爆笑笑话段子100个 笑死人不偿命
爆笑笑话100个
爆笑笑话100个1. 有一只兔子害怕老虎，于是它找了一只乌龟当保镖。
一天，老虎看到它们，突然跳起来追赶。
兔子吓得飞快地跑，乌龟则闭眼装死。
兔子跑着跑着回头看见乌龟还在原地，心想：“这乌龟真没有用！”于是，它停下来对乌龟说：“你怎么还不跑？”乌龟回答道：“因为我在你的保护范围内啊！”2. 某学校组织学生参观动物园。
园长请导游给孩子们介绍大猩猩的时候，一个小男孩忍不住问：“导游阿姨，大猩猩是什么星座的？”导游一时不知如何回答。
孩子们大笑，随即又陷入沉默。
这时一位女孩开口道：“大猩猩阿姨，它应该是天蝎座吧！”3. 有一天，小明吃完晚饭，妈妈给他剥了一个苹果。
妈妈问：“小明，这个苹果好吃吗？”小明说：“妈妈，它真的不好吃。
”妈妈有些惊讶地问：“为什么？”小明露出调皮的笑容说：“因为妈妈你剥了全瓣皮！”4. 小明和小红一起去海边玩，小红看到一块美丽的贝壳非常开心。
小明却说：“那只是一个奔波多加，因为坏掉了。
”小红觉得不解，问：“为什么？”小明解释说：“因为那是由鱼们一起投票选出来的，现在坏掉了，所以它是奔波多加啊。
”5. 小明对小花说：“我爸爸说要带我去看牛。
”小花问：“真的吗？他要去看什么牛？”小明回答：“你猜！”小花想了一会儿说：“是去看‘彩声’吗？”小明摇摇头说：“不对，是去看‘犁声’！”6. 有一天，小明的妈妈买了一盒柿子，小明吃了一个觉得很酸。
他很委屈地对妈妈说：“妈妈，你花钱买的柿子太酸了！”妈妈一听很奇怪地问：“为什么？”小明叹了口气说：“因为我吃了以后口腔都酸了！”7. 小明告诉小华：“我跳舞跳得很好哦。
”小华不以为然地说：“你太夸张了吧。
”小明不服气地回答：“你不信可以去问楼上的隔壁邻居，他们都点头称赞我跳得一流呢！”8. 小明和小刚一起去钓鱼，小刚钓到了一只鱼，他高兴地放进锅里煮。
小明看到后忍不住询问：“你是不是不会钓鱼？”小刚生气地摆摆手：“不是，是这根鱼钩钓鱼的，鱼也为你的智商叹息呢！”9. 小明在做功课，妈妈叫他去洗手。
能笑死人的100条笑话
能笑死人的100条笑话1. 为什么老虎不会用电脑？因为它总是把鼠标当成小动物吃掉。
2. 为什么光头的人总是戴着帽子？因为他们觉得自己是头号傻瓜。
3. 为什么一只火鸡踢不过一只鸭子？因为它只有一只脚。
4. 为什么蜜蜂从来不去电影院？因为它们都喜欢飞翔，不喜欢坐在一个地方。
5. 为什么猪不能上树？因为它们的尾巴不够长。
6. 为什么月亮比太阳更受欢迎？因为它可以出现在晚餐桌上。
7. 为什么蘑菇去派对总是受欢迎？因为它们真的懂得怎么“菇”开派对。
8. 为什么蚊子喜欢咬人？因为它们觉得我们是“血亲”。
9. 为什么猫咪喜欢打滚？因为它们想把肚子里的小老鼠甩出来。
10. 为什么大象不会使用电脑？因为它们总是把鼻子当成鼠标。
11. 为什么螃蟹不会分享？因为它们觉得“分享”只是一个用来剪切食物的工具。
12. 为什么海豚总是开心？因为它们可以用鼻子玩水。
13. 为什么夏天最悲伤？因为冰淇淋总是融化。
14. 为什么蛇喜欢去舞会？因为它们可以摇摆灵活的身体。
15. 为什么草地总是很高兴？因为它们总是可以踏脚。
16. 为什么小鸡不会上网？因为它们害怕被捉在“网”上。
17. 为什么猴子不喜欢玩扑克牌？因为它们觉得“猴”不住。
18. 为什么苍蝇总是围着马桶转？因为它们觉得那里有最好的食物。
19. 为什么蚂蚁总是忙碌？因为它们怕被人踩扁。
20. 为什么蝙蝠不喜欢借钱？因为它们都是“有借无还”。
21. 为什么毛毛虫总是不顺利？因为它们总是被随手扔在草地上。
22. 为什么鸭子喜欢去酒吧？因为它们可以吹出最好听的“呱呱”声。
23. 为什么刺猬不会去理发店？因为它们觉得自己很“刺”头。
24. 为什么鳄鱼不会用电话？因为它们总是咬断电话线。
25. 为什么企鹅喜欢滑冰？因为它们觉得滑冰鞋很“酷”。
26. 为什么铅笔很喜欢音乐会？因为它们总是可以弹奏美妙的音符。
27. 为什么橙子不喜欢和苹果一起玩？因为它们觉得自己是“橙中之光”。
28. 为什么狗狗喜欢追自己的尾巴？因为它们想抓住自己的幸福。
100个笑死人的笑话
100个笑死人的笑话一、关于动物的笑话1. 为什么鸟会在电线上站着不掉下来？因为它们有“电线”胆。
2. 有只鸟瞪着酒醉的人，说：“你这酒鬼，不知自己是啥？” 酒鬼抬头看了看，说：“妈呀，原来我变成了只鸟。
”3. 一只鸭子问另一只鸭子：“你为什么总是打嗝？” 另一只鸭子回答：“因为我吃了一个带气泡的鸭蛋。
”4. 有一只绵羊到医院去看眼科，医生问：“你到底是怎么了？” 绵羊回答：“我看东西总是黑白分明。
”5. 有一只蚂蚁走路不小心掉进了一个酒瓶里，被困在里面。
第二天，它的同伴来救它，问：“你怎么了？” 蚂蚁回答：“昨天我喝了一杯过分甜的葡萄酒，然后就不省人事了。
”二、关于人物的笑话6. 一个小偷决定学习挽救和解的技巧。
当他偷了一位老太太的钱包时，他决定留下纸条：“对不起，我尽力了，我真的尽力了。
”7. 一个鱼训练师走进了一家酒吧，他举起一条鱼说：“这是我能和它谈论网络安全的唯一人。
”8. 有一只熊被派去打猎，当它回到家时，它爬上树，将其中一只兔子扔到地上。
然后它说：“赶紧跑……我教你如何飞。
