搞笑语句笑死人对话式台词
经典幽默皮到爆炸的句子,令人笑喷的搞笑段子
经典幽默皮到爆炸的句子,令人笑喷的搞笑段子以下是一些经典幽默、皮到爆炸的句子和令人笑喷的搞笑段子：
1. 有一种忧伤叫，我回你是秒回，你回我是轮回。
2. 虽然你有老公了，但是多我一个怎么了。
3. 如果你愿意一层一层的翻开我的作业，你会发现，你会讶异，这页没写，那页也没写。
4. 宁愿胖得精致，也不愿瘦得雷同。
5. 我不是那种落井下石的人，我是直接把井封了。
6. 鱼和熊掌不可兼得，但单身和穷却可以。
7. 你让一个正在上班的人，腾出时间给你秒回信息，你让我情何以堪啊。
8. 我告诉自己，想不开，就不想，得不到，就不要。
9. 我长得是不好看，但长成你这样的还需要好看吗！
10. 我可以比好人还善良，也可以比坏人更凶恶，一切源于你怎么对我。
最搞笑的聊天对话
最搞笑的聊天对话1.“哎呀，你咋这么笨呢！”我对小明说，“就像那只怎么都找不到骨头的小狗。
”有一次我们一起做作业，小明怎么都理解不了那道题，我就着急地说了这句话，他还一脸无辜地看着我，那模样真的太搞笑啦。
2.“哈哈，你看你那样子！”小红笑着对小刚说，“跟个小丑似的。
”上体育课的时候，小刚做了一个特别滑稽的动作，把大家都逗乐了，小红就这么打趣他。
3.“我才不信呢，你别吹牛啦！”我冲小军喊，“你以为你是大力水手啊！”小军在那说他能举起很重的东西，我可不相信，就这么怼他，然后他一脸不服气的表情。
4.“哇，你这说得也太夸张了吧！”小芳惊讶地对小辉说，“好像天要塌下来似的。
”小辉在那绘声绘色地讲一件事，表情特别夸张，小芳就忍不住这么说他。
5.“嘿嘿，你这招不行啦！”小宇笑着对小凯说，“就像那过时的招式一样。
”我们一起玩游戏，小凯用了一个老套的办法，小宇就笑着调侃他。
6.“哎呀呀，你怎么搞的呀！”妈妈对爸爸说，“跟个孩子似的。
”爸爸不小心把东西弄倒了，妈妈就这么埋怨他，爸爸还嘿嘿笑着。
7.“你太逗了，哈哈！”我对小琳说，“像个开心果一样。
”小琳总是能说出一些好玩的话，让我忍不住这么夸她。
8.“哟，你可真会说呀！”小丽对小张说，“嘴巴跟抹了蜜似的。
”小张说了句好听的话哄小丽开心，小丽就笑着这么说他。
9.“哈哈，你这表情太好笑啦！”我笑着对小峰说，“像个表情包似的。
”小峰做了一个特别搞笑的表情，把我逗得哈哈大笑。
10.“哎呀，你可别闹啦！”姐姐对弟弟说，“跟个小猴子似的上蹿下跳。
”弟弟在家里调皮捣蛋，姐姐就这么说他，弟弟还调皮地冲姐姐做鬼脸。
我觉得这些聊天对话真的超级搞笑，能给我们的生活带来很多欢乐呀！。
搞笑段子对话能笑死人的-咱两半斤八两,谁也别说谁
搞笑段子对话能笑死人的:咱两半斤八两，谁也别说谁1、考完高数，一学渣对我说：“今天学霸给我的答案，我看她把8给写得躺倒了，我写的时候扶正了！”扶你妹啊扶，人家那是无穷大啊！！！2、学霸：“你阅读面太窄了。
”学渣：“可我腰围宽啊！”学霸：“我脸还大呢。
”学渣：“那咱两半斤八两，谁也别说谁。
”学霸。
3、老师被同学们气得直跺脚，作为班干我当然不能对这种状况坐视不理，于是迅速冲上讲台在他脚下放了几个核桃。
4、每次考完试你都假装很高冷，因为别人在激烈讨论答案是A还是B的时候，你却想不通为什么自己选的C。
5、看见大学新生都开学军训了，回想起大学时期，很遗憾没有珍惜，匆匆四年就那么过去啦！如果再有机会，我真的还想再上一次大学生！6、“眼看就要考试了，这么多答案，都抄到腿上，抄得下吗？”“打肿就能抄下了！”哈哈,一看就是帮学渣7、一哥们逛街被钉子扎脚了，拔下来后扔路对面了。
结果。
回来的时候又被那个钉子给扎了。
8、一天在商场里，看见一男的抓着一女的动手动脚，骂骂咧咧，旁边还围了一圈人跟着瞎起哄。
我生平最讨厌这种欺负女人的渣男！一脚将那渣男踹翻在地，道：你TM打女人算什么东西，有本事跟我打！这时，突然人群里有人喊到：这女贼的同伙来啦。
后面的事情我就不记得了。
9、姑娘给一带小孩的少妇让座，少妇对小孩说：“快谢谢阿姨。
”姑娘说：“还是叫姐姐吧，我才28呢。
”少妇不好意思的说：“我26。
”姑娘。
10、“我拿一盒TT。
”老板：“要什么价位的？”“一般的吧，反正都是一次性的！”老板：“这就是给你娃买棺材阿，便宜的你心里过的去吗？！！”11、我逛街逛累了，坐在路边玩会手机，过来一老奶奶，有七八十岁的样子了，说儿子刚给买的手机不会用，想给家人打个电话让家人来接她。
我想着举手之劳，便把老奶奶手机接过来，当时我就笑了：哈哈哈，奶奶，您是不是搞错了，这是一遥控器。
