新编西游记小品剧本
最新《三调芭蕉扇》西游记中小故事改编的搞笑小品剧本
《三调芭蕉扇》西游记中小故事改编的搞笑小品剧本四大名著《西游记》大家应该不陌生了吧，下面就是小编收集的根据《西游记》中的小故事改编的搞笑小品剧本《三调芭蕉扇》，欢迎大家阅读！人物：孙悟空——空有一身好本事却受尽吴承恩折磨、蹂躏的热血男儿。
吴承恩——操纵西游人物命运的女性作家，并爱上了自己笔下的主人公。
唐三藏——朱丽叶转世的取巾人。
猪八戒——唐三藏护花使者。
五个红孩儿——五个森林纵火犯。
时间：仙界时间无法用公元纪年表示。
地点：火焰山下。
[这是一个情节简单的小品剧，剧情展现了小说人物向作家争取人权的一幕并揭露了社会腐败问题。
]第一场小品[幕启：孙悟空蹲在课桌上搔首抓耳，猪八戒斜靠在椅子上打盹，鼾声如雷，唐三藏双手抱臂作沉思状上。
]唐：(自言自语)佛祖说我是朱丽叶转世，上次在王母娘娘开的蟠桃party上，我故意将围巾塞在罗米欧手提包中，可是一周过去了他对我的暗示却没有半点反应，该怎么办呢?真是急死人了。
(作焦急状)哦，有办法了，就以取围巾名义，去英国看看他。
这次行动就叫“西天取巾”，对“西天取围巾”。
两位护花使者出发啦，陪我去西天取围巾。
孙：(跳下桌子，拧八戒耳朵)八戒，走啦。
猪：(跌倒在地，爬几步起来，追)等等我，师父、猴哥等等我。
(三人绕场走一圈下)主持人：下面是“红孩儿”五人合唱组闪亮登场，大家掌声欢迎。
(五个红孩儿上，抖动红布。
)红孩儿：下面我们给大家带来一首《冬天里的一把火》，希望这把火能给在寒风中观看演出的老师和同学们带来温暖，希望这把火能够把火焰山烧透，能够烧出香喷喷的烤唐僧肉。
红孩儿：(齐唱，播放伴奏带)我就是那冬天里的一把火熊熊火焰燃烧了你每次当你悄悄走近我身边火光阻挡了你你的唐僧肉香喷又长寿彷佛不老药(那)最灵的一颗我就是那一把火熊熊火焰燃烧了你我就是那一把火熊熊火光阻挡了你我虽然欢喜却没对你说我也知道你是真心希望过(唱完谢幕，退到后排，一字排开，抖动红布作火焰山状。
) 猪：(宽衣解带上)真是鬼天气，大冬天了，这地方怎么还这么热。
最新《三调芭蕉扇》西游记中小故事改编的搞笑小品剧本
《三调芭蕉扇》西游记中小故事改编的搞笑小品剧本四大名著《西游记》大家应该不陌生了吧，下面就是小编收集的根据《西游记》中的小故事改编的搞笑小品剧本《三调芭蕉扇》，欢迎大家阅读！人物：孙悟空——空有一身好本事却受尽吴承恩折磨、蹂躏的热血男儿。
吴承恩——操纵西游人物命运的女性作家，并爱上了自己笔下的主人公。
唐三藏——朱丽叶转世的取巾人。
猪八戒——唐三藏护花使者。
五个红孩儿——五个森林纵火犯。
时间：仙界时间无法用公元纪年表示。
地点：火焰山下。
[这是一个情节简单的小品剧，剧情展现了小说人物向作家争取人权的一幕并揭露了社会腐败问题。
]第一场小品[幕启：孙悟空蹲在课桌上搔首抓耳，猪八戒斜靠在椅子上打盹，鼾声如雷，唐三藏双手抱臂作沉思状上。
]唐：(自言自语)佛祖说我是朱丽叶转世，上次在王母娘娘开的蟠桃party上，我故意将围巾塞在罗米欧手提包中，可是一周过去了他对我的暗示却没有半点反应，该怎么办呢?真是急死人了。
(作焦急状)哦，有办法了，就以取围巾名义，去英国看看他。
这次行动就叫“西天取巾”，对“西天取围巾”。
两位护花使者出发啦，陪我去西天取围巾。
孙：(跳下桌子，拧八戒耳朵)八戒，走啦。
猪：(跌倒在地，爬几步起来，追)等等我，师父、猴哥等等我。
(三人绕场走一圈下)主持人：下面是“红孩儿”五人合唱组闪亮登场，大家掌声欢迎。
(五个红孩儿上，抖动红布。
)红孩儿：下面我们给大家带来一首《冬天里的一把火》，希望这把火能给在寒风中观看演出的老师和同学们带来温暖，希望这把火能够把火焰山烧透，能够烧出香喷喷的烤唐僧肉。
红孩儿：(齐唱，播放伴奏带)我就是那冬天里的一把火熊熊火焰燃烧了你每次当你悄悄走近我身边火光阻挡了你你的唐僧肉香喷又长寿彷佛不老药(那)最灵的一颗我就是那一把火熊熊火焰燃烧了你我就是那一把火熊熊火光阻挡了你我虽然欢喜却没对你说我也知道你是真心希望过(唱完谢幕，退到后排，一字排开，抖动红布作火焰山状。
) 猪：(宽衣解带上)真是鬼天气，大冬天了，这地方怎么还这么热。
西游搞笑小品剧本10人
演员
唐僧：明悟空：尧八戒：壮沙僧：考虑反串(萍)
妖怪：浩小妖：金
列车员：丽穿越人选：兵观音姐姐话外音：雪
管音乐：唐总
开场：
外音(这里是东土大唐车站第三候车室，开往西天取经的K438次列车晚点运行3小时，请各位旅客照顾好自己的行李包裹和媳妇儿，严禁携带猴子，乳猪，以及大胡子者等进入本候车室，请大家积极配合)
师徒四人进场，唱歌(英文版西游记歌曲)，八戒唱歌跑调
扫地阿姨：哎哎哎，被唱了，跟被人踩了尾巴似的。
呀喝，还抽烟，让你抽烟了么，掐了!
(唐僧抽烟，回头看着孙悟空，递给孙悟空，孙悟空递给猪八戒，猪八戒把烟掐了，在沙僧手上。
)
沙僧：哎，这算是没个整啊。
唐僧僧：那个，那个，八戒!你怎么回事儿呀，刚才唱歌咋又唱跑调了呢?
八戒：师傅，这都是跟你学的。
唐僧僧：纳尼?为师平时教你的是，你会就是会，不会就是不会，别瞎唱，对口型就完了呗。
明白了吗?