”9. 邻居向贝克夫人问候：“你的孩子最亲近的朋友是谁？” 贝克夫人回答：“医生。
”10. 两个人在一起过夜，第二天早上，一个人问另一个人：“我们昨天晚上做出了什么决定吗？” 另一个人回答：“我是不知道你在说什么。
我昨晚喝高了。
”三、关于日常生活的笑话11. 一个人问另一个人，“你会开车吗？” 另一个人回答：“我从来不开车，因为开车需要改变方向盘。
”12. 有一天，一个小男孩告诉他的母亲：“我愿意成为一条蛇。
” 母亲问：“你为什么想成为一条蛇？” 小男孩回答：“因为我不想做家庭作业。
”13. 一个女孩向她的男友告白：“我已经喜欢你好几年了，你能给我一个限制日期吗？” 男友笑了：“限制日期？” “是的，相亲相爱容易，过了鲜花、巧克力、周岁之后，就会无聊了吧。
”14. 当一个巨人走进一家餐厅时，服务员问他：“你要什么？” 巨人回答：“一份大小和盘子相当的食物。
能把人笑死的笑话100个
能把人笑死的笑话100个能把人笑死的笑话100个1.一个警察抓到阿呆盗窃，问：“你到底藏钱的地方是哪里？”阿呆说：“我没有啊！警察大哥。
”警察一脸不信：“你有没有在手里藏东西？！”阿呆停了一会儿答道：“我只是在掩耳盗铃而已。
”2.有一只熊到了一条河边，看到另一只熊在那里抓鱼，它问：“你怎么抓到的？”另一只熊说：“用爪子抓。
”这只熊像听到神秘的东西一样，问：“爪子？这是什么东西？”3.有个明确要求做事要求三思而后行的人，去找卖家买一条鱼，卖家送鱼时，说：您收下这条鱼前，您肯定想好了原因，就是鱼什么的，身子上一会儿也不停留，弄点夹带路，啥也不管，心乱的要死，好无良呀。
明白人说了一句话：“放心了，我已经想好了。
”4.有两个人走在路上，一个问：“如果我给你10美元的话，你会为了这件事而欺骗我吗？”另一个人回应：“不会，绝不会！”第一个人又问：“给你20美元呢？”他的回答是：“上下对齐。
”5.我的朋友们告诉我，我从不理解什么是无聊。
他们已经把这点写在我的墓碑上了。
6.有个学生来见他的老师，他问：“我怎么才能过关呢？”老师说：“好好发挥你的实力，争取获胜！”学生答道：“您真是太了不起了！您怎么知道我要参加比赛？”7.为什么熊吃下了足够的食物，然后进入山洞里冬眠？因为他知道无线电没有食物送达。
8.去夏威夷的旅游中，我们兴奋得要死。
我们到达后，我们的导游说：“去度假大厦的时候需要小心，不过，这是你想怎么样做的。
”9.我小时候有一个最好的朋友，他不是非常聪明，但很有一种本能。
他的本能告诉他，我不是他的朋友。
10.两个兔子跳进了一堆粪便里。
一只兔子说，“哇，真的很臭啊。
”另一只兔子回答说：“好像这里很舒服，我觉得我已经被吸引了。
”11.一个车祸中幸存者刚刚满18岁，于是他去娶了他的高中女友。
他们结婚不到一年，就离婚了。
事实上，这并不是因为事情太快步了很多，而是因为他们突然发现，他们在车祸中失去了所有的牙齿，他们根本无法再亲近了！12.什么比跌倒的感觉更糟？跌倒后，发现还有两个人一起摔跤。
100个幽默开心笑话
100个幽默开心笑话1、大街上走来了一个穿黄色T恤胖胖地中年女人，胸前写了几个字：我是**的女朋友！路人都好奇的停下了脚步；稍后，众人哄的一声散开了；原来，胖女人背上也有一行字：那是很久以前的事了。
2、你多幸福呀！无论严寒酷暑刮风下雨，一个男人始终面带微笑温文尔雅的在家、宿舍、公司楼下默默等着你，给你送上温热的早饭午饭晚饭，一定是送外卖的。
3、“这段时间，我天天和妻子吵架。
”“你能吵过她吗？”“每次最后我都说的她不吭声。
”“这么厉害，你说什么？”“我说，对不起，我错了。
”4、学校运动会的时候，我跑1500米，我问怎么能跑的快，他们说不穿内裤跑的快，于是我信心十足，但是跑的那天我就跑了300米，就300米，TM蛋都甩破了。
尼玛，你出来我保证不打屎你。
5、“先生，你不能进去！”一个消防员拦住我。
“别拦我，快让我进去。
”“里面火势很猛，我是为你的安全着想。
请退后。
”“那我更应该进去，我不能眼睁睁的看着火势蔓延而无动于衷。
”“那你TM的拿着一把生羊肉串是什么意思。
”6、唐僧：徒弟们，大家说说，现在21世纪怎样上西天取经最快？悟空：坐飞机比骑马快！八戒：神七更快！沙僧掏出一支枪：听说这东西立马就能送人上西天。
7、嫁给我吧，我会用石油给你冲厕所，用人头马XO给你洗泡泡浴，用波音777接你上下班。
用赵薇给你作丫鬟。
8、男：“今天的雨真大。
”女：“是啊。
”男：“那是因为老天对着你流口水。
”女：“这么说刚才刮的那阵风是老天在对你放P了？”9、这天和女朋友约好了一同去看电影，上了公交车想起来该给她打个电话，让她在家等我，手伸进口袋掏出来一看，啥眼了，咋是个遥控器呀！10、妈妈教女儿做饭，其间妈妈问她：“为什么胡椒粉炒胡萝卜会好吃？”女儿回答：“胡椒粉与胡萝卜本属一家嘛，因为它们都姓胡！”11、聋子去看朋友，朋友家的狗叫个不停，聋子却听不见，进屋后对朋友说：你家的狗昨夜没睡觉吧。
朋友问：你怎么知道？聋子：它见了我，一个劲地打呵欠。
100个经典冷笑话大全爆笑
100个经典冷笑话大全爆笑1、一只癞蛤蟆最新茶不思饭不想，连蚊子都不抓着吃了，其他的癞蛤蟆都很想知道它到底怎么了。
年最长癞蛤蟆说了：“抓只天鹅来，保管好。
因为癞蛤蟆想吃天鹅肉呀。
