放下手机，满怀惆怅望向窗外：他们是iPhone 用户，他们手机没电了。
列车经过了几站，又有部分乘客放下手机，满怀惆怅望向窗外：他们是Android用户，他们第二块电池也用完了。
突然打雷车停了部分乘客举起手中的诺基亚砸开了车窗，他们得救了。
7.在一趟行驶的列车上，车厢里的乘客都低头摆弄着手机，打发旅途寂寞。
火车经过一站又一站，渐渐地有一部分乘客放下手机，满怀惆怅地往向漆黑的窗外。
他们是android手机的用户。
他们的手机没电了，第二块电池也用完了8.大学为什么军训?因为军训是鉴别一个傻逼最好的方式。
如果一个女生在军训期间爱上了教官，一个男生在军训期间表现出色——ok，这俩货你可以在大学四年中远离了。
9.晚上超市买速冻饺子。
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关于考试的若干搞笑段子1、儿子战战兢兢的回到家：“爸，今天的考试只得了六十分。
”爸爸很生气：“下次再考低了就别叫我爸！”过了三个星期，儿子考试回来了，爸爸问：“这次考的怎么样？”儿子一脸无奈：“对不起，哥。
”2、每次老师说：“请把和考试无关的东西放到讲台上。
”我就很想把自己放到讲台上……3、整个学期全荒废，临近考试全心碎，一周时间全没睡，考试之前全在背，走进考场全崩溃，拿到卷子全流泪，背的东西全不考，考的东西全不会。
4、明明是个护垫大小的考试量，却有着量多日用型的考试范围，需要学生夜用加长型地复习。
但即使这样，还是会侧漏……5、一网友考雅思，然后口语考试环节，她拿到那个口语陈述题就习惯性的说了句“我日”。
结果考官会一点中文，就问她什么意思，她HLL的说，“日”是中国人借助太阳的力量激励自己的意思。
6、世界上最遥远的距离不是生与死，而是马上考试了，别人在复习，自己却在预习，某些不自觉的，还正在织围脖。
7、大风起兮云飞扬，安得猛士兮走四方！考试，任何时候都要取消！不取消不行。
你们想想，你回了家，跟着同学，吃着火锅还唱着歌，突然就告诉你挂科了……所以没有考试的日子才是好日子！！8、考试是会呼吸的痛，它活在我身上所有角落，去占位子会痛，不占位子会痛，连睡觉也痛；考试是会呼吸的痛，它流在血液中来回滚动，后悔不复习会痛，恨不复习会痛，想读不能读最痛……9、我一开始复习就不开心了一不开心就不复习了一不复习就开心了一开心就一天过去了。
10、上午看的，下午忘，下午看的，晚上忘，看完一门忘一门，看完一门还有一门。
11、看《细胞》，我凋亡了；看《血液》，不循环了；看《呼吸》，肺不张了；看《消化》，胃酸多了；看《能量》，我虚脱了；看《排泄》，我尿崩了；看《感觉》，我麻木了；看《神经》，我错乱了；看《内分泌》，我失调了；天！考生理，就是有病。
12、看一题考一题，缘分啊；蒙一题对一题，运气啊；横批：多做无益。
过一天看一本，效率啊；考一门过一门，实力啊；横批：突击成才。
【笑话大全】有趣又有笑的幽默逗段
【笑话大全】有趣又有笑的幽默逗段1. 星期一早上，一个小男孩迟到了。
老师问他为什么迟到，他回答说：“对不起，老师，我一直在做梦。
”老师好奇地问：“哦，是什么样的梦啊？”男孩说：“我梦见我在一家玩具商店里，我突然醒来了，所以迟到了。
”老师听后笑了起来，“下次你可以告诉我你在梦里遇到了什么问题，我会帮你解答的。
”2. 一天，小明去买菜，在菜市场看到一位卖菜的阿姨在忙碌。
小明好奇地问：“阿姨，你卖的是不是都是现成的蔬菜？”阿姨微笑着回答：“是的，这是我们从地里种出来的新鲜蔬菜。
”小明一脸疑惑地问：“那你为什么要这么辛苦地在这里卖呢？直接把地里的蔬菜挖下来不就好了吗？”全场哄堂大笑。
3. 小明到医院看病，医生看了一下小明的体温说：“恭喜你，体温正常了。
”小明一脸无辜地问：“可是我根本没有参加过任何体温比赛啊！”全场爆笑。
4. 一天，小明看到一只蜜蜂在花丛中飞来飞去，他好奇地问：“蜜蜂阿姨，你在做什么？”蜜蜂回答：“我在采集花蜜，然后做成美味的蜜蜂蜜。
”小明听后惊讶地说：“太厉害了！那你是不是也会制作蜜蜂汤、蜜蜂面包、蜜蜂饺子？”场内爆笑。
5. 小明去图书馆借书，他拿着一本厚厚的百科全书走到借书台前，小明惊讶地问：“这本书需要交多少钱？”图书馆员工回答：“不需要交钱，这是免费借阅的。
”小明转头看了一下书名，然后说：“那你让我借这么重的书干嘛？你不会直接给我一张纸写上‘一切都是假的’吗？”全场哄笑。
6. 小明和小华一起去游泳，小明问小华：“你会游泳吗？”小华骄傲地回答：“当然会啦，我可是游泳冠军！”小明听后忍不住笑出声来：“那你为什么今天穿着救生圈？”小华尴尬地说：“嗯，这是为了增加游泳难度啊！”场内哄笑。
7. 小明上学迟到了，老师生气地问他：“你为什么这么晚才来？”小明一本正经地回答：“我刚才走的时候，看到一只猫被树上的鸟儿追着跑，我就停下来看戏了。
”老师听后不禁笑说：“下次遇到这种精彩的戏码，你可以叫上我一起观看。
笑话段子_精品文档