这时老奶奶看着我说：“那我手机哪去了呢？”卧艹，碰瓷升级了！！！。
让人笑到喷饭的句子
让人笑到喷饭的句子
1. “哎呀妈呀，他那模样，简直像个从火星来的逗比外星人！” 例子：我跟你说哈，那天咱看到那个人，走路一扭一扭的，哎呀妈呀，他那模样，简直像个从火星来的逗比外星人，把我们都笑惨了。
2. “你看他胖得哟，跟那气球似的，一戳就爆啦！” 例子：嘿，你看那个
家伙，圆滚滚的，你看他胖得哟，跟那气球似的，一戳就爆啦，太好玩了。
3. “她笑起来那声音，跟鸭子叫一样嘎嘎的，太搞笑啦！” 例子：哇，刚
才她在那笑，她笑起来那声音，跟鸭子叫一样嘎嘎的，太搞笑啦，我们都忍不住跟着笑。
4. “这人咋这么逗，像个小丑似的在那蹦跶。
” 例子：哎呀，你瞧这人咋
这么逗，像个小丑似的在那蹦跶，把大家都逗得不行。
5. “他那举动，真像是脑袋被门夹了一样可笑！” 例子：你知道不，他刚
才干的那事，他那举动，真像是脑袋被门夹了一样可笑，我们都惊了。
6. “哇塞，她那表情，就像吃了一斤黄连似的难看又好笑！” 例子：当时
她那表情，哇塞，她那表情，就像吃了一斤黄连似的难看又好笑，把旁边人都看乐了。
7. “这家伙说话的口气，跟那评书先生似的，可逗了！” 例子：听他说话呀，这家伙说话的口气，跟那评书先生似的，可逗了，我们都愿意听他瞎掰扯。
8. “他跑步的样子，像只大笨鹅，扑棱扑棱的！” 例子：快看他跑步，他
跑步的样子，像只大笨鹅，扑棱扑棱的，把大家肚子都笑疼了。
9. “她那打扮，哇，简直就是时尚界的一朵大奇葩！” 例子：你们看见她
今天的打扮没，她那打扮，哇，简直就是时尚界的一朵大奇葩，太有个性了。
我的观点结论：这些句子真是太搞笑了，把人各种奇特、有趣的模样都形容得活灵活现，能让人忍不住开怀大笑。
反转幽默句子搞笑对话
反转幽默句子搞笑对话
1. 我跟我朋友说我昨天去爬山了，累得够呛，他说那你咋没变成山呢，这反转绝了。
2. 我跟老婆说我想吃红烧肉，她说好啊，然后端上来一盘炒青菜，说这就是绿色的红烧肉，我哭笑不得。
3. 有次我说我头疼，我妈说那你把头拿下来休息会儿吧，这话让我无语凝噎。
4. 朋友问我会不会唱歌，我说还行，他让我唱一个，我刚唱一句他就说好了好了知道你不会唱了，这也太逗了。
5. 我对弟弟说你别老玩手机，对眼睛不好，他说那你别老说话，对你嘴巴不好，哎哟我去。
6. 我说今天天气真好啊，同事说那咋不把天气扛回家呢，这思维太奇葩了。
7. 我跟老公说我想买新衣服，他说买呗，然后又说那你把旧衣服送给衣服店，当以旧换新了，真能瞎扯。
最搞笑的一句话笑话
最搞笑的一句话笑话
以下是 6 条最搞笑的一句话笑话：
1. 我爸说：“哎呀，人家是天鹅，你是大鹅！”
例子：那天我跟我爸说我喜欢上一个特别优雅的女生，我爸就来了这么一句，这不是明摆着嫌弃我嘛，哎呀，我可真“悲催”啊！
2. 你看看你，胖得跟个气球似的，还吹呢！
例子：我朋友老打趣我吃得多还不运动，有次就这么说我，当时真把我给气笑了。
3. 他这人啊，要是聪明，太阳都能从西边出来。
例子：我们一群人聊起那个人，就有人这么调侃，大家都哈哈大笑，可不就是那么回事嘛。
4. 这菜炒得，跟黑暗料理有一拼！
例子：我妈那次尝试做新菜，端出来那卖相，我忍不住说了这句，我妈还白了我一眼。
5. 你这唱歌，狼听了都得哭。
例子：有次朋友在 KTV 唱歌，那调都跑到九霄云外去了，我当时就这么损他，哈哈哈。
6. 她化妆化得，跟要去唱戏似的。
例子：有次看到一个女生化着超级浓的妆，旁边人小声嘟囔了这么一句，太形象了真的。
我的观点结论：这些笑话虽然简单，但真的能让人忍不住笑出声来呀！。
说话幽默聊天句子文案短句
说话幽默聊天句子文案短句
1. 别担心，我从小就擅长讲冷笑话，保证让你笑得肚子疼！
2. 你知道吗？我超级会解决困扰，我一个拍手，问题就烟消云散了！
3. 做个调皮的咖啡，一点苦涩，一点甜蜜，让你快点苏醒！
4. 有时候我嘴太贱了，说话都快赶上水滴的速度了！
5. 感觉你今天气质特别好，直接升级成了“仙女”，我嗖嗖嗖飞过去和你一起聊天！
6. 你要信我，我一秒钟之内就能带你从失望到开心，再加两秒钟，变成笑翻天！
7. 听说笑一笑十年少，我找了个漫画家朋友，每天给我画十个小人儿，成本可真高啊！
8. 来来来，我给你分享个天大的秘密，你知道吗，笑是最好的手术，还能让脸上多出几道小鱼尾纹呢！
9. 我的妙言竟然可以让花开，不信你试试，我咿咿呀呀给花朵讲了个笑话，它开心得掉光了花瓣！