八戒：老猪知道了
唐僧僧：什么是知道了?!明白就是明白，不明白就是不明白。
你明白你不跟我讲你明不明白，我怎么知道你是明白还是不明白。
悟空：师傅师傅(此时举起棒子要打师父，嫌他啰嗦)，前面有座位，我们还是赶快过去休息一下吧。
现代西游记小品剧本
现代西游记小品剧本西游记是四大名著中的经典代表作，人物形象生动，六小龄童的孙悟空经典得难以超越。
以下是“现代西游记小品剧本”希望能够帮助的到您！西游记经典音乐孙悟空：呆子，快点!猪八戒：猴哥，你慢点走。
唐僧：徒儿们，为师腹中有些饥饿，给为师化些斋饭来!猪八戒：师傅你是不是渴啦!俺老猪给你打水去。
沙僧：哎，二师兄，哎(长叹)总监（潘斌龙）：你们演的这叫什么呀!合：总监驾到(非诚勿扰男嘉宾出场音乐)舞蹈导演：诶诶诶!什么阵势，还灭灯啊我说总监：废话，灭灯是观众的声音，就是因为你这破导演、破演员、破演员、破演员这个角*不是xx老师演嘛!导演：xx老师不愿意总监：她还不愿意，不过没关系，现在由我X总监，跟着我x总监一起，把收视率提上去，收视排行合：登顶导演：这是一个讲诉，师徒四人去往西天拜佛求经的`故事，故事的名字叫做“最强天团”4集32场预备开始(打板)唐僧：徒儿们，为师腹中有些饥饿，给为师化些斋饭来!猪八戒：师傅你是不是渴啦!俺老猪给你打水去。
沙僧：哎，二师兄，哎(长叹)总监：你说这一年重播n遍的电视剧，还这么演有人看嘛!导演：没人看总监：就不能加点新鲜元素，加点现代元素嘛!唐僧：悟空，为师腹中有些饥饿，给为师化些斋饭来!孙悟空：师傅，我看此地妖气冲天，我怕我走后你会有危险呐!沙僧：师傅，大师兄说的对呀!唐僧：这可如何是好!孙悟空：师傅莫怕!你来看(用金箍棒在地上画个圈)唐僧：悟空，我让你化斋，你画个什么圈呀!孙悟空：师傅有所不知，此圈名叫……总监：现代元素孙悟空：朋友圈合：哇总监：对，朋友圈，朋友圈好，上来之前我刚发过朋友圈孙悟空：只要走进朋友圈，保你安全呀!(笑声)唐僧：悟净，随为师进来。
(朋友圈刷屏声音)孙悟空：朋友圈威力唐僧：这朋友圈好生热闹，先来带那个赞。
(孙悟空：俺老孙去也) 总监：不错不错，难道这朋友圈就能保护他嘛!不想得上个妖怪试试。
导演：哦是总监：来来来，上妖怪小妖：白骨娘娘，这就是东土来的取经人白骨娘娘：哈哈，就是他呀!细皮嫩肉的。
大话西游小品剧本
大话西游小品剧本《大话西游小品》人物角色：唐僧：男，中年僧侣孙悟空：男，猴子精猪八戒：男，猪怪沙僧：男，沙和尚菩提老祖：男，神仙白骨精：女，妖怪城墙上：两个守城士兵场景：唐僧一行正行走在路上〔唐僧等人走过来〕唐僧：师兄弟们，我们已经走了这么久，怎么还没有找到去西天取经的路呢？孙悟空：师傅，你要不要让我再变成飞天猪去找找看？猪八戒：别闹了，师父我们马上就到城里了，问问城里的人应该就知道怎么走了。
唐僧：好吧，师父就听你们的。
〔唐僧一行进入城里〕唐僧：喂，小哥，我们是从东土大唐来的，想要去西天取经，你知道怎么走吗？城墙上的士兵1：〔懒洋洋〕西天去哪有那么近啊，先去问问中原的白骨精吧，他们应该知道。
城墙上的士兵2：〔同样懒洋洋〕没错，这位和尚，你们就去找白骨精问问吧。
〔唐僧等人急匆匆地跑去找白骨精〕唐僧：喂，白骨精，我们是从东土大唐来的，想要去西天取经，你知道怎么走吗？白骨精：〔妖怪嘲笑声〕哈哈哈，你们真是得意，你们就是从这里出去也没用啊，这里是迷宫，你们再找也找不到出去的路。
唐僧：〔焦急〕那你可知道其他去西天的路吗？白骨精：〔得意地笑〕嘿嘿，老娘我可不是那么好骗的，你们要是想知道，就给我些好吃的，不然我可不告诉你们。
〔猪八戒一脸贪心的表情〕猪八戒：师父，我们就给她些好吃的吧，这样她才会告诉我们路。
孙悟空：猪八戒，你还是老样子，好吧，我们就给你些好吃的。
〔孙悟空从口袋里拿出一些水果和糖果给白骨精〕白骨精：〔吃着吃着〕呼，真好吃啊，那么，我就告诉你们吧，你们要找到西天的路，就得去找宝塔里的菩提老祖。
唐僧：菩提老祖？他在哪里？白骨精：他在东土大唐的万年山上，你们只要找到那里，就能找到他。
唐僧：谢谢你，我们会尽快去找菩提老祖。
〔唐僧一行急匆匆地分开〕白骨精：〔得意地笑〕哈哈哈，这些傻瓜，以为我会告诉他们真相吗？〔场景转到万年山〕〔唐僧一行跑进来〕唐僧：菩提老祖，请问你知道去西天取经的路吗？菩提老祖：呵呵，你们就是来找我帮助去西天的吧？你们可愿意帮我办一件事？唐僧：请问是什么事？菩提老祖：这万年山被白骨精占领了，我找不到方法赶走她，你们可否帮帮我？唐僧：好吧，我们帮你赶走白骨精，你就得告诉我们去西天的路。
搞笑西游记小品剧本
搞笑西游记小品剧本导读：本文搞笑西游记小品剧本，仅供参考，如果觉得很不错，欢迎点评和分享。
搞笑西游记小品剧本（一）旁白：唐僧师徒四人去西天取经，这日，师徒四人翻过南关岭来到一村庄，此处崔烟袅袅，貌似有客店人家，四人奔波劳累，开始休息片刻。
悟空：喂，师傅，xxx没有妖怪，一切安全。
唐僧：欧了，悟空，为师腹中饥饿，快去化些斋饭来！悟空：师父，你不是正在瘦身减肥吗？那脂肪燃烧可花了我们不少盘缠呢！你又何能……唐僧：你这猴头，少废话，没看见为师已皮包骨头了吗？此去西天途中，多少妖魔鬼怪争相一睹为师的风彩，又怎能让人家失望而归？！悟空：好吧，师父。
我这就去。
吃饱喝足了可别怪我没提醒你，又念紧箍咒！唐僧：少废话，还不快去！悟空：yes,师父。
八戒、沙僧，take care of Mr.唐。
I will be back soon.唐僧：这猴头，鸟语真多。
唐僧：咦，八戒，你看，那边不是过来了一位beauty!八戒：师父，真的！好好漂亮啊！沙僧：STOP!这位施主，有缘似成相识，不知你急冲冲的有何贵干呢？白晶晶：这位大师有礼了。
小女子姓白，名晶晶，就是雪碧晶晶亮，透心凉的那个晶晶是也。