”2、一次五岁的儿子问我，我手上拿着的东西是什么，我说是手机，他说为什么叫手机那，我那时正忙就随口唱到“左手一只鸡，右手一只鸭。
”儿子露出更加疑惑的表情：“那为什么不叫手鸭那？”3、我和朋友走到分岔路口，我们以歌作别：“我送你离开，千里之外。
”于是，“千里之外”就走了。
4、我家母狗生了两只小狗，因为老婆是新闻记者，所以我们戏称这两只狗为“狗仔队”，一次我们正要kiss，我突然看见“狗仔队”大喊：“狗仔队！”老婆惊吓道：“在哪，不可能，我让他们回去了啊。
”5、朝鲜说美国人民生活在水深火热中。
朝鲜报首版头条，发表的一张美国人爬在海滩上日光浴的照片，配文：美国人很穷，没有衣服穿，吃不饱饭，人都饿死了，也没人管......6、一MM失恋了，几次欲寻短见都被亲友及时发现未能实现。
一日趁亲友不备离家出走，急的亲友到处寻找，就在决定报警时，收到她发来的短信：你们不必找我了，我在去往死海的路上，我喜欢大海，我决定在那儿结束我的人生。
7、嫦娥姐姐在吃饭，突然外面一闪，嫦娥一惊，连忙出去看。
回来呼了一口气；“杨利伟。
”8、阿钜和菲菲都耳背。
那天菲菲看阿钜出门；“阿钜，你去散步？”“不是啊，我去散步啊！”“哦。
我以为你去散步呢。
”9、阿钜和菲菲商量好走楼梯到他们50层的家。
到了10楼，阿钜问菲菲；“菲菲你累了吗？”菲菲摇摇头，他们就继续走。
到了30楼，阿钜问菲菲：“菲菲你累了吗？”菲菲摇摇头，他们就继续走。
到了49楼，阿钜问菲菲：“菲菲你累了吗？”菲菲使劲点头。
阿钜：“那好，我们走回去乘电梯到家吧。
”10、阿钜要考试，妈妈问阿钜书看完了吗？阿钜说：“我看完了。
”第二天妈妈看到阿钜不及格的卷子大发雷霆，“你书都看了为什么考这么差！”阿钜：“妈妈，我那天说的是。
100个经典搞笑段子,让你开心一整天
100个经典搞笑段子，让你开心一整天1. 有一次，小明在课堂上睡着了，老师走过来一掌打在他桌子上，小明吓得跳了起来。
老师：“你在做什么？”小明：“我在睡觉，梦见被老虎吃了！”老师：“那你就是被吓醒了？”小明：“是啊，是梦吓醒了我！”2. 有一天，小明的姥姥给他买了一件新衣服，小明很高兴地穿上去。
回到家后，小明问姥姥：“姥姥，这件衣服是不是很漂亮？”姥姥回答：“是啊，真漂亮，你特别袖珍。
”小明：“啊？我怎么变成了袖珍人？”3. 小明去见面，见到老板后他站起来说：“看来你还得多吃两年农家土鸡。
”老板一脸疑惑：“为什么？”小明：“要不然我怎么让你把握大，动作准？”4. 小明：“爸爸，我能不能经常迟到？”爸爸：“为什么？”小明：“因为每次我迟到的时候，班里的同学都会为我鼓掌欢迎。
”5. 小明：“爸爸，为什么妈妈的头发颜色和我的不一样？”爸爸：“因为妈妈和我发型不一样。
”小明：“那你们为什么发型不一样？”爸爸：“因为我们每天都在争吵。
”6. 小明：“爸爸，为什么你的头发越来越少？”爸爸：“因为我每天都在为你担心。
”小明：“那你为什么还有胡子？”爸爸：“因为我没时间担心自己。
”7. 小明：“妈妈，你为什么总是唠叨？”妈妈：“因为我不想让你变成跟你爸爸一样。
”小明：“那我为什么还是喜欢唠叨呢？”8. 小明：“爸爸，我为什么要上学？”爸爸：“因为只有上学你才能找到好工作。
”小明：“那你为什么不上学？”爸爸：“因为我已经找到一个好工作。
”9. 小明：“妈妈，什么是幽默？”妈妈：“幽默就是一个人打破了别人的预期，让人开心。
”小明：“那为什么你总是预期我考个好成绩？”10. 小明：“爸爸，你为什么喜欢开玩笑？”爸爸：“因为开玩笑可以帮助我释放压力。
”小明：“那为什么你的压力总是在我身上？”11. 有一次，小明和朋友去海边玩，小明大声喊道：“我要去游泳！”朋友笑着说：“你不会游泳。
”小明抱怨：“这种小技能我还是会的！”12. 小明：“在我印象中，女生都是软弱的。
100个能笑死人的冷笑话
100个能笑死人的冷笑话1.不理你怎样了，别担心，还有我，我也懒得理你。
2.只有在火车站大排长龙时，才能真正意识到自己是“龙的传人”。
3.看到同学在照镜子总会插一句话：照妖镜。
4.遗传学淡定的告诉我们：跨物种恋爱注定是没有好结果的。
5.日照香芦升子烟，李白来到烤鸭店，口水直流三千尺，一模兜里没有钱。
6.邀请女生出来玩失败有两个原因，一是她懒得洗头，二是你的邀请不值得她洗头。
7.如果逃避就能不去应对的话，请送我一双溜冰鞋，让我跑的更快。
8.蚊子不可恶，可恶的是唐伯虎忘了给我们点蚊香。
9.一天没带眼镜逛街，看到一个既帅气又熟悉的人。
想过去看看到底是谁。
原来是一面镜子。
10.鸳鸳相抱何时了，鸯在一边看热闹。
11.兄台，别逼我动用在北京的势力，我本不想掀起一场腥风血雨。
12.是镜子，总会反光的……是金子，总会花光的！13.睡到半夜手机掉了，结果我捡起拖鞋睡着了！14.每年夏天晒黑了，我总是会想“没事，冬天就修复好了。
15.今日什么都不想做，只想安静地帅上一天。
16.你像捧在手心里的挚爱，掌心一合，不憋死你才怪…17.哥吸烟，是因为它伤肺，不悲哀。
18.人干点好事儿总想让鬼神知道，干点坏事儿总以为鬼神不知道，我们太让鬼为难了。
19.小时候关灯，总是要以迈的速度冲上床！20.这个夏天出门就是进烤箱走路就是麻辣烫坐下就是铁板烧还是别下雨了下雨就成水煮鱼。