10. 我发现你跟我一样，全年无休，每天都有好心情！
11. 你知道吗，其实我是神话里的一个角色，专业职业笑话说手，每天都要笑倒一片大陆，你要是不笑，我就不罢休！
12. 有人说我智商高，其实我智商低，因为我总是搞不懂为什么大家听了我的笑话都会笑出声！
13. 别以为我只会逗你笑，其实我小巧玲珑，还会变出一只兔子和一张玫瑰，你要不要看？（适用于语音聊天）
14. 你知道为什么我从来不怕吉时不吉？因为我自带吉祥，见到我就会马上开工！
15. 别忘了，我是你的私人开心果，每天陪你一起傻笑，就不会长皱纹了！
16. 每天起床第一件事就是笑一笑，这样可以帮助你更好地面对困难，比如找不到袜子！
17. 遇到难题别发愁，向我借点幽默能量，这样你的大脑就会像泡泡糖一样弹起来！
18. 千万别怀疑我是一个机器人，笑点超高，逗你开心是我的天性！。
幽默聊天语录
幽默聊天语录
1. “哎呀，我跟你说，生活不就像一场闹剧，咱得笑着演下去！” 例子：朋友遇到挫折不开心，我就说：“哎呀，别垂头丧气的啦，生活不就像一场闹剧，咱得笑着演下去，这点小事算啥呀！”
2. “你知道不，聊天就像跳舞，得有节奏才能有意思！” 例子：和别人聊天感觉很生硬时就说：“你知道不，聊天就像跳舞，得有节奏才能有意思，别那么死板嘛！”
3. “嘿，咱说话可得像子弹一样，又快又准！” 例子：有人说话含糊不清，我就开玩笑：“嘿，咱说话可得像子弹一样，又快又准，你这说了半天都不知道说啥呢！”
4. “哇塞，他那嘴简直就是个宝藏，啥好玩的话都能蹦出来！” 例子：大家一起聊天时，有人特别幽默，我就会说：“哇塞，他那嘴简直就是个宝藏，啥好玩的话都能蹦出来，太逗了！”
5. “哎呀呀，聊天可别像蜗牛，得快点跟上节奏呀！” 例子：有人反应慢跟不上聊天话题，我就笑着说：“哎呀呀，聊天可别像蜗牛，得快点跟上节奏呀，不然都脱节啦！”
6. “你这人咋这么逗呢，像个开心果似的！” 例子：朋友说了个好玩的笑话，我就调侃：“你这人咋这么逗呢，像个开心果似的，再讲一个呗！”
7. “哇，这聊天氛围，就像火锅一样热辣辣的！” 例子：大家聊得很热烈时，我会说：“哇，这聊天氛围，就像火锅一样热辣辣的，太过瘾啦！”
8. “嘿，他说话咋像机关枪似的，哒哒哒个不停！” 例子：有人一直在不停地说，我就这么形容：“嘿，他说话咋像机关枪似的，哒哒哒个不停，让别人也说两句呀！”
9. “哎呀，聊天就像划船，得一起用力才好玩！” 例子：大家都不怎么说话气氛沉闷时，我就喊：“哎呀，聊天就像划船，得一起用力才好玩，都别闷着啦！”
10. “哇哦，这对话精彩得像一场电影！” 例子：大家聊了一段很有意思的话题后，我感叹：“哇哦，这对话精彩得像一场电影，太过瘾了！”。
爆笑的经典语句
爆笑的经典语句
1. “我嘞个去，这笑话也太好笑了吧！就像夏天吃了一大口冰淇淋一样爽！” 例子：朋友给我讲了个笑话，我嘞个去，真的是让我笑得前仰后合，就像夏天吃了一大口冰淇淋一样爽！
2. “哇塞，你这搞怪的样子，简直就是个活宝嘛！” 例子：他在那扮鬼脸，哇塞，那模样，简直就是个活宝嘛，大家都被逗得哈哈大笑。
3. “哎呀妈呀，这也太逗了，跟看喜剧大片似的！” 例子：看他表演那段，哎呀妈呀，这也太逗了，真跟看喜剧大片似的精彩。
4. “哈哈哈，你这回答，绝了，跟相声演员有一拼啊！” 例子：我问他问题，他的回答让大家哈哈哈大笑，绝了，跟相声演员有一拼啊！
5. “天哪，这趣事能让我笑一整天，比中彩票还开心！” 例子：听到那桩趣事，天哪，真的能让我笑一整天，比中彩票还开心呢！
6. “嘿嘿，这搞笑的场景，就像一场欢乐的闹剧！” 例子：当时那个场面，嘿嘿，真像一场欢乐的闹剧，所有人都乐在其中。
7. “哟呵，你这幽默，简直是无人能敌呀！” 例子：他一开口就逗乐大家，哟呵，这幽默，简直是无人能敌呀！
8. “哈哈，这情节太有意思了，跟坐过山车一样刺激！” 例子：故事发展到这里，哈哈，这情节太有意思了，就跟坐过山车一样刺激！
9. “哎呀，这笑料也太足了，像一顿丰盛的大餐！” 例子：这场表演的笑料，哎呀，真的太足了，像一顿丰盛的大餐让人满足。
10. “哇，这好玩的事儿，不笑都不行，像阳光一样灿烂！” 例子：碰到这么好玩的事儿，哇，真的不笑都不行，就像阳光一样灿烂照亮了心情。
我的观点结论：这些爆笑的经典语句真的能给生活带来很多欢乐，让人心情愉悦，大家应该多去发现和分享这样的快乐。
搞笑对话文案
搞笑对话文案
1、A：你才是我说话时最会头脑发热的人！
B：你也不清楚，毕竟我是你面前文艺复兴时期最会头脑发热的人！