此去大唐参加选秀大赛。
师父们可是从东土大唐来的？八戒：You are right!我们都是大唐的高僧。
白晶晶：FORTRAN是也！八戒：不知小女子是要参加超女还是要参加星光大道？白晶晶：超女是也！唐僧：超女？不瞒小姐所说，小僧的二表姐乃是超女的主评委，若小姐愿意……小僧可助你一臂之力……悟空：何方妖孽，胆敢骚扰。
师父，Don't worry.我来也！你是哪路毛神，还不快报上名来！八戒：大师兄，是我八戒啊，你是不是吃了沙僧化来的牛排，得了疯牛病，眼神怎么越来越差了。
沙僧：唉，这这么可能呢，俺可是在香格里拉大酒店化的牛排，怎么会有那病呢？悟空：I an SORRY.路上不慎遗失隐形眼镜，眼睛不太好分不清谁是谁。
唐僧：这猴子越来越没用了。
有关西游记的小品剧本
有关西游记的小品剧本
“首先、其次、然后、总之、总而言之”
有关西游记的小品剧本
1. 介绍背景
《西游记》是我国四大名著之一，是一部闻名遐迩的神魔小说。
故事讲述了唐朝僧人玄奘带领孙悟空、猪八戒、沙僧三个徒弟赴西天取经的历程，一路上遭遇了各种神魔险阻，最终成功取得真经，回到了唐朝。
2. 剧本框架
本次小品剧本将聚焦唐僧师徒一行人取经的旅途中的一些小插曲，通过幽默、夸张的表演形式，带给观众欢乐的笑声。
3. 剧本内容
第一场：唐僧师徒误入妖怪洞
唐僧师徒在取经路上遇到了一只妖怪，妖怪被孙悟空一棒打晕后，唐僧等人误闯了妖怪的洞穴，遭到了妖怪的反击。
在一番混战之后，唐僧等人被妖怪逐出，顺利继续了取经之旅。
第二场：孙悟空遇到火焰山
唐僧师徒在火焰山遇到了难关，孙悟空单枪匹马前往解决。
然而，火焰山上的火焰太强烈了，孙悟空差点被烧成了烤猴肉。
最终，在众人的帮助下，孙悟空成功克服难关，唐僧师徒顺利通过了火焰山。
第三场：猪八戒偷吃人参果
在路上，孙悟空和沙僧不小心让猪八戒发现了一处种满了人参果的地方。
猪八戒贪吃，偷偷摘下了一株人参果，不料被果树发现，果树化作妖怪与猪八戒展开了一场恶战。
最终，孙悟空和沙僧打败了妖怪，猪八戒反省自己的错误，唐僧师徒继续取经之旅。
4. 结语
通过这些小品剧本，我们可以了解《西游记》的主要情节，感受唐僧师徒取经路上的艰辛和幽默，也让我们更深刻地理解了这部经典文学作品的内涵。
同时，也希望能够通过这样的文艺形式，让更多的人了解和喜欢《西游记》。
学生搞笑小品剧本原创西游记
学生搞笑小品剧本原创西游记学生搞笑小品剧本原创西游记剧本简介：《学生搞笑小品剧本原创西游记》是一部以《西游记》为蓝本，由一群数码艺术学院的学生所创作的校园搞笑小品剧本。
剧本中的主人公“孙悟空”、“猪八戒”、“沙僧”、“唐僧”和“女儿国国王”都被塑造成了十足的学生形象，描绘他们在校园生活中的奇闻趣事，同时也借助了西游记中的故事情节，构建出一系列的搞笑场景和较量过程。
剧本内容：第一幕：同学聚会美好的校园生活，总是充满了各种有趣的相遇和意外的事件。
就比如说这天下午，孙悟空不经意间遇到了猪八戒，两人原本只是普通的同学，但是没想到居然都来自不同的班级。
于是两人顺便打了个招呼，约定了一起去找其他同学聚聚。
走到一处著名的学生聚集地——“悟空咖啡厅”，孙悟空一见到那迷人的咖啡香气，便如同苏醒的狂热分子，猛地飞奔过去，一口喝下了桌上的一整杯“咖啡”. 于是，他当场倒地不起，只留下了五个不明人士。
五个不明人士也就是唐三藏和他的徒弟们。
唐三藏摆出一副高人气派，冷笑道：“看来你这个小徒已经醉了，老衲来救你之前，快跟我磕三个响头，保证以后不再贪杯。
”孙悟空闻后大吼一声：“谁说我喝醉了？五个头也不认识我，你以为你是谁。
”第二幕：与女儿国国王的惊险冒险唐三藏在旅途时，被经验不足的女儿国国王所骗，被困于女儿国之中。
得知此情况，孙悟空等人决定去救唐三藏。
一行人一路上遇到了许多麻烦，再加上猪八戒一直想着拐弯抹角地找女儿国国王谈恋爱，走得更是缓慢。
于是孙悟空便一个人暗中潜入女儿国国王的宫殿，然后神不知鬼不觉的把唐三藏救了出来。
可是，唐三藏自做主张向女儿国国王表示了感激，并且，他准备让猪八戒迎娶了女儿国国王作为自己的妻子，孙悟空也打算在女儿国当上国王的贴身护卫，于是女儿国就成了一个笑话铺天盖地爆炸开来的场所。
第三幕：沙僧的尴尬瞬间全剧最值得一提的瞬间莫过于沙僧的那场尴尬了。
他本来是个十分优秀的学生，但是一不小心爱上了一个外校的姑娘，就不知不觉地开始了宅九十年，不但爱上了玩游戏、玩手机，甚至连吃饭也忘记了，最后简直连立方体都快变成球了。
校园搞笑小品剧本《新版大话西游》
校园搞笑小品剧本《新版大话西游》校园搞笑小品剧本《新版大话西游》1你知道四大名著吗？2知道啊，中国人谁不知道啊。
四大名著，水浒传，三国演义，西游记，红楼梦嘛。
1哦，那你都看过吗？2看过啊，电视剧，书，都看过。
1那你对四大名著应该很熟啊。
2嘿嘿，不客气的说，那是相当的熟啊。
1在四大名著里，你又最喜欢哪一个呢？2恩。
我都喜欢，不过要说最喜欢的，那还是西游记。
1我现在就这本书有几个问题想向你请教一下。
2这回你算问对人了，我是知无不言，言无不尽啊，你尽管问吧。
1好，这本书里，你最喜欢的人物是哪位？2孙悟空啊，大闹天宫，斩妖除魔（学猴子的动作，比划比划）1这孙悟空的来历出生你可知道？2知道啊，他本是一块石头，吸收了天地的精华，经过了几百年，从石头里蹦出来一个猴子，就是孙悟空啊。
1哦，这么说，他是无父无母，是从石头缝里蹦出来的。
2没错啊，这谁都知道啊。
1那我要问了，他既然无父无母，那他这个孙的姓氏是从何而来的啊？2这个。
这个我还真不知道，反正大家都这么叫。
谁知道这姓氏从哪来啊。
1哎，你不知道，可有人知道啊。
2哦，你知道？1我知道啊。
2那我要请教了，他这个姓氏从和而来啊？1这个孙悟空啊，从石头里出来以后，没名没姓，人家都叫他“小子”。