21.每当冲锋号响起，我就赶紧躲进壕沟里，因为：我是卧底！22.人生的悲哀就在于，当你想两肋插刀的时候，却只有一把刀。
23.人们要看的不是起跑线上的你，而是终点上的你。
24.人活着是为什么？就为了那一张张伟大的毛爷爷。
25.与其混，与其熬，不如二，不如飙。
26.我太纯洁了，我纯洁的都有些无耻了！27.逆风的方向，更适合飞翔。
我不怕万人阻挡，只怕自己投降。
28.作业君，宫玲已毁，断念已残，今日你我恩断义决。
29.我那么喜欢你，你喜欢我一下会死啊。
30.被抢走的东西就要用心抢回来，然后用力扔出去。
幽默笑话大全100个
幽默笑话大全100个1.别人一夸我，我就显得局促不安，因为我总觉得他们夸得不够。
2.扔硬币，如果你想再来一次，就扔两个硬币。
3.我怀疑你的智商已经超过了人类的极限，如果不是的话，为什么我看不懂你的表情。
4.如果你在冬天不能起床，那你一定会在春天继续睡下去。
5.长得好看的人，作是资本；长得丑的人，作是犯法。
6.如果你在看我的朋友圈，那么你一定喜欢我，如果不喜欢我，那你就是在偷我的表情包。
7.男人喜欢女人的漂亮脸蛋，女人喜欢男人的甜言蜜语，所以女人学会了化妆，男人学会了撒谎。
8.遇到问题，我不会急着去责怪别人，而是先反省反省自己，如果真是我的错，就再好好想想怎么推卸给别人！9.别人都说，感觉我脾气超好，其实也不是没脾气，就是怕没人哄会很尴尬。
10.女人总是花很多钱买护肤品，把钱都花在了脸上，结果身体任何一块皮肤都比脸上好。
11.看见别人都那么努力，那么勤奋，那么意气风发地走在成功的路上，你问问自己，难道就不想成为他们的绊脚石吗？12.每次不想学习的时候我就照镜子，然后告诉自己，长这样一定要好好读书，不然别人会说，那个人除了漂亮之外一无所有了。
13.不买彩票你永远不知道自己运气有多差，不借钱你永远不知道自己人缘有多差，不去表白你永远不知道自己有多丑。
14.看韩剧面女主角脑袋靠在公交车的玻璃上，真是唯美到爆，我也试过，差点没震成脑震荡。
15.火锅可以一个人吃，电影也可以一个人看，但是，挂科这件事儿绝对不能一个人扛。
16.我胖怎么了？我能把吃进去的所有东西都变成肉，而你就算吃肉，也只能变成大便。
17.儿子睡前要听儿歌，我给他找了一首，告诉他听完这首就睡觉，半个小时后我看他还没睡，我让他睡觉，他说：“我都快困死了，这首歌怎么还不结束？”我过去一看，单曲循环！18.最近一直在室外工作，都晒黑了，去超市想买点美白的护肤品，售货员竟然还夸我：“你中文说得真好。
”19.今天跟别人吵架了，晚上躺在床上的时候，开始后悔了，唉，又没发挥好，这架是白吵了！20.长得漂亮的人，即使犯了错，别人也很容易原谅。
笑到肚子痛的100个笑话大全
笑到肚子痛的100个笑话大全笑到肚子痛的100个笑话大全1. 问：为什么考试的时候会露出一半脑袋？答：因为如果露出一整个脑袋，老师就会发现冒名顶替了。
2. 有一个超人，他不怕流感，因为他有免疫力斗篷。
3. 妻子：为什么你每次做饭都会弄得一团糟？丈夫：因为我不会其他东西，只会调料。
4. 有一个人太爱睡觉了，他以为自己可以在梦中完成所有的工作，结果他失业了。
5. 在公交车上，一位男子问另外一位男子：“你能告诉我，哪里有一家合法的对外私募基金吗？” 另一位男子回答：“这很简单，你把钱交给我就好了。
”6. 大家好，我是卖绚丽服饰的小姐姐，因为我带两个月的货去菜市场，结果只卖出去了两条裤子，所以现在我改行做红烧肉。
7. 一位姑娘问一位男子：“早上看见你累得要死，怎么样才能让你早上更充满活力呢？” 男子回答：“晚上早点睡觉。
”8. 一位女子问老师：“我需要怎么样才能提高和男友谈话的质量？” 老师回答：“尝试在问问题之前先关注他的兴趣爱好。
”9. 问：为什么老鼠可以活得比人长？答：因为他们从不担心他们的外貌。
10. 大学里的时候，我在路边卖烤玉米。
一天，有一个男子过来问我：“是谁烤的这玉米？” 我说：“我啊。
” 结果他就跟我说：“太好了，我今天没吃早饭。
”11. 有一次，我去逛街，走到一条小巷里，突然一只猫过来抓我，我马上反手打了他，结果他又跑了回去，可能他是想跟我做朋友。
12. 烤鸭店老板娘告诉我，做生意最重要的是要信任自己的食材，与之共舞，我想，虽然这很难，但是人生就是充满戏剧性。
13. 在车站等车的时候，一个老人问我：“你知道宇宙究竟有多大吗？” 我回答：“不知道，有多大呢？” 老人说：“大到你不知道，我也不知道。
”14. 学校里的时候，我恰巧碰到了一位老师，他很严肃地问我：“你为什么要在课堂上睡觉？” 我笑了：“因为学习已经刻在我的DNA里了。
”15. 在一次约会中，女孩突然对男孩说：“我真的很喜欢你啊。
笑话大全爆笑100条
笑话大全爆笑100条1. 来自农村的李先生搬到城里工作，第一天上班，他被要求用公司的电脑给老板发一封邮件。
李先生拿起电脑鼠标，不停地晃动，可是屏幕上的光标却毫无反应。
同事看到后，忍不住笑出声来。
李先生愣住了，他问同事：“为什么你们都笑我？” 同事说：“你没有一只猫，光标是不会动的。
”2. 小明在电影院里看到一对情侣，女孩说：“你就不能像那位先生那样浪漫吗？”男孩愣了一下，很不好意思地问：“那个先生是谁？”女孩指了指身边的人说：“就是你呀！”3. 小明的父亲问他：“你考试怎么样？” 小明回答：“同学们都考了85分，我考了95分。