2、A：要是现在有一个将军，我就可以当个士兵了！
B：如果现在有一个小孩子，我就可以当个保姆了！
3、A：你的气质已经变了，以前总觉得你很冷漠，现在却变成了很温暖的人。
B：这事要得力于你，毕竟是你一直把我变成了你想要的样子，谢谢！
4、A：咱们的家族不给爷爷买新衣服了。
B：那么我们可以给爷爷准备一件你穿过的衣服，这样一来也不用花钱。
5、A：你一定会让我松口气才算懂我！
B：好啊，那我就去买会让你松口气的东西吧！
6、A：有人在你身后叫起你的名字了，你懒得去看是谁吗？
B：不，我准备去猜猜是谁，这样更有趣！
7、A：你这么慢，要不要去买个智能车？
B：不用了，要不要我们买个智能马车，节省油耗呢？
8、A：太阳出来了，街上又能看到许多情侣在浪漫游览！
B：在这种情况下，我最好赶紧回家准备了一些东西，不然我可太落伍了！
9、A：这本书有1000多页，真是一本厚书！
B：谁让你买这么厚的呢，做一本不就可以了，这样还省钱！
10、A：你知道什么是完美的收获吗？
B：当然知道，就是半推半就的发生情况！。
100个能笑死人的笑话
100个能笑死人的笑话1.你人挺好的，就是丑了点。
2.思念在夜间疯长，郁郁沉沉却念念不忘。
3.假如生活出卖了我，我希望是论斤卖。
4.磨刀不误砍柴工，读完初中在打工。
5.我胖才显得你瘦啊，免得我瘦的时候显得你丑。
6.你听我说，你是输了几次，但你还会东山再起的。
7.毁掉一首好歌最好的方法就是把它设为起床闹铃。
8.小女不才，只能思君，却无能令君慕己。
9.你以为你个头大就很厉害，恐龙个头还大呢，不是照样灭绝了。
10.据说很多人早上看时间不是为了起床，而是看还能睡多久。
11.人生有时就像电脑，说死机就死机，没得商量。
12.通往成功的道路总在施工。
1.不理你怎样了，别担心，还有我，我也懒得理你。
2.只有在火车站大排长龙时，才能真正意识到自己是“龙的传人”。
3.看到同学在照镜子总会插一句话：照妖镜。
4.遗传学淡定的告诉我们：跨物种恋爱注定是没有好结果的。
5.日照香芦升子烟，李白来到烤鸭店，口水直流三千尺，一模兜里没有钱。
6.邀请女生出来玩失败有两个原因，一是她懒得洗头，二是你的邀请不值得她洗头。
7.如果逃避就能不去应对的话，请送我一双溜冰鞋，让我跑的更快。
8.蚊子不可恶，可恶的是唐伯虎忘了给我们点蚊香。
9.一天没带眼镜逛街，看到一个既帅气又熟悉的人。
想过去看看到底是谁。
原来是一面镜子。
10.鸳鸳相抱何时了，鸯在一边看热闹。
11.兄台，别逼我动用在北京的势力，我本不想掀起一场腥风血雨。
12.是镜子，总会反光的……是金子，总会花光的！13.睡到半夜手机掉了，结果我捡起拖鞋睡着了！14.每年夏天晒黑了，我总是会想“没事，冬天就修复好了。
15.今日什么都不想做，只想安静地帅上一天。
16.你像捧在手心里的挚爱，掌心一合，不憋死你才怪…17.哥吸烟，是因为它伤肺，不悲哀。
18.人干点好事儿总想让鬼神知道，干点坏事儿总以为鬼神不知道，我们太让鬼为难了。
19.小时候关灯，总是要以迈的速度冲上床！20.这个夏天出门就是进烤箱走路就是麻辣烫坐下就是铁板烧还是别下雨了下雨就成水煮鱼。
搞笑幽默聊天对话
搞笑幽默聊天对话1、一天，老婆又在我面前说：男人就是贱！找老婆，要选最好的，最漂亮的！娶老婆又想娶花钱最少的！你想想，花钱少的能好吗？此时，我小声地嘀咕了一句：我花钱多也没娶个好的啊！2、美国情报署报道：中国每年月至月一个人都有大部分军队集结然后神秘失踪!后来，美国投入上百亿进行科研调查!得出结论——开学军训。
3、遇到喜欢的人一定要努力争取，虽然你长得丑，可万一她眼神不好呢！4、一同学到车站送同学，走后，打电话过去，问道：上车了么，答道:马上，过了一会，同学上车了，又打电话过去问到：上车了么，答道，上了。
问道：行李都带了么，答道：糟糕，你让我带的东西忘带了。
5、问：大街上一人撞了你，对你说“我是C罗”，你会是什么反应啊!答：回撞他一下。
以后可以跟我朋友说了，我还撞过C罗呢!6、世界上没有无缘无故的爱，也没有无缘无故的恨，却偏偏有无缘无故的胖！别指望减肥了，一胖毁所有，八戒走了十万八千里也没见瘦下来。
而且，他还吃素！7、我：我觉得好亏，我挣的钱全都花在你身上了。
老公：我：你看，我挣的每个子儿都要用来打扮你老婆，给你老婆玩，给你老婆买零食。
唉，搞得现在我都没有存款，太亏了太亏了。
老公：是啊，你辛苦了。
8、我对妻子说：“我想，可以将我们的关系发展到下一个阶段了。