后来遇到了师傅唐僧，给他一个法号悟空，这姓氏呢，因为别人叫他小子小子的，就把小子这两个字合一块，哎，他就有了个姓了，就姓了孙了。
2哦，原来是这么回事，你别说，听你这么一说，还真长了见识了。
1我再请教你一个问题？2别，请教不敢当，大家一起研究下。
1这唐僧一共收了几个徒弟啊？2三个啊，孙悟空，猪八戒，沙和尚，这谁不知道啊。
1错，这唐僧还有一个徒弟，而且这徒弟还很重要。
2哦，这我还真不知道，你快说说。
1他这个徒弟啊，其实大家都很熟悉，在做他徒弟之前呢，也不是一个普通人啊。
可在做了他徒弟之后啊，唉。
2做了他徒弟之后怎么样啊？就成了普通人啦？1不是成了普通人了，是不成人了。
2啊，怎么个意思？1成了马了，就是白龙马啊。
年会小品三打白骨精剧本
三打白骨精（西游记主题曲想起）旁白：话说唐僧僧师徒四人西天取经，这一天，他们来到白骨精的地盘，拉开了三打白骨精的序幕。
唐僧僧悟悟空上场，（悟空做抓耳挠腮，眺望状，）悟空：师傅，你会唱金箍棒吗？唐僧：不会啊！悟空：我教你好了唐僧：好啊！搞怪强调唱一段神曲金箍棒，音乐响起（唱改编爸爸去哪儿）唐僧：我的团队（或team）有个人很酷，七十二变，刀枪不入，他的金箍有一点粗，牵着马开始了征途...悟空：师傅，师傅，我们去哪里呀？（歌曲停）唐僧：师傅带你去西天，悟悟空，八戒戒跟沙僧弟弟呢？悟空：双休日去嗨了吧。
唐僧：我给你们说了N遍了，我们是有纪律性，有组织性，有团队意识的队伍，八戒点半上班,六点下班，迟到早退扣工资的，记得一天四次打卡，不然要扣分的。
悟空：哎呦，（不屑状）别谈工资了，工资和年终奖到现在都没有发了。
唐僧：别一说钱你就这个德行，要不是为师，你现在还在五行山下劳改呢.悟空：我...这时八戒戒上场（着急快跑状态）：师傅师傅唐僧：八戒戒你为何迟到？八戒：我请探亲假，回高老庄了，回来途中发现，黄浦江惊现大量同胞尸体，我烧点纸钱，祭奠下就来迟了。
唐僧：不错不错，有情有义的八戒戒，悟悟空，要向你二师弟学习下，八戒，回头我和主任说一下，这次迟到就不扣你绩效分了（八戒戒开心状）沙僧僧扛行李上场，唐僧询问道：你去干嘛了？沙僧:师傅加班OA你也不批，放假我回流沙僧河了，我那里舞厅好多妹子的，最近有个妹子被电信咋骗了21W，我刚好回去处理一下。
（八戒戒围过来）八戒：沙僧师弟，下周末记得也带上俺老猪。
唐僧推开八戒戒：去去去，迟到这月的全勤奖扣除，外加扣绩效分，年终奖待定。
沙僧：冤枉啊师傅，我本来八戒点半可以到的，路途遇到雾霾天气，严重影响了腾云的速度，那霾如同仙境一般看不清路线，才来迟的。
唐僧:那你留在仙境里多好呢？沙僧：不，我还要随同师傅去西天呢？唐僧：你这老沙僧真的很傻，留在雾霾里是去西天最快的方式了。
师徒四人继续前行。
搞笑小品剧本《新西游记》
搞笑小品剧本《新西游记》【演职人员及道具】唐僧(李峰演)：领导、取西经，带着眼镜;需要僧人服装。
孙悟空(曾演)：需要悟空服装。
猪八戒(健伟演)：航空公司老板，包机客户，西装革履，拿着公文包，叼烟斗。
如来(赖演)：沙滩装，太阳镜，上网本。
白马(赵演)：飞行员、机长，沙僧(吴演)：带着耳脉听歌，【场景一】(唐僧出场，众人跟随)唐僧：喂，啊，啊，唉呀妈呀(东北音)，是佛祖啊!如来(穿沙滩裤，花衬衫)：喃无阿弥陀佛，小唐啊，佛学院新编写了大全，总共三十八万九千册，我现在人在曼谷，你们赶紧来取吧。
千万别用走了，得快点，我的年假再不休就作废了，你懂的。
对了，来的早这里还送碘盐100袋。
唐僧：佛祖请放心，贫僧马上召开会议，那盐一定给我留着啊!【场景二】八戒：师傅，这次取经佛祖怎么说的?唐僧：佛祖说了，要快。
现在都21世纪了，咱们这次取经也得换换思路，安全快速才是成功的前提，徒弟有什么想法没?悟空：这就好说了，我一跟斗云的事情多简单。
八戒：猴哥，你以为这天上没人管了吗?法制健全了，哪容你这片云满天跑。
现在做什么都要专业。
悟空：猪头!忽悠谁呢?师父，俺先行一步，给您探路。
(响起动画片《西游记》的主题曲《猴哥》)(悟空跑出剧场，做跳跃状，传出炮射、物体坠落的声音)【场景三】沙僧：(掏出望远镜)师父，猴哥果真被炮轰下来了，还是脸先着地的，估计要毁容了!八戒：就猴哥那脸，比我强不到哪去，毁容等于整容!唐僧：这怎么是好?悟空不在，咱取经这事就没准啦?八戒：师父，别担心，这事交给俺老猪去办，您看(从身后拿出一个泰航飞机模型)。
唐僧：咦，这是啥鸟啊，为师怎么没见过啊?八戒：现在要飞天，有飞机就可以。
这就是我们公司的飞机模型，是最先进的波音747，那三十多万的经书也不在话下，利比亚归国人员就是它接回来的。
唐僧(接过飞机)：这家伙，妥妥的(小沈阳的声调)，真是林子大了什么鸟都有啊，连鸡都会飞了，哈!白龙马：师父，我取经回来就跟二师兄混，神马都是浮云，现在坐飞机的人多了，我这刚升的机长(秀一下机场四杠)唐僧：鸡长?不错不错，沙僧你呢?沙僧：师傅，我在白云机场任签派协调一职，做的正是承载飞机起飞的关键，是机场的保障中心。
小品剧本：唐僧师徒西天取经
小品剧本：唐僧师徒西天取经唐僧师徒西天取经旁白:话说唐僧四人前往西天取经。
经历一番磨难后到达了女儿国。
现如今～女儿国已经变成了一个保险国～举国上下都加入了保险事业～得知唐僧来到～大家都提前准备～举行了盛大的欢迎仪式,跳舞～包围唐僧,。
八戒:师傅～看看这几位美女个个都是清水芙蓉。
悟空:师傅～听说女儿国个个都是保险高手～我们都要提高警惕～千万不要被他们骗了钱财。
丞相:唐总～您好:我是女儿国福寿连连～这是我的名片～请您多指教。
首先～对你们师徒四位光临女儿国表示欢迎。
唐总～您来自东府大堂～见多识广～有件事情想和您交流一下。
唐僧:阿弥陀佛～施主请讲。