笑话段子1. 草地上的螃蟹从前有一只螃蟹，它在草地上爬来爬去。
突然，一只兔子跑了过来，问道：“螃蟹朋友，你为什么在草地上爬来爬去呢？”螃蟹回答：“因为我是想找到一只大象！”兔子笑了笑说：“螃蟹朋友，草地上怎么可能有大象呢！”螃蟹不以为然地说：“那大象地下是不是有草地呢？”2. 变形的橙子一天，小明去超市买橙子。
他拿了一个橙子，对店员说：“这个橙子有问题！”店员连忙问：“哪里有问题？”小明指着橙子说：“它变形了！”店员看了看橙子，笑着解释说：“小朋友，这是一个柠檬，不是橙子！”3. 笨鸟的猜谜一只笨鸟每天都在一个果园的树上唱歌。
它突然想出了一个猜谜：什么东西，飞过它头顶时，一看就倒下了。
笨鸟兴奋地问其他动物，可是没有一个动物能回答。
最后，笨鸟把猜谜告诉给聪明的猴子。
猴子想了一会儿，然后拍着胸脯说：“我知道了！那是一架飞机！”笨鸟惊讶地说：“真厉害，你是怎么猜出来的？”猴子笑着说：“因为当一架飞机飞过时，人们都用双筒望远镜看它，一看就倒下了。
”4. 鸭子和猫咪有一天，一只鸭子迷路了，在大街上哭泣。
正在这时，一只猫咪走了过来，好奇地问：“小鸭子，为什么你哭泣？”鸭子抽泣着说：“我迷路了，找不到回家的路。
”猫咪想了一会儿，然后开心地说：“小鸭子，你不用担心，我带你回家！”鸭子感激地跟着猫咪回家，结果他们迷路了两次！5. 发财的秘诀有一天，李先生去参加一个发财的培训班。
讲师告诉他说：“我有一个发财的秘诀，就是每天早上起床时，把你的钱包放在头下枕头上，然后说三遍‘发财发财’。
”李先生心存疑惑地试了一次。
第二天早上，他发现钱包上的钱已经变成了两倍！他非常高兴，决定再试一次。
可是第三天，当他从枕头下拿出钱包时，发现里面全是发霉的纸片！他愤怒地掀开枕头，结果发现自己的头早已被埋在钞票中间，钱包里的钞票都已经黏在他的头上！6. 老师和学生的对话一天，老师在课堂上问学生：“小明，你告诉我，早上你通常怎么来学校？”小明回答：“老师，我通常是骑自行车来的。
完整word版,2019幽默搞笑的段子
2019幽默搞笑的段子导读：本文是关于2019幽默搞笑的段子的文章，如果觉得很不错，欢迎点评和分享！1、某人在办公室大骂：局长算个球！局长正好进来：我算个球，你们算什么？此人反应机敏：我们算球毛，紧密地团结在您的周围。
2、对不起，我不小心把电话簿删了！你是沈金并吗？还是刘茫或者秦寿？难道是梅仁幸？如果都不是，那你一定是朱投！朱投！3、你简直太厉害了！遇到不懂的问题可以请教你，碰到危险可以靠你防身，平时还可以把你放在家里做装饰……你真是一本多功能的超级胖胖大百科全书啊！4、和一哥们吃饭，突然来一电话，让他去相亲。
介绍人说姑娘长的特好看，大眼睛双眼皮瓜子脸。
哥们去了半个小时就回来了。
我问为什么，他说不行。
我说大眼睛双眼皮瓜子脸怎么不行呢。
他说确实是大眼睛双眼皮瓜子脸，不过瓜子脸尖朝上了，朝上了，上了。
5、医生：“我想给你开药方，可是怎么找不到我的笔了呢？”病人小心地提醒：“医生，你不是把它放进我的胳肢窝里了吗？”6、关于高考快要到了，我要告诉大家，一定要报考江浙沪，学校不重要，专业不重要，反正都找到工作，包邮才是硬道理！省下的邮费好好打扮下自己，靠自己的脸打出一片天才是你唯一的出路！然后找个男票，要求别太高，有钱就行了。
7、火车上，邻座两人交谈，其一：罗纳尔多，我的崇拜，他通过足球运动赚了大把的钱。
其二：咱俩一路的，我也踢足球。
其一：你错了，我是外科医生。
8、我跟女友合计：“这样吧，以后我们住四平米就够了，里边放张2×2的床，墙上挂个电视，凑活过吧，你看成不？”女友瞟了我一眼：“房子大小我没意见，我就是想知道，回家就上床的日子，你行不行。
”9、微聊一妹子，谈到搞对象。
我说堂弟名牌大学毕业，有车有房却没女朋友。
她问原因。
我答，弟弟长的吓人，把女孩都吓跑了。
结果她骂我死变态。
我就纳闷了，弟弟长的丑跟我有毛关系。
她凭什么骂我。
10、你们的爹妈会不会在每次电视上出现英文对话的时候，都一脸热切地转过来问你“能听懂吗？能全部听懂吗？能不看字幕全部听懂吗？”11、我想把你捧在手心，怕碎了；我想把你含在嘴里，怕化了；那只有两个选择了，把你拥入怀里或把你放进心里。
笑话幽默文档
笑话幽默1.胖子的自白今天开心地买了一件新衣服，开心地穿上它。
走在大街上，感觉自己分外自信，于是我站在人群中开始大声喊道：“诸位，请注意，来看胖子穿新衣！看胖子穿新衣！”瞬间，人群开始四处躲避，仿佛我是一颗炸弹。
一个小学生好奇地问我：“大叔，你在穿什么？”我指着自己，理直气壮地说：“我在穿新衣服！”小孩认真地看了我半天，然后用同情的眼神说：“大叔，你的新衣服是由你一根根拼凑起来的吗？”我顿时无言以对。
2.机智的警察一天，警察叔叔走在街上，看到一个小女孩站在一边伤心地哭泣。
警察叔叔走过去问：“小朋友，你为什么哭了？”小女孩哭着说：“叔叔，有个坏人抢走了我的橡皮。
”警察叔叔思考了一下，然后取出一张纸条对小女孩说：“小朋友，你把这张纸条给那个坏人，告诉他这是我给你的橡皮，他抢错了。