”她嘻嘻笑着：“傻瓜，我们不是已经结为夫妻、还生了两个可爱的小宝宝了么，还有什么下一阶段呀？”我：“离婚。
”9、如果你是手机，我就是你的畅听卡;如果你是固话，我就是你的听筒;如果你是小灵通，我就陪你去漫游，亲爱的，让我做你的眼睛吧!10、据悉美国军用卫星显示：每年九月份左右中国境内就有上百万神秘部队在各大城市集结，半个月后神秘消失…后来美国投入上亿美元军费进行战略研究，最后得出结论：开学军训!11、一个傻傻的男孩终于鼓起勇气和她喜欢的女孩说话：你喜欢什么样的男孩啊？女孩想了想说：投缘的吧。
男孩听了很难过憋了半天说：非得头圆啊。
12、上帝给你一副皮囊，你能够让它臃肿不堪，还可以把它打造的棱角分明，只是我不想：在最美的时光里，变成最糟糕的样子！13、当一个女人对一个男人说肉麻情话的时候，男人听到之后一样心里酥酥的，会觉得，非常的开心，甚至会像一个小孩儿一样，就像是得到了宠爱。
幽默搞笑的金句
幽默搞笑的金句1. “我这人没啥毛病，就是特别爱搞笑，难道你不觉得这样很有趣吗？” 例子：朋友说我太逗了，每次都被我的话逗得哈哈大笑。
2. “生活就像一场闹剧，有时你是主角，有时你是笑料，对吧？” 例子：我今天就闹了个大笑话，走路居然撞电线杆上了。
3. “笑一笑，十年少，那我不得笑成小婴儿啦！” 例子：大家在一起讲笑话，每个人都笑得前仰后合。
4. “我这张嘴巴，那就是搞笑的源泉，不停地冒段子，嘿嘿！” 例子：我一开口，就把家人都逗乐了。
5. “人生苦短，何必那么严肃，不如开心搞笑每一天呀！” 例子：他总是一本正经的，真该学学我搞笑一点。
6. “我就是那个能把悲剧演成喜剧的人，厉害吧！” 例子：本来很尴尬的场面，被我三言两语就变得搞笑了。
7. “幽默是生活的调味剂，没有它可不行啊！” 例子：心情不好的时候，听个搞笑段子立马就开心了。
8. “哎呀妈呀，我这搞笑细胞太活跃了，根本停不下来！” 例子：在聚会上，我成了搞笑担当。
9. “每天不搞点笑，就感觉这一天白过了！” 例子：上班累了一天，回家讲个搞笑的事放松一下。
10. “我这幽默搞笑的本事，那可是与生俱来的哟！” 例子：从小大家就说我是个小活宝，特别搞笑。
11. “笑口常开，好彩自然来，这话没毛病吧！” 例子：他整天愁眉苦脸的，哪像我笑口常开。
12. “幽默就像阳光，能驱散阴霾，多好呀！” 例子：她心情不好，我给她讲了个幽默故事，她就笑了。
13. “我一说话，大家就笑，我是有搞笑魔力吧！” 例子：在课堂上，我回答问题把同学们都逗笑了。
14. “搞笑的人生不需要解释，哈哈！” 例子：别人都不理解我为啥这么爱搞笑，其实很简单，就是为了快乐呀。
15. “生活中到处都是搞笑的素材，就看你能不能发现啦！” 例子：走在路上看到一只小狗的滑稽动作，都能让我笑半天。
16. “我的幽默能让大家忘掉烦恼，这也是一种本事呀！” 例子：朋友失恋了，我讲了几个搞笑段子让她心情好多了。
幽默搞笑短句爆笑
幽默搞笑短句爆笑
1. 我跟你说呀，我就像个气球，稍微有点气就飘了，哈哈哈！比如我那次考试，感觉自己考得不错，哎呀妈呀，那我可得瑟了，真以为自己要上天了呢！
2. 哎呀，他这人咋跟猴子似的，上蹿下跳停不下来呀！就像上次聚会，他在那又唱又跳的，可把大家逗乐了。
3. 你知道吗，她笑起来跟朵花儿似的，灿烂极了！有次她听到个笑话，那嘴咧得，跟花儿绽放一样，太好玩了。
4. 这家伙跑步跟火箭似的，嗖一下就没影了！上次比赛，别人还没反应过来呢，他都跑老远了，牛吧！
5. 我咋觉得我有时候像只无头苍蝇，到处乱撞呢！就说找东西的时候，东翻翻西找找，自己都不知道在干啥。
6. 他那脾气，跟鞭炮似的，一点就着！上次有人不小心碰了他一下，好家伙，那火一下子就上来了。
7. 她吃饭的速度，那简直跟吸尘器一样，刷刷就没了！上次一起吃饭，我们还没动几筷子呢，她碗都见底了。
8. 这人说话跟机关枪似的，哒哒哒说个不停！有一回开会，他在那不停地说，别人都插不上嘴。
9. 我有时候笨得像头猪，啥都干不好！就那次做饭，盐都能放成糖，哎呀，愁死我了。
10. 他睡觉那呼噜声，跟打雷似的，轰隆隆的！有次在宿舍，那呼噜声把全宿舍人都震醒了，哈哈哈。
结论：生活中有很多幽默搞笑的瞬间，这些短句能让人在平淡的日子里开怀一笑，增添乐趣。
幽默的话术
幽默的话术
1. “哎呀呀，你这人咋像个倔驴似的，拉都拉不回来！”
例子：我跟他说别去碰那仙人掌，他偏要去，哎呀呀，你这人咋像个倔驴似的，拉都拉不回来！
2. “嘿，你可别给我整那些幺蛾子！”