悟空:有话快说～有屁快放。
丞相:您师徒四人西去取经～途经十万八千里～路途遥远～期间妖魔鬼怪数不胜数～意外风险无处不在,你们常年在外奔波～饮食不规～压力那么大～再加上环境污染如此严重～不免会有头疼脑热～感冒发烧～这些都好说～是小事～万一得了重大疾病～那可如何是好,您是未来重要的储备干部～您的前途不可限量～为何不拿出一点点代价～为您的高贵之躯附上高额的保障呢,唐僧:师傅言之有理。
悟空:我们师傅买什么保险:我乃齐天大圣～我就是我师傅的保险。
你要是再在这里罗嗦～休怪我老孙对你无礼了。
旁白:唐僧一行四个来到女儿国国一处索要通关王牌。
公主:玉帝哥哥请留步～请听我说:天平保险就是好缴费不高保障好悟空:你这妖孽我知道保险都是骗人的你这妖精～休想用糖衣炮弹迷惑我师傅～快快闪开。
公主:母后～他们欺负我。
母后:哪里来的大逆不道之人～竟敢欺负我的丞相和公主～我们苦口婆心的劝说～谁知道你非但不领情～还敢纵容你的徒弟来恐吓他们～今天通关王牌就在我的手上～这保险你买还是不买, 悟空:唉～老子我吃软不吃硬～你少来这个～看我老孙把你定上个两三年～一、二、三、定:旁白:悟空将女儿国举国上下定下来之后偷走了通关王牌～继续向西天去取经。
途径一片茂密森林～突然～跳出一妖怪～近看原来是白骨精。
白骨精突然上前按倒唐僧～随后一股青烟涌上～白骨精消失在青烟当中。
改编版西游记小品剧本
改编版西游记小品剧本篇一：小品剧本_搞笑西游记西游记内容:唐—唐僧孙—孙悟空猪—猪八戒沙—沙僧白—白晶晶猪八戒背一垃圾斗（作钉耙），沙僧挑两箱子，孙背一木棍旁白（主持人）：话说大唐国立佛学院博士生导师唐僧带着他的三个研究生弟子去西天取经。
(1背景音乐)这日，师徒四人翻过黑风岭，来到一村庄，此处炊烟袅袅，似有客店人家。
四人奔波劳累，在此休憩片刻……唐：古道西风瘦马，小桥流水人家。
悟空，腹中饥饿，无心赶路，快去化些斋饭来！(2打嗝)孙：师父，你不是正在瘦身减肥吗？那激情燃烧的脂肪可花了我们不少盘缠呢！再说，今天是光棍节，你已经吃了四根油条，四条鸡腿，四盒爆米花外带四只冰糖葫芦了！(3哈里路牙)唐：（不耐烦地）你这猴头，少废话，(没看见为师已皮包骨头（露出胳膊））了吗？此去西天途中，多少妖魔鬼怪争相一睹为师的风采，怎可让人家失望而归？！（4鬼子进村.走猫步绕场，停步摆造型）孙：好吧，师父。
我这就去。
吃饱喝足了可别怪我没提醒你，要念紧箍咒！唐：你是越来越烦人了，还不快去！孙：是，师父。
八戒、沙僧，takecareof唐老板，iwillbebacksoon.（5飞走）唐：这猴头，嘴里怎这许多鸟语？猪：师父，他是瞧我英语过了四级，心里不服，所以日夜用功想超过我！唐：（不屑，鄙视）洋奴说洋话，你们都说洋话，你们都是洋奴！猪：（滴眼药水）（6唱）洋装虽然穿在身，我心依然是大唐心,洋话说的再好也改变不了我的大唐心!（吟诗）为什么我的眼里常含泪水，因为我对着土地爱的深沉。
（自我陶醉状）唐：（捂住耳朵，头扭向一边）咦，八戒，你看，那边不是过来了一位beauty!(作远眺状，兴奋)猪：师父，真的！好好漂亮哦！（7流口水）唐：（羞愧状，柔声）罪过，罪过……八戒你又失态了，（递手绢）还不快把嘴角擦一下……不过真是可惜，皮肤稍黑了一点……（8猪、沙晕）（9白衣女子飘飘而过，三人视线跟随）沙：SToP！（颤音）小妹妹你好，你多大了，你叫什么名字，你从哪里来，要到哪里去，你有没有对象，你的篮子里是什么，你可知道这条路上好多妖怪的呀，不过，没关系我可以保护你的。
新编西游剧本,搞笑
新编西游----《整容记》作者:张兰兰角色唐僧：悟空：八戒：沙僧：白龙马：记者：摄像师：观世音：童子：粉丝们：1.（开场，唐僧师徒等人上场入座以扇遮面）2.记者携带摄像一起上场站好摆好姿势（摄像请自由发挥）第一幕记者：各位妖界的观众朋友们大家好，我是记者马屁精，外界传言，唐僧师徒四人，啊。
这个，都去整形了那么具体整成啥样了呢？哦不具体发生些什么呢？下面请大家跟随本记者一起来见证奇迹。
（记者走到唐僧旁边唐僧听见音乐就放下扇子了其他人不动）记者：唐先生你好。
（唐僧站起来离开位子而且看了记者一眼）唐僧：（摆手示意，记者离开，于是走到一旁去拿出镜子，整理仪容要做出陶醉状）第二幕记者：（摇摇头）我们还是来采访非人类吧。
下面我们看这只猴子。
（孙悟空缓缓放下扇子，半遮面，音乐响起后站起来，走上前向观众示意）悟空：大家好~我是悟空哦~记者：给我停（愤怒的）猴儿就是猴儿。
咳咳孙悟空先生听说你去整容了您是怎么看的呢悟空：（娇羞的）请叫我孙小姐啦~ 我是为了师傅才去整形的哦~ 唉（转变脸色）整容前前后后花了几百年金咕噜棒都卖了现在倾家荡产只有上妖界的电视台了话说以后可是仙界的啊记者：不是说花果山十分富饶你咋也缺钱呢？悟空：哎水果鲜花子子孙孙都要吃饭现在让大家垦了荒地种猴头菇卖完了好多的结果后来种了太多市面上又只流行猴头菇饼干了。
记者：那讲你整容的经过撒（打量悟空）悟空：（捂脸）你们也都知道啦我本身有很多毛的就因为如此我去做了沥青脱毛手术。
记者：撒子也没听说过。
悟空：哎呀！（踩脚）美容院说没法做街边有个给家禽拔毛的还好我烫不死丢进了沥青锅里全身都沾满了才捞出来了一扯所有的毛都掉了记者：哇靠！介么血腥！请继续悟空：拔了毛之后我又去做了手脚指头猴屁股是红色的搞得我还去美白了再后来鼻子也塌了，我又花了大价钱重新做了一个鼻子，就是这后来，金咕噜棒被我卖了，拿去换整容欠下的债了，不过好歹我还是变美了，你看你看（捧着脸面向记者展示）记者：额，介个。
改编版西游记小品剧本
改编版西游记小品剧本篇一：小品剧本_搞笑西游记西游记内容:唐—唐僧孙—孙悟空猪—猪八戒沙—沙僧白—白晶晶猪八戒背一垃圾斗（作钉耙），沙僧挑两箱子，孙背一木棍旁白（主持人）：话说大唐国立佛学院博士生导师唐僧带着他的三个研究生弟子去西天取经。