”小女孩高兴地接过纸条，跑去了。
不久后，小女孩回来了，手里拿着一个新的橡皮，笑容满面。
警察叔叔开心地说：“小朋友，你找到你的橡皮了吗？”小女孩笑着说：“叔叔，我找到了，但是你知道吗？那个坏人居然还说，这是他给我的！”3.失忆的渔夫一位老渔夫在湖边钓鱼，突然从湖中的水面上跳出个漂亮的人鱼，人鱼说她是因为溺水才变成这个样子的。
她请求老渔夫竭尽所能把她给救上来，作为谢礼，她愿意帮助老渔夫实现三个愿望。
渔夫急忙同意了，并把人鱼救了上来。
人鱼灵机一动，对渔夫说：“渔夫大爷，我们现在来实现你的第一个愿望吧！”渔夫却惊讶地说：“喂喂喂，你是谁啊？我怎么不认识你？”人鱼无奈地摸了摸自己的头顶，说：“真是的，我就是那个溺水的人鱼啊！”渔夫尴尬地笑了笑，说道：“对不起，我之前好像忘掉我是失忆了。
”4.偷菜的兔子一天，农夫在田里劳作，突然看到一只小白兔从旁边跑过去，兔子的嘴里还衔着一颗胡萝卜。
农夫急忙追了上去，想要把胡萝卜抢回来。
追了好一会儿，兔子停下来，气喘吁吁地问农夫：“喂，大叔，你追我干嘛？”农夫气急败坏地说：“你偷了我田里的胡萝卜！”听完农夫的话，兔子捧腹大笑起来：“哈哈哈，你才知道啊！我第一次偷胡萝卜，结果它还有个洞可以出来！”5.马桶的404错误一名工人在家里用手机查找马桶修理方法。
幽默笑话段子爆笑大全(幽默笑话风趣沙雕爆笑不断)
幽默笑话段子爆笑大全（幽默笑话风趣沙雕爆笑不断）#来几斤笑话##搞笑段子#
1、今天同学聚会，班主任也去了。
我们班主任比较能说他挨个点评
我们，问问我们现在的情况。
点到我的时候，问我结婚没有？我一句话把
他噎死了：上学时好不容易找到对象愣是让您找来了家长给我俩拆了，到
现在还没有呢
2、本人越来越胖，杯了个具，昨晚半夜起来上厕所，拖鞋在老公那
边床，所以就迷迷糊糊从老公身上爬过去下床上厕所，完了回来也是原路
返回从老公身上爬回。
这货没醒就算了，早上起来给我说：“老婆我昨晚
做噩梦了，梦见被一辆大卡车来回碾压了两次！……”
3、突然想起初中化学老师说的一段话，到现在还觉得好笑，他是这
么说的：“在发生火灾时我们不应该慌乱，更不应该跳楼。
我们应该躲进
衣柜里。
”在我们一片迷茫的眼光中他继续说：“在衣柜里烧得比较彻底，不然别人来救火看到我们会害怕的……”卧槽！害怕你个球啊！
,。
【笑话大全】幽默冷段笑的欢
【笑话大全】幽默冷段笑的欢1. 有一天，一只骆驼问一只蚂蚁：“你走路带不带音乐？”蚂蚁说：“不带，为什么？”骆驼说：“因为你的衣服上有蚁歌。
”2. 一只小猫问一只小狗：“你今天为什么跳得这么高？”小狗回答：“因为我吃了一只弹簧鸡。
”3. 一天，一只蜗牛在路上慢悠悠地爬着，突然被一只跳蚤超过了。
蜗牛不解地问：“你怎么这么快？”跳蚤回答：“因为我腿长。
”4. 一天，一只鸟儿飞到草地上，看见一只蚂蚁正在挖洞。
鸟儿问：“你在干什么？”蚂蚁回答：“我在准备一个温暖的家。
”鸟儿笑着说：“你可以搬到树上呀，那里更安全。
”蚂蚁想了想，说：“不，我喜欢地下室。
”5. 一天，一只小鱼问一只大鲨鱼：“你是一个强壮的鱼吗？”大鲨鱼得意地回答：“是的，我是最强壮的鱼。
”小鱼调皮地说：“那我不是更强壮，因为我能把整个海洋装进我的肚子。
”6. 一天，一只小兔子和一只小乌龟比赛跑步。
小兔子迅速地跑着，而小乌龟慢悠悠地爬着。
小兔子看到小乌龟还没有到终点，就停下来等待。
小乌龟终于爬到终点，小兔子问：“你怎么这么慢？”小乌龟回答：“因为我有脚踏车。
”7. 一天，一只小猪和一只小狗在门口玩耍。
小猪突然说：“我能给你看一件神奇的事情。
”小狗好奇地问：“什么呀？”小猪回答：“我能变成一只大象。
”小狗不相信，小猪闭上眼睛，数了三秒钟，然后睁开眼睛，变成了一只大象。
小狗惊讶地问：“你是怎么做到的？”小猪咧嘴一笑，说：“因为我闭上眼睛，仔细想了一下，觉得自己就是一只大象。
”8. 有一天，一只小猫和一只小狗都想跳过一条河。
小猫说：“我可以跳过去。
”小狗说：“我也可以。
”他们一起跳了起来，小猫跳得很远，小狗却掉进了河里。
小猫一脸得意地说：“我告诉过你，只有猫可以跳过河。
”9. 一天，一只小鸟看见一只蜗牛在树上。
小鸟好奇地问：“你怎么爬上去的？”蜗牛回答：“我飞上去的。
”小鸟不相信，蜗牛叹了口气，说：“好吧，我承认，我是爬上去的。
其实我一直都能飞，只是没有机会展示而已。
【笑话大全】嘿嘿,幽默的段儿一大波
【笑话大全】嘿嘿,幽默的段儿一大波1. 有一天，小明去参加一家公司的面试。
面试官问：“你有什么特长吗？”小明张口就说：“我可以做任何事情，只要它不需要动手动脚。
”面试官惊讶地问：“那你能做什么？”小明深思熟虑地回答：“看书、上网、睡觉...”2. 小明去游泳馆游泳，他不小心踩到了一个游泳圈，变得非常生气。
于是，他走到游泳馆管理员面前说：“我要投诉，你们卖的游泳圈质量太差了，一个脚就把它踩破了！”管理员一脸懵逼地回答：“先生，请问您用来游泳的是两只脚吗？”3. 小明和小红在公园散步，突然下起了倾盆大雨。