例子：让他好好做事，嘿，他可别给我整那些幺蛾子！
3. “哇塞，你这不是瞎折腾嘛！”
例子：大晚上不睡觉非要去跑步，哇塞，你这不是瞎折腾嘛！
4. “天哪，他那脾气就跟爆竹一样，一点就着！”
例子：千万别惹他，天哪，他那脾气就跟爆竹一样，一点就着！
5. “哟呵，你还挺会找借口的呀！”
例子：没完成任务还在那狡辩，哟呵，你还挺会找借口的呀！
6. “哈哈，你这做法简直就是脱了裤子放屁——多此一举！”
例子：明明可以直接走过去，他非要绕一大圈，哈哈，你这做法简直就是脱了裤子放屁——多此一举！
7. “哎呀，你这脑袋瓜今天是被门夹了吧！”
例子：连这么简单的问题都答错，哎呀，你这脑袋瓜今天是被门夹了吧！
8. “嘿呀，你这不是自讨苦吃嘛！”
例子：非要去挑战那高难度动作，嘿呀，你这不是自讨苦吃嘛！
9. “哇哦，你这行为就像个孩子似的，幼稚！”
例子：都这么大人了还闹脾气，哇哦，你这行为就像个孩子似的，幼稚！
10. “哈哈，他可真是个活宝！”
例子：他在那又唱又跳的，哈哈，他可真是个活宝！
我的观点结论：幽默的话术能让生活变得更加有趣，也能缓解紧张的气氛，大家都应该学会一些幽默的表达方式呀！。
搞笑语句笑死人对话式台词
搞笑语句笑死人对话式台词1、A：你可以从网上买了一个保时捷的钥匙，以后出去泡妞把它放在桌上，不知多威风哦……B：如果得手后女生要坐车怎么办呀？A：就说喝酒不能开车，搭TAXI回去咯。
2、司机压死了一条狗，问围观的一个小孩：这是你家的狗吗？小孩挠挠头皮，回答：看颜色很像，可我家的狗是活的呀！3、老师检查作业，小明说“老师，昨晚我家停电了。
”老师问“那你一晚上都干嘛啦？”“看电视啊！”“你们家不是停电了吗？”“不是，是这样的，”小明慌了说：“我点蜡烛看的！”4、男生看到征婚报纸上一个心仪的女生，马上发短信：我们约会吧？女：啊？不行的。
男：请不要拒绝了解别人的机会，我这人非常诚心诚意，而且专一。
女：我是你亲妹妹。
男：......5、男：你真好你真好你可否成为我的宝，女：我不要我不要不要你个矮蹲炮。
男：生气不好生气不好生气容易变老，女：死皮不好死皮不好死皮赖脸算鸟。
6、双胞胎兄弟俩放学回家兴奋地告诉妈妈：“妈妈，今天我们全班同学要选一位最漂亮的妈妈，结果你当选了。
”妈妈很高兴，问怎么会当选的。
双胞胎说：“同学们都投自己妈妈的票，我们有两票，所以你当选了！”7、男：我出上联，你对下联，上联是：说你好你就是好不好也是好。
女对：说你不好你就不好好也不好横批：不好拉倒！8、两人在楼下聊天，突然甲看到乙脸上湿了，甲：“你不要太感动，咱们之间的交情你的事就是我的事。
”乙：“那个……不是……下雨了……啊……有人撒尿……”9、飞机上空姐劝乘客系安全带空姐：“上次飞机迫降没系安全带的都摔的血肉模糊。
”乘客：“那系了安全带的那？？”空姐：“没事，都坐的好好的，跟活人一样。
”10、一罪犯被枪毙后进入地狱，阎王审问：你为何事被枪毙？罪犯：还不是因为我是你的偶像。
为了能够见到你，我只好失去自我了。
11、"女：“我要买大勾的衣服。
”男：“什么大勾的？没听过呀。
”女：“就大勾的那个，外国名牌，好多人都买，很贵的那个。
”最后到专卖店门口才知道，原来大勾是指耐克，oh,my god."12、一天，一个怒气冲冲的人冲动办公室，问道：“这是动物保护协会吗？”“是的，”工作人员说道，“请问是谁斯负你了？”13、初中语文课上，老师带同学解读课文：“有的人活着，但他已经死了，有的人死了，但他依然还活着。
笑死人的聊天短句说说心情
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1. 今天心情好到爆炸，笑得肚子都疼了！
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调侃人的经典幽默的笑话段子_经典搞笑语录
调侃人的经典幽默的笑话段子_ 经典搞笑语录最新调侃人的经典幽默的笑话段子1. 家事国事天下事，没钱吃饭是大事！2. 原谅第三者要比原谅同性恋容易。
3. 你长得真蟀，比蛐蛐好看多了。
4. 我用扯蛋的幸福面对世间的残酷5. 男人最忌讳放空枪。
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6. 生活就像大便干燥，你使点劲，过后就舒服了。
7. 有的人你和他客气，他就拿你当垃圾。
8. 我和超人的唯一区别是：我把内裤穿在里面了。
9. 爱情就是我不嫌你装，你别嫌我脏。