(1背景音乐)这日，师徒四人翻过黑风岭，来到一村庄，此处炊烟袅袅，似有客店人家。
四人奔波劳累，在此休憩片刻……唐：古道西风瘦马，小桥流水人家。
悟空，腹中饥饿，无心赶路，快去化些斋饭来！(2打嗝)孙：师父，你不是正在瘦身减肥吗？那激情燃烧的脂肪可花了我们不少盘缠呢！再说，今天是光棍节，你已经吃了四根油条，四条鸡腿，四盒爆米花外带四只冰糖葫芦了！(3哈里路牙)唐：（不耐烦地）你这猴头，少废话，(没看见为师已皮包骨头（露出胳膊））了吗？此去西天途中，多少妖魔鬼怪争相一睹为师的风采，怎可让人家失望而归？！（4鬼子进村.走猫步绕场，停步摆造型）孙：好吧，师父。
我这就去。
吃饱喝足了可别怪我没提醒你，要念紧箍咒！唐：你是越来越烦人了，还不快去！孙：是，师父。
八戒、沙僧，takecareof唐老板，iwillbebacksoon.（5飞走）唐：这猴头，嘴里怎这许多鸟语？猪：师父，他是瞧我英语过了四级，心里不服，所以日夜用功想超过我！唐：（不屑，鄙视）洋奴说洋话，你们都说洋话，你们都是洋奴！猪：（滴眼药水）（6唱）洋装虽然穿在身，我心依然是大唐心,洋话说的再好也改变不了我的大唐心!（吟诗）为什么我的眼里常含泪水，因为我对着土地爱的深沉。
（自我陶醉状）唐：（捂住耳朵，头扭向一边）咦，八戒，你看，那边不是过来了一位beauty!(作远眺状，兴奋)猪：师父，真的！好好漂亮哦！（7流口水）唐：（羞愧状，柔声）罪过，罪过……八戒你又失态了，（递手绢）还不快把嘴角擦一下……不过真是可惜，皮肤稍黑了一点……（8猪、沙晕）（9白衣女子飘飘而过，三人视线跟随）沙：SToP！（颤音）小妹妹你好，你多大了，你叫什么名字，你从哪里来，要到哪里去，你有没有对象，你的篮子里是什么，你可知道这条路上好多妖怪的呀，不过，没关系我可以保护你的。
西游记台词剧本 西游记短剧剧本(3篇)
2023年西游记台词剧本西游记短剧剧本(3篇) 在日常的学习、工作、生活中，确定对各类范文都很熟识吧。
信任很多人会觉得范文很难写？下面我给大家整理了一些优秀范文，盼望能够关心到大家，我们一起来看一看吧。
2023年西游记台词剧本西游记短剧剧本篇一篇1：西游记三打白骨精剧本《西游记·三打白骨精》剧本第一幕（悟空走在前头，时不时抓耳挠腮。
八戒牵马。
唐僧款款的坐在白龙立刻，念诵南无经。
沙僧挑着担，困难的走着。
）背景音乐：《敢问路在何方》（音乐到沙僧说话时停）沙僧（放下担子，疲乏的说）：师父，大师兄，二师兄，前面似乎有户人家，吾等可以前去讨些斋饭来填填肚子。
八戒（一脸馋相）：那还不快快前去讨些吃的来，我看前面的人家又耕田又绩麻，看来甚为富有哩！悟空（跳到八戒之前，狠狠戳了他一指头，不屑）：呆子！枉你顶个天蓬元帅之名！这山四周。
妖气缭绕！你莫非瞧不见吗？八戒（跑到唐僧面前，抬头说道）：师父，这妖猴纯粹是为了自己偷懒，不去化斋，你还不快念紧箍咒来？唐僧（闭眼，心平气和指着悟空）：善哉！善哉！南无阿弥陀佛。
行者，你还不快快去讨些斋饭来？悟空（双手抱拳，驾起云来）：师父保重，老孙去也！（孙悟空下场，白骨精身披披风，站在高高的山上，远眺着师徒四人，冷笑道）白骨精：哈哈哈哈！听说吃了唐僧肉可以长生不老，今日他到不请自来了。
（白骨精摇身一变，跨上小篮子，款款的走着圆场来到师徒四人)唐僧(对八戒和沙僧)：悟空刚才说这里没有人家，前面怎么过来了一个人？八戒：等老猪去看看。
（八戒放下耙子，整整衣服装出一副斯文样）女菩萨，去哪里啊？手里提着什么东西？白骨精：长老，这里面是香米饭和炒面筋，特地来送给你们吃的。
八戒：是给我们送吃的来了！(白骨精走到唐僧面前，唐僧赶忙合掌。
)唐僧：女菩萨，你住哪里？怎么知道我们在这里啊？白骨精：师傅，我家住在山的西面，我父母信佛行善，凡是有出家人路过都会给些斋饭。
我丈夫在北山种地，父母年老，我去送饭。
【西游记表演小品剧本】5人小品剧本-西游记后传
【西游记表演小品剧本】5人小品剧本-西游记后传5人小品剧本-西游记后传人物：唐僧，孙悟空，八戒，沙僧！小财！东土大唐财务部长安财务经济办公室，桌子（背景音乐：你挑着担，我牵着马。
）师徒四人上；悟空：师父，前方就是长安城了！唐僧：一路旅途劳累，出趟差可真不容易啊!善哉，善哉！不过话要说回来，悟空？悟空：是，师父！唐僧：为师当初不是让你买中航的机票吗？怎么到头来成了也门航空的飞机啊？悟空：当时也门航空的机票不是35折吗？唉，被他们忽悠了！八戒：是啊，师父，我们坐的那架飞机现在还在印度洋没捞出来呢！要不是那头乌龟路过，我们现在还在水里泡着呢！悟空：呆子！你还好意思说，这么多的火车你不买，怎么偏偏买中9017次呢？买那么多的福利彩怎么没有见你也中个9000万回来？沙僧：大师兄，我看这件事也不能全怪二师兄，至少，通过这件事让我们充分理解了一个做人的道理！悟空：啥道理？沙僧：出轨并不可怕，怕就怕被撞上！八戒：那是，撞上这个责任就大了！唐僧：好啦，不管怎样，我们师徒四人总算是到家了！八戒：师父，我饿。
悟空：呆子，今天中午的PIZZA不是整张都被你吃了吗？八戒：猴哥，咱体积大，消耗也大嘛！唐僧：乖，待会报销的钱拿到手，我们大家就出去撮一顿，善哉，善哉！悟净，费用报销单填好了吗？悟净：填好了！唐僧：飞机票贴好了吗？悟净：飞机票，应该贴好了！唐僧：那我们启程吧！（唐僧走出若干身位）悟净（搜搜身上，扭头）大师兄，这可怎么办？悟空：出啥事了？悟净：飞机票让我给弄丢了！肯定是落水的时候掉了！悟空：没事，我一个跟头就到印度洋了，再此之前你们先顶住！八戒，多看着点，别让师父知道了！八戒：放心吧，猴哥！(悟空下）唐僧：（转过身来）悟空哪里去僚？悟净：（指左边）化缘。
去了。
八戒：（同时指右边）方便。