小明立刻掏出一把伞，小红问：“你怎么只带一把伞啊？”小明得意地回答：“因为我身后有你啊！”小红羞涩地噗嗤笑出声来：“你还挺会说话的！”4. 小明在电影院排队买票，前面有一个长队。
等了好久，轮到小明购票了，他高兴地说：“终于轮到我了！”售票员递给他一张退票单，说：“对不起，电影票已经卖完了。
”小明瞬间无语，看着退票单，恍然大悟：“原来这就是轮到我了...”5. 小明去商场买衣服，试穿了很多套，都觉得不适合自己。
店员看不下去了，说：“先生，您试穿了这么多套衣服，到底是对什么不满意呢？”小明犹豫了一下，说：“我觉得这些衣服都是按照模特儿的尺寸制作的，我希望有按照我自己尺寸制作的。
”店员愣住了：“先生，请问，你穿的是什么号？”6. 小明和小华去旅游，途中小华突然拍了拍小明的肩膀说：“小明，你是不是忘记带护照了？”小明一脸无辜：“不可能啊，我刚刚检查过了，没有忘记带。
”小华翻了翻眼睛说：“那你把它放在哪里了？”小明突然恍然大悟：“我把护照忘记带了，正好放在随身行李里面！”7. 小明去医院看病，医生说：“小明，你需要一个全身检查。
”小明听后吓坏了：“医生，我不要啊，我只是想问一下，我的脑子为什么老是犯迷糊。
”医生无奈地解释：“小明，全身检查是为了查出你的身体状况，不是为了找你的脑子。
”8. 小明考试失败了，妈妈责备他说：“你怎么这么笨！连个简单的问题都不会答！”小明委屈地回答：“妈妈，墙上写的是‘禁止随地吐痰’，那我就不会随地吐痰啊！”9. 小明去电影院看一部著名的喜剧片，笑得前仰后合。
超搞笑的笑话长段
超搞笑的笑话长段1. 老王正跟朋友下棋，只见他读大学的儿子提着水果走了过来，对他说道：“爸，我回来看你，早点回家。
”随后就离开了。
其他人都感叹道：“你儿子真懂事，还经常回来看你。
”老王说：“也不是，固定的时候才会回来。
”其他人问道：“什么时候？”老王回道：“没钱的时候。
”2. 小白暗恋一女生，鼓起勇气问女生喜欢什么样的男生。
女生说喜欢投缘的，小白连问几遍得到的都是一样的答案，他泄气道：“头扁的行不行”。
3. 一大学生被绑匪抓了，绑匪把他绑在了电线杆上，然后问他：说，你是哪里的？不说就电死你！大学生回了绑匪一句话，结果被电死了，他说：我是电大的！4. 小明去理发店剪头发，理发师问他要什么发型，他拿出手机视频的截图，和理发师说：“跟这个一模一样就行”。
结果剪完后，小明头上出现了一个大大的暂停键。
5. 孩子因成绩不好，被家长骂笨鸟，孩子不服气地说，世上笨鸟有三种，一种是先飞的，一种是嫌累不飞的。
家长问：那第三种呢？孩子说：这种最讨厌，自己飞不起来，就在窝里下个蛋，要下一代使劲飞。
6. 一位卡车司机撞倒一个骑摩托车的人，卡车司机受重伤，摩托车骑士却没事，为什么？因为卡车司机当时没开车。
7. 老师问三个学生，你们用什么东西可以填满一整个房间。
第一个学生提出用稻草铺满地板，老师摇头表示反对。
第二个学生提出将一根蜡烛点燃，虽然屋子里充满了光，但学生的影子没有被照到，老师依然表示反对。
最后，第三个学生拿出肯德基的汉堡，顿时香味充满了整个房间，老师点头表示认可。
8. 朋友问我：“你知道吗，为什么选择困难症的人最痛苦？”我摇摇头，他笑着说：“因为他们连要不要痛苦都需要考虑半天。
”9. 醒了很久了，看到室友们都睡得很香，生怕吵醒他们，连出门都小心翼翼的，回头看了看他们，哎，算了，还是快走吧，赶不上期末考试了。
10. 孩子问妈妈：“妈妈，为什么蜡烛的火苗一跳一跳的？”妈妈说：“因为这是精神小火。
”。
幽默笑话爆笑段子
幽默笑话爆笑段子1. 笑话一：美女和高跟鞋一位小伙子看到一位穿着高跟鞋的美女，忍不住问：“美女，你的高跟鞋真漂亮，可是会不会很难走路啊？”美女深深地看了他一眼，说：“你知道吗，我每天都在高跟鞋上走路，我都没被它们打败过。
”小伙子好奇地问：“那是为什么？”美女眼含笑意地回答：“因为，我总是坚持走在高跟鞋上。
”2. 笑话二：天上掉下个“滑稽”一天，小明在街上走着走着，一个人说：“天上掉下个‘滑稽’。
”小明抬头看了一下天空，也没有发现有什么东西掉下来。
于是他小心翼翼地走在大街上，生怕踩到什么东西。
而这时，小明的朋友走过来，笑着对他说：“你真可笑，‘滑稽’是指笑话，不是指东西掉下来。
”小明尴尬地笑了笑，心想：“莫名其妙的‘滑稽’。
”3. 笑话三：画蛇添足有一次，一位画家轻松地画了一条非常逼真的蛇。
看着自己的作品，他突然灵机一动，想要让蛇显得更加生动。
于是他在蛇的身边画了四只足，希望它看起来更加真实。
不料，在画家的朋友看到这幅画时，疑惑地问道：“好奇怪的蛇啊，它怎么长了四条腿？”画家尴尬地一笑，低下头，悄悄地把额头上的汗擦掉。
4. 笑话四：午休时间的窃笑一天，办公室里的小张正准备午休，忽然听到一声“卡擦”。
他抬头一看，发现老板在整理文件时，把文件夹弄得乱七八糟。