10. 只要你选择歪门邪道，口袋钞票就往外冒。
11. 与狼共舞的羊们，别忘了自己的身份。
12. 有的人本身就没味，做饭能有味吗？13. 别再给我介绍对象了，我已经戒了。
14. 你给我匀点肉，别总没事偷着胖。
15. 拿夏利当法拉利开你找死呀小子。
16. 泼妇总是出现在公共场所耍二百五。
17. 小样，长得挺暧昧的，就是身材有点颓废。
18. 水能载舟，亦能煮粥！19. 你哭你使劲哭没事，我们家水表早就不走字了。
20. 你知道我长得像谁吗？葛优的头发，梁天的眼，成龙的鼻子，舒淇的嘴。
21. 曹操得不了天下，因为他太爱骂街。
22. 你什么时候请我吃饭，一会我就出去给你买袋干脆面。
23. 水至清则无鱼，人至贱则无敌。
24. 我和脂肪做斗争，差点没牺牲。
25. 请不要把我对你的容忍，当成你不要脸的资本。
调侃人的经典幽默的笑话段子推荐1. 解释就是掩饰，掩饰就是讲故事。
2. 我一失足成大瘸子，再回首又闪了腰。
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4. 人贵在言而有信——我说不还钱就不还钱！5. 八戒，别以为你站在路灯下就是夜明猪了。
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9. 我知道，天下无不散宴席，可是，至少，宴席上我要吃得爽！10. 拜托不要叫他动脑子好不好--左脑全是水，右脑全是面粉，不动便罢了，一动全是浆糊。
【搞笑语录】搞笑语句笑死人对话式
【搞笑语录】搞笑语句笑死人对话式1、一天兔子正看电视到精彩处，突然听到敲门声，走去开门却没见着人。
“你好，能给我点水喝吗？”兔子这才发现门口有只蜗牛。
“没有！”兔子没好气的一脚将蜗牛踢走了。
几年后，兔子又独自在家看电视，敲门声再次响起。
兔子跑去开门，蜗牛说：“你刚刚干嘛踢我？”2、每天晚上睡觉前，我都会给儿子读故事，儿子听得津津有味，总是听了一个，还要听一个。
那天晚上，我读了几个儿子从没听过的故事，他越听越精神，我越读越困，最后我央求儿子：“不讲了行不行？我困得眼睛都睁不开了。
”儿子回答：“妈妈，你可以闭着眼睛读。
”3、一个摔跤馆马上必须开业了，朋友们前去参观，大家都对着门口的“热烈欢迎下次造访”，说道：太文气了，换一句存有行业特色的。
开业那天，大家辨认出换成了五个字：“有种你再去”4、据传，北大中文系流传一副漂亮的对诗。
上文由女生作：昨夜操场漫步，路遇青蛙装酷，呕吐、呕吐，只有拿头撞树！下文男生对：昨夜球场摆酷，看见恐龙撞树，恐怖、恐怖，可怜那棵小树5、有一天，c女给a男打电话，“a男a男，我们家没法，你去打听我玩吧。
”a男很激动，家里没有人？没有人！a男换好衣服，梳好头发，拎不好大道具，就至了c女家。
敲敲门，没有人。
再敲敲门，还是没有人。
再敲敲门……6、语文课我用水彩笔画了一只猪在纸上，然后轻轻地把那纸贴在了前面一美女的背上，没想到贴上去没几分钟，她就发现了，她把纸撕下来，用她那带有杀气的眼神看着我说：“哼，下课再找你算帐。
”，我很迷惑的问她：“你是怎么感觉到你的后面有一只猪呢？”说完我感觉这话好像有些不对劲。
7、昨天回去学校厕所，就是那种坑就是相连的，把十一位一一分隔的那种。
刚开始变白裤子掉下来了一个5毛的硬币，我小小可怜了一下，没有办法稳步变白裤子，“咣当”又掉下来了个一块的，我悲痛欲绝啊！然后后面的坑去了一句：妹的，你当这就是许愿池啊！8、上历史课时候，老师为了更好的让我们了解君臣关系，于是叫一个极品男，老师：如果现在我是臣子，你是君主，你最想和我说什么？极品男犹豫半天：来人，拉出去斩了。
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导读：1、 A：你可以从网上买了一个保时捷的钥匙，以后出去泡妞把它放在桌上，不知多威风哦…… B：如果得手后女生要坐车怎么办呀？ A：就说喝酒不能开车，搭TAXI回去咯。
2、司机压死了一条狗，问围观的一个小孩：这是你家的狗吗？小孩挠挠头皮，回答：看颜色很像，可我家的狗是活的呀！
3、老师检查作业，小明说“老师，昨晚我家停电了。
”老师问“那你一晚上都干嘛啦？”“看电视啊！”“你们家不是停电了吗？”“不是，是这样的，”小明慌了说：“我点蜡烛看的！”
4、男生看到征婚报纸上一个心仪的女生，马上发短信：我们约会吧？女：啊？不行的。
男：请不要拒绝了解别人的机会，我这人非常诚心诚意，而且专一。
女：我是你亲妹妹。
男：......