去了。
唐僧：（奇怪）究竟哪里去了？八戒：师父，大师兄他先方便完，然后再去的化缘！（option）唐僧：。
方便完哪还有心情化缘。
八戒：放空了比较容易饿嘛。
[新编西游记动画片]新编西游记
![[新编西游记动画片]新编西游记](https://img.taocdn.com/s3/m/03f519d177eeaeaad1f34693daef5ef7ba0d125a.png)
[新编西游记动画片]新编西游记新编西游记一:搞笑小品剧本《新编西游记》第一幕：①播放《西游记片头》音乐，猴出场：孙：(在幕后)：“俺老孙来也”(随音乐有节奏地热场) ，(音乐完)哦，这么多人啊，哈哈，俺老孙在这有礼啦!(喊)哦，八戒，八戒!快过来啊哈哈!②放《猪八戒进行曲》音乐片段猪：哦，猴哥，老猪来啦!(二人随音乐跳)孙：(音乐完)哦，八戒，师傅哪猪：哦，师傅在后面呢!孙/猪：师傅，师傅!(二人迎师出场接下面音乐)③音乐：播放《敢问路在何方》笛子版音乐片段唐僧随乐缓慢出场，音乐完，唐僧站定念：唐：嗨，这取经取经，日夜不停…..春眠不觉晓，处处蚊子咬，夜来麻将声(seng)，输赢。
有多少!猪：啊师傅，你又打麻将了啊你打麻将不要紧，可是你每次输光了钱不能老拿我老猪来抵债啊，我也是人啊，你不可以这样对我,哼!哼!唐：什么，你是人，也是猪，你是人猪，有人心没人性的家伙，你本来就是一道菜呀。
猪：啊嗨!TM的!孙：师傅，说的对，啊哈哈..唐：恩啊，空儿，你觉得为师还象个取经人吗孙：当然像啦!唐：为师(闭眼，委屈，哭蹄状)，有一句心理话要说，孙：啊，恩，师傅请讲，唐：我，我(语气稍微加快)昨天跟蜘蛛精打麻将，哼(欲哭)，把身上所有的钱输光了(抽泣)，白骨精送给我的花内裤(停顿一下)，哼，也给她们了，不仅如此，连我自己的(停顿)，(抽泣)NO1也给她们了(哭大发了)，呜呜…(转身大哭)，(转身对徒弟)唐：徒弟们，你们千万不要学赌博!赌博没有好下场啊!众：啊，啊/好好!/明白明白…!猪：啊，师傅，难道您跟蜘蛛精产生爱情孙：哎，师傅，要不您给我们讲讲你的爱情故事吧，啊唐：爱情为师好象有五百年没有爱情了吧..猪：哎!师傅，讲讲你的爱情故事吧，啊沙：是啊，师傅，讲讲吧!唐：哦，爱情既然你们想听，那我就说说，你们可得听好了。
(四人统一拿出笔记准备听讲)唐：爱情就象大便，水一冲就再也回不来了，孙：(边听边记)唐：爱情就象大便，来了之后挡也挡不住，唐：爱情就象大便，每一次都一样却又不太一样;爱情就象大便，有时候你努力了很久却只是一个屁猪：啊孙：哦，师傅，讲的很深奥!唐：恩，徒儿们，你们都记好了吗众：记下了，记下了!哈哈..唐：嗯，那我们继续上路吧。
新编西游记小品剧本
新编西游记（沈阳高精数控08元旦联欢会）开场白：欢迎大伙儿收看今天的《你猜，你猜，你猜猜猜》节目，此刻播出一组方才收到的新闻，大唐国立博学院导师唐僧和他的三个徒弟在西天取完真经后，为了继续深造法学博士后学位，将继续前去沈阳高精数控求取真经。
下面请看前方记者发还的一组报导。
唐僧：刘伟饰八戒：郑智饰沙僧：待定悟空：王冶饰白晶晶：孟艳波饰（现在场上响起《黑猫警长》的主题曲）第一是出台亮相(声势以弄笑为主) ⑴八戒先出场，扮相傻傻可爱。
⑵悟空，唐僧，沙僧出场摆招摇工作。
唐僧：（深沉的）轻轻的我走了，正如我轻轻的来；我轻轻的招手，道别西天的云彩。
悟空，为师己倍感腹饥，你看是不是帮为师去弄点吃的呀！悟空:师傅白龙马是不是让你吃了？唐僧：这不闹金融危机嘛，它被裁员了。
唐僧：八戒（冲着沙僧人喊）沙僧人:师傅他在那呢。
（用东北话说）八戒:（现在接状）！OＫ！拜拜唐僧：八戒 .八戒八戒:师傅师傅，观音姐姐来了呦。
唐僧:观音姐姐的股票可好啊？八戒:唉！别提股票了，08年可是中国的大灾之年呀！再加上最近受美国金融次贷危机的阻碍她老人家的股票赔了个底调！唉！别提了！唐僧：（做悲伤状！）唉！是呀！的确是如此，08年关于中国来讲，的确是一个不幸之年！２月肆虐的雪灾，冻裂了中国大地；八戒：３月四藏骚乱，烧伤了漂亮的圣地；沙僧：４月奥运火矩全世界传递受阻，刺伤了中国人向世界张开的双臂；唐僧：善变的５月，胶济铁路火车相撞，撞碎了多少旅人的梦；５１２汶川地震，撼动整个中国的灵魂。
八戒：哎，师傅，别说这些让人难过的事了，说点高兴的事，2020年奥运会在北京召开，咱们以金牌５1稳坐金牌榜第一，让人何等快乐呀！只是，师傅！最近观音姐姐想换个五轴联动的操作系统.这不是最近她那个机床厂生产了多功能立式加工中心嘛？她想要咱们的高精系统….只可惜我们高精系统卖的火啊，多交定金也提不了货呢。
只是观音姐姐听说师傅您在高精数控吃的开啊，因此想托你帮个疏通疏通。
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新编西游记（沈阳高精数控08元旦联欢会）
开场白：欢迎大家收看今天的《你猜，你猜，你猜猜猜》节目，现在播出一组刚刚收到的新闻，大唐国立博学院导师唐僧和他的三个徒弟在西天取完真经后，为了继续进修法学博士后学位，将继续前往沈阳高精数控求取真经。
下面请看前方记者发回的一组报道。
唐僧：刘伟饰八戒：郑智饰沙僧：待定悟空：王冶饰白晶晶：孟艳波饰
（此时场上响起《黑猫警长》的主题曲）
首先是出台亮相(声势以搞笑为主) ⑴八戒先出场，扮相傻傻可爱。
⑵悟空，唐僧，沙僧出场摆招摇工作。
唐僧：（深沉的）轻轻的我走了，正如我轻轻的来；我轻轻的招手，作别西天的云彩。
悟空，为师己倍感腹饥，你看是不是帮为师去弄点吃的呀！
悟空:师傅白龙马是不是让你吃了？
唐僧：这不闹金融危机嘛，它被裁员了。
唐僧：八戒（冲着沙和尚喊）
沙和尚:师傅他在那呢。
（用东北话说）
八戒:（此时接电话状）！OＫ！拜拜