小张偷偷笑了起来，没想到老板会回头看到他，赶紧把笑容收敛起来，一脸正经地假装看着电脑。
老板看着他，突然嘴角微微上翘，说：“小张，看什么呢？谁理解生活就笑谁。
”5. 笑话五：海滩上的真相一对夫妇在海滩度假时，看到一个长得很有趣的人在海水里嬉戏玩耍。
他们好奇地走过去问他：“你为什么这么开心？是因为你是一个鱼吗？”那个人用一副无奈的表情回答：“不，我并不是一个鱼。
我只是沉浸在自己的快乐世界中。
”夫妇俩相视而笑，感觉到自己也被这个人的快乐感染了起来。
6. 笑话六：奇特的请求一位乞丐走到一家餐厅门口，看见一个正在用餐的人，突然走过去，用乞讨的口吻说：“先生，请给我5块钱吧，我要去买咖啡。
有趣的搞笑段子
有趣的搞笑段子1. “哎呀，我跟你们说，我今天早上起来找袜子，找了半天都没找到，我就喊我妈，‘妈，我的袜子呢？’我妈说‘你自己找找呗，我又不是你袜子的保镖！’哈哈哈哈。
”- 早上我迷迷糊糊地起床，一边揉眼睛一边在床脚翻找袜子，把被子都掀得乱七八糟的，嘴里嘟囔着：“我的袜子到底跑哪儿去了呀？”然后就扯着嗓子喊妈妈，妈妈那好笑又无奈的回答让我也忍不住笑了。
2. “嘿！你们知道吗？我同桌昨天上课偷吃零食，还以为老师没发现，结果老师说‘那位同学，你嘴巴动得很有节奏啊！’笑死我了。
”- 课堂上大家都在认真听讲，突然我就听到旁边传来细微的咀嚼声，扭头一看同桌正偷偷往嘴里塞零食呢，他那小心翼翼的样子太滑稽了，没想到老师这么幽默的一句话就让他瞬间红了脸，我在旁边差点笑出声。
3. “我弟弟可逗了，有次他哭着跑过来跟我说‘姐姐，我摔了一跤，好痛啊！’我问他咋摔的，他说‘我跑太快，被风绊倒了！’哈哈。
”- 弟弟眼泪汪汪地跑过来，脸上还带着泪痕，小手揉着膝盖，那委屈的小模样让我心疼又觉得好笑，当他说出被风绊倒的时候，我真的是哭笑不得。
4. “那天我和小伙伴们在外面玩，我喊‘我们来玩捉迷藏吧！’一个小伙伴说‘好呀，那你先藏。
’等我藏好了，半天都没人来找我，我出去一看，他们在玩别的游戏了！哎呀！”- 阳光洒在空地上，我们一群孩子兴奋地跑着跳着，我满心欢喜地找地方藏起来，心里还想着他们肯定找不到我，结果等了好久都没动静，出去看到那一幕，我真是又好气又好笑。
5. “我爸总是说我磨蹭，有次我出门前他催我‘你能不能快点，蜗牛都比你快！’”- 早上我在镜子前慢悠悠地整理头发，爸爸在旁边不停地催我，那着急的样子和他说的话让我忍不住回嘴：“哪有那么夸张呀！”但心里也知道自己确实有点慢啦。
6. “我跟你们讲哦，我同学说他晚上做梦梦到自己变成了冰淇淋，他大喊‘我要融化啦！’太有意思了。
”- 课间我们围在一起聊天，那个同学绘声绘色地给我们讲他的梦，还模仿着梦里的语气，把我们都逗得哈哈大笑，大家纷纷调侃他。
幽默段子笑话爆笑大全
幽默段子笑话爆笑大全1. 天天吃素的老板某公司的老板是个素食主义者，他每天都吃素。
有一天，他带着公司员工一起去外面聚餐，员工们都点了各种肉类菜肴，而老板却只点了一份素菜。
一个员工忍不住问道：“老板，您每天都吃素，难道不想尝尝肉的味道吗？”老板笑着回答：“当然想啊，不过我每天都把肉类的味道都留给公司的业绩了。
”2. 老鼠生病了一只老鼠生病了，于是它找了一只猫帮忙。
猫问道：“你是怎么生病的？”老鼠说：“我吃了一只死老鼠。
”猫愣了一下，然后说：“等一下，我去把那只死老鼠找出来。
”3. 开玩笑的治疗方法一位医生对患者说：“你的病并不严重，只需要多笑一笑就可以康复。
”患者疑惑地问：“真的吗？那我需要多笑多久？”医生回答：“只要看到医药费账单的时候，你就会笑得很开心了。
”4. 换位思考一名聪明的律师给法官提问：“假设你乘坐一辆车，车速过快，无法控制，你身边有一名工人，一名医生和一名老人，你会救哪一个？”法官犹豫了一下，回答道：“我会救…我会救自己。
”律师微笑着说：“很抱歉，您就是司机。
”5. 糟糕的遗嘱有位富人临终前想把财产留给一个人，他召集儿子和两个外甥来。
他说：“我有三个保险箱，每个保险箱里有一半的财产，我把三个密码写在了三封信封上，分别藏在了三个保险箱里。
你们找到密码就是继承人。
”于是三人展开搜索，找到了三封信封，上面分别写着：“大叔，我把密码藏在了你的信封里。
” “弟弟，我把密码藏在了哥哥的信封里。
” “哥哥，你猜对了，密码在我这里。
”6. 学习的窍门有个学生向老师请教学习方法。
老师说：“首先，你要有一个宽敞明亮的学习环境，保持专心和安静。
其次，你要合理规划时间，合理分配每门功课的时间。
最后，记得每天多笑笑，笑对学习。
”学生疑惑地问：“笑有什么用？”老师回答：“因为笑脸比板着脸的猴子好看多了。
”7. 星座命运有人问一个人的星座对他的人生影响有多大？他说：“我是狮子座的，所以我永远无法接受别人的建议。
搞笑经典Word版
搞笑经典1.天冷了，她正在单位加班，叫你给她送件衣服。
你只要不是太忙，就请一定要送，就算忙，也想办法叫别人送。
如果你无故拒绝了，她的心会比天气还冷。