5、男：你真好你真好你可否成为我的宝，女：我不要我不要不要你个矮蹲炮。
男：生气不好生气不好生气容易变老，女：死皮不好死皮不好死皮赖脸算鸟。
6、双胞胎兄弟俩放学回家兴奋地告诉妈妈：“妈妈，今天我们全班同学要选一位最漂亮的妈妈，结果你当选了。
”妈妈很高兴，问怎么会当选的。
双胞胎说：“同学们都投自己妈妈的票，我们有两票，所以你当选了！”
7、男：我出上联，你对下联，上联是：说你好你就是好不好也是好。
女对：说你不好你就不好好也不好横批：不好拉倒！
8、两人在楼下聊天，突然甲看到乙脸上湿了，甲：“你不要太感动，咱们之间的交情你的事就是我的事。
”乙：“那个……不是……下雨了……啊……有人撒尿……”
9、飞机上空姐劝乘客系安全带空姐：“上次飞机迫降没系安全带的都摔的血肉模糊。
”乘客：“那系了安全带的那？？”空姐：“没事，都坐的好好的，跟活人一样。
”
10、一罪犯被枪毙后进入地狱，阎王审问：你为何事被枪毙？罪犯：还不是因为我是你的偶像。
为了能够见到你，我只好失去自我了。
11、 "女：“我要买大勾的衣服。
”男：“什么大勾的？没听过呀。
”女：“就大勾的那个，外国名牌，好多人都买，很贵的那个。
”最后到专卖店门口才知道，原来大勾是指耐克，oh,my god."
12、一天，一个怒气冲冲的人冲动办公室，问道：“这是动物保护协会吗？”“是的，”工作人员说道，“请问是谁斯负你了？”
13、初中语文课上，老师带同学解读课文：“有的人活着，但他已经死了，有的人死了，但他依然还活着。
”便问XX同学：“你给同学们解释一下，这句话是什么意思？”XX同学回答：“就是有的人活着还不如死了。
”。
14、儿子:“妈妈，给我一只苹果吧！”妈妈：“孩子太晚了，苹果已经睡觉了。
”儿子：“不，小的也许已睡了，但大的肯定没睡呢！”
15、男同事调侃女同事：“你的眉毛很轻啊，不仔细看都看不出来了，”女同事答到：“不懂了吧，这叫眉“轻”目秀。
16、初三时住校，当时把两张床并在一起，睡了五个兄弟，我们打赌谁追上我们班的班花，那个富二代请客喝酒。
第二天我把班花拉出校门说：“我一直都暗恋你，但不好意思说，但昨晚有个兄弟信誓旦旦说要追你，迫使我不得不像你早点表白，我是喜欢你的。
”班花说：“你怎么不早说，我喜欢你很久了。
”兴奋！第二天大醉！
17、两头牛在吃草，其中一头说：“最近流行疯牛病，我们不会被传染上吧？”另一头说：“不会，我们是羊呀。
”已经疯了！
18、黑客：我已经控制了你的电脑小白：哦黑客：害怕了吧？！嘿嘿小白：来的正好，帮我杀杀毒吧，最近我的机子毛病很多耶黑客：……
19、 "精神病院里,一个精神病人每天都在一个空鱼缸里钓鱼.一天,一个护士开玩笑地问：“你今天钓了几条鱼啊？”精神病人突然跳起来叫道：“你脑子有毛病啊,没看见是空鱼缸吗？”"
20、儿子问爸爸：“爸爸，我可以在咱们家的房间里踢足球吗？”爸爸反问到：“那我可以打你的屁股吗？”。
21、老师问学生：“你是我们班的优秀生，这次考试的成绩其实应该可以更好。
”学生答：“老师，您是我心中最优秀的老师，其实应该可以教的更好！”
22、一次上语文老师的课上，班里的一位女同学吹着空调睡得香香的！！！这时被老师发现了....老师就跟她同桌说“小伟，照顾下同桌”小伟：“明白。
”于是小伟二话不说脱下校服细心披在了同桌的身上
23、天气炎热，同事要去买水，问我：“你喝什么水？”我答：“脉动”。
他说：“麦豆？那玩意能喝吗？”
24、课间休息时，两同学在洗手间洗手，水量很小，一同学对另一同学说：“你把你那个水龙头关掉好吗？”另一同学一愣，便答：“本来水量就小，我为什么还要关掉？”，那个同学说：“对呀，你把你的关掉，我这个水量不就变大了吗？！”
25、外地人拿一张50元买票，在售票员面前晃着：见过没？见过没？……卖票的傻了，干脆拿出一张100：你见过没? 你见过没?最后才搞明白，那人是想去“建国门！”
26、某日，母鸡和炉在一起闲聊。
公鸡说：伙计，咱不能这样无所事事下去了，要搞点事业啊。
驴连连点头：是呀，都没食吃了，要想个法子。
母鸡说：要不我们合作个项目吧，叫鸡蛋驴肉火腿，你看咋样。
驴说：行，就这样定了。
后来，再也没见过驴。
27、男友理了个新发型，向女友炫耀：怎样？我的新发型酷毙了吧？女友撇撇嘴：酷啥酷？我真想毙了你！
28、甲：分数线查到没？乙：查到了。
甲：怎么查的？我怎么查不到？在哪查？乙：透视、彩超、B超一个个查的。
29、妈妈问小明：“你拿刀子做什么啊！”。
小明：“削木头”。
妈妈:“那你要小心不要削到手啊”。
小明：“放心吧，弟弟的手拿着木头呢？”。
30、问：哪个国家的人身体素质最强。
答：中国的，因为他们天天食品添加剂吃着，毒牛奶喝着，居然都没事。
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