” 小明的父亲生气地说：“你怎么不学习像那些考85分的同学那样认真呢？”4. 有一天，小明在街上遇到了老师，老师看到他说：“小明，你怎么还在这里？学校不是上课时间吗？”小明愣了一下，然后回答：“老师，您别忘了，我也是学生啊！”5. 小红对小明说：“我打算减肥了！”小明说：“我支持你！怎么减？”小红说：“我每天只吃一顿饭。
”小明说：“那你饿不饿？”小红说：“饿，但是我有毅力！”小明说：“那还是不行，你可以吃两顿饭，一顿吃菜，一顿吃主食。
”小红疑惑地问：“为什么？”小明回答：“这样你既不会饿，又可以减肥。
”6. 小明去商店买一件衬衫，侍卫问他：“你要什么颜色的？” 小明回答：“要白色的。
” 侍卫问：“什么尺寸的？” 小明回答：“我不知道。
”侍卫说：“那你为什么不自己试一下？” 小明回答：“试的时候我没有穿衣服啊！”7. 公司里的女同事对小明说：“你看起来很瘦，是不是在减肥？” 小明说：“是的，我每天只吃一顿饭。
” 女同事惊讶地说：“这样你不会饿吗？” 小明说：“当然会饿，但是我有毅力。
” 女同事说：“你真不容易，为了减肥连吃饭都不放过。
”8. 有一天，小明突然决定去健身房锻炼身体。
他找到了一个健身教练，告诉他自己想瘦肚子。
教练问：“你每天都吃什么？” 小明回答：“早餐吃面包，午餐吃面条，晚餐吃米饭。
笑话笑话大全爆笑100条
笑话大全爆笑1. 为什么小明去火车站买了一本字典？因为他听说火车上有很多“车”厢。
2. 为什么猫咪不喜欢玩扑克牌？因为它们总是被抓到作弊，手里握着太多“爪”牌。
3. 为什么蘑菇是个好人？因为它总是“菇”在一旁。
4. 为什么牛奶害羞？因为它知道自己会被“液”体。
5. 为什么数学老师带尺子去旅行？因为他想量度“度假”的距离。
6. 为什么恐龙不会说话？因为它们都灭绝了，所以没有人给它们上语言课。
7. 为什么鱼儿不喜欢听笑话？因为它们总是忍不住“鱼”笑出来。
8. 为什么木头会沮丧？因为它们总是被人们“伐”掉。
9. 为什么兔子不喜欢和乌龟比赛？因为它们怕自己会被追“尾”。
10. 为什么鸡蛋不喜欢跟玉米比赛？因为它们怕自己会被比成“黄豆”。
11. 为什么猪喜欢去图书馆？因为那里有很多“猪”书。
12. 为什么橙子不喜欢和苹果一起玩？因为它们觉得苹果“梨”，不值得交朋友。
13. 为什么鸭子不带钱包？因为它们总是“鸭”在水里游泳，没有地方放钱包。
14. 为什么海绵害羞？因为它知道自己会被人们“擦”掉。
15. 为什么大象戴太阳镜？因为它不想被阳光“晒”伤。
16. 为什么草喜欢唱歌？因为它总是“茂”声歌唱。
17. 为什么猴子不喜欢吃辣的食物？因为它们怕自己会变得“猴辣”。
18. 为什么熊不喜欢上网？因为它们怕自己会被“熊”上网。
19. 为什么苹果会去健身房？因为它想变得更“苹果”。
20. 为什么月亮喜欢睡觉？因为它觉得自己太“月”了，需要休息一下。
21. 为什么猴子喜欢吃香蕉？因为它们觉得那是“拿”来的食物！22. 小明对小华说：“我昨晚做了一个奇怪的梦，梦见自己变成了一颗星星。
”小华好奇地问：“那你感觉怎么样？”小明回答：“挺好的，每天都能看到很多人许愿。
”23. 为什么草会笑？因为它听到有人说：“你真是个稳定的靠山！”24. 小张对小李说：“你知道吗？我学会了一种可以减轻压力的方法。
”小李问：“是什么方法？”小张回答：“每次压力大的时候，我就去吃一顿大餐，然后压力就转移到我的肚子上了！”25. 为什么锤子总是开心？因为它总是能找到“钉子”！26. 小明去参加马拉松比赛，但他跑了一半就停下来了。
100个经典幽默笑话大全爆笑笑话大王来袭
100个经典幽默笑话大全爆笑笑话大王来袭1、在公交车上的时候，一个爸爸在对他儿子说：“都那么大了还打不过你妈妈，我十二岁就能打过你奶奶了!”旁边一哥们冲那爸爸吼到：“有你这么教育孩子的吗会不会当爹啊!”那男的愣了愣，说：“我说的是羽毛球!”那哥们顿时一脸想死的冲动啊。
2、企鹅哥哥和企鹅妹妹约会。
企鹅哥哥为了给企鹅妹妹一个好印象，专门打扮了一下，穿了一身笔挺的西服。
企鹅妹妹看了，照着企鹅哥哥的脸猛扇几耳光：“妈的，让你会员!妈的，让你会员!”3、女同事骂男同事：“你是猪!”男同事怒了，反驳道：“我是猪才怪!!”于是，这几天，女同事的语气都很奇怪。
“猪才怪，去开会了!”“猪才怪，在上厕所呢”“猪才怪，中午吃什么啊”男同事忍无可忍，对女同事大吼：“我不是猪才怪!”4、我一同事，每天喜欢站在空旷的大平台上仰望飞机飞过，每次只要看到飞机飞过头顶，就使劲摇手机!我问他干嘛他说这样说不定能摇到一个空姐。
5、很久很久以前，旅客还可能直接进到驾驶室的年代，遭遇了一次飞行事故…过了不大一会，我一下子冲到驾驶舱和机长谈话。
“飞杭州有把握吗“没。
”机长回答。
“飞北京有把握吗”“也没有。
”“那你干嘛吃的什么把握都没有!”“我们这是救护车，你躺好。
”6、放学老爸来接我，等了很久都没等到我，后来他回家后就把我打了一顿。
说：“你逃课，不去上学，白白让我在你们小学门口等了一个小时。
我含着泪说：“爸，我现在上初一了。
”7、高中语文考试，有道填空题：山对海说：“你是如此的宽广、如此的澎湃、如此的博大……”然后下面的填空是海对山说：()。