2.下雨了，她在离家不远的公交车站下车，叫你给她送把雨伞。
你只要不是在家修漏水的屋顶，就请提着小雨伞飞奔到现场，如果你无故拒绝了，她会和天一起流泪。
5.周末了，她叫你陪她去逛街或看场电影，只要她不会乱买东西，就请一定陪她，要不然，久而久之，也许陪她逛街看电影的就不是你了。
8.怀孕了，她叫你给她煮她最爱吃的东西，你就算不会也要硬着头皮给她煮，如果你无故拒绝，她可能会和肚子里的宝宝说你坏话，比如教育孩子将来出生叫你叔叔。
你会爱我一生一世吗？不会，因为"1314"反过来是死一个散一个吃奥利奥为什么要“舔一舔”，因为那样就没人再敢抢了。
为什么新闻放完了总是要播出他们在收拾稿子的片段?回答：为了告诉你，我们吹牛是打了草稿的!姐活到现在，拿得起放得下的只有筷子西游记告诉我们，凡是有后台的妖精都被接走了，没后台的都被一棒打死了你不是环保袋、不要总是装啊装啊装啊装。
每次考完试（面试、相亲）我都安慰自己“没关系、贵在参与”隐身对其可见，可你却视而不见绊倒我的人，我让他永远起不来，扶起我的人，我让他永远不会摔倒。
恋爱是浮云，失恋是乌云，不就是一片云彩嘛？哥甩一甩衣袖，甩的它滚得远远！表面都是心连心，背后都在玩脑筋不以结婚为目地的谈恋爱，都是在替别人养老婆现代老公的最高标准：带得出去，带得回来。
好男人长得不怎么样。
英俊的男人，人品不怎么样。
既英俊人品又好的男人是同性恋。
既英俊人品又好又不是同性恋的男人已经结婚了。
不怎么英俊，但是人品好的男人没有钱。
那些不怎么英俊但是有钱人品也不错的男人认为女人看重的是他们的钱。
那些英俊却没钱的男人看重的是女人的钱。
那些英俊但人品不怎么样的非同性恋的男人认为女人不够漂亮。
那些认为女人漂亮，同时不是同性恋的，人品还不错，同时还有钱的男人，通常是懦夫。
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经典搞笑段子笑趴你大全好吧，反正我看不出什么内涵。
接下来就是为你精心准备的《经典搞笑段子笑趴你》，欢迎观看!经典搞笑段子笑趴你(热门篇)1.每周都有那么几个毛爷爷的脸色从红变绿，从绿变黄，从黄变灰，从灰变紫，然后驾鹤西归，有的时候连颜色不变就直接挂了，还要拉上几个垫背的。
2.2011最火爆的一条围脖是：该围脖已被删除。
排名第二的是：该围脖已被原作者删除。
3.说到永不放弃，一个驳斥它的最好例子是：前方站台停了一辆公交，你眼瞅着紧跑几步能追上，可就在你呼哧带喘地跑到车屁股后头，它却扬长而去。
一般人顶多骂两句娘然后乖乖等下一班，可那些永不放弃的，呵呵。
——btw，司机你给我记住。
(@方枪枪和他的围脖)4.今天哥们对我说：“在公共汽车上看美女,坐过站了。
我问：“有多漂亮?他说：“我坐过了四站……5.前几年刚流行乞丐装的时候，我就买了当时很新潮装。
谁知道有天上公交，刚上到台阶不小心一下跪那了，司机一下愣住了，是个大帅哥上前一步就扶起了我：没事没事，不用给钱也让你坐的。
6.某邋遢男，独居。
一日邀请女友来玩，女友站在房门前犹豫半天不进。
某男：“为何不进?女友观察良久，曰：“无从下脚!某男：“你跟我身后，踩着我的脚印进来，肯定不会跌跤!7.初中时，老班劝学生别早恋，要认真学习的名言是“急什么，将来党会分配一个给你。
多年来我一直记着这句话。
现在，我作为一名24年单身的老党员可耻路过…8.公司年会前夕：今天我们宣布了年终晚会的奖项，特别奖「有可能高达十万以上」，私下打听了下，原来是2块钱的彩票一张…9.初中的时候觉得高中生真没用，750满分居然能扣100多分。
高中的时候觉得大学生真没用，考试居然还担心不及格。
现在当我离考试还有半个月才开始预习课本的时候，终于知道大学生是怎么不及格的了。
10.有时候森森的觉得，我们都应该去演一部电影，名字叫《那些年，我们这群没人追的女孩》......老婆说：“你娶的是老婆，不是厨师!晚上睡觉时，老婆说：“楼上有怪声，你上去看看。
【笑话大全】幽默冷段笑的欢
【笑话大全】幽默冷段笑的欢1、有一只蝴蝶飞进了一个蜘蛛网，蜘蛛看到了，就飞了过去，对蝴蝶说：“你是不是搞错了，这是我的家。
”蝴蝶笑了笑，说：“我是来看你的，看你这么爱拿自己家的网来蒙人。
”蜘蛛愣了一下，然后也笑了起来。
2、某个夏天，两个朋友在街上遇见了。
一个朋友说：“你怎么这么瘦啊，是不是减肥了？”另一个朋友微笑着说：“不是啊，是我去了夏威夷度假，结果钱不够了，吃不起饭，所以瘦了。
”第一个朋友愣了一下，然后也笑了起来。
3、有一天，一个小男孩跑进了诊所，医生问他：“小朋友，你怎么啦？”小男孩指着自己的屁股说：“医生，我感觉我屁股被刺了一下。
”医生仔细查看了一下，然后笑着说：“小朋友，你是咬到了屁股。
”小男孩一愣，然后也笑了起来。
4、有一个人天真的问牛腿边的蚂蚁：“你们蚂蚁为什么这么小，有没有什么好处？”蚂蚁微笑着说：“我们蚂蚁虽然小，但是我们可以做到你们人类做不到的事情。