唐僧：八戒 .八戒
八戒:师傅师傅，观音姐姐来电话了呦。
唐僧:观音姐姐的股票可好啊？
八戒:唉！别提股票了，08年可是中国的大灾之年呀！再加上最近受美国金融次贷危机的影响她老人家的股票赔了个底调！唉！别提了！
唐僧：（做悲哀状！）唉！是呀！的确是这样，08年对于中国来说，的确是一个不幸之年！２月肆虐的雪灾，冻裂了中国大地；八戒：３月四藏骚乱，烧伤了美丽的圣地；
沙僧：４月奥运火矩全球传递受阻，刺伤了中国人向世界张开的双臂；
唐僧：善变的５月，胶济铁路火车相撞，撞碎了多少旅人的梦；
５１２汶川地震，撼动整个中国的灵魂。
八戒：哎，师傅，别说这些让人难过的事了，说点开心的事，2008年奥运会在北京召开，我们以金牌５1稳坐金牌榜第一，让人多么高兴呀！不过，师傅！最近观音姐姐想换个五轴联动的操作系统.这不是最近她那个机床厂生产了多功能立式加工中心嘛？她想要我们的高精系统….只可惜我们高精系统卖的火啊，多交定金也提不了货呢。
不过观音姐姐听说师傅您在高精数控吃的开啊，所以想托你帮个疏通疏通。
（做暧昧状！）
唐僧;高精，又是高精。
怎么都是高精啊，我们工人要累跨了啊。
八戒:此言差矣啊，师傅。
咱们工人有力量，咱们工人有力量。
嘿嘿。
咱们工人有力量。
天生我才必有用，你看现在俺老猪身上的肉价都比师傅贵了！哇塞！师傅，快看！美女.美女
唐僧：此时拿出望远镜（夸张的往下看，有气质啊）那边还好多
呢。
（打招呼）HI 美女！你们好吗？你们爱我吗？
（接下来，一阵狂风暴雨，电闪雷鸣，白晶晶登场。
）
白晶晶:总算逮着这个唐僧了，听说吃了这个老和尚的肉，长生不老永葆青春呢。
现在经济危机，一套化妆品要花掉我好几个月的银子呢。
等等，哼哼哼。
沙和尚:SOTP！SOTP！STOP!（拖长音）。
嘿嘿，（色迷迷的看着）。
小妹妹你今年多大了？要从哪里来，要到那里去啊？你家几口人？父母是干什么的？有对象了嘛？你可知道，这条路上饿鬼缠身。
你这么如花似玉。
OK没关系，我可以挺你（做个动作）
这位和尚哥哥有理了！！，白领.骨干.精英.江湖人送绰号.白骨精.听说今天来了很多帅哥。
我才来看看啊。
几位和尚哥哥可是传说中的大唐高僧啊。
八戒：（夸张）哦耶.We are大唐高僧是也。
请问白小姐要到哪里去啊？
白晶晶：听说高精数控有位很帅的老板招秘书.我也去试试。
唐僧：高精数控？就是计算所的那个高精数控吧。
不瞒你说，这次的主考官就是我远方老丈人的三姨妈的小舅子。
算起来的话，他们几位还是你的师兄呢。
(对悟空、八戒等)
白晶晶：我奶奶说了，爱国爱家爱师妹，防火防盗防师兄。
四人齐乎，切
悟空：何方小妖精。
胆敢骚扰，小心俺老孙的葵花点穴手。
不对点到猪了
白晶晶：罗密欧，你是罗密欧
悟空：你是？
白晶晶：讨厌，你不认识我了，人家是朱丽叶，
悟空：你是朱丽叶.MY GOD.我还以为我在做梦呢。
这还真是缘分呢。
此时悟空有动作
悟空：（献花。
两人跳慢四）
唐僧：太感人了，太富有激情了。
自从我看了杰克和肉丝的故事以后就再也没看见过这么感人的场面了（这时沙僧在后面抱住唐僧，两人做泰坦尼克号的经典动作）
八戒：师傅别让人家笑话了，那是泰坦尼克号。
唐僧：（故作神情状）色即是空，空即是色啊。
看来要好好的空一场了。
八戒：师兄.师兄。
（过去拽悟空）
悟空：我和朱丽叶是大学同学，感情很好，后来我为取经事业献身了，就拜拜了。
八戒：难怪那个时候，猴哥半夜总是经常唱only you …..
沙僧：都几千年的同事了，你不知道他们俩是大学同学，不对，猴哥不是人啊？白小姐她？
白晶晶：你？
唐僧：沙僧这就是你的不对了，这人是人的妈妈生的，这妖是妖的妈妈生的。
（同时摇头）做妖要像做人一样，要有一颗仁慈的
心，就不会是妖了。
大家齐乎，恩？？是人妖啊。
高﹗
唐僧：小姐你妈贵姓啊
白晶晶：啊(装做妖吃人)”
悟空：冲上前去说，晶晶你要干吗？
晶晶：亲爱的难道你为了你这个臭师傅，你就忘了咱俩以前的海誓山盟了嘛？其实我们还可以过回那幸福的生活。
（接着唱明天我要嫁给你其他四人伴舞）
唐僧：停停停.悟空你的质量问题解决了嘛？你的成本降低了没有，你的持续改进做的怎么样了？
悟空：持持持你个西瓜头，晶晶，现如今我护送师傅到高精数控求取真经。
重任在肩，责无旁贷。
怎能顾及儿女私情。
不过念在旧情上你给个面子。
唐僧：（此时开始念紧箍咒）。
KFC 必胜客麦当劳家乐福（反复念。
）
悟空：师父KFC是啥啊
唐僧：KFC都不知道啊？就是开封菜嘛
悟空：师傅你是河南人啊？(用河南方言说)
唐僧：……
八戒：（打断唐僧）师傅，下回你这个紧箍咒还是改改吧，你念ＫＦＣ，必胜客我们也就忍了，把那个家乐福给去掉吧！你不知道前一阵萨科奇会见达赖了，现在全国正在抵制法国货呢，你要
是不改，小心你下回再念紧箍咒的时候被人海Ｋ，我们可不管呀！晶晶;都五百年了，你就一点都不想念我嘛？
悟空：时过境迁，我已不是原来的我了，你那张旧船票已经登不上我这艘破船了，你有何必？
八戒：师兄。
多情自古空余恨，此恨绵绵无绝期啊，其实我们是同病相连啊。
白晶晶：为什么？
八戒：自从我那嫦娥随着神舟七号飞上空中，随着翟志刚完成太空行走以后，就登月了。
悟空：你个死猪。
懂什么爱情。
沙僧：大师兄。
这就是你的不对了，人家晶晶对你一往情深，你怎能这般铁石心肠，不解风情啊！苍天啊大地啊，偶的心啊瓦凉瓦凉的呀！
晶晶：（改成：我拿着丘比特之箭追啊追，你穿个防弹小背心飞啊飞。
我走了，你要活的精彩。
）
悟空：有空一定Q我哦。
哦，对了，人多的时候不要去家乐福。
（晶晶伤心离去）
四人齐唱：把我的悲伤留给自己，你的美丽让你带走，
唐僧：生命诚可贵，爱情价更高，悟空你已经大彻大悟了，Baby come on.Let’s GO!
出发吧，求取真经。