大家都极尽所能发挥想象，结果，卷子发下来时，有个同学在空格里填了：“谢谢。
”8、那天吃火锅，女朋友问：“你刚才为什么要摸耳朵”我说：“你不知道烫到手以后要摸耳朵吗”“哦，现在知道了。
”又吃了一会儿，她突然凑过来趴在我肩膀上咬我的耳朵，我放下筷子问：“怎么了”她说：“鱼丸太热，烫舌头了。
”9、昨晚做了个逗比的梦，阴暗潮湿的牢房里，我被五花大绑，左边是一缸辣椒水，右边是炙热的烙铁，墙上挂着一排皮鞭……问：“说，为什么没有女朋友!不觉得可耻吗!”我：“现在的女孩太现实了。
史上100个笑死人的笑话 -回复
史上100个笑死人的笑话1、同学一见面就跟我诉苦，说他前段时间总盗汗，一睡着就出汗，医院检查花了好几百，后来又找了个老中医开了十来副中药，喝了也不管用，而且一天比一天厉害。
我问：“后来呢?咋治好的?”一问到这，我明显看到同学的嘴角一抽搐，愤愤道：“我换了个薄被子。
”2、二货朋友来我家玩，我给他到了一杯雪碧。
他接过放茶几上不小心碰倒了，雪碧洒了出来，二货一看脸都绿了。
一把掀翻我家桌子，抓住我的衣领说：“TMD水里有毒？”3、前些日子遇到位江湖大哥，大哥小腿两边各纹一条鲤鱼，颜色一红一黑，左边鱼头朝上，右边朝下，形态遒劲，面目狰狞，很是骇人。
吃饭时终于有人问到了纹身的寓意，大哥点上一只烟，说：”我出生在1976年3月15日...”我们都竖起耳朵，等待着接下来注定血雨腥风的故事。
大哥押口烟，接着说：”我是双鱼座”4、到医院问专家，有没有不节食，不锻炼就减肥的东西。
专家说有。
我急问是什么。
他说是大蒜。
我刚开始觉得不对，后来想想，有道理，大蒜有燃烧脂肪促进新陈代谢的作用。
专家说，大蒜能让别人远离你，离得越远，看你越小。
5、一个体弱男经常在学校被人欺负，早上，被同班同学欺负，放学被别班欺负于是有一天他偷偷带了一根绳子，跑到一个荒郊野外，把绳子挂在树上，然后...........坐在上面当起了秋千，心情好多了6、我一朋友去年算命说他今年命犯桃花，会被一个忽然出现的女人伤得很深，昨天他在拐角处被一大妈骑电动车撞了，现在还在医院里躺着。
7、今天去剪头发，看到旁边理发师一直和一个女生说:美女烫个头吧！我们这里新出了个5800的套餐，你烫了绝对好看。
当时我就不乐意了，这不是骗钱吗，我蹭的一下就站起来了，姑娘你别听他的像你这种丑逼烫什么都不好看。
说完我就淡定的出去了，那姑娘还一直追我，估计是要谢我。
诶呀！太客气了。
8、一女生因上课迟到被罚操场跑圈，不料天下起雨，女生只得淋雨跑步。
这是一个男生撑着伞到她身边一同跑步，并把伞移到女生头顶。
100个经典幽默笑话大全_爆笑笑话100
100个经典幽默笑话大全_爆笑笑话100爆笑笑话100一：1、晚上和MM吃饭的时候，电视里正在播《西游记》，她问：“如果让你选择，你愿意做唐僧师徒中的哪个”然后她就替我回答：“一定是唐僧，因为唐僧艳遇多!”我汗……接着我问她同样的问题，她不加思索地回答道：“猴子!”我问为什么，她说：“一个字：瘦!”当gg开到70迈的时候，收到mm短信：别开那么快了!我都开到90迈了还被你落那么远…3、亲戚问：“你还在西安那个什么交通大学上学吗”我说是。
他又问：“第几年了”我说第六年了。
他一脸惊讶道：“妈呀，一个破驾校你都上五六年还毕不了业啊”4、看到课桌密密麻麻写满了歌词，偶怒!遂在桌上写道：哥们，给我留点地方做小抄好吗隔日有人回复。
A：哥们，不好意思，这是我创作并能发表的最后根据地了……B：日!我最烦你们这些人了，搞得我每次睡觉起来脸上不是答案就是歌词!!5、话说gg和mm一阵热吻后，gg道：还说减肥呢!下午趁我不在是不是又吃肉了mm疑惑：你怎么知道的gg说：刚才我不小心吸到你牙缝里的肉了，尝了尝，红烧肉是不是mm委屈道：好久没吃了，再说我也没吃多少……gg咂了咂嘴又问：你还吃过别的什么菜了现在我嘴里又咸又滑的，尝了半天都尝不出来。
mm惊讶：没有啊，下午就点了红烧肉……哦，难怪，刚才我喉咙里刚好被一口浓痰卡住了，然后突然就没了……6、高中时班上有个同学经常去录像厅看黄&色录像。
有一次在录像厅里，他突然发现坐在他旁边的居然是物理老师，两人心知肚明，也有一些尴尬……没多久，这哥们期中考试作弊，恰好被这物理老师抓住，老师说：“考试结束后你来我办公室来一下!”当时这哥们还拍着我的肩膀轻松地说：“没事儿，他有把柄在我手里～”然后就把那天看录像的事告诉我。
半小时后，那哥们哭丧着脸回来：“TMD还是不是人!这厮一到办公室就跟我说‘上次看黄&色录像我已经放过你了，这次无论如何也要处理你了!’”爆笑笑话100二：1、一对男女朋友相约去露营。
经典笑话100条，笑死你N多人
经典笑话100条，笑死你N多人经典笑话100条，笑死你N多人1妻子偷看丈夫的日记，发现一页写着：到医院“！”，很疑惑，丈夫回家后，妻子指着日记质问丈夫，丈夫很无辜地说：没什么呀，我那天到医院去打点滴。
2一天吃饭的时候儿子突然对父亲说：“爸爸，我们学校要成立一个乐队，我想要去参加，可是要自带乐器！”父亲递过一双筷子说道：“儿子，拿着，我看你行就去当指挥家吧！”3曾经有一段真挚的爱情放在我面前，我没有好好的珍惜，如果上天再给我一次机会我会对你说三个字：我．．．．．．．饿了．怎么还没有把饭给我送来呀！4小明放学回家，神气十足地对妈妈说：我是我们班力气最大的学生！妈妈问：你怎么这样自信呢？我们班主任说：我一个人拖了整个班的后腿！5收到你的短信，我内心深处一阵惊喜。