”那个人好奇地问：“是吗？那你们能做到什么？”蚂蚁看着他的肚子，笑着说：“我们可以拖走你一半的面包屑。
”那个人愣了一下，然后也笑了起来。
5、一天，两个孩子走在路上，突然下起了雨。
其中一个孩子问另一个孩子：“咱们带雨伞了吗？”另一个孩子一脸懊悔的说：“没有啊，我忘记带了。
”第一个孩子突然笑了起来，说：“那我们还是一起撑一把想象的雨伞吧！”第二个孩子愣了一下，然后也笑了起来。
6、有一天，两个人出去旅行，走到一片葡萄园前。
其中一个人很兴奋的说：“我好想吃葡萄啊！”另一个人笑着说：“你要是能够跳过这片葡萄园，我就给你买。
”第一个人一听，立马跳了起来，但是跳了一下就摔倒了。
另一个人笑着说：“你不是说你想吃葡萄吗？那就跳过葡萄园，不是很容易吗？”第一个人听了，恍然大悟，然后也笑了起来。
7、有一天，一个人去餐馆吃饭，点了一份牛排。
等了许久，牛排还没有上来。
他不满地问服务员：“怎么这么慢，我点的牛排怎么还没有上来？”服务员微笑着说：“对不起，可能是牛走丢了。
【笑话大全】有趣又有笑的幽默逗段
【笑话大全】有趣又有笑的幽默逗段1. 有一天，小明去超市买鸡蛋，结果他不小心把一个鸡蛋摔在地上了。
他急忙跑去找售货员：“对不起，请问这个鸡蛋是不是坏了？”售货员拿起鸡蛋看了看，说：“不好意思，这个鸡蛋真的是坏了。
”小明生气地说：“你个骗子！你看都没看就说是坏了，我要让你赔偿！”售货员无奈地说：“要不这样，你再摔一个鸡蛋，我再看看？”小明一听，怒气冲冲地说：“你以为我是傻子吗？再见！”2. 一天，小明去看电影，正好赶上了开场前的广告时间。
上来一则广告，宣传某牌洗发水：“我们的洗发水不仅能清洁发丝，还能让头发变得更加顺滑！”接着播放了一段视频，一个漂亮的模特在广告里头摇头摆尾地展示洗发水的效果。
小明看完广告后，立刻拍手赞叹道：“牛！这洗发水连人都能洗得这么顺滑，那得洗多久啊！”周围的观众听到他的话，都笑翻了。
小明一脸莫名其妙：“你们笑个什么？洗发水就应该能让人变得更顺滑啊！”3. 一天，小明的妈妈对他说：“明天晚上我们要去参加一个重要的宴会，你得穿得体面一点。
”小明乖乖地点了点头，第二天晚上，他穿着一套西装，整齐地站在客厅里等待妈妈。
妈妈一进门就吃惊地喊道：“小明，你为什么穿着一套运动装？”小明委屈地说：“妈妈，我穿的可是体面的西装呢！”妈妈疑惑地问：“西装怎么了？”小明解释道：“我今天刚刚从西边的超市买的，叫西装的！”妈妈捂住脸，笑得前仰后合。
4. 一天，小明去动物园玩，看到一只大猩猩在树上做瑜伽。
他觉得很好玩，决定模仿一下。
小明跟着大猩猩摆出各种姿势，引来了周围游客的围观和笑声。
小明十分得意地对大猩猩说：“看，我也会做瑜伽！”大猩猩疑惑地看着小明，然后摇摇头，示意他离开。
小明一脸困惑地问：“是不是我太丑了，你才不愿意和我一起玩？”大猩猩爆笑道：“不是不是，是因为你的动作太诱人了，我忍不住想吃掉你！”小明吓得立刻跑了出去。
5. 一天，小明去妈妈的办公室玩。
他看到妈妈桌上有很多文件，就好奇地问：“妈妈，这些是什么？”妈妈耐心地解释：“这些是我工作的文件，里面有很多重要的信息。
幽默经典笑话超级搞笑
幽默经典笑话超级搞笑1、做人要跟辣椒似的，热情!跟圆白菜似的，有层次!跟藕似的，留心眼。
我都做不到，我TM就是一擀面杖，直!2、人，都需要逼自己一把。
为什么睡8个小时就够了?能不能睡到9个，10个，11个小时?为什么一天只能吃三顿?四顿，五顿，六顿加宵夜，难道就不行?没有你做不到，只有你不敢尝试!不逼一下自己，你不知道自己有多优秀!突破极限!3、哥们当兵回来一起去吃饭，买单的时候我俩争着买单，他说怎么好意思让你掏钱买单，便用在部队学的格斗术把我摁住然后掏出钱包买了单，我顿时惊呆了，好快的速度，我都不知道他什么时候掏出我钱包的。
4、小时候经常放只大虫到一只小蚂蚁前面，小蚂蚁搬不动回去找帮手，然后我把虫子拿走，当它带着一大群蚂蚁来的时候发现虫子不见了，当时就想：这只蚂蚁回去后肯定被群殴!5、周末刚被女朋友逼着给她预订了一个6s，现在苹果来问我购买体验如何?苹果真不要脸，连体验都得购买!6、小时候总听别人对我说：“现在长得不好看没关系，过几年长开了就好看了。
”十几年过去了，我没有长开，但是想开了。
7、当一二个人说我丑里，我不以为然，但是当越来越多的人说我丑时，我知道了事情的严重性：现在的骗子越来越多了!8、别人的老婆都是凡人，而我的老婆是“平”凡人。
9、秋天是收获的季节，有的人粮食蔬菜大丰收，有的人爱情事业大丰收，而我是赘肉体重大丰收。
10、早上，我被小区的保安叫醒：“请问楼下那辆兰博基尼是您的吗，您家车库500多平，能不能放进车库，别让我难做好吗?”吃过早饭，打开电脑，我买的股票又涨了，自己的身价又涨了2个亿。
中午，王思聪约我打牌，他说最看不惯我这种比他有钱的人，要在牌场上胜过我。
吃晚饭的时候，突然想到今天是4月1号，立刻编了一条段子，骗一下看段子的傻小子，生气是吗，来咬我呀……11、家庭三十六计儿子：老爸，今天在家发生的一幕太惊险了。
老爸：啥事?儿子：老妈正要翻床下的那个鞋盒，说时迟那时快，我赶忙使出调虎离山之计，咣当摔了一只碗，老妈听到声音，到厨房去了。
幽默段子搞笑(优质5篇)
幽默段子搞笑（优质5篇）1.幽默段子搞笑第1篇1、出门逛街看见满大街的熟人，可我一个也不认识。
2、蚊子不叮人，只叮冷水管了。
3、这么热的天还能约出来的人，那都是生死之交。
4、你看得见我打在屏幕上的字，却看不到我掉在键盘上的泪。
5、初夏石榴花渐渐开放了绿叶衬红花美丽极了。
远望它像一片烘烘燃烧的烈火又像黄昏升起的红艳艳的晚霞。
6、我的肉身即将热死在重庆，我的灵魂将与你们同在。
7、我和我的小伙伴都被热呆了。
8、我和烤肉之间，只差一撮孜然。
9、这天气，我和烤肉之间，只差一撮孜然，我和扇贝之间，只差一头大蒜!10、天气热的让人烦躁，总是突如其来的暴雨也让人烦燥，一照镜子看见自己就烦燥。
11、从今天开始，我不再是单身狗，而是热狗!12、马路上碰瓷的没有了，据说有个家伙要碰瓷，刚躺下立马跳起来比兔子都跑得快。
13、躺在凉席的感觉就像是铁板牛柳。
14、路见一枚硬币，我想了很久没有捡，因为怕烫伤。
15、“我和你熟吗”“嗯，快了”俩人站在太阳底下说着!16、天气热得象蒸笼，人都快变成包子了。
17、这酷热，根本停不下来!18、虽然我什么都没做，但还是汗流浃背。
19、节操掉了一地，一下子就蒸发了。
20、天气好热，脸上长了一个好大的痘，第一次长这种又硬又红，而且特别疼的东西，枯了。
2.幽默段子搞笑第2篇这么热的天气, 能约出去的都是生死之交再这么热下去就不是折翼了，翼都融化了。
中午没有一丝云，头顶上一轮烈日，没有一点风，一切树木都无精打采地、懒洋洋地站在那里。
“皇上，臣妾有一事相求!恳请皇上将臣妾打入冷宫，臣妾受不了了，这天气太TM 热了!”今天，骄阳似火，知了叫得震天响。
我一直在想，哪天绑架了校长，给他绑到学校宿舍的床上，就给他一个小风扇，看他能活多久……太阳像个老大老大的火球，光线灼人，公路被烈日烤得发烫，脚踏下去一步一串白烟。
每个在北京上学的孩子上辈子都是折翼的天使……夏天桑拿，冬天冰箱，晴天火焰山，雨天水帘洞。
四年以后都是孙悟空，到哪都死不了!从前有个小孩在北京上学，上着上着他就热死了火辣辣的太阳撕开了大地的皮。
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有趣又搞笑的经典段子大全
我幸福的对他说：没想到你这么在乎我。
他看了看我说：你在车上，我不敢开太快，惯性太大，怕刹不住车。
搞笑段子2一个平胸的女生家里装修房子，施工队工程质量太差，爸爸和他们吵了起来!女生过来劝架。
爸爸说：“正好你来了，快躺下!爸爸指着女生对施工头吼道：“看见了吗?这才叫平!你那地砖铺的也叫平?!搞笑段子3大学的时候，班里有一男一女，性格上就是那种小孩子脾气，每天必有一吵，不吵不舒服。
一次，班级聚餐，两人又吵起来了。
女：你脑子里都是屎啊!男：我脑子里都是你!当时，两人脸红了。
全班同学也都笑了。
今年五一，他俩要结婚了，要我们都去喝喜酒。
搞笑段子4昨天，我出差回来，刚下车，一个大姐就招呼我。
大姐：小伙子，去哪里的?坐我的车，便宜啊!我摆了摆手，说：不用了，我认识路啊!谢谢啦!大姐不甘心，她紧追着我，说：可以再便宜一些，我是本地人比较熟，可以抄近路。
我：我要去厕所。
大姐：好吧!你自己去吧!搞笑段子5某人上课睡觉，老师见了火大，就叫他到黑板上解题，准备当众羞辱他。
才站起来，老师就开始酸他：“成绩那么差，还敢上课睡觉，真不知羞耻，就会睡觉...结果某人漂亮的把题解出来了。
搞笑段子6昨天晚上，老丈人来我家，把我训了一顿。
原因就是上午的时候，我和媳妇吵架，我一时冲动就打了她一巴掌。
老丈人说，打自己媳妇算啥本事，有本事你打我媳妇去啊!我瞬间明白了，老丈人这么多年来，也很不容易啊!谢谢你老人家，让我找回了自信。
搞笑段子7一同事偷偷告诉我，说他丢人丢大了!!儿子出生还没断奶，媳妇跟人跑到国外去了，现在儿子上小学了!开家长会，孩子说爸爸忙来不了，老师说那就妈妈来吧，结果这孩子把他爸爸的“老婆从箱子里翻出来，打好气，背着就去开家长会了!!!搞笑段子8谈恋爱那会，每晚跟男盆友每天都能聊天聊很久。
有一次实在困的不行了，就想跟他说睡了吧，结果发出去睡了我吧。
结果这货大半夜骑个摩托车跑了两个小时，楞是在我家楼下各种办法把我叫醒，差点没冻死，后来还是我爸拿擀面杖追了他两公里才没被冻死!搞笑段子9今天去面试，没找到路，打电话问面试公司，公司回复：您好，我们在zi苑路，您现在在什么位置。
我抬头看了下路牌，说：我在xin苑路。
公司：xin苑路?哪个xin。
我说：一个木字加一个辛字。
公司：没啥事吧，没啥事不用来了。
搞笑段子10我谈了一女朋友，打电话跟我妈说我谈恋爱了。
我妈淡定的说：哦，别耽误学习。
我说：那女孩成绩比我好，还是语文课代表。
我妈就又说：那你别耽误了别人学习。