左心房血液直冲右拇指神经，经过一波又一波的血液冲击后回复给你三个字：你是谁？6股市里，一小股民正目不转睛地盯着屏幕，家人打电话来：你老婆生了！小股民兴奋地跳了起来：生了？太好了！生了几个点？7昨天看到你在玩滑板，帅呆了。
滑行、旋转、起跳一气呵成，突然，你摔倒了，路人来扶你，你大喝：我是阿斗，不用人扶！8一客服处理投诉，用户要求退费，客服二话没说马上问：＂先生，你把银行密码告诉我好吗？＂9有一天我走在街上，有个美丽的女孩走过来问我“你帅吗？”我答“不”她走了！接着转过来恶狠狠给了我一拳，嘴里还说着“叫你说谎”！10有户人家，老公眼睛大，老婆眼睛小，他们两生了个小孩，老公对老婆说：你看这孩子长得像我，眼睛这么大，老婆说：孩子他爸你看错了，你看的是孩子的鼻孔。
11那天和我的几个同学喝酒，就说他们准备给孩子起什么名字。
一个姓刘的说，我如果生个儿子，就叫他刘览器，和专业相近。
然后对一个姓黄的同学说：你呢？这家伙眼都不眨：我如果生个女儿就叫黄页.12一秀才极虚荣，一和尚极善奉承，二人同游三世台，在三生镜前卜问。
秀才一照，镜中现一好大乌龟，和尚称赞说：施主当独占鳌头！和尚来照，镜中现万道金光，恍惚有六个大字，秀才赞说：必是南无阿弥陀佛！上前仔细辨认，原来是：此处不可小便！13如果时间能倒转，我要和你一起过童年，我们捉迷藏，偷地瓜，下河摸鱼，斗蚂蚱，然后我揍你，你哭了，我就会哄你高兴，和你玩，然后再揍你。
100个能笑死人的笑话
100个能笑死人的笑话笑话是人们生活中的一种娱乐方式，能够给人们带来欢乐和轻松。
下面是一些能笑死人的笑话，希望能给您带来喜悦和快乐。
1. 有一只瞎猫，在一家眼镜店门口碰上一只聋狗，瞎猫对聋狗说：“早上好！” 聋狗没有听到，于是瞎猫就走了。
眼镜店老板看到了这个情景说：“这个瞎猫真是个有教养的猫，竟然会跟聋狗打招呼。
”2. 有一次，小明去医院看病，医生说：“小明，你到底怎么了？”小明回答说：“我感觉我是个寿星。
”医生奇怪地问：“为什么？”小明说：“因为过去的生活差不多都被你们医院搞得没有了。
”3. 有一天，小明去理发店剪头发。
理发师问他：“你想要多长的发型？”小明回答：“我想要短短的，能看见我的耳朵。
”理发师说：“好的，我会把你的耳朵剪下来给你看。
”4. 小明的爸爸问他：“小明，你今天考试考得怎么样？”小明回答：“考得很好，我只不过是跟着同学的答案抄的而已。
”小明的爸爸非常生气地说：“小明！这不是好孩子的行为，你瞒着我也不对！”小明嘿嘿一笑：“爸爸，我是说我只不过是跟同学的答案抄在离我很远的地方呢。
”5. 小明去参观动物园，路过猴子区时，一只猴子突然从树上掉下来，正好掉在了小明的头上。
小明捂着头喊道：“猴子！你疯了吗？”猴子冷冷地回答：“没错，我是疯猴子。
”6. 一个小男孩走进冰淇淋店，点了一份巧克力味冰淇淋。
售货员问他：“需要用勺子吗？”男孩回答：“不需要，我用嘴巴吃就好了。
”售货员惊讶地说：“你的嘴巴吃得下冰淇淋吗？”男孩得意地回答：“当然可以，我的嘴巴是圆形的呀！”7. 有一天，小明对他的朋友说：“我家的狗非常聪明，它会数数！”朋友不相信地问：“真的吗？那我来试试。
”小明把一块骨头放在地上，然后对狗说：“数数！”狗看着骨头，摇了摇尾巴，然后啃了起来，小明得意地说：“你看，它数到了一！”8. 有一天，小明和他的爸爸在公园里散步，突然看到一只鸟飞得很低。
小明问他的爸爸：“爸爸，为什么那只鸟飞得这么低？”爸爸回答说：“因为它还没有学会鸟高飞。
爆笑笑话100个
爆笑笑话100个1. 有一天，小明对小红说：“我昨晚做了一个梦，梦见我把一碗米饭吃了，醒来时枕头湿了！”小红奇怪地问：“是口水吗？”小明无奈地摇头：“不，是泪水，因为醒来发现米饭还没吃！”2. 为什么拿西瓜拳击手总是输？因为他手重！3. 小明对小白说：“你知道吗？我昨天去了动物园，看到一只狮子一吼，群山都崩塌了！”小白惊讶地问：“真的假的？”小明回答：“当然是假的，动物园里没有群山啊！”4. 为什么海绵宝宝没上大学？因为他住在海底！5. 小明在学校里告诉同学们：“我家里的妙招绝对能治好你们的懒惰病！”同学们好奇地问：“是什么妙招？”小明得意地说：“我家离学校太远了，一到放学就得步行回家，远远超过一万步呢！”6. 为什么月亮喜欢买新衣服？因为它想变得更圆！7. 有一只蜜蜂飞进了厕所，结果坐在马桶上，它说：“哎呀！这一定是花粉盖。
”8. 为什么警察不会玩扑克牌？因为他们总是被人抓个正着！9. 老师问小明：“小明，你能告诉我牛在哪里吗？”小明回答：“牛在农场！”老师说：“好，那你能告诉我鸭子在哪里吗？”小明想了想说：“鸭子在水里！”老师又问：“那你能告诉我猫在哪里吗？”小明立刻回答：“猫在您家。
”10. 为什么松树不会进行电视直播？因为它们没有电视节目，只有枝干！11. 小明对小红说：“听说鸵鸟害怕高度，但我觉得那只是一个空穴来风的谣言。
”12. 小白问小明：“为什么钢铁侠不生气？”小明答道：“因为他是不锈钢！”13. 为什么小鸟不会去参加音乐会？因为它们只擅长鸣叫，不会演奏乐器！14. 小华对小李说：“我家的狗每次我唱歌时都会对着我叫，我觉得它是狗声才高八度！”15. 有一天，小明问他妈妈：“妈妈，我长大了我可以娶你当媳妇吗？”妈妈笑着回答：“当然可以，但是你得先找到个好老婆。
”16. 为什么香蕉喜欢练瑜伽？因为它们想变成个“弯弯的美人”。
17. 小明对小红说：“我昨天晚上做了一个梦，梦见我掉进了巨大的冰块里。
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睡觉玩手机，有只小虫子一直在屏上飞。
按了半天都没按死，这时候老婆说：“你玩啥呢，给我下一个。
”
我接过她的手机，把我的屏幕关掉，小虫子被顺利的吸引到她的手机屏上。
我递给她说：“就一条命啊，省着点玩。
”
————
跟老公聊天聊到夫妻相，我说：“夫妻在一起生活时间久了，吃一样，住一起。
久而久之，就长夫妻相了。
”
他如有所悟的道：“哦，怪不得我越来越丑了！”
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我和老婆去游泳，她不会，然后我各种教他，一会她突然来一句，老公我好像饱了。
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晚上跟老公在客厅看电视。
很晚了老公说睡觉啊？！
我跟老公耍赖，“老公，我要你抱我进去！”
老公看了看我说：“算了，我还把床给你搬出来吧！！”
————
老婆：你送我100元的衣服，简直是对我的侮辱。
道歉太不诚恳，我不接受。
老公：那么我应该怎么做才能令你接受呢？
老婆：起码买件200元的。
老公：我怎么敢一下侮辱你两次呢？
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一老婆和老公吵架闹离婚，老公说：“孩子归我养！”
老婆说：“孩子归我养，你以为孩子是你的呀。
”
这下真得离婚了！
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我和老公去游泳，我累了就在休息，吃水果，当老公游到我这里我就喂他吃东西反复几次，老公说，别喂我了，我不吃，我问他吃够了嘛？
他说：“不是，我游一圈就喂一口，我觉得这样特像海洋馆里训海豚！”
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刚刚老公问我今天在美容院做面部护理多少钱。
我说统一价58。
老公一阵沉默。
我以为他会说我太浪费了。
结果他说：老婆，你赚了。
你那么大的脸58元，他们小脸也58……
————
一只漂亮的纯种狗来到我们的后门廊并以此为家了。
老公写了一则启事，打算贴到社区的“失物招领”栏里。
他是这样写的：“小狗，雄性，近九个月大，无项圈，很友善，发现于石桥路。
”
我担心这样透露太多的细节会给那些昧着良心要狗的人以可乘之机，于是在我的坚持下，老公就重新写了启事。
他是这样写的：“猜猜我捡到了什么？”
————
老婆：老公，我上次看上那个牌子衣服出新款了，我最近也没怎么买衣服，一个星期才买那么几套，都不够穿了，人家说人靠衣装，我穿的好看，你带出去都有面子。
老公：说重点。
老婆：3000。
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瘦夫从体重计上下来，问胖妻：“如果我再瘦点你会不会更爱我？”
胖妻不假思索的回答：“当然会啊！”
瘦夫又问：“如果是你瘦下来了呢？”
胖妻思考了一下说：“那我就不要你了，我出去找有钱的帅哥。
”
那认真的样子就好像她真的会瘦下来一样。
————
吃饭的时候，老婆教导儿子：“以后结了婚，一定要学会藏私房钱，你看你爸藏了我就找不着。
”
我争辩道：“我从没藏过私房钱！”
老婆立马捅了一下我，说：“这句最重要，记着经常说！”
————
一姐们知道老公有三儿后没哭没闹，只是给孩子报了俩兴趣班，给自己办了两张美容卡，给
两家老人又买了份意外保，自己买了名牌包和衣服。
她老公也并非超级有钱，这份开销不能拮据家人只能拮据小三，于是小三不满俩人不欢而散。
这姐们事后只说了一句话：“哼，和我比花钱？”
————
邻居家的儿子上小学一年级，周末，儿子在家玩的时候，不小心把家里的鱼缸打碎了，他爸看到后非常生气，刚要动手打人，儿子乖巧地说：“爸爸，对不起，我错了。
”
他爸说：“承认错了就完了？哪有这么便宜的事情？”
儿子问：“那怎么办啊？”
他爸：“双手抱头，蹲在墙角，唱《国歌》，好好反省一下自己。
”
没过多久，孩子他妈回来了，问清了原因，听到儿子唱歌唱得嗓子都哑了，心疼不已，把他爸骂了一顿，他爸无奈地说：“老婆，我错了。
”
他妈：“承认错了就行了？”
他爸：“那怎么办啊？”
他妈：“你，蹲在墙角，唱《国歌》。
”
————
晚上，丈夫对妻子说：“公主，请休息吧！”
妻子美滋滋地问：“我是哪个公主呀？”
丈夫：“就是武则天的女儿，李隆基他姑！”
妻子：太平……
————
“媳妇，少吃点，你看你近来胖的。
”
“你说什么？麻烦再说一遍！”
“媳妇，你多吃点，你看你这两天瘦的，还想吃什么？我给你买去！”————
本人孕妇，睡觉前老公总是提提我的内裤，说是给孩子掖掖被子……————
老公：还生气呢？小气鬼。
老婆：上一边去，不想搭理你。
老公：那好吧，我去打游戏了。
老婆：好啊，你有本事就一辈子别